["conocer mis puntos m\u00e1s bajos y empec\u00e9 a considerarme una persona bastante d\u00e9bil. Con todo y eso me acostumbr\u00e9 a una nueva faceta desconocida que sali\u00f3 a la luz. Luego de dos a\u00f1os de aquellos momentos de plena frustraci\u00f3n, las consecuencias de aquella \u00e9poca cayeron sobre mi, problemas alimenticios, empezar a vivir de la mano de la depresi\u00f3n y haber dejado como mi mejor amiga a la ansiedad, haberle permitido decir que ella no me abandonar\u00eda, recurrir a dietas por sentirme inconforme con mi cuerpo a comparaci\u00f3n del de todas las personas que, durante un a\u00f1o, por desparche, decid\u00ed ver en Internet. A pesar de que ha pasado ya bastante de aquellos no tan bonitos sucesos, dure demasiado tiempo sintiendo que a\u00fan segu\u00eda ah\u00ed, procesando que, aunque dec\u00edan que \u201ctodo volver\u00eda a la normalidad\u201d, aquella chica que todo el mundo conoci\u00f3 antes del encierro y la persona que sali\u00f3 al erradicar el confinamiento y volver a la sociedad, ten\u00edan en com\u00fan apenas el nombre, el apellido y la sangre; de hecho creo que aquel momento en que sent\u00ed apenas un poco de alivio, fue hasta el 5 de mayo de 2023, cuando, con un poco m\u00e1s de esperanza, dieron por terminada la pandemia del COVID-19. Lo m\u00e1s complicado de todo esto es recordar, y tratar de convertir sentimientos inefables y plasmarlos por medio de palabras, porque mi mente ha decidido bloquear casi todos aquellos recuerdos de esa \u00e9poca, por los traumas que pudieron haber generado junto con las repercusiones que se vinieron despu\u00e9s de todo lo que sucedi\u00f3. Tratar de recordar ciertos d\u00edas por completo se me hace imposible, 45","solo tengo partes borrosas de todo el a\u00f1o, y esas pocas evidencias que document\u00e9 y tiempo despu\u00e9s enterr\u00e9 en el lugar m\u00e1s oculto y profundo porque no quer\u00eda revivir jam\u00e1s todo lo que en alg\u00fan momento el 2020 signific\u00f3 para mi. Pandemia, mi agobio y ansiedad m\u00e1s grande llevan tu nombre, me obligaste a crecer siendo tan solo una ni\u00f1a, me obligaste a conocerme, descubrirme, y estar en un ambiente inc\u00f3modo del que no pod\u00eda escapar, me hiciste querer dejar la vida por un instante. En tu estancia me sent\u00ed vulnerable y con una rutina de la que quer\u00eda huir desde un principio. Pandemia, mi adolescencia ha sido tuya, creaste una incertidumbre que yo no ten\u00eda, cancelaste, pospusiste y reprimiste muchas cosas en mi vida, pero finalmente te agradezco; por ti soy quien soy hoy en d\u00eda, con mil problemas, s\u00ed, tal vez, pero con ese pasado y esas cicatrices que me ense\u00f1aron a verme bonita, pues una persona reconstruida es a\u00fan m\u00e1s hermosa que aquella que nunca se ha roto. *Dicen que es f\u00e1cil lucir perfecto cuando no has hecho nada, pero nadie se imagina lo mucho que transforma en uno lo que hacen los otros. 46","G Gotas lineales, blanqueando la mente estando presente el vaho sonriente, cu\u00e1n objetivamente aclaras la vista entre pesta\u00f1eos. El ser consecuente no tan presente siendo elocuente pasando el puente, rozando pared pigmentos entre cementos quedando sedimentos, paisajes brotando adentro podando las copas dispuestas a tu boca pegamento sediento que arde muy dentro. Temor al momento de quedar sin aliento, cediendo unos pases igual de carnales. Azabaches aves vienen por ti, voraces en el ligero jard\u00edn, susurrando como puntitas de colibr\u00ed. Acechando faisanes me alcanzas la sal, perfecta para cocinar. Se debe casi al azar cuando tu bello reflejo traspasa el cristal. 