ebook 50 Melhores Causos de Itabirito - Ivacy Simões

APRESENTAÇÃO Depois dos livros DESLIZES no Legislativo Municipal, ITABIRITO E SEUS CAUSOS VOL I E VOL II, livros estes que se encontram esgotados, chegou a hora de lançar o E-BOOK com os 50 melhores causos escolhidos a dedo pelo próprio autor. ITABIRITO sempre foi uma cidade alegre, divertida e seu povo é amigo e tremendamente ´gozador”. Qualquer assunto é motivo de gozação, piada ou até mesmo apelido. Deste modo, não poderíamos deixar cair no esquecimento preciosidades da nossa cultura popular itabiritense. Esclareço que o objetivo é simplesmente transmitir momentos alegres e divertidos e nunca foi depreciar ou menosprezar qualquer cidadão. Ainda assim, muitos causos aqui narrados tiveram a autorização dos personagens principais ou de sua família. Alguns causos são por demais conhecidos, outros são frutos de pesquisas e conversas com os mais antigos. São causos simples, engraçados, pitorescos ou curiosos, mas que retratam parte da cultura local de forma leve e divertida. Assim, convido-o amigo leitor a se deliciar mais uma vez com histórias, estórias, casos e causos de nossa gente. Divirtam-se lendo OS 50 MELHORES CAUSOS DE ITABIRITO e assistindo a contação dos causos disponíveis no canal Youtube/ivacysimoes. Para se inscrever no canal Youtube/ivacysimoes e acompanhar os causos, faça a busca pelo nome do autor na plataforma Youtube.com ou aponte a câmera do seu celular para o QrCode abaixo: Abraços e risadas, Ivacy Simões

APRESENTAÇÃO .............................................................................................................................2 TOMBAMENTO DO PICO ...............................................................................................................5 ÍNDIO (?) ............................................................................................................................................6 A DENGUE VEM DO EGITO ...........................................................................................................6 OFENDENDO MINHA EXCELÊNCIA ............................................................................................7 SUICÍDIO ??? ....................................................................................................................................7 ESSA FOI DE PREFEITO: ................................................................................................................7 D. PEDRO I É FOGO!........................................................................................................................7 AGORA É LEI: ..................................................................................................................................8 GATO TEM QUE SABER LER.........................................................................................................8 FAVOR NÃO COMPARECER..........................................................................................................8 RAÇÃO PRA CACHORRO...............................................................................................................8 ISSO É CHUVA PESADA..................................................................................................................9 ABACATE FRUTA E LEGUME .......................................................................................................9 PEDOFILIA........................................................................................................................................9 OS PEIXINHOS DA PRAÇA .............................................................................................................9 RECLAMAÇÃO DO CHICO BOI...................................................................................................10 SENHOR BOFE ...............................................................................................................................10 TIRA-GOSTO DURO.......................................................................................................................11 A RELÍQUIA DO PADRE PINTO...................................................................................................11 SÃO JORGE SEM CAVALO...........................................................................................................12 FAROL COZIDO? ...........................................................................................................................12 PÁRA-RAIOS ...................................................................................................................................12 PLANETA MARTE..........................................................................................................................13 PREJUÍZO JAMAIS ........................................................................................................................13 A TUBA DA BANDA........................................................................................................................14 O PADRE E O PREFEITO ..............................................................................................................15 NOME DE RUA................................................................................................................................15 ROUBO DE AREIA..........................................................................................................................16 XAMBRETA..................................................................................................................................... 16 A USINA E O PADRE ADELMO ....................................................................................................17 REZANDO O TERÇO......................................................................................................................17 O VELÓRIO.....................................................................................................................................18 -“MEIA VOLTA” X BAIRRO N. SRA. DE FÁTIMA ...................................................................18 PRESIDENTE ATUANTE ...............................................................................................................19 REFRIGERANTE NOVO ................................................................................................................19

RAÇÃO PRA CACHORRO.............................................................................................................20 QUEM MATA É DEUS ....................................................................................................................20 DE TODO JEITO SERÁ PRAZER..................................................................................................20 O BRASIL FAZ DIVISA COM O CHILE OU COM A CHINA......................................................21 O BIFE DE FÍGADO DO BIZUCA..................................................................................................21 OCORRÊNCIA POLICIAL .............................................................................................................22 REFORMA DA QUADRA ...............................................................................................................22 COMO CONHECI O SENHOR CHICO BOI..................................................................................22 VENDA DE FERRO PODE..............................................................................................................23 EMPREGADA GANHA PRÊMIO, MAS É DESPEDIDA! .............................................................23 O MARCHA LENTA .......................................................................................................................24 TROCA DE MULHER .....................................................................................................................24 TESTEMUNHA ARROLADA .........................................................................................................24 SECRETÁRIO RUIM DE MATEMÁTICO ....................................................................................25 VOVÓ MORREU .............................................................................................................................25 CURSOS DE NOIVOS. ....................................................................................................................26 DIA DE PROVA ...............................................................................................................................26

TOMBAMENTO DO PICO Era o assunto na cidade: a MBR (Minerações Brasileiras Reunidas) iria destruir o Pico de Itabirito (Símbolo de nossa história), para extrair o Minério. Itabirito estava toda mobilizada contra a sua derrubada. Deputados, Governador, Senadores, todos foram acionados pelos diversos segmentos da nossa Sociedade. O pico deveria ficar erecto. Pouco tempo depois o presidente Ernesto Geisel, assinou o decreto que estabelecia o TOMBAMENTO DO PICO DE ITABIRITO. Na reunião da Câmara o vereador Vito Rocco Melillo usou a tribuna proferindo belo discurso, dizendo o que esse acontecimento r q1’epresentava para Itabirito, “Tudo isso é motivo de orgulho e satisfação para todos nós, finalmente o presidente decretou o TOMBAMENTO DO NOSSO PICO. afirmava o vereador. Não aguentando mais ouvir o discurso, um dos vereadores pediu a palavra e foi logo retrucando: “TOMBAMENTO DO PICO” ? , num momento em que toda a cidade está lutando para manter o pico de pé? “Tombar o Pico é o mesmo que tombar as nossas vidas” continuou o vereador muito bravo, “Eu discordo totalmente com esse TOMBAMENTO e conclamo os nobres vereadores para derrubarmos esse decreto. Vamos lutar para o DESTOMBAMENTO DO PICO. O Pico tem que ficar de pé. OBS: Foi muito difícil fazer o vereador acreditar que o Tombamento significava que o Pico ficaria de pé. (Legislatura de 1983) Nota: As ilustrações de alguns causos foram feitas por Felipe Cruz

