Финт ушами 2

Клише Сталкериады Борис Зыков За артефактами в портал засобирался, Припарковав у входа в Зону личный байк. Кордон военный пересёк, в плен не попался, На территории знаком под кличкой \"Лайк\". Болотом черным сократить решил дорогу. Стонал за горизонтом скромно жабогусь. Болтом чугунным чуть не угодил в \"берлогу\", Зато в \"трамплин\" попал, чем в прочем не горжусь. Через железку вышел прямо к Агропрому, Кусал нещадно радиационный гнус. Припомнил друга было: бедолагу зёму, Мотал кишочки что на арматурный ус. 201

Стрекочет счетчик, чуя фон под ржавой почвой. Печаль… До бара \"Сто Рентген\" не счесть рентген. И мелкий дождь полился с неба слизью сточной, Спиртягой позже выведу весь мутаген. Вновь Пэ-Дэ-А пищит: “Погиб наш друг Семецкий!” Не сосчитать уже в который дохнет раз. Причина, значит, смерти \"умер не по-детски\". Шутить с фантастами он смел не в бровь, а в глаз. Передохнув у стойки барной за бутылкой, Болтал с коллегами о клятой нищете. Как раз снаружи в это время острой вилкой Раскатывался алый выброс по версте. Болтов набрав сполна, гвоздей и мелких гаек, Когда окончился вселенский катаклизм, Я вышел с бара, где у входа тушки чаек Читателю внушали страшный фатализм. Чуть не покусан был облезлой кротокрысой, Когда в кусты шагнул до неотложных дел. Затем туман прошел, на выходе стал лысый, И вдруг чесоткой обожгло промеж колен. 202

Не помню, как шагал до желтого портала В сокрытой яме возле озера \"Янтарь\". Смеркалось, лихорадка круто измотала, Остановился на привал, включил фонарь. Затем внезапно как-то в горле пересохло - Смочить сухой язык недостаёт слюны. Охота спать, как будто всё вокруг заглохло, За дело взялись звери, мать их… баюны! Как рассказали позже: больше не проснулся - Пожрала жадно сыпь, доели баюны. Теперь на свете том сполна я расплатился, О Зоне по сей день просматривая сны. Семье Стругацких и не снились те картины, Что Григорович лихо вдул в твои мозги, У сталкеров плохие в Зоне перспективы - Здесь ждут бродягу шибко адские круги. 203

Предыстория одного происшествия Андрей Завгородний … Я в маске рыжей обезьяны На праздник к вам попасть мечтал Когда б не камень окаянный, Что мне на голову упал… Песня группы Король и Шут, «Камнем по голове» Автор текста – Андрей Князев. В провинциальный городок На праздник шумный и нарядный, С деревни вышел паренёк Надев наряд незаурядный. 204

Его однажды обменял Он на корову на базаре. За что ларёчнику тому Был безгранично благодарен. То был огонь! А не костюм. Смесь павиана с гамадрилом. Огромный рыжий мегантроп Смотрел из зеркала игриво. Жена кричала: «Что за чёрт!» Дед пристрелить хотел урода. Сбежал из дома балагур, Как голубь сизый на свободу. Тропою горной удалец На карнавал весёлый мчался, Когда вдруг камень со скалы Ему на голову сорвался. Очнувшись в тереме сыром, Одет в костюм двубортный строгий, Увидел пламенный костёр И полусогнутые ноги. Тринадцать женщин в неглиже Вокруг парнишки танцевали. Глядели страстно на него 205

И Люцифером называли. Страшны как смертный грех они, Вид безобразен и нахален. На шабаш ведьм попал балбес, Чем был смертельно опечален. «Ты должен к утренней заре Из нас избрать себе невесту, Иначе злому колдовству Не будет больше в мире места». «Пошли к чертям!» - вскричал наглец. «Верните мой костюм прекрасный, Я десять лет уже женат, И потому такой несчастный». Он с диким криком побежал Сметая на пути капканы, Осталась в кулаке его Лишь маска рыжей обезьяны. В черном цилиндре, в наряде старинном В город на праздник путник очень спешил. По горам пробирался и улыбался, Но камень сорвался в пропасть с горных вершин. Памяти Михаила Горшенёва 206

Жуть Алексей Кусков Там, где гор зловещи кручи, Там, где тёмный бор дремучий, Где вползают на поляны Ядовитые туманы, Там, где очень страшный кто-то Жутко воет на болотах, Где бесчинствуют без меры Мантикоры и Химеры, Там, где Дикая Охота Всё спешит схватить кого-то, Там, где средь ночного мрака Не спастись от вурдалака, 207

Там, где ведьмы и вампиры Собираются для пира, Там, под кочкой на ромашке, Целовались две букашки. 208

Огородное пугало Людмила Зарубина Стоит некто в огороде, Исхудал, как наш народ, И одет он не по моде, А на голове - ведро. И рубашка - нараспашку, Как и русская душа. Холодно ему, бедняжке. В общем, вид, как у бомжа. 209

Урожай свой небогатый Охраняло чучело. Что одежда вся в заплатах, Чучело канючило: \"Подарите мне обновку: Охраняло урожай: Помидоры и морковку, Тыкву, лук и баклажан. Чтоб одежда была модной, А моя обветшала, Чтоб одето по погоде, Огород украшало. Ведь меня боятся люди, Говорят я - пугало. Но средь серых, жёстких будней Я само испугано.\" 210

