Финт ушами 4

151

Контра Шамил Садыков Магеллан орал как резаный. Солнце уже пошло по кругу, а он все равно не угомонился и кукарекал по чем зря. Эту его странность давно невзлюбили соседи и говорили Василию: «Заруби ты его чумного! Житья нет!», а он только усмехался и отвечал: «Ишь, чего контра вашу мать, надумали! Своих пискунов рубите! А мой – орел! Да у него голосище, как у Кобзона!». Но сегодня он так не думал. Голова трещала с похмелья, и после очередных воплей Магеллана, Василий с досадой взглянул на пустой ковшик, замахнулся им в открытое окно на пестрое свое чудище. Но тот мгновенно умолк, словно почувствовал, что хозяин сегодня не особо рад его песнопениям. Василий тяжело поднялся, добрался до ведра на лавке и, зачерпнув водицы, жадно испил, оглядывая хату. Так, между делом отметил, что бабы дома нет, на календаре маячил день недели – понедельник, а это значит, выходной его наверняка испорчен. Все кореша 152

конечно на работе и сброситься хотя бы по мелочи для похмелья не суждено. От этой мысли еще больше разболелась голова и, почесав в затылке, Василий стал додумывать, что же делать дальше. И здесь он вспомнил о маленьком флакончике спирта, который купила его Маруся по случаю, когда соседка Маша, медсестра местной поликлиники делала ей уколы. Василий схватил табурет, подтащил к шкафу, встал на него, открыл дверцу и стал шарить рукой в поисках флакончика. И здесь он услышал за спиной смех жены, сравнимый разве что с работающим отбойным молотком. От неожиданности он едва не упал, оглянулся, испуганно удержавшись за дверцу. Маруся стояла в дверях, руки в бока, насмешливо разглядывая его, словно памятник на постаменте. - Трусы подтяни, герой! – сказала она. – А то потеряешь их вместе со своим сокровищем. И что мы там ищем, хотелось бы знать? - Да я, это… - шмыгнул носом Вася. – Спички хотел достать. -Да что ты говоришь, - усмехнулась Маруся, кивая головой на стол, где вместе с папиросами лежала коробка спичек. – Может ты дом хотел спалить, да огня тебе мало? Знаю я, что тебе надо! Зря стараешься, я весь остаточек использовала, поясницу натирала, вот. -У-у, контра! – потянул Василий. – Какая такая поясница? Она у тебя уже давно с задницей срослась! Нашла, что добро переводить! - А хотя бы на задницу, - не унималась Маруся. – А все равно тебе не досталась! Но Вася уже ее не слышал. Он натянул трико, откопал, в брошенную было, в кучу белья видавшие виды 153

тельняшку и, одевая ее, прихватил со стола папиросы и спички, вышел из дома, хлопнув дверью. Там он задымил папироской и горестно пробурчал: - Полундра! Свистать, все наверх! На этот призыв дружно откликнулась живность во дворе. Затянул свою песню Магеллан, пару раз гавкнул пес Штурвал и даже боров Мичман Басов, названный так Василием в честь ненавистного мичмана по службе на флоте, захрюкал в унисон. Но это мало утешило Васю и он, сплюнув в сторону, прошел к калитке и вышел на улицу. 2. Здесь надо сказать, что жил Василий в частном секторе, то есть в своем доме, а вернее в доме доставшиеся его семье от покойной тещи Дарьи Ивановны (царство ей небесное!). И хоть он, Василий, эту тещу-то уважал, но теперь в ее доме чувствовал себя примаком. И частенько с жалостью вспоминал однокомнатную квартирку в деревянном доме, пусть полную клопов и тараканов, но там он чувствовал себя хозяином и мужиком и мог не только прикрикнуть на Марусю, если надо, но и пригрозить кулаком, вот. Так прошелся Вася с думами о тяжелой своей судьбе до асфальта разделяющий частный сектор и город из невзрачных пятиэтажек и после некоторого раздумья пошел в город, благо улицы его были уже почти пустынны. Народ разошелся на работу, ребятишки в школу, а иные проводили время за телевизором. И прошел – то он немного, как увидел в одном из домов лестницу, спускающуюся в подвал и надпись над ней - «Электроток». 154

«Постой-постой, - подумал наш Вася. – Кажись, в этом самом электротоке работает сосед Миша. Вот у кого можно трояк до получки заначить!» И повели ноги Васю прямо в этот самый Электроток. Спустился он по лестнице, а там коридор с дверями разноцветными, с несколько раз врезанными, а то и просто навешенными замками. И только одна дверь была приоткрыта, откуда были слышны голоса и плавно выплывал табачный дым. Вася всунул туда голову и увидел, как несколько человек обсуждают меж собой что-то. - Вам что, гражданин? - обратился к Васе человек, сидевший за столом. – Вы что по делу? Так немного подождите, вот сейчас у нас оперативка закончится и зайдете. Вася согласно кивнул головой и убрал ее из кабинета. Миши среди мужиков не было. А вот человека за столом он признал сразу. Когда-то, лет пять назад тот работал энергетиком в цеху, где слесарничал Вася. Недолго работал, говорят, уволили за пьянство. «Так вот где ты дружок окопался! – подумал Вася. – Помню, помню. А любимое дело, чую, ты не забросил. Ишь ты, не бритый с утра хоть и начальничек, и глаза такие жалобные. Точно! Похмелиться хочет!» И созрел у него в голове план. И тотчас, едва мужики вышли из кабинета, он вошел туда, и аккуратно прикрыв за собой дверь, подошел к столу. 3. Мужик тот, что-то аккуратно писал в журнальчик, и едва взглянув на Васю, предложил: - Садитесь. Ну что у вас там произошло? Вася оглядел кабинет, услужливо потушил не до конца погашенную кем-то сигарету в самодельной пепельнице и присев на крайний стул у 155

стола решил начать говорить издалека, не напоминая мужику о некогда производственных связей с ним. Он слегка откашлялся и сказал… издалека: - Слышь, мужик, похмелиться хочешь? Мужчина за столом от удивления поднял голову и некоторым интересом разглядел Васю. На его лохматые тапочки, обутые на босые ноги, волосатые руки, на одной из которой красовалась наколка якоря, на другой русалки, но взглянув в глаза Василия, он верно угадал в нем близкого ему человека. Мужик опустил глаза в журнал и через некоторое время произнес: - А что, у нас сегодня именины? - Да нет, ответил ему бодро Вася, чувствуя, что клюет. – Понимаешь, браток, баба моя – контра, похмелится не дает. Так у меня к тебе деловое предложение. Тут мужик взглянул серьезно на Васю, как бы понимая всю важность дела, закрыл журнал и отложил в сторону. - Контра, говоришь? – сказал он Васе. - Знакомая картина! Так что за дело ты мне предлагаешь? И тут Вася выложил ему свой план: - Понимаешь браток, химичит она. Пленку значит, в счетчик сунет и … сам знаешь - счетчик не крутит! Так вот, давай я тебе адрес назову, а ты как бы с проверкой к нам и химию эту разоблачаешь. А я как бы с тобой договариваюсь, с бабы деньги снимаю, а потом мы их того, делим, значит, а? Тут мужик удивился во второй раз. - Ну, ты даешь! И впрямь тебя баба довела, если ты до такого додумался! 156

