Финт ушами 2

- Не… дедушка в соседней деревне от бабушки в паре километров через кладбище, если идти напрямую!.. молчишь? - Я не сплю! - Ладно-ладно! Молчи не перебивай, так-то быстрее расскажется! Так вот, дала бабушка ему пирожки чёрствые трёхдневной выпечки и пачку просроченного маргарина! Всё равно выбрасывать, не жалко! Идёт Беретик через кладбище, видит, кладка чёрных яиц! Думает, может, какая чёрная курица не на месте снеслась? - Чёлных кулиц не бывает! - Много ты знаешь! Ещё какие бывают! И домашние, и дикие! - И дикие кулицы бывают? - Ну, а кому их в лесу воспитывать? Живут в чащобе. Вот и дичают без прогресса! - А плоглесс – это что? - А это всё! Телик цифровой, мобила, инет, игры компьютерные! - Поняла-поняла! Дальше давай! У Билетика не было плоглесса? - А-а, нет, не провели ещё! На чём я остановился? - На чёлных яйцах! - Э-э! Тогда им каюк! - Каюк? - Ну да, кранты, если я на них постоял, конечно, они теперь всмятку! Яйца-яйца! Ладно, слушай дальше! Дай, думает, 251

деду снесу, чтоб не пропадали! Пусть яичницу сделает! Забрал с собой, короче, по карманам распихал! Но все не донёс! - Лазбились? - Не… традиция такая есть, у родственников на могилках яйца на помин души оставлять. Он пока шёл, почти все и выложил, на одну, на другую могилку… - Стлашно! - Не… это ещё не страшно! Страшно дальше будет! Пришёл к деду Матросу, выложил задубевшие пирожки, маргарин позеленевший с плесенью и оставшееся яйцо! А оно в кармане пригрелось, и вылупился из него прямо в руках деда… - Цыплёнок? - То-то и оно, что не цыплёнок! - А что? - Не цыплёнок, а ящерка! Дед как сидел, от испуга и глаза закатил! - Он в обмолок упал? - Ага! Со стулом вместе бряк! И весь обмяк! - Надо было сколую вызвать! - Скорую… забыла. Прогресса-то в деревне не было! Короче, доигрался! - А во что он иглал? 252

- Не во что, а на чём! На нервах! На деревне восемь бабок, один дед! Все девчонки да Берет! Доигрался, значит, коньки отбросил! Поняла? - Какие коньки? Он же матлосом был! - Дак, был когда-то и матросом, курил папиросы, в трубку набивал махорку, из табакерки нюхал табак, корабль на пристань, Пыхто в кабак! А от испуга в ящик сыграл просто так! Полжизни провёл за границей на море, а в родной деревне помер. Вот такое горе! Коня дал, короче! - Кому дал? - Кому -кому! Да никому! Так говорят, когда человек помер! - Совсем помер? - Был человек, нет человека! - А Билетик? - Гостинцы сложил! Ящерку в карман, кошёлку под мышку, и побежал до родной деревни вприпрыжку! Пока через кладбище бежал, решил дорогу сократить, да не рассчитал, угодил в вырытую могилу! А уж стемнелось! Ночь –то в ней провести ему никак не хотелось. Он шур- шур-шур бух! Шур-шур-шур бух! Вылезти пытается, а не получается! И вдруг из могилы ему говорят: «Бесполезно! Я пробовал, не получается!» - Он от испуга – прру- в штанишки напрудил - газанул – шур-шур, топ-топ, топ-топ и ракетой на реактивном двигателе выскочил!.. Бежит, петляет между могил, как заяц! А краем глаза видит, что на каждой могилке, где он по яйцу оставлял – ящерка сидит, на шум оборачивается, глаза на него таращит, пристально так глядит, аж поджилки затряслись! В пот ударило! Жуть берёт! Вишь, вылупились все почти одномоментно! А сзади 253

дед Пахом, покойник догоняет: «Стой!» - кричит. – «Куда ж ты побёг! Мы ещё чай с пирожками не попили!» И тут голос из могилы: «Эй, друг! Помоги мне! Помоги выбраться на свет божий!» Голос его и спас! - От кого? - От Пахома, от деда – покойника!.. фу, никак заснула!.. - Как же он бежал, если он уже не живой?.. - Тьфу ты!.. я думал, что ты заснула! - Заснёшь с тобой! Я тепель всю ночь спать не буду! - Это ещё почему? - Стлашно очень! - Чего же страшного? Дед полежал-полежал, да и очнулся! В себя пришёл, смотрит - внука нет. Решил догнать, вот и побежал за ним через кладбище короткой дорогой! А тут голос из могилы: «Эй, друг! Помоги мне! Помоги выбраться на свет божий!» А кричать-то некому! Дед один на сто вёрст, на всю округу мужик! Испугался! «Э-э, нет, - думает, - я лучше по утру в соседнюю деревню заявлюсь! Скажу, что со мной всё в порядке, пока за упокой свечек не наставили! А то восемь бабок, помолясь, как сразу восемь свечек перед образами за упокой зажгут, так и концы отдать придёться! Восемь бабок не шухры - мухры! А хрю- хрю! - Хлю-хлю? - Не «хлю-хлю»! А хрю-хрю! Говорю! Присказка такая есть «Не шухры -мухры! А хрю-хрю!» Значит, это вам не шутки! Это сила! И конец – делу венец! Повернул обратно, от греха подальше, до дому подался! 254

- А Билетик? - А чего ему будет? Запыхался, попугался, назад возвратился! - Холошо, что волка не встлетил! - Какого ещё волка? - Но Класная - то Шапочка волка встлетила, а Билетик не встлетил! - Дык, браконьеры не то, что волка, а лису, и медведя, и даже зайцев всех перестреляли! - Как? Всех-всех? - Ага… Мазая на них не нашлось, чтобы спасать! Вот всех и положили! - Куда положили? – прошептала девочка. - Отдыхать положили! На кровать, и быстро спать! Ты быстро умеешь спать? - Нет. Только медленно… - Вот так положили! Ба-бах! И нет зайца! Ба-бах! И волку кранты! Ба-бах! И лиса представилась! Ба-бах! И медведя в малине завалили! - Он малину брал? - Брал всё, что дают и чем дают! - А что дают? - У кого что есть, тот то и даёт! Но не всё коту масленица! И медведя повязали! - Кто? 255

- Дык, браконьеры! - Я тогда знаю, кто в яме сидел! - И кто? - Дык, браконьер! - Вот это да! Ты же «р» научилась говорить! - Зато долго спать не буду! - Почему? Испугалась, что ли? - Бабку жалко! - А её-то чего жалеть? - Так, дед заявиться чуть свет, а бабка будет думать, что деда уже нет, испугается и коньки отдаст, по – настоящему! И конец – делу венец! - Р-р-р! - Р-р-р! - Не шухры - мухры! - А хрю - хрю!.. 256

Вернемся к нашим баранам Раушан Галимов – И этот нашел работу без транспорта – заругался отец, узнав, что его брат, дядя Ислам перешел из трактористов в операторы. – И Галей на комбайн пересел. Нужен мне его комбайн, я что сено на нем привезу, – продолжил он, вспомнив и второго родственника. Отца два года назад перевели завклубом, после двадцати лет работы на ферме. Он пас овец, затем дойных коров, теперь спасает культурную жизнь нашей деревни. Вместе с должностью животновода отец оставил и колхозную лошадь. Наша семья осталась без транспорта. Копны ждут своего часа на покосе. А эти два родных дяди, бросив свои трактора, ушли на передовую. Что нам теперь к чужим людям на поклон идти?.. Завтра меня отдают в рабство. Друг семьи и сосед дядя Бакий дает нам на целый день свою, то есть колхозную 257

