Bancuri - Sorin Tanase

1 BANCURI MANUAL DE BANCURI

2 Ardeleni Doi ardeleni, Ion si Vasile. Ion catre Vasile: - Ma Vasalie, stai ca-ti manca cainele slana. Vasile: Apoi manca pe muma-sa ca brisca-i la mine. Intr-un tren doi ardeleni si un negru: - Bre da tu nu esti de aici. - Da, tatal meu este din Africa, dar mama mea este de aici. - Pai cum? - Pai tata a fost odata pe aici si a vazut-o pe mama si a inceput sa alerge dupa ea si a alergat si a alergat si a alergat...si asa m-am nascut eu! Dupa vreo 5 minute ardelenii aveau o nelamurire: - Mai dar stii ce ne intrebam noi? O fi prins-o pe maica-ta? La ora de psihologie profesorul (ardelean) isi intreaba un elev: - Stiti de ce nu folosesc indienii degetul acesta? Intreaba el aratand al treilea deget de la mana dreapta. Nimeni nu raspunde la intrebare. - Fiindca este al meu! Traversand o strada, un ardelean este izbit de o masina, dar nu pateste nimic. Totusi, soferul ii pune cateva monede in mana ca sa impace lucrurile. Incantat, ardeleanul i se adreseaza: - Veniti des pe aici domnule? Un ardelean la cel de-al X-lea congres al lui Ceausescu... Toata lumea striga Ura!Ura!Ura! numa' el nu... Vin securisti la el si il obliga sa strige si el Ura. Acesta zice:... - Toata lumea striga ura... - Eu o tin in suflet!... Ion isi cumpara de la Cluj un binoclu. Gheorghe intreaba: Ce-i ala? Ion : \"E un instrument cu care poti sa vezi pina hat departe si toate lucrurile le vezi ca si cum ar fi linga tine.\" Gheorghe: \"Ma,nu se poate asa ceva!\" Ion: \"-Ba da, ma. Uite, aseara stateam la mine in curte si te vedeam ce te mai jucai cu nevasta-ta, cum o mai alergai, cum o mai iubeai...\" Gheorghe :\"-Vezi ca nu-i bun de nimic? Eu aseara nici n-am fost acasa!\" Ardeleanul, ajunge cu Dacia la o benzinarie.

3 Neavind prea multi bani la el, il intreaba pe vinzator: A: Cat costa litrul de benzina? V: 10.000 lei. A: Dar o picatura de benzina cat costa? V: Pai... cat sa coste? O picatura?! Nu costa nimic! A: Atunci picurati-mi si mie 20 de litri in rezervor! I: De ce se culca ardelenii pe camp? R: Ca sa se cultive!! Un ardelean vine acasa mai devreme de la camp si aude zgomote in dormitor. Se duce in fuga si-si gaseste nevasta desbracata complet, intinsa pe pat, transpirata si gafaind... -Ce-i ma nevasta, ce ai? -Am infarct.... zice ea. Ardeleanul da sa fuga afara sa cheme pe doctor, cand copilul lui de 4 ani zice: -Tata, tata, unchiu' Gheorghe este sub pat in pielea goala... Ardeleanul fuge inapoi, ridica patura si-l vede pe Gheorghe sub pat dezbracat si zice: -Pai bine ma nenorocitule, nevasta-mea moare de inima si tu umbli ca un bezmetic prin casa in pielea goala de-mi sperii copilul... Lelea Ana se intalneste pe strada cu lelea Floare. Lelea Ana era cu vaca de funie - Unde meri, lele Ana? - Ia, merg la taure. - Daaa! Si cu vaca ce faci? Ion era pe camp si tragea la coasa. Vine Gheorghe din sat si striga: - Hai Ioane acasa ca a murit soacra-ta!!!! Ion muncea in continuare. - Hai ma ca a murit soacra-ta, striga Gheorghe dupa ce se mai apropie!!! Ion nimic...Ajunge Gheorghe langa Ion si-l intreaba: - Ma, tu nu azi cand te strig? Hai acasa ca a murit soacra-ta. Ion raspunde : - Intai munca si apoi PLACEREA... Un pictor vestit, aflat intr-o drumetie in munti, intalneste o turma si se adreseaza ciobanului; - Bade, imi dai voie sa-ti pictez oile? - Esti nebun, omule? Lasa-le asa albe cum sunt... I:- Stii ce au facut ardeleni cind au vazut prima data un vapor? R:- Au bagat capul sunb apa sa-i vada rotile.

4 La piata de pasari o ardeleanca statea cu o gasca in brate. Un ...jmecher o intreaba: - Ce faci? O dai, o dai sau stai degeaba? La care ardeleanca, mai ceva ca ...jmecherul: - O dau, da cine tine gasca? Un ardelean merge pe camp cu soacra lui. Vine o furtuna mare cu traznete si fulgere. Cum mergeau ei asa prin furtuna trazneste fulgerul linga ei intr-un pom, la care zice Ardeleanul: - No niiii! Dupa vreo cinci minute mai trazneste fulgerul inca o data dar mai aproape de ei intro tufa, la care ardeleanul din nou: - No niiii! Mergind ei asa trazneste din nou dar de data aceasta o loveste din plin pe soacra lui, la care Ardeleanul zice: - No asee ma! Ion si Gheorghe la bar. Dintr-o data Ion ii trage lui Gheorghe o palma. Acesta zice: - Ione, ma tu ai glumit sau ai dat in serios? - Am dat in serios. - Bine, ma ca mie nu imi plac astfel de glume. Merau pe tren un ardelean si un oltean... si incepe ardeleanu sa manance niste slana cu rosii si cu branza. Si la oltean i se face foame, si zice in gandu lui: - \"Ma, daca intru in vorba cu asta, poate imi da si mie\". Se hotaraste si deschide vorba. - Pe mine ma cheama Ionescu. La care baciu se uita la el si zice: - Apoi daca te cheama du-te... Un ardelean se trezeste dimineata si cand se uita pe geam vede 3 insi care faceau poze. Ardeleanu suparat iese din casa se duce la ei si ii intreaba: - Pai ce faceti voi aici mai? - Masuram. - Da ptr. ce masurati mai? - Pai pe aci o sa treaca o cale ferata. Ardeleanu sta si se gandeste. - Da o sa treaca multe trenuri. - Pai logic daca e cale ferata ca o sa treaca. - Aha. Si cam, cate? - Ei vreo 20-30. - Si o sa treaca si noaptea?

5 - Pai sigur ca da. - Da ce crucea mami lor eu o sa stau sa le descid usa de cate ori trec ei? Doi ardeleni intr-un bar. - Cum sa fac sa ma las de fumat? - Eu incerc de doua luni. - Cu pastile ai incercat? - Da, dar nu pot sa le aprind! Doi ardeleni in gara la ghiseul de bilete: - Domnisoara, doua belete. - Da sigur, pana unde? Gheorghe: - Ii spunem? - Nu - Domnisoara, doua belete va rog. - Sigur, dar daca nu-mi spuneti unde mergeti, nu stiu cat sa va cer. Gheorghe: - Ii spuniem? - Apai spune-i. - Noi merem la nunta. Erau odata doi ardeleni, Ion si Gheorghe. Ion ii spune lui Gheorghe: - Ba, eu pun pariu cu tine ca trec strada asta intr-o juma' de ora. - No! ca doar nu esti fulger. Cum raspund ardelenii la telefon? Pentru limba romana apasati pe 1. For english press 2. Pentru limba maghiara apasati ... pe tragaci Era odata un ardelean baci. Si avea el un ciomag de care statea sprijinit in barba(il cam jena). Vine un trecator shi-i zice: -Mah baciule de ce nu tai tu o bucata din ciomaga aia ca te jeneaza in barba. -Pai nu pot sa tai ca e increstat din strbuni. -Da taie de jos ca acolo nu e increstat. -Pai de ce sa tai de jos cand pe mine ma jeneaza sus la barba ? De ce stau ardelenii cu sapa langa televizor? Daca se strica canalul sa sape altul. Un ardelean cosea linistit pe un deal situat langa satul lui natal. Si cum muncea el linistit, aude o voce: -Mai Vasileeeeee! Vino repede acasa ca ti-a murit sora! Ardeleanul lasa linistit munca si se indreapta spre casa. Merge el vreo 500 m si apoi exclama:

6 - Oooo, ce teapa am luat, doar eu n-am nici o sora!, asa ca se intoarce la munca. Dupa cateva minute, iar aude o voce: -Vasileeeee, vino ma repede ca ti-a murit soacra! Sta ardeleanul si se gandeste putin, apoi se indrepta linistit catre casa. Dupa 10 minute isi da seama ca el nu are nici soacra, asa ca se intoarce linistit la munca. Dupa alte 10 minute, aude iar o voce dinspre sat: -Vasileeeee, vino repede ca ti-a luat foc casa! Sta ardeleanul si-si spune in gand:Ba, io sora n-am, soacra n-am, dar casa am, asa ca pleaca linistit spre sat. Merge el agale si cand ajunge in sat isi spune: -Aoleu ce prost sint, pe mine nu ma cheama Vasile Badea Gheorghe - De ce te plangi, bade Gheorghe? - Domnu' doftor, 'nainte, cand ma uitam la o muiere, gata eram. Amu, pot sa ma uit si-o saptamana... - Bade draga, eu sunt doctor de ochi. Matale trebuie sa mergi la alt specialist. - Ba! Eu crez ca la ochi ii baiu... Doi maramureseni calatoreau cu trenul. Vine nasul. - Biletele la control, va rog! - Ma, Gheorghe, noi avem belet? - No. - N-avem belet, domn controlor. - Bani de amenda aveti? - Ma, Gheorghe, bani de amenda avem? - No. - N-avem bani, domn controlor. - Va bateti joc de mine? Bilet nu aveti, bani nu aveti. Atunci, ce dracu' aveti? - Ce-avem, ma Gheorghe? - Avem abonament. Badea Gheorghe merge cu gloaba la targ. - Cum trage calul asta la caruta, bade? - D'apoi, nu prea trage. - Da' la plug, trage? - Nu prea. - O fi bun de calareala. - N-as crede.

7 - Pai, atunci de ce l-ai adus sa-l vinzi? - Nu l-am adus sa-l vand. - Da' ce pacatele mele vrei sa faci cu el? - Vreau sa-l fac de rusine... Badea Gheorghe se plimba pe strada cu cei doi copii ai lui. Un cunoscut care il vede, ii spune: - Bade Gheorghe, ce faini copiii ai! Si ce mai seamana intre ei! - D'apai cum nu, ca doara is gemeni. - Si cati ani au? - Baiatul are patru, iar fata, cinci. Badea Gheorghe pleaca la cosit. Spre seara este gasit lesinat de niste vecini, este stropit cu apa si, dupa un timp, omul isi revine: - Ce-i, bade Gheorghe? Esti bolnav? -De ce-ai lesinat? - De foame. - De foame? Da' lelea Marie nu ti-o pus de mancare? - Ba mi-o pus pita si slana, da' mi-am fost uitat brisca acasa. - Tata nu puteam sa dorm noaptea si mi-o zas dom' doftor sa inchid ochii si sa ma apuc sa-mi numar oile pana adorm. - Si-o mers? - Stai sa vezi! M-am apucat sa le numar si pe urma mi-o perit tot somnul, cand am bagat de seama ca-mi lipsesc doua... Intr-o zi Badea Gheorghe se hotaraste sa plece la oras. Drumul fiind lung, un consatean se ofera sa il duca cu masina. Zis si facut. A doua zi cei doi erau in masina, in drum spre oras. Fiind pentru prima data cand se suia intr-o masina, Badea Gheorghe se uita mirat in jur. -Auzi mai Vasile, da' covrigu' cela mare din fata ta ce este? -Asta-i volanu' bade... Se mai uita badea in jur, se mai foieste, apoi din nou: -Da' ceasurile cele la ce folosesc? -Pai asta-i vitezometru, iar ast'lalt turometru... Mai sta badea, se mai uita, la un moment dat il vede pe Vasile schimband vitezele. -Mai Vasile, stii ceva? -Ia zi bade! -Auzi ma, vezi tu de volan, ca mestec eu in benzina!