- Так я же говорю – контра! – замахал руками Вася. - Ну что ж, - подвел итоги мужик. – Нормальный план. Давай адрес! Вася быстро назвал. Мужик несколько разочарованно сказал: - Э-э, да это ведь частный сектор! И собака, небось, есть? - Да ты не сумневайся, -сказал Вася. - Я цепь на ней укорочу на метр! - Полтора, – почему-то потребовал мужик. - Хорошо, полтора, - легко согласился Вася. – Заходи спокойно, никого не окликай. От калитки прямо в дом. В прихожей, там темно, слева нашаришь выключатель сверху и над ним сразу и увидишь его, счетчик! Лады? - Лады, - согласился мужик. – Иди, жди! В дверях Вася обернулся и сказал: - Ты это мужик, удостоверение не забудь, чтоб все на правду было похоже! - Да иди ты! Я еще двух милиционеров в понятые возьму, - пробурчал мужик, но увидев, как испуганно осунулось лицо Васи, добавил – Да шучу я, иди. 4. Вася лежал на нераскрытой кровати и смотрел телевизор, когда отчаянный лай Штурвала засвидетельствовал о том, что события задуманного им плана начинают сбываться. Маруся гладила белье за столом и едва взглянула в сторону окна, как чья-то тень прошла мимо, и было слышно, как кто-то вошел в дом. 157

- Ой, Вася, к нам кто-то пришел, глянь, – сказала она. Но Вася не отвечал ей, а через секунды она услышал чей-то голос в прихожей: - Эй, хозяева, кто есть дома? - Вася, выйди, - попробовала уговорить Маруся мужа, но тот, как пришел - молча, так и остался - немым лежать на кровати. Вздохнув, Маруся осторожно поставила утюг на стол и сама вышла в прихожую. Через минуту Вася услышал, как плачет Маруся и строгий голос его подельника. Не спеша, продляя себе удовольствие, он встал и вышел в прихожую. Дело было в самом разгаре. Мужик еще не успел убрать с рук удостоверение, а Маруся вся заливалась слезами. - А что тут происходит – деловито спросил Вася. - Как, что? – откликнулся мужик с удостоверением. – Вы тут обворовываете электроэнергию государства, а ваша супруга тут мне истерики устраивает! - Ах ты, контра! – тут Вася обернулся к супруге. – А я тебе что говорил!? Доиграешься! Доигралась! А что теперь, штраф? -Штраф, штраф, - подтвердил мужик. - И на работу напишите? - решил усугубить ситуацию Василий. - Обязательно напишем, - с вдохновением подыграл ему мужик. И Маруся снова закатилась в истерике. Тут Вася, понимая, что «клиент готов», двинул ее рукою, да так, что она в испуге перестала плакать. - Иди, домой! – приказал ей Вася. - Я сам тут с товарищем поговорю. 158

Они вышли во двор, молча, прислушиваясь к всхлипам Маруси, покурили, и, наконец, Вася сказал: - Ну, пора! Он вошел в дом, и ему немного стало жаль заплаканную Марусю. - Ну, хватить выть, - сказал он. – Давай два червонца, я с ним договорился. Маруся радостно вскочила, пробежала в спальню и вскоре вынесла оттуда два червонца. - А что так дорого, Васенька? - спросила она, и Васи тоже стало жалко таких денег. Он и сам понимал, что дорого, ну не объяснишь же ей, что по чем. Они вышли с мужиком за калитку, поделили деньги и разошлись. А через полчаса, Василий сидел у знакомой пивнушки, с незнакомыми мужиками, слушал их байки и посмеивался: - Знаю, знаю! Понятно дело. У меня у самого такая дома – контра… По пути домой Василий на оставшиеся деньги купил для живности килограмм ливерной колбасы и пол кило любимых Марусей конфет «Золотой улей». У самого дома, едва протиснувшись через решетки соседского забора, к нему подбежала его кошка Селедка и так и плутала у его ног до самого дома, радостно отираясь и мурлыкая в предчувствии славного угощения доброго хозяина. 159

Об этом не говорят при всех Раушан Галимов Я люблю гулять по городу и фотографировать всё, что попадается мне на глаза. Это мое хобби. Некоторые люди смотрят на меня и, наверное, думают, что собираю компромат на наших уважаемых местных чиновников. Конечно же, нет! Это не в моих правилах. Просто снимаю эти кадры для себя. Я не мыслю жизнь без этого. Однажды как-то присел отдохнуть на лавочку и вижу ворону на тополе. Решил её сфоткать. По сути я её каждый день снимаю, причём на одной и той же ветке. А вдруг сегодняшний ракурс получится лучше. – Молодой человек! – я на приятный женский голос поворачиваю голову. Рядом со мной, оказывается, сидит девушка неописуемой красоты. Таких я видел, разве что только в своих мечтах. Смотрит на меня так 160

мило, да ещё улыбается. Думаете, что я испытал в это время? Лучше не спрашивайте. Только вот жена мне не разрешает разговаривать с незнакомыми девушками. Я и не разговариваю. По-моему, так должен поступать каждый. Я сопротивляюсь, сколько хватит сил. Но не вежливо человека игнорировать без всякого повода. Это как-то не по-людски, не по-нашему. Ничто человеческое мне не чуждо. Может помощь моя ей сейчас требуется? – Красивая птица?! Правда?! – говорит девушка. – Гм-м! Хм-м! Э-э-э! – смог только я выдавить из себя. – Простите, Вы немой? Мне плохо. Не могу ни пальцем шевельнуть, ни рот открыть. Но скоро всю волю собираю в кулак и наконец вырывается моё первое слово: – Естественно! – Естественно, немой? На глупости я обычно предпочитаю не отвечать, но тут особая ситуация. – Естественно красивая птица! – отвечаю ей. – Вы любите фотографировать всё подряд? – спросила она. – Это смысл всей моей жизни! Хотя в наше время все на «Инстаграме» этим увлекаются. Без этого было бы им скучно. – Все или не все, но, Вы, смотрю, профессионал. Умеете, что снимать и где… А Вы знаете, ведь я тоже работаю фотографом. Я тут про супругу свою вспомнил. В то же время сам продолжаю сидеть с чужой и беседовать о том о сём. На всякий случай оглядываюсь. Не видят ли меня моя любимая, может её подруги, или, по крайней мере, те, кто ими захочет стать? Появись жена моя сейчас, смогла ли понять и простить меня. В принципе – нет, но как исключение – да. Здесь тот самый исключительный 161

