Emociones Eclipsadas

Emociones Eclipsadas

EDITORIAL E-BOOKS DEL ECUADOR Emociones Eclipsadas Autor Landy Alcivar Edición Dra. Fernanda Ampudia Dr.Marcelo Pesantes Diseño y Maquetación Pablo A. Cando Director David F. Moreno Subdirectora Angélica Sanmartín T. Primera Edición Marzo 2022 ISBN: 978-9942-7005-4-4 Formato: Electrónico e Impreso Contiene información publicada La actividad editorial está reconocida por la Cámara Ecuatoriana del Libro. Queda prohibida, salvo excepción prevista en la ley, cual- quier forma de reproducción, distribución, comunicación pública y transformación de esta obra sin contar con la autorización previa del titular de propiedad intelectual de esta obra. La infracción de los de- rechos mencionados puede ser constitutiva del de lito contra la pro- piedad intelectual. Las opiniones contenidas en esta publicación, son de exclusiva responsabilidad de su autor. Quito – Ecuador

DEDICATORIA Dedicados a aquellos que impregnaron en mí muchas emociones: Amores perdidos, amores prohibidos, familia y amigos, lugares y fechas. Recordando con gratitud a un ancestro, Pastor Muñoz, mi tatarabuelo, quien aun- que no sabía leer ni escribir, tenía el don de rimar y hacer décimas con gran facilidad.



Contenido Desolación 11 Soñar despierta 15 Autosabotaje Emocional 16 Incomprensión 17 Mary Selley 18 Aburrida 20 Muerte 21 Absurdo final 22 Dañada 23 Responsabilidades 24 Mil cosas 26 A nadie le incumbe 27 Decepción 28 El Silencio 29 La Pregunta 30 Brecha emocional 31 Cansada 32 Frustración 33 Desconsuelos 35 Ataques de Ansiedad 36 COVID 19 37 Entrada 38 Ensueños 39 Lo que se necesita 41 Enamoramiento Difuso 42 Sueño Imposible 43 Ella es inspiración 44 Sentimiento afloran 45 El deseo tal cual 46 Rosas 47

Obsesión 49 Aversión 50 Corazón Frío 52 Imaginación 53 Inspiración lunar 54 Tantas posibilidades 56 Alguien que pueda amarme 57 Anhelos estúpidos 58 No decirlo 60 Me mirarás 61 Extraña 62 Efímero 63 Huracán 64 Debilidad 65 Infortunio 67 Tanto 68 Oportunidad 69 Disgusto 70 Realidades de las féminas 74 Amargura 77 Procrastinación 78 Nada que desee 79 Un manojo de historias 80 Burn out 81 Ciclo de Pobreza 83 Lugar nada fiable 84 Lastimamos 85 ¿Juzgar? 86 ¿Mi culpa? 87 Reflexiva 88 Dudando de la realidad 90 Lluvia 91 Magnificencia 92

Día nublado 93 Confianza 94 Decisiones 95 Por ti, madre 96 Mi Padre 98 Umbral del Miedo 99 Júbilo 100 Satisfacción 102 Tú 103 Familia 104 Optimismo 105 Puedo mejorar 106 Consciente caminante 107 Júbilo 108



Desolación 11 Desolación Desde pequeña he sentido amor por las letras, siempre leyendo, escribiendo, escuchando y hablando. Mi infancia fue un deleite, el sentirme parte, sentirme bella, amada y comprendida, la hicieron una etapa llena de buenos momentos que traigo a mi memoria con nostalgia. Me he caracterizado por ser un contraste con los demás, teniendo sueños distintos a cualquiera, quienes querían ser cantantes o doctores y yo, compositora… Me pregunto ¿si de tan pequeña, uno ya sepa realmente lo que vino a hacer en este mundo?. Nada es eterno, eso lo sabemos todos, y como se espe- ra, mi niñez se fue junto con mi alegría y la comprensión familiar, mi realidad se distorsionaba poco a poco. Tenía una familia rota, con un padre machista, quién dejó a mi madre por otra, cuando eran pareja, él no la dejó trabajar y ni siquiera la dejaba ir a comprar las cosas de la casa, él traía todo. Mi madre, antes de mí, era muy liberal, aunque su fa- milia la detuvo cuando se quiso divorciar joven y hacer su vida independiente. Después de mi llegada, ella se volvió muy religiosa, claro que, esto no compaginaba con su ira en contra de su exesposo, de quien hablaba con amargura y, sin querer, me transmitía todo ese resentimiento a mí. A más de ese malestar, mis hermanos eran mayores que yo por 6 y 7 años, quienes siempre me hicieron sentir equi- vocada, mal conmigo misma e ignorante de la vida. Ellos eran envidiosos conmigo porque mi madre me daba mu- chas atenciones.

