Финт ушами 6

Худосочную нахалку! Моя ведь поколоритней и местами аппетитней. Буратино: -Вот и славно. Вот и чудно. Разобрались обоюдно! Баба Яга: -Уноси свою рыбешку! Дай без вас побыть немножко! Водяной: -Я конечно извиняюсь, что прервать амур пытаюсь. Только остальным обидно! Кащей: -По угрюмым лицам видно! Только что же вы сейчас требуете все от нас? Красная Шапочка: -Разделите нас на пары! Баба Яга: -Скоро сгинут мои чары... И из миленькой Русалки стану вновь старухой жалкой. Помоги же им Кащей! По одной еще налей! И в бесчувственном угаре каждый двинет к своей паре! Кащей: -Шапку Красную домой потащил наш Водяной. Буратино и Русалка пошли на зимнюю рыбалку. Думаю и мы вдвоём неплохо время проведём! 51

Баба Яга: -Всё бы так. Да вот беда красотой ты не всегда любоваться моей сможешь. Так и начинать негоже. Кащей: -Не глупи. Я сам всё знаю. Но гляди, не унываю! Я привык к тебе любой, даже старой и седой. Баба Яга: -Комплимент, так комплимент! Ты сам лет сто уж не студент! Но довольно враждовать, лучше петь и танцевать! Как то раз под Новый Год, сказочный честной народ, захотел вместе собраться; поплясать, поразвлекаться. И отлично посидели! Вкусных пирожков поели! Самогона похлебали, порезвились,поплясали! А вам велели передать: -Что не стоит унывать! Грустить, печалиться и злиться! А нужно просто веселиться! Порой влюбляться, флиртовать и кайф от жизни получать! - 52

У природы нет плохой погоды! Есть погода поэтической души! Светлана Рожкова Потому что много в мире Накопилось злобы дня, Затыкаем дыры лирой, Мы погоду, не виня! Лишь поэты ходят с песней, Со стихами на устах, В душу падают без лести, Хоть всегда в одних штанах! Летом, осенью, зимою И весной, поди ж, опять Разве новою заплатой Только будут щеголять! 53

Не зарплатою, куда там; За указом старый сказ… Так до пенсии горбатым… Разве с песней на показ! Ведь для них прогноз не писан, День - лишь с чистого листа, Открывает телевизор Без зазренья, без стыда… Вроде так же по погоде По зарплате, по душам, По соседям, сплетням, моде, Коммунальным платежам… Вроде всё же в смысле то же И в природе нет просвета! А погодой, видно, может Управлять душа поэта! Взрослые считалочки Все бегут, летят и скачут! Годы, часики, минуты; и насущные задачи: перекупки, займы, ссуды; всё решаемо покуда, 54

есть в России президент, он посмотрит – станет худо, всем, кто весел был в момент! Погрозит кому-то пальцем - все проблемы решены! Разговор об иностранцах – и в тревогах полстраны! Потому как половина их уже давно, как здесь! Понаехало — причиной Всем чего-то надо есть! Экономикой на ладан Братских дышащих народов Удивлять уже не надо Хуже всё от года к году! Обращеньем к коммерсантам Удивили весь народ! А давайте подешевле! Ну, хотя бы в Новый год! Ну, хотя бы пусть картошку с макаронами жуют; чтобы дохли понемножку, а не резко сразу мрут… Все бегут, летят и скачут! За минутами часы, Накормите, а иначе Нолик выдадут весы! Годом первым от Ковида Назовётся Новый год! И тогда не очевидно, Что потребует народ… 55

Новогодние подарки Огни салютов новогодних, бокалов звон хрустальный! Смеялись, пели все сегодня, но даже мы устали! Мы первыми проснулись утром, и нежились в постели; И в первый день все ждали чуда на праздничной неделе. Когда играли мы у ели, подарки находили! Не Дед Мороз ли, в самом деле, их прятал по квартире? Нашли носок, который я считал потерянным, друзья! В носке, представьте, паровоз, который Дед Мороз принёс! Так вот куда пропал носок, который я найти не мог! А в тапке у сестрички вагончик электрички; Железную дорогу – под ёлкою, ей богу! И даже поросёнка в коробке из картонки! И сладкие подарки! В жестянке от заварки! У мамы в скороварке! У папы в кофеварке! И всё, что находили по разным, по углам 56

С сестрёнкою делили, по-братски, пополам! Но вот проснулась мама; сказала: «Ай-я-яй! Что сладкое осталось, назад нам отдавай! Но сладкого, в наличии, осталось лишь чуть-чуть! Ведь, съели мы, прилично, что велено вернуть! С Новым годом! Внимание! Внимание! Готовятся заранее к новогоднему празднику! Празднику – безобразнику! Дед Мороз не ел – не спал – свою бороду чесал! И придумал в эту ночку взять и спрятаться за внучку! Взял с собой Снегурочку, хоть она и дурочка, Хоть и снежная душа, да собою хороша. С песней, шуткой, прибауткой с анекдотом или уткой, 57

Обходить вдвоём дома, набивать мешок дарма. Поздравлять, дарить подарки; тает лёд под взглядом жарким! Вот и снежный Дед Мороз таял, в смехе, аж до слёз, Со Снегурочкой — красавой, тоже таявшей на славу! Все давайте снимем шляпы…перед нашим гардеробом, Пусть гуляют мамы, папы, — год весёлым был бы чтобы! Все в Снегурочку влюблялись! С Дед — Морозом целовались!.. Но мешок с добром забыт! Уж под ёлкой Дед храпит! Дед -Мороза внучку увели под ручку! И под утро как всегда: шуба, шапка, борода… Пусты мешок и валенки, дед растаял старенький… Сапожки, наряд Снегурки, праздничные маски, Снежной бабой в переулке леденеют сказки… Грусть и радость снова рядом колесят по свету, Поддержите словом, взглядом, вертящих планету! Берегите сказки, люди! С Новым годом! Вздрогнем! Будем! Пусть хотя бы в эту ночку празднично и ярко Дед Мороз со снежной внучкой дарят всем подарки! 58

Частушки от старушки в избушке у леса на опушке Ох, ты! Бабушка Яга! Костяная ножка! Я готова поскакать В новый год немножко! Молока налейте мне Дайте ломоть хлеба! Я могу вас на метле Прокатить по небу! А когда пойдёте в лес – Заходите в гости! У меня полно чудес! И найдутся кости! Есть и скатерть - самобранка, Скороходы - сапоги! Как услышите – браниться! Сразу прыгай в них, беги! Если гусли запоют - Ноги сами в пляс идут! 59

Даже скалка - бей, не жалко! Тумаками сыплет жарко! Пусть краснеют чьи-то ушки, Веселись, честной народ! Пусть галушки за частушки Сами прыгают вам в рот! Пусть у вас на море дача! У меня дыра в полу! Оседлали вы удачу! Оседлаю я метлу! Звёзд на небе не хватаю! В телевизор не стремлюсь! Комара захомутаю, С тараканом оженюсь! В холодильниках колбаска И селёдка с шубою! Чтоб часы на башне Спасской Били только с любовью! Оливье давно готовый, Остывает холодец, Новый год, конечно, новый, Но всегда один конец! К домовому управдому Бегать больше не моги! Отключил мне свет и воду За кредиты и долги! Возвращайтесь снова к свечкам, Факелам, лучинам! Будет чем заполнить вечер Бабам и мужчинам! 60

Новогодние песенки на современный лад Бедному бомжику холодно зимой Бедному бомжику Холодно зимой; С улицы бомжика Взяли мы домой; Вымыли бомжика, Дали бутерброд; Будет кому теперь Холить огород! В лесу замёрзли пальчики В лесу замёрзли пальчики Рубить на праздник ель; И заметает мальчиков Сугробами метель; Стоят под елью снежною Кругом снеговики; 61

