СодержаниеОтношение к себе ...............................................4Мыслетворчество .............................................. 11Лучший возраст тот, в котором вы живете .......... 19Принятие......................................................... 23Выбор за вами… ............................................... 28Диалоги........................................................... 32Дружба............................................................ 35Подарки .......................................................... 40Утро добрых новостей ....................................... 45Счастье............................................................ 48Право на правоту.............................................. 49Благие намерения............................................. 51Мечты сбываются…........................................... 53Всё просто ....................................................... 55Здоровьесберегающее мышление ........................ 59Лень................................................................ 64Предназначение................................................ 69В партнерстве с эго…......................................... 74Человек и Солнце ............................................. 79Математика любви............................................ 81Женщина ........................................................ 94Дети – наши учителя ........................................ 95
Праздник нового дня ...................................... 109Божественное происхождение .......................... 115Разумная душа – душевный разум ................... 119Дары от Бога.................................................. 122Современная сказка о любви............................ 123Любовь .......................................................... 177
Отношение к себе Чем больше любви, мудрости, красоты, доброты вы откроете в себе, тем больше вы заметите их в окружающем мире. Мать Тереза Человек развивается и проявляется в отно- шениях. Отношения с людьми строятся на отношении человека к самому себе. Сколько бы людей ни было вокруг – близких и неочень, вы у себя всегда один. Много лет назад от одной своей знакомой я ус-лышала фразу: «Очень трудно жить всю жизнь с не-любимым человеком, особенно если этим человекомявляешься ты сам». А ведь как хорошо видеть в собственном лице че-ловека любящего и заботливого, умеющего радовать-ся и ценить жизнь, чтобы, просыпаясь утром в пред-дверии нового дня, пожелать себе всего наилучшего,осознавая, что все-таки очень здорово, что вы у себяесть! Наверное, многие задавались вопросами, глядя намаленьких детей, откуда в них столько энергии и по-зитива? Ребенок, только научившись ходить, радост-но носится, не уставая, а взрослые, которые за нимприсматривают, к вечеру валятся с ног от усталости.А сколько в малышах целеустремленности! Если бы –4–
Отношение к себевзрослые стремились к своим целям так же плано-мерно, как дети, которые учатся ходить (многократнопадая и снова поднимаясь), каждый из нас достиг быв жизни потрясающих вершин. Все мы «родом из детства», в каждом из нас жилнеугомонный ребенок: энергичный, позитивный ицелеустремленный. Почему же со временем энергиистало меньше, позитив стал нуждаться в поводе, а це-леустремленность осталась спутницей жизни далеконе каждого взрослого человека? Ответ кроется в том, что малыши, не задумыва-ясь, принимают себя такими, какие они есть, живутнастоящим моментом, поэтому беспрепятственно под-питываются энергией пространства. Взрослея, мы на-деваем на себя социальные маски и начинаем игратьсоциальные роли, «подгоняя» себя и свою жизнь подпринятые обществом стандарты. Чем больше недо-вольства человек при этом испытывает, тем меньшеэнергии он проводит. Выполняя действия, лишенныерадости, не принимая себя, человек не может воспол-нить «энергетический дефицит». Это говорит о дефи-ците любви к себе и к миру. Эта книга посвящена тому, как открыть в себе ис-точник энергии, вдохновения и жизненных сил, какоткрыть в себе того человека, которого будет легкополюбить. Основную часть времени, когда человек бодрству-ет, он общается сам с собой: что-то о себе думает, вы-зывает сам у себя определенные эмоции, называетсебя какими-то словами, оценивает свои действия,одобряет или порицает. –5–
Кира Деглина Самооценка – это сформировавшаяся привычкадумать о себе, а соответственно – относиться к себеопределенным образом. Самооценка человека формируется с раннего дет-ства, и в ее основе лежит мнение окружающих онем самом. Начальную лепту вносит самый близкийкруг – это семья. Затем круг общения ребенка расши-ряется: детский коллектив, педагогический состав,дальние родственники и знакомые. Во времена взросления моего поколения личностьребенка формировали три составляющие: семья, шко-ла и улица. В наш век Интернета количество источни-ков влияния неограниченно. Многие родители дажене имеют представления, какую информацию ребенокчерпает из этого всеобъемлющего источника и какоеэто оказывает влияние на его мировоззрение и вос-приятие самого себя. Растущий человек сопоставляетсебя с канонами популяризированных в СМИ стан-дартов красоты и успеха и делает соответствующиевыводы. Существует множество критериев, по которымлюди рассматривают себя, сравнивают с другими,дают оценку своей состоятельности в том или иномвопросе. От этой оценки зависит отношение человекак самому себе. Различные критерии самооценки имеют разнуюприоритетность в определенных обстоятельствах и наразных жизненных этапах. Вот основные из них: • семейное положение; • карьера; –6–
Отношение к себе • внешний вид; • материальное благополучие; • состояние здоровья; • возраст; • взаимоотношения с окружающими; • социальный статус и т. д. На самооценку супругов могут влиять достижениядруг друга и успехи детей. Когда человек начинает понимать, что его неудов-летворенность жизнью связана с самооценкой, важноосознать, что эта оценка не является данностью. Онавыстраивалась под влиянием определенных жизнен-ных установок и является меняющейся «величиной». Кто-то так и существует, коротая «день до вечера,год до отпуска, жизнь до пенсии». Кто-то пытаетсяизменить нежелательную ситуацию, «улучшая» себяи стараясь понравиться себе в улучшенном варианте.На определенном этапе он может в этом преуспеть.Но построенные по такой схеме отношения с собойкрайне нестабильны. Несоответствие себя желаемогос собой реальным может разочаровать и снизить само-оценку. «Конвертируя» себя в свои успехи, человек под-вергает себя «инфляции». Что же получается? Самооценка – это набор кри-териев любви и нелюбви к себе. Человек ставит опре-деленные условия, при выполнении которых он будетлюбить себя, а в случае невыполнения – не будет. Та-кое отношение к себе не может привнести в жизньгармонию и счастье. Как же трансформировать неудовлетворенностьсобой? Недовольство, если оно присутствует, должно рас-пространяться только на сферу действий, но не на –7–
