Миллион за пазухойЧасть вторая

0 Александр Путяев

Библиотека Галактический Ковчег Проект Воплощение. 2021г А.С.Путяев. Афоризмы. Часть2 1

Афоризмы.Часть2 бы не стать фанатом нескольких футбольных клубов одновременно? Тогда бы стресс, сопряженный с поражением одной любимой команды, был бы сглажен победой соперников, за которых болел с не меньшей силой. Есть и другой вариант: в первом тайме можно болеть за одну команду, а во втором – за другую. * - Хотелось бы подключиться к борьбе с коррупцией. Кому и сколько нужно «занести»? * - Пусть милиция становится полицией, но пацаны останутся пацанами. * - Почему-то человек без определённого места жительства считается бомжем, тогда как человека, проживающего то в одном из английских замков, то на вилле в Испании, то в особняке на Рублевке – принято называть олигархом. * - : «Всем выйти из кризиса с поднятыми руками, вывернутыми карманами и достоверной декларацией о доходах»! * - Экономика – наука для неимущих. * - Деньги, появившиеся из ниоткуда, обязательно уходят в никуда. * - Куда движется прогресс! Если раньше человека достаточно было послать на привычные слуху три буквы, то теперь, будь добр, переведи это в формат 3 D. 2

* - С нашим подходом к делу мы любую силиконовую долину или аллею легко превратим в безводную пустыню. * - Я бы хотел посмотреть, что будет выдавать «полиграф», если его заковать в наручники и пустить под молотки со словами: «Ну, что, сука, колись»! * - В нашей стране не сидел в тюрьме только ленивый. * - Лавры не жмут? * - Страну сатирики поставили на гоп-хихи. * - 2х2 = 4. Это ли не формула меркантильности? Да и вся таблица умножения этим грешит. * - Объявление: берусь забальзамировать ваши деньги по методу Пирогова. * - Когда к троим присоединяется четвёртый, это уже не пьянка, а квартет. * - Какую всё-таки глыбищу пришлось задолбать Микеланджело, чтобы изваять «Давида»! * - Почему больше всего страдают интимные места и носы древнегреческих скульптур? Казалось бы, совать их даже ради любопытства и некуда, и незачем. * - Мы живем, и мы же умираем. Никакого разделения труда. * - Мы носим на руках часы, тогда как носить на руках надо время! 3

* - От грабителей – замки и решётки на окнах, а от честных людей – стены и всё остальное. * , как работает в аду реклама товаров и услуг? * - По-моему, для игры на ударных инструментах нужен не абсолютный слух, а абсолютная глухота. *- Точку зрения не переделаешь в точку опоры. * - При устройстве на ответственную работу, не стоит расписывать, какой ты умный. Собеседования не пройдёшь, а смотреть на тебя будут, как на дурака. * - Есть кинокритики, есть театральные критики, литературные, наконец… А что мешает искусствоведам покопаться в телефонных справочниках? * - Мы, писатели, ещё не раз с грустью вспомним то золотое время, когда книги жгли на кострах! * - К чему мне слава, если она приближает забвение?! * - Нельзя доверять решение проблемы человеку: он и есть самая большая проблема. * - Чтобы как-то упорядочить движение автомобилей в городе, надо обязать водителей брать в дорогу домино, и тогда пробки автоматически станут «рыбой». Подойдут и шашки: у светофоров машины можно будет брать «за фук». На кольцевой - не грех сгонять пару партий в шахматы. Само собой разумеется, пешеход, вступая на «зебру», не должен забывать, что вся жизнь – игра. * - Белые начинают и выигрывают. Это об игре на фортепиано. * - Занимаясь зарядкой с утра до вечера можно превратиться в аккумулятор. * - оставаться человеком среди людей. * - Отсутствие несогласных при наличии гласных и согласных звуков 4

есть не что иное, как вызов демократическим устоям. * - Уверен, когда-нибудь бегство от действительности станет олимпийской дисциплиной. * - Хороший сосед тот, которого ты не видишь и не слышишь. * - Зачем искать во вселенной себе подобных? Разве вас не тошнит от самих себя? * - Почём отрез «черной материи» на платье? * - Если все вдруг бросят пить, то кто будет бороться с алкоголизмом? * - Мне жаль Санта-Клауса: его судьба до конца дней оставаться мешочником. * - Чем больше у политика недостатков, тем он долговечнее. * - Возможно, он стал бы большим художником, если бы не забыл смазать холст маслом. * - Совершив ошибку, обычный человек постарается её исправить, гений же ничего исправлять не станет, но признается: «Каким я был кретином»! И, дабы увериться в собственной исключительности, он ошибку обязательно повторит. * - Закон есть закон, и люди ему не нужны вовсе! * - «Я мыслю, значит, я существую»!.. А ты не мысли, – и будешь жить хорошо. * - Если нельзя выбросить дурь из головы, то надо выбрасывать голову! * - Наделив человека разумом, природа сыграла с ним злую шутку. * - Бомжам так и не удалось обрушить рынок недвижимости. 5

* - Одни рождены, чтобы делать сиюминутные ошибки, другие – чтобы веками исправлять их. Какую неблагодарную работу взвалил на себя Господь! * - Правильная осанка вредит карьере. * Несвежий анекдот – это уже сама история. * - Если скупить всё-все на все-все деньги, сколько чего-чего останется? * - Монастырь – последнее убежище рек-ламы… * - Иногда хочется не постоять за себя, а хотя бы просто полежать… * - Серфинг в окружении акул занятие небезопасное, даже если ты по профессии стоматолог, и тебе каким-то чудом удалось вовремя установить, что у одной из хищниц неправильный прикус. * - Ни один врач, ни один экстрасенс не скажут, каким будет у вас стул, если вы скажете, чем питались на скорую руку в палатке возле станции метро. * - Чтобы не оставлять отпечатков пальцев на банкнотах, бери взятку зубами. * - Умудряются же люди жить не по средствам на нищенскую зарплату?! * - Интересно: рай менее тесен, или ад? Мне бы туда, где меньше людей. * - Меняю комнату в коммунальной квартире на две открытки с видом на море. 6

