Финт ушами3

В гостях у Леры! Юлия Петлѐваная Любите ли ходить в гости? Раньше я всегда любила ходить в гости. Горячий чай с вкусным вареньем или кусочком торта радовали меня и притягивали взгляд, располагали к неспешной задушевной беседе, в основном с подружками. Я ходила в гости не ко всем, а только к близким и интересным мне людям - родным или друзьям. С большим удовольствием посещала дома и квартиры, хозяева которых внимательны к своему гостю - дадут тапочки, а в случае необходимости и чистое полотенце, а так же и другие бытовые мелочи. С 16 лет я хожу и езжу в гости не часто, но бывает, мне это доставляет особое удовольствие. Вот и в этот раз, за несколько дней до Нового года я на поезде отправилась в Архангельскую область в гости к своей самой лучшей подруженьке Лерочке. Лера с мамой встретили меня на 251

станции, и мы пришли к ним домой. Живут они недалеко от железной дороги. Мы с Лерой и еѐ подружками вместе встретили Новый 2021 год, стол ломился от праздничных яств. Мы танцевали, пели, шутили, загадывали и разгадывали загадки, гадали, веселились, катались с горочек. Я в очередной раз поняла, что такое настоящее русское гостеприимство. Скоро я отправлюсь домой в Вологду. Задумалась: - А как встречают гостей в некоторых других странах? Оказалось – по-разному, своеобразно и необычно. В Китае можно нарушать правила приличия и за столом чавкать с удовольствием! Если гость ест тихо, значит, он недоволен, а еда ему не нравится. Не надо бояться оставить на тарелке немного еды - это означает, что вы наелись. К слову, гостей в Китае встречают бурными овациями, хозяева сами указывают приготовленное для вас место. Совсем по-другому во Франции, там, в гости лучше приходить сытым. А ещѐ замечательней, если вы возьмѐте еду с собой. Француженки вообще не любят готовить (в этой стране принято встречаться в кафе), поэтому единственное, что они, может быть, поставят на стол, - это легкие закуски. Во Франции гостей не балуют щедрыми угощениями и красным полусладким. Вместо таких яств вам подадут... порцию новостей о происходящем в мире. В Грузии гостю необходимо заранее знать о предстоящей ночѐвке. «Гость в Грузии начинает с бокала вина, а заканчивает проживанием в Тбилиси», - лучше о грузинском гостеприимстве и не скажешь. Можно добавить только, что приход в дом к кавказцу — это собственная воля гостя, а вот уход — воля хозяина. 252

Попасть в гости к японцам - очень большая честь (они люди скромные, считают свои дома слишком невзрачными для того, чтобы звать туда людей). Однако если вам все-таки повезло и посчастливилось у них в гостях оказаться, придется подчиниться японскому этикету: перед входом надеть деревянные сандалии гэта, а свою обувь снять и поставить носками к двери. Войти в дом японца обутым - грубое нарушение местных правил: обувь, которую носят на улице, считается нечистой. Также в японском обществе не принято активно жестикулировать, резко отказывать, смотреть собеседнику прямо в глаза, пить до дна и наливать себе самому. В гостях у португальцев вы не должны просить соль и перец, чтобы дополнительно заправить ими еду. Подадите вид, что вынесенные блюда пресные, — обидите хозяев. В Португалии не принято выставлять на стол солонку и перечницу. Португальцы уверены, что они отлично готовят и справляются с приправами лучше всех! Если вас пригласили в дом марокканца, прихватите с собой небольшой сувенир или фрукты - идти в гости с пустыми руками тут не принято. Перед входом в дом в Марокко разуваются, а внутри ходят босиком. Перед тем как принести вам марокканский тажин (традиционное блюдо из мяса и овощей), вам подадут сладкий зеленый чай с мятой. Три стакана. И все их нужно выпить - отказы оскорбительны для марокканцев. Выпили? Теперь приступайте к горячему. В Боливии вам предложат отдельные столовые приборы, укажут место... и оставят на время трапезы в полном одиночестве. Не думайте, что хозяева вас бросили, забыли, они вас оставили одних специально, чтобы не отвлекать от еды. Своеобразная боливийская забота. У подруженьки Леры в гостях я чувствую себя, как дома. Мы по-русски садимся за праздничный и обычный стол, 253

трапезничаем, поѐм песни, веселимся, отдыхаем, вспоминаем наши прежние встречи и посиделки. 254

Предновогодняя баня! Анатолий Балицкий Любите ли обсуждать поступки других? Эта необычная история приключилась в уже далѐком 1992 году под Новый год. Прошло пару месяцев, как наша семья переехала в другой населѐнный пункт, в связи с моим переводом на новое место службы. Получили мы для проживания пятикомнатный просторный благоустроенный дом. Но возле дома собственной баньки не было. Как мы тогда считали, это являлось существенным недостатком, хотя и временным. Перед Новым годом к нам в гости приехал мой тесть, отец супруги, большой любитель и почитатель бань и парилок. Фронтовик, моряк, капитан 2-го ранга в отставке. 255