Кира Деглинасобственную личность. Недовольство, направленноена личность, ведет к самоуничижению, лишающемучеловека жизненной энергии и блокируя позитивныеизменения. Откровенный внутренний диалог поможет прояс-нить ситуацию. Комфортно ли вам с самим собой? Что вызывает дискомфорт? К какой сфере жизни это относится? Есть два варианта отношения к проблемной сфере: 1. Научиться с этим жить: если не получится по-любить, то хотя бы принять. 2. Определить для себя мероприятия по измене-нию ситуации и действовать. Пример: Иногда женщины, недовольные своей фигурой,думают или, что еще хуже, говорят о себе приблизи-тельно следующее: Я – толстая, неповоротливая… (прибавляя на-звание домашнего животного, с которым она ассоци-ирует свои габариты). Это абсолютно недопустимая форма критики –прямое уничижение личности. В подобной ситуации характеризовать себя нужноследующим образом: Я имею лишний вес: это можно исправить, из-менив свой настрой, пересмотрев рацион питания иувеличив физическую нагрузку. В данном случае используется конструктивнаякритика, за которой могут следовать действия по кор-рекции ситуации. –8–
Отношение к себе Другой пример: Я – неудачница. Это недопустимая формулировка – оценочная кон-статация факта, «ярлык», унижающий достоинстваличности. В том случае, если человек готов действовать впозитивном ключе, конструктивной может являтьсяследующая формулировка: Не все в моей жизни складывалось удачно до это-го момента, но с этого дня я могу… Это ресурсный подход к вопросу. И даже есливы пока не знаете, что конкретно вам нужно делать,чтобы ситуация изменилась, первым значительнымвкладом в лучшее будущее будет изменение отноше-ния к себе. Для этого изменения понадобится определенноевремя и усилия. Выражать недовольство тем, что позитивные из-менения происходят не так быстро, как вам бы этогохотелось, так же абсурдно, как ругать ребенка за то,что он медленно растет. Процесс развития невозмож-но ускорить извне. Все происходит в оптимальномтемпе, и принимать это следует с радостью и благо-дарностью. Начать нужно с того, что вспомнить, что основасчастья и успеха – это любовь. Любой дискомфорт го-ворит о недостатке любви, о нарушении гармоничныхотношений с самим собой. Такое состояние нельзяоставлять незамеченным. Любовь к себе начинается с принятия своей инди-видуальности. Не нужно карабкаться на чужие Олимпы, пыта-ясь что-то доказать себе и окружающим. Не нужно –9–
Кира Деглинаидти на поводу у своего эго, которое имеет свойство«раздуваться», заставляет жить под свою диктовку иможет повести по ложному пути. Как стать для себя ценным человеком? Перестать сравнивать себя с кем бы то ни было(сравнение подпитывает либо гордыню, либо комплекснеполноценности)! Наполнить отношения любовью, а деятельностьсмыслом и качеством. Сделать время своим союзникомчерез принятие настоящего момента. Всему вышеперечисленному посвящена даннаякнига. Только принимая себя без условий и критериев,можно найти свою счастливую дорогу. Полюбив себя таким, какой вы есть, вы станови-тесь таким, каким хотите себя видеть. Сущность – Душа – 10 –
МыслетворчествоЯ верю в то, что естьнекая энергия, из которой мыс помощью мыслей создаемкартину своего будущего,а потом она простовоплощается. Поэтомулюди, готовые взять насебя ответственность, зато, что с ними происходит,делают это осознанно. Виталий Гиберт Человек от рождения наделен талантом к творчеству. Каждый из нас занимается мыслетворчеством, получая в результатежизнь, которой он живет. Большинство людей творят неосознанно, снимая ссебя ответственность за результат своей мыслительнойдеятельности. Неудивительно, что они часто недоволь-ны и разочарованы тем, как складывается их жизнь.А складывает кто? Человек складывает жизнь, как конструктор, измаленьких деталей, которыми являются мысли, сло-ва, эмоции, поступки. Когда человек занимается осознанным мыслетвор-честом, он берет на себя ответственность за происхо-дящее. Осознанное мыслетворчество преображает жизнь☺.– 11 –
Кира Деглина Для того, чтобы поднять качество жизни на жела-емую высоту, нужно: 1. Понять, что вы хотите получить в соавторстве с жизнью. 2. Привести в соответствие мысли, слова, чув- _ст_в_а_,_д_е_й_с_т_в_и_я_и__с_о_с_то_я_н_и__я_ф_и_з_и_ч_е_с_к_о_г_о_т_е_л_а_._ Преображение означает приведение к желаемомуобразу. Человек может мысленно создавать желаемыйобраз самого себя и условий своей жизни. Ориентиру-ясь на этот образ, он живет и действует. Мысль – это творческая сила, способная матери-ализовывать и «овеществлять» то, о чем мы думаем. Целенаправленное мыслетворчество – это умениедумать о желаемом с достаточной частотой и пози-тивной эмоциональной окраской. Мечты и цели человека ярко характеризуют егоотношение к себе и к жизни, а также активность егожизненной позиции. – 12 –
Мыслетворчество Мечты можно условно разделить на три уровня:иметь, быть (делать) и чувствовать. Например: Я мечтаю иметь дом у реки, яхту, магазин и т. д. Я мечтаю быть женой и мамой, врачом, журнали-стом, артистом и т. д. Я мечтаю путешествовать (делать), управлять са-молетом, изучить три иностранных языка и т. д. Я мечтаю чувствовать себя любимой, счастли-вой, свободной и т. д. Самое главное умение – создавать и удерживатьсостояние радости, счастья и гармонии. В те мгнове-ния, которые вы проводите в этом состоянии, времяперестает «давлеть» над вами и все физиологическиепроцессы в организме протекают оптимально, чтоспособствует оздоровлению, лучшему самочувствию ираскрытию творческого и духовного потенциала. Между материальным (физическим) и духовнымпланом человека существует дуальная связь. Матери-альная проблема духовна, потому что она сначала за-рождается в душе, а затем проявляется в физическойсфере. Духовная проблема материальна, потому чтовсе, что вызывало боль и беспокойство в душе, прояв-ляется болью в теле и негативно сказывается на вза-имоотношениях с людьми. Аналогично, чувство люб-ви и душевной радости благоприятно сказывается нафизическом состоянии человека, его отношениях сокружающими и способствует благополучию в мате-риальной сфере. – 13 –
Кира Деглина Счастливее, успешнее и здоровее живут те люди,которые обладают высоким уровнем самоорганиза-ции, направленной на развитие. Большинство людей во всем мире живёт, руковод-ствуясь психологией ограниченности. Под влиянием своих физиологических данных,семьи, в которой человек родился и рос, и среды, вкоторой он развивался, cформировалось его видениесобственных возможностей. Он сам определяет длясебя те «высоты», которые способен покорить. Под-сознательно формируется программа, по которой че-ловек строит свою жизнь. Если он не считает себя до-стойным жизненных благ, значит, они не возникнутв его реальности. Ограничивающее мышление сужа-ет рамки возможностей. Человек сам себе «подрезаеткрылья», утрачивая способность летать. Незначительных людей не бывает, каждый на сво-ем месте ценен и велик как частица замысла Вселен-ной. К сожалению, лишь малая часть людей (менее3%) обладает сознанием процветания, которое осно-вывается на том, что человек считает себя достойнымвсего самого лучшего. Благодарное отношение к себе и к жизни создаетвокруг вас поле благоприятных возможностей. Сознание процветания можно развить в себе с по-мощью «правильных» действий, используя развива- – 14 –
