MEXICo DA

BOLETÍN BIMESTRAL #2 · OCTUBRE 2021 MÉXICo DA LA HISTORIA DE MARY R (PRIMERA PARTE) LA HISTORIA DE KEN (SEGUNDA PARTE) Respuestas de los Cofundadores del programa de Codependientes Anónimos en la Convención 2021, CoDA México. CODEPENDIENTES ANÓNIMOS MÉXICO

LA HISTORIA DE MARY R. (PRIMERA PARTE) LA HISTORIA DE MARY R. Aquí estaba yo, a más de un año y medio de estar limpia y sobria, pero más loca de lo que me había sentido en toda mi vida. Estaba pensando beber de nuevo, divorciarme y en llevar a cabo otro intento de suicidio. Me sentía atrapada y desesperada sin ningún lugar a donde ir. Durante años, me había convencido a mí misma de que todo lo que tenía que hacer era dejar de beber y consumir drogas, y mi vida estaría bien. Después de tres intentos, finalmente pude mantener un período de sobriedad dentro de Alcohólicos Anónimos. Estaba orgullosa de mí misma. Desde que tenía 11 años cuando tomaba bebidas a escondidas, robaba las pastillas para adelgazar de mi madre y tomaba analgésicos recetados para los cólicos menstruales, no había logrado vivir mi vida libre de químicos. Había intentado períodos de sobriedad muchas veces, pero un sentimiento de pavor salía a la superficie, un sentimiento de miedo y vergüenza. Sin productos químicos, no tenía defensa contra eso. Había probado el sexo, el trabajo, la religión y morirme de hambre, pero no había podido lograr que los sentimientos desaparecieran. Y ahí estaba yo a los 30 años, tratando de mantenerme sobria y algo cuerda, pero sintiéndome completamente desesperanzada. Durante este tiempo, mi esposo Ken trabajaba en un centro terapéutico que se ocupaba del alcoholismo, las adicciones y algo llamado codependencia. Compartió la nueva información que aprendió sobre los sistemas familiares, la vergüenza y las adicciones. Cuanto más compartía, más enloquecida y disfuncional me volvía. Después de unas semanas, el jefe de Ken nos ofreció la oportunidad de asistir al grupo de cuidados posteriores del centro. No sé si sospechaba las dificultades que estábamos teniendo, no lo sé. Pero el resultado de su invitación fue un regalo: el comienzo de mi recuperación tal como la conozco hoy. Entré en la sala de cuidados posteriores, sintiéndome aterrorizada, como una niña pequeña que no lo había hecho bien, de nuevo.

LA HISTORIA DE MARY R. (PRIMERA PARTE) Estaba completamente avergonzada. Cuando fue mi turno, me derrumbé. Apenas podía hablar. Todos simplemente escuchaban. Cuando terminé de hablar, me sentí muy consciente. Aún recuerdo las palabras del facilitador. Me dio el nombre de alguien que me podría ayudar. El 23 de abril de 1984, entré en la oficina de mi terapeuta, llena del miedo que siempre había tenido. Pero, por la gracia de Dios y la presencia amorosa de esta mujer, pude compartir con ella parte de mi historia; Tenía miedo de compartírsela toda. Al final de la sesión, por primera vez, sentí un rayo de esperanza. Más tarde, me di cuenta de que había comenzado a trabajar en mi Primer Paso ese día. En ese momento, no existía un programa de Doce Pasos que se ocupara de la codependencia, por lo que la mayor parte de mi trabajo inicial de Pasos se completó en la oficina de mi terapeuta. Mi Primer Paso tomó más de un año para ver los efectos que tuvo mi infancia en mí y cómo había integrado tantos comportamientos destructivos para poder sobrevivir. No quería sentir esos sentimientos que tan bien había guardado durante tantos años. Sentía que al mirar mi pasado, les sería desleal a mis padres. Me tomó algún tiempo darme cuenta de que este trabajo no se trataba de culpar a mis padres, sino de hacerlos responsables de sus comportamientos. Aprendí que la codependencia es inter generacional y que mis padres hacían lo que les enseñaron. Su disfunción se les había transmitido, tal como me lo habían transmitido a mí y como yo se la había transmitido a mis hijos. Este trabajo fue simplemente para detener el ciclo.