лошадь. А я взамен должен пешком помогать пасти баранов. Утром меня разбудили около девяти. Дядя Бакий выгонять своих баранов не торопился, потому едет с нами на телеге. Отец с братом нас с соседом по дороге высадили возле загона и поехали дальше за сеном. У дяди Бакия под опекой четыреста баранов. Овцы лишь молодые вмести пасутся, взрослых разделяют: овцематки отдельно, бараны отдельно. Дяде Бакию достались эти криворогие. Мы открыли ворота и стадо понеслось по просторам. Суть нашей работы в том, чтобы направлять баранов куда нужно. Эти животные постоянно куда-нибудь идут, хуже, когда бегут. Им всегда кажется, что трава где-то в другом месте зеленее и душистее. Нет, бывает, конечно, они лежат, но это не так долго. В основном они бегут, и я за ними бегу. Не дядя Бакий же бежит, он сидит в тени под черемухой и указания дает. Дяде Бакию уже за пятьдесят. Он старше моего отца лет на десять. Как-то он пришел к нам в гости, не знаю в честь кого проводилось это застолье, но народу много было. У старика Бакия вся грудь в медалях и значках, может и орден там был. Все подозрительно посмотрели тут же на него. Вечно поддатый дядя Ислам сразу же «похвалил» его: – Баки агай! Как у тебя много, оказывается, медалей?! – Ээээ! Случайно надел пиджак Мурзы! Да, никто и не сомневался из гостей, что медали Мурзы, старшего сына Бакия, он у него «авганец». Старик баранов пасет всего несколько лет, так всю жизнь был завскладом. Даже если был бы пастухом или механизатором сто лет, 258

он, еще тот лодырь, не заработал бы и на ломанный значок. Но танцор, говорят, он был отличный. Но, к сожалению, здесь колхоз, а не филармония. Ладно, вернемся к нашим баранам. Эти бараны так и рвутся на север, в сторону того холма. Там ячменное поле. Это самый опасный участок, их даже на сотни метров подпускать нельзя туда. Забегут – не выгонишь, потом такой ущерб колхоз тебе припишет, и родители не рассчитаются, и на твой век хватит. Чуть левее был и подсолнечник, но на днях его скосили. Хоть это радует. Когда я поворачивал стадо, брат с отцом пронеслись мимо уже за вторым рейсом. Да, транспорт это проблема. В том году сено привез нам дядя Рафик на ЗИЛе. За это мать моя три дня им помогала косить сено. Три дня! Видимо, думала, что и в этом году привезет. Но взяли и пересадили его на бензовоз, за пьянки, естественно. Вот так, не легко приходится нам, хочешь транспорт, послужи им. Ладно, вернемся к нашим баранам. Баран – такая скотина, если один вперед вырвется, потянет всех за собой. Скоро нам на обед ехать, загонять их будем, а они вдоль леса в сторону речки побежали. Подрезать сбоку не получится – там болото, сзади – не догоню. Пришлось километровый круг дать, чтобы обойти болото… Когда с обеда ехали назад, трактор начал пахать подсолнечное поле. Думали, после обеда туда баранов запустим, хоть жнивья погрызли бы. Не судьба! Мощный «Алтай» с шестью корпусным плугом шустро нарезал круги и невспаханная часть поля заметно убавлялась. 259

– До чего техника дошла! Какой-то кусок железа ходит и землю сам пашет! – восхитился старик Бакий. – Да, да, да! Это, ладно! А телевизор?! Кто знал, что мы Москву сможем увидит у себя дома?! – добавил отец. – Ну это уж совсем, конечно! – порадовался сосед. Лишь только я уже набегавшийся и грустный думал: «Техника вам?! Я баранов гоняю гнилым ольховым сучком, в прошлом веке хоть кнут был у пастухов. Где, дядя Бакий, твой кнут?» Когда мы вернулись к нашим баранам в загон, те уже дремали. Нам пришлось пинками их выгонять, чтобы они поели. Бакий и вторую половину дня просидел под черемухой. Вечером выбрал самого жирного барана, зарезал и хорошенько разделал. Голову отдал мне, остальное себе домой забрал. Хоть и учет поголовья велся, он все это проделал без каких-либо накладных. Это даже вон тому молодому барану, который уже полчаса смотрит на нашу сторону, понятно. Бакий не только лентяй, потому что он поздно выходит и рано загоняет стадо, но и бывший завсклад. Уверен, что у него дома зерна припасена еще лет на сто. Ведь у всех только или утки, или гуси, а они держат всех, даже свиней. Ладно, вернемся к нашим баранам. Кстати, где они? А Бакий их уже загнал в карду. Хоть солнце еще высоко, это не беда. Пора домой. Наши уже третий воз катят. 260

Ведите себя хорошо Николай Загреба Жил-был мальчик. Его звали Вася. Он жил на улице \"Победы\" в корпусе номер два, третьем доме, втором подъезде и в 67-й квартире, которая располагалась на 7-м этаже. У Васи было много друзей, собака по кличке Бим и мама Сидорова Валерия Алексеевна и папа Сидоров Пётр Иванович. Пётр Иванович и Валерия Алексеевна очень любили своего сына, как и он их. Васе 7 лет, а его сестре по имени Лена 4 года. Вася и Лена очень любили друг друга. Вообще все в семье Сидоровых очень любили друг друга, и поэтому там всегда царил мир и согласие. И Бима это тоже касалось. Кстати это была сторожевая порода, но тогда Бим был ещё не очень большой: ему было всего лишь 1 годик. Один раз когда мама Васи пошла в магазин, и Вася остался дома с Бимом и бабушкой, которая приехала в гости к Сидоровым. Бабушку звали Иванова Екатерина Викторовна. Она была мамой Валерии. 261

Екатерина Викторовна решила вздремнуть. А Вася знал: нельзя шуметь, чтобы не разбудить бабулю. Но вдруг... Ему так захотелось чего-то вкусненького... Но он помнил указание мамы: малиновое варенье не трогать, его нужно оставить к чаю, когда придёт она с Леной домой они будут пить чай вместе с бабушкой. Но так хотелось... А ещё уроки сказано было сделать. Вернее были каникулы, и нужно было прочитать список рекомендуемой литературы на каникулах. Это были зимние каникулы. Но он решил всё- таки поесть варенье. И съел! Вдруг пришла мама с сестрой... Вася хотел помыть руки и рот, но мама заметила на его ротике и руках (он ел очень неаккуратно, и варенье накапало на руки) варенье. Мама наругала его, так как он съел всё варенье, и нарушил указ мамы. Потом мама спросила: прочитал сказку ( мама сказала прочитать только одну сказку!)? Вася ответил: да. Но когда он отвечал он весь дрожал, и мама начала думать что он врёт. Потому что он дрожал, и было видно, что со страху, так как отопление было хорошее. Поэтому она твёрдо сказала: пересказывай! И тут он и попался... Он стоял молча. Было видно что он не знал что говорить, потому что не мог пересказать, потому что не читал. Мама сказала: \"плохо делать то что тебе говорят не делать, или не делать то что тебе говорят делать. Конечно это касается только когда тебе говорят твои старшие родственники. Они плохого тебе не пожелают. Или учитель. Но ещё хуже: врать.\" Васе стало очень стыдно, и он обещал больше так не делать. И действительно, с тех пор он был послушным, и никогда не врал, а также хорошо себя вёл. 262

