космос-2 (копия22)

своего насмешника. Когда же понял, что это не помогает, крикнул хозяевам, чтобы все вышли из кухни. Оставшись один, он схватил мясной нож, висевший на стене, задрал больному рубаху, нащупал четвертое ребро. Между чет- вертым и пятым осторожно, рассчитанным движением опытного хирурга, сделал глубокий надрез… Хозяйка завизжала, Вануну втянул ее в комнату. Моше раз- жал ребра, просунул руку и.. стал делать прямой массаж сердца. Восковый налет на лице Марлена стал уходить... Когда Моше по- нял, что сердце будет биться без его помощи, вынул руку и зажал рану на боку. - Дайте бинт, - крикнул он по-русски. Как ни странно, но его поняли. Перебинтовали. Прилетела Скорая помощь. Моше поехал в больницу вместе с Марленом. В приемном покое сначала подумали, что у него ножевое ранение, позвали рус- скоговорящего врача. Моше объяснил, что произошло. Сбежались врачи и с удивлением стали разглядывать старика. Марлена увезли… Было уже поздно. Зимой в Израиле суб- бота заходит рано. Моше пошел по безлюдной улице к автобусной станции. На полпути он краем глаза заметил какую-то тень. В сле- дующий момент Моше ощутил удар и тупую боль. Больше ничего старик уже не почувствовал… Моше погиб от руки араба-убийцы, которому было все равно кого убивать, лишь бы это был еврей. Раввин города заплатил за место на кладбище в Иерусали- ме, на Масличной горе. Автобус привез прихожан русской синаго- ги. Старики, осколки советской державы, смотрели на погребение, и каждый примерял происходящее на себя. Марлена не было, его лечили в больнице. А пес куда-то пропал… 2016 г. 201

Сказочка (для взрослых) В некотором царстве, в некотором государстве был Король Агафон 47. Хороший был Король - мухи не обидит. Спортом зани- мался, вел здоровый образ жизни - не пил, не курил, собирал мар- ки. И подданные у него были под стать ему. Все, как один, занима- лись в различных кружках. Больницы пустовали, полиции делать было нечего… Генералы, согласно Указу Короля, вязали свитера и носки солдатам. Если чего надо было, они никогда не приказывали, а тепло так говорили, например: «Принеси, голубчик, мне сапоги - я их хочу почистить»… В праздники весь народ веселился, но веселился не по приказу, а от всей души. Король же на площади, около ратуши, показывал народу фокусы, которые очень любил. Например, мог накрыть нарядно одетого градоначальника покрывалом, когда же он снимал его, то градоначальник представал в одних исподних. Вот смеху-то было! Потом опять набрасывал на него покрывало, и вместо градоначальника оказывалась обезьяна. Что делалось с народом, трудно описать. Представьте, вместо градоначальника - обезьяна, да еще на него чем-то похожа, только без штанов… А праздники какие были - «День солидарности трудящихся с Королем», «День победы Короля на первенстве Королевства по бегу»… Да – да, по бегу! Король бегал просто замечательно! Прав- да, никто его не мог обогнать; да и желания ни у кого такого не было… Зачем огорчать монарха, портить ему настроение… Люби- ли Короля подданные, чего уж говорить - любили! Самая популярная песня в Королевстве была: « Не забуду мать родную и красавца Короля!» 202

