Антология сатиры и юмора

Антология современной сатиры и юмора пору я была активной участницей художественной само- деятельности Дворца культуры машиностроительного завода. Завод наш был богатый (кстати, по части раке- тостроения, он был партнёром НИИХИММаша в под- московном городе Пересвете), потому и очаг культуры был тоже великолепный. Строили его пленные немцы в конце войны в стиле барокко по своей архитектуре. Залы были просторны, а потолки настолько высоки, что, казалось, внутри дворца свободно могли барражировать вертолеты. Дружная семейка из участников различных художест- венных коллективов под чутким руководством культра- ботников ежегодно ставила новогодние представления для детей и взрослых Машгородка. В тот год театраль- ный коллектив, при участии цирковой студии (которую посещала я) и ансамбля эстрадного танца, поставили спектакль «Необыкновенные новогодние приключения пионера Васи». Сюжет постановки был примерно таков: неугомон- ный двоечник Вася был активистом и с удовольствием выполнял все общественные поручения, однако в силу его природной несобранности с ним частенько проис- ходили странные истории. Так, отряд пионеров накану- не новогодней ночи собрался в лес для того, чтобы по- дыскать подходящую ёлочку для школьного утренника и запастись хворостом для камина в зале школы. Вася, одержимый идеей, мчался впереди всех в надежде найти первым лесную красавицу. Внезапно налетела Тётушка Метель, и Вася заблудился в заснеженном лесу. Потеряв надежду найти своих друзей, он замерзает и, засыпая на огромном пушистом сугробе, видит разные сны и иллю- зии: такие, как космический пришелец и беснующееся в лесу пламя. Поиски пропавшего товарища продолжа- ются всю ночь. Под утро один из школьников находит уснувшего Васю и пытается его разбудить, но это ему 100

Наталья Иванова-Харина не удаётся. На выручку к опечаленному мальчику при- бегает Тётушка Жара и согревает окоченевшего Васю вихрем жаркого весёлого танца. В конце, как водится, хеппи-энд: друзья находят друг друга, и Новый год при- ходит в их школу. Роль Васи исполнял долговязый молодой человек из театрального коллектива – Александр Филин. Я же была «космическим видением» замерзающего Васи – «ино- планетным пришельцем». Новогодняя ночь выдалась у всех нас очень насыщенная: с вечера отыграли послед- ний предновогодний спектакль для взрослых, потом была обширная новогодняя развлекательная программа. К утру мы весело гуляли в разноцветном, подсвеченном огнями ледовом городке, и наши взрослые товарищи по художественной самодеятельности, дабы не замёрзнуть (морозы на Южном Урале серьёзные – градусов так под минус сорок), выпили спасительную дозу горячитель- ного. Незадолго до начала представления мы вернулись в свой уютный тёплый Дворец культуры и, немного вздремнув (кто где смог примоститься), стали готовить- ся к первому утреннему выходу на сцену. Усталость брала своё. Сон окутывал сопротивляющийся организм и приводил в оцепенение сознание. И вот зрительный зал наполнился весёлым ульем – разодетые ребятишки со своими родителями расселись по местам. Представление началось. К тому моменту, как «пионер Вася» укладывается отдохнуть на высоком сугробе, был мой выход. Спросонья, за кулисами (в кро- мешной темноте), я наощупь пыталась вставить в ро- зетку шнур подсветки моего столика для пластического этюда. Но кто-то накануне повредил розетку, и я случай- но ткнула пальцы в оголенные провода. Искры из глаз и из повреждённой розетки летели в разные стороны, как кошмарный фейерверк. В трансе я вылетела на сцену в бешеной крутке, словно ошпаренная. Фонограмма уже 101

Антология современной сатиры и юмора пошла, приходить в себя было некогда, да и по сценарию «гостья с Голубой планеты» должна была появиться на сцене приблизительно так же. Постепенно я заставила себя успокоиться, угомонились от смеха и коллеги за кулисами, и «пионер Вася», уткнувшийся в «сугроб» на сцене. Красивая медленная музыка убаюкивала, блестя- щие декорации уносили мысли куда-то далеко в косми- ческие дали. В конце номера, а длился он 8 минут, сквозь музыку до меня стали доноситься странные звуки не то храпа, не то сопения. С ужасом я осознаю, что Саня ус- нул не понарошку. Раскланявшись, я покинула сцену и сообщила новость артистам в гримёрке. Далее всё шло по сценарию: работали силовые акробаты, воздушные гимнасты, коллектив эстрадных танцев, да только сон у «Васи» был глубок. Наконец, выбегает «Тётушка Жара» и начинает метаться по сцене в бешеном танце, то и дело «случайно» пихая Филина ногой и приговаривая шёпо- том: «Саня, проснись». Новость быстро облетела дворец, дошла она и до работника сцены, электрика, который обеспечивал бес- перебойное питание рамп вдоль авансцены. Окошечко его суфлёрской будки было чуть приоткрыто. Находясь глубоко внизу под сценой, он захотел взглянуть на всё происходящее сам. Для этого на стол он поставил лавку, а сверху – треногий стул-инвалид. Осторожно освети- тель взобрался наверх, и его нос показался над сценой. Он вмиг оценил обстановку, несколько секунд наблюдал за беспомощными потугами разбудить горе-актёра и, не удержавшись от смеха, полетел с грохотом вниз, пота- щив за собой все провода. На сцене и в зале воцарилась полнейшая темнота. Филина, улучив момент, за ноги утащили за кулисы. Да он и сам, наконец-то, начал про- сыпаться. Родители в зале давно, похоже, смекнули что к чему, крепко обняли своих слегка испуганных, заин- 102

Наталья Иванова-Харина тригованных чад и, всхлипывая от смеха, начали выво- дить их наружу к свету в фойе. Представление было окончено. Оставалось провести новогодние викторины вокруг ёлки, участниками кото- рой были действующие персонажи спектакля. Прихо- дить в себя опять же времени не было, хотя мы дрожали и от хохота, и от мысли о предстоящей взбучке от худру- ка. Упавшему с высоты светорежиссёру оказали первую помощь, и он «в темпе аллегро» пытался восстановить нарушенную электропроводку к следующему представ- лению для малышей. Кажется, всё потом прошло, как говорится, без сучка и задоринки. Но этот случай надолго запомнился всем нам. В моей дальнейшей артистической деятельности (не со мной – так с моими коллегами) ещё не раз на кон- цертах в новогоднее утро, по каким-то загадочным зако- нам артистического мира, происходили странные смеш- ные истории. 103

П¸тр ГУЛДЕДАВА г. Москва Пётр Георгиевич Гулдедава – поэт, прозаик, член Московской городской организации Союза писателей Рос- сии, Академии российской литературы. Руководитель литературной Студии «Свежий взгляд» района Бирюлёво- Восточное города Москвы. Лауреат и победитель многих поэтических фестивалей и конкурсов. Автор десяти книг. В своих произведениях основное внимание уделяет па- триотической тематике, духовности, лирике.