8 Un englez sosit in Romania il zareste pe Badea Gheorghe cosindu-si iarba si vrea sa intre in vorba cu el : -Baddde cousesti? intreba englezul intr-o romana cam stricata. Badea Gheorghe se uita la el si isi vede in continuare de treaba lui. Englezul mai face o incercare: -Badde cousesti? Badea Gheorghe iar nu-l baga in seama. Disperat englezul intreaba iar: -BADDE COUSESTI ???? Badea Gheorghe se uita sictirit la englez si-i raspunde: -You have an obsesion, pel. Intr-o dimineata, se scoala Badea Gheorghe deschide larg fereastra, isi admira turma si exclama, bucuros: - Vai ce oi multe si frumoase am !!! Se aude ecoul: - Vai ce oi multe si frumoase am ... vai ce oi multe .... A doua zi, la fel. A treia zi, Badea Gheorghe deschide fereastra si nemaivazind nici o oaie zice: - Vai, unde sunt oile mele ???? Ecoul: - Nu stiu... Nu stiu... Badea Gheorghe se-ntoarce din vizita din America. Prietenii, toti in jurul lui, curiosi: - Cum e Bade in America? Fain, nu? - No, e fain - e ca aici la noi. - No zi Bade, pai cum: zgirie nori, autostrazi, masini faine, Dallas, New York, democratie, Pamela Anderson. Cum poti sa zici ca e ca la noi prostule? - Asa e cum iti zic, in America e ca la noi: ai bani, traiesti bine! Badea Gheorghe in tren, in acelasi compartiment cu doi tineri foarte pisicosi. Fata: Dragul meu, dar ce ma doare gitutul. Baiatul: Pot sa te pup, draga mea? O pupa. Baiatul: Te mai doare, draga mea? Fata: Nu, puisor, multumesc. La Cluj, fata: Dragul meu, ce ma doare capsorul. Baiatul: Pot sa te pup draga mea? O pupa. Baiatul: Te mai doare, draga mea? Fata: Nu ma mai doare, puisor. La Brasov, Badea Gheorghe, dupa ce-si aduna ideile il intreaba pe baiat: Auzi domnule, da' la hemoroizi nu te pricepi?

9 Se duce mosh Gheorghe la dentist si-ntreaba: - Taica, solutie de dizolvat dintii, aveti? - Tataie, lumea vine aici sa-si puna dintii, nu sa-i strice, raspunde doctorul. Da' de ce-ti trebuie solutia? - Uite taica, mi-am inghitit placa si de-o saptamana, de cate ori ma duc la WC si- apoi dau sa ma sterg, ma mushca de degete..! Se aude ca undeva in Romania se afla un lac in care daca intra un handicapat, pe partea cealalta iese vindecat. Apare un orb: - Unde-i lacul? Unde-i lacul ? Intra in el... iese pe partea cealalta: - Dumnezeule vad !!! Vad !!! Apare si un surd: - Unde-i lacul? Unde-i lacul ? Intra si el... iese pe partea cealalta: - Dumnezeule aud !!! Aud !!! Apare si un olog in carucior cu rotile: - Unde-i lacul ? Unde-i lacul ? Intra si el...iese pe partea cealalta: - Dumnezeule... am cauciucuri noi !!! Am cauciucuri noi !!! Gheorghe isi inmormanteaza soacra. Vine omu' nostru acasa si cand sa deschida poarta ii pica o tigla in cap. Gheorge contrariat zice: - Deja ai ajuns? Badea Gheorghe pleaca cu prietenii la o plimbare prin Bucuresti cu masina. Pe la Arcul de Triumf incurca circulatia si un bucurestean tipa la el pe geam: - Ba Gheorghe: Gheorghe al meu le spune prietenilor: - Vedeti ba pe mine ma cunoaste toata lumea. Badea Gheorghe in tren cu un american. Scoate Badea Gheorghe un castravete. Americanul intreaba: -Ce este ala? -Un castravete, zice Badea -La noi sunt de trei ori mai mari. Scote Badea un mar. -Ce este ala? -Un mar. -La noi sunt de trei ori mai mari. Scoate Badea Gheorghe un pepene. -Ce este ala? -Mazare, in ma-ta!

10 Badea Gheorghe era la cosit iarba de pe marginea santului. Deodata trece o masina cu viteza si calca o gaina care mergea pe strada. Soferul speriat, opreste si incearca sa-si repare greseala platindu-i omului gaina. Ridica de jos gaina moarta si se duce spre Badea Gheorghe care privea nepasator scena, si-i spune: - Bade e a matale gaina asta? Badea Gheorghe se uita insistent la gaina si spune oarecum incurcat: - No! Io n-am gaini asa late! Era Ion cu Gheorghe la furat cartofi. Vin ei noapte la o livada, scoate o sipca din gard, intra si fura. A doua zi paznicul vede si se pune sa astepte langa gaura din gard. Seara vine Ion si Gheorghe. Baga Ion capul pe gaura si paznicul Buff una in fata. Iese Ion cu mana la gura zicaneu-i lu' GheorghD: - Intra tu primul, ca pe mine10ma bufneste rasul. Intr-o zi B`dea Gheorghe isi ia un casetofo\\ la masina. Peste noapte, hotiH ii sparg masina si ii fura casDtofonul. A doua zi Badea isi cDmpara alt casetofon, dar peste Loapte se intampla acelasi lucru, Suparat, Badea Gheorghe nu-simai cumpara casetofon. Pe sear@ pentru a nu-i mai fi sparta ma`ina pune pe geam un bilet: - \"Lu are casetofon\". Urmatoarea zH in loc de masinã gaseste un biLet pe care scria: - \"Lasa ca iI punem noi\". Se duce Badea GheLrghe cu sotia la un club cu proTram de noapte. Dupa ce incepe pAogramul cu fetite si Badea Gheo@ghe bea cateva pahare de vin ii0zice sotiei: - Uite draga ce biLe arata fetele, ce suple sunt, nu ca tine grase ca o batoza. DuAa un timp si cateva pahare ii r@spunse sotiei acelasi lucru. La10un moment dat pleaca acasa. AjDnsi acasa Badea Gheorghe ii zicD sotiei sa faca dragoste la carD sotia: - Ce vrei draga sa pornDsc batoza pentru un pai? BadeaGheorghe cu vaca de funie se gr@bea catre casa.Dn Traban trece pe langa el si b@dea Gheorghe ii face semn sa-l Ha si pe el. -Bade, eu te-as lua- dar cu vaca ce faci? il intreb` soferul. -O leg de teava din s@ate. Pornesc ei cu viteza I, vaPa dupa ei, intrara intr-a II-a,10vaca dupa ei. Intra a-III-a, vaAa dupa ei. -Bade , vezi ca intrD intra IV-a , ia vezi ce-i cu vPca , ca prea a scos limba. - Pe10ce parte tine vaca limba?

11 - Atulci trage repede pe dreapta ca v@ea sa ne depaseasca. BatrPni O batrina pescuieste pestis\\rul de aur. Are la dispozitie tAei dorinte,asa ca, fara sa se gHndeasca mult zice: - Vreau sa fHu din nou tinara si frumoasa, vBeau sa fiu bogata si vreau sa- ltransformi pe motanul meu intr-Gn print chipes. Zis si facut.

12 Oh,ce tinara si fumoasa sint.HaJ printule, ia-ma si fa-ma a ta!12 -Fa-ma a ta pe naiba! zise priLtul. Esti fericita acum ca m-ai castrat????? Un cuplu in varst@ sta ca intotdeauna pentru micuL dejun pe terasa. Deodata se apLeaca sotia peste masa si ii traTe sotului una de-l lipeste cu s@atele de scaun. O vreme e liniste, apoi intreaba batranul mirat: - Pentru ce dracu' a fost asta? - Pentru 45 ani de sex nereusit. El sta pe gânduri afundat în scaun. Dupa o vreme se ridica si ii trage ei una peste cap de o zboara cu tot cu scaun de pe terasa. - Da' tu de ce ai facut asta? zbiara ea la el. - De unde stii tu diferenta dintre un sex reusit si unul nereusit? Intr-o zi mama soacra avea trei gineri, si vroia ea sa vada cat de mult este iubita de ei. In prima zi il vede pe ginerele mare, ca vine de la munca, obosit, vai de capul lui; si se arunca in fantana (soacra). Incepe ea sa strige ajutor, ajutor. Se gandeste ginerele mare, ce se gandeste, si pana la urma o scoate din fantana. A doua zi la poarta casei vede o dacie noua frumoasa dichisita, pe care scria: \"Bine faci, bine gasesti. Mama soacra\" A treia zi venea ginerel mijolciu de la camp, prafuit, obosit, nervos; soacra cum il vede se arunca in fantana . Incepe ea sa strige ajutor, ajutor, ajutor. Sta ginerele se gandeste, se gandeste, se gandeste, si intr-un final o scoate. A patra zi la parta casei gaseste un trabant nou, frumos dichisit, pe care scria: \"Bine faci, bine gasesti. Mama soacra\" A cincia zi vine ginerel mic (care era Bula), bucuros, bine dispus, fara probleme; soacra cum il vede se arunca in fantana . Incepe ea sa strige ajutor, ajutor, ajutor. Dar bula se gandeste: \" Lu' ala mare i-a dat o dacie, la ala mijlociu un trabant, mi-e ce o sa mai imi dea, o bicicleta? (da-o dracu' ca nu am nevoie de ia). Si i-a Bula o lopata si ciment si astupa fantana! A sasea zi, gasete la poarta un Mertan decapotabil, ultimul racnet s-class; pe care scria: \"Bine faci, bine gasesti. Tatal socru\" Betivi - Nu pot sa inteleg de ce am fost adus la pol .. politie ! exclama un betiv, plin de indignare ! - Pentru bautura ! ii raspunde ofiterul de serviciu. - Pai de ce nu zici asa ? Adu-mi un coniac ! Un politist se intalneste cu un betiv care statea intins pe jos. - Bai omule, de ce nu te duci acasa?

13 - Nu pot sa ma misc de aici. Pe sticla de vin pe care am luat-o scria: \"A se pastra culcat\". Cica 2 betivi se intoarceau de la bar. Dupa 20 de metri unul zice: \"-Ba am uitat sa ma pis!\" La care celalalt ii zice: \"Nu-i nimic ba, te invat eu!\" Un betiv iese dintr-un bar si se hotaraste sa se pise la roata unui Aro. Deasupra rotii el vede 4X4. Scoate un cutit si scrie: =16. Proprietarul vede treaba a doua zi si duce masina la vopsit. A doua noapte la fel. Iese betivul sa se pise, vede 4X4 si scrie cu cutitul =16. Proprietarul innebunit, se roaga de ala de la vopsitorie: -Ba, e unul nebun care-mi tot strica masina. Pune si tu o placutza cu =16 acolo ca s-o vada si sa-mi lase masina in pace. Zis si facut. A treia seara iese betivul la pisat si vede: 4X4=16, dupa care scoate cutitul si scrie: CORECT. Un betiv se intorcea seara de la bar cu o sticla de vodca la el. Ajunge in fata usi si incerca sa introduca cheia in brosca si nu reuseste. Atunci acesta ia cheia si o introduce in sicla cu vodca dupa care introduce cheia in brosca si reuseste sa deshida usa. - De ce? - Fiindca sa pilit cheia. I:- Cum faci o vaca sa latre? R:- Te duci acasa beat mort, la 4.00 dimineata. Un tip beat mergea in patru labe pe trotuar. La un moment dat ii aluneca o mana si se loveste cu capul de caldarim. Continua sa mearga in patru labe si din nou ii aluneca o mina si se loveste la cap. Dupa inca doi metri de mers in patru labe da cu ochii de o pereche de picioare misto. Ridica ochii si vede o fata care se uita scarbita la el. - Ce faci fa? o intreaba betivul. - Fac trotuarul, raspunde fata jignita. - Pai, fa-l dracului mai moale ca ma doare capul. Un betiv mergea pe strada. La un moment dat se opreste in fata unei pancarde publicitare. Se uita... se uita... si la un moment dat zice: - La viata mea, beti crita am vazut, beti morti am vazut, dar beti pepsi nicodata. Putin peste miezul noptii, un betiv se invartea in jurul unui stalp.