Все было хорошо в Королевстве, но со временем назрела проблема… Думали обойдется, но проблема становилась острее и острее. Наконец, доложили Королю: до такой степени всё хорошо в королевстве, что бабы не желают больше рожать. Дескать, есть у них теперь также и другие интересы - образование сначала надо получить, по другим королевствам поездить, для себя пожить охота - живем, мол, один только раз… Некоторые, страшно поду- мать, в артистки подались. Короче говоря, рождаемость съехала до нуля, и поэтому население, хоть и жило в хороших, радующих глаз условиях, стало уменьшаться, и довольно быстро…. Король так расстроился, что даже перестал по утрам при- ближенным показывать фокусы. Получалось, что Король мог остаться без народа! Созвали Совет Министров. Министры посо- вещались, и один, самый толковый, предложил выплачивать при рождении ребенка приличную сумму. Король ухватился за эту идею и своим Указом узаконил ее. Но, как-то это не сработало, население продолжало уменьшаться. Король был просто в панике. Были и другие предложения, но если баб уже и деньги не привлека- ют, то все остальное и подавно… В Королевстве Агафона 47 жил один небольшой Народ. Был он разбросан по всему свету, а в Королевстве была немно- гочисленная его община. Жили они обособленно, никому не при- чиняли вреда… У этого Народа не было своей земли… Поэтому, в рассеянии, они становились ремесленниками, врачами, адвоката- ми, поэтами, художниками и учеными. Вера их отличалась от рели- гии народа, населяющего Королевство, да и соседних Королевств тоже. В отличие от Агафона 47, в других Королевствах к этому Народу относились подозрительно… Подумайте сами - перед едой они мыли руки, что-то шептали на воду перед тем как её выпить. Всё не как у людей! Однако число членов этой общины неуклонно увеличивалось… И это было непонятно - в Королевстве уменьша- ется, а у них увеличивается! Король не то, чтобы любил этот народец, но относился к ним хорошо. Во-первых, по своей доброте душевной, а во-вторых, чтобы сделать назло соседним Королям, которые притесняли этот 203

Народ. И был у этого Народа руководитель. Все беспрекословно слушали его и очень уважали. Люди шли к нему за советом, он никому не отказывал, и слава о нем распространилась по всему королевству. Агафон 47, отчаявшись из-за того, что никакие меры увеличить рождаемость не приносили плоды, решил спросить совета у Главы этой небольшой общины. Руководитель, а звали его Симон, был вызван на ковер к Королю. Надо сказать, что ковер этот был страшно дорогой, персидский, ручной работы. Те, кого к Королю вызывали, очень любили стоять, а то и сидеть на этом ковре. Все зависело от Короля: если он сам сидел на ковре, то и приглашенный тоже садился. И вот, пришел этот человек к Королю. И увидел, что Король сидит на ковре, лицо у него печальное, а взгляд унылый и безна- дежный… - Что Вы такой грустный, Ваше Величество? - спросил, поз- доровавшись, Симон. - Не спрашивай, - ответил монарх. - Не стой… Садись сюда!.. Все у нас, понимаешь, хорошо в Королевстве. Валовой Национальный Продукт увеличивается, производительность труда растет, люди живут замечательно, занимаются спортом! Живи и радуйся! А такого Короля, как я, еще и поискать надо. Я ведь до- брый и хороший? – спросил он. - Конечно, Ваше Величество, народ на Вас не нарадуется. - Так почему же у меня в Королевстве уменьшается населе- ние? Король схватился за голову. - Бабы рожать не хотят! Зажрались!.. Что делать, что делать!? Король вскочил и стал нервно ходить по персидскому ковру... - Я ведь безобидный, мухи не обижу! А может, мне сменить ориентацию? - Как это? - не понял Симон. - Тираном стану. Прикажу бабам, под страхом смертной каз- ни, рожать детей… Они, вишь, по-хорошему не хотят. Я правильно говорю? - Думаю, не поможет, Ваше Величество. Разбегутся по загра- ницам, а там, назло Вам, детей нарожают… - Ну, так присоветуй, чего делать-то!? Видишь, я же на пределе!.. 204