Мыслетворчествоющие фильмы и книги, а также опыт успешных исчастливых людей. Здоровье – одна из главных компетенций челове-ка. Здоровье духовное и физическое – две части од-ного целого. Укрепляя свое тело с помощью правиль-но подобранной физической нагрузки, режима дня ирационального сбалансированного питания, челове-ку легче управлять своими мыслями и эмоциями, а,следовательно, строить свою успешную и счастливуюжизнь. Важной составляющей личности является речь –как отражение мыслей человека. Слова имеют эмоци-ональную окраску, а эмоции оказывают моменталь-ное влияние на состояние физического тела. Вспомните, что происходит с телом, когда вы слы-шите слова любви, обращенные к вам. А когда слы-шите грубые слова… Почувствуйте разницу! Являясь свидетелем хамства, даже если негатив-ный поток направлен не в ваш адрес, вы все равностановитесь его проводником. Это вызывает подавлен-ность или агрессию. Слыша что-то, говоря что-то, выпроживаете опыт этих слов и этих смыслов. Вот поче-му опасно вести негативные беседы: обсуждать, осуж-дать, жаловаться, сплетничать. Все осмысленное, услышанное и произнесенноечеловеком можно условно разделить на три катего-рии: злословие, пустословие и благословение. Злословие – это ругань, осуждение, сплетни, скан-далы, нецензурная брань, проклятия и т. д. В этом – 15 –
Кира Деглинаслучае человек словесно творит зло, в первую очередьпо отношению к себе и своим близким. Пустословие – это бесполезные разговоры, пустаятрата времени. Благословение – это слова любви, поддержки, по-ощрения, благодарности, просьба о прощении, поже-лание всего наилучшего, все то, что ведет к душевно-му сближению людей. Важной составляющей жизни человека являетсяего деятельность. Плодотворная деятельность, прино-сящая пользу и удовольствие, обогащает вас духовнои материально и вносит вклад в процветание всегочеловечества. Хорошо, когда любимым делом является ваша ос-новная сфера деятельности. То, что человек делает срадостью, развивает его личностно и профессиональ-но. Только в том, что делается с любовью, может раз-гореться искра таланта. Любимым делом может быть увлечение (хобби),обучение (самообучение) – то, что приносит удоволь-ствие, вдохновляет и гармонизирует вашу жизнь. Нужно, чтобы любимым делом была наполненаповседневность. К этой категории не относится то, чем обычно за-полняют временные «пустоты»: телевизор, компью-тер, «низкопробная» пресса, «обывательские» разго-воры. Такое времяпрепровождение не развивает и неприносит пользы. Польза – это смысл. Смысл – это миссия. – 16 –
Мыслетворчество Все, что люди делают с любовью, наполняет ихэнергией и является благодарностью Создателю. Выполняя действия, лишенные радости, человекне получает энергии, а только расходует ее. Вот по-чему так важно иметь «дело по душе». Делая то, что приносит удовольствие, человек слегкостью фиксируется в настоящем моменте. Следу-ет помнить, что жизнь происходит сейчас, именно вэто мгновение, и ощутить ее возможно только в те-кущем моменте. Счастливое будущее ожидает тех,кто живет счастливым настоящим. Только состоя-ние Здесь и Сейчас дает ощущение полноты жизни.Умение фокусироваться на этом состоянии наполняетжизнь радостью, а деятельность качеством. Человек – высшее творение Вселенной. Он рожда-ется, чтобы его душа получила уникальный опыт, раз-виваясь в определенных условиях: физическое тело,время рождения, семья, среда, страна. В то же вре-мя мы наделены достаточной свободой, чтобы строитьсвою жизнь в соответствии со своими желаниями истремлениями. Человек был создан неповторимым, и в этом егоценность, поэтому каждый может внести в этот мирчастицу своего творчества, выраженного в созданииматериальных и духовных ценностей, создать что-то,что сделает счастливее кого-то и, конечно же, себя…Не обязательно стремиться осчастливить миллионы,позаботьтесь о тех, кто рядом. – 17 –
Кира Деглина _______________________________________ Отношение человека к себе сказывается на егоотношении к людям. Чем больше в человеке любвик себе, не гордыни и высокомерия, а безусловногопринятия, тем теплее и гармоничнее его отноше-ния с окружающими. Эта любовь проявляется в егодеятельности, наделяя смыслом каждое действие.Осмысленная деятельность вносит смысл в жизньчеловека и подпитывает его любовь к себе и людям.Движение происходит по спирали, с каждым вит-ком поднимаясь на новый уровень. – 18 –
Лучший возраст тот, в котором вы живете Конечно, справедливо утверждение, что луч- ший возраст тот, в котором вы живете. Но ведь двадцатилетнюю девушку не нужноубеждать, что ее возраст прекрасен. Она это и самазнает. …а вспомните, когда вам было «20», казалось, чтотак будет всегда, во всяком случае, еще очень дол-го. Вы были согласны, по крайней мере, на «25». Выпредполагали, что «40», конечно, тоже когда-нибудьбудет, только в какой-то другой жизни, в вашей жиз-ни, но другой – далекой-далекой. Вообще, что такое возраст? Это количество вашихоборотов вокруг солнца. И вот вы вращаетесь не оста-навливаясь: еще один новый год встретила, очереднойдень рождения отметила… И вот уже пролетели при-пасенные на «крайний случай «25», и вот уже вам ис-полняется последний раз «20»(т. е. «29»). …и каждыйновый круг вокруг солнца дается вам быстрее преды-дущего. …и вот однажды вместо мелодичного, радующегослух обращения «девушка» вас называют женщиной,…к вам впервые так обратился с каким-то вопросомнезнакомый человек. Возможно, вы даже не сразу по-няли, что обратились именно к вам. А когда поняли, – 19 –
Кира Деглинапочувствовали прилив негодования, который волнойразошелся по всему телу, и сознание, как молнией,прошибло вопросом: «Я что, так старо выгляжу?». …и автоматически этот человек воспринимаетсявами как несимпатичный и даже хамоватый… и выдо вечера не можете выбросить из головы эту «жен-щину». А куда же делась девушка, которой я былавсе эти годы. Я к ней так привыкла… И, как назло,в нашем языке даже нет мягкого и корректного обра-щения к даме, перешагнувшей девушкин возраст. Икак теперь научиться любить эту «женщину», с кото-рой предстоит жить дальше ? Знакомо? Отзывается? Для того чтобы полюбить свой возраст, нужносначала принять тот факт, что каждый этап в жиз-ни – это часть замысла Вселенной. Перестать ловитьза хвост манящую молодость с ее перспективами иудовольствиями. Нужно принять ту жизненную ситу-ацию, которая сложилась у вас на сегодняшний день,и тогда вам начнут открываться возможности зрелой,осознанной и осмысленной жизни. Смысл жизни, свое предназначение можно обре-сти только через любовь и благодарность к себе и кжизни. Когда обретается этот смысл, сожаление обутраченных годах и возможностях растворяется, какложка меда в ароматном чае, придавая его вкусу сла-дость и разнося по телу гормоны радости. Как обрести этот смысл? Как сделать жизнь оду-хотворенной и наполненной? Ответы на эти вопросы вы отыщите в своей душе,когда, отбросив все напускное и поверхностное, при- – 20 –