211

Фразеологизм или крылатое выражение 212

Черти что Николай Хрипков Черти что и сбоку бантик - Молодой человек! У вас какая машина? - Никакой. - Вы работаете в банке? - Нет. - У вас папа-олигарх? - Нет. - Пошел вон, старый козел! - Если горе от ума, то, что же тогда нужно для счастья? Счастливым это не понять. 213

- На Руси года назывались летами. Хотя правильно их называть зимами. - Сон долго не приходил. Ну, пусть только придет! Я ему покажу сны! - Купил машину. Разбил. Завел жену. Ушла. Плюнул на всё! Попал на собственный ботинок. - Когда мечта исполняется, то теряется смысл жизни. - Значимость человека в обществе определяется размером взятки, ему предлагаемой. - Весна обнажила всё, что скрывала зима. - Пришла Любовь. - Ну, заходи! Зашла. - Раздевайся! - Так сразу? Может быть, хоть чаю попьем? - Потом попьем. Раздевайся! - Может быть, поговорим? 214

- Потом поговорим. Раздевайся! - Ну, хоть просто посидим, поглядим друг на друга. - Потом поглядим. Раздевайся! Разделась. А потом ушла. Так и не посидели, чая не попили, не поговорили, не поглядели друг на друга. И такое ощущение, что ее вообще не было. - Кого теперь называют господами? Господами теперь называют слуг народа. - Ума нет. Про честь никакого понятия. Совесть потеряли. Зато, как довольны жизнью! - - Здравствуйте! - Ага! - До свиданья! - Ага! - Вы что по-русски не понимаете? - Ага! - Если человеку везет, то везет во всем. Даже курица несет у него золотые яйца. Если пойдет на рыбалку, то обязательно поймает золотую рыбку. И даже руки у него золотые. - 215

- Здравствуйте! - Добрый день! - Вы малый бизнес? - Да. А вы кто? - А мы налоговая инспекция. Налоги платить будем? - Нет! - Как это? - Ну, как? Как? Серая зарплата. Уклонение от налогов… Как будто вы не знаете как? - А! А мы вас тогда… - А мы вам взятку. - А! ну, это меняет дело. А сколько? -… - Пойдет! Ну, еще накиньте детишкам на молочишко! - Сколько? -… - Ни фига себе! Вы же разорите меня! - А нам по фиг! - Ладно! Я уж лучше заполню налоговую декларацию! - Ну-ну! Заполняй! Жадина-говядина! - Грабители, блин! - Здравствуйте! - Добрый день! А вы кто? 216

- Я санэпидстанция. - Ёжкин кот! - Здравствуйте! - А вы? - Пожарная инспекция. Ну, что? Проверяем? Или как? - Да, блин! - Здравствуйте! Я технадзор. - Здравствуйте! - Здравствуйте! - Здравствуйте! - Граждане! Кто последний очередь к малому бизнесу занимал? - - Милый! Ты хочешь стать отцом? Он побледнел. - Ты что? Конечно, нет! - Тогда нужно предаваться не только развлечениям, но и работать. 217

Хэллоуин Виктор Бабарыкин Глава 1 В одном из городов нашей великой страны, жила девочка по имени Маша, которая не верила в чудеса. Вот однажды под новый год учительница по литературе Галина Софроновна, задает сделать проект «Чудеса в Новогоднию ночь». Придя домой вся раздраженная говорит своей кошке: - Хеллоуин! Хеллоуин! Достали уже все! Мурка, так звали ее любимую кошку, сидела в прихожей на серванте и мурлыкала. - Мур-мур. - Устрой праздник, напиши. Зачем? - Муррр 218

Так ее питомец, хотел потдержать свою хозяйку. - В Хеллоуин обязательно свершиться чудо! Какое чудо? Чудес не бывает. При этих слов «Мурка» спрыгнула с серванта и начала тереться об ноги Маши. Маша, сняв пальто, вешала на вешалку. - Муррр-муррр - А тут еще в школе задали проект сделать «Чудеса в ночь Хеллоуин». Присев на край серванта, начала растегивать молнии на сапогах. - Что за бред? Ладно это, а Танька, лучшая подруга в классе!!!! «Ты письмо написала?», какая она еще маленькая. Сняв один принелась за другой. - Какой Хелуин!!! Тебе сколько лет, Таня?!!! Одев тапочки на ноги она направилась в зал. За ней поплелась кошка. - Да, еще Бармалей, Баба Яга, Леший, Кикиморы… Сев на диван и включив телевизор, там пели песню Зиверт. Маша стала подпевать певице. Допев с ней до конца она выключила телек и после песни берет планшет в руки, вставляет наушники и садится на диван. Начинает зевать, а потом засыпает и произносит свозь сон следующию фразу. - Фу бред какой-то. Да ну их, пойду лучше музыку послушаю, а проект позже в инете скачаю! 219

Глава 2 Маше снится, что летит верталет, а на самом деле прилитела Бабы Яги. Влетает в квартиру Баба Яга на метле. Слазиет с метлы и говорит: - У, окаянная, стала много бензина жрать, наверное, опять надо фильтра менять. И бампер поцарапан: опять, наверное, возле супермаркета Олень какой-то тележкой зацепил… Потом поворачивается и говорит. - Опаньки! Какая, тыквочка красивая, уже свечками. Ну-ка, ну-ка куда это я попала? В это время с дивана поднимается – Девочка Маша. - К нам на праздник Хеллоуин! - А! В школу! Здравствуйте детишки! У тю-тю, какие пухленькие, вкусненькие! - Нет, Баба Яга – это моя квартира, а взрослые на работе. - Ну и чудеса. В печку и взрослые сойдут! Кстати, а где мой Леший? Мы же вместе летели, только вот тут сидел. - Не видела я никакого Лешего! Все некогда мне с вами болтать Маша, смотрит на часы и уходит в другую комнату. Баба Яга продолжает говорить. - Странно! Куда же он подевался? А я сейчас ему, на мобильный позвоню. Идут гудки, - абонент временно не доступен. - Вот деревяшка безмозглая! Опять небось, возле березы на зарядке забыл. 220