14 Un politist, care isi facea rondul de noapte se apropie de el si il intreaba ce face, la care betivul ii zice ca isi cauta cheia. Asadar, se pun amandoi pe cautat. Dupa o vreme, cautand in zadar, politistul il intreaba pe om daca e sigur ca le-a pierdut acolo, iar acesta ii raspunde: - De fapt le-am pierdut la stalpul celalalt, dar aici e lumina. Seara venind de la crasma, un betivan se loveste cu capul de un stilp si zice cu voce tare: - Unu. Un politai il aude si-l urmareste, vazindu-l lovindu-se de al doilea stilp si zicind: - Doi. Vrand sa-l ajute se duce in fata lui si-l intreaba daca poate sa-l ajute cu ceva. Betivanul zice: - Sigur ca poti, numara cite cucuie am in frunte! Politaiul zambind zice: - Ai doua cucuie. La care betivanul raspunde: - Multumesc, mai am doua si ajung acasa! Cica unu betiv manga mergea pe sapte carari spre casa. La un moment dat il vede pe unu care inchidea un robinet. Se duce suparat spre el si-i zice: - Tu invarteai ba strada? Un tip pleaca cu cainele la carciuma shi nu se intorce pana seara. Abia tinandu-se de stalpi reuseste sa ajunga acasa. Nevasta-sa il ia la rost: -Pai da bina ma, betivane, chiar asa nesimtit eshti? Cate beri ai baut? -Trei nevasta. -Sigur ma? -Intreaba-l si pe caine! -Cate beri a baut ma? -Ham! ham! ham! Se repeta faza shi in urmatoarele zile pana cand nevasa intreaba cainele: -Asta atatea beri o fi baut daca asha zice cainele. Dar cate votci? -Auuuuu!!!!!! Un infractor este interogat la poliţie: -Spune domn'e ce-ai facut! -Pãi am furat o cisternã cu vin... -Si... -Jumãtate-am bãut-o.. -Si cu cealaltã ju-mãtate ce-ai fãcut? -Pãi, am vandut-o!.. -Si ce-ai fãcut cu banii?

15 -I-am bãut! Un betiv iese din bar si se impiedica de o piatra apoi se ridica insa iar cade . Suparat spune: -Daca stiam ca o sa cad iar nu ma mai ridicam. In tranvai pe o strada din Bucuresti se deplasa un batrin, care fiind asezat i s-au deschis fermuarul la blugi. O domnisoara ii atrage atentia si-i spune: - Mosule, ti s-a deschis magazinul. - Da? Dar ia uite, directorul este acolo? - Nu, se vede doar un roman beat culcat pe doi saci. Trei betivi pe calea ferata, Unu' zice: - Ba ce de scari are blocul asta. Al doilea: - Ba da ce rece este balustrada. - Da ba si auzi vine si liftul. Un betiv in spital intreaba un mosneag: - Cum te impaci tataie cu aparatul auditiv? - Excelent deja mi-am schimbat termometrul. Un betiv se intorcea de la bar manga. La un moment dat se intalneste cu un trecaor si il intreaba: - Domnule va rog frumos imi numarati si mie cucuiele din cap? - Du-te ba de aicea faci misto de mine? Va rog frumos. Pana la urma domnul ii numara cucuiele si ii zice: - Domne aveti o colectie deosebita. - Dar spuneti cate am. - Aveti 11 cucuie. - Multumesc mai am 2 stalpi si ajung acasa. Trei betivi merg pe o linie de tren. Unul zice: - Ba, da' multe scari are blocul asta! - Da' ce rece-i balustrada! - Ia taceti ca vine liftul! Un tip intra intr-un bar foarte suparat si intreba: - Ba, care l-ati batut pe tata? Se ridica de la una din mese un tip foarte bine facut si spune: - Eu! - La care eroul nostru spune:

16 - Bine ai facut! Doi betivi mergeau pe calea ferata tinindu-se de sina de tren: - Bre, da lungi mai sunt scarile astea! - A! Uite ca vine si liftu`. Un individ beat iese din carciuma si vrea sa se duca acasa. La un moment dat se loveste cu capu' de un stalp. Dupa ce se invarte inca de vreo 3 ori in jurul stalpului de fiecare data izbindu-se de el, se pune in cur si spune nervos... - \"Sa moara mama, e a treia oara pe saptamana asta cand ma inchid astia aici!\" Un betiv se opreste in fata unui panou publicitar. Dupa un timp de gandire spune -Betivi crita am mai vazut, beti morti am vazut dar beti pepsi nu am intalnit pana acum ! Intr-o carciuma dintr-un oras din Romania intra un englez, si incepe sa bea pahar dupa pahar. Romanul se uita la el, engezul mai bea un pahar si inca unul, romanul pune si el paharul la gura si dai, pahar dupa pahar. La un moment dat se uita unul la celalalt mirati. Romanul il intreaba pe englez: - Bai tu de ce bei asa de mult? Englezul raspunde: - Pai beau pana mi se inroseste gatul. - Dar tu de ce bei pahar dupa pahar? Romanul raspunde: - Pai beau pana imi ajunge bautura in gat. Intr-un restaurant intra un tip, se aseaza la o masa, cheama ospatarul si comanda o sticla de vin si doua pahare. Ospatarul aduce comanda si-l observa pe tip cum toarna vinul in ambele pahare, bea dintr-un pahar, ciocneste paharele unul de celalalt, bea si din al doilea pahar. Scena se repeta citeva zile la rand. Curios ospatarul nu rezista si-l intreaba pe tip: - Domnule, de ce beti din doua pahare? - Unul din pahare este al meu, celalalt este al prietenului meu, marinar, care este o mare sugativa. Acum e pe mare. - Eu beau si pentru el. Intr-o zi intra tipul in local si comanda vinul si un singur pahar. Ospatarul presupuse ca prietenul tipului a murit. Il intreba pe tip: - Domnule, a patit ceva prietenul d-voastra?

17 - Prietenul meu nu a patit nimic, eu am patit. M-am lasat de baut. Acasa la un centenar multi ziaristi sunt prezenti. Un ziarist il intreaba pe batran cum a reusit sa ajunga la varsta de 100 de ani. Acesta le raspunde ca toata viata lui a baut, a fost un alcoolic. La un moment dat se aude in curte galagie, batranul calm le spune ziaristilor : - Nu va faceti probleme, este tatal meu care ca de obicei vine beat acasa de la carciuma . Trei betivi stateau intr-un bar dintr-o gara de tren. 2 dintre ei ii spuneau celuilalt: - Hai, ba, dracu' sa mergem, ca pleaca trenul! - Ba mai bem inca una mica si mergem. Ospatar, inca una mica! - Hai, ba, dracu'! - Ba, stati s-o bem p-asta! Se aude seful de gara, care anunta plecarea trenului care-i interesa pe betivi. - Aoleo, trenu'! Hai, dracu', ca-l pierdem! Isi insfaca hainele de pe spatarele scaunelor si fug sa prinda tre-nul care deja plecase. Doi, mai sportivi il prind, celalat: - Bai, ce-am obosit,sa fiu al dracu'! Se uita lung la tren si incepe sa rada in hohote. Un om care astepta alt tren ii spune contrariat: - Dom'le, d-ta esti nebun? Esti primul om pe care-l vad ca pierde trenul si apoi rade in hohote. Betivul spune leganan-du-se: - Dom'le, i-ai vazut pe aia 2 care s-au urcat in tren? - Da. - Ei, aia venisera sa ma conduca pe mine la gara! Intr-un bar, la o ora inaintata, un tip marcat de numarul de pahare scoate un ragait gospodaresc. O doamna de langa el ii replica jignita: - Nu ti-e rusine sa ragai asa in fata unei doamne? - Ma scuzati, n-am stiut ca era randul dumneavoastra! Doi betivi se intalnesc pe strada la care unul intreaba: - Nu te supara, acolo pe cer este soarele sau luna? - Nu stiu ca nu sunt din cartierul asta. Un mos intra intr-o carciuma, sa bea o bere inainte de culcare. Si dupa o bere vine alta si alta si tot asa pana cand vede ca s-a facut tarziu si trebuie sa plece catre casa. Da sa se ridice cand cade pe jos. Se taraste el cu greu pana afara, ajunge tarandu-se pana la usa, cu greu reuseste sa o deschida, iar in final se cuibareste in pat langa sotie.

18 Dimineata, sotia il ia la rost: - Porcule iar te-ai imbatat ca porcul azi noapte! Mosul, timid: - Dar...dar...de unde stii? - Au sunat aia de la crasma ca ti-ai uitat scaunul cu rotile! Doi betivi ies \"afumati\" rau dintr-un bar, mult dupa miezul noptii. Si mergand spre casa observa luna, care in seara acea era luna plina. Da unul zice: - Uite ba, sunt doua luni in seara asta! Si celalalt: - Esti prost, nu vezi ca sunt patru? Se cearta ei ce se cearta, ba ca doua, ba ca patru, cand se intalnesc cu un barbat pe strada. Din intamplare, asta mai beat ca ei. Si-l intreaba cate luni sunt pe cer. La care acesta, foarte serios, dupa ce se uita atent la luna, zice: - Pe care rand? Cica era o data trei betivi si mergeau pe calea ferata in sir indian.Merg astia ce merg si zice unul ba da ce de trepti are scara asta altul zice taci ba si tine-te de balustrada numai al trei-lea zice taceti bai prostilor ca parca se aude cum vine liftul! Un betiv in trolebuz tot spunea: - Mi-e indiferent - Mi-e indiferent - Mi-e indiferent O doamna mai curioasa il intreaba: - Ce ti-e domne indiferent? - Mi-e indiferent pe ce crac curge. Intr-un autobuz o doamna bine imbracata,aranjata,parfumata se tinea de bara din dreptul usii;la urmatoarea statie urca un betiv care se prinde cu o mana de aceeasi bara dar putin mai sus de mana doamnei. Doamna il priveste de sus cu dispret si intoarce capul in alta parte.Autobuzul porneste si dupa cateva sute de metrii pune o frana brusca iar mana betivului aluneca pe bara in jos pe mana doamnei, doamna isi retrage mana rapid si exclama:\"ANIMALULE!\" la care betivul uitandu-se la ea cu o privire tulbure raspunde:\"Ei as, ca tu ii fii vo planta ! Un betiv intra intr-un restaurant si incepe sa ragaie. Unu, nervos se ridica si spune : -Cum puteti ragaii in fata sotii mele? -Va rog sa ma scuzati , nu stiam ca era randul doamnei! Un betiv este oprit de politie dupa ce acesta facuse o larma de nedescris. Politistul intreaba de ce tipa asa de tare: -Pai dom' politist astia mi-au furat masina.

19 - Si de asta trebuie sa tipi in halul asta.Nu vezi ca deranjezi tot cartierul. Si pe deasupra mai umbli si cu prohapul descheiat, nu iti este rusine. La care betivul raspunde: Vai de mine mi-au furat si nevasta! Un betiv se intoarce acasa . Pe drum ii cade palaria jos.Vazand-o betivul spuse :aci sa stai, nu te ridic ca nici tu nu mai ridicat pe mine! Bula - Tata, care este diferenta dintre prosperitate si criza? - intreaba Bula. - E simplu Bula. Prosperitate inseamna: Mercedes, sampanie, vila la Snagov, amanta. Criza inseamna: metrou, sifon, garsoniera in Ferentari, maica-ta. - Bula, cate porunci exista? - intreba profesorul. - Zece, domnule profesor. - Si ce se intimpla, daca nu respecti una dintre ele? - Ramin noua... - Bula, poti sa-mi spui ce inseamna abstract? - intreaba profesorul. - Da, domnule profesor. Ceea ce nu se poate atinge. - Bine, Bula. Poti sa-mi dai si un exemplu? - Fierul incalzit... I: - Bula, de ce este cunoscut Columb? R: - Pentru ca s-a dus in America fara viza... - Numim hot pe cel care ia proprietatea altuia - explica profesorul. - Bula, tu nu esti atent! - Ba da, domnule profesor. - Atunci spune-mi, ce as fi eu daca ti-as scoate din buzunar 10 000 de lei? - Vrajitor, domnule profesor. I: - Bula, de ce a creat Dumnezeu mai intii barbatul? R: - Ca macar odata in viata sa poata si el sa vorbeasca liber...