ÍNDIO (?) A Usina Esperança estava em pleno vapor. Era tão poderosa que uma missão de japoneses esteve em Itabirito e uma das visitas era à Usina Esperança. Os japoneses ficaram interessados e queriam saber todos os detalhes. O intérprete passava aperto junto à comitiva para traduzir todas as questões. Prefeito e vereadores completavam a comitiva da visita. Um de nossos vereadores estava louco para bater um papo com um dos japoneses, mas os mesmos não “manjavam” nada de nossa língua. Num determinado momento, enchendo-se de coragem, o vereador de Itabirito puxou o japonês pelo braço, chamando-lhe atenção, bateu no peito e disse, pausadamente: “MIM TRRABARRAR MUITHOS RANOS RAQUI RUZINA RESPERRANÇA”. O Japonês não entendeu nada, mas deu sorrisos gratificantes ao vereador, que ficou todo satisfeito. Nesse instante, o vereador Lalado, que estava por perto, disse em tom gozador: “Oh Vereador, isso é japonês, sô, não é índio”. Resultado: O vereador ficava bem chateado quando os seus colegas o chamavam de “TONTO”, O ÍNDIO AMIGO DO ZORRO. (Legislatura de 1983) A DENGUE VEM DO EGITO O Presidente da Câmara alertava a população para o combate a Dengue. “É preciso tomar cuidado, do contrário, acaba virando epidemia”. Temos que acabar com o mosquito causador da Dengue: o AYDES DO EGITO.

OFENDENDO MINHA EXCELÊNCIA Ao ser citado por um colega que usava a tribuna, o vereador não deixou por menos, logo argumentando em voz alta: “Vossa Excelência não está me respeitando. Eu exijo uma retratação, pois VOSSA EXCELÊNCIA ESTÁ OFENDENDO A MINHA EXCELÊNCIA em público, e isso eu não aceito”. (Legislatura de 1973) SUICÍDIO ??? O Delegado de polícia esteve na Câmara falando sobre os problemas de segurança na cidade. Na mesma época, uma senhora havia sido assassinada na cidade, e um vereador interessado no assunto quis saber como andavam as investigações: - Até agora, ainda não conseguimos apurar o assassinato dessa senhora, disse o delegado. - Existe uma conversa de que pode ter sido suicídio. Continuou o vereador interessado. O Delegado muito sério e educado, respondeu ao vereador: “Nobre Vereador, essa hipótese é pouco provável, tendo em vista que a vítima recebeu 9 (nove) facadas, todas nas costas”. (Legislatura de 1989) Essa foi de Prefeito: D. PEDRO I É FOGO! Itabirito foi sempre brindado com o bonito evento da passagem do Fogo Simbólico na véspera do Dia 21 de Abril, Dia de Tiradentes. O Prefeito em seu discurso de improviso tropeçou feio na História, ao afirmar de alto e bom tom: “D. Pedro I, em Vila Rica, hoje em Ouro Preto, comandou a Inconfidência Mineira e acabou morrendo enforcado na tentativa de libertar o Brasil de Portugal”.

AGORA É LEI: GATO TEM QUE SABER LER Preocupado com o aparecimento de dezenas de cercas elétricas instaladas no município, um vereador apresentou um projeto de lei estabelecendo critérios para a construção e manutenção das mesmas. Para convencer seus pares, o vereador deu como exemplo o caso de um morador que instalou uma cerca elétrica e teve que indenizar o seu vizinho por causa de um gato que foi morto pela cerca. “É que não havia na cerca nenhuma placa avisando e alertando sobre o perigo e também sobre a voltagem instalada “, afirmou o vereador! (Legislatura de 2001) FAVOR NÃO COMPARECER Voltou o “Domingo na Praça”. “Festa na Praça São Sebastião”. Com essa frase o vereador explicava a importância desse evento para os grupos musicais e os artistas de nossa Itabirito. “É para valorizar os nossos artistas, é para descobrir talentos, é para apresentar mais uma opção de lazer para nossa população” dizia entusiasmado o vereador. “Neste domingo estará presente a sensacional banda ( X ) O grande sucesso do momento. “VOCÊS NÃO PODEM DEIXAR DE PERDER”. (Legislatura de 2001) RAÇÃO PRA CACHORRO Um freguês foi a NUTRITO ( loja de produtos agropecuários) e reclamou : Comprei ração para cachorro e o vendedor forneceu uma ração para cachorro adulto e quase matou meu filhote, que passou muito mal. Após solucionar o problema com o freguês, os proprietários José da Conceição, Maurílio e Venilton fizeram uma reunião com todos os funcionários e explicaram que todas as vezes que algum freguês pedisse ração pra cachorro, que deveriam perguntar se era para adulto ou filhote. No dia seguinte, chega à loja uma senhora com sua filhinha ao colo e foi logo atendida pelo funcionário AGNALDO. Quero ração para cachorro, disse a elegante senhora

Agnaldo antes de servir à senhora perguntou: É PARA ADULTO OU CRIANÇA ? Nova reclamação foi formada........ ISSO É CHUVA PESADA O vereador comenta na tribuna a forte chuva que havia caído em Itabirito: “A chuva foi muito forte, chegou a inundar algumas ruas, já que as bocas de lobo não funcionavam. Houve um período em que a chuva foi tão forte, que choveu GRANITO, em diversos bairros da cidade”. ABACATE FRUTA E LEGUME O vereador todo empolgado, usava a tribuna e fazia referências sobre a qualidade da merenda escolar fornecida pelas escolas de Itabirito e em um dado momento afirmou: O ABACATE ALÉM DE SER UMA FRUTA, É TAMBÉM UM EXCELENTE LEGUME, e o seu caroço ainda pode ser aproveitado já que, com o mesmo pode se fazer o ÓLEO DE AMÊNDOA. PEDOFILIA Era o assunto do momento no noticiário nacional os casos de Pedofilia. Um de nossos vereadores mostrando que estava inteirado do assunto ocupou a tribuna, falando: “...É preciso uma ação concreta do juizado de menores contra os abusos sexuais contra crianças. É necessário que esses PEIDÓFILOS sejam punidos severamente”. (Legislatura de 2001) OS PEIXINHOS DA PRAÇA A cidade estava em festa. Seria inaugurada uma das praças mais bonitas da cidade. O modelo foi tirado de uma cidade alemã. Jardins suspensos, fonte luminosa, iluminação moderna, e um obelisco natural de minério (símbolo de nossa terra), em forma de uma mulher, e para ficar tudo ainda mais belo, um gigante aquário que recebeu dezenas de peixinhos vermelhos, que se tornou a grande atração da garotada. O prefeito da época fez um belo discurso, houve fogos de artifícios, banda de música, show, etc. Tudo maravilhoso na inauguração da Praça 1º de Maio. No dia seguinte, pela manhã, notou-se a falta dros lindos peixinhos vermelhos. A polícia foi acionada. Em pouco tempo chegou-se a um suspeito, morador bem próximo da praça, que foi visto pela madrugada em atitude suspeita e com um enorme balaio nas mãos. O cidadão que era um grande atleta do União foi detido. Negou tudo veementemente. O delegado muito enérgico, sabendo que o mesmo mentia, tomou uma decisão: “Você fica ai em cela especial, até confessar o roubo”.