LA HISTORIA DE MARY R. (PRIMERA PARTE) Podía admitir que mi vida era ingobernable, pero estaba convencida de que todavía tenía poder sobre mi codependencia. De alguna manera, podía hacerme cambiar y controlar mis sentimientos y comportamientos. Catorce meses después, finalmente me rendí a la ilusión de poder; sentí tanto alivio como dolor. Pude ver honestamente mi sistema familiar y buscar el legado disfuncional sin culpa ni venganza. El rendirme me ayudó a reconocer a la niña herida que había dentro de mí a la que llamo Mary Lou. Estaba llena de miedo, vergüenza y dolor, y yo la había tratado de la misma manera que me habían tratado. Era hora de que asumiera la responsabilidad y cambiara ese ciclo de locura. Esto era estrictamente un \"trabajo interior\" y con la ayuda y asistencia de Dios, lo superaría. Comencé la ardua tarea de escribir mi historia familiar. Al hacerlo, vi cuántos mensajes y comportamientos poco saludables había incorporado en mis relaciones conmigo misma, con Dios y con los demás. El 4 de octubre de 1953 fue el día de mi nacimiento. Mi llegada a este planeta no fue un motivo feliz para mis padres. Yo era la última oportunidad que tenía mi madre de tener un hijo. Mi abuela me dijo que después de escuchar que yo sería una niña; mi padre entró en depresión. Desde el principio fui una decepción. Lo sentí desde que tengo memoria, y fue una de las tareas más poderosas con las que lidiaría en la recuperación. Yo era la tercera y la menor de mi familia; mis hermanas eran cuatro y cinco años mayores que yo. Acepté el papel de convertirme en el \"niño\" de la familia. Quedó claro que mis hermanas eran hijas de mi madre y yo era hija de mi padre. Cuando cumplí tres años, mi padre me comenzó a abusar sexualmente. Hasta la fecha, dice que no recordarlo, pero mis recuerdos son claros y ya no están nublados por las drogas y el alcohol. Antes de dejar las drogas y el alcohol, había recordado partes del abuso. Pero tuve dificultades para honrar los recuerdos olvidados cuando afloraron en mi sobriedad. Durante mucho tiempo creí que los estaba inventando.

LA HISTORIA DE MARY R. (PRIMERA PARTE) Cuando tenía cinco años, mi familia se mudó a Arizona con otra familia de Kansas. Durante un breve período, todos vivíamos juntos en una casa mientras se construían nuestras dos casas. Hacíamos comidas al aire libre, jugábamos y celebrábamos todas las fiestas juntos. Me sentía más aceptada por ellos que por mi propia familia, pero no me permitía acercarme a ellos. Ya sabía que, la mayoría de las veces, las relaciones no eran seguras. A medida que crecía, estaba confundida acerca de que era lo que mi madre sentía por mí. A menudo parecía distante, enojada, frustrada, obstinada y extremadamente infeliz. Una de las cosas que escuché de ella una y otra vez fue: \"Tu esposo está primero, luego tus hijos y luego yo”. Aprendí que los hombres podían hacer lo que quisieran y las mujeres harían el trabajo. Las mujeres tenían que aguantar lo que quisiera el hombre y sin quejarse. Las mujeres eran mártires; tenían que mantener al marido feliz y a la familia unida. Así lo creí durante tres matrimonios. Mantuve la boca cerrada, me negué a mí misma y estaba resentida. Le tenía mucho miedo a mi madre. Ella era corajuda y violenta. Aprendí a mantenerme alejada de ella, un comportamiento que continué en mi edad adulta cuando todos a mí alrededor se enojaban. Mis hermanas compartían una habitación; Yo tenía una para mí. A mis hermanas les molestaba que tuviera mi propia habitación y me sentía sola y aislada. La mayoría de las veces, mi madre centró su furia y violencia en ellas. Entonces, se volvían furiosas y violentas entre ellas. Cada vez que ocurrían estos incidentes, me aterrorizaba y me escondía o me salía de la casa, un patrón que usé en mis relaciones adultas. Ambos padres trabajaban, por lo que mis hermanas y yo pasábamos mucho tiempo sin vigilancia.