20 Bula tocmai iese din sediul militiei judetene si epuizat, se sprijina de un pom. Un trecator se apropie de el, intreband: - Nu va suparati, nu stiti unde se bate la masina ? - Nu stiu, pe mine m-au batut manual ... Bula se duce la posta sa trimita o scrisoare in strainatate. - Par avion ? il intreaba functionara. Bula o priveste cu atentie, si apoi raspunde decis: - Nu ! nu pareti. La ora de psihologie profesorul prezinta elevilor cele trei stari ale psihicului uman: starea de calm, de iritare si de enervare. Scoate un celular, formeaza un numar de telefon si spune: - Alo, buna seara, as dori cu Gica, spuse profesorul! - Gica nu locuieste aici! spune persoana! (cu calm). - Aceasta a fost starea de calm, spuse profesorul. Formeaza acelasi numar de telefon si spune: - Alo, buna seara, Gica este acasa? - Domnule v-am mai spus, Gica nu locuieste aici, spuse aceeasi persoana (cu iritare). Profesorul spune: - Aceasta a fost starea de iritare. Formeaza pentru a treia oara acelasi numar de telefon si spuse: - Alo, buna seara, Gica este acasa? Persoana, de-a dreptul enervata ii spune: - Domnule, fir-ai tu sa fii... nu este nici un Gica aici ! ! ! Acestea au fost cele trei stari. Bula, un elev inteligent vine din spate si sice: - Mai exista o stare in psihicul uman, o stare de disperare. Ia telefonul, formeaza acelasi numar si spune: - Alo, sunt Gica, m-a cautat cineva?... Bula primeste o vizita de la un verisor de-al lui de la tara...Asta neavand treaba cu fetele il intreaba pe Bula: - Ba cum sa fac si eu sa ma intalnesc cu o fata ? - Ba, cica, te duci intr-un bar si daca vezi pe una picior peste picior te duci si-i spui \" Ce picior frumos ai !\", si ea iti va zice ca de fapt are doua.... Dupa aia tu ii zici \"Ce faci intre unu(picior) si doua ? \" .... si gata ... e ok ... Varu' lui Bula intelege si merge intr-un bar si o vede pe una picior peste picior si ii zice: \" Ce picior frumos ai ! \" Asta ii zice ca are doua si varu' lu' Bula in loc sa-i zica \"Ce faci intre unu si doua ? \" ....ca i se pare lui ca nu suna prea frumos ii zice : \"Ce faci intre 13 si 14 ?\" La care gagica ii zice: \"Da ce ma ma-ta e caracatita ?\"

21 Razboi cu nemtii. Bula se ascunde intr-o fantana. Un neamt vrea sa faca la fel. El striga in fantana, iar Bula face pe ecoul. - E cineva acolo ? - E cineva acolo ? - Mai bine ma duc in padurice ... - Mai bine ma duc in padurice ... - Mai bine arunc o grenada ... - Mai bine te duci in padurice ! Bula o roaga pe maica-sa sa-i dea bani pentru inghetata, dar fara reusita. - Mama, daca-mi dai bani, iti voi spune ceva interesant despre tata. - Uite banii, ia spune-mi, ce stii despre tata? - Ca face acelasi lucru cu vecina ce faci si tu cu vecinul... Bula si cu Strula se cearta: - Tatal meu este mai bun! - spune Strula. - Nu este adevarat! - Si fratele meu este mai bun! - Nu este adevarat! - Si mama mea este mai buna! - Asta asa este - spune Bula. - Asa zice si tatal meu! Bula si o fata se joaca de-a v-ati ascunselea. Fata explica regulile: - Tu te pui. Eu ma voi ascunde. Daca ma gasesti in 20 minute, poti sa ma tii de mana. Daca ma gasesti in 10 minute, poti sa ma saruti. Daca ma gasesti imediat, poti sa faci ce vrei cu mine. Acum pune-te, eu ma voi ascunde dupa frigider. La scoala este inspectie. Inspectorul pune urmatoarea intrebare: - Copii, ce faceti daca sunteti intr-o padure si vine ursul? Bula ridica mana. Profesoara ingrozita, dar inspectorul deja a observat mana ridicata. - Sa raspunda cel din ultima banca. - Bula, raspunde frumos! - Pai incep sa alerg catre un copac. - Dupa aceea ce faci? - Ma urc pe copac. - Si daca ursul se urca si el pe copac? - Ma sui pana in varful copacului. Profesoarei nu-i vine sa creada ca pana acum Bula a raspuns asa frumos, ca nu a spus nici o prostie. - Si daca ursul se suie si el pina in varful copacului? - Sar din copac. - Si daca sare si ursul? - Alerg la un alt copac. - Si daca alearga si ursul dupa tine?

22 - Ma urc in copac. - Si daca se urca si el pe copac? - Atunci ma sui pana in varful copacului. - Si daca se suie si el pana in varful copacului? - Mai dute'n p***a matii, tu tii cu ursul? Bula isi gaseste sora sarutandu-se cu prietenul ei. Acesta ii ofera lui Bula o mie de lei: - Tu nu ai vazut nimic acum, ai inteles. - In regula - spune Bula, inapoind 500 de lei. - De ce mi-ai dat inapoi acest rest? - De ce sa platesti tu mai mult, decit platesc altii? Era Bula, conducea masina pe autostrada. De odata il suna sotia la telefonul lui celular si ii spune: - \"Bula sa ai grija, ca am auzit la radio ca pa autostrada care mergi tu cu masina, e unu care merge pe contra sens\". Bula raspunde: -\"Pai da, nu este unu, sunt sute...\" In caz ca nu ati inteles, bancul este ca Bula era ala care pe mergea pe contra sens. Intr-o zi vine Bula acasa fericit foc. Taicasu' curios il intreaba care-i motivu'. - Tata, astazi am avut prima experienta sexuala. Zice Bula cu zambetul pe buze. - Serios? Ia stai si spune-mi cum a fost? - Nu pot ma tata ca ma doare curu. Ionel: Stii cum a scapat Bula de sida? Viorel: Nu! Ionel: A murit de cancer. Mama, zise Bula, il vezi pe omul ala care trece strada acum? Cu nici un chip sa nu stai de vorba cu el! Dar cand m-ai vazut tu stand de vorba cu strainii? Niciodata, dar ala e profesorul meu de matematica. Un pescar se plimba pe malul apei. Vede pestisorul de aur: Pestisorul ii spune: -Daca imi dai drumul iti indeplinesc o dorinta. Deci care tie dorinta? Pescarul: Stii pestisorule mie mie frica de apa. Contruieste un pod pina in Hawai. Pestisorul: Imi ceri ceva chiar si pentru mine imposibil. Mult beton, ciment,etc. Zi alta dorinta: Pescarul: Fa-ma sa inteleg femeile. Pestisorul: Dupa o jumatate de ora de gindire - Pe cite benzi:

23 Pe doua sau pe patru???? Bula traia in sat de munte cu Maria lui. Intr-o zi ii vine ordinul de recrutare. Ii zice Mariei: -Marie,vino cu mine la gara ca eu n-am mai vazut lumea. A doua zi merg ei la gara. Dimineata tare, noapte inca, apare lumina locomotivei. Bula ia un par si asteapta pe linie.(trenul:UUUUUU!UUU!). Dupa doua minute, Bula la spital in ghips. Maria il ia acasa si-l aseaza ca la spital agatat cu picioarele in sus. Maria ii pune un ceai sa fiarba. Ceainicul a inceput sa clocoteasca: uuuuuuuu!uuuuuu!). Bula se ridica repede din ghips ia un par si distruge ceainicul. Maria vine speriata si-l intreaba: -De ce l-ai distrus? Bula: Asa trebuiesc batuti de mici, ai vazut ce-ti fac cand cresc mari? Mama lui Bula il intreaba: -Bula ce faceti voi pe la casa de nebuni? -Sarim in cap la bazinul de inot. -Deci ii frumos. -Da'doctoru'nu ti-a zis nimic, ceva despre cum ai progresat, sau asa ceva? -Nu, singurul lucru care mi l-o' zis ii ca daca sunt cuminte, imi pune si apa in bazin. I: -Stiti ultimul banc cu Bula? Sigur nu il stiti asa ca va dau raspunsul: \"A BULITO\" Bula se duce la o farmacista si intreaba: - Doamna ce imi puteti da pentru o erectie permanenta ? R: - Masa, casa si 1000$ pe luna. Bula, insotea un orb, care cersea. La sfirsitul oricarei zile, cistigul era impartit egal, intre cei doi. Dar, intr-o duminica, chiorul cistigind bani seriosi, Bula s-a gindit sa-l sara pe chior, de la masa de prinz, si-i zice: -Chiorule, vezi ca eu ma duc sa ma pis. Intra Bula in crisma, maninca, bea o bere, si hai chiorule sa mergem. Pe drum, chiorul: -Bula, tu ai mincat salam? Bula se enerveaza si-l pune pe chior in fata unui stalp, si-i zice: -Sari tare ca-i un sant. Da chiorul cu capul de stilp, la care Bula: -Na, firai al dracu de chior, a salam ti-a mirosit dar a stilp nu? Bula: - Domnule doctor, ce aveti pentru ridurile mele? Doctorul: - Cel mai profund respect.

24 Merge Bula in Germania si calca pe un bec. Aia il prind si il baga in inchisoare. Evadeaza si ajunge intro padure, aia dupa el. In padure gaseste Bula o fantana se gandeste si intra in ea. Gardienii se impart in doua: comandantul prin padure si ceilalti o ocolesc. Comandantul gaseste fantana si se apuca sa vorbeasca: CMD: Este cineva acolo? BULA: Este cineva acolo (ca sa faca pe ecoul). CMD: Nu-i nimeni acolo! Bula: Nu-i nimeni acolo! CMD: Mai bine ma duc in padure! BuLa: Mai bine ma duc in padure! CMD: Mai bine arunc o grenada! Bula: Mai bine te duci in padure! Noaptea, Bula si taica-sau sapau in gradina. Bula: Tata, bunicul avea dinti de aur? Tata: Taci si sapa! Bula merge intr-o zi pe strada si vede pe o poarta o placuta pe care scrie: \"Caine Rau\". Se opreste si se uita printre scanduri si vede o caricatura de catel, mica si amarita. Nedumerit, suna si o intreaba pe batranica care iese la poarta: Bula: -Bine tanti, de ce tineti placuta cu \"Ciine Rau\" cand aveti o caricatura de caine? Tanti: -Pai pentru ca este rau. Nu vrea sa manince! Era mama si tata lu Bula si se-nteleg ei sa vorbeasca codificat cand vor sa se f**e ca sa nu-nteleaga Bula ce zic. Intr-o zi, ii zice tasu lu Bula: - Bula, du-te la mama si zi-i ca vreau sa bat la masina. Se duce Bula la masa: - Mama, mama, tata zice ca vrea sa bata la masina. - Bine Bula, da du-te si zi-i ca n-am decat cerneala rosie. Ii zice Bula lui tac-su, dupa vreo doua zile din nou il trimite tac-su pe Bula la masa, asta iar ii zice ca n-are decat cerneala rosie si tot asa de cateva ori. Dupa un timp, ii zice masa lu Bula: - Bula, du-te la tata si zi-i ca am cerneala albastra acum. Se duce, ii zice, la care tac-su: - Bula, du-te si zi-i ca am scris de mana.

25 Bula la doctorita: - Am erectie permanenta. - Ce-mi puteti oferi? -Casa, masa si un milion de lei pe luna!!! Bula la inspectie. Dna invatatoare pune o intrebare, dar nimeni nu stia raspunsul. Ca de obicei, Bula statea in ultima banca, langa inspector. Inspectorul, fascinat de corpul tinerei invatatoare, exclama in soapta: - \"Mamaaa... ce fundulet are asta\". Bula, crezand ca este raspunsul corect al frazei ce trebuia tradusa, ridica mana si in cele din urma, neavand incotro, invatatoarea il pune sa raspunda. Bula raspunde si invatatoarea se supara si vrea sa il dea afara. Vazand astea, Bula se intoarce la inspector: - De ce sufli daca nu stii??? O fata reclama ca Bula tot o pipaia si se duce la profesoara: -Doamna profesoara Bula ma tot pipaie. Indata ce auzi profesoara ce-i spusese fata, il chema pe Bula imediat: - Ma Bula tu ai pipait-o pe fata asta: Iar Bula raspunse: - Nu d-na profesoara, raspunse Bula, sa moara mama. Ajunge Bula acasa masa moarta, repetandu-se de fiecare data acest lucru dar spunand pe rand: - \"Sa moara sora, bunica, bunicu\". Inr-o zi iarasi il chema pe Bula la scoala si zise profesoara: - Ba Bula ba, numai suport sa tot vina fata asta la mine zicand ca o tot pipai. Acum daca mai minti te bag la scoala de corectie. Stand Bula pe ganduri zise: - \"Sa moara tata daca am pipait-o\". Ajuns acasa taica-sau plangea: - \"Ma Bula nu mai suport acu' a murit si vecinu' ma acum a murit si vecinu\". Cica Bula la scoala: - Le zice doamna invatatoare ca a doua zi se face mare bal mascat in incinta scolii, si toti sa vina costumati in cate un fruct (pomi, copaci). Unul vine deghizat in prun, altul in nuca, altul in cires, altul in par, si Bula, el cum sa se imbrace? Isi baga un furtun in c*r si un dus pe cap si apare si el pe la bal. Doamna invatatoare: - Pai tu in ce te-ai deghizat ma? La care Bula: - Intr-un CURcuDUS!