Na hora do almoço, a dedicada mãe do detido (que também é conhecido por Pão Molhado) mandou uma enorme marmita para que o filhinho não passasse fome. O delegado muito prevenido, temendo que na marmita tivesse alguma arma ou serra, verificou a mesma, e qual não foi o seu espanto ao verificar que o almoço do detido era simplesmente PEIXINHOS VERMELHOS FRITOS. O Prefeito resolveu retirar a queixa e colocou novos peixinhos na praça. O ator dessa façanha de danos ao bem público, hoje é um respeitável eletricista, mas ficou com apelido de LADRÃO DE PEIXE. Pergunte ao mesmo, se ele negar, não acredite. (Legislatura de 2001) RECLAMAÇÃO DO CHICO BOI Quando chegou ao Fórum de Itabirito um novo Juiz, o Sr. Francisco Souza (Oficial de Justiça), o procurou e fez imediatamente uma reclamação: -“Doutor, foi muito bom o Senhor chegar. Esse Fórum está precisando mesmo de alguém que coloque ordem por aqui. O pessoal é muito folgado, não tem respeito, chama todo mundo de apelido e isso num Fórum não fica bem”. Depois de ouvir atentamente a reclamação, o juiz perguntou: - Sr. Francisco, seja mais claro, que apelido é esse? O Francisco Souza respondeu: -“Doutor, eu já estou cansado de ser chamado de Chico Boi. Não vou mais tolerar esse apelido. Já estou avisando para o senhor; se alguém me chamar de Chico Boi, aqui no serviço, eu vou sair com ele NO CHIFRE”. SENHOR BOFE HAVIA no bairro Praia, próximo onde hoje é a loja do Tonho Ferragens, um bar muito famoso do Senhor Geraldo Carneiro, conhecido por todos pelo apelido de BOFE.. o PRINCIPAL Tira-gosto do bar, era justamente o BOFE, uma delícia. Senhor Geraldo Carneiro criador do famoso Tira-gosto, com o seu tempero inconfundível, ficava o dia inteiro com um palito na boca, que ia de um lado para o outro. O freguês chegava, pedia uma pinga e um Tira-gosto. Ele servia a pinga, tirava o palito da boca, espetava no Tira-Gosto e servia ao freguês.

Após esse procedimento, ele apanhava outro palito limpo e colocava novamente na boca à espera de um novo cliente... TIRA-GOSTO DURO Nos idos dos anos 70, nosso amigo e jovem Manoel Antônio Salvador (Neneco) tomou umas e outras, coisa normal para um rapaz solteiro naquela época, quando resolveu tomar mais uma “saideira”. Entrou num bar e pediu uma pinga e um tira-gosto. O dono do bar explicou que já era tarde e que não havia mais nenhum tira-gosto disponível. Neneco não gostou da resposta e insistiu para que o mesmo cortasse um pedaço de mortadela que estava pendurada na parede. O dono do bar, vendo que o Neneco estava bravo, explicou com jeitinho: - “Moço, eu não posso partir aquela mortadela, porque aquilo é um EXTINTOR DE INCÊNDIO”. A RELÍQUIA DO PADRE PINTO Essa história envolvendo o Edmundo Taioba é bastante conhecida pela cidade. O Edmundo era goleiro (não era dos bons) do time do Itabirense, que certa vez foi jogar na vizinha cidade de Ouro Preto. Após o jogo, conforme combinado, o time voltou para itabirito, mas como o Edmundo não apareceu na hora da volta deixaram-no para trás. Na cidade de Ouro Preto, com fome e sem dinheiro para voltar, o Edmundo teve que pensar num meio de arranjar dinheiro. Naquela época entre os católicos, corriam notícia de que o falecido Padre Pinto, da cidade de Ucrãnia, estava operando grandes milagres. Como o Edmundo estava com um guarda-chuva velho, não pensou duas vezes, cortou o mesmo em centenas de pedacinhos, e foi para a porta da Igreja do Pilar, que teria missa naquele horário. Com as mãos cheias de pedaços de guarda-chuva, o Edmundo gritava: -“Relíquias do Padre Pinto”... partes da batina do milagroso padre Pinto... Em poucos minutos o Edmundo se viu cercado de beatas e beatos que queriam uma relíquia do padre para fazer “patuá” ou “escapulário”, (bentinho) para pendurar no pescoço. Edmundo conseguiu vender todos os 600 pedaços de guarda-chuva, como se fossem partes da batina do Padre Pinto. Acreditem ou não. Até hoje existem escapulários do Padre Pinto que passaram de geração em geração, fazendo milagres por aquelas bandas.

SÃO JORGE SEM CAVALO O Edmundo sempre ia a Belo Horizonte, buscar encomendas para seus fregueses. Quadros de santos, era lucro certo. O pessoal daquela época adorava quadros de santos nas suas casas. Certa vez uma senhora bem velhinha pediu ao Edmundo para trazer um quadro de São Jorge. Quadro de São Jorge estava em falta no mercado de BH, mas para não perder a venda, o Edmundo trouxe um quadro de Santo Expedito, que também usava roupas parecidas com o São Jorge e levou para a pobre senhora, que olhou, olhou e desconfiada disse: - Sr. Edmundo, o São Jorge está sem cavalo. E ele com resposta na ponta da língua, disse: - Minha cara senhora, eu tinha duas opções: trazer esse São Jorge sem cavalo que é mais barato, por apenas 5 mil Réis ou o São Jorge com Cavalo que custa muito caro, 10 mil Réis, pois o quadro completo gasta mais tinta, e tem mais, São Jorge não fica a cavalo o tempo todo, o animal tem que pastar. Como eu sabia que a senhora não podia gastar muito, trouxe o São Jorge a pé, sem o cavalo, mas ele faz milagres do mesmo jeito e o cavalo tá ai por perto. FAROL COZIDO? MARCINHO Bastos foi até a loja do Laércio Batista, saber o que poderia ser feito sobre o Farol do seu carro, que não queria acender. O Laércio, muito gozador, olhou, analisou o farol e imediatamente deu a receita: - “Coloque o farol em água fervente durante duas horas, isso é suficiente, pois vai carregar a lâmpada que está fraca”. O Marcinho agradeceu e seguiu as instruções do maldoso Laércio. Quase apanhou de seu pai, Dr. Hélio, por causa disso. Imaginem, um farol cozinhando durante duas horas. PÁRA-RAIOS Após a inauguração da Igreja Matriz de São Sebastião, o Sr. Vitto Rocco Mellilo, procurou o Padre Adelmo e o aconselhou: - “Padre, essa torre é muito alta, para maior segurança, existe a necessidade de o Senhor mandar colocar um para-raios é para a proteção de todos. Padre Adelmo agradeceu o conselho e logo providenciou a colocação do necessário para-raios.