Landy Alcivar 12 Antes no lo comprendía, no sabía que había hecho para recibir tantos malos tratos de parte de ellos. Ahora sé que todo para ellos cambió, en el momento que llegué, que para su desdicha, todas las atenciones se volcaron hacia mí, por mi discapacidad… Pobres de ellos, quedaron a la sombra de mi condición, se quedaron sin madre y sin padre, por un tiempo, claro. No fue justo ni para ellos ni para mí que hubiese esta brecha de cuidados, ellos recibieron lo duro de mis padres, sus malas palabras, sus incomprensiones y su parcial abandono. Pasando a otro tema, por supuesto que mi discapacidad física hizo mucho eco en mi realidad y la de mis seres que- ridos. Podría decir que, mi discapacidad es el cimiento de toda mi vida, es la que definió como me traban mis padres, mis tíos, primos, hermanos y demás seres humanos que me han conocido, también como me he comportado, vivido y sentido al pasar los años. Por este motivo, siempre sufrí discriminación, muchas memorias de mi infancia han quedado en el olvido, tal vez porque son muy dolorosas. Enfatizando esto, la discrimina- ción la viví de manera más fuerte en mi adolescencia, que marcó un antes y un después de mi personalidad, de mis decisiones tomadas y por tomar, las cuales me han lleva- do a la depresión y la ansiedad. Inseguridades que me han detenido, me estancan y me afectarán en el futuro, cada vez menos por temas de crecimiento emocional y personal, pero son vacilaciones propiciadas por la discriminación, en mayor medida. Así mismo, el miedo me paraliza y me hace sobrepensar cosas que pasaron, pasan o pasarían si hiciese, dijese o deci- diese tal cosa o tal otra…

Desolación 13 Viví mi vida en solitario, una fase que me alejaba más de la realidad y me llevaba por el camino de la fantasía rozan- do con la demencia y hasta la esquizofrenia. Sin embargo, poniendo un punto a favor a ese período, pude aumentar mi autoconocimiento sobre deseos, sueños, limitaciones y costumbres, pudiendo salir de ese entorno que me estaba matando con mucho esfuerzo y al fin, obtuve cierto creci- miento espiritual, psicológico y mental. Este autoconocimiento me ayudó a enfrentar los pro- blemas que tenía con la sociedad, dejando poco a poco la ingenuidad que me rodeaba, pero manteniendo mi trans- parencia y humildad, al tratar a los demás con el mismo respeto que esperaba de ellos. Aunque es inevitable que hable desde mi privilegio y a veces, sienta que pierda el rumbo entre lo que soy y lo que quiero ser, al ego negativo siempre he intentado combatirlo a través de las dudas que yo misma implanto: ¿Qué me hace creer mejor que él o ella? ¿Acaso Dios no nos hizo iguales en espíritu y en humani- dad? Yo misma me corrijo cuando pareciese que sobrepaso el límite de la dignidad hacia la arrogancia. Crezco mientras voy aceptando los cambios que vienen, a veces con expectativas positivas, recibiéndolos con los brazos abiertos y otras, idealizaciones negativas, luchando en contra de dichos cambios, que igual llegan y se quedan. Rasgos de mi vida que son constantes, sigo aprendiendo y sé que ese aprendizaje está en los trazos y pensamientos de este apartado lleno de desolación que albergué en mi cora- zón por mucho tiempo y en unas páginas olvidadas en un rincón de mi librero.

