«Бордюр окрашен. В цвет «Клубничка» Сажусь красиво на бордюр, Травою порчу маникюр, Листва у моего виска… В глазах лишь горе и тоска… Пропитывает краска брюки… Я выше вскидываю руки… Смотрю…ну где мой чемпион? Он убежал…в другой вагон. Мой друг Маркиз породой из дворян — Любой каприз исполнен будет рьяно; Мы с ним всю ночь болтали о мирах; Он был не прочь продолжить утром рано… Едва касавшись ласковой щекой, Он поцелуем пробуждал мгновенно; Его я гладил то одной рукой, А то другой, двумя попеременно… Кормил, поил и всяко привечал; 51
Он ел и пил, а по ночам мурчал – Такой артист! В разлуке он скучал. Я днѐм работал – меня вечером встречал! Разъелся друг. Его я не корил! Наоборот, гостям его хвалил! Одна подруга намекнула мне, Что друг мой – сука, что не друг вполне! Вполне не друг, скорее, а подруга! Я не поверил ей: «Как так о друге?» Но вот поди же ты! Исполнилось точь-в-точь! Маркиз родил котяток как-то в ночь! С тех пор они плодятся и мурчат! А я все дни кормлю его котят! Утром проснулся, поел макароны Выпил какао, проверил все схроны. Банку тушѐнки протухшей нашѐл И в колледж с утра полусонный пошѐл. 52
Там педагоги пьют из нас соки. Не понимаю эти заскоки. Чуть подремал я на первом уроке, А на втором – отрубился совсем. Третья пара – ничѐго непонятно. Формулы, скука – безрезультатно. Так и не понял, о чѐм был урок: Ведь слушал всѐ время в наушниках рок. В обед – макароны и чайная жижа. Жить ещѐ вечер, а я – уже выжат. Дальше идѐт у нас практика к профилю. Лучше пойду я в общагу посплю. Проснусь в девять вечера, покушать желательно. Пельменей сварю и поем основательно. В «Доту» засяду всю ночь напролѐт, А утром как зомби пойду на зачѐт! Я всем честно расскажу, но наедине: Всю ночь какой-то паразит ползает по мне. Ёрзает, щипает, бормочет и сопит, 53
А у меня наутро голова болит. Муженѐк четвѐртый день как в командировке, Мой любовник тоже на переподготовке. Если это домовой, так я в него не верю, Но, на всякий случай, сегодня же проверю… На ночь я легла в постель со сковородкой, Приняла для храбрости водочки с селедкой. Чуть вздремнула, и тут хвать — треснула рубашка. Глянула и ахнула, точно — барабашка! Я его с размаху сковородкой тресь! Ох, оно запрыгало, целый полтергейст. Бегало и хныкало, и орало. Пожалела я его и к себе прижала. Ну и пусть, я думаю, что мне все мужчины, Дай-ка я попробую чертовщины. Чѐрт не отличается от мужика: И у того, и у другого растут рога. 54
Кто не знает дядю Стѐпу? Он – не милиционер! Дядя Стѐпа – полицейский Участковый, всем пример! В семь утра отвозит в сад Приблудившихся ребят, Тех, что мамки растеряли 55
На скамейках, где горсад. После папок протрезвляет, Наставленья им читает, Словно лектор, методист, Педагог, отец, артист . После к мамкам их развозит: «Всем совет Вам да любовь!», - Мирит, не ругаться просит, Словно сваха и свекровь. После выговор начальства Молча терпит на ковре: «Тридцать третье в час несчастье – Объяснимое вполне!» В мудрой Библии всѐ сказано: «Надо близких возлюбить!» - «Невиновные – наказаны!»; «Непричастных – наградить!» Покаяньем и раскаяньем, Знаньем горьким отягчѐн, Вечно с чем-то недосказанным… Вечно в форму облачѐн!.. Он с загадочной улыбкой, 56
Всем прохожим смотрит вслед! Жизнь – работа над ошибками, Где назад дороги нет! Он - наставник и смотритель, Наблюдатель, зритель, критик И защитник и судья! Участковый он, друзья! Писал поэму графоман! Но то и дело На кухне двушки капал кран; И накипело! Давно -давно уже его Жена пилила, — Да доставало самого, — Чинить просила! 57
Метался в мрачном плене слов, Но то и дело Спускался Зевсом с облаков В свои пределы; Где капал, тѐк и пел вовсю Свою музЫку Обычный кран, сбивал стезю Поэту в пику; И капли падали без слов И звонко пели; В них голоса других миров И звон капели… И всѐ терялось в их «кап-кап», Водой смывалось; И слышен уж поэта храп; И всѐ смешалось… И снились строки и стихи; И в них, стеная, Вздымал он к небу две руки, Взлететь желая; Но взглядом охватил свой быт И понял тут же: Не кран, стук собственных копыт Мешает хуже… 58
Доктор, можно? – Заходите. – У меня болит в груди… - Раздевайтесь, не дышите… Хватит, можете идти… - Я как будто что-то слышу, Даже вижу иногда… - Так, я вас почти не слышал и не видел… навсегда!.. Может, мне о непригодности в вашу карточку вписать? Меньше надо слушать новости! Больше есть, гулять и спать! Что у вас?.. стенокардия и галлюцинации? .. Кстати, вы уже прошли наши вакцинации? - Я в тепле замерзаю, а в стужу горю . 59
Я не пью, не гуляю, не колюсь, не курю! .. Если только гриппуешь, получаешь отвод! Остальное, пожалуйста, хоть круглый год! - Я все ночи без сна, как луна за окошком… - От бессонницы, кстати, завести можно кошку: Терапию лекарством заменит она! И поменьше ночами сидеть у окна! - Я скучаю по воле, не с ума ли схожу?! - Хорошо! Анаболики вам пропишу! Я не понял, что вы заключѐнный, больной, Вы один или с вами охрана – конвой? - Я не видел конвоя, со мной было трое! - Если вы не слепой, может, что с головой?.. - Шар земной уплывает под ногами порой! - Как, и обморок тоже? Да-а, больной, Вы – больной! - Я не слышу, давай, пропиши, что для вида? - В смысле что прописать, от чего?.. от отита?.. - Устаю и грущу и реву иногда… - А-а, так это депрессия, фу-у, ерунда… - Я хотел бы умолкнуть навек, навсегда… - Есть диагноз прекрасный в двадцать тыщь – «немота»! - А попроще?.. для армии самоотвод… - «Недостаточность веса», «острый живот»?.. «Плоскостопие»; может, «болезнь Ганимеда»? - Это что-то из вируса Андромеды? - В смысле, нет, некрофилы и зомби в кино. И такого диагноза нет, всѐ равно! «Мужеложество» как бы, - и ваш «Белый билет!» 60
- В смысле, доктор! Конечно же… - Да?.. - Что вы! Нет! Что вы смотрите искоса? - Что же тогда? Может быть, косоглазие! - Дорого? - Да! Можно самолечение, в смысле самоболезни!.. Ты скоси, а другой пусть по морде и треснет! - Нет не надо! Я сегодня услышал достаточно! Лучше десять кусков и «сердечная недостаточность»! Уважаемые присутствующие, это лишь шуточка! Предупреждаем на всякий случАй, А то ведь кто-нибудь клюнет «на удочку», Да и поранит себя невзначай! 61
62
Мы с Валеркой вместе уже три года. Как-то встретил меня на улице, подкатывает: — Танюха, да ты красоткой стала. Айда погуляем! Погуляли мы за деревней месяц-другой. Вроде, и жениться пора, только денег на свадьбу нет. Привѐл Валерка меня домой, говорит матери: — Мы с Танюхой пока так поживѐм. А денег накопим – поженимся. Тѐтка Феня возьми да и спроси: — Брюхатая? Я отрицательно мотнула головой и чуть не разревелась. Тѐтка Феня хорошая, только с дипломатией у неѐ проблемы – скажет, как отрежет. — Дак ладно, живите, — махнула рукой тѐтка Феня и выделила нам комнату. Год пролетел незаметно. Валерка в райцентре сварщиком устроился, я в сельском магазине продавцом. Скопили мы немного денег и решили узаконить отношения. 63