Лучший возраст тот, в котором вы живетеслушаетесь к ней. Душа может не сразу отозваться,если у вас с ней нет опыта ведения диалога. Но, по-верьте, этот опыт обязательно появится, когда вы, непридавая значения тому что модно, престижно и при-нято, начнете задавать себе вопросы следующего со-держания: Что я люблю? Что приносит мне удовольствие? Что мне нравится делать? Что вызывает мой искренний интерес? Что может наполнить мое сердце радостью? Что меня вдохновляет? Что способствует моему развитию? Да, да, именно так и никаких более конкретныхрецептов. Ответы на все вопросы нужно искать вну-три себя. Поучительная история по мотивам восточной притчи День близился к закату, когда усталые путникипостучали в дверь уединенного дома, расположенноговдалеке от других городских построек. Им отвориладверь немолодая женщина с мудрыми глазами. Онавыслушала просьбу путников о ночлеге и спросила,зачем они проделали столь долгий трудный путь?Путники ответили, что они странствуют по све-ту в поисках смысла жизни. – Хорошо, – ответила женщина, – я пущу васпереночевать, только сначала мне нужно найти кое-что утерянное… – 21 –
Кира Деглина Путники вызвались ей помочь. Они усердно обы-скали весь двор, но ничего не нашли, а когда совсемстемнело, обратились к хозяйке с вопросом: – Может быть, вы вспомните, где именно во дво-ре потеряли вашу вещь, тогда мы быстрее сможемее найти? – Я потеряла ее вовсе не во дворе, а в доме, – от-ветила женщина. – Как в доме?! – возмутились путники. – Все лив порядке с твоим рассудком? Зачем же мы ищем во-круг то, что потеряно в доме? – Рассудок мой в порядке, просто я хотела рас-толковать вам, что нельзя найти вовне то, что та-ится внутри. А теперь сами себе ответьте на во-прос, нужно ли искать где-то то, что вы пытаетесьобрести? – 22 –
Принятие В каждом человеке Солнце, только дайте ему светить. Сократ Почему так велик соблазн, будучи на сво- ем месте, «поставить» себя на чужое и рассуждать о том, что другой человек де-лает неправильно? Для многих это стало хобби: об-судить, осудить, указать на «ошибки». Осуждаякого-то, люди приписывают себе полномочия и ком-петенции, которыми не обладают. Желание упрек-нуть кого-либо – от коллеги или соседа до звезды илиглавы государства... да что там мелочиться... до не-справедливости устройства мира – продиктовано гор-дыней, которая во многих религиях считается тяж-ким грехом. Священные каноны большинства религий – этосвод правил техники безопасности жизни человека.Нарушение этих правил ведет к разрушению гармо-ничного течения жизненного процесса. Осуждение – это проявление недовольства, а не-довольство, независимо от причины, – это негативнаяэмоция, которая поражает в первую очередь того, ктоее испытывает. Находясь в состоянии негатива, чело-век теряет энергию и жизненные силы, что пагубносказывается на состоянии его физического, эмоцио-нального и психического здоровья, а также на мате- – 23 –
Кира Деглинариальном благополучии. Чем больше времени он на-ходится в таком состоянии, тем существенней ущерб. Людям часто свойственно недооценивать илипереоценивать своих собратьев. В тех случаях, когдаоценка кажется им объективной, это всего лишь ихсубъективное мнение. Как быть? Принимать людей такими, какие они есть. Никтоне обязан соответствовать ожиданиям других людей,даже самых близких. Нужно осознанно поменять привычку осуждать иоценивать на привычку принимать и ценить. Моей душе отозвалась восточная мудрость: «Прежде чем осудить человека, надень его обувь,пройди его путь и споткнись о каждый камень, о ко-торый споткнулся он». Это изречение помогло мне постепенно выработатьв себе привычку принимать. Благодаря этому новомувзгляду на людей мне стало гораздо приятнее общать-ся, появилась легкость в отношениях с близкими изнакомыми, а также понимание того, что если я незнаю человека лично, то рассуждать о нем стоит толь-ко с целью почерпнуть что-нибудь полезное, другиерассуждения вообще не имеют никакого смысла. Следующим шагом после принятия желательновыработать у себя привычку обращать внимание наположительные качества людей, которые, безусловно,есть у каждого. Человеческому восприятию присуща такая осо-бенность, как избирательное внимание. Это значит,что если мы наблюдаем за чем-то одним, то другое – 24 –
Принятиеупускаем из виду. Другими словами, видим то, чтоожидаем увидеть. В качестве подтверждения могу привести приме-ры личных наблюдений. Я попросила свою дочь Юлю купить молоко. Че-рез некоторое время после ее возвращения из магази-на я заглянула в холодильник, но молока там не на-шла. Я спросила у нее, где молоко, и она мне сказала,что поставила его на полочку в дверце. Я посмотрелаеще раз и увидела бутылку с молоком. Я и в первыйраз смотрела на эту полочку, но ожидала увидеть те-трапак, потому что сама обычно покупаю молоко втакой упаковке. Следовательно, бутылку я просто незаметила. Другой пример. Я достала из почтового ящика пухлый конвертс логотипом банка, в котором обслуживается нашасемья. Он был адресован моему мужу. Я отдала егоДмитрию, который в этот момент говорил по мобиль-ному телефону. Он посмотрел на конверт и отложилего, продолжая разговаривать по телефону. Через не-которое время муж спросил, не попадался ли мне наглаза конверт с изображением автомобиля. Я сказала,что видела на подоконнике только конверт с эмбле-мой банка. Он взял конверт, и тогда мы оба обратиливнимание, что на нем было две эмблемы, одинаковыепо размеру, одна – банка, другая – автомобиля, толь-ко каждый из нас обратил внимание на одну и не за-метил другую. Каждый увидел то, что для него былоактуальнее на данный момент. – 25 –
Кира Деглина Еще один пример из моей тренерской деятель-ности. Это упражнение часто используют для демонстра-ции того, как работает избирательное внимание. Я попросила всех участников внимательно осмо-треть помещение, в котором мы находились, и по-считать все элементы интерьера одного определенногоцвета, например желтого. Затем я спросила, сколькоэлементов красного цвета они обнаружили. Оказа-лось, что многие даже не заметили, что в аудиториибыли красные элементы, зато точно определили коли-чество желтых. Вывод был однозначным: все увидели то, на чтонастроили свое внимание. То же самое имеет место и в ситуациях с людьми:если мы стремимся увидеть в них хорошее, то видимхорошее, а если плохое – то плохое. Один из участников тренинга задал мне вопрос, ачто если относиться к людям нейтрально, не стараясьувидеть в них ни хорошее, ни плохое? Я ответила, что считаю, что в этом случае проис-ходит «обеднение» отношений, потому что хорошо –это всегда лучше, чем нейтрально. Нейтрально – это никак. В основе этого состоянияотсутствует любовь. А любовь – это движущая жиз-ненная сила. Если нет любви к людям, стоит ответитьна вопрос о любви к себе… Следует помнить, что каждый из нас пришел на этуземлю – пройти свой путь. Поэтому следующие жиз-ненные установки помогут в принятии себя и других: Я позволяю себе быть собой. Я имею право на ошибку. – 26 –
