Boletín Diciembre

BOLETÍN BIMESTRAL #3 -DICIEMBRE 2021 MEXICODA HISTORIA DE HISTORIA DE RESPUESTA DE LOS MARY R KEN R. COFUNDADORES SEGUNDA PARTE SEGUNDA PARTE DEL PROGRAMA DE CODEPENDIENTES ANÓNIMOS EN LA CONVENCIÓN 2021, CODA MEXICO CODEPENDIENTES ANÓNIMOS MÉXICO

BOLETÍN #3 DE MARY R M É X I CO D A SEGUNDA PARTE HISTORIA Para cuando tenía casi 10 años, tanto el abuso sexual de mi padre como la violencia de mi madre cesaron. Empezaba a menstruar. Empezaba a rebelarme y a comportarme mal en la escuela. Constantemente me decían que me saliera del salón de clase de quinto grado y descargara mi ira en la cancha de espiro. Me presentaba en la escuela con maquillaje negro en los ojos y el cabello escandalosamente alborotado y me obligaban a lavarme la cara y a arreglarme el cabello. Empecé a tener un comportamiento sexual con los chicos. El mensaje de mi infancia fue nunca decirle que no a ningún hombre. Creía que mi verdadero propósito era estar al servicio de los hombres, para remediar su dolor y soledad. Cuanto más sola, enojada y asustada me sentía, más reaccionaba. Durante el verano anterior al sexto grado, dejé a mis viejos amigos y comencé a relacionarme con los niños “más salvajes” de la escuela. Empecé a fumar, a beber y a tomarme las pastillas para adelgazar de mi madre. Me mantenía fuera de casa tanto como podía. Robé, mentí y me aislé. ¿Cómo era que podía concentrarme y desempeñarme en los deportes?, no lo sé. De los nueve a los catorce años, me obsesioné con un programa de televisión sobre una bruja llamada Samantha. Si tan solo pudiera mover mi nariz y cambiar, pensaba, entonces podría ser todo lo que mi papá quería que fuera. Finalmente sería aceptable para él. Estaba convencida de que era demasiado \"mala\" para que Dios estuviera allí para mí y, en cambio, comencé a orarle a Satanás. Durante años me dormí pidiéndole a Satanás que me convirtiera en una bruja como Samantha. Le dije a Satanás todas las formas en las que quería cambiar. Para cuando tenía 14 años, mi habitación estaba llena de altares y objetos. Ahora me doy cuenta de lo grande que era mi falta de autoestima como para perseguir esta oscuridad. Satanás parecía mi única salida. Realmente creía que Dios no quería tener nada que ver conmigo. PÁGINA 1

BOLETÍN #3 Historia de Mary R. M É X I CO D A SEGUNDA PARTE Cuando tenía 14 años y consumía drogas a diario, ocurrieron varios eventos que me asustaron más que mi sensación de falta de valía. Dejé de rezarle a Satanás. Detener mi “curación” me dejó una vez más con una abrumadora soledad, desesperanza y vergüenza. Mi solución fue aumentar mi uso de drogas y alcohol. Me convencí de que no tenía sentido tratar de ganarme la aceptación de mi padre, así que dejé los deportes y comencé a tomar clases de baile. Durante años había bailado, cantado y escrito poesía en secreto porque nunca sentí que mi padre lo aceptaría. Como ya no deseaba la aprobación de mi padre, ese ya no era un problema. También me interesaba la actuación y el diseño de ropa. Había heredado el talento creativo de mi madre, pero no me iba muy bien en la escuela. Tenía dificultades con la lectura de comprensión, las Matemáticas, la Ciencia y la Lógica. Me pusieron en clases de recuperación de lectura para ayudarme, pero no fue hasta la recuperación que descubrí cuán grave era y sigue siendo mi trastorno del aprendizaje. Mi aprobación y aceptación comenzó a llegar de los chicos de la escuela. Durante mi segundo año de secundaria, conocí al primer chico con quien estuve totalmente obsesionada. Tenía su propio apartamento. Pensé que era \"genial\" que me quisiera. Creí que estaba realmente enamorada. Pasaba mucho tiempo allí drogándome. Él fue la primera persona con la que estuve dispuesta a tener relaciones sexuales. Esto fue un gran problema porque me había dicho a mí misma que solo tendría relaciones sexuales con el hombre que algún día fuera a ser mi esposo. Una noche estábamos fumando marihuana. Sin que yo supiera, mi novio me había tendido una trampa para que sus amigos motociclistas me violaran en grupo. Estaba tan herida y tan confundida. ¿Qué había hecho yo para que se enojara? ¿Qué podía hacer para que volviera a cuidarme? Me fui caminando a casa herida y asustada. Nadie lo sabía, ni mis amigos ni mi familia. Estaba tan avergonzada. Disculpé a mi novio. Nos habían cargado; probablemente no sabía lo que estaba haciendo. Sus amigos lo obligaron a hacerlo. Me convencí de que era culpa mía; no debería haber estado allí. PÁGINA 2