Назначили нам в районном ЗАГСе день свадьбы на сентябрь. А что? Хорошее время! Свекруха ради такого случая наварила самогон. Умеют же чуваши из ничего конфетку сделать! Поставят бражку, и свеклы туда добавят. Ох, и крепкий самогон получается! Моя мамка тоже не лыком шита – на меду бражку поставила, медовуху. Пить такой напиток – одно удовольствие! Пока пьѐшь – голова светлая, а как плясать встанешь – ноги ходить отказываются. Оповестили заранее всю родню, чтоб на пятницу отменили все дела. Мы с Валеркой в райцентр смотаемся, распишемся, а когда вернѐмся – обмоем событие. Райцентр от нас в пятнадцати километрах. Там Валерка себе свидетеля нашѐл, и у меня подружка — приличная девушка. Они и дали согласие стать свидетелями нашего счастья. К часу дня мы, новобрачующиеся, должны были быть в районном ЗАГСе. Выехали пораньше – мало ли? Погода ненадѐжная, то и дело дождь срывается. Валерка заметно нервничал, я тоже. — Кольца взяла? — Взяла. — Документы? — Да заводи уже тарантайку! — А это что за пузырь? — Самогонку твоя мамка сунула. — Зачем? — Сказала, на всякий случай. — Это правильно, а то я волнуюсь, Танюх! Сначала грунтовая дорога была ничего, но после совсем испортилась. Осенние дожди вконец подмочили еѐ репутацию. — Ё-моѐ, как бы не влипнуть! — Я те влипну! Ехай давай, уж замуж невтерпѐж! Валерка после моих слов заржал, как конь, запел: — «Поедем, красотка, кататься! Давно я тебя поджидал!» Напротив ельника мы встряли. Огромная лужа несколько раз гостеприимно чавкнула, и мотор «Жигулей» окончательно заглох. — Вот и приехали. Валерка закатал брюки повыше колена и вылез из машины. Он натаскал из бора сухостоя, потом долго буксовал. Я с ужасом наблюдала, как свадебный валеркин костюм пропитывается мутной жижей и покрывается комьями жирной грязи. 64
— Говорила я тебе, зимой надо было жениться! — А ну, вылазь из машины. — Чево? — Ничево! Жениться вместе едем, а машину толкаю я один. Принцесса! Я вздохнула, но делать нечего — в новых белых туфельках ступила в холодную лужу. Мы толкали машину до тех пор, пока не поняли, что завязли окончательно. — Алло! – кричала в трубку сотового телефона свидетельница. – Вы где пропали? — Застряли! – стуча зубами, кричала я в ответ. — Алло! Алло! Связь на полуслове оборвалась. Выбивая зубами чечѐтку, я залезла в машину, следом плюхнулся потенциальный супруг. — Может, ты сходишь в деревню, за трактором? – предложила я. — Ага, щас! Может, ты на шпильках быстрее добежишь, а я тут подожду? — Паразит! – я треснула Валерку по башке. – И что вы за народ-то такой – чуваши? Любите себя больно! — А вы, мордва, всѐ норовите на чужом горбу в рай въехать! — Не трожь мордву! — А ты чувашей! Мы чуть не подрались. — Если б не я, тебя бы и замуж не взяли. Я разревелась. Валерка — отходчивый! Чмокнул меня в щѐку, притянул к себе: — Танюх, не реви! Давай-ка мы с тобой по маленькой. Мы, не закусывая, приговорили всю бутылку. Валерка снова поцеловал меня, горячо зашептал на ушко: — Поздравляю вас, Татьяна Лександровна, вы стали моей женой! Я погладила Валерку по грязным щекам и затряслась от хохота. Вместе со мной от хохота затрясло «Жигули». — Никак, застряли? – в машину вдруг просунулась бородатая голова пастуха Петровича. Рядом, с меланхоличным видом, стояла его гнедая кобыла Машка. — Тебя нам Бог послал, Петрович! До ЗАГСа довезѐшь? — Садитесь! Пьяный в стельку жених элегантно подсадил меня в телегу, а Петрович заботливо накинул на плечи фуфайку. 65
Я прикрыла глаза. Хорошо-то как! — Валерка, я тебя это… люблю! И пьяно икнула. В ЗАГСе нас всѐ-таки дождались. Давясь от смеха, свидетельница снимала с моего платья комья грязи и прилипшие соломинки. Администраторша Любочка призналась, что на еѐ памяти ещѐ не было таких пьяных, грязных, но счастливых новобрачных. Окольцованный Валерка тормознул возле ЗАГСа какого-то мужика на «Ниве», и тот за символическую плату согласился довезти нас до дома. Родня, уставшая ждать, вовсю отмечала наше бракосочетание. Моя родня, отпив свекольной, горланила чувашские песни. Чуваши, желая угодить, подпевали мордовские. Гуляли нашу свадьбу неделю! Водитель «Нивы» оказался отличным мужиком. Трое суток он ночевал на сеновале, спускаясь только похмелиться. На остальное сил у него уже не осталось. В этом году мы с Валеркой ждѐм прибавления! Сказали, будет мальчик. Вот только с именем пока не определились. Мордовская родня хочет назвать Колей, а чуваши – Виталиком. Учитывая национальные особенности культуры, нам с Валеркой всѐ равно. Лишь бы не передрались. 66
… Романтический вечер подходил к концу. Игорь, обычно немногословный и сдержанный в проявлении чувств, с явным одобрением окинул взглядом ладную фигурку своей спутницы. — Везунчик я всѐ-таки, Марта, — сказал мужчина с улыбкой: — Ты отвечаешь всем моим стандартам: брюнетка, кареглазая, смуглолицая… Естественная природная красота… Готов претендовать на «должность принца» — в перспективе (всѐ-таки год отношений — срок небольшой). Марта лучезарно улыбнулась ему, прижимая к груди роскошный букет. — Да, милый. Ты прав, как всегда. Поцеловав на прощание Игоря, она направилась к своему подъезду, звонко постукивая каблучками. Как только девушка исчезла из поля зрения спутника, улыбка исчезла с еѐ лица, а губы прошептали: «Доколе?» — Доколе? — повторила она вопрос, переступив порог дома и снимая цветные линзы. Из зеркала в ванной на неѐ сердито смотрела голубоглазая брюнетка. — И парик этот меня уже запАрил! — продолжила она и через мгновение зеркальное отражение явило взору натуральную блондинку. — И абонемент в солярий заканчивается… — грустно добавила Марта. 67
Приветливое майское утро не предвещало ничего сверхъестественного.Со двора в открытое окно привычно веяло пряным ароматом черемухи и сирени. Денек обещал быть солнечным и по-весеннему прекрасным. Странности начались с неожиданного телефонного звонка: -Алло, срочно зайдите в кабинет №138 детской поликлиники. Заберите номерок на УЗИ для вашего ребенка. Пока я пыталась собраться с мыслями и уточнить, УЗИ чего и зачем нам это нужно, невидимая собеседница равнодушно бросила трубку. Перезваниваю: -Здравствуйте. Вы мне только что звонили с этого номера. Раздраженный женский голос категорически отсекает мое заявление:-Я НЕ ЗВОНИЛА! Надо было слушать информацию внимательно, с первого раза! (Трубка накалилась от негативных эмоций чем-то обиженной и с трудом сдерживающей злость рассерженной до беспамятства дамы. 68
Спешно собираюсь и бегу, даже лечу в поликлинику получать до сих пор непонятный мне талон. Регистратура. Сонная и очень взвинченная работой и особенно докучливыми пациентами медсестра на мой, вполне мирный вопрос о 138 кабинете, удивленно и как-то презрительно «плюет» мне в лицо:- В нашей поликлинике НЕТ ТАКОГО КАБИНЕТА! Сбивчиво и отчего-то виновато пытаюсь ввести ее в курс дела: -Мне звонили… Девица багровеет:- Идите к заведующей! Перепрыгивая через ступеньки, несусь в указанном направлении. Сумасшедшее утро удивительно гармонично перетекает в сумасшедший день. Комизм ситуации быстро набирает обороты. Кабинет заведующей. Стучу:- Здравствуйте. Помогите, пожалуйста, разобраться в ситуации… Заведующая, хищно блестя глазами и кровожадно облизываясь, не дает мне договорить и кидается в бой: - Вы ЗАЧЕМ ПИСАЛИ ПРЕЗИДЕНТУ?! Ощущение нереальности происходящего усиливается. -Я НЕ ПИСАЛА. Тихо пищу в ответ. - ВРЕТЕ! Безапелляционно припечатывает главная. Мозг дает сбой. Продолжаем диалог двух ненормальных: - А что, надо было?! Получаю достойный ответ: - Это у Вас стоит спросить! Разговор зашел в тупик. Обе молчим, прожигая друг друга подозрительными взглядами. Она (все-таки дама в возрасте и на ответственном посту) оживает первой: - Ваша фамилия? Называю и с удивлением наблюдаю метаморфозу, происходящую с лицом грозной фурии: -Так ЭТО НЕ ВЫ?! Дама розовеет и замечательным образом мгновенно становится моложе и привлекательнее. Оказывается, какие-то очень впечатлительные и чересчур чадолюбивые родители по назначению врача сделали прививку своему ребенку. Дитя, видно генетически, оказался тоже на редкость ранимым. Вакцинация показалась малышу невероятно болезненной процедурой… ,и (Вы не поверите!) он потребовал у заведующей поликлиники купить ему щенка! Родители соответственно поддержали нахаленка и категорический отказ обескураженной женщины восприняли негативно. Как следствие, петиция с жалобой на поликлинику ПРЕЗИДЕНТУ! 69