Para se fazer o devido aterramento, eram necessários radiadores de carros, e o padre passou a pedir inclusive nas missas que os fiéis providenciassem radiadores usados de carros. Num belo dia, o Padre Adelmo estava em seu escritório, quando o telefone tocou: -Alô, Padre Adelmo? Aqui é o Zinho Folheiro. Olha padre, eu tenho aqui em minha oficina, mais de meio caminhão de radiadores de fusquinha, vou mandar tudo para o senhor. O Padre Adelmo não sabia o que fazer para agradecer o Zinho Folheiro, que era um tremendo “gozador”. Nas misssa do final de semana, o padre como sempre muito agradecido, fezia rasgados elogios ao benfeitor Zinho Folheiro, que estava doando todo o material necessário para fazer o aterramento do para-raios, com a doação de mais de meio caminhão de radiadores de fusquinha. Após uma das missas, o Laércio Batista, procurou o padre e disse: - Padre, essa história está mal contada, pois fusquinha não usa radiador... O padre ficou um tempão com raiva do Zinho Folheiro... Nota do autor: (Acredito que o Laércio, que também era um tremendo gozador, teve participação neste episódio). PLANETA MARTE Certa vez, o Clério (funcionário dos correios) chegou ao serviço todo entusiasmado. - “Gente, de minha casa, após as 22 h, avista-se o planeta Vermelho, Marte, com grande nitidez.” Ninguém acreditou, pois nada se avistava de qualquer parte de Itabirito. Mas o o Clério insistia que de sua casa, era perfeito e nem precisava de luneta ou binóculo. Para tirar as dúvidas, combinaram de ir á casa do Clério. Assim foi feito. Por volta das 22 h. Lá estavam todos , para verem o fenômeno do planeta vermelho. Como já estava mais escuro, o Clério levou o pessoal para o quintal e de lá apontou para o alto do Cristo e disse: -“Olha lá, pessoal. Não falei? Enorme e vermelho!” Depois que todos olharam, riram bastante, e afirmaram: Oh, Clério, aquela luz vermelha ao lado do cristo é da nova torre da Telemig, rapaz! Que planeta Marte coisa nenhuma! PREJUÍZO JAMAIS Contam os mais antigos, que o Senhor Zé Ferreira Vaz era muito inteligente, e procurava vender os produtos a um bom preço. Vender sempre mais, sem tomar prejuízo. Certa vez, o seu filho Eddie, que normalmente tomava conta do armazém em sua ausência, ficou preocupado, pois havia vendido uma bacia e como não anotou na hora,

depois não lembrava mais para quem a vendeu. Falando com seu pai sobre o possível prejuízo, o Sr. Zé Ferreira encontrou rapidamente a solução. -“Vamos lançar a venda de uma bacia na caderneta de todos os nossos fregueses. No pagamento, quem contestar, a gente tira e sabe que não foi aquele que comprou”. Entre centenas de freguês, apenas doze reclamaram que não haviam comprado nenhuma bacia, o restante pagou normalmente. A TUBA DA BANDA Certa vez, uma de nossas bandas de músicas, temos duas, Santa Cecília e União Itabiritense, participou de um encontro de bandas numa cidade vizinha. Como sempre, a apresentação foi magnífica, encantou a todos os presentes e até mesmo as bandas de outras cidades. Após a apresentação foi servido um lanche maravilhoso. Muitos salgadinhos, doces, refrigerantes, etc. etc. Muita fartura. Sabendo que a volta para a casa demoraria, quatro músicos planejaram levar alguns salgados e até mesmo refrigerante, tudo na tuba. Ninguém viu, nem desconfiou. Quando todos se preparavam para a partida, o prefeito da cidade chegou e os organizadores, pediram que a Banda de Itabirito, executasse o Hino Nacional para encerrar com chave de ouro aquele encontro. O maestro perfilou os músicos que já estavam por perto e deu a ordem para iniciar o nosso Hino. A praça estava cheia. E o Hino estava sendo executado maravilhosamente. Quando chegou na parte: “Oh Pátria amada, idolatrada, salve, salve”. O Baixo deu uma nota mais altas e ai voou salgadinho para todo lado, para espanto da plateia que fazia presente e não entendia nada. Teve gente que apanhou salgadinho ainda no ar. Quando chegou na parte mais alta do “Pátria Amada Brasil”, saiu voando uma garrafa de dois litros de refrigerante e quase atingiu o maestro na frente da banda. Foi a primeira vez que uma banda tocou e ofereceu salgadinhos, doces e refrigerante para o público que assistia. Muitos acharam que tudo fazia parte do espetáculo. Foi um show. Bem... o nome da Banda... Nota do Editor: Zizi Pimenta em seu livro, do centenário da Banda Velha, cita o caso e o nome da Banda.

O PADRE E O PREFEITO Quando o padre Adelmo estava terminando a construção da igreja de Santa Efigênia, ele procurou o prefeito da época Celso Matos silva, para mais uma ajuda. A prefeitura já havia dado toda a ajuda possível, mas o padre insistia, para que a prefeitura ajudasse na construção da grade. O prefeito dizia que não tinha mais condições, que a verba estava curta, que haviam outras prioridades na época etc, etc, mas o padre continuava insistindo. De repente o prefeito falou: Tá bom, Padre Adelmo, vou ajudar, mas o senhor vai escrever uma carta, afirmando que neste ano não vai pedir mais nada à prefeitura. O padre Adelmo concordou imediatamente. Fez a carta, assinou e entregou na casa do prefeito... Três dias depois, ao encontrar com a dona Maria Emília, esposa do prefeito, na igreja, pediu à mesma: -“Maria Emília, por favor, ache aquela carta que eu entreguei em sua casa e rasgue, por favor”... NOME DE RUA A POPULAÇÃO de Itabirito sabe que no Bairro Bela Vista, tem uma rua com nome de Alberto Gesparcher (Engenheiro e um dos fundadores da Usina Esperança, nasceu na Suiça – Alemã). Sobrenome difícil. Em certa ocasião, havia um Secretário da Câmara Municipal, que não conseguia pronunciar de forma alguma o sobrenome GESPARCHER, e, sempre que era preciso ler alguma correspondência com o nome da rua, ele se enrolava todo, e após a pronúncia, que só ele falava, todos os outros vereadores caiam na gargalhada. O pior é que os vereadores combinavam e em cada reunião aparecia uma indicação ou mesmo um requerimento solicitando do prefeito alguma providência para a Rua Alberto Gesparcher, só para ver o secretário em apuros. Numa reunião um, solicitava troca de iluminação. Na reunião seguinte solicitava capina. Em outra, reparos no asfalto, e assim os vereadores se revezavam e o secretário custou a descobrir o plano dos ¨ amigos da onça.¨ Numa determinada reunião, o vereador secretário, com uma cara de muito bravo, surpreendeu a todos, entrando com um projeto de lei, que dizia mais ou menos assim: PROJETO DE LEI Nº 40. ALTERA NOME DE RUA. Art. 1º Fica denominada Rua Antônio João da Silva a atual Rua Alberto Gesparcher, no Bairro Bela vista. O projeto não foi aprovado, mas os demais vereadores pararam de solicitar obras para a referida rua.