LA HISTORIA DE MARY R. (PRIMERA PARTE) Muchas veces, me atacaban en grupo, me sujetaban y me hacían cosquillas hasta que me orinaba en los pantalones. Creían que era divertido; Me sentía asustada y humillada. Un par de veces me amenazaron con hacer esto frente a mis amigos para avergonzarme. Hasta la fecha, todavía tengo ataques de pánico si me restringen físicamente de alguna manera, ya sea que esté en el dentista o jugando con mi esposo. Mi hermana mayor y yo pasábamos más tiempo juntas, pero gran parte de ese tiempo me lo pasé en agradar a la gente o en el dolor. Hubo incidentes de abuso sexual; y a medida que crecía, ella me mostraba a sus amigos como su sexy hermanita. A veces me preguntaba qué estaba haciendo, luego me acusaba para estar del lado de nuestra madre. La traición era devastadora, pero seguí retrocediendo, hasta que el dolor de la traición fue mayor que mi necesidad de tener a alguien con quien hablar. Mi hermana de en medio y yo nunca tuvimos mucha relación. Intenté relacionarme con ella a través de las bromas. Pensé que si me relacionaba como ella lo hacía, tendríamos algo en común. Todo lo que hice fue provocarle situaciones dolorosas y vergonzosas que nos distanciaron aún más. No volví a intentarlo hasta la edad adulta cuando, por un corto tiempo, jugamos softbol juntas. Después de que terminó el softbol, una vez más volvimos a nuestras viejas costumbres. La mayoría de mis relaciones con amigas o mujeres se parecían a las relaciones que tenía con mi familia. O tenía miedo de la relación (como con mi madre), me sentía traicionada (como con mi hermana mayor) o no podía conectarme (como con mi hermana de en medio). La relación que tuve conmigo misma siguió este mismo curso. Al haberme criado como el niño de la familia, no tenía idea de cómo relacionarme conmigo misma como mujer. Estaba confundida en cuanto a cuál era mi género y qué género quería ser. Me tomó años en terapia entender quién y qué era yo. Yo era la hija de mi padre. Papá era mi héroe, la única persona de mi familia de la que necesitaba aprobación. Era un hombre divertido y encantador, muy atlético. Nos contaba historias maravillosas y nos cantaba canciones. Lo admiraba y quería ser como él. Sin embargo, él era mi principal agresor sexual y yo era inaceptable para él como hija. Teníamos un vínculo enfermizo y dañino que me resultaba muy confuso. Me cuestionaba todo el tiempo. Si haría más deportes, ¿entonces me aprobaría? Si le haría saber que prefería bailar que hacer deporte, ¿me abandonaría por completo? Si actuaría o me vistiera de manera seductora, ¿entonces le agradaría? Mi padre estaba obsesionado con los deportes y, finalmente, yo también me obsesioné. Podía correr más rápido y superar a la mayoría de los chicos. Mi ilusión era que si yo era tan buena como ellos, sería aceptada por mi padre. La soledad que sentía por su aprobación era abrumadora. CONTINUARÁ... (2da. Parte de la Historia de Mary R, boletín Diciembre 2021)