У страха глаза велики или как дым отечества нам сладок и приятен! Екатерина Калишева (История основана на реальных событиях) Тётя Зина интеллигентная женщина, пред пенсионного возраста, воспитанная на классической музыке и романах про любовь, никогда не была замужем, а только жила мечтами когда-нибудь встретить Андрея Болконского. Всю свою жизнь тётя Зина отработала библиотекарем в маленьком провинциальном городке. Большими городами она любовалась только на страницах модных журналов, которые иногда оставляли забывчивые читатели или узнавала из рассказов своих путешествующих подружек. Когда и до периферии дошла образовательная реформа, тётю Зину отправили на курсы повышения квалификации. Куда бы вы думали? В Москву! Сказать, что она была очень этому рада это ничего не сказать. Тётя Зина поверить не могла свалившемуся на неё счастью! Она, провинциальный библиотекарь, сядет на фирменный поезд и уже завтра ранним утром вдохнёт дурманящий запах Москвы, запах свободы! В мыслях тётя Зина уже гуляла по Старому Арбату, посетила Булгаковские места, 263

обязательно сфотографировалась на Красной площади и перекусила в Макдональдсе. Дамский чемоданчик собран и в нём всё самое необходимое: красивое чёрное бархатное платье, длинная клетчатая юбочка с трикотажной блестящей кофточкой, пара туфель на каблуках (она решила их сразу обуть как спустится на перрон, что бы выглядеть, как все столичные барышни), ридикюль с украшениями (как же без них), ну и там по мелочи: колготочки, носочки, мыльно рыльные принадлежности и тд. Поезд прибыл ранним утром: « Москва, звонят колокола, Москва, златые купола…..»- раздалось из вагонного радиоприёмника. Москва встречала гостей туманом и прохладой летнего утра. Тётя Зина, как и все спустилась на перрон. Переобувшись в лаковые туфельки, она села на привокзальную скамеечку и стала наблюдать за происходящим вокруг движением. Она никогда не видела столько разных людей. Они были по - модному одеты, и говорили на разных языках. Люди спешили куда – то с серьёзными лицами и не здоровались друг с другом. Тётя Зина внимательно пыталась всё запомнить, что бы потом по приезду домой детально и в ярких красках поделиться впечатлениями о столичной поездке со своими подружками. Гостиница, куда разместили нашу героину, была простенькая, но дружный приветливый персонал, чисто убранный номер с красивым видом на город с высоты птичьего полёта, добавили положительных эмоций нашей провинциальной гостье. На следующий день начались занятия, ради которых её сюда и отправили. Лекции шли очень долго. Начинались они ранним утром и 264

заканчивались поздним вечером. Собственно Москву тётя Зина видела только, когда добиралась до места обучения и возвращалась обратно в номер. Это навевало на неё грустное настроение, до конца учёбы оставалась одна неделя, и поэтому она твёрдо решил, в первые же выходные дни отправиться на экскурсионную прогулку по столичным улочкам. Пришла долгожданная суббота, тётя Зина надела клетчатую длинную юбку, блестящую трикотажную кофточку и посмотрела на себя в гостиничное трюмо. Чего – то не хватало в её образе, как – то бедненько смотрело на неё зеркальное отражение. Крупные бусы из горного хрусталя и такие же ниспадающие серьги завершили образ нашей Зинаиды, придали её лицу в зеркале торжественности и уверенности. Рыжие, окрашенные хной волосы были высоко зачёсаны на затылок, и из них была сооружена конструкция, напоминающая улей. Вся эта красота держалась на шпильках и была закреплена Прелестью. Тётя Зина обула свои лаковые туфельки на каблуках, схватила ридикюльчик (она с ним никогда не расставалась, там были все её документы и билет на обратную дорогу) и отправилась на свидание со златоглавой. Финансовые возможности тёти Зины оставляли желать лучшего, средств хватило только на Третьяковскую галерею. Изрядно подустав от просмотра произведений изобразительного искусства, Зинаида приняла решение покинуть заведение и подышать Московским воздухом. Широкие оживлённые бульвары, нескончаемые потоки машин, высокие дома закружили голову провинциальной женщине. От длительности пешей прогулки и большого объёма выпитой фанты у тёти Зины возникла потребность 265

посетить дамскую комнату. Зинаида находилась посередине оживлённого бульвара, и озираясь по сторонам, тревожным взглядом пыталась найти заветные буквы «М» и «Ж». Спросить у прохожих о предмете её поисков, тётя Зина считала верхом неприличия. Когда терпеть уже не было мочи, тётя Зина наткнулась на маленький столичный дворик. Он прятался внутри старых четырёхэтажных сталинок, которые кольцом окружали его, образуя лишь один арочный вход. Зинаида забыв о правилах приличия влетела в этот дворик, нашла самый дальний тёмный уголок и уже было приготовилась совершить свой скверный поступок, но хлопок чьей – то размашистой сильной руки по причинному месту, лишил её такой возможности. Тётя Зина с душераздирающим криком, вылетела из злачного двора. Немного придя в себя, Зинаида испытала повторный шок. Она обнаружила пропажу своего ридикюля. Видимо, ридикюль выпал и остался лежать в том злачном дворе, а в нём и её документы, оставшиеся деньги и билет на обратную дорогу. От сильного испуга в голове тёти Зины рисовались страшные картинки того, что она не сможет вернуться домой и ей придётся стать уличной попрошайкой. Что делать, надо возвращаться назад на это жуткое место и во что бы то ни стало забрать свой ридикюль. Одна Зинаида пойти туда побоялась, да и вечерело уже. Она решила обратиться за помощью к одному из полицейских, которые частенько патрулировали улицы на своих машинах. В ярких красках тётя Зина описала случившееся с ней происшествие, конечно исключая цель её появления в этом дворе. Она придумала, что на её честь хотели покуситься, что нехороший человек вырвал её ридикюль, что она успела убежать, что произошедшая история 266

случилась с ней впервые, что она гостит в этом городе и ей нужно скоро возвращаться домой, а в ридикюле билеты на обратную дорогу. Весь свой рассказ Зинаида передавала душераздирающим голосом и сдобривала потоками слёз для пущей правды. Представитель уличного порядка, выслушав Зинаидин рассказ, принял решение последовать в злосчастный двор для выяснения подробностей происшествия и с целью поимки опасного преступника. Предварительно выяснив у гражданки, помнит ли она, где находится это место. Тётя Зина очень обрадовалась, что закон на её стороне, и они пошли. Дойдя до страшного места, женщина спряталась за спину полицейского. Он включил фонарик, на всякий случай положил руку на кобуру с пистолетом. Аккуратно продвигаясь вдоль стены в полной тишине, полицейский направил луч фонаря на дальний угол. В углу что-то зашевелилось и заворчало. Подойдя вплотную, охранник порядка обнаружил далеко нетрезвого мужчину, он сладко почивал, а под головой его лежал драгоценный ридикюль. Когда луч фонаря осветил его помятое лицо, мужчина начал произносить что-то не внятное и махать перед собой руками. Полицейский усмехнулся и сказал: «У страха глаза велики!». Он достал ридикюль и передал потерпевшей. Тёте Зине стало очень стыдно и неловко. Она схватила свой ридикюль и опрометью помчалась прочь от злачного места. Через несколько дней Московское путешествие закончилось, и тётя Зина вернулась в родные пената. Никогда она ещё так не радовалась своему возвращению домой. Она шла по своей маленькой улочке и улыбалась. Здесь было всё родное: люди, дома, размытые дороги, 267

грязные собаки. А в голове вертелись строчки из произведения «Горе от ума» : «Когда ж постранствуешь, воротишься домой, И дым Отечества нам сладок и приятен!». 268

Жизнь начинается или продолжается? Анатолий Балицкий В этом непростом, непредсказуемом и тяжёлом году, заражённом корона вирусом, произошла масса неприятных событий: Цунами, как «закон подлости», облизывали огромными страшными волнами берега континентов, материков, островов, высматривая добычу для своих смертельных щупалец и унося всё нужное и ненужное в открытый океан. Землетрясения, презирая установившийся порядок и свою цикличность, «засучив рукава», не уступая в подлости цунами, с неприятнейшим усердием трясли эти самые континенты, материки и острова, творя на них безобразия и причиняя непоправимый вред. 269

