Финт ушами 4

Мир вертится вокруг моей печи. Я счастлив, что могу вертеть его, лежа на печке. 201

Это моё хобби История по ответу Жанна Токарева - Это моё хобби! - ответила юная светловолосая девушка, сидящему напротив, мужчине в очках и деловом костюме. - Так это же очень здорово! Нам как раз нужны такие хоббичные люди! Я предлагаю вам должность \"эксперт по хобби\". В наше время без хобби никуда. - пояснил мужчина. 202

- Да вы что! Я согласна! А что нужно делать? - Охоббивать наш коллектив. Вы знаете, мои работники абсолютно ничем не увлекаются. Они всё время работают! Я уже не могу это терпеть! Хочется, бывает, так тихонько подкрасться сзади какого-нибудь офисного работяжки и так ему: \"Ага! Попался! А чем это мы занимаемся? Почему не работаем?\" А они не дают мне такой возможности. Пожалуйста, милочка, научите их хотя бы вязать. - Ну я не знаю... Даже не знаю... получится ли у меня... - девушка задумалась. - Давайте начнём с простого. Они пьют кофе? У вас вообще есть кофе-машина? - Нет, - ответил мужчина. - И что вы хотели? У вас даже нет кофе-машины! Это ужасно! Вам срочно нужна кофе-машина! Какой кошмар, куда я попала? У них даже нет кофе-машины, - девушка взялась за голову и начала ахать и охать. - Успокойтесь, пожалуйста, сегодня же закажем кофе- машину, я прошу прощения за мою некомпетентность в данном вопросе. Только не волнуйтесь, выпейте,- мужчина протянул стакан с водой будущему эксперту. Девушка сделала глоток, отдышалась, встала и принялась вещать дальше: - Значит, для начала мы научимся пить кофе по утрам и вести всякие увлекательные беседы. Так, вот сюда надо будет поставить автомат с печеньками, а вон туда с шоколадками. Так так так... Потом научимся настольным играм. - Только чтобы не азартные. А то я довольно азартен, могу втянуться и... лучше не надо. 203

- Морской бой вас устроит? Или лучше крестики- нолики? - Крестики - нолики подойдут. - А принтеры у вас есть? - Конечно! Сколько угодно! И большие и маленькие и цветной есть. - Отлично! А почему я не вижу у вас на стенах этих прекрасных картинок с мотивирующими надписями? Что-то вроде: \"работа - не волк, в лес не убежит\", \"тише едешь - дальше будешь\", \"по щучьему велению - по моему хотению\"... и т.д. Будем учить ваших сотрудников использовать принтеры правильно. А можно посмотреть, что происходит у вас на рабочих местах? - Да, конечно! - мужчина в очках повёл свою будущую сотрудницу по кабинетам. Пройдя в первый кабинет, они увидели офисных работников, сидящих за своими компьютерами, усердно клацающих по клавиатуре. - А почему у вас так душно? Срочно нужно открыть окна. Теперь будем проветривать помещение 2 раза в день по 15 минут. А при открытых окнах ни в коем случае нельзя находиться в кабинете, - девушка открыла окошко и обратилась к сотрудникам: - Вставайте! Вставайте! Вместе мы подымем рабочие зады с этих, протертых до дыр трудом и потом, офисных кресел! Все выходим в холл! Девушка прошлась по всем кабинетам, проделав тоже самое в каждом из них, пока в холле не собрались все сотрудники. Мужчина в очках и деловом костюме представил свою спутницу: 204

- Коллеги, знакомьтесь, наша новая сотрудница: эксперт по хобби! - Есть такое хобби: дурака валять! - с гордостью добавила девушка. Зал зааплодировал. Мужчина в очках пожал ей руку со словами: \"Поздравляю, вы приняты! Ждём вас завтра на этом же месте, в какой вам угодно, час\". 205

Как моей невестой и женой стала Баба Яга. (В номинации: Шутки Амура. Пикантная история. 18+) Иван Игнатенко Эта история началась в декабре 1980 года, когда мы жили ещё в Великом и Могучем СССР. Коротко о себе. После службы в армии поступил в Алтайский Политехнический институт. Родители продали дом и уехали в город Заринск, а я стал жить в общежитии и работать на заводе. Очень скоро стал председателем совета общежития и командиром оперативного отряда. У меня было два увлечения - театральный коллектив и занятия в секции каратэ. Летом ездил в составе агитационной бригады, где давали концерты труженикам села. Вся история моего знакомства с будущей женой начиналась так. Мне позвонил мой друг Миша, он работал на заводе после института , был комсоргом и 206