ROUBO DE AREIA Era quase impossível sair da usina com algum produto ou objeto escondido, sem ser notado. Mas algumas pessoas conseguiam. Teve um operário que passou noites e noites imaginando como sairia com um produto, sem ser notado. “Bolou” um plano e o colocou em prática. Num dia, quando se encerrou o expediente, enquanto todo mundo saia correndo para marcar cartão, o funcionário vinha tranquilamente com um carinho de mão e um pouco de areia. O que você tá levando? Perguntou o vigilante. - Um pouco de areia, pra fazer um serviço pequeno em casa. - Você tem nota ou autorização, para sair com essa areia? - Não. Precisa de nota para sair com um pouco de areia? Apenas duas latas? - Sim. É claro que precisa. Só sai com areia se tiver nota. Se não tiver, nada feito. Não pode levar a areia. Depois de muito discutir, o operário com cara de mau, e resmungando alguns palavrões, jogou a areia ali mesmo, perto da guarita e ainda xingou os vigias e foi embora sem a areia. Resultado: Levou o que ele queria: Ele estava roubando o carrinho de mão. XAMBRETA O GRANDE Xambreta , goleiro do usina Esperança, era motorista, mas tinha uma missão na Usina: lavar o carro do Sr. Jean Hasek. O Hasek chegava, estacionava o carro, colocava um calço de madeira atrás da roda e o Xambreta vinha fazer o seu trabalho, deixando o carro limpinho, impecável, mas o local dos calços, não eram lavados. Certo dia quando estava fazendo a limpeza dos pneus, o Hasek, que estava olhando, de longe, gritou para o Xambreta: “EI RAPAZ, TIRA ESSA CALÇA, TIRA CALÇA”. O Xambreta não pensou duas vezes, ABAIXOU AS CALÇAS, ficando só de cueca. O Hasek nervoso, torno a gritar: - “NÃO RAPAZ, TIRA A CALÇA DA RODA DO CARRO”.

A USINA E O PADRE ADELMO Em uma das visitas do Padre Adelmo a Usina para conseguir autorização dos operários, com o desconto em folha, designaram o operário Geraldo Emílio Pereira (PRETINHO), para acompanhar o padre. Assim que o Pretinho e o Padre Adelmo se aproximavam das seções, alguns operários se escondiam, para ficar livre da contribuição. Tinha gente que se escondia debaixo de uma correia. Ficando deitado, quietinho, até sem respirar. O Pretinho, muito sacana, levava o Padre até o local do esconderijo, abaixava e dizia; -Aqui, seu padre, tem mais três. Depois, quase apanhou. REZANDO O TERÇO O senhor Manoel Martins, ( funcionário da Usina Esperança) não perdia um velório. Ele chegava e puxava um terço. Teve um velório na cidade e o Manoel Martins não chegava para rezar o terço. Lá estava seus amigos, Manoel Pinheiro e o Gercino (ambos já falecidos). O tempo passava e nada do Manoel “goela” chegar, então o Manoel Pinheiro disse para o Gercino. - Vamos rezar o Terço? Gercino respondeu: - Como? Se a gente não sabe contemplar os mistérios. - Deixa comigo, disse o Manoel Pinheiro E cheio de coragem deu início: - em nome do Pai, do filho e do Espírito Santo, Amém. -Primeiro Mistério: Jesus desce o monte das Oliveiras... Ave Maria... - Segundo Mistério: Jesus sobe o Monte das Oliveiras... Ave Maria... - Terceiro Mistério: Jesus desce o Monte das Oliveiras... Ave Maria... - Quarto Mistério: Jesus sobe o Monte das Oliveiras... Ave Maria... Preocupado o Gercino falou baixinho: - E agora? Não pode ficar só no Jesus subindo e descendo o Monte das Oliveiras. - Pode deixar, disse o Manoel Pinheiro. QUINTO MISTÉRIO: Jesus cansado, FICA NO ALTO do monte das Oliveira ... Ave Maria...

O VELÓRIO Quando falecia alguém ligado á Usina Esperança, os amigos participavam ativamente do velório e sepultamento. Muitos iam com o sentido de tomar umas pinguinhas, já que isso era comum nos velórios. Num desses velórios, o pessoal percebeu que não havia pinga, e, passar a noite fria sem o ingrediente, era muito penoso. Resolveram fazer uma “vaquinha”, para comprar a “mardita” e o tira gosto. Quando a viúva viu o gesto de recolhimento de dinheiro para comprar algo para o velório, ela tirou da bolsa Cr$10,00 (dez cruzeiros) e foi em direção ao líder da turma. - Não. A senhora, não. Deixe por nossa conta. Isso não é justo . A senhora já está participando com o Defunto. -“MEIA VOLTA” X BAIRRO N. SRA. DE FÁTIMA A Usina tinha um conjunto de casas geminadas, no local chamado de MEIA VOLTA, Atualmente bairro Capanema. Em 1959, foi inaugurado o bairro Nossa Senhora de Fátima, que era um conjunto de casa populares, mas no início não tinha energia elétrica. Os moradores eram obrigados a usar, velas, lamparinas, lampiões, tudo a querosene. Os moradores não gostavam, mas seus vizinhos da Meia Volta, apelidaram o local de “MORRO DO QUEROSENE”. E contra partida, os moradores da Meia Volta eram pessoas simples, a maioria não tinha estudo, e por isso diziam que só iam ao cinema, quando passava filme brasileiro, pois não precisavam ler. O pessoal da Meia Volta, passava próximo ao Bairro N. Sra. De Fátima, e gritava: -“ÔH MORRO DO QUEROSENE.” E de lá retrucavam gritando: - ÔH FILME BRASILEIRO.”