момент. У нас, оказывается общие интересы, одинаковое хобби. – Вы не участвуете на каких-либо выставках мирового уровня, может печатаетесь в лучших журналах страны? – спросила моя собеседница. – Я не отказался бы, если бы выпал случай, – ответил я. – Если на плечах голова, а не кочан капусты, то можно решиться на многое. – Кому нужны изображения ворон, заросшего пруда, да полуразваленных зданий. – Да Вы романтик! А какое еще помимо фото другие увлечения есть? – задала вопрос дамочка. – В баню хожу. Только в хорошей компании. – Да Вы, мужчина, просто мечта. У Вас небось жена самая счастливая? А, кстати, Вы женаты? – И не то, чтобы «да», и не то, чтобы «нет». – Любопытно, а как это? – Собираясь, только не на ком, – сказал я тут же. Господи, что делаю?! Жена меня точно убьёт! Но меня эта девица обворожила до безумия. Я мыслями весь уже в её постели. – Можно я ближе к Вам подсяду? – спрашиваю я. – Если меня об этом попросить, могу я и сама подвинуться, – ответила она. Тут раздался у неё звонок. Она поговорила по телефону, после сказала: – Простите, мне нужно срочно уйти. Вот мой номер телефона, здесь адрес. Я жду Вас в семь вечера. Пока! – Она нежно улыбнулась. – Так… как… мы…приду… ведь… это…я Вас…– я начал заикаться и запинываться. – Да, да, да! Об этом не говорят при всех. Жду… – с этими словами она поспешно покинула нашу скамейку. Конечно, не говорят! Не только при всех, даже тет-а-тет словами неприлично выражаться. Ведь это объясняется языками жестов и ласки, все всё 162

понимают. Какая молодчина! Как мне нравятся такие женщины! Сегодня мой поход к этой таинственной незнакомке по- любому состоится, если даже я и женат. Ведь сколько раз, глядя на красивых чужих женщин думал: «Я не отказался бы, если бы выпал случай!» Сегодня тот самый случай, тем более такие красавицы появляются на свет раз в сто лет. Буду рисковать, а риск – благородное дело. Вечером после просмотра новостей меня срочно «вызвали на работу». Я сначала посмотрел, что располагается по тому адресу. Лишь бы не ресторан был. Туда идти мне не позволяет моё финансовое положение. Слава Богу, это был жилой дом. Вернулся в магазин. Купил презервативы. Долго выбирал напиток. Не разбираюсь, ведь я сам употребляю только по праздникам. Помогла продавщица. …В квартире находилось человек сто тридцать!.. Сегодня здесь проходило тайное подпольное заседание неких умеренно-оппозиционных сил, признанных экстремистки-террористическими иностранными агентами, которые запрещены в стране. – Об этом, то есть о нашем объединении и руководителе не говорят при всех, – объяснила моя знакомая, – потому что нельзя произносить их имена. Так решили большие люди. 163

Трудно быть Вечным Инесса Тельнова Федор Емельянович почувствовал себя ловеласом. Во дворе ему подмигнула блондинка. Рослый бабец завихляла бедрами так яростно, что пенсионер вспомнил все. Саамские олени на свитере красотки заржали лошадьми. Они встали на дыбы у ее округлых сопках- буферах. У Федора Емельяновича вспотела даже плешь. -Порезвимся, симулятор, - вытянув губы-лопасти, заворковала жрица. 164

Пенсионер затоптался от смущения. -У меня соседи дома, услышат,- залепетал он. -Да пылесос им в зад. Лифт не работал. Лестница освещалась издыхающей лампочкой. Федор Емельянович остановил деву, чтобы отдышаться. -Че, реликт, может здесь сбацаем?- она выдула жвачку пузырем. Горячее дыхание девы опалило брови пенсионера. Все пуговицы на его плаще затрещали, но выдержали температуру. Федор Емельянович залез под плащ и стал блудить. Девушка сверкнула очами: -Не копошись, аккуратней с ним, утюг тебе в уши. -Да ты не злись. Я заточил его, боюсь пораниться. А ты с бытовой техникой дружишь? -Была менеджером на пункте, пока не повысили. -Все. Я готов, голуба. Дева щелкнула пальцами и лестница осветилась. Жрица расфуфырилась. В красном латексе с длинным изящным хвостом она вожделела. Даже секира в ее руках подрагивала нетерпением. Волосы отливали золотом и развивались, как живые. Бабец облизала губы раздвоенным ящерным языком и зарычала. Федор Емельянович вытащил свой булатный меч. Сделав им вираж над головой, заорал: -Вьюга мглою небо кроет! Девушка чуть не подавилась. 165

-Тостер в пах тебе, рептилоид. Ты еще Блока прочти. -Смертушка моя миленькая,- запричитал старик.- Память уже не та. Забываюсь я. Забери меня, от греха подальше. Я сопротивляюсь, сколько хватит сил, но боюсь, что порубаю бошки всем – народ недобрый ходит вокруг. -Федор, фен тебе в дышло. Меня на жалость не бери. Не сдал экзамен на достойность, ходи в Вечных по грешной земле. В следующий раз подготовься получше, а то стыдоба одна. Записав что-то на своей ладони, Смертушка закинула секиру за спину. С недовольным «Ээээх» щелкнула она хвостом как хлыстом и испарилась. Федор Емельянович не торопясь зачехлил меч. Пригладил слюнявым пальцем опаленные брови и довольно захрюкал. -Ну что, Царствие Достойных, - погрозил он пальцем куда то ввысь, - облапошил я вас и на этот раз. Федор Вечный гордо расправил плечи. Несколько прыжков по лестнице и он уже на улице. … Срочно. Небесная канцелярия . Главному Поскриптуму. Сообщаю, что вознесение в Царствие по адресу …. не состоялось по причине некомпетентности экзаменатора, несмотря на убойную внешнюю атрибутику. Не был полностью соблюден протокол допроса с пристрастием, а именно: -сканирование на вшивость мыслей и захламленности мозга экзаменуемого; - акупунктурное выуживание всей его подноготной; 166

-считывание траффика удовольствий с глазного дна по шкале Раскольникова. По сему требую удовлетворения моих амбиций (перечень прилагается) и отпущения меня на все 4 стороны без досмотра по зеленому коридору. Федор Емельянович точно знал, что теперь можно расслабиться и оторваться по полной до следующего пришествия. А это не раньше, чем через 500 лет с гаком. 167

А если это любовь?! Татьяна Юдина Вдоль стенки сарая под навесом сложена аккуратная поленница, где были берёзовые и осиновые полешки, дубовые плашки, чурки, которые мог взять только колун. Отдельно лежали мелкие щепки и корьё для растопки. Навес надёжно защищал дрова от дождя и снега, они оставались сухими даже в долгие ненастные дни осенью, и когда топили в доме печь, горели ярко, жарко, весело звонко пощелкивая и отдавая своё тепло жильцам дома. Поленница регулярно пополнялась. К сараю примыкал небольшой курятник с вольером на десяток кур-несушек. Когда и откуда в дровянике появилась крыса, никто не знал. Сначала и не знали, что это крыса, да какая – гоголевскому городничему такая и присниться не могла! Её все принимали за одну из кошек, которых у соседей было если не пруд пруди, то довольно много. Даже не знаем, была это она или он. 168