47","2020 el a\u00f1o fantasma: Matices y sensibilidades Kha. Y de repente, pas\u00f3. Una pausa. Necesaria, pero escalofriante. Las puertas se cerraban mientras los corazones se angustiaban, o eso parecia en su mayor\u00eda. La desesperaci\u00f3n no tard\u00f3 en aparecer. Pues, la ausencia de control en un mundo fr\u00edamente calculado es desgarradora. Se bajaron las cortinas y los almacenes estaban vac\u00edos, o eso se sent\u00eda en el metro de distancia que hab\u00eda de una persona a otra. El contacto humano se perdi\u00f3. Y la percepci\u00f3n hacia el otro se limitaba a las l\u00edneas de expresi\u00f3n que se asomaban alrededor de sus ojos y el poco brillo que estos pod\u00edan transmitir. Sentimientos encontrados. No hab\u00eda lugar para escapar de la mente. No hab\u00eda rutina, ni una buena excusa para sentirse ocupado, se yac\u00eda dentro de una casa que se limitaba a cuatro paredes, un lugar estrecho para las emociones y el sentir. 48","Todo lo que pasaba afuera. Todo lo que surg\u00eda adentro. Y en medio de todo naci\u00f3 la acci\u00f3n, o as\u00ed fue para algunos. Quiz\u00e1 movidos por la idea de hacer lo que quer\u00edan y siempre hab\u00edan pospuesto, o quiz\u00e1 influenciados por el af\u00e1n del acto porque si no eres lo que haces entonces \u00bfQu\u00e9 eres? No hab\u00eda clases ni estratos que escaparan (dejando a un lado la obviedad del privilegio). Era un verdugo sin prejuicios, sin estigmas, que cuando tocaba la puerta hac\u00eda brotar en su esplendor a la angustia y la incertidumbre. Se estaba al l\u00edmite. En el borde del precipicio del cual no se hubiera imaginado tal existencia. Donde en la profundidad de la duda salvaguardaba el instinto y la raz\u00f3n. La naturaleza sonri\u00f3. Tom\u00f3 un respiro. Las ciudades y los paisajes de concreto por fin presentaban quietud. Y los montes, antes escondidos, decidieron asomarse, pudieron hacerlo. O as\u00ed fue por un par de d\u00eda pues, para un mundo lleno de ruido y ligereza, el silencio y la calma han de percibirse como una fuerte amenaza. Y qu\u00e9 decir del encontrarse\/encontrar en el otro lo que antes se ve\u00eda o se cre\u00eda. Despu\u00e9s de todo, lo que se conoc\u00eda como convivir no era m\u00e1s que un encuentro ocasional dentro de un espacio f\u00edsico establecido y no el conjunto de acuerdos e intercambios que esto supone representar. Florecieron palabras no antes escuchadas. Algunas parec\u00edan balas que sal\u00edan disparadas sin activar el gatillo, solo se percib\u00edan cuando ya hab\u00edan cumplido con su cometido. Y era de esperarse. \u00bfC\u00f3mo se supone que se deb\u00eda actuar frente a 49","una situaci\u00f3n desconocida? \u00bfC\u00f3mo enfrentar el yo interno, permitirse sentir los miedos y lidiar con eso para poder transmitir as\u00ed una sensibilidad honesta hacia el otro? La noci\u00f3n del tiempo era casi indescriptible y los d\u00edas significaban mucho m\u00e1s que esto. Se conceb\u00edan como una oportunidad para tomar aire fresco y suplir las necesidades b\u00e1sicas (la alimentaci\u00f3n en espec\u00edfico). Pero era una libertad controlada. Una libertad con nombre, firma, n\u00famero y huella; la cual no era permitida sino se cumpl\u00eda en el horario estipulado. La tan aclamada angustia era