- Подумать надо, - сказал Симон, закрыл глаза и задумался. Минут пятнадцать думал… Король просто извелся, ожидаючи… Вздохнул Симон глубоко, руку вперед выставил, вроде хотел ска- зать чего, но передумал и стал снова думать. Наконец, он открыл глаза и сказал Агафону 47: - Серьезная проблема, Ваше Величество, в Королевстве. А все потому, что законы надо менять: учить женщин вести дом, хозяйство, учить их как семью хранить и воспитывать детей, а не в артистки, сохрани Б-г, идти, - Симон раздраженно сплюнул на персидский ковер. - У нас, в общине, этим вопросам уделяется большое внимание, и моя община растет, а не уменьшается. Ни- какие меры по стимулированию рождаемости, Ваше Величество, не помогут… Все это можно внедрять потом, а сейчас есть только один - неконвенциональный способ решить проблему. Правда, надо поступиться принципами… - Легко! - радостно вскричал Король. - Я в этом нисколько не сомневался, Ваше Величество, - Си- мон горько улыбнулся. - Ну, говори быстрей! - Я скажу, только у меня одно будет условие… - Приказываю, говори! Все твои условия выполню. - Никто, Ваше Величество, в Королевстве не должен знать, что это я посоветовал, как увеличить рождаемость. - Это почему? - Агафон 47 насупился. - Хочу, чтобы вся слава Вам досталась! - Это ты правильно придумал, я обеими руками - За! Ну, да- вай излагай!.. - Ваше Величество, придется пойти на непопулярные меры: например, будут говорить, что Вы совсем не добрый и сим- патичный, и что Вы можете обидеть не только муху. - Да плевать, ну не тяни кота за хвост - говори! И Симон стал говорить…. Король поначалу возмутился: - Это, - говорит, - не гуманно, как так можно. Меня свер- гнуть могут. Революцию устроят!.. - Если с умом организовать - Ваше Величество будет в шо- коладе! 205

Что же, дорогой читатель, по вашему, предложил Симон? Ну, правильно… Король издал Указ, строго запрещающий мужчи- нам и женщинам, в течение года, спать вместе! Секретным служ- бам вменялся строгий контроль за выполнением Указа… В результате, через девять месяцев, в Королевстве прои- зошел сильнейший демографический взрыв! И это было только начало… Вот, собственно, и всё… Ну, и как вам сказочка!? 2015 г. 206

Жили – были Жили- были два друга - ЛЕВ и ОСЁЛ. Как они подружились, непонятно… ЛЕВ, почему-то, при знакомстве ОСЛА не съел. То ли ему уши его понравились, то ли в профиль он чем-то напомнил ему папу-Льва, автор не знает. Львиная душа - потемки… ОСЁЛ, в свою очередь, был за это очень благодарен ЛЬВУ, и катал иногда на себе львят и самого ЛЬВА… Львица поощряла эту дружбу. Она полагала, что на ЛЬВА эти отношения действуют позитивно: он становится как-то мягче и лучше обращается с львятами. Да и запас еды, в виде ОСЛА, на черный день не помешает… И вот ОСЁЛ, глядя на своего приятеля, захотел стать таким же могучим и сильным. Он долго-долго думал, а потом решился и пошел учиться… на ЛЬВА в Лесной университет… Долго ли, коротко ли, но ОСЁЛ окончил учебу и получил диплом, в котором черным по белому было написано, что он теперь - ЛЕВ. Вот ра- дость-то была! Показал он диплом сначала Львице. Та порадовалась за него и даже стала с ОСЛОМ кокетничать. ЛЕВ, увидев ослиный ди- плом, разволновался, ударил себя лапой в грудь и сказал: - Братан, наша дружба нерушима! Ты показал мне достой- ный пример! Я тоже пойду учиться… И что вы думаете, ЛЕВ пошёл-таки учиться… Конечно, он хотел показать ОСЛУ, что тоже не лыком шит. Долго ли, коротко ли, но ЛЕВ окончил с отличием Лесной уни- верситет и получил даже красный диплом, где черным по белому было написано, что он теперь - ОСЁЛ… Пришел домой и показал диплом жене. 207