Все вдруг заметили, что всеобщая любимица в семье, красавица и умница, воспитанная и дружелюбная Ара начала проявлять к дровянику повышенный интерес. Ара – чёрно-белая с рыжими подпалинами на лопатках и «штанах», с ярко белой манишкой, пушистая, а главное умная, преданная шотландская овчарка, то есть колли, жила в семье уже три года. Почему Ара? Удивлялись сами, что собаку девочку нарекли таким именем, кличкой. Согласно правилам, кличка собаки должна быть короткая, звучная, из двух слогов. Нашу девочку могли звать Айри, Айра, Гера, Найда, Лесси или Липси… Но она стала Арой. Предложили дети – коротко, звучно. Да, незнание может довести до беды или абсурда. Как потом (а не до!) выяснилось, что Ара может быть связано с другими богами индоевропейцев – Аресом – бог войны у греков, бог солнца Ра - Ярило у славян. В неиндоевропейском грузинском языке ара означает «нет». Армяне используют это слово среди друзей при обращении мужчин друг к другу в неофициальном просторечном общении. Как бы там ни было, Ара вдруг полюбила наведываться к дровянику. Да не просто так – она туда прибегала, проходила вдоль всей поленницы, издавая какой-то тоненький (я бы сказала свист, но увы) звук. Затем усаживалась напротив, задрав голову, и ждала. Отвлечь её в это время было трудно: она на какое-то мгновение оборачивалась на зов, и тут же взгляд её устремлялся на поленницу. Одна плашка была длиннее других и выступала из ряда, но придавленная другими, держалась крепко. Вот на этот выступ и вылезала крыса, которую мы приняли за кошку. Крыса была какого-то необычного серо- розового цвета, довольно крупная, безволосая с длинным голым хвостом. Мне пришло в голову, что кто- 169

то из соседей завёл кошку породы сфинкс. Я так и думала, пока однажды не стала свидетелем такой сцены. Наша Ара сидела в очередной раз возле дровяника и периодически попискивала. Я присела отдохнуть на садовую скамейку и посматривала то на Ару, то на грядки и вдруг увидела, как из дров вылезла «кошка» и уселась на полешко. Поведение Ары изменилось неузнаваемо – она вскочила, радостно взвизгнула, махнула своим пышным хвостом и начала быстро крутиться на одном месте, периодически останавливаясь и поглядывая на гостью, как бы ожидая её одобрения. А гостья, проигнорировав моё «брысь» - ведь по другому и быть не могло! - уселась на задние лапки, сложив передние на животе, и если можно так выразиться по отношению к ней, любовалась тем, что выделывала собака. Приглядевшись, я охнула – мамочки мои, крыса! Крыса сидела спокойно и не думала убегать! Я прикрикнула на Ару и скомандовала «ко мне». Собака остановилась, посмотрела на меня виновато и потянулась мордочкой к крысе. Та в свою очередь опустилась на четыре лапки и вытянулась навстречу Аре. Мне даже показалось, что они улыбались друг другу. Я была в недоумении, растерянности, в гневе – да что же это такое?! «Свидания» продолжались каждый день, до тех пор, пока не сделали заборчик, перегородивший весь двор на «большой» - огород и «малый» - дом, крыльцо, беседка, цветник. На второй день после появления новшества Ара, огорчённая тем, что её ни разу не выпустили к дровянику, спала в тени беседки, где я читала свежую газету. Привлечённая каким-то шорохом снаружи, я выглянула и оторопела – к моей спящей собаке подкрадывалась крыса! Та самая, серо- розовая голая, за ней волочился голый длинный хвост. 170

Крыса двигалась медленно, как-то неестественно держа голову. Не видя меня, она совсем близко подобралась к Аре, и тогда стало понятно, почему так странно двигалась – она во рту несла куриное яйцо! Она явилась с подарком! Я вспомнила, что и раньше замечала пустую яичную скорлупу возле поленницы и удивлялась, откуда она взялась! Это что, был гонорар или тоже подарок? Положив аккуратно яйцо возле спящей подруги, крыса скромно села рядом ждать, когда Ара проснётся. Я тоже ждала. Хлопнувшая калитка вспугнула зверька, он скрылся. Проснувшаяся Ара обнюхала яйцо, с удовольствием съела и, подойдя к перегородке, несколько раз тонко повизжала, наверное, благодарила. За вечерним чаем я рассказала своим домашним об увиденном, все долго молчали, а потом десятилетняя дочь задумчиво спросила: «А если это любовь?» Сын поддержал её и попросил – Мам, давай Ару выпускать на огород, а? Они же обе скучают! Муж сначала рассмеялся, потом, обращаясь ко мне, сказал – А что, может быть. Как говорится, любовь зла… На другой день перегородку сняли. 171

Кошки и платёжки Александр Ралот - В третью квартиру за Терминатором не пойду! Где это видано, чтобы кошки бульдога звали? - серая, беспородная Мурка фыркнула от негодования и выгнула спину. - Мура, ну, ты пойми. Искусать её надо! Чтобы знала, как всякую гадость по подъездам носить! Мы, коты, так не умеем. Внушительных размеров белый Барон стоял на задних лапах и, выпустив когти, преграждал путь к отступлению молоденькой почтальонше. - А можно, я сверху на неё прыгну и в волосы вцеплюсь? 172

Котёнок Черныш взобрался на перила лестничной клетки и примеривался, как бы половчее совершить злодеяние. Женщина в форменной куртке, ничего не понимая, уставилась на кошек, преграждающих ей выход из подъезда. На полу валялись платёжки, которые она только что положила на подоконник. - Барон, ты ещё вот эту не видел. За воду! - Мурка толкнула носом исписанный листок с красной трёхзначной цифрой. - Век Вискаса не видать! - Барон подцепил когтистой лапой листок и поднёс к морде. - Это сколько же сосисок на эту сумму купить можно? Плакали наши рыбёшки. - Теперь вкусняшек в мисках будет, как кот наплакал, - промяукал сверху Черныш. – Братцы, чего мы тянем кота за хвост? Кусай её! Царапай! В этот момент дверь в подъезд с грохотом отворилась, и в него впал Коляныч в обычном своём состоянии. То есть, в состоянии не стояния. Двигаться он, хоть с трудом, но всё же мог, а вот стоять, уже нет. - Брысь мелкота! Вашу кошкину мать! Че-чел-человек идёт! Су-су-сущест-во высшего порядка! Почтальонша, воспользовавшись моментом, пулей вылетела на улицу, не забыв при этом о своём профессиональном долге – всучив на бегу квартировладельцу пачку бумажек. Мужик повертел их в руке, другой рукой он из последних сил держался за перила. Хотел разорвать, но одной рукой эту операцию исполнить не возможно, а 173