evocada especialmente por las personas mayores. Quiz\u00e1 por la nostalgia, el instinto de supervivencia, la resignaci\u00f3n o la mala pasada que podr\u00eda jugar la suerte. El cuerpo no es ajeno al tiempo, ni mucho menos lo es al recorrido de la vida dentro de este. Se fortalecieron la empat\u00eda y la sensibilidad. Las experiencias y sensaciones evocadas rompieron la frontera imaginaria entre los otros, los quienes y los nadie. En medio de la crisis hubo sensaciones en com\u00fan: c\u00f3lera, frustraci\u00f3n, desesperaci\u00f3n y porqu\u00e9 no, esperanza. Cambi\u00f3 la percepci\u00f3n hacia la vida. Las personas deciden en qu\u00e9 ponen su valor o que es digno de este. S\u00ed el valor puede sumarse a la larga fila de espera de cosas hechas y por hacer o, por el contrario, al azar de la existencia, ese que muchas veces es asumido y dado por sentado, para s\u00ed mismos y para los suyos (enti\u00e9ndase como una legitimidad de lealtad, amistad y confianza; no como un acto ego\u00edsta de posesi\u00f3n hacia el otro) 50","Se requiri\u00f3 valent\u00eda. Aunque el juez fuera imparcial, el mundo no es un lugar justo. Para algunas familias, si no es la mayor\u00eda, la cantidad de personas que comenzaron la pandemia no fue la misma que qued\u00f3 cuando \u00e9sta termin\u00f3. Debi\u00f3 ser desesperante; no poder despedir en paz al que descansa mientras la angustia segu\u00eda latente; no poder acompa\u00f1arlo y tener que enterrarlo en una fosa donde yac\u00edan otros cuerpos que para su infortunio hab\u00edan padecido Covid 19. La nueva normalidad, estaba ligada al bombardeo de noticias al respecto, era com\u00fan sentir la angustia del otro. Ver como se tomaba partido en relaci\u00f3n a la situaci\u00f3n y adaptarse a s\u00ed mismo y a su moral con base en esta. \u00bfQu\u00e9 tan moral se puede ser bajo las variables de normalidad? Desde entonces, el ciclo de la vida quiz\u00e1 ya no sea: \u201cnacer, crecer, reproducirse y morir\u201d, sino: nacer, cambiar, vivir, sobrevivir (especialmente a s\u00ed mismo), renacer y transformar. Una y otra vez hasta que la decadencia y la voluntad lo permitan. Dentro de este espacio temporal, y despu\u00e9s, la l\u00ednea del tiempo no tiene ni pies ni cabeza. Posiblemente no ha de ser recta, sino una espiral que se ampl\u00eda y se contrae de manera constante y simult\u00e1nea, especialmente, en los m\u00faltiples intentos que la memoria hace por recordar con exactitud los acontecimientos y ubicarse peri\u00f3dicamente dentro de estos. Hubo grietas y hubo culpas. Especialmente ante la situaci\u00f3n. Pues, ya la culpa no era de la vaca, sino de la pandemia. Y cada problema que ha surgido desde entonces ha de ser atribuido a 51","\u00e9sta; porque la culpa es de todos, pero propia jam\u00e1s. Hablar de la pandemia no se siente ni m\u00e1s ni menos que una realidad olvidada, un dejavu de otra vida y recuerdos fantasmas que de vez en cuando revolotean dentro de algunas conversaciones cotidianas. Hablar de la pandemia se siente irreal, pero el impacto que tuvo en la percepci\u00f3n del tiempo y la noci\u00f3n de normalidad aparentemente, no tienen fecha de caducidad. *Con cu\u00e1nta ternura se puede expresar el desprecio y repudio. Y no es hipocres\u00eda, es poes\u00eda pura y dura 52","V Viento cortando el aliento sobre tu cuerpo que percibo violento. Flamante amante, no como opci\u00f3n, m\u00e1s bien decisi\u00f3n. Leng\u00fcetazo y el vaiv\u00e9n