«Дорога к счатливой семье»

качества, надо улучшить мужские. Проблема современной женщины в том, у них очень много мужских качеств. Почему? Потому что. Воспитание такое и социум, все перемешалось. Та же проблема и у мужчин. Мужчина начинает терять мужские качества, потому что находится рядом с женщинами, которые мужчин, по большому счету, не интересуют. Которые очень грустят, что не интересуют. Мужчина тоже начинает расстраиваться и метаться в истерике. Историю про диван помните? Так мы его вносим или выносим? Так вот мужчины и женщины общаются, не могут понять, что они друг от друга хотят. Мы не обучаемся этому, у нас нет образования, но мы-то стараемся. Я хочу сразу всех предупредить: не надо думать, что если вы услышите одну лекцию, то завтра вы придете и всех потрясете обилием женских или мужских качеств. Мужчина пришел домой после лекции и совершил шесть подвигов для жены. Как правило, это закончится разводом, она не поймет твоего энтузиазма. Если женщина будет так поступать, то тоже могут возникнуть вопросы. Одна женщина написала: «Я все узнала, и мне уже не хочется жить». Я говорю: «А с чего тебе не хочется жить?» – «Все так сложно, раньше было проще». – Понятно, что было проще, эффект-то какой? Отрицательный. Если проще, то не факт, что от этого будет эффект. Кто-то говорит, что ему нравится, а я говорю, что мало ли, что тебе нравится. Все, что человеку нравится – или преступно, или аморально, или ведет к ожирению. Вот какая ситуация. Мне, может, старушек нравится расчленять, но я же так не делаю. У кого есть семейные трудности? Я не говорю проблемы, а трудности. Давайте поднимем руки. – Нет семьи. – Нет семьи, это трудность семейная – это огромная проблема. У меня нет семьи, у меня нет семейных проблем – прикольно. У меня нет проблем с пищеварением, потому что мне вырезали желудок. Так не бывает, это огромная проблема. Некоторые боятся начать что-либо делать, потому как кажется, что это неподвижный груз, плита, монолит, которую не сдвинуть, но это не так. Даже маленький шаг в этом направлении начинает менять жизнь. И тут очень важно общение с теми, кто начал делать эти маленькие шажочки. Например, в городе Киеве я плотно засел, у женщин там уже есть целый клуб. Клуб очаровательных и неработающих дам, которые дожились до того, что сказали: «мы – женщины!» и плюнули в сторону социума. И больше социум с них ничего получить не может. Они делают пельмени вместе, маникюр. У них девиз клуба звучит так: «Мы – женщины, а социум пусть подавится». И кто-то на них смотрит и говорит «тю», но это «тю» с завистью. Они просто на это решились, они это делают. И мужья в экстазе, как вдруг выяснилось. И потом они говорят: «Знаешь, у меня денег меньше не стало, я не работаю, но все равно свое получаю». Их спрашиваешь: «А как?» «Я не знаю». Но факт остается фактом. То, что

человеку положено, он все равно получит, никто с вашей тарелки этого не заберет, но и лишнего не добавит. Если вас эта тема заинтересует, мы можем ее в вопросах-ответах поразбирать. И люди, которые начинают, должны не забывать две важные вещи. Первая: временной фактор – это выход из ситуации. Он, как правило, такой же, как и вход. Если мы тридцать лет входили в штопор семейной жизни, то есть смысл потратить больше, чем три дня, так просто все не решается. Быстро счастлив не будешь. Это быстрее происходит, чем тридцать лет, но это того стоит. И второе. Предупреждаю и мужчин и женщин: знайте какие-то обязанности вашего партнера. Эта информация, которой оперировать нельзя, у вас не хватит знания, не хватит такой толерантности и терпимости, чтобы передать аккуратно это знание вашим любимым, для кого-то уже в кавычках любимым. Нет, не нужно это делать, не надо проповедовать это знание своим близким. Есть единственный человек, которому надо проповедовать – это себе. Кто-то говорит: а как же быть? Ведь все уже печально, Титаник стоит уже кормой вниз, уже половина утонула. Что делать? Не париться. В любом случае, себя менять придется. Если человек хочет реализоваться в семье, получить какое-то счастье, он все равно должен себя менять. Вся семейная жизнь нужна для одной цели – надо себя менять. Но это по-разному происходит. Мужчины и женщины меняют себя по-разному. Женщины меняют себя, находя в себе женщину. Потому что она под слоем каких-то качеств лежит, распластавшись. Ей надо отбрасывать мужские темы, правила, работы, мужские взаимоотношения, технологии, отдых и тому подобное. Женщине это не нужно. Кто-то может поднять сейчас руку и сказать, что она живет по мужскому принципу? У кого совесть отсутствует. Здесь таких нет, я почему этим и оперирую. – Я живу не по мужским принципам, я живу по принципам гармонии. В зависимости от ситуации. – И? – И все прекрасно. – Добро пожаловать в реальность. Судя по тому, что вы здесь, я надеюсь, что вы немного лукавите. Либо вы не до конца попробовали, либо… Я ж не знаю. Сидя в темной комнате, на темном диване, наедине сама с собой, обдумывая ситуацию, вы можете сказать, что счастливы от этого? – По сравнению с тем, что я пятнадцать лет была бизнесвумен и жила по мужским правилам, то да. – Как переходный период, да, конечно. Лучше одноглазый дядя, чем никакой. Поэтому я согласен, что это очень крутой переход. Очень тяжело разобраться, когда живешь на 100 % по мужской теме. Нужны

хотя бы какие-то вливания женской энергии. Но я надеюсь, скоро с вас отвалится переходный период, вы станете на сто процентов очаровательной женщиной. И будете вспоминать свой бизнес, как я иногда вспоминаю службу в советской армии. Классно, но повторять не хотелось бы – Согласна, классно, но повторять не хотелось бы. Поэтому первое – это временной фактор, второе – надо сосредотачиваться на своих, именно своих обязанностях. Некоторые говорят: может, просто развестись и по-новому все сделать? Согласны? Так не получится, ты-то не изменился. Мысль о том, что «это просто из- за урода ужасного, который испортил мне жизнь, именно из-за него я не стала счастливой женщиной». Нет, именно тебе его прислали, прямо по карме, вот то, что тебе положено, то тебе и прислали. На твою гайку накрутился болтик, это высшие силы, они очень долго выбирали того, кто тебе подходит. Да, представляете? Поэтому что сделать? Изменить диаметр болта, чтобы другая гайка накрутилась. Надо менять себя в любом случае, и совсем неважно, какому мужчине вы понравитесь. Может быть, ваш муж к вам притянется, который уже забыл, как это делается. Либо кто-то другой. Проблема не в этом. Проблема в том, что меняться надо самому, как мужчине, так и женщине. Надежда на то, что получится изменить кого-то, ошибочна. Если вы услышали семинар и пошли менять кого-то, вы не услышали семинар. Хотите изменить мир – просто измените себя. Поэтому сейчас, женщины, не записывайте обязанности мужчин, вам надо наплевать на обязанности мужчин с большой башни. Как и мужчина, если он домой придет и скажет: «Боже мой, я наконец-то узнал, какая должна быть настоящая женщина. А ты, овца тупоголовая, вон из моей жизни, сейчас будем искать подходящую». Он не был на лекции, отсутствие интеллекта не дало ему услышать важного. Надо брать только свое. Есть вещи, которые очень мешают, есть целый цикл вещей, которые мешают человеку. И сегодня мы поговорим о типичных ошибках, которые случаются в семейной жизни. Это можно назвать ошибками начинающей семьи, начинающей жены. И это не значит, что жена должна быть шестнадцатилетняя нимфетка, у которой в башке маргарин, и она ничего не понимает. Возраст на это не влияет. Это может быть шестидесятипятилетняя бабушка. Ошибки эти совершают, когда мужчина и женщина вступают в брак, и все надеются, что их брак увенчается успехом. Кто-то может сказать, что я вступила в брак, потому что до осени нечего было делать. Поэтому в мае вышла замуж, к тому же платье осталось от старшей сестры, заказанный лимузин и бесплатные продукты в кафе. Кто так замуж выходит? Никто, все надеются, что счастье будет неописуемое. Сегодня у нас суббота, посмотрите, по Донецку наверняка ездят длинные машины, а в них полусумасшедшие женщины в белом визжат. Так же? Ни одна из них не собирается

разводиться. Но вдруг, через какое-то время, выясняется, что что-то не сложилось… Задача мужчины прогрессировать, а женщины не деградировать. Ей некуда прогрессировать, она уперлась в потолок своего совершенства. Именно поэтому в древние времена всегда женщин защищали, они были под защитой мужчины. Опять же, я говорил вчера, сначала их защищали отцы, потом мужья, потом дети. Вы где-нибудь слышали, чтобы мужчин защищали? В семье иногда сама защищаешь, когда есть женщина такая серьезная, а в жизни у нее есть кто? Есть канарейка, есть хомяк и муж. И муж посередине где-то между канарейкой, это да. Но это женщина не замужем, она муж в семье, и у нее есть утварь домашняя. При таком варианте все хорошо, но есть один нюанс: женщина от этого не счастлива. Кому из женщин нравятся цветы? А кто пробовал идти по городу с букетом, который ей подарил ее любимый мужчина? А кто пробовал тупо купить себе эти цветы и просто с ними идти? И какой эффект? Просто идешь и думаешь: «Блин, если бы вы знали, какая я дура, я их сама себе купила. Потому что я несчастлива, мне никто их не дарит, я вынуждена покупать себе цветы». Это ужасно на самом деле. Это не значит, что женщина не может позволить себе купить их, но она от этого не будет счастлива. Она может стать мужчиной в семье, может надеть мужские тапки, она может все это. Она может странами управлять, но при этом она не становится счастливой. Это то же самое, как если на корову надеть седло, и она будет скакать, и всадник, возможно, какой-то будет. Но со стороны это выглядит смешно, и корова себя чувствует так: «Блин, что я как дура, ведь могла бы просто стоять». Когда женщина не верит в свой брак или когда она не верит в своего мужа, то у нее вся энергия уходит на другие вещи, не на мужа, не на брак. Она начинает пытаться сделать что? Хочешь сделать хорошо – сделай сама. Есть такая передача «Я сама», я ее не смотрю, мне отвратительно само название. Фу, какая дрянь. И четвертое. Четвертая ошибка – ждать от мужа счастья. Странно звучит, но интересно. Ждать от мужа счастья – это опасно. Должен возникнуть вопрос: «А какой тогда вообще смысл во всем этом мероприятии?» Говорят, что счастье женщины зависит от умения мужа. Это плохо, если женщина зависит от этого умения, она думает, что счастье может получить, только если муж его даст. Знаете, в чем ошибка? Мудрецы говорят, что брак – это увеличительное стекло, которое увеличивает счастье женщины. Если женщина не счастлива до брака, то в браке, как правило, она счастливой и не станет. Я понимаю, сейчас надо все обдумать, проанализировать. Мудрая женщина становится счастливой без мужчины. Когда мужчина в жизни появляется, то он это счастье увеличивает. Если женщина несчастлива по определению, у нее есть мысли: «Вот сейчас выйду замуж, стану счастливой». Такая женщина заблуждается, она не станет счастливой. Может быть, в первый день, пока все хорошо, когда платье не надо

сдавать в прокат, пока еще в лимузине, может быть. Это да, но потом все заканчивается. Мужчина может усилить те качества, которые у женщины уже есть. К тому же есть маленький нюанс. Понятие счастья у супругов может быть очень разным. – У каждого свое. – Конечно. Поэтому, получив на 8 марта аккумулятор от «Форд Фокуса», женщина почему-то не испытывает эстетических переживаний, хотя мужчина в экстазе. Он думал: просто сядь в машину, сейчас тебя разорвет от счастья. Понятно, что аккумулятор – это крайность, но мужчины же искренне считают, что если они подарят сковородку или миксер, то женщина будет в экстазе. Хуже того, многие женщины считают, что это круто. А это не круто, это не подарок на 8 марта, это обязанность мужчины. Однажды мы подарили сыну на Новый год такой красивый компьютерный стол. И опа, он заходит и говорит: «А где подарок, подарок где? Вот он?» Он смотрит на стол и говорит: «Что это?» Мы с женой говорим: «Подарок, ты же хотел». Отвечает: «Я подарок хотел, а это не подарок». И ушел. И думаешь, десять лет, а так лихо. Мы такие, мы дебилы, подарили ему на Новый год стол. Этот стол надо было просто купить. Это называется совместить Божий дар с яичницей. Так же как и мужчина думает: «Вот, я сковородку купил и жену удовлетворил». Женщина не должна допускать такого и сказать: «Солнышко, что это? Ты давай так больше не делай, я чувствую себя отвратительно». Хотя есть и другое объяснение: как 23 февраля встретишь, так 8 марта и проведешь. Потому что, как правило, это ответ за мыльно-рыльные принадлежности и носки. Откуда появилась эта порочная практика дарить друг другу мерзкие вещи? Кто из мужчин получал мыльно-рыльные принадлежности и носки? – Проще спросить, кто не получал. – В том-то и дело. Поэтому пока мужчины будут получать это, женщины будут получать миксеры. Надо уйти от этой традиции жестокой. Пятое. Ошибкой является, что для вас муж изменится. К сожалению, мужчина – это такая форма жизни, которая ничего не меняет, что работает. А женщина все время будет хотеть поменять то, что работает. Женщина всегда стремится к совершенству по определению, женщина не может достичь совершенства, она уже совершенство. Она всегда хочет усилить свои качества, что-то сделать лучше, лучше и лучше. Я в детстве никогда не мог понять, почему у нас всегда двигалась мебель. Мама всегда двигала мебель, причем она делала это очень умно. Она делала это папой. У женщин есть ошибка, они думают, что он будет меняться. Если любит, то изменится. Мужчины не меняются. Или меняются, но очень тяжело. Когда женщина выходит замуж, она думает, что ее мужчина обязательно изменится. Мужчина думает, когда женится, что его женщина никогда не изменится. И они начинают меняться. Безумная мысль у мужчины, что

она всегда останется восемнадцатилетней, удачно изогнутой девочкой в сорок восемь килограмм. Так не бывает. У меня была одна семья. Женщина говорит: «Я никогда не поменяюсь. Он думает, я дурная девка, а я сорокапятилетняя женщина уже. Я выросла, елки-палки! А он ведет себя, как будто я вот такая». Женщина будет меняться, я не говорю совершенствоваться, я говорю меняться. Вы все заметили. Женщина может стать больше, она может стать круглее или худее. Мы вчера говорили о том, что одна дама вышла замуж за человека, который не говорил ей, что она толстая. Хотя ей об этом все говорили: в детстве, в школе, в институте. И это был первый человек, который на это не обращал внимания, но потом этот брак развалился. Знаете когда? Когда она похудела. Она похудела, и то, что их связывало, пропало. Ценность его как мужчины, который не говорит, что она толстая. Это редкий случай, обычно иначе. Поэтому мужчина должен понимать, что так не бывает. Все меняется. Женщина думает: «Я изменю, я смогу, я его слепила из того, что было. То, что было, то и полюбила». Это ошибка. Звучит так: «Когда я выходила замуж, я уже знала о некоторых недостатках мужа, но свято верила, что рядом со мной он изменится». Одна из больших ошибок начинающей жены – это думать, что если критиковать мужчину, он изменится. Нет. – Как раз наоборот. – Да, конечно. Мужчина будет упираться, он такой, какой он есть. Я буду рекомендовать вам семинар «Очарование женственности». Там все шире будет рассказано. Мужчина начинает сопротивляться, сила действия равна силе противодействия. Легче дистанцироваться от того, кто его критикует. Есть такая иллюзия, почему? Потому что в мужском обществе так не принято. А в женской среде это может быть. Не всегда, но, скажем, в 50 % случаев, если женщина попадает под какую-то критику, она может изменить внешность, одежду, еще что-то. Это допустимо среди женщин, но среди мужчин это не допустимо. Этого не бывает, не меняются они, такова природа. Это не то, что ничего нельзя изменить, можно! Но это делается очень аккуратно, очень медленно. Самое главное, это делать правильно. Так, чтобы мужчина (секретная информация) думал, что он сам решил меняться. Женщина может правильно влиять, мы будем говорить об этом. И о том, что женщина – источник вдохновения мужчины. Как женщина, строя ситуацию, может менять поведение мужчины. Шестое. Большая ошибка сравнивать свою семью с другой семьей. Никогда не сравнивайте. Особенно если хотите, чтобы кто-то получил какой-то урок. – А если брать чужую семью как пример? Допустим, вот у меня есть молодой человек. Наши общие друзья являются для нас авторитетом. Нам нравится, как они строят семью, это нормально?

– Очень тонкая грань. Что значит нормально? Это ненормально по определению, если вы вдвоем об этом думаете. То есть ты можешь взять за основу какую-то женщину, ты с ней общаешься, воспринимаешь информацию и ее опыт, как самой не совершить ошибки. При условии, что она удачлива в семье. Он может взять за основу какого-то мужчину. Потому что мы всегда стремимся к кумирам. Что бы ни делал великий, человек всегда следует по его пятам. Это нормальное состояние. Но когда мы сидим вдвоем и говорим: «Вот, смотри, семья живет так и мы так давай». Мужчина начинает чувствовать, что его опускают, поэтому не нужно увлекаться. Я бы вообще этого не делал. – Я об этом ему не говорю, он сам говорит. Получается, он сам смотрит, обращает на это внимание? – Я не знаю подробностей, тут все очень тонко. Я бы не ходил по скользкому льду. Не переходите никогда на личности. «Я бы хотела, чтобы у нас в семье были вот такие стандарты, я бы хотела быть еще более женственной по отношению к тебе». А то, что говорит Иванов, Петров? Что вы будете делать, когда у них проблемы возникнут? Не заигрывайтесь. Не сотвори себе кумира. Как бы на что-нибудь не нарваться. – Я бы хотела вас немного дополнить, в чем опасность, если вы позволите. – Да, конечно. – Опасность в том, что тогда человек начинает проживать чужую жизнь, чужой сценарий. – Мы вообще проживаем в этом мире чужие сценарии, кстати, в каком-то трудном понимании. Современный человек пытается заработать деньги, которые ему не принадлежат, чтобы купить вещи, которые ему не нужны, чтобы потрясти людей, которых он ненавидит. Поэтому надо поаккуратнее. – А если другая семья, поколение старше и, допустим, моя старшая подруга. Ситуация: нам тоже нравится, как они живут. Если все-таки на поколение старше, тоже нет? – Нет. Вы сейчас рассказываете мне о том, как хорошо живет та семья. У вас есть уникальная возможность услышать от меня то, что муж не говорит. А я мужчина, «видишь, как те живут» для меня звучит так: «Для тебя надежды нет, ты дерево, я на пальцах объясняю, а ты тупишь». Вот приблизительно так мужчина это воспринимает. Если вы хотите сравнить своего мужчину с кем-то, то скажите: «Боже мой, ты красавец, по сравнению с тобой Мел Гибсон чмо болотное». Вот он это нормально воспримет. Мужчина – это тот, который стремится к чему-то. Если его называть свиньей, он захрюкает. Гете как-то сказал: «Общайтесь с людьми так, как будто они такие, какими хотели бы быть, и вы поможете им стать такими». Если вы с ним

общаетесь на уровень выше, то он со временем встанет на него. Женщина может своего мужчину понимать, общаться с ним так, как будто у него эти качества уже есть. Мужчинам свойственно трансформироваться. Тут, знаете, какая-то была цитата: «Я разведу этих лохов так, что они подумают, что потратились на себя». Приблизительна так. Я понимаю, вам как людям интеллигентным это чуждо. Но если перевести это на мужчин и женщин, то будет так: женщина так должна себя вести, чтобы он думал, что он сам стремится это сделать. Но для этого нужна тактичность. Я вам рекомендую прослушать семинар «Девять мудрых советов женщине, как давать советы мужчине». Неправильный совет приравнивается к удару в печень. Примерно так. Седьмое. Отодвигать мужа на второй план. Есть такая проблема. Кстати, это проблема мужа, но мы смело можем сказать: отодвигать супруга на второй план. Как вы думаете, что хочет женщина от брака? Одним словом. – Счастья, защищенности. – Согласен. Усугубляем. Вам хватит одной защищенности? Поэтому по максимуму. – Комфорта. – Вам хватит одного уважения? Поэтому должно быть слово, которое все объединит. – Любви. – Вам хватит любви в шалаше? Продолжаем искать. – Материальная сторона, гармония. – Но женщина хочет быть избранной, она хочет быть единственной. Хочет быть суженой. Поэтому мужчина, поверьте, хочет другого. Теперь давайте пофантазируем. Как вы думаете, кем хочет быть мужчина? И не надо говорить, что суженым. Одним словом. – Героем во всем. – Близко. – Завоевателем. – Молод¸жь, завоевателем… Мужчина хочет быть нужным. Просто если мужчина не нужен как мужчина, то ему остальное не важно. Ему надо быть востребованным, он должен понимать, что без него женщина не может. И когда женщина ведет себя так, что она без мужчины не может, и он это понимает, то он горы свернет. Вы будете каждый день по три подвига получать от мужчины. Я давал семинар, там были люди такие боевые. Надо советы давать правильно, эго трогать нельзя. Говорю: «Можно открыть окно?» И мужчины вскочили, это нормальное состояние. Ой, что тут началось: «Да у тебя руки корявые». Я говорю: «Стоп, стоп, а что это вы делаете?» «Да безрукий, ты что, не видишь». Они ждали от

меня понимания. «Вы знаете, что вы сейчас делаете? Вы сейчас калечите двух мужчин». Современная женщина сейчас настолько не доверяет мужчине, что готова на какие-то действия, чтобы не зависеть от своего единственного, которого сама выбрала. Она идет в зависимость к другим мужчинам: работодателям, к людям, которым наплевать. Из диалогов – Есть вопрос. Следуя из этого, женщина, для которой муж является ее наставником, не может иметь другого наставника, духовного учителя, скажем так. – Аж интересно, а вывод из чего? – Это вопрос. – Муж – это муж, а духовный наставник – это духовный наставник. Только муж это одобрять должен. В идеале, если один духовный наставник и у мужа и у жены. – Это понятно, что в идеале. – А почему нет? – Если муж не одобряет, то не может быть? Не настолько доверяешь мужу, раз пошла и нашла нового наставника. Да? – Конечно. Смотрите, я не знаю, откуда вы сделали такие выводы. Это, знаете, логика такая: сцена белая, трава зеленая, Сатья лысый, а значит, не должно быть духовного наставника. Все в принципе правильно. А вывод? Почему вывод такой, я такого не говорил. Давайте о духовных наставниках будем говорить в другом месте. – Не о духовных вообще, о наставниках. – О каких наставниках может идти речь, я туплю, помогите мне. – Вот если психолог. – Психолог – это тот, который может предоставить уши и дать советы за ваши деньги. Вы приходите, вы рассказываете и эмоционально разряжаетесь. Зачем мужу знать об этом? – Нет, мы говорим не про не знать. А мы говорим о том, что ты мужу не полностью доверяешь. – По поводу не доверяешь, что тут кривляться. Все не сильно доверяют. – Надо же стремиться? – Ладно, будем считать, что вы тактично соскочили с темы про духовного наставника. Продолжим. Восьмое. Воздвигать на пьедестал. Седьмое было отодвигать мужа на второй план. А мы сейчас поговорим о том, что воздвигать его на пьедестал тоже проблема, другая крайность. Возводить семейные

отношения в рамки смысла жизни и совсем забыть о себе, о хобби, о родственниках – это большая ошибка. Женщины это иногда делают. У мужчин как-то с этим легче, у них мозги так устроены: не делать семью единственным смыслом жизни. Помните, мы говорили вчера: есть пустая коробочка, он может не думать о семье. А женщина думает: семья – это все, это самое важное. И она пашет на эту семью, желает совершать для нее подвиги. А не надо совершать подвиги, мужчине не нужен Александр Матросов в юбке, который упал на амбразуру семьи. А потом возникает: «Я отдала тебе лучшие годы, я не спала, все для тебя». Кто тебя вообще просил это делать? Отдавать надо то, что хотят взять все. То, что из вас прет просто. А родителями они должны стать, когда у них любовь такая сильная, что они уже захлебнули друг друга любовью. Тогда появляются дети в семье, ее выливают на детей. А не так: «Я был немного выпивший, после выпускного, ты была удачно разукрашена, у тебя удачно задралось платье. Вот в результате этой акции теперь оно растет в перьях, иди сюда, любимый сын». От широты души отдавать надо. Женщине иногда кажется, что если она будет много отдавать, ее будут за это ценить. Знаете, как детей портят? Давать детям то, что они не могут оценить. Поэтому тут очень аккуратно. Помните, мы вчера говорили, что есть четыре стадии взаимоотношений: голод, насыщение, пресыщение, отвращение. И вот умная женщина всегда держит отношения на стадии насыщения. Если вы будете держать мужчину на стадии голода, он будет там, где его будут держать на стадии насыщения. Как женщина может пресытить мужчину своего, как она может совершить ошибку? – Чрезмерной заботой. – Да, потому что многие мужчины говорят: «Господи, а можно любви поменьше». Иногда женщина начинает выдавать чрезмерную заботу, тем самым она начинает мужчину ограничивать. А умная женщина мужчину не ограничивает, она дает ему определенную свободу. И это не короткий поводок, вот в чем дело. Поэтому женщина так себя ведет, чтобы мужчине хотелось о ней заботиться, а не требовать этой заботы. Понимаете тонкую грань? Если женщина будет держать мужа в голоде, он все время будет хотеть. Нет! Пробовали кого-нибудь кормить плохо, чтобы он не доедал все время? Что будет? – Он сдохнет. – Он не сдохнет. В том-то и вся проблема. Он где-то поест. – То есть формула «голод, насыщение, пресыщение, отвращение» и к детям тоже относится? – Да, конечно. Если детям давать то, что они не могут оценить – это их портит. Потому что иногда родители совершают такую ошибку. Они думают: «Вот нам этого не дали, вот мы дадим». И вы знаете эти истории. Когда пихаются в какие-то учебные заведения элитные, а ребенок мозгами не тянет. У него никто не спросит, может он это делать,

есть ли у него способности, хочет ли. Потом ребенок убегает учиться куда-нибудь в Нижний Тагил, подальше от родителей. – Где эта грань между пресыщением? – Для этого нужен разум. Давайте примеры, как женщина может пересытить. Во-первых, она может перестать видеть в своем мужчине мужчину, и начать видеть в нем сожителя. Она перестает выглядеть хорошо рядом с ним. Например, чтобы пойти за хлебом, она сорок минут макияж и прическу делает. Она может перестать выглядеть привлекательно дома, может ходить в халате Хоттабыча, причем убитого домового Хоттабыча, ходить в бигуди. Она может положить огурчики в сметане на себя, и мужчина, который видит вот эту шаверму… Я просто накидываю тему, что женщина может делать. Она может пользоваться эпилятором при своем супруге, а мужчина должен даже не знать, что у женщины есть эпилятор. Он должен думать, что она всегда такая гладкая. То есть мы забываем об этом, забываем. Это когда у женщины нет своей территории. Я сторонник того, что у женщины должна быть своя территория. – А если чрезмерно? – Мы сейчас говорим о том, как женщина может пресытить мужчину. – По поводу территории что значит? – Это значит следующее: у мужчины и у женщины должны быть разные комнаты, это круто для семьи. И раньше всегда так было. Это бытовой вопрос все испортил, бедность, когда всех в кучу загнали. – Насколько я развита. Даже не рекомендуют, чтобы кровать состояла из двух матрасов, чтобы не разделять. – Да, а теперь у меня вопрос к вам не как к человеку, который что-то читал, а просто к женщине. Как вы считаете, кому комфортно спать с мужиком на маленьком диване? – Когда нормальная кровать, то очень даже нормально. – Я понимаю, если мужичонка сорок килограмм, он может где-то в уголочке. Я вот вешу сто килограмм, и если я переворачиваюсь справа налево, то моя жена подпрыгивает до потолка, потому что она меньше в два раза. Если я наматываю на себя одеяло, а когда я сплю, я бессознательная скотина, храпящая как бандерлог. Если я натягиваю одеяло, она должна спать в пижаме с начесом, потому она замерзнет. А я так буду храпеть, что надо окна вставлять с тремя стеклами. А мужики все храпят в большинстве своем. А теперь вопрос: а какой в этом смысл? А все терпят это, а зачем? А теперь у меня вопрос. Смотрите, как интересно засыпать вместе, но не спать. Пришел в гости, долго там что-то шептал, она уснула, и ты ушел с чувством выполненного долга. Или наоборот, она к нему пришла и долго чухала беличьей кисточкой, рассказывая, какой он Мел Гибсон.

Чувствуете разницу? Я не говорю только о сне, я говорю про место, где женщина может находиться сама, куда мужчина не может зайти без стука. Это место, где лежат ее вещи. Он не знает, как это выглядит, он не должен видеть, как сохнет женское белье. Не должен даже знать. Он не должен видеть косметику и весь процесс. А зачем? Вопрос: две конфетки, одна в обертке, другая нет. Вы какую съедите? А вам интересен сам процесс? Сходите на кондитерскую фабрику и посмотрите, как эти конфеты делаются? У вас пропадет вообще желание их есть. Вот это то же самое. Женщины потерялись. Я говорю не только про женщин. У мужчин эти трусы семейные, пузо и кружка пива – это тоже не добавляет романтичности, когда женщина глядит на этого гоблина. Поэтому эти территории должны быть разделены. Как вы думаете, женщина реально привлекательна, когда спит? Вы в зеркало на себя смотрели, когда просыпаетесь? Зачем это должен ваш любимый видеть. Вот когда вы были невестой, вы допускали, чтобы он видел вас без макияжа, вот было такое, скажите? – Не знаю, мне муж говорит, что я прекрасна утром. Он любит на меня смотреть. Может, потому, что я пока не старая. – У вас очень хороший муж, он правильные слова говорит. Но это же не повод. Поверьте, вы будете еще более прекрасны, если он зайдет, а вы только что проснулись и у вас театрально уложенные волосы, как в фильмах. Вы не двадцать лет женаты? – Десять. – Десять, вам повезло. Пожалуйста, про эпилятор и про это все не забывайте. Саму технологию не нужно показывать. То же самое и мужчина, если он хочет потрясти женщину какими-то формами, не надо дома устраивать спортзал, отжиматься, вонять, вот это вот. Нет, ходи в зал тихонько и потом чистый приходи. Технологии не надо вываливать на своих близких, это человек, которого вы хотите потрясти больше всех. А получается, что мы хотим потрясти всех окружающих. – Но все-таки не разъединяют же. Вот почему спишь с человеком рядом? Потому что близость, контакт. – Да, близость, контакт. Люди продолжают спать вместе, но перестают есть вместе. Женщина перестала готовить своему мужчине, кормит полуфабрикатами какими-то, либо он ест в какой-то булочной, она никогда не готовит хлеб, чтобы вложить туда эмоции. Я преподаватель кулинарии, я знаю, что это такое. Женщина может управлять мужчиной, готовя для него и вкладывая в еду позитивные эмоции. Он привыкает к этому. – Получается, что надо кушать вместе? – Это значительнее важнее, чем спать вместе. Не спрашивайте у меня, спим ли мы вместе, едим ли вместе. Пример такой просто из жизни, когда смотришь на мужа, на людей в возрасте, грубо говоря, на

родителей мужа. И когда начинает мама про папу говорить: «Ооо, он так храпит ночью, мне хочется уйти в другую комнату». – У меня возникает вопрос: почему нет? – Она уходит, но она переживает и чувствует себя виноватой. Муж, который слушает, тоже. – А ему приятно разве? Мы когда строили дом, жена сказала: «Я хочу иметь отдельную комнату». Я сказал: «Конечно, без проблем». Теперь у нее есть отдельная комната, я пока еще не могу решиться вставить туда замок, но я не вхожу не стучась. Я подхожу к комнате своей жены и стучу. Потому что это же ее комната. Я стучу в комнату ребенка тоже. – Это нормально, это уважение чужих границ. Таким образом вы воспитываете это и в сыне. – К себе. Я уважаю – меня уважают. А вы заметили, общие комнаты безличные. – Кстати, да. – Вы заметили, какие персональные сейчас детские комнаты, там все висит всякое красивое. – А не получится так, что человек залезет в эту берлогу и не будет выходить? У меня родителям лет уже прилично, отец с такой комнаты выползает только на кухню. – А почему? Теперь разбираемся. Во-первых, он в отдельной комнате, а во-вторых, ему некуда выползать. Потому что жену он видел в таком виде. – Я хотела спросить. Бывает в разговорах, что некоторые женщины жалуются на то, что мужчины не хотят принимать участие в улучшении жилищного вопроса. Например, есть однокомнатная квартира, и этого достаточно. Как на это реагировать, с чем это связано? – Это связано, конечно. Заметьте, сама ошибка в постановке вопроса «мужчина не хочет принимать участие в квартирном вопросе». А я вам хочу сказать больше, он не должен принимать участие, кроме него вообще никто не должен заниматься квартирным вопросом. – Если женщина аргументирует: «У нас ребенок, надо расширять жилплощадь». А он говорит, что нет. Нет и все. – Она неправильно да¸т мудрые советы мужчине, она что-то требует. Он не хочет совершать подвиг для своей семьи, если у него есть возможность. – Это понятно, что не хочет, потому что он совершает подвиги для мамы. Там все перепутано. – В том-то и дело, видимо, женщина его выглядит хуже, чем мама.

– Простите, можно такой маленький, такой негативный рисунок из жизни. Знаю несколько семей, где мамы появились в жизни сыновей, когда они заработали определенное количество денег. Мама вспомнила, что у нее есть сын, и бегом к нему. – Значит, женщина не может строить свою семью. Она позволяет это делать. Над этим надо работать, и, поверьте, ни один адекватный мужчина никогда не будет отдавать, выносить что-то из семьи, если в семье все нормально. Это признак, симптом какой-то болезни. Мы не можем сказать: «Вот мама! Потому что все из-за мамы». А может все из- за бигуди. – Нет, там точно бигуди не было. – Никто не знает, мы же не знаем, где сушится ее нижнее белье. Потому что мама не храпит рядом. И для мамы он самый лучший. Она ему говорит, что он лучший, что он всего достигнет, что он ее надежда и опора. А жена не так, видимо, говорит. Мама говорит приятнее. – Соперничать с мамой глупо, это понятно. – Нет, с ней не надо соперничать. Их две. Это как луна и солнце, зима и лето. – Вот, допустим, вы приводили пример, что ребенок сказал: «А где подарок?» А когда женщина объясняет мужчине, что должен быть подарок, а мужчина в ответ: «А мама говорит, что есть только возможность». – Смотрите, наша беседа, она немножко такая. Вы же меня мотивируете, вы мне задаете темы, максимально убирая лишнее, и ждете от меня ответ, который вас удовлетворит. Вот вы же правда ждете, вот честно? – Не то, чтобы удовлетворит, скорее натолкнет. – Нет, пока так. Поэтому в таких ситуациях я сразу становлюсь на сторону того, против кого вы говорите. Я всегда становлюсь на сторону отсутствующих. Поэтому я не могу вам ответить. Я вам отвечу, вы убедитесь, какая она молодец, какая мама дура и какой он дебил. Но там есть свои причины. – Да, согласна. – Вот разбираться надо в причинах, а не в симптомах. Вы мне рассказываете симптомы болезни, и ждете, что я буду лечить. Я их не буду лечить, потому что надо разбираться сначала. – Дать направление мысли… – А мысль сейчас в том, что мама в данный момент более женственна, чем жена. Возможно, она крутой менеджер, возможно, она независима. И так далее и тому подобное. То есть мама вдохновляет мужчину, заботится о нем больше, чем его семья. И не надо выкидывать этого

мужчину, надо просто стать более женственной и нуждающейся. Там же оттенки. Вы же женщина, вы знаете как… Судья, когда разбирается в каком-то деле, он читает по бумагам: мужчина хочет развестись с женщиной. Почему? В бумагах указано, что он хочет развестись, потому что она ему часто говорит спасибо. Это ненормальный, сумасшедший мужик, вызовите его срочно. Вот вызывают мужчину и вызывают женщину. «Вы говорите спасибо? А скажите, как именно?» «Спааасибо». То есть на бумаге это просто спасибо, а по факту не просто. Он говорит: «Иск удовлетворить». Вот маленький оттенок, я нюансов не знаю, как это происходит. Мы хотим быть жертвами, обстоятельства так сложились, и все. Нам кажется, что так поступает только сволочь. Но на самом деле всегда это где-то посередине, весь опыт консультаций об этом говорит. Меня научил один мой друг, он очень хороший практикующий юрист. И он говорит: «Приходит клиент, говорит. Я никаких решений не принимаю, я его просто слушаю, потому что я уже на 100 % знаю, что истина где-то посередине. Я сразу становлюсь на ту сторону. Потом приходит другая сторона, я становлюсь на ту. Истина всегда посередине, пятьдесят на пятьдесят. Варианта, что и жертва и маньяк, что есть и жалкий мужчина и алчная девица, нет. Есть два несчастных человека, которые настолько невежественны, что даже не понимают, как они убивают друг друга. Усугубляется это еще тем, что теоретически не вылечить человека. Поэтому вы извините». – Я все поняла. У нас еще осталось несколько ошибок. Буквально две, потому что время идет. Следующее – это забывать о своих обязанностях. Кстати, чтобы забывать о своих обязанностях, нужно о них знать. Я опять же повторюсь, что проблема женщины не в том, что она не выполняет свои обязанности. Знаете, в чем проблема? Она пытается выполнять мужские обязанности. Если женщина начнет выполнять женские обязанности, то у нее просто времени не останется на мужские. Если мужчина начнет выполняться все свои обязанности, у него времени не останется на женские. Это идеальный вариант. И чем больше мы к этому стремимся, тем лучше. Мы на необитаемый остров уже летали с вами все вместе. Вчера летали, еще раз полетим. Мы все полетели на необитаемый остров. Через один день все начнут выполнять свои настоящие обязанности. Мы живем в таком обществе, которое позволяет, это не случайно. Специально синтетически так сделано, чтобы путать эти обязанности. Потому что очень легко управлять несчастными людьми. Очень легко, когда на тебя работает несчастная, не удовлетворенная женщина, у которой комплекс неполноценности и завышенная мегаответственность перед кем-то. Такая женщина будет работать за меньшие деньги, дольше и качественнее. Поэтому это так и происходит. Стирается грань между

мужскими и женскими обязанностями, подбрасывается какая то информация, мода. Посмотрите, как мужчины сейчас одеты, как женщины. – Ужас… – Ужасно одеты. Как вы думаете, какое количество женщин ходит в брюках? Процентов восемьдесят, это ужасно для женщины. Когда женщина ходит в брюках, то это симптом того, что она выполняет мужскую роль. И большинство женщин знают, что в брюках выглядят хуже, чем в платье. Вы знаете об этом? Совсем мало женщин в брюках выглядят красиво, я вам как мужчина говорю. Очень редко. В платьях большинство выглядит красиво, а если это сари, то все женщины красиво выглядят. Но женщина в брюках этим защищается. Одна посетительница на моей лекции сказала очень интересную вещь: «Юбки придумали мужики, чтобы женщина была менее защищена, чтобы в любой момент ей могли овладеть физически». И меня так дернуло: «Что ты такое говоришь, я здоровый мужик, я бывший спортсмен, вешу сто килограмм. Если я захочу сейчас овладеть тобой физически, поверь, твои штаны тебя не спасут. Куда ты денешься? Я тебя как тузик грелку разорву». Она такая раз – и испугалась. «Потому что ты глупости говоришь. Женская одежда – это женская одежда. Она так устроена, она питается снизу, от земли. Женщина – это аккумулятор, для нее платье как колокол такой, она собирает эту энергию. И когда она начинает надевать брюки, она ломает это, она не заряжается». Все очень просто. Поэтому когда женщина начинает пользоваться мужскими методами, она начинает страдать. Женщине проблемы приходят из головы, а мужчине – из социума. Поэтому женщине в социуме вообще общаться не надо. Когда она общается в социуме, они ей еще из социума приходят. Тогда два вида проблем. Мужчинам вообще проблемы из ума не приходят. И вот женщина начала в социуме общаться, накачала в себя проблемы двух видов, а это не так легко пережить. Забывать о своих обязанностях, все очень просто. Мне одна девушка пишет: «Мне не хватает времени в сутках, чтобы выполнять свои женские обязанности, почему?» Я знаю почему, ты мне можешь даже не писать расклад, просто ты выполняешь еще и мужские. «Конечно, я работаю». И часто женщина в безумии, она говорит: «А я сижу дома и ничего не делаю». Как тебе в голову пришло такое говорить? Что значит ты сидишь дома и ничего не делаешь? Неужели женщине нечего делать дома? Да никогда не говори такого, чтобы даже муж не подумал такую глупость. Масса дел! С утра до вечера можно заниматься. Готовь, стирай, макраме, выращивай цветы и так далее. Если у тебя все стиральные и моющие автоматы делают, то ходи в какой-то клуб гуманитарный. Мужская работа разрушает женское сознание, она и мужское разрушает. Если работает только мужчина, то приходит определенное количество

денег, а если два человека, то в два раза больше. Это фигня! У вас есть карма семьи, которая составляет один «Н», а вы в это не верите, думаете, что пойдете работать и будет два «Н», а будет «0,5 Н» и «0,5 Н». Вы разделите финансовую карму на двоих. Сейчас речь идет не о том, что вы можете на себя потратить. Если вы проанализируете, то вдруг выяснится, что у вас и расходы появились какие-то левые. И в сухом остатке опять один «Н». Я очень рекомендую прочитать книгу, которая называется «Откуда берутся деньги» Руслана Нарушевича. Из диалогов – Как совмещать девятое и восьмое, не забывать об обязанностях, но и не убивать себя? – Восьмое – это воздвигать мужа на пьедестал. Не возводить семью в ранг смысла и не забывать об обязанностях. Совмещать, ну я даже не знаю. А что здесь можно не совместить? – Я вот сейчас с двумя детьми дома… – А что вы еще делаете? – Ничего, я не работаю, я с двумя детьми дома. Я только и делаю, что мою, убираю и готовлю. – Детям сколько лет? – Полтора и год. – Это нормальное состояние. Дело в том, что у женщин есть концентрированные пики. С года до четырех у вас напряг больше. А с четырех меньше, а потом надо на работу. Не думай просто. Вы согласны, что когда ребенок грудной и когда он ходит в школу, это разные вещи? – Там немного другой уровень проблем. – Никто не говорил, что проблем не будет. Сделайте, как Ваня Охлобыстин посоветовал. Заведи семерых детей. Когда семь детей, то они в систему попадают и начинают друг о друге заботиться. Это шутка. Смотрите, ситуация такая, что кто-то делает то же самое, при этом еще и работает. И уродуют себя и детей. Поэтому когда ваши детки подрастут, когда вы успокоитесь и тому подобное, вам станет легче, не вздумайте пойти на работу. Десятое. Большой ошибкой считается делать мужскую работу за мужчин. Мы хотим нашим мужьям помочь справиться с любыми трудностями, мешая тем самым им действовать самим. Как только женщина начинает помогать мужчине, выполнять мужские трудности, она мешает мужчине совершать для нее подвиги. Все очень просто. Мужчина никогда не будет сражаться со своей женщиной за первенство. Если женщина начала бороться со своим мужчиной за первенство, она, как правило,

побеждает, и потом в качестве приза получает ключи от дома, машины, тапки мужа, а мужа получает в качестве придатка на диване. Если учитывать эти нюансы, вы услышали десять таких советов, надеюсь, я вас не разочаровал. Не сражайтесь, расслабьтесь. Будьте аккуратны, потому что у вас сейчас есть реальный тренинг общения с мужчиной. Есть ли вопросы? Из диалогов – Насчет десятого пункта. Если мужчина, допустим, любит готовить, это как? – Пусть готовит иногда. Любовь – это когда иногда 8 марта, 14 февраля, 1 сентября и второе августа. – Чтобы это не стало его обязанностью? – Конечно. То же самое, если мужчина любит мыть посуду, пусть моет, когда хочет. Потому что два раза сделал, как хотел, а на третий женщина это уже твоей обязанностью считает. – Вы говорили об уровне благосостояния, что он уже положен. И сказали о том, что человек живет, стремясь заработать деньги, которые ему не положены. Как понять, положены тебе деньги или нет, и насколько реально это. – Вот это пирог человека цельного, смотрите, вот это наша жизнь, она делится на четыре таких части: семья, социум, духовное общество, духовная практика. Личная. Все понимают, что такое семья. Этому сегменту надо уделять внимание. Если вы так погружаетесь в одно, то второе у вас пропадает. Вы не можете прийти на сегодняшний семинар, потому что у вас абрикос и тому подобное. Это говорит, что вы начинаете расширять неоправданно этот сегмент, в итоге может случиться вот это, а потом вот это, а потом вот это. Вы знаете людей, которые работают? Вот и вопрос сразу может быть по-другому. Таких вариантов тьма. – Простите, пожалуйста, у женщины тоже должно быть одинаково? – Разница небольшая. Если в пирогах, то в объеме женщина больше уделяет этому внимание. – Нет, а как правильно? – Если она больше ответственна за семью. Вопрос разума для женщины. Если социум начинает мешать семье, то надо бросить социум, вот в чем дело. Мужчина не может бросить социум, потому что его обязанность поддерживать семью. Но если те вещи пропадают, то он страдает, все страдают. Не обязательно в социум человек попадает, он может увлечься семьей. Любой перекос трагичен. Нормальное состояние – это когда есть четыре этих аспекта. Вы понимаете, что у вас есть время на личную духовную практику, когда вы

один на один с Богом. Духовное творчество – это то, чем мы сейчас с вами занимаемся. Определенный социум для мужчин более важен. И семья. Если вы видите, что чего-то у вас в жизни нет, у вас проблема. Когда мы говорим про благосостояние, то есть четыре вещи, которые определены в жизни человека: 1. День рождения. 2. День смерти. 3. Уровень интеллекта. Его в принципе поменять практически нельзя. Знаете, вот вы покупаете компьютер, в котором нельзя поменять процессор, все. Другое дело, что вы можете его использовать, можете не использовать. Дело в том, что вы память свою не измените, она уже такая. Пользуйтесь тем, что есть. 4. Уровень благосостояния. То, что нас интересует. Уровень благосостояния – это такие сообщающиеся сосуды: здоровье, знакомства, друзья, финансы, семейное счастье и еще что-то. – Ничего нельзя изменить? – Нет, и вот оно все налито таким образом, что тебе по карме положено такое здоровье, и все. И ты начинаешь интенсивно работать, ты понимаешь, что денег надо больше заработать, но больше-то не получается. И ты начинаешь шатать сообщающий сосуд и начинаешь переливать в сторону финансов, и здоровье понижается. Таким образом, вы можете «болтать», и вы знаете людей, которые потратили здоровье, развалили семью, потеряли друзей, но заработали какие-то деньги, на которые они решили завести семью, друзей. Но то оно на то и вышло. Это высшие силы делают так, ничего не поделаешь. Финансы – это те, которые приходят без фанатизма, не надо работать на трех работах, убиваться в хлам. Маленький нюанс. Проблема же не в том, что денег не хватает, проблема в том, что мы не хотим работать на деньги, которые нам приходят. Если нам приходит одна тысяча гривен в месяц, а мы хотим жить на две тысячи. А если бы мы хотели жить на девятьсот девяносто девять гривен, то мы были бы счастливы. – Вопрос по поводу диаграммы. Скажите, а как в вашу диаграмму вписываются кризисы? Есть довольно состоятельные семьи, которые в течение всей жизни имеют стабильный доход, но бывают и разорения. Есть люди, которые, наоборот, в течение жизни зарабатывают. А если, допустим, все свыше уже предназначено? – А кто обещал, что здесь будет санаторий, что вам на двенадцать дней распределят меню? – Я не говорю, я просто спрашиваю: как это? – Например, ведическая концепция такова, что жадность в этом мире лечится бедностью. Этот мир создан для того, чтобы человек научился отдавать, чтобы он научился жертвовать, чтобы он понял: чтобы что-то

получить, нужно отдать. Если же он гребет только под себя, это не входит в планы Бога, который говорит: «Солнышко, либо ты сам отдавай, либо я что-то буду с этим делать». Потому что такова задача, такова игра. Ты можешь либо сам отдать, либо у тебя заберут. Потому что забирают лишнее. Возможно, люди, которые зарабатывают, забыли о том, что надо делиться, что есть еще какие-то живые существа. Либо они прикладывают усилия больше, чем им положено. Человек медитирует: «Я хочу». Ему не положено, возьми то, что ты хочешь, но ты этим не воспользуешься. – Нет, я не это имела в виду, если позволите, я расширю. Просто есть две категории людей. Одна зарабатывает, стремясь к чему то, а вторая от чего-то бежит. От бедности или еще от чего-то. Вот те, которые к чему-то, их всего 20 %, а те, которые бегут, их 80 %. Когда человек бежит от чего-то, у него на подсознательном уровне сидит: «Не дай Бог я это потрачу, не дай Бог». – Это дефицит определенный, но и те и другие получают то, что им положено. Так устроен мир. – Мой небольшой жизненный опыт показывает, что мужчина зарабатывает настолько, насколько его подвигает женщина, дает энергетический посыл. – Да. Мы будем сегодня об этом говорить. «Женщина – источник вдохновения мужчины». Речь идет о том, что очень часто мужчина и женщина действуют как единая система. Например, мне по карме положено, что я много не зарабатываю, но я никогда и ни в чем не нуждаюсь. Финансовая карта моей семьи хорошая, поэтому у меня всегда есть деньги. Они мне приходят. Но она пуста относительно большинства людей. Это не твои деньги приходят – это деньги твоей семьи, потому что ты почтальон. Семья не работает, ты реализовываешься как мужчина, ты их приносишь. Вот так финансово устроено. Возьмем женщин, возьмем вас, например. Вам приходит чек, перевод финансовый на почту, у вас лежит бумажка, вы должны утром пойти и эти деньги получить. У вас два варианта. Первый: утром пойти и спокойно получить. Второй: ночью надеваете чулок на голову, формочку и идете на почту. Взламываете замок, открываете сейф и забираете то, что вам пришло. И идете домой. По первому варианту вы получили все законно, а по второму вы получили последствия: штраф за поломанное и так далее. Так вот, когда женщина сама идет в социум зарабатывать, она ворует деньги в своем же банке. Когда туда может сходить ее представитель. Я немного утрирую, но вот так сильно. Вот такая вот ситуация. – Как можно объяснить такую ситуацию по поводу семейного потока в семье. Живем вместе, какие-то начинаются трудности с деньгами. Через некоторое время, когда мы уже развелись, у мужчины начинается нормальный финансовый поток.

– Бог его знает. Я же не могу сказать: «Вам повезло, вы скинули этот балласт». Это не мой стиль. Но опять же я точно знаю, что жизнь не стометровка, а марафон. Хорошо бы проанализировать последние сорок лет вашей жизни, а не только последний момент. По звездам пришло время, и не факт, что из-за этого жена ушла, просто время прошло. Понимаете? Это тоже самое, как если женщина решила стать счастливой в семейной жизни. Ей даже муж не помешает. Если вам положены какие-то деньги, она не может их растратить. Она растратила свое. Я бы хотел, чтобы вы не обдумывали эту мысль. Вам пришел какой-то новый урок. В этом мире все проблемы всегда из-за одного человека, из-за себя самого. Других врагов нет, по определению.