оторвать вторую от опоры не было сил. Поднёс их ко рту и стал зубами отрывать по кусочку, бросая на котов. - Нюхайте звери. Хорошенько нюхайте, а потом - фас. Догнать злодейку и… В прочем, не надо. Она же такая же пр-пр-пролетарка, как и я. Короче, звери, ходь сюда! Титей-митей нету! А что это значит? А то, что тепло у нас отключат. К вашей бабушке! И будем мы греться вами. Вы же тёёёё-плые. *** Шесть жёлтых глаз пялились на дверь ванной. - Моется! Плещется! - не выдержала Мурка. - Наверное, сарделек на пять уже намылась! - Черныш поднял мордочку вверх и мечтательно облизнулся. - Киси, - белоснежный кот поманил друзей к себе. – Будем учить хозяйку экономии. - Как это? - А так, что умываться можно и лапкой. Потёр мордочку и ладно.А дела свои пусть справляет в лоток. Как мы. - Такие, как хозяйка наша, целое море израсходовали. Арал называется. Я об этом в книжке читал, - согласился со старшими Черныш. - С лотком это, Мура, перебор. Она ни за что не согласится. А вот убедить её к соседям ходить, стоит попробовать. К одним за солью, к другим за спичками. Не бежать же домой в экстренном случае. Дом большой, квартир много. А в нашей квартире счётчик стоит молчаливый, не жужжащий. - И колёсики в догонялки не играют, - котёнок взглянул на водомер. - Барон, а, может, их искусать, как следует, чтобы не вертелись? 174

- Ничего у тебя не выйдет, - там защита имеется. Пломба называется. Порвёшь её, тогда не одна почтальонша прибежит, а целая людская стая. И все бумажками в поэтессу тыкать начнут. Будешь после этого не Вискасом питаться, а натуральными продуктами, то есть, мышами! - И купается пусть на работе. Там за неё эта самая работа заплатит, - Мурка посмотрела в сторону ванной и презрительно фыркнула. - Так она же у нас надомница. То есть, я хотел сказать, дома творит. Сочиняем, конечно, мы, а она только по редакциям бегает. Разве в них есть души? - котёнок лизнул свою лапку. - А пусть выбирает: или мыться в редакциях, или жить грязнулей. Барончик, ты, кажется, знаешь, где у нас в доме спрятан этот, как его? Вспомнила - вертиль, то есть, вентиль. Его надо закрутить, тогда колесики гадкие крутиться совсем перестанут. Минуту спустя, Черныш, прыгнув с абажура на рычаг подачи газа. Взглянул на содеянное и довольно промурлыкал: - Сосиски, они и холодные очень даже ничего. - А рыбка сырая, гораздо вкуснее вареной, - поддержала Мурка. - Теперь давайте решать, что со светом будем делать? - Барон покосился на электросчётчик. - Мы же в темноте видим, вот и поэтесса научится. Сначала, конечно, трудновато будет, шишек себе набьёт, ну, да ничего. Будем ей помогать. Мяукать, указывать правильное направление. Черныш, отключай вон те чёрненькие штуки у входа. У тебя здорово получается с лампочки прыгать. 175

Устав от непосильного труда, пушистая троица с чувством исполненного долга разлеглась на батарее центрального отопления. Потому как кошки отключать подачу тепла в дом ещё не научились. На это способны только люди, причём проводят операцию в самый неподходящий момент! 176

Деревенский «космонавт» (Номинация: «История по ответу» Риск – благородное дело ) Иван Игнатенко Эта история случилась много лет назад ещё в советское время. Я был тогда подростком и учился в четвёртом классе. Так вот, у нас в деревне в то время жил чудаковатый мужик. Я уже давно забыл, как его правильно величать, но прозвище его хорошо помню, «космонавт». В деревне его прозвали так за то, что он постоянно строил разные устройства для полётов. Неоднократно сильно расшибался. Но всё равно не бросал своего опасного увлечения. Один раз мы увидели с другом Сашей, что он строит во дворе, очень большого летучего змея. Подошли и спросили через забор, - ты что, на нём собрался летать. 177

- Да, полечу, приходите смотреть. Послезавтра в поле у коровника испытания будут. Позовите других ребят, всем интересно будет. Ну конечно ребятни собралось немало. Взрослые только посмеивались. Но нам было жутко интересно и мы большой толпой стояли и спорили, полетит он или не полетит. И вот, смотрим, подъезжает мотоцикл Урал с люлькой, а в ней «космонавт» собственной персоной, мотоциклист и ещё два парня. Они заглушили мотоцикл, и пошли в коровник. Это было пустое недостроенное помещение, голые стены и крыша. Смотрим, а они оттуда вынесли огромного змея, да ещё с нарисованными глазами и длинным хвостом. Мы тихо ахнули, такой он был большой. Кроме того выглядел необычно. Был он двойной, у него спереди было крыло типа парашюта. И вот мужики цепляют змея к мотоциклу, разворачивают, а затем наш «космонавт» садится на него верхом. Крыло, похожее на парашют, закрепляют над ним полукругом. У нас у всех рты открытые, все молчат, никто ещё ничего подобного не видел. И вот, мотоциклист завёл мотор и начал разгоняться. Двое других парней с обеих сторон поддерживали змея. И чудо, очень скоро змей оторвался и начал подниматься вместе с «космонавтом» в воздух. Уже поднялся метров на десять, но его вдруг стало кидать из стороны в сторону. Мы испугались и начали кричать. Тут неожиданно появляется стадо коров из за лесополосы. Мотоциклист едет не останавливается, а коровы как замычат, а потом пригнули головы и побежали в сторону змея с «космонавтом». Мотоциклист остановился, но змей ещё летел и снижался боком. Так получилось, что он сел верхом на большого быка. Картина такая бык, а на нём змей с космонавтов. Бык начал брыкаться, задирать задние ноги, и мычать. Коровы тоже начали мычать. Одним 178

словом ужас. Пастух на коне орёт что то, размахивает кнутом и пробивается через стадо к змею. Космонавт упал на землю, а бык со змеем кругами бегает. Потом, как то порвал его и освободился. Разъярённый пастух стукнул кнутом «космонавта», и стал собирать коров. Немного погодя, мы пришли в себя и уже стали хохотать, обсуждая увиденное. Вся деревня смеялась. Сам пастух грозил «космонавту», но в милицию не пошёл. Славился он и другими изобретениями, но это уже другие истории. 179

Муж и жена - одна сатана Андрей Смолюк То, что муж и жена одна сатана – это известно всем. Поэтому ничего этой фразой нового я не скажу. Хотя с другой стороны... Вот уж раз мы с женой одна сатана, то всегда всё делаем вместе. Вместе мы в саду работаем (я правда больше языком), вместе мы гвозди в доме забиваем (правда жена тут советами больше их забивает, как забивать надо), вместе еду готовим (периодически путаясь друг у друга под ногами), ну и так далее. 180