con imagen de tu ser, contemplando el amanecer imposible de ver sin anochecer. Es parte vital gastar saliva cuando activando movida en peque\u00f1os instantes se siente florecer luego de caer. Rodillas conectando con el espeso y basto pasto verde, t\u00fa veneno adentro sin saber que tan intenso llegue a parecer con el correr del viento. El intento de llevar el caldero. El vac\u00edo es bello cuando el recuerdo te hace perder el aliento. Haciendo movimiento, proyecciones de cocciones alimentando ocasiones. M\u00e1s que brazos son abrazos con grados aumentando, lentamente se pone caliente y recurrente. Aquel deseo no parece pasajero. Tu subconsciente rastrillando deja punzadas. Inevitable pasta azul cubre grietas donde las dejas quietas. Tu mente tira corriente impacientemente sobre la mesa con el algod\u00f3n, desfoga tirando trazo en blanco o negro sin tener un regazo ni cierto pedazo. 53","lapsus Sata. Una breve introducci\u00f3n: Han pasado arduos y extenuantes d\u00edas, las ideas han ca\u00eddo a borbotones en un pozo sin fondo, en la nada. Se han desaparecido, como miles de barcos que quisieron surcar el mar. Como capit\u00e1n sin barco, como auto sin conductor, como granjero sin su tierra, como dios sin su creaci\u00f3n \u00bfcomo m\u00e1s podr\u00eda sentirse un remedo pat\u00e9tico de escritor sin pluma ni papel para expresar cu\u00e1nto devenga a desvariada mente? As\u00ed mismo, como un cualquiera m\u00e1s. De la falta, de la carencia, de lo perdido, y de lo obtenido es que hoy me lleno de valor para volver a las letras. las palabras me han casando, mi voz se ha ido reduciendo, no queda m\u00e1s que escribir. Dudo mucho que mis tornillos se hayan apretado, creo se han aflojado m\u00e1s. No obstante, extra\u00f1amente, deseo que algo haya cambiado dentro de mi, para bien o para mal, ya era hora de ello. Por eso, y en contra de mi antigua convicci\u00f3n, tome un receso, que ha terminado por un dictamen mayor, creo, el del adoleciente, que no es otro que yo. 54","Ya veremos que sucede m\u00e1s adelante, el cuaderno es largo, la hoja en blanco una tentaci\u00f3n, mi pluma una voraz rapi\u00f1a que no soporta mantenerse quieta sin escribir y mi mente que tanto ha divagado siente que es hora de imaginar. Decisi\u00f3n: Se le estaba acabando el tiempo. Ya eran las 12:35, a pesar de no haber pegado el ojo en toda la noche no se sent\u00eda cansado. El peso que le presentaba el tener que decidir no lo dejaba descansar y sin embargo tampoco estaba exhausto. Sab\u00eda que ten\u00eda menos de 20 minutos para decidir, no hab\u00eda ya m\u00e1s tiempo para meditaciones abstractas sobre existencialismo, nihilismo o metaf\u00edsica de sus opciones. Era el momento, aquel que tanto temi\u00f3 desde que era un ni\u00f1o, casi desde que sus ojos abiertos vieron por vez primera el mundo circundante. Las manos le sudaban casi tanto como un adolecente obeso que corre de sus abusadores, Fue al ba\u00f1o buscando mojarse un poco el rostro, esperando con lo mas profundo de su esp\u00edritu que ello le despertara de tan horrible pesadilla en que se encontraba. Pero no fue as\u00ed, ahora le quedaban menos de 5 minutos, la ansiedad y paranoia se apoderaron de \u00e9l, pero aun con ese temor que lo carcom\u00eda, \u00e9l decidi\u00f3 vivir. Escisi\u00f3n: \u00bfdonde me encuentro sino fuera de mi cuerpo? \u00bfpor qu\u00e9 me he quedado ausente de mi? Cuando m\u00e1s que un lugar en particular o una persona