LA LA HISTORIA DE KEN (PRIMERA PARTE) HISTORIA DE KEN Mary me llamó al trabajo y me dijo que ya no podía soportar la violencia y otros problemas de nuestro matrimonio. Que ella se iba. El pánico, el dolor, la vergüenza y la rabia que sentí fueron tan grandes que inmediatamente dejé el trabajo y me fui a un hotel. Con gran dolor y miedo al abandono, pensé: \"Algo debe estar sumamente mal en mí\". No puedo tener relaciones. Un hogar, una familia o un matrimonio como otras personas. Había intentado tantas veces ser un hombre amoroso. Era mi cuarto matrimonio; Estaba fallando una vez más. Me sentía más lastimado de lo que nunca me había sentido en mi vida. Me enfurecí; Lloré. Finalmente, desesperado, consideré suicidarme, la única forma de terminar con el doloroso y ardiente vacío interior. “No quiero morir, pero ya no quiero vivir más en este tipo de dolor. Tengo 37 años; He fracasado en tratar de hacer que el amor y el matrimonio funcionen desde que tenía 17 años. Llevo nueve años sobrio en AA. He sido terapeuta en el campo de la recuperación durante casi nueve años. Conozco las adicciones, la codependencia, los sistemas familiares y la recuperación. Superviso un equipo clínico de 20 personas en un programa residencial para el tratamiento de adicciones. ¿Por qué diablos no puedo vivir en paz con otra persona? Debo estar realmente mal\". Me enfurecí y lloré más. Estuve durante dos días en esa habitación. Finalmente decidí divorciarme de Mary, entregar a mi hijo a su madre y mudarme a un lugar donde nadie me conociera. El dolor, la vergüenza y el miedo disminuyeron un poco y finalmente me quedé dormido por primera vez. Cuando desperté, decidí ver a nuestro terapeuta matrimonial. Estaba seguro de que debía haber convencido a Mary para que se fuera. Le diría lo que pensaba de ella y de Mary y de mi decisión de divorciarme y mudarme.

LA HISTORIA DE KEN (PRIMERA PARTE) La terapeuta había apoyado la decisión de Mary de una separación temporal porque estábamos muy absortos y obsesionados el uno con el otro. Ella sugirió que comenzara a recuperarme de la codependencia. Si Mary también estuviera dispuesta, podríamos salvar nuestro matrimonio. Nuestro terapeuta sugirió que si queríamos que nuestro matrimonio funcionara, tendríamos que comprometernos a hacer lo que fuera necesario, individualmente y juntos, para que nuestro matrimonio fuera saludable, maduro, amoroso y seguro. Ambos estuvimos de acuerdo. Por primera vez, comencé a sentir una esperanza real de que era posible tener un matrimonio amoroso que tenía un grado saludable de confianza, respeto, alegría y serenidad, uno en el que pelear no era la norma, y el miedo, la ira y la vergüenza no eran constantes. Mi alivio era abrumador. Finalmente había tocado fondo y estaba listo para el cambio. Había estado limpio y sobrio durante casi nueve años, pero todavía usaba la rabia pasiva y agresiva y la adicción al sexo para medicar los abrumadores sentimientos de mi codependencia. Tuve que empezar a recuperarme de estos problemas con la ayuda de los Doce Pasos, padrinos, amigos y nuestro terapeuta. De lo contrario, habrían obstaculizado y bloqueado mi recuperación de la codependencia. Comencé a trabajar para abordar estos problemas y pronto comencé a trabajar también en mi codependencia.Comencé a trabajar los Pasos con nuestro terapeuta ya que no existía un programa de Doce Pasos que abordara la codependencia.

LA HISTORIA DE KEN (PRIMERA PARTE) Mi primer paso de codependencia cubría las relaciones con miembros de la familia, amigos, compañeros, hijos, yo mismo y otras personas importantes. Comencé a ver cómo se desarrollaba la codependencia en mí, y cómo la amistad, las relaciones familiares y laborales y mis matrimonios se habían destruido y se habían vuelto progresivamente ingobernables. Mi codependencia comenzó cuando nací. Mi padre había sido un buen hombre; pero, consumido por su alcoholismo, se había convertido en un borracho furioso, violento y adicto al sexo. Murió de alcoholismo a los 42, apenas 15 meses después de mi nacimiento. No lo recuerdo en absoluto. Mi madre era una mujer cariñosa que sufría de un trastorno alimenticio severo. Falleció a los 72 años pesando más de 340 libras. Era adicta a los medicamentos recetados y a la adicción pasiva al sexo de fantasía. Ella era cariñosa, pero más a menudo asfixiante, enojada o no disponible. Ella necesitaba desesperadamente mantener una imagen social de unión, calidez y cariño que ocultaba las muchas heridas y secretos de nuestra familia. Los únicos sentimientos permitidos en nuestra familia eran la felicidad y, en ocasiones, el miedo o el dolor. Aprendí de mi madre que la furia era la forma de expresar no solo mis propios sentimientos, sino también los de mi familia. Representé la ira de todos los miembros de mi familia. A medida que avanzaba hacia la adolescencia, el papel de chivo expiatorio continuó. Me convierto en el problema emocional designado por la familia. No encajaba para nada en la escuela, en el barrio y en los grupos sociales. La mayoría de las veces era un extraño, un solitario, y mis ideas a menudo eran avergonzadas por ser tontas o estúpidas. Tenía poca autoestima y pesaba entre 20 y 40 libras hasta los 13 años. Me molestaban mucho y no me incluían en los grupos y actividades. Ni mi madre ni mi familia me animaban a participar en deportes. Para llamar la atención, hacía payasadas, actuaba mal o me enfurecía. Les mentí a los niños, comenzaba peleas o me aislaba. Era ingenuo y los amigos me usaban mucho. Me sentía solo, avergonzado, asustado y enojado la mayor parte del tiempo. Por lo general, nadie lo sabía. Debido a mis actitudes mentirosas, peleas y robos, me echaron de la escuela primaria a los ocho años. Me enviaron a la escuela militar. Mi madre se volvió a casar en ese momento. Mi padrastro, un cantinero, rara vez estaba en casa y mostraba poco interés en mí. Cuatro años después, él también murió de alcoholismo.