По-человечески, жаль заведующую. Ситуация забавная, но у меня- то своя «печаль». И началась бесконечная беготня по коридором: от участкового до врача УЗИ. Всем объясняю уже «в зубах застрявшую историю» и получаю в ответ удивленные взгляды. В общем, был ли этот телефонный звонок чьей-то шуткой, или всѐ объясняется привычной «запаркой» и бардаком, ставших уже привычными, но анонима, звонившего мне, я не нашла. И номерок на УЗИ (не знаю чего) так и не получила. 70
Вот что я вам скажу – так дальше жить нельзя! Кого-то эта мысль уже посещала. Кого? Вспомнила, чеховскую Каштанку! Но у неѐ ещѐ что-то мелькало о том, что нужно застрелиться. У меня же, что иногда самое благое дело, например, изобретение или открытие, может внести нотку человеконенавистничества или чего-то подобного, несмотря на мою гуманную профессию, воспитание и прочее… Возвратившись как-то с работы и открыв дверь квартиры, я застала маму в прихожей у столика с телефоном. – Ты знаешь, звонят уже раз пять, спрашивают мясокомбинат – пояснила мне мама, а я в который раз удивилась схожести наших голосов. Вид у мамы был несколько растерянный… Едва я успела сменить туфли на домашние тапки, как зазвонил телефон, да так пронзительно, что я даже вздрогнула. - Это мясокомбинат?- с надеждой спросил меня мужской хрипловатый голос - Нет, это квартира, вы ошиблись,- вежливо ответила я. – Извините! – услышала я чей-то вздох, — пожалуйста! – и я опустила трубку на рычаг. Переодевшись, я принялась разогревать обед, мама нарезала хлеб, когда телефон зазвонил вновь. – Это мясокомбинат? – с усталой обречѐнностью, но и с надеждой послышалось из трубки. 71
– Нет, квартира – ответила я – набирайте правильно номер! – А, чѐрт! – с досадой донеслось до меня – да что ж такое?! Досада была объективная и вполне понятная: времена-то непростые – зарплату не выплачивали по полгода, на рынке цены сумасшедшие, в магазинах по талонам спички и папиросы, мужские носки и колбаса, мыло и водка. А при мясокомбинате открылся магазинчик, где, отстояв несколько часов в огромной очереди на жаре или под дождѐм, можно было купить 1кг мяса, 0,5 кг колбасы – настоящей, а не «цыганской». Если удавалось, то, заняв очередь человек через двадцать, можно было ещѐ для семьи прикупить. Продавец делала вид, что видит вас в первый раз. А впрочем, ей было всѐ равно! Поэтому страдания звонившего были ещѐ как понятны и даже вызывали сочувствие. Суп доесть не удалось – зазвонил телефон. Уже почти знакомый голос спрашивал мясокомбинат. Странно, если я по нескольким словам и интонации начала узнавать незнакомца, то неужели человек не распознаѐт мой голос? Мне было жалко его рушившихся надежд, и извиняющимся тоном я опять объяснила, что он ошибся номером и услышала, как о рычаг лязгнула трубка. Сострадание, сочувствие сродни милосердию. Но всему же есть предел, даже моему ангельскому терпению! На седьмой раз, на вопрос «это мясокомбинат?» я, не меняя тональности, соврала – да, мясокомбинат! Оторопевший от неожиданности, но явно обрадованный голос (добился-таки своего!) спросил – а колбаса есть? Ну, согласитесь, какой же мясокомбинат без колбасы?! Об этом я и поведала незнакомцу: – Конечно! Вас какая интересует – варѐная, копчѐная или полукопчѐная? На молчаливое сопение в трубке – видимо, собирал в кучку разбегающиеся мысли – я продолжала: есть Московская летняя, Краковская, Одесская, причѐм в палочках и колечками. Я бы посоветовала колечками, почему-то получилась вкуснее (во рту начала собираться слюна, дело всѐ в том, что я только что оттуда, были на медосмотре работников комбината, и от каждого осматриваемого так вкусно пахло, что один мой коллега пошутил – как бы кого-нибудь не загрызть). Очень вкусная Останкинская – меж тем продолжала я – и Русская! - А мясо есть?- наконец-то прорезался приободрившийся обрадованный голос – мясо есть? -Конечно – даже как-то обидчиво ответила я. – Есть свинина – и вырезка, и рѐбрышки, сало с прорезью и без, говядина, баранина, языки. Почки. Бычьи хвосты, рубец, куры и петухи. Меня уже начало «заносить», но собеседник не заметил, так как 72
нетерпеливо перебил – так можно приехать, а? Вы уж придержите, я сейчас подъеду! Я услышала, как он сглатывает голодную слюну, представляя перед своим взором колбасу и котлеты, студень и жаркое с горчицей и хреном, суп из бычьих хвостов… Может, даже протянул руку к полученной по талону бутылке водки или перцовки, чтобы сунуть еѐ в холодильник. - Можете!- разрешила я – только побыстрее, я не могу долго придерживать, меня же могут проверить! – в ответ послышались гудки, кто-то торопился за продукцией мясокомбината. Вздохнув, я села доедать остывший суп и думала – как жить?! Как жить дальше, если удача купить мясо или колбасу приравнивается почти к счастью? Как жить дальше, если люди так и не научились правильно пользоваться телефоном? Ну, не менять же опять номер, честное слово, ведь это уже проходили. Почему именно номера моего телефона оказываются такими востребованными нашим населением? Как жить, кто-нибудь мне скажет?! Мои размышления прервала мама – интересно, что же ты сидишь, если там столько всего вкусного? – ворчливо спросила она. Я только невесело рассмеялась – мама, это фантазии на тему (в кошельке до зарплаты оставалось только на хлеб). — Так зачем же ты так вкусно кому-то рассказывала, что и у меня разыгрался аппетит, захотелось чего-нибудь такого…-в глазах у мамы появился блеск. - Пусть человек порадуется, хотя бы то время, пока едет к своей мечте! – улыбнулась я – мечта помогает жить! 73
Майор полиции Иванов вышел из дома и под видом водителя сел в свою иномарку. Затем, под видом участника дорожного движения, он доехал до здания с вывеской «Сауна» и зашѐл внутрь. В сауне майор полиции Иванов под видом клиента купил проститутку, попарился с ней, расплатился и под видом хорошо отдохнувшего человека вышел на улицу. Приняв вид посетителя, он зашѐл в японский ресторанчик, где вкусно пообедал и под видом оборотня в погонах не рассчитался. День начинался явно удачно. Под видом майора полиции он доехал до родного отделения, где под видом посредника принял три взятки от родственников задержанных преступников и под видом поездки на следственный эксперимент развѐз этих преступников по домам. Собрав после этого своих подчинѐнных, майор полиции Иванов под видом начальника отделения потребовал больше задерживать лиц с достатком выше среднего, а не нищих убийц, грабителей и насильников, с которых 74