сказал, что мне позвонит комсорг из проектного института по землеустройству по поводу встречи Нового года. И вот звонок, приятным девичьим голоском комсорг Люба предложила мне встретить вместе Новый год. У них на работе много девчат, а я жил в заводском мужском общежитии. Я сразу согласился и пообещал 26 декабря привести с собой тридцать парней. Итак, из автобуса выходит толпа молодых людей и нас встречает Баба Яга, девушка была наряжена и в маске. Мы пришли и сразу девушкам показали Новогодний концерт. Получилось здорово, все хлопали. Начали рассаживаться за столы. Ко мне подходит женщина и говорит: « Ты шустрый и симпатичный парень, обрати внимание на Бабу Ягу!» Я говорю: « Да она маску не снимает… – Скоро снимет! - сказала женщина. И точно, как только она сняла маску, я просто остолбенел. Высокая, стройная, красивая девушка с удивительными зелёными глазами смотрела на меня и улыбалась. Мне было уже 26 лет и многое в жизни я уже повидал. Она была как волшебная Фея, мне было даже страшно к ней подойти. Меня толкнул друг Серёга и сказал : «Да , Димка тоже на неё запал, как делить то будете?» - и рассмеялся. Но тут произошёл Величество Случай, у девочек не было современных записей музыки и цветомузыки. Мы решили, что их из общежития привезут Димка и Фомич, мои друзья. Дима меня попросил перед отъездом , чтобы покараулил эту прелестную Бабу Ягу. Я промолчал. Я сам в неё влюбился с первого взгляда. Они уехали, а я сразу Любу пригласил на первое танго. Танцую, а у самого руки дрожат, такое впечатление, что это происходит во сне. А тут в перерыве подходит их институтский парень и говорит: « Она тебе не подходит по росту!» Как я узнал позже у нас с ней одинаковый рост, один метр семьдесят два сантиметра. Мне это 207

сильно не понравилось, я лёгким движением ноги сбил с его головы шляпу. Он сказал: « Я всё понял, мешать не буду» Когда приехали друзья, мы уже несколько раз танцевали с Любой. Объявили белый танец, дамы приглашают кавалеров. Она меня пригласила, а я услышал как Димка сказал: « Вот Бумеранг, увёл девчонку!» Бумеранг- такое было у меня прозвище. И вот после этого замечательного вечера мы уже сорок лет вместе. Иногда на Новый год она надевает маску Бабы Яги, ту - знаменитую и мы смеёмся .Для меня моя Баба Яга краше всех мудрых Василис и умней их вместе взятых. Вот такая история моей жизни.. 208

Наше оружие (так должен поступать каждый) Алик Затируха Ну, хорошо. Вот не откручивается у вас долгое время какая-то гайка. Какое средство вы применяете для того, чтобы она все-таки открутилась?.. Нет-нет, в первую очередь вы к этой заразе не гаечный ключ подбираете. В самую первую очередь вы подбираете к этой гайке сильное выражение. Правильно подобранное сильное выражение помогает при таких затруднениях лучше всяких инструментов. Кстати, и намного дешевле такой метод. Наша родина издавна славится своими сильными выражениями. Поэтому, если, например, немец в первую очередь подбирает к любой гайке гаечный ключ, то…Правильно — наш человек в первую очередь 209

подбирает к ней сильное выражение. И еще неизвестно, у кого эта гайка открутится быстрее? А если в вашем хозяйстве утюг, телевизор или стиральная машина забарахлят? Неужели позориться и сразу мастера вызывать? Опыт наших народных умельцев неопровержимо доказывает: нужное сильное выражение можно подобрать к самому навороченному телевизору и стиральной машине. А уж к утюгу… Разумеется, сильные выражения используются у нас не только в быту и народном хозяйстве. Очень широко сильные выражения используются в политике. Особенно — во внутренней политике. Тут порой употребляются выражения такой силы… Для неподготовленного человека дело может закончиться не одной лишь контузией. Вот слышите вы иногда в теле- или радиопередаче: «…А потом всех журналистов попросили покинуть помещение…» Вы ведь понимаете — почему их попросили об этом?.. Ну, конечно! Значит, в этом помещение по регламенту наступило время сильных выражений… Однажды один юный, неопытный журналист, после такой вот просьбы покинуть одно из помещений партии ЛДПР в Государственной Думе… Да-да, несколько замешкался он там. А ведь ему бы еще жить да жить. Зато, говорят, нисколько не мучился. Сразу — наповал. Но шире всего испокон веков сильные выражения использовались в России в различных военных кампаниях. В арсенале наших полководцев зачастую не хватало ни пушек, ни пороха. Зато в их арсенале всегда были такие сильные выражения, супротив которых… Еще неизвестно, что громче гремело на поле боя в Полтаве и Бородино. Пушки там громче гремели или кое-какие выражения Петра 1 и Михайлы Кутузова? 210