Он окинул своим опытным всевидящим взглядом все помещения в доме и сказал: - Да, всѐ хорошо. Но баня - это святое! Общественная баня имеется? - А как же. На соседней улице, через три дома налево в проулок, там и находится баня. - Как работает? - По субботам с 8-ми утра до трѐх часов дня женское помывание, с 15-00 до 23-00 – мужское. - Понятно, очень хорошо. Суббота наступила через два недолгих дня, тесть приготовил веник для парилки, прочую атрибутику. Человек военный, дисциплина засела в нѐм прочно и навсегда. Поэтому он собрался в баню ровно к 15 часам и ни минутой позже. Я был на службе, а супруга моя, дочь тестя, предупреждала отца: - Папа, задержись хотя бы на полчасика, мало ли что? - Ещѐ чего. Расписание – это закон и порядок! И ушѐл в баню, которая находилась в трѐх минутах спокойной ходьбы от нашего дома. Баня была бесплатная, самая что ни на есть обыкновенная. Никаких администраторов, дежурных, гардеробщицы, только кочегары в отдельно стоящей котельной, да уборщица, которая приходила часам к девяти вечера, когда собиралось особенно много мужиков. По воровству показатели были нулевые. Тесть снял верхнюю одежду, оставил ее в гардеробной, в соседнем помещении в отдельном шкафчике поместил всю остальную одежку и вошѐл в помывочную. Приглядел себе 256

тазик, ополоснул его кипятком, набрал воды, помыл голову. С мокрой головой легче париться. После этого тесть направился в парилку. Пар в бане был не сухой, а самый привычный провинциальный. Видимость в парилке процентов 20-ть. Войдя в парилку, захлопнув дверь, тесть вначале услышал женский хохот, разговоры 3- х дам 40-45 лет, которые перестали париться, посмотрели на него, рассмеялись. Под шутки-прибаутки, похохатывая, предложили: - Батя, подымайся наверх по ступенькам, попарим, спинку потрѐм… Тесть несколько минут находился в ступоре, потом выскочил из парилки как ужаленный, схватил пустой тазик и, голяком через огороды, прикрывшись этим тазиком, что есть духу, рванул домой. На улице только- только наступали сумерки. Его промелькнувшая голая фигура с тазиком удивила и запомнилась нескольким поражѐнным прохожим. Он прибежал домой, ругаясь, на чѐм свет стоит, удивляясь недисциплинированности гражданок-женщин. А потом от души смеялся вместе с дочкой до моего прихода со службы. Вечером мы с тестем сходили в баню, вещи, даже тазик с водой и веником были на месте, хотя мужиков мылось много. Хорошо попарились, помылись и пошли домой. На другой день несколько тысяч человек знали об этой смешной истории, с улыбками и удовольствием обсуждали еѐ в магазинах, в парикмахерской, на остановках, на улице, а вечером и в Доме культуры. Тесть не обижался, похохатывая вместе с нами. 257

Признаѐте ли вы лѐгкий флирт? (монолог одинокой женщины бальзаковского возраста) Татьяна Шулига Тут мне недавно задали странный вопрос: признаю ли я лѐгкий флирт? А что тут думать! Я так понимаю, что флирт это разновидность ухаживания, с ожиданием близких, скажем так по современным понятиям, сексуальных отношений.Но, если он лѐгкий, то без далеко идущих последствий, то есть без права на секс.А если нет секса в отношениях, значит, нет и состава преступления! Нет состава вины, нет причины отказываться от удовольствия почувствовать, как за тобой ухаживает отдельно взятый мужчина. Следовательно, я за лѐгкий флирт! Остаѐтся вопрос: где взять такого мужчину? Нам женщинам определѐнного возраста, неизбалованных пластическими операциями по исправлению дефектов возраста на внешности, не так просто его найти.В ночных молодѐжных клубах мы не котируемся, в барах и ресторанах мужчин можно найти, но только не совсем трезвых, ухаживание, 258

которых не отличается красноречием и изысканными манерами…. Моя близкая подруга, которая давно и глубоко замужем, решила мне помочь в этом нелѐгком деле: поиске объекта для флирта. Не знаю, как она объяснила мужу своѐ постоянное отсутствие дома, но думаю, что она ему разрешила уйти с головой в компьютерные игры, с сопровождающими его друзьями: пивом и чипсами…. Первое, что она сделала, это заставила меня сделать яркий макияж на лице, наклеить накладные ресницы и выпрямить мои полужидкие,кудрявые, рыжие волосы специальным утюжком. Соответственно окрасу верхней части моего образа, удлинила мои короткие и упитанные ножки, методом укорачивания замшевой юбки. И мы отправились на «дело»: искать интеллигента, способного красиво поухаживать за женщиной. Как вы думаете, где могут обитать нужные объекты? Подруга сказала: - Художественная галерея, театр и библиотеки! И мы с ней направились на первую попавшуюся художественную выставку в нашем небольшом городке. Публика не совсем меня впечатлила. Несколько худосочных, судя по очкам с выпуклыми линзами, близоруких мужчин ползали вдоль сомнительно «высокохудожественных» картин. Но подруга Люська, была непреклонна: - Это то, что нам нужно. Походишь, с невинным видом, глядя прямо в глаза, нежным вкрадчивым голосом задаѐшь вопрос: «Как вы находите сущность замысла автора?». И когда он заговорит, смотри на него влюблѐнными глазами и с приоткрытым ртом. – А зачем рот открывать?- спросила я и получила ответ: - Чтобы он почувствовал своѐ величие…. А когда он зальѐтся песней собственного значительности, ты закатывай глаза от умиления! Всѐ, вперед! – и она 259