PRESIDENTE ATUANTE O grande cidadão João Bengala, procurava fazer tudo da melhor maneira possível. Certa vez foi eleito Presidente do União Sport Club, e, na verdade, incrementou o clube. Realizava todos os domingos, movimentada hora dançante com música ao vivo. Cada semana um conjunto diferente. A sede ficava lotada. Certa vez, quando uma das bandas fazia uma apresentação, o João Bengala, pegou o microfone, parou a hora dançante por alguns instantes, e à frente da banda disse: -“Minha gente, obrigado pela presença. Vocês gostaram da banda de hoje? Todos responderam: - SIIIIIIIMMMMMM. E ele continuou ... Pois bem, domingo que vem tem mais. Teremos a presença da Banda Sputinik de Sete Lagoas, bem melhor do que está que está tocando aqui hoje, não percam. REFRIGERANTE NOVO Durante muitos anos, ao lado da igreja Matriz de Nossa Sra. Da Boa Viagem havia o Bar do Sô Balbino. Vendia de tudo. Certa vez, passou um vendedor trazendo vários produtos novos. O Sô Balbino aproveitou e abasteceu o seu bar, afinal o movimento no bar era muito grande, por causa das festas na Matriz. Depois de um certo tempo, o vendedor voltou para novo abastecimento. -E ai Sr. Balbino, vendeu tudo? Perguntou o vendedor. E o Sr. Balbino respondeu: -Na verdade quase tudo foi vendido, mas aquele refrigerante que o senhor deixou, não teve boa saída. Todos que compravam reclamavam e teve gente que até passou mal. Eu mesmo experimentei e também não gostei. Achei o gosto meio SALOBINHA. -Refrigerante? Qual refrigerante Sr. Balbino? Estranhou vendedor. Abrindo a geladeira, o sô Balbino mostrou a garrafa do refrigerante indigesto. Foi ai que o vendedor explicou: - Sô Balbino, tira isso da geladeira. Isso não é refrigerante. É ÁGUA SANITÁRIA GLOBO.

RAÇÃO PRA CACHORRO Um freguês foi até a Nutrito (Loja de venda de produtos agropecuários) reclamar. Ele comprou ração para cachorro filhote e o vendedor sem perguntar nada, vendeu ração para cachorro adulto. Deu uma tremenda diarreia no cãozinho, que quase morreu. Após solucionar o problema, o Zé da Conceição, Maurílio, e Venilton, fizeram uma reunião com os funcionários e explicaram que na venda de ração pra cachorro, deveriam perguntar ao cliente se era para cachorro adulto o filhote. No dia seguinte, uma senhora chegou e foi logo atendida pelo funcionário AGNALDO. Ao pedir três quilos de ração pra cachorro, o Agnaldo, muito atencioso, foi logo perguntando: -É PRA ADULTO OU CRIANÇA? Como a senhora tinha criança em casa, ela não gostou da pergunta e outro problema surgiu... QUEM MATA É DEUS Itabirito tinha um advogado que em todo julgamento, ele gritava bem alto: -“MEU CLIENTE não matou ninguém. O único que tem o poder de matar é Deus. Está nas manchetes dos jornais dessa semana: Em Belo Horizonte, uma pessoa recebeu quatro tiros a queima roupa e não morreu. Não morreu porque não chegou a hora e Deus não quis. Meu cliente, deu apenas UM TIRO. Mais uma vez, insisto, ele não matou. Era chegada a hora da vítima morrer. Por isso Deus quis, e, ele morreu. Se não fosse o réu aqui presente, que sempre foi uma pessoa boa, honesta, trabalhadora, seria outro. Tinha chegado a hora da vítima morrer. Deus é poderoso e sabe o que faz. DE TODO JEITO SERÁ PRAZER O Secretário de Educação esteve na Câmara para fazer alguns esclarecimentos. Depois de uma hora e meia na Tribuna, o Secretário agradeceu a todos e colocou-se à disposição. O presidente, de forma muito educada e amável se dirigiu ao Secretário da seguinte maneira: “Agradecemos a Vossa presença e vamos dar continuidade à nossa reunião. “Caso o Senhor Secretário queira permanecer entre nós, SERÁ UM PRAZER, mas se o Senhor Secretário precisar se ausentar SERÁ TAMBÉM UM PRAZER MUITO GRANDE”

O BRASIL FAZ DIVISA COM O CHILE OU COM A CHINA O vereador ocupava a Tribuna da Câmara querendo mostrar grande conhecimento de geografia dizia entusiasmado: “ O governo brasileiro tem que se preocupar em fiscalizar as fronteiras do Brasil com Paraguai, Bolívia, Argentina, e CHILE, para evitar o contrabando. Neste momento, um vereador muito atento, pediu a palavra e educadamente se desculpou com o orador e consertou: “Nobre Vereador, Vossa Excelência cometeu um pequeno engano ao dizer que o Brasil faz fronteira com o Chile. Talvez o nobre vereador esteja querendo se referir à fronteira com a CHINA”. O BIFE DE FÍGADO DO BIZUCA Nos idos dos anos 60/70 havia um famoso bar em Itabirito, o bar do Bizuca (Ficava mais ou menos ali onde era a loja Ricardo Eletro) A forma do bar se devia por causa do famoso e inconfundível bife de fígado acebolado, que cheirava porto da rua Dr. Guilherme e também pela sardinha frita, que era anunciada da seguinte maneira: o barbante pendurado no teto do lado de fora, com desenho de uma sardinha amarrada na ponta e escrito o seguinte: hoje tem. De acordo com os mais entendidos, o segredo do famoso bife de fígado estava na frigideira usada pelo Bizuca, que era um senhor alegre amigo de todo mundo e bom de papo. Dizem que ele nunca lavou a frigideira, pois o sabor inconfundível do bife estava na crosta que já fazia parte integrante da mesma. Dizem também, que para saber se a temperatura já estava ideal para fritar os bifes, ele cuspia na frigideira e isso era o suficiente. Certa vez, alguém aconselhou Bizuca a comprar uma frigideira nova e ele prontamente aceitou o conselho. Foi a loja senhor Farid fazendo a compra indicada. Todo mundo passou a reclamar que o bife já não tinha o mesmo sabor de antes depois de três dias tentando fazer um bife de fígado com a frigideira nova e as reclamações continuar ele foi até o Beira Rio onde havia jogado a velha famosa frigideira e depois de muito custo, a encontrou. Do jeito que ela estava, ele levou ao fogo e voltou a fazer os deliciosos bife de fígado de dar água na boca, para alegria e satisfação de todos.