Даже в ванной мы и то вместе моемся. Правда, ванна она у нас на полчеловека рассчитана, но это совершенно не препятствует нашему стремлению быть вместе. Особенно, когда моется моя жена. Всё начинается с того, что после сокровенных слов: «Я пошла мыться в ванну!» моей жены, к мытью её начинаю готовиться и я. Не подумайте, что я снимаю с себя одежду и тоже влезаю в эту ванную на полчеловека вместе с женой. К мытью я начинаю готовиться совсем по-другому. Как только жена закрывает за собой дверь, то я на кухонном столе раскладываю вещи, без которых жена моя мыться не может. Во-первых, из шкафчика, что в туалете у нас я достаю кусочек мыла, во-вторых, из этого же шкафчика я достаю бутылочку шампуня, в-третьих, с отопительной батареи я снимаю мочалку, которая там, на батареи сушилась с прежнего купания и, которую мы просто забыли снять с этой батареи. И, наконец, из мебельной стенки я достаю махровое полотенце, которым очень любит вытираться моя жёнушка. После этого из полочки, где лежит жёнино женское белье, я достаю симпатичные женские трусики. Это последнее, мне доставляет больше всего удовольствие, поскольку женское белью сексуальностью отдаёт, а это мне, как мужику, приятно. Всё это я, как уже сказал, раскладываю на кухонном столе и начинаю ждать, когда жена из ванной подаст свой голосочек. А голосочек этот в первую очередь сообщает мне следующее: -Миленький, мой хорошенький, принеси мне шампуни, моей любимой, я её в шкафчике, что в туалете забыла! 181

Я беру шампунь со стола и иду в ванную, где вручаю этот шампунь моей голышком стоящей под душем жены. После этого минут пять из ванны доноситься урчание, это мы моем свои волосы. Урчание кончается следующим возгласом: -Ой, миленький мой хорошенький, Андрюшечка! Я, кажется, там же в шкафчике туалетном мыло забыла. Но я-то про мыло не забыл и оно у меня подготовлено, а поэтому я его беру и отношу в ванную, где под душем голышком стоит моя жена и покрикивает на меня: -Быстрей дверь закрывай, а то мне холодно! Я быстренько закрываю дверь и возвращаюсь на своё исходное место за кухонным столом. Теперь, я знаю, будет очередь мочалки. -Миленький мой, хорошенький, - доносится из ванны, - чего-то я мочалки найти не могу, не знаешь ли где она? Я, конечно, знаю, где мочалка, следоваиельно без звука её беру и несу в ванную. Жена меня за это очень благодарит и опять требует, чтобы я поскорее закрыл дверь в ванную, а то ей холодно. Я закрываю дверь, но на исходную позицию на кухне не иду, поскольку знаю, что сейчас последует. А следует сейчас следующее. -Миленький мой, хорошенький, - доносится из ванной, - помойка мне спинку! Я закатываю рукава рубашки и иду мыть жене спину, спинку, если быть точными. На это уходит примерно минут пять, в течение которого я драю спинку жены и слушаю советы про то, как надо правильно мыть спинку, особенно моей жены. Я может быть и десять 182

минут бы эту спинку мыл, но советы мне надоедают, особенно в том моменте, где указывается, что между лопатками тереть надо сильней. А когда мыть спинку жене я кончаю, то вытираю руки и опять занимаю исходную позицию за столом на кухне. Сейчас я знаю, что минут семь можно отдохнуть, пока там домывают остальные части тела и пока не обнаруживают, что забыли полотенце. -Миленький мой, хорошенький, - доносится из ванной, - ты уж меня извини, но я, кажется, забыла полотенце, то самое махровое, какое ты знаешь! Но это жена забыла, я-то не забыл и с чувством собственного достоинства беру приготовленное полотенце и отношу его супруге. А после этого начинается сексуальная минутка. Дело в том, что жена моя выбегает из ванны в футболке, но без трусиков и начинает бегать по квартире, приговаривая: -Где же мои трусики с рисуночком, куда я их могла задевать? -Да никуда ты их не дела, - говорю я, - они у меня тут, приготовленные. Жена хватает свои трусики, мимоходом целует меня в щёчку и вновь исчезает в ванне. Через минуты она выходит оттуда полностью одетая и довольная жизнью. Ну, а что касается меня, то я с чувством выполненного долга покидаю кухню, говоря при этом жене традиционное: «С лёгким паром!». Так что вот, дорогие читатели, вы видите, что мы с женой это уж точно одна сатана, так как каждый догадывается, что в данные момент потребуется твоей 183

половинке. А это, между прочим, не так уж и плохо, поскольку я доставляю приятное жене, а делать ей приятное мне, если честно, то очень нравится. Так что и дальше буду я принимать участие в мытье моей половинки и радоваться за неё. Вместе, так вместе, всюду и всегда! 184

Осторожно! Сергей Гор Спортивного телосложения загорелый парень сходу, не раздумывая, нырнул в незнакомый водоём. И утонул. Осторожно ступая, испытывая страх, в неведомую стихию погрузилась стройная красивая девушка. И утонула. : 185

Жалоба в ООН Лидия Степанова « Ах, лето красное, любил бы я тебя…» ( А. С. Пушкин) Все! Сон поломан напрочь! Ночь безвозвратно потеряна! Остается одно – включить свет, сесть и написать жалобу в Организацию Объединенных наций. 186

-На кого?, - спросите вы. Сейчас все популярно объясню. Которую ночь мне не дают спать … комары. Эти мелкие твари умудряются залетать даже сквозь малюсенькие отверстия в сетке на окнах. Притаившись по углам комнаты, они тут же бросаются в террористическую атаку, когда наступает темнота. Думаете, я не предпринимаю мер предосторожности? Ха! Да я испробовала все эти Фемитоксы и Рапторы. Ничего эти террористы не боятся! Наоборот, мне кажется, что им даже нравится запах « благовоний», раз они бесстрашно летают вокруг. Этот аромат, видимо, их только заводит. Экстрим это такой у них – нанюхаться и безбашенно – в бой! Услышав наглый победный клич: -З-З-З!!!, то есть: -Иду на Вы!, - я решаю окопаться и с головой укрываюсь простыней. Оставляю только щелку для носа и рта, чтобы дышать. Через минуту мне становится жарко в этом спальном мешке. Окружающая температура даже ночью почти не спадает. - Градусов тридцать! Не меньше!,- предполагаю я, изнывая в своем саркофаге. Но терплю. И тут победная строевая зазвучала еще громче и нахальнее. - З-З-ЗЗЗЗЗЗ! - Ха-ха!, - торжествую я. - Зудите, зудите! Вы меня за просто так не возьмете! 187