Вулканы, выспавшись за тысячелетия, заварили кашу- малашу из горячительных блюд, напитков, порошков и давай поливать и посыпать ею всё вокруг и всех окружающих, обжигая, раня и уничтожая живое и неживое на своём пути «продуктами» вековой спячки. Смерчи, не отставая от других «пакостников», носились над континентами, материками, островами, как исчадия ада, рушили построенное, возведённое и казавшееся нерушимым. Путь их был непредсказуем и смертелен. Подумалось: заметают следы предыдущих «пакостников», чтобы не осталось «улик» живых и неживых… Наводнения, пытаясь заткнуть за пояс других «пакостников», видимо, захотев спрятать концы в воду, затапливали огромные территории на тех же континентах, материках, островах. Залетали, забегали, заходили, заползали, выползали, как закон подлости, в места проживания и обитания «хомо сапиенс» большие и поменьше «пакостники»: лесные и другие всевозможные пожары, локальные и не очень войны, боестолкновения, теракты, политические, экономические, гибридные и прочие всевозможные споры, извращения и безобразия. Таяние ледников и саранча, мор и уничтожение животных, птиц, водоплавающих, оползни, загрязнения земель, вод, воздуха, недр, нескончаемое смертельное оружие и многое-многое другое… А виноват кто в этом? Космический пришелец? Неандерталец, кроманьонец? Динозавры? Крылатые, хвостатые, беспозвоночные особи земли, воды, воздуха? Раскинь мозгами и догадайся с одного раза? Кто этот никчемный и ненужный в природе виновник? 270

Ага, догадываешься и понимаешь, а сказать не хочешь, боишься или сказать нечего? Да! Это – сапиенс хомо или нет - HOMO SAPIENS - человек разумный. Задело за живое? То есть, это – ты сам! Вначале съел запретный плод, аж за ушами трещало. А потом: засучив рукава, совал нос куда надо и не надо, совершал всё возможное и невозможное, пытаясь заткнуть за пояс Матушку-Природу. Превратил Землю в злачное место, в помойную яму? Заметая следы, подхватил звёздную болезнь: золотой век, золотой дождь, золотая молодёжь… Золотой ты весь от пяток до волос? А сейчас хочешь спрятать концы в воду, повелитель мира – заблудшая овечка? Матушка-Природа терпела до поры до времени, натерпелась и решила возмутиться, как умеет, как знает, как должна… Ты всегда, как сыр в масле катался, жил как у Христа за пазухой. Толку от тебя для Матушки, как от козла молока. Теперь, боишься Природы, её мести, как чёрт ладана? Играешь с огнём, с водой, с воздухом, с недрами, с живыми организмами… Играешь сам с собой. Это всё что по Разуму, по «HOMO SAPIENSки»? Отвечай, главный «пакостник»? Доигрался с огнём? Зашёл в тупик? Теперь: - Зуб за зуб? Око за око? Матушка-Природа, закрывай «лавочку» для хомо-пакостника. Пока, прощай… Какой-то год до или после Новой эры! За тридевять земель… Зелёная лужайка, прохладный живительный родничок под берёзонькой в веснушках и в серёжках, вверху на холме небольшая пещерка. Рядом 271

великолепнейший сад, на одном из чудесных деревьев – запретный плод и… вокруг ствола - Змей-искуситель. Возле ручейка на тихом, уютном бережке взрослая симпатичная девушка играет с волчонком и с медвежонком. Рядом рослый парень приятной наружности, но не в меру лохматый и взъерошенный, перебирает камешки небесного цвета, некоторые бросает подальше в воду. Девушка заливисто хохочет, улыбается и, затаив дыхание, говорит тоненьким, журчащим, как бирюзовая водичка родничка, живительным голоском: - Адамушка! Подойди? Смотри, какие они милые, ласковые и родные, наши зверюшки! Какое вокруг благолепие, красота и божественность! Адамчик молчит, его на авось не возьмёшь, к нему на козе не подъедешь, он не лыком шит, перекладывает и перекладывает камешки под удобную руку… Жизнь начинается или – продолжается? 272

Без вины виноватая Сергей ГОР Давай решим всё и сразу. Что значит мало знакомы?! Мне достаточно, чтобы принять ответственное решение. Весь вчерашний вечер и все сегодняшнее утро мы только и делали, что клялись друг другу в любви. Не будем искать лёгких путей, и после того, что мы вытворяли с тобой ночью я, как порядочный мужчина, должен на тебе жениться. Как это когда? Не откладывая в долгий ящик, перекусим и поедем в ЗАГС. Женитьба в наше время - дело нехитрое. У меня там знакомая, она нас тут же распишет. Была бы шея… Потом что? Потом будем строить, строить и построим... Семью. Ты сколько детей хочешь? Нет двое - это не семья. У нас будет семеро, как говорят, по лавкам. Три мальчика и 273

четыре девочки. Зачем тебе до пенсии-то рожать? Ты говорила тебе всего двадцать сейчас, если в год по ребенку, то к двадцати семи управишься. Двадцать три? Да, возраст женщины – большой-большой секрет! Ну, тогда к тридцати. И за всеми восьмерыми ты будешь заботливо ухаживать. Как откуда восьмой, а я? Мне как ответственному главе семейства суждено денно и нощно трудиться, чтобы прокормить такую ораву. А тебе, как хранительнице домашнего очага, придется позаботиться обо всех нас. Будешь готовить, стирать, ходить по магазинам, делать с детьми уроки. Можем махнуть не глядя. Ты иди работай, а я займусь домашним хозяйством. Подумать? И сколько времени у тебя уйдёт на раздумья? Хорошо. А где мы встретимся? Предлагаешь довериться случаю, как и вчера? Какими всё же коварными бывают женщины… А если не случится? Всё ясно. Вам бы только поматросить и бросить. Ну и ладно, что с возу упало… 274

С долей сарказма про гражданина Перепелкина Ирина Коробейникова Вот скажите на милость, ну, как в этот день, 31 октября, не вспомнить всякую нечисть, что попадалась на жизненном пути? Придется вспомнить, и вам рассказать, была не была. Никого не слышу... Нельзя, говорят, обижать убогих. Вроде и не пил, и не курил, но говнюком он был еще тем. Фамилию носил Перепелкин. А похож был на ворону или точнее на ворона. Выпучит глаза, носом длинным водит из стороны в сторону. Зачем водит, спросите? Потому что без слухового аппарата он ни хрена не слышал, зато, засунув его в ухо, чувствовал себя настоящим героем. Начинал громко говорить, обязательно со всеми спорить и тем самым утверждать себя в этом мире. Говорил долго, иногда нес такую ахинею, что 275

становилось весьма интересно узнать, что он там накруговертит в итоге. Но стоило только попробовать ответить ему или попытаться отстоять свою точку зрения, он, молча, одним движением мизинца, отключался... и ты разговаривала сама с собой. Ну, и скажите, не онанизм ли это? Настоящий онанизм, ярко выраженный!!! Предложение Никому, по всей видимости, не приходило в голову коллекционировать предложения руки и сердца. Что ж, наверное, я первая. Посему предлагаю для коллекции одно из них, сделанное тем же Перепелкиным, «любимой» женщине. - Давай жить будем у меня, а питаться у тебя... Хитрожопым был, зараза, поэтому и «бабки» к нему прилипали просто на раз, два, три. Из денег получал новые деньги. Ростовщиком был, давал деньги под проценты. «Любимая» всегда улыбалась ему своим беззубым ртом, кивала головой, гладила по блестящей лысине, прижималась к тугому круглому брюху, нависшему на мужское достоинство и скрывающему его от глаз людских, видимо, от сглаза. Она тоже была глухой, его «любимая», а слуховым аппаратом они пользовались по очереди. Страсть, каким жадным был этот Перепелкин. Жаль, что Раскольникова не нашлось на него. Все свое беру с собой... На праздники Перепелкин дарил своей женщине разные безделушки, дешевые сувенирчики в основном. Зато 276