OCORRÊNCIA POLICIAL Havia um em Itabirito um policial, franzino, mas muito eficiente, principalmente no preenchimento das ocorrências policiais, que geralmente eram minuciosa e até mesmo com algumas conclusões, o que de fato facilitava elucidar alguns casos. Certa vez, o policial descrever com detalhes a seguinte ocorrência: “ a vítima foi encontrada às margens do rio Itabirito, retalhado em quatro pedaços, com os braços separados do tronco, dentro de um saco de areia agem, amarrado e ratado alguma pedra. Ao que tudo indica, parece afastada a hipótese de suicídio.“ REFORMA DA QUADRA Em 1996, União Sport Clube estava de diretoria nova. Havia muito entusiasmo. A quadra de esportes CL. Agostinho Rodrigues era a única da cidade e o diretor Hilton Mourão Malheiros, mandou fazer uma reforma total. Pintada de verde com a marcação em branco. Estava linda! Ouvir disputa de várias modalidades de esporte no dia da inauguração, Vôlei, basquete, tanto masculino quanto feminino e para fechar com chave de ouro a inauguração, o união formou o time de futebol de salão e convidou para seu adversário, justamente o Esperança, seu maior rival. A cidade foi toda presenciar a grande inauguração. O Esperança apareceu com o seu jovens atletas: Tonhão, Marão, Di Cuíca (capitão do time), Hélio Turim, Turrola e outros. Uniforme novinho e todos de Kichute. Após o jogo, o pessoal do avião estava P… Da vida. Além de perder o jogo, tiveram que pintar toda a quadra novamente, já que a mesma ficou toda riscada com as marcas do Kichute do jogadores do esperança. Até hoje ninguém sabe se foi coincidência ou se foi algo planejado pelos entre “borrachudos”, para apagar o brilhantismo da festa dos periquitos. (publicada no jornal Itabirito notícias - número 172 - janeiro de 1996). COMO CONHECI O SENHOR CHICO BOI Quando a minha família veio de passagem de Mariana para Itabirito, em 1958, eu tinha 11 para 12 anos. Conheci a pouco a gente. Gostava muito de ir ao bar do pega Lobo, onde o cara o Dinho o pastel e o picolé de groselha, era uma delícia. Certa vez, eu estava no bar com medo cara o Dinho, também o senhor comendo pastel e o rapaz que trabalhava para o pega lobo (Cujo nome era Rubens). O Rubens, que era meu amigo, chamou e num canto e disse: -“Ivacy, você viu aquele senhor de chapéu que passou? Cheguei a porta e grite bem alto: Oh, chico boi, e se esconda. Ele não gosta, mas não vai saber que gritou, pois ele já passou da padaria de D. Zulmira”.

Muito moleque, fui eu na onda do amigo Rubens. Cheguei perto da porta, coloquei a cabeça pra fora e gritei bem alto: ⁃ “OH CHICO BOI!” Quando tentava esconder, estou bem um tremendo chute na bunda, que foi parar no passeio. O Chico Boi, era o senhor que estava dentro do bar vem atrás de mim. Na verdade, doeu mais o susto do que é o pontapé, e ainda ouvi: -“ moleque, sem vergonha, seu pai não te deu educação?” Foi assim que eu fiquei conhecendo o senhor chico boi, ou melhor a botina que ele usava. E é lógico, que meu pai nunca ficou sabendo disso! VENDA DE FERRO PODE No ano de 1987, a prefeitura criou uma lei sobre o comércio local, que dizia mais ou menos assim: Lojas de material de construção, que vendem ferro, cimento, material hidráulico, elétrico etc, podem abrir aos sábados até as 18h, as demais lojas, só podem funcionar até às 12h. No primeiro sábado depois da nova lei, todas as lojas fecharam as 12h00, mas a loja do João Farid permanece aberta. Ao ser procurado pelo fiscal da prefeitura o João simplesmente explicou: -“ minha loja está rigorosamente dentro da lei, pois loja que vende ferro pode ficar aberto até as 18h”. Na verdade, ele deu uma de “João sem braço”, pois, afinal realmente ele vendia ferro de passar roupa EMPREGADA GANHA PRÊMIO, MAS É DESPEDIDA! A empregada solicitou da patroa parêntese bairro bela vista parêntese, Avenida Manoel Salvador de Oliveira, um vestido emprestado, para que a mesma participasse de uma festa já que ela não tinha o vestido adequado para ir. A patroa muito boa Ásia acabou emprestando o vestido solicitado e ainda ressaltou que o mesmo não estava muito limpo, pois ela havia participado de um casamento no último final de semana com o mesmo vestido. Na segunda-feira a empregada entregou vestido, agradeceu a patroa e disse que inclusive ganhou o prêmio da referida festa, justamente pelo vestido que ela usava. A patroa ficou ainda mais satisfeita. Dois dias depois, mandou a empregada embora. Motivo: a patroa ficou sabendo que a empregada usou vestido e ganhou até prêmio, numa festa de intitulada “A NOITE BREGA”.

O MARCHA LENTA Durante anos o transporte de empregados e moradores de Itabirito para usina e vice-versa, era feito pelo velho ônibus do Simão. Assim que ele treinou o seus filhos a dirigir, o rapazinho descansava o velho Simão e fazia o transporte. Mas além do ônibus não possui muita potência o rapaz era muito cauteloso e só dirigir devagar. Aos domingos, depois da sessão de cinema, o ônibus voltava lotado para usina. Quando chegava perto do ginásio industrial, ele colocava uma primeira do ônibus e subia tão devagar que os rapazes que estava no fundo do ônibus desse eu e eu a pé até o Jardim São Cristóvão, onde esperavam a chegada do ônibus embarcavam novamente. De raiva, ele não parava para os rapazes, mas não precisava, o ônibus ia tão devagar que todos tornavam a subir sem dificuldades. O motorista ganhou apelido de marcha lenta TROCA DE MULHER O Dr. Flavio Bastos, que era engenheiro, professor e diretor da Usina, procurava cuidar dos operários, dando conselhos, conversando, procurando ajudar. O dia Dr. Flavio, ficou sabendo que o operário de apelido radiola, havia largado sua mulher estava com a mulher de um outro operário da Usina. Dr. Flavio não perdeu a oportunidade de encontrar com o radiola, foi logo falando: Oh! Radiola, que vergonha. Estou sabendo que você andou trocando de mulher e com um colega seu de serviço. Isso não é certo. O radiola, baixou a cabeça e respondeu: ⁃ pode ficar tranquilo Dr. Eu vou destrocar. Pois a mulher dele é muito ruim. TESTEMUNHA ARROLADA Nos anos 60, houve um julgamento, sobre assassinato. Mas um dos jurados estava muito cansado e dormia tranquilamente durante o julgamento. Quando o juiz foi alertado pelo promotor, o mesmo suspender o julgamento, anulou tudo que já havia acontecido até aquele momento e marcou um novo julgamento para os dias depois. Tudo começou novamente poucos dias. Novos jurados e as testemunhas tiveram que depor novamente. Quando uma moça, foi chamada, outra vez, para depor, o juiz perguntou: ⁃ senhorita Margarida, a senhora já foi ARROLADA ? E ela nervosa respondeu: ⁃ Já doutor, mas contra minha vontade, porque o cachorro do meu namorado, me enganou, me iludiu dizendo que ia se casar comigo. Foi só uma vez, o matagal atrás do campo do União.