Landy Alcivar 14 Escribí todo esto que vas a leer, en mi época más oscura, en el ciclo de la tristeza que a todos nos llega cada cierto tiempo, puede que sea cada mes, cada temporada, cada es- tación o año y eso es parte de nosotros como humanos. Cada poema aquí expuesto es un rasguño al dolor en disí- miles edades de mi vida y en distintos contextos.

Soñar despierta 15 Soñar despierta Mi imaginación mueve mis entrañas, y cuando cuenta me doy, ya he perdido mil batallas. Pienso que debo mejorar, siento que puedo cambiar, pero mis fantasías pueden tomar mi decisión final. Pierdo la noción de mi realidad, ¿Cómo no? Si mi vida es debilidad y es un completo vacío que quiero llenar con algarabío. Nadie con quien compartir, las personas que quiero no están aquí, y las idealizo y me engaño así. Mi vida es aburrida como la de mis vecinos pero unos hacen algo para cambiarla, y yo, nada.

Autosabotaje Emocional 16 Autosabotaje Emocional Yo me encierro sin piedad y pienso que el tiempo no pasa en realidad, que yo lo controlo, que invento. Siento que vivo como celestial en otro lugar, que tengo un don especial, que la gente quiere conmigo estar. Peor sé que ellos no existen en mi realidad, y que la gente que quiere amarme de verdad, las espanto con mi frialdad. Imagino que vivo con personajes ficticios, sé que no es algo negativo porque muchos tienen peores vicios. El verdadero problema es que imagino que me hablan con mucho cariño y me muestran que no reconozco eso en mi vida, es un dilema. Esto es un autosabotaje, en mi percepción, emocional, porque busco amor en personajes y no en mi vida real.

Incomprensión 17 Incomprensión Tengo ganas de llorar, el dolor se abre paso, más no puedo aguantar y me voy haciendo pedazos. Alguien dice una broma y me la tomo personal, por eso siempre estoy sola, de mí, nada pueden esperar. Porque soy rara y resentida con las personas, no lo puedo evitar, siempre alejo los demás. Ando fantaseando que alguien me ama, aunque nadie me está esperando y si sigo así, se perderá mi alma. Siempre sueño que me quieren, pero ni conocerme pueden, porque no dejo que entren en mi vida e irse lejos deben. Me siento incomprendida, asimismo, tristemente doy incomprensión y estoy perdida porque a mis amigos los alejo indolente.

Mary Selley 18 Mary Selley Siento ansiedad en mí, como si hubiera ese vacío que mata lentamente, ese dolor sin fin, un ataque impío, sin ningún conocido detonante con faltas de aliento impresionantes. ¿Tenía deseo de escribir? Tal vez, Mary Selley se ha apoderado de mí, una ansiedad que estremece, no quiero que vuelva a ocurrir, que Dios me inunde de fe y sabiduría, para atajar el dolor que mi alma oscurece. Ya va calmando esa horrible sensación, debo superarlo porque no soy una escritora con poder y acción, solo soy yo, acabando este supremo dolor, con una destructiva insatisfacción.

Mary Selley 19 Oh, Mary Selley, tu vida me estremeció tanto hasta llegar a sentir aquel inmenso dolor que te atravesó no tengo ni la mínima virtud que tu vida demostró, tu escritura fue un elixir de inspiración que mi mente consumió.

Aburrida 20 Aburrida Tengo ganas de comerme el mundo de un bocado, pero la gente me oprime con sus consejos mal intencionados. ¿Cómo voy a ser mejor? ¿Cómo voy a superarme a mí misma? Cada paso que doy es destripador, si veo peor el eufemismo y el drama. Toco el piano a medias, mi carrera está a medias, mi trabajo está a medias, mi vida no llega ni a medias. Los días se vuelven pesados y yo cada vez más aburrida, de vivir ya me he cansado, ¡quiero terminar con mi vida!