золото скупал у местных воров и «гопстопников» килограммами. Однажды на день рождения он расщедрился и подарил ей телефонную полочку в форме совы. Своими выходками он «доставал» регулярно и, получив очередной пинок под жопу, забрал с собой все, что когда- то приносил и полочку, в том числе. Буркнул уже в дверях: - Не хочу, чтобы моя сова смотрела, как с тобой будет другой! Завяли помидоры... Она подошла тихонько сзади и, обняв его длинными худенькими руками, через плечо любовалась в зеркало, как он умывается. Он тоже глянул на нее в зеркало и произнес: - Отойди, я сейчас сморкаться буду... И все! Прошла любовь, завяли помидоры... Превратились в сморчки... Грибы такие морщинистые. Сморчки и любовь несовместимы, помните об этом... Подготовился... Он подъехал к ней, как всегда, веселый и довольный, в приподнятом настроении в предвкушении отлично провести вечер выходного дня с любовницей на природе и совместить всевозможные удовольствия со своим собственным увлечением – ловлей рыбы. - Поехали на рыбалку! - А ты подготовился? - Конечно!!! Я накопал червей!!! 277

Пожрать Перепелкин любил больше всего на свете, был стопроцентным «кишкоблудом». Любил пожрать, но не за свой счет! И «червяка» своего любил запускать нахаляву. Кому что... Она сидела на маленьком диванчике, поджав ноги, и не отрывала глаз от экрана телевизора. На экране двое, сидя в такси под проливным дождем, слушали мелодию «Нежность» Пахмутовой. Перепелкин тихо подошел к ней и сказал, наклонившись к самому ушку: - Давай лучше посмотрим порнушку... Был он «сексуальным ублюдком», этот Перепелкин, в полном смысле этого слова. Сидит, смотрит. Слюни, сопли в разные стороны летят, только успевает утираться. И детей у Перепелкина не было, и не могло быть по определению его натуры. Кому что... дубль два Она шила тряпичных кукол. Это было ей необходимо, чтоб крыша не поехала от его отключений от мира людей. Вначале делала заготовки, затем, набивая их наполнителем, получала длинные тела, руки и ноги. Потом, как скульптор, уминала полученные части, придавая им надлежащую форму. Так она создавала тех, с кем можно было поговорить за жизнь. Он недолго наблюдал за ее действиями, потом быстро сказал: - Лучше бы ты мяла что-нибудь другое... 278

Котёнок Пусик! Юлия Петлёваная Три дня назад закончилось восьмидневное Бабье лето. В двадцать шестой день сентября, осень, как назло, стала ветреной, задождило. Появились всевозможные неудобства, из-за не уютной погоды, не хотелось выходить на улицу. Но пришлось? Ежедневные прогулки требовались не только мне, но и нашему котёнку Пусику. Я соответственно ненастной погоде оделась и повела котёночка погулять, хотя он смотрел на меня подозрительно-умоляюще, как бы просил: - «Не надо, Юля, я не хочу, я - против. Пошли обратно? Давай лучше смотреть мультики?» Но я его не слушала, режим есть режим. Мы всё-таки вышли и попали в слякотный день. Дождя временно не было. Но ветер разгулялся не на шутку. 279

В конце Бабьего лета некоторые соседи, в основном бабули, сгребали и подметали во дворе листья, получилась огромная куча, сверху и по бокам мокрая. Никто её вовремя не вывез. Кроме того, из-за полу шквального ветра листья с деревьев полетели с особой силой и неумолимостью. Пусик, ёжась, уныло брёл мимо этой самой кучи, частенько поглядывал на меня как бы с просьбой: - «Может, хватит, Юля, пойдём домой?» На высоких деревьях сидело несколько ворон, рассматривавших всё вокруг, в том числе и котёнка. Пусику шёл пятый месяц. Это его первая в жизни осень. И в ней ему настоящая погода не очень нравилась. Он с опаской посматривал и на ворон. Вдруг насторожился, остановился и резко метнулся к огромной куче листьев. Что-то или кто-то запищало? Пусик выбрался из листьев, в зубах у него был небольшой мышонок. Котёнок отошёл метров на пять от кучи и стал играть с мышонком, подбрасывал его, ловил, накрывал и придавливал лапками. Мышонок пытался убегать, да где уж там? Мой Пусик гораздо проворнее и шустрее. Но вскоре случилась другая беда? Вороны тоже обратили на игру котёнка своё пристальное внимание и втроём набросились на него. Пусик геройски отбивался от них, как мог, получил несколько раз по мордочке, по шее, по спине, но вороны (у них было большое численное преимущество) добычу у него всё-таки отобрали. Две вороны взлетели на дерево, одна вовсе куда-то исчезла. В этом «бою» воронам был причинён определённый вред в виде нескольких потерянных перьев, наверняка, многочисленных царапин и бесконечного противного карканья. Если бы не уворованный мышонок, то можно было бы «присудить» ничью. А так… 280

Я кинулась к котёнку, хотела взять его на руки и пойти домой. Да где там было? Мой храбрый Пусик шустриком нырнул в большую кучу листьев и исчез в ней. Как я его ни звала, он не показывался, его и след простыл. Я стала ждать продолжения событий чуть в сторонке, у дворового стола и скамеек вокруг него. Произошло неожиданное? Минут через 20-25 из большой кучи листьев появился мой любимчик. Изо рта у него свисала, придушенная им, мышь, раза в полтора крупнее предыдущего мышонка. Мой герой с гордостью не спеша подошёл ко мне, положил возле моих ног новую добычу - мышь. Я опешила и удивилась очередному «подвигу» Пусика, но это было не всё? Пусик презрительно посмотрел на двух, сидящих на дереве ворон, устремился туда, став быстро карабкаться по стволу. Ошарашенные этим вороны перестали каркать и, видимо испугавшись, улетели. Пусик подошёл к добыче, посмотрел на меня, как бы говоря: - Юля, пошли домой? – направился в сторону входа. В доме я внимательно разглядела котёнка и поняла, что Пусик после такого серьёзного поединка травм особых не получил. Котик успокоился, попил молочка, пошёл к своей любимой батарее, сердито и внимательно поглядывая на открытую кухонную форточку. Прижался поближе к отопительной батарее и уснул. Через полчаса или чуть больше где-то рядом, в двух шагах от форточки, закаркала ворона? Раньше вороны боялись появляться вблизи окошка и форточки. В доме до Пусика проживал большой чёрный кот Васька, которого все птицы сторонились, от него они шарахались и сразу улетали. Но Васьки нет с апреля, с весны. Он куда-то ушёл и пропал без вести. 281