* - О погоде, как и о покойнике, – либо хорошо, либо ничего. * - Если тебя перестали преследовать неудачи, оглядись вокруг: может, ты уже в раю? * - «Кошелёк или жизнь»? В прежние времена ещё можно было выбирать… * - Страшно и горько отдавать долги, ведь совершенно неизвестно – в чьи ещё жадные руки попадут твои деньги. * - Ад с его паровыми котлами, не требующими ремонта, – источник дармовой, неиссякаемой и экологически чистой энергии. * - Журналист тот же дальтоник: ему – что желтая пресса, что – любая другая. * * - Смерть – лекарство от жизни. * - Если бы Фортуну не мучил геморрой, она бы не повернулась к тебе задом. * - Только живя среди людей, понимаешь, что произошёл от обезьяны. * - Все венерические болезни от шарма. * - Рай, это сколькожезвёздочный отель? * - И всё-таки она вертится не в ту сторону! * - Полководец это пастух-недоучка. * - Чем больше степеней защиты на денежных знаках, тем беззащитней наши кошельки. * - Подкова на счастье, которую русский человек прибивает над крыльцом своего дома ржавыми гвоздями, может служить лишь защитой от воров, которые понимают, что взять здесь абсолютно нечего. 7

* - Если бы только знал Бог, с кем он связался, когда сотворил человека! * - В спорах рождается истина, но погибает взаимопонимание. * - Она написала убийство… Так пусть за него и ответит! * - Вы не задавались вопросом: «Почему хирург работает в перчатках»? * - Мы лукавим, когда говорим: «Коровы дают молоко, пчелы дают мёд…» Ничего они нам не дают. Мы их попросту обираем. * - Имиджмейкер, работая над созданием образа преуспевающего политика, должен начинать с нуля: с обучения подопечного лазанию по деревьям. * - Крыша прохудилась, и плевать в потолок стало бессмысленно. * - В Японии нет пессимистов. Люди там делятся на оптимистов и фукусимистов. * - Афина, которая выскочила из головы Юпитера, с одной стороны, вроде бы как, и богиня, а, с другой – головная боль. * - Любой заключенный знает о времени и пространстве больше, чем самый выдающийся учёный. * - До чего же нужно было довести Архимеда, чтобы он в сердцах воскликнул: «Дайте мне точку опоры – и я переверну землю»! Вообще-то, он и мухи не мог обидеть. * - Какой же он лентяй, если придумал скуку?! * Да появись возможность подводную и надводную часть айсберга поменять местами, и тогда человек не перестанет многозначительно утверждать: «Это лишь вершина айсберга»! * - То, что сегодня кажется мусором, со временем оборачивается ценной археологической находкой. * - Зеркалам при виде наших рож хочется повеситься или встать по стойке «смирно». * - Отходняк Моцарта. * - Нет, Андерсен не был сказочником. Сказочники это те писатели, которые утверждают, что ежегодно пишут и издают до двадцати книг 8

в жанре детектива, не прибегая к услугам литературных рабов. * - Прогресс – способ улучшить человеческую жизнь так, чтобы его существование на земле стало невозможным. * - Природа и эволюция, шлифуя человеческий облик, намеренно опустили такую деталь, как бумажник, памятуя о том, как кенгуру распорядились сумками из натуральной кожи. * - Если талант – от Бога, то в чём Его милосердие?! **- * - Да просто не нашлось такой земли, где бы я мог зарыть свой талант. * - Выезжая на природу помни: муравья надо обходить сзади, а пчелу спереди. * - Нельзя в одну и ту же реку вступить дважды, зато в одну и ту же лужу можно дважды сесть. * - Если бороться с коррупцией всем миром, то человечество исчезнет как вид. * - Дорожная разметка в виде «зебры» пешехода пугает, а в автомобилисте просыпается инстинкт естествоиспытателя и охотника. * - Дорвался до власти, идя по трупам. А разве к ней есть иная дорога? * - Я смертен! Но алиби на тот день у меня нет. * - Зри в голень. * - До появления на улицах «пробок» автомобиль был средством передвижения, а теперь это бесполезная роскошь. 9

* - Восхищаюсь боевыми искусствами, и понимаю, как важно тренировать не извилины, а мышцы головы. * - Всё, в чём есть смысл, не стоит вечного существования. * - Черный квадрат Малевич написал в отместку за отключенную по причине задолженности электроэнергию. * - Кем себя возомнил человек, приступив к электронному Сотворению мира?! * - Успеть бы приватизировать свой мозг прежде, чем на него позарится патологоанатом. * - Демократию надо бы вначале опробовать на пчёлах. * - Деньги нужны для того, чтобы жить не по средствам и делать долги. *- * - Кредо амёбы: ам-ам…ёба-ёба… * - Говорят, что Менделеев увидел таблицу с химическими элементами во сне. Представляю, какие кошмары ему снились. * - Хочешь жить – умей вертеться! – Удел бездушных шестерёнок. * - Как тут не озвереть, если с утра до ночи сеять доброе и разумное?! * - Москва не готова к телепортации из-за пробок. * - Глядя на Венеру, выходящую из пены, так и хочется потребовать от Ботти-челли долива после отстоя. * - Каких ещё привилегий не хватает чиновникам: может, катафалков с «мигалками»? * - Смерть это тяга души к путешествиям. * - Где тут логика: совершив одну ошибку, умнеешь, а совершив значительно больше – глупеешь. 10

* - На планетах, где есть воздушные замки, должна существовать и самая разумная жизнь. * - Ньютон был не первым, кто открыл закон тяготения, просто сформулиро-вать его труднее, когда на тебя падает дерево целиком. * - Вначале было злословие… * - Тюрьмы будут существовать до тех пор, пока существует свобода. * - Перед тем, как отрубить королю голову, палач остриг ногти на пальцах, говоря: «Ведь надо же с чего-то начинать». * - Человек, который никогда не имел конфликтов с законом, понимает, как никто другой, что закон несовершенен. * - Отпущение грехов это хобби или про-фессия? * - Телеэкран превратился в клетку для «канареек». * - Преступность можно победить, если только ежедневно менять законы, ведь тогда преступник не сможет сориентироваться, на что же ему решиться и что ему за это грозит. * - Мир – это тренажерный зал политиков, где они занимаются художественной гимнастикой ума. * - «И дым отечества нам сладок и приятен». Это о торфяниках? * - Плохое правительство можно послать в отставку, но не дальше. 11

* - Нас окружают подделки! Даже радужные мыльные пузыри норовят делать из стирального порошка. * - Мать вашу так, ведь и я за единое культурное пространство! * - Ты никогда не станешь гением, и знаешь, почему: твои извилины никогда не пересекали две сплошные… * - Как это ни печально, а человечество остаётся ангелом- хранителем Бога. * Лунная соната – первый искусственный спутник, запущенный к луне человечеством. - * - Многоточие вызывает зависть у жирной точки. *- * - Интересно, испытывает ли Господь ностальгию, обращаясь памятью к необитаемым островам? * - Нам легче манипулировать общественным мнением, чем своим собственным. * - Скульптора преследовала одна навязчивая мысль: где бы отлить из бронзы… * - Что не так с нашими мозгами, если мы с таким маниакальным упорством ищем инопланетный разум? * - Можно ли считать давку в общественном транспорте близкими отношениями?.. * - Патологоанатом в отличие от хирурга чересчур сентиментален, 12

чтобы резать по живому. * - Не вверяйте свою жизнь врачу, который просит вас раздеться только до пояса. * - Дураку стоит учиться хотя бы для того, чтобы немного поглупеть, ведь умного уже ничему не научишь. * - Интересно, чем думал человек, когда изобретал гильотину? * - Так и хочется попросить, поравнявшись с памятником Петру, что в Москве: «Сэр, подвиньтесь»! * - Господь не глупее Маркса. Если бы он верил в коммунизм, он бы его построил ещё при Адаме и Еве. * - Похоже, кочуя из кармана в карман, деньги до сих пор не находят себе места. * - Громовержец Зевс и предположить не мог, что за электроэнергию станут взимать плату, а гром небесный не будет стоить ничего. * - Стоит Богу ненадолго отлучиться, как мы уже начинаем сомневаться: а есть ли он вообще? * - Я бы на месте Бога давно плюнул на землян, а он ещё считает возможным одаривать избранных поцелуями. * - Деньги заставляют нас делать либо всё, либо ничего. 13

* - Толпа это очередь за сомнительной целью. * - Бездна родная сестра пустоты. * - Земля благополучно покоилась на трёх китах дог тех пор, пока мы не поставили её на уши. * - Продли удовольствие: отложи на завтра пакость, которую можешь сделать уже сегодня. * - Я утверждаю, что смерти нет. Если бы она была, то подала бы на меня в суд за клевету. * - Господь, пожалуйста, отпускай грехи по одному в одни руки. * - Лес – источник стеклотары * - «На землю, сволочь! Быстро на землю»! – Заорал вор, поравнявшись с полицейским на тротуаре. А когда тот потянулся за пистолетом, извинился: «Простите, это я не вам, а себе… Машинально вырвалось». * - Не надо путать бюджет с воровским «общаком». * - В лучшем случае от свободы и правосудия, как и от греческих богов, остаются только статуи. * - Что опасней – последняя стадия бо-лезни или первая стадия лечения? * - Ну, больной, помедицируем немного? 14

* - Куда высылают счета за пользование электрическим стулом? * - Водителей надо обязать переводить пешеходов через дорогу, и только потом ехать дальше. * - Из объяснения водителя: «Поняв, наконец, что допился до белой горячки, я сел за руль, чтобы уехать от неё как можно дальше». * - И с полиграфом можно «договориться», ведь его обслуживают люди, кото-рым всё человеческое не чуждо. * - Нитраты в свежих овощах и фруктах это – яд по приемлемой цене. * - Первое, что я сделаю, если попаду в рай, распрямлю извилины. * - Ангельское терпение пригодится разве что в поисках платного туалета в пустыне Гоби. * - Детекторы лжи следовало бы оборудовать приёмниками для взяток. * - Мир на глазах распадается на дозы… * - Незаконченное высшее образование до конца дней будет напоминать о том, что жизнь только годами учебы не ограничена. * - «Жалоба» деградировала. Теперь она не ходит по инстанциям, а зависает в электронном пространстве. * - Это вполне естественно, что экстрасенс берёт с клиента деньги за снятие порчи, ведь всеми признано, что деньги портят человека. 15

* - Если постоянно сдавать на анализ кровь, мочу и всё остальное, то, спрашивается, что останется от человека? * - Иногда так и хочется засунуть жену в суфлёрскую будку: и всё-то она знает, и везде-то она уже была, куда только её не посылаешь… * - Белая горячка – родная сестра Фата-морганы. * - Даже мой кот до такого бы не додумался: взять всё – да и поделить поровну с мышами. * - Из настоящего мужчины трудно выдавить слезу, но жизнь порой заставляет его петь. * - Интересно, когда первый человек поселился на Рублёвке? * - По классификации бомжа помойка на Рублёвке тянула на все пять звёзд. * - Каждый хочет, как может, а не как ему вздумается. * - Канай отсюда к своей цели! * - Истина, как и зарплата: не очень-то разгуляешься. * - Как мне удалось сбежать из тюрьмы? Сначала разболелся зуб, потом боль загнала меня на стену, дальнейшее было делом техники. * - Нельзя же купаться в лучах славы до посинения! 16

* - Дорожно-патрульные службы следовало бы оснастить переносными суфлёрскими будками. * - Самогонный аппарат необходим для извлечения квинтэссенции. * - Такой уж организм: впитывает алкоголь как губка. * - Некоторые умудряются провиниться уже будучи памятниками. * - Сериалы берут зрителей измором. * - Телевидение тот же Колизей: те же ужасы и реки крови. * - В приличном ресторане под каждым столом должна стоять плевательница и хотя бы писсуар. * - Ты играешь только на скрипке, а я могу извлечь звук из любого инструмента! * - Извините, это не я – это у меня такой спецсигнал. * - Скамейки, стоявшие во дворах домов, похоже, перенесли в телестудии, и программы стали похожи на деревенские «завалинки». * - Мужчины, которые не хотят и не могут вникнуть в повседневные мелочи, становятся философами. * - В иных случаях лучше десять раз промолчать, чем один раз подумать. 17

* - Новые законы – как новая обувь, которую ещё надо разносить, чтобы она не мешала при ходьбе и не оставляла мозоли на ногах. * - Создаётся впечатление, что землю занесло в створ чьих-то ворот после штрафного удара. * - А неплохо было бы антикоррупционные законы положить на музыку, чтобы они ласкали слух, но никого не трогали. * - Глупость передаётся от человека к человеку половым путём. * - Интересно, о чём шепчутся ангелы у нас за спиной? * - Вот уж кто истинно живёт не по средствам: нищие. * - Разговоры на кухне это болтовня, а болтовня в парламенте это уже дебаты. * - Располагая, казалось бы, огромными малонаселёнными территориями, рус-ский человек упрямо загоняет себя в угол и ютится в тесноте подобно национальному символу – матрешке. * - Светофоры стоило бы оснащать не музыкальными программами и цифровы-ми табло, а обычными «матюгальниками». * - Чувствуете угрызение совести? Уточните, в каком месте? * - Все памятники надо бы снести в одно место, чтобы туристам было легче фотографироваться на их фоне. 18

* - Зачем вы клевещите прямо на меня? Нельзя ли отойти чуточку в сторону? * - Интонация начальника имеет значе-ние. * - Мастер по ремонту двигателей утверждал: «В вашем автомобиле помимо лошадиных сил есть одна ослиная, которая и мешает ей двинуться с места». * - Попробовал бы я сказать своему армейскому старшине, что всю грязную работу за меня сделает туалетный утёнок!.. * - Может так получиться, что человечество уже никогда не сможет узнать, как далеко вперед шагнула наука. * - Без пищи и воды человек обходиться не может, но и сытая жизнь приводит к тому же печальному исходу. * - «Чего бы пожрать»? – Задумался книжный червь. * - Везёт же некоторым заграничным призракам: живут себе в замках и в ус не дуют, а наши ютятся на помойках. * - Наблюдаешь за действиями дирижера и понимаешь: оркестранты могут играть только из-под палки. * - Мастер по спортивной ходьбе – доходяга. * - Живёшь так, будто открыл счёт в банке у самого Господа Бога. 19

* - Хирург семь раз отмерил, и всё-таки один раз отрезал. * - Лужи надо бы перевести в цифру, и тогда нам не понадобятся ни хорошие дороги, ни резиновые сапоги. * - Философия это искусство задавать дурацкие вопросы, на которые или сам не знаешь ответов, или они известны каждому идиоту. * - При таком отношении к образованию, мы в ближайшем времени расплодим профессоров, которые будут читать свои лекции только по буквам. * - Дорога в ад, впрочем, как и в рай, устлана благими намерениями. Материал один и тот же – генеральные подрядчики разные. * - Гениальность – талант помноженный на лень. * - «Одна голова хорошо, а две лучше». – Первым это заметил змей- Горыныч. * - Вор пояснил: « А залез в чужой карман только для того, чтобы пообщаться, ведь в душу к человеку не залезешь». * - Тех, кто не натыкался на острые углы, точка зрения слепого не интересует. А зря! * - Жизнь на земле стала возможна после того, как ей захотелось стать в центре чьего-то внимания. * - Эко её, экологию, куда занесло: аж на северный полюс! 20

* - Н2О уже не вода. Придумайте формулу чище! * - Нет, чтобы просто помочь нуждающемуся, жлоб подаст на ваше рассмотрение генеральный проект благотворительности. * - Если две параллельные прямые никогда не пересекутся в пространстве, то зачем они вообще нужны? * - Страус засунул голову в песок, чтобы иметь свою точку зрения. * - Человек покупается не на рекламу, а на те огромные деньги, которые на неё затрачиваются. Он просто спит и видит, как они текут рекой мимо его кармана, и ему хочется быть хоть чуточку причастным к вселенскому обману. * - Мечтал ухватить за перо жар-птицу, но удовлетворился уже ощипанной птицей-гриль. * - Взяточничество отличается от нищенства размерами ёмкостей, где хранятся «вклады». * - Такой уж был человек: даже играя в карты, не брал взяток. * - Зачем столько работать? Мертвецам не полагается отпуск. * - Пляж это выброшенная на сушу мель. * - Машины научили думать, чтобы они знали, что и когда можно говорить. 21

* - После матча ворота уже не нужны даже вратарю – не то, что арфа, кото-рую надо где-то хранить после концерта. * - Хочешь целомудренной экзотики и музейной тишины – посети бордель восковых фигур. * - Духовные ценности – профанация: их даже в ломбард не заложишь. * - Взятка это инвестиция в пустой конверт. * - На смену одним законам приходят другие; не меняются только люди, для которых закон не писан. * - Невежество это – та достаточная сумма знаний, которая делает человека неуязвимым, тогда как просвещенность обрекает его на унизительное существование. * - Всякий раз, выходя из дома, ты рискуешь угодить не в то место и не в то время. * - Больному вождю прописали авторитарный режим. * - Подмял историю под себя прямо в туалете. * - Афродита много страдала, но так и не смогла наложить на себя руки. * - Исповедь вора-рецидивиста: «Все вещи вдруг стали для меня чужими»! * - Тренер должен активней помогать вратарю, и всякий раз, когда мяч летит в ворота, подавать команду: «Фас»! * - Охранять памятники следует от тех, кому памятников никогда не поставят. 22

* - Зло такая тонкая вещь, что искоренить его я бы поручил не правозащитнику, а скорняку, который точно уж знает, как из двух зол сделать меньшее. * -Бросаешь слова на ветер и понимаешь, что ничего не изменить, даже если он вдруг переменится; но, может, так и образуется ласковый бриз? * - Слова, слова, слова… Будет ли о чём поговорить, когда они кончатся? * - Детей приносят аисты… А ведь с виду такая безвредная птица! * - Раскольников просто хотел убить время, а получилось – как всегда. * - Закон верен: каждое действие вызывает противодействие, и потому – чем с большей силой давишь пером на бумагу, тем менее удачным выходит текст. * - Бумажную волокиту невозможно перевести в цифру: этот процесс занял бы целую вечность. * - Самым демократичным местом остаётся кухня, да и то до тех пор, пока не встаёт вопрос, кому выносить мусор. * - «Потерял совесть»… Что-то мне не встречались объявления с таким тек-стом. * - Я мыслю, значит я существую, правда, сам не знаю – зачем и на что? 23

* - Я согласен снизить градус водки до 36,6,чтобы пьянство перестало быть болезнью. * - Замолчи, а то меня хватит запой! * - Не надо бухтеть: чем больше вина я отопью из целой бутылки, тем больше в ней останется места для параллельного пространства, где бутылка ещё даже и не откупорена. * - Сколько человек пыталось бросить пить… И где они теперь? * - Когда я угощал вином привидение, то заметил, что оно пьёт за двоих. * - Пьющему человеку трудно понять: мучает его жажда или похмелье? * - Важно – не над чем ты ломаешь голову, а – что потом будешь с ней делать. * - Лучше всего наблюдать за приливами и отливами за стойкой бара, не выпуская из рук бокала, в котором и происходит это красивое зрелище. * - Ну и что из того, что я еле-еле стою на ногах? Не на твоих же ногах! * - Нет, это, точно, не белая, это такой добрый и волшебный сон: сижу на кухне один, разливаю вино по бокалам, и, обращаясь в пустоту, говорю, чуть ли не плача: «Я всех угощаю»! * - Фальшивомонетчик – судье: «Могу ли я рассчитывать на смягчение приговора? Да, изъятые у меня деньги оказались фальшивыми, но бумага-то была настоящей». * - Судья так часто пользовался своей неприкосновенностью, что жене пришлось чаще пользоваться в постели услугами простых смертных. * - Похоже, создавая человека, Бог советовался с обезьяной. * - Если человек говорит с самим собой, значит – он себя уважает. 24

* - Радуйся, что тебе завидуют: ты на пути к успеху. И добейся того, чтобы тебя полили помоями ещё при жизни – так отмечают неординарную личность. * - Человек смертен, только пока он жив. * - Совместная жизнь начинается с дебатов. Подумай хорошенько: ты готов продолжать?.. * - Берегите газоны: ваши дети и внуки будут знать, как выглядит настоящая трава. * - Тень отца Гамлета попросили пройти в гримёрную. * - Я пишу затем, чтобы хоть какой-то один человек прочёл хотя бы одну книгу. * - Проще попросить у лысого расческу, чем у богатого взять денег взаймы. * - Когда женщина предлагает мне сыграть в её жизни главную роль, я призна-юсь честно, что способен стать только королём эпизода. * - Автомобиль – не роскошь, а средство передвижения, затем к этим средствам добавляются яхта и самолёт, но, однако же, более универсален гроб с откидным верхом. * - Даже у меня мой талант писателя и художника вызывает сочувствие. * - Больше всего аплодисментов срывают политики и поп-звезды, на третьем месте – балерины, и только восходу солнца почему-то никто не аплодирует. *- Дети рождаются оттого, что мы не умеем откладывать на завтра то, что можно сделать сегодня. 25

* - Бедность это что, черта патриотизма? * - Вас не настораживает тот факт, что родственники всё чаще интересуются, как вы себя чувствуете один в трехкомнатной квартире? * - Мэрзкая должность. * - Когда каждый по отдельности пор-тит воздух – это безобидная шалость, а когда все вместе – экологическая катастрофа. * - А вам не кажется, что мочиться в Гольфстрим уже поздно? * - Как я понимаю оперного Отелло! Задушив Дездемону, он стал петь гораздо свободнее. * - Следующим Титаником будет Ковчег с атомным двигателем. * - Борьба с коррупцией свелась к чисто эпистолярному жанру. * - В стране, где живут по понятиям, размер зарплаты не имеет значения. * - Почему на работу в милицию предпочитают брать людей с бандитскими рожами? * - Постоянно делал долги, чтобы тренировать память. * -Помни об авторском праве Господа Бога на всё человеческое в тебе и твоих детях! * - Доказывая свою правоту, глупца можно только перекричать, но это неумно. 26

* - Не знаю, как разумная жизнь, но безумная на других планетах уж точно существует. * - Годы преподавания для самих учителей проходят впустую. * - Одни воруют, другие ловят воров. Так и происходит взаимообогащение. * - Думает ли Бог о нас? С таким же успехом можно попросить человека-невидимку показать, где у него болит. * - Если Бог есть, то чем он зарабатывает себе на жизнь? * - Ты не неимущий, пока можешь самостоятельно сдать анализ мочи. * -Из уважения к пунктуации не имел своей точки зрения. * - Правила движения следует соблюдать и на дорогах, ведущих к славе. * - Ради Бога, не делайте из воды Н2О! * - Привыкаешь к жизни – привыкнешь и к смерти. * - Со своим Пегасом в чужое стойло?! * - Настоящий друг съест пуд соли один, * - Даже со своим «Я» разговаривал на «Вы». * - Одно дело иметь совесть, другое – уметь с ней ладить. * - Хороший скорняк пустит в дело и шкуру неубитого медведя. * - Строить замки из воздуха стало не-возможно по причине его загазованности. * - Пожалуйста, не больше одного фунта лиха в одни руки!. * - Все «ножки Буша» - на левую ногу. * - В поисках сюжета писатель дошёл до ручки. * - Собственно, кем для современников был Диоген – затычкой в каждой бочке? 27

* - Какая восходящая звезда не мечтает о персональном небосводе? * - Какая уж тут гибкость ума, если нет собственной головы? * - Жил на одну зарплату… от взятки до взятки. * - Работал, работал над собой, а потом взял да и уволился по собственному желанию. * - Пусть моё «Я» будет ни вашим, ни нашим. * - Работай стоя, чтобы не подсидели. * - Чужие неприятности переносятся значительно легче. * - В далекие-далекие времена земля завелась с пол-оборота. * - Да, друг Пегас, крылья от хорошей жизни за спиной не вырастают. * - Как бы подмазать земную ось?! * - Это не пытливость, а жлобство: смотреть на солнце, – и в первую очередь замечаем пятна, а потом уже видеть свет. * - Полагается ли в качестве вознаграждения одна четвертая часть тому, кто зарывает талант в землю? * - Бочка мёда портит ложку дёгтя. * - Душок противоречия. * - «О времена, о, нравы»! – Воскликнула кошка, когда дорогу ей перебежала мышь. * - Ворона говорила о себе: «Я стреляный воробей»! * - До меня хоть потоп! * - Не радуйся, что камень свалился с души: он ещё может упасть тебе на голову. * - На собственной шкуре не выспишься! * - Нормально поэт мыслить не может, только образно… * - Внимание приятно, когда его проявляют постоянно, но не ежеминутно. * - Не извилины, а сплошной гордиев узел. * - Хотите, чтоб браконьеров занесли в «Красную книгу»? * - Слова, слова, слова… А и словом-то обмолвиться не с кем. * - Об обезьяне можно сказать так: «Выбилась в люди». * - И ребро Адама пошло на поделки. * - Родился-то в рубашке, но носил её наизнанку! 28

* - Годы приходят и уходят, а время остаётся. * - Свет в лампе висит на волоске, но это почему-то никого не пугает. * - Можно вставить палку и в колесо Фортуны. * - «Быть или не быть»? Для мыльного пузыря это не праздный вопрос. * - Глупость – результат умственной деятельности человека. * - Затыкайте уши, когда в вас начинает говорить совесть. * - Не криви извилиной! * - Отстаивать права человека надо бы поручить обезьяне. * - Извилины должны иметь финишную прямую, * - Давайте называть вещи своими именами на всякий случай шепотом. * - Душа – нараспашку, а рот на замке. * - Не знаешь, что лучше взять в дорогу – компас или флюгер. * - Иногда стоит спуститься на землю, чтобы почувствовать себя на седьмом небе. * - Семь пятниц на неделе, зато без выходных. * - Нашли что утаивать: шило в мешке! * С одной стороны – абсолютный нуль, а с другой – точка отсчёта! * - Циклопу дали указание смотреть в оба. * - Всё делил с другом пополам, но большую половину брал себе. * - Вы пашите, а я буду сеять разумное! * - Дорога, по которой нельзя проехать – ни к селу, ни к городу. * - Певец лежал на полу с клипом во рту. * - Каннибалиссимус. * - Человек с хорошими манерами не будет вас резать без ножа. * - Известно, что язык без костей. Тогда откуда берутся косноязычные люди? * - Доктор – больному: «Кошелёк или жизнь»? 29

* - Посмотри на себя в объектив: какая ты к черту фотомодель? Обычная голая баба. * - Киллер: «У клиента закружилась голова, и мне пришлось сделать контрольный выстрел». * - Циклоп: «Только не лги. Посмотри мне прямо в глаз». * - Неудачник – человек с упущенными возможностями, а олигарх – с запущенными. * - Вот мимо промчалась смекалка с ми-галками… * - Какие редкие качества у человека: умён, талантлив, скромен… Такие плохо кончают. * - Хочется чего-то добиться, вот и бьёшься головой о стену. * - Один человек открыл электричество, а теперь все мы должны за него платить. Разве это справедливо? * - Иногда кажется, что человек живёт не ради своего счастья, а ради желания увидеть несчастья других. * - Люди искренне плачут на похоронах друзей, потому что понимают, что не смогли вовремя одолжить денег. * - На смену правовому нигилизму приходит правовой вандализм. * - Не плюй в Лету! * - Ты можешь стать успешным и богатым, и жить очень даже отлично, но хорошо жить тебе всё равно не дадут. * - Иных рай прельщает тем, что там можно вдоволь посплетничать о себе самом без ущерба для репутации. * - Надеюсь, что меня ждёт необитаемый рай! * -Человек, который мамой клянётся, что говорит правду, понимает, что от отца ему влетит гораздо сильнее, чем от матери, которая давно умерла. * - Природная глупость и обескуражи-вающее невежество даёт состояние невозмутимости и помогает на равных участвовать в словесных дуэлях с философами и мудрецами. * - «Не глупи»! – Так приятно было это услышать от дурака. * - Если бы мы давали советы не бесплатно, а хотя бы взаймы, они были бы и более ценными и действенными. 30

* - … попал под похищенье с целью выкупа. * - Шышкарь. * - Перебивался случайными заработками. Был киллером. * - Есть настольные календари, календари отрывные, почему бы их не выпускать в формате потолка, чтобы знать, на какое число плюнуть лёжа в постели. * - У каждого свои заскоки. Это о прыгуне в длину. * - О современной песне: слов нет, автор неразборчив в выборе нот.. * - Рай – это какая часть ада? * - Автоматически открывающиеся двери должны получать чаевые наравне со швейцаром * - Жаль, что с совестью никто не советуется. * - В наш продвинутый век мышеловку мало заправить бесплатным сыром, её ещё надо оборудовать моторчиком в две, три кошачьих силы, снабдить привлекательной рекламой, а потом уже искать потребителя. * - Когда мы научимся хоть что-то де-лать из рук вон хорошо?! * - Господь сотворил мир таким, каков он есть, ибо не собирался гостить в нём вечно. * - Учёные так много узнали о чёрных дырах, что засомневались: а существуют ли они на самом деле? * - В самом начале было слово. Это так. Но самое первое – было-таки нецензурным! * - Инфляция придумана людьми, которые просто не знают, куда девать украденные у народа деньги. 31

* - Только сумасшедший старается потратить деньги с умом. Нормальный человек понимает, что это невозможно. * - Мир погубит денежный потоп. * - Господь со вздохом взглянул на людей: «Вот что получается, когда работаешь не покладая рук»! * - Памятник Зураба Петру должен был когда-то появиться, чтобы народ знал: система сдержек и противовесов в Москве пусть и с запозданием, но сработала. * - Политика – это умение держать пальцы «веером» даже в гипсе. * - Сплетни в век информатики давно бы пора отцифровать, а, чтобы они ещё и ласкали слух, – положить на музыку. * - Неужели беря взятку, человек не понимает, сколько микробов перекочевывает в его руки, и как это опасно для здоровья?! * - Жертва – грабителю: «Эта маска с прорезями для глаз вам очень идёт». * - О, времена! О, нравы! Пожалуй, скоро и Бога обяжут жить по понятиям. * - Рассчитываешь попасть в рай? Тебе лишь бы не работать! * - Если коррупция служит целям обога-щения, то, может, с ней стоит не бо-роться, а наоборот – постараться во-влечь в неё всех и каждого, чтобы до-биться тем самым всеобщего благоденствия? * - Сволочью стать легко: стоит только попасть в окружение политика. * - Так хорошо сохранилась эта мумия. На вид ей дашь две с половиной тысячи лет, хотя на самом деле ей все три. Вот что значит классический макияж! * - То, что ваш брак был удачным, вы не сможете утверждать после смерти. И это вызывает облегчение… 32

* - Победительницей конкурса красоты стала мисс Коррупция. * - Встреча прошла в формате ТРИ и т. д… * - Продвинутая часть обезьян, предвидя негативные последствия труда, отказалась от своих намерений предаться работе. * - Почему чиновники, чтобы выказать свои верноподданнические чувства, украшают портретами вождей не свои спальни, а стены кабинетов? * - Настанет такое время, когда памятники начнут расталкивать друг друга локтями. * - Смотреть в оба! Подпись: Циклоп. * - Коммунизм прозвучал, как приговор, и перестройка стала болезнью в последней её стадии. * - Мы так и не научились основательно планировать своё будущее, и живём от Потопа до Потопа. * - Полёт идиотской мысли можно сравнить с вошедшим в штопор самолётом, у которого к тому же отказал механизм катапультирования. * - Ну, никак наши депутаты не могут принять ни одного закона с первого чтения. Возможно, не все из них знают буквы? * - Вампиры принципиально не пользуются столовыми приборами, или виной тому их дурные манеры? * - Предлагаю провести всемирную перепись привидений. Это приведёт к созда-нию новых рабочих мест, и существенно сократит безработицу во всех странах * - Мы жаждем найти во вселенной братьев по разуму. Нам, что, мало своих придурков?! 33

* - Запугали людей – дальше некуда: «Голубая планета… Мы живём в лучшем из миров»! Верю каждому слову, и оттого хочется плакать! * - Человек, подумай, с кем ты будешь воевать потом, после ядерной, если она, не дай Бог, разразится?! * - Плута определить легче лёгкого – стоит только отыскать честного человека. С десяток плутов обязательно облепят его, как мухи. * - Как можно отделить мух от котлет: разве это не одно и то же? * - Мои враги это мои враги, а не ваши! * - Так или иначе, но последним престижным местом под солнцем будет кладбище. * - Зачем пенять на плохую погоду: хорошо ещё, что она хоть как-то научилась с нами сосуществовать. * - Открытию новых земель во многом мы обязаны крысам с затонувших кораблей. * - Вовремя умереть – значит не поддаться новым искушениям. * - Если и чиновники попадают в ад, то можно представить, как там процветает коррупция и как она пагубно действует на души грешников. * - Как правило, при игре на рояле белые начинают и выигрывают. * - Бесплатно коррупцию не победить, а достаточного количества денег ещё не напечатано. 34

* - Почему при рыночных отношениях возможна монополия на отпущение грехов? * - Ещё неизвестно кто кого окружает: среда – нас, или мы – среду! * - Средство от насморка помогает во-дить человека за нос. * - Ставя крестик напротив фамилии того или иного политика в выборном бюллетени, мы тем самым расписываемся в собственной никчёмности и безграмотности. * - Почему так: за политиков мы голосуем в тёплой кабине, а, чтобы поймать такси, приходится голосовать и в дождь, и в стужу под открытым небом? * - Иной исполнитель популярной музыки, собирающий целые стадионы, не считает зазорным использовать фонограмму, считая слушателей полными идиотами, не умеющими использовать вместо аплодисментов ту же самую «фанеру». * - Вот проныра: и в аду умудрился полу-чить люкс с видом на нечистоты! * - Обкрадывая самого себя, автоматически тянешь на пожизненный. * - Детский вопрос: «На каком боку спит земля»? * - Извращенец! Ему, видите ли, захоте-лось девственной природы! * - Идиотизм это состояние разума, а полный идиотизм – гармоничное сочетание ума и души. * - Интернет не переплюнешь! * - Всемирно известный черный квадрат, как, впрочем, и менее известный белый – грубый плагиат: на каждой шахматной доске задолго до Малевича их нарисовано аж по тридцать два! 35

* - Ё моё! Откуда такое пренебрежение к русскому языку: почему в шахматах не существует хода «ё 2 – ё 4»? * - Циклоп хотя бы может не видеть половины того, что не хочется замечать. * - А ведь предупреждали пещерного человека: «Не высовывайся»! * - Я верил, что наступит время, когда можно будет говорить всё, что думаешь, но я не знал, что оно отучит нас думать. * - Какова длительность рабочей недели в чертогах ада, возможны ли там честные выборы? * - Счастье это не то, что ты думаешь, и причиной тому – его эфемерность. * - Хотел жить долго и безбедно, а получилось – как всегда. * - Смотришь на мумию Ленина в мавзолее и думаешь: «Вот ведь какой могущественный был человек, а теперь даже воздух испортить не в силах. Что же требовать от нас, простых смертных»? * - Похоже, что и у идиотов, и у гениев мозг просто не укладывается в голове. * - Родился в рубашке, но так ни разу её и не стирал. * - Кажется, что природа даёт талантливым людям почти всё, а дуракам – всё остальное. * - Признак белой горячки это – когда Афродита выходит не из морской, а из широко разрекламированной пены для бритья. * - Стоило бы продолжить выпуск «Запорожца» хотя бы ради того, чтобы анекдоты о нем продолжили жизнь в веках! * - Часто слышу, как кто-то будто стоит за спиной и шепчет на ухо: «Ну, выпей ещё рюмочку»… И хотя никого и ничего, кроме водки в доме нет, я начинаю подозревать, что горячительные напитки обладают даром внушения. 36

* - Проклятая популярность! На собст-венных поминках не дадут побыть одному! * - Любой абсурд надо доводить до конца! * - Свой в доску! Это покойник о покойнике. * - Политика – как женщина: чем больше ты ей увлекаешься – тем менее ты ей интересен. * - Не обольщайся: любая зубная паста в первую очередь защищает не зубы, а зубную щётку. * - Вседозволенность и распущенность привели к тому, что деревья вышли «на панель» и стали уличными. * - Финансовые пирамиды действуют подобно клизме: вначале – вливание, потом – облегчение. * - Мысль человека свободна, но если её вовремя не остановить, наступит конец цивилизации. * - Запой это путешествие во времени и пространстве без осмотра достопримечательностей. * - Философия – система без координат. * - Бананотехнология. * - Просьбы и пожелания желательно подавать в конвертируемых конвертах. 37

* - На зимний период «чертово колесо», чтобы оно не выкатилось на встречную полосу, следовало бы «обуть» в резину с шипами. * - Россия, в недавнем прошлом не строя дорог, шла по правильному пути, ведь всем известно, сколько людей гибнет на них ежедневно. Альтернативой дорогам могут быть только гробы. * - Сколько хороших людей отдали жизни за плохие идеи! Вероятно, они прекрасно понимали, что жить с ними дальше невозможно. * - Склероз лечится легко, если не забывать класть мозги на место. * - Клептомания это болезнь эстрадных звёзд. * - Первое, на что обращает внимание женщина, оценивая мужчину, это его обувь. Шансы с ней познакомиться зави-сят от износа подошв. Стоптанные каблуки верный признак того, что мужчина либо не имеет достатка, либо его выгнали из дома сразу же после свадебного путешествия по полям дальнего Подмосковья. В любом случае размер обуви не имеет значения. * - Конечно, хотелось бы как можно больше узнать о финансовом кризисе, но денег даже на недорогие удовольствия не хватает. * - Жизнь обесценивается, потому что растут цены на ритуальные услуги. * - Я бы распустил все парламенты мира, а в залах для заседаний установил фонтаны идей. 38

* - Больно смотреть, как поэты мечутся между рифмой и здравым смыслом в поисках достатка, прекрасно сознавая, что денег это им не принесёт. Их работа ещё менее эффективна, чем бег на месте антилопы, которую преследует хищник. Но что мне нравится у поэтов – азарт жертвы. * - Хватит строить планы – пора просто строить. * - Куда смотрит антимонопольная служба?! Почему я не должен видеть в своей постели никого кроме жены? * - Один хороший удар в челюсть снижает чувствительность зубов. * - Хочешь с честью выдержать проверку на детекторе лжи – думай о море и солнце, а, главное, о том, как, играя с друзьями в преферанс, ты однажды удачно упал в мизер и, действительно, как человек чести, чудом не взял ни одной взятки. * - Чёрную материю вряд ли можно найти и «пощупать», как ту чёрную кошку в тёмной комнате, и потому-то учёные предусмотрительно не назвали её белой, дабы блеф не стал столь очевидным. * - Человечество в большинстве своём стало непритязательным и черствым, его больше не умиляют водопады, скорее позабавил бы фонтан, который брызжет слюной. * - Современное искусство это барахолка для богатых. * - Оставим ли мы после себя что-нибудь стоящее для раскопок? * - Сколько же реформ пережили деньги, сколько их истрачено и зарыто в землю, – и всё-то им нипочем! 39