Принятие Я имею право на слабость. Я имею право на собственное мнение. Я доверяю себе… Я позволяю другим… быть другими, иметь правона свои ошибки и слабости, на свое мнение,.. в томчисле и относительно меня… История по мотивам старинной легенды Усталые путники долго брели по бездорожью, ког-да один из них увидел вдалеке высокую изгородь. Ониотправились туда и вскоре оказались у массивныхгородских ворот. Суровые стражники преградили имдорогу и спросили, откуда они держат путь и зачемпришли в их город. Путники ответили, что они пришли издалека.Город, в котором они жили, был полон злых, завист-ливых и алчных людей. Они пришли сюда в поискаххороших людей и лучшей жизни. Стражники ответили, что и здесь живут такиеже люди, и не пустили путников в город. Усталые иудрученные, они двинулись дальше. Вскоре к городским воротам подошла группа лю-дей, которых стражники встретили тем же вопро-сом. Эти путники ответили, что они покинули свойпрекрасный город, чтобы посмотреть мир. Дорогапривела их в здешние места, где они хотели бы по-гостить. Тогда стражники спросили: – А какие люди живут в вашем городе? На что путники ответили: – Добрые и честные. – Тогда проходите. В нашем городе много такихлюдей. Вы без труда найдете кров и тепло. Человекавсегда окружают люди, подобные ему самому. – 27 –
Выбор за вами… Индейская легенда Как-то раз старый индеец сказал своему внуку: – В каждом человеке борются два волка. Один волк представляет все зло, какое есть в чело-веке: зависть, ревность, гордыню, лицемерие, ложь. Другой представляет все добро: любовь, уважение,доброту, верность, мудрость. Маленький индеец задумался и спросил: – А какой побеждает? Старик едва заметно улыбнулся и ответил: – Тот, которого ты кормишь. Наверное, похожие поучительные истории вамтоже приходилось слышать или читать… Лет пятнадцать назад я путешествовала по Амери-ке и на местном русскоязычном телеканале посмотре-ла интересную программу. Тогда она не подтолкнуламеня анализировать ситуацию и вспомнилась по про-шествии многих лет, когда я задалась вопросом, чтоже является определяющим фактором в достижениилюдьми определенных жизненных высот: личност-ных, душевных и социальных. Передача была посвя-щена судьбам двух мужчин-близнецов. Они родилисьв малообеспеченной семье, осиротели в юном возрас-те, и каждый из них пошел своей дорогой. Они встре-тились в студии по прошествии сорока лет, проведен-ных вдали друг от друга. Один из них стал успешнымюристом с преуспевающей обширной практикой и – 28 –
Выбор за вами…высокими гонорарами, а другой не имел постояннойработы и получал от государства социальное пособие.Внешне они тоже разительно отличались, хотя на де-монстрируемых детских фотографиях, которые чудомсохранились, были похожи как две капли воды. Веду-щий передачи, популярный тележурналист, до встре-чи в студии провел с каждым из них в отдельностипредварительную беседу. Он задал им один и тот жевопрос: – Что является главной причиной того, что вашажизнь сложилась именно так? Безработный ответил: – А как могло быть иначе? Я родился в малообе-спеченной семье. Мне некому было помочь. Юрист ответил: – У меня не было выбора. Я родился в бедной се-мье и всего должен был добиваться сам. Почему же при аналогичных исходных данныхкаждый из них решил по-разному свою жизненнуюзадачу? Почему в сходных обстоятельствах кто-то ви-дит безысходность, а кто-то возможность? Эти вопро-сы можно перевести в реалии жизни каждого из нас.Я считаю, что причина в ответственности, которуюбольшинство людей возлагают на кого-либо: семью,общество, государство, высшие силы,.. и только неко-торые готовы взять на себя и действовать. Поэтому, ксожалению, счастливых, здоровых и успешных людейв мире гораздо меньше, чем «обиженных судьбой».Пассивность позиции «обиженных» подкрепляется – 29 –
Кира Деглинаубеждением в фатальности жизни: «Все на роду напи-сано...» А умение взять на себя ответственность даетвозможность человеку влиять на ход событий своейжизни. Движущая сила активных основана на вере вто, что они являются творцами своей судьбы. Вы можете спросить, как быть тем, у кого этойверы нет? Вера и неверие – это тоже выбор самогочеловека. Если в один прекрасный момент он пони-мает, что готов взять на себя ответственность за своебудущее, в нем будет постепенно крепнуть вера в соб-ственные силы и сама Вселенная станет помогать емуна этом пути. Как сказал Аристотель: «Единственное,для чего был создан человек – это познать, что та-кое счастье». Что можно сделать, чтобы счастливыхи здоровых людей стало больше? Быть в их числе ипозитивно влиять на окружающих. Как камушек, брошенный в воду, «рисует» кру-ги на воде, так и каждый человек создает, излуча-ет и распространяет на окружающих состояние своейдуши. Никто из нас не застрахован от трудностей, по-терь и невзгод, но именно ответственность, вера и лю-бовь к жизни помогают человеку двигаться вперед,преодолевая преграды, обретать новые силы, видетьновые горизонты, ставить новые цели и просто бытьсчастливым. – 30 –
Стратегия счастливого Стратегия несчастногоОтветственность:Берет на себя Возлагает на другихНастрой:Позитивный Негативный Эмоция:Радость Страх Чувство:Уверенность СомнениеПобуждение:Действие БездействиеРезультат:☺ – 31 –
Диалоги Есть три ошибки в общении людей: первая – это желание говорить прежде, чем нужно; вторая – застенчивость, не гово- рить, когда это нужно; третья – говорить, не наблюдая за собеседником. Конфуций Человек познает себя и мир через общение с людьми. Умение общаться – важнейшая компетенция. От нее зависит, насколькочеловек преуспевает в различных жизненных сферах:в семье, в деятельности, в дружбе… Общение часто сужается до общительности – же-лания и умения поддерживать беседу. На самом делеобщение имеет гораздо более глубокую суть и распро-страняется в сферы чувствования и осмысления. Смысл общения заключается в той реакции, кото-рую вы получаете, т. е. в его результате. Смысл пло-дотворного общения в том, чтобы в результате каж-дый почувствовал себя лучше, чем до общения. Для любого человека, с которым вы знакомы, са-мая главная информация о вас – это то, как вы кнему относитесь. Без вопросов и ответов невозможен диалог. Нозадавать вопросы нужно обдуманно и «осторожно».При определенных обстоятельствах человек можетвоспринимать их как ваше расположение, заботу идушевность. Это поднимает его чувство собственного – 32 –