26 - Visez sa fiu miliardar ca tatal meu, zice Bulisor. - Tatal tau este miliardar? - Nu! Si el viseaza! La un moment dat sotia lui Bula se trezeste in miez de noapte si ii cere melci. - Dar unde vrei sa gasesc eu melci la ora asta? - Nu stiu dar eu vreau melci! Pleaca Bula, incepe sa caute la toate magazinele si barurile din oras dar nu gaseste. Nimic. - Intr-un sfarsit gaseste el intr-un bar melci. Vanzatoarea o blonda superba si dotata, incepe sa-i faca avansuri. Bula, ca tot omul nu-i rezista si o pune cu ea. Dupa aceea pleaca, iar pe drum incepe sa se gandeasca ce sa-i spuna lu' nevasta-sa. Ajungand in fata usii el scapa cutia in care se aflau melcii. Sotia, auzind zgomot afara iesi sa vada cine e: - Bula, dar de ce ai stat atat? La care Bula: - Haideti puisorii tatii, ca mai avem un pic. Bula si Itic se gindesc sa plece in Germania si sa faca trafic de veverite. Nestiind unde sa le puna le ascund in chiloti. La granita Bula trece si pe Itic il prinde. Dupa cativa ani, Bula se intoarce si il intreaba: - Ba Itic, cum de te-au prins? - Ba Bula, cand mi-a confundat gaura fundului cu scorbura, am rezistat. Cand mi-a confundat coaiele cu nucile, iar am rezistat. Dar cand a vrut sa bage nucile in scorbura, n-am mai rezistat! Era odata Bula si gaseste o grenada. Nu stia ce e si a bagat-o in gura, se intalneste cu Strula. Strula ii cere grenada lui Bula si o baga si el in gura. Bula vede cuiul si il trage. Grenada explodeaza facandu-i lui Strula o gura pana la urechi. Bula ii spune lui Strula: - Razi tu razi dar eu m-am speriat. Bula merge pe strada si se intalneste cu Strula. - Ma, Strula, hai sa-ti bat un cui in cap, vrei? - Ce ma, Bula, esti nebun? - Daca dai pe langa si imi spargi capul? Bula o surprinde pe maica-sa goala in fata oglinzii, mangaindu-se excitant pe tot corpul si spunandu-si: - Vreau un barbat! Vreau un barbat!

27 A doua zi, venind mai devreme de la scoala o surprinde din nou in pat cu un barbat. Vazand aceasta, se duce la el in camera, se dezbraca, se aseaza in fata oglizii si incepe sa se mangaie spunandu-si: - Vreau o bicicleta! Vreau o bicicleta!... Bula isi cumpara un avion cu doar 3 butoane si il ia la teste. Ajunge Bula la 2000 m cand ii cade o aripa. In acest moment se aude o voce: - \"Va rugam apasati butonul numarul 1!\". Apasa Bula butonul si ii creste aripa la loc. Foarte fericit isi continua testul. La 4000 m ii cade motorul, iar vocea ii spune sa apese butonul 2. Apasa si ii creste motorul. La 6000 m cade tot avionul, Bula ramanand in aer in scaun in fata consolei. Vocea spune sa apese butonul 3. Apasa Bula butonul, la care aceeasi voce incepe: - \"Si acum va rog frumos repetati dupa mine: - Tatal nostru care ...!!!\". Merge Bula la mormantul lui soacra-sa si spune: - Ce trista-i viata fara tine as vrea sa te mai vad odata. Chiar atunci o cartita misca pamantul si atunci Bula zice: - \"Nu mai poate omul nici sa glumeasca?\" Din buletinul lui Bula reiesea: Numele: Bula. Prenumele: Vasile. Sexul: Enorm. Bula la scoala la ora de engleza. Vine profa' si zice: - Copii cine-mi spune cum se zice la pisica in engleza are un 10! Se ridica unu si spune: - ZA CAT! - Bravooo, ai un zece! Dar cine stie cum se zice la catel in engleza ii dau 2 de zece. - ZA DOG raspunde unu! - Bravo, ai doi de zece. Da' ma copii ma cine stie cum se zice la caldura are media 10 pe anu. asta. Bula se ridica si falnic spune: - ZA DUF! Bula si cu Strula s-au dus sa paste porcii prin padure. Ei s-au luat la joaca si au pierdut porcii.

28 Vazand ca i-au pierdut, au inceput a plange si ai cauta peste tot. S-au intors acasa si s-au suit in pod unde i-au cautat si acolo. Uitandu-se printr-o gaura din podea, parintii lor faceau dragoste. Mama lui Bula ii zice tatalui sau: - Ce banana frumoasa ai. Tatal ii zice mamei: - Ce padure frumoasa ai. Bula zice din pod: - \"Si porcii mei nu-s pe acolo?\" Pe scarile Parlamentului Bula se loveste de Ciorbea: - De ce nu te uiti pe unde mergi? La care Bula indignat zice: - Da' tu de ce nu mergi pe unde te uiti. Era Bula acasa intr-o zi de sambata. Maica-sa face baie si Bula o intreaba: - Mama pot sa fac baie cu tine? - Da dar sa nu te uiti sub apa . Fac baie dar Bula tot se uita sub apa si o intreaba pe mama-sa: - Ce-i aia. - Garajul. Face baie si cu taica-sau si-l intreaba: - Ce-i aia? Masina raspunde tata. Noaptea doarme cu ei si vede cum intra masina in garaj si zice: - Oare este loc si pentru bicicleta mea??????? Bula si Strula copii mici, 3-4 anisori fiecare, se duc la femei. Parintii lor mari patroni in state. Intra in primul bordel si spun: - Doamna vrem si noi 2 femei, da bune rau! - Ce sa faceti voi cu ele mah? - Ce le fac si barbatii! - Pai bani aveti? Scot copilasii un teanc de verzisori dupa care patroana ii trimite pe Bula in camera 9 si pe Strula in camera 11. Intra Bula in camera si spune barbateste: - Dezbraca-te, am venit sa te lucrez! - Ce sa faci mah? Ia de aicea! Si incepe sa il bata pe Strula pana la dat afara. Singur pe hol se duce in camera la Bula, vrea sa se uite pe gaura cheii dar nu prea ajungea pentru ca era prea mic, si sta si asculta la usa. Dincolo de usa se auzeau tipete, gemete, urlete, busituri, cazaturi..... - Uau, zise Strula, si astepta sa iasa Bula. Intr-un tarziu iese Bula transpirat, cu haine rupte, ciufulit....

29 Strula: Ei, cum a fost? Bula: Daca reuseam sa ma urc in pat, praf o faceam!!! Bula beat, noaptea pe strada Victoriei. Se opreste in fata Guvernului. Vine la el un politist: - Circulati, nu aveti voie sa stationati. - De ce, domnule politist? Deoarece este sediul Guvernului. - Si ce daca, ba? Eu am bani sa cumpar toti parlamentarii, senatorii si ministrii. Apare si nevasta lui Bula. - Scuzati-l domnule politist, asa face la betie. Cumpara toate rahaturile. Bula pe cimpul de instructie. Dupa citeva comenzi neexecutate de Bula, capitanu striga: Aviatie inamica la joasa inaltime! Tot plutonu ia pozitia regulamentara numai Bula pozitia de drepti in mijlocul campului. Capitanu: - Ce faci Bula? Bula: - Ma adapostesc, sub un copac. Capitanu: -Da unde vezi copaci? Bula: -Dar unde vedeti dumneavoastra avioane? Bula este in clasa intai, si o vede pe invatatoare gravida. Curios o intreaba ce are in burta. Invatatoarea mirata de intrebare ii spune ca are aer. Bula intelege. In drum spre casa, Bula se intalneste cu doi indragostiti si se duce repede la tip si-l trage in jos: - Nene, eu stiu ce are prietene ta in burta! Omul se gandea ca probabil stie ce are: fata sau baiat si zice: - Spune-mi la ureche, puisor! - Are aer! - Poftim, cum poti sa-mi insulti nevasta! Tu ce crezi ca p..a mea e pompa de umflat biciclete! Bula la scoala la ora de anatomie. Profesoara: Bula ca sa nu ramai corigent, te rog sa-mi spui pana maine de ce nu rade vaca?

30 Bula indignat pleaca acasa si ii intreaba pe toti, dar nici un raspuns. Intr-un tarziu se intilneste cu bunica-su si il intreaba. La care mosul ii scrie un biletel ca sa i-l dea profei. A doua zi ii inmaneaza biletul. Fericita ii raspunde: - Bravo ai 10 te trec clasa. - Ce credeti ca scria in bilet? - Draga doamna daca var mulge de doua ori pe zi si v-ar f**e o data pe an v-ar mai veni a rade?r Bula in clasa 1 inebunit dupa invatatoare se tot uita ca disperatul la ea. La un moment dat invatatoare exasperata de privirile lui Bula se ridica in picoare si spune: I:- Bula ce ai de ce te tot uiti la mine? B:- Domna invatatoare mincati-as asa te-as face o data. I:- Afara!!!!! Bula da sa iasa afara la care invatatoarea: I:- Bula nu tu clasa!!!!! Suna telefonul: - Alo? Casa Bula? - Doar Bula, casa a luat-o apele ieri. La un spital de nebuni, doctorul se plimba prin gradina sa vada cum reactioneaza pacientii la tratamente. Vede un pacient tragand dupa el o caramida legata cu sfoara. Doctorul intreaba: - Ce faci omule? - Pai ce sa fac, il plimb pe Azorel. Mergand mai departe, doctorul vede un pacient cu o matura in mana si il intreaba: - Ce faci ma omule? - Ma plimb cu prietena. Apoi il vede pe Bula cu o conserva legata cu sfoara si il intreaba: - Ce faci mai Bula? - Tarai conserva asta dupa mine dom' doctor. - Bine mai Bula, dar asta e o conserva? - E conserva dom' doctor, ce sa fie? Doctorul uimit: - Mai Bula, vad ca la tine a avut efect tratamentul, poti sa pleci acasa... Bula iese pe poarta spitalului, si dupa colt, trage cu piciorul in conserva si zice mandru: - Mars de-aicea ca i-am pacalit. Bula la ora de biolagie.profesoara il intreaba: - Mai Bula, zi si tu un nume de pasare? - Uliu.

31 - Bravo Bula. - Si cum face Uliu? Doamna profesoara e o poveste destul de lunga. - I-a zi mai Bula? Pai in antichitate Uliul era o pasere foarete mare, avand niste picioare cam mici si niste coaie cam mari si cand ateriza sifacea: - \"Uliu, uliu, uliu\". Noaptea tarziu langa un bar . Peste tot liniste, dar deodata iese Bula injurand si mort de beat. Trece strada peste un loc nemarcat. Un politist il vede si-i spune sa se intoarca. - M-as intoarce dom' politist, da nu mai am bani. Q:- Sti ce a zis Bula cind a murit? A:- Asa ceva nu mi sa mai intamplat niciodata. Bula si Strula mergeau pe strada. La un moment dat vad un bordel Bula: - Intru si eu sa vad cum este! Iese peste 15 min. si spune: - Bula, este naspa ba mai buna este nevasta-mea. Intra si Strula iese si el peste 15 min. Strula: - Ai dreptate mai buna este nevasta-ta!! Era Bula la scoala si profesoara îi zice sa mearga dupa masa la ea ca sa ia lectii in particular. Dupa ce mananca Bula merge la profesoara acasa dar ea facea dus. Bula bate la usa si profesoara iese repede din baie fara sa-si ia nimic pe ea. Profesoara intreaba: - Cine-i ? Bula uitandu-se pe gaura cheii intreaba: - Cretule mata-i acasa? - Bula, tu ce mananci dimineata? - Beau doua-trei cani de ceai. - Vezi ca o sa avem o vizita de lucru in scoala. Daca esti cumva intrebat cum o duci si ce mananci, sa spui ca dimineata servesti zilnic biftec. - Ai sa tii minte? Bula promite ca da.