MI ALCOHOLISMO Y Al día siguiente traté de convencerlo ETRAP ADNUGES ADICCIÓN A LAS de que me amara de nuevo. La R YRAM AIROTSIH DROGAS relación terminó poco después de esto porque volvió con su antigua novia. PROGRESARON A UN Estaba devastada. Decidí que nunca RITMO ALARMANTE amaría a nadie ni dejaría que nadie se volviera a acercar tanto a mí. Durante los siguientes dos años, mi consumo de alcohol y drogas aumentó. No iba a la escuela sin haber ingerido algún tipo de droga. Comencé a andar a toda velocidad y a fumar marihuana a diario, tomando LSD con regularidad y tomando calmantes y bebiendo constantemente. Tengo pocos recuerdos de la secundaria y no tengo idea de cómo pasé mis clases. Cuando tenía 16 años, el ministro de mi mejor amigo me convenció de que dejara de consumir drogas y de que le pidiera ayuda a mis padres. Fue la primera vez que alguien se preocupó de verdad por mi bienestar. No me avergonzó ni me dijo que fuera mala; él solo me escuchó y compartió su verdad. Me conmovió tanto que fui directamente a casa y hablé con mis padres, pero ellos no creyeron que yo estuviera consumiendo drogas y bebiendo con regularidad. Me llevaron a su ministro, a quien no le fué difícil creer lo que yo decía. Él era parte de un grupo que investigaba a los consumidores de drogas en la escuela y yo había estado en su lista. Sin embargo, su forma de orientar no fue de mucha ayuda. BOLETÍN #3 Unos meses más tarde, mi consumo de drogas ilegales paró M É X I CO D A porque quedé embarazada. Pensé que sería genial estar casada con un hippie adolescente y tener un bebé, así que nunca usé anticonceptivos. A los 16 me casé y el 5 de abril de 1971 tuve un hermoso bebé. El regalo de su nacimiento inició una cadena de acontecimientos que cambiarían mi vida para siempre. Empecé a crecer. Mi matrimonio terminó cuando tenía 18 años y, a los 19, volví a casarme. Mi alcoholismo y adicción a las drogas progresaron a un ritmo alarmante, solo que esta vez eran medicamentos recetados. Mi hija nació unos años después del matrimonio. Su parto se complicó por mi alcoholismo y nació con bajo peso debido al síndrome de alcoholismo fetal. El matrimonio duró siete años, lleno de rabia, violencia y de un control extremo. Tanto mi esposo como yo bebíamos continuamente, era la única manera en la que podíamos llevarnos bien. Al final del matrimonio, me había vuelto suicida. PÁGINA 3