На звонок Маша открывает дверь и в квартиру заползает на четвереньках Леший. Заплзает в комнату и Леший сказал. - Это тебе что, формула 1, что ли? Ты, когда газуешь, назад оглядывайся. Чуть все кости не переломал! - Я тебе говорила: пристегнись! А ты! В городе за ремни не штрафуют! - А где это мы? Почему мы не в школе? - Да, навигатор за глючил, будь он не ладен. - О! А, где тут бабулечки и дедулечки такие же, как мы. - Ну ты-то дедулечка! А вот я еще ого-го! Полна сил и идей… - Что? - О! Кстати, насчет идей; - видала я, в возле дома, разбитую тыкву, восстановлению не подлежит. Может мы у нее тыкву «Того»... - Ага и Девочку поймаем. - Да остынь ты, старый, не о том думаешь. Тыкву украдем и трескаемся. - А сами в превратимся Ведьму и Дракулу. Переоденемся, на этом празднике повеселимся. Я буду Драклом, а вот где взять Ведьмочку?... - А я тебе чем не Ведьмочка?!!! - А ты (кхм-кхм) не старовата? - У тебя, старый, что COVID? - Почему COVID? - Да ты совсем нюх потерял!!! 221

- Ну ладно, ладно. Не серчай! Чуть отворачивается в сторону и говорит. - Все равно выбирать не из кого! Глава 3 В это время заходит – Девочка Маша спрашивает у своей любимице кошки Маруси. - Ну что ушли?... - Да. Маша была в таком замешательстве, что продолжила с ней разговаривать. - Ну слава богу! Ой, кажется мне, что-то неладное они задумали… - Это точно – Машинка. В это время из другой комнаты выходят переодетые в Дракулу и Ведьмочку, Леший и Баба Яга. - Привет! Я Дракула! А это моя подружка-Ведьмочка! Маша такая удивленная и растеренная произносит. - Что-то не похожи вы на Дракулу и Ведьмочку. Оглядывается по сторонам. - Да и физиономии ваши мне почему-то знакомы. Машет рукой. - Ну ладно проходите, коль пришли, у нас гостям всегда рады… Поворачевается к Маруси и говорит. 222

- Дракула и Ведьмочка всегда приходят с подарками. Маша слышит, как Дракула и Ведьмочка о чем-то спорят. Не ожиданно Ведьмочка говорит. - Погоди! Машенька вроде сегодня праздник, где накрытый стол? Продолжает – Машенька, спрашивает? - А, по-моему, вы обманщики! И костюмы у вас странные, и подарков нет. Грозит пальчиком. - А ну-ка признавайтесь! В ответ, Дракула испуганно произносит. - Да нет! Мы самые настоящие!!! Издалека слышится настоящий голос родных! - Ау! Люди добрые! Отзовитесь! Испуганно осматривается по сторонам Ведьмочка и говорит тихо. - Ой, пропали мы! Сваливаем, пока нас не разоблачили. Дракула и Ведьмочка кричат во вслед хором и ичезают в соседней комнате. - Мы не прощаемся!!! Чаго!!! Глава 4 Не успели уйти гости Девочка Маши, на пороге квартиры появляются два Вурдалака и вместе напевают мелодию. После к ним выходят Ведьмочка и Дракула. Ведьмочка и Дракула, обращаются к Вурдалакам. 223

- Фух, наконец – то мы тебя нашли… - А чего искали – то, что Вам нужно? В ответ на слова Вурдалака, Дракула сказал. - Помощь твоя нужна. - Я с положительными героями не работаю. Возмутившись на Вурдалака, Ведьмочка взорвалась шумной бранью. - Кто положительный? Мы – то (ха-ха-ха) Уже возмутившим поведением Ведьмочкой, Вурдалачка сказала? - Да кто Вы такие? Не злите нас! Ведьмочка уже чуть приостыв произнесла! - Да это ж я – Яга – железная нога! За ней Леший. - А я Лешак – к горлу тесак! Увидив на них костюмы Дракулы и Ведьмочки, Вурдалаки возмущенно возмутились. - Нацепили на себя эти дурацкие костюмы, поди тут разберись! На эти обидные слава, Ведьмочка, сердита сказала. - Они нам для дела нужны. Слушай, Вурдалаки, помоги нам Девчонку поймать. Леший добовляет. - Она помочь хочет, нам испортить праздник, все планы нам срывает. 224