Пётр Гулдедава «УНИСЕКС» Наши «Евы», со времён Адама, И поныне не угомонились. Но мужчины, что, конечно, драма, Кардинально видоизменились. И теперь витают бедолаги Между пивом и игрою в мячик. Водка придаёт отваги, А «виагра» превращает в «мачо». Но и милость Неба не бездонна, И у дна безнравственной морали Землю ждёт огонь Армагеддона На очередном витке спирали. СОВРЕМЕННЫЕ «ХИТЫ» Как здравому смыслу преграда, Как случая глупый каприз, Туда, где блистала эстрада, На смену пришёл «шоубиз». * И это, конечно, не шутки, Что кризис культуру настиг: От встречи в разбитой «маршрутке» Рождается выкидыш-стих. Привычным примером дешёвки, В пыли бытовой суеты Из «чёрной посуды» в «хрущёвке» Пускают побеги «хиты». 105

Антология современной сатиры и юмора Но некому клеить обои, Не видя с похмелья ни зги, Посуду помыть за собою, А с ней заодно и мозги. Неужто в бесчувственной коме, Настолько погрязли мальцы, Что даже не в силах и вспомнить, Откуда и кто их отцы? НАУКА «ОБУВАТЬ» Там, где люди дошли до цинизма На ремни изводить крокодила, Видя общий «облом» дарвинизма, Даже обувь с ума посходила. Ныне каждый берёзовый лапоть, Невеликого с виду росточку, Босоножку желает облапать, Обольщая хотя бы на ночку. Но едва она лаптя обучит, Как использовать ваксу и щётку, – Глядь, а лапотный «туфель от Гуччи», С лабуденами шпарит чечётку… *** Как нам ни пробует упорно Сменив эротику на порно, Забить мозги лукавый бес, Прожить с эротикой, бесспорно, Гораздо радостней, чем без. 106

Пётр Гулдедава ОДА ПОСТЕЛИ Постель такой особенный плацдарм, Где лейтенанты старше генералов, Но для походно-полевых мадам – Мужчины – вид маралов-аморалов, Которые у собранных стогов Гуляют по зелёной мураве, И редко остаются без рогов, Меняя их на пиво и портвейн. Их утомляет жаркий пыл сражений, Подпольных, полевых и ролевых, Где блеск побед и отблеск поражений, В которых плоть живее всех живых… А дамы полусвета ждут привета От рыцарей постели и паркета: Дойти по уголькам былых пожарищ До новых восхитительных ристалищ. МУЖ Хотя тому, кто с ней общался, Всегда грозил культурный шок, В конце концов и ей достался, Какой ни есть, а женишок. Пускай, не очень симпатичный И не потомственных кровей, Как говорится, на безптичье, Порой и «попка» – соловей. Покуда тайна для супруга, Какая ждёт его судьба: Не то пожизненного друга, Не то минутного раба. 107

Антология современной сатиры и юмора И на каком душевном срыве Основан этот странный брак? Как говорится, на безрыбье Сойдёт за рыбу даже рак. ПЕЛЕНЯГРЭ ПЛЮС… Грузин ты старый, или новый русский – В России доля гостя нелегка: Нет тяжелей для печени нагрузки, Чем русские – и радость, и тоска! Я не скажу про вкус французской булки, Но заявить, что ты не будешь пить, – Опасней, чем в пустынном переулке Не дать весёлым хлопцам закурить. В застольном хоре исполняя соло, Ты осознаешь разве что с утра, Очистив чакры благостью рассола: «Как упоительны в России вечера!» 108

Пётр Гулдедава «БЫВШИЕ» Они умеют громко выступать, Прилюдно не слезая с постамента, Но приучили совесть уступать Потребностям текущего момента. Давно не жать, не сеять, не пахать, Но всё ещё наперекор приличиям, На всех углах воинственно махать Побитым молью времени величием. Склоняясь перед шатким бабьим троном, Я с грустью вижу много лет подряд, Как сладко лить тоскующим матронам В чужие уши свой отстойный яд! ГИПОТЕЗА Пока мы туго мыслим, как спросонок, Пока несём немыслимую дичь, Покуда милый кроха-поросёнок В нас пробуждает только аппетит, – Навряд ли мы сподобимся постичь: За что природа так жестоко мстит? За что людей преследуют с пелёнок, То мор холеры, то смертельный ВИЧ?.. Из тьмы веков людей всё та же тема Жестокостью расплаты тяготит: Изгнанье любопытных из Эдема, И каинов кровавый генотип. Мы мифами зашторили признанье, Как ужас перед тайной «чёрных дыр», Что дело в первобытном обезьяне, С которым Ева изменила… мир. 109

Антология современной сатиры и юмора ТОСТ ЗА ЛЮБОВЬ «…Стихи, кривляния – богема, Точней, мышиная возня. И всё одна и та же тема – «Любите, женщины, меня…» Александр Александрович Гусаков (1950 – 2012), Карелия Хотя года – нелёгкий груз, Но долгий опыт – это база: Мы все прошли особый курс Любвемобильного спецназа. Любой из нас не раз любил, Ломая брачные основы, И если б этот орден был, Имел бы «Орден Казановы». Мы все ещё – кто «о-го-го», Кто «вах», а кто-то даже «вау», Не обижаем никого, И уважают нас по праву. Но, чтобы вновь кипела кровь, А то и просто для прикола, Давайте выпьем за любовь... По двадцать капель валидола. 110

Инесса ИЛЬИНА (Ф¸дорова) г. Москва Инесса Яшиновна Ильина (Фёдорова) – поэт, актриса, режиссёр. Родилась в Москве. Член Московской городской организации Союза писателей России, Союза писателей XXI века, член Академии российской литературы, Союза цирковых деятелей. Почётный ветеран цирка с 2007 года. Стихи пишет с семи лет. Первая детская поэма была напечатана в г.Ташкенте в детском журнале. Дедушка поэтессы, со стороны отца, народный поэт Узбекистана Сабир Абдулла – узбекский, советский поэт, драматург, заслуженный деятель искусств Узбекской ССР (1944 год).

Антология современной сатиры и юмора ЗИНАИДА, ЗЕЛЬЕ, ЗАГОВОР Детективная история на букву «З» Захотела знахарка Зинаида завладеть золотым запа- сом зоотехника Зиновия Зайцева. Зинаида знала: забыв- чивый Зиновий закопал золото за забором завмага Захар Захарыча Загадкина. Задумала: «Завтра закодирую зве- робой, заговорю зубровку, застращаю Захара, задаром заполучу золото!» Золотые звёзды закрылись занавесом зари. Захар За- харыч, зевая, заглянул за занавески. Завмага заботило здоровье. Зазвенел звонок. Зашла знахарка Зинаида, зябко запахивая заштопанный зипун. Захар заулыбался. – Заходи, Зинаида, зверобой захватила? Зинаида, закрывая засов, задёрнула занавески, за- сверкала золотым зубом, зашептала: «Забирай зверобой, знатное зелье заварила! Знай, Захар, Зиновий Зайцев зло замышляет!» – Зачем? – засомневался Захар. – Завидует! – заключила Зинаида. – Зачем завидовать? – задумался Захар. – Зиновий здоров, зарабатывает здорово... 112

Инесса Ильина (Фёдорова) – Знамо, зачем! – затараторила знахарка. – Запоминай заговор: «Заря-заряница, зло закрывает, зверь затаится, зло забывает». Запомнил?! Звякнул замок. Зинаида замолкла. За забором заво- зился зоотехник Зайцев. – Затаился, злодей! – зашептал Захар. – Захааа-ааа-ар, зубровку зажа-ааал! – запел Зиновий. Зинаида злорадно засмеялась: – Злодей забыл, зачем заходил! – Затем, закупоривая зверобой, закричала. – Зиновий, забирай зубровку! Захар, заметив замену, забеспокоился. Зоотехник зал- пом заглотнул зверобой, заковылял, заунывно запевая... Зиновий зыркнул Зинаиде: – Зачем зелье заменила?! – Знамо, зачем! Зверобой закодирован. Злодей забудет зло. Зубровку забираю. Засыпай, Захар, засыпай! Захар захлопнул за Зинаидой замок. Занудно заныли зубы. Захар заглянул за занавеску – за забором Зинаида забивала заступом землю, засветилось, заиграло злове- щим заревом золото... Зашатавшись, Захар завалился замертво, захрапел. – Загудит земля, заметёт зола, земле – зола, Зинаиде – золото! – злорадно завывала знахарка. – Завтра Захара задобрю заговорённой зубровкой! Звонарь зазвонил заутреню. Замороченный знахаркой Захар застал Зиновия заваривающим зверобой. Заполош- но запричитал: – Знахарка золото забрала! – Зараза! – закричал Зиновий. – Звони Зинаиде, зануда, – зашипел Захар. – Закоди- руем змею! Зинаида завтракала: запивала засохшую запеканку Захаровой зубровкой. Зазвонил звонок. Зоотехник Зино- вий Зайцев зловеще зашептал: – Зинаида, забирай зебру, задаром! 113