толкнула меня в сторону первого на нашем пути любителя картин. - Скажите, как вы понимаете замысел автора?- вкрадчиво спросила я очкарика, и, посмотрев в сторону картины, едва сдержалась, чтобы не расхохотаться. На картине крупными мазками была изображена голова рыжей коровы, с накладными ресницами и выпрямленными длинными волосами, которые бывают у лошадей в виде гривы. У меня на миг возникло подозрение, что я где-то еѐ видела недавно, что она мне кого-то напоминает…. Но близорукий очкарик, взглянув на меня, запел как соловей. Я даже его не слушала, просто смотрела с открытым ртом на НЕГО: более странного лица я ещѐ в жизни не видела. Полное отсутствие симметричности в лице, дополнялось несимметричными жестами, казалось, его руки жили сами по себе, своей отдельной от хозяина жизнью. Одна рука всѐ время поправляла очки, а другая крутила со значением край длинного красного шарфа перед моим лицом. Глаза, искажѐнные выпуклыми линзами, как маленькие буравчики, сверлили мне в лицо зелѐным светом. Видимо решив, что я сражена его интеллектом, он взял меня под локоток и повѐл в сторону буфета. Зелѐный теплый чай и полу засохший пончик добили моѐ желание, флиртовать, окончательно. Заплатив за себя и за объект флирта, я выскочила на улицу. Подруга была мной не довольна. - Ищи себе красавчика, я посмотрю на тебя, что ты тогда скажешь, - обиженно сказала она. Остановили такси…. И вдруг, я увидела красивое лицо водителя в зеркале…. Вот оно! Ёкнуло сердце. Всю дорогу я пыталась строить глазки водителю, несмотря на внушительные толчки в бок от подруги. Водитель как-то странно посматривал на меня в зеркало. Сердце моѐ уже стучало, чуть ли не вальс Мендельсона! Как же это 260

приятно, когда есть отзыв на флирт!- думала я. Я ему нравлюсь!Мы долго колесили по городу, так как я называла новые пункты назначения, пытаясь продлить минуты счастья! Бок уже горел от подружкиного «массажа». Наконец, всѐ же остановились…. Водитель открыл мне дверь и подал руку…. Вот оно счастье! Я даже не слышала, как Люська ойкнула от удивления, услышав сумму за проезд. Мои все чувства были заняты объектом обожания. - Вам уже лучше?- с участием спросил красивый таксист. - Я вижу у вас нервный тик с глазами, как у моего друга, он его лечит тоже с помощью быстрой езды на машине. Если будет нужна ещѐ моя помощь, позвоните по номеру, который на заднем стекле такси. До свидания. Он запрыгнул в машину и уехал…. А в моих ушах стояло: «До свидания! До свидания!!!». И, как всегда. охладила мою радость Люська. – Ну, что довольна?! Пофлиртовала?! Все деньги выкатали. Номер записала? Захочешь пофлиртовать, чуть больше денег бери! Странное чувство охватывало меня: с одной стороны радость, пусть и короткая; с другой - досада. И всѐ же, считаю флирт это классно! Просто нужно, более избирательно подходить к объекту флирта!И, наверное, нужно знать места, где водятся настоящие мужчины…. 261

Чрезвычайно чайный день рождения Вероника Богданова Отмечаете ли вы дни рождения? Дата моего рождения выдалась на редкость неудачной для Заполярья: я появилась на свет в сентябре. Настоящие северяне меня поймут: отпуск позади, до зарплаты оч-чень далеко, а друзья-товарищи – в предвкушении симпатичного «междусобойчика», и отказать им – оскорблению подобно. Хуже такой ситуации может быть только день рождения ребенка, приходящийся на лето: юные собратья по безобразиям разъехались, позвать на именинный торт со свечками некого, - тоска! Увы, все это переживает сейчас мой детеныш, увидевший свет в августе. Когда она была совсем мала, то спокойно воспринимала тот факт, что еѐ «день варенья» проходил то в поезде, то у бабушки на 262

огороде. Но время идѐт, девица растѐт, августовская грусть тоже пропорционально увеличивается в размерах… Итак, моя «денюха» (так ласково обычно обзывается этот праздник) назрела, как прыщ на носу. Да еще и юбилей! Одна радость: все знакомые в один голос дают мне лет на пять меньше, чем на самом деле. Значит, еще повоюем! С традициями, правда, повоевать не удастся. А они, эти традиции, таковы. Обычай отмечать день рождения веселой шумной компанией, в кругу близких и родных, корнями уползает в языческие времена. Наши прозорливые предки искренне верили, что с момента появления человека на свет его подстерегают злобные козни всевозможных духов, которыми просто кишит окружающий мир. А в день, когда человек рождается, его «защитное поле» снимается, эти духи получают «доступ к телу» несчастного и могут изрядно навредить ему. Поэтому каждый год родня именинника собиралась в его жилище тесным кругом и устанавливала родовую защиту, пробиться сквозь которую никакая нечисть просто не могла. Слабо! Естественно, со временем сакральный смысл происходящего изрядно трансформировался, и песнопения родичей, отгоняющие злых духов, превратились в обычные застольные песни слегка «принявших на грудь» гостей. А «защитное поле» материализовалось в виде обычных подарков, преподносимых виновнику торжества, и многочисленных добрых пожеланий. Кстати, из давнего защитного обряда следует и правило о том, что на день рождения никого специально не приглашают: люди знающие собираются сами, а чужим на именинах делать нечего. Но вернемся к моему юбилею. Несмотря на сезонные прорехи в семейном бюджете, любимый муж настоял на том, что празднику – быть, причем, непременно в кафе! Впрочем, я не особенно сопротивлялась: до следующего 263