espec\u00edfica, vivir se te presenta como una constante incomodidad. Cuando ser, junto con todas las cosas que eso conlleva, se aparece como una incipiente tortura 55","que solo se detiene ligeramnete en los escasos 30 minutos que logras concebir el sue\u00f1o \u00bfque deber\u00edas hacer? Cuando ya ni tu cuerpo demacrado siquiera disfruta de los superfluos placeres carnales. Cuando tu mente te reclama a gritos y en todo momento un descanso de todo el ajetreo, una pausa, un a\u00f1o, diez a\u00f1os, una eternidad \u00bfes una invitaci\u00f3n de la muerte o un echar de la vida? Opciones contrarias, solo una hay que escoger. Una rosa o una soga, una bala o un clavel. Contradicci\u00f3n voluntaria: Cada amanecer, cada atardecer, cada anochecer, cada que pienso, cada que lo intento, cada que fracaso, casa que triunfo, cada que me r\u00edo, cada que lloro, cada que recuerdo, cada que olvido. En resumidas cuentas cada instante de mi vida se ha presentado a lo largo de los a\u00f1os como una batalla, pero no al estilo de la guerra, esta es mucho peor, pues aqu\u00ed, aunque no hay ganador siempre soy yo quien sale perdiendo. Desasosegado por lo incierto que se me presenta el ma\u00f1ana, no me fundo en el ayer ni en el hoy. Sobrevuelo mi l\u00ednea temporal para escupirle desde lo m\u00e1s alto que pueda llegar. Soy muchas voluntades, muchos quereres, pero muy pocos hacer \u00bfque hacer cuando no se sabe a donde ir, que querer, que valorar? \u00bfc\u00f3mo lloro si no s\u00e9 que debo llorar? Vivo en una profunda contradicci\u00f3n con mis voluntades, en \u00faltimas creo que quien escribe se supedita grandiosamente a las dem\u00e1s, es una d\u00e9bil voluntad de escribir que se superpone en instantes espor\u00e1dicos sobre la creciente voluntad de morir. Abandono: Como un ni\u00f1o a quien sus padres han dejado en un canasto 56","cubierto por una suave y tersa cobija, a la espera de que quien salga a la puerta lo reciba, lo ame y lo llene de esperanzas. Como un dogm\u00e1tico que ha visto de primera mano caer todas y cada una de sus certezas. As\u00ed me siento ahora. En la inmensidad del mundo y en la peque\u00f1ez de mi ser. Me siento abandonado, a la deriva de las palabras, del caminar, del ser mismo que me lleva arrastrando. Abandonado a la nada, a la mera percepci\u00f3n, ni siquiera intelecto ni emoci\u00f3n, solo soy. Santiago \u00bfpor qu\u00e9 me has abandonado? Nihilismo: Y como la realidad siempre supera la fantas\u00eda, ha sucedido lo impensable, lo inimaginable es ahora un hecho por s\u00ed solo. Mis valoraciones se han precipitado hacia un insondable abismo qu\u00e9 carcome incluso lo infinito. \u00bfQu\u00e9 debo hacer ahora? \u00bfD\u00f3nde ha quedado mi m\u00e1s preciosa creaci\u00f3n? \u00bfC\u00f3mo es que eso tan magn\u00e1nimo qu\u00e9 me mantuvo en pie durante largos y extenuantes a\u00f1os ahora es menos que nada? Tal parece que ya no estoy seguro de que me hace disfrutar la vida, pensando que era lo que no ten\u00eda lo busque, pero una vez encontrado no hubo m\u00e1s que hast\u00edo, y centr\u00e1ndome en lo que ten\u00eda no hubo m\u00e1s que insatisfacci\u00f3n casi qu\u00e9 completa. \u00bfY ahora qu\u00e9? Me pregunto con una reiteraci\u00f3n casi qu\u00e9 macabra. Sin valores, sin bandera, sin \u00e1nimo para andar \u00bfD\u00f3nde quedar\u00e1n mis huellas si el camino transitado ya no es m\u00e1s que una bruma qu\u00e9 opaca el pasado, el presente y el futuro? 