Антология современной сатиры и юмора Зинаида застыла. Зачарованно залепетала: – Задаром? Зачем задаром – золотом заплачу, золо- том!!! Заговоры закончились. СОМНЕВАЮЩИЕСЯ Дачный ужастик на букву «С» Стройные сыроежки стояли строем со стороны сарая, соперничая своими сафьяновыми «сари» с ситцевыми «сарафанами» садовых соцветий. Сантехник Сан Саныч сощурился – слепило солнце. «Собрать ли сыроежки?» – сомневался Сан Саныч. Спо- ря сам с собою, сел, скрутил самокрутку. – Сорву, сварю суп, съем, сколько смогу, – соображал Сан Саныч. Сыроежкам стало страшно: «Сырыми съест, старый сухарь, сколько сможет, самодур! Собратья сорняки, спа- сайте скорее, SOS!!!». Сорняки смело стали стеной сре- ди сыроежек. – Странно, – соображал Сан Саныч, – сплошное сено- солома! Скосить скорее... Сорняки скисли: – Сейчас скосит! Сороки стаями слетели с сосен, стрекоча: «Спокой- но, сообща справимся!» Сотни синиц, стрижей, сквор- цов серпантином ссыпались, страшно свистя. Сердито скрипел суховей, сучьями стегая спину Сан Саныча. Су- тулые сморчки саркастически смеялись: «Сгинь, сгинь, старик!!!» Сан Саныч сиганул со скоростью света, слов- но сумасшедший, стараясь слиться со стволами сосен. Согнув скованную страхом спину, страдалец судорожно соображал: – Свалюсь с сосны – смерть! 114

Инесса Ильина (Фёдорова) Сползались сизые сырые сумерки... Соседка Софья Семёновна Страшенко суетилась с самоваром: сушки, сахар, сласти... Со стороны сеновала слышались слабые стоны. – Странно, словно Сан Саныч стонет... Сходить ли? – сомневалась Софья Семёновна. Стоны становились сильнее. Софье Семёновне стало страшно: – Спустить ли собаку?.. Снежок, Снежок! Старый сенбернар Снежок спал, счастливо сопя. Снежку снился сытный стол: сметана, сырники, солян- ка с салом... Снежок смотрел свой собачий сон, словно «селфи»-синематограф. Соседский спаниель Спайк стащил сало, стянув со стола скатерть. Сожрав сало, спаниель сбежал. Снежок с сожалением скулил. – Спишь, скотина?! – слышались сквозь сон скрипу- чие слова Софьи Семёновны. Снежок сел, сглотнув слюну: – Съесть бы сейчас сардельку... – Служи, Снежок, служи! – Софья Семёновна сунула собаке селёдку. – Селёдку съешь сама! Совсем сдурела, скряга! – ску- лил Снежок. – Скачи скорее! – сказала Софья Семёновна, соби- раясь следом. Снежок сделал стойку, соскочив со ступенек, стреми- тельно скрылся. Следы Сан Саныча сливались с сеном. Стоны слыша- лись справа. Спотыкаясь, Софья Семёновна столкнулась со Снежком, старательно стаскивающим Сан Саныча с сосны. – Слава Создателю, спасли! – стонал страдалец, сма- хивая скупую солёную слезу. 115

Антология современной сатиры и юмора Снежок сделал сальто. Собравшись с силами, Сан Са- ныч сказал: – Соседка, соберём сыроежки, сообща сварим суп... – Сильно сомневаюсь, – сказала Софья Семёновна, – смеркается... самовар стынет... – Се ля ви, соседка, – сокрушался Сан Саныч, – само- вар, самовар... – Сарделька, сарделька! – скулил Снежок. – Снежку сардельку! – сказал Сан Саныч. – Стало быть, сардельку! – согласилась Софья Семё- новна. Совсем стемнело. Сыроежки, сорняки, сороки с си- ницами, стрижами, скворцами спокойно спали. Сладко- голосый соловей сзывал серебристо-синих светлячков. Стрекотало скрипичное соло сверчка. Стихали страсти суетных событий. Слетались сказочные сны. Самоцвета- ми сияли созвездия. Строго светил светлый Сириус. Счастливые спасением соседи сидели с самоваром. Снежку снились сардельки... 116

Александр «САНДЕР`S» ВОЛЯЕВ г. Москва Александр Вячеславович Воляев – поэт, писатель, член Союза литераторов РФ, директор регионального общественного фонда содействия развитию современ- ной поэзии «СВЕТОЧ», координатор Пушкинских чтений в музее-заповеднике «Михайловское», действительный член клуба юмористов «Чёртова дюжина». По основной специ- альности – штурман дальнего плавания. В настоящее время на пенсии по инвалидности. Аморально устойчив, к водке отвращения не испытывает, на женский пол реа- гирует правильно. В общем, настоящий юморист. Автор пяти поэтических сборников и трёх книг прозы.

Антология современной сатиры и юмора ЛОВЕЛАС Я на себя смотрю со стороны, Фиксируя наличие фигуры И кое-где остатков шевелюры, Но, правда, с лёгким флёром седины. Зубов, конечно, половины нет, Но, правда, есть отличные протезы. А значит аксиома, а не тезис, Что я мужчина в самом цвете лет. Поэтому-то я имею честь У женщин перманентно быть в почёте И своего добьюсь всегда в два счёта, Поскольку опыт в этом деле есть. Вот, например, девчонка у окна Сидит, под стук колёс читая книжку, А это верный знак, что не глупышка И, между прочим, очень недурна. Таких не часто встретишь и в метро: Курносый носик, губки, ну а кроме, Отметил мой любимый «третий номер» И стройных ног упругое бедро. Глаза под цвет небесной синеве, На плечи локоны волной спадают плавной. И очень ... эротические планы В моей седой возникли голове. 118

Александр Сандер'S Воляев Приблизился к ней, растолкав народ, Ну а потом, с дистанции короткой, Я страстным взглядом выстрелил в красотку, Втянув в себя для верности живот. Эффект был предсказуемым вполне – Она навстречу мне вскочила гибко И с умопомрачительной улыбкой, «Садитесь, дедушка» – сказала нежно мне. ДАЧНИК Всю рабочую неделю Я таил мечту одну, Что на даче бренным телом Я в субботу отдохну, Но и в воскресенье тоже Отдохнуть не выпал шанс, Это вызывает всё же Когнитивный диссонанс. У соседа топят баню, И уже издалека Раздражает обоняние Нежный запах шашлыка. Ну а я в поту холодном Должен яму докопать И давлюсь слюной голодной, Так как некогда пожрать. Сквозь разросшиеся ветки Наблюдаю чудеса, Как дебелая соседка Прогревает телеса. 119