32 Si, intr-adevar, nimerindu-se sa fie intrebat ce mananca inainte sa plece la scoala, eminentul scolar raspunde mandru: - Biftec! - Bravo! Il lauda seful comisiei. Dar vad ca esti voinic, asta inseamna ca iti trebuie un biftec mare de tot, nu-i asa? - Da! Unul de doua-trei cani. Clasa lu' Bula supara pe directorul scolii. Dupa pauza intra profesoara iritata la culme in clasa si incepe sa urle la ei: - Sunt foarte suparata pe voi sa nu va mai vad, gata luati-va boarfele si plecati acasa. Bula din spatele clasei ii spune: Doamna profesoara eu nu pot sa plec! Profesoara: De ce Bula? Bula: Doamna profesoara boarfa mea iese la unu'! Bunicu' lui Bula moare, si trebuia sa-l ingroape. Da' Bula era sarac, ca toti romanii, si n-avea bani sa-l ingroape, asa ca a mers la un crematoriu. Ajunge Bula acolo, si se intalneste cu functionarul de acolo si il intreaba: - Dom'le draga daca esti bun, imi spui te rog cat costa o incinerare, ca mi-a murit bunicul, si n-am bani sa-l ingrop. - O incinerare costa 150.000 de lei. Bula se scotoceste in buzunare da' nu gaseste numa' vreo 35.000 de lei, dupa care zice: - Dom'le n-am decat 35.000 de lei, n-ati putea sa-l parjolitzi? Intr-o zi la scoala invatatoarea ii intreaba pe Bula si pe Strula cu ce se ocupa parintii lor. Prima data il intreba pe Strula: - Strula ce e tatal tau? la care Strula ii raspunde: - Gropar! - Nu se spune gropar se spune functionar la pompele funebre. Il intreaba pe Bula: - Tatal tau ce e? Bula: - DJ la mistic club! Invatatorea: - Ce-i aia? Bula: - Clopotar si cantor la biserica In timpul orei de romana invatatoarea le dau elevilor de invatat ptr a doua zi poezia lui Mihai Eminescu \"Si daca ramuri bat in geam\"

33 A doua zi invatatoarea asculta pe toti elevii si cand ajunge la Bulisor acesta zice: -Si daca ramuri bat in geam....... si daca ramuri bat in geam.....ma enervez si tai copacul! Cica Bula la scoala.Profesorul: copii astazi spunem bancuri. Bula:s-a dus tata in padure la lemne shi taind la ele, o aschie la nimerit drept in cur. Prof:Bula spune shi tu mai pe ocolite. Bula:s-a dus tata la lemne shi sarii o aschie il ocoli, il ocoli shi pana la urma tot in cur il nimeri. Merge tata cu fiul in fiecare duminica in oras.Ei merg peste tot numai la un night- club nu.Fiul il intreaba intr-o zi pe tata: -Tata de ce nu mergem si acolo? -Pai stii fiule nu e de copii mici acolo. Duminica urmatoare tata nu mai are timp sa mearga cu fiul undeva si ii da bani sa mearga singur la film. Fiul merge la night-club. O prostituata vazand-ul mic si pierdut in spatiu ii ofera o felie de paine cu dulceata. Copilul mananca. Curva ii mai ofera pe rand inca doua pe care acesta le mananca. Pe a patra el nu o mai poate manca si se multumeste sa o linga Acasa tata il intreaba cum a fost. -Pe trei le-am dat gata si pe una am lins-o.... Bula se uita cu binoclu la o perehe care se sarutau.Strula merge acasa si il ve de pe Bula cand sa uita cu binoclu si ii zice: Ce faci mai ? Lasa perechea aia in pace mai bine te uiti si tu la sotia ta! Bula tare suparat:Dar tocmai la ea ma uit! Era bula in desert.Fata morgana...Bula zareste mai incolo o masinarie si cand ajunge in dreptul ei vede scris pe un ecran:\"Pentru 1$ veti avea un contact sexual de calitate.\"Bula se scotoseste de bani si gaseste 50 centi pe care ii baga in masinarie si apoi baga scula in locul cu pricina...Un urlet sfasie tacerea pustiului si pe ecranul aparatului scrie:\"LA 50 CENTI ASCUTIM CREIOANE!!!\" Se duce Bula la o prietena si-i spune ca ii da 1000 de dolari daca fac sex.Aceasta e de acord.Se duce si a doua oara.Si a treia oara.La sfarsitul actului sexual prietena il intreaba de ce a platit atatia bani.R:mi-a dat taicatu' 3000 de dolari sa-ti dau. Piatza Universitatzii. Jos Iliescu! Jos Constantinescu! Apare o limuzina neagra, face un tur si se opreste in mijlocul multzimii.. Din ea coboara un tip imbracat in negru, ochelari negri, meserie! Asteapta sa se adune mai multi curiosi...

34 - Tu, tu si tu... -Si eu, face Bula, si eu, si eu! -Da, si tu. Ducetzi - va dracului! Bula beat, noaptea pe strada Victoriei. Se opreste in fata Guvernului. Vine la el un politist: Circulati, nu aveti voie sa stationati. De ce, domnule politist? Deoarece este sediul Guvernului. Si ce daca, ba? Eu am bani sa cumpar toti parlamentarii, senatorii si ministrii. Apare si nevasta lui Bula. Scuzati-l domnule politist, asa face la betie. Cumpara toate rahaturile. Era o data Bula in SAHARA.Fiindu-i sete el cauta o balta de apa.Bula gaseste o balta de apa si bea apa din ea,dar apoi fiindu-i foame a inceput sa pescuiasca.Prinde un pestisor auriu si cand sa-l manance auzi ceva :NU ma manca. Pot sa-ti indeplinesc 3 dorinte. BULA auzind acestea ii zise dorintele:sa fie curat;sa aiba multa apa;femeile sa nu poata trai fara el. A doua zi BULA vorbeste cu pestisorul auriu ca nu ia indeplinit nici o dorinta. Pestisorul zise,,Cum dar nu te-am transformat intr-un veceu''. Intr-o zi Bula se intoarce de la scoala si-i spune tatalui sau:TATA,TATA azi am facut sex pentru prima data.Tatal sau exclama de bucurie:Bravo fiule,dar zi-mi si mie cine-i fericita.La care Bula raspunde-Pai tocmai dai mana cu ea. Bula: Mama mi-e foame Mama : Fierbe-ti mama un uosor Bula : Mai bine fierbe-ti tu o tata Bula si Alinuta sub masina; vine mama lu' bula si intreaba: Ce faci acolo ma bula? -Pompez ulei1 Ce-i mic,negru,in coltul camerei?? -Bula cu degetele-n priza. Mergea Bula pe plaja si observa un tip care era inconjurat de o multime de piucute. Bula intrigat ii cere tipului respectiv un sfat pentru a se baga si el in seama. Tipul: -Pai iei un cartof si il bagi in slip. A doua zi apare pe plaja Bula foarte mandru de noua achizitie,dar observa ca este privit naspa. Nervos Bula se intalneste cu tipul respectiv. Tipul: -Bai Bula, da prost mai esti.Ti-am spus sa il pui in fata!!!

35 Bula la scoala aude de ecou. Peste o saptamina se face o excursie la munte. Bula incintat se duce la tasu' si-i zice sa se duca si el in excursie. Pleaca Bula si ajunge la gura unei prapastii si incepe sa strige: - Ai sictir! NIMIC A doua oara: - Ai sictir! NIMIC A treia oara: - Ai sictir! (in timp ce a zis \"ai sictir\" cazu in prapastie si se agata de o creanga). Bula striga: - \"AJUTOR!\" Ecoul: \"Hai sictir!\" La scoala Bula deseneaza o musca in registru . Profesoara o vede si incepe sa o ucida si isi da seama ca e desenata si-i zice lui Bula sa-l cheme pe taica-sau la scoala. A doua zi vine tatal lui Bula si profesoara povesteste istoria cu musca la care taica- sau ii spune profesoarei: - Asta nu-i nimic mie mi-a desenat un butoi cu bere, am stat toata ziua la rind dupa bere. Accident la locul de munca. Bula este anchetat in legatura cu moartea lui Ion. PolitistuL: - Ma Bula, cum a murit Ion? - Pai injura si Dumnezeu la pedepsit. - Cum injura ma? Pai tot zicea: - \"Bula, In Dumnezeu matii nu mai zgaltana schela\". La scoala invatatoarea il intreaba pe Bula. I: - Ia zi Bula tu stii cine a introdus acupunctura in tara noastra? B: - Da, Vlad Tepes. Se duce Bula la bordel. Intreaba ce trebuie sa faca sa primeasca o femeie. I se spune sa mearga intr-o cabina, sa-si masoare penisul in erectie si sa strige cu voce tare numarul rezultat in urma masuratorii. Apoi sa astepte ca va veni o fata potrivita. Zis si facut. Intra Bula in cabina si la un moment dat striga: - 7...7...7... Toti cei care se aflau prin preajma incep sa rada.

36 O fata care nu prea avea clienti il ia pe Bula si se duc la treaba. Dupa vreo trei ore apare fata toata sparta si distrusa, abia mai mergea. Colegele o intreaba: - Ala cu 7...te-a f***t in halul asta?! - Sa-l ia dracu de tampit ca si-a masurat diametrul in loc sa-si masoare lungimea. Toti copiii de la Bula din clasa au Mercedes. El are Bicicleta dar le zice copiilor ca are si el Mercedes. Intr-o zi Bula intarzie la scoala. Profesoara il intreaba: - De ce ai intarziat Bula ? - A cazut lantul de la masina si a trebuit sa il pun! A durat mult timp! Bula isi surprinde parintii in pat. Tatal sau incearca sa-i explice: - \"Stii fiule eu o umflam pe mama ta pentru ca atunci cand mergem la plaja sa nu se inece\" Nu-i nimic tata ca si asa in fiecare joi vine vecinul si o desumfla la loc. Bula insurat de 10 ani nu facuse sex cu nevasta. Nevasta merge la soacra-sa si ii spune problema. Soacra-sa ii promite ca va vorbi cu socrul sa-l aranjeze pe Bula. Socrul o ia pe soacra si pe Bula seara in camera. Il pune pe Bula sa tina o lumanare in timp ce socrul facea sex cu soacra. Bula spune lu' taica-sau: - Tata tine si tu lumanarea. Tac-su ii zice: - Bula tu fa acasa. Bula pleaca, seara o ia pe nevasta-sa si pe un vecin, caruia ii da lumanarea sa o tina. Vecinul ii zice lui Bula: - Bula da-mi si mie. La care Bula zice: - Ia ma, ca eu nu sunt egoist ca tata! - Stiti cum se cheama masina lu' Bula? Ambulanta! - Stiti cum se chiama hainele lu' Bula? Bulendre! - Stiti ce a facut Bula in vara asta? Bulion! - Dar la 14 ani? Si-a luat buletinu'. - Cum se numesc emotiile lu' Bula?

37 Bulversari! - Cum il chema pe Bula cand e nasol? Bulangiu? - Cei plac cel mai mult lu' Bula? Bulanele! - Cand Bula a incurcat-o, isi zice: - Am imbulinat-o! In ce-o sa-si prinda Bula sicriul? In Buloane! Bula si Strula merg in Bucuresti. La un moment dat ei se ratacesc in orasul acela mare. Bula stiga dupa Strula, iar Strula striga si el dupa Bula. Politistii vazand atata zarva, ii aresteaza si ii duc la aceeasi sectie. Ei se intalnesc si zic in gandul lor: - \"Mai dar destepti mai sunt astia din Bucuresti\" Mama lui Bula ii verifica adesea temele lui Bula. Dar intr-o zi la matematica gasi o pagina libera. - Dar, n-ai scris nimic pe aceasta pagina! - Mama, aceasta pagina este de calcul cu mintea! La o casa de nebuni se primesc ajutoare. Directorul spitalului de nebuni il vede pe Bula ca trage un casetofon legat de o sfoara dupa el si inca fugea. - Ce faci Bula? intreaba directorul. - Trag muzicaaaa! In epoca de piatra era Bula la scoala. Deodata in scoala se aude un urlet. - Bula ce ai de urlii? il intreaba profesoara pe Bula. - Ma iertati doamna profesoara dar mi-a cazut fituica pe picior. In ziua de 23 august, Bulisor statea cu maica-sa pe trotuar si striga: - Ula! Ula! Ula! Vazand un militian ii zice: - 'Vai ce baietel cuminte aveti! Se pare ca nu poate sa pronunte litera 'R'. Mama ii zice: - 'Va inselati tovarase, nu poate sa pronunte litera 'P'! Bula era corigent in clasa a IV-a la matematica. Vine invatatoarea si ii spune: - Bula daca vrei sa te trec, spune-mi cat fac 4+3!