HABÍA TOCADO UN FONDO TAN EMOCIONAL QUE FINALMENTE ESTABA DISPUESTA... Vi a un psiquiatra que pensó que necesitaba Yo era un desastre; pero por la gracia de ETRAP ADNUGES ser hospitalizada, pero me negué. Lo haría Dios, no he probado un trago de alcohol ni .R YRAM AIROTSIH por mi cuenta. Dejé a mi esposo pensando he consumido drogas desde ese día. Cada que todo estaría bien si me salía del vez que pienso en esto, recuerdo que los matrimonio. No fue así. Allí estaba yo, una milagros realmente suceden. madre soltera, continuando con mis Dos meses y medio después, Ken y yo adicciones anteriores: los hombres, el comenzamos a salir. Nos habíamos consumo de drogas ilegales y recetadas, un conocido antes, desde la segunda vez que trastorno alimenticio e intentos de suicidio. intenté estar en AA y que estaba saliendo Todavía estaba tan descontrolada. con un amigo mío. Algo sucedió esta vez, Intenté muchas veces estar limpia, ser una algo que he llegado a conocer como la mejor madre para mis hijos, intenté unirme voluntad y el propósito de Dios. Rompimos a las iglesias. Estudié la Biblia e incluso me todas las reglas: él se estaba involucrando bauticé dos veces. Intenté con Alcohólicos con una recién llegada y yo estaba Anónimos dos veces. Cada vez que dejaba teniendo una relación durante mi primer los químicos o a los hombres, los viejos año de sobriedad. En realidad, no debería sentimientos familiares me abrumaban. Mi haber funcionado, pero hoy me doy cuenta codependencia y mis adicciones eran mi de que nuestra relación era parte del plan único refugio de cordura. de Dios para nosotros. Luego, el 8 de julio de 1982, ingresé al Ken vivía en San Francisco y, en 30 días, programa de AA por última vez. Había tomé a mis hijos y me mudé allí también. tocado un fondo tan emocional que Nos volvimos muy intensos muy rápido, finalmente estaba dispuesta a entregar mi experimentamos altibajos extremos. Estaba alcoholismo, adicciones y sentimientos a completamente centrada en Ken y Dios. descuidé a mis hijos. BOLETÍN #3 PÁGINA 4 M É X I CO D A

BOLETÍN #3 ETRAP ADNUGES M É X I CO D A .R YRAM AIROTSIH No era el alcoholismo el problema, era nuestra codependencia... Intenté frenéticamente arreglar mis sentimientos familiares con cualquier cosa, excepto con las drogas y con el alcohol. Estaba obsesionada y fuera de control. Estaba enamorada. En medio de toda la disfunción, Dios plantó una semilla en Ken y en mí. Habíamos visto la película \"Ghandi\" y ambos estábamos tan conmovidos por su historia que comenzamos a hablar sobre nuestro propio deseo de ser útiles, de hacer algo para marcar la diferencia en este mundo. Ken era la única persona que había conocido que tenía un deseo tan fuerte de servir como yo. Debido a las circunstancias económicas, nos regresamos a Phoenix, a la casa de mis padres. Estábamos en bancarrota y deshechos. Ken todavía estaba terminando con un divorcio de un año y un acuerdo económico. Nos quedamos con mis padres durante cuatro meses mientras mis hijos estaban con su padre. Estoy agradecida de que mis padres hayan estado dispuestos a abrirnos su hogar a Ken y a mí. Era la primera vez desde que tenía 11 años que vivía con mis padres sin consumir drogas ni alcohol. Estuve emocionalmente reactiva todo el tiempo que estuvimos allí y me sentía como loca. Ken y yo vivíamos en un vaivén y peleábamos a menudo. Una vez, mi padre se me acercó por detrás y empezó a frotarme los hombros.; me sentí abrumada por el pánico e inmediatamente me retiré. Sin los efectos adormecedores de los químicos, los recuerdos y sentimientos sobre el incesto regresan. Por supuesto, lo hice y sin decir nada. En cambio, Ken se percató de mi enojo y se enfureció con mi padre, pero no sabía por qué. Esto era común cuando estaba con mi familia. Yo no controlaba mi enojo, y Ken se daba cuenta de eso. Pensaba que Ken estaba siendo irracional. Ken se sentía desquiciado; Me sentía asustada. Finalmente a Ken le ofrecieron un trabajo en Prescott, Arizona. Yo encontré un trabajo de mi ramo con un salario mucho más bajo de lo que me habían pagado en Phoenix. El trabajo de Ken no funcionó y se quedó sin empleo. Su hijo mayor se vino a vivir con nosotros junto con mis dos hijos. Como en San Francisco, hubo momentos extremadamente buenos y momentos extremadamente malos. Lo único que me mantuvo entera fue mi Poder Superior y algo de música espiritual. Probamos la terapia individual de pareja. Durante mis sesiones, la terapeuta me decía que debería dejar a Ken, y durante sus sesiones, le decía a Ken que deberíamos permanecer juntos. No hace falta decir que la terapia no nos ayudó. Íbamos a las reuniones y trabajábamos nuestros programas; pero no era el alcoholismo el problema, era nuestra codependencia. Pensábamos que tal vez Dios no había honrado nuestra relación porque no estábamos casados. Ken me dijo que le dijera cuando estuviera lista. Le compré una tarjeta para invitarlo a casarnos en la víspera de Año Nuevo de 1983. PÁGINA 5