Но радуюсь рано. Оказывается, страстное желание получить для своего организма белок может творить чудеса. Да-да! Неся свое жало наперевес, самка комара с разлету впивается мне в задницу, прокусывая даже простыню. За ней другая! Третья! Дело в том, что, как я недавно узнала, кусают нас – гомо сапиенс только комарихи. Им, видите ли, белок срочно нужен, чтобы потомство – яйца свои откладывать. Комары – то, оказывается, могут совершать с комарихами любовные дела, и потом гулять на подножном корму – соком из трав питаясь. Так что мы огульно очерняем всех подряд: - Комары! Комары налетели! А надо по справедливости: -Комарих-то, комарих- туча!» А между тем массированная атака становится все яростнее и злее. Успеваю только вскрикивать: - Ай! -Ой! - Заразы! Ежесекундно встряхиваю свое тело, извиваясь и изворачиваясь. Но «заразы» продолжают делать свое черное дело, кусая всюду – и за высунувшуюся нечаянно из-под простыни пятку, и в обнажившуюся шею. 188

Я уже машу руками, как ветряная мельница крыльями, и беспорядочно хлопаю то там, то тут – по себе же – любимой сверху через простыню. В общем, уснуть мне никак не удается. Решаю встать и сбегать к холодильнику подкрепиться. Что-то сильно захотелось есть. Подкрепившись холодной котлетой, с опаской возвращаюсь на поле боя. Боже! Как после мамаева побоища! На простыне – кровавые разводы от убитых мною в схватке комарих. - БРР! « И мальчики кровавые в глазах!», - почему-то вспоминается мне. - Но кровь-то моя! Родная! - И как они только смеют!, - возмущаюсь я. Вот я ведь, когда ребенка вынашивала, не пила ничью кровь! - Ууу! Кровопивцы! Вампирши! Вурдалачки! Комариные песни поутихли. - Видно, прислушиваются! Может, совесть заговорила? Я решаюсь сменить тактику, и, вспоминая разные веселые песенки про их сородичей, пою, чтобы отвлечь внимание врага. - Комара муха любилааа… И даже с выражением декламирую: - Вдруг откуда-то летит маленький комарик. А в руке его горит маленький фонарик! А сама думаю: - И что это за фонарик такой? Наверно, горящий Раптор! 189

Поди, под кайфом герой-любовник был! Нанюхался! То- то так бесстрашно с пауком взялся драться! Пока я расслабилась, раздумывая о том, был ли в сказке « Муха-цокотуха» комар заторченым, отряд амазонок снова ринулся в бой. Их уже даже электрический свет не останавливал. Раптор тускло тлел и пускал струйку бесполезного вонючего дымка. У меня самой от него уже кружилась голова. А им – хоть бы хны! Жалили прицельно и больно. Я тоже прицелилась и прихлопнула одну, самую ярую воительницу на своей руке. Вторую! Третью! Бой пошел врукопашную. Но мне пришлось все же отступить. Силы-то неравные! Я – одна! А их - целое войско! Ретировавшись в туалет, я стремительно захлопнула за собой дверь. Успела залететь только одна комариха, но я умудрилась её сразу же прибить. И еще я сумела захватить с собой бумагу и ручку. Устроившись поудобнее на унитазе, начала писать жалобу в ООН в отдел по правам человека: ЖАЛОБА Я … такая-то… такая … ФИО… прошу защитить мои права от нашествия комаров ( то есть - комарих). Они нарушают мои права человека в следующем: 190

1.Пьют мою кровь. Причем, могут занести своим жалом инфекцию, например, СПИДа, если перед этим они сосали кровь у ВИЧ-инфицированных. 2.Нарушают мой режим дня, не давая высыпаться ночами. От этого падает моя производительность труда на следующий день на моем рабочем месте. За это я получаю выговоры от начальства, и даже однажды меня лишили квартальной премии. 3.Наносят мне травмы как физические, так и моральные. А также – материальный ущерб. А именно - оставляют следы от укусов, которые зудят и чешутся. Приходится покупать разные лечебные примочки. На лице остаются красные пятна, которые приходится замазывать и запудривать. На борьбу с ними (хоть и бесполезную) я вынуждена запасаться всякими вонючими кремами и фемитоксами. А у меня на них -аллергия. Приходится покупать от нее лекарства. Очень прошу прислать отряд спасателей и выморить эту нечисть в радиусе трех километров от моего дома. ( адрес… телефон… е-майл… такие-то). Весь моральный и материальный ущерб в мою пользу в размере 3 млн. ев. ( три миллиона евро, 00 копеек) - высчитать с местной власти, которая устранилась от борьбы с комарами ( комарихами). Поставив последнюю жирную точку, и вся вконец измученная, я задремала на унитазе. Разбудил меня звонкий голос: - З З З З !, - вопил кто-то у меня над ухом. 191

- И сюда пролезли, гады!, - спросонья подумала я. Пора было вставать и идти на службу. Наступило еще одно июльское утро. По дороге на работу я заскочила на почту и отправила Жалобу заказным письмом. Пока кассир ставила печати на конверте, я с тоской подумала: - Скорей бы осень! Тогда им всем будет крышка! Даже если не подоспеет отряд спасателей. 192

Откуда взялись динозавры? Надежда Лозинская Однажды в понедельник, в редакцию журнала «Мезозойский вестник» пришло очень милое белое пушистое существо похожее на одуванчик. Дунь, и оно улетит в облака! Но - здесь важно - Одуван был журналистом и хотел работать в данном издательстве. Главный редактор, Броненосец со стажем, критически осмотрел Одувана с ног до головы, и со знанием дела важно произнёс: - У нас работают журналисты совсем другого масштаба. 193

На следующий день, во вторник, в кабинет Броненосца влетел уже огромный белый пушистый шар. Редактор посмотрел на посетителя и с сочувствием сказал: - Милый мой, вчера вы были маленьким одуванчиком, а сегодня вы большой одуванчик, но это ничего не меняет. Нам нужны журналисты с гладкой кожей. Такие, «как с гуся вода». Одуван опечалился, но в среду появился в редакции в новом обличье. Ради эксперимента новый Одуван схватил с офисного стола бутылку с водой и вылил содержимое себе на голову. Вода тонкими ровными струйками стекла по белой гладкой как у дивана класса люкс, коже. Броненосец негодовал: - Как вы смеете мочить мою репутацию! Одуван потупил глаза. Редактор торжествующе резюмировал: - Ага! Вы уже смущаетесь как невинная газель! Нам нужны кадры с крепкими зубами. Ухватил сенсацию и раскручивай её до беспредела, - Броненосец хотел показать, как крутят сенсациями, но его схватил радикулит. - Уходите, - грозно прорычал он, хватаясь за поясницу. В среду Броненосец собирался не ходить на работу, но ему позвонил начальник охраны, и пришлось ехать в офис. Редактор даже присел от удивления, когда увидел вчерашнего посетителя. Тот бесцеремонно схватил с редакторского подоконника горшок с геранью и засунул зелень с розовыми цветами прямо 194