Им вьюга с песней нежною Снег сыплет в сапоги. А рядом льдом затянута Замёрзшая река; Где раньше были рыбаки – Там три снеговика. А в парке тоже ёлочка; Под нею Дед Мороз; Он был одет с иголочки; Остался только нос! Подарочки с костюмчиком Детишки унесли, Похитили Снегурочку, И тем её спасли! А в зоопарке паника – На воле дикий зверь; Тигр выпущен по пьяни был; Открыли в клетке дверь! Спасайтесь, кто, как может, ведь Идёт к вам в гости Тигр. И хоть он всё же не Медведь, Но тоже не для игр! 62

Домашний изверг и Новый киллер Дебоширю в своей лишь квартире, А к соседям не рвался ни разу. Мною зверски избит холодильник, И разбита хрустальная ваза. И не в силах сдержать всю досаду - Нервы стали совсем не в порядке, - Я поддон опрокинул с рассадой, Не дожили ростки и до грядки. И в шкафу оборвалась с натуги Перекладина с грудой одежды, Перевесили, видно, недуги И любовь, и мечты, и надежды. И забытая сотня в кармане Не спасёт мою душу нисколько, Выпил всё, что вместилось в стакане Корвалол, валерьянку, настойку. Весь в долгах, и зарплата не в силах- Всё покрыть - лишь смогу матюгами; Вновь ищу в абсолютном бессилье Сковородку я за сапогами… 63

И крадётся, как вор и мошенник, Новый год за порогом, дежурный, Что для всех заготовил ошейник И подарком торжественным урну… Я с повинной ко всем и приветом, Но не слушает Новый бедняжку, Он со старым кордебалетом Только с новой удавкой – упряжкой! Новогодние вести или Ну, дела! Озабоченный чурбан Буратинкин в стельку пьян! Укатил в Египет Колобков, Он объехал много стран! Но зачем козе баян? Мёрзнет во дворе Снеговиков. Дуркин в дурку вновь попал, Бегал голым и орал, И к едросам посылал едрёну мать! К фараонам угодил, Словно в зубы крокодила, Сам, как мумия, спелёнут им подстать! 64

А Снегуркина с Морозовым Встали в очередь за розами! Всяк встречает, как умеет Новый год! У кого-то дома ёлочки, У кого-то только палочки, Веселится и ликует весь народ!.. А в мешке у бабки старенькой Не конфеты и не пряники! А в мешке у бабки — ёжкин кот! И зачем ей сладости, Если нету радости, Нет зубов. Есть только Новый год… Хорошо, что ноша так легка! Хлеба кус, бутылка молока — Не оттянет плечи с рюкзаком; Посидеть хоть в новый год рядком, Угостить Мороза, старика... Вновь сыграть в картишки в дурака… И остаться снова дураком… 65

*** Злобный «КовИд» стережёт за углом! Ночью опасно, опаснее днём! Массы сменили лица на маски! В жизни опаснее стало, чем в сказке! Кто там под маской свирепого тигра? Странные страшные сны или игры? Квесты сплошные — мечта бюрократа! Бегать заставили даже богатых! Через шлагбаум несутся под поезд Люди толпою, не беспокоясь, Что у машины отсутствуют крылья; Есть пострашнее в миру эскадрилья Вирусов, вновь поменявших основу; Новых мутантов, разящих по новому, 66

Или всё тех же в миру паразитов С лицами в масках под видом «КовИда»! Чёрными мессами массы смущая; Потчуя стрессом от края до края; Страсти опасные вмиг разжигая; Саваном страха в ужас ввергают Хваткой смертельною био-оружия, И вакцинацией, людям ненужною; И окружая глобально запретами, Корпоративно сражаясь с поэтами; Страхи и ужасы сеют и жнут, А несогласных в новый хомут! В оцепенение трудно не впасть, Так же как прыгнуть кролику в пасть КОвидом названным Змею — Дракону! Всех нас пугающим новым законом Без объяснений в любви и напряга, Нам поменявшим песни и флаги Нам, поменявшим Бога на беса, И человеческие интересы, Грубо поправшим своды свободы, Право на жизнь, продолжение рода. Встретим ли доброго бога в пути? Разве как в песне: «Надейся и жди!» 67

Так, кому живётся счастливо, вольготно на Руси? … Рабочему фабричному? Крестьянину Емельке? Как был с печуркой дровяной на бедненькой земельке, Так нынче там же и сидит и горькую глотает, Скотины нет, земля стоит без колоса пустая… А министерства, агропром, от скудости занялись Кадастром, дачами, и в том нашли и смысл, и радость! Рекомендации даёт, а может дать ещё заём С процентами по срокам, чтоб каждым вечером и днём Вам капало налогом, бежало пени, и процент скакал На дебет, и бюджет всех сирых и убогих! 68

Землевладельцев всех к ногтю, кто сеет, или держит Пустой землицу; журавлей нехватка, так синицу Доить коровой принялись, по зёрнышку, по хатке, Сил не хватает, и тю-тю, вам легче удавиться! Автобус ездит лишь в четверг, билеты дорожают? Но деньги есть на фейерверк, их в небо запускают, Бесплатным шоу для зевак, и снова пальцем в небо Попали нищий и дурак, и в очередь за хлебом… В «ковид» входить по одному, но отдавать монеты, Которым вирус не страшней, чем грязь, по всем приметам… Всё ищут правду мужики, вздыхая о свободе! Но государству вопреки рожают бабы, вроде! 69

С Днём педагогов! Да будет мир! И небо синее! Ваш путь не близок, не далёк! И хоть виски так рано в инее! В глазах лукавый огонек! От школьной парты до порога! Ведут своих учеников! Встречают праздник педагога! Чтоб было меньше дураков! 70

Гололед Галина Самусенко Зима. Морозец. Гололёд. По ледяным дорожкам собаку мужичок ведёт, подвыпивший немножко. * Хотя, ведущий все же пёс, а мужичок – ведомый. Прикрыв от ветра сизый нос, он двигается к дому. * Собака рвётся с поводка, ей хочется в тепло. Хозяйский шаг нетвёрд слегка: – Поди ж, ты, – развезло. 71

* Мужик решает – поднажму – и… падает на лёд. И не подняться самому, а помощь не идет. * Помощников пёс гонит прочь из всех собачьих сил. Он поспешившего помочь едва не укусил. * И долго бы ещё лежать бедняге под луной, когда бы не соседский зять – тот сбегал за женой. * Под бдительной охраной пса, с соседом и женой, сбивая льдинки на усах, бредёт мужик домой. * Продрог страдалец, хочет спать, и голова «в дыму». – Когда пойду к друзьям опять, собаку не возьму! 72

73

Новогодние истории Светлана Панина Очень короткие рассказы, состоящие из 5- 6 слов (исключая служебные части речи: союзы, предлоги, частицы). Каждый рассказ - новая история. Только представьте: Метель. Дорога. Сугроб. Романтика в Новый год. Заискрилось. Засверкало. Взорвалось. — Деда Мороза вызывали?! Новогодний тост: За вольер, тигра и цепь. Золотую! Верю в Рождество. В ресторане. С мужчиной. За его счёт. Познакомлюсь с наивной женщиной. О себе: Дед Мороз. Новогодняя рокировка: Дед Мороз вместо Газпрома! Найден мешок Деда Мороза с дырой. В Европу. Говорят: под Новый год всё сбывается. Где? 74