и взять нечего, а коттедж так и стоит недостроенный. После собрания майор полиции Иванов под видом татаро-монгольского ига объехал несколько кафе, где собрал дань под видом штрафов за незаконных узбеков, а самих узбеков под видом благодетеля поселил жить в детский садик. Этот садик майор полиции Иванов ещѐ на прошлой неделе под видом обеспокоенного полицейского закрыл из-за несоблюдения мер по обеспечению детской безопасности, для чего пришлось ночью сломать качели, да и директриса дань платить отказалась. Закончив с этими делами, майор полиции Иванов под видом старого друга заехал в соседнее отделение, где за ящик коньяка купил у своего однокурсника почти раскрытое дело об ограблении прохожего. Под видом доброго следователя он уговорил этого прохожего поменять адрес ограбления поближе к своему отделению и под видом честного и усталого полицейского поехал в управление отчитываться. Под видом небогатого человека майор полиции Иванов доехал до управления на трамвае, но всѐ равно после отчѐта денег осталось мало. Выйдя из управления, он под видом мужа и отца позвонил домой и сказал, что скоро приедет под этим же видом. Недалеко от своего дома майор полиции Иванов увидел агрессивно настроенную группу молодѐжи и под видом добродушного старичка-пенсионера быстро прошмыгнул в охраняемый подъезд, откуда и хотел вызвать полицию, но пожалел своих сотрудников. У лифта к нему подошѐл снимающий в этом же доме квартиру и находящийся в розыске за терроризм добропорядочный южный бизнесмен. Бизнесмен протянул майору полиции Иванову пухлый конверт, который тот случайно под видом слепо-глухо-немого человека взял, сунул в карман и стал шарить по стенке лифта в поисках нужной кнопки. Уже через пять минут майор полиции Иванов на своей кухне под видом главы семейства ел стерляжью уху и пил виски. Кстати – родился майор полиции Иванов под видом грудничка. Именно благодаря таким людям, как майор полиции Иванов, жители России спят спокойно под видом покойников на всех кладбищах нашей необъятной Родины. 75
Давно известно, что быть удачливым человеком - это дар, если хотите талант, а может быть, тот самый случайный случай, который вдруг подарит Создатель в минуту расслабленности или отдыха от трудов своих праведных. Но Господь ведь просто так тоже ничего не делает, прежде чем что-то дать, он нас хорошенько помурыжит. Олю все называли тридцать три несчастья. Нет, она не была уродиной и «вышку» имела за своими худенькими плечами. Преподавая в школе, она до обморока ненавидела эту работу. Оля была «иностранкой», а проще говоря, учителем английского в одной из школ Выборга. Подружка Марина уже давно звала еѐ в издательство переводчицей с английского, там платили прилично, да и поездки в дальнее зарубежье были нередки. Но… при коротком знакомстве с Олей у человека возникал закономерный вопрос - вы, девушка, что - нибудь умеете делать кроме проблем?! Перед Новым годом Оля собралась за подарками и решила, что лучше всего это сделать, если поехать на шоппинг в Финляндию. Еще оставалось придумать новогоднее желание, и всѐ намеченное было бы выполнено. Хотя с желаниями у Оли тоже был полный пролѐт. В прошедшую новогоднюю ночь она загадала, чтобы еѐ скучная, однообразная жизнь поменялась. Однако изменения не произошли, поэтому Оля решила с желаниями завязать и больше не верить в эту новогоднюю традицию. Всем известно, что федеральная трасса «Скандинавия» — это 76
новая «дорога жизни» Петербурга. Турку, Хельсинки - это те города, куда едут россияне за покупками. Шенген у неѐ был на два года, денежек она предусмотрительно подкопила. «Решено!», - подумала Оля и завела будильник на 6 утра. Утро 23 декабря выдалось морозным, дорога была похожа на зеркало, но молодой водитель бесстрашно гнал свой микроавтобус, спеша попасть на Торфяновку пораньше, пока нет очереди. Оля расстегнула ремень безопасности и, устроившись поудобнее, стала дремать. С трудом разжимая веки, Оля увидела почему-то белый потолок. Несколько незнакомых лиц смотрели на нее с тревогой и вниманием. Она пыталась вспомнить последние события своей жизни, но… появилась только картинка, как садилась в «микрик». Автобус, который занесло на обледеневшей за ночь дороге, ударился несколько раз об отбойники, стекла разлетелись вдребезги, и пассажиры вылетели на проезжую часть. Да, все восемь женщин, что сидели в салоне, за исключением водителя. Оле, конечно же, повезло меньше всех, она отлетела за кювет и медики искали еѐ очень долго. Потом были больницы, где ей делали КТ, рентген таза, зашивали открытую черепно-мозговую и бедро. Нейрохирургия, куда после всех мытарств положили еѐ, встретила Олю сдержано. Казалось бы, надо радоваться, что осталась жива, но травма головы привела к частичной амнезии. Оля не помнила родных, где работала, даже не признала свою подружку. Выписавшись через месяц, она еще месяц лежала дома, пока окончательно срослись кости таза. У нее изменились вкусы, многие предпочтения, а так же она категорически отказалась возвращаться в школу. По примеру вновь обретенной подруги Оля стала работать в издательстве и познакомилась с очень интересным корректором Сашей, вышла замуж, а через год она уже была мамой замечательного сынишки. Однако Оля больше никогда не загадывала желания в Новый год… 77
Закончился рабочий день. Я иду домой. Обычный рабочий день. Привычная дорога. Всѐ вроде, как обычно. Обычно, да не совсем. Идущая навстречу мне женщина почему- то останавливается и пристально провожает меня глазами. Иду дальше. Кафе \" Визит\". На пороге толпится курящая молодѐжь, разговаривают. Вижу, при моѐм появлении все разговоры смолкают, и все взгляды устремляются на меня. Что такое? В чѐм причина? Может, я как- то помолодела и возбуждаю в них какие-нибудь романтические чувства? Конечно, это неплохо. Но что- то я сомневаюсь, что могу вызвать их интерес, причѐм одновременный интерес. Возраст уже не тот. Тогда почему такое пристальное внимание к моей скромной особе? Иду дальше. По дороге ещѐ две — три встречи. Всѐ с незнакомыми людьми. И всѐ повторяется почти без изменения. Почему сегодня меня провожают такими странными взглядами? Поневоле начинаю 78
задумываться об этом. Захожу домой. Прихожая. Зеркало. И кто же там отражается? Правильно, я. И не только я, а ещѐ и мои очки. Две пары. Одни очки на глазах, а одни очки - на лбу. Всѐ объясняется просто. У меня их две пары (одна из которых для работы за компьютером). Оказывается, их- то я, когда закончила работу, чтобы не мешали, отодвинула на лоб и забыла. А другую пару, обычную, тоже нацепила, но уже на глаза. Вот так и шла по посѐлку с двумя парами очков. Отсюда и такое пристальное внимание ко мне. Интересно, что думали люди, которых я встречала на своѐм пути? У меня ещѐ была мысль зайти по дороге домой в магазин. Тогда было бы ещѐ больше озадаченного народу. Вот такой эпатаж! (рассказанная крымскими рыбаками) Никто не знает, могла ли эта история произойти на самом деле, или это только байка, рассказанная крымскими рыбаками. Однако она ходит среди мужиков не один десяток лет, а значит, что часть ее, несомненно, является чистой правдой. Три закадычных друга – Вовка Палагин, Серега Рудюк и Костян Стома – все трое укладчики асфальтовых дорог, решили подзаработать халтурой. Нашлась на их аферу бабенка Евдокия, возраста неопределенного, но имеющая у мужского пола расположение благодаря пышным формам грудного и тазового отдела тела. Волосы носила цвета зрелого апельсина, маникюр 79