Пусик спит всегда чутко, хотя часто и сильно мурлычет. - Каррр! – раздаётся из-за окна несколько раз. Пусик проснулся сразу, открыл глаза и неожиданно рванул изо всех сил на карканье в открытую форточку, где ощетинился, поднял правую лапку с выпущенными коготками, зашипел и показал зубки. Ворона вовремя взлетела, уселась на крышу гаража, посмотрела внимательно на котёнка. - Каррр, – обиженно выкрикнула ворона. - Каррр! Каррр! Каррр! – котёнок слышит над собой с крыши дома, но продолжает упорно сидеть в форточке, презрительно смотреть на ворон, как бы предупреждая: - Покричите у меня, скоро я до вас, воришек и хулиганов, доберусь! Бабье лето - ясные тёплые дни в начале осени. Сочетания бабье лето, бабьи дни, бабьи холода в старину имели смысл, основанный на суеверии: женщины обладают силой возвращать назад времена года и вообще влиять на погоду. Как назло - Словно специально, нарочно. Режим - установленный порядок чего-либо, распорядок жизни или занятий. Не на шутку - самым серьезным образом, очень. Кроме того - Также, вдобавок. В том числе - Включая, среди других, между другими. Где уж там - Совсем невозможно, немыслимо; совсем не то; совершенно другое. 282

След простыл - Исчез, скрылся, убежал. В сторонке - отходить, отступать; отзывать, уводить на некоторое расстояние. Не спеша - черепашьим шагом, лениво, медленно, не оперативно, замедленно. Опешить - Прийти в замешательство, растеряться от неожиданности, удивления. В двух шагах, Рукой подать - близко, рядом, недалеко. Шарахаться - резко бросаться в сторону или назад от испуга, неожиданности и т. п. Пропасть без вести - потеряться, мгновенно скрыться. , провалиться, обратиться в ничто, сгинуть. Изо всех сил - с предельной силой, очень сильно, интенсивно. Показать зубы – в резкой форме проявлять по отношению к кому-либо враждебность, нетерпимость, готовность сразу же дать отпор. 283

\"Купить кота в мешке\" Татьяна Шулига Не сказать, что Маша была недалёкой или не современной женщиной, находящейся по возрасту между двух поколений. К молодёжи она уже себя не относила, но и к зрелым женщинам пока не хотела присоединяться. Её больше устраивало, когда говорили, что она «бальзаковского возраста». Казалось бы, в этом возрасте уже в голове всё устаканилось: установились определённые принципы и мотивы поведения. Ан, нет! Она время от времени попадала в ловушки жизни иногда смешные, а иногда находящиеся на грани досады и боли…. Причем, казалось, эти досадные случаи должны были выработать иммунитет (не наступать на, те же, грабли). Но такой уж она была доверчивой и непосредственной. А наша современная жизнь, когда рыночные отношения стали, чуть ли не главными составляющими всех отношений, очень любит тех, кого можно одурачить. 284

Выражение «купить кота в мешке» принято считать пришло к нам из XIX века от французов. Когда недобросовестные торговцы молочными поросятами, продавали вместо них в мешке мертвых кошек. А чем хуже наши некоторые владельцы интернет магазинов (однодневок)? Им тоже нужны легкие деньги и такие поддающиеся на уговоры покупатели. Не могу сказать, что легко одурачить человека, тут тоже нужен талант психолога…. Но наша Маша (добрая душа), с огромными синими глазами, которые становились ещё больше, когда ей нежным голосом предлагали поучаствовать в очередной акции, была лёгкой добычей. Первым ударом стал её новоявленный жених! Бюро знакомств за приличную сумму, по интернету пленило её сердце божественно красивым брюнетом по имени Вольдемар. Почти месяц её сердце сотрясали страсти любви и ожидания. Она готова была ещё раз оплатить брачному агентству деньги, лишь бы красавца никто не увёл. Она не расставалась с его фотографией ни днём, ни ночью. Удар был страшным: Вольдемар оказался пятидесятилетним, изрядно потрёпанным, лысым, маленького роста, нагловатым мужичком. Со слезами она написала отказ в агентство, но деньги ей не вернули, сказали: « За красивые мечты тоже нужно платить!». А совсем недавно в «Одноклассниках» она увидела рекламу красивых платьев для Новогодних праздников. Цена на платья французских магазинов была как-то уж низковата, но Машу это не смутило. По телефону указанному в рекламе, ей приятный мужской голос объяснил, что это скидки предновогодние и ей очень повезло. Маша заказала три вечерних обалденных 285

экземпляра! Через месяц ей пришла посылка. На почте вскрыть посылку не дали, пока она не оплатила наложный платёж. На вопрос, а нельзя сначала посмотреть, а потом оплатить? ей сказали: «К посылке не приложена опись вложений!». Придя домой, впредкушении радости, Маша вскрыла посылку…. Удар был не меньше, чем у француза, купившего в мешке дохлую кошку: в посылке лежали три дешёвые ночные рубашки и пакет с песком, для веса.Вот уж поистине « купить кота в мешке»…. Много раз она видела по телевизионным программам передачи о мошенниках, но думала, что она-то впросак не попадёт. А теперь она говорит, что больше «кота в мешке не купит», так как опыт приобрела! 286

Сказ про опытного рыбака Игорь Соляр Не рыбак я. Не рыбак, но к рыбакам отношусь с уважением. Как говорится, отдаю должное их умению. Приятно видеть, как люди делают свое дело с огоньком, не из-под палки, а творчески. К счастью у нас есть, где проявить себя - кругом реки, речки, речушки, каналы, канавки. Несут их серые воды много всяческой живности: рыбы, рыбищи, рыбешки. Некоторые такие шустрые, шустрые, так и мелькают. Иные совсем медлительные, задумчивые что ли. Правильно все плывут, по течению, но, если положение позволяет, могут и супротив. Рыбаков у нас тоже хватает. И «зеленые» водятся и бывалые есть. Кстати, вон один из них, медленно подъезжает к месту ловли. Машину ставит в тень. Но не в центре, а чуть поодаль. Когда солнце переместится, 287

машина все равно будет в холодке. Сразу видно опытный рыбак. Выходить из машины не спешит - настраивается. Закурил. Без сигаретки рыбалка - не рыбалка вовсе. Спокойно выходит из машины. Уверенные движения и брюшко, давно переросшее в нечто более значительное, указывают на полный и безоговорочный респект. Прихватив из багажника коротенькую такую полосатую, черно-белую удочку, направляется к месту ловли. Место выбрано-то грамотно. Здесь большая река пересекается с другой, небольшой речушкой. После этого перекрестка вся рыба, не успев разогнаться, плывет не быстро. Тут ее и разглядеть не трудно и, соответственно, правильный выбор сделать проще. Мелкую рыбешку брать не с руки. С мелочи-то, какой навар. Да и на крючке она висит, болтается из стороны в сторону. Талдычит: «Плыву, никого не трогаю, а я опаздываю...». Трясет ее всю от страха. Такую и с крючка снимать одна морока. «Крупняк» - на любителя. Тут подход нужен. Опасно «зеленому» на «крупняка» идти без оглядки. Рыбина может оказаться птицей высокого полета, на принцип может пойти. Такая с разгону всю снасть порвет. Полетят тогда крючки с лески словно звездочки с погон. Нет крупняк – не вариант. Вот рыбка среднего размера в самый раз. С нее и навар хороший и ловить ее не опасно и даже приятно. А если она еще с икрой, тогда вообще удача. Как раз, такая и приглянулась нашему рыбаку. Одномоментно его грузное туловище напряглось, плечи расправились. Левая нога подалась вперед, гордо посаженная голова слегка откинулась назад. Ловец приобрел монолитный вид как у памятника знаменитому 288