57","Heter\u00f3nomamente Sata: Cada vez se me hace m\u00e1s complicado simplemente ser, la angustia me invade de manera incre\u00edble y tan repentina qu\u00e9 me es casi imposible predecir su ataque \u00bfC\u00f3mo puedo contener tan extra\u00f1a sensaci\u00f3n en mi? \u00bfDeber\u00eda evitarla o llanamente esperar su llegada y dejarla invadir mi totalidad al punto de hacerme parecer un inv\u00e1lido, alguien en estado vegetal? Esto me hace preguntarme por el se\u00f1or\u00edo de mi mismo \u00bfSer\u00e1 acaso qu\u00e9 no me controlo ni siquiera un poco sino que algo ajeno es quien maneja todas y cada una de mis acciones como si fuese una marioneta ? Reitero, la autonom\u00eda o la heteronom\u00eda son igualmente perturbadoras y dolientes, sin embargo, siempre estar\u00e9 del lado auton\u00f3mico, quiero ser mi amo, mi due\u00f1o, mi \u00fanico esclavo y mi propio verdugo, pero \u00bfC\u00f3mo puedo serlo si no tengo siquiera una m\u00ednima idea de qui\u00e9n o qu\u00e9 rayos soy? De viernes: Viernes, 9:39, sobre mi cabeza el techo, tras de mi espalda el suelo \u00bfQu\u00e9 hay adentro? Nada m\u00e1s que un abismo al qu\u00e9 me he precipitado por pura voluntad. Nada de lo que arrepentirme y sin embargo espero volver \u00bfa d\u00f3nde? No estoy seguro \u00bfquiz\u00e1 a donde fui feliz? S\u00ed acaso es que lo fui, ya no recuerdo en donde. 58","*No hay cadena lo suficientemente fuerte que logre atarme del todo a esta inmunda realidad. 59","P Plaga mal sonada. El planeta no halla la manera de librarse de nosotros, y es que el tiempo acecha cada uno. Purgatorio en el oratorio junto con el papel retornado, adornado, y el candado tr\u00e1galo, pues el dolor libera. Pu\u00f1alada ya curti\u00f3 y se encerr\u00f3, ahora tus palabras, aunque suenan 60",". Al fin coloreando despu\u00e9s de tanto carb\u00f3n. Fogata relata el triunfo de piedra que el r\u00edo adorna. 61",". Vida con sus caras, salen baratas, otras veces algo m\u00e1s costosas, costo acumulado y sonidos ajisosos. Dentro del teatro utop\u00edas de centavo, sentado ante la mesa el bol\u00edgrafo rayando mente hasta la muerte. Cerramos y abrimos candados en el lago congelado, pensando que aguantan unos pescados bien asados, triturados, ahumados, resultan enmarcados combinados tras la puerta. Distancia se conserva aqu\u00ed y en el mercado, tan ensimismado plantado para luego ser enrollado, terminando en luces cortas sobre cada cara. -PERLA MIAU 62","*Dicen que la mejor foto es la que no se toma y la mejor voz la que no se oye \u00bfqu\u00e9 se lee cuando el subtexto grita habla m\u00e1s fuerte que el vocablo? 63","64 Con tenido 54 p . . lapsus 48 v 42 2020 el a\u00f1o fantasma: Matices y sensibilidades G Tout ce qui restait 36 . Memorias de un impostor s _______ 64","28 Cambios 22 el d\u00eda Lado A Lado B 16 L 10 Empecemos de nuevo 4 . 2 0 solamente cuerpo -3 \u00f1 okkk Giorni a paso di lumaca Pr\u00f3logo \u00bfque es \u00bf ? \u00bf ? portada","* \u201c\u00bfY ahora que? No puedo parar de preguntarme a medida que se acerca la terror\u00edfica p\u00e1gina final. No quiero leer el fin, pues cuando acaba el acabo yo. \u00bfY ahora que? Me pregunto viendo la contraportada de este libro...\u201d El fin... *Sata 17-02-2022","","El mundo est\u00e1 hecho de frasecitas, \u00bfcu\u00e1l es la suya? Quiz\u00e1 este libro te permita encontrarla, quiz\u00e1s no. En cualquier caso, siga que est\u00e1 en su casa."]
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