делала коричневым, чтобы сокрыть от народа непривлекательную траурную полоску под ногтями, а шершавые пятки прятала под полосатыми носками. Портрет Евдокии был бы не полным, если не сказать, что в придачу ко всем своим прелестям имела она большое хозяйство – дом, огород и свинарник. Управлялась со всем этим сама, без посторонней помощи. Детей не имела. На лето пускала в дом отдыхающих за небольшую плату и этим жила – не тужила. Решила как-то Евдокия заасфальтировать двор, вот и подвернулись ей трое наших героев. Ударили они по рукам, сговорившись. Укладчики асфальта весь асфальт укладывать на дорогу не стали, а, как водится, часть его умыкнули и во дворе у Евдокии положили. Евдокия на радостях расщедрилась – флягу бражки мужикам из сараюшки выкатила, шмат сала напластала, перчиком сдобрила, перьев луковых с грядки надергала, бульбы рассыпчатой отварила, огурков не пожалела – прямо из погреба холодненьких да хрустящих притаранила. А эти трое как увидели, какое внезапное счастье им на голову свалилось, тотчас план скумекали. «Поедем на берег морской – хоть разочек душу отведем, расслабимся», – решили единодушно. Евдокию брать с собой не стали – зачем «рыбалку» портить. У жен по-быстрому отпросились с ночевкой, побросали в люльку «Урала» весь «боезапас» и кое-какое барахлишко, удочки для блезиру запихали. Уселись, как смогли, и рванули, помолясь и газуя на поворотах. Расположились на берегу, удочки забросили и вскоре забыли начисто, зачем приехали. Хороша бражка у Евдокии, что и говорить! Намертво мужиков уложила до срока. Ночью медведь на запах сала пришел, к бражке приложился и тут же, рядом с мужиками свалился – храпели все так, что море дрожало. Серега первым проснулся, в кустики с закрытыми глазами сбегал, а как возвратился, так и увидел лохматое чудовище. Растолкал он Вовчика с Костиком, жестами показал, что может случиться, если не убраться по-скорому. Попрыгали мужички в «Урал» и деру – даже про удочки забыли. А медведь весь день проспал и только к вечеру очухался. Проснулся и ощутил страшную сухость в пасти. У мужиков это «сушняком» называется, а у медведей как? Неизвестно!!! Пополз к воде на четырех согнутых лапах – встать не может, дрожь во всем теле ощущает. Припал к водице и ну ее лакать. Половину моря вылакал, раздулся, отяжелел. Голову из воды поднять не смог, да так и захлебнулся. Лежит до сегодняшнего дня на Крымском побережье, Аю-Дагом 80
все его называют, что означает Медведь-Гора. Не верите? Приезжайте и сами увидите!!! Зал замер. Она стояла на сцене, зажав в правой руке красный каблук, который еще недавно был одним целым с туфлей. Это были шикарные красные туфли от Prada. Уже было неважно, как это произошло. Тысячи глаз смотрели на нее и чего-то ждали. Тишина была такая, что Ника не только ее слышала, но и ощущала. Надо было что-то делать. И она заговорила, покачивая каблуком в такт своей речи: — Я благодарна Prada за эти красные туфли. Но больше всего я благодарна тому, что каблук сломался. Ведь именно поэтому вы все меня запомните, даже независимо от того, что я буду сейчас говорить в своем докладе. Итак, начнем… И действительно, по окончании конференции, то там, то здесь слышалось: — Какая молодец эта девушка с каблуком! — Вы знаете ее, ту, которая с туфлями от Prada? — И доклад хороший! Какая молодец, не растерялась! А ведь, действительно, никому не важно, как произошла неприятная ситуация. Всем интересно, как достойно ты сможешь из нее выйти. 81
(рассказ от первого лица) Я, простая женщина от 40 до 50 лет (по понятным причинам не буду уточнять), высокая, стройная и немного блондинка. Без ложной скромности скажу: цену себе знаю! Наверное, есть в этой жизни единица измерения человека по его общей целостности. Вот я, как говорила раньше, высокая и стройная, а умом не всегда могу похвастаться. А моя подружка, как говорят, «метр с кепкой», а мозги работают за двоих. Может, поэтому мы - «не разлей вода» всегда вместе и друг без друга просто не можем. Она меня ласково называет – «каланчѐнкой», а я еѐ – «поколенкой». В тот день, о котором я вам расскажу, нас с ней пригласили в гости друзья, живущие на другом конце нашего города. Добираться туда нужно было на маршрутном такси, которое ходило очень редко. В нашем городке правило не сажать в такси людей в количестве большем, чем есть мест, не соблюдается. И в часы «пик» в маршрутку набивается народу, как «кильки в банке». Что сказать, мы с подругой именно в такой час оказались в самом конце маршрутки. Причѐм, она стояла во весь свой рост, а я – вопросительным знаком, упираясь носом в спину стоящей спереди в такой же позе молодой женщины. Маршрутка тронулась, и раздался голос водителя: «Передаѐм за проезд...». Проезд у нас в городе стоит 20 рублей, и моя «поколеночка» дала мне в руку купюру в пятьдесят рублей, чтобы я смогла передать за нас двоих. Я рукой с зажатой в ней купюрой легонько постучала в спину стоящей впереди меня женщины и сказала: «Передайте, 82
пожалуйста!». Женщина, даже не повернувшись в мою сторону, грубо ответила: «У меня болит голова и уши!». Я же – «блондинка», поэтому, недолго думая, ляпнула: «Но вы же не ушами будете передавать!». Вот тут и произошѐл «финт ушами…». Раздался резкий голос рассерженной женщины в виде одного слова, которого нет в литературном лексиконе, то есть предмет, означавший его, есть у всех ниже спины, а слова такого нет. В мягком переводе еѐ слово означало: «попой!»… То ли в связи с моим высоким ростом я не поняла и не восприняла еѐ слово за шутку, то ли чертѐнок где-то рядом сидел, но я еѐ слова приняла буквально…. А тут ещѐ, еѐ платье образовало красивую складочку, в точь, в точь по линии верѐвочки еѐ стрингов. Ну, я и сунула в эту складочку купюру со словами: «Ну, передайте попой, если сможете!». Взрыв хохота потряс маршрутку. Водитель, чтобы предотвратить аварию, съехал на обочину и остановился. Женщина, красная от гнева, выхватила купюру вместе с платьем из складочки, бросила купюру мне в лицо и выскочила из маршрутки. Поверьте, я не знаю, почему моя подруга вытолкала меня из такси и сама вышла…. На мой вопрос ответила: «Тебе потом дойдѐт! Считай, что мы так за проезд и не передали…и должны идти пешком». Вечер был по-летнему прекрасен, получилась отличная прогулка, как в поговорке «Не было бы счастья, так несчастье помогло». Но ещѐ долго мы вспоминали ту женщину с больной головой и ушами. И, наверное, права моя подруга, которая говорит мне: «Сначала подумай, а потом делай!». Но у меня это редко получается. Вы уж простите меня, я такой родилась. 83