Львица, вместо того чтобы похвалить его, кокетливо виль- нула хвостом, отвернулась и ушла от него к… ОСЛУ-ЛЬВУ. И стали у них рождаться дети с головой ОСЛА и телом ЛЬВА. Такие, знаете ли, ОСЛОЛЬВЫ… ЛЕВ стал щипать траву, ОСЁЛ - есть мясо, а детки - и то и другое… Прочитал автор что написал, и стало ему страшно. Бумага - она, конечно, стерпит… В природе, слава Б-гу, всё не так: осел щиплет травку, лев ест мясо и, при случае, готов сожрать осла. А вот с людьми все сложнее… 2015 г. 208

Рекорд Гиннеса Быль От водолаза - спасателя Вити Крутова ушла жена. Собы- тие это намечалось давно, однако, как говорила Вера, жена водо- лаза: «Как-то вот так - не получалось». Последней каплей стала история, в которой Виктор спас даму, форм удивительных даже для видавших виды пляжных завсегдатаев… Кто-то снял это событие на камеру, и сюжет прошел в ново- стях Москвы по телевидению. Все бы ничего, но дама, будучи слегка выпивши, от нах- лынувшей на нее благодарности к своему спасителю, выразила ее в горячем поцелуе взасос, который был снят крупным планом, со всеми подробностями. Необходимо также добавить пикантную де- таль. Дама, во время купания и последующего спасения, потеряла лифчик… - Он отстЯгнулся, сволочь! – сообщила она зевакам... Дома был грандиозный скандал. Витя оправдывался: «Это моя работа - спасать людей. Мой долг, наконец!» – кричал он. - Целоваться с всякими б…ми - твой долг? - срывала голос жена. Она была несдержанна на язык, и это можно было понять: «Мало того, что ты алкаш, а еще и блядун!» - В натуре, Вер, ничего не было, зуб даю! Короче, «словом по слову - ноги на сервант» как любил выражаться Витек, собрала она сумку и, унесенная ветром, блин, ушла… На следующий день Виктор с мрачным видом сидел на пир- се и чинил акваланг. 209

- И куда свалила? - участливо спросил его напарник, тоже водолаз, по имени Пифа. Пифа - его погоняло, а по-настоящему - Епифан. - К матери сбежала… - Вернется, Вить, гадом буду! - пообещал Пифа, - к бабке не ходи, вернется. Такого мужика потерять!? Че, она дура… - Ну да, дура. Я виноват, что эта шалашовка позорная голая целоваться полезла? Век бы ее не видать!.. - Ну, не скажи, - Пифа замотал головой, - такая бикса, я ее сам спас бы. Епифан поднял голову и увидел, что по пирсу к ним идут двое. У одного была камера. Мужики с серьезным видом что-то обсуждали… - Здравствуйте! - поздоровался тот, который без камеры. - И вам не хворать! Витя поинтересовался: - Вы к кому? - Мы, собственно, к вам. Я корреспондент Центрального теле- видения Михаил Тюменев, со мной оператор - Гриша, - представил- ся корреспондент. - А в чем дело? - Вчера вы спасли женщину. Это видела вся страна. Нам по- ручили сделать десятиминутный репортаж о вас и о вашей семье. Страна должна знать своих героев! - Спасибо, конечно, но я не согласен, – расстроился Витя, - у меня из-за этой паскуды жена ушла. Баба была в хлам пьяная и без лифчика. Как мне жене это все объяснить? Нет-нет, лучше уходи- те… - Ну вот и хорошо, вы с экрана обратитесь к жене. Скажете, что любите ее и хотите, чтобы она вернулась. Материал пройдет в рейтинговое время, ее завалят письмами, и она вернётся домой. Это будет взрывной материал! Соглашайтесь! - Не, меня уже в Ютьюбе вклеили, ославили на всю Россею, козлы! Корреспондент Михаил, как видно, человек опытный не стал на- стаивать, а просто вытащил из кожаной сумки бутылку Смирнов- 210

ской