38 Bula dupa ce numara pe degete, spune bucuros: - 7 doamna invatatoare! - Nesimtitule, in clasa a IV-a numeri pe degete? Baga mainile la spate! Spune-mi cat fac 4+4? Bula intorcandu-se la spate cand pe o parte cand pe alta ca sa poata numara pe degete si spune: - 8 doamna invatatoare! - Nesimtitule, baga mainile in buzunar! - Cat fac 5+5? Bula, dupa ce numara degetele prin buzunare, exclama: - 11, doamna invatatoare! Bula face dragoste in 4 labe: - Una dimineata, alta la pranz si doua seara! Intreaba Bula: - Bunicule ce sunt alea? Cirese negre. - Si de ce sunt rosii? Pentru ce sunt inca verzi! Bula si Strula merg sa se angajeze. La semnarea contractului Bula spune: - Eu nu stiu sa scriu. La care secretara: - Fa si tu un semn. Bula face un X Urmeaza Strula la rand si nici el nu stie sa scrie. Strula face un 0 la care secretara? - Strula pe mine nu ma cheama ca pe el. Vine Bula la taica-su : - Tata, am salvat o fata de la viol! - Bravo, Bula ! - Cum ai facut ? - Nu mi s-a sculat ! Intr-o zi vine Bula la scoala cu ochii vineti. Profa il intreaba: - Ce-ai patit, Bula, de ai ochii vineti? - Pai eram in autobuz si in fata mea era o femeie careia ii intrase fusta in fund si i- am scos-o si uite ca mia invinetit ochiul stang. - Dar dreptul, intreaba profa.

39 - Pai daca am vazut ca nu-i convine, i-am pus fusta la loc. Era odata Bula cu tac-su si se duceau la gara. Pe drum Bula vazu-se doi caini care se imperecheau. - Bula il intreba pe taica-sau: - Tata ce fac acei caini? - O arunca pe cateaua aia peste gard. Ajunsi in gara taica-sau vazu ca nu avea bani la el. Il trimise pe Bula acasa. Cand sa intors ia zis: - Tata i-a doar doua bilete pentru ca cineva o arunca pe mama peste gard. Intr-o zi Bula trebuia sa raspunda la 4 intrebari. 1. Ce face Bula cand un om sta la rand la paine? 2. Ce face cand doi se bat? 3. Ce face cand pleaca un vapor? 4. Ce face cand un copil se ineaca? Bula merge acasa si-l intreaba pe tatal sau. Tatal sau zice: 1. Isi asteapta randul. 2. Cheama politia sa-i imprastie. 3. Scoate batista si isi ia la revedere. 4. Arunca franghia si-l trage la mal. Merge Bula la scoala si le inverseaza. Incepe sa spuna propozitiile: - 1 cand stai la rand chemi politia sa-i imprastie, 2 cand doi se bat iti astepti randul, 3 cand pleaca un vapor arunci franghia si-l tragim la mal, 4 cand un copil se ineaca scoti batista si-ti iei la revedere. Intr-o zi, Bula se duce la o fata si-i spune: - Tarfo, facem niste nebunii azi? - Depinde, ma, Bula! Nu vreau sa ma aresteze politia. - Bai, fato, tu nu esti zdravana la cap! - Nu e ilegal! - A, pai atunci aduci tu bata de baseball? - O, perversa mai esti! - De ce, ma Bula? - Facem niste nebunii cu bata aia? Si sa aduci si catusele! Mai mult ca sigur c-o sa ne trebuiasca! - Oh, fato! - S-a facut!

40 - Nu vrei sa te-mbraci in costum de piele, de sex? - Piele de sex! - Bine! Ne vedem maine! - Pe maine, perverso! Bula se pregateste pentru asta. Isi cumpara o duzina de prezervative si vine acasa la fata aia si-i arata prezervativele. - Gata pentru actiune? - Pai, stii Bula, nu stiam ca o sa punem chestiile alea pe pistoale. - Ce...? - Ce cauti in costumul ala? - Ah! Pai m-am echipat pentru distrus! Bata mea, un pistol si chiar un costum de sex! - Pai, fetiscano! - De unde ai tu costum de sex? Invatatoarea catre Bula:\"Sa vina taica-tu maine la scoala!\" Bula:\"Pai, nu poate pentru ca are diaree!\" Invatzatoarea:\"De unde stii tu asta,Bula?\" Bula:\"Am auzit-o aseara pe mama cand ii spunea: cacatul asta al tau nu se mai intareste odata?\" Pe Bula la scapat cacarea. Merge pe la toate WC-urile publice dar toate erau ocupate. Se gandeste el unde sa mearga si merge si se suie pe biserica si ii da drumul la cacare. Iasa din biserica popa si se uita in sus si zice: -\"Ce ne da Doamne noua ce ne da Doamne noua?\" Iar dupa aceea intra inapoi in biserica. Iasa din nou si zice: -\"Ce sa-ti dam ti-e Doamne ce sa-ti dam ti-e Ddoamne?\" Bula de pe biserica zice:\"O HARTIE SA MA STERG LA FUND!\" Bula facea dragoste cu sora lui, si, la un moment dat, ea ii spune: -Bula tu faci mai bine decat tata! -Stiu mi-a zis si mama ! Invatatoarea ii intreaba pe elevi ce animale au prins ptr. ora de biologie. - Eu am prins o vrabie. - Eu am prins o broasca. - Eu am prins doi iepuri spune Bula. - Doi? Intreaba invatatoarea. - Da doamna invatatoare doi am prins raspunde Bula. - Si cum i-ai prins intreaba invatatoarea? - Regulindu-se!

41 Tasu lu' Bula se masturba in baie. Bula aude zgomot si da sa intre peste tasu. Bula: - Tata ce faci in baie? Taica-sau: - Ma joc cu pelicanul. Bula: - Vreau sa ma joc si eu cu pelicanul! Taica-sau: - Nu Bula n-ai voie ca esti prea mic (insistent catre Bula). Bula incepu sa plinga si se duse la masa Bula: - Mama, mama tata nu ma lasa sa ma joc cu pelicanul! Mama: - Zi lu' tactu ca ti-am zis eu sa te lase sa te joci cu pelicanul. Dupa ceva timp se aude un zgomot in baie. Mama lui Bula se duce disperata in baie si-l gaseste pe barbata-sau pe burta de durere. Mama: - Bula ce are taica-tau? Bula (plangand): - Mama, mama pelicanul m-a scuipat si i-am tras un pumn in gusa. In Bula fierbeau hormonii. Cauta el o tipa o zi intreaga, dar fara succes. Cum mergea el bezmetic, da de coliba unui cioban moldovean. Se apropie, o cerceteaza bine si vede ca in spatele ei era o gaura in zid. Fara sa mai stea prea mult pe ganduri, isi introduce organul in gaura respectiva. Intre timp, vine si ciobanul acasa si exclama: - Of ce caldura, n-am unde sa-mi atarn palaria. A, ba iote-un chiron (instrumentul lui Bula). Dupa ce-si atarna palaria, sa culca cu capul sub palarie. Dupa cateva minute, Bula isi termina treaba, isi scoate instrumentul si palaria cade pe fata ciobanului. Acesta murmura: - Of si caldura, s-o tochit si chironul! Cica pe Bula il durea foarte rau cotul. Merge la medic, isi face o groaza de analize si tot nimic. Aude de un cabinet unde se fac analize pe un calculator foarte performant. Merge la acesta si i se da o sticla de un litru pe care trebuie s-o umple cu urina. Neputand s-o umple singur, e ajutat de sotia si de fiica lui. Iata rezultatele: - Sa stii ca sotia ta se culca cu instalatorul.

42 - Fiica ta nu mai e virgina de mult. - Iar tu nu te mai masturba in baie, ca este stramt si te lovesti la cot. Statea Bula odata in dormitor si vine nevasta-sa: - Hai sa facem cum faceam in copilarie in luna de miere! - Bine, ma! Dar stai sa ma duc sa cumpar un prezervativ. Ajunge la magazin si spune: - Vreau un prezervativ! - De care aveti? - Pai verde la 1000, si negru la 500. - Dati-mi unu la 500! Se duce acasa si se f*t. Dupa o luna pleca in armata. Dupa un an vede un copil negru. Dupa 7 ani vine si il intreaba: - \"Tata da eu de ce sunt negru? Restul familiei sunt albi!\" - Taci ma in p***a mati ca daca mai aveam 500 de lei erai verde! Profesorul de logica: - Curtea scolii are lungimea de 52 de metri si latimea de 38 metri. Ce varsta am eu? - 44, d-le profesor, raspunde Bula. - Perfect, Bula. Explica-le si colegilor tai cum ai apreciat asa de exact! - Pai, am un vecin pe jumatate nebun ca dvs. si are doar 22! La ora de istorie: Profesorul: - Cine a fost Mihai Viteazu? Bula: - Amza Pelea. Bula merge la un magazin: - Vreau si eu un pachet de tigari B.T. - Domnule sa stiti ca daca lua-ti doua B.T. primiti unul gratuit! - Perfect! Atunci puteti direct sa mi-l da-ti pe cel gratis! Bula lucreaza pe santier. Trece un om bogat pe acolo. Bula scapa o caramida si striga: - Cade! Bogatul se fereste si, drept rasplata ii ofera jumatate din averea sa.

43 Dupa un timp, Bula se intalneste cu Strula. Acesta il intreaba: - Cum te-ai imbogatit? Si Bula i-a povestit totul. Strula face si el la fel, insa el este balbait si cand trece tipul bogat, Strula striga: - C..c..c..Na! Ca l-am omorat! Era odata Bula. Il roaga mama, il roaga si tata sa faca pipi. El nu vrea cu nici un chip. Dupa ceva timp il intreaba mama: - Bula, nu faci pipi? Bula raspunde: - Ba da, dar cu bunica! - De ce? - Ca-i tremura mana! Bula cu Strula sar cu parasuta. Strula este la prima saritura si nu stie sa deschida parasuta. La 1500 m: - Bula, cum se deschide parasuta? - Lasa ca-ti spun mai tarziu. La 100m: - Bula, cum se deschide parasuta? - Lasa ca-ti spun eu mai tarziu. La 3 m, Strul disperat: - Bulaaa, cum se deschide parasutaaaa? - Da' ce s-a intamplat n-ai mai sarit niciodata de la inaltimea asta? Era odata mama lui Bula si cu Bula. Mama il trimite pe Bula sa se duca la plimbare si daca se intalneste cu cineva sa spuna \"da\". Bula se intalneste cu niste tigani: Ei il intreaba: - Vrei bataie? - Da Si il bate. El se duce acasa si se plange mamei sale. Mama ii spune sa spuna numai \"nu\". Bula iar se intalneste cu tiganii iar ei il intreaba: - Teai saturat de bataie? - Nu. Cica Bula si cu Budaciu se plimbau intr-o padure. La un moment dat Budaciu zice:

44 - Bula eu am impresia ca vrei sa mi-o tragi. - Cum Budaciu, fii om serios. Merg ce mai merg, iar Budaciu: - Mai Bula eu presimt ca vrei sa mi-o tragi. - Termina bai Budaciu ca nu-i asa. Mai merg ei ce mai merg, si deodata Budaciu: - Hai mai Bula trage-mi-o sa scap si eu de presimtirea asta! Ora de educatie sexuala: Profesorul trebuie sa plece si il lasa responsabil pe Bula. - Bula te las pe tine dar sa fii cuminte. Vine profesorul dupa 10 minute si gaseste toate fetele dezbracate: - Ce se intampla Bula? - Practica la fete. Mai vine iar profesorul dupa 10 minute si gaseste toti baietii dezbracati: - Acu' ce se intampla Bula? - Practica la baieti! Mai sta profesorul ce mai sta si vine iar. Acum elevii fac sex pe banci: - Bula, e scandalos! - Domnule profesor acum le-am dat lucrare de control. - Bine Bula! Vede profu' doi poponari in spate: - Da' cu aia ce e Bula ? - I-am prins copiind si le-am schimbat subiectele. - Aha. In ultima banca unu facea l**a: - Bai Bula! - Ala e baiatu' directorului. Lui i-am dat mai usor. Pe timpul securitatii, Bula da un telefon la securitate si spune ca Strula ascunde valuta in lemnele din spatele casei!. Apoi ii da telefon lui Strula si ii spune: - Ma Strula vezi ca am trimis pe cineva sa-ti taie lemnele! - Da? Pe cine? - Pe cei care mi-au arat gradina primavara trecuta! Bula, Itic si cu Strula se laudau care are sora mai slaba: Strula: - Ba, sora-mea e atat de slaba, incat atunci cand oftezi o dezechilibrezi! Itic: - Ba, sora ta nu se compara cu sora-mea.