Диалогидостоинства, и он воспринимает вас как прекрасногоотзывчивого человека. В ситуациях с другими людьми вопросы могутвосприниматься как вторжение в их личную жизнь,и вас могут уличить в лучшем случае в бестактности,а в худшем – в негативном умысле. Необдуманная реплика, неуместная шутка (у раз-ных людей различное чувстве юмора, то, что однимкажется смешным и забавным, другим может пока-заться примитивным или пошлым), замечания любо-го содержания, особенно в присутствии третьих лиц,могут нанести ущерб отношениям. Многие люди считают, что давать советы – этопроявление дружеского участия, забывая о том, что,советуя, они поднимают свою значимость, соответ-ственно занижая значимость того, кого они поучают. Великий китайский философ Конфуций два с по-ловиной тысячелетия тому назад произнес истину,справедливую и в наши дни: «Советы мы принимаемкаплями, зато даем ведрами». Не стоит начинать что-либо рекомендовать друго-му человеку, предварительно не спросив у него раз-решения: – Можно, я дам тебе совет? Или, не получив согласия, продолжать гнуть своюлинию: –…а я все-таки скажу… Формулировка типа «…вот я бы на твоем месте…»подсознательно воспринимается негативно. Никому недано оказаться на месте другого человека и справитьсяс его задачей лучше, чем он сам. В данном случае бу-дет гораздо уместнее воспользоваться фразой: «…еслибы со мной произошла подобная ситуация, я бы…». – 33 –
Кира ДеглинаВ данном случае вы рассуждаете не о нем, а о себе,следовательно – не поучаете. Фраза «…вы не правы…», усиленная соответству-ющей интонацией, человеком, к которому она обра-щена, воспринимается крайне негативно. Это почтито же самое, что сказать «ты не понимаешь, значит,ты глупый». Вместо этого речевого оборота я бы реко-мендовала сказать: «…у меня на этот счет есть другоемнение…» или «…а я обладаю другой информацией поэтому вопросу…». В этом случае нет осуждения и по-учения, а есть только ваша точка зрения. Умение выслушать – это ценное качество собесед-ника. Именно слушая, вы можете проявить заинтере-сованность, показать человеку, что он значим для вас,и оказать поддержку. Если есть место любому неразрешенному конфлик-ту, даже с «незначимыми» для вас людьми (соседями,коллегами), то из-за этого будут страдать отношенияс самыми близкими, потому что часть энергии любвиутекает в воронку конфликта. Любое негативное со-стояние (раздражение, озабоченность, волнение) пре-пятствует полноценным гармоничным отношениям сблизкими людьми. Понятно, что в реальной жизниневозможно полностью избежать негативных и кон-фликтных ситуаций, однако, понимая их неприятныепоследствия, стоит разрешать их как можно быстрее. Умение прощать и просить прощения, чуткость,искренность и смелость сделать первый шаг к при-мирению – это проявление силы и мудрости зрелойличности. – 34 –
Дружба Хорошие друзья достаются тому, кто сам умеет быть хорошим другом. Николо Макиавелли Наверное, вряд ли можно считать полноцен- ной жизнь человека, если в ней нет такой формы взаимоотношений, как дружба.Дружба духовно обогащает людей, дает возможностьпроявиться лучшим качествам личности, дарит ощу-щение опоры, а общность интересов наполняет жизньрадостью. Иметь друзей, знать, что ты являешьсячьим-то другом, – это составляющие успеха и счастья. Но, к сожалению, бывает так, как сказал в своеммонологе М. Жванецкий: «Дружба видоизменилась до такой степени, чтодопускает наличие одного дружащего». Реальное общение замещается виртуальным, воз-можно, то же самое происходит и с чувствами… Задача дружбы, на мой взгляд, состоит в том, что-бы благодаря общению люди становились счастливее. Расшифровать слово «друг» можно как другой Я. К существительному друг часто добавляют при-лагательные: настоящий, лучший, близкий. На мойвзгляд – это парадокс, потому что разве может другбыть не настоящим, не близким, не лучшим? Навер- – 35 –
Кира Деглинаное, в ряде случаев понятие дружба подменяется чем-то другим, что выводит на первый план соображениявыгоды, а не душевной близости. Человек всегда сам выбирает, с кем ему дружить,и это во многом характеризует его как личность, на-деленную или обделенную принципами, моральнымикачествами и устремлениями. Подтверждением томуслужит крылатая фраза: «Скажи мне, кто твой друг, и я скажу, кто ты». Впервые эта мысль встречается у древнегреческо-го драматурга и поэта Еврипида (480–406 до н. э.),но настоящую популярность она обрела благодаря ис-панскому писателю Мигелю Сервантесу (1547–1616),который использовал ее в своем романе «Дон Кихот». Несмотря на почтенный возраст этой истины, онане утратила актуальности и в наше время. Давайте рассмотрим, чего не может быть в дружбеи без чего она не может существовать? Дружба всегда начинается с взаимной симпатии.Она может зародиться сразу после знакомства, а мо-жет через длительное время. Иногда, впервые начи-ная общаться, люди находят такое взаимопонимание,что складывается впечатление, будто они давно зна-комы. Существует версия, что когда такое случается,это говорит о том, что они уже встречались в про-шлых жизнях. В любом случае такие встречи – этоподарки судьбы. Восприятие людьми друг друга происходит надвух уровнях: ментальном (работа разума) и эмоцио-нально-чувственном (работа души). – 36 –
Дружба Выражение: «Умом понимаю, а душа не лежит»говорит о ментально-чувственном противоречии. Вэтом случае стоит прислушаться к душе, потому чтоона наделена интуицией. Разум может быть удовлет-ворен, но именно благодаря душе человек чувствуетсебя счастливым или несчастным. С разумом можно«договориться» с помощью логики, а душа «думает»чувствами. Дружба, как и любовь, возможна толькопри условии единства души и разума. Базисной составляющей дружеских отношенийявляется искренность. Искренность – это отсутствиепротиворечий между истинными чувствами и намере-ниями человека и их внешними проявлениями в от-ношении других людей. Важной составляющей дружбы является общностьинтересов. Часто бывает так, что, казалось бы, креп-кая школьная или студенческая юношеская дружба свзрослением людей постепенно сходит на нет. Людямстановится «тесно» в этих отношениях потому, чтокаждый из них выбирает свой путь и развивается всвоем направлении. Дружба возможна в том случае, когда люди при-нимают систему ценностей друг друга. Пожалуй, одним из самых опасных для дружбычувств является зависть. Зависть – это червоточина,способная отравить любые плодотворные отношения.Она, в той или иной степени, присуща каждому чело-веку, живущему в рамках социума. Зависть вызываетотрицательные эмоции по отношению к тому челове- – 37 –