Эстрадный монолог Встреча одноклассниц Светлана Рожкова Встречи одноклассников – событие не из рядовых. Мало, кто продолжает после десятка лет запросто общаться. У всех ведь дети, внуки, работа, дача, огород, отпуск семейный, ипотека, долги, кредит, машина, а то и левые отношения, о которых в приличном обществе не говорят. Я и не говорила. Ну, у меня левак не по коммерции. По любовной линии. Собственно, таких левых отношений у многих найти можно. Мой - человек вольный, не семейный, я его ни у кого не отбивала. Сам ко мне прибился! Общаемся! Ну, что теперь, снова замуж выскакивать? Чай, не молодка! Мы с однокашниками после долгого перерыва встретились, и одна, как цыганка, Раей звать, после обычного обмена любезностями, вдруг предлагает погадать на картах, и говорит: «А хочешь историю одну расскажу?» - «Давай, - говорю, - послушаю» - и начинает она рассказывать мне чужую историю, и я понимаю, что и в карты она не смотрит, а рассказывает она мне её про меня! На одном дыхании говорит мне вдруг про другую Машу, и что определяться надо с Витей, ждёт что-то он долго, не нужен если, может, другой пригодиться! Что он уже созрел до понимания, что и впрямь засиделся в холостяках. А то, как мужа его не рассматривают, а лишь, как сожителя с 75

гостевым браком. И бывают, мол, другие мужчины, более социально выше по лестнице, которые с дамой пред- бальзаковского возраста - как с девочкой для сопровождения, и только что - подарки дорогие дарят. Получается подарки эти ценнее человеческих отношений. Продажная какая-то жизнь получается. И счастья нет у людей, ни у тех, ни у других, которые могли бы быть счастливы в паре. Но некоторые считают, что они не пара, и этим социальным неравенством отталкивают от себя. И чтобы я осознала, что он уже готов покинуть свою капризную невесту, и прямым текстом: «Смотри, довыбираешься! Одна останешься! Бывает так, что гордые надменные красавицы тоже плачут. Только их не жалко почему-то, пусть тоже почувствуют, что другие в общении с ними переживают!» Вижу, она давно карты сложила, и говорит мне это прямо в глаза. Думаю, что не себя ли она ввиду имеет? Может, я ей дорогу заступила к сердцу возлюбленного? Поменяется ли что-либо после такого гадания без карт неизвестно, но по-старому, ясно, тоже не останется… – Прикинулась я ветошью, и спрашиваю: «Что, гадать не будем больше?» - «Не будем, судьбу прогадаешь». Я уже прямым текстом: «Ты с Андреем хочешь быть?» - «С каким ещё Андреем?» -спрашивает. – «А что ты мне сейчас тут наговорила?» - «Я говорила с тобой, но не о тебе! И имя Андрей ни разу не произнесла!» - «А о ком ты говорила со мной?» - «О ком говорила, тот понял, посмотри на диване у туалета, кто там сейчас рыдает?» - я не поленилась, сходила, посмотрела. Ревела, заливаясь алкогольными слезами, то ли от вины, то ли от вина, и впрямь Маша, наша гордая красавица, по определению. Видно, так она её через меня доставала, а то что у меня похожая ситуация в расчёт не взяла… Как со стороны показала наши с Андреем отношения… Как это о себе самой в третьем лице думать? Как со стороны саму себя видеть можно? Не будет Виктор с Марией, если не решится Мария уже на что-то определённое. Не решится – уйдёт, не будет больше мужем по вызову на ночь. Но некоторым мужчинам как раз такая жизнь нравится! Кем же они себя при таких раскладах ощущают? Надо будет спросить у Андрея! 76

Монолог Бабушкина подушка Цикл «Сафроновские басни» Ну, тут важно с чего всё началось, прежде чем закончится, так и не начавшись. Но давайте по порядку. Мама моя, нерадивая швея, которая еле закончила свой несчастный техникум, и вышла замуж за папу, молодого лейтенанта, закручивавшего усы на манер Чапаева, чем совершила весьма мудрый шаг в своей жизни. В постоянных переездах ей, к счастью, стали и ненужными знания швейного мастерства, в коем её постоянно упрекали, ибо она умудрялась перекашивать модели столь ярко, что и пошитые налицо, они казались вывернутыми наизнанку. Вскоре она забыла и то, что не знала. Всё же участь носить одежду её изготовления постигла меня в большей мере, чем других. Поэтому, моя ладная в папочку фигурка, сначала малыша, потом подростка и юноши, всегда казалась то излишне полной, то долговязой. Когда же я понял все минусы маминого производства, я сразу превратился в красавца и киногероя!.. За что, ещё раз, спасибо папе! А вот, что язык подвешен – это дар от мамы, хоть здесь не подкачала! Но теперь каждую деталь к себе, я подбирал подобно строгому режиссёру, монтирующему из кадров высокохудожественное произведение искусства. Мама всё-таки, нет-нет, да и пошивала частным образом, и её нередко приходилось оправдываться перед своими разобиженными клиентами; причём делала она 77

это так искусно, что последние ни за чтобы не догадались, что она оправдывается, если бы слишком часто у неё, то не хватало ткани и приходилось выкраивать из обрезков, - причем выкраивалось это и в мою пользу, - то… легче вспомнить саму историю. Например, однажды мамочка не смогла отказать толстой жёнушке одного важного офицера. Этот случай я запомнил, потому что он касался меня самого. Мамочка очень искусно вплела меня в своё повествование. Из двух кусков богатой материи, которые компоновались «так и сяк» в платье по последней моде, мама умудрилась пошить наряд, прикрывший, ну, разве что самое то, что не прикрыть уже совсем было бы нехорошо, а так как материи про этот случай пошло раза в три меньше против имеющейся, и про обрезки не могло быть речи, мамочка свалила всю вину на меня. Я, оказывается, - глупый ребёнок, - порезал ткань ножницами так, что ею только можно было только набить подушку. Так как тётя потребовала личного освидетельствования порезанной ткани, пришлось шить две подушки, одна из которой была отдана пострадавшей. Та, представьте, не поленилась распороть её, и когда обнаружилось, что подушка набита поролоном и ватой, смешанными с другими обрезками, моя мамочка тут же выдвинула другую версию в своё оправдание. Оказывается, я – маленький мерзавец, - подменил подушки, и так, которая была набита, якобы, порезанной мной тканью, по ошибке ушла бандеролью в Севастополь к любимой бабушке, мамочке моей мамочки. Севастополь, к счастью, закрытый город, тётенька туда не поехала, но встречаясь со мной, она поимела привычку хватать меня за ухо, выкручивать его и приговаривать: «Ах, ты, маленькая дрянь! Что это ты сделал с моим платьем?» Причём сделать это она старалась даже тогда, когда я был не один, правда, в этом случае, она улыбалась. Эту улыбку – оскал я запомнил на всю жизнь; и до сих пор толстые тётеньки вызывают у меня желание или смыться, или нахамить! 78

Монолог Гендеры и культурные мероприятия Цикл «Сафроновские басни» Наконец-то и я нашёл себе дело по плечу и карману! И могу честным трудом, товарищи, господа – приятели, удовлетворить свои страсти и пощекотать нервы вам; не рискуя быть раскрытым «на месте преступления», и занесённым в красную книгу Гиннесса, как исчезающий вид «мужчины гомосапиенса», - не перепутай ни с чем другим, ибо и сам к этому виду относишься, коли бородатый или с усами. А то, на что ты мог подумать, на что я, якобы, намекнул, это уже подвид, начало начал всей классификации гендеров, которых в Европе уже восемь насчитывают. Но за то время, пока я говорю, и все двенадцать набегут, не апостолов, не апологетов, а полов гендерных. Это когда мальчик выглядит, как девочка, или девочка, как мальчик. Или мальчик, как девочка, и уже не мальчик, но ещё и не девочка. Или девочка, как мальчик, но уже не девочка, и ещё не совсем мальчик. Сверху девочка, снизу мальчик. Сверху мальчик, снизу и мальчик, и девочка. Но чаще сверху девочка, а снизу - чёрт знает что! Хвост русалочий и то приличней выглядит! Так что фокусироваться на том, что у кого в штанишках даже не будем! Хотите получить полное просвещение по данному вопросу, обращайтесь на прямую к любителям 79

