Сатья Дорога к счастливой семье © Сатья, текст, 2019 © ООО «Издательство АСТ», оформление, 2019 Шесть этапов выхода из разрушающих отношений Иногда отношения рушатся. В какой-то момент вы понимаете, что отношений уже не существует. Первое, что мы должны понять: действительно ли отношения рухнули или за них стоит еще побороться.
И если последнее необходимо, то до какой степени. Как? Ответ очевиден: за отношения нужно бороться, но только не тогда, когда они уже развалились, а когда они есть. В ведах говорится, что люди могут разводиться в трех гунах: в невежестве, в страсти и в благости. Развод в невежестве. Это когда у вас в голове возникает мысль: «Все! Больше никаких отношений. Все мужчины – козлы, уроды и т. д. Никогда со мной больше так никто не поступит. Я не допущу этого!» Развод в страсти. В этом случае женщина после разрыва отношений рассуждает следующим образом: «Я не могу долго быть одна. Надо срочно построить с кем-нибудь новые отношения. Я приличная девушка». То есть женщина перескакивает из одних отношений в другие. А когда понимает, что новые отношения ничем не лучше предыдущих, у нее происходит нервный срыв. Расставание в благости. Человек понимает, что сложилась такая ситуация, и вот тут-то мы и рассмотрим эти самые шесть этапов выхода из разрушительных для психики отношений. Разрушенные отношения не всегда означают развод. Например, кто-то изменил, чаще всего это муж. Но он не собирается разводиться, он любит жену, а она его тихо ненавидит, не хочет с ним общаться. И несмотря на то, что они продолжают жить вместе, это уже разрушенные отношения. Когда один из супругов умирает, то это тоже считается разрушенными отношениями, и из них тоже надо уметь выходить. То есть вы потеряли кого-то, к кому были очень сильно привязаны. В этой главе мы рассматриваем, прежде всего, выход из зависимости от сильных привязанностей. Самые сильные привязанности в этом мире – это «семейные» привязанности. Будь то официальный брак, гражданский брак или просто сексуальные партнерские отношения. Итак, отношения разрушены. Вы приняли решение больше их не продолжать и не спасать. 1 этап Проживание чувств. Необходимость дать волю эмоциям. Надо уметь давать волю чувствам и не сдерживать эмоции. И этап этот крайне важен и серьезен. Современные люди знают, что необходимо переживать отрицательные эмоции. Если их не пережить, они спрессуются где-то в организме и дадут знать о себе в неподходящее время болезнями, комплексами и тому подобным. Но как их переживать? Ответ: плакать! Много и от души! Когда женщина плачет, она очищается. Мужчина в подобной ситуации должен тоже плакать. Поплакать очень полезно для физического и морального состояния человека. Если мужчина вместо слез будет пить, он не выйдет из подавленного
состояния и проблему свою не решит. Надо понять, что плохие вещи случаются и с хорошими людьми, это и есть нормальное состояние. То, что это произошло именно с вами не означает, что вы ущербный, это мир такой. Плакать – это нормальное состояние человека. Это не психоз, не истеричность. 2 этап Нужно найти источники эмоционального тепла и пополнить себя витаминами любви. Человеку для полноценного существования нужны разные отношения. Многие считают, что семейные отношения – это самое главное. Если они есть, то больше ничего человеку и не надо в жизни. Ситуация: есть муж и жена, все остальные – побоку. Жена настояла, чтобы дома не было больше этих друзей-алкашей мужа, муж настоял, чтобы ее подруг дома не было, дядю из Саратова сразу выгнали. Родители, естественно, неадекватные. В общем, все хорошо, построили отношения. Создали себе уютное гнездышко и наслаждаются обществом друг друга какое-то время. Потом – бац! – проблемы… «Ушел гад алчный, ненасытный…» Женщина начинает метаться, а никого нет. Отношений никаких нет. Ни с кем. Вдруг оказывается, что те, с кем ты хочешь чем-то поделиться, привыкли от тебя получать от ворот поворот и, в свою очередь, не готовы тебя выслушивать. Если вы вдруг попали в такую ситуацию и вам не с кем строить какие бы то ни было отношения, то самое время начать вспоминать тех людей, про которых вы ранее на время забыли. В данном случае эмоциональную поддержку надо получать там, где она есть, не важно, где именно. На кого-то одного вы все не свалите, хотя хочется. Конечно, первое желание – к кому-то привязаться, поймать для себя какую-то жертву и ей выплакаться. Но так не получится. Обычно женщины в таких случаях окунаются в работу и начинают планомерно всем там выносить мозг. В Японии есть такое правило: если человек развелся, не важно, мужчина или женщина, то ему дают отпуск на месяц, чтобы он сначала пришел в себя, а потом уже выходил на работу. Такой человек считается разрушителем, эмоционально нестабильным существом, которое разладит работу всей конторы. Так что на работе такой поддержки искать не стоит. Очень важно на этом этапе разрушения прийти к внутреннему согласию с самим собой. Женщина и мужчина должны понять и принять для себя следующие утверждения: «Я все равно буду строить отношения в будущем, несмотря на то, что со мной поступили так-то и так-то; я все равно буду любить и хочу быть любим/любима». Есть очень правильная пословица в дополнение к этим двум положениям: «Люби так, как будто тебе никто никогда не делал больно», – и это будет самый правильный подход к своему будущему и настоящему.
Если человек чего-то недопереживал – неизбежно это выплеснется в неправильном месте, в неправильное время и при неправильных обстоятельствах. А может вылезти и какой-нибудь болезнью. Все отрицательные эмоции приходят для того, чтобы их пережить. 3 этап В это время очень важна забота о физическом здоровье. Как известно, при любых стрессовых ситуациях женщина начинает проблему заедать, а мужчина – запивать. В кризисе женщина перестает следить за своим внешним видом. Таким образом женщина подсознательно кричит в общество: «Посмотрите, что он со мной сделал. До чего он меня довел. Как я страдаю. Как мне плохо». А всему миру по большому счету наплевать, как вам плохо. Потому что у каждого свое «кино». А женщина хочет заботы и внимания, но от того, что не знает, как это сделать, она себя просто запускает. В итоге ее начинают сторониться. Надо понимать, что чем лучше вы себя чувствуете физически в экстремальных ситуациях, тем психологически будет легче пережить какие-то моменты. Стресс всегда для женщины опасен. Женщине в этот период необходимо позаботиться о женском гормоне счастья – окситоцине. Если женщина после развода ходит смиренная и говорит, что она все простила и забыла, значит, скорее всего, она скоро будет лечиться или уже лечится. Уход за телом помогает восстановить всю систему и, по крайней мере, не дает «развалиться». А для этого необходим крепкий разум. Если разума нет, то выйти из такого состояния очень сложно. 4 этап Избегать общения с бывшим партнером. Если отношения изжили себя, если они неправильные, их надо оторвать. Не надо сидеть на пепелище долгое время. Это надо делать быстро. Чего не надо делать? Не надо звонить, общаться, узнавать, как прошел день, надеяться, что что-то еще склеится. На самом деле это просто обычный страх одиночества. Главное, чтобы женщина в этот момент не была одна, чтобы у нее была группа поддержки. Формировать эту группу в данный момент очень сложно, поэтому лучше, чтобы она была и до этого. Старайтесь избегать общества своего бывшего партнера. Не надо себя обманывать. Вы решили расстаться, вы решили выйти из этих разрушающих отношений, значит, старайтесь избегать встреч и общения. Поймите, что даже если что-то и склеится, то все равно все останется, как было. Другого варианта не будет.
5 этап Этап исцеления. На этом этапе эмоции уже не такие сильные и интенсивные. Оказывается вдруг, что в этой жизни не все было связано с этим человеком. Вот его нет, а жизнь продолжается. Время все-таки лечит. Хорошим признаком исцеления считается, когда люди перестают чувствовать себя жертвой. Это такой своеобразный синдром жертвы. Ничего подобного. В проблемах семейных отношений все делится пополам. Женщина виновата ровно на пятьдесят процентов, как и мужчина. На всех этих этапах самое опасное – это бодриться. «Все нормально, все хорошо» и т. д. Когда человек говорит раньше времени, что все хорошо, жизнь продолжается, он тем самым припрессовывает свои отрицательные эмоции в какие-то болезни. Если правильно пройти все этапы, то появляется хорошее настроение, хочется шутить, начинается правильная рациональная жизнь. На прохождение всех этих этапов нужен приблизительно год. На этом пятом этапе люди уже могут позволить себе начать строить новые отношения. Могут даже начинать общаться друг с другом – это не исключено. Они вышли из проблемы, смотрят на нее уже со стороны, понимают всю степень ее ничтожности и начинают строить отношения по-новому. На этом этапе женщина может позволить за собой ухаживать. Это не значит, что она выйдет замуж, она только начинает строить отношения. И только на этом этапе можно начинать улаживать все свои дела по дележу имущества, по разводу, общению с ребенком. Эмоции уже остались позади, и все важные вопросы можно теперь решить на трезвую голову, а главное – не в ущерб себе. Как вы думаете, зачем мужчина отбирает детей у жены? Вы думаете, что ему дети нужны? Месть! Ведь женщина со своей стороны тоже работает интенсивно. А страдают дети. Поэтому рекомендуется все эти мероприятия отложить на максимально дальний срок. 6 этап Свобода от прежних отношений. Это последняя стадия расставания, когда вы уже четко понимаете, что свободны от этих отношений. У вас появляются новые привычки в поведении. Вы искореняете те привычки, которые привели вас к такому плачевному результату. Вы должны четко понимать, какой тип поведения приводит к такому результату. Если вы этого не осознаете, то следующие отношения закончатся так же. Другого варианта не будет. Если вы не выйдете из прежних отношений, вы будете медитировать на
своего партнера и автоматически притянете к себе такого же мужчину. Нужно анализировать не сам развод, само расставание и своего ненавистного партнера, а свое поведение в этих отношениях. Выход из сложных отношений с детьми. С детьми вообще очень просто выходить из сложных отношений. Все зависит от того, сколько ребенку лет и, исходя из этого, начинать с ним вести себя правильно. Дети абсолютно не злопамятны. Если ребенку восемнадцать лет, надо просто научиться быть ему другом, и через какое-то время он вас простит. Если ребенку пять лет, то вы должны понимать, что он царь, если ему двенадцать лет – он ученик. Перестаньте глумить детей, и они очень быстро выйдут из этого состояния. Выход из проблемных отношений по времени занимает столько же, сколько и вход. Но изменения начинаются очень быстро. Как вести себя с ребенком, если отец ушел, и ребенок боится, что и мама тоже может так поступить? Надо выходить из этого, любить ребенка, не обманывать его. Он вам не доверяет, потому что вы оба его предали. Не только один отец, но и мать. Вы родили ребенка, пообещали ему заботиться о нем, но не смогли друг с другом договориться, развалили все. Поэтому когда будете строить новые отношения, учитывайте все, вы берете на себя ответственность. Все, что мы делаем с детьми, будет потом нам возвращаться. Но и ради детей не надо друг друга терпеть. Детям нужен пример адекватных, любящих друг друга родителей. Второй раз ребенок уже не переживет такой стресс, если подойдете к вопросу легкомысленно. Начнете отношения, через год снова разбежитесь. Подойдите серьезно к этому вопросу. Ваша обязанность – построить правильно отношения, чтобы больше такого не повторилось. Почему на моих семинарах больше уделяется внимания женщинам? Потому что женщины – это те формы жизни, которые всем управляют. Все идет по женскому сценарию. Все делается ради женщины. Женщины сильнее эмоционально. Девяносто девять процентов разводов происходит по инициативе женщины. Если женщина приняла решение расстаться, то люди расстаются. Мужчины слишком ленивы, чтобы что- то менять, что и так работает. Этой женщиной может быть как и ваша жена, так и какая-то другая женщина, которая решила, что вы должны оставить свою жену. Если вы понимаете, что с человеком нет будущего, но существует очень сильная привязанность, привычка, и вы хотите быть счастливы в браке, в отношениях, значит надо искать другого мужчину. Как можно требовать от мужчины, который не соответствует вашим требованиям, то, что вы хотите получить? Это все равно что зайти в хозяйственный магазин и спрашивать, есть ли у них мороженое, так как это самый ближайший магазин к вашему дому и вам удобно покупать именно здесь. Но хотите вы именно мороженое!
Не надо бояться не встретить человека, который отвечает вашим требованиям. Такой обязательно есть! Вы же встретили того, кто сейчас рядом. Значит и еще встретите. Это называется «низкая самооценка». Надо окружать себя мужчинами, которые повышают вашу самооценку, которые говорят, что вы красивая, умная и хотят быть достойными вашего внимания. Вокруг достойной женщины обязательно будут достойные мужчины. Станьте женственной, отрастите волосы, носите платья, позволяйте за собой ухаживать. Как и где взять решимость, чтобы закончить отношения, которые разрушают вас? У вас есть инстинкт самосохранения. Разум подсказывает вам, что делать. Не надо ничего придумывать. И жалеть своего партнера. Для женщины в работе важен процесс. Ей нужен комфорт и удовольствие от того, что она делает. Работа у женщины должна быть без стресса. А мужчине важен результат любой деятельности, так он устроен. Если можно получить результат, ничего при этом не делая, то он с превеликим удовольствием возьмется за это. Когда женщина не работает – это нормально, мужчина начинает в такой ситуации больше зарабатывать. У женщины должны быть деньги, которые она имеет право тратить, не отчитываясь за это. Что делать мужчине, если ему нравится процесс, но нет результата? В таком случае мужчине необходимо «включить» свой интерес, чтобы был результат. Конечно же, идеальный вариант – это когда вы занимаетесь своим любимым делом и получаете за это деньги. Если сравнивать женщину с батарейкой, то как сделать так, чтобы женщина не разряжалась? Надо сделать так, чтобы она не стрессовала. От стресса женщина разряжается. Женщина очень тяжело восстанавливается после стресса. Если для мужчины перепады, взлеты и падения – это нормально, и как говорят, мужчина не тот, кто падает, а тот, кто поднимается после падения, то для женщины главное – не упасть. То есть женщину надо избавить от стресса. Стресс для женщины опасен. Она начинает с этим стрессом сама бороться, и она может с ним бороться самостоятельно, но при этом она становится несчастной. И мужчина, который не может ее защитить от стресса, и женщина – они оба становятся несчастными. Считается, что у женщины нет ресурса, чтобы радоваться тому, чего она добилась сама, счастливой она от этого не становится. Например, купить самой себе цветы, хоть целый грузовик роз купи себе – счастливой не станешь, будет больше слез. Бытовые обязанности в семье также должны быть четко распределены. Есть сугубо мужские обязанности, есть чисто женские. Стирать белье обязана женщина, но стиральную машинку обязан купить ей для этого мужчина. Если в семье есть любовь, то все достаточно просто и понятно. Если любви нет, то хоть договоры составляйте, хоть брачные контракты заключайте, будет все очень сложно и неправильно. А так как мы все испорчены благами цивилизации, как результат возникают войны между
мужчинами и женщинами. В итоге наше общество превращается в унисексов. Женщины с бицепсами, а мужчины в стрингах… Женщина должна быть всегда под защитой мужчины. Женщина без мужчины неполноценна, а мужчина без женщины неполноценен. Если мы это поймем, мы будем очень ценить того, кто делает нас полноценным. Без замка ключ бесполезен, а замок без ключа еще более бесполезен. Четырнадцать правил для построения крепких отношений с мужчиной Сегодняшняя тема будет называться «Четырнадцать правил построения крепких отношений с мужчиной». С одной стороны, очень хорошо, что современные женщины получили колоссальную возможность участвовать в своей собственной жизни. Самореализовываться, самообеспечиваться, где-то участвовать и что-то такое очень правильное делать, поддерживать себя, решать какие-то важные задачи и тому подобное. Я абсолютно не против этого факта. Но почему-то все больше женщин чувствуют недостаток близости, недостаток защиты – есть побочный эффект. Хотелось как лучше, а получилось как всегда. Почему? Потому что природа женщины требует в своей жизни присутствия мужчины. Я наткнулся в неких древних трактатах на мысль, что женщина без мужчины неполноценна. Как бутылка неполноценна без крышки, свадьба неполноценна без невесты и тому подобное. Есть какие-то диалектические пары в этом мире. Мужчина и женщина – это такая пара. Чтобы женщин успокоить, скажу, что мужчина так же неполноценен без женщины. Мы созданы жить парами, мы должны дополнять друг друга. Не знаю, из-за каких причин, наверняка объективных, мы стали об этом забывать. Мужчина нужен в жизни женщины не только, чтобы ее финансово поддерживать или храпом отгонять зверей диких от пещеры. Нет, не только. Он нужен как тот, кто дает эмоциональную защиту, а женщина не может получить эмоциональную защиту не у своего мужчины. Взрослая женщина, я имею в виду. Если это не родители, то никто не может дать женщине эмоциональную защиту, кроме ее мужчины, причем ее бескорыстного мужчины. Что значит эмоциональная защита? Женщина должна открывать свое сердце, это избавляет ее от многих проблем. Несмотря на всю свою дикую независимость, которая мне крайне нравится. Тем не менее женщины нуждаются в отношениях, они хотят строить отношения, они строят эти отношения. Как вы думаете, какие женщины не строят отношения? В мире есть женщины, которые не строят отношения, кто это? Монахини. Откинем монахинь. Феминистки. Неправда, они строят отношения с мужчинами, странным образом, но строят. Обычная, стандартная женщина, не
феминистка, не лесбиянка, которая делает вид, что ей это не надо. «Да нужно ли оно мне». Это обычно задается вопрос, чтобы сказали: «Да, нужно». Это ни у кого не надо спрашивать. Кто будет об этом говорить? Никто. Это очевидные вещи. Ты же не спрашиваешь: «А надо ли мне чистить зубы?» Женщина хочет строить отношения, продолжает строить отношения, но она совершает очень много ошибок. Она хочет совместить несовместимые вещи. То есть сделать что-то быстро и качественно, чтобы все получилось правильно, но быстро. Классическая ошибка: женщина старается сразу встретить себе готового мужа. Истина заключается в том, что такого мужчину невозможно просто встретить. Его просто нет. Готовых мужей нет. Так не бывает. Даже если вы прокаченного настоящего крутого мужа отобрали у соседки, пристрелив ее из рогатки. Вдруг выясняется на следующий день, что он в общении с вами перестает быть нормальным прокаченным мужем. Почему? Не вы прокачивали, не вам пользоваться. – С женщинами так же? Они тоже не готовые жены? – С рождения готовые. Женщина не может встретить такого прокаченного, настоящего человека пока сама не раскрылась в своих качествах, не раскрыла свою природу, не стала узнаваема для того, кто должен стать для нее самым-самым близким человеком. Поэтому первое правило построения крепких отношений с мужчиной: не нужно искать мужа. Не ищите, пожалуйста, мужа. Нужно стать заметной для мужчин. Мы беседуем, и женщина говорит: «Нет, я уже слушаю ваши лекции пять лет, жизнь моя меняется в лучшую сторону, но нет мужчины, где он, его просто нет по определению, что-то не работает». Я всегда спрашиваю: «А что вы делаете для того, чтобы этот муж появился?» Как вы думаете, что она говорит? Накапливает энергию, сидит дома, медитирует. Рукоделием занимается, конечно. Это абсолютно правильно, ну как еще найти мужа, сидишь и занимаешься рукоделием. Носки вяжешь, и это сразу привлекает огромное количество мужей. Давайте посмотрим. Вы хотите выйти замуж. Вы же не за пингвина хотите выйти, а за мужчину. Вы сами должны быть достойны хорошего мужчины. Ведь достойные мужчины чем занимаются? Вычисляют квартиры, вскрывают двери, врываются и проверяют, а вдруг там рукодельница, мечтающая выйти замуж. Это единственная версия, при которой сработает история про рукоделие. – Куда нужно ходить? – Туда, где есть мужчины, которые ищут жен. Я не знаю. Надо просто изучить, где это можно сделать. Поищите в Интернете, возможно, есть какой-то форум, клуб знакомств. Где-то же мужчины пытаются решить свой вопрос. Поймите, вы можете перелезть забор воинской части, где будет огромное количество мужчин, но, кроме проблем, вы не найдете
там ничего. Надо быть заметной. То есть вы должны что-то делать, вы должны знакомиться. Самое главное – это обширно знакомиться с разными людьми. Особенно с мужчинами, при этом без сильных амбиций и диких претензий, таких как «как он будет выглядеть на свадьбе, как мы назовем детей» и так далее. Женщина должна стать заметной для мужчины, заметной для того, кто мог бы оценить все преимущества ее характера, достаточно легко переносить ее негативные проявления и делать это долго. Без долгих и красивых ухаживаний счастливый брак невозможен. Второе правило построения крепких отношений с мужчиной звучит так: нужно жить так, как будто он уже есть в вашей жизни. Кто он? Муж. Мужчина. Другими словами, вы должны стать счастливой до брака. Очень трудно жить счастливо, будучи одинокой, но тем не менее. Разорвать этот порочный круг можно, только если женщина получает массу ухаживаний больше, чем от одного мужчины. Так бывает. Потому что если за женщиной ухаживает только одно чудо, женщина тут же к нему привяжется, это мы все знаем. Считать, что ухаживать может только идеальный потенциальный муж, неправильно. Это восприятие основано на чем? На низкой самооценке женщины, которая сама уже пытается быть идеалом. А если женщина пытается быть идеалом, она хочет видеть идеал во всех окружающих. Почему низкая самооценка? Такая женщина, скорее всего, не может сама себя прощать, свои косяки, и поэтому она не умеет прощать никого. Скорее всего рядом с ней никто не появится. Готовых нет. То же самое, если вы хотите, допустим, не просто купить килограмм яблок, а заняться серьезно садоводством, чтобы у вас эти яблоки были всегда. Вы хотите купить какой-то качественный черенок, саженец. И вы приходите на рынок, говорите: «Что тут у вас есть?» Вам специально обученный человек говорит: «Вот, берите это». «Не, не, мне нужно сразу, давай дерево мне сразу, чтобы уже даже яблоки на нем висели, вдруг фигня какая, вдруг не вырастут». Так не бывает. Поэтому надо сразу понять, что мужчина рядом с вами – это ваш долгосрочный проект. Как и женщина рядом с мужчиной – это тоже долгосрочный проект. Долгосрочный проект можно испортить. Это и в бизнесе так. Как можно испортить долгосрочный бизнес? Торопишься уже тратить прибыль. Вложился в ларек и первую выручку пропил с друзьями. Приблизительно так это и выглядит. Мужчина начинает вкладываться, решил свою сексуальную проблему. Удобно. А потом не сложилось, «я не готов брать ответственность». А зачем ее вообще брать, ее уже не за что брать. Уже все вопросы решены. Причем это не то, чтобы мужчина сидел и думал, как коварный Кощей Бессмертный, нет. В принципе, все нормально, он с самого начала был искренним.
Третье правило построения крепких отношений: не испытывать чувства вины, не вступая в близкие отношения с мужчиной. В какие близкие? В интимные. Женщина любит напридумывать себе историй. Первое, что она делает, если у нее есть свободная вакансия, тут же кого-то на нее назначает. Или из-за низкой самооценки женщина пытается отплатить за заботу. Она думает, что «если я буду платить за заботу, мужчина сразу поймет, что это очень выгодно, и он сразу эту заботу растянет на всю жизнь». Это не логично. Потому что мужчина эту заботу не продает. Когда вы покупаете у мужчины заботу, вы его не оскорбляете, вы опускаете возвышенность его мотивов. Вы склоняете его к этому. Если он видит, что женщина ведет себя так, значит, пусть будет так. Потом вдруг выясняется, что женщина хочет другого, но поздно. Часто, вступив в отношения и даже считая это ошибкой, женщина начинает думать, что теперь эти отношения навсегда. Раз уж так случилось, то теперь это навсегда. Но если женщина привязана к одному мужчине, она лишена возможности искать, выбирать и, в конце концов, найти родственную душу, потому что найти надо именно родственную душу, а не готового мужа. Из диалогов – Вы говорите, что привязываться нельзя. В любом случае какой-то из ухажеров больше нравится, чем все остальные. – Именно поэтому их должно быть много. – Вот их много. Соответственно, мне же не нужно дистанцироваться от того, который больше нравится. Или всех отгонять, кто больше нравится? А когда ты поймешь, что это твоя родственная душа, только на четвертой стадии? – Да. Если вы поняли на первой стадии, на первом свидании, что это ОН, значит, вы ошиблись. Нельзя это вычислить сразу. Вычислить серьезность намерений мужчины, его качества. – Мужчина может ухаживать, пока не доказал обратное. Когда он доказал обратное, то следующий? Вот это «доказал обратное» мой личный критерий? – А чей? Он же за вами ухаживает. – То есть то, что считаю приемлемым лично я. – Конечно. У каждого свое. Он ухаживает за вами, вы принимаете ухаживания на ваше усмотрение. – Его поведение оценивать, а не качества? Допустим, он курящий человек. Мне это неприятно. – Вы должны понимать, что он человек курящий. Но вы с ним не спите в одной постели. У вас есть еще полтора года до этого. Поэтому пусть
курит. Вы ему говорите: «Мне не нравятся мужчины, которые курят». Ты видишь, он курит. Он говорит: «Ничего, потерпишь». Ты терпишь, его акции резко опустились. Или он говорит: «Тебе не нравится? Я уже давно хотел бросить, но не могу. Ради тебя брошу». Взял и бросил. Вот это да. Видишь, мужчина пытается что-то сделать, чем-то тебя порадовать. Надо искать именно того, кто хочет для вас меняться, хочет что-то делать, о вас заботиться, терпит какие-то неудобства и тому подобное. – У меня вопрос обратный. А вот в этой ситуации, так или иначе, мало кто слушает, к сожалению, ваши лекции. И есть склонность у девушек каким-то образом привязываться и проявлять «благодарность». Где та грань, можно ведь и как-то обидеть. – Тут дело такое. Это же амурные дела, тут в формулах не будет. – Можно попробовать ответить со стороны женщины? Может, стоит тогда ему сказать, что он ищет девушку для серьезных отношений, что он намерен долго присматриваться, тогда она сама будет понимать. – Мы это как бы чудесно понимаем, мужчина адекватен в этом вопросе. Вопрос был не в этом, вопрос в другом. Как это надо сказать. Грань – учиться говорить так, чтобы не обижались. Для этого нужен большой жизненный опыт. Четвертое правило построения крепких отношений с мужчиной: отношения должны развиваться по сценарию женщины. Это аксиома. Если отношения развиваются по мужскому сценарию, то это говорит о том, что вы уже привязались. Если вы позволяете, если вы оправдываете, если вы понимаете, почему это так. Только женщина должна определять степень глубины отношений. Очень важно, чтобы женщина переходила с этапа на этап мягким способом. Сама должна переходить и никого не перетаскивать на эти этапы. Если она сама перешла, значит, она придумала, что перешла. Форсировать отношения, чтобы отплатить мужчине за его внимание, заботу и тому подобное, является ошибкой. Не вздумайте форсировать отношения. Я, наверное, уже рассказывал историю. Девушка говорит: «Я все делаю по вашим рекомендациям, он уже меня пригласил к маме и свозил на могилу к дедушке, и всякое такое, я подумала, что это оно, и тут же ему отдалась, хотя предупредила, что этого не должно быть». На следующий день она услышала, что он пока не готов взять ответственность. Это разрушающий фактор любых отношений, когда отношения строятся не по женскому сценарию. Опасен он рецидивом. Почему? Из отношений в отношения женщина будет переходить с таким видением, что все должно быть по мужскому сценарию, «мужчина же лидер, я должна идти за ним», и так далее. Отношения должны идти по женскому сценарию, потому что женский сценарий более чистый, более правильный, более
последовательный, он приведет к нормальному результату. Мужской сценарий сразу приведет в постель. Как только вы даете возможность порулить, он сразу заруливает в постель. Почему? Это язык любви мужчины. Он по-другому не знает. Проводили тест. Стоят пары, им говорят: «Мужчины, проявите любовь по отношению к своей женщине». И мужчины сразу начинают женщин мацать. Мы такие, а как еще любовь проявишь? Пятое правило: не нужно стараться угодить мужчине. Как только вы стараетесь мужчине угодить, вы ему угождаете. Психика мужчины устроена так, что мужчины всегда идут женщинам навстречу, исполняя их желание – угождать. И потом не расстраивайтесь. Иногда женщины думают: «Я вот ему сейчас так буду делать, он сразу поймет, что на самом деле это мне так нравится, и будет тоже со мной так делать». Потому что «поступай с другими так, как хочешь, чтобы они поступали с тобой». Никто не дождался этого момента, но все ждут. Он догадается, потому что любит. Но миллион раз повторяю: у мужчины такой функции нет, не было и никогда не будет. Догадаться практически невозможно. Такие у нас мозги. – А что делать, чтобы мужчина начал тебе угождать? – Говорить ему об этом. Ты ему говоришь: «Я бы хотела, чтобы ты мне сделал массаж ножек, сделай, пожалуйста». – Мужу. О своих желаниях ухажерам рано, наверное, говорить. – Конечно, надо говорить. Если ты его притащила домой, он прикрутил все полки, ты его накормила, он отнес тебя в постель, и ты говоришь: «Помассажируй мне ножки». Ты должна понимать, что он их не долго будет массажировать. Мужчина сразу теряет интерес к такой женщине, потому что подсознательно он ищет ту, чьи желания он может исполнять, а не ту, которая будет его желания исполнять. Если в его жизни появляется та, которая мечтает исполнить его желания, он говорит: «Ладно, исполняй». Но такие отношения неизбежно разрушаются. Определяющее слово – неизбежно. Шестое правило звучит так: принимать любые ухаживания, не считая, что ими можно унизить. Женщина не должна унижаться, если мужчина делает что-то неправильно. Она должна просто переставать их (ухаживания) принимать. Смотрите, мужчина за ней ухаживает, делает что-то, зачем обижаться. Или: «Боже, он со мной так поступил, потому что я никчемное живое существо, я мерзкое грязное чудовище». Нет, просто он псих. Поставь его крайним в очередь, пусть стоит. Поэтому говорится, что лучше всего начинать с бесперспективных ухажеров. Хорошие мужья
вырастают из бесперспективных ухажеров. Ему приходится расти. Потому что перспективный ухажер расти не будет, он уже вырос, это такая ваша версия. Признак роста – отношения становятся легкими. Не легкомысленными, а именно легкими. Легкие отношения – это когда они не напрягают, нет никакой ответственности. Я как-то сидел в неком заведении, и рядом за столиком сидела пара, а я же психолог с хорошим слухом, я подслушиваю. Не пара, их там несколько человек сидели, каких-то два брутальных мужика и женщина. Она им рассказывала о чем-то, и все так легко, отношения без всякой ответственности – это так мило, так шикарно, мы такие независимые. И видно было по глазам, что она хочет этих безответственных отношений. И при этом она давала понять, что она такая же с ними, как с друзьями. Я сижу, смотрю, а она систематически так невзначай до его руки дотрагивается. А он делает вид, что этого не замечает. Похоже, это было самое главное в их отношениях. Я уверен, что они переспали в тот же вечер. Сразу прямо и поехали. За какими отношениями? Легкими. Она поехала с мыслью, что скоро она выйдет замуж, потому что он уже оценил ее революционные идеи. А он поехал, потому что поехал. Их ждут большие разочарования. Потому что она уже отдалась своему мужу, а он зацепил тетку в кафе. В принципе, все. На этом все и закончится, у нее будут страдания, а он даже не поймет, о чем речь. Женщина не должна задумываться, достаточно ли получил мужчина за свое внимание, за свои ухаживания, это вообще не ее проблемы. – Все ли подарки можно принимать? Дорогостоящие. – Подарки нужно принимать те, за которые ты не чувствуешь себя обязанной. Поэтому рекомендую иерархию подарков начать с самого низа, потому что, возможно, ты примешь коробочку леденцов, а в его версии ты уже должна будешь ему отдаться на стиральной машине, потому что такие инвестиции в свой секс он еще никогда не делал. Поэтому смотри: если леденцы прошли без намека на обтискивание, то можешь принять коробочку «Рафаэлло». Потом можно посмотреть, что будет после роз. Потом посмотреть, что будет после духов. И тому подобное. Если ты чувствуешь что-то такое, то подарки вообще тогда не надо принимать. Мысль о том, что надо вернуть все подарки – это вообще глупость. – А есть подарки, которые не принимают, потому что их принимать я считаю ниже своего достоинства? Женщина вообще не должна принимать подарки, которые ей не нравятся. Независимо от того, ухажер это или нет. Потому что если ты принимаешь подарки, которые не нравятся, скорее всего в твоей жизни будут только такие подарки. Это может быть хорошая вещь, но неправильно подаренная, не надо. Это тонкий вопрос, вы должны сформировать этикет. Это должно быть то, что вам нравится, и подарено
должно быть достойным образом. Если вы чувствуете, что это достойно сделано, действительно вам интересно, то да, конечно. Например, он подарил духи, «спасибо большое». Здесь все очень тонко. Ты можешь принять, но это не значит, что ты должна этим пользоваться. Мужчина вообще не может угадать с духами. Женщина, которая носит духи, которые ей не нравятся, но их подарил ухажер, очень свою самооценку опускает. Мысль о том, что «я ношу духи для него», неправильна. Женщина никогда не должна носить духи для него. Потому что женщина духи носит для себя, она от этого становится счастливой. Мужчине нравится счастливая женщина. Мужчина может духи и не унюхать, не заметить. Из диалогов – А мужчина как духи должен носить, для нее? – Да, конечно. Я даже скажу больше. Она должна их тебе покупать, причем можно не спрашивать. Потому что мужчине как таковому они не нужны. – А может быть такое, что мужчина делает подарок, а сам не понимает, для чего это, зачем. – Конечно. Часто не знает. Но вы должны своим поведением объяснить ему, чтобы знал, для чего, как. – У меня конкретный был случай. Мой коллега, с которым мы как приятели хорошо общались, сделал мне на день рождения подарок, дорогого щенка. И все. На протяжении долгого время с его стороны не было ни ухаживаний, ни знаков внимания, ничего. – Я не хочу вас расстраивать, может, вы не все знаете о своем друге. Возможно, он просто сбагрил вам щенка, выдав это за подарок. – Дело в том, что у меня к тому моменту совсем недавно умер щенок. – Но вы просили? Нет. Дарить животных вообще нельзя. Проблема не в том, что он тебе подарил, проблема в том, что ты это приняла. Это огромная проблема. Такие вещи не надо принимать. Если вам кто-то приволок кота, щенка, попугая, удава, вы можете спокойно сказать: «Нет, спасибо, я не готова это принять». Седьмое правило: позволять ухаживать за собой любому мужчине. Любой мужчина приходит в вашу жизнь для того, чтобы поднять вас на некий уровень. Ухаживая за вами, он его поднимает. Возможно, ваш муж на таком уровне находится, что он на вас и смотреть не будет. Вы ничего не теряете, вы же не спите с ним. Принимать ухаживания за собой можно от любого, пока он это делает достойно. Это очень сложно делать, пока женщина ищет себе мужа. Я скажу больше, это практически невозможно. Женщине очень тяжело узнать своего мужчину, если у нее уже довольно
большой, широкий и толстый список требований. Сейчас вы можете запутаться, я вам объясню. Бывает два вида списков. Первый – список требований для ухажера. А второй – для мужа. И вот список для мужа вы никогда не предъявляйте ухажеру. Это то, к чему вы мужчину должны будете вырастить. Это то же самое, как, допустим, когда принимают курсантов в военное училище. Например, в Рязанское училище ВДВ. Как думаете, что хотят из него сделать, из этого парня, есть вообще некий стандарт? Кем он выйдет через пять лет? Он выйдет офицером воздушно-десантных войск. Это что-то жесткое, очень крутое. Как вы думаете, какие требования к абитуриенту? Такие же? Нет. Конечно, есть что-то. Но это не очень высокие требования. И между абитуриентом и выпускником колоссальная разница, пять лет суровой школы. Поэтому между ухажером и мужем должна быть колоссальная разница. Родственная душа, которую мы все ищем, которую женщины ищут, – это не обязательно идеал. Скорее всего это не будет идеал. Поэтому мы говорили, что третий этап отношений такой идеалистический, такой красивый и тому подобное. Потом будет четв¸ртый, где мужчина, может быть, узнает, что у женщин бывает жабья шкурка, не без этого. Но он уже может терпеть, потому что знает что-то другое. Так же и мужчина, который будет за вами ухаживать, не будет лишен отрицательных качеств, но его положительные качества или стремление улучшаться перевесят что-то. За полтора года можно увидеть, есть ли прогресс, меняется ли мужчина. Если мужчина не меняется, вообще нет никаких проблем. Он должен быть вашим другом, пусть четырнадцатым в очереди стоит. Я сейчас вспомнил очень удивительную аллегорию, я хочу, чтобы вы ее сейчас прочувствовали. В Париже есть такой ресторан, называется «Максим», я о нем много читал, но сам не был. Это дорогой ресторан. Туда приходят очень богатые, обеспеченные, серьезные люди. И там настолько все круто построено, что у них даже существуют так называемые подставы. Это те люди, которые создают массовку. Допустим, вы захотите прийти в ресторан, заходите в шесть часов вечера, ресторан пуст. И женщина посмотрела на это и сказала: «Нет, я не готова сидеть одна». Мужчина так же заглянул. Все ждут массовки. Поэтому люди уже давно это все поняли: красивые мужчины и женщины создают ажиотаж. Они сидят, общаются, он ее угощает, они красиво танцуют. Какое-то движение. И ты сразу туда идешь, тебя уже как бы не видно. Так все собираются, зал заполняется, и квакеры наши, назовем их так, потихонечку уходят. Для чего я вам рассказал эту историю. Бесперспективные ухажеры – это квакеры, которые создают атмосферу, создают некий ажиотаж, в первую очередь кому? Вам же. Да, конечно, среди них пока нет мужа, но каков ажиотаж! Восьмое правило: нужно стать самой собой. Что это означает. Почувствовать свои настоящие желания, силу и способность благосклонно относиться к людям, в том числе к мужчинам,
которые пытаются исполнить ваши желания. Определяющее слово здесь – желания. Огромная проблема женщин в том, они не знают о своих желаниях. Не разрешают себе желать. А если вы не знаете о своих желаниях, то нет тех людей, которые смогут их выполнить. Это даже немножко печальней, чем звучит. Я очень много раз сталкивался, проводил такие эксперименты, говорил: «Что ты хочешь? Представь, я Дед Мороз, я сейчас исполню все твои желания». «Хочу быть счастливой». Я говорю: «Это ясно, конкретней». «Не хочу быть несчастной». Приблизительно так. Кто сейчас готов встать и сказать: «У меня с желаниями все нормально, я четко знаю, чего я хочу. Я хочу жить в Новой Зеландии, у меня должен быть домик двухэтажный, у меня должна быть маленькая лошадь-пони, у меня должно быть двое детей, мальчик и девочка, мальчика будут звать Вася, а девочку София. Разница будет между ними три года, он будет такой белобрысый кучерявый, а она черненькая, похожая на папу. Потому что папа тоже у нас будет темненький. У нас будет маленькое озерцо, в нем мы будем выращивать форель, а на велосипедах, которые у нас будут, то есть два больших и два маленьких, мы будем ездить на кукурузное поле, обрывать початки и варить». Приблизительно так. Причем такой истории нет, это я с ходу только что придумал. Очень важно, чтобы у вас было какое-то представление. Оно будет меняться, но оно должно быть. Потому что мысль «не быть несчастной» – это, поверьте, достаточно печальное желание. Девятое правило: не стоит излишне анализировать прошлые горькие разрывы и свои разочарования от них. То есть женщины все поддаются психоаналитике, почему-то анализируя только себя. Просто примите это как данность. Нормальное состояние. Это не был ваш муж, это просто кто-то в вашу жизнь заперся. Очень важно, чтобы женщина дала себе клятву избегать излишних ожиданий. Потому что излишние ожидания – это обратная сторона излишней привязанности. Ухаживания за женщиной – это «Алло, мы ищем таланты». Ты смотришь, кто тут самый талантливый. Какие ожидания. Пришло сорок человек, часть из них отбросила, десять попали в четверть финала, они продолжают ухаживать. Знаете, есть такая армейская история. Однажды в роте случилась проблема. Рота настолько была брутальной, что все сержанты, которых присылали, не могли с ней справиться. Сержантов обычно готовят в школах, а потом присылают. Замполит сидит и думает, что делать. И знаете, что он сделал? Он ночью поднял всю роту, у него уже был заготовлен список, и в каждом взводе, в котором тридцать человек, и восьмерым духам, которые еще полгода не отслужили, дал звание ефрейтора. В этот момент треть роты стала ефрейторами. Практически половина духов стали ефрейторами. Утречком все деды просыпаются,
«ты чего это», а он говорит: «Теперь я ефрейтор». И бах ему в ухо. И началось шоу. И из тридцати ефрейторов, грубо назначенных, осталось только десять. Эти десять стали младшими сержантами через полгода. Они стали управлять, и это тоже никому не нравилось. Их начали пинать, они стали доказывать что-то. Из этих десяти четверо стали старшими сержантами. А из этих четверых один стал старшиной роты. Шикарная история. Зато этих четырех сержантов завалить уже никто не мог. Они выжили, естественным способом выросли. К чему эта история? Не то чтобы рассказать армейскую историю, которая вам не нужна. Сам алгоритм. То есть замполит был хорошим психологом, он понял, что если сержанты не приживаются со стороны, то нужно вырастить своих. У него получилось. Он гений семейной психологии. Вот так же, как этот офицер вырастил себе сержантов в роту, женщина должна вырастить себе мужа из ухажеров. Поэтому не надо ждать от духа каких-то качеств, он только может начать это делать. Десятое правило: женщина должна быть пассивной в отношениях. Непреложный факт. Ухаживания тех, кто не нравится, поднимают женскую самооценку. И одиннадцатый пункт как бы дополняет десятый. Он звучит так: не быть активной. Она должна быть пассивной, а чтобы вы поняли, не быть активной. Почему? Активный интерес женщины провоцирует пассивный интерес мужчины. Чем активнее женщина, тем пассивнее мужчина. Если женщина проявляет активный интерес, она скорее всего ошибется, то есть найдет не того, кто хотел бы о ней заботиться, а того, кто хотел бы просто получать. С заботой тут тоже нет никакого секрета. Женщина начнет думать, что с ней что-то не так. Двенадцатое правило: нужно действовать в знании. Нужно изучить законы физики брака. Нужно брать и слушать. Я вообще настаиваю, что женщина и мужчина должны стать серь¸зными семейными психологами. Изучать, изучать, изучать. И вы должны в этом разбираться. Нужно не анализировать свою жизнь, а принимать ухаживания, пока не появится самый достойный. Все очень просто, перестаньте анализировать, почему этого нет. Просто принимайте ухаживания. Как если вы выращиваете помидор на балконе, то не надо думать, почему он растет или не растет. Делайте правильно, и он вырастет. Если вам нужен помидор, а не ботва, то надо запастись временем и знаниями. Проще я уже не знаю, как объяснить. Тринадцатое правило звучит так: не откладывайте свою личную жизнь на потом.
В каких случаях женщина откладывает свою личную жизнь на потом? «Карьера, работа, сейчас мы все это сделаем, организуем, надо подстраховаться, потому что наверняка козлы попадутся, надо быть готовой, у меня должна быть профессия, потому что вдруг я выйду замуж, он может меня бросить, уйдет к молодой». Или: «А вдруг умрет, в России мужчины умирают быстрее, надо подготовиться». Естественно, что мужчине очень тяжело выжить в семье, где каждый день медитируют на то, что он должен скоро умереть и оставить ее одну. Поэтому не нужно откладывать свою личную жизнь на потом. Или не думать, что все решится само собой, потому что «я что делаю, вяжу». Вы должны сразу вспомнить вот этот образ, он мне очень нравится. Сидит, ждет любимого, смотрит целый день в окно, любовь, наверное? Нет, шизофрения, она же с улицы в дом смотрит. То же самое, сидит и ждет. Еще раз говорю: нет группы потенциальных женихов с фомками, которые ходят и вскрывают хаты, находят рукодельниц и насильно тянут их в загс. Очень важно, хотел бы вам посоветовать: женщина не должна общаться с особо желанными мужчинами или особо недоступными. Это одно и то же. Короче, это не ваш клиент. Четырнадцатое, последнее, правило: поклонников должно быть, по крайней мере, три. Если два поклонника, что чувствует женщина? Ей надо выбрать, чтобы они перестали драться. Поэтому должно быть трое, когда двое дерутся, ты с третьим идешь в Третьяковскую галерею. Это помогает женщине не привязываться, не чувствовать себя обязанной и тому подобное. Чем больше, тем лучше. Насколько вы потянете. Насколько у вас есть талант менеджера, как сможете все это организовать. И не нужно из ложной скромности и стыдливости скрывать ухажеров. Это нормально, это только помогает. Естественно, если вы вдруг решите практиковать метод трех ухажеров, очень важно, чтобы вы не сделали три ошибки. Не вздумали с ними спать, иначе вы сразу из объекта сражений превратитесь в не объект сражений, скажем так. Не надо с ними жить. И не надо выполнять обязанности жены: кормить, поить. Ухажера можно не кормить. И не требовать, чтобы он выполнял обязанности мужа. То есть не прикручивал полочки и так далее. Из диалогов – И встречал из аэропорта, да? – Встречал из аэропорта – очень хорошо, почему нет. – Насколько важно проведение церемонии свадьбы? В чем значимость самой церемонии? – Ты имеешь в виду, песни, пляски, вот это?
– Может, я хочу зарегистрировать брак, обвенчаться и уехать на Мальдивы. – Шикарная история. – А если, например, у мужа потенциального критерии, что нужно всю родню, весь табор на свадьбу собрать, а я не вижу в этом смысла. – Это говорит о том, что все должно быть по твоему сценарию. Поверь, в девяти случаях из десяти мужчина обрадуется твоей версии. Такое бывает, что расписались, и нормально. Почему гражданский брак – брак? На что в первую очередь мужчина обращает внимание при встрече с женщиной? Мужчина обращает внимание на внешность. Так устроен мужчина, хотим мы этого или нет. На что женщина обращает внимание при встрече с мужчиной? Женщина в первую очередь обращает внимание на интеллект. В принципе этого достаточно, но только для начала отношений. Но такие отношения будут не долговечны, и, к сожалению, на этом уровне строится 99 % взаимоотношений в современном обществе Как же выйти из этой ситуации? Что должно произойти, чтобы отношения стали близкими? Многие начинают притворяться и делать вид, что люди нравятся друг другу. Чаще всего притворяются женщины. Но со временем люди начинают терпеть друг друга и страдать, тогда приходится разрывать отношения. Со временем женщина признается, что она не любила, что просто терпела, но в большинстве случаев сдерживает отношения наличие детей. Что будет чувствовать мужчина, если женщина будет терпеть? Дистанцирование друг от друга – это только вопрос времени. А для мужчины фраза «Не хочу» равносильна фразе «Не люблю». Его самооценка в итоге начинает падать, и он дистанцируется. В этом и заключается дисгармония. Первый уровень. Многие люди по глупости начинают строить свои отношения на этом первоначальном уровне – это и есть повод для гражданского брака. Если мужчина и женщина адекватные, они не начинают заниматься сексом на первом уровне, мужчина продолжает за женщиной ухаживать, женщина позволяет за собой ухаживать. Мужчина начинает испытывать эмоциональный интерес, который возникает после интереса физического. Женщина начинает испытывать некую защищенность и избранность, мужчине приятно находиться рядом с такой женщиной. Если же на первом уровне случился секс, то дальше уже отношения
эмоционально и интеллектуально продвинуться не смогут. Второй уровень – это эмоциональный уровень. Людям хорошо от того, что они находятся рядом друг с другом. Второй уровень гармонии – это гражданский брак. Со временем эти отношения могут перерасти в гармонию, мужчину начнет привлекать интеллект женщины, а вот женщину начинает на этом уровне привлекать внешность мужчины. До этого у женщины тоже были нормальные взгляды на внешность мужчины, но сейчас она начинает реально от этого получать удовольствие. Но это пока все еще гражданский брак. Тут женщину может уже перестать привлекать другие мужчины. Она избрала из нескольких именно этого. Мужчине же на этом уровне начинает нравиться все, что нравится женщине. Он начинает привыкать к ней. Гармония на третьем уровне – это духовный уровень. На этом этапе мужчина интересуется духовной жизнью женщины. Интересно, как она видит бога, как она молится, какие мантры читает, что изучает и так далее. Таких случаев может быть всего несколько. Этот уровень – повод для помолвки. Но помолвка – это еще не свадьба. Чем отличается помолвка от свадьбы? 1. Они не занимаются сексом. 2. Они еще не живут вместе. 3. Женщина не кормит мужчину. Они могут вместе ездить на отдых, ходить по магазинам, по выставкам, по театрам и кинотеатрам. Когда люди помолвлены, они могут еще расстаться. Если не было интимных отношений, то расстаться намного проще. Интимные отношения делают сильные сцепки, как эмоциональные, так и психологические и физиологические. Отношение мужчины и женщины на разных этапах разные друг к другу. И только на последнем уровне, на этапе помолвки, эти отношения гармонизируются. Гражданский брак – это возникновение сексуальных отношений до брака. В чем опасность и проблема такого брака? Давно известно, что мужчины ничего не меняют и не прилагают какие-то усилия к тому, что и так работает. Мужчину можно дожать на официальный брак. Но станет ли этот брак счастливый? Нет! Женщина соглашается на гражданский брак, потому что у нее еще остается надежда, что все-таки мужчина предложит брак официальный. А мужчина на подсознательном уровне понимает, что женщина схитрила, дав ему что-то в кредит, и, желая поставить его в зависимость, полагалась на его совесть.
Если мужчина не взял женщину в жены сразу, он может взять ее замуж при полном сохранении игры. Он будет искать аргументы, чтобы не брать ее в жены. Потом он найдет кучу причин для отказа. Мужчина ради секса готов на брак, а женщина ради брака готова на секс. Даже если «дожать» мужчину и он через какое-то время зафиксирует с этой женщиной брак (родители надавили, женщина забеременела), эффекта все равно не будет. Этот брак все равно не станет счастливым. Ведь уровни не пройдены. Огромное количество браков в течение года после того, как они зафиксировались, разваливаются. Почему? Ведь женщина очень хотела этого. Что же случилось? На самом деле ничего не изменилось! Женщина понимает, что отношения лучше из-за этого не стали, у нее пропала последняя надежда. Она эти отношения начинает либо терпеть, либо прерывать, успокаивая себя тем, что «у других и такого нет». Почему мужчина не отпускает женщину, понимая, что гражданский брак не устраивает ее? Это не значит, что он ее любит, что он не может без нее жить. Ему это просто удобно. Чем ему это удобно? Это спокойнее, чем бегать и искать каждый раз что-то новое. Он устает метаться, он понимает, что эффект не всегда будет положительный. Ведь охота на женщину – это всегда очень затратное занятие как физически, так и эмоционально и материально. Все это говорит о том, что нельзя потакать низменным желаниям мужчины, потому что у мужчины изначально не очень продвинутые желания. И это нормально. Женщина рождается на высшей ступени совершенства. Она уже женщина. Ей главное – не растерять то, что ей дано при рождении. Она чиста, именно поэтому она думает, что мужчина, с которым она спит – это ее муж. Пусть будущий, но муж. Жизнь здоровой нормальной женщины проходит ровно и без потрясений. Как только у нее появляются стрессы, она деградирует. Поэтому во все времена женщину защищали эмоционально. Мужчина рождается на самой низшей ступени. Он еще не мужчина, он может им стать, а может и не стать. Ему главное вырасти до уровня женщины. Но есть мужчины, которые не хотят расти, они остаются на самом низшем уровне. Это безответственные мужчины, которые постоянно мечутся, ищут, пользуются женщинами, которые на каком-то этапе своей жизни растеряли себя. Когда мужчину унижают, он становится воином. Когда женщину унижают, она становится покорной рабыней. Если мужчина не может получить что- то ценное, он старается это ценное обесценить. Процесс обесценивания женщин в нашем обществе построен с детства. Чтобы девочка чего-то стоила в жизни, чтобы ее уважали, ее учат достигать, достигать, достигать. Ее не учат пониманию, что она ценна сама по себе, без каких- либо достижений. Поэтому годам к двадцати она уже готова к отношениям с безответственным мужчиной.
Чем мужчина и женщина отличаются друг от друга в плане секса? Женщина не может жить без защиты. Если женщина без защиты, то она становится женщиной легкого поведения. А гражданский брак – это взаимоотношения женщины с низкой самооценкой, с мужчиной с низким уровнем ответственности. Почему же женщина, зная, что такие отношения ее разрушают, продолжает в них оставаться? Она считает, что этот мужчина уже принадлежит ей. Она не отпускает его, даже зная, что для нее это может быть опасно. А мужчина в гражданском браке не хочет бросать то, во что вложил силы и средства. Женщина никогда не должна соглашаться на секс, если она этого не хочет, не готова и так далее. Для девушек секс – это то, что происходит до и после самого интимного акта. Два признака бесперспективности отношений: 1. Когда женщина слышит, что еще не время для брака. 2. Надежда. «Как-то все уладится, станет лучше, он исправится, я научусь готовить, я рожу ребенка, я исправлюсь». Иногда женщина пытается «взять» мужчину на чувство вины, но это также бесполезно, потому что это чувство свойственно только женщинам. Чем отличается признание вины от чувства вины? Может ли мужчина признать свою вину? Конечно! Он может признать свою вину и исправить или забить на это. А женщина испытывает чувство вины, считает себя виноватой и живет с этим чувством десятилетиями. У женщин и мужчин есть определенные потребности. А в гражданском браке эти потребности удовлетвориться не могут. У мужчины есть три потребности: 1. Доверие. 2. Принятие его таким, какой он есть. 3. Признательность. То есть мужчина должен чувствовать себя нужным, свободным, чувствовать возможность оставаться самим собой. У женщины потребности следующие: 1. Забота. 2. Уважение. 3. Терпение. 4. Преданность. 5. Право быть другой. 6. Постоянное подтверждение чувств к ней. 7. Избранность.
Все эти потребности женщина не может удовлетворить в гражданском браке, потому что она не чувствует наличие всех этих качеств. Официальный брак – это особый статус, который подтверждает ее избранность. По большому счету печать в паспорте ничего не значит. Но официальный брак – это когда мужчина совершает некий обет ради этой женщины, берет ее под свою ответственность. Таким образом, мужчина избавляет женщину от стресса. Потому что в гражданском браке женщина всегда живет в стрессе, она находится в сексуальных партнерских отношениях. Самая большая проблема в отношениях мужчины и женщины – это проблема досрочной верности. Как только женщина влюбилась раньше времени, ее начинают эксплуатировать. Задача умной, дальновидной женщины – окружать себя бесперспективными поклонниками. Чем больше таких поклонников, тем лучше. Такие поклонники повышают ее самооценку, но, естественно, без секса. Когда женщина не находится под защитой, ей очень тяжело общаться с бесперспективными поклонниками, потому что каждого из них женщина рассматривает в качестве мужа. Женщине нужно регулярное подтверждение ее избранности. Поэтому мужчина должен ежедневно говорить ей об этом. Он может говорить ей о том, какая она красивая, о своих успехах и достижениях ради нее. О том, что он собирается для нее и ради нее сделать. Женщина может говорить своему мужчине обо всем, но не сразу, а постепенно. Из этого вытекает право женщины на усталость, у мужчины такого права нет. Если женщина устала, она этим дает мужчине повод совершить для нее подвиг и помочь ей. Если мужчина показывает, что он устал, женщина перестанет говорить, что она устала, и начнет его спасать. Женщина начнет безоглядно служить мужчине, жалеть его, и ее характер начнет тут же портиться. Когда мужчина находится в стрессе, в депрессии, он лежит на диване и ничего не делает. Если у женщины депрессия, она начинает что-то делать. Но на самом деле она должна просто расслабиться. А расслабиться женщина может только рядом с сильным мужчиной. Как женщине реагировать на отсутствие уважения мужчины? Если мужчина ведет себя неуважительно, недостойно, женщина не должна терпеть. Она должна об этом говорить. Мудрая женщина может установить баланс между тем, где она хвалит мужчину за успехи и говорит ему о его недостойном поведении. Но терпеть и надеяться, что все само собой изменится, нельзя. Естественно, это нужно делать по- женски мягко, но твердо. Большой конфликт назревает от игнорирования маленьких проблем. Если женщина молчит, потому что боится, что «как бы не получилось еще хуже», то выйдет все намного хуже. Для того, чтобы отношения строились по-новому, необходимо все обнулять и начинать заново
строить. У кого-то это получается, у кого-то нет. Но это же прекрасно! Мужчина начинает заново ухаживать за своей женой, он дарит ей цветы, подарки, говорит комплименты. Мудрая женщина никогда не прекратит ситуацию, при которой мужчина может за ней ухаживать. Десять ошибок начинающей жены Отношения мужчин и женщин сегодняшние. Наши половины где-то сидят, нас ждут, беспокоятся о том, что они нас не понимают, мы не понимаем их. И сразу возникает вопрос: как же так, почему? В Днепропетровске по субботам особо тщательно женятся, город переполнен какими-то длинными автомобилями, радостные бело-черные люди, счастливая невеста. Все невесты какие-то подозрительно счастливые, как и женихи. В эти моменты, может быть, и есть какие-то исключения, но нормальные люди не думают о том, что «поживу годик, понятно, что урод», во всяком случае, тогда до загса дело не доходит. Все надеются на счастливый процесс. Хэппи энд как минимум. То есть все втайне мечтают, что будет на стенке лет через сорок висеть картинка – я, ты, головка к головке. Или идеал: семечки сидеть плевать, на луну смотреть через какое-то время. Но статистика какая-то другая, реальность другая. Статистика такая, что 75 % официальных браков разваливаются. Статистика неофициальных браков даже не ведется, там как-то все так, как пятнашки, передвигается, мешается. Почему же? Когда говоришь 75 %, оно не пробивает до самого ливера. У меня была группа из пятнадцати женщин. Сидели, общались, я говорю «75 %», они говорят: «Ну да, мы понимаем». Я говорю: «Вы не понимаете, вас тут сидит пятнадцать человек, это говорит о том, что у десяти из вас брак развалится». «Да ладно». Все надеются, что «со мной это не произойдет». Это наша природа. Все, кто ездят на машине, понимают, что аварии случаются с какими-то дебилами. Не с нами, очевидно, мы знаем правила, но тем не менее машины бьются. Так же бьются отношения. Почему это происходит? Есть две самые важные вещи в жизни человека – это здоровье, то есть питание, и отношения, то есть семья. Семья – это, как правило, самые серьезные отношения, хотя необязательно, что взаимоотношения мужчины и женщины – это только семья. Это может быть и на производстве, и еще где-то. Все равно мужчины общаются с женщинами. Если счастье такое выпало, что мужчина общается с женщиной, с одной, и только дома, тогда для него это семья. Две такие вещи самые важные в жизни. Вы можете назвать какие-то более важные? Женщина когда-то сказала «здоровый позвоночник», меня это порадовало. Согласен, не спорю, но тем не менее сложно с ходу. – Духовный поиск.
Согласен. Но опять же, духовный поиск без решения этих двух проблем очень сильно усугубляется. То есть если ты реально болен, как-то вообще не до поиска. А если тебя разрывает взаимоотношения какие-то, то тебе есть чем заняться. Когда возникает скандал, то сознание туда погружается очень круто. Если ты поругался с женой, медитировать на что-то уже сложнее. Духовный поиск – это модно. Для чего нужен духовный поиск и что мы ищем, это просто штамп? – Я считаю, что духовный поиск – это для того, чтобы строить отношения с Богом. Конечно. Дело в том, что если у тебя не хватило мозгов установить взаимоотношения с таким человеком, как ты, очень сомнительно, что с более сложным существом ты сможешь их организовать. Иногда духовные люди говорят: «Друзья, бардак, выход и ситуации только в общинах, мы должны все собраться и уехать куда-то, и вот там мы заживем, мы там накупим домов, будем все вместе собираться, по вечерам пить молочко все вместе, будем выращивать коров, у нас будет общее стадо. У нас будет общий храм, мы будем туда ходить. И при встрече целовать друг друга в уста сахарные». И рисуется рекламный проспект общины мормонов, приблизительно так. Прям все будет очень хорошо. Как правило, этого не получается. Люди приезжают, и если там кто-то и оста¸тся, они вечером не встречаются, не поют и так далее. Потому что если ты в городе с кем-то поругался, ты просто с ним не встречаешься, а если это сосед, то максимум колючей проволокой отгородился. Как-то меня вызвали ответственные товарищи с такими идеями и говорят: «Что ты по этому поводу думаешь, почему у нас не складывается община?» Я говорю: «А с чего вы взяли, что она должна сложиться». «Мы же все единоверцы». Я говорю: «И какая разница? Вторая мировая война произошла между единоверцами, по большому счету практически все были христиане, образно говоря». Или бывают конфликты между Шри-Ланка и Индией, там тоже единоверцы. Ну и так далее. Иран с Ираком воевал одиннадцать лет, тоже единоверцы. Это ни о чем не говорит. «Так почему не получается?» Потому что, во-первых, люди не умеют отношения строить даже внутри своей семьи. Как правило, туда поедут одни лузеры, неудачники, у которых нет ни жилья, ни работы, ничего. У него тут все развалилось, он туда поехал, собралась группа людей – неудачников в отношениях. С чего там идиллия случится? Неясно. На самом деле гармония в каком-то более серь¸зном обществе начинается с гармонии в обществе маленьком. Что казалось бы проще, чем построить взаимоотношения между двумя людьми. Пусть даже это мужчина и женщина. Тем не менее возникает масса конфликтов. И вот возникает проблема. Основная проблема, почему мы к этому пришли. Причин – тьма. Начиная от совместного обучения в школах. Ведическая концепция никогда не определяла, что мужчина и женщина
вместе учатся в школе. Мальчик с девочкой не может соприкасаться в школе, по определению. В ведах написано, что женщина – это огонь, а мужчина – это масло. По отдельности это очень хорошо. Но при близком контакте начинается конфликт. Мужчина и женщина настолько разные, что их обучать, по идее, нужно разным вещам. Но у нас образование такое, унисекс. Нам кажется, что ботаника – это очень важно. Как же девочка вырастет и не будет владеть азами ботаники или информацией о размножении инфузории-туфельки, или не овладеет теорией вероятности. Разделяют только на трудах. Мальчики табуретки какие-то делают, девочки непонятно что делали, теоретически что-то должны были шить. Это большой на самом деле рывок в образовании. Мне преподаватель по математике говорил: «Что ты делаешь, тормоз, как ты смешал X и Y, и они у тебя сложились?» Я говорю: «Сложились». Она говорит: «Это как яблоки с грушами приблизительно, они не складываются». Так и мальчики с девочками не складываются. Есть такой приятный афоризм, что мужчина на самом деле с Марса, а женщина на самом деле с Венеры. Это не значит, что на самом деле какие-то межпланетные корабли когда-то их занесли, и потом это все перемешалось, хотя есть и такие версии. Это речь о сознании. И хотя у мужчин и женщин приблизительно похожее строение тела, две руки, две ноги, масса вещей вообще не похожа. Чем ты старше, чем мудрее, тем понятнее, что это все по-другому. Не зная этого, не имея этого образования, мы пытаемся вырвать какую-то информацию, где-то как-то, но в основном на ощупь. Ну, получится со временем. В западной цивилизации сейчас нет практически никакой культуры, никаких правил, предписаний и ограничений, из-за этого получается бардак и разложение. Так получилось, не получилось, а вот так, а теперь поменяемся. Как в хоккее каждые три минуты идет смена составов. Многие так устают, что начинается уже смена составов со своим полом. Так не получается, может так получиться. И так далее. В ведах, кстати, описаны эти уровни деградации. Вершина этой радости – каннибализм. У нас как бы с этим попроще, хотя бог его знает. Но вот в ведах это ступень, это даже не ступени, ступени как бы вверх подразумеваются, но вот эта деградация заканчивается этим. Разные ли мы? Да, однозначно. Мы говорим на абсолютно разных языках. Если мужчина и женщина хотят понимания, то они должны изучать языки. Если вы хотите на французском договориться, вам есть смысл начинать учить французский. Мне очень нравится такая версия, я где-то услышал, может, это байка, но тем не менее. Когда-то летали «Аполлон-Союз», по-моему, это в 70-х годах было, была такая программа, и как-то там русские с американцами пристыковались, неделю они, по-моему, общались. И вот был интересный вопрос, на каком языке они там говорили, как вы думаете? Если это было бы сейчас, то говорили бы наверняка на английском. Но в те времена, это же был СССР, была великая гордость. А ответ такой, что
русские говорили по-английски, а американцы говорили по-русски. Они пытались говорить на языке своего оппонента. Это на самом деле очень глубокая штука. Это не значит, что русские вообще не знали английского, а американцы не знали русского, они же готовились и тому подобное. Но сама технология: пытаться говорить на языке оппонента. Если бы в семьях мужчины пытались бы говорить на женском языке, а женщины с мужчинами пытались бы говорить на мужском языке, они разные, слова одинаковые, а смысл вкладывается разный. Если у женщины «да», то значений тьма, а если «нет» – это то же самое, куча вариантов, масса оттенков. В принципе у мужчины с этим проще. «Да» – это «да», «нет» – это «нет». Это странно, это ужасно, для женщины это непонятно, если она не пытается с мужчиной говорить на мужском языке. Помните, я недавно такую байку рассказывал: сидит мужчина, смотрит ящик и за молочком жену засылает. Реальная ли это история, может, и не за молочком, но это какие-то взаимоотношения, постоянно мы обращаемся друг к другу с просьбами. Реально. И из-за того, что каждый говорит на своем языке, никто не понимает, с кем имеет дело, и как следствие – вытекает скандал. Поэтому если, например, ты купил себе собаку, есть смысл изучить ее тактико-технические характеристики. Надо знать правила эксплуатации собаки: что она ест, куда она ходит, как ведет себя на улице. У собаки, возможно, тоже есть какие-то правила эксплуатации человека. Но когда мы строим отношения, мы вообще не знаем никаких правил эксплуатации своего коллеги, своего партнера. Я повторюсь: мужчина, когда женится, думает, что женщина – это такой маленький мужчина, и потом еще это как-то продлит твой род, а женщина думает, что муж – это такая сильная женщина. Это большая ошибка, и все знают, что это ошибка. Какой разумный выход из этой ситуации? Попытаться изучить, с кем тебя свела жизнь. Только так. Иначе ничего не получится. Это предмет бесконечный, я порекомендую книги, потому что наша встреча больше как рекламный проспект. Эта наука требует глубокого изучения. Открывать и читать – она говорит так, он говорит это, имеет в виду это, надеясь, что он поймет это, эту информацию мужчина воспринимает так, реагирует так и так далее. Таких моментов бесконечное количество, и в них ты себя находишь, находишь свое место в этих диалогах. Я интриги не делаю. Самый такой известный товарищ, который мне в этой жизни попался по этой теме и который действительно изменил мое представление об этих взаимоотношениях, писатель Джон Грэй, у него два десятка книг, и все они абсолютно в тему. Давайте разберем вариант. Молодой человек прочитал «Мужчины с Марса, женщины с Венеры», ему понравилось, но в жизнь эти идеи не воплотил по причине того, что есть надежда: не надо. Пока мы все делаем на харизме, на природном обаянии, на таланте, на интуиции и на большом жизненном опыте. Ничего этого нет. Что заставляет меня так
говорить? Первое – я циничный человек. Второе – мы вот с супругой уже восемнадцать лет женаты, и она меня пока еще терпит и не изгнала, хотя было несколько очень серьезных попыток, вполне законных. Мы восемнадцать лет женаты, двадцать пять лет знакомы, мы пытаемся строить, я пока на начальной стадии. Видите, начал с вами об этом говорить. Если бы это попалось раньше, то я думаю, что многих ошибок и не было бы. Хотя, конечно, может быть, это опыт, сын ошибок трудных, всякое такое. Тем не менее, прочитав все это, со всем согласившись, меня удивило одно: как наш брак вообще сохранился, ведь в принципе нарушено было практически все, что только можно. Сейчас мы потихонечку пытаемся вылезти из накопленных радостей, жена тоже в это погрузилась. Это не значит, что мы садимся, вдвоем читаем, нет. Но я знаю и иногда замечаю по поступкам, что ее это интересует. И я тоже пытаюсь вспомнить эту информацию, которую я как бы в голову себе накачал, пытаюсь реализовать. Это реально очень сложно. По какой причине это очень сложно? Выход из проблемы по времени занимает столько же, сколько и вход. В чем выражается изначальная разность мужчины и женщины? Не анатомически, а именно психологически. Помните, мы говорили, что женщина олицетворяет так называемую батарейку, а мужчина олицетворяет так называемый аккумулятор. Что это значит? Понятно, что мужчины потом делятся на разные варианты, но, в общем, самое грубое деление – мужчины и женщины. У мужчины, когда он приходит в этот мир, есть определенная миссия. Мы уже знаем, что есть реинкарнация, карма и тому подобное, что если человек получает мужское тело, то это уже характеризует его какие-то желания, какие-то его способности, предпочтения, миссии и цели. У женщин точно так же. Мы говорили как-то о том, что мужчине по природе свойственно реализовываться в обществе, вовне. Женщине же по природе свойственно реализовываться внутри. Я прошу учесть, что мы говорим об идеале и не надо думать, что если я вдруг женщина и я реализуюсь вовне, все женщины реализуются вовне и тому подобное. Мы не разбираем конкретные личности. Женщина реализуется больше внутри, в каком-то закрытом социуме, то есть в семье. Через семью женщине реализоваться значительно проще, это ее природа на самом деле. Банальный пример: кто хочет больше создать брак? Женщина, да, и это нормальное состояние. Почему? Потому что это природно-необходимо. Почему мужчины на брак соглашаются? Как правило, они соглашаются, хотя выглядит наоборот: рука, сердце, все дела. Ментально он как бы сломал себя. Говорят, девочка в двенадцать лет уже конкретно знает психотип своего будущего мужа. В тринадцать она уже мысленно проиграла свадьбу. В четырнадцать она конкретно знает, какое у нее будет платье и так далее. То есть она к этому готова изначально. Мужчина – нет, пока он созреет, пройдет какое-то время. Как правило, у
мужчины есть чувство долга, еще что-то, да и удобство не последнее дело. Набегался, устал что-то доказывать, может быть, в шестнадцать это и прикольно, но в двадцать четыре уже не то. Это затратное дело, и посчитав, понял, что сосредоточиться в одном месте дешевле. Такая возникает иллюзия. Тем более, когда есть какой-то привлекательный объект. Из чувства жалости иногда человек женится. Грубее это звучит так: ради секса мужчина соглашается на брак, а ради брака женщина соглашается на секс. Может быть, как-то иначе, но со временем мы, по- моему, придем к этой мысли, то есть подрастешь и поймешь, что скорее всего это так. Мужчины сразу машут головой, однозначно. Женщины, в силу своей целомудренности, эмоцию не показывают. Поэтому психологи и говорят, что женщина спокойно может жить без секса, но не может без отношений, потому что ее уровень взаимоотношений с миром и чакры выше. Мы не говорим о каких-то деградирующих исключениях, идущих из детских травм, тому подобное, нет. Мы сейчас говорим о каком-то кусочке относительно здоровых людей. Мужчина же реально может обойтись без таких отношений, для мужчины это чакра ниже, чем у женщины, поэтому он больше на физиологическом уровне. Со временем мужчина подрастает. Где-то годам к сорока пяти мужчина созревает, и его чакры могут приподняться, но на начальном уровне нет. Поэтому и говорится, вернемся к батарейке, что женщина сразу рождается на высоком уровне. Девочка на санскрите значит «дева», то есть божественная. Женщины в это не верят. Эту мысль поколениям вбили мужчины, потому что, если ты хочешь что-то получить и не хочешь за это платить, надо это обесценить. И вот во все времена какое было воспитание у девочек, их просто оберегали. Я не говорю, что учили навыкам каким-то. Качествам девочку учить не надо, они изначально у девочки есть, единственное, надо их не растерять. Поэтому сначала отец защищает девочку, потом женщину защищает муж, потом женщину защищает сын. Смотрят, чтобы женщина не опустилась ниже. Если батарейка разрядилась, ты можешь ее пихать в устройство сколько угодно, она не поддастся. Поэтому если женщина деградировала, ей потом опять вернуться, поднять какую-то чистоту практически невозможно. Это может быть внешне как-то и не выглядеть, но чисто ментально она все равно будет так сама про себя думать. Мальчик – это совсем другое дело. Мальчик изначально рождается нулевым. Аккумулятор разряженный. Он сразу с завода-изготовителя идет никакой. Его надо заряжать. Поэтому мальчики воспитываются другим образом. Их куда-то надо гонять, в армию очень хорошо отправить, какие-то общежития. Например, если отец отправляет девочку жить в общежитие, чтобы она училась, он не дальновидный, необразованный человек. Все знают, чему девочка может научиться в общежитии, то есть она попадает в место, где она не под защитой. Сразу кто слетается? Воронье: мужчины, которые хотят эмоций, хотят на халяву чего-то наклеваться, не взяв ответственность. Поэтому
мальчиков нормально загонять куда-то в лагеря, чтобы они там спали в палатках, в суворовские училища, обязательно спорт, чтобы были какие- то наставники. И тогда мальчик прогрессирует, прогрессирует, прогрессирует и в итоге, в какой-то момент, встретив женщину, он получает реальный стимул для дальнейшего прогресса. А потом уже он прогрессирует только благодаря тому, что женщина присутствует рядом. Если в жизни мужчины нет женщины, то тогда он очень, очень, очень сильно рискует и, как правило, он не реализовывается. То есть женщина в жизни мужчины должна быть однозначно. Мужчины это опять же пытаются не признать, потому что тогда придется признать уровень женщины. Есть такая хорошая книга «Моя жена – богиня» Вячеслава Рузова, что-то в этом есть, попробуйте. Кто так заявит жене? Да как же, она же сразу сядет на шею, свесит ноги и тому подобное, но это так. Большая проблема женщин в том, что они себя недооценивают. Это большая, большая проблема. Родители не дают девочкам возможности быть самодостаточной. Почему? Так сложилось, потому что мама выросла в таких условиях, и бабушка в таких условиях выросла, и так далее. Социум начинает давить: если тебе девятнадцать лет и ты не вышла замуж, то тьфу на тебя. Сейчас в девятнадцать, по-моему, уже такого нет. Между девятнадцатью годами, когда женщина должна выйти замуж, и между началом сексуальной жизни лет шесть уже, наверное, что очень печально. Почему? Потому что кажется, что вот это так. Если не сейчас, то вообще никогда, кому я вообще нужна, и далее идет список комплексов неполноценности. Это иллюзия. Это абсолютная иллюзия. Так же все женщины и их родители думают, социум на это толкает, что они должны добиться в этой жизни всего сами, поэтому обязательно надо ломиться учиться, получать профессию интенсивную, экстремальную. Это не значит, что это плохо, но и не значит, что это самое главное. Мысль о том, что я выхожу замуж, и мысль о том, что меня кто-то поддержит в этой жизни – это абсолютно разное. То есть женщины выходят замуж не за тех, кто может их поддержать в этой жизни. Бывает и по-другому, но, как правило, так и происходит. Почему родители, те же мамы или папы, внушают девочкам, что надежды на мужчин нет никакой? Потому что наверняка попадется кто? Утварь домашняя. Такой анекдот: однажды проводили социологический опрос «Почему люди женятся». Те люди, которые проводили этот вопрос, встали возле выхода из загса и начали ждать самую необычную пару, чтобы задать им вопрос. И выходит пара, несоответствие полное, она такая шикарная, эффектная женщина, а рядом что-то такое старенькое, худенькое, лысенькое, с палочкой, невзрачный-невзрачный. Естественно, это привлекает внимание, к ним тут же подходят и просят объяснить причину вашего выбора. Она говорит: «Мне с детства мама говорила, что мужчины такое дерьмо, вот я выбрала себе лепешку поменьше». Что-то в этом есть. Поэтому случается так, что девочка
воспитывается, не доверяя мужчинам. Нет такого видения, что она может реализоваться в жизни через мужчину. Случается такая странная вещь, о которой мало кто думает. Женщина не доверяет свою жизнь мужчине, с которым она живет, но доверяет свою жизнь работодателю, налоговым инспекторам и так далее. Она уходит в социум, но становится ли она независимой? Она так же зависима, только от других людей. От чужих людей, которым на нее глубоко наплевать. Может ли женщина, возьмите слово «женщина» в идеальном варианте, быть счастлива при таком раскладе? Как-то сомнительно. До этого момента казалось, что нормально, а вот я тут краски сгустил, акценты переставил, что-то утрировал, и уже как-то сомнительно. Может ли мужчина при таком раскладе, когда ему не доверяют изначально, добиться чего-то в этой жизни? Ничего, практически ничего. То есть причина всех лузеров-мужчин – это недоверие женщин. Я сейчас не ищу виноватых. Виновата система, в которой мы живем. Я обрисовываю ситуацию, и мы поищем методы, как из этого выйти. Не так просто все: послушала лекцию, согласилась, пришла домой и говорит мужу: солнышко, я тут была на лекции, так хорошо лектор говорил, ну, я думаю два года доработаю, а там… Во-первых, может случиться инфаркт, реальный инфаркт, потому что мужчина побежит на кухню, схватит калькулятор и поймет, что как-то не сложится, потому что в семью вкладывают оба, попробуй на одну зарплату проживи. Ведический закон гласит, что в этом мире женщина все может получить через мужа. Я в это не верю, вы в это не верите, но попробуем. Есть вещи, которые уже определены. В чем смысл, помните? Что именно определено? День рождения, день смерти, уровень благосостояния и уровень интеллекта. Давайте уровень благосостояния пощупаем. Если тебе положено, ты это получишь в любом случае. То есть женщине положено все получить через мужа, на самом деле. То есть это не значит, что он ей даст свое, она будет сидеть дома и говорить: «пожалуйста, мне надо купить две прищепки» или вариант «я тут работаю, а ты дома сидишь, ничего не делаешь». На самом деле ведическая концепция другая. Если женщина в семье не работает, а мужчина работает, он получает и ее деньги тоже, если у них появляется ребенок, то она получает и его деньги тоже. Как только женщина начинает в это не верить и думает, что она сейчас напряжется, и всего станет в два раза больше, это иллюзия. Силы природы смотрят, если женщина решила деньги получать иначе, каким-то извращенным способом, тогда через мужа нет смысла перечислять. У меня есть один знакомый, очень интересный парень, душа душой, у него несколько браков случилось, хороший человек, но опыта нет. Один брак, второй, а потом как-то встретились, а он опять женился. Последний раз крайне удачно, он говорит: «Сатья, ты знаешь, я могу подтвердить афоризм, что когда моя жена работает, я получаю всегда меньше». Причем он столяр и работает уже лет пятнадцать на одном месте, все
очень стабильно. Говорит: «Как только она начинает работать, по каким- то причинам я начинаю получать меньше, как только она перестает работать, я получаю больше, я развелся, и у меня урезали зарплату, я женился, и через какое-то время у меня все стало складываться. Что бы это значило?» Это и значится. В это тяжело поверить, согласитесь, если ты это не попробовал. Если нет веры, нужны гарантии. А если нет гарантий, возникает страх. У нас сейчас отсутствует культура таких взаимоотношений. Почему? Потому что отсутствует само воспитание, которое приводит к такой культуре. – Про женщин я могу согласиться, а про детей нет. Имеется в виду, до какого-то возраста? – Конечно, понятно, что если моему сыну сорок два года, то, конечно, нет. Речь идет о тех, кто от тебя зависит, можно даже так сказать. Люди, которые от тебя зависят, которых ты как бы финансово поддерживаешь. Это может быть тетя какая-то, те деньги, которые тебе положены, они тебе придут. Это не то, что конкретно с 1-го числа въехала тетя, жену уволили, а тебе зарплату повысили и сообщают приказом. Это не так, это по-другому, законы Вселенной значительно тоньше, и это может даже случиться не на работе. Ты живешь, живешь, денег все мало, мало, а потом бах, тебе выпадает какое-то наследство, то есть это получается в сумме. У Бога масса, масса всяких ручейков, как это все дать. Какой вы должны сделать вывод из всей нашей сегодняшней беседы? Что мы разные, это правильно, но это не тот вывод. Молодой человек начал в правильном направлении: мы должны это изучать, а где мы это должны изучать? Я вам сказал имя автора, его надо записать. Джон Грэй. Вас очень удивит. Есть чудесная книга, которая называется «Как иметь то, что хочешь, и хотеть то, что имеешь». Сумасшедшая книга. У Джона всего книг пятнадцать, я рекомендую оптом все купить и поставить себе на полку. И начать по чуть-чуть читать. Если вы просто начнете хотя бы это читать, то я буду считать свою миссию выполненной, на правах рекламы. Может возникнуть опять же мысль: какие-то странные вещи говорит Сатья, какие-то книги подозрительные рекомендует, особенно если люди практикующие. Попробуйте. – А если разные положения? – Должны ли быть мужчина и женщина одного сословия или важна только «любовь»? Это учитывать тоже надо, в ведические времена браки устраивали родители. Это не только в ведические времена, я думаю, что в России еще лет сто пятьдесят назад была такая практика. Правильно ли это? Кто сейчас хотел бы, чтобы его брак устраивали родители? Тот, кто бы сейчас поднял руку, был бы легкомысленный человек в розовых очках. Сейчас это практически невозможно. Из-за отсутствия культуры, из-за отсутствия традиций, из-за отсутствия всего. Но в те времена это происходило. Мы можем сам опыт, который не вреден, использовать. Почему родители квалифицированные выберут
спутника лучше, например, чем сам человек, юноша или сама девушка, как вы считаете? Жизненный опыт. Он находится над эмоциями, он видит то, что ты не видишь в таком состоянии. Родители любят своих детей, это удивительно для детей, им кажется, что это не так. Ребенок не понимает, а до какого состояния ребенок не понимает это? Пока не становится родителем. А потом начинает делать то же самое, и его так же не понимают. – А как же свобода выбора в браке? – Мы уже говорили про свободу выбора. Твой ребенок говорит: «Папа, я уже достаточно взрослый, я уже в четвертом классе, меня вот что интересует. Первое: я хотел бы получить сексуальный опыт с учительницей по физкультуре. Второе: я хотел бы получить опыт нюхания кокаина, курения гашиша и расчленения директора школы. Это моя свобода выбора, я хотел бы это сделать. Почему я не могу это сделать?» Свобода выбора есть. Как реагирует папа, он говорит: «Конечно, использовать надо черные мешки с заст¸жкой». И дает коробку конфет и бутылку шампанского, чтобы четвероклассник сходил к учительнице физкультуры. Опять я утрировал. Какая свобода выбора? Свобода выбора в семье возможна только тогда, когда человек независим. То есть когда он вырос. Опять же, давайте проще, он говорит: «Я хочу есть только конфеты». Дети всегда хотят есть только конфеты, это вкусно, нереально вкусно есть только конфеты. А папа говорит: «А как же макароны, как же яблоки». Он говорит: «Я не хочу яблоки, какие макароны, сыр какой-то невкусный. Конфеты, шоколадки и стрелялка». Нет, так не бывает, родители формируют ребенка, они стараются, это вопрос из другой немножко темы про взаимоотношения родителей и детей. Это тоже обширная тема. Но тем не менее здесь свобода выбора не пойдет. Свобода выбора есть в определенных каких- то рамках. Но в ведической культуре на такую свободу выбора не обращали внимание. И закон был такой: я влюбляюсь в того, на ком я женат. А западная ситуация: я женюсь на том, в кого я влюбился. Любовь, как правило, не любовь, а просто вожделение. Это классно, это впервые, это интересно. Но это не любовь. Например, если мужчине сорок пять лет, у него другие представления о любви, чем, например, в шестнадцать. – Тогда получается, бери первую попавшуюся девушку и начинай всячески ее любить, работать над собой. – Самое интересное, вот бери. Это недоверие о чем говорит? Ты говоришь о родителях, тебе кажется, что тебе родители подсунут первое попавшееся. – Нет, не родители, сама вот девушка двадцати – двадцати двух лет. – Естественно, есть какая-то симпатия. – Что считать отправной точкой при выборе супруга?
– Ты сама выбираешь только эмоциями. Разума не будет никакого. Поэтому есть определенные традиции. Есть правила и предписания. Родители – это важно. Мы вернемся к отправной точке, две темы пошли параллельно. Если люди разного сословия, что их может вообще связывать? Люди просто не понимают друг друга. Он, не знаю, сами придумайте, он банкир, а она молочница. На основе чего будет строиться, что их может связывать? Секс. Все. Больше ничего их не может связывать. Она его может привлекать как правильно изогнутое тело. Что происходит, если правильно изогнутое тело чуть-чуть меняет форму. А оно меняет, причем не только женское, но и мужское. Если женщина привлеклась торсом, блестящей голливудской улыбкой, игривыми локонами, не стыдно будет на фотографиях. Но что происходит, когда через какое-то время торс сползает в район пуза. Почему у лысого волосы не растут, знаете? Соскальзывают. Такая ситуация. И вот это все меняется, потом и голливудская улыбка куда-то девается. Пропало то, пропало это. Если женщина вышла за финансовую стабильность, финансовая стабильность может пропасть. Если мужчина женился на параметрах 90-60-90, куда это денется, в 99 % если женщина не склонна к худобе, то это все как-то изменится. Все же понимают, что в шестнадцать лет женщина выглядит не так, как в пятьдесят четыре. Если их объединяет только внешний какой-то блеск, то тогда их ничего не держит. Родители же смотрят на другое. Скажем, варна – это общий социальный пласт, где люди, к примеру, читали похожие книги. То есть если женщина читает Шекспира в оригинале, а мужчина только газету «Советский спорт», чувствуете, какой дисбаланс. Поэтому родители всегда это учитывают, потому что у них есть такой опыт. Если девочка сама себе выбирает, то как она выбирает? Понятно, как она выбирает. Гормональный взрыв. У мальчика еще хуже. Поэтому в далекие времена люди подходили к вопросу иначе. – В ведической культуре цель брака состояла из духовной позиции или создания семьи? – Взял и всех обломал. Цель – создание семьи. Очевидно, что это не родить сына, построить дом и вырастить дерево. Дело в том, что природа так устроена, что мужчина и женщина – хороший тандем. Очень хорошая связка. Знаете, почему альпинисты по двое ходят? Не один, а несколько человек идет. Потому что один подстраховывает другого. Так вот Бог заметил, что двигаться к любым к целям, и к духовным тем более, вдвоем значительно проще. Почему? Потому что опять же природа так устроена, что у мужчины и женщины чакры немножко по- разному крутятся, так шутят. То есть если у женщины эмоциональная сфера и сфера разума крутятся параллельно, они включены все время, идут вместе. У мужчины не так. Формула мужской жизни такая: у мужчины есть тумблер, либо включатся эмоции и идут на 100 %, разум просто отключается, а если включается разум, пропадают эмоции, мужчина
становится такой четкий, холодный, принимает решения, где эмоции не нужны. Поэтому, когда мужчину накрывают только эмоции, он склонен совершать массу опрометчивых и трудно поправимых поступков. А вот при наличии женщины рядом, с которой он находится в связи, в эмоциональной связи, она в этот момент может мужчину очень сильно поддержать. Говорят, что женщины не дают мужчинам впасть в скотство. Представьте: цирк, канат и канатоходец. И висит такая сетка еще внизу. И мужчина идет, «посмотрите, он без страховки». И в какой-то момент он падает на сетку. Вот сетка – это женщина, которая может его поймать. Потому что если мужчина начал деградировать, то он часто деградирует до самого дна, он любит это. Поэтому женщина может, когда у него работает только разум, только один разум, подбрасывать немножко эмоций, и тогда это перестает быть жестко и ужасно. Когда у него работают только эмоции, она немножко подкидывает разума. Классический вариант, инь-янь. Есть такое понятие, что все браки рождаются на небесах. То есть принцип такой, что каждому суждено кого-то встретить, в зависимости от того, в каком состоянии человек находится. Бывает такое понятие, что они должны друг друга учить, должны совершенствоваться. Тебе должен достаться тот человек, который тебе поможет совершенствоваться, а есть те, которые достигли определенного пути, и они как бы награждаются достойными партнерами, чтобы вместе подниматься вверх. Так вот это трактуется. А могут быть даже случаи, что ты должен один всю жизнь прожить, по не совсем понятным причинам. Таким людям советуют жениться, они женятся, и тут же распадается брак, потому что не суждено. У всех этих вещей, которые как бы предначертаны, есть какие-то внешние признаки. Внутренние – они очевидны, и внешние тоже есть. И взрослые люди их видят. Смотрят, ну вот очень подходит. Например, взрослые, реально взрослые и опытные люди, они эти вещи могут видеть. А люди, которые находятся просто в эмоциях, они могут сделать, все равно свободу выбора никто не отменял. Мы когда слышим про свободу выбора, нам кажется, что все запрограммировано от «а до я» и ты вообще ни к чему не имеешь отношения, просто плывешь, как щепка по реке. Но на самом деле мы не можем выбирать ситуации, которые к нам приходят, мы можем выбирать реакцию на эти ситуации, мы можем сделать неправильный выбор. Не сразу запрограммировано, что человек постоянно меняется. Человек чуть изменился, трансформация произошла, и он достоин уже другой женщины. Право выбора сохраняется, но тем не менее что-то уже предназначено. Конечно, свобода выбора – это такой люфт. То есть между двух стенок ты можешь как-то. Каждый наш поступок, каждый наш выбор формирует нашу матрицу сознания. А духовная практика максимально сильно меняет эту матрицу, эту схему. Я не вижу дикого противоречия. Потому что родители тоже по карме, они тоже тебе
предрешены. Родители – те же люди, которые имеют право заблуждаться, они вносят какие-то изменения. Потом человек страдает, потому что не туда пошел, родители подсказали. Я потому и говорю, что в современном обществе этот выбор родителей практически невозможен, потому что люди не квалифицированы. Если ты, не дай бог, прислушаешься, что тебе мама посоветует, вопрос времени, когда ты к маме придешь и скажешь: «Ну что, я же тебе говорила, что надо было за Федю выходить, а ты тут твердила: Вася, Вася, Вася». Мы всегда ищем виноватых. В ведической же культуре такой вариант, что ты кому-то потом предъявишь это, даже в голову как бы не приходил, потому что была другая культура, другие были понимания. Однажды я был свидетелем такой истории, когда один послушник из храма решил жениться. Приходит к настоятелю храма и говорит: – Уважаемый, я хочу жениться. – Хочешь – женись. – Я хочу жениться, но не знаю, на ком. – Посмотри по сторонам, глаза разуй, ты же собрался жениться. – Посоветуйте что-нибудь. – Я советовать не могу, но вот есть несколько женщин, прихожанки Рита, Света, Таня. Они не замужем, женись на ком-то из них. – На ком? – Сам выбери. Вот Рита самая интересная, наверное, тебе подойдет. – Спасибо, вы спасли мою жизнь. Побежал на радостях и тут же на ней женился. Через восемь лет, когда они развелись, он первым делом пришел к настоятелю и сказал: – Ты полный урод. Ты мне насоветовал, и у меня жизнь рухнула из-за тебя. Он глупый человек? Он стандартный человек. Мы всегда ищем виноватых где-то на стороне. Поэтому если мы будем прислушиваться к родителям, особенно, представьте, что может тебе посоветовать мама, которая неудачно замужем или вообще не замужем. Сейчас в школу приди, там 70 % детей из неполных семей. Как такой родитель, который не реализовался в таком вопросе, может что-то посоветовать? Естественно, что сейчас эта культура однозначно утеряна. Тем не менее она может остаться на уровне, если у вас есть взаимоотношения, если у детей с родителями есть взаимоотношения и они могут прислушаться к совету. Если совет дан правильно, вовремя и тому подобное. Для того, чтобы получить совет, надо очень долго вкладывать в ребенка любовь. Говорится о том, что если ты в ребенка вкладываешь много любви, если у вас есть доверие, то в момент, когда ты ему даже говоришь какие-то
жесткие вещи, он тебя все равно воспринимает. Если же любви нет, а есть только нотации, то это все заканчивается очень печально. Мы знаем, как это заканчивается. Как свободу воли объединить с предопределенностью? Это не только в семье, это вообще по жизни вот эти две вещи. Тот, кто сможет объединить свободу воли и предопредел¸нность, сможет их совместить разумно, становится умиротворенным, понимающим человеком. Если же этого нет, то тогда есть две крайности. Одна крайность – это фатализм, все ясно, я просто сажусь и жду. Часто бывает, что разумный человек может чего-то хотеть, но ему это не приходит. Тогда включается разум, он понимает, я просто хочу то, чего мне не надо. У кого исполнились желания, которые он загадывал, но когда они исполнились, оказалось, что лучше бы они не исполнялись. Это классика жанра. Каждый, я думаю, сейчас достанет список подобных радостных желаний, которые исполнились. Из диалогов – Женщины полностью эмансипированы, они сами начинают отношения, рулят, рулят, рулят. Приходит в конце концов ощущение того, что на себе волокут полностью отношения. Что вы по этой теме можете сказать? – Да, это так. Если в начале уравнения ошибка, дальше, если ты даже все делаешь правильно, результат все равно будет отрицательный, не совпадет с ответом в конце учебника. – Как тогда правильно начинать отношения? – Есть определенные правила. И ими все пренебрегают. Я расскажу вам лучше историю, а то получится, что я вас учу, а я не хочу. Сидим мы на одном фестивале, я и мой товарищ. Приходит третий наш товарищ, который по каким-то причинам пришел за советом. Такое бывает, иногда мужчины советуются друг с другом. Выбираешь более старшего или более опытного. То есть если ты собрался жениться, есть смысл совет спросить у того, кто восемнадцать лет женат. И вот он приходит и говорит: – Друзья, я вот хотел поговорить с вами по отдельности, но вы вместе, я прямо с вами вместе и поговорю. Я хочу жениться. У него уже два брака за спиной. Все равно он младше нас возрастом, такой ищущий молодой человек. – От нас что нужно, благословение или тебе костюм на свадьбу одолжить? Что ты хочешь? – Посоветуйте, как правильно построить отношения. Я вот смотрю на Катю, и у меня есть к ней легкая симпатия, я вот хотел бы начать с ней строить отношения.
И тут начинает бисер метаться. Мы вспоминаем все, что мы знаем из ведической культуры. – Ну, как. Сначала ты как-то ей очень тактично об этом сообщи. Узнай, есть ли у нее планы. Потом общайтесь, на программах встречайтесь, желательно на людях. Потом пройдет полгода, когда вы уже поймете сами, вы можете сообщить всем о помолвке. Например, что вы планируете создать семью, чтобы никто особо не совался в ваш маленький коллектив, не беспокоил. Проходит еще полгода, если у вас все нормально, если вы видите, что есть симпатия, есть интересы общие, вы назначаете свадьбу, все это правильно оформляете, потом женитесь. А только потом, после свадьбы, я рекомендую (говорит парень, который так и поступил) начинать сексуальные отношения, это избавит тебя от массы проблем. Вот такая полуведическая традиция, адаптированная к нашим условиям. – Спасибо, как хорошо. Я все так и сделаю. И пошел. Мы сидим, уши развесили, губы раскатали, молодцы какие, хорошему человеку помогли. Приходит жена и говорит: – Что вы тут делали? – Да вот рассказывали, ты знаешь, они такие молодцы, они собираются построить отношения. – Кто? Они? Они спят уже полгода вместе, и все об этом знают. И мой товарищ говорит: – Все, я больше никогда ничего не посоветую, я просто идиот, я тут бисер метаю, выкатил самое сокровенное, а он такой «да, да, ух ты, ух ты, как не совершить ошибку». Все уже как бы давно налажено, все уже хорошо. Почему на самом деле не рекомендуется вступать в сексуальные отношения до брака, как вы считаете? Мужчине потом уже не надо. Он никогда не меняет то, что работает. Если все реально работает. – Зачем тогда брак нужен? – А не нужен брак, тогда нужен гражданский брак, отлично. И ты живешь в гражданском браке, и на несмелые попытки «ну когда же, фата пылится», он говорит: «Солнышко, мы же любим друг друга, зачем оно это надо». Он чудесно понимает, что в его жизни ничего не изменится, а только добавятся какие-то проблемы. Какие? Не дай бог придется жилье теперь делить напополам, совместно нажитое, может, она захочет половину бизнеса отстегнуть. И тяжелее будет поменять все, а вдруг оно мне разонравится, вот это все. Если вначале люди встретили друг друга, у них были эмоции, они поженились, а потом один из них начинает плыть вверх, а второй не хочет, то разводиться тоже не вариант, потому что следующий может хуже достаться.
Дело в том, что просто так, опять же, ничего не бывает. Здесь что сквозит: мы поженились, было у нас все хорошо, а я тут занялся духовной практикой и начал интенсивно прогрессировать, а вот этот якорь, эта никчемность меня как бы тянет. Нет, не так. Таких вариантов масса. Или женщина приходит и говорит: боже, мой муж ужасный мясоед, он не дает мне прогрессировать, что делать, в каком загсе мне с ним развестись, дорогой Сатья, посоветуй. Я говорю: ни в каком, корми его, выполняй свои обязанности максимально лучше. Ты дана ему, потому что ты совершенна, а он такой, ты это должна была знать изначально. Изучай тактико-технические характеристики до того, как ты приобрела товар, а не потом. «Он не хочет развиваться». Конечно, он не хочет развиваться, мужчина более материалистичен, более с социумом связан. Понятно, что ты сидишь дома, занимаешься йогой, «вегетарианишь», ходишь наращивать ногти, тебе есть чем заняться. А он пашет аки ишак, все в гнездо, а потом ты ему еще и говоришь: «Мужчина, вы никчемность, любите борщ с фасолью». Нет. Это, конечно, неправильно. Говорят, что если коснуться духовной жизни, то семьи движутся параллельно. Знаете, как говорят, что уровень команды определяется самым слабым игроком. То есть если в команде десять человек, девять профессионалов, а один тянет всех остальных, вот такой уровень. То же самое в семье. Духовный уровень семьи определяется сзади. Обязательно будет кто-то ведущий, кто-то ведомый. И необязательно, что это будет мужчина, женщина, может быть по-разному. В наше время культура такова, что мужчинам не до этого, женщина чаще соприкасается. Из диалогов – Такой, казалось бы, нюанс, но все-таки. Если в семье двое детей, мальчик и девочка, и нет возможности жить раздельно, мы же живем все вместе, и все равно выстраиваются какие-то у них взаимоотношения, всякие модели, и родительские, и между собой. Вот как все сделать правильно? Девочка старше на шесть лет, мальчик младше, она его не то чтобы гнобит, ну в силу того, что она старше. – Знаете, почему она это делает? Я смею предположить, она может быть кого-то имитирует. – У нас такой папа, что там гнобить невозможно. – Значит, она опылилась где-то этой информацией, в любом случае кто- то один гнобит кого-то другого. – Мне хочется, несмотря на то, что такая разница в возрасте и все эти социальные вещи, и школы, и так далее, все равно даже в этой модели признавался этот маленький мальчик мужчиной, а она – женщиной. Как вот только у детей это правильно выстроить?
– Почему есть ценность в полной семье? Девочки автоматически, интуитивно перенимают модель матери. Даже если они радикально заявляют, что они не согласны с этим. И позже, когда они подрастут, попав в подобную ситуацию, они будут делать так же, то есть начнется тот же алгоритм. А мальчики имитируют отца. Потому что нет другого способа воспитания, только собственный пример. Поэтому дети – это часто отражение проблем родителей. – Я услышала фразу, что после пяти лет женщина не может делать замечания мальчику, потому что он уже мужчина, она может его поддерживать. – Само собой, что женщина воспитывает мальчика через папу. То есть она дает любовь, а он пользуется авторитетом папы. Для этого папа и нужен, тем более, когда она хочет воспитать настоящего мужчину. – Но двенадцатилетняя девочка к пятилетнему мальчику как-то немножко эту модель не воспринимает. Чего вы хотите, ей же двенадцать лет, она маленькая девочка. Естественно, надо учитывать, что девочка и мальчик воспитываются по- разному. Например, если есть одна комната, а детей двое, то кому выделить комнату: мальчику или девочке? Однозначно надо выделить комнату девочке. Мальчика можно как Гарри Поттера под лестницу поселить, в принципе для него это нормально. Если у мальчика нет своего стола письменного и он делает уроки на кухонном, то и так сойдет. Если рюкзак его лежит под вешалкой и так далее. Он даже может спать в зале на раскладушке или на диване, то есть он ни к чему такому не привязан, ему даже это хорошо. Если же девочка будет в таких раскладах, то вы будете рушить ее жизнь. Потом из нее сделать хранительницу очага будет очень-очень сложно. Вплоть до того, что если девочка подросла, то родители, а у них вот такая карма, они должны уступить ей свою комнату и сами свалить в зал. Но обычно этого никто не делает. Чем быстрее у девочки будет свой угол, тем лучше. У девочки всегда должна быть своя комната. Вот девушка задавала вопрос – как правильно начинать отношения. Мы же, начиная отношения, не всегда все знаем, чаще всего ничего не знаем. Вступили в брак, и по старой нашей традиции женщина берет все на себя, уже наворочала, наделала ошибок, и тут приходит такой опыт, мы понимаем, что женщина не должна этого делать. Возможно ли это как-то все исправить? Мне видится вот такая ситуация, сейчас какая-то женщина возьмет и будет себя вести так, как она должна, мужчина не поймет. Смотрите, женщина все получит в своей жизни, если она будет себя вести как женщина по отношению к мужчине. Не просто партнер по бизнесу, а именно как женщина. Большая ошибка, я сразу всех предупрежу, когда, попав на подобные семинары и столкнувшись с подобными знаниями, женщина начинает первым делом выписывать
обязанности мужа, чтобы потом как-то объяснить этому далекому от реалий человеку, что он должен кем-то становиться, подбрасывать ему книги с подчеркнутыми желаниями и тому подобное. Что делает мужчина недальновидный? Он первым делом вычитывает обязанности жены и начинает в жизнь воплощать. Нет, быстро ничего не делается. Это не значит опять же, что надо увольняться, пришла и сказала: «Все, теперь я только блины пеку». Нет. Люди должны расти вместе. Потихонечку это все культивируется, очень аккуратно, очень тактично. Но проблема не в том, что ты не можешь это изменить. Например, у тебя не становится работы по какой-то причине, можно домедитировать. «Я так хочу быть женщиной, но не могу уйти с работы», а потом через три года работа пропала. И ты начинаешь нервничать, начинаешь ее опять искать, хотя муж говорит, что в принципе и не нужно. А ты думаешь: «Боже, как же не надо?» И уже сама не веришь в то, что еще недавно пропагандировала. Это пример того, как иногда наслушаются лекций о благости. Благостно тогда, когда, например, домашние животные живут не в квартире, а там, где они должны жить. Если у вас есть свой дом, то собака должна жить во дворе. То, что это происходит в квартире, немножко не благостно. И вот когда люди про такие вещи узнают, они приходят, смотрят на бывшего вчерашнего любимца и думают, куда его отправить: в лес или на молоток. Нет, эта живность к тебе пришла по карме, ты о ней заботишься. Коты живут меньше, чем человек, и через пять лет он торжественно покинет вашу семью, вот тогда уже не надо бежать на рынок и покупать нового хомячка или кота. Придет ситуация, когда надо будет сделать правильный выбор. А пока надо, чтобы было так, как есть, и потихоньку культивировать, менять. Речь о том, что когда ситуация изменится, она станет благоприятной. Вы должны будете сделать правильный выбор, уже основанный на знаниях, а не на эмоциях и давлении социума. Из диалогов – Есть такая статистика. Когда женщине попадается пьяница, то это неправильно, она не заслужила такого, поэтому разводится с этим мужчиной. И какое-то время она ищет нового партнера, выходит замуж. Мужчина прекрасный, проходит год-два, и он тоже становится пьяницей. Она говорит: «Как же так, опять не повезло, что же такое». – Тут ответ на поверхности плавает. Все же понимают, почему. – То есть получается, что женщина вынуждена жить с этим пьяницей. Она должна прожить, пережить. Если вы дорастете до такого состояния, что вам не надо жить с таким мужчиной, то он сам уйдет по каким-то причинам. Мне интересно, по каким. – Вы абсолютно правы. Потому что когда создается семья, то карма двух людей очень сильно переплетается и очень-очень на них влияет. Очень сильно влияет. Если разбирать такой феномен, как мужчина-пьяница.
– Это как частный случай, может быть другое, например, гуляка или еще что-то. – Гуляка – это тот же пьяница. Он не зависит от чего-то. Он ищет счастья в другом месте, вот в чем дело. Женщина может этого не понимать, думает, что он бухает, потому что он наркоман, потому что дедушка у него такой был, вся у него семья такая. Дело-то не в этом. Почему он зависимый? Почему вообще человек пьет? Он ищет альтернативную реальность, он ищет счастья. Потому что он этого счастья не находит там, где оно должно быть. Мой отец, его давно уже нет, любил это дело. А я всегда думал, как же так, почему. Хотя он был человек, не склонный к каким-то зависимостям, он даже никогда не курил в своей жизни. Потом, когда я уже вырос и когда его уже не стало, я думал, читал, анализировал, просто смоделировал ситуацию. Вот живет он, у него есть жена, у него есть дети, у него есть теща, не просто теща, а еще есть рядом сестра тещи. И я вспомнил такую ситуацию, когда в воскресенье он выходит в огород, берет лопату и начинает копать огород. Он копает, и тут же на горизонте появляются минимум три женщины. Они становятся около него и начинают давать обширный комментарий происходящего. Рассказывают, как надо копать, как не надо копать, кто он после того, как он будет копать не так. Он копает, копает, копает. Но это все заканчивается чем? Он кидает лопату в сторону источника звука, куда-то уходит и приходит поздно, очень поздно и в расстроенном состоянии. И вот эту закономерность поймать женщины не могут, вот это желание управлять. Мужчина от этого все равно куда-то метнется. – Есть же ценные советы. Если ты знаешь, как это делать, бери и делай. Мне одна семья нравится, я у них в гостях был. Они сидят, ящик смотрят, тут звонок в дверь. Она говорит: «Валера, открой». Он говорит: «Я воду ношу». Это все происходит в далекой северной деревне. Она говорит: «Сильные аргументы подтянул». И пошла открывать. Все же понимают, что есть деятельность мужская, а есть женская. И это очень правильно, что деятельность делится. То есть мужчина совершает подвиги, а женщина ему помогает, создает тыл. То есть женщина, жена – это крепость. Мужчина может делать набеги и возвращаться в свою крепость. Если он возвращается в крепость, а в крепости никого нет, жена делает набеги в другую сторону. Когда мужчина и женщина целыми днями работают, а потом вечером приходят домой, знаете, кого они там ищут? Любящую жену. Причем и он, и она. И не находят. И тут возникает такой диссонанс. Про алкоголь. Почему мужчина становится таким? Потому что он ищет какие-то радости, потому что их не стало там, где они должны быть. Потому что современная женщина накладывает макияж, когда уходит из дома. Согласитесь, это нормальное состояние. Я не осуждаю. Это такая практика. Мужчина точно такой же. Дома он ходит в семейных трусах,
кружка пива на пузе стоит, а она ходит в халатике или в спортивных штанах с оттянутыми коленками, на голове бигуди. И вот они вместе сидят. Спят они в одной кровати. Они видят всю эту реальность жизни. И кроме этого, питаются они через микроволновку, общаются ни о чем, смотрят сериал «Симпсоны» и тому подобное. В какой-то момент мужчина понимает, что женщины, ради которой надо совершать подвиги, нет. А тут появляется дама, которую он видит в блеске всегда, подготовленную, одетую. И тогда он выдвигается в ее сторону. Ведический подход таков: у мужчины и женщины не должна быть общая комната. Вот этот западный вариант «спальня родителей» – это неправильно. С ведической и с психологической точки зрения это ужасно. Я понимаю, что сейчас все в шоке. И я тоже. У мужчины и у женщины должны быть разные комнаты, потому что комната женщины – это ее мир, это ее ашрам, так называемый на санскрите. А у мужчины должно быть свое. И это разные вещи. Вы заметили, общие комнаты безличны. Они никакие. Я очень рекомендую посмотреть фильм «Мистер и миссис Смит». С точки зрения семейной психотерапии. Схвачено потрясающе, если экшен отбросить. Смотрел передачу про моду, и там проводился эксперимент с участием пары. Женщина была в роскошном платье, она отлучалась в туалет, возвращалась, а платье было чуть-чуть откровеннее, чем раньше. И это происходило где-то четыре раза. Мужчина этого не замечал в упор. Если это была его жена, то, скорее всего, он бы и не заметил. Но он в этот момент наверняка заметил все изменения на соседних столиках. Мужчины такие. Тем более, когда начинается жизнь. Поэтому вернемся к общей комнате. Если у вас нет возможности, такое бывает, то комната должна остаться за женой. Ты, конечно, можешь туда наведываться через стук в дверь. Моя жена когда-то это все очень хорошо поняла, и при строительстве нашего нового дома это было заложено изначально. У нее есть комната, в которую я захожу, когда ее нет дома, посмотреть, как там у нее. Если она заходит и видит меня в комнате, то говорит: «Что ты здесь делаешь, ты тут не должен быть, иди на свой чердак». Естественно, если ко мне приходят гости первый раз, я вожу их по дому: «Здесь у нас кухня, здесь мы кушаем, здесь у нас ребенок живет». «А здесь что?» «За этой дверью живет моя жена». Зачем мне это? У меня на чердаке все устроено так, как надо мальчику. Мы с ребенком там тусуемся, у нас там гора пластилина, коллекция танков. И вход на мой чердак через комнату сына. Естественно не через комнату жены, она абсолютно автономна. Она иногда говорит: «Мне все нравится в наших отношениях, но иногда не хватает замочка на дверях». И это нормальное состояние вещей. Например, моя жена говорит, что ей нужно столько-то денег, тут уж кому как повезло: рублей, долларов, евро. Я говорю: «А зачем?» «Ты не понимаешь женской природы, они у меня просто так должны быть, я тогда живу спокойно. У меня есть своя сумма денег, я не должна просить
у тебя на какие-то свои штуки. Я их тратить может и не буду, но они у меня есть». И она чувствует себя комфортно. Так же она чувствует себя комфортно, когда никто в ее комнату не ходит. У нее там висят на стенке ее какие-то вещи, аппликации, в центре ее самая красивая фотография, небоскреб, яхты, вот это все. Коллаж. Я там себя искал, искал. Успокоился, нашел какого-то Брэд Питта и понял, что она видит меня так, хотя, может быть, я хотел, чтобы там была моя хорошая армейская фотография, где я был в лучшей своей физической форме и с волосами. Но это ее. Это никто не должен видеть, это женская тема, тогда она становится женщиной. Помните, как у Нарушевича: лунная энергия, серотонина подзаработать? У меня есть одна знакомая, и на вопрос «чем занимались?» она говорит: – Серотонинчиком баловались. – А что делали? – Резали ножницами старые журналы, чтобы клеить. Вот они собираются и весь день занимаются этим важным делом. Женщине это очень нужно. Есть шестьдесят четыре пункта женских дел, что женщина должна делать, чтобы поднять свою луну. Кто последний раз в ванной с розами лежал? У меня есть одна знакомая, я ее «ВКонтакте» нашел, правда, я ее давно уже не видел. Была у нее фотография, очень модельная, красивая, симпатичная девушка. Она увлекалась духовной практикой, и потом, в какой-то момент, все решили, что она отошла от духовной практики. На самом деле она просто пересмотрела какие-то аспекты. У нее прямо «ВКонтакте» висит лозунг, где написано, я точно не помню, но смысл такой: «Если женщина серьезно занимается духовной практикой, но при этом она перестала делать себе маникюр, покупать какие-то вещи, следить за собой, она находится в глубочайшем невежестве, она находится в иллюзии». Я так и подумал, что-то в этом есть. Одно другому не мешает. Я не говорю, что это абсолютная истина. Я просто процитировал одну даму. И скажу, что ее жизнь стала для меня значительно понятнее. Потому что в этот момент она как-то потеряла интерес к тому, что она женщина. Женщина должна уделять этому внимание, потому что она женщина. И мужчина должен выглядеть как мужчина. – Как мужчине научиться справляться с негативными эмоциями женщины? Во-первых, это ее почетная обязанность, конституционное право. Вариант такой. Если мужчина не захочет справляться с отрицательными эмоциями женщины, найдется тот, кто это делать захочет. Надо такую аллегорию в голову себе забить, что мужчина, когда что-то делает, питается энергией от женщины, женщина как пушка, мужчина – снаряд. Или не так. Женщина – это ружье, мужчина – это стрелок, а сама пуля – действо, дело. Мужчина знает, что с помощью ружья можно выстрелить очень далеко, дальше, чем кинуть без ружья ту же пулю. Но при
выстреле случается отдача, и это достаточно неприятно. Глупый человек говорит: «Да ну на фиг отдачу, я лучше так буду кидать». Но опытный мужчина понимает, что отдача – это те эмоции, это те истерики, которые женщина иногда закатывает. Я слышал такую фразу, такой афоризм из уст уважаемого мной человека, что женщина, которая не устраивает иногда истерики своему мужу, ему просто не доверяет. И может быть, если мужчина говорит «а вот моя жена мне никогда истерики не устраивает», тут как бы есть смысл. Может, есть смысл об этом подумать, она просто не доверяет, потому что ты адекватно не можешь это воспринимать. Либо она эти эмоции через себя пропускает и разрушает себя. – Есть же разные психотипы. Есть спокойные люди. Я тебе говорю, что уровень децибел каждой истерики в каждой семье стандартный, и это два раза в месяц происходит во всех семьях. У всех по-разному, но это все равно происходит. Женщина живет, копит какие- то вещи, она все равно переживает. Отрицательные эмоции – это побочный эффект эмоций вообще. Приходят какие-то эмоции, положительные женщина оставляет себе, отрицательные надо как-то пережить. Если я хожу на кухню и ем там еду, вопрос времени, когда я хожу в туалет. Конечно, не хочется быть унитазом, мужчине это кажется неприятным, но это аллегория, это не так. Эмоционально мужчина единственный близкий человек, который может это поглотить. Духовно развитый мужчина может поглотить отрицательные эмоции любой женщины, пережить, взять их на себя. Потом, естественно, он тоже должен эти эмоции приструнить. Это уже другая технология, куда их девать. Должны быть старшие товарищи, какие-то духовные наставники, психотерапевт на крайняк или какая-то экстремальная деятельность. Знаете, какая самая непосредственная обязанность мужчины? Я боюсь говорить это женщинам, но скажу, если вы не будете это навязывать своим мужьям. – Он должен говорить ей приятные слова. – Он должен покупать ей сладости; – Он должен дарить ей цветы, обязательно. Про цветы скажу отдельно. – Он должен дарить ей одежду. Здесь есть вариант – давать деньги. Это одно и то же. Потому что шопинг – это терапевтический акт, это очень полезно. У меня был философский клуб, я готовился к одной лекции. Там тема была такая большая, обширная, про отрицательные эмоции. Как переживать их, куда девать и так далее и тому подобное. Нашел очень интересную вещь про то, куда деваются отрицательные эмоции. Там масса вариантов, но мне понравилась эта вся флора: леса, реки, то есть стихия. Чем больше объем воды, тем больше отрицательных эмоций
уходит через воду. Поэтому посещение рек, озер, морей имеет такой хороший терапевтический эффект. – Даже если ты не в настоящий момент в таком настроении, а вообще, если они у тебя накоплены? – Конечно. Какие-то ты сегодня можешь слить. – Как правило, на море особо нет отрицательных эмоций. – Их там нет, потому что они там уходят. Потом лес. Я как-то был в одном санатории, что-то лечил себе непонятное, там пенсионеры ходили и елки обнимали. Я подумал, что они шизоидные. Оказалось, что это очень серьезная вещь. Они ходили к деревьям каждый день, дружили с ними. Поэтому растения дома – это очень-очень полезно. Цветы очень много набирают, когда женщины с ними возятся. – Кошки те же. Одному лектору задали вопрос про котов. Он говорит: коты однозначно не должны жить дома. Задается вопрос: «Как вы относитесь к домашним животным». Лектор долго объясняет, что практикующий человек должен себя окружать благостью, но, к сожалению, домашние любимцы не являются благостью. Женщина спрашивает: «Но ведь кошки лечат?» Ей не важно, что он скажет, она хочет услышать, что коты дома – это хорошо. Лектор говорит: «Если вам надо лечиться, лечитесь в больнице, вот в чем дело, не надо котом лечиться». Поэтому если вы очень сильно хотите кота, очень хорошо, ради бога, но в какой-то момент, возможно, вас начнет беспокоить обилие шерсти, запах туалета, что-то такое. – А рыбки домашние относятся к этому? Конечно. Людям свойственно о ком-то заботиться. На самом деле для чего должны быть животные? Люди хотят отношений, если их тяжело построить с людьми, они начинают их строить с животными. Таков эффект. Многие этого не знают, просто заводят животных. Домашние цветы тоже потрясающая штука. А еще очень хорошо, если есть какой-то садик и там кто-то копается. Если женщина копается в своем маленьком садике, в котором она не картошку гектарами выращивает, а просто какую-то фигню, то это очень хорошо и полезно. Важно не то, что вырастет, а то, что она касается земли. Отрицательная энергия уходит, женщина расслабляется, успокаивается. У меня есть небольшой маленький огородик. Летом жена просто чудо! Она высаживает там всякие странные вещи. Например, у меня растет инжир дома, он не плодоносит, но растет. Я на это ведусь, потому что ей же нравится, она там копается. У нее есть рукавицы желтые, панама. Летом ей есть чем заняться, она подрезает, копает, читает какую-то информацию. «Купи мне табака, я табачной пылью буду гонять какого-то зверя». Это важно, это релакс. Это не фермерство как таковое. Почему очень полезны цветы? Живые цветы – это вообще штука потрясающая. У женщины уходит колоссальная отрицательная энергия,
если мужчина дарит ей цветы. Даже если это один цветочек. А максимальный эффект, если это не в тему, например, не Восьмого марта. Говорится, что живые цветы очень сильно забирают отрицательную энергию. Поэтому когда события траурные, ритуальные, то на них обычно очень много цветов. Потому что там масса негатива, а цветы, оказывается, это все забирают. Опять же, другой вариант, уже положительный, это когда лектор читает публичные лекции, или, например, музыканты, актеры выступают, им в конце дарят много цветов, почему? Не просто потому, что это красиво. Откуда сама традиция? Когда человек публично что-то делает, один на всех, он дарит положительные эмоции, и в этот момент отрицательные эмоции он забирает. И когда ему дарят цветы, то это как благодарность за то, что ты нам подарил положительные эмоции, за то, что ты забрал нашу отрицательную энергию, вот цветы, чтобы она нейтрализовалась. Закон сохранения энергии: если где-то убыло, то значит, где-то прибыло. Просто произошел обмен энергией. В ведической традиции лектору дарят большую цветочную гирлянду. – А когда идет психотерапия один на один, тоже ведь идет энергия. А здесь вместо цветов идут деньги? Обмениваетесь энергией, я не знаю насчет денег. В ведической культуре психологам вообще не назначается сумма. Так принято, что вы благодарите так, как вы считаете нужным. Если у вас стоит такса один час за сто рублей, то, скорее всего, это шаг назад. Поэтому психотерапевты, психологи, астрологи – это зона риска. Если психотерапевт берет эмоции, но не знает, куда их девать, единственный путь для него – это в какой-то момент ломануться в окошко. Если он не обнимает деревья, не медитирует, не повторяет мантры, не ходит к кому- то другому и там не открывает сердце. Куда-то это должно деться. Так говорят. Я не знаю, как это работает, я не доктор психологических наук. Но так написано. – Вы озвучили, что должен делать мужчина, и естественно, хотелось бы услышать, что должна делать женщина. Что должна женщина дарить мужчине. По большому счету женщина вообще может ничего не дарить мужчине, она может дарить ему только положительные эмоции. Я иногда жену подкалываю, говорю: «А ты мне что подаришь на Новый год?» Она: «Я? Тебе? Ничего». Я говорю: «А почему?» Она говорит: «У меня же нет денег, купи что-нибудь себе, что ты хочешь, тебе придет». Потом бах, приходит. Ситуация: вот лежит диктофон. Буквально две или три недели назад мы беседуем с женой, и вот я шуточно задал ей вопрос: «А что ты мне подаришь на Новый год?» Она говорит: «Ничего, у меня денег нет. А у тебя есть, ты себе и подари». Я говорю: «А я что, ничего не получу?» – «А ты что хочешь?» – «А я хочу диктофон». Просто взял и сказал. Она говорит: «Будет тебе диктофон». Через неделю мне подарили диктофон.
Я прихожу, говорю: «Жена, тут такая фигня, мне диктофон подарили». Она говорит: «А как же иначе, я же благочестивая дама». Вот тебе, пожалуйста. То есть «основа твоего благополучия – это мое благочестие», вот и все. Единственное, что женщина может дарить – это свое благочестие, верность. Верность – это вера в мужчину. Иногда кажется, что верность – это не спать с другими. Нет, это крайняя степень, верность – это когда женщина вкладывает свое будущее в этого мужчину. Она видит себя через этого мужчину, между Богом, источником, который все это дает, есть муж, который ей все даст. Не муж даст, просто через мужа передадут. Недавно моя жена говорит: «Может, мне на работу устроиться?» Я-то знаю свою жену, я знаю, какая это работа. Она кондитер, делает сладости. Что значит ее работа для меня? Я ищу, куда эти сладости надо деть, сколько они стоят, договариваюсь об этом всем, покупаю продукты, приношу их домой, потому что она не будет ходить на работу, она же женщина, какая работа. Я все это принесу, подготовлю, она эти сладости слепит, я их отнесу, приду домой и дам за работу денег. И она на них сходит на шопинг. Такая у нее работа. Это обычно иллюзия, что нам не хватает денег, такое бывает, но их же больше не станет, сами понимаете. Что значит женская работа? Женская работа – это когда стимулом являются не деньги, а просто занять себя где-то, общение очень важно. Опять же, я хочу, чтобы вы правильно восприняли мои слова. Я не требую и не осуждаю кого-то, если он так не поступает. В нашем мире уже настолько все переплетено: мужчины занимаются женской работой, женщины занимаются мужской работой, или вообще никто никакой не занимается, ответственность никто не берет друг за друга. Разобраться в конкретном случае нет никакой силы. Когда мы были на фестивале «Свет мира», мы говорили о том, какая у мужчины карма. Вот это все тянуть тяжело, трудиться, делать. У мужчины и форма тела такая, он тяжелее, мощнее и тому подобное. Асфальт катать женщина не должна по определению, это большая иллюзия. Кто-то говорит: «А если женщине по карме положено тяжело трудиться?» И что-то спонтанно всплыла такая мысль, что тот, кому по карме положено тяжело трудиться, называется мужчина. То есть если бы тебе по карме было положено тяжело трудиться, то тебе бы по карме и дали бы какую-то такую форму тела. Но женщине по карме положены другие вещи: рожать детей и так далее. Все, что женщина может делать, мужчина сделать на самом деле не может. В этом мире мужчина массу чего делать не может. Но женщина энергетически мощнее, однозначно, любая женщина, даже если весит сорок четыре килограмма, она энергетически в девять раз сильнее мужчины. Поэтому женщина, если задаться целью, и штангу освоит. Кто асфальт катает? Женщины. Почему они это делают? Это крайняя степень недоверия к мужчинам.
Она думает: «Я вырву из этого мира свое». И вы там никого не увидите с маникюром, макияжем. Это уходит куда-то. Какая-то практичная стрижка. Женщина должна давать мужчине поддержку и положительные эмоции, защиту, доверие. Она должна ему давать веру, что является вообще основой его деятельности. И потом, в результате этого, мужчина терпит этот удар в плечо. Потом, когда начинается у женщины истерика, он выслушивает и терпит. Или каждый день по чуть-чуть, или раз в неделю, концентрированно. Правила поведения в момент истерики: 1. Заткнуться. 2. Иногда говорить «да-да, согласен, согласен, конечно, конечно». Никаких комментариев. Никаких советов, как выйти из ситуации. Никто у тебя совета не спрашивает. В данный момент ты молниеотвод. Молниеотвод молчалив. Все это выслушал, спросил: «Ну как?» «Спасибо, ты вообще такой хороший человек, ты мне так помогаешь, такие хорошие советы даешь, так меня понимаешь». Попробуйте только начать давать советы в этот момент. Женщина может прекратить истерику, это плохо. В ведические времена, Руслан Нарушевич рассказывал, царицы Дварки практиковали битье посуды. У каждой царицы была комната с твердым покрытием. Когда у нее возникала какая-то эмоция, а муж был занят государственными делами или же его рядом не было, слуги приносили сервизы, старые, я так подозреваю, и она закрывалась с ними в комнате и била их. Так она проводила релакс минут двадцать, а потом выходила обновленная и говорила: «уберите там все». Еще мне Руслан рассказывал, что у него есть такой клуб. Специально женщины собираются, приносят из дома фаянс и бьют. Говорит, потрясающе, такой релакс, женщины в восторге. Именно поэтому Руслана все женщины практически обожают, а мужчины не очень, завидуют просто, им кажется, что он конкурент на рынке доминирующих альфа-самцов. Это иллюзия. – У меня вопрос про отношения между мужчиной и женщиной. Как мужчина должен себя вести с женщиной? Допустим, если ведешь себя достаточно строго, то это одно дело. Если начинаешь ласково, какой-то промежуток времени это хорошо, а потом это начинает раздражать и ее, и меня. Какая-то запущенная такая ситуация, как «когда мне улыбаться, до супа или после супа». Надо просто быть искренним. Узнать, как должен себя вести мужчина, и вести себя как мужчина. Тут реально работает система, чтобы быть искренним. Какие-то психологические увертюры, разводы вот эти, все это не работает. Если ты не искренен, ты пытаешься женщину развести, то я могу тебя успокоить: женщина в девять раз внимательнее, тоньше, она это видит. Пример: идут по улице мужчина и женщина навстречу друг другу. Мужчина увидел женщину, начинает ее
Search
Read the Text Version
- 1
- 2
- 3
- 4
- 5
- 6
- 7
- 8
- 9
- 10
- 11
- 12
- 13
- 14
- 15
- 16
- 17
- 18
- 19
- 20
- 21
- 22
- 23
- 24
- 25
- 26
- 27
- 28
- 29
- 30
- 31
- 32
- 33
- 34
- 35
- 36
- 37
- 38
- 39
- 40
- 41
- 42
- 43
- 44
- 45
- 46
- 47
- 48
- 49
- 50
- 51
- 52
- 53
- 54
- 55
- 56
- 57
- 58
- 59
- 60
- 61
- 62
- 63
- 64
- 65
- 66
- 67
- 68
- 69
- 70
- 71
- 72
- 73
- 74
- 75
- 76
- 77
- 78
- 79
- 80
- 81
- 82
- 83
- 84
- 85
- 86
- 87
- 88
- 89
- 90
- 91
- 92
- 93
- 94
- 95
- 96
- 97
- 98
- 99
- 100
- 101
- 102
- 103
- 104
- 105
- 106
- 107
- 108
- 109
- 110
- 111
- 112
- 113
- 114
- 115
- 116
- 117
- 118
- 119
- 120
- 121