* - Мы вырубаем леса, загрязняем водоёмы, отравляем атмосферу... За что мы так ненавидим свою землю?! * - Спроси миллионера, сколько стоит буханка хлеба – он стушуется, потому что давным-давно разучился считать до десяти. * - Джордано Бруно восемь лет отсидел в тюрьме, подвергся страшным пыткам инквизиторов, а потом был сожжен на площади с красивейшим названием Площадь роз. И, спрашивается, за что: только за то, чтобы земля вращалась дальше уже без него? * - Только Броун мог бы разобраться с пробками на наших улицах. * - Я знаю, почему милицию переименовали в полицию: уж больно задевало за живое слово «мент», а так – лишний повод досадить словоохотливым гражданам. * - Свободный покрой судейской мантии помогает вынесению любого приговора. * - Автобиография – это жалоба, подан-ная на себя и на свою судьбу. * - Хотя бы одной цели в жизни добился: стал неудачником. * - Карл 1Х был убеждён, что лошади и поэты должны быть сыты, но не закормлены… Время, когда о поэтах заботились короли, ушло безвозвратно! * - Бывает и так: любишь девушку всю ночь, а потом с удивлением узнаешь, что она вообще не приходила. * - Удобно придумано – измерять инфляцию в процентах: так она, вроде бы, менее заметна. * - Жизнь, в сущности, одна сплошная физическая мука. 40

* - Квартирные воры для того и существуют, чтобы совершенствовалась конструкция замков. * - На самодостаточных денежных купюрах печатают портреты президентов, а почему мы этого не делаем, только потому, что у нас мало своих президентов? * - Отныне поэтам не будут ставить памятники на центральных площадях. Для них настала пора точечной установки в спальных районах. * - Было время, когда книги сжигали на кострах! Теперь же они годятся лишь на растопку деревенской печи. * - Настоящий друг съест пуд соли один. * - В Чаде был найден череп предка первобытного человека, которому семь миллионов лет. Надо же было так удачно зарыть голову в песок, чтобы она нашлась спустя столько времени! * - Почему в партию вступают, а в дерьмо вляпываются? Почему не наоборот? * - Неимущих хоть как-то должно уте-шить то, что космос тоже находится за чертой бедности. * Сразу же после получения одним из бойцов на ринге нокаута рефери просто обязан произносить сакраментальную фразу: «Остановись, мгновенье!» * - «По большому счёту» в нашей стране уже давно что-то делается, но и по ма-ленькому тоже что-то пора предпри-нять. 41

* - Почему мы, налогоплательщики, должны оплачивается сизифов труд чиновников? * - Смерть наступает тогда, когда ут-реннюю зарядку ещё есть, чем делать, но уже некому этим заняться. * - Граждане, слезайте с иглы. Поезд дальше не пойдёт. * - Люди, выступающие в защиту диких животных, прошлись маршем по тигри-ной тропе, и тот предпочёл навсегда забыть туда дорогу. * - Последний прогноз Гидрометцентра: «Забудьте о погоде навсегда»! * - При маленькой зарплате тратить деньги с умом – большая глупость: так их и вовсе никогда не будет. * … и страшный сон сбылся: взял взятку не в ту руку. * - В связи с принятием новых правил дорожного движения обязан ли водитель уступать дорогу движущимся по кругу планетам? * - По теории Вероятности дважды два чаще всего – четыре. * - Книга – источник знаний, который постепенно пересыхает. * - Эндохренолог. * - Что это за жизнь, если тебя каждый день мучает совесть?! * - Облачаясь в шкуры диких животных, наши предки и не подозревали, что они освоили профессию таксидермиста. 42

* - «Не смог помочь близким из-за боли в спине»? Это не часть рекламы, а неплохая отговорка. * - Этот ваш полиграф: что за конструкция, что за дизайн – ни взять, ни дать… * - Если верно, что человек произошёл от обезьяны, то, вероятно, женщина, имеющая учёную степень, – от обезьяны образованной. * - Жизнь – это роман, разобранный на SMC-ки. * - Чтобы наладить дорожную сеть, в первую очередь надо навечно заасфальтировать дороги в «никуда». * - Интересно: цены на жильё в Раю ниже или выше московских? * - Времена Герострата безвозвратно прошли, и настало время «реставраторов из народа». * - А правоохранительные органы переживут и Судный день. * - Пророки, проповедующие в пустыне, должны облагаться специальным нало-гом за возможность свободно проповедовать в пространстве, не обременённом присутствием человека. * - Всё-таки странно, что и вредные привычки, и прекрасные манеры усваиваются одним и тем же местом, хотя природой предусмотрены и другие каналы. 43

* - Не является ли способность смотреть в книгу и видеть в ней фигу проявлением дара ясновидения? * - Пчёлы как-то ведь обходятся без та-рифов на ЖКХ, а ведь наши квадратные метры обмазаны далеко не медом! * - Пропускная способность горла алкоголика гораздо выше горла непьющего человека. * - Что за вампирская привычка пить из горла?! * - Смерть позволяет нам держаться дальше от смертных грехов. * - При рождении третьего ребёнка можно будет бесплатно получить землю под дачу, но уже за рождение первенца следовало бы выделять авансом участок размером два на два. * - У чиновников столько дел, что им просто некогда думать о народе; тогда как политики только и думают о народе, и времени думать ещё и о чиновниках им, понятно, зачастую не хватает. * - Становится страшно, когда государ-ство берётся несмотря ни на что хоть что-то довести до конца. * - Политику затягивания поясов приду-мали модельеры от экономики. * - Даже с плоским экраном телевизор остаётся кривым зеркалом современно-сти. * - Чем активнее власть борется с коррупцией, тем больнее это бьёт по карманам граждан. 44

* - Потраченное впустую время помогло Эйнштейну в его размышлениях о времени и пространстве. * - Уходя гасите свет в конце тоннеля. * - Мы же сами накликиваем беду в свои ворота, именуя вратаря голкипером. Не лучше ли называть его нолькипером? * - Два рога изобилия на оду семью это уже полновесные рога! * - За «нет» и суда нет. * - Научитесь крышевать родину в целом, ане только отдельных граждан. * - В недалёком будущем писателями будут называть людей, умеющих писать буквы. * - Кукиш – универсальное идентификационное средство гражданина из будущего. * - Бог не мог создать такую мерзость, как человек. * - А он, Господь, имеет право смотреть на нас свысока! * - Не в меру пьём, но пьём уж коль, То нам, конечно же, виднее – Насколько вреден алкоголь – Он вреден… Впрочем, моль вреднее. 45

* - Что зря пустой посудой звякать И вспоминать о прошлом дне, Ведь всё, что нужно, есть в вине: Пучок лучей, сентябрь и слякоть. * - Бокал вина. И море рядом. И пахнет попка виноградом. А вот когда вина не пьёшь, – То запахи не разберёшь. 46

47