Антология современной сатиры и юмора Только мне судьба иная... Потихоньку, словно вор, За соседкой наблюдая, Крашу кисточкой забор. У соседа, что напротив, Закипает самовар И разносится в природе Пирогов горячих пар. Вот и я бы выпил чаю, Но, увы, не суждено, И работать продолжаю, Так как дел полным-полно. Чтобы было всё в порядке, Подвывая от тоски, То окучиваю грядки, То корчую сорняки И от злости чуть не плача, Задаю вопрос простой: «Это я владею дачей Или дача правит мной?» ЖЕЛАНИЕ Ты сегодня совсем нескромна, Как блудница на тайном свидании, И в зелёных глазах огромных Неприкрыто горит желание. Оседлаешь мои колени, О щетину потрёшься щекою И трепещешь от вожделения Лишь тебя я коснусь рукою. 120

Александр Сандер'S Воляев Но сегодня твои намёки Я как будто не замечаю, И желаньям твоим, жестокий, Беспощадно не потакаю. Зря ты смотришь с немым укором И печально косишь на миску… …………………………………. Знаешь, шла бы ты спать, обжора, Ты уже сожрала свой «вискас». СВАТОВСТВО МАЙОРА Мне чего-то надоело В одиночку мять диван, Но на счастье, с сочным телом, Есть знакомая вдова. А при ней для жизни райской, Что никак не повредит, Восемь соток под Зарайском И машина не в кредит. 121

Антология современной сатиры и юмора Только смысл есть, однако, Здесь подумать о себе, Так как брак в вопросе брака Выйдет браком по судьбе. Потому что очень грустно, Если быть мечтаешь сыт, А она готовит вкусно Лишь нарезку колбасы. Понимая то, что нужен По еде отдельный тест, Напросился к ней на ужин, В смысле выпить да поесть. Ну, а дама, между прочим, Развернувшись от души: Холодец, фаршмаг, грибочки, Бастурма и беляши. Гусь с тушеною капустой, Борщ, салатиков штук пять И притом настолько вкусно, Что без мата не сказать. Маскарпоне, чахохбили, А ещё тирамису… В общем, я слова такие Трезвым не произнесу. Я сломал четыре вилки За едою неземной. И почти влюбился пылко После рыбы заливной. 122

Александр Сандер'S Воляев А примерно на десерте Предложил законный брак, Но хоть верьте, хоть не верьте, Как-то всё пошло не так. Мимо носа щи и сало, Мимо рОта пахлава, Потому что отказала Мне весёлая вдова. Говорит, что нет охоты Ей со мною вместе жить, Ведь таких, как я, проглотов Нипочём не прокормить. БЛАГОДАРНОСТЬ ПОЭТА Я вас прошу, послушайте поэта, Что стал от этой жизни юмористом. Хочу отметить, кто помог мне в этом И поблагодарить, согласно списка. За то, что мир таким смешным состряпан, Спасибо Богу, впрочем, как и чёрту, А так же благодарен маме с папой, Которые не сделали аборта. С признательностью вспоминаю школу, Где буквы изучил, а также цифры, И армию, благодаря которой Узнал, что клоуны не только в цирке. 123

Антология современной сатиры и юмора Но, кстати, за своих стихов творенье Благодарить я никого не буду. Поэзия подобна диарее, А значит, это явно бес попутал. Благодарю родное Государство За то, что до сих пор не посадили, Хотя и применяю часто дар свой В процессе написания сатиры. И критикам респект мой однозначно За то, что путь мне украшают тернии. Да и жене… А как ещё иначе? Она же ведь меня так долго терпит. Ещё хочу сказать спасибо дамам Которые… ну, в общем вдохновляли, И вам теперь сердечно благодарен, Что вы сейчас всё это прочитали. 124

Зинаида КАТУРЖЕВСКАЯ г. Армавир Зинаида Алексеевна Катуржевская – прозаик, журна- лист, член Союза журналистов России, Академии россий- ской литературы, лауреат Международного конкурса На- циональной литературной премии «Золотое перо Руси», лауреат конкурса «Золотое Перо Кубани», обладатель золотой медали им. М.А. Шолохова, медали им. А.П. Чехо- ва Союза писателей России. Занесена в книгу «Писатели III тысячелетия». Неоднократный победитель литера- турных и журналистских конкурсов. Член правления Арма- вирской первичной организации СЖР.

Антология современной сатиры и юмора СКЛЕРОЗ? – ВЫЛЕЧИМ! Ленинградская область, Карельский перешеек. Места красивые – царство Берендеево. Река Вуокса вытекает из финского озера и на всём своём протяжении «морочит голову»: то она река, то разливается в целое озеро, то вновь струится рекой, пока не находит приют в Ладож- ском озере. Военные гарнизоны недалеко друг от друга, поэтому посторонних там не бывает. Зато грибов, ягод видимо- невидимо! А рыбалка! Только успевай – подсекай. Прой- дёшь на вёслах три-четыре озера, а там валуны громад- ные, как островки одинокие. И на каком-нибудь одна сосенка кокетничает. Примостишься на каменном боку и лови – не выловишь всей рыбы. За час я двенадцать карасей вытащила. А сколько с крючка сорвалось! На- стоящим рыбакам за это время до сорока пяти карасей удавалось надёргать. Да и другой рыбы вволю. Мужское население военного городка часто ездило на ночную рыбалку. Места здесь комариные, без жид- кости от гнуса не обойтись – заест. Был среди рыбаков один товарищ с плохой памятью. Всегда жидкость забы- вал. С ним, конечно, делились, не оставлять же его на съедение комарам. Однако «забывчивость» с завидной регулярностью повторялась от рыбалки к рыбалке. Однажды, собираясь на очередной лов, мой дядька, выдумщик и шутник, решил раз и навсегда излечить ры- бачка от застарелого склероза. Стоял зябкий сентябрь. Ночи тёмные. Пока добрались до места, то да сё, комары уже начали наглеть. Все достали флаконы с жидкостью. У «страдающего склерозом» её, конечно же, не оказа- лось: – Ой, ребята, опять забыл! Ну, что за память... 126

Зинаида Кутуржевская Дядька проворчал дружелюбно: – Да ладно, знаем уж. Бери, сегодня в военторге ку- пил, – и наливает ему в ладони... зелёнку. Да-да, обыч- ную настойку бриллиантовой зелени. – Что-то запах у неё какой-то странный... – Говорю тебе – жидкость импортная, только завезли, я сразу же и купил. Ты лицо-то помажь хорошенько, а то к утру весь покусанный будешь, – и щедро так из пу- зырька льёт. Намазались. На катамаранах, сооружённых из отслу- жившего самолёта, отплыли от берега. Все крепятся, как могут. Разговор если и возникает, то краткий, только по делу. Наконец, представляя себе новоявленного зеленого «кузнечика», кто-то не выдержал, и над озером раздал- ся гомерический хохот. Смех подхватили другие, и он шквалом понёсся к пустынным берегам. Озеро ещё не видело таких рыбаков. Перед рассветом, затемно – по домам. Кто на чём. «Кузнечик» – на мотоцикле. В одной деревне коров в ста- до выгоняли, так завидев этого мотоциклиста, не только бабы в сторону шарахались – у коров глаза из орбит вы- лезали. А он только жмёт на газ: мол, знай наших! Домой его жена не сразу пустила. Закрылась с пере- пугу, но слышит по голосу: вроде, свой. Открыла: – Это кто же тебя так? Глянул он на руки и бегом к зеркалу: – Ой, мама родная! Как же я в части-то появлюсь?! В общем, взял он три дня в счёт отпуска, отмывался, отчищался... Но, что отрадно, склероз исчез, как бабка отшептала. Вот только рыбалка в тот раз не удалась. Ну, да об этом не жалел никто. 127