японского аниме! К детям подруги, например, которых от интернета за уши не оттащить! Они все направления этого возведённого в ранг искусства мульт-видео знают! А нас на фоне происходящего, ностальгия по девяностым пробивает! Так, о чём это я? Отмотаем назад…ностальгия… девяностые… банды рулят… русалки… так теперь жриц любви, по дорогам стоящим, называют… а, гендеры! «Что у Вас в штанишках?» - Игра такая в агентстве была, (или «Что может прилипнуть к женским трусикам?») - (как праздник – так культурное мероприятие подавай народу – играешь – играешь так, и доиграешься когда- нибудь!) – карточки с буквами собрали в женские трусики, и на восьмое марта всех по одной бумажке тащить заставили. На эту букву, какую вытащишь, ты и слово должен придумать. Помню кому-то буква «А» досталась, он и придумал – «агурец»! А другому «Б» вытащилось. Тоже не растерялся. Все ему «банан» подсказывают! - Это как раз поощрялось, потому, как и конкурс для смеха и юмора, проводился; но оригинал попался – «банный лист» предложил; а я сказал - «бомба»! А кто-то - «бумажник»! И понеслось! Бутерброд, бусики, билеты, банкноты, будильник, брюлики, баклажан, Буратино, и даже бурильная установка с брандспойтом. В другой раз на 23 февраля в мужские труселя, зашитые снизу в виде сумочки вырезок газетных напихали – ещё веселее, нашлось у кого и «атомная станция», и «инородное тело» и «слуховой проход»… повеселились отменно, оборжались, к тому же итак все были обожратыми… ну, забежал вперёд, не удержался! Люблю я с детства впереди паровоза бегать! Забежать, что ли, прямо сейчас? На этот новый год, вон тоже, меня подрядили Деда Мороза и деда Жару изображать! Сначала в шубе с бородой, а потом – оба на! Шуба распахивается, а там «Здравствуй, праздник, Новый год!» Эксбиционисты отдыхают! Бескозырки не хватает! Зато купальник в полоску! Просто праздник пересечения экватора – купальный сезон открывать можно! А вместо водяного с трезубцем черти бегают с метёлками в руках и драными чулками на головах! По сценарию от них Снегурочку спасать надо! Интерактивная, прямо-таки, ёлочка будет! Кто не актив, тот своё получит! Тут по ходу самому спасаться бы не пришлось, а не за Снегурочку беспокоиться! Но прежде, чем её спасут, можно с 80

чертями и домовыми так наклюкаться, что вместо Снегурочки ведьмой на метле вылететь! Тогда различить, где Снегурочка, а где баба Яга даже мне сложновато будет! А я с ней так нарепетировался уже, что по звону стакана её распознать могу с закрытыми глазами! Мне главное самому не перепутать порядок, где я Дед Мороз, где я Дед Матрос! Но в нашем беспорядке о каком порядке речь? В порядке разнорядки нам лишь бы всех развлечь! Так что, будет, как всегда! Столы накрыты, официанты уже пьяны! Гости догоняют! Год Новый, а конец один! Разве в нюансах разнится! В прошлый год выдали нам медальончики, которые мы вручать должны были «Самому толстому», «Самому плешивому», «Самому громкому» и «Самому нахальному» - прямо так и написано на значках было! Не вру, ей богу! Точнее выдали нашим мадамам, а они уже нам и вручили! Как думаете, что я получил?.. Догадались? Это ещё не всё! Мы должны были доказать, что так на самом деле и есть! Плешивый должен был свою лысину дать мадамам потрогать! Толстый – живот! Громкий должен был заснувшего в салате, как вариант, под ёлкой, отметелить по-русски, то де отматюгать! А нахальный, что должен был, по-вашему, сделать и показать… или потрогать?.. Охальники! Чего говоришь? Разрешил потрогать через шубу? Я тогда не был Дедом Морозом! Сам потрогал? У кого? У начальника? А ты сам пробовал это делать? А чего мне предлагаешь? Показать? Я тебе покажу, где раки зимуют! Что дальше было? Ладно, расскажу, только никому! А то смеяться будут! Сунул я от страха и переживаний руки в брюки, а там колечко нащупал! Что это такое, думаю? От смущения позабыл, а может и не знал вовсе! Потом уже понял, когда поздно было прятать назад: «Что это такое? –говорю, - достаю, смотрю, а это кондом! – Кому-нибудь нужен, говорю?.. Ну, все и покатились! Типа, вывернулся! Потом я вспомнил, что скорее всего, он у меня с первого декабря там лежит, со Дня профилактики ВИЧ- инфекции; нам их в качестве профилактических мер выдали активисты – волонтёры на День СПИДа. А потом кто-то свет вырубил, и рубильник почему-то на мне бросились искать! Ну, или решили, что это призыв к действию! Зажигать, так зажигать! Ну, вы в одном не ошиблись, что этот значок у меня в итоге оказался! Доказывать пришлось на протяжении всего года 81

каждому по-своему, а точнее каждой, лично!.. Но с номинацией, конечно, кто-то просто ошибся! Или подставили меня молодого неопытного, чтобы опыта набирался! А что делать? Мужчина - исчезающий вид гомосапиенса! К тому же говорящий! Поиграем, заодно, в детективы! Уже можно начинать догадываться, куда же меня и каким ветром занесло? Пока только в стороны заносит!.. Мотаем ещё выше! А вот оно – ключевое слово - «мужчины – исчезающий вид гомосапиенса»! А я – вот он – в наличии! Не приведи Бог встретиться нам в заправдашней жизни, и не толкни чёрт тебя со мной связаться! Не буду кодировать автобиографию цифрами. Зачем усложнять то, что так просто? Родился, учился, пока не женился! Холостяк на выданье всем на загляденье, и на удивленье! - Вот он, – я, - свободный, как ветер, мчусь вперёд, и верю, что мне повезёт, что вырулю в назначенный час и день к своему счастью… почему и… последнее составил, совсем недавно. Но ненадолго. Можно сказать, оторвал от сердца. Напрочь. С корнями. Так сказать, честно послужил чужому счастью! И даже «спасибо» не услышал… хотя, как посмотреть! Прощальное слово можно считать комплиментом: «Врождённый чурбан для объявлений» – это я! Что значит найти себя, своё предназначение! Итак, я стал практически сказочным героем! Рост – во! В плечах – во! Глаза наглые, голубые! Волосы русые! Ну и всё при мне, остальное! Ну, вы поняли! Что ещё надо? На счёт языка – так это первое дело – подвешен – лучше и быть не может! Кстати, на правах рекламы: «Кому нужен исчезающий вид гомосапиенса, мужчины говорящего, звоните в нашу службу знакомств, подберём подходящего! И мало ли что, кому Дедов Морозов не хватит или Снегурочек, тоже звоните! Организуем! И аниматоров пришлём, чертей и ведьмочек, и Бабу Ягу из своей же клиентуры сосватаем! Легко! Свои люди – сочтёмся!» 82

Ох, этот грустный праздник Новый Год… Реальная, увы, ералаш–история… Как сказал известный сатирик Михаил Задорнов, любовь и вера позволяют нам жить, надежда – выжить, а юмор – пережить. Со всеми нами случаются истории грустные и весёлые, казусные неожиданности или ожидаемые подарки судьбы, которая любит устраивать сюрпризы в обстоятельствах на первый взгляд тривиальных и вполне предсказуемых. Лето подступает, на носу каникулы, а пока обычные зачёты, контрольные и пересдачи. Кружки и факультативы идут на уступки детской загруженности и летней погоде. Девочку отпускают раньше с занятий, чтобы она успела насладиться незабываемыми деньками и сопутствующими им прелестями жизни. По дороге домой, она заходит на участок, где идёт строительство; и решив, что она бабочка - порхает, перепрыгивая 83