себе в пасть. Скорее всего, до этого момента челюсти принадлежали некому крокодилу. Броня редактора поведала за сотни лет многое, поэтому он нашёл в себе мужество и радостно воскликнул: - Ого! Какой прогресс! Но… Вы же плотоядный. Не так ли? - не без злорадства поинтересовался он. - А это, знаете ли, сейчас не модно. Нам нужны журналисты с чистым сознанием. В четверг на столе редактора лежала справки с тремя печатями, подтверждающими, что податель сего документ - веган. Но Броненосец не привык сдаваться: - Ну-с! - сказал он, указывая на ноги Одувана. - А что у нас с конечностями? Нам нужны крепкие ноги, чтобы бегать за сенсациями. Ловкие руки, чтобы жонглировать фактами. И хорошо бы иметь крылья, - мечтательно добавил он. -Транспортные расходы съедает львиную долю бюджета. Когда в пятницу после рабочего дня Броненосец вышел из здания редакции, возле него приземлилось белое чудище на толстых когтистых лапах: - Поговорим… Редактор начал терять терпение и заорал прямо на всю улицу: - Да не нравитесь вы мне! Кстати, а почему вы белый? Это прямо указывает на принадлежность к некой конкретной политической партии. У нас в редакции нет ни правых, ни левых, ни белых, ни чёрных. Журналист должен быть независим! - пафосно крикнул напоследок редактор и сел в машину. «Кого-то он мне напоминает», - подумал Броненосец и поехал домой. 195

Субботнее утро в редакции началось примерно так: в кабинете в кресле самого Броненосца сидел уже «зелёный крокодил» и доедал второй куст герани. Редактор поморщился от такой бесцеремонности и язвительно заметил: - Может вам и перцу дать? Зелёное чудище клацнуло зубами, широко открыло пасть и сделало глубокий выдох. Из глотки бывшего Одувана вырвался яркий огненный поток. «И откуда в наше время взялись динозавры?» - недоумевал редактор, снимая со стены огнетушитель. - «Да ещё огнедышащие». В воскресенье сотрудникам «Мезозойского вестника» негде было работать. Они остались дома, витать в облаках и отдыхать как белые одуваны. 196

Если женщина хочет Сергей Гор С появлением нового начальника сотрудники отдела вздохнули с облегчением. С первого дня стало ясно, что бразды правления попали в руки волевого человека и компетентного специалиста. Указания его были четкими и не допускали никакого двойного толкования. Каждый служащий получил возможность реализовать себя в четко очерченном круге обязанностей, ощутил свою необходимость и проникся сопричастностью к результатам общего дела. Все были довольны, чего нельзя было сказать о секретарше начальника. Каждое утро, ровно в девять начальник входил в приемную и, буркнув приветствие, скрывался за дверями кабинета. В течение дня секретарша приносила своему шефу бумаги на подпись, забирала стопку уже подписанных документов, и уходила, даже не удостоившись его 197

взгляда, не говоря уже о словах восхищения, к которым она так привыкла. Секретарше стало ясно, что ежедневно обновляемые наряды, прическа, макияж и парфюмерия - пустая трата времени и средств. Её впервые в жизни не замечал мужчина, а ведь на исходе была уже целая неделя. Во второй половине пятницы секретарша написала заявление о переводе её в другой отдел, закрыла двери приемной на ключ, разделась догола и понесла свое заявление начальнику. Начальник, прочитав заявление, окинул внимательным взглядом голую сотрудницу справа от себя и стопу документов слева, устало вздохнул и поставил на заявлении свою резолюцию. Не один мускул на его лице при этом не дрогнул. Лицо секретарши сделалось пунцовым, по её красивому телу пробежали мурашки, с ресниц потекла тушь. Возвратившись в приемную, секретарша облачилась в очередной шедевр от кутюрье и, чуть успокоившись, решила отнести заявление в отдел кадров. Перед тем как покинуть навсегда свое рабочее место она кинула взгляд на заявление. В верхнем правом углу бумажки четким ровным почерком было написано: «В связи с производственной необходимостью отказать». Выходные дни показались секретарше вечностью. В понедельник она летела на работу словно на крыльях с единственным желанием помочь этому усталому симпатичному человеку поскорее управиться с делами... 198

Моя печь - мечта хозяйки Алексей Зырянов Расскажу вам я, ребятки, совсем не о зверятках, а о том, как закалялась встарь волшебная печная кладка. Для этого мой прадед брал камни с глиной Аркаима – известное всем место силы. Жил предок мой в деревне той, что нет уже на карте. Дома пообветшали, у многих брёвна сгнили, хозяева оставили наш мир. Лишь печь за счёт всех аркаимских элементов продержалась. И оставлять её – терять любовь и покровительство от собственного рода. К знакомым в МЧС я обратился. Пригнали мне плавучую махину, но без верха, а под ней - воздушная подушка. И печь ту взгромоздил на судно целиком. Приставил вентилятор я с метровой лопастью к печи и по реке погнал до новенькой земли. На новом месте примостил всю печь, а по периметру, конечно, сруб. Плясал от печки днём от радости, что есть свой дом, а по ночам плясал от вожделения. И 199

буду откровенен: я ж безумно сексуальный – просто взрыв девчачьей матки! Мне на горячей печке снятся вещие эротические сны. Но постоянная проблема – их осуществить. Была на деревне под Тюменью одна деваха-недотрога. Шли о ней подробно слухи. Да всё от тех же, кто и сами откровенно просто ш... шалаболки. Но, как известно, балаболок век недолог. Возможно, наговор из зависти иль просто бабские подколы. Я долго жил без женской ласки, накопленная нежность так отягощала низ до пятки, что я решил всё разузнать: как дело обстоит, с какого боку можно подвизаться, и можно ль мне с той дамой по-о... видаться. Письма на деревню к девушке писать – затея для глупцов. Нужна идея. Иначе – мне конец. Придётся брать в свои же руки... реализацию затеи. Суметь пригреть такую кралю для последующей же жарки – нет проблем. Я за собой слежу. Я уж совсем не тот, кто запускает своё тело. Я стройный мужичок. Другие все наоборот... и пузо округлённое съезжает на три буквы. А у меня всё на мази: скользит и рвётся в бой младое тело. Ну, в общем, нашёл я ту деваху. Как будто ненароком пригласил прилечь на печке. Жар вековой печи воспроизвёл лечебный дар – преображение половой энергии. И стала та мадам моей любовницей. Так и повернулось у неё либидо на мою сторонку. И главное что – любит лишь меня. Слыхали б вы, что обо мне Наташа завистницам талдычит: «Днём пирожки ему пеку, а ночью о моём же пирожке Алёшка попечётся до седьмого пота». Волшебные каменья Аркаима в печке лечат у мужчин простату, а у девах – проблемы по их женской части: во всех широких смыслах. 200