Антология современной сатиры и юмора «КВАСНАЯ» РЫБАЛКА Петька с Гришкой жили в разных концах города, но в гости друг к другу заглядывали. Посидеть за стаканчи- ком Нюркиного самогона – святое дело. Опрокинут одну стопочку, другую, и... начинаются воспоминания. А вспомнить было о чём, только о рыбалке могли це- лый день проговорить! Жёны ворчали, но встречам не препятствовали: куда денешься – родственники, да и по- сиживали мужики вот так, за столом, лишь от случая к случаю. Зато на рыбалку Петька с Гришкой выбирались ча- стенько. Рыбы в реке немного, разве что для радости ры- бачьей клюнут на червячка пять-шесть «селявок». Толь- ко и хватало – Мурзика побаловать. А он ждал – хвост трубой, о ноги трётся... Вот и выходило, что весь смысл рыбалки для мужи- ков заключался в единении с природой, и главным его моментом был обед в камышовых зарослях. Откроют рыбаки «тормозки», а там тебе и сало, и огурчики мало- сольные, и лучок зелёненький... – Что ни говори, Гришка, а хорошие у нас бабы. Моя, вон, даже винца не пожалела, – Петька на свежем воз- духе в такое благостное настроение пришёл, что и про удочки забыл. 128

Зинаида Кутуржевская Гришка потихоньку от всевидящей жены фляжку са- могонки прихватил. В общем, день такой расчудесный получился, что мысль о возвращении домой вызвала у му- жиков грусть, ноги заспотыкались и начали слегка запле- таться. Предчувствие не подвело рыбаков: жёны их встрети- ли хорошей взбучкой. С этих пор горячительные напит- ки разрешались Петьке с Гришкой только по праздникам и отмерялись в строгом соответствии со значимостью и торжественностью события. А на рыбалку брать совсем запретили. Наступили для мужиков «квасные» дни... Собрались как-то Петька с Гришкой на рыбалку. Жёны им чего только не положили в «тормозки», а спиртного ни-ни. Зато квасу – пожалуйста! Гришке его «половина» и вовсе компот дала. И вот ведь что удивительно: катят они на мопедах на рыбалку, а интереса... ну, никакого! Петьку досада берёт: «Гришка, и что это за рыбалка нас ожидает... Квас... От одной только мысли аж в сторо- ну кидает». Прибыли на место. Забросили удочки. Сидят, молчат. Час сидят, два сидят. Рыба не клюёт, разговор не кле- ится. – Петька, давай хоть пообедаем, что ли? – и Гришка в предвкушении потёр руки. – Чего ты радуешься? – осадил родственника Петь- ка. – Такой разнесчастной рыбалки у нас с тобой сроду не было. Эх-ма!.. Но всё-таки принялся раскладывать снедь. Предло- жил невесело: – «Квакнем», что ли, кваску? Гришку передёрнуло: – Да ну его, уж лучше компот! Петька настаивает: – Квас всё-таки бродильный напиток. Или ты совсем трезвенником заделался? 129

Антология современной сатиры и юмора – Ага, трезвенником! Вот сейчас компотика пригуб- лю. Держи стакан! – Ну, компот, так компот, – не стал упрямиться Петь- ка. Хватил залпом и... застыл: – Непонятки... Квакавшая в камышах лягушка тоже замерла и выпу- чила глаза. – Ну, что тебе, зелёная, сказать? Ха-а-а-роший ком- пот! Тут Гришка захохотал и рассказал, как подкрасил са- могонку, подменил бутылки, а жена заботливо всё уло- жила в «тормозок». Эх, и денёк у наших рыбаков закру- тился! ...Дело к вечеру. Домой пора. Сели на мопеды. Едут, подпрыгивая на кочках. Вот и роскошная вишня – до Гришкиного дома остался последний поворот. Петька пригнулся и дальше покатил. Вдруг слышит, Гришка так «сердечно» маму вспомнил... Оглянулся – мопед Гриш- кин едет, а его, Гришки, нет! – Гришка! Гришка- а-а! Ты где? – Да здесь, здесь! И откуда эта вишня на меня выско- чила! Присмотрелся Петька: из-под вишнёвой кроны ноги торчат. А потом и самого Гришку разглядел. Тот за ветку ухватился и висит. Еле-еле оторвались руки от дерева: видно, мужик не на шутку перепугался, вцепился на- мертво. Пошли к дому. Мопед прибежавшая на крики Гриш- кина жена катит, а глаза у неё «добрые-добрые». На пле- че Мурзик, мордой о хозяйкину щёку трётся и на Гриш- ку – ноль внимания. Чувствует, что нет ему угощения. – У, предатель!.. Настали для Петьки и Гришки совсем трудные времена: домашний арест, сухой закон. Ну, разве что вспомнят когда-нибудь золотые денёчки рыбалки, да 130

Зинаида Кутуржевская посмеются над приключением. Уж на это запрета жёны не накладывали. ПИЯВКИ, ИЛИ СМЕХОТЕРАПИЯ Ольга поправляла своё здоровье в одной из кавказских здравниц. И так как она здесь была не из-за каприза, а по направлению доктора, то выполняла все необходимые указания врачей. Свободное время отдавала прогулкам на свежем воздухе, который здесь был действительно свежим и целительным. Время текло тихо и размерено. Но однажды... При всём отвращении к пиявкам, Ольга прониклась к ним своим благорасположением из-за их целительных свойств. Доктор долго рассказывала о гирудине, разбав- ляющем кровь, и как долго присосавшиеся пиявки её пьют, и потом полгода отдыхают. Ну, а что смешного может произойти с пиявками? Лежишь себе и ждёшь, когда «и капли крови твоей го- рячей» перекачает в себя наглый «чёрный червяк». Не огорчайтесь, за «червяка» заступились, и Ольга его уже называла «насосом-кровососом». На этом весь юмор бы и закончился... В обеденном зале за столиком, где сидела Ольга, день-два кроме неё никого не было. И вот однажды к ужину, когда солнце катилось к закату и таинственной шалью укутало парк, напротив Ольги сел господин, при- бывший в этот день, но успевший получить некоторые процедуры, а главное – побывавший в кабинете гирудо- терапии. За его ушами топорщились ватные тампоны, закреплённые лейкопластырем, отчего его собственные уши торчали перпендикулярно голове. Натуральный Чебурашка, но Ольга даже вида не подала – человек ле- читься приехал, всё понятно. Ему ещё дня три в таком 131

Антология современной сатиры и юмора образе пребывать. Зато он оказался довольно решитель- но-общительным. – Ну, как лечение? – Замечательно! – А как культурная программа? – Программа???.. Вот парк, дальше нарзанная гале- рея, ещё Крестовая гора. – И всё?! А как насчёт кино? – Кино?!..?!..?! Ольга внимательно посмотрела на мужчину, особенно на его ушки. Представила, какая «очаровательная парочка» могла бы получиться. Едва сдерживая смех, быстро выпила свой кефир и, отказав- шись от предложения, сбежала вниз, к себе в номер. Ольга давно так не смеялась. «Ушки», так она его ре- шила называть, предоставили ей такую «смехотерапию», что по любой шкале она превышала все допустимые пределы. Чудесный вечер! Зачем кино? Кино рядом. Утро. О вечере уже не вспоминалось. Встретившись за завтраком, Ушки поздоровались и пожелали прият- ного аппетита. Ольга вежливо поблагодарила, и вдруг джентльмен произнёс: – Вы меня простите за вчерашний поступок? – Да, конечно. – Спасибо! Я-то вчера после кабинета гирудотерапии был уверен в своей неотразимости, а когда пришёл в но- мер и посмотрел в зеркало… Ну, всё! Этот «смехотерапевт» своими признаниями усилил эффект под названием «Ушки». Ольга, боясь пить сок, так как опасалась разбрызгать его от смеха, вы- бежала из столовой. В этот день все процедуры можно было отменять, ле- чение смехом продолжалось. Достаточно представить Ушки, и выздоровление обеспечено. А кто-то говорит, что пиявки не помогают. Ещё как помогают! 132