с бетонных балок, заготовленных для стройки свай. Предсказуемо падает вниз, ибо земное притяжение и силу тяжести никто не отменил на время, пока она – «бабочка». Как результат доброты педагога – сломанная нога, обозлённая на жизнь мама и плачущая девчушка, вдруг обнаружившая, что она не бабочка. И сопутствующие обстоятельства – гипс, два месяца в больнице… где она встречает свою любовь на всю жизнь… которая длится ровно то время, пока она прибывает в больнице. Это было бы грустно, если бы не было надежды после встретить уже точно на всю жизнь, и отнестись ко всему случившемуся с известной долей юмора. А вот если бы педагог не был столь добрым; и оставил бы до следующего нужного пункта плана действий девчушки считанные минуты, то ей некогда было бы забегать на соседнюю стройку; и незачем попадать на больничную койку; она не пережила бы своей первой или второй, не очень важно, влюблённости; и не поняла бы, что к этому глубокому, в общем и целом, чувству, можно подходить ещё и с известной долей юмора!.. Но, правда, тогда не пришлось бы и педагогу организовывать акцию спасения для лежащей между сваями испуганной орущей во всю мощь голосовых связок девушки, вызывая наряд скорой помощи, родительницу и самому с группой пришедшихся на звонок о помощи болельщиков мчаться, сломя голову на эту стройку; смотреть на 84

сцену прощания её и родительницы, когда её уже на носилках транспортируют на машине скорой помощи в хирургическое отделение городской больницы. Ну, ещё вечер и ещё недели две переживать по поводу случившегося, думая, что не стоит идти на поводу детей, вникать в их трудности, потакать капризам и отпускать на несколько минут раньше с занятий. И принимать звонки от пострадавшей, слава богу, полные надежд, любви и неоправданного оптимизма; а иногда подбирать слова утешения и поддержки… даже если в результате всего неожиданно обнаруживаются хорошие голосовые и вокальные данные доселе тихой и едва слышимой на занятиях ученицы. Если продолжить рассказывать именно об этой девочке, а звали её Вика, то можно, было бы утверждать, что дети, тихим шёпотом будь сказано, ужасным прозванием «33 несчастья» реально существуют! В другой раз она, играя роль волка, самую первую свою дебютную большую роль, конечно, решила, быть в ней красивой, а значит, высокой, на каблуках, - так-то она и была стройная и симпатичная, но сама в себе не могла этого заметить; зеркала отражали лишь горбинкой нос и огромные миндалевидные глаза – целые сортовые перезрелые сливины, а порядочному, как вы понимаете, красивому носу, не прилично было при миндалевидных глазах быть с небольшой горушкой, по крайней мере, в её понимании, после просмотра журналов мод и красоты. И конечно, каблуки запросто могли исправить положение дел. Но вместо этого, поскольку каблуки тоже были дебютом,- ведь всё когда-то бывает первый раз,- они сыграли коварную роль в определённых планах девчушки; и она, отыграв-таки образцово – показательно свой дебют, не успев даже толком насладиться триумфом и благодарностями скупого на слова радости режиссёра, добираясь в условно принятую 85

гримёрную, аудиторию для занятий, на лестнице сорвалась со своих шпилек и чудом осталась жива, удержалась за спасательные перила, к счастью! Результатом общим стал вывих и растяжение связок ноги, что вероятно, было чуть менее болезненно в моральном, но также больно в физическом отношении… и тоже потребовало длительного лечения, пришедшегося на новогодние праздники. Думается, что каникулярные дни могли стать более разнообразными, чем вынужденное соблюдение режима, предписанного доктором при требовании покоя для ноги при растяжении связок. Зато сколько времени появилось и освободилось для чтения и повышения кругозора! И вновь педагог принимал звонки от героини своего бесконечного больничного сериала, которой судьба давала какие-то возможности переосмыслить странные вещи, которые постоянно происходили с ней. В другой раз героиня увернулась от несчастья, играя на репетиции цыганку; по сценарию произнеся коварные стишки, заклинающие Деда Мороза на новогодней ёлке потеряться в снежных метелях и сугробах; перенаправила гениальный текст, который будучи написан рифмованно, сыграл как реальное заклинание, - и артист, слишком серьёзно относящийся к тому, что делал, а играл он Деда Мороза, и вжился в роль, как в собственную шубу, реально перед выступлением грохнулся головой об лёд, и сам надолго загремел в ту же городскую клинику!.. Режиссёру в этом случае, схватившемуся за голову, оставалось молиться и уповать на помощь Бога! Его тоже клинило, потому что на этот раз в больнице оказался его собственный ребёнок; а остаться на ёлке без Деда Мороза за неделю до выступления, это значило сорвать представление, между нами! Поэтому, первый заглянувший в его кабинет представитель сильного пола, коим оказался студент медицинского колледжа, искавший звукооператора по поводу покупки гитары или ещё чего-то там, фатальным образом зашедший не в ту дверцу, был предрешимо захвачен пленом и планом режиссёрских видений, и насильно впихнут в шубу Деда Мороза, коронован его бородой и белой шевелюрой с пришитой намертво красной шапкой! А в руку его, словно королевский символ - державою вложили посох! Дальше 86

короля играла оставшаяся без предводителя свита, берегущая секрет растаявшего первого Мороза! Всё же Игорёк, а именно так звали студента, пытался сказать несколько слов, которые сумел запомнить с единственной предоставленной ему репетиции, из удушающей резинкой бороды и лезущих в рот искусственных волос усов и парика; неловко запахиваясь в непривычный костюмчик – шубу Деда, как в домашний банный халат, каждый раз, как та, словно нарочно, распахивалась от слишком широкого шага или резкого разворота, и демонстрировала современные джинсы студента. Можно было только радоваться тому, что модных дырок при этом на них не обнаруживалось! Все опасались, что слова приворота вновь сработают, но на счастье руководитель предупредил студента, чтобы тот не вздумал вживаться в роль, а просто тупо ходил вокруг ёлки, и иногда приветственно махал посохом в разные стороны! Должно быть такого от режиссёра мало кто мог ожидать! Игорёк так и делал, он очень старался талантливо проявиться и выполнил требования режиссёра играть короля, которого играет свита. Иногда только угрожающе поднимал посох, и потрясал им, как Зевс молнией, но каждый раз благополучно проходил мимо, испугавшегося, было, школьника среднего возраста! К тому же всё, что он пытался донести до ребятишек, пришедших на новогодний огонёк, заглушалось раскатами музыки, должной быть лишь фоновым дополнением. Но аппаратура работала не так, как задумал режиссёр, а так, как смог наладить звукооператор, одним своим присутствием подаривший 87

радость школьникам и группе, приватизировавшей в качестве Деда Мороза студента, искавшего его. Поэтому всех пришлось на радостях простить! И в окончании праздника накормить сладостями! И отпустить с миром! При этом подводные течения всяческих других историй смешивались водоворотами противоречивых чувств, кое-где пробивающихся подземными ключами – гейзерами. Так, девушка, тоже студентка медицинского колледжа, влюблённая в Игорька, и обиженная его невниманием, сначала расстроилась и не хотела посетить праздник, на который её позвали, по причине, что не хочет видеть свою симпатию, облачённым в шубу и коронованным бородатой шевелюрой Деда Мороза, тихонько позлорадствовала, что текст, произносимый его персонажем, никто не услышал, но при этом тому пришлось попотеть в толщинке, одеваемой под костюм, сорвать голос и наесться волос от усов и парика! Но можно сказать, что он отделался всего лишь лёгким испугом, сопровождаемым мелкими неприятностями, и небольшой потерей времени, эмоциональным стрессом, приобретённым тревожным расстройством на фоне лёгкой социофобии и общей разочарованности в жизни, в частности – в женском поле. При этом первый - настоящий, можно сказать, Дед Мороз, перенеся довольно сильное сотрясение, с кратковременной потерей памяти, не хотел подвести коллектив, рвался в бредовом состоянии с больничной койки на 88

