Миллион.для Дамы Треф

1

Миллион за пазухой ((())) Не радуйся, что день прошел, и схлынули невзгоды: не очень это хорошо… За минусом погоды. И нет дождя, и нет людей, и нет следа от быта… – Тот редкий случай – \"День дверей\", Но навсегда Закрытых ; Александр ПУТЯЕВ Я не претендую на исключительную парадоксальность, эстетическую или философскую ценность этих фраз. Они, приходя в голову случайно или под воздействием внешних раздражителей, которыми кишит всё вокруг, мешают жить дважды. Они и выскакивают из неё по тем же самым причинам. Потому-то я и хотел поделиться этой ерундой с вами. Думается, вы меня за это простите, ибо: ВРЕМЯ РАЗБРАСЫВАТЬ КАМНИ, ВРЕМЯ СОБИРАТЬ КАМНИ, ВРЕМЯ ОБНИМАТЬ КАМНИ. ; Некоторые из этих фраз были опубликованы в \"Литературной газете.\" ; 2

* - ощечины улучшают цвет лица. * - Евнухи могли бы работать в полиции нравов. * - Супружеская измена – не что иное, как осознанная попытка отказаться от бесплатного сыра в мышеловке. * - Её ласки не шли ни в какое сравнение с раскаленным утюгом. * - Чтобы прокормить себя и свою семью, Харон был вынужден заниматься извозом. * - А стоит ли выносить сперму из избы? * - Допелась: стала звездой по вызову. * - Теперь понятно: женщина не посудомойка, а посудомоечная машина. * - Во избежание ссор в брачном контракте отдельной строкой должно быть прописано: «Сволочь, не забудь же забрать и свои артефакты»!.. * - Ступа бабы-яги самое экологически приемлемое средство передвижения. * - В какой-то момент жена становится побочным явлением счастливого брачного союза. * - «Люблю, люблю, люблю»! – повторяю, чтобы не забыть. * - Если любовь до гроба существует, то, может, первое свидание стоит назначать в морге? * - Да в блондинках что-то есть! Но кардинально им может помочь только пластический нейрохирург. * - Совет от Сальери: «Яд в коктейль следует добавлять по вкусу» * - Устав от любовных утех, он предложил ей игру в карты на одевание. * - Если уж вступаешь в брак по любви, но зачем же при разводе менять причину? * - Девственность – дурная привычка. 3

* - Если попросить женщину не опаздывать на свидание один раз, она непременно опоздает, а если десять – не придёт вовсе. * - Закон – как запор: и, вроде бы, хочешь, и имеешь полное право, но не можешь. * - Завтра конец света? Тогда мне билет в оба конца. * - Разводы для того и существуют, чтобы брак не стал пожизненным наказанием. * - О чём таком особенном смиренно просит женщина Бога, чего ей не получить нытьём и катаньем от мужчины? * - Если вы убежденный холостяк, признавайтесь в любви шепотом, а ещё лучше про себя. * - Проститутка, переспавшая с бессчетным количеством мужчин, может считать себя общенациональным достоянием. * - Восемь раз выходила замуж… Не думал, что можно быть такой тупой! * - Одержав сотни любовных побед, в итоге беспомощно лежишь один в холодной постели… * - Ну и наклепала девочка клипов! Петь-то когда-нибудь начнёт? * - Мир, действительно, тесен, и все мы, забывшие, что такое благодетель, обязательно встретимся в аду. * - Если собираешься прожить долгую жизнь, надо запастись терпением, но не секрет, что оно отнимает здоровье, и укорачивает жизнь. * - Женщины живут дольше мужчин, потому что они все одинаковы. * - Черный фрак жениха – траур по холостяцкой жизни. * - Вступая в брак, мы должны осознавать, что брак это все-таки – не кондиция. * - Повстречай Петрарка Лауру в наши дни, ответь она ему взаимностью, – он бы корпел над составлением брачного контракта, а не писал сонеты. * - С женщиной, которая много поёт, не о чем говорить, а с женщиной, которая много говорит, вообще нечего делать. * - Женщину можно обожать, любить, ненавидеть, но дружить с ней просто опасно. * - Измены расширяют кругозор. 4