Удивленно и срадостью Вурдалаки, переглядываются. - Ооо! Это я люблю: поймать, связать, пытать, резать. Он продолжает говорить, потирая руки. Видя заинтересованность Вурдалаков, Ведьмочка продолжает. - Она скоро здесь должна проходить, вот и ловите ее. Видя, что Ведьмочка и Дракула, задумали гадость, Вурдалачка решила поинтересоваться. - А наш какой интерес? На помощь своей подруге пришел, Вурдалак. - Да! Что мы будем с этого иметь? Ведьмочка в ответ. - Нам бы только до сладостей добраться… Вурдалак, выкрикивает. - И половина моя! Лаского Ведьмочка, произнесла, - Да ты что, Вурдалачек! Даже налоговая 33% берет! Вурдалак соглошается. - Ладно, будь, по-Вашему. Чтоб успеть заключить сделку, Дракула выкрикивает. - По рукам! В ответ, Вурдалачка произносит. - По рукам. Когда была заключенна сделка, Ведьмочка и Дракула начинают потихоньку уходить. Баба Яга добвляет. 225

- Нам надо торопиться, а то Маша придет и нас раскроют. И убегают ведьмочка и Дракула в другую комнату. Не успели уйти Дракула и Ведьмочка, Вурдалаки слышит. - Тихо! Кажись кто – то идет! Прячемся! Глава 5 Не успели Вурдалаки спрятаться, как в кватиру выходит Маша. Чтоб напугать девочку Машу, Вырдалак кричит. - Полундра! Окружай ее! Вяжи! В ответ Вурдалак, слышит не испуганным голосом, от Маши следующее. - Полегче! Полегче! Соблюдайте социальную дистанцию! Не раслышав Вырдалачка, переспрашивает. - Какую еще дистанцию? - 1,5 – 2 метра, как Роспотребнадзор рекомендует. Тут Вурдалак кашляет, не закрывшись. Видя не благоприятную обстановку вокруг себя Маша начинает возмущаться. - А вам, уважаемый, вообще надо изолироваться. И вызвать врача на дом. Вурдалак посмотрев на нее погразил палчиком - Ишь! Ты откуда такая грамотная взялась? - Вон оттуда пришла! Девочка Маша, показывает на входную дверь. 226

Видя не пугливого ребенка, Вурдалак спрашивает. - И меня совсем не боишься? - Только как источник заражения. Бармалей возмитился. - Так, я не понял… Я кровожадный?! Так ласково, Разбойница, произносит. - Да, Вурдалайчик! - Я беспощадный? - Да, Вурдалайчик! - Я злой Разбойник? - Да, Вурдалайчик! Видя, что Маша, не боится Вурдалая, плаксиво говорит. - Так почему она меня не боится. Видя такую обстановку, складывающеюся, вокруг ее, Маша, берет ситуацию в свои руки. - Так! Некогда мне тут с вами в игры играться, я по делу иду! Давайте, развязывайте и разойдемся с миром. Возмущенно, Вурдалай проговорил. - Как это «разойдемся с миром». А кого мы будем резать и топить? Со смехом говорит, Девочка Маша. - Меня топить?! У меня КМС по плаванию! Вурдалак в ответ. 227

- Ишь ты, какая бесстрашная. Но мы для тебя все равно расправу придумаем. Уже злясь, Вурдалачка предлогает. - Да что тут думать! Давайте ее так бросим, ее тут и так съедят. Гляди, как она одета вызывающи! Шепчет Бармалею на ухо. - А нам бежать надо! Что–то я не доверяю этой парочке! Видя, что ее бросили Вурдалаки, Маша пробывает разорвать гнелые веревки. Стоя посередине комнаты, дергает руками в разные стороны, веревка падает на пол. Видя такую ситуацию, Маша, с усмышкой произносит: - Хи, Разбойнички! И веревка у них дряхлая, как и они сами. Потирая руки она уходит на лесничную площадку. Из другой комнаты открывается такая сцена. На столе лижат различные сладости. Глава 6 Пока, в комнате произходило изучение праздничного стола на лесничной площадке встрчаются Маша и Дракула. Из-за двери выглядывает Дракула и идет навстречу Маши. Видя мечту своей жизни Дракула, сторается понравиться Маши. - Пойдем со мной, красавица! Маша ему в ответ. - Не могу я с тобой идти, меня люди на празднике ждут, да и дедушка, наверное, обыскался. 228

Дракула продлжает свой безмысленный напор на Машу. - Зачем тебе этот ботаник? Что хочешь, для тебя сделаю! Маша, уже выходя из себя. - Хочу, чтоб ты с дороги ушел, мне спешить надо. Дракула не в понятке, как ему уговорить Машеньку. Начал предлогать различные развлечения. - Да не нужно никуда спешить! Проси, что хочешь! Хочешь путевку на Мальдивы, 14 ночей, все включено. Выйдя из себя Маша, громким голосом сказала. - Какие 14 ночей, мне через несколько минут быть у друзей, отойди говорю. Дракула не успокаивался. - А хочешь абонемент в спа – салон? Бессрочный! Злая Маша кричит. - Какой спа – салон? Пропусти, говорю!!! На крик Маши, Дракула ласковым голосом сказал. - А вот айфон новенький, таких еще в продаже нет. Дракула протягивает айфон, Маша хватает айфон и бросает в стенку. В месте с разбитым айфоном сыпиться стекло. Выбегает Ведьмочка. - О! Мешок сучьячьями. Опять за свое! Не о том думаешь! Нас разоблачили, надо ноги уносить! Вкатывается клубок и за ним появляется подруга Таня. Татьяна бежит к Маши. - Ура! Ты - моя спасительница! 229