полководцу. Источая решительность и непоколебимость, он маршальским жестом , сперва ткнул полосатой удочкой в направлении рыбины, и мгновенно подсек беднягу резким движением вправо… Жертва не сопротивлялась. Некоторое время рыбка еще по инерции двигалась прямо, поглядывая на соседей, справа и слева, надеясь, что выбор пал не на нее. Но, смирившись, приняла вправо и замерла у кромки воды.... Пойманная рыба – это «рыба–газель». Довольно распространенный вид, но конкретно эта относится к южному подвиду. Ее отличает более строптивый характер и более темный окрас. - Рыбка, Рыбка. А почему у тебя протекторы на всех плавниках разные. Начал дознание рыбак. - Что? - Я говорю, почему орнамент на всех плавниках разный? - Э-э-э не знаю, уважаемый. На прошлой неделе к брату на сервис ездил. Может он перепутал. - А тормоза есть? Не успокаивался рыбак. - Тем, кто привык к плаванию по горным рекам на этих ручейках, тормоза не нужны. - Вон оно как. А почему выхлопные газы такие черные? Страдает ведь экология, - не уступал рыбак. - Э-э-э. Море черное есть – всем нравиться. Пусть реки тоже будут черными. Отпусти, мне плыть надо, братья ждут. - В таких кондициях плыть нельзя. Резюмировал рыбак. 289

- А как же плыть? На рыбе - эвакуаторе что ли? Где ты видел, чтоб газель на эвакуаторе плыла. Насмешил. - Полезай в садок. Сетка там из толстых прутьев, там посмеешься. Разговор закончен. Отрывисто и четко заключил рыбак. В нашем городе много рек, речек, каналов, канавок. Несут их серые, асфальтовые воды много всяких рыбок. И я среди них. Я ведь не рыбак. И спасибо рыбакам за то, что от их посильного труда рыбки выглядят опрятнее. Плывут тише, ровнее. Плывите рыбки!!! 290

У страха глаза велики Татьяна Юдина Случай реальный: 31 декабря дождь лил как из ведра, наверное, старый год прощается с нами, обливаясь слезами. Но ведь наступает! И все в спешке готовятся, суетятся - режут, раскладывают, наряжаются. В дверь квартиры кто-то постучал, думая, что пришла соседка, я открываю, ещё в фартуке, с ножом в руке, и вижу перед дверью на коврике чьи-то сапоги, а передо мной в полутьме огромный человек с лицом, закрытым шарфом, и в вывороченном тулупе, чуть тёплый, судя по амплитуде раскачивания. Заявляет — я пришёл! По голосу узнаю жителя соседнего подъезда (квартира, как и у нас, справа 291

от лестницы) и, посторонившись, говорю — ну, заходи, Дед Мороз! Я не вижу, что сзади подходит моя \"собачонка\" — алабай, 95 см в холке… Мужика как ветром унесло, а на другой день он рассказывал друзьям, что в каком-то доме живёт медведь, который умеет разговаривать и он, медведь, ему, мужику, грозил — я тебя съем! Вот уж, вправду, у страха глаза велики! Он спьяну меня не увидел и решил, что говорит собака, приняв её за медведя! А жена соседа нарадоваться не могла — целый год спиртное в рот не брал! Сапоги я ей потихоньку отдала — он же их снял, чтобы в дождь не наследить! Каково же было горе соседа, когда он всё узнал – шутка ли, прошёл зря не только День взятия Бастилии, но и День шахтёра, и День железнодорожника. Как он, слесарь, это пережил?! Ну, что с возу упало, то пропало, лишь бы не стал навёрстывать по принципу – вода (то есть жидкость) дырочку найдёт. 292

Сапожок Прекрасной Светлана Рожкова В преддверии Нового года всем верится в лучшее! Сказочная Леночка – заветная мечта любого рабочего театра. Леночка костюмерша, совсем молоденькая и неопытная. По крайней мере впечатление производит именно такое. Она так смешно расстраивается, если у неё не получается с первой попытки наложить требуемый штрих для грима. Она принимает всё за чистую монету, если артист не доволен, как она возиться с его гримом, усами и бородой. Ей невдомёк, что ему просто нравиться, как её лёгкие ласковые ручки оглаживают и прихорашивают его физиономию. Порядочно поизощрявшись, он наконец-то, снисходит и благоволит к выполненному гриму, либо отсылает её прочь и сам уже накладывает за минуту до выхода на сцену то, с чем Леночка возилась добрых полчаса, выслушивая его претензии. Если при этом в наказание, ему ещё удаётся 293

дотянуться и хлопнуть её по мягкому месту, считай удача на сегодня обеспечена. Поэтому, можно представить, что мягкое место у Леночки всегда слегка стыдливо румяное, а испуганные глазки на мокром месте. Ей ещё только предстоит заматереть и научиться в будущем отвечать, не краснея, мужскому составу труппы что-то типа: «Может, обойдёмся сегодня одним хлопком по заднице?» если они слишком начинали капризничать. Но до этого ещё надо было дорасти и узнать годам к тридцати, что одна из счастливых примет в театре, оказывается, перед выходом на сцену шлёпнуть её по попочке. Если дело, понятно, касается мужчин, а если женщин – интерпретация обычая несколько иная, и право, не берусь утверждать, кто ввёл подобный казус. Но в этом случае за задницу следовало ущипнуть. Когда и это повзрослевшая Елена Сергеевна узнала, она просто после наложения грима примадонне, откровенно поворачивалась к той задницей, и ждала причитающегося от неё щипка. В этом случае она, пожалуй, могла рассчитывать на кусочек от пирожно- творожной жизни артистки, цветочек или шоколадку после удачного выступления. Жена главного могла ущипнуть и за грудь, когда никто не видел, и долго держа сосок вопрошала: «И кто у нас в фаворе сегодня?» Но все эти традиции зарождались постепенно. А знания о том стоили накрученных мотков соплей и выплаканных литрами слёз. Это мы имеем преимущество изучать историю в ретро- спективе, как уже произошедшую, приближать и удалять во времени, рассматривать под лупой, в перспективе лет и событий. Для Леночки все эти перипетии истории и детали отношений её с миром театра были скрыты за занавесом времени и подкулисных интриг. В тот год счастье обломилось вовсе не актёру, а кому, пожалуй, искушённый читатель моих историй о театре, догадывается, верно, 294

потому что у нас есть давно избранный герой, который на этот раз, насмотревшись и наслушавшись со стороны, кому сегодня посчастливилось хлопнуть Леночку по задику, вообразил себя самым что ни на есть настоящим героем – любовником – есть такое, знаете ли, амплуа в театре, и да, под сурдинку Новогоднего приподнятого духа, пригласил её не в кафе, и не в ресторан, а к себе домой, потому что жена собиралась к маме. (Это сейчас у него жены нет, а раньше, как у всякого более-менее приличного мужика была). Да, не кто иной, как Пётр Ильич, удостоился в тот памятный год получить от неё согласие прийти к нему в гости, пока жены нет дома, и заняться чем-нибудь интересным. Итак, надо уже сказать для тех, кто ещё надеется, что Леночка, хоть и пугливая в юные свои годы, но какого-нибудь царя в голове держала, но нет, не держала. Впрочем, закрути она роман с артистом, её тоже бы осудили. Попрекнули бы, что ищет себе не ровню. А может наш Горчичников показался ей на ту пору солидным среди головотяпов и рукоблудов актёрской братии. Взять кудрявого красавца Топорыгина, одно время подвязавшегося на данные роли, так он всем артисткам юбочки поднимал. Не в переносном, а в прямом смысле. Не блудил, а просто коллекционировал знания о женском нижнем белье. Мужики, ведь, тоже напрямую порой стесняются говорить между собой о своих мнимых и реальных победах, а так, невзначай с апломбом удачно ввёрнутая фраза о том, что трусики у этой мадам в горошек, а у другой красные страстные, как бы уже автоматически возводят тебя в ранг экспертов – знатоков женского пола среди обезьяноподобных человеческих приматов. Не будет же каждый интересоваться на предмет «а ты-то, заднеприводной, откуда знаешь?» Хоть ты при этом вообще не по женской части. Психика человеческая - 295