Кира Деглинаку, который обладает тем, чем вы не обладаете, а так-же самим фактом своего возникновения. Она вторгается в сознание бесцеремонно, как не-прошенная хамоватая гостья, которая врывается вваш дом без приглашения и в нечищеной обуви прохо-дит в гостиную. «Как она посмела? Как такая мысльмогла прийти в голову по отношению к моему другу?Почему я так думаю? Мне не нравится так думать.Мне стыдно, что я так думаю». Наверное, подобныйвнутренний диалог звучал в мыслях у многих. Что жес этим делать? Зависть не удастся волевым усилием «выставитьза дверь»: «Не хочу завидовать и не буду!». Придетсяпринимать, но холодно и отстраненно. А главное, не«кормить» ее отрицательными эмоциями. Чем боль-ше мыслей и эмоций вы ей отдаете, тем она сильнее иимеет над вами бо�льшую власть, занижая вашу само-оценку и лишая радости. Негативные эмоции, направленные на кого-либотак же, как на себя, отрицательно влияют, в первуюочередь, на самого человека и создают пропасть вовзаимоотношениях между людьми. Это разрушаетсчастье, здоровье и дружбу. Завидуя, вы стремитесь взобраться на иллюзор-ную вершину чужого Олимпа. Он не ваш, у вас естьсвой: свои жизненные миссии и задачи. Зависть можно «победить» радостью. Нужноучиться радоваться, очищая помыслы от зависти. Ра-доваться – это глагол, а глагол означает действие. Я сталкивалась с таким мнением, что «радость,как и зависть, появляется сама собой. Она либо есть, – 38 –
Дружбалибо ее нет». Я на личном и профессиональном опытеубедилась, что если радости нет, можно «пригласить еев гости». Осознанное желание почувствовать радостьпостепенно сделает ее частой гостьей в вашем «эмоцио-нальном доме». Человек по собственному желаниюможет вспомнить и воссоздать любую эмоцию, ко-торую ему доводилось переживать. Позитивные дей-ствия не могут существовать одновременно с негатив-ными мыслями. Чувство радости, которое вы испытываете за дру-гого человека так же, как и за себя, благотворно ска-зывается на эмоциональном состоянии, физическом идушевном комфорте и здоровье. Такое состояние мо-жет быть прекрасной «почвой» для позитивных изме-нений во взаимоотношениях. Дружба – это духовное обогащение. Пронестидружбу через годы – это ценное умение. Будьте благо-дарны себе и друзьям за то, что вы есть друг у друга. – 39 –
Подарки Высшее счастье человек находит в том, чтобы осы- пать дарами тех, кого он любит; самое естественное и непосредственное выраже- ние любви – дарить. Уоллес Уотлз* Неотъемлемой приятной составляющей на- шей жизни являются подарки. То, как человек их преподносит и как принимает,красноречиво говорит о нем самом и его отношенияхс окружающими. Исследователи международной организации «Засчастье» (Action for Happiness)** утверждают, что«СЧАСТЬЕ – в том, чтобы отдавать. Человек, кото-рый вручает подарок ближнему, чувствует большееудовлетворение, чем ближний, который этот пода-рок получает. Соотношение 5/3».* Уоллес Делоиз Уотлз (1860–1911) – писатель, один из учителей «Нового мышления».** Британскими учеными в ноябре 2010 г. в Лондоне было основано международное движение «За счастье» (Action for Happiness). К 2012 г. уже более 10 000 человек из 68 стран мира вступили в ряды этой организации, и число приверженцев постоянно растет. – 40 –
Подарки Наверное, многие чувствовали «ликование» душив момент вручения, глядя в восторженные глаза чело-века, принимающего подарок (конечно, в том случае,когда подарок пришелся по вкусу). Смысл подарка не в приобретении чего-либо, а вэмоциях, которые испытывают дарящий и получаю-щий. Процесс дарения всегда подчинен определеннойцели. Лишь незначительная часть подарков препод-носится просто для того, чтобы порадовать себя идорогого человека без всяких поводов и привязок кпраздничным датам. А ведь именно такие подаркиприносят наибольшее удовольствие. Достаточно распространены подарки с целью ком-пенсировать недостающее внимание. Например, когда родители по каким-либо при-чинам не уделяют ребенку достаточно времени, ониодаривают его, пытаясь таким образом удовлетворитьпотребность в любви. Такая модель отношений опаснатем, что потребность в любви подменяется у ребенкапотребительской потребностью, при этом ослабляетсяего душевная связь с родителями. Нередко подарки преподносят с целью загладитьчувство вины. Подарки с целью заявить о своем статусе частопродиктованы эго, потребностью в удовлетворениичувства собственной значимости: «Я могу себе это по-зволить!». Это позиция «благодетеля», которая пря-чется за формулировкой: «Я же от всей души» или «Яхочу помочь». Но стоит помнить о том, что далеко некаждый человек нуждается в чьем-либо благодетель- – 41 –
Кира Деглинастве. Он может так же, как и даритель, беспокоитьсяо собственной значимости, и если в подобной ситуа-ции он не сможет преподнести ответный подарок, тоэто может ущемить его чувство собственного достоин-ства, вызвать зависть и целый букет отрицательныхэмоций. В дальнейшем такие отношения будут лише-ны душевного тепла и искренности. Далее рассмотрим подарки как демонстрацию от-ношений и проявление чувств. Очень красноречив язык подарков в отношенияхмежду мужчиной и женщиной, причем как на стадиизарождения отношений, так и в процессе развития. Однажды много лет назад, будучи гостьей на сту-денческой свадьбе, я прочла на стене, украшеннойторжественными лозунгами, сакраментальную фразу:«В молодой семье все должно быть поровну: жене –шубу, мужу – галстук». Тогда она меня просто по-веселила, но почему-то запомнилась. По прошествиимногих лет я ее переосмыслила и обнаружила в ней«зерно истины». Настоящий мужчина с радостью осознает, чтоможет преподнести любимой женщине подарок го-раздо более дорогой, чем она ему. Это поднимает егостатус в собственных глазах и помогает утвердитьсяв своей миссии защитника женщины на материаль-ном уровне. Женщине не желательно делать мужчине подар-ки, которые дороже тех, что он может себе позволитьподарить ей. Такими действиями, если они входят всистему, она обесценивает его достоинство и провоци-рует принять линию поведения потребителя. – 42 –
Подарки С ростом количества альянсов, где женщина бо-лее реализована в социальном и материальном плане,растет и количество мужчин, которых устраивает за-висимое положение. В этом случае происходит обменролями. И так же, как в театре или кино, женщина неможет быть абсолютно естественной в мужской роли,а мужчина в женской, так и в жизни такой союз врядли будет гармоничным, скорее его можно причислитьк компромиссным. Многие мужчины предпочитают преподноситьженщинам «практичные» подарки: «Зачем тебе цветы, я же зонтик подарил?» – ис-кренне не понимает мужчина. «Ну да, действительно,зачем… завянут же через два дня…» – соглашаетсяженщина, подавляя свои романтические чувства. –А напрасно… (Пример с цветами – это частный слу-чай, на месте цветов может быть все что угодно). Женщине не следует бояться разговоров на темуее потребностей и желаний, иначе будет уместна ци-тата Э. М. Ремарк: «Женщина, которая экономит насебе, вызывает у мужчины единственное желание –сэкономить на ней». Под маской практичности (да простят меня неко-торые мужчины) часто скрывается элементарная ску-пость. Я вижу в проявлении скупости три основные при-чины: 1. Семейная модель для подражания, которая ра-ботает на уровне подсознания: «Дедушка бабушке недарил цветов, папа маме не дарил цветов, значит, этоправильно, тогда я тоже не буду». – 43 –