праздник к детям; в полубессознательном состоянии шпарил наизусть весь новогодний сценарий, и в частности все слова большой роли Деда Мороза; чем создал настоящий праздник в скучной жизни своих, не сказать, сокамерников, но свидетелей и братьев по несчастью и палате, также привлекая особо любознательных товарищей из других палат, дивящихся способностям и возможностям Мнемозины, подслушивающих в дверях и за дверью, что выдаёт «новенький» больной, свеженький новогодний, можно сказать пациент. Не было бы им праздника, да несчастье чужое помогло! Не Шекспир, конечно, но вполне к случаю и месту подходяще! А молодому Деду Морозу снилось и представлялось, что он уже на празднике, проводит его, разговаривает с ребятишками! А в минуты пробуждения, он говорил со своей мамой режиссёром, что хочет непременно сыграть и на сам праздник прийти, чем пугал её, и она уговаривала его спокойно расслабиться и отдохнуть! Обрадованная тем, что сын живой, почти здоровый, целый и невредимый! И успокаивая тем, что случай уже восполнил пробел… 89

Один цветок Грим-уборная благоухала от ароматов и тонула в цветах! Успех актрисы кружил голову гримёрше. Она так радовалась её успеху! Всё так зримо выражалось в букетах – конфетах, от поклонников её таланта. Все вазы заполнены цветами. На каждой полочке коробки с шоколадом и конфетами в ярких коробках. И Женечка, гримёрша, была счастлива чужим цветением на клумбах Мельпомены. Она была рада тому, что есть и её малый вклад в этом цветочном море, залившем её гримёрную, место её любимой работы, которая хочешь – не хочешь зримо была отражена в буйстве красок и соцветий, букетов и букетищ, розовых записочек и конвертиков, дышащих всеми оттенками изящных дорогих парфюмов, в пригласительных билетах на разные мероприятия, с визитками, записочками с просьбами позвонить и ответить, достать годовой абонемент на следующие премьерные с её прекрасной дамой спектакли. Даже в присутствии красивых шкатулочек и коробочек с деньгами и подношениями, отражалась атмосфера почитания любви. От всех тех, кто надеялся на большее, чем 90

билетик. Ей не раз приходилось прикрывать собственным телом, переодевшись в костюмы актрисы свою одарённую подопечную, скрывавшуюся от надоедливых поклонников, уводя их по ложному следу за собой. Ей было за что надеяться на ответную благодарность. Она хотела бы сегодня почувствовать ответную любовь в виде букета или коробки конфет от своей дамы сердца! Получить в свою сторону зримый, обоняемый и осязаемый подарок! Хотя бы всего лишь один цветок из цветочного моря дамы. Хотя бы одну шоколадку! Увы! Сказать об этом напрямую наша золушка не могла. Тогда бы разрушилось волшебство. Она боялась разочарования в своём идеале – идоле! Каким-то подспудным чувством она ощущала опасность потерять веру в гениальность вверенной её заботе актрисы, уже не слишком молодой, но находящейся в зените своей славы, когда ещё красота не иссякла, и силы не покинули обречённое на увядание тело. Когда ещё жизнь кажется полной сюрпризов и неожиданностей. И мужчины, как мотыльки около яркой лампочки, вьются около тебя, пережигая крылья, ревнуя к более удачливым соперникам, и заваливают сладостями и сладкозвучными историями на тему совместного времяпрепровождения! В самом деле, если уж ты не можешь совершать чудеса, растить сады и в изобилии поставлять пищу всем жаждущим её, не заняться ли самим собой любимым. Ведь каждый по-своему остаётся эгоистом, обязанным думать, как прокормить только тех, без кого не может сам обойтись в этой жизни; и самого себя побаловать излишествами, если сможет это сам себе позволить и организовать! Уметь организовываться – вот чему надо учить птенцов гнезда родного! Ставить цели! Достигать! И иметь ввиду, что для этого все средства хороши! Прости, ничего личного! Это моя корова, я сам её буду доить! Скорее всего от общего коллективного здесь так мало, что разве только девиз «Помоги обществу! Создай счастливую ячейку семьи!» напомнит кому-то ностальгические и героические годы коммуны и пролеткультов, несущих искусство массам. Конечно, среди пьес бытовала и классика, но всё же приветствуемая лёгкость во всём – в отношениях, флирте, в рабочих и социальных связях, а также незатейливость мысли, доходящая до скудоумия, мещанство, махровым цветом распустившееся во 91

всех сферах, накладывали и на репертуар свой отпечаток, и на амплуа героини нашего рассказа, и ограничивали не только воображение, но и мечты, и возможности бюджета, живущей в реалиях своего времени трудяжки гримёрши. Как там бишь её? А назовём для случая хоть Лизой, хотя она могла бы называться и Анной, но всю жизнь её «принцесса на горошине» вкупе со своими любовниками, мужьями, поклонниками, гостями теми и этими, конечно, склоняли лишь, как Лизочку, зайчика, рыбоньку, чуть ли не рабыньку, ну или Анечкой называли, кому как запомнилось и приблызилось к данному моменту, навряд ли помня, как её настоящее имя. Совершенно не интересуясь её отчеством. Абсолютной глупостью считавшими знать ещё и фамилию. Пожалуй, только Изабелла, настоящее имя которой было слишком простым, чтобы быть произнесённым всуе, считавшая гримёрную своей вотчиной, а вовсе не местом работы своей гримёрши, знала и помнила, что её всё же зовут Евгенией, поэтому звала её хотя бы правильно по имени. Но всё с тем же уменьшительно-ласкательным, якобы, суффиксом, будь он трижды неладен, - Женечкой. Звать – звала, но абсолютно не видела и не понимала вокруг себя людей, если они не входили в сферу её интересов – режиссёров, партнёров по сцене она считала равными себе по социальному положению, а весь обслуживающий персонал от вахтёров, до буфетчиков, рабочих сцены и свою гримёршу считала ниже себя, как барыня, только что не называющая кого-то из них: «Эй, человек! Принеси – подай, уйди не отсвечивай!» Изабелла была занята только собой и ступала словно по облакам славы, где всё окружение лишь букашки, ползающие о земле. Подарки продолжали полнить гримёрную. Конфеты, казалось, можно было уже кушать ко всем праздникам года по коробке. Шоколад разных сортов, думалось принесёт на пробу важному дегустатору. Круженье лиц, карусель мероприятий, комплименты, подарки. Опять презентик, и ещё один. И вот, наконец, желанная пауза, может Изабелла вспомнит о той, что таскает сегодня весь день вазы со всего театра, банки, отняла все вёдра у поломоек под букеты; которая отвечает на визиты отказом слишком настойчивым посетителям, оберегая покой актрисы? И подарит той букет цветов? Хоть самый непритязательный! И коробочку конфеток или одну шоколадку? 92

Как вы думаете? Сподобится?.. Когда всё утихает, актриса жалуется, как она устала от собственного успеха! Когда последний молчаливый свидетель собирается уйти пораньше, предлагая той закончить самостоятельно разгримировываться, единственная её реакция – удивление, что её оставляют одну без обожания и поддержки. Когда, не взирая на надутые губки, гримёрша одевает плащ, и собирается закрыть за собой дверь, в спину ей и в самом деле вдруг летит и догоняет предложение: «Возьми хоть какие-нибудь конфеты!» «Что? – удивлённая и обрадованная Женечка оборачивается, счастливая тем, что о ней вспомнили! Но актриса, не вставая, повелительно указывает пальцем на коробочку, которую разрешает взять женщине – «Вон те конфеты возьми!» - «Благодарю, не надо!» - Отвечает та, и обиженная уходит, думая, что разница есть, - вручить подарок в руки, или в повелительном наклонении перстом указать, какую именно коробочку тебе выделяют на фоне барского благоденствия. А барыня актриса остаётся недоумевать, почему её все оставили в одиночестве; даже взбалмошная гримёрша, не пожелавшая помочь снять грим, и слишком гордая, чтобы взять указанную коробочку, которая, впрочем, осталась при ней. И вот Изабелла её распаковывает, достаёт конфетку и кушает, думая, как она устала; и что сейчас она просто, не разгримировываясь, лишь переоденется, и оставив всё как есть в гримёрной, вызовет такси, и уедет домой отдыхать; ну ладно, возьмёт в сумку конфеты и шоколад, и самый красивый букет цветов; а остальное оставит всё, как есть… останутся в вёдрах все цветы… до тех пор, пока кто-то на следующий день будет спрашивать разрешения забрать букетик или сам потихоньку утащит; или пока всё не завянет; и уборщица, тихонько ворча, не вынесет их на задний двор, чтобы забрать свои вёдра. Не странно ли, что совершенно равнодушно взирая на то, как будут вянуть и гибнуть цветы, она не догадалась дать хотя бы один цветок от своей славы женщине, которая ей помогала идти к этой славе, искренно переживала за неё. Всего лишь один цветок! Чтобы оставить рядом с собой и на последующие работы любящие и обожающие тебя глаза и заботливые руки!.. 93

Охота на богатого жениха Антонина своих намерений относительно Алексея и не скрывала. Она была из породы Артемид. Это богиня! Эта девушка – охотница! Только не на диких зверей шла охота, а на богатого мужа, для начала жениха. Антонина вполне себе адекватно выбирала жертву, которую на её взгляд взять будет легко и просто. Одна из причин, по которой она остановилась на Алексее! Кроме разумеется предвиденного достатка и высокого уровня жизни. Средний возраст, когда мужчина ни разу не был в официальном браке, её также устраивал. Собственно, и он начинал понимать, что возможностей завести жену и детей поубавилось, и надо кончать привередничать. К тому же он должен был, наконец-то, отпасть ей в качестве трофея от бывшей хищницы, тоже когда-то яркой и молодой, нынче перезрелой, не остановившейся жены высокопоставленного чиновника, отсутствующего часто в загранкомандировках; и поэтому скучающая женщина, которая никогда сама не ушла бы от мужа, развлекала иногда себя с помощью Алексея. Даже если она слегка и влюбилась бы в него, от того дело не менялось бы; а молодцеватый юноша, со временем так же приобретший лет и повыцветший, слегка раздавшийся в животике, оставался больше привычкой, чем причиной, будучи постоянным и исполнительным любовником. Послушным и непритязательным. Сама Антонина собиралась сразу показать свои запросы потасканному молодцу, так как вычитала в какой- 94

то умной книжке, что чем выше уровень заявленных нужд, тем муж послушнее в узде жены, хоть номинально он голова, но голова-то на шее сидит, а шея – жена. Поэтому, если даже и переборщить слегка, не страшно, пусть знает - на какой достаток она претендует и уровень жизни. А у него и слуга работала по найму – три в одном: экономка, секретарь и горничная, моложавая, худая, плоская, с кичей на голове, и в круглых очках, делающих её похожей на причудливую птицу – секретарь. Антонина уже проезжалась не раз с Алексеем на авто на переднем сидении, так сказать, с правой главной руки. Машина стоила не меньше, скорее больше миллиона. Чёрная вытянутая вперёд, с китайского рынка, смотрелась шикарно. И она, Тоня, смотрелась в ней не менее шикарно. Ей было глубоко плевать на отношения бывшие, и тем паче такие, которые огласке ни в коем случае не должны подлежать, так что и с этой стороны их скорее богатый подарок ожидал, чем затаённая месть. Его, переростка, будто передавали переходящим передержанным вымпелом в её руки на хранение и эксплуатацию. Необходимо было сразу в доме поставить себя, что она и сделала весьма пикантным образом, заставив экономку Люду принести два ящика шампанского… чтобы принять ванну!.. У той, казалось, очки сами собой на лоб подпрыгнули и рот буквой «о» открылся. Ровненькие отбеленные белые зубки не испортили картинки. Но заставили залюбоваться Антонину! Ба! Да она себя талантливо искусственно старит, этим строгим тёмно – синим платьем ниже колен, почти по щиколотку, и кичей, и очками, придающими формой солидности. Она подошла к ней и сняла очки. Девушка не могла этого ожидать, поэтому попыталась воспротивиться. «Да вы совсем юная, мой свет! Как вам удалось попасть на эту должность?» - «Я очень пунктуальная». - «Разве тебе не было распоряжения принимать меня, как молодую хозяйку и жену твоего нанимателя? Надеюсь, он тебе достаточно платит? У тебя прекрасная улыбка… и модельные туфли… но захолустное платье… и красота, скомканная в комелёк всё портит... давай его распустим!.. и платье тоже потом сменим на более подходящее, светлое, несущее радость тебе и тем, кто смотрит на тебя! Ты же красавица! Так что? У нас к свадьбе не привезли ещё шампанского? – Привезли? – Так зачем мы теряем время! Я 95

уверена, Алексей уже на мальчишнике. И раньше вторых суток его и ждать не стоит! Как минимум у нас в запасе сутки! Не желаешь ко мне присоединиться, и отпраздновать последние сутки девичества? Это событие – целка продана, и второй не предвидится, ну если только операцию по возврату проплатить, но пока такого не требуется! Посмотрим, что нас здесь ждёт? Распорядись о шампанском, и присоединяйся короче!» Когда мужик втащил ящики с шампанским, Тоня велела принести кухонный топорик для льда или рубки мясных костей. «А разве мы не будем раскупоривать их штопором?» - «Ты с ума сошла, сколько бы мы тут мялись с двумя ящиками. Это делается проще. Я правда, пока никогда не делала. Но слышала, как делают другие. Просто отбивается горлышко над тазом или ведром. А потом сливается в ванну!» - «Но сколько бутылок понадобится? Ведь можно было его выпить?» - «А мы и выпьем! Ну ладно, мы можем, и воды немного брызнуть, тогда не будем такими липкими и сладкими. Хотя всё равно будем! Ну, что же ты! Давай помогай! Ты же хочешь со мной искупаться? По глазам вижу, что хочешь! И я не против, только «за»! Мы тоненькие, вполне в ванне поместимся!» - «Но я никогда раньше не купалась в шампанском!» - «Да я вообще-то тоже не купалась! Вот и искупаемся! Должна же я как-то заявить о новых порядках! Так надо, девочка моя! Если ты меня не выдашь, то будем дружить, иначе мне тебя теперь уволить придётся! Ну, что, ты мне подруга?» - Вдвоём со смехом и визгом, они отбили горлышки у бутылок. Чем дальше - тем веселей дело пошло. Битый таз стеклянных горлышек и ящик бутылок с отбитыми горловинами. Сами вдвоём засели в ванну в резиновых шапочках, чтобы не намочить волосы. Тоня с Люды шапочку сняла. Сказала, хочет любоваться её неожиданной красоты служанкой. А про себя думала, что Алексей совсем дурной и слепой, связался со стареющей бальзаковского возраста особой, - видно проплачивала ему хорошо любовь свою, - а под боком такая секретуточка симпатичная! И почему она его на себе не оженила? Тоже, значит, платит хорошо! А тут на каких-то пару ящиков зажались! Ну ладно, гламур, так гламур! И она потянулась и поцеловала Люду в губы. Та, казалось, опешила, но расслабилась. Две красивые девушки плескались в 96