Зинаида Кутуржевская САМАН, ЛЮБОВЬ, МОРКОВЬ… Стоит на скалистом крутом берегу Кубани казачья станица. Посмотришь с низкого берега, а её-то и не вид- но, одно небо. В скале пробита неширокая дорога. Стоя- ли здесь в далёкие времена дозор и охрана – Стороже- вой пост. В станицу попасть непросто. Сразу становится ясно, почему мудрые атаманы выбрали такое удобное расположение. Защита от набегов и река не угрожает. Через Кубань – мост. Времена давно уже изменились, и люди, как муравьи, туда-сюда передвигались свобод- но. В километре от станицы, на низком берегу, аул рас- кинулся. А в двух – посёлок городского типа. «Набеги» между посёлком, аулом и станицей происходили часто, но исторические они не напоминали ничем. В основном, по делам: на работу или в магазин, а вечером – моло- дёжь: в кино или на танцы. Несмотря ни на какие государственные устройства- переустройства, крепки казачьи традиции. Уклад жизни, быт – всё, как в прежние времена. Вовка со своими братьями и сёстрами родился и вы- рос в этой станице, а на работу ходил в посёлок. Там и встретил свою Надю. Её родители когда-то перебрались из станицы, да и живут уже сколько лет. На свидания пешком ходить далековато, и решил Вовка друга Лёшку уговорить на его мотоцикле ездить. – У Надюхи есть подружка – загляденье! – Ну, хорошо, поехали. Познакомились. Подружка оказалась не казачкой, но стройной, красивой девушкой. В общем, задружили. Слухи в станице распространяются с космической скоростью, никакой спутниковой связи не надо. Как уз- нали Лёшкины родители о девчонке из посёлка, так уль- тиматум ему и предъявили: «Нам казачка нужна. Что, своих девок в станице мало? Красивая? Красота нужна 133

Антология современной сатиры и юмора только на свадьбе, из красоты воды не пить. Как берёзка? А что толку, ей вёдра с водой на коромысле повесишь – она и согнётся. Нам надо покрепче. Ну, не баобаб, ко- нечно, но точно не берёзку». Вот так по-житейски рас- суждала мать Лёшки. Загрустил казак, не даёт ему покоя образ той дивчины, и матушку гневить не хочется, а уж отца и подавно. У того слово крепко: «Ты бери себе таку, щоб утром по оному месту хлопнул, а вечером пришёл – оно ещё колыхалось, а сейчас – не морочь девке голову. Поезжай, всё объясни, мотоцикл последний раз берёшь». Вот так дела… Вечером оседлали парни мотоцикл, даже коляску сни- мать не стали – может, сразу и уехать придётся. Вовка предложение делать собрался, а вдруг откажет. У Лёшки «объяснение» из головы нейдёт – что объ- яснять, как объяснять? Он уже и так, и эдак, никак не может ничего сказать, а дивчина видит, что его что-то мучает, но с расспросами, мудро, не пристаёт. Вот уже Вовка Надю пошёл провожать, счастливый... Лёшка за ними, посоветоваться. – Посиди у мотоцикла, я быстро, спросить надо. Сидит дивчина у дома на лавочке, мотоцикл разгля- дывает, а неподалёку – саман аккуратно сложен, сушит- ся, и рядом половинки валяются. Взяла она одну такую половинку, веса в ней не меньше четырех кг, и под чехол в коляску положила. И опять смирно сидит. Подошли парни, Лёшка грустно попрощался. Завели мотоцикл и затарахтели в свою станицу. Ехать туда пят- надцать минут, не более. Время уже позднее. А ночь лун- ная, хоть читай, хоть иголки собирай. Пока по посёлку ехали, всё нормально, а выехали на «гравийку», скорость набрали и... пошло-поехало, сту- чит и стучит что-то. Остановились. Посмотрели со всех сторон, вроде ничего страшного. Снова поехали, через минуту опять стук. Тормозят, стук вроде исчез. Давай 134

Зинаида Кутуржевская мотор смотреть. Смотрели, смотрели – ничего не уви- дели. Завели. Едут. Стук-стук! Да что за напасть! Оста- новились, давай раскручивать, благо – ночь, как день. Разобрали, собрали, закрутили, поехали. Только разогна- лись – стук, да стук. Плюнули и решили домой доехать, утром посмотреть, что к чему. Уже за полночь, время по- теряли часа три. Утром раньше всех мать встала и по хозяйству хлопо- чет: «Не забыть мешок с морковкой в коляску мотоцикла положить, Лёшка к деду отвезёт». Открывает, а там «са- манина» лежит. Пожала плечами, пошла Лёшку будить, пора уж. – Лёшка, а Лёшка, саман тебе зачем? – Какой саман? – спросонья ничего не поймёт Лёшка. – Ну, который в мотоцикле. – В каком мотоцикле? – Да проснись же ты, наконец! В твоём мотоцикле, в коляске. – В коляске?! – Лёшку с постели как ветром сдуло. Выскочил во двор, и – к мотоциклу. Глядь в коляску, а там действительно саман отбитый лежит. Тут до него всё и дошло, сел на брёвна и давай хохотать: «Вот это она нам устроила весёлую ночку!» – Да кто же? Рассказал Лешка матери, как всё было, та от смеха глаза вытирает и приговаривает: «Молодец дивчина, как она вас ловко разыграла, лучше любой казачки». – Вот девка, так девка! – послышался голос отца, – Сынок, так ты её вечером до нас приведи, хоть позна- комь. А то, что я тебе говорил, – дело наживное, да и не обязательное. 135

Олег СЕВРЮКОВ г. Москва Олег Николаевич СЕВРЮКОВ – поэт, прозаик. Член Союза писателей России, Академии российской литера- туры. Лауреат премии Ленинского комсомола. Родился в г. Липецке. Окончил МГУ им. М.В. Ломоносова, кандидат технических наук. Доцент НИЯУ МИФИ. Лауреат литера- турных премий «Золотое перо Московии» (2009), им. Я. Сме- лякова (2011), Р. Рождественского (2013). Автор поэтиче- ских книг: «На разных уровнях души» (2005), «В бездонной глубине кристалла» (2010), «Опорная сила добра» (2013), «Пронзающий свет» (2018), книги рассказов «День за днём» (2015). Отдельные стихи и рассказы переведены на бол- гарский язык.

Олег Севрюков ИЗ ЖИЗНИ ДОЦЕНТА, ИЛИ ПЛОДЫ НЕРАЗДЕЛЁННОЙ ЛЮБВИ Она была начальником отдела, Он был простой МИФИческий доцент, Она отдельный кабинет имела, А он платил бездетности процент. Свою любовь он холил и лелеял, Носил в душе, а фото в пиджаке, В нём дух свободы и бунтарства реял – Так он мечтал припасть к её руке! Седых волос на теле прибавлялось Сего доцента с возрастом уже, Она ж меж тем во сне ему являлась И, между прочим, часто неглиже! Её встречая в длинном коридоре, Вдыхая запах дорогих духов, Он как пловец в волнующемся море Нырнуть поглубже сразу был готов. Она ж, идя волнующей походкой, Кивком небрежным делала – «Привет!», И он, бомжом, пристукнутым селёдкой, Раскрывши рот, потом глядел ей вслед. Но как-то раз, в канун восьмого марта, Собравши волю в ноги и в кулак, Доцент как школьник, вставший из-за парты, Идти к доске, решил всё дело так: Купил цветов, бутылку и печенье, В засаде сел у входа в кабинет И, улучив удобное мгновенье, С ней оказался разом тет-а-тет. 137