явление вообще столь разнообразными страстями и фобиями разнится, что изучать нечто среднее от суммы всех потенциалов, поделённых на количество возможностей примерно то же самое, что пальцем в небо тыкать, гадая с какой стороны инопланетяне в гости пожалуют. К тому же многие страсти приветствуются и поощряются принятыми культурными традициями, можно сказать, на официальном уровне, хоть и разнятся с учётом национальных особенностей. Ну, кто сейчас в здравом рассудке откажется от искусства кино, которое Ленин объявил важнейшим столетие назад? Так и сказал: «из всех искусств для нас важнейшим является кино»! Фраза, как будто имела своё продолжение: «Оно вполне понятно малограмотным пролетариям и неграмотным крестьянам». Опс! Понятно, кто вы были, есть и будете впредь? Другая интерпретация её такова: «важнейшим из искусств для нас является кино, до тех пор, пока большая часть населения России неграмотная». На мой взгляд, процесс насильно затянули. Кино и по сей день является самым массовым и востребованным продуктом, ибо две вещи никто не отменял: «хлеба и зрелищ» со времён греко-римской империи. А пролетарии, как были в пролёте, так там и остались вместе с обманутой обанкроченной деревней, где как такового, крестьянского класса вообще не наблюдается. А наблюдается пара переживших свой век старух. Между тем, самое распространённое из кино явление - порновидио, едва окроплённое интеллектом сценариста – есть ничто иное, как сексуальное удовольствие от созерцания людей, занимающихся сексом, и носит научное название скоптофилия (Scoptophilia). Отклонение? Отклонение! Но поощряемое на мировом 296

рынке, и пользующееся спросом не только у работяг, которым сил-то не хватает нормальным сексом заниматься после трудового двенадцатичасового вместо защищённого конституцией восьмичасового дня, но и у вполне интеллигентного среднестатистического гражданина, занимающегося интеллектуальной, вроде бы, деятельностью на ниве производства широкого ассортимента товаров народного потребления, продуктов питания, или представителя офисного планктона. Явление это, столь широко распространено, что думаю, и у читающего о том, сейчас затылок зачесался, потому как извилины в данном направлении бегать совершенно не привыкли. И таким образом на данный факт человек компьютерной эры смотреть не привык. Но положа руку на сердце, мы ещё не представители «терры инкогнито», нас ещё не оцифровали полностью, не вживили чипы, и двери сами собой нам не открываются, со встроенными распознающими хозяина устройствами, мы ещё только на пути к этому. Но продолжим нашу увлекательную беседу, пока Чуй резво перебирает в уме возможности удивить и околдовать юную пока ещё Леночку, пригласив объединиться и уединиться то ли над чашкой китайского чая, то ли над церемонией посвящения в любовь! Взять, к примеру, навязываемую рекламой страсть к очень худым женщинам, болеющим анорексией – уже в этой фразе всё сказано! Худоба – нездоровье, болезнь вырождающихся аристократок – фетиш анорексии (Anorexia fetish) – болезненная тяга к больному, умирающему, однако культура так вывернула карты, что большая часть здоровых женщин жалеет, что никак не может надругаться над собственным телом в той мере, 297

какой предлагает западно - европейская мода – исхудать до состояния узницы Освенцима, когда тебе уже кушать придётся через каждые два часа, чтобы окончательно не загнуться, уже под капельницу можно класть! Где при этом их голова находиться никто не ответит, ибо сейчас на место головы ставится то, что должно прятаться, как место для уединения. Замечу – уединения! Каждый орган в человеке функционально задействован. В чём-нибудь и участвует, и вдруг оркестром выходит дирижировать попа! Ну, ясно с чем она местами меняется. Или скажем мужчина хочет женщину только после того, как припомнит ей все грехи юности, начиная с походов в кино с первого класса со школьным учителем, и кончая до стояния на одной автобусной остановки со своим другом, сам же которого в дом, поди узнай, зачем и привёл… а это диагноз! Так что дамам лучше об этом сразу знать, чтобы не страдать, не мучиться, и не бояться по сторонам оглядываться – называется зелофилия (Zelophilia) – сексуальное возбуждение от чувства ревности! А иначе ему никак не заделать хотимчика! Так что, если она при этом хохотать будет, понимая ситуацию, это только масло в огонь подольёт, но правда, скорости прибавит, как и по рогам вернее получить шансов будет. Так что придётся заранее о всяких кремах, маскирующих синяки подумать, и для бюджета дополнительная глава расходов появится. А что делают люди, приходящие в театр на спектакли «восемнадцать плюс»: занимаются вуайеризмом, подглядывают в массовом режиме онлайн за людьми, занимающимися чем-то очень похожим на секс, если сцена с раздевающимися актёрами и актрисами, или откровенная обнажёнка, до недавнего времени очень даже модная. Да что там о театре говорить. Будто в 298

коммунальных квартирах или общежитиях соседи друг за другом не шпионят и не подглядывают… передачу вон выпустили «Голые и счастливые»! И ещё одну - «Голышом на необитаемом острове»! Стриптиз в барах естественное дело – поощряемое, за это деньги платят в разы больше чем рабочий человек на заводе у конвейера получит! Что же это, как не то самое сексуальное извращение – читаем: «вуайеризм (Voyeurism) – сексуальное влечение к подглядыванию за людьми, занимающимися сексом, обнаженными или раздевающимися!» Поощряется? Ещё бы! Или службы новые «Секса по телефону» - телефоникофилия (Telephonicophilia) – сексуальное удовлетворение от откровенных разговоров! Мы сейчас с Вами почти что тем же занимаемся! В Японии узаконили брак с резиновым партнёром – куклой, другими словами! Ещё одно извращение - педиофилия – сексуальное влечение к куклам! Не наигрались в детстве! Вот сейчас мужчины пошли все как в детстве остались, просто поколение инфантилов! А оказывается есть такой научное понятие, - инфантилизм (Infantilism) – сексуальное удовольствие, достигаемое при одевании, поведении или обращении к себе, как к ребёнку! А перед зеркалом вам партнёр не предлагал сексом заняться? Так это катоптронофилия (Katoptronophilia) – сексуальное желание заниматься сексом перед зеркалом, прошу пардонить за тавтологию! Уж, я не говорю про просмотр порнушки одновременно с занятием сексом! Кто этим в разваливающемся Союзе не занимался?.. Поздравляю! Мы все больные люди! Мы просто не знали, 299

что это ненормально! Ненормально было этим не заниматься! Странно, что вам не предлагали заняться сексом при просмотре футбольного матча! А что такого? Там тоже очень мужчины возбуждаются, когда голы забивают, особенно! Можно даже аналогию с известным процессом провести! Можно. Но не нужно! Всё равно вы уже без меня провели! Вот в чём и где, а насчёт этого у нас быстро соображают! И кстати, если вашему другу очень важно знать, был ли у вас до него кто-то другой, скажите ему просто, что партенофилия – сексуальное влечение к девственницам является в некотором роде отклонением. Надеюсь это снимет все вопросы к вам в дальнейшем! Главное сказать это с серьёзным видом и не засмеяться при этом! Потренируйтесь прежде перед зеркалом! Наверное, своего двойника в нём сильно удивите! Так и вижу, что он вам в зеркале рожки строит, и у виска пальчиком крутит! В общем, со среднестатическими показателями факторов, являющимися возбудителями в отношениях полов друг к другу сплошной ужас. Я-то затронул только те, которые фактически и отклонениями не считаются, а напротив государство ведёт в отношении оных политику полного доверия, невмешательства и более того, поощряет возможными способами настоящие явления. Удивительно, однако, насколько у людей разнообразная и искалеченная психика, и никогда не угадаешь на что нарвёшься в другой раз. Местные путаны, вероятно, многое могли бы дополнить в моём небольшом исследовании, так сказать экскурсе по природе сексуальных связей человека, с 300