шампанском, и пили его из бокалов, и выливали друг на друга из вскрытых бутылок, подставляя под струю лицо, и пробуя поймать струю шампанского ртом, и строили каждый в своей голове планы на новую жизнь, которая казалось весёлой, и готовились и далее жить припеваючи. Потом утомлённые они просто возлежали в ванне, и Тоня перебирала отливающие золотым волосы Людмилы. Вылезать не хотелось, да их никто и не неволил… Удивление от «картины», как выразился Алексей, застав их в таком обнажённом виде, было написано на лице: «Картина Репина «Приплыли!» - Что это такое? Антонина, я от вас такого не ожидал! Люда, как вы могли! Вы мой секретарь! Это всё потом… потом… беготня по всему дому голышом с полотенцами. Споласкивание под душем. Босые пятки оставили на паласе мокрые следы. Сушка под феном. Слёзы. Недопонимание. Крики… и распитие вместе шампанского! Заказанный из ресторана вкусный мясной ужин. Общая ванна из того же шампанского! Они всё-таки, окунули - макнули его! Отплёвываясь, он сначала злился. Потом начал хохотать, и понял, что жизнь-то, оказывается, только начинается! Бедные мужчины чего им только не приходиться терпеть от своих женщин! Расслабленный, в махровом халате, он сидел вновь после душа, и думал, что работать ему придётся в два раза больше; возможно. Необходимо будет крутить за граничные дела по поставкам товаров. И пока он будет в разъездах, - кто знает, может, в городе больше не найдётся такого прощелыги, каким в юности был он, и почём зря прощелкал свою молодость с чужой женой, возделывая чужую пашенку; влюблённый в неё пацан; потом уже понимающий весь расклад; но традиционно сворачивающий налево в назначенные часы свиданий; ведь он всегда знал, когда её муж в командировках; может, они будут вдвоём коротать свои одинокие часы без него? Когда ему случиться быть в отъезде на месте мужа своей прежней любовницы?.. Жизнь - как государство, обманывая её – помни, что и тебя найдётся всегда, кому обмануть! Государство не обманешь, жизнь не обманешь. И себя тоже не обманешь! Закрывая глаза на недостатки свои, помни, что и у других своих недостатков 97

хватает, себе не видных, хоть искусно спрятать от самого себя можно. Кажется, всё, рано или поздно бумерангом тебя догоняет; всё то, что ты когда-то делал другим… Сказки по телефону Цикл «Сафроновские басни» Я никогда не стоял на дорогах жизненных сил. Зачем бороться с тем, что должно быть и развиваться само собой! Поэтому течение само собой, без моей помощи или сопротивления с моей стороны, подхватило меня под мышки, и доставило в одно из заведений по нашему времени, нарождающихся, как грибы, называемое службой знакомств, - теперь они все по интернет-сайтам почкуются. Правда, маменька желала мне пойти по пути моей бабушки, своей любимой мамочки, которая работала в своё время, продавцом в мясном отделе… Я наотрез отказался стать мясником. Папаша желал, чтобы я продолжил его путь, и стал генералом. Конечно, применительно к моим могучим дланям, я мог стать и тем, и другим. Но я, что называется, пошёл своим путём. Любовь, натурально, в облике прелестницы из службы знакомств, подхватила меня, как рыбку на наживку, и закинула на неудовлетворённый фронт личной жизни наших клиентов. Одно 98

её имя скажет о ней всё – Любовь! Я бы сказал, что она стала второй моей возвышенной и нежной любовью. Первой была моя мамочка! Кстати, моя Любовь была вполне замужем. Её супруг был вполне обеспечен той же службой знакомств, которая была частной лавочкой, имевшей несколько отделов, безжалостно и по - крутому обдиравших своих клиентов, пребывающих в вечном поиске искренних чувств и партнёров, - прошу пардонить, - спутников по жизни. Должен отметить, что наша чувственная служба, несколько поостудила мои собственные. А Любовь, та самая, на которую я клюнул, стала для меня несколько размытым символом мировой любви к людям, ищущим друг друга. Я пытался представить свою богиню с луком и стрелами, направленными в сердца тех, кому суждено стать возлюбленными; но это не удавалось. Чаще всего я её представлял, как и видел, с пачками писем, на которые необходимо было дать ответ, посочувствовать, выслать гору гороскопных сведений в случае того, этого и третьего браков, или совершить выезд. Это вам не сегодняшний интернет. Некоторое время повращав меня вхолостую в нашей сфере, сказать так, - обваляв в сухарях, - меня отправили поджариваться в отдел скорой помощи. В свою смену я должен был сидеть на телефоне, и отвечать, подробно беседуя, с клиентом о том, о сём, о себе, о нём; проще сказать, трепаться по телефону! Мне это неплохо удавалось, если я был в духе. Причём я не останавливался на достигнутом, я самостоятельно двигался дальше! Звонит раз датчанин. Это я его так обозвал. Мужик с дачей, тачкой, и представьте, откровенно заявляет вроде того: «Мужик мужика всегда поймёт. У меня жинка. На воскресенье можно с месячным гарантийным сроком тёлочку с чёлочкой без особых изъянов и претензий, и так, чтобы, значит, со справочкой, что здорова, как корова!» И цену такую загибает, что кому - другому полгода вкалывать, теряя вес! Я, помня на что посажен, - поддерживать контакты, драть деньги, вербовать клиентов, - мило так отвечаю: «У нас, гражданин, несколько иное направление, но поскольку, вы, товарищ, сами понимаете, что я, значит, как и вы мужик, и что мужик мужику глаз не выклюет, а каждый друг и брат, то это будет исключительно личная услуга, 99

а за соблюдение тайны – дополнительный тариф. И чтоб блюдечко с каёмочкой на стол секретаря, и с пометочкой на конвертике…» - и пароль предлагаю - «ну, скажем, ёлики – молики!.. и плата, - говорю, - вперёд!» На следующее утро к секретарше: «Ёлики – молики» ко мне не приходили?» Она говорит: «Ето что ли? Козёл какой-то оставил!» - Я ей: «Ето – ето, - говорю, - этот козёл целая дойная корова! Озолотить может, коли улыбнёшься туда - сюда… и вот что, я сюда не приходил, и ничего не знаю, а тебе, коли сведения ценные – намотай на ус!» «Ёлики – молики» - это моё крещение, считай. Я чуть не умер, когда мне секретарша наша второй пакет принесла такой же, и говорит так сладко: «Сафрончик! Если б не ты, вечно мне за мебель сходить! Держи, «ёлик»! Я замуж выхожу!» - «Постой! – говорю, - если не врёшь, - так у него жена!» - «А повезло, - говорит, - тебе, дуралей, что на моём месте я была! Думаешь, один ты только красавчик?» Я «ёлик», конечно, забрал. После этого только стал всем рассказывать – мужикам, конечно. Меня сразу зауважали. И в должности повысили! А секретарша наша всё-таки вернулась и сумочкой меня поколотила при всём честном народе нашего коллектива! Хорошо, сумочка дамской оказалась, эдаким кошелёчком с замочком, а то у нас женщины обычно с «хозяйственными» ходят!.. А что кричала, что кричала- то! Добро бы молча! – «Ты мне жизнь испортил! Давай назад «ёлики»! Или женись на мне, красавчик. Тогда всё прощу!» - Я ей говорю: «Да ты же месяц целый счастлива была! И потом, кто тебя, дуру, просил ехать с ним? Всего-то и сказать надо было – «Не было, дядечка, конверта!» Что он, кому доказывать-то будет, что был? А насчёт, жениться – изволь! Только мне по загсам ходить некогда, и паспорт пачкать не желаю! Всё равно, через месяц разводиться потащешь! Вам, женщинам, коли не женат, так оженить охота; а коли в браке состоит, так непременно развести надо! Чтобы опять охомутать, верёвки вить, жилы тянуть, на шее сидеть; пока опять на приключения не потянет; тогда опять разводись?» Так сразу же и ещё нашлись желающие: «Сафрончик, дай телефончик! У тебя как с расписанием? Какой день посвободнее? И шея мытая?» Отшутился, сказал, что это в воспитательных целях сказано 100