Regresé a la universidad para completar una SEGUNDA PARTE licenciatura en consejería. Yo era un guardia de la recuperación; mi familia estaba compuesta HISTORIA principalmente por mujeres y fui criado por DE KEN R. terapeutas en las escuelas a las que asistí. No es de extrañar que haya elegido mi primer PÁGINA 6 trabajo de orientación para estar en un centro de tratamiento de mujeres maltratadas. Con la ayuda de AA, mi terapeuta y amigos profesionales y de recuperación, comencé a desarrollar una vida más estable en la recuperación, es decir, a menos que comenzara una relación íntima. Obtuve la custodia de mi hijo mayor (debido a las dificultades que estaba teniendo su madre) y pude estar mucho más disponible para él. Sin embargo, con pocos modelos saludables a seguir de mi pasado, mis habilidades de crianza dejaron mucho que desear. El tratamiento y la recuperación de la codependencia no existían entonces, pero eran la fuente de mi más profundo dolor y mayor compulsión. Estaba desarrollando suficiente autoestima para lucir bien por fuera, pero todavía me sentía solo, asustado, enojado y avergonzado por dentro. Pasé gran parte de mi primer año limpio y sobrio, tratando en vano de que mi esposa y mi hijo volvieran a casa y cumplieran mi fantasía del hogar y la familia. No volvieron y nos divorciamos a finales de ese año. Aproximadamente un año después conocí a la mujer que se convertiría en mi tercera esposa. Por miedo constante al abandono, me propuse convertirme en todo lo que pensé que ella quería. BOLETÍN #3 M É X I CO D A

BOLETÍN #3 HISTORIA DE KEN R. M É X I CO D A Abandoné muchas de mis creencias SEGUNDA PARTE espirituales y filosóficas para convertirme en cristiano. Me involucré tanto en la iglesia que abandoné gran parte de mi programa de AA. Sin la ayuda del alcohol, las drogas y el un programa de rehabilitación y restablecí un tabaquismo para bloquear mis sentimientos, programa sólido de AA. Mi hijo mayor se quedó me volví más necesitado, temeroso y en Phoenix con su madre. dependiente de ella. Como resultado, ella se apartaba de mí. Entonces me enfurecía y me Durante el divorcio, en una visita a Phoenix, aislaba. Me sentía amenazado por su relación conocí y comencé una relación con Mary, mi con sus hijos que la alejaban de mí. Quería ahora esposa. Fue un amor instantáneo. Más que sus hijos me cuidaran como ellos la aterrorizado que nunca por el abandono, estaba cuidaban a ella y a su padre. No podía ver decidido a hacer que esta relación funcionara, cuán poco realistas eran mis expectativas y incluso si me mataba. Casi lo hizo. Poco después cuán impulsado estaba por mis sentimientos de conocernos, Mary se mudó con sus hijos a San codependientes. Naturalmente, estaba más Francisco. cerca de mis propios hijos, pero debido a mi obsesión con mi esposa y mi miedo a la Inmediatamente nos dispusimos a cumplir pérdida, una vez más no estaba disponible nuestras viejas y familiares fantasías de un hogar, para ellos. una familia y un matrimonio feliz. Pero muy rápidamente, la luna de miel terminó. Una vez Con el tiempo, me retiré del matrimonio, más, comencé a enfurecerme y aislarme más pero todavía estaba obsesionado con la que nunca, cumpliendo los roles de mi vida iglesia. Tuve una breve aventura con un como cuidador, chico malo y problema. Esta vez, miembro prominente de la iglesia y competía con Mary por el mismo papel, lo que compartí mis sentimientos de culpa con los empeoró las cosas para mí. Sin mis roles, no pastores de la iglesia. Como resultado, ya no conocía la forma de ser parte de una familia o era aceptable para enseñar en la iglesia. relación. Mi miedo al abandono empeoró aún Ahora era un forastero en casa, en la iglesia y, más. Vi las relaciones de Mary con sus hijos como creía, también en AA. Más tarde llegué como una amenaza para nuestra cercanía. A a comprender que el meollo era mi forma de veces intenté sabotearlos. Dependía de que sus vivir de nuevo. A medida que me volví más hijos me dijeran que era un padre valioso y, furioso y retraído, mi esposa se separó de mí. cuando no lo hacían, los castigaba con ira o me El matrimonio duró menos de tres años. Me aislaba de ellos. No sabía cómo ser simplemente alejé de la iglesia, me mudé a San Francisco su amigo. para desarrollar un programa de PÁGINA 7