LA HISTORIA DE KEN (PRIMERA PARTE) Para cuando ya había dejado de creer en mí mismo. La vida no era segura ni justa. Para sobrevivir, abandoné al niño que llevo dentro, llamado Tim, que llevaba mis esperanzas y mis sueños. Me volví muy enojado, temeroso, cauteloso, controlador y furioso. Permanecí en la escuela militar durante seis años, excepto por un breve intento en la escuela secundaria pública. Me pidieron que me fuera por pelear y asustar a una chica pidiéndole que fuera mi novia. Nadie me explicó qué había hecho mal. Simplemente me enviaron de regreso a la escuela militar donde periódicamente fui abusado física y sexualmente. También me avergonzaban verbal y emocionalmente, a menudo en nombre de la disciplina. Mi papel de chivo expiatorio continuó. Me etiquetaron como gay, pero simplemente estaba confundido porque no había habido nadie que me ayudara a comprender el desarrollo de mi sexualidad. Me pidieron que dejara la escuela por pelearme, fumar y ser sexualmente inapropiado con otro estudiante. Me sentí aliviado y aterrorizado. Me enviaron a una escuela para niños con trastornos emocionales por orden judicial, donde me echaron después de un año por atacar violentamente a un estudiante gay que se me acercó sexualmente. Me enviaron a una escuela de seguridad mínima/máxima en Texas. En ambas escuelas fui abusado y descuidado. Me abandonaban hasta cuatro o cinco días seguidos, en total aislamiento. En Texas, me hice amigo de un psicólogo que parecía realmente interesado en mí. Con su ayuda, desarrollé suficiente autoestima para regresar a casa y completar mi último año en la escuela secundaria pública.

LA HISTORIA DE KEN (PRIMERA PARTE) Yo había cambiado, pero mi madre no. Pronto volví a mis roles de cónyuge sustituto, chivo expiatorio y problema familiar. Mi pequeño grado de confianza y autoestima pronto fueron reemplazados por mis viejos comportamientos familiares para hacer frente al dolor, la soledad, el miedo y la vergüenza. En la escuela, una vez más era un forastero y un solitario. Mi novia de Texas vino a Santa Mónica mientras yo completaba mi último año. Cuando ella quedó embarazada, nos casamos, con mucha vergüenza, presionados por ambas familias para que no nos casáramos y abortáramos al bebé. Nos mudamos a Phoenix. Yo era un \"adulto\". Estaba casado, esperaba un hijo y vivía solo con mi esposa. El matrimonio significaba libertad, una forma de salir de la locura del hogar. La verdad es que estaba en una prisión tan grande como podía serlo. Tenía 17 años y era víctima de abuso emocional/físico/sexual, negligente espiritualmente, enredado con mi madre y en abandono severo. Yo era alcohólico, drogadicto, furioso, fumador, adicto al sexo y codependiente. Tenía pocas habilidades o límites de comunicación emocional o de crianza. Había abandonado la escuela secundaria y no tenía idea de cómo satisfacer mis necesidades o las de los demás. Pero estaba listo para el matrimonio, la paternidad y los desafíos de la vida. Mi primer matrimonio duró casi seis años; mi segundo matrimonio duró cuatro. Aunque amaba y deseaba a cada uno de mis hijos, ambos matrimonios comenzaron con embarazos no planeados. A mis ojos, volvería a ser el héroe y el salvador. Crearía un hogar y una familia y finalmente pertenecería. Sin embargo, en ambos matrimonios me convertí en lo que había sido entrenado para ser desde la infancia: primero el héroe y el salvador, luego el problema, el chico malo. CONTINUARÁ... (2da. Parte de la Historia de Ken, boletín Diciembre 2021).