- Ура! Наконец – то я хоть кого – то нашла! Ты – Танюша! А вот кому – то сейчас достанется! Маша и Татьяна смотрят на Ведьмочку и Дракулу, а Ведьмочка оправдывается. - А я ни че – это все он! В ответ Дракула испуганно отвечает и в конце говорит, чуть ли не плача. - И я ни че, я хотел, как лучше, она 12-ый айфон – вдребезги! Глава 7 Девочка Маша смотрит и добовляет. - Ну ничего! Осталось родителй дождаться. Татьяна, ей потдакивает. - Сущая права! Они Вас накажут! Ведьмочка и Дракула – хором. - Не надо наказывать! Появляется мама Маши. - Что за шум, а драки нет? Маша отвечает. - Да вот и до драки за малым не дошло. Мама спрашивает. - А где же мой любимый муж? Жена просит помочь найти мужа. 230

- А давайте его еще раз ему позвоним! Вдруг он услышит звонок. Под звуки милодии телефона входит муж. - Здравствуйте, дорогие друзья! Долго же я к Вам добирался в этот раз. Жонушка подходит к своему любимому и говорит. - Любимый! Наконец – то мы встретились! Хотели похитить нашу Машеньку! - Это кто же тут такой смелый? Таня, решила помочь Маши. - Баба Яга и Леший, переодевшись Ведьмочку и Дракула. Они вот в Наши костюмы переоделись! Отец, угрожающе. - Вот я сейчас взмахну – мигом превратитесь в тыквы! Леший испугавшись. - Не надо в тыкву! Баба Яга в ответ за тороторила. - Не надо в тыкву! Муж, им говорит: - Живо снимайте костюмы! Баба Яга быстрими движениями, стала снимать наряд Ведьмочки и добавила. - Мы сейчас, мы пулей, не гневайся. Леший ей во след тороторит. 231

- Мы исправимся! Отец ответил: - Ну молодцы, справились! Маша спаршивает у родителей. - Что, друзья, простим Бабу Ягу и Лешего? Выйдя на середину комнаты, Маша сказала. - Ну вот теперь можно и праздник встречать! Маша, повернулась к своему папе и добавила. - Смотрите, волшебство пришло! В Хэллоуин… Мы маски надеваем И странные шляпы носим, Как ведьмы завываем, Как кошки мерзко гундосим, В этот мамент Баба Яга потихоньку утаскивает со стола шампанское. Видя - Дед Мороз, говорит. - Опять за свое? В ответ. - Нет, что вы! Я, тут увидела пропылился, вот, теперь, как новенький. Как вы мог подумать! -Смотрим у меня! Мама обращается к Маши. - Ну что, Маша: теперь ты веришь в сказки, в чудеса? 232

- Конечно! Сегодня тут столько всего на моих глазах произошло! Круто! Теперь всем друзья из нашей школы расскажу: - обзавидуются! - Ну, вот и хорошо! А хорошо то, что хорошо… От неожиданного звонка Маша открывает глаза и видит, что она у себя дома. Посмотрев по сторонам, она видит знакомые лица на фотографях. На них были сказочные герои в костюмах, которые ей принились. Встав и открыв дверь, стояли Дед Мороз со Снегуркой и держали большой подарок. 233

Соловей-разбойник с Марьиной рощи или поддерживающие температуру Дмитрий Аркадин Неожиданно резко брякнула монета. Это редкое бряцание вернуло Соловья – разбойника в день сегодняшний. Заглянул в жестяную банку. Не густо. «Чтобы еще посвистеть, - вздохнул он и разгладил углы объявления, которое висело на груди. «Соловей-разбойник! Засвистел романс. Разношерстная людская толпа равнодушно струилась мимо. Это была станция метро «Мартина роща». Обычно соловьи поют в рощах. Здесь его рабочая точка. Как он дошёл до жизни такой? Это случилось, в момент его отказа воевать в Чечне. В военкомате Соловей заявил: «Дело, товарищи, не в моем пацифизме. Просто считаю, что любое государство должно само, по собственному усмотрению решать какому строю отдать предпочтение». После такого заявления силовые структуры Москвы стали на него смотреть, как на простого воробья.Неожиданно 234

возник высокий шлем Ильи Муромца. Шел он пешим, понурив буйную голову. Лошадку вел под уздцы. Соловей окликнул его: -Здорово,Илья! Куда путь держишь?Не дожидаясь ответа,спросил улыбаясь: -Ты зачем усы сбрил,дурик? -На себя погляди, канарейка общипанная!-беззлобно парировал Илья. -Сворачивайся, поедем к Поповичу! Илья Муромец вытащил из рукавицы айфон и защелкал по кнопкам. -Привет,Алеша! Мы сейчас нагрянем к тебе. Кто это мы? А вот когда нагрянем увидишь. Муромец улыбаясь, посмотрел на Соловья. -Поехали, посидим у Поповича. У тебя сколько есть? Видя растерянное лицо Соловья, бросил тому: -Никому до нас дела нет. С распадом СССР распался знаменитый русский дух, про который Баба - Яга вспоминала! Дух, которым Россия пахла! Пошли отсюда! Душа праздника просит! Соловей свернул в трубочку объявление и заспешил за Муромцем. Зашли в супермаркет. Купил бутылку водки «Немиров», а лошадку угостили тремя пачками «Орбит».Взгромоздились на неё, поскакали в сторону трех площадей. Алеша Попович работал в своей небольшой художественной студии «Тату», что стояла напротив Казанского вокзала. Он радостно встретил друзей. Илья Муромец привязал лошадь к будке диспетчера у стоянки такси, а Попович выставил в окно студии табличку «Кончилась краска.Будет когда завезут».Запер дверь и захлопотал вокруг столика. - У меня для тебя, Соловушка, есть сюрприз,-повернулся он к Соловью, поправляя на 235