Muerte 21 Muerte Hablar de la muerte es pensar lo que voy a dejar, pero no siento que deje parte importante para que me puedan recordar. Pinturas feas, poemas sin terminar, ropas viejas, y nadie a quien amar. Es que morir para mí, es fácil, no dejo nada bueno acá, pero ver morir alguien es frágil porque su ausencia reinará. A veces pienso en la muerte como una solución pero la gente que dice quererme sufrirían por mi decisión. Pienso también en que decidir dejar de vivir no es algo que pueda cumplir porque de todo debería apatía sentir. A mí me importa la gente que me mira y estima, no quisiera dejarles una herida porque no comprenderían mi partida.

Absurdo Final 22 Absurdo final Pobre de mí, que no he dado lo que se supone que tengo que dar, así que depresión me ha dado. No puedo evitar pensar en mi absurdo final, porque no valgo nada y estar en este mundo banal me hace sobre la muerte pensar. No quiero olvidar la mierda que soy, pero no quiero asimilar tampoco que no hago nada por mejorar y madurar.

Dañada 23 Dañada Si antes era extraña, ahora mi mente está dañada, ya no siento mis entrañas y estoy en este mundo enredada. Siento que quiero vomitar, siento que quiero morir, huir, gritar, y otras cosas más, pero no puedo nada concluir. Me asfixio, me quiebro, siento que todos se burlan y están con espanto, que ya ni persona me consideran. Fui ultrajada, burlada, humillada y deshumanizada, las personas que eran mi base se rompieron y son mi desastre. Quiero a mi misma enterrarme y así de todo este dilema liberarme, de esa gente hipócrita sacudirme, de quienes solo pensaban en lastimarme.

Responsabilidades 24 Responsabilidades ¿Qué tan difícil es aceptar que ya no somos niños? Es fácil olvidar Que se han ido varios otoños. ¿Cómo enfrentar con claridad las dificultades que se nos presentan? ¿Acaso no somos adultos con agilidad para resolver problemas que impacientan? ¿Cómo vivir superando los miedos? si al verlos salimos corriendo, es que nadie nos da los pasos para cada uno ir resolviendo. Pero ¿eso es acaso mentira? pues claro que sí lector, ya que cada ayuda recibida algún anciano nos la dio con amor. Pero no lo escuchamos, nos hicimos sordos sin compasión y ahora sufrimos y lloramos porque no encontramos solución.

Landy Alcivar 25 La responsabilidad llevamos de vivir esta vida amarga, pero no podemos con la carga y en la desesperación nos hundimos. Que pena con nosotros, que pena por ser descuidados, no cumplir obligaciones porque somos unos pobres desgraciados y confiados. Pero la vida nos sigue enseñando a aceptar las responsabilidades y poco a poco, las adversidades de nosotros se irán alejando. ¿Por qué desesperarnos tanto si tenemos a Dios con nosotros? él que nos ama tanto y sufrir solos no va a dejarnos.

Mil Cosas 26 Mil cosas Me siento vacía, siento ahogamiento, algo profundo me asfixia y es el estar en un desierto de tristeza y sufrimiento. Este desierto me hace pensar en mil cosas a la vez, y no me logro encontrar, no me logro centrar, ¿alguna solución tú ves? Este Dolor de saber que el mundo que conozco se va a desvanecer y a la gente que quiero ya no la podré ver. Este dolor me hace estremecer y gracias al escribir, mis lágrimas pueden florecer y así puedo más aliviada vivir sin miedo a la pérdida tener. Espero llorar, espero quebrarme, porque si no lo hago mi mente hace estrago y sobrepienso en suicidarme.

A nadie le incumbe 27 A nadie le incumbe Mi llanto no es nada, mis pasos no me conducen a ningún lugar, mi soledad es parte de una cascada. Cascada de emociones que aparecen y caen con fuerza a la nada, a mi alma también entristecen los comentarios fuera de lugar. Cada palabra que escribo son sentimientos que vivo porque sé que ya nada será igual, ya que mi decisión todo cambiará. Y aunque me diga a mí, que los cambios son buenos, tengo miedo de quedarme así, inmutable, sola y sin sueños. Y aunque me repita siempre que todo estará bien, no sé si lo creeré porque el futuro es incierto también. Yo siento que mi mano escribe mis emociones en pedazos, pero a nadie mis problemas incumbe y sólo tengo seguridad en mis trazos.