BOLETÍN #3 M É X I CO D A Sentí una tristeza abrumadora por el poder de la codependencia... El centro de rehabilitación cerró por En ese momento, Mary y yo decidimos que Dios motivos económicos y no pude encontrar honraría nuestra relación si estábamos casados. trabajo en San Francisco. Regresamos a Sin embargo, el matrimonio solo empeoró las Phoenix para vivir con los padres de cosas para mí. Ahora no había forma de escapar Mary. Nuestros hijos vivían con sus otros de la droga demente que Mary era para mí en mi padres. Como no pude encontrar trabajo codependencia. Un nuevo trabajo para mí en un en mi campo en Phoenix, vivíamos de la centro de rehabilitación en Wickenburg nos manutención de los padres de Mary, de trajo de regreso a Phoenix. El trabajo ayudó mis cheques de desempleo y del salario temporalmente a restaurar un sentido de mínimo de Mary. Mi familia se negó a autoestima, pero la locura progresiva regresó brindarnos apoyo financiero, lo que sentí rápidamente. Poco después de que comencé a como un gran abandono para mí. Estaba trabajar, el terapeuta de grupo de mujeres de arruinado, no podía conseguir un trabajo Mary la derivó a terapia individual. Estoy y me veía a mí mismo como un fracaso. realmente agradecido, ya que mi recuperación Mi autoestima estaba en su punto más de codependencia comenzó con esa referencia. bajo y me sentía como loco la mayor Mary comenzó su propia terapia. El terapeuta parte del tiempo. sugirió que me uniera a Mary durante algunas Intentamos un breve traslado geográfico sesiones. Estuve de acuerdo, pensando que iría a Prescott, pero no pude encontrar un a apoyar a Mary. Mis delirios pronto comenzaron trabajo duradero allí. Mi necesidad, el a desmoronarse. Poco tiempo después, me miedo al abandono, la disminución de la encontré en esa habitación de hotel, enfurecido autoestima, el aislamiento y la rabia una vez más. Solo que esta vez, no estaba aumentaban rápidamente. Nuestros enfureciéndome con los demás ni lanzando hijos se vinieron a vivir con nosotros. Mis bombas pasiva-agresiva a los demás con una habilidades de crianza, desarrolladas sonrisa. Estaba enviando la rabia hacia adentro, principalmente en la escuela militar, considerando el suicidio. tenían que ver con el control, el Mientras leía mi Primer Paso una y otra vez, me perfeccionismo y la \"rectitud\". Nuestros preguntaba cómo yo, un terapeuta, nunca pude hijos tenían miedo de mi ver estas cosas conmigo mismo. Me asustó lo imprevisibilidad. Nunca supieron cómo engañado que estaba y en cuánta negación reaccionaría ante ellos. había estado la mayor parte de mi vida. Sentí una tristeza abrumadora por el poder de la codependencia y las grandes pérdidas a lo largo de mi vida. PÁGINA 8