Кира Деглина 2. Психология бедности: «Деньги нужно тратитьна то, что необходимо для жизни, а цветы – это из-лишество». 3. Скупость является проявлением отношениямужчины к конкретной женщине. Он относится к нейтак, как она позволяет к себе относиться. Язык подарков красноречив, и нужно учиться имвладеть, вкладывая искренние чувства. Тогда подар-ки будут укреплять отношения и дарить яркие ра-достные эмоции. И не важен их денежный эквива-лент, главное – это внимание и душевное тепло. Существует великое множество нематериальныхподарков, которые и дарящий, и принимающий та-ковыми не считают, снижая тем самым их ценность. Когда люди встречаются и дарят друг другу своевремя и внимание – это подарки. Слова любви – этоподарки. Все что вы делаете для другого человека сискренней теплотой – это подарки. Подарки дарят не только люди, их преподноситсама Вселенная. Счастливые встречи, дружеская по-мощь, благоприятное стечение обстоятельств, ощуще-ние гармонии, творческое вдохновение, любовь и самажизнь – все это щедрые дары Вселенной своим детям. Ваше умение радоваться, благодарить и чувство-вать себя достойными всех этих благ привлечет ввашу жизнь воистину драгоценные подарки. – 44 –
Утро добрых новостей Однажды во время женского тренинга одна из участниц поведала группе историю о себе и своей маме. В ее жизни сформировался ежедневный ритуал:утром ей звонила мама и рассказывала в подробно-стях о том, как она плохо себя чувствует, какие не-приятности с ней произошли, резюмируя это тяжелойситуацией в стране и в мире в целом. Впечатлитель-ная дочь все это выслушивала и, естественно, эмоци-онально вовлекалась в ситуацию своей матери. Она,как могла, старалась помочь самому родному челове-ку. После таких утренних разговоров, естественно, еенастроение ухудшалось, энергии становилось меньше,что, безусловно, сказывалось на самочувствии и каче-стве ее работы. Ей стоило немалых усилий приводитьсебя в ресурсное состояние. Со временем она стала за-мечать, что ей все труднее переключаться после нега-тивных утренних бесед, а если ей не удавалось изме-нить к лучшему свое настроение, весь последующийдень становился сплошным преодолением разногорода неприятностей. Она не знала, как противостоятьэтому, потому что понимала, что для матери эти из-лияния необходимы. Однажды во время очередного разговора, в моментнарастающего раздражения, она прервала мать и ска-зала: – Мама, перезвони, когда захочешь рассказатьмне что-нибудь хорошее! – 45 –
Кира Деглина Весь день она переживала и сомневалась, пра-вильно ли поступила, позволив себе сказать такоематери, а вечером, вернувшись с работы, позвонила,чтобы извиниться за свою утреннюю резкость. Мамабыстро взяла трубку и, ответив на приветствие доче-ри, воодушевленным голосом сказала: – Я как раз хотела тебе звонить. Ты не поверишь,что со мной сегодня случилось! Я в магазине встрети-ла свою давнишнюю институтскую подругу. Оказыва-ется, она живет в квартале от меня, а мы за сорок летс ней ни разу не встретились. Мы долго болтали, и онарассказа мне, что уже два года ходит на занятия пойоге в группу «50+» и замечательно себя чувствует:забыла, что такое скачки давления, боли в суставахи отдышка! Я завтра иду с ней на пробное занятие!!! После этого случая ситуация постепенно стала ме-няться в лучшую сторону. Проанализировав эти изме-нения, мать и дочь ввели новую традицию: делитьсяхорошими новостями. Через некоторое время дочь срадостью констатировала, что здоровье матери значи-тельно улучшилось, мелкие неприятности стали про-исходить с ней гораздо реже, что оказало свое благо-творное влияние на состояние дел в стране и в мирев целом☺. То, на что мы направляем свое внимание, и преоб-ладает в нашей жизни. – 46 –
Утро добрых новостей *** Улыбка открывает сердце, Ей невозможно возразить. Легко, приятно и полезно Улыбку на лице носить. Она роднит людские души Красноречивей многих слов, С ней жизнь теплей, добрей и лучше, В улыбке кроется любовь. Какая мудрая привычка Свой день улыбкой начинать, Душевной теплотой делиться, Любовью близких согревать. – 47 –
Кира Деглина СчастьеСчастье прячется в повседневности,В суматохе оно теряется,И в унылой осенней серостиРазглядеть его не получается.И, рожденное лишь для избранных,Достается «судьбою меченным»,А у всех остальных – многочисленных –Бродит, скромное, незамеченным.Кто-то счастье ищет, надеется,Вдохновенно о нем мечтает,Ждет, что в жизни что-то изменится,Но чего-то всегда не хватает…Забывая, что в жизни главное,Люди тратят себя по мелочи,А мгновения безвозвратныеРастворяются, словно свет в ночи.Счастье хрупкое и ранимое,Мимолетное и беспечное,Только в радости ощутимое.Так порадуйтесь! …жизнь не вечная…Вы отбросьте второстепенноеИ поймите, что все в порядке,И тогда ваше счастье бесценноеПерестанет играть с вами в прятки. – 48 –
Право на правоту Нам не дано почувствовать другого, Пусть даже близкого и сердцу дорогого… Мы можем лишь предполагать, Но истину не разгадать… Однажды теплым летним вечером мы с млад- шей дочерью Таней вышли погулять в парк. Таня осваивала мастерство катанияна роликах, а я присела на удобную лавочку в тенистарого дерева. С этого места прекрасно просматрива-лась центральная аллея, посреди которой была выса-жена красивейшая цветочная клумба. По этой аллеенеспешно прогуливались пары, родители с ребятиш-ками, а также ездили любители роликового катания.Мое внимание привлек молодой «летящий» конько-бежец, который передвигался очень быстро и тех-нично. Необычным было то, что впереди себя он везколяску с близнецами. Это были мальчики примернополуторагодовалого возраста. На их лицах читалсявосторг от происходящего. С такой скоростью путе-шествовать на коляске по парку вряд ли кому-нибудьудавалось. Экстремальный папа нарезал круги по ал-лее, а я с интересом наблюдала за ним и малышами.И хотя братья были как две капли воды похожидруг на друга, на происходящее они реагировали по-разному: один просто широко улыбался, оглядываябыстро меняющуюся картинку вокруг себя, а второйбезудержно радовался, выражая это смешными воз-гласами, взмахами рук и подпрыгиваниями. Только – 49 –
Кира Деглинапристяжные устройства удерживали его в границахколяски, а то бы он уже давно «взлетел». Интересно было наблюдать, насколько разнитсявосприятие мира такими похожими внешне малень-кими людьми. Казалось бы, «исходные данные» прак-тически одинаковые, можно даже сказать общие, а ха-рактеры и темпераменты разные. Каждый из них несетв себе заложенный создателем потенциал, свой век-тор развития, который будет проявляться в процессежизни. Что уж говорить о других людях, не являющих-ся родственниками и не обладающих внешним сход-ством. Каждый видит свое и по-своему реагирует. То,что одного радует и восхищает, может другого оста-вить равнодушным, а у третьего вызвать негативнуюреакцию. Каждый имеет право на свою правоту иправду. Каждый человек, как маленький puzzle, как неотъ-емлемый фрагмент общей картины мира вносит свойвклад в многоликий образ человечества. Поэтому ни-какие продиктованные обществом стандарты, предо-ставляющие людям определенные ступени на соци-альной лестнице, не делают кого-то достойнее и вышедругих. – 50 –
Search