носу большие роговые очки.- Сплошные сюрпризы сегодня! Дуб что - ли новый для меня посадил? - грустно улыбнулся тот. - Я не шестерка, не сексот!Никого не сажаю, - открывая банку маринованных огурцов, серьезно заметил Алеша.-Запись классную для тебя достал.Песня в стиле ретро! Не могу слушать без слез. Алеша Попович стал разливать друзьям водку по стаканам. - А себе, - в один голос воскликнули гости. - Я пас, мужики! У меня язва,-сказал Алеша Попович и налил себе минеральной. Уговаривать его не стали. Чокнулись, пожелали ему отменного здоровья и выпили. Выпили ещё и за то, что если говорят: «Человек кузнец своего счастья» так чтобы они, сказочные персонажи, всегда поддерживали необходимую температуру в людской кузнице. Чтобы счастье человеческое не плавилось никогда. Дружно захрустели огурцами. Потом поминали безвременно ушедшего Добрыню Никитича, вспомнили Русско-турецкую войну 1676 года, Бахчисарайский мирный договор, Кощея Бессмертного с Бабой Ягой, эмигрировавших в Израиль. Пожелали стране, желающей мира более чем кто-либо, стабильности и тишины на века.И много ещё хорошего пожелали людям доброй воли.Когда бутылка была пуста,Алеша включил стереосистему и, полилась грустная песня:«Есть одна хорошая песня у соловушки, песня панихидная по моей головушке.Цвела забубенная, росла ножевая, А теперь вдруг свесилась, словно неживая. - Спиши слова!- сказал, высморкавшись в рукавицу Илья Муромец. - Какие слова! Это вам подарок от меня на память, - улыбнулся Алеша Попович.-Мне нравятся другие правильные слова.«Всё можно пережить, если подобрать нужную песню». Что можно было возразить на это,если в ночное время редкий прохожий мог слышать, как в стенах 236

скромной художественной студии «Тату» на три голоса поют книжные герои целым миром забытые на время. 237

Новый министр короля Евгения Дериземля Случилось это давным давно в далекой прекрасной стране. Сколько веков назад это было уже никто и не вспомнит. Правил тем государством великий король, правил мудро, но был тот король немного чудаковат, а впрочем все великие люди имеют свои странности. Возомнил венценосец себя не просто коронованой особой, а божеством. - Считайте меня Богом! - заявил он своим подданным. Часами монарх мог стоять перед толпой людей, напустив 238

на себя, как ему казалось, божественный вид, страшно выпучив глаза. Это были не все его причуды. Был у правителя любимый белый конь, скакун благородных кровей. И так король любил этого коня, что назначил его министром. Выстроил для жеребца мраморные конюшни со скульптурами и фонтанами и даже денежный оклад, как и любому министру, назначил, а ведь животное и не понимало, что такое деньги. Тем не менее жалование скакуну начислялось регулярно. И не мудрено, ведь лошадь каждый день присутствовала на совете министров и ее голос в принятии важных государственных решений был очень значимым. Обращаться к жеребцу положено было как к самой важной персоне, только на \"вы\" и следовало его называть господином. -Господин конь, а не соблаговолите ли вы утвердить резолюцию, - с поклоном подносили скакуну очередную важную государственную бумагу. - И что с ней делать, кто его знает, - подумал конь, - может ее есть нужно? И сжевал поднесенный ему документ. Удивительно, но король своим новым придворным был весьма доволен, а может, ему просто нравилось потешаться над своими важными чиновниками. С удовольствием монарх наблюдал за тем, как его вельможи, разодетые в дорогие шелка и увешанные драгоценностями, бьют поклоны перед глупым животным, стараясь ему угодить. Ну еще бы! Ведь непочтение к высокопоставленной особе из совета министров строго каралось смертной казнью. Так же новому министру положено было присутствовать на всех балах и званных ужинах. Каждый дворянин почитал за честь пригласить к себе в гости именитую лошадь. Вот и сейчас пришел посыльный от самого короля. - Господин министр, - с низким поклоном обратился к 239

скакуну слуга. Конь смирно стоял в своем стойле и жевал зеленую свежескошенную траву. - Его величество приглашает вас на сегодняшний торжественный бал, - все тем же помпезным тоном продолжил глашатай, но жеребец даже ухом не повел, продолжая громко чавкать своим любимым лакомством. - Король будет очень рад лицезреть вас рядом с собой за праздничным столом. Конь вскинул голову и громко заржал, мотая гривой. - Ох уж эти люди, - подумал белый жеребец, - опять нарядят его в синий камзол с кружевным воротником и поведут во дворец по скользкому мраморному полу да еще и с дамами танцевать заставят. Вот в прошлый раз довелось с толстой женой советника его величества вытанцовывать. Подковы звонко выстукивали по скользкому мрамору, копыта разъезжались в разные стороны. Вот конь и не удержался да и завалился. Хорошо хоть на толстую даму упал, с которой танцевать пришлось, а то ведь больно было бы. Но не смотря на этот конфуз, каждая богачка почитала за честь пойти на круг вальса с конем-министром. Настал вечер. Пришло время бала. За богато накрытым столом собралась вся знать, разодетая в свои самые лучшие одежды, блистая драгоценными камнями и жемчугом. Во главе стола, как и полагается, восседал сам правитель. Уж очень он любил все эти пиршества и тратил на развлечения много денег из казны. По правую руку от него сидел приглашенный конь. Он то и дело вздрагивал от громкой музыки. В самый разгар вечера король решил побаловать подданных своим божественным пением. Следует признать, что делал он это весьма скверно, потому как не имел ни слуха ни голоса. Но петь король очень 240