Decepción 28 Decepción Un vacío, un nudo, como quieras llamarlo, eso siento dentro, un dolor intenso, algo que no puedo explicarlo. Un lío, un espejismo, algún recuerdo que se repite, que vuelve y vuelve, algo que me transmite desesperación y a veces deleite. Un frio, un dolor tardío, todo sentimiento me consume, parece que vivo pero siempre al recordarle casi que no respiro. ¡Qué hastío! Una esperanza, una luz, solo deseo que pronto todo esto se pueda arreglar, quiero que al atravesar el dolor mi espíritu se pueda alegrar.

El Silencio 29 El Silencio Cualquier lugar en silencio ayuda a pensar, pero no nos permite el silencio en cualquier lugar llorar. ¿Por qué el dolor es prohibido? ¿Por qué hablar de tristeza no es permitido? Puede que tengamos escogido, que el dolor deber ser suprimido. ¡Ay! Que pesada es la carga de un corazón herido; si abro mi boca, se descarga todo comentario destructivo. El silencio de las cuerdas vocales nos deja el ruido de lo escrito, todos los sentimientos especiales no pueden ser compartidos. ¿Cómo comunicar tus emociones personales si la gente de ti ha juzgado, criticado y reído?

La Pregunta 30 La Pregunta Me preguntaron ¿Cómo está? Respondí muy bien, pero es una mentira, ¿Por qué preguntar algo fatal que no se puede contestar con seguridad y total sinceridad? La sociedad es demasiado superficial. Tristemente ya no quiero estar en este mundo, y me preguntaron ¿Cómo está? “Anoche he estado llorando” si hubiera contestado eso primero, con dolor y en la garganta, un nudo. ¿Cómo está? Una pregunta que no dice nada y dar una respuesta de tal manera despreocupada es necesario para no sentirme juzgada por no sentirme satisfecha o amada.

Brecha emocional 31 Brecha emocional Respirar se dificulta, mis ojos se humedecen, con lágrimas ocultas mi alma se estremece y la tristeza me tiene absorta. Días de luz y sombra, sueños que desaparecen, con gran rapidez mi vida oscurecen, el dolor y la zozobra toda la felicidad desvanecen. Mis lágrimas me ahogan y el síndrome del impostor aparece así como un campo florece. ¿Cómo las cosas podrán mejorar si la palabra perdedora fluctúa ahora? Anoche perdí la paciencia y con mis manos furiosas descargué mi frustración, en mi cabeza golpes con fuerza propicié sin compasión. Miraba al cielo, le rogaba a Dios que ya me diera éxitos, que ya no me rompiera el corazón como si mi vida estuviese llena de rencor.

Cansada 32 Cansada ¿Hasta cuándo tendré que vivir así, sola? ya no quiero, pero viviré aunque nada me emociona. Estoy cansada de esta vida, ya me quiero ir a otro mundo a vivir. Los días pasan, nada recibiré y mis dudas matan ¿cómo viviré? Mis oportunidades ya escaparon, escalando paredes, por el aire se esfumaron.

Frustración 33 Frustración He lanzado a la pared almohadas y han rebotado, toda mi ira he liberado o eso intenté: calmar mi sed. Aunque sentí alivio, mi tristeza no ha acabado, quiero hundirme en el vacío y morir sin pecado. El suicidio no es opción, yo creo que Dios, él debe decidir mi adiós y no debo poner condición. Mi madre lo nota, mi actitud autodestructiva es como una puerta que se abre permisiva. Quiero morir pronto, estoy muy aburrida, tengo habilidades que no exploto y una vida no divertida Quisiera ser buena escritora pero mis letras son absurdas, nada tiene sentido como autora, se componen simples y burdas.

Frustración 34 Yo no creo que estas sirvan porque solo pongo pensamientos que contienen y muestran nada más que tormentos. Ninguna sola palabra que se diga aquí tiene sentido para mí y esto mi alma agrieta. ¿Por qué todo me estorba? Mi mente se burla y juega con mañas y maniobras que a mi autoestima friega, Llegan a destruir en momentos mis sueños y sentimientos, tal cual como proyectiles a ciudades y gentiles. Nada me sacia aunque todo me invento al estar sola con una pluma y libreta escribiendo, sin que sirvan mis letras más que para dejar este infierno un momento.