Но особенный размах работа над сильными выражениями оборонного назначения развернулась у нас в период холодной войны. Советскими учеными была разработана огромная палитра боевых выражений. Самых различных калибров. Самой различной поражающей силы. От слезоточивых до стратегических. А самое-пресамое сильное выражение всегда хранилось у главы государства. В секретном запечатанном пакете. Рядом с «ядерным чемоданчиком». Этот пакет можно было вскрывать только в самых крайних случаях. Например, в случае угрозы ядерной войны. Слава богу, применить это страшное оружие на поле боя так и не пришлось. Но вот однажды… Итак, 12 апреля 1961 года. Ракета «Восток-1» с Юрием Гагариным на борту установлена на стартовой площадке Байконура. Ну там — «Продувка». Ну там — «Прокачка». Вот уже и «Ключ — на старт!». Поворачивает стартер ключ — а старта нет. Что делает стартер? Стартер, естественно, сразу употребляет свое штатное сильное выражение. От всего сердца употребляет, от всей души! Не помогает. Далее свое штатное сильное выражение употребляет его непосредственный начальник. Дудки — не идет ракета. Растут чины и звания начальства — возрастает и сила выражений. Не стартует ракета — и все тут!.. Тогда свое сильное выражение употребляет… Нет-нет, сначала, конечно, из жилого городка Байконура срочно эвакуировали всех женщин и детей. И вот только тогда свое самое сильное выражение употребил Главный Конструктор космических систем – Сергей Павлович Королев. А в арсенале у Сергея Павловича, скажу я вам, были такие выражения… Таких выражений, может быть, даже у Петра 1 с Кутузовым не было. После того, как Главный Конструктор употребил свое самое сильное выражение… После этого вокруг Байконура 211

даже верблюжья колючка до сих пор не растет. А вот «Восток-1» с Гагариным на борту и после этого не взлетел. Ну и что делать? Откладывать старт? А ведь американцы на пятки нам наступают в космической гонке… Доложили в Кремль. И вот тут надо отдать должное нашим тогдашним руководителям. Существенно уменьшая обороноспособность государства, они вскрыли тот самый секретный пакет. Вскрыли — и самое сильное выражение нашей родины было молнией передано Юрию Гагарину. И как только Гагарин его произнес… Вот так, друзья мои, и началась космическая эра! Потом это суперсекретное выражение, естественно, вырезали из записи старта. Вместо него вставили легендарное теперь «Поехали!» Нет, не «Поехали!» сказал 12 апреля 1961 года Юрий Гагарин. Ну что тут поделаешь — сколько и сколько легенд не соответствует действительности. И сейчас, несмотря на все трудности, российские оборонщики продолжают совершенствовать боевые возможности наших сильных выражений. Совсем недавно было проведено успешное испытание самой последней модификации нашего противоракетного сильного выражения. Ракета-мишень стартовала на Камчатке. А сильное выражение было запущено через чуть-чуть приоткрытую форточку одного маршальского кабинета в Арбатском военном округе. Мелкая пыль — вот и все, что осталось от ракеты-мишени. Так давайте же, друзья, низко поклонимся всем безвестным создателям этого чуда-оружия! Исконно нашенского оружия. Во веки веков не заржаветь ему и не затупиться! И поэтому никто и никогда не сможет 212

угрожать свободе и независимости нашей великой Родины. Ура! 213

Шутки Амура Екатерина Пономарева Шаловливый озорник Все знают, что Амур, тот еще проказник и шутник. Но не настолько же! Знакомство по интернету , по нынешнем временам, вполне обычная практика. Скучающее население зачастую находит удовольствие в общении с совершенно незнакомыми людьми.Ничего зазорного , или неприличного в таком общении не усматривается. Вначале понравилось фото предполагаемого друга, затем нашлись общие темы для обсуждения . И 214

понеслось! Так было и с моим товарищем. Фотография миловидной, хрупкой девушки сразу же привлекла внимание одинокого мужчины. Завязалась переписка. С каждым разом прелестница все более и более покоряла его сердце искренностью высказываний и отсутствием явного кокетства. -Такая девушка! Настоящая! Открытая! Честная! Парень был на седьмом небе от счастья. В какой-то момент, просто общения по интернету оказалось недостаточным. Личная встреча стала совершенно необходима. За несколько дней до предполагаемого свидания, красотка сообщила своему поклоннику, что слегка поправилась и выглядит немного аппетитней , чем на фотографии. Мужик принял эту информацию с воодушевлением. На его , чисто субъективный вкус, хрупкую нимфу никак не могли испортить несколько лишних килограммов. Скорее наоборот, пышногрудая стройняшка была пределом его эротических мечтаний. А вы и представить не можете, чего только он себе не навыдумывал! Заветный день встречи настал. Парень очень нервничал, но это не помешало ему тщательно подготовится к свиданию. С огромным букетом он загодя прибыл на заранее оговоренное место встречи и с нетерпением ждал её появления. Лучше бы ему было никогда не посещать сайты знакомств... Такого потрясения и разочарование мужчина не испытывал ни разу в жизни! Пришедшее нечто, даже отдаленно не напоминало ту милую барышню с фотографии. Если девушке с сайта знакомств было приблизительно лет двадцать пять, то появившейся перед его глазами тетке явно стукнуло сорок... И видимо довольно давно. Фраза \"я слегка поправилась\", казалось злой шуткой. Слегка, это же не на 100 килограмм? 215

Шокированный увиденным, мужчина все же взял себя в руки и попытался завести непринужденный разговор с данной особью женского пола. Как легко и непринужденно протекали их беседы в переписке! И как же сложно оказалось общаться \"в реале\". Опять обман! Явно переспелая красотка пользовалась чьей-то помощью, или заранее заготовленными фразами. Как же, наверное, веселился проказник Амур, вспоминая потрясенное выражение лица своей доверчивой жертвы. Но, что удивительно, напористая баба, абсолютно не была смущена. Напротив, весьма бойко предложила воспользоваться ее сомнительными прелестями. И желательно немедленно. Несчастный, одураченный поклонник , в прямом смысле этого слова, еле спасся бегством. Кто бы мог предположить, что вместо приятных любовных утех, ему придется, чуть ли не силой, отстаивать свою свободу. Итогом этой поучительной истории стали расшатавшиеся нервы мужчины и его, еще более усилившееся недоверие к прекрасной половине человечества. Берегитесь стрел шаловливого ангелочка! Этот маленький озорник способен на весьма коварные шутки! 216

Чёртово яблоко Евгения Дериземля – Ну, и что мы с этими «земляными яблоками» делать будем? – помещик Ипполит Захарович почесал русый затылок, разглядывая большой холщовый мешок. Он запустил в него руку и вытащил овальный крупный плод. – Так как, ты говоришь, его в Европе называют? – поинтересовался Ипполит Захарович у своего управляющего, с интересом рассматривая диковинный овощ, покрытый коричневой кожурой. – В Англии – потетес! – Игнатий Поликарпович взял из рук барина корнеплод и начал ковырять его ногтем, подцепив тонкую шкурку. Оказалось, что заморский плод внутри желтоватого цвета. – В иных сторонах его земляными грушами зовут, или тортуфелями, а где-то и вовсе – картуфелями. Мужик бросил клубень обратно в злополучный мешок, доставленный из самой Первопрестольной. 217

– Да-а-а! – медленно протянул помещик. – Ну и задала же нам царица-матушка задачу. Ипполит Захарович подошёл к столу и взял с него книжку, привезённую из столицы вместе с диковинной посылкой. – «Наставление»! – вслух прочитал он название, написанное на брошюре большими печатными буквами. Барин поплевал на указательный палец и перелистнул несколько страниц. – «Сии яблоки, – медленно прочёл он, – при разводе весьма мало труда требуют и не токмо людям к приятной и здоровой пище, но и к корму всякой домашней животине служат!» – Помещик захлопнул книгу и быстро смерил шагами комнату. Игнатий Поликарпович, глядя на мечущегося по покоям барина, тяжело вздохнул. Задача и впрямь была практически невыполнима. Ну, положим, скотину заставить есть этот тортуфель будет несложно, но что с людьми делать? Народ ведь дикий, необразованный. Вон в соседней губернии так и не смогли уговорить мужиков хотя бы попробовать этот овощ. Чернь его «чёртовым яблоком» прозвала. Селяне на каторгу шли, но наотрез отказывались разводить клубни, поскольку считали, что и без хлеба останешься, и землю испоганишь. – А что, если мы на хитрость пойдём? – приблизившись к окну и бросив взгляд на село, протянул управляющий, хитро прищурив глаза... Долго медлить с выполнением задуманного не стали. Засадили поле клубнями и начали урожай ждать. Вокруг поля караул поставили и строго-настрого сторожам наказали никому из селян про то, что на 218

поле посажено, не рассказывать, как бы те ни выпытывали. Шло время. Рос картофель, притягивая своим необычным видом взгляды любопытных мужиков. Ходил народ кругами, разглядывая диковинные кусты. Никак в толк люди взять не могли, что же это такое посажено. – Видать, что-то уж больно ценное! – рассудили местные. – Ведь простую репу так охранять не станут! Вот бы попробовать барской еды! – облизывались крестьяне, прохаживаясь мимо караула. Пришло время сбора урожая. – Ну что, Игнатий Поликарпович? – начал помещик загадочным тоном, потирая руки от нетерпения. – Пришла пора наш план исполнить! Лишь бы только получилось... С этого дня, как по мановению волшебной палочки, с картофельного поля по ночам стала пропадать охрана. Местные жители такого случая упустить не могли. Селяне начали растаскивать кусты вместе с клубнями. Люди пробовали варёные клубни и сажали заморский плод у себя. А чудаковатый барин смотрел на всё это и радовался, что его обворовывают. 219

Мать Тереза Александр Ралот Инна, хозяйка небольшого кафе «Гоголь и кофе», машинально переложила с подоконника на полку забытую кем-то из посетителей книгу и выглянула в окно. Холодный декабрьский ветер спешно домывал дождём зазевавшиеся листья и складывал их аккуратно, вдоль трамвайных путей. — Вот и год позади. Да ещё какой. -Размышляла Инна доставая из ящика новую пачку ароматных зёрен. — А ведь двенадцать месяцев назад ни один прорицатель даже и не намекнул об этом треклятом каронов.. - Додумать мысль женщина не успела. Звякнул колокольчик, и в кафе ввалилась стайка завсегдатаев- литераторов. — Нам эспрессо. - С порога выпалил писатель, потирая руки. — Сегодня чев-ство-вание! - По слогам молвила известная (в узких кругах) поэтесса.- Будем награждать. Жаль, что здесь с этим (она стукнула 220

наманикюренным пальчиком по горлу) проблема. Но если честно, то мы уже. Немножко. Самую малость. - Женщина хихикнула и икнула. Хозяйка кафе обожала этих непосед. Несмотря на изоляцию, регулярно посещавших заведение. Поддерживая на плаву её маленький, выстраданный бизнес. — Дамы и господа! Прошу тишины! - Обратился он к присутствующим. Сами же знаете, что из-за этого, не к вечеру помянутого, вируса, объявлен комендантский час. И все должны завершать мероприятия... до последнего трамвая. — Ага, конечно. - Перебила критикесса (на общественных началах), со странной фамилией- Ханатекстова. - Сидит себе вирус тихохонько в подъезде. И только с наступлением темноты, как выскочит, как выпрыгнет. И мгновенно вцепится в того, кто до комендантского часа в квартире скрыться не успел. Писатель укоризненно покачал головой и продолжил. - Итак, на правах самого маститого из присутствующих, я перехожу к первой номинации. Пожалуйста, послушайте запись одного телефонного разговора.- Он вставил в гнездо флешку и нажал кнопку «Плей» на стареньком музыкальном центре. В помещение ворвалось сопрано, известной в городе литераторши. — Подцепил-таки! Умудрился! — Да! - Прокашлял писатель. -Но я же не специально. Пригласили, понимаешь, в Крым. Интересная конференция. — Выпороть тебя, несмотря на заслуги, по число по первое. То есть начать уже сегодня и лупастить до января. Для улучшения кровообращения. — Так заразишься же. - Робко возразил оппонент. — Ты прав. Но что положено, то отдай. Вот поправишься, тогда возьму хворостину. Так и знай. Твоя лауреатская спина и всё что пониже... — Мария! Мне и так тяжко, а тут ты ещё с палаческими 221

или как там правильно, по-русски, замашками. Давай сменим тему. Дышать трудно. — Врача вызывал? — Угу. — И что? — Приехала минут на десять. Говорит, вызовов выше крыши. Если можешь, то ползи в поликлинику. И неча участковых по пустякам беспокоить. В лёгких хрипы не прослушиваются! Правда это когда больной не дышит! Пейте малину, бруснику и прочий витамин С, ибо в аптеках антибиотиков нету. Предприимчивые горожане, всё заранее скупили. В общем дело больного... , короче, я уехала. Если уж совсем невмоготу, то вызывайте Скорую или там, катафалк. Те быстрее приезжают. Хотя сейчас и у них запарка. — Поняла! Будем лечиться самостоятельно! И немедленно! Значит так! Соды раствори в воде пол на пол! И полоскать горло. — Но оно же не болит. — Не важно. Для профилактики. Через содовую броню ни один коронавирус во внутрь не пролезет. — Так я же носом дышу. — Во-во. И туда, тоже. — Соду? — Нет. Лук! Нарезать и дышать, дышать, дышать. И ещё обязательно анализ на коронавирус. — Но ведь мне уже шестьдесят пять. Я на изоляции, нельзя выходить. — Тогда остаётся одно -Скорая. Вызывай. Пусть везут тебя на прибор. Как там Горький говорил, нельзя ждать милости от медицины, взять их наша задача. — Это он о природе. — Не важно. Главное не сидеть сложа руки. — Но, врач прописал постельный режим. — Это для здоровых. А для больных, движение и ещё раз движение. Сам же знаешь, в ём жизнь. Вызывай такси и поезжай в соседний город. Я посмотрела, в тамошней аптеке завалялась пачка Арбидола! Хватай 222

пока другие не сцапали. Затем в поликлинику. К педиатру. — Но я же по возрасту. — Не важно. Зато к нему талончики наличествуют. А врач, он и в Африке — доктор. Покажешь горло. Скажешь - ааааа. — Зачем? — Вот чудак. Потребуешь у неё анализы на кровь. А это, почитай уже полдела сделано. У тебя в анализах обязательно чего-нибудь, да найдут. А там и до КТ недалеко. — Но. — Ещё раз нокнешь, я сам к тебе приеду. И уж поверь, тогда малиновым вареньем или мёдом не отделаешься. Буду банки ставить! Во всю спину. Китайцы так делают. И где у них коронавирус, а? Писатель остановил запись. Выждав театральную паузу, продолжил. - На номинацию «Мать-Тереза» нашего литературного объединения предлагаю.. — Нашу Инночку — Бесцеремонно перебила Ханатекстова. Все дружно посмотрели на хозяйку кафе. А затем захлопали соглашаясь. — Кто поддерживает каждого из нас, в трудную минуту? Кто заставляет поверить в себя, когда не пишется и не сочиняется? Кто вообще готовит лучший кофе в городе? - Галдели завсегдатаи. *** Ветер услышал слова критикессы и дважды стукнул входной дверью! В знак согласия! 223

На каждую дуреху найдется свой плод ( Шутки Амура. Пикантная история) Инесса Тельнова - Лилит, за мной, - он прополз по траве и поднялся по дереву.- Послушай меня, мудрого аксакала. Я многое повидал и хочу оградить тебя, невинное создание, от роковой ошибки. -Ты что сегодня бухал? Опять миндалем прет, заначку нашел? -Это не цианид, а всего лишь амаретто. Прошу, не перебивай меня. Знай, твой муж – маньяк. -Не заливай мне ухи,- она шмыгнула носом и высморкалась в лист дерева. –Иди ты со своими 224

советами на хрен. Он меня предупреждал, что ему все завидуют и будут говорить про него всякие гадости. -Чему завидовать? Голой заднице? -Что я у него такая красотка, икона образа. -А знаешь ли, икона, что ты у него не 1я и даже не 10я? Каждую половину лунного месяца он убивает свою очередную жену. Вы сколько уже вместе? -13 дней. - Сегодня у него шаббат. А завтра случится страшное! Я подскажу тебе, как можно смыться, - он протянул ей грушу. -Она с ядом? Но муж не ест груши, его пучит от них. -Это не для твоего попердыша. Свой метеоризм он лечит только стопкой свежей крови. Эта груша для тебя, она телепорт. -Теле куда? В порт? - Почти. В райское место. -Точно? – давась грушей, спросила исчезающая Лилит… …39 : 0! Оле-оле –оле! – вопил радостно Сатана и пищал в дуделку. -Да ты хитер, крылатый. Снова выиграл, - Бог пригладил бороду.- Как же теперь мой Адам? Из разных материалов я лепил баб для него, но мозгов у них от этого не прибавляется. А куда ты их сплавляешь, если не секрет? -На остров Лесбос. Там тепло и сбежать некуда. -39 девиц на одном острове! Да там, наверно, война? 225

-Они не скучают, бог мой, я видел. Но тебе не советую. -Я все равно сделаю сыну умную чику. Только из чего? -Дарю идею, -Сатана подлетел к Богу и шепнул ему на ухо: -Из ребра сынка, как нэцкэ получится, на века. -Ай да помощник! Дай пять,- Бог засмеялся и по- дружески пожал ладонь Ангелу. Как только Сатана скрылся в пельменной рыгаловке, Бог подозвал херувимов и наказал: -Найдите гастарбайтеров. Пусть они вырубят все груши в саду. И передайте Адаму, чтобы с утра ничего не ел и побрился. Резать его буду... 226

Кто, если не я? или Весна городу! Светлана Рожкова Номинация «Эпистолярное письмо» (Панегирик) Весна вступает в права повсеместно. Солнце светит. Птички шуршат, сверху вниз хорошо им на всех поглядывать, покакивать! Через дорогу от вокзала раскинулся во всю ширь и мощь огромный оптимистичный баннер «Весна городу!» А вот и он, отважный борец, герой дня! Почётный работник ударного фронта! Кто же его так ударил?.. или он сам где-нибудь об рельсы и шпалы приложился, перед тем, хорошенько приняв на грудь, да не ордена и медали, а пару пузырей с бутылированными химикалиями… - с такими работничками городу и впрямь полная «весна»… - когда тает снег и обнажает всё, что прятала зима! А теперь браво и бессовестно красуется, словно «оно» не оно, а золотник какой- нибудь, россыпь алмазная… а кому-то уже небо в 227

алмазах… - «пятилеткой за три года» умотало работничка по всему! С почётом под стеной рядом с забором с надписью \"В розыске!» как когда-то на «Доске почёта» - «Ударники коммунистического труда», «Герои соцтруда» «Стахановцы» - «Гагановцы», (теперь только «стакановцы» и «леди-гага-новцы»); «Мастера – многостаночники»… Ностальгия хватает за душу - вот он родимый, как когда-то герой пятилеток! - «Ими гордится трудовой коллектив!» - Красавчик! \"Ищут пожарные, Ищет милиция, Ищут фотографы В нашей столице, Ищут давно, Но не могут найти...\" …спился, лежал на ж/д, на пути… «Сапсана» скоростного! Хорошо обходчик заметил, оттащил сердобольный болезного на лавочку вокзальную, а оттуда грозная инспекция уже потащила под белы рученьки, протокол со штрафом оформлять, еле растормошили отважного алконавта; далеко, поднявшись над обыденностью, залетел он, житель игорного поднебесья, от реальности, бесстрашный поглотитель эликсира жизни и смерти «Белого орла»! Сам чуть белым навсегда не стал! Хорошо инспекция работает! Тоже орлы! Орлята! Он как очнулся, сразу и представился, в плане поздоровкался, как с родными: «А-а!.. А-а! Моя полиция меня бережёт! Сначала посадит, потом стережёт!» - за что зуботычину и схлопотал, вместо пожатия руки. Но теперь руки не жмут, чтобы обезопасить себя от окружающих, ногами пинаются, здороваются так. Вот инспекция с ним так и поздоровалась, по-современному! В связи с инфекциями мирового зла… - Зачем пьёшь? – спрашивают. - Борюсь! – отвечает. - С кем? - С зелёным Змеем! 228

- Это, как это, ты, с ним борешься? - Каждый день борюсь! - Каким образом? - Путём поглощения его внутрь!.. - Да ты, просто, трудоголик какой-то! - Да. Я не алкоголик! Я трудный голик! Я на страже днём и ночью! - Ясно. Трупный нолик! Страждешь, значит? И сколько пить будешь? - Всегда! - Пока всё не выпьешь? - Всё! Всегда! Кто, если не я?.. - Действительно! «Воин Света»! И сколько таких? Просто «Весна городу!» - Эх, ты, вокруг весна! На веточках птички поют, а ты пьёшь! - Ну, я же не птичка! Хочешь, чтобы я на веточку забрался?.. Я – орёл! Но я могу спеть!.. «Орлята учатся летать!» - Не надо! Птичек жалко! - Спою! «Им салютует шум прибоя!.. В глазах их небо голубое!.. Ничем орлят не испугать!.. Орлята учатся летать!» - Оформляй, птенца в курятник… Весну твою - городу! 229

Уголовная казулька о нечаянной любованке. Хоррор Светлана Рожкова \"Шутки Амура\". (Пикантная история 18+) Жил-был Панасёнок. Раз послал его Панас на сутолоку и велел привезть, бог чего весть. Панасёнок был спросонок и не стал в бутылку лезть. Сел на тащик и запонукал. Долго ли, коротко ли понукал, тык за тык, подъехал к халупе впритык. На завышке – глядь - две Пышки. Первая Пышка - всем крышка! Вторая – уж, и сказать, как не знаю. А только, слышко, взяла Понасёнка одышка. Раз вздохнул, а выдохнуть невмочь. И надо бы, да некому помочь. Сказка сказке рознь. Не торопи. Рассказываю не вскользь. Глядки разул, да колупает себе в носу. Тут 230

вышел из дрына Прок. Хватил Панасёнка за клок, и ну из стороны в сторону такать, да на темы морали балакать. Оттакал, по жмане прутиной мазнул, да снова в дрын улизнул. Панасёнок враз вспомнил опанасов приказ. Тащик бы ему понукать, да теперича и это не ать-двать. Жманю коробит, с души воротит, глядки щурит, зубарь косоротит. Прищучил в котёл затею: « Ух, отомщу злодею!» Впал кое-как в солому, нукает тащик к дому. Тамо котлам Фетюхе, Бурому и Занозе, он оттопырив чаки, жманю задыбил в прозе. Те, запотыкав бренчи, хаву вписали в горбы, закостыляв предтече опаносовой торбы. Долго ли спотыкались, брынды чесавши всуе, но наконец, пристали к дрыну, с кольями уев. Прок ничего не чуя, в дрыне в тепле ночуя, сон обалденный лыбит, жамкает бабу – глыбу, ползает мышкой в туе, словно она – пещерка, и карандашным уем пишет картины в щелке. Тут словно громом в небе банда ворвалась разом, и принакрыла Прока с Глыбою медным тазом! Тёмную дав по полной, после скрутив и бросив, все поспешили дале, - Пышку окупоросив разом во все запырки, радуются упырки; а Понасёнок в горе – с Пышкой его все трое сладились без предела, нет до морали дела, ни до амурных шуров, вся его злость вскипела. Вырвал он кол с забора и забодал Фетюху, что причесал с пробора; вожжи схватил, Занозе резво за выю кинув, и задавил с упора, тыкву тому запрокинув; рвался он задним ходом; и с боруна отлапив длинный и острый бивень, – Бурого жалом торкнул, тот драл тюльпаном розу верхнего ипостаса… «Чтобы всех вас задрало!» - крикнул в сердцах и сразу вроде бы легче стало! С Пышки сдувать пушинки он возжелал когда-то, но разошлась ширинка, вырвался змей – супостат, и опалил округу вновь по тому же кругу: с розы начав, - к пробору, всюду оставив нерву, -в страсти жалея разве, что не поламал первым; а от пробора снова, перевернув на бляху, с заднего входа рваться начал опять с 231

замаха… Так продолжалось сутки. Но развязавши скрутки, в дрыне очнулся разом Прок, принакрытый тазом. Вспомнив гнилое дело, взял он двустволку в руки, и в халупу ворвался правое сделал смело. Плюхнул четвёртым трупом ставший, как будто мужем, вроде бы даже славным, словно немножко нужным. Страсть разбудивши жадно, Пышка уже не рада, что Понасёнка нету, именно, когда надо. Прока втянув за брынды, с уем его занялась и по вторые сутки разно уковыркалась. Прок от натуги брыкнул. Ажно на третьи сутки, вырыв общую яму, всех поскладиравши братски, Пышка ещё по разу к уям попримирялась. Всех же накрыло сразу, уи стоять остались! Но попринявши ванну после, как закопала, спать ей уже не пришлося; все пять мужей не дали, ночью все пять явились! Так повелось у Пышки, днём никого не видно, порою ночною приходят пять женихов «завидных», то вместе, то поочерёдно, как Пышке будет угодно! И с ними девица вольно любовное право справляет и уи в себя, как колья, во все запырки вставляет… 232

Русский дух (\"История по ответу\") Светлана Рожкова (С нами весь белый свет!) - Матерь Божия! Господь всемогущий! Всё черным- черно! Демоны!.. Их тьма-тьмущая! - С нами весь белый свет! Нас – рать!.. Фу!.. - Уже, отец родной!.. ой, мамочка!.. - Ох, ядрён же русский дух, едрит твою, мать! - Господи! Повернули! Все, как есть, назад бегут! Тикают! К едрене-Фене! - А то! Они что думают, им здесь мёдом помазано?.. Хлебом – солью встречают? А ну, плесни им вслед ещё и русским кипяточком! - Сюда бы кишку пожарную, я бы им так плеснул! 233

- А ну, дай дыхну перегарчиком, а ты огонька подкинь да огурчика солёного!.. - Ох, как побегли, как угорелые! Аки раки назад попятились! - Так и есть! Угорели! Вот она русская баня! Топят по- чёрному, моют до- бела, хлещут до-красна! Пиво пьют, варёными раками закусывают! - Да им преисподняя теперь раем покажется! Пусть ещё только сунутся! Организуем сразу русскую баню! 234

В активном поиске (История по ответу) Светлана Рожкова (И ни то, чтобы «да», и ни то чтобы «нет»…) - Девушка, вашей маме зять не нужен? - У неё и спросите! - Ну, как же так? А вы что - сами не знаете? - Я чужие секреты не выдаю! - Но вы-то сами знаете, замужем Вы или нет? - Как сказать, и ни то, чтобы «да», и ни то чтобы «нет»… 235

- А! Так, Вы в гражданском, может, браке состоите? - Я в браке?.. ну, нет! Я, скорее, на качество надеюсь… через количество!  236

День дураков или дурочек Ирина Коробейникова Я вас, дорогие мои, предупредила, погода сегодня – дрянь, прямо скажем, да еще день дураков, видите ли. Или дурочек? Расскажу вам, пока настроение такое мерзопакостное, как некоторые мужчины за дурочек нас, женщин, держат. Придумывают всякую всячину, чтобы обдурить жен. Например, шахтеры в свой выходной идут якобы на работу в ночную смену. А сами к любовнице под теплое крылышко!!! Ранним утречком мочат свое полотенчико, моют на выдумки гораздую головешку и... косметическим черным карандашиком, который у этой же любовницы заимствуют на время, подводят свои бесстыжие глазки, словно всегда этим занимались. Сама видела! 237

Все! Можно идти домой с чистой совестью и с совершенно уставшим, просто вымотанным видом. А некоторые, якобы уехавшие на выходные дни порыбачить, иногда эту волшебную рыбу только во сне видят, пока не купят ведро свежего утреннего улова у настоящих рыбаков, чтобы отчитаться перед женой. И вдобавок обеспечить ей на остаток выходных чистку этой самой рыбы, чтобы с вопросами не приставала. \"Ну не выбрасывать же ее, в самом деле, коль уже поймана?!\" - думает несчастная и ловит разлетающуюся во все стороны чешую. А таксисты, спокойно оставив свой «драндулет» в каком-нибудь укромном дворике и, «оторвавшись по полной ночной программе» с барышней, едут утром домой и с гордостью выдают жене смятые, заработанные честным трудом денежки, которые ему сунула в кармашек та же самая барышня за доставленное удовольствие. Ну, и опять же, чтобы отчитался перед женой. А у этого все сразу, три в одном – он и шахтер, и рыбак, и таксист... А жена его кто? Дурочка? 238

239

240