Антология современной сатиры и юмора Он рот открыл, чтоб выдохнуть признанье, Её руки лобзать нежнейший шёлк, Но не успел – она вскричала: – Ваня! Как хорошо, что ты сейчас зашёл! – Нужна как воздух нам твоя сноровка, И вот явился ты, спаситель наш, Бегом в приказ, там ждёт командировка – Вьетнамцев срочно группу в Атоммаш!.. И, шевеля ногами еле-еле, Утратив напрочь разговорный дар, Доцент побрёл в пивную «МТИ и ЕЛИ», Чтобы залить вином любви пожар. Он был один, один на целом свете, На жизнь свою взирая без прикрас, Но там такую женщину он встретил!.. А вот об этом в следующий раз! ДОЦЕНТ И ХИРШ Приват-доцент, слагатель томных вирш Писал статьи, книг перечёл немало – Он жил как жил, но вот явился Хирш*, И мне доцента что-то жалко стало! Хирш над доцентовым натруженным плечом Навис заточенным мудокловым мечом, Он не один, имеет пару слуг: О коих уж давно разнёсся слух, * H-и́ ндекс, или и́ ндекс Хи́ рша – наукометрический показатель, предложенный в 2005 году аргентино-аме- риканским физиком Хорхе Хиршем из Калифорнийского университета в Сан-Диего первоначально для оценки научной продуктивности физиков (ВИКИПЕДИЯ) 138

Олег Севрюков Что лишь они дают в науку пропуск – Пёс Web of science, и собака Scopus Под неумолчный лягушачий квак В болоте РИНЦа от журналов ВАК! И что ни ночь, доценту снится сон Один и тот же: ясно видит он Просторный зал, собрание людей, Которое зовут «аттесткомиссией», Во сне доцента прошибает пот, Он, лепеча со страха, что-то врёт О детях, внуках, о больной жене (Пошли, Господь, всё это лишь во сне!), О том, что справно подаёт патенты, И что на лекциях его не спят студенты, А слушают, дыханье затая, Не глядя на листки календаря... Но грозный Председателя вопрос Застал врасплох, доцент повесил нос – – Каков твой Хирш? Что в Scopusе у Вас? Ваш индикатор – наинизший класс! Но тут доцент собрал остаток сил, Привстал на цыпочки и так провозгласил: – Что Скопус, веб оф сайенс, ринц и вак? О них не знает разве лишь дурак! Да, не хватает – в среднем у меня – А что, без этого нельзя прожить и дня? И вместо созиданья нежных вирш Вам хочется, чтоб я растил свой Хирш? Увы, не всё природе по плечу Хочу я так иль вовсе не хочу, Мой Хирш уснул, он спит и видит сны – О том спросите у моей жены... 139

Антология современной сатиры и юмора СКАЗ О ТОМ, КАК ТРИ ДОЦЕНТА МИФИ СОБРАЛИСЬ ВЫПИТЬ И ПОГОВОРИТЬ, И ЧТО ИЗ ЭТОГО ВЫШЛО Начинаю этот сказ я от давешних проказ и не знаю, что там выйдет у меня на этот раз. Потому как наша жизнь вскачь несётся – лишь держись! Если свалишься – растопчет на ходу и в прах и в слизь. Три доцента вечерком собрались за коньячком помурлыкать, почирикать, побухтеть о сём о том. Разложились силы так: дóцент старший был мастак, средний – в целом – тоже умный, младший – где-то не дурак. Говорит старшóй доцент: – Не люблю эксперимент, 140

Олег Севрюков но считаю самым точным я вот этот инструмент. (показывает на рюмку) Средний подхватил доцент: – Я почти интеллигент, но со старшим я согласен на большой весьма процент! Дóцент младший – ни гу-гу, будто замер на бегу – ведь не каждый день бывает он в доцентовом кругу. (выпивают) Старший, видя, что младший тянется к тарелке с бутербродами: – Ну, приятель, ты даёшь! Бутерброд назад положь: мы ж не есть сюда собрались, так что душу не тревожь! Средний: – Между первой и второй промежуток небольшой, а по версии Эйнштейна так и вовсе никакой! Младший снова промолчал, потому как примечал, сколько булек входит в рюмку, ту, с которой он начал. (выпивают) Старший: – Это, братцы, не беда, что мала у нас еда, 141

Антология современной сатиры и юмора ведь веселие есть пити – вот что помните всегда! Средний: Что-то, люди, не пойму? Младший, ты в своём уму? Тех, кто троицу не любит, не потерпим мы в дому! Младший молча наливал, головой слегка кивал – видно, он чего-то понял или случай подсказал. (выпивают) Старший, откинувшись на стуле и блаженно щурясь: – Если б ректором я был, я б такое закатил! Всем повысил бы зарплату и доцентов не забыл! Средний, слегка помаргивая: – Жжёт меня, ребята, боль – ой, сожрёт науку моль! Если б в ректоры я вышел, я б сыграл такую роль! Младший, пьяненько улыбаясь: Ну а я б, что было сил, горы знаний своротил, я б мозги студентам вправил, монографию б родил! Тем же мигом на порог из-за двери ректор – скок: он с проректором обходы совершал об этот срок. 142

Олег Севрюков Ректор: Я, конечно, не доцент, но люблю эксперимент, и теперь уж знаю точно, кто нам друг, кто диссидент! (старшему) Ну-ка, старший, подь сюды: ты вливаешься в ряды зауральской доцентуры. Вот наказ тебе – туды! (среднему) С абитурой нынче ноль, так, что средний, ты изволь школу и лицей окучить – там свою повысишь роль! (младшему, ласково улыбаясь) А тебе, дружок, пора подавать в профессора! Делай быстро документы и в приёмную с утра! Сказка быль, да в ней намёк, добрым молодцам урок: не всегда от разговору за стаканом будет прок! Потому-то пей да пей, только дело разумей, помни – ты не Змей-Горыныч, у тебя не много шей! 143

Ольга КАРАГОДИНА г. Москва Ольга Геннадьевна Карагодина – прозаик, член Мос- ковской городской организации Союза писателей России, Академии российской литературы. В жанре прозы работа- ет с 1999 года, в своём творчестве отдаёт предпочтение произведениям о животных и юмористическим рассказам. Автор шестнадцати книг современной прозы и более ста публикаций в творческих сборниках и литературных периодических изданиях. Творческая деятельность от- мечена литературными наградами МГО Союза писателей России. Дипломант Германского Международного лите- ратурного конкурса русскоязычных авторов «ЛУЧШАЯ КНИГА ГОДА – 2019».