потенциального торжества – целых десять лет, последний день рождения с относительным размахом я тоже отмечала как раз десятилетку назад. И «пир во время чумы» (интересно, сколько времени мне предстоит выбираться из долговой ямы?) состоялся! Благоразумно опустив все перипетии приготовлений к торжеству, перейду сразу… к подаркам. Некоторые предусмотрительно поинтересовались у меня: «Чего тебе надобно, старче?» На сей вопрос, наплевав на все изыски этикета, я искренне выпалила: «Конвертик с денежкой!» В ответ, естественно, припомнили старый анекдот: «А что, сам конвертик сейчас ничего не стоит?» Но просьбу именинницы выполнили. Иные к выбору подарка подошли с особой тщательностью, зная мою любовь к сюрпризам и не надоедая озадачивающими вопросами (см. выше, про «старче»). Я была просто ошарашена великолепием букетов, а еще больше ошеломили меня два красивейших чайных сервиза. Ура, наконец-то «сбылась мечта идиота», как обычно называют подобное состояние дел! Я исполню давнюю угрозу и выброшу древний чайник со следами перламутра с не менее древней сахарницей – родной сестрицей чайника! Да к тому же, может быть, именно теперь меня, завзятую кофеманку, удастся обратить в «чайную» веру (хотя вряд ли: я уже научилась поглощать натуральный кофе из чайных чашек, опять же, этикету вопреки). В общем, все прошло просто замечательно. Столы ломились, песнопения звучали, танцы демонстрировались, чему существуют документальные свидетельства в виде фотографий и видеозаписи. А самое главное, в этот вечер я узнала о себе столько хорошего, что моя самооценка неуклонно поползла вверх. И напоследок – хохма. Кое-кто из гостей не смог явиться на вечер имени меня, а посему они сочли необходимым 264

выразить мне «респект и уважуху» отдельно. Они с загадочными лицами прошли в комнату и, протягивая мне увесистый пакет, поинтересовались: «Надеемся, мы угадали с подарком?» Догадайтесь с трех раз, что было в пакете! Короче, на чай я теперь могу пригласить весьма многочисленную компанию. Только приходите, пожалуйста, со своей заваркой: в нашем доме все-таки гораздо чаще витает кофейный дух… 265

Пани Моника и Бык Инесса Мазур Есть ли будущее у любви шефа и секретарши? Прозвище с детства приклеилось к ней намертво. Да так, что даже близкие забыли еѐ настоящее имя, а новые знакомые удивлялись происхождению - Моника? Откуда Вы? Она не обижалась. Она смеялась. Округлая, как буква «О», взбалмошная, кокетливо-нежная, как и героиня «Кабачка 13 стульев», Моника никогда не комплексовала из-за отсутствия осиной талии. Совсем наоборот, пышечка всем естеством доказывала миру, что женское кокетство, нежность и спокойствие — это нормально, а женщина-асфальтоукладчик — это аномалия. 266

Моника работала секретаршей. Согласно дресс-коду, Монике на работу приходилось ходить в костюме. Он ей ужасно не шѐл, старил. Да и прическа подводила. Копну великолепных волос Моника затягивала в тугой узел. Этого требовал дресс-код. Этого требовал еѐ шеф, который даже не догадывался, что Моника может быть пикантно- хороша. Шеф Константин Петрович Бык, полностью соответствовал своей фамилии. Знаете, есть такой тип руководителя - Полный Бык. Именно этот тип любят изображать в романтических комедиях как средоточие зла и недалѐкости. Но наш Бык был велик и профессионален. Подчинѐнным от этого было только хуже. Он требовал, требовал, требовал. Он никогда не сдерживал эмоций, и если его «несло», то гремел гром, бушевал ураган. Всех сметало стихийное бедствие, а его обращения к сотрудникам можно было издать как «Собрание сочинений ненормативной лексики». Всех спасала Моника. Как его личная секретарша, она представляла из себя этакий ходячий фильтр, между сотрудниками и шефом, безболезненно пропускающий поток деконструктивной ругани и задерживающий только нужную информацию. Бык был упрям. У него не было друзей, только коллеги и партнеры. Никто не знал о его личной жизни, о его увлечениях и хобби. Поговаривали, правда, что Бык не первый раз женат, но каждый раз на красавице. Неожиданно Канун Нового года Бык объявил рабочим днем. Самого его не было до обеда. Он появился в три часа пополудни, немыслимо злой: - Никого не пускать! Никуда не отлучайтесь! Возможно, вы будете мне нужны! - гаркнул он на Монику. Бык зашел в свой кабинет и тяжело рухнул в кресло. Странная штука жизнь. Деньги так и липли к его рукам, но 267

личная жизнь…Опять измена, опять развод. Ну, никого нельзя впускать в душу. Он потянулся под стол, достал виски, и начал пить. Сегодня он решил пить вдвоем с зеркалом. - Слушай, Костик, - обращался он сам к себе, приканчивая бутылку и откупоривая вторую, ну ладно эту Олю, Катю, Свету, но с Ленкой-то так случилось почему? Вы же оба такие классные ребята. Отражение в зеркале улыбнулось и подтвердило, что уж Костик точно- классный пацан. - Ленка твоя была супер красотка, секси, глаз не оторвать. Какого рожна вы развелись? Отражение в зеркале, закатив глаза приобрело мудро- философский вид: - Иллюзия. Все иллюзия…Понимаешь, вы не совпали. Не совпали в ожиданиях. У каждого был свой мир. А потом реальность разочаровала. Она искала в тебе спонсора, а ты маму, которую можно трахать. - Все мальчики ищут маму, которую можно трахать. Н-да… Мы такие…да.. Мужчина ищет свою мать, находит, влюбляется, вступает с ней в отношения и… разочаровывается. Бухнем? Как тебе виски? Эх, твою мать! Он пил уже четыре часа. Слова лились пропорционально выпитому, и вновь налитому, мысль рождалась, чтобы безнадежно побарахтаться и тут же быть утопленной алкоголем. – Понимашь, моя мама была простой бух…бух…бухгалтер,- говорил Костик сам себе,- такая вроде «тетя Мотя», полненькая, аккуратненькая с гулькой на голове вместо причехи, цок-цок-цок на остреньких кб…кб…кблучках. Видал секретутку мою? Ну, что-то типа того. Только секретутка моя - мямля. Мля. Шмакодявка внутренняя. А мама моя - силища была! 268

Дома она становилась богиней. Правда-правда. В ней был такой железный стежень! И знаешь. Она умудрялась тянуть всю домашнюю работу, и в тоже время держать нас с отцом за яйца. Да разве она позволила бы мне так бух…бух…хаать? У меня до сих пор в ушах ее голос: «Вы что офигели тут?!!! Вы что рамсы попутали? !!!» Бррр. Но действовало! А готовила вкусно как! А нежная какая! Мягенькая! А гульку свою, с которой на работу ходила, она дома распускала, и не было ничего красивее еѐ волос. Блестящие волосы рассыпались от наклона головы, и мама поправляла их рукой. Я до сих пор немею, если женщина заводит руки в волосы. Я хочу такую же. Я хочу такуюююю, как мама! Одна часть меня «говорит»: будь мужчиной, самцом, завоевателем, и бабу ищи себе лучшую!!! А другая часть не менее громко требует покоя, комфорта, безопасности, защищенности. Эх! ЭЭЭЭХХ! Гуляй душа! Моника, все четыре часа терпеливо ждала на рабочем месте в приемной. Она давно поняла, что шеф забыл о ней. Страх потерять работу не давал возможность уйти. Но когда из-за дверей послышался звук битого стекла, а затем воплями Потапа грянула музыка, она не выдержала, и отчаянно распахнула двери. Шеф дико заорал: - КТООО!!! Кто посмел! А ты, шмакодявка ! Что смотришь?! Давай девок мне закажи! В баню поеду! Ты пчела, я- пчеловод, а мы оба любим мед!- проорал Костя.,- эй, шмакодявка, виски хочешь? Или засцала? Хммммм! Аааа-х как же она разозлилась! Она даже присела от удивления и злости. - Пчела, говорите? Девок вам еще? А ну шуруй, шеф, домой! Он насуплено смотрел на нее, а она не замолкала: - Ну что сразимся? Твои рога – мои каблуки. И поверь, мои остреее!!! Ну, что, засцал? 269

- Нет. «Засцал»- это не ко мне. Я согласен. И он полностью и безоговорочно был согласен. Он даже не пытался отогнать акулой всплывающую из подсознания и пульсирующую во всем теле мысль: «Господи, как же она похожа на мою маму!» - Щас я разобью яйцо вашего хаоса! Вы тут что?!!!Охренели!!!Вы что, рамсы попутали?!!! А ну марш домой, гребаный экибастуз!!!!! Хорош бухать и до свиданья утки! Бык вдруг стих. Он растеряно смотрел на разгневанную женщину. - Богиня! У меня даже нет слов! богиня! Делай со мной что хочешь! - Тогда, если позволите, я выпью,- произнесла Моника. Вытащив шпильку из пучка, она освободила волосы, завела в них руки и провела пальцами вдоль, оставляя дорожки блеска, словно разделяя одну большую лавину на отдельные снежные кристаллы, и превращая каждый в независимый спонтанный сход. - Лавина! Я пропал. Лавина. По брутальным небритым щекам Константина Петровича Быка катись слезы. - Какая ты красивая! Да как тебя только Бог создал? Возможно, что слезы Быка состояли на 90% из виски, но все же 10%- была любовь. Ну, иногда, хочется, чтобы было именно так! Особенно под Новый год! 270

Вдова ШЛЯПИНДОХ (послесвяточная история) Борис Дан «Это развязка. Конец... - обречено вздохнула вдова Шляпиндох, - Засудит, как пить дать. Служебная овчарка! Сразу видно: сам мент, отецбыл милиционер, дедушка - чекист, а прадедушка - полицмейстер... И тощий какой! Некормленый. Злой потому... » Следователь поморщился, потер ладонью в районе солнечного сплетения – права мама: холостяцкая сухомятка до добра не доведет! - и произнес, скучно глядя на буйные вдовьи формы: - Итак, гражданка подозреваемая, перейдем к главной теме нашего свидания. Семь дней назад, после семейной встречи Нового года скончался ваш третий супруг. Все трое ушли в мир иной при сходных обстоятельствах: во время ужина, по научному, трапезы. Как вы объясните сие странное обстоятельство? Учтите: наш закон самый 271

законный. Убедительно советую – чистосердечно и подробно. - Ладно! – горестно всхлипнула вдова, -Хорошо! Я все скажу! Следователь нажал кнопку диктофона и откинулся на спинку стула. Вот черт! Может, гастрит? Или уже язва желудка? Зря не слушал маму... - Мой первый муж был англичанин, – начала вдова. - Как так? – удивился следователь, - По документам он... - Не настоящий англичанин, его так друзья звали, потому что он никогда не произносил нехороших слов, как весь наш народ, а употреблял культурные английские выражения. Мужчинам говорил: «Фак ю, сэр», а женщинам: «Мадам, плиз, не пойдете ли на...» Забыла слово куда... красивое такое... английское.На \"теннис\" похожее. - Ближе к делу, мадам... гражданка Шляпиндох. Вдова достала из сумочки салфетку и жалобно высморкалась: -Он очень любил вкусненькое... «Большой оригинал, однако», - ухмыльнулся про себя следователь и вспомнил мамины отбивные. - Особенное жирненькое ижареное... Я, бывало, ему готовила в день три раза... Свиную грудинку, начиненнуюгрибочками... Со шпинатом. Свинка обязательно не старше года, с сальцем на два с половиной пальца. А соус... Вдова заметно возбудилась: 272

- Если взять и перетереть анчоус со среднеземноморским гребешком, добавить столовую ложку хрена и настоять шесть часов на португальском амаретто... - Госпожа Шляпиндох! – умоляюще произнес следователь... - ...или баранья вырезка, нашпигованная чесночком, с гусиными шкварочками и жареным майским лучком... - А нельзя ли поближе к кончине? – хлюпнул следователь, захлебываясь обильной холостяцкой слюной. - Да-да, извините. Я готовила, готовила, готовила, а он кушал, кушал, кушал... Пока не помер. Вдова Шляпиндохвысморкалась в новую салфетку и продолжила: - А второй был игрок. И друзья его были игроки. - Карты? Рулетка? Биржа? - Домино. Сидит во дворе, играет, играет, играет, а потом приходит домой и кушает, кушает, кушает...Сладкое обожал! Я ему, бывало, готовила три раза в день... Пирожные... И торты тоже... С фруктово-ореховой начинкой и шоколадные с коньячными наполнителями, а еще наполеоны с моим фирменным кремом. Вдова опять пришла в легкоевозбуждение: - Взбить поллитра свежих сливок, добавить измельченные ананас и авокадо...Все это поставить в холодильник на четыре часа, потом... Взглянув на лицо следователя, вдова осеклась и полезла в сумочку за очередной салфеткой. 273

- Я ему готовила, готовила, готовила, а он ел, ел, ел... И умер. А третий мой супруг очень любил вяленую... - Не надо третьего! – невероятным усилием подавляя желудочный спазм, хрипло остановил следователь вдову, – Следствию все ясно... - Я все вамрассказала. Чистосердечно. Что мне теперь будет? – вдова Шляпиндох судорожно сжала в кулачке все использованные салфетки. - Что будет? Для начала, мадам, я на вас женюсь! – произнес следователь и прижал ладонь к солнечному сплетению.Почти к сердцу. 274

Экстремальное путешествие Ирина Коробейникова Совершаете ли вы глупые поступки? Однажды под новый год «экстремальным» мужикам захотелось экстрима. Надоело им просто водку пить, по баням шарахаться и с женщинами общаться. Решили что- нибудь новенькое придумать. Только для «настоящих» мужиков. И придумали. - Давайте поедем на лыжах кататься! Я такое место знаю! Всего километров сорок от города, – предложил Иван, который на лыжах, по всей видимости, стоял только в глубоком детстве. 275

Был он веселым малым, да к тому же большим шутником, коль решил свои сто сорок килограммов на лыжи взгромоздить. - Давайте поедем! Нет проблем! Я – за рулем! – поддержал идею Олег, директор автомобильного магазина. У него у единственного в городе была черная блестящая «Чайка», которая в те времена считалась исключительно правительственной машиной. - А где взять лыжи, я знаю! – сразу включился в обсуждение Женька, готовый на любые авантюры. У его подруги отец работал физруком в школе, а там, по его представлениям, лыжи стояли и их одних только и ждали. - Надо замариновать мясо для шашлыка, – напомнил Иван, который очень любил поесть и думал о еде постоянно. – Схожу утром на рынок к рубщику Али, организую свиную вырезку. - С меня спиртное! Это самое главное! – выпалил Вовчик, демонстрируя в улыбке весь золотой запас своего рта. На том и порешили. А на завтра, утром 31 декабря, загрузили в багажник черной блестящей «Чайки» все заготовленные продукты, а лыжи и палки, которые долго подбирали по росту и весу, с трудом впихнули в салон. Сами кое-как разместили свои тела между лыжами, которые упирались в заднее тонированное стекло автомобиля, и, помолясь, отправились в свое «экстремальное» путешествие. Чем дальше «Чайка» отдалялась от города, тем яснее становилось, что «погода не шепчет» не только гонять на лыжах, но даже «носа высовывать» не рекомендует. Буран усиливался, снег залепил лобовое стекло, дороги практически не было видно. Но мужики были целеустремленными и своих планов менять не 276

собирались. Они подсказывали Олегу направление, вспоминали анекдоты и смешные истории, которыми поднимали настроение и себе, и водителю. К обеду с горем пополам добрались до намеченного пункта. Первым в буран шагнул Иван. Он был самым тяжелым – его-то и отправили на разведку. Иван, внешне напоминающий снежного человека, вернулся нескоро. - Нашел шалаш из веток, туда пойдем! – едва отдышавшись, сказал он. – Берите продукты и мангал. Нужно сразу разжечь огонь, иначе замерзнем. Быстро выгрузились и направились вслед за «Сусаниным». Это действительно было самое спокойное место среди разыгравшейся снежной стихии. Ветки раскидистого дерева плотно переплелись и образовали что-то вроде шалаша. Снег накрыл «шалаш» сверху толстым пуховым слоем, и ветер не проникал в это, сооруженное самой природой, укрытие. Как ни пытались разжечь огонь, не получалось. Ветер тут же его тушил, снег припорашивал сверху. Скоро все поняли, что шашлык отменяется. Лыжи тоже отменили – их даже не стали вытаскивать из машины. И анекдоты куда-то подевались, и слышалась одна только нецензурная брань. Зато появилась попытка критики и самокритики. - Мужики! Нужно валить отсюда, пока не поздно! – откупоривая бутылку спирта «Роял», сказал Женька. Все его тут же поддержали, чокнувшись наполненными стаканами. Опустошив по-быстрому литровую зеленую бутыль и установив ее в центре «шалаша» как елку или как знак «Здесь были Киса и Ося», мужики вновь уместили свои продрогшие тела между лыжами и поехали в обратном направлении. 277

К вечеру добрались до города. Пожарили шашлычное мясо на сковородке, отогрелись оставшимся «Роялом» и уснули кто, где приткнулся. А наутро, осматривая покарябанное лыжами заднее стекло «Чайки», долго матерились и разбирались, «какого лешего их понесло в новый год кататься на лыжах». А как по-другому? «Настоящие» мужики новый год всегда встречают ЭКСТРЕМАЛЬНО!!! 278

Стеклянное счастье Светлана Рожкова Вопрос: случалось ли Вам попадать в неловкие ситуации? Дело было зимой перед праздником то ли Рождества Христова, то ли собственной днюхи, потому как родилась я тоже зимой, тоже в январе, в морозы, как раз после крещения Иисуса, рядом с двумя славными деятелями театрального и киноискусства. То есть сначала родился Иисус, можно сказать, до начала всех времѐн. Его все 279

знают. Круто ли, когда тебя все знают, а когда ты родился никто толком сказать не может! Хоть каждое Рождество рождайся заново! И каждое крещение являй чудо не тухнущей воды крещенской. А год? Всѐ летоисчисление идѐт от Рождества Христова. Это 1700 год. Или 5207 от сотворения мира, то есть от сотворения первого человека. В тот день был сотворѐн первый человек – Адам. А это случилось 1 марта 5 508 году до нашей эры. Поэтому на Руси новый год с весны начинался и долгое время так его и встречали. Потом Пѐтр синхронизировал русский календарь с европейским, чтобы разницы в 5508 лет не чувствовалась, и с 1 января повелел справлять. Годики тикали – тикали. Потом Станиславский Константин Сергеевич театр на достойную высоту поднял, до этого так скоморошины да забавы, да крепостные люди актѐрами у барина выступали. Унижен был театр. И зрелища к бесовским забавам причислялись. Родился значит Станиславский 17 января 1863 года, а потом мы с Федерико Феллини. Этот, значит, по воспоминаниям современников «самый не классический из классиков». Только он 20 января 1920 года. А я 20 января 1967, спустя 47 лет, если быть точной. Сейчас ему как раз сто лет со дня рождения исполняется. Может справлю вместе со своим днѐм варенья, потому как в настоящем моменте проживаю в 2021 только недавно состоявшемся, по китайскому календарю году стального белого быка. Ну, вот стою я в предпраздничный такой день лет двадцать назад; уже и замужем побывала, и развелась и попробовала новую ячейку создать и провалила благополучно это дело, - в тканевой сетке «Кагор» у меня куплен, отметить как- никак гуртом все такие важные днюхи… я хоть режиссѐром профессиональным больших театров и киностудий не стала, но склонность и симпатию к тому большую имею. Книг у меня накуплено об искусстве в разных ракурсах премного. За жизнь не перечитать! Тем 280

паче пять лет пенсионных отняли, которые положено для души и бога жить! И журналы драматургии и театра в другое время выписывала, а читала – не читала – это уже второй вопрос. Жизнь-то бесконечной в молодые годы представлялась! И о чѐм уж мне замечталось, я теперь и не вспомню, а только выскользнула моя сумочка из рук и со звоном стукнулась о скамейку на остановке, а потом и о бетонный пол еѐ. Бутылка разбилась. «Кагор» безвозвратно пролился. Мне пришлось распрощаться с ним тут же, вытряхнув в стоящую железную урну осколки вместе с драгоценной жидкостью, именуемой ещѐ и кровью Христа. Им в церкви и больших, и маленьких причащают. А мне вот уже не получиться причаститься. Разочарование, конечно, огромное. Небось на лице скорбное выражение написано было, как лик на иконе; так что даже не выдержал, поди, и подошѐл ко мне как-то неловко переминающийся с ноги на ногу мужичонка, и говорит так жалостливо сочувствующе: «Разбилась?» - имея ввиду бутылку, - «Разбилась», - отвечаю извиняющимся, таким же жалким тоном. И гляжу на свою воняющую спиртным сумку и промокшие, пропитавшиеся «Кагором» перчатки – чѐрные, замшевые, почти новые. Ну, не идиотка же я и не богачка какая-нибудь, чтобы из-за пролитого на них вина, выбросить их вместе с сеткой из плащѐвки. Стою. Жмусь. Всех-то делов, доехать пару – другую остановок на автобусе да застирать в тазу! Чего ради, хорошими вещами бросаться! Новые ещѐ купить надо! А что завтра одену? За ночь на батарее подсохнут и снова носить не сносить. А мужичонка не отходит. Жалостливый какой! - «Совсем, - говорит, – разбилась?» - и такое разочарование и жажда в голосе, словно я не свою, а его бутыль кокнула. – «Совсем, - отвечаю виновато, - окончательно и бесповоротно…» - А он принюхивается (от перчаток-то несѐт): «Хорошее вино –то было?» - Вздыхаю глубоко: «Хорошее! «Кагор!» - Он вздыхает ещѐ глубже 281

моего с придыханием и в голос: «Э-эх!.. Красненькое…» - «Красненькое!» - вторю эхом. На остановке мы одни, лучше общаться. Приглядываюсь и узнаю парнишку со старшего класса, где моя хорошая подруга детства училась. Хороший парень вроде был. Отличник или хорошист, красавцем выглядел, помоложе-то когда был! Даже имя вдруг приходит на ум – Витя. Но почему-то не решаюсь сказать, что признала. Не хочется продолжения знакомства с разбитого «Кагора». Кто знает, каким он стал сейчас, куда его привели свои дорожки, были ли они скользкими или горбатыми, покатыми или вымощенными жѐлтым кирпичом… В общем решаю придержать этот козырь, а если не так карта ляжет, то как бы и крикнуть, ежели что не так закрутиться, назвав по имени: «Мы же с тобой в одной школе учились! Ты своих одноклассников знаешь, и я их знаю!..» сейчас-то чего себя выдавать. Не режут же! Сочувствие проявляют. Как бы! Так вот и стоим друг против друга со взглядами побитых собак. Вроде всѐ сказано. «Жаль!» – говорит. Ну точно повода к знакомству нет больше! Ни он, ни я не предлагаем пойти купить новый «Кагор» и распить за знакомство по такому случаю невезучему! Вот бы встретились два одиночества! И на дороге костѐр никто не предлагает развести! Замѐрзли, чувствуется, и он, и я, автобус-то поджидая, который к тому же последний! – «Жаль!» - вторю, но видимо, недостаточно жалостливо, с такой глубокой укоризной и печалью смотрит на меня, словно я его маму родную кокнула. Исправляюсь, и как могу жалостливее: «Очень жаль!» - Всѐ. Траур! Тпрру! Не переборщить бы! А то решит ещѐ, что я издеваюсь! - «Но что делать - то, - говорю повеселее от неловкости ситуации, - уже всѐ сделано! Назад не отмотаешь!» Парень резко вскидывает голову, а я думаю, что надо понежнее с людьми общаться на остановке в поздний час, а то меня сейчас за эту кокнутую бутыль саму кокнут – ни себе, ни людям, понимаешь ли… так и 282

читается во взгляде «лучше бы мне, растяпа, отдала!» Дальше стоим молча, и я всей натурой ощущаю растущую ненависть к рассомахе, упустившей шанс налакаться красненького, причаститься заочно ко всем светлым радостям бытия грешного. Но на моѐ счастье подходит долгожданный автобус, издали мне спасительно освещая дорогу к истине и до дома! Садясь в автобус, я уже не вижу, слава Богу, что делает заблудшая душа, подходит ли к урне, нюхая вожделенный запах крови господней, или так же залезает, но в отличие от меня на заднюю площадку, когда я сажусь на передней, и бухаюсь расслабленно задом на свободное место, и зря! Рано расслабилась. Во- первых, на меня резко реагирует, отпрянув соседка по сиденью, да так и сидит, молча, отстранившись, словно ледяную стену возведя между нами. А во-вторых, сидевший до этого спокойно, через проход и чуть впереди, пьяненький мужичок вдруг резко вскидывает головѐнку, и начинает громко втягивать в ноздри воздух, уловив идущие пары лебединой песни погибшего понапрасну «Кагора». Вижу, как чутьѐ его не подводит. Дык! «Русским духом пахнет» же! И он разворачивается на сто восемьдесят градусов, срабатывая по предназначению, как заправский компас, показывающий в каком направлении искать стеклянное счастье и собутыльника по нему! И Господи! Прости! Что всуе поминаю! И чѐрт возьми! Куда провалиться сквозь землю, сквозь днище автобуса! Нет, но на дорогу-то тоже не годится! Мне ещѐ жить да жить надо! Но если бы кто видел реакцию этого мужичонки на меня, источающую столь благостные для него ароматы, как иному благовония ладана и мирры, то поняли насколько я сама была не готова к такой его реакции на себя. Его нос, как стрелка компаса, указал на меня, и осознав, что запашок, пробудивший его к жизни, исходит от такой приличной на вид мадам, он уронил челюсть вниз, вылупил из орбит глаза, словно они были на резиночке, и 283

в недоумении отпал на спинку сиденья, хорошо, не промахнулся! При этом выпустил из лѐгких возглас недоумения! Потом втянул обиженно шею в плечи, фигура его скукожилась, сникла и он вновь впал в состояние оцепенения или анабиоза… он понял, что собутыльник отменяется, ибо наткнулся на мой острый взгляд «стоп- крана»! Теперь уже и я напряглась, как струна, натянутая на колки гитарного грифа! «Бог, конечно, любит троицу, но давай, не в этот раз!» - взмолилась мысленно, и была уже за то благодарна соседке, что она не начала прилюдно обсуждать запахи, достающие сидящих вблизи меня товарищей! Да и всю гамму описанных мною чувств, пережили лишь я, пьяный мужичок, и слегка соседка, которой на этот раз не повезло, может кондуктор что-то заметила, но придираться на последнем рейсе не стала. Рабочие часы кончились. И люди отдыхали вечерами, кто как мог и умел в силу воспитания. Не важно, что я не отдыхала, а только собиралась насладиться заслуженным отдыхом, но вместо этого получила сочную историю, которой нашлось место, где быть рассказанной и надеюсь, воспринятой с чувством юмора! А Бог, конечно, услышал и помог, и отвѐл третий раз, которого обычно, не миновать, ибо один раз – случайность, два – совпадение, а три – закономерность!.. Для истории хватит и совпадений! Зато историй таких за жизнь воз и малая тележка накопилось! Ох, уж, как мы с подружкой смеялись, и она меня просила рассказывать еѐ снова в подробностях! Пока не выдохлись совсем! А спроси над чем – сразу не поймѐшь и не расскажешь! Да в самом деле, по нашей жизни и зарплатам история скорее грустная, чем весѐлая! Особенно, когда выпить позарез хочется! А нету! Как в анекдоте: «Э! Братан! Выпить хочешь?» - «А то!» (обрадованно) - «Вот то-то и оно! И я хочу!.. А нету!..» И кстати, третьим в этой истории, похоже, была я сама!.. Или даже первым… «страждущим» – это как посмотреть, в 284

какой последовательности… потому что так их хорошо понимала, как кошку свою или собаку. Но собаки у меня нет. И зависимости нет. Но понимала! Потому что и мне было: «Ох!.. как «Кагор» -то жалко!..» 285

286

287