SECRETÁRIO RUIM DE MATEMÁTICO O prefeito estava muito preocupado com a comunidade do Marzagão, e fez uma reunião com todos os secretários para saber o que poderia fazer em benefício dos moradores daquela localidade. Um dos secretários que morava na região, usou a palavra e disse: “ na verdade, havia muita gente de bem morando lá localidade mas o local ainda possui alguns marginais infiltrados no meio de moradores honestos. “Haviam 8 (oito) elementos perigosos do Mazagão.Recentemente, a polícia esteve lá e prendeu 5 (cinco marginais). Agora só restam 4 (quatro)”. VOVÓ MORREU No ano de 1964 vários jovens de Itabirito ingressar no exército para o serviço militar obrigatório. Na verdade, era um castigo. Deixar a nossa festeira cidade, para ficar um ano no quartel, principalmente para o jovens de 18 anos, no vigor de sua juventude. O pior de tudo era quando chegava o fim de semana e a olhar a escala de serviço, lá estava seu nome. Significava que não se podia ausentar do quartel. Mas brasileiro sempre arruma um jeitinho. O Clayton Leão, que se encontrava apaixonado pela namorada, hoje sua esposa, combinou para que a mesma passasse telegrama como se fosse alguém de sua família,pedido comparecimento do mesmo em Itabirito, assim que tivesse uma festa importante. Assim foi feito e o Clayton sempre escapava de ficar o final de semana no quartel. Num determinado final de semana, era o baile do Sacy, um dos mais tradicionais de Itabirito e para surpresa o Clayton Leão estava escalado. Avisou sua namorada e ela providenciou mais uma desculpa. Passou um telegrama na sexta-feira à tarde com os seguintes dizeres: venha urgente, vovó morreu. Na mesma hora, o comandante Capitão Gessoni chamou Clayton em sua sala e foi logo falando: -Soldado leão, tenho uma triste notícia pra você. Antes gostaria de saber a relação que você tem com a sua vó. O claiton, grande artista como sempre foi, com lágrimas nos olhos respondeu: ⁃ Senhor Capitão, minha vó É como uma segunda mãe que eu tenho, eu vivo mais com ela do que com a minha verdadeira mãe… E assim foi falando e já chorando… O capitão Gessoni, que era muito camarada, disse: ⁃ pois é meu filho, acabo de receber um telegrama de Itabirito informando que a sua vó acaba de falecer… Antes de concluir a frase, o Clayton caiu em prantos… O capitão consolou: ⁃ “ Calma meu filho, a vida é assim mesmo, um dia todos vão partir…, Aliás quero lhe fazer uma pergunta”: ⁃ Quantas avós você tem?

⁃ Duas comandante, uma faleceu recentemente e a outra agora com a notícia triste que o senhor me passa. ⁃ Mas aqui constam cinco telegramas informando que sua avó morreu (?) CURSOS DE NOIVOS. Mais uma vez a paróquia de Nossa Senhora da Boa Viagem se preparava para um bem elaborado curso de noivos. Ênnio Reis, Hilton Malheiros, Pe. Miguel. Dra. Dalva e outros receberam 15 casais que se preparavam PARFA O MATRIMÔNIO. Palestras lindas, esclarecedoras, uma verdadeira preparação para uma vida a dois. Depois de duas horas de esclareceimentos o Sr. Hilton Malheiros explicou Agora é hora de tirarmos todas as dúvidas sobre um casal que em breve irá viver sob o mesmo teto. Perguntem sobre todas as dúvidas que vocês tiverem. Várias perguntas foram feitas e as dúvidas foram sanadas. De repente, um rapaz que frequentava o curso, conhecido pelo apelido de MATETE, levantou a mãos e perguntou : - Queria que voc|ês me explicasse o seguinte: Em caso de separação o que melhor: DIVÓRCIO OU DESQUITE ? Quase foi expulso do Curso de Noivos....... rasrsrsrsrs DIA DE PROVA Lecionei História no Instituto Santo Antônio de Pádua durante muito anos. Certa vez, os professores estavam no intervalo tomando café, quando uma professora chegou e disse: - Alguém vai dar prova no segundo ano? - Eu falei para a professora: por que? E a professora explicou que as meninas estavam fazendo cola nas mãos. Cheguei na sala tranquilo e perguntei: - Bom dia! Estão preparadas para a prova? Numa grande euforia cada uma respondia: - Sei tudo professor, outras afirmavam vou tirar 10, todas muito confiantes. Então eu falei: - A prova está um pouco difícil, vamos fazer uma oração antes de iniciarmos pedindo ajuda a Deus. Vamos ficar de pé, fechem os olhos, ergam as mãos abertas e vamos rezar o Pai Nosso. A maioria rezava com as mãos fechadas. Assim que terminamos a oração, dei 3 minutos para lavarem as mãos, se não quisessem tirar zero bem redondinho. Sairam praticamento todas as alunas....

MINI BIOGRAFIA DO AUTOR Ivacy Simões é natural de Passagem de Mariana e veio para Itabirito aos 12 anos de Idade. Em 1980 recebeu da Câmara Municipal o título de CIDADÃO HONORÁRIO DE ITABIRITO. É professor graduado em Estudos Sociais e História pela PUC – MG Lecionou no Instituto Santo Antônio de Pádua ( ISAP), Educandário São Geraldo, E.E. Intendente Câmara, CETEITA e E.E. Engenheiro Queiroz Júnior, onde também ocupou por cinco anos o cargo de Diretor Trabalhou na Prefeitura Municipal de Itabirito como Secretário de Cultura em 2003 e 2004. Foi eleito vereador por Itabirito em sete legislaturas. É autor de cinco livros: Deslizes, Itabirito e seus Causos Vol. I, e Vol. II, Eternamente Itabirito Vol. I, e Vol. II. É radialista e comanda o programa DOMINGO É DIA DE BANDA já por 46 anos, na Rádio Cidade de Itabirito. Este e-book é patrocinado pela Lei Municipal de Incentivo a Cultura de Itabirito, edital FEPAC 2021 e a contação de causos disponíveis no canal do YouTube do autor Ivacy Simões faz parte da contrapartida social. Acesse os vídeos pelo Qr Code: