Финт ушами3

Три раза «ха-ха», дорогие наши мужчины! Наукой давно доказано (ох уж, эти вездесущие британские учѐные!), что милые недостатки, приписываемые вами нам, дамам, присущи и сильному полу. Сунуть нос в чужую тайну, посплетничать, прихвастнуть (это ведь не женщины придумали знаменитый рыбацкий жест про «во-от такую рыбину»!), - все это с удовольствием проделывают наши обожаемые мужчины. Возьмем, к примеру, любимый объект слабого пола – зеркало. По этому поводу не лишним будет напомнить результаты одного исследования. В офисе обычной фирмы установили возле зеркала скрытую камеру, фиксирующую личности тех, кто отдал дань уважения собственному отражению. В большинстве своем это были как раз… мужчины (некоторые даже неоднократно!). Кстати, ни одной женщине в голову не придет во время ответственного совещания размышлять, подходит ли выбранный галстук к рубашке. А вот анонимное анкетирование в одной западной фирме показало, что подобная мысль в умах деловых джентльменов – отнюдь не редкость! Еще один знаменитый миф – об «обезьяне с гранатой». Да- да, я имею в виду женщину за рулем. Даже сотрудники ГИБДД отмечают, что дамы водят машину гораздо внимательнее и нарушают правила дорожного движения намного реже водителей-мужчин. А если уж и попадают в серьезную переделку на дороге, то чаще всего как раз по вине грубиянов из числа представителей сильного пола. А сейчас – доказательство «от противного». Многие мужчины считают, что место женщины – на кухне. А ведь общеизвестен тот факт, что джентльмены превзошли леди в кулинарном искусстве, поскольку им присуща некая неведомая дамам «эстетика приготовления пищи». Недаром слово «повар» - мужского рода. А «тетка с поварешкой» - это глуповатый стереотип. 201

Пойдѐм дальше. В женской компании в неформальной обстановке чаще всего ведутся разговоры о работе, здоровье и… обо всем том, что касается духовной сферы жизни, а вовсе не о тряпках, как принято считать. Статистика, однако! А вот мужчины – рекордсмены в беседах как раз таки на общепринятые темы: женщины, автомобили, «кто сколько вчера выпил и что после этого было», а в периоды мировых спортивных потрясений лидирует, естественно, идол сильного пола – Футбол (только с большой буквы – и никак иначе!). Хотите посмеяться, поломав еще один привычный стереотип? Как вы думаете, на что в мужчине при встрече большинство женщин обращает внимание в первую очередь? Результаты исследований американских психологов на эту тему таковы. Джентльмены, убежденные в тонкости своих познаний в области женских вкусов и пристрастий, ответили на этот незамысловатый вопрос так: широкие накачанные мужественные плечи! Дамы же предпочли одарить наиболее пристальным вниманием… узкие, но тоже, правда, накачанные части тела чуть пониже спины. А уж на втором месте после этого идут… какие плечи? Глаза!!! Отдадим должное мужчинам: они в первую очередь обращают взор не на ножки и грудь, как думают девчонки, а на волосы! И этому современная наука тоже нашла своеобразное объяснение. Оказывается, химический состав организмов мужчин и женщин не совпадает. В женских волосах, как это ни странно, в шесть раз больше золота, чем в мужских шевелюрах. Может быть, поэтому головы джентльменов с гораздо большей легкостью расстаются с прической и чаще лысеют. Но это – мое предположение, а вот научный факт состоит в том, что мужчин привлекает в наших волосах как раз обилие золота. Драгоценную начинку представители сильного пола чувствуют на подсознательном уровне, и знаменитая 202

страсть к блондинкам – это нечто вроде «золотой лихорадки». Кстати, совсем напрасно этих самых блондинок подозревают в, мягко говоря, «интеллектуальной неиспорченности». Вот это уж точно миф чистой воды! Гипертрофированное желание мужчин защитить от всех невзгод окружающего мира трогательных обладательниц золотистой шевелюры породило идею полной беззащитности блондинок перед этими самыми невзгодами. А беззащитность для лица мужеска пола равноценна --- ни больше ни меньше! – недалекости. Придет ли на ум сэру, хохочущему над очередным анекдотом из серии «как блондинки думают?», что выражение «светлая голова», означающее дословно «умница», изначально основано именно на цвете волос! А вообще, наши золотые водопады волос – это самой природой задуманный отвлекающий маневр. Ослепленный их блеском, мужчина охотно уверует в то, что встретил глупышку, которой он легко сможет повелевать до конца дней своих. Еще бы, ведь на его стороне – мощь недюжинного интеллекта, «широкие мужественные плечи» и бряцающие доспехи стереотипов! По-моему, нашумевший бестселлер «Код да Винчи» - это всего лишь попытка одного из прозревших представителей мужской половины рода человеческого предупредить своих собратьев о скрытой подводной мощи айсберга под названием «женщина». Айсберга, который мужчине, мнящему себя непотопляемым «Титаником», видится незамысловатой ледяной горкой на волнах океана жизни. Судьба знаменитого корабля вам известна... Ну, вот и все, пожалуй. Испугались? Напрасно! Посмеялись? Прекрасно! Это ведь всего лишь очередная маленькая глупость, пришедшая в золотую, но по определению пустую голову натуральной блондинки… 203

Ушел в «туманность Андромеды»... Ирина Коробейникова Однажды в новогоднюю ночь Петров ушел в туманность Андромеды. Хотите узнать, как это произошло? Тогда слушайте мою историю. Вначале давайте вспомним, почему туманность Андромеды так величают? История происхождения этого названия тянется с тех времен, когда астрономы считали туманностями любой объект, внешне похожий на облачко или клочок Млечного Пути. В дальнейшем выяснилось, что это – очень далекие огромные галактики. К далеким галактикам Петров не имел никакого отношения, однако в туманность все-таки ушел. Петров, как и другие «блудливые» особи мужского пола, отличался не умом, а сообразительностью. Ум у таких, как он, по обыкновению сосредоточен не в полости черепа, а в двух мягких мешочках, которые по глубокому незнанию 204

люди именуют куриными производными. Петров давно прослыл великим сказочником, потому что сочинял для своей жены Петровой невероятные истории, в которые сам искренне верил и считал, что и остальным не верить просто неприлично. То он работал несколько смен подряд вместо заболевшего страшной инфекционной болезнью напарника. Болезнь эту, кстати, тот получил после их совместного мытья в рабочей бане. А это было как раз в тот день, когда Петров пришел домой в женских плавках. По его предположениям это произошло оттого, что он в потемках предбанника перепутал свои трусы с трусами напарника. А тот вместо своих надел трусы жены. Чьей жены это были трусы, так и осталось тайной. То его занесло по самые уши снегом. Буран, неожиданно разыгравшийся между пунктом А и пунктом В, где он по неведомым причинам оказался именно в этот момент, был причиной его двухдневного отсутствия. Сначала шло длинное повествование о том, как он рыл туннель собственными руками, как полз на четвереньках, сносимый с истинного пути порывами холодного жестокого ветра. И как его, полузамерзшего, приютила, обогрела и обласкала добрая волшебница в лице подруги Петровой. Далее следовало предложение уточнить у этой подруги все обстоятельства данного происшествия. Чаще всего использовалась история о том, как он пошел в ларек за сигаретами и, сбившись с курса, попал в чужую квартиру, спал на чужой кровати, и кто был хозяином квартиры, не помнил. Зато хорошо помнил, что как только утром открыл глаза и обнаружил себя в чужом доме, то в ту же секунду поскакал домой, чтобы сразу поведать эту историю, пока она была жива в памяти, ей, Петровой. Одним словом, таких историй накопилось такое множество, что впору было выпускать книжку. Не знаю, верила ли Петрову Петрова или делала вид, что верила, 205

потому как продолжала с ним жить. И как казалось со стороны, жила, в общем-то, неплохо. Как-то завел Петров любовницу. Тут его талант сказочника раскрылся полностью. Что ни день – новая история. И что поразительно, новая история гораздо увлекательней предыдущей. Даже можно сказать, изысканней. ...В канун нового года собралась большая компания, состоящая из четы Петровых; напарника, что заразился страшной инфекцией, его жены, чьи трусики Петров принес на своем теле из бани; подруги Петровой, которая отогревала окоченевшие коленки Петрова, когда он полз в буран по дороге, приведшей его к этой подруге. Одним словом, компания собралась действительно большая, интересная и «взаимоповязанная» сказочными историями Петрова. Отмечали Новый год в Доме культуры, где были накрыты столики и организована развлекательная программа с Дедом Морозом и Снегурочкой. Возвращались все вместе глубокой ночью, а вернее, ранним утром первого дня наступившего года. Всю дорогу Петров думал, как бы ему «улизнуть», чтобы успеть поздравить и любовницу. Он точно знал о том, что та будет ждать его, и даже обещал ей «быть, как штык». Но как ни старался, ничего придумать не мог. То ли принятый алкоголь оказал свое действие, то ли возможности сказочника поиссякли, то ли свидетелей было слишком много, чтобы исчезнуть незамеченным. Так и плелся Петров позади всей честной компании в глубоких раздумьях и невеселых мыслях о том, как «ввалит» ему любовница за испорченный праздник. Но чудеса в новогоднюю ночь обязательно происходят, если их очень захотеть. А Петров очень хотел, чтобы чудо произошло. И что удивительно, оно произошло. «Чудо!» Неожиданно для всех из-под земли раздался тихий свист, который усиливался с каждой секундой. И вместе с этим 206

свистом снег на обочине дороги начал быстро таять, затем из-под него вырвалась наружу тоненькая струйка воды. Вскоре на этом месте бил настоящий гейзер; пар клубами застывал в морозном воздухе, образовывая причудливые фигуры. Люди, завороженные, не могли отвести взглядов от этого волшебства, созданного разорванной некстати системой отопления. Петров несмело шагнул в паровое облако и тут же растворился в белом тумане... История о том, как он в новогоднюю ночь «ушел в туманность Андромеды», уже зародилась в его голове... 207

Степлер (из инета) Константин Спасский Хитрость бухгалтеров: у степлера помимо функции «скобка» есть ещѐ функция «скрепка» Когда я пришла работать помощником главного бухгалтера, то узнала одну очень интересную функцию степлера, можно сказать, хитрость, известную, в основном, только бухгалтерам. Теперь не только на работе, но и дома для скрепления листочков тетради с кулинарными рецептами я активно использую оба варианты работы степлера. 208

Первая функция стандартная, о ней знают все - скобка. Первое время я как раз и использовала еѐ в работе. Тоненькая металлическая скобка скрепляет листы бумаги, на обратной стороне листов загибаясь концами внутрь. Как это выглядит, видели все. При таком способе листы надѐжно прикреплены друг к другу и, чтобы отделить один от другого, нужно долго и усердно отковыривать загнутые концы скобки. Теперь, внимание... Мало кто знает, что если перевернуть металлическую пластину, то для пользователя становится доступной функция «скрепка». Металлическая пластина, которая переворачивается в положение \"скрепка\". Поддеваем каким-нибудь острым предметом металлический край пластины или нажимаем на выпуклую часть степлера с обратной стороны (в разных моделях по-разному). И переворачиваем пластину! Расскажу сейчас, как выглядит «скрепка», для чего она нужна и в чѐм еѐ преимущество перед «скобкой». Первое - внешний вид «скрепки»: металлические концы не загибаются внутрь. Они просто свободно расставлены в противоположные стороны. На фото поддела кончик скрепки линейкой, чтобы показать вам, насколько он свободен. Назначение: \"скрепка\" нужна для того, чтобы временно скреплять листы бумаги. Главный плюс «скрепки»: еѐ легко можно вытащить, одним движением, так как концы никуда не загнуты. Скобку так не вытащить, она закреплена более надѐжно. Бухгалтеры на своѐм профессиональном языке называют функцию «скобка» переплѐтным способом скрепления листов или «сшиванием» листов открытого типа. Это очень актуально, когда из кипы скреплѐнных листов нужно вытащить конкретный лист без потерь, не повредив бумагу. 209

Функция очень полезная. Но если бы мне в офисе о ней не сказала главный бухгалтер, видя, как я отгибаю концы обычных скобок от бумаги, я бы никогда не догадалась перевернуть металлическую пластину. Теперь вы тоже знаете о двойной функции степлера. Прошло 20 дней - С нетерпением жду опус про карандаш, у которого с противоположной стороны от заточенного конца закреплѐн ЛАСТИК!!! - Что за саркастические комментарии? Если вы знали об этом, ну можно же промолчать. Ну, себе скажите, что вы умные и все знаете. В интернете уйма информации о чем вы не знаете! Я тоже не знала об этой функции, даже интересно, есть ли у меня на работе у степлера такая функция. Считаю статью полезной. Я вот всегда мучаюсь с этими скобами. Спасибо автору, что пишет о таких простых и нужных вещах! -- Сейчас присядьте: есть степлеры, у которых есть \"антистеплер\". - Попробуйте обычную концелярскую скрепку. Гораздо удобнее, быстрее и дырок не оставляет. Как бухгалтер рекомендую. И совсем не дорого. - Я СМОТРЮ ВЫ БУХГАЛТЕРА СТРАШНЫЕ ЛЮДИ!!! СО СТЕПЛЕРОМ ТАКИЕ ЧУДЕСА ДИВНЫЕ ТВОРИТЕ, ПРОСТО НЕ ВЕРИТСЯ... А МОЖЕТ БЫТЬ, ВЫ И ИЗ ПУГОВИЦЫ СТРЕЛЯТЬ УМЕЕТЕ, ИЗ ВСЕХ ЧЕТЫРЕХ ДЫРОК?????? - Вот уж новость так новость. Кто ж этого не знал? 210

- Осмотрел 7 степлеров, нигде нет двойной пластины, вывод - процент таких степлеров с функцией \"скрепка\" достаточно низкий. - Вот это стул, на нѐм сидят. Вот это стол, за ним едят. Автор прям америки какие-то открыл. - Спасибо! Не знал - авось пригодится. А главное: хорошо, что есть люди, внимательные к мелочам и готовые полезными находками поделиться. - Шнобелевскую премию в студию! - О, не знала... Попробовала сейчас.. И правда, работает.. Совет, наверное, пригодится.. - Смейтесь, не смейтесь, но такие статьи становятся все полезнее. - Прям Америку открыли - А если степлер полностью раскрыть (многие модели на такое способны!), то можно ставить скобку в любое место листа независимо от размера степлера. Подкладываете под место установки скобки ластик, прицеливаетесь, пробиваете, ластик снимаете, концы скобки загибаете и... вуаля! Очень удобная функция! Случайно на Ютюбе увидела и пользуюсь уже давно! Удобно! - Автор -- гений. Нобелевскую премию срочно нужно дать за это открытие. - Гениальная статья!!!! Нобелевскую!!! Срочно!!!!! - Я уже 10 лет знаю про такую функцию у степлера, для меня она бесполезна, а вот использование привычной многоразовой скрепки действительно происходит без вреда для бумаги и позволяет быстро изъять лист из 211

документа. И знаете, все эти годы я работаю именно бухгалтером, не встречала ещѐ ни одного бухгалтера, у которого был бы свой профессиональный язык в области степлеросшивания (а нет, у меня есть))) дестеплер я называю грызлик), это скорее терминология архивариуса или делопроизводителя. - Очень полезная статья! Степлером пользуюсь более 15 лет, но о такой его функции слышу впервые - Не статья, а СЕНСАЦИЯ!!!!!!!! ))) - А орехи колоть можно? - Из разряда \"Что делать, если хочешь почистить зубы?\" Мы тупеем??? - \"Расскажу сейчас, как выглядит «скрепка», для чего она нужна и в чѐм еѐ преимущество перед «скобкой»\". Автор, зачем эта фраза в тексте??? - А я не знала про это, потому что степлер использую редко. И думаю, что я не одна такая！ - В компьютере все документы и папки скрепляются за секунды. - Нужно пользоваться антистеплером быстро и удобно - Подумать страшно, что они с дыроколом вытворяют. - Какие все \"остроумные\". Не надо вам это - промолчите. - Какой гениальный бред... Если нужно скрепить документ временно, достаточно воспользоваться обычной канцелярской скрепкой! И быстро и безопаснее.. Интересно, что у вас там за главные бухгатера такие? Делать им нечего совсем? Создают видимость работы 212

постоянно крутя пластинку степлера?? Не, это ж додуматься надо до такого! - Не знал. Спасибо. У моего степлера снизу кнопка. Попробовал, понравилось. Зачѐт. - Прочитал эту научную статью и вспомнил, как однажды в аэропорту г. Магадана в киоске купил чайную ложку, а к ней инструкция на 6-ти страницах. - как же до этого я жил..... - Я бы бухгалтера, который пишет статьи про степлер, уволила! У нормального бухгалтера масса других проблем. - Забыли сказать, что эта функция открывается только тем бухгалтерам, кто работает минимум 25 лет, и они постигли \"дзен\" - Теперь я знаю все! - Вау - Боже, на фига я это читаю, господи, на фигаа я не сплю в пять утра? - Работаю десять лет преподавателем и не знала о такой функции, спасибо! - Есть антистеплер. - Нужно быть полным дегенератом, чтобы таких элементарных вещей не знать. - Для раскрепления листов есть такой крабик- расстепливатель! И не нужно долго расковыривать сшитые скрепки! Ваш гл. бухг. видимо скрыл это от вас! Кроме того есть брльгие скрепки, ,если нужно скрепить пачку бумаг на подпись, а потом их разложить по местам! Не все 213

степлеры одинаково полезны, - во многих из них никакую пластинку вы не перевернете! И вообще-ищ-ща вашей - \"Гениально\"!!! - Шикардос! - срач из-за степлера - Автор, зачем вы раскрыли всем эту тайну? Я хранил ее годами и планировал передать детям! Или отправить этот вопрос в \"Что? Где? Когда?\" и заработать миллионы! Теперь, жизнь потеряла весь смысл... - Ну, надо же, открыла Америку! - А вот есть приспособа специально для бухгалтеров. - Автор сам запутался, какая функция как называется и для чего она предназначена. - Добрые все такие... - Вся предыдущая жизнь насмарку.... - Только вышло в видео у Лебедево про степлер, как вдруг в дзене статья-\"сенсация\"! - Ничего не поняла!!! Хотя как бухгалтер степлером лет 20 работаю. - Пока вы эту т.н. \"скобку\" открепляли, измяли всю бумагу. Стоит оно того? Зачем огород городить? - Как из кипы скрепленных листов вы вытащите конкретный, не повредив его? - А меня бесят эти раскоряченные с обратной стороны \"ножки\". Все. Без претензий к автору и комментаторам. - А я раньше всегда думала, что… 214

\"Резюме: В совершенстве владею степлером и дыроколом\" - это всего лишь анекдот... - Для демонтажа скрепки есть антистеплер, и не надо линейку. А ещѐ у степлера с противоположной стороны есть язычок пластмассовый для удаления скрепок. - Исследование достойное докторской диссертации - Снимает \"скобки\"! - Это давным-давно мне известно. От себя могу добавить применение канцелярского степлера по типу \"строительного\". Это работает для тех степлеров, которые могут раскрываться на 180 градусов. То есть, очень легко и удобно можно вбить скрепку в дерево (например, быстро прикрепить ткань или бумагу к фанере) или даже в стенку (повесить календарь). - Ну и как тут перевернешь, а? - Это не входит в функционал степлера - через пару поворотов у вас что-нибудь сломается (исходя из китайского качества). И какой смысл извращения? Упрощает вынимание скобы? Про антистеплер (он же расшиватель) не слышали? Найдите и подарите главному бухгалтеру. - Господи Боже! Причем тут бухгалтера? Каждый, кто хоть раз брал в руки степлер, чтоб скрепить бумаги, знает об этом. Facepalm. - Круто, я не знала)))) для меня полезная информация) - Занятно. Об этой функции я знаю очень давно, но никак не мог понять, в чѐм же великий смысл переворачивать ножки в другую сторону. На досуге оценю, насколько просто вытащить скобу, загнутую наоборот 215

- Хм, а про специальный разгибатель \"скобок\" вы не слышали? Странно...... Хотя я видел степлеры с поворотными пластинами и понятия не имел, для чего это - ...и зачем......мда...сколько людей столько и изобретений)))!!! - Вот это она не повредила бумагу! Всю поизмяла, облапала. Потом, видимо, бумагу придется отглаживать утюгом... Ан, нет! Утюг уже занят. Помните еѐ лайфхак про бутерброд с толстым слоем чеснока? - Сейчас начал рассматривать свой степлер (тот который побольше), снизу с противоположной стороны, какая то металлическая пластина гнутая есть. Подскажите, кто знает, для чего штуковина? - Спасибо автору, сроду не знал про эту функцию. Мне даже листы не когда не попадались с таким загибом скоб. Если бы видел, то хоть бы задумался. - Один фиг, вы уже продырявили бумагу. И что бы вытащить нужный вам листок из кипы, вы часть снимаете, так же как и со скобой. Кстати! Для скоб придумали Антистеплер! - Столько сарказма... От людей, которые, видимо, любят самоутверждаться за чужой счет. Что же вы сами не делились с миром этой информацией? Считали, что это всем известно? А с чего вы так решили? Вот, например, многие водят автомобиль, но не все 100% из этих людей знают, как выглядит двигатель автомобиля. Еще меньше людей, знают, где в двигателе находится прокладка, что она вообще там есть. И совсем небольшой процент людей сможет самостоятельно ее поменять. А ведь для этих редких людей, все очень просто и очевидно. 216

И знаете, у меня дома нет канцелярских скрепок, а степлер есть. И бывает такое, что возникает нужда скрепить что-нибудь именно на время. К примеру: стоит у меня на кухне открытый пакетик с сахарной пудрой. Но пудру я использую нечасто. Но скреплять его скобой не так удобно, как скрепкой. Особенно \"порадовал\" комментарий о том, что бухгалтеров, которые публикуют статьи про степлер, нужно увольнять, ибо у бухгалтеров много других проблем... Вы предлагаете писать статьи о своих проблемах? Ну так пишите, кто Вам мешает? Только проблем у всех хватает, не только у Вас. И никому чужие проблемы не интересны. И еще один момент... Если у Вас хватает времени читать статьи и писать к ним комментарии, значит проблемы не глобальные, либо их не так уж и много. Автор, спасибо за статью. Думаю далеко не все, кому она пригодилась, оставили комметарий. - Спасибо! - Спасибо! Много лет проработав в отделе и не догадывалась, что пластина имеет двойную функцию! Про антистеплер знала, и людям, отгибающим с обратной стороны скобы (и таких оч. много) линейкой, ножницами или пилочкой, обьясняла, про анти степлер! А ваша статья, действительно, ДЛЯ МЕНЯ, открытие! - Сшивание листов - это значит взять нитку с иголкой и реально, тупо, сшить листы, при этом закрепив узелок, приклеив на него листок и поставив на место склейки печать с росписью и подписью \"пронумеровано, прошнуровано, скреплено печатью и дата всего этого действа - и все это называется\" реквизиты\", прикинь? И 217

ещѐ : в канцтоварах есть такая штуковина, которая быстро и без затей раскрепляет скобы на раз. - Классно, столько лет пользуюсь и не знала. Спасибо. Удобно. - Нет проблем, если есть антистеплер. - Херня какая... посмотрел свой степлер и три соседских... пластина не поворачивается... - Спасибо, долго не мог понять разные выштамповки на степлере. Это не характерно для дешѐвых и одноразовых степлеров.. - Осталось только из этого степлера сварить кашу, будет наваристей топора. Коммы првеселили - Прикольно. Не знал, хотя в работе применяю его каждый день. - Автор! Тема бомба - Степлеры без метал.скоб!!!!!!!!! Быстрее пиши!!!! - Для временного скрепления листов! О, Чудо!) есть скрепки. Открою маленький секрет, на другом конце степлера есть железный уголок, которым можно открыть скобку. А ещѐ отдельно или в наборе есть специальное приспособление для открытия скобок. - Хочу найти молодого человека) подробнее в профиле)) - Всю жизнь об этом знала, хоть и работала не бухгалтером. Короче, не удивили..... - есть ведь антистеплер. который легко убирает скобку - Типичная блондинка 218

- осмотрела внимательно свой степлер - на левом боку обнаружилось магнитное железяка- для сбора брака!!!))) - Не комменты, а соревнование в злословии, а многие об этом не знают! - Для того чтоб снять скрепку, давно придумали антистеплер. А не руками ковырять. Автор, вам про этот предмет канцелярии не рассказывали? - Надо же быть таким дибилом и не знать элементарщину!!! Промолчал бы,но ты, обезьяна,профессионал канцелярский!!!Я совсем не бухгалтер,но функцию эту сразу выкупил!!!Задаваться вопросами чаще надо,что откуда, почему!!! - Степлер, скрепер, антистеплер, запасной блок скрепок, и 5 фунция-брошюратор. Достаточно развернуть степлер как книжку на 180 и подложить под будущую брошюру кусочек гофрированного картона или что-то подобное... Останется только загнуть кончики творцом карандаша. - Не у всех моделей такая штука есть. - Осторожней с этим. Выпадет в неожиданном месте, в тарелку с едой, например! - Антистеплер всем на заметку. И не надо ничего отковыривать. - У большинства степлеров пластина сплошная, ее не перевернешь... Ответить - Есть антистеплер , и никаких мучений по разгибанию скобок Ответить 219

- Господи, куда дзен катится!!! Напиши ещѐ про то что на листах формата А4 можно с двух сторон печатать. - А если степлер разогнуть, то можно и к досочке листочек приколоть. - Вау!!!! Сообщение ТАСС!!! Скобка, она же скрепка....если бы не автор так бы и были дремучими... - А такая штучка как антистеплер, не знакома? На фига самой ковырять скобку? - Бухгалтер (Еда и я)! Надо лучше учить русский язык! В данном случае Вы повернули (повернули вокруг оси) или развернули, что уже не очень правильно в данном случае, но никак не перевернули. Перевернуть можно с ног на голову. - ЛЮДИ которые готовы все обосрать у вас обычно кривые руки и мозги мне вас жаль, А человеку который дает людям информацию может кому то и не нужную все равно уважение. - Кстати сейчас появились степлеры без скобок работающие. Они надрывают бумагу и как то там заворачивают края дырочки. Правда только пару листов берет. - А я не знала об этом. Автору - спасибо. Даже с антистеплером все равно приходится сидеть ковыряться. Есть даже специально отдельные устройства для раскрывания скрепок. Но зачем, если можно просто прямой скрепкой временно скрепить. - Знала об этом ещѐ с 90х годов. 220

- Возможно, открою для автора ещѐ одну \"Америку\", но степлеры бывают разные и не у каждого есть функция \"скрепка\". - Прикол, не знал. Очень нужная функция! - Она потому и стала главным бухгалтером, что знала этот секрет! - Эка невидаль! - Спасибо! Не знала о такой возможности. Теперь буду пользоваться. - Прикольно! Надо попробовать. Спасибо. - Очень интересно! Однако, муторно. Проще иметь в арсенале и степлер, и скрепки. Да и со скрепками эстетичнее. - Секрет Полишинеля. - А про хранилище для скрепок в резиновой \"подошве\" степлера уже писали? Во многих моделях они есть, в моѐм есть отсек для 4 кассет-скрепок. Степлеру лет 15-20, достался на халяву от предыдущего владельца. Кстати в него можно вставлять скрепки двух размеров, а верхняя часть вращается на 180 градусов (с фиксацией на каждые 90). Раритет. Лайвхак - толстую пачку бумаги можно степлером для мебели прохреначить. :-) - А ещѐ у степлера с железным антистеплером есть функция \"отвѐртка\". Я часто ее использую в ремонте компьютеров))) - А автор унитаз видел? - Я подал ваше изобретение на нобелевку. - Спасибо, для меня открытие!(40 лет работы бухгалтером) у хорошего-не дешевого степлера эта функция есть. Класс! 221

- Не знал)))) - А не легче традиционную скрепку использовать?? Зачем лишний раз бумагу дырявить? - А инструкцию никто не читает, конечно. Приходится очевидные вещи называть бухгалтерскими лайфхками ))) - ...оооо, не дочитала.., оказывается, про \"антистеплер\" уже писали))) - Это не только в бухгалтерии применяют...я в суде работала и так же пользовалась этими функциями степлера..., а еще на степлерах есть \"заостренное\", железное крепление в конце, его используют, как \"антистеплер\", т.е. им раскрывают зажатые скобы))) - Ещѐ лайфхак- саморез можно не только вкручивать, но и выкручивать обратно!!! Не благодарите... - Прикол! Осмотрела свой степлер, которым сто лет пользуюсь. Точно, пластинка ворочается. А еще обнаружила тайный отсек в нижней части. Зачем он? Для скоб что-ли? - А ещѐ есть самонаборные штампы, которые сами почему- то не набираются. Вот уж действительно, век живи - век учись, дураком помрешь! 25 лет пользуюсь степлером, но никогда не обращала внимание на то, что пластинку можно перевернуть! Спасибо. - Не знала. Попробую как-нибудь. - В понедельник на работу приду и сразу попробую. Если нас на карантин не прикроют - ВОТ ПРАВДА, ВЕК ЖИВИ ВЕК УЧИСЬ - Прожила день не зря -узнала что-то новое))) Спасибо. 222

- Во я дремучая, все коменты и статья автора класс!!! - Чтоб скобы отцеплять, и не надо ничего придумывать - Я вот не знал - До этой статьи я жил во мгле. Работаю Завхозом. Всегда покупал на производство просто степлеры, никогда не встречал таких. Просто из принципа пойду искать. - А раскрепить , это так сложно, есть выступ на другом конце степлера, чего его ворочать. - У меня такой же степлер, года три уже в работе. Не знала про такую функцию. Нужно попробовать. - А я об этом не знала...Побегу пробовать - О, чудо!!! - А у меня, почему-то, чтобы перевернуть пластину, нужно весь степлер разобрать, но собрать не получится, т.к. у него пластина швеллером и перевернуть не получится. Вывод: не всѐ золото, что блестит, у каждого степлера есть свои тайны. - Пришел на работу - выучи мат.часть (материальную часть) - В совсем дешѐвых нет этой функции. А так удобно. Также как и антистеплер на задней части степлера - Что так , что эдак из срепленного документа лист вытащить не просто Фигня полная! - Я эту хитрость знаю с 1982 года, хотя не бухгалтер. - Те же яйца, только в профиль. - Никогда не встречал подобных степлеров. Не бухгалтер я... 223

- Уже давно придумали антистеплер. Скрепка снимается \"лѐгким движением руки\". Но если есть желание ковырять ножом в степлере-флаг вам в руки. - А вы знаете, что бумага формата А4 творит чудеса!! - Не только бухгалтеры!!!! Но и продавцы канцтоваров - Это ещѐ что! Вот у навороченных бухгалтеров есть степлеры, у которых в верхней части корпуса вмонтирована незаметная ячейка. А там (та-дааам, барабанная дробь!) -запасной блок скобок. - Ура!! Я бухгалтер с 7 лет!! С моим стажем, скоро на пенсию!!)) - Ура! изобрели велосипед! - Такая функция только у степлеров с шириной скобы от 10 мм. А вообще-то эта функция известна с момента изобретения степлера, а до тебя это только дошло? Ну, ты тупая! - Аффтар ты просто няша! Напиши ещѐ, чем ты щи хлебаешь вилкой \"али\" ложкой - Из -за вашей дебильной статьи я поругалась с мужем- статья его впечатлила, а я ,дура с 15 стажем Г.буха, не поняла! - В который раз убеждаюсь, что все бухгалтера - идиоты. Вообще- то есть скрепки и антистеплер. - Да ты чѐ!!! - Очередной лайфхак от жертвы егэ, не смогшей в инструкцию. 224

- А, видимо, за эту хитрость бухгалтеров премируют четырѐхдневкой. Наконец они разоблачены. - Лайк комментам, тебе минус!!! - Жертва ЕГЭ открыла Америку. - Правильно сказали ученые, что в будущем нас ждет маразм в комфортных условиях... Ребенок, тебе сколько годиков, что ты только сейчас узнала элементарные вещи? - Это тайное Знание, которое клан бухгалтеров веками хранил и передавал своим адептам. А ты взяла да и раскрыла гоям эту Святую Бухгалтерскую Тайну. - Блин, и это говно читают люди. - Сам говно ты поганое. - Молодец! Теперь ты знаешь все в этой жизни.. - Хоспадя, еше одна дура изобрела колесо. 225

Цена вопроса 226

Настоящий дед Мороз Екатерина Калишева А вы верите в существование дедушки Мороза? Эта история из моего детства. Мне тогда было 5 лет, жили мы на севере в городе Воркута, в 80-е годы. Предновогодняя пора, я целый день находилась в волнительном предвкушении праздника, наряжала ѐлочку и ждала с нетерпением, когда наступит волшебная ночь и дедушка Мороз положит мне под лесную красавицу долгожданный подарок. Взрослые с самого утра суетились на кухне, возникла необходимость сбегать в магазин за продуктами к праздничному столу. Родители оделись и ушли, оставив меня дома одну и взяв с меня крепкое обещание никому не открывать дверь. Я наряжала ѐлочку, смотрела телевизор. Вдруг, за окном появился силуэт мужчины в шапке – ушанке и с мешком за спиной. Я с любопытством посмотрела в окно, потому что, на минуточку, мы жили на третьем этаже, и появление дяди за окном для ребѐнка 5 лет являлось не больше, не меньше — чудом. Мужчина меня увидел, улыбнулся золотыми зубами и начал махать руками, показывая на 227

балконную дверь. Я открыла дверь балкона и с восхищением в огромных глазах спросила: -Дяденька, ты кто? Дед Мороз? — Дед Мороз, дед Мороз... —закивал он и осторожно зашѐл в квартиру, озираясь по сторонам и затаскивая большой тяжѐлый мешок. Убедившись в том, что я дома одна, мужичок немного расслабился и решительно направился в коридор к входной двери. На ходу он жаловался на то, что очень устал, что очень много адресов он должен успеть обойти, что бы всех поздравить с Новым годом, показывал на тяжѐлый мешок, якобы с подарками. Толкая мешок в коридор, он похвалил меня за хорошее поведение в течении года и обещал мне положить подарок тот какой я пожелаю. Я открыла ему входную дверь, он поспешно вышел и на прощание поздравил меня с наступающим Новым годом, улыбнувшись золотой улыбкой и пообещав обязательно вернуться и оставить мне подарок под ѐлочкой. Я была очень горда и счастлива, тем, что помогла деду Морозу. Когда пришли родители, я им рассказала о предновогодней встрече. Я им рассказала, что дедушка Мороз настоящий выглядит по – другому, что он в шапке – ушанке, и валенках, а шубы у него вообще нет, потому что он никогда не мѐрзнет, у него вместо неѐ свитер, и бороды нет, а есть золотые зубы. Родители мне, конечно, не поверили и решили, что я всѐ это придумала. Прошло несколько дней, и мы узнали, что ограбили квартиру, расположенную над нами. Вот такой дед Мороз! Это, конечно, я осознала уже в более зрелом возрасте, но будучи ребѐнком, я очень долго верила, что встретила настоящего деда Мороза, ведь подарок под ѐлочку он мне положил тот, который я ему заказала. 228

Море волнуется Татьяна Стукова Хватит ли у вас характера противостоять искушению? В моем возрасте искушение выглядит совсем не таким, как в юности или зрелости. Вот уже много лет я живу в огромном бетонном человейнике. Мне не нужно покидать его, да и не хочется. А зачем? Магазин на первом этаже. Заказ по телефону, доставка в течение часа. Мусоропровод на площадке. Дрова, уголь? Кто же ими в городе топит. В холод отопление, в жару кондиционер. Вода бежит в дом сама. Удобства, извините, тоже рядом, только дверь открой. Пенсия приходит на карту, то, что остаѐтся после оплаты ЖКХ и связи. Электронные банки, кабинеты и т.п., только кнопку нажми, сами тебе откроются. В моей библиотеке шестьдесят тысяч книг. Тоже электронных, конечно. Но до конца жизни мне не прочитать даже самые любимые из них ещѐ раз. Заскучаю - телевизор на стене. В нѐм кто-нибудь спляшет, 229

и споѐт, и голову заморочит... Потянет в дальние края? Смотри канал Пятница. Не хочешь - ныряй в интернет и путешествуй, где заблагорассудится. Если закрыть шторы и не смотреть в окно, то не замечаешь смену времѐн года, ночи и дня. И ничего не хочется, и ничто не волнует. Но иногда подойдѐшь к окну, отодвинешь портьеры и уткнѐшься лбом в прохладное стекло... А там воет без меня ветер. Стучит в окно дождѐм и снегом: - Выходи-и-и, обниму-у-у! И дождь плачет без меня, плачет, шепчет-уговаривает: - А по лужам? Солнце грустит за тучами без меня. Протянет в разрыв между тучами одинокий лучик: - Выходи, согрею, поглажу тѐплыми ладонями по спинке, пощекочу лицо. Только выходи. А если постоишь подольше, то чувствуешь всем сердцем, что где-то там, далеко-далеко волнуется тѐплое море. Волнуется, переживает. А как же, мы не виделись уже полвека. И не увидимся больше никогда. Беспокойно море, сердится, бушует. И стекают по стеклу холодные слезы дождя, и падают на подоконник мои горячие слѐзы. И где-то по-прежнему, волнуется море. Искушает. Но не на ту напало. Я - старый-старый муравей из человейника. Мне уже ничего не хочется. 230

Роковая шуба Екатерина Калишева Когда - нибудь вам случалось быть главным персонажем комической истории? Эта история произошла со мной в конце 90-х. Что бы понятнее было молодому поколению, это было время дефицита всего. Продукты питания доставались, не говоря уже об одежде. Еѐ передавали по наследству, перешивали, или покупали на вещевом рынке. Покупные модели особо не различались, поэтому все выглядели примерно одинаково в любое время года - серенько. В зимнее время любой женщине хотелось подчеркнуть свои прелести и выглядеть богаче и женственнее. Меха драгоценных зверьков было не достать, а шубы и подавно, да и очень дорого, поэтому в моду вошѐл альтернативный экономичный вариант - шуба из козла или шуба из енотовидной собаки. Выглядели шубки неплохо и у женщин они получили массовую популярность. Короткие и 231

длинные, светлые и тѐмные в сочетании с ангоровыми капорами или ушанками из кролика вполне себе дополняли друг друга и смотрелись достойно на дамах любого возраста. У меня тоже была шуба из енотовидной собаки. Она была не очень длинная, с достаточно пушистым светлым мехом, натурального окраса. Я еѐ любила за лѐгкость, а после искусственной дублѐнки она была ощутимой. Бобровая ушанка и натуральные овчинные мягкие перчатки - были незаменимыми аксессуарами, которые сочетались с шубкой очень славненько. В общем, я была счастлива и довольна своим зимним нарядом до тех пор, пока со мной не произошла история, которая отвернула меня от собачьей шубки окончательно и бесповоротно. Возвращалась я как-то поздним зимним вечером домой с работы, в руках нагруженные пакеты с бытовой химией, продуктами питания. На моей улице полная экономия электричества, скользко, иду аккуратно, не спеша, что бы не растянуться на дороге со всем своим хозяйством. Хорошо знаю, что у моего дома есть «волшебное» место, на котором хочешь не хочешь, всѐ равно поскользнѐшься и упадѐшь. Дохожу до места, теряю координацию и шлѐпаюсь, пакет порвался, содержимое на дороге, ползаю на коленках и пытаюсь всѐ своѐ богатство засунуть в оставшийся пакет. Вокруг тишина, безлюдно, лѐгкий морозец, вдруг сзади кто- то на меня налетает, крепко зажимает меня лапами и зубами впивается в ворот шубы. Я понимаю, что на меня налетел кабель больших размеров, который принял меня ползающую в шубе, за собаку женского пола. Кабелю по сей вероятности, я приглянулась, и он решил не упустить свой шанс, а перейти к действию. Ситуация в общем приняла комичный оборот. Я пытаюсь повернуться, кабель рычит, вырваться тоже не могу, на улице пусто, да и мне жутковато. Я собаками в детстве кусанная. Стоим, значит, мы с кобелѐм 232

в такой неприглядной позе и выходит из соседнего дома мужчина. Он пошѐл зачем – то к своей машине, я подумала, что это мой шанс, сейчас он меня освободит. Кричу ему, зову о помощи, вместо этого мужчина посмотрел на меня, достал сигарету, закурил, и усмехнувшись удалился домой. Как это называется? Мужская солидарность? Я вот только думаю, очень хорошо, что в то время ещѐ не было сотовых телефонов иначе «Люба-звезда ютьюба» пели бы про меня. В общем «спасение утопающих дело рук самих утопающих». Кое - как я высвободилась от кабеля и без оглядки рванула в свой подъезд, хорошо тогда ещѐ не кодовых замков не домофонов не было. Дома, придя в себя, долго прокручивала в голове случившуюся комичную историю, представляла еѐ глазами собаки. А я ведь действительно в своей собачьей шубе, на четвереньках, в бобровой с висячими ушками шапке и овчинных перчатках напоминала собаку. А мех на шубе, наверное, и пахнет собакой. Шубу я твѐрдо решила больше не одевать. На следующее утро правильность моего решения подтвердилась. Я обнаружила старого лохматого приятеля, чинно сидящего на моих ступеньках у подъезда. Сначала я опешила и остановилась в недоумении, но пѐс не обратил на меня никакого внимания. По его виду было понятно, что он ждал не меня, а лохматую вислоухую подружку. Вечером кабеля на пороге уже не было. Герой – любовник убежал ни с чем. Милые дамы, наступило прекрасное время года! Все модницы достают из сундуков свои роскошные меха, кто- то поедет покупать новые. Будьте бдительны! Не заблуждайтесь сами и не вводите в заблуждения других! Что бы не стать, как я, главным персонажем комической истории. 233

Новогоднее настроение Умика Мун Люблю новогодний утренник. Второй год подряд выхожу из зала примой, в своем красивом белом платье я чувствовала себя королевой и вела себя соответственно. Захотелось быстрей всех выйти, на бегу толкнула дверь, махая манерно ручкой всем кто был позади меня, и... Стук, мягкое \"ай\", и причитающее; – Ах, Никитка, солнышко мое, ты в порядке? Мда, аккуратно выглянула из-за двери, смотрю на пострадавшего -- ничего -- жить будет. – Шишка будет... -начал хныкать Никита. – Не беда, – громко заявила я, – до свадьбы заживет! Женщина подняла на меня гневный взгляд: – Это ты сделала? Хулиганка, не собираешься извинится? 234

– За что? – я фыркнула, – это был несчастный случай! Во, как я ловко продемонстрировала знания, не зря же мой папа -- юрист. Позади, выталкивая меня в коридор, вышли мои одноклассники со своими мамами, среди них и моя мама. Она по-царски вышагала вперед, в своем дорогом бархатном платье, надушенная, наманикюренная, огляделась, поняла ситуацию. Стрельнула глазами в мою сторону. – Катя?! – Я пожала плечами. – Простите мою дочь, она не хотела. – довольно холодно сказала она. Женщина перестала щупать лоб Никиты и оценивающим взглядом оглядела мою маму, в своем скромном коричневым пальто она явно чувствовала себя неуютно. – Воспитывать дочь надо, растет грубиянка! Пошли Никита! Моя мама лишь закатила глаза, и пошла в противоположную сторону, я ели поспевала за ней. А женщину ту зовут тетя Клава, в дальнейшим я с ней хорошо познакомилась, ведь невезучий Никита перейдя в наш класс, стал часто получать шишки и синяки по моей вине, чаще всего случайно, правду говорю. Нельзя сказать что бы меня мамы других детей любили, но с Клавдией Алексеевной у меня сложилась особо прочная взаимная ненависть! *** – Ну, – крикнула я весело, – кто за? Все молчали. Не, ну какие они скучные. Мы же все студенты, не старики, скоро новый год, время безрассудства. Но идею, выйти на крышу и по запускать фейерверки отложили до тридцать первого, скатится на санях с той же крыши тоже некто не захотел. И когда они все стали такими взрослыми, вроде всего три года не ведались. Сегодня первая встреча одноклассников после 235

окончание школы, устроила им понимаешьли вечеринку на нашей даче, пригнала море алкоголя, наготовила уйму еды, а они такие серьезные, сидят себе культурно за столом, беседуют о чем то важном... – Ты куда, Кать? – спросила подруга. – Воздухом подышу, на крыльце... Раздосадованная распахнула дверь... Стук, приглушенное мужское \"ой\" и тонкий девичий голосок запричитал: – Ах, Ник, ты как? Осторожно выглянула из-за двери, поймала взгляд гневных карих глаз, он держался рукой за нос, что же крови нет, жить будет. Рядом стояла хорошенькая блондинка и тревожно смотрела на него. – Привет, Катя. – буркнул он. – Привет, – сказала я, – что опаздываем? Заходите, ждут же все... Девушку зовут Настя, умная, красивая, ведет бьюти-блог, студентка, первый курс факультета журналистики. Журналистка из нее выйдет отменная, за час нашего знакомства успела всех достать своими вопросами. Встречаются они месяц, любовь-морковь и все такое... – Так на чем вы специализируетесь? – задала мне очередной скучный вопрос Настя. – На маркетинге. – Ответила я. – И чем вы будете заниматься по окончанию учебы? По окончанию учебы? Честно? Не знаю! Сейчас я, с удовольствием занялась бы ее парнем, а то сидит весь такой красивый в этом оранжевом свитере, смотрю на него и хочется сока, апельсинового. И как они только 236

познакомились, он же на медика учится. Настя смотрела на меня в ожидание ответа. – Маркетингом. – Усмехнулась я – Буду покупать и продавать. – В твоем случаи, – сказал Никита шутливо, – только покупать. Я пожала плечами: – Ну, я же не виновата, что могу позволить себе купить всѐ! – Ты не можешь купить всѐ, – говорил он, продолжая улыбаться, – не все в этом мире можно купить. Ох уж эти психологические травмы детства. – Ник, – коварно улыбаясь произнесла я с легкими нотками издевательства в голосе, – в этом мире все покупается, главное знать чем платить. Улыбка исчезла с его губ, я прищурилась и продолжила говорить хищно глядя на него: – Я и тебя могу купить. И наступила тишина. Все наблюдали. Весь внешний вид Никиты говорил о нарастающим гневе. Зная его благородное воспитание, мне не сложно угадать его реакцию, на мою провокацию. – Да??? И какую бы ты заплатила цену за меня, моей матери? Она вырастила меня, воспитала не жалея сил и средств, так сколько же она заслужила? Все собравшиеся смотрели на меня с укором. Я пожала плечами, выставляя вперед два пальца. – Что? – не понял Никита. 237

– За двух внуков в ближайшие пять лет, она отдаст тебя мне с потрохами, а за трех, еще и перевяжет красной ленточкой. Никита, который явно готовил речь, теперь завис, у его мозга не получалось быстро обработать слова, сказанные мной. Зато другие поняли сразу, некоторые скромно сдерживали улыбки, большинство смеялись, на деле даже не понимая над чем. Умная Настя поняла все и сразу, она чувствовала себя не в своей тарелки. А я предвкушала, как эта история превратится в анекдот и будет пересказываться на всех мероприятиях ближайшие десять лет, и уже не могла остановиться: – Тут надо учитывать все тонкости сделки, не успею расплатится с Клавдией Алексеевной в указанные сроки, набегут проценты... Никита весь красный дернул Настю: – Пойдем, нам пора. Девушка поспешно встала, провожать я их не пошла. Глядя на их удаляющиеся спины, я думала о Клавдии Алексеевне, видеть бы ее выражение лица когда она будет слушать эту историю. Интересно, будет ли она хвататься за сердце, или оценить предложение... *** Я пыталась сосредоточиться на чтении журнала: это не так легко, когда в комнате стоит такой визг. – Милая, ты не хочешь мне помочь? – спросил вымученно Никита. Нет, не хочу. Наш старший сын хотел играть в самолет, а дочь требовала,чтобы папа был лошадкой. Что же, сам виноват, надо чаще бывать дома, уделять внимание семье, дети скучают в конце концов! Посмотрела на него, такого 238

замученного, пожалела. Убрала журнал, встала с дивана и, широко распахнув объятья, задорно крикнула: – А ну ка, дети, кого вы любите больше -- папу или маму? Сейчас прибегут... – Папу! Что ж, я пыталась. Пожав плечами, я легла обратно. – Давайте посмотрим мультики? – предложил Никита, вставая. – Где у нас диски с вашими любимыми мультами ? А диски с любимыми мультами стоят на самой высокой полке, потому что их можно смотреть только послушным детям которые хорошо себя вели! Правило это ввела Клавдия Алексеевна, которая вошла в комнату именно тогда, когда диски с любимыми мультиками ее внуков упали на голову ее любимого сыночка. На всякий случай я глянула на него, ничего страшного, будет маленький синяк на лбу. Перед тем, как уткнуться в журнал,я поймала ее взгляд полный укоризны. Ну, не думает же она что это моя вина?! Просто возмутительно! 239

Кот. Хватит ли у вас характера противостоять искушению? Юлия Тимур Хватит ли у вас характера противостоять искушению? Внедрение Кота в нашу семью происходит по какому-то независимому от нас плану, который Кот, по всей видимости, сам себе наметил. И все разворачивающиеся на этой почве события подчас напоминают завоевание цивилизованным государством туземных племен, когда оно, государство, несѐт диким туземцам просвещение и прогресс. Но туземцы сопротивляются из последних сил, не понимая, а в чѐм, собственно, этот прогресс и зачем он им сдался, если жили без него и не тужили. Как сказанное мной выглядит на практике? Попробую описать происходящее, отведя всем участникам процесса свои роли. Естественно, цивилизованное государство - это Кот, который не опускается до шантажа и прямой демонстрации силы, действует вкрадчиво, мягко, но 240

настойчиво. Туземцы - бывшие жители скромной квартиры на окраине Кемера, до сегодняшнего дня активно общавшиеся только с семейством куриных, поэтому что с них взять: у куриных для интриг мозгов не хватает, а, собственно, с кем поведѐшься... В общем, мысль понятна и развивать еѐ не стоит. К весьма разнообразному эмоциональному арсеналу грубых, но восхищѐнных Котом туземцев: сюсюканью, иногда поднятию бровей с тут же возникающей скорбной линией вдоль лба, к указательному пальцу, вытянутому в направлении цивилизации и строгому голосу в еѐ же адрес - Кот относится весьма скептически, но без демонстрации явного презрения. Ну, посюсюкали, покормили, в тѐплый дом пустили - и что? Так должен был поступить каждый, достойный внимания Кота! А Кот не ошибается в своѐм выборе! Поэтому мог ли быть иной вариант развития событий при встрече туземцев со своим счастьем, кроме как нежно взять счастье на руки и гордо нести в своѐ жилище? Невозможно даже представить, что они могли пройти мимо и оставить столь симпатичное создание прозябать на улице, да ещѐ с куском железа в бедре, подкармливая от случая к случаю достойной только голодного животного пищей! Нет-нет-нет и нет! А манеры местного населения - дело наживное! Обучим, выдрессируем! Придѐтся, правда, повозиться. И начать надо с легко обучаемого туземца, который первым протянул лапу помощи Коту. Площадь в туземном жилище, кстати, хоть и не царская, но вполне себе приличная. Но коробку с Котом зачем-то определили в весьма скромное помещение с одним окном и минимальным набором интересных предметов, ограничив тем самым внимание Кота лишь малым куском земли. Этот и без того крошечный кусок почвы зачем-то втиснули в узкое пространство, разнообразив досуг Кота аттракционом \"попробуй попади\". А когда Кот не попадает, аборигены громко охают и ахают и бегают потом с какой-то 241

дурно пахнущей жидкостью, не скрывая своих первобытных эмоций. Опробовали бы сами этот аттракцион в деле! А в доме, между прочим, есть несколько комнат, а в них - белые пушистые ковры! Всѐ это Кот успел заметить в тот момент, когда его тело торжественно несли куда-то. А гораздо позже, когда туземцы начали сдаваться, отдавая свои территории, выяснилось, что в местах обитания туземцев много уютных диванов и...хо-ло-диль-ник! Эта такая холодная пещера, полная чудес. И всѐ это хозяйство предстоит завоевать цивилизованному государству, раз и навсегда став лидером у местного населения! Туземец, пахнущий продуктами и приносящий пищу, перешѐл на сторону Кота без особого труда, ровно, как и низкорослый абориген, ведущий себя, как котѐнок. Поэтому на белоснежный ковѐр Кот проник легко и тут же на нем блаженно развалился! Вот оно - место достойное того, чтобы на нѐм возлежала роскошная шкурка с содержимым: мягко, тепло, правда, пока пахнет совсем не тем, чем хотелось бы. Например, собой! Но это решаемо - хорошенько потеревшись боками об объект ковѐр, можно пожертвовать ему немного волосинок из шерсти Кота, а вместе с ними он приобретѐт его изумительный запах. Отлично сработано! И теперь каждый день, в любое желаемое время, белый, пахнущий Котом объект - в его распоряжении! Но не стоит останавливаться на достигнутом! Было бы неплохо заиметь грелку под боком, так как порой хочется особого комфорта. Задумано - сделано. Операция \"грелка\" в тот же день завершилась успешно. Туземец, неосторожно присевший на ковѐр, был изумлѐн неожиданным явлением Кота на его вытянутые ноги. Кот же флегматично растянулся на термоковрике, у которого оказалась и дополнительная функция - вибро массаж морды. Не плохо, совсем не плохо! Надо почаще пользоваться этой функцией. 242

Осталось хорошенько овладеть искусством открывания стен. Да-да, в жилище туземцев некоторые стены открываются нажатием на условный рычаг! Туземцы, несмотря на свою примитивность, как-то это научились делать! А значит, цивилизованное государство со временем и с этой проблемой справится. Кстати, одну из стен, где Кота замуровали аборигены, открыть зависанием тела на рычаге уже получилось! Дело за малым: с таким же успехом научиться открывать и другие стены, а главное - пещеру с продуктами, чтобы и в этом не зависеть от аборигенов. А то ведь приходится по три раза на дню призывать их к заветной пещере специальным вокальным сигналом, а иногда и ходить за ними, чтобы привести куда нужно. Это такой труд! Ну, и конечная цель - тронная кровать, на которой и положено спать Коту, со всех сторон обложенному термальными грелками. Шутка ли: ночи зимой прохладны, то лапы мѐрзнут, то нос. Да и почѐсывание мордочки перед сном действует как хорошее успокоительное! А при такой хлопотливой жизни, когда планов - громадьѐ, нервы надо держать в полном порядке! 243

Любовная защита Николай Хрипков Трое слуг облачили графа в рыцарские доспехи. Он сделал жест, который означал, что они должны удалиться. После чего с нежной улыбкой он обратился к Изольде: - Милая! Ты не могла бы раздеться? - Зачем? – удивилась она. – Ты хочешь напоследок насладиться созерцанием моего тела. - Разумеется. Изольда стала медленно разоблачаться. Вновь желание охватило его. Но снимать доспехи – это было слишком хлопотно. Он достал железный пояс. - Что это? - О! эта милая безделушка называется поясом целомудрия. Нет! Дорогая! Не подумай, что я в чем-то подозреваю тебя. Но поверь, так мне будет спокойно. Он надел на супругу пояс. Потом провернул ключик в замочной скважине. - Вот этот ключик от твоей прелестной кыски будет висеть на моей шее рядом с распятием. Думаю, Всевышний не осудит меня за это. 244

Изольда улыбнулась. - Дорогой! У меня тоже есть кое-что для тебя. Благодарю тебя за доверие, но подобного чувства я к тебе не испытываю, зная твой буйный темперамент. Стоит тебе отъехать от замка на милю, как ты будешь пользовать каждую прелестную простушку. Нет! Нет! Я не осуждаю тебя. Просто я не хочу, чтобы ты привез домой какую- нибудь дурную болезнь. Вот это защитит тебя и меня. - Что это? - Это рыбный пузырь. Вот видишь, возле его горловины я вшила резиночку, чтобы он крепко держался на твоем и моем дружке. Каждый раз, когда ты завалишь очередную девку, не забудь надеть его на дружка. И он тебя надежно защитит от любой заразы. А теперь позволь подержать заветный ключик в руке и согреть его теплом своего тела. Она крепко зажала ключик в ладошках. И когда граф попрощался и уехал, в углубления от ключика, оставшиеся на ее ладонях, она налила воску. Ее ключнику не стоило большого труда изготовить копию ключика. Граф Крафтенберг воевал на Востоке, а между боями пировал и пользовал местный красоток. Рыбий кандом у него лопнул при первом же акте, не выдержав рыцарской мужской доблести. Но вот пришла пора возвращаться домой. Все дела были сделаны. Иерусалим не завоеван, Гроб Господень по- прежнему оставался у мусульман, от Саладина рыцарское войско получило по полной по соплям. Когда слуга вбежал в спальню к Изольде с громким воплем, что граф возвращается, очередной ее поклонник быстро ретировался, на бегу натягивая кюлоты. Изольда надела пояс целомудрия и закрыла на ключик. А граф уже на пороге спальни. Не снимая пыльных доспехов, он 245

задрал подол у супруги и с облегчением вздохнул. Всѐ на месте. - А как же мой подарок? – улыбаясь, спросила красавица. - Все в целости и сохранности! Крафтенберг продемонстрировал рыбий пузырь. Рыба водится не только в реках Европы, но и в ближневосточных водах. И у нее тоже есть пузыри. - Удивительно! – воскликнула Изольда. – Он у тебя как новенький. Даже нисколько не пошерканный. - Потому что я храню верность своей обворожительной супруге! – воскликнул граф Крафтенберг. – Но это потом! А сейчас, дорогая, в зал. Мы будем пировать в честь моего победоносного возвращения из похода. Даже в спальне были слышны крики гостей, которым не терпелось начать грандиозную пирушку. Слава великому рыцарю графу Крафтенбергу и его целомудренной жене- красавице! 246

Похождения двоих из ларца Иван Рожков Поддаѐтесь ли вы мгновенным побуждениям? Премьера прошла с успехом. С не меньшим успехом прошѐл и банкет в еѐ честь. А после его завершения двое актѐров из массовки сидели в гримѐрке и беседовали о высоком. О бабах. - У нас в деревне 30 парней хотели одну деваху! А стала моей! А здесь в Потихушенске их столько, что только руку протяни! Егорка, слушал, а Василий продолжал разглагольствовать о своих любовных похождениях. - Для меня важнее не сама баба, а принцип. Завоевать еѐ. Взять нахрапом! Тебе давно пора этому тоже научиться! 247

Егорка продолжал слушать. - Знаешь, каким я был сержантом?! Да любой боец знал, что со мной не пропадѐшь! И тѐлки это тоже любят! - Вась. Уже одиннадцать вечера. Давай закончим на этом? - Мы ещѐ не начинали! В общем так. У тебя выбор. Либо пойти домой как унылый задрот, либо вместе со мной отправится на улицы города. Там полно горячих цыпочек, и они только и ждут, что бы мы их сняли... И я тебя этому научу! После спектакля и банкета у Егора не было ни малейшего желания шататься по ночному Потихушенску в поисках приключений. Но, поглядев на Васю, он подумал: «либо он и правда меня чему-то научит, либо выставит себя полным балаболом...» - Хорошо. Пошли! Двое парней вышли из театра улицу. Несмотря на лето, она пустовала. - Не понял! А где тѐлки? – Спросил Василий. - Тебе виднее. – Ответил Егор. - Тогда идѐм в Парк! Актѐры дошли до парка. Но там тоже никого не было. Василий оценил ситуацию и заметил светомузыку в баре неподалѐку. - Я понял! Все красотки собрались там! Идѐм скорее! Но там тоже парней ждало разочарование. Красотки, зажигавшие в баре, были в весьма почтенном возрасте. Также как и кавалеры, их сопровождавшие. 248

- Не понял юмора! – Василий повернулся к барменке и заказал водки.– Не знаешь, есть тут по близости какая туса? - Ну... Вроде в «Свидании» что-то планировалось. – Ответила девушка. - Это где? - Как вам объяснить... – Барменка задумалась. - Я понял где. Около вокзала. – Устало сказал Егор. Между точкой А - «бар» и точкой Б - «ночной клуб» у Василия началась рвота. - Водка отстойная! Куда ты меня завѐл? Мы кругами ходим. Давай закончим на сегодня. - Мы же ещѐ не начинали. – Ответил Егор с усмешкой. - О... Какие люди! – на входе в ночной клуб парней встретила помощница режиссѐра. Василий совершенно не хотел отжигать под присмотром коллеги и совсем приуныл. Войдя в душную, мигающую атмосферу толпы, он сразу направился к барной стойке. А Егорку там ждала ещѐ одна встреча. - Приветик! – писклявый голосок, детская интонация, глуповатая улыбочка. В свои 28 лет Танечка вела себя как 6-летняя девочка. Она была по-своему известна в среде Потихушенской молодѐжи. Особенно среди завсегдатаев ночных клубов. С Егоркой они были не более чем знакомыми. «То, что нужно!» - подумал Егор и, не раздумывая, пригласил еѐ на танец. Не нужно быть психологом, чтобы понять, кому предназначалось это шоу.Егорка решил зажечь, подхватив девчонку на руки в разгар музыки. Но главный «зритель» 249

уже был на другой волне. Василий, выпивая рюмку за рюмкой, постепенно осушал заказанную бутылку водки. После танца Егор поцеловал разгорячѐнную партнѐршу в губы и услышал от неѐ: «Купи мне пивасика!» Мысли начали проноситься в голове Егора. «Так... Что делать!?» Парень шѐл играть спектакль. И вообще не думал, брать с собой деньги. Подойдя к Васе, он попросил заказать пива. Тот не отказал. Танечка махом выпила полулитровый бокал и исчезла в неизвестном направлении. Спустя пятнадцать минут помощница режиссѐра с усмешкой сказала: «Егор! Вон твоя женщина!» Вместе с каким-то широким мужиком девица выходила из ночного клуба. Видимо решила, если парень не может оплатить пиво, значит он - полный нищеброд. Клуб «Свидание» закончил работу на сегодня. В половину пятого утра было уже светло. Василия пригласили догоняться ещѐ куда-то. А Егор грустно пошѐл домой. Ведь иногда цена вопроса – бокал пива за 60 рублей. 250