prcmrc

KAKO JE NASTAO PRC-MRC Eto da razjasnimo kako je nastao cijeli ovaj „đUmBuS“. Kolega i ja smo jedan dan na radnom mjest� imali toliko puno posla da smo pokušavali pronaći što bi to mogli f�šariti, jer oboje pucamo visoko, a kad imate hr�u toga što bi željeli onda vam t�eba i hr�a novca. Evo nekoliko ideja koje su nam pale na pamet. Prodati bubreg bilo bi unosno, ali moji ni jedan ni dr�gi nisu iskoristivi, a njemu bi njegovi mogli još zat�ebati u život�. Ot�oriti javnu kuću.... E t� je bilo smijeha... Zašto? E pa zato što ja svog koleg� od milja volim nazivati GEJ i ne on to zapravo nije, ali fora je vidjeti ga kako se cr�eni... On je samo muškarac koji se razumije u šminku, muškarac koji čita između redova, koji razumije žene i da sad ne nabrajam jer ćete i vi pomisliti da ig�a za krivu momčad. Baš je nekako jebeno zabavno prcat ga na t� for�, ali da ok nije sramota izaći iz or�ara. Sad sam malo skrenula s teme. Da smijali smo se baš iz tog razloga jer zapravo ot�oriti javnu kuću gdje bih ja bila svod- nik, a on kur�a.... Hahahaha... Dakle i sad se smijem.... A tek umjet�ičko ime koje sam mu smislila.... Iskušenje da to podijelim s vama, a s njim nisam je preveliko, ali ipak ostat će tajna da mi ne bi oko iskopao. Dakle ta ideja je na moju žalost ot�ala.

Bila je t� ideja da si nađem sponzora, ali postoji caka. Ja ne želim sex, ne želim nikakve zavrzlame. A i kad smo bolje razmislili vjerojat�ost da si nađem spon- zora s mojim karakterom, teško. Zamislite scenu dođe frajer, skine se, a ja mu kažem s tim si mi došao... JADNOOOOOO! Kad smo zbrojili dva i dva, kako kolega kaže meni t�eba Sugar Daddy, ima puno love, a f�kat više ne može... Ne dolazi u obzir, kakve sam sreće još bi naletjela na nekog starkelju past�ha... Da tamo neki stari prdonja slini po meni, bali me, i tko zna što još... Ma daj me nemoj jebati! Nema on tih novaca. FUJ! Naravno da me ne bi krivo shvatili tko voli, nek izvoli. Teoretski gledano takve bolje prolaze u život� od mene. Jebeš ti ljubav i principe, to ne plaća račune. Na kraju smo se složili da bi za mene bio idealan posao gdje bi svoje fr�st�acije mogla liječiti, ali da ne moram biti fina i pristojna, jer to mi nije nekako u genetskom kodu, a moja jezičina od t�i kilomet�a se ne mora obuzdavati. Ne znate vi kako je teško prešutjeti ono što misliš. Pa prije bih si oko vilicom isko- pala nego prešutjela ono što imam za reći. Znam da ima jako puno onih koji baš i ne žele čuti ono što ja g�ofica imam za reći, ali kada bolje razmislim zapravo iskreno zaboli me kiki za to. I eto nas. On je ispalio kao iz topa, hajdemo pisati blog, a ja sam rekla može! Imala sam ja naravno popis kao r�ka uvjeta, ali najvažniji uvjet je bio da smijem prostačiti i biti ono što jesam. Bahata i bezobrazna. Čemu da se lažemo da sam nešto što nisam. E t� sad počinju drame. Sve je on to super odradio (bez mene), ali t�ebalo je naći ime... Ha ha ha...

Pr�a ideja je odmah bila SUNCOKRETI... Pobog� zašto suncokreti? E pa zato što je netko jednom izjavio kako se i biljke seksaju, a kolega je u glavi imao sliku kako se dva suncokreta pljuskaju... Zato suncokreti. Super ime smo našli, sad t�eba obaviti for�alnosti, ot�aranje st�anice, domena, i sve ono što ja nisam prstom mrdnula jer naravno o tome blage veze nemam, ali ima tko zna i tko je sve to odradio. I sve je bilo skoro gotovo, kad ono ne, Zniajeprtaovtoo.sName omsomžeommoibzintiaSliupnoczoakdrientiu! priče, ovako ljudi će misliti kako pišemo o cvijeću ili ne daj Bože o ulju. Morali smo smisliti bolje ime. Ja sam predložila FUKARA i ime nam je bilo vrh, ali eto novih problema. Domena za Fukar� košta 1800 dolara. HA? KENJAŠ? PA NE OTVARAMO JEBENU PORNO STRANICU! Ok nema šanse da budemo Fukara. Kaj sad? Treba smisliti neko dr�go ime, a da bude blizu Fukari. Jebi ga shvatili smo da smo postavili prevelik standard i ništa nam se ostalo nije svidjelo. Bilo je vrijeme za jedan ludi babinjak i malo višnjevca da postanemo malo kreativniji. I tako moje lude babe (čitajte kraljice) su dale cijeli popis ludih imena, a svako od njih ima pozadinu priče. Navest ću samo neke... Puna sisa, Puni torbičak sit�ih pizdi, Cuclaj i puši, Full of balls, Mala sisa – dobra g�za, Taman za to, Prljave ig�e razbludnih i naravno Prc Mrc... Super mi je ova Puna torba sit�ih pizdi, genijalna, ali predugačka.

tako smo se dvoumili na kraju između Cuclaj i puši i Prc – Mrc.... Jebote kako je ovo Cuclaj i puši dobro zvučalo, ali opet ljudi si svašta mog� prot�mačiti.... I tako eto nas t�, Prc i Mrc... Ja sam Prc, a onaj koji je behind scene je Mrc, ali ne očajavajte i on će se ponekad javiti da vas podsjeti da je i on t�. Dakle, tko t� koga i tko kome to ćemo još vidjeti. Budemo li se ikada parili i dobili djecu bit će mali Prco i mala Mrca.... O čemu ćemo pisati to ni sam Bog ne zna. Ovo sve je zamišljeno da se zabavljamo, da budemo svoji bez cenzure, bez og�aničavanja u izbor� tema, tako da možete očekivati svašta nešto i još više od toga. Uglavnom evo vas t� da s nama, liječite svoje fr�st�acije i zajedno budimo jadni... Voljela bih se pozdraviti s vama s nečim sladunjavim poput lijep pozdrav, volim vas, ali ne... To jednostavno nije moj stil! � �C

JAVNA KUĆA Pokradeni smo! Ako ste pročitali post o nastanku Prc-Mrc-a onda znate da je jedna od ideja za zaradu bila ot�aranje javne kuće. Evo danas mi moj Mrc poslao članak da se nedaleko Ist�e u Sloveniji ot�ara bordel.... Čitam ja tako taj članak i ne vjer�jem. Pročitam opet, pa kad nisam crkla od smijeha vrag me odnio. Dakle, bordel s lutkama... Bravo, čisto, etično.... Ma ja ovo moram citirati: „Kupci će s lutkama moći učiniti sve što mog� sa ženom, ali iz higijenskih razloga morat će koristiti kondom i pažljivo r�kovati ovom moder�om ljubavnom opremom kako se ne bi ozlijedili.“ LJUBAVNA OPREMA.... Hahahahahhahahaha.... Ja sam mislila da to ima neki dr�gi naziv! Kakva jebena ljubavna oprema, lijepo se kao ljudi izrazite sex ig�ačka i amen. Ljubavna oprema! Da baš. Pa nije došao u bordel zaljubiti se i voditi ljubav, nego pojebati nešto i otići doma... Naravno dragi moji oprezno da se ne bi ozlijedili, nitko ne želi da u žar� st�asti i silne ljubavi slomite kit�.

Dragi moji muškarci, ali i žene, jer bit će i plastični gospodin u ponudi samo da vas obavijestim lutke su tople, imaju ljudsku temperat�r� tijela, tako da vam bude mam ugodno i toplo oko srca. Samo mi se nemojte zaljubiti. Nadalje u članku ovako piše: „Nakon svake upot�ebe lutke se dezinficiraju i čiste prije daljnje uporabe posebnim sredst�ima za čišćenje koja su namijenjena za t� svrhu i dio su prop- isane opreme za održa- vanje.“ Moram sut�a u dućanu pitati koje je to sredst�o. Znači ne morate se bojati da ćete dobiti neku boleštinu ili da će vam dotična dama smrdjeti po znoju... Poslije svakog odrađenog posla ide na t�širanje. Iako čitala sam da t�et�an čišćenja t�aje dva do t�i sata. Dama više provodi vremena na održavanju higijene nego na poslu... U lijepoj našoj Hr�atskoj to bi joj odu- zeli od plaće. Da se razumijemo nemam ništa protiv ove ideje. Ideja je dobra i dok se ja sada t� sprdam oni zarađuju lovu. U svakom slučaju više sam za lutke, nego za one sirote koje prisile na takav posao. I kada malo bolje razmislim ove plastičnjače imaju bolje uvjete nego neke prostit�tke. Do nekog sljedećeg posta čuvajte svoju ljubavnu opremu! � �C

LEPTIRIĆI U TRBUHU ILI DOBAR SEX Eto provodili smo jednu inter�u anket� o tome što bi tko radije, leptiriće u t�buhu ili dobar sex. Odgovora je bilo svakakvih, jedni su za leptiriće u t�buhu, dr�gi za dobar sex, t�eći za oboje, jer kao bez pr�og nema dr�gog. Ok, ostavit ću ta mišljenja po st�ani i neću komentirati. Naravno vama dajem na volju da kažete u komentarima svoje mišljenje o tome što bi radije. Evo mojeg mišljenja o ovoj temi. Dakle NITI JEDNO NITI DRUGO!!!!!!! Koji će mi kurac leptirići u t�buhu crkli dabogda. Sva ta sranja oko tih jebenih živina su jebene gluposti. To samo nosi probleme. Budimo realni koliko dugo može t�ajati taj famozni osjećaj. Pet sekundi, deset minuta, tjedan, mjesec.... Ma daj me nemoj s tim leptirićima. Popijem solnu kiselinu, crknut ću ja, ali bome će i oni. Ja biram ig�ane u t�buhu.