RESPUESTAS DE LOS COFUNDADORES DEL PROGRAMA DE CODEPENDIENTES ANÓNIMOS EN LA CONVENCIÓN 2021 CODA MÉXICO ¿Cuál es el principal reto que enfrenta CoDA en esos tiempos? Ken: Yo creo que el reto más grande que ha tenido CoDA aún en día, es la pequeña cantidad de personas que ofrece trabajo de servicio, tal vez un 5% únicamente de todo CoDA hace trabajo de servicio, y creo que ese es le mayor reto que tenemos, si tuviéramos más gente dando trabajo de servicio, seríamos más fuertes ahora. Mary: Como ustedes saben, ustedes que están en el comité sin alguien que organice las reuniones, la conferencia y si no tuviéramos los padrinos, ni nada de esto, pues como nos ayudaríamos unos a otros, estamos aquí para ayudarnos unos a otros a crecer y recuperarnos de la Codependencia. Bueno es diferente el trabajo de servicio que el cuidado que damos a los codependientes, yo creo que hacemos el trabajo de servicio desde un lugar de amor y de decisión propia y creo que el cuidado que damos a los codependientes lo hacemos desde el miedo.

RESPUESTAS DE LOS COFUNDADORES DEL PROGRAMA DE CODEPENDIENTES ANÓNIMOS EN LA CONVENCIÓN 2021 CODA MÉXICO ¿Cómo ven el futuro de CoDA con los retos/oportunidades a causa del COVID? Mary: Pienso que el tema del COVID y de las juntas virtuales nos ha permitido estar más en contacto cercano como miembros de CoDA a nivel mundial. Ha sido uno de los regalos que nos han dado los últimos 18 meses. Nos ha permitido conectarnos y alcanzar a otros codependientes en muchas otras áreas y escuchar sus historias. No creo que las reuniones virtuales vayan a desaparecer. Creo que acabaremos con una mezcla de reuniones presenciales y virtuales. Ken: Por ejemplo, ahorita nosotros podemos estar aquí con alrededor de 230 personas y hace unos años, cuando participamos en la Conferencia de México, todo lo que fue el costo y los boletos de avión y todo eso lo hicieron prohibitivo. Así que podemos reunirnos con todos ustedes y lo que más hecho de menos es poder abrazarlos a todos ustedes. Mary: Estoy de acuerdo, porque claro, ese contacto de estar en persona es tan enriquecedor y maravilloso, pero claro que también aprecio lo que las reuniones virtuales nos han permitido hacer a todos.

RESPUESTAS DE LOS COFUNDADORES DEL PROGRAMA DE CODEPENDIENTES ANÓNIMOS EN LA CONVENCIÓN 2021 CODA MÉXICO ¿ENCONTRASTE DENTRO DEL SERVICIO LA MANERA DE LUCHAR CONTRA TU EGO, ES DECIR, SERVIR SIN EGO? Si, el servicio me ayudo a dominar mi ego. Yo creo que el ego surge de la vergüenza tóxica, en dónde yo, o soy mejor que alguien, o soy peor que alguien. Así que, aun cuando me siento menos que el otro en mi servicio, aún así estoy en mi ego. Necesito aprender como estar en mi medida correcta, en donde todos los demás son mis iguales, en donde todos tenemos derecho a tener nuestro propio punto de vista, y como Ken dijo antes: “nadie tiene que estar bien o mal”. Lo que me permite estar en una posición adecuada son mis limites. O cuando no permito que mi vergüenza toxica controlen mis pensamientos y mis acciones.

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