Уважаемый герр Санта! Пишет Вам ваш, а может быть, ваша тѐзка. Моѐ имя — Клаус, но чаще меня называют Клаудиа, можно Клава. Я гендер. Правда, не знаю, какой у меня номер, и это меня сильно беспокоит. Человек без номера не может быть полноценным членом общества. Когда мне было три года, и я посещал киндергартен, ко мне вдруг пришло осознание, что я не такой, как все. Мне спереди очень сильно давил памперс. Наш группенфюрер фрау Пферд сказал, а может, сказала – не помню точно – что настало время сделать выбор моей идентичности и сексуальной ориентации. Что такое идентичность, я не знаю, а вот с ориентацией мне было всѐ понятно. Если памперс давит спереди, значит ты гендер номер один. Если сзади, то — гендер номер два. Я раньше думал, что поменять ориентацию очень просто, нужно всего-навсего надеть памперс задом наперѐд. Как я ошибался! Это оказалось значительно сложнее. Но я решил идти до конца. Теперь я трансгендер или гендер в трансе. Точно ещѐ не знаю. В прошлом году зимой у нас на площади был весѐлый праздник, который никак не назывался. Все толпились возле киосков, ели шаверму и дарили друг другу какие-то коробочки, перевязанные ленточками. Я хорошо запомнил праздник, потому что после него я целую неделю не ходил в киндергартен и израсходовал дома месячный запас туалетной бумаги. Мы дома тоже праздновали и даже установили пластиковую ѐлку. Она завалялась в чулане, и о ней все давно забыли. Когда ѐлку поставили, то родитель номер один зашторил все окна и сказал, что это для того, чтобы соседи не настучали. 84
А ещѐ родитель номер один рассказал мне, что раньше этот праздник отмечали в честь рождения какого-то древнего гендера, но об этом никто не помнит. Странно. Что тут можно праздновать? То, что гендеры получаются без контрацептивов, это в нашем киндергартене каждый знает. Потом родитель номер два сказал, что ночью к нам домой придѐт Санта и принесѐт подарки. Он должен был пролезть в форточку, поэтому я с вечера открыл все форточки настежь. Утром я простудился, потому что мы экономим на отоплении. Зато под ѐлкой я нашѐл красивую красную коробочку. Родители сказали, что внутри, наверное, находится сам Санта Клаус. Я с осторожностью открыл коробочку. Точно. Это Санта Клаус. На нѐм была красная шуба, сшитая из махрового полотенца. На голове повязано другое полотенце, белого цвета. В руках он держал дудочку. Родитель номер один сказал, что нужно нажать кнопку на его спине. Я так и сделал. Санта Клаус поклонился и заиграл какую-то мелодию. Тут же их кувшина, что стоял рядом с ним, вылезла змея с капюшоном и стала раскачиваться в такт музыке. Когда музыка закончилась, змея спряталась в кувшине, а Санта Клаус снова поклонился и сказал: — Салам алейкум! Май нейм из Махмуд! Хеппи нью еар! Ляки-ляки тум, шаурма, рахат лукум! Нам всѐ очень понравилось, и мы несколько раз смотрели это представление, пока не села батарейка, а потом пошли спать. Перед сном родители сказали, что в эту ночь могут происходить разные чудеса. И чудеса произошли. Ночью я проснулся от какого- то шума. Оказалось, что змея у Санты Махмуда ожила, уползла в туалет и там поселилась в унитазе. На звуки дудочки она не обращала никакого внимания и пускала пузыри. Махмуд спрятал дудочку и достал кинжал, после чего предложил родителю номер один сделать обрезание, а родителю номер два сказал: — Женщина, твоѐ место в гареме. Надень хиджаб и марш на кухню! Я тебя буду! Родитель номер один, испугавшись, убежал из дома и стал звонить в полицию. А родитель номер два как-то странно улыбался, смотрел в пол и сучил ногами, но потом тоже убежал. После этого Махмуд предложил сделать обрезание мне. Я не знал, что это такое и поэтому согласился. Однако ничего не получилось, так как я уже четыре года нахожусь в процессе смены гендерной и сексуальной ориентации. — Обрезать уже нечего, — сказал Махмуд и спрятал кинжал. В это время приехали полицейские. Они поймали на улице родителей, привели их в дом и проверили документы. Санта 85
Махмуд весело играл на дудочке. Змея пряталась в унитазе. — Вы подозреваетесь в нетолерантном поведении, — сказали полицейские и повезли нас в участок. Приехавшие по вызову зоозащитники хотели вытащить змею из унитаза, но у них ничего не получилось. Змея стала плеваться, они сильно испугались и убежали. Утром мы вернулись домой. Санта Махмуд держал дудочку в руках, перед ним стоял кувшин, из которого торчала голова змеи. Батарейка окончательно села. Чудеса закончились. Уважаемый герр Санта! Я очень прошу прислать мне такую батарейку, чтобы она никогда не садилась. Родитель номер один недавно прочитал в интернете, что обрезание – это не так больно, как говорят, и даже просветляет сознание. А родитель номер два во всей этой истории находит нечто пикантное и готов смириться с некоторыми неудобствами. Так что мы с нетерпением ждѐм новых чудес в этот светлый и добрый праздник. Герр Санта, а ещѐ пришлите, пожалуйста, настоящий рахат лукум и шербет. А то от газировки с поп-корном пучит живот и шатаются зубы. А что касается змеи, то пусть живѐт в унитазе. Ничего, мы потерпим. P.S. А правда, что Махмуд – это Вы, только в молодости? Даже если это так, то, прошу, не присылайте больше таких подарков. Нам и одного достаточно. А батарейку мы ему вставим куда надо. 86
Пятница. Вечер. Вокзал. Жаркие деньки мая. Я еле успеваю на электричку, запрыгиваю в вагон. Его трудно назвать комфортным. Толпа пролетариев, честно отбарабанив рабочую неделю в областном центре, теперь планирует разъехаться по родным деревням и отдохнуть там на славу. Но лишь избранные смогут проехать этот путь, сидя на пластмассовых сиденьях. Большинство вынуждено стоять в толпе, тесно прижавшись друг к другу. В жаре, духоте и ароматах электрички. В эту же толпу нырнул и я. Электричка тронулась. Проползая между людьми, я добрался до другого вагона. Как я понял – напрасно. Число пассажиров намного превышало возможности электрички. И это было во всех вагонах. Или не во всех? Оглядевшись по сторонам, я вдруг заметил помятого вида 87
мужчину, который мирно дремал, заняв собой всю скамейку. И это пока остальные стояли вокруг него в самых причудливых позах. Видимо, из большого уважения, даже не пытаясь потревожить спящего. И тут у меня созрел план… Я пролез к мужчине, отодвинул его ноги к коленям, и довольный уселся на освободившееся место. Ох не знал я, что бывает, когда пытаешься быть умнее других. Дядечка понемногу стал приходить в себя, опустил ноги на пол и попытался принять сидячее положение. Но продержаться в нѐм ему не удалось, и он грохнулся в другую сторону. Прямо мне на плечо, дыша мне в лицо нежным запахом перегара. Окружающие люди стали внимательно наблюдать за происходящим. Мне было неловко, но, видимо, моему соседу этого показалось мало. И на весь вагон он запел песенку, которая была модной несколько лет назад: «попробуй муа, муа, попробуй джага-джага, попробуй м-м, м-м, мне это надо-надо». Я покраснел до кончиков волос. И без того жаркий вагон мне показался настоящей баней. Но наши зрители решили меня добить. «Успокойте своего друга!» — прокричала женщина из толпы. «Он мне не друг! Я его впервые вижу!» — ответил я и полез в соседний вагон, где не было ни помятого товарища, ни зрителей этого «спектакля». Я просидел ближайшие полчаса в тамбуре. Пока толпа не рассеялась по остановкам. Тогда же мне, наконец, досталось законное сидячее место, на котором я и проехал остаток пути до своего городка. 88
Цыганка Цыганка пристаѐт к прохожему. — У тебя порча! Давай деньги – порчу снимать буду! — Оставь мне мою порчу. На деньги бесплатно! Директор На приѐме у директора устраивающийся на работу. — Можно узнать, как правильно будет называться моя должность? — Да мы напишем, как хочешь! А делать будешь то, что надо! — А можно тогда написать, что я — директор? Тренинг успеха Популярный психолог — тренер успеха выступает перед студентами. — Я расскажу Вам о трѐх секретных техниках воплощения мечты. Первую я Вам раскрою сейчас, а две других на своѐм платном 89