* - Когда-то понимали друг друга с полуслова – теперь же вовсе не разговариваем. * - Кляп может заменить поцелуй. * - Вторую свою половину отдам за коня! * - Косметика – ходячая таблица Менделеева. * - Посмотри на себя со стороны, через замочную скважину! * - Когда красивая блондинка с пеной у рта доказывает, что очень умна, – не верь ей: она на себя наговаривает. * - Подумай, может, твоим лицом пора заняться не пластическому хирургу, а скорняку? * - Брачующиеся обмениваются кольцами, а было бы честнее и гуманнее обменяться наручниками. * - Если женщина позволила залезть в свою постель, значит, она намеревается залезть вам в голову. * - Идеальная женщина отличается от идеального мужчины большим количеством недостатков. - Попробуйте пару дней походить без кожи, и вы поймете, что без мимических морщин вам не обойтись. * - Аплодисменты призваны оповещать уснувших зрителей об окончании спектакля. * - Несправедливо, что есть серебряные, золотые и даже бриллиантовые свадьбы, а равноценных разводов не существует. * - Предлагая богатой и немолодой даме руку и сердце, честно признался: «Дорогая, ничего личного»… * - Свадьба это ещё не конец света, но начало конца. * - Не забудь пригласить на свадьбу невесту хотя бы из вежливости. * - Почему-то выбрасывают цветы, а не вазу. * - В ЗАГСе, мимо которого проходил одинокий мужчина, звучала музыка, и он подумал: «Где-то я уже слышал эту печальную мелодию». * - Своим обожателям Афродита сказала: «Мальчики, только без рук»! * - Как в пятьдесят выглядеть на тридцать пять? Да надо никому не показываться на глаза. 5

* - В конце-то концов, кто важнее в опере – примадонна или тот, кто терпеливо готов выслушать ее пение? * - Объясняясь в любви с помощью музыки, великие композиторы несли обязательства в первую очередь перед Богом, а потом уже перед предметом своего вдохновения. Потому-то, вероятно, Лист и стал монахом, не сумев устроить счастья с любимой на земле. * - Женщина, как и картина, если пытаться сосредоточиться на деталях, теряет свое очарование и превращается в сплошные хаотичные мазки. * - У красивой и умной жены есть шанс стать переходящим призом в борьбе за семейное счастье.. * - Роза это такое растение, которое получено путём скрещивания одуванчика и верблюжьей колючки, и потому годится лишь для подарка любимой женщине, а уж никак не для салата. * - Только ханжа может поддаться на рекламу производителя зубной пасты. Простите, а где же размножаться бактериям, как не во рту: не на чердаке же?! * - Повалив невесту на кровать, полицейский зачитал ей её права. * - Детей зачинать в пробирках мы научились. Немного темперамента, – и настанет очередь тары для джинов. * - На свадьбе уже поздно кричать «горько»! * - Припомнил жене первый поцелуй, после которого сделал ей предложение, и так расстроился, что подал на развод. * - Целомудренность его возлюбленной на проверку оказалась чисто платонической. * - Когда вам дарят совершенно ненужную вещь, то честно предупреждают: «Это подарок от чистого сердца». * - Уточняю: не лезь в бутылку, закрытую пробкой! * - Да, я пьяница, но я готов себя выслушать. * - Вы мне так часто снитесь, что это уже переходит все границы приличия. * - Я вас обожаю, но не люблю! * - Такой, как ты, больше не будет. И это утешает. * - Грабителя, завладевшего женской шубой, обескуражил вопрос жертвы: « И как я теперь выгляжу»? * - Уверял любимую, что ради неё готов разбиться в лепёшку. Дурачок, разве от этого становятся красивее или умнее? * - Какая 6

же она кручёная и изворотливая, эта ваша балерина! Не хотелось бы с ней столкнуться в час пик в дверях автобуса. * - Ты, конечно, необыкновенная красавица, но лучше бы ты была красавицей спящей. * - Примета: гадаешь на ромашках – выйдешь замуж за бедного. * - Лучший комплимент певице: «Да прекрати ты хватать меня за душу»! * - Твой любовник настоящее домашнее животное. Гони его с постели! * - Ты предлагаешь женщине руку и сердце, а она отбирает у тебя и жизнь, и кошелёк. Разве это не чистой воды разбой? * - Когда-то фиговый листок был аксессуаром модной одежды. * - Почему ребёнка спрашивают, кем он хочет стать, когда вырастет, а пожилым людям таких вопросов не задают? * - Дьявол – ведущий специалист по пересадке грехов. * - Женщина готова годами уверять мужчину, что больше не хочет с ним разговаривать ни минуты, а слушать его – тем более. * - Казалось, мумия хотела спросить: «Ну, и как я выгляжу, дорогой»? Но промолчала, боясь услышать, что – на всю тысячу… * - Тогда уж не проститутка, а прости тут ка, по аналогии с прости здесь ка… * А что хорошего можно ожидать от неприятностей?! * - И по понятиям одни живут лучше, другие хуже. * - Многодетный отец до глубокой старости остаётся ребёнком, раз постоянно путает брачное ложе с песочницей на детской площадке. * - Понятно, что ты любишь эту женщину больше, чем рыбалку, но ведь ты и не обещаешь рыбе на ней жениться… * - Выходи за меня замуж – хлебнём горя на двоих. * - Конечно же, каждый мужчина принимает решение самостоятельно, но узнать об этом он может только от своей жены. * - Театр с недавних пор не начинается с вешалки, а превращается в вешалку для дорогих меховых изделий, которые жены олигархов временно меняют на номерки. * - Почему, делая даме предложение, не сказать ей всю правду сразу: «Любимая, до встречи в суде»! * - Отличный дизайн, хорошая проходимость… Это не о прямой ли кишке? * - Свадьба от похорон ничем для мужчины не 7