Desconsuelos 35 Desconsuelos Como se dice siempre, el que más da, menos feliz se siente, por el hecho de saber todo lo que existe, ya no disfruta efusivamente de aquello que era una misteriosa leyenda. El sabor de las cosas se está desvaneciendo, veo solo sufrimiento, injusticia, dolor y no miento. Ya no quiero ver recuerdos viejos, estoy cansada de esto, mi vida no ha mejorado y molesto, estoy enervada de consejos. Mis letras son garabatos que nadie querrá leerlos, y está bien, porque solo he escrito para liberarme de estos desconsuelos.

Ataques de Ansiedad 36 Ataques de Ansiedad Cuando pienso en el futuro, un abismo se abre paso, todo se vuelve obscuro como si el mediodía fuera ocaso. Pienso en el pasado y me persiguen las memorias que me han lastimado, causadas por apáticas escorias. Pienso en el presente y como todo ha acabado, pienso en mi gente querida y en cuanto los he amado. Se ha abierto una herida por todos mis sueños truncados. todo se abalanza hacia mí, trato de respirar o gritar, pero nada sale de mi corazón triturado.

COVID 19 37 COVID 19 Circunstancias tristes son noticia todo el día, oprimen inclementes el corazón que latía. Ver cómo la gente muere, es inconcebible la desgracia inventando un mundo donde se muestre mentiras bellas en abundancia. Un día a la vez se repite, la tragedia de la gripe tantas verdades dolorosas existen y nuestra tranquilidad impide. Ya la televisión es devastadora prefiero alejarme y concentrarme en cosas que sean provechosas y así la mente y mis habilidades cultivarme. Orar es necesario y al mismo tiempo, lo único que podemos hacer a diario porque esta situación va de largo

Entrada 38 Entrada A veces entra por la puerta, la depresión, se me salen las lágrimas, mi corazón aprieta y quiero morir sin razón, pero logro calmarme con estas rimas. Mis amigas son un milagro, y a la vez una tormenta, a veces me siento sola, aunque conmigo las tenga, tratan de animarme y comentan de todo un poco, pero disfrutar no logro. A mis metas paso demoliéndolas con la comparación de vidas ajenas, que mi realidad no es igual que aquellas, que mis decisiones son diferentes y buenas, estoy cansada de comparaciones, quiero llorar y ya no recordar este día más.

Ensueños 39 Ensueños En la primera reunión, me sonreíste, yo también le sonreí, pero con incomodidad y miedo. ¿Por qué estábamos allí? Tuve que salir de mi “zona de confort” y asistir a esta re- unión, todo por mi propio bien porque esperaba que al ser parte de un grupo, me ayudara a alejarme de la depresión y la ansiedad que, me consumían lentamente, pero de forma constante, al estar sola en casa tanto tiempo. Por otro lado, tú tenías la necesidad de participar en ese grupo por un sinnúmero de situaciones que afectaron tu vida negativamente, una pérdida de un familiar, rupturas amorosas y sentirte encerrada porque, ¡Oh!, cómo amas a estar en medio de mucha gente, y seguro pensaste: -Necesito hacer esto para darle más equilibrio a mis días. Después de la reunión, el destino decidió que participa- ríamos en las mismas actividades semanales. Durante todo ese tiempo de organización, te observaba con miedo y cu- riosidad. Mientras se ponían de acuerdo los demás, te acer- caste y fuiste amigable conmigo, te sentaste a mi lado, me sonreías sinceramente y conversabas como si me conocieras de toda la vida. Esto me hizo sentir atraída, era magnética tu facilidad para entablar diálogos interesantes y diverti- dos. Se asomó la esperanza de ser equipo. Sin embargo, me tocó colaborar con una señora que no sabía mucho cómo funcionaban las cosas y a ti, con otra persona. Aunque fue un poco decepcionante, tuve la certeza que igual te vería todas las semanas y así fue.