Los roles salvadores eran mi identidad... BOLETÍN #3 M É X I CO D A Vi con tanta claridad los abusos, la negligencia y el profundo abandono de mi padre, mi madre y muchas otras personas importantes de mi infancia. Vi las mentiras vergonzosas que me enseñaron a creer sobre mí mismo, como \"Estoy equivocado\", \"Soy un problema\", \"Nunca llegaré a ser mucho\", \" No soy lo suficientemente bueno” y “No merezco cosas buenas”. Vi que fui entrenado de niño a través de palabras, sentimientos, actitudes, comportamientos y refuerzos para convertirme en un héroe, los roles salvadores eran mi identidad. Los había vivido una y otra vez en cada relación importante que había experimentado como adulto. La progresiva impotencia y la total ingobernabilidad de mi vida y mis relaciones ahora eran tan claras. Cuanto más veía, más dolido y enojado estaba. Yo fui una víctima; Quería culpar a todos los demás. Nuestro terapeuta me ayudó a reconocer mis heridas, a liberar mi pasado y a dejar de culpar. Ella me ayudó a expresar mis verdaderos sentimientos en lugar de enfurecerme. Siempre estaré agradecido por su guía y cuidado. Me sentí aliviado al descubrir que no era malo o defectuoso y que Tim no era un niño malo. Podía cambiar y convertirme en un hombre amoroso. Podía comenzar por ser padre y enseñarle a Tim que él era una creación amorosa de Dios. Me sentí aliviado al darme cuenta de que los miembros de mi familia y otros de mi pasado tampoco eran malas personas. Ellos, al igual que yo, habían hecho lo mejor que podían con las habilidades que tenían. También estaba agradecido de reconocer las muchas fortalezas y PÁGINA 9

BOLETÍN #3 ETRAP ADNUGES M É X I CO D A .R NEK AIROTSIH EL AMOR SOLÍA ESTAR ENTERRADO BAJO LAS OBSESIONES Y LOS ENREDOS... dones que me habían dado. Ya no culpaba a nadie. Y a medida que Dios continúa revelando más conocimientos para ayudarme a comprender mi pasado y mi presente, continúo trabajando mi Primer Paso todos los días. Comencé a trabajar en mi segundo y tercer paso. Creí que Dios podía devolverme la cordura y estaba dispuesto a entregar mi vida y voluntad, mi pasado, mi infancia, a Mary, a nuestros hijos y mi recuperación al cuidado de Dios. Sin embargo, ¿estaría Dios dispuesto? En mi vergüenza, creo que había herido a demasiadas personas y cometido demasiados males como para merecer los dones de las relaciones amorosas y la sanidad de Dios. Esta creencia siempre se había interpuesto entre mi relación con Dios y yo. Necesitaba perdonarme a mí mismo antes de que Dios pudiera sanar significativamente mi codependencia. Si no, seguiría saboteando mi curación mediante castigos auto infligidos. Mi terapeuta sugirió que me incluyera a mí y a Dios en mi trabajo del Cuarto Paso y que confiara en que la sanidad de Dios llegaría a tiempo. Escribí todos los comportamientos de codependencia que podía recordar de todas mis relaciones importantes. Me tomó tiempo, no solo recordar, sino superar mi vergüenza, culpa y tristeza por mis errores. En mis matrimonios y muchas relaciones cercanas, me había abandonado a mí mismo y traté de convertirme en lo que pensaba que “ellos” querían, a menudo forzándolos a convertirse en lo que yo quería. El amor solía estar enterrado bajo las obsesiones y los enredos. Crearía una fantasía, la haría realidad y luego me deslizaría hacia mis roles de infancia codependiente. Cuanto más me acercaba a alguien, más asustado estaba para ser honesto acerca de mis sentimientos. Temeroso de sus vergonzosos juicios y posible abandono, me negué a mí mismo y a mis sentimientos. Como resultado, mis temores aumentaron. También traté de controlar y cambiar a mis compañeros, hijos y amigos para que estos sentimientos, los miedos y el dolor se fueran. PÁGINA 10