отличается. Потому-то в одежде он отдает предпочтение черному цвету. * - Можно развестись с супругом, если он не устраивает, но что делать с соседями?! * - Помнишь, первый бокал на нашей свадьбе я выпил только за тебя, а все последующие – только из-за тебя. * - Одно из назначений вина – разглаживать морщины в глотке. * - Мы с вином постоянно проверяем друг друга на крепость. * - Жена – мужу: «Посмотри, до чего ты допился: пальцем в небо попасть не можешь»? – «Где я тебе возьму небо в метро»?! * - Ничего странного, что я так плохо выгляжу: вторую неделю борюсь с пьянством. * - Одно радует: с исчезновением земной атмосферы исчезнет и человеческая глупость. * - Пока человек не совершил глупость, он не вправе утверждать, что умён. * - Если ты адвокат, а жена твоя прокурор, то сажать на даче цветы, салат и редиску – её обязанность, а не твоя. * - Не доводи жену до истерики, не дай ей повода воскликнуть: «Да чтоб у тебя руки отсохли»! – Носи её всю жизнь на этих самых руках. * - Чем больше ошибок мы совершим, тем их меньше останется! * - Да, я когда-нибудь умру, но зато – сколько у меня появится свободного времени! * - На подлость способен не всякий человек, а только – близкий и глубоко поря-дочный. * - Клевета это тоже знак внимания. * - Твой муж холоден в постели? Найми ему парочку репетиторш для занятий сексом. * - Почему я переспала с твоим мужем? Ты же сама расписывала его достоинства так, будто хотела от него избавиться. * - Жизнь и по зебре прошлась полосами. * - «Пар костей не ломит». – Соглашалась прожорливая моль, доедая остатки шубы. * - Слава, в сущности, гавно, и это начинаешь понимать, когда смотришь на обгаженные памятники. * - «Ты изменил мне уже на следующий день после нашего знакомства, а обещал, что я останусь в твоей памяти навсегда». – «В памяти, а не в постели». 8

* - Сколько можно драть горло на сцене, и кто вам сказал, что таким способом можно избавиться от запаха во рту? * - Объявление на заборе: «Отдам невинность в хорошие руки». * - Погонишься за здравым смыслом - останешься в дураках. * - Сценарий мелодрамы: «Он знакомится ночью со своей будущей женой на распродаже в лесу. Она там работала. Он обещал ей стать хорошим семьянином, и завел ещё одну семью на стороне»... * - Изолгались! У каждой семьи в доме должен быть персональный полиграф. * - Предлагаю перевести борьбу с про-ституцией в партер. * - Очень удобная вещь наноплевок: и цели добьешься, и воду в колодце не осквернишь, и ветер – не помеха. * - Я вдруг стал счастливым… Приснится же такое! * - Женщины – лучшая половина человечества. Я их всех люблю. Тогда почему – «бабник»? * - Дурные наклонности или, точнее – неудобные позы. * - Медовый месяц – ложка меда в бочке дегтя супружеской жизни. * - Когда-то был неплохим мужем. Теперь так, домашняя утварь. * - «Женщина в белом» пошла по рукам. * - Только потеряв голову, можно предлагать женщине руку и сердце! * - Обезьяна не может скомпрометиро-вать себя в глазах окружающих: это чисто человеческая привилегия. * - Света в конце тоннеля хватит на всех. * - Хочешь похудеть – питайся иллюзиями. * - Больше всего фальшивых нот в дифирамбах. * - Взвесив все «за» он высказывался «против». * - Стринги – это изделие, которое не просто пошито, а обобрано до нитки. * - Невеста: «Я знаю, зачем ты преподнёс мне это кольцо: хочешь обвести меня вокруг пальца»? 9