Ольга Карагодина НЕКРОЛОГ Иван Иванович сидел над кастрюлей, наполовину на- полненной прозрачной водой, монотонно снимая шкур- ку с клубней картофеля. Мысли крутились вокруг гран- диозной победы «чёртова яблока» на всём земном шаре. Перед ним стояла объёмная сетка. Жена собиралась де- лать картофельные котлеты под грибным соусом, но не любила чистить картошку. Ушла в магазин за сушёными грибами. Глядя на очередную картофелину, Иван Ива- нович пустился в размышления о далёком прошлом чу- жеземного клубня: о насильственном его внедрении в землю русскую, о картофельных бунтах и крестьянских волнениях, о создании в 30-х годах прошлого столетия научно-исследовательского института картофельного хо- зяйства, о памятниках картофелю и полотнах живопис- цев, посвящённых сему овощу. Чёртов клубень завертел- ся в его руках, выпал и покатился под стол. Иван Иванович чертыхнулся, нагнулся и полез на четвереньках за картофелиной. Скорее бы кончилась эта суета! У него – недописанная пьеса! Он мог бы сейчас написать целый акт о страстной любви молоденькой де- вушки к профессору кафедры экономики!.. Звонок городского телефона раздался в самый непод- ходящий момент. Иван Иванович ещё не успел вылезти из-под стола, как пребольно стукнулся лбом о ножку: «Да что б тебя! Кого это несёт на мою голову!». Кряхтя и охая, поднялся с колен. – Я могу поговорить с Иваном Ивановичем Серко? – спросил незнакомый голос. Точнее не совсем незнакомый, – напоминающий кого-то из знакомых, как будто писателей, но вот кого, никак не мог вспомнить. 145

Антология современной сатиры и юмора – Иван Иванович у телефона, – бодро ответил он. – С кем имею честь? – Ефим Аркадьевич Кукуш. Новый президент литера- турного сообщества «Рассекаем словом», членом кото- рого вы являетесь вот уже десять лет. Я вот по какому во- просу. Вы же знаете практически всех собратьев по перу. Не могли бы вы мне помочь в общении с ними?! Мне передали личные дела, печать, устав... Готовлю откры- тое совещание по реорганизации нашего литературного братства. Предложения такие: мы введём новый устав, закажем новые корочки, отличительные знаки и многое другое. И я хотел бы попросить вас поддержать меня в одном очень тонком вопросе... Иван Иванович крепче прижал к уху трубку, внимая новоиспечённому начальству, почему-то ожидая подвоха. – Да, я слушаю вас, – вежливо сказал Иван Иванович. – Вы же знаете, – осторожно начал Кукуш, – недавно нас покинул Пётр Афанасьевич Долгопаев. И никто, никто из наших литераторов не пришёл проводить его в последний путь. Что про него знали люди? Ничего- шеньки не знали! Что он писал, какие у него регалии, книги, сколько их... Я, знаете ли, по образованию юрист и кое в чём разбираюсь. Так вот всё нужно делать зара- нее, скажу я вам. А посему, полагаю, крайне важно, что- бы у каждого уже был готовый некролог. Так вот пусть каждый член нашего сообщества сам себе его и напишет! – Чего? – не поверил своим ушам Иван Иванович. – Некролог? Шутите, что ли? Некролог! – начал было вы- ступать он, но услышав в трубке пыхтенье, опомнился: – Такой, чтобы бы красивее, чем резюме?! Понимаю, хо- роший некролог литературную газету освежит. А по- звольте полюбопытствовать, где и кто будет хранить эти некрологи? – К карточке с биографией приколем! – продуман- но ответил Кукуш. – Зато случилось непоправимое, – 146

Ольга Карагодина опаньки, достаём готовый некролог, а там про покойно- го – всё: где родился, на ком женился, сколько медалек заработал, книжек выпустил. Вверху под фамилией ста- вим год рождения, тире, после – прочерк. Пока. Потом заполним. Слова всякие хорошие, заранее продумать надо. Вы, Иван Иванович, человек активный. Поручаю вам придумать «рыбу». – Какую такую рыбу?.. Горячего и холодного копче- ния?.. Это что же получается: один некролог на всех что ли будет?.. – Ну почему один и тот же, – задышал в трубку Ку- куш. – Названия книжек разные, медальки тоже, опять же места рождения иные. А общие слова должны быть величественными и в тоже время скромными. Такими, чтобы за душу брало. Вы, батенька, не понимаете?! Каж- дый сам формирует свою похоронную процессию. Хоро- шие похороны – не импровизация, им нужно посвятить жизнь!.. – М-м-м... Вроде как, каждый писатель – герой своей истории?.. – разнервничался Иван Иванович. – Я даже не знаю, с чего начать! – Начните со школьной клички покойного. Поймите! Некролог должен захватывать с первого же абзаца. Вы же писатель!.. Если он унылый, никто дальше и читать не будет. Подведите итог жизни человека, распишите его жизнь в хронологическом порядке. Читателям интересно узнать что-нибудь пикантное из прошлой жизни покой- ного... – То есть я должен написать о том, кем бы следовало быть покойному?.. Что-то в этом роде? – Не совсем. Некролог – это линейка, измеряющая, как высоко человек смог подняться, как он распоряжал- ся своими возможностями, какую репутацию сколотил к концу жизни. Каждый умерший сказал миллион смеш- ных вещей в жизни, совершил много интересных по- 147

Антология современной сатиры и юмора ступков. Поиграйте с фразами так, чтобы они подошли почти любому человеку. И не вставляйте никаких имён. Помните, вы пишете только «рыбу». Иван Иванович всё больше ужасался маячащей перед носом перспективе. – Ефим Аркадьевич, вы прямо-таки некрологовый наркоман... – попытался снять с себя эту задачу Иван Иванович. – В первую очередь, я юрист, – поставил собеседника на место президент. – Но по работе часто сталкиваюсь с печальными ситуациями и знаю, как важно всё делать заранее. Вы же не знаете, когда умрёте? И я не знаю. Может, вы сто лет проживёте! Пусть бумажка себе и ле- жит. Хлеба не просит. А о больных членах нашего кол- лектива надо уже начинать думать. Вы поинтересуйтесь при случае здоровьем каждого: на них некрологи нужны в первую очередь. – Старое дерево дольше скрипит, – возразил Иван Иванович. – Вы знаете, что в Европе уже давно так делают? – слегка повысил голос Ефим Аркадьевич. – Люди долж- ны радоваться, что им написали некролог. Значит, в жизни человека было много интересного и красивого. Поймите главное, смерть – это повод написать историю про жизнь, про время, в котором жил человек. Непростая задача. Через неделю жду результат... «Пи-пи-пи...», – запикала трубка. Иван Иванович посмотрел с тоской на уполовинен- ную сетку с картошкой и решил её бросить. Лучше, по- думал он, пока жены нет дома, накидать черновик некро- лога и отправить его по-быстрому Кукушу. Чтоб отстал. Лидия Петровна вошла, сияя лицом. Ей удалось най- ти белые сушёные грибы – подливка обещала быть от- менной. Слух поразила подозрительная тишина. 148

Ольга Карагодина – Ваня!.. – позвала она, но никто не откликнулся. Тогда Лидия Петровна быстро стянула пальто, пошла проверить комнату. Её глазам открылось страшное: упав- шая книжная полка придавила голову мужа. Его голова покоилась на листе бумаги, рядом валялась ручка. Руки его беспомощно повисли, казалось, он даже не дышит. Лидия Петровна бросилась вызывать «Скорую по- мощь», а вызвав, аккуратно отодвинула полку и сунула мужу под голову маленькую подушку. Голова слабо за- шевелилась, Иван Иванович открыл глаза, приподнял голову, и Лидия Петровна увидела: Некролог Иван Иванович Серко родился в Подмосковном город- ке Алексин. С детства был шаловливым, впечатлитель- ным мальчиком… Медики приехали быстро. Констатировали у Ивана Ивановича сотрясение мозга средней тяжести и увезли в больницу. – Алло! Алло! Больница? Как себя чувствует Серко Иван Иванович?.. – обрывала телефон Лидия Петровна. – Выписать завтра? Ни в коем случае! Пусть его вначале осмотрит психиатр! Да. Я приеду. Да. Заберу сама. Зачем психиатр? Он сам о себе некролог пишет. Психически здоров? Нет уж, подержите его у себя недельку-другую, а я пока поищу хорошего специалиста. Говорит, задание дали? Кто? Начальник Кукуш? Через час отправляйте бригаду «Скорой помощи» на улицу Воровского, дом 7, квартира 52. Зачем? Это адрес Кукуша Ефима Аркадье- вича. Еду к нему!.. 149