Landy Alcivar 40 En los siguientes meses, en la preparación de materia- les con las compañeras, yo te observaba disimuladamente y después con más interés, admiración y atención, sin esqui- var tus miradas, porque se me dificultaba mirar a los ojos a cualquier persona, al principio así fue contigo. Al pasar las semanas, comencé cada vez más a sentir un hincón en mi estómago al simplemente oírte, leerte o verte. En cada actividad, trataba de ser útil, pero no encontraba mi lugar, me derrumbé en pensar que no servía para eso, para nada en realidad y estaba a punto de renunciar. Aun así, cada lapso, cuando me hallaba en casa, no dejaba de pensar en ti, en tu sonrisa, tus ojos y tu voz. Sé que cuando me enamoro caigo en la obsesión y debo siempre estar alerta de mis propias acciones o defenderme de mi imaginación. Esta situación me desesperó mucho porque sabía que mis deseos eran prohibidos según mi religión y para eliminar mis ensueños y dejar de fantasear contigo, decidí escribirte poemas y así superar esta obsesión.

Lo que se necesita 41 Lo que se necesita Una agenda, un lapicero, tantas cosas por decir, un te extraño, un te quiero. una fecha que vivir. Una hora, un silencio tanto es lo que siento, que no descubro el momento para decirte que te quiero. Unas palabras, unas rimas, tanta mala caligrafía, aunque no se entiende mi poesía, te la dedico bella mía. Una lámpara, una silla, lo que se necesita, porque aunque no quiera, aquí seguiré escribiéndote a escondidas.

Enamoramiento Difuso 42 Enamoramiento Difuso Lo que siento es confuso, a veces creo comprender, otras veces es difuso porque los sentimientos me hacen perder. Me pierdo en mis pensamientos, creo todos mis miedos resolver; estas emociones me traspasan, me van destruyendo como a un cuerpo la brasa. Me va la incertidumbre consumiendo y jamás llego a saberlo, jamás a comprenderlo y entonces, empiezo el cuestionamiento: ¿Por qué siento todo esto? ¿Por qué ahora estoy viviéndolo? ¿Por qué el enamoramiento? ¿Por qué de ella en silencio? Mi imaginación me traiciona, solo en pensar en ella, pensar en ella me emociona, quisiera poder besarla, quisiera poder acariciarla, abrazarla y decirle que conmigo todo estará bien, que jamás la abandonaré, que nunca nos separarán, que no lo permitiré.

Sueño Imposible 43 Sueño Imposible Aunque la mire imposible, aunque siempre la idealice, para mí es ella mi musa y esta poesía es una excusa; una excusa para hablar, hablar sobre ella, ¡qué ilusa! Porque me inspira pensar que ella me dará una oportunidad. Quizás algún día de este año, quizás un momento no pensado, abriré mi boca y diré que de ella siempre enamorada estaré. Si me llenara de valentía, si dejara fluir mi poesía para que ella se entere de mis sentimientos de repente. Tal vez me dijera con emoción, que ella siente lo mismo de corazón.

Ella es inspiración 44 Ella es inspiración Ella me alegra el día, aunque no responda rápido cada vez que le envío un mensaje, con uno solo hace que sonría. Sólo pido que me deje conocer en un viaje, su vida tan profunda mientras observamos el paisaje. Quisiera ser indispensable para ella y me emociono como una loca innegable, cuando estoy en su entorno. Si ella me cuenta sus problemas, siento que me toma enserio, quisiera que esto no fuera un dilema, y poder estar con ella por un milenio. Aunque ella no lo sepa, me enamoré con su belleza, no física sino intrínseca aquella que nos une a la naturaleza. Pero sé que se me escapa, que este amor poco a poco se reseca y debo en mi vida pasar a otra etapa o sino un final áspero más se acerca.