* - Прошу извинить за порнографические ошибки. * - На вид ей можно было дать не больше тридцати, а стоило ей открыть рот и ввязаться в беседу – все десять. Вот так молодит женщину её интеллект! *- Пока ты беден, женщин больше недоступных, чем недостойных. Зачем же стремиться к богатству? * - Господи, за какие грехи ты даешь человеку талант?! * - Мы с вами словами сочтёмся, быть может… * - Столько лет вместе прожить!.. Не захочешь любить – да придётся. * - Экология такова, что в скором времени вода побежит под лежачий камень, потому что деваться ей будет некуда. * - Красота женщины поражает, как удар молнии: чувствуешь, как ни с того, ни с сего тебя покидает второе дыхание. * - Зачем ты мне, ведь ты женщина, а не посудомойка. * - Мне нравятся больше не идеально одетые, а идеально раздетые женщины. * - Приснится же такая! * - Да не изменял я тебе! Я стал жертвой рейдерского захвата. * - Создавалось впечатление, что всей своей эрудицией она обязана даже не школьному букварю, а программе «Культура». * - Жили – душа в душу. Это только о матрёшках. * - «Я буду любить тебя всю оставшуюся жизнь»! – «Гражданка, не надо меня пугать»! * - Смерть – это лишь эпизод из жизни. * - Может быть, я и не прав, но это моё личное дело. * - Лысина – это лоб, но съехавший на затылок. * - Интимные места на античных статуях прикрывают листком, который, увы, уже больше не вырастет. * - Пунктуальность женщины напрямую зависит от её привлекательности. * - Струны – это висячие мосты, соединяющие наши души волшебной музыкой.. . * - \"За что вы ударили свою жену утюгом по лицу?» – «Просто помог ей разгладить морщины». 10

* - Спуститься на землю, чтобы перестать мечтать о звёздах, может только настоящее животное! * - Какого цвета бесстыжие глаза? * - Уж лучше провести ночь с проституткой, чем с кем попало. * - Какова нанозарплата – таковы и на-нотехнологии. * - И дался Господу этот яблоневый сад?! Нет бы – сразу посеять что-нибудь вечное и разумное… у себя под окнами, а не на виду у взбалмошной женщины! * - Я заказывал ремонт квартиры, а не всемирную катастрофу! * - Где можно купить путеводитель по раю? * - После смерти всех нас усыновит тень отца Гамлета. * - Оправдательный монолог: «Увидев совершенно неожиданно рядом с собой красивую обнаженную женщину, я устоял перед искушением овладеть ею, но при виде разобранной постели удержаться не смог, так как предыдущей ночью, когда я ночевал дома, меня мучили кошмары …» * - Мода эта безвкусица, которой хочется подражать. * - Талия-то у неё была, но она уподобилась иголке, потерявшейся в стоге сена. * - Чтобы петь дифирамбы, не нужны ни слух, ни голос. * - Секс сопряжен с неудобствами, на которые мы себя обрекаем добровольно. * - Жениться на оперной певице осмелится лишь тот мужчина, который свыкся с жизнью в коммунальной квартире, где постоянно скандалят соседи. * - Счастье не в деньгах, а в возможности никогда о них не думать. * - Поэт – существо беспомощное, восторгающееся природой, но не способное забраться на дерево, чтобы оглянуться на своё прошлое, а затем начать жизнь сначала. * - Свадебные фейерверки устраиваются затем, чтобы ярче высветить возмож-ные места тайных встреч будущих лю-бовников и любовниц. * - Предложив ей руку и сердце, он добавил: «Ничего личного, дорогая»! 11

* - На бал-маскарад эта женщина пришла в «костюме» стриптизерши. * - К чьим только ногам не падала моя тень… Иногда мне казалось, что она лишилась рассудка или полностью потеряла всякую сексуальную ориентацию. * - Достоинство телефонной связи в том, что она позволяет мужьям реже видеться со своими женами и чаще – с женами чужими. *- Когда женщина обещает провести с вами всю оставшуюся жизнь, уж она-то точно знает, что жить вам осталось недолго. * - Я точно помню одно: женщина всей моей жизни была в белом, а теперь ты меня пытаешься убедить в том, что это была ты?! Не верю! * - Женщина, задумываясь, как бы солгать правдивее, рискует потерять шарм – и только, мужчине изощренная ложь обходиться значительно дороже.. * - Не держи миллион за пазухой! * - Ты обещала, что любить Меня до самой смерти будешь. А, может, клятву ты забудешь: Так хочется ещё пожить! © Copyright: Путяев, 2013 Свидетельство о публикации №213011500444 12

13

14