любил и находился в приятном для себя заблуждении, что поет он восхитительно. Уже несколько часов подряд самодержец мучал своих гостей очередной арией, а знатные вельможи с трудом выносили эту вокальную пытку, всячески стараясь изообразить улыбку восторга на своем лице. Некоторые дамы, не выдержав очередного музыкального произведения из уст короля, теряли сознание, а особо хитрые чиновники, улучив момент, незаметно выпрыгивали в окно. Одному коню-министру нравилось слушать эти песнопения. Они напоминали ему ржание диких кобылиц, несущихся на водопой. Скакун так увлеченно слушал государя, что начинал ржать в такт музыке, подпевая своему хозяину. От этого концерт для слушателей становился еще невыносимее. Своей беззаветной любовью и преданностью государю жеребец дослужился до личного советника его величества. Подолгу король разгуливал по саду со своим новым советником, общаясь с ним. Глядя на все это можно было подумать, что конь на самом деле дает советы его величеству по управлению государством. И надо отдать должное, что многие законы, принятые монархом в этот период, были очень хорошими для народа. Так, что еще долгое время люди вспоминали необыкновенного министра с теплотой и благоговением. 241

Музыкальный чай Ирина Тимофеенко-Бахтина Жили были Иван да Марья. Ну как жили? Как все: детей рожали, огород сажали, хозяйство держали. Иван в колхозе спину гнул с утра до ночи, Марья детишек в местной школе учила. Годы шли, никто не молодел, болячки цеплял, вес набирал. Набрала лишний вес и Марья. После очередного мужниного «ну ты толстая стала», решила она худеть. По совету любимой кумы купила на почте газетку полезную, ЗОЖ называется — Здоровый образ жизни. Там как-раз все про похудение написано было. А еще сколько всего полезного оказалось- то? Вот тебе простое чудодейственное средство и от онкологии и от гипертонии проклятой, и бронхит с туберкулезом излечит, гастрит, сахарный диабет, в общем «все внутренние органы на месте». И все так просто, вот бери да делай и все болезни разбегутся, и лишний вес сам 242

стает. Но начинать надо с чистки организма: сначала выгонять соль из костей, потом шлак из сосудов, печени и наконец из кишечника. От него, от кишечника, оказывается, все беды в нашем организме, от него родимого, а не от нервов, как думала Маша раньше. Героически Марья прошла все этапы очищения. Мазала лимоном суставы, выгоняя из них лишнюю соль, пила яблочный сок и грызла яблоки, очищая сосуды. Насиловала печень грелкой и но-шпой. Наконец пришла очередь кишечника. По совету из газетки купила чай каркадэ. Марье не понравился приторно-сладкий напиток красного цвета. Но надо - значит надо. Взялась — доводи дело до конца. Выпила натощак чудо-чай да на работу отправилась. Первые два урока Марья Ивановна провела спокойно, на третьем ей стало неспокойно и она настороженно прислушалась к усиливающимся звукам в животе. К концу третьего урока началось «похудение». Какие уроки когда внутри такая музыка? «Жи-ши пиши с буквой и», выкрикивая на ходу, покидала она класс и стук ее каблучков по крашеным доскам школьного коридора, уносился в сторону школьного … пардоньте… туалета. Кое- как дотерпев до окончания последнего, четвертого урока, оздоровленная и похудевшая Мария Ивановна поспешила домой. А дома ее ждал сюрприз. Волшебный чай остался стоять на кухонном столе. Вот кто просил мужа приобщаться к здоровому образу жизни? Кто без спросу хватает, тот и получает. Вот Ваня и получил. Из-за закрытой двери совмещенного санузла доносились мужнины ругательства. — Отравила, мать твою, зараза, где ж ты взялась на мою голову! —кряхтел Иван. Ну не вечно ж ему там сидеть? Наконец, муж показался. Злой, измученный, красный, по цвет «лечебного напитка», он накинулся на Марию Ивановну: — Маша, елкин дрын, что 243

это было? — Чай! — Какой нахрен чай? Такая музыка в пузе! — Каркадэ, Ваня, для похудения, сам меня толстой называл, вот я… — Какое похудение, Маша, я на унитазе почти умер! — перебил жену Иван. — А ты как думал? Здоровье требует жертв, то есть красота… — Маша, я тебя и такую люблю, зачем жертвы? — недоумевал муж. — Нет уж, дудки! Любил бы, толстой не называл, — с обидой парировала Маша. — Да не толстая ты, в меру упитанная, пошутил я, с кем не бывает? — «пошел на мировую» Иван. — В следующий раз думать будешь, как шутить, — сдалась Марья. Ссора может и продолжилась, но пора было идти кормить кур, уток и поросенка, доить корову. Вечером, за ужином, Иван с Марьей уминали картошку с мясом, запивали черным байховым чаем и посмеивались друг над другом. Оздоровились! Омолодились! Поругались! Помирились! 244