Sentimiento afloran 45 Sentimiento afloran Difícil es aceptar que otros sueños vas a conquistar, lejos de mi estarás muchos años más. Siempre recuerda que aquí te esperaré, aunque siempre seré tu amiga querida, y aún enamorada estaré. Me has dejado hechizada con tu bella forma de ser y perdón por no decirlo, perdón por no contarlo, prefiero en silencio estar contigo a que estés enojada por siempre conmigo. Disculpa el atrevimiento, disculpa las mentiras, pero amor por ti yo siento, si te lo digo cambiaría como me miras y eso es lo último que espero, amiga de mi vida.

El deseo tal cual 46 El deseo tal cual El encanto sobre alguien se desvanece como el humo y todas las emociones desaparecen como arena en mano o el cigarrillo que consumo. ¿Por qué el deseo es tal cual? ¿Por qué la ilusión no perdura? Empieza como un huracán, que embiste como vendaval y se introduce lento a tu ser, pero no dura. Es que cuando la emoción te invade, no debes actuar rápido sino suave, decir lo que finalmente sientes porque ahí se vive y se sabe lo que el otro piensa y siente. Al aceptar ese desafío, de decirle a todos tu verdad, tu mundo da un giro impío a nuevas experiencias y sentimientos y a eso se le llama vivir sin secreto.

Rosas 47 Rosas Las rosas tienen espinas como el amor tiene puertas, si tú entras en una de ellas te pierdes y no hay marcha atrás, si tú te pinchas con una espina, la sangre fluye y te aterrorizas. Cuidado con lo que sientes, cuidado con lo que buscas, que si el amor aparece vacilante podría intentar paralizarte aprovecha la oportunidad que encontraste pero ama a la persona real, no la inventes. Las espinas de una rosa que rasguñan, punzan e hieren, se asemejan a idealizar a una persona, nada es real, todo es como una nebulosa todo es diferente, todas las cosas son falsas y aún así, se quieren. Las puertas del amor engañan a cualquiera, si una abres sin disposición sería porque él así lo dispusiera y aunque creas que te has equivocado te quedarás ingenuamente atrapado.

Rosas 48 Esta puerta la he abierto y el amor por ti he descubierto, no quise esto, pero es cierto, me intriga el pensar que tal vez te idealizo y falto a nuestra amistad. ¡Qué pesar! Por tal motivo y por lección, hay que ser precavido, al momento de entrar a un corazón saber que ahí has decidido vivir y amar con inspiración, aunque sea necia, elígeme te lo pido.

Obseción 49 Obsesión Mirando sus fotos, mirando su rostro, es todo lo que me conlleva a tener mi corazón roto. Ver su sonrisa, ver su mirada, traba mi respirar, nubla mi mirar. Oír su voz, oír sus suspiros, vibra mi corazón, y termino perdiendo la razón. Imagino sentir su piel, sentir sus labios, esto logra hacerme suspirar y de ella obsesionar. Y como una estrella, como un recuerdo, ella es mi obsesión, y a la vez, en mí, un consuelo.

Aversión 50 Aversión Me he sentido atrapada en este pueblo, donde todos han juzgado a cualquiera por cualquier condición o situa- ción. Sumado a esto, mis familiares no han comprendido que siempre he sido distinta y aun así, esperaban de mí, el cumplimiento a cabalidad de los estándares de la socie- dad, como estudiar hasta cierto nivel, casarme antes de los 30, ser heterosexual, ser muy religiosa y sumisa, desear ser madre y tener hijos estando joven, ser ama de casa, entre otras cosas que como ya se imaginarán ustedes, estaban fuera de mis propias metas. ¿Yo, más diferente? Imposible. Aunque pensándolo bien, estos estándares se rompieron ya en cierta medida dentro de mi cabeza, sin embargo, me han seguido condicionando a pensar que estaba equivoca- da con mis sentimientos por ti y esto me causó un incre- mento en mi miedo al rechazo, ansiedad por el qué dirán, a más de eso, porque yo ya lo he experimentado antes, hablo sobre ser rechazada y el ser criticada duramente por ser quien quería ser. Evocando en mi mente a mis anteriores enamoramien- tos fallidos, en una noche cálida, recordé haber estado ena- morada, primero, de un compañero, que era popular en el colegio, después, un amigo, que era gay, posteriormente, una amiga, que era heterosexual y tenía novio y, en esta dolorosa ocasión, tú.