45 Ea e atat de slaba, incat atunci cand bate vantul, o poarta peste mari si tari, ca trebiue maica-mea sa umble prin toate tarile ca sa o gaseasca! Bula: - Ba, da ce surori obeze aveti. - Sora-mea e atat de slaba, ca maica-mea o plimba cu feonul pe-afara! Generalul incerca sa faca prea iubitul sau cal sa rada. Intr-o zi cheama toata unitatea si le spune ca cel ce il va face sa rada va avea doua saptamani libere. Nimeni nu reuseste in afara de Bula. Generalul fiind multumit de pofta de ras a calului i-a spus lui Bula ca poate pleca doua saptamani in vacanta. La mijlocul vacantei Bula primii un telefon de la General care ii spuse ca va avea inca trei saptamani libere daca il va face sa planga pentru ca, calul radea de atunci fara incetare. Bula veni repede si dupa numai 2-3 minute calul se puse pe un plans ca la inmormantare. Mirarea Generalului il facu pe acesta sa intrebe: - Cum reusesti tu Bula? - Cum? Nu-i greu de loc. - Prima data i-am spus ca am obiectul muncii mai mare ca a-l lui si acum i-am dovedit-o. La ora de dirigentie, profesoara ii intreaba pe copii ce meserii au parintii lor. La un moment dat il intreaba pe Gigel: - Tatal tau ce este Gigele? - Parlamentar, doamna profesoara. - Bravo! - Dar tatal tau, Bula? - Aaaa, pai nici taica-meu nu lucreaza. Mergea Bula la plimbare si i-a iesit in cale o vaca. - Da tu unde te grabesti? - Pai ma intalnesc cu iubitul meu in parc! - Da si eu ma intalnesc cu iubita mea tot in parc? - Vai ...noi doi...! - Daaaaaaa! Bula agata o femeie si o aduce acasa. In timp ce o mangaia, acesteia ii cade un san. Dandu-si seama ca e leproasa, se agata de lustra.

46 Femeia incalzita, ii sopteste: - Ce faci, cobori sau ti-o arunc acolo sus? Doamna invatatoare le spune fetelor din clasa ca atunci cand Bula spune o prostie sa iasa si sa fuga din clasa. Incepe ora si doamna invatatoare ii pune pe elevi sa spuna ce s-a construit mai recent pe strada lor. Maria a spus: - \"Pe strada mea s-a construit o librarie\". Ionel a spus: - \"Pe strada mea s-a construit un bar\". Vine randul lui Bula: - \"Pe strada mea s-a construit o casa de toleranta\". La aceste vorbe fetele din clasa o i-au la fuga. Bula striga: - \"Unde fugiti curvelor ca inca nu s-a dat in folosinta\" Bula isi prinde parinti in \"focul creatiei\". Tatal incearca sa-i explice: Noi vom merge la mare si cum mama ta nu stie sa innoate o umflu putin. - Interesant, spune Bula. Ieri a venit postasul a umflat-o pe mama si a lins putin si supapa . Era odata un rus, un englez si Bula. Se duc la un hotel unde este doar o camera libera. Ajung in camera, fac dus si cand se baga in pat aud o voce: - Eu te-am facut, eu te mananc. - Rusul si englezul sar pe fereastra, iar Bula se duce la dulap, il deschide si vede un tigan care avea in mana un c***t si striga: - Eu te-am facut, eu te mananc\". Celebritati Moare Billy Gates si ajunge la Sf. Petru. Sf. Petru, uitandu-se la el, ii zice sa aleaga unde vrea sa mearga. In rai sau iad. Billy ii spune sa-i arate cum e in fiecare. Petru ii arata raiul: -Muzica, sfintzi, plictiseala etc. Iadul: -Femei goale,bautura, muzica etc.

47 Billy isi zice ca toata viata a stat pe uscat, macar acum sa se distreze si el. Ii spune lui Sf. Petru ca alege iadul. Sf Petru il trimite acolo si Billy da de dracu' si ajunge in cazanul cu zmoala. Billy urla din cazan catre Petru: -\"Ce-i Sfinte asta nu-i ce mi-ai aratat tu!\" La care Sf Petru ii spune: -\"Aia era o varianta demo!\" Pe o insula de canibali naufragiaza o nava si scapa doar o gagica buna de tot... O prind canibalii si o baga in oala. In timp ce strigau toti « Te mancam, te mancam » apare seful tribului, o scapa de la moarte si o ia de nevasta... In fine dupa vreo 3 ani moare aia si o ingroapa. In prima noapte toti canibalii o dezgroapa si incep din nou sa strige: -Te mancam, te mancam... Apare iar boss-u' si o ingroapa la 4.50 metri... Tampitii aia de canibali o dezgroapa din nou si striga sloganul lor mult iubit: -Te mancam, te mancam... Vine sefu' ii ia la obraz ca n-au respect nici pentru nevasta lui decedata, ii arde cadavrul si il baga intr-o cutiuta de lemn... Noaptea vin aia din nou si striga : -Te mancam, te mancam... Se supara sarmanul vaduv si se duce direct la ei: -Ia mai terminati cu te mancam, te mancam asta ce dracu' !!! La care canibalii: -Hai sefu' nici macar un ness nu ne putem face????? Q: Ce ar face Marilyn Monroe daca ar fi acum in viata? A: Ar incerca sa faca o gaura in sicriu sa poata iesi. Dumnezeu se hotaraste sa distruga Pamantul. Dupa ce s-a hotarat, a chemat la el pe cei mai importanti: -Clinton, Ieltin, si ... Bill Gates. Dupa de au ajuns toti la Dumnezeu, el le zice : - Eu m-am hotarat sa distrug Pamantul. Voi trebuie sa va duceti pa Pamant si sa le ziceti celorlalti oameni. Zis si facut. Clinton in fata natiunii: - Am doua vesti, una buna alta proasta. Prima: -Contrar celor stiute de noi Dumnezeu exista. A doua:

48 -El vrea sa distruga Pamantul Ieltin la fel. Bill Gates la intrunirea cu actionarii: -Am doua vesti, una buna alta si mai buna. Veste buna : -Contrar celor stiute de noi Dumnezeu exista. Vestea si mai buna este ca nu mai trebuie sa reparam Windows-ul pentru ca vrea sa distruga Pamantul. Un tip intra intr-un bar, tocmai il parasise prietena si se apuca sa bea cu un alt tip care statea langa el la bar. Intr-un final se hotarasc sa se arunce de pe un bloc deoarece nu mai avea rost sa traiasca. Pe bloc omul care era dinainte la bar zice ca sare el primul. Zis si facut. Da la vreo trei etaje de pamint isi da seama ca nu vrea sa moara asa ca incepe sa dea din maini si isi ia zborul intorcandu-se pe acoperis. Cel pe care tocmai il parasise prietena nu crede ce tocmai se intamplase si ii spune celui care a sarit sa mai sara o data ca sa se convinga ca apoi sare si el. -Primu tip sare din nou si aceeasi chestie la trei etaje de pamint da din maini si-si ia zboru inapoi pe acoperis. -Cel parasit de prietena convins sare si el iar la trei etaje de pamant incepe sa dea din maini da nu se intimpla nimic si moare zdrobindu-se de pamint. Primu tip se intoarce la bar si continua sa bea. La care barmanul spune: -Ce rau poti sa fi cand esti beat SUPERMAN I: -Cand a aflat mama lui Duncan McLoud ca fecioru-sau este nemuritor? R: - Dupa al treilea avort... Intrebare: Ce ar iesi dintr-o colaborare 3Sud-Est & Paula Selling? Raspuns: 3 Seling Pe vremea cand Stefan cel Mare era domnitor, intr-o zi de vara ataca turcii cu toata armata lor. Cand ajung la 200 de metrii de castel se deschid portile si iese Stefan calare pe-o Yamaha, cu-o mitraliera-n mana si incepe sa traga...impusca aproape toti turcii si intra inapoi. Turcii care-au mai ramas se intorc la Istambul si hotarasc sa-i de-a telefon mamei lui Stefan: - Alo, doamna mama lu' Stefan cel Mare, spuneti-i doamna lu' fiul dvs. sa lupte si el cu arme primitive ca noi nu cu d-alea ok?

49 - Am sa-i spun! Bucurosi, turcii isi strang armata si ataca din nou. La 200 de metrii de castel iese Stefan calare pe-o Yamaha, cu-o mitraliera- n mana si spune: - V-ati dat dracu', mama nu-i acasa, va-mpusc pe toti!!!! I:- Ce ar fi facut printesa Diana daca ar fi fost vie? R:- STRUGURI!!! Concurs international de publicitate. Americanul aduce un sicriu luna, i-l arata juriului, il deschide si se vede un schelet cu par superb si matasos. Zice el: - \"Uitati, a murit de zece ani, dar, pentru ca a folosit Pantene Pro-V inca mai are par frumos!\" Aplauze de peste tot. Intra neamtul, tot cu un sicriu care continea un schelet cu dintii albi si frumosi. Zice el: - \"A murit de zece ani, dar fiindca a folosit Colgate Total, dintii lui inca mai stralucesc.\" Se aud aplauze frenetice, dupa care intra romanul cu un sicriu putred care se tinea intr-o balama. Il deschide si toata lumea se ridica sa vada ce este in sicriu, dar nu este nimic. Cand discutiile s-au calmat, romanul zice: - \"Uitati, nu s-a nascut si nici nu a murit de boala, fiindca toata viata a folosit prezervativul Romexxxtaz!\" Isus si diavolul s-au hotarat sa faca o intrecere sa vada care e mai meserias. Stau ei si se gandesc ce sa faca si pana la urma sa hotarasc sa va da care sparge primu' cel mai bine pazit site de pe net. Se apuca ei de lucru la cele mai tari computere si lucreaza o zi, o saptamana, o luna, si cand sa se apropie de final se ia curentu si cade reteaua. Astia nervosi ca trebuie sa o ia de la capat asteapta pana revine curentu' si se apuca iar de lucru. Dar surpriza IIsus termina in 10 minute. Morala: Jesus saves...

50 Pleaca Isus in inspectie pe Pamant si ajunge undeva in Bronx. Langa niste tomberoane statea tolanit un boschetar jegos. Il vede pe Isus, barbos, imbracat ponosit, il cheama la el si ii ofera un hamburger din care manca. Isus se uita la boschetar, primeste mancarea si se bucura. Vagabondul ii da o sticla de wiskey. Isus e bucurat de asa generozitate de la un amarat, ia sticla si se asaza langa el. Vagabondul se uita lung la Isus si-i da sa fumeze un ciot de trabuc. Isus e foarte incantat de atata bunatate si ia un fum si-i zice: - \"Hei, omule, esti un om generos, cum nu credeam ca mai exista. Numele meu este Isus Hristos si vreau sa-ti indeplinesc orice dorinta\". Vagabondul se uita linistit la Isus si-i face semn spre tigara: - \"Tare trabucul, nu-i asa?...\" Un tip e foarte norocos si castiga la orice joc, fie loto fie bingo. Satul, merge la biserica si se roaga: - Doamne, fa sa mai castige si altii si sa pierd si eu macar o data! Domnul il aude si-i spune ca l-a ales pe el pentru ca e un om bun la suflet, dar ca-i va indeplini dorinta. Totusi pentru ca e singur pe lume i-o da de sotie pe Miss India. Omul nostru n-are de ales, o ia cu el acasa in speranta ca aceasta ii va aduce totusi un mic ghinion. Trec cateva luni si intr-o seara ii spune sotiei: - Draga mea, esti senzationala ca nevasta, dar am si eu o mica nemultumire. Semnul tau de pe frunte mi-ar place sa-l dai jos! Sotia e de acord, dar il lasa pe el sa-l desprinda. Si ce vede omul nostru dedesupt, cu litere mici, mici, mici: - Ati castigat o Dacie +20 de milioane!!! Oamenii construiesc cel mai tare observator astronomic din lume. Bucurosi cei mai tari astronomi se apuca de studiat mai temeinic spatiul. Intr-o buna zi observa niste litere imense pe Pluto, dar nu reusesc sa le descifreze. Se apuca si aduna toata cerneala din America si incepe sa scrie in desert, chestie care a durat 8 luni, cu litere imense: - \"Intelegeti limba asta?\" Dupa alte trei luni, apare raspunsul: - \"Da, o intelegem\".