семинаре! Джин Ста русским джин пообещал исполнить по одному желанию. Девяносто девять загадали: «Хочу быть богатым!» А сотый – смеѐтся. Его спрашивают: «Ты чего смеѐшься?» А он отвечает: «А я загадал, что бы вы опять стали бедными!» Сказка Мама говорит взрослому сыну: «Расскажи мне сказку!» Сын отвечает: «Через полгода бюджетникам в три раза поднимут зарплату! Это была добрая сказка. А вот – страшная. И сократят половину бюджетников!» Трудоустроился На рынке труда – безработица. Соискатель приходит в местное отделение психиатрии в отдел кадров. — Здравствуйте. Я психиатр и хотел бы устроиться на работу. Вот диплом. — Сожалеем. Но ставки врачей у нас закрыты. — Ну, а фельдшером или медбратом возьмѐте? — Извините, но средний медперсонал у нас тоже набран. — Ну, а хотя бы санитаром? Или уборщиком? — А эти места вообще никогда не пустуют. На них очередь в шляпах! — А места пациентов все заняты? — Вы хотите родственника сдать? Это вполне можно устроить… — Зачем родственник? У меня уже давно от безработицы, кризиса и телевизора клиническая депрессия развилась! Так что кладите меня! И никаких налогов, платежей и еда на халяву! Чем не Куршавель? 90
все его называют, что означает Медведь-Гора. Не верите? Приезжайте и сами увидите!!! Зал замер. Она стояла на сцене, зажав в правой руке красный каблук, который еще недавно был одним целым с туфлей. Это были шикарные красные туфли от Prada. Уже было неважно, как это произошло. Тысячи глаз смотрели на нее и чего-то ждали. Тишина была такая, что Ника не только ее слышала, но и ощущала. Надо было что-то делать. И она заговорила, покачивая каблуком в такт своей речи: — Я благодарна Prada за эти красные туфли. Но больше всего я благодарна тому, что каблук сломался. Ведь именно поэтому вы все меня запомните, даже независимо от того, что я буду сейчас говорить в своем докладе. Итак, начнем… И действительно, по окончании конференции, то там, то здесь слышалось: — Какая молодец эта девушка с каблуком! — Вы знаете ее, ту, которая с туфлями от Prada? — И доклад хороший! Какая молодец, не растерялась! А ведь, действительно, никому не важно, как произошла неприятная ситуация. Всем интересно, как достойно ты сможешь из нее выйти. 91
(рассказ от первого лица) Я, простая женщина от 40 до 50 лет (по понятным причинам не буду уточнять), высокая, стройная и немного блондинка. Без ложной скромности скажу: цену себе знаю! Наверное, есть в этой жизни единица измерения человека по его общей целостности. Вот я, как говорила раньше, высокая и стройная, а умом не всегда могу похвастаться. А моя подружка, как говорят, «метр с кепкой», а мозги работают за двоих. Может, поэтому мы - «не разлей вода» всегда вместе и друг без друга просто не можем. Она меня ласково называет – «каланчѐнкой», а я еѐ – «поколенкой». В тот день, о котором я вам расскажу, нас с ней пригласили в гости друзья, живущие на другом конце нашего города. Добираться туда нужно было на маршрутном такси, которое ходило очень редко. В нашем городке правило не сажать в такси людей в количестве большем, чем есть мест, не соблюдается. И в часы «пик» в маршрутку набивается народу, как «кильки в банке». Что сказать, мы с подругой именно в такой час оказались в самом конце маршрутки. Причѐм, она стояла во весь свой рост, а я – вопросительным знаком, упираясь носом в спину стоящей спереди в такой же позе молодой женщины. Маршрутка тронулась, и раздался голос водителя: «Передаѐм за проезд...». Проезд у нас в городе стоит 20 рублей, и моя «поколеночка» дала мне в руку купюру в пятьдесят рублей, чтобы я смогла передать за нас двоих. Я рукой с зажатой в ней купюрой легонько постучала в спину стоящей впереди меня женщины и сказала: «Передайте, 92
пожалуйста!». Женщина, даже не повернувшись в мою сторону, грубо ответила: «У меня болит голова и уши!». Я же – «блондинка», поэтому, недолго думая, ляпнула: «Но вы же не ушами будете передавать!». Вот тут и произошѐл «финт ушами…». Раздался резкий голос рассерженной женщины в виде одного слова, которого нет в литературном лексиконе, то есть предмет, означавший его, есть у всех ниже спины, а слова такого нет. В мягком переводе еѐ слово означало: «попой!»… То ли в связи с моим высоким ростом я не поняла и не восприняла еѐ слово за шутку, то ли чертѐнок где-то рядом сидел, но я еѐ слова приняла буквально…. А тут ещѐ, еѐ платье образовало красивую складочку, в точь, в точь по линии верѐвочки еѐ стрингов. Ну, я и сунула в эту складочку купюру со словами: «Ну, передайте попой, если сможете!». Взрыв хохота потряс маршрутку. Водитель, чтобы предотвратить аварию, съехал на обочину и остановился. Женщина, красная от гнева, выхватила купюру вместе с платьем из складочки, бросила купюру мне в лицо и выскочила из маршрутки. Поверьте, я не знаю, почему моя подруга вытолкала меня из такси и сама вышла…. На мой вопрос ответила: «Тебе потом дойдѐт! Считай, что мы так за проезд и не передали…и должны идти пешком». Вечер был по-летнему прекрасен, получилась отличная прогулка, как в поговорке «Не было бы счастья, так несчастье помогло». Но ещѐ долго мы вспоминали ту женщину с больной головой и ушами. И, наверное, права моя подруга, которая говорит мне: «Сначала подумай, а потом делай!». Но у меня это редко получается. Вы уж простите меня, я такой родилась. 93
Уважаемый герр Санта! Пишет Вам ваш, а может быть, ваша тѐзка. Моѐ имя — Клаус, но чаще меня называют Клаудиа, можно Клава. Я гендер. Правда, не знаю, какой у меня номер, и это меня сильно беспокоит. Человек без номера не может быть полноценным членом общества. Когда мне было три года, и я посещал киндергартен, ко мне вдруг пришло осознание, что я не такой, как все. Мне спереди очень сильно давил памперс. Наш группенфюрер фрау Пферд сказал, а может, сказала – не помню точно – что настало время сделать выбор моей идентичности и сексуальной ориентации. Что такое идентичность, я не знаю, а вот с ориентацией мне было всѐ понятно. Если памперс давит спереди, значит ты гендер номер один. Если сзади, то — гендер номер два. Я раньше думал, что поменять ориентацию очень просто, нужно всего-навсего надеть памперс задом наперѐд. Как я ошибался! Это оказалось значительно сложнее. Но я решил идти до конца. Теперь я трансгендер или гендер в трансе. Точно ещѐ не знаю. В прошлом году зимой у нас на площади был весѐлый праздник, который никак не назывался. Все толпились возле киосков, ели шаверму и дарили друг другу какие-то коробочки, перевязанные ленточками. Я хорошо запомнил праздник, потому что после него я целую неделю не ходил в киндергартен и израсходовал дома месячный запас туалетной бумаги. Мы дома тоже праздновали и даже установили пластиковую ѐлку. Она завалялась в чулане, и о ней все давно забыли. Когда ѐлку поставили, то родитель номер один зашторил все окна и сказал, что это для того, чтобы соседи не настучали. А ещѐ родитель номер один рассказал мне, что раньше этот 94
праздник отмечали в честь рождения какого-то древнего гендера, но об этом никто не помнит. Странно. Что тут можно праздновать? То, что гендеры получаются без контрацептивов, это в нашем киндергартене каждый знает. Потом родитель номер два сказал, что ночью к нам домой придѐт Санта и принесѐт подарки. Он должен был пролезть в форточку, поэтому я с вечера открыл все форточки настежь. Утром я простудился, потому что мы экономим на отоплении. Зато под ѐлкой я нашѐл красивую красную коробочку. Родители сказали, что внутри, наверное, находится сам Санта Клаус. Я с осторожностью открыл коробочку. Точно. Это Санта Клаус. На нѐм была красная шуба, сшитая из махрового полотенца. На голове повязано другое полотенце, белого цвета. В руках он держал дудочку. Родитель номер один сказал, что нужно нажать кнопку на его спине. Я так и сделал. Санта Клаус поклонился и заиграл какую-то мелодию. Тут же их кувшина, что стоял рядом с ним, вылезла змея с капюшоном и стала раскачиваться в такт музыке. Когда музыка закончилась, змея спряталась в кувшине, а Санта Клаус снова поклонился и сказал: — Салам алейкум! Май нейм из Махмуд! Хеппи нью еар! Ляки-ляки тум, шаурма, рахат лукум! Нам всѐ очень понравилось, и мы несколько раз смотрели это представление, пока не села батарейка, а потом пошли спать. Перед сном родители сказали, что в эту ночь могут происходить разные чудеса. И чудеса произошли. Ночью я проснулся от какого- то шума. Оказалось, что змея у Санты Махмуда ожила, уползла в туалет и там поселилась в унитазе. На звуки дудочки она не обращала никакого внимания и пускала пузыри. Махмуд спрятал дудочку и достал кинжал, после чего предложил родителю номер один сделать обрезание, а родителю номер два сказал: — Женщина, твоѐ место в гареме. Надень хиджаб и марш на кухню! Я тебя буду! Родитель номер один, испугавшись, убежал из дома и стал звонить в полицию. А родитель номер два как-то странно улыбался, смотрел в пол и сучил ногами, но потом тоже убежал. После этого Махмуд предложил сделать обрезание мне. Я не знал, что это такое и поэтому согласился. Однако ничего не получилось, так как я уже четыре года нахожусь в процессе смены гендерной и сексуальной ориентации. — Обрезать уже нечего, — сказал Махмуд и спрятал кинжал. В это время приехали полицейские. Они поймали на улице родителей, привели их в дом и проверили документы. Санта Махмуд весело играл на дудочке. Змея пряталась в унитазе. 95
— Вы подозреваетесь в нетолерантном поведении, — сказали полицейские и повезли нас в участок. Приехавшие по вызову зоозащитники хотели вытащить змею из унитаза, но у них ничего не получилось. Змея стала плеваться, они сильно испугались и убежали. Утром мы вернулись домой. Санта Махмуд держал дудочку в руках, перед ним стоял кувшин, из которого торчала голова змеи. Батарейка окончательно села. Чудеса закончились. Уважаемый герр Санта! Я очень прошу прислать мне такую батарейку, чтобы она никогда не садилась. Родитель номер один недавно прочитал в интернете, что обрезание – это не так больно, как говорят, и даже просветляет сознание. А родитель номер два во всей этой истории находит нечто пикантное и готов смириться с некоторыми неудобствами. Так что мы с нетерпением ждѐм новых чудес в этот светлый и добрый праздник. Герр Санта, а ещѐ пришлите, пожалуйста, настоящий рахат лукум и шербет. А то от газировки с поп-корном пучит живот и шатаются зубы. А что касается змеи, то пусть живѐт в унитазе. Ничего, мы потерпим. P.S. А правда, что Махмуд – это Вы, только в молодости? Даже если это так, то, прошу, не присылайте больше таких подарков. Нам и одного достаточно. А батарейку мы ему вставим куда надо. 96
Пятница. Вечер. Вокзал. Жаркие деньки мая. Я еле успеваю на электричку, запрыгиваю в вагон. Его трудно назвать комфортным. Толпа пролетариев, честно отбарабанив рабочую неделю в областном центре, теперь планирует разъехаться по родным деревням и отдохнуть там на славу. Но лишь избранные смогут проехать этот путь, сидя на пластмассовых сиденьях. Большинство вынуждено стоять в толпе, тесно прижавшись друг к другу. В жаре, духоте и ароматах электрички. В эту же толпу нырнул и я. Электричка тронулась. Проползая между людьми, я добрался до другого вагона. Как я понял – напрасно. Число пассажиров намного превышало возможности электрички. И это было во всех вагонах. Или не во всех? Оглядевшись по сторонам, я вдруг заметил помятого вида мужчину, который мирно дремал, заняв собой всю скамейку. И это 97
пока остальные стояли вокруг него в самых причудливых позах. Видимо, из большого уважения, даже не пытаясь потревожить спящего. И тут у меня созрел план… Я пролез к мужчине, отодвинул его ноги к коленям, и довольный уселся на освободившееся место. Ох не знал я, что бывает, когда пытаешься быть умнее других. Дядечка понемногу стал приходить в себя, опустил ноги на пол и попытался принять сидячее положение. Но продержаться в нѐм ему не удалось, и он грохнулся в другую сторону. Прямо мне на плечо, дыша мне в лицо нежным запахом перегара. Окружающие люди стали внимательно наблюдать за происходящим. Мне было неловко, но, видимо, моему соседу этого показалось мало. И на весь вагон он запел песенку, которая была модной несколько лет назад: «попробуй муа, муа, попробуй джага-джага, попробуй м-м, м-м, мне это надо-надо». Я покраснел до кончиков волос. И без того жаркий вагон мне показался настоящей баней. Но наши зрители решили меня добить. «Успокойте своего друга!» — прокричала женщина из толпы. «Он мне не друг! Я его впервые вижу!» — ответил я и полез в соседний вагон, где не было ни помятого товарища, ни зрителей этого «спектакля». Я просидел ближайшие полчаса в тамбуре. Пока толпа не рассеялась по остановкам. Тогда же мне, наконец, досталось законное сидячее место, на котором я и проехал остаток пути до своего городка. 98
Цыганка Цыганка пристаѐт к прохожему. — У тебя порча! Давай деньги – порчу снимать буду! — Оставь мне мою порчу. На деньги бесплатно! Директор На приѐме у директора устраивающийся на работу. — Можно узнать, как правильно будет называться моя должность? — Да мы напишем, как хочешь! А делать будешь то, что надо! — А можно тогда написать, что я — директор? Тренинг успеха Популярный психолог — тренер успеха выступает перед студентами. — Я расскажу Вам о трѐх секретных техниках воплощения мечты. Первую я Вам раскрою сейчас, а две других на своѐм платном семинаре! 99
Джин Ста русским джин пообещал исполнить по одному желанию. Девяносто девять загадали: «Хочу быть богатым!» А сотый – смеѐтся. Его спрашивают: «Ты чего смеѐшься?» А он отвечает: «А я загадал, что бы вы опять стали бедными!» Сказка Мама говорит взрослому сыну: «Расскажи мне сказку!» Сын отвечает: «Через полгода бюджетникам в три раза поднимут зарплату! Это была добрая сказка. А вот – страшная. И сократят половину бюджетников!» Трудоустроился На рынке труда – безработица. Соискатель приходит в местное отделение психиатрии в отдел кадров. — Здравствуйте. Я психиатр и хотел бы устроиться на работу. Вот диплом. — Сожалеем. Но ставки врачей у нас закрыты. — Ну, а фельдшером или медбратом возьмѐте? — Извините, но средний медперсонал у нас тоже набран. — Ну, а хотя бы санитаром? Или уборщиком? — А эти места вообще никогда не пустуют. На них очередь в шляпах! — А места пациентов все заняты? — Вы хотите родственника сдать? Это вполне можно устроить… — Зачем родственник? У меня уже давно от безработицы, кризиса и телевизора клиническая депрессия развилась! Так что кладите меня! И никаких налогов, платежей и еда на халяву! Чем не Куршавель? 100
Search