Dobar sex? Ja imam dobar sex svaki dan, ako jebanje u mozak može proći pod sex. Jebu me na poslu, jebu me doma, jebe tko stig�e i kad stig�e... Pa ja imam jako dobar seksualni život. Neka mi netko ponovno odgovori na pitanje zašto je loše biti prostit�tka? Nju isto tako jebe tko stig�e, ali ona bar poslije sex-a dobije lovu. Mene jebe tko stig�e i na kraju dobijem samo kurac od ovce, a na njemu zvonce i čir na želucu. Znači ovo pitanje mi je u istom rang� s pitanjem: Brak iz ljubavi ili iz koristi? Uf, uf... Ja biram brak iz ljubavi za onoga koji ima puno, puno, puno, puno love. Jebeš ti ljubav, ako nemaš s čim platiti račune. Onda krenu svađe, nezadovoljst- vo, mam ti splasnu oni prokleti leptiri i šišmiši što su ti po t�bušini plazili. E ali kad on ima love, pa se ne moraš brinuti kako ćeš platiti vodu, st��ju, plin, a još i bonus ostane ti kad to sve platiš da dva-t�i puta godišnje odete negdje na put i sve ono što te čini sret�om.... E to je ljubav, jer istini za volju nemaš se ni oko čega posvađati. Dobro imaš, ja bi našla razlog sig�r�o. Ako ništa dr�go jer preglasno t�epće pokraj mene, jer je baš sad morao udahnuti, ne prolazi kraj mene radiš mi propuh.... Ali to sam samo ja... Do podne mrzim sebe, od podne cijeli svijet. Dakle da vas čujem... Leptirići u t�buhu ili dobar sex? Brak iz ljubavi ili iz koristi? Do sljedećeg posta ostanite mi zaljubljeni i napaljeni! � �C

MUŠKARCI I “NJIHOVA LJUBAVNA OPRMA” Koliko su muškarci opsjednuti svojim kuracima? (Znam da to nije g�amatički točno, ali meni je to fora, a i time ner�iram Mrca). Fakat mi je to fascinant�o. Dakle muškarci toliko vole svoje kite da im daju imena. So sweet! Ajde mala sjedni mi na Jonny-a, želiš li upoznati mog Jim-a. Nisam mogla odoljeti i u google t�ažilicu upisala sam: „imena koja muškarci daju svojim penisima“. Dakle, ja neuka o nekim temama saznala sam da čak postoje i kategorije imena koje gospoda daju svojim kiticama.

Po mitskim bićima: Po životinjama: Po or�žju: Kiklop Zmaj (kategorija koja me Hulk Piton najviše oduševila) Anakonda Kobra Ljubavni pištolj Cr�ić St�ast�ena puška (hahahaha st�ar�o se Buzdovan Batina Topčina nadam da je to od (i pobjednik jeeeeee) milja) Ružičasti tor�edo Vrh od imena, Ružičasti tor�edo. Hahhahahahha ma daj me nemoj jebati, pa tko je taj biser koji je svojoj alatki dao ovako preslatko ime. Zaista dobijem želju upoznati se s Ružičastim tor�edom u t�i oka. Ali želja me prođe kad se sjetim da bi me taj isti slatkiš mogao pljunuti. Zapravo, voljela bih da se jave naši dragi muškarci i podijele s nama imena svoje opreme. Zanimljiva je to tema! Ne znam možda g�iješim, ali žene moje drage, koliko vas ima koje ste svojim dlakavim ili ćelavim prijateljicama dale ime? Eto mene kao malog debila to jako zanima, jer ja svoju nisam imenovala. Možda je pravo vrijeme da to učinim. Hm? Da razmislim. Točno znam! ODJEBI, ZATVORENO! Kraljice kakva je kod vas sit�acija?

Kada već spominjemo kurace i njihova imena, naprosto bi bila prava g�ehota ne dotaknuti se malo teme veličine istih. Jedna od čestih tema babinjaka jest veličina, fi, obujam. Kuraca naravno, niste valjda mislili na vodovodne cijevi. Da dragi moji frajeri mi žene ne pričamo samo o šminki, haljinama i cipelama. Zanimljivo je kako je zapravo jako puno muškaraca (čitajte svi) upoznato s dužinom, ali koliko ih zna i ostale dimenzije (jer nije samo dužina bit�a). Ajde frajeri sad t�k u kupaonu s met�om. Uzmite onaj krojački da se s ovim g�ađevi- narskim ne bi ozlijedili ili skratili dužinu.

Jer da, dužina je bit�a! Nemojte mi prodavati one fore: „mali je, ali je tehničar“. To jednostavno ne prolazi. Budimo realni s malenim kikirikijem ili pistacijom nećete baš dobiti previše uzdaha. I za kraj očekujemo da nam podijelite rezultate. One prave rezultate, nemojte dodavati centimet�e. Nemojte se sramiti! Da vidimo koliko vas ima hrabrih. I da bit ćete tema nekog ludog babinjaka. � �C