Страшная сказка на ночь Светлана Рожкова - Миша. А где мама? - На работе. У неё смена ночная. - А зачем? Почему ночная? - Должен же кто-то и клизмы ставить, и градусники больным, и уколы делать! - Ночью? - И ночью, и днём, и вечером, и утром. - А папа? - А папа в командировке! - Ночью? - И ночью, и днём, и вечером, и утром. Что ты пристала? - А кто мне сказку ласскажет? 245

- Дед Пыхто! - А что это за дед? - Дед как дед, в обед стукнуло сто лет! - Дед Молоз? - Дед Матрос! Спи давай! - Нет такого деда! Ты ласскажи! - Чего это? - Ты мой сталший блат, вот и лассказывай! - По блату, значит? - По блату - по блату! - По блату!.. Да ты сама все сказки знаешь! - А то не усну! - Ну, ладно! Дурочку рябую знаешь? - Какую ещё любую дулочку? - «Курочку Рябу», говорю, знаешь? - Знаю! - «Колобка» знаешь, что с бабками сбежал? - Не с бабками, а от бабки! И от дедки сбежал, и от зайца сбежал, и от волка сбежал, от медведя сбежал!.. - От тюрьмы с сумой с долларами не сбежит! На границе поймают! - Знаю! Про три медведя знаю! Про лису и волка знаю! - Да ты просто Шерлок Холмс у нас! 246

- Это кто? - Детектив. - Не знаю я никакого Холмса! Я девочка! - А «Репку знаешь?» - Ага! Посадил дед репку... - А Репка отсидел, вышел и замочил дедку! - Выкупал? - Ага! Отмыл добела, как чёрного кобеля! Вместе с красной шапкой сначала мокли, потом намылил бока, и повесил на ближайшем суку... просыхать!.. «Красную шапку» знаешь? - Не шапку, а классную шапочку! - Во-во! Классно всё провернул, чтоб другим не повадно было! Вот видишь, раз всё знаешь – спи давай! - Не всё – не всё! Пло Пыхта не знаю! - Про чего? - Пло деда Пыхта, котолому в обед сто лет стукнуло, котолый матлосом был! Лассказывай давай, а то не усну! - Вот шантажистка! - Я не шантажистка! Я девочка! - Так я и думал! - Тогда что такое шантажистка? - Это девочка, которая заставляет рассказывать сказки! - Тогда я шантажистка, лассказывай быстло, а то маме скажу, что ты меня чипсами колмил! 247

- Эй, какими чипсами! Я бы их и сам съел, если бы они были, чего это мне просто так продукт переводить, и тебя всякой хренью кормить! - А ты колмил хленью! Я так маме скажу! Она тебя лугать будет! - Вот вредина! Ты же кашу манную ела! - А ты… а ты… её пелесолил! - Как пересолил? Если ты её за обе щёки уплетала! - Пелесолил! Пелесолил! Пелесолил! - Всё! Хватит орать! Я понял уже, что пока ты свою сказку не получишь, покоя мне не будет! Слушай давай! - Лассказывай давай! - Не груби! Уф! Итак, про кого рассказывать-то про Красную Шапочку? - Пло деда Пыхта! - Да ну!.. Ну да! Жила –была очень бесстрашная девочка, звали её… - Классная Шапочка? - Нет! Белая… белая… - Шапочка? - Да что ты меня сбиваешь, своими шапочками? Я и сам собьюсь, не мешай! Можно сказать, закидала шапками! Вот ведь нетерпеливая какая! И вообще это была не девочка, а мальчик! Уф, и звали его Белый Беретик! - Белый Билетик? 248

- Нет! Белый Билетик – это когда тебя в армию не берут! А у него был берет вязаный белый, потому и звали Белым Беретом! - Билетиком! - Ну ладно, пускай Билетиком! - Нет, нет, Билетиком! - Я и говорю Билетиком! - Нет, нет! Ты длазнишься! Ты сказал Билетом! А надо Билетиком! - Беретиком? Когда ты только «р» говорить научишься? О! Скажешь «р» сразу расскажу сказку! - Глубый блат! Лассказывай без «Л»! - Как же я буду рассказывать, если я глупый? И как без «Л» рассказывать? Может, вообще прикажешь половину букв, как ты «Р» не хочешь говорить, выкинуть? И что получиться? - Что? - Абра – кадабра! - Абла –кадабла? Злая абла –кадабла? - Ещё какая злая! Спи давай, я же глупый! - Не глупый! А глу-бый! Кхы-кхы-кхы! - Ну, хватит, не реви, рёва-корова, а то дождь пойдёт! - Не пойдёт! - Говори «Абра-кадабра»! - Зачем? 249

- Это волшебное слово! Скажешь и будет счастье! - Сказка? - Угу! Сказка! - Вледный! Абла! - Абра! - Абла! - Кадабра! - Кадабла! - Абра-кадабра! - Абга-кадабга! - Эх! Ладно… ела что? - Кашу… малашу! - Короче… спи давай… Белый Беретик жил по соседству с дедом Пахомом… - Дедом Пыхто? - Которого звали ещё и Пыхто, один он на всю округу из мужиков остался. Как скажут сразу: \"Кто-кто? Дед Пыхто!\" так сразу и понятно, о ком речь! О Пахоме, значит, матросе, который поматросит, и бросит! Остальные-то бабы в округе! Восемь баб, один Пахом на козле верхом! Вот такие пироги! С чем хочешь, с тем и пеки! - А Белый Билетик? - А этот доходяга не в счёт, тощий субтильный, за дерево встанет, не заметишь. Так вот послала его бабушка… - Дедушка! 250