BOLETÍN #3 ETRAP ADNUGES MÉXICO DA Estaba desarrollando fe y .R NEK AIROTSIH confianza en mí mismo, y mi objetivo se convirtió en un progreso para toda la vida... Traté de manipular a los demás para hacerme sentir valioso, especial o importante. Se trataba de responsabilidades que ningún otro debía ni podía cumplir, aunque yo no pude cumplirlas por mí mismo. Esperaba que los demás me trataran de manera diferente a como lo habían hecho las personas en el pasado, pero ¿cómo podrían hacerlo? No solo no había cambiado, sino que fue extremadamente doloroso y humillante revisar estos ejemplos específicos. Traté de manipular a los demás para hacerme sentir valioso, especial o importante. Se trataba de responsabilidades que ningún otro debía ni podía cumplir, aunque yo no pude cumplirlas por mí mismo. Esperaba que los demás me trataran de manera diferente a como lo habían hecho las personas en el pasado, pero ¿cómo podrían hacerlo? No solo no había cambiado, sino que fue extremadamente doloroso y humillante revisar estos ejemplos específicos. Estaba decidido a no castigarme. Este era Tim, mi niño interior. Había odiado a este niño y lo había castigado lo suficiente. Finalmente estaba lista para amar a Tim y confiar en que Dios me sanaría. Aunque temía su juicio, le pedí a nuestro terapeuta que escuchara mi Quinto Paso. Estaba aprendiendo a confiar en ella y ella me estaba enseñando a confiar en mí, en Mary y en los demás. Ella era compasiva y podía aceptarme como era, sin miedo a desafiarme de frente cuando quería reaccionar. Sé que Dios trabajó a través de ella y estuvo presente durante mi Quinto Paso. Se eliminó una carga increíble de mi vida. Había algo espiritual, mágico y sanador en compartir mi Quinto Paso. Cuando terminé, aunque emocionalmente agotado, tuve un sentido de esperanza sobre mi capacidad para ser un hombre amoroso con mi esposa, mis hijos y otros. La vergüenza, la culpa, la humildad y la esperanza saludables de mi Cuarto y Quinto Pasos me empujaron a pasar por el Sexto y el Séptimo Pasos. Había estado trabajando en algunos de mis defectos de carácter codependientes en la terapia, pero ahora estaba listo para cambiar lo que fuera necesario. Vi que mis defectos codependientes de carácter eran solo una pequeña parte de mí. Yo era y siempre había sido mucho más, pero mi vergüenza y miedo no me habían permitido ver gran parte de la creación de Dios en mí. Al pedirle humildemente a Dios que eliminara mis defectos, me comprometí a trabajar tanto en mis hábitos codependientes como en el poder emocional de mi historia y a buscar la ayuda de Dios y de otros siempre que no pudiera hacerlo por mí mismo. Estaba desarrollando fe y confianza en mí mismo, y mi objetivo se convirtió en un progreso para toda la vida. PÁGINA 11

Mary: Hay dos piezas de literatura ¿Qué literatura que son muy buenas, una es el libro puedo usar para azul de CoDA, en el texto básico, hay conocer más acerca una sección del Cuarto Paso. Y la otra, en el libro verde de trabajo de de los cuatro 12 Pasos y 12 Tradiciones también instintos y trabajar hay una sección del Cuarto Paso más en ellos en mi para trabajarlo Cuarto Paso? BOLETÍN #3 PREGUNTAS CONVENCIÓN MÉXICO PÁGINA 12 M É X I CO D A 2021

Como pareja ¿Qué Ken: Bueno para mí, leer y trabajar los hicieron para poder pasos, y después hacer una mirada a mis manejar sus propias defectos de carácter en el inventario del diferencias de carácter? Cuarto Paso. Y después los pasos 6 y 7 me dieron la oportunidad de cambiar cada uno de esos comportamientos y practicar nuevos comportamientos. He sido partidario de decir que si quieres poner a prueba tu recuperación, P r e g u n t a s C o n v e n c i ó n C o D A empieza una relación. México 2021 Los pasos para mí, son la forma de volver a enfocarme en mí y desapegarme de Mary, desapegarme con amor. PÁGINA 13 BOLETÍN #3 M É X I CO D A

Ken: Está feo. Absolutamente, en algunos ¿SIENTEN QUE EN ALGÚN PUNTO SE momentos. Al principio estábamos tan RELACIÓN ESTABA entrelazados uno con el otro, que AFECTANDO SU RECUPERACIÓN estábamos periódicamente INDIVIDUAL? ahogándonos entre nosotros. Era tan Preguntas malo en algunos momentos, que Convención CoDA tuvimos que literalmente separarnos México 2021 para vivir en dos lugares diferentes para que pudiéramos tomar distancia y enfocarnos en nosotros mismos. Y después, trabajar los pasos, en mi parte. Por que me estaba colgando de Mary y dándole el poder de Dios a ella; que eso es lo que hacemos como codependientes. Yo creo que nuestra relación con todos ustedes está directamente relacionada con la calidad de la relación que tengo conmigo mismo y eso está relacionado con la calidad de mi relación con mi Poder Superior. BOLETÍN #3 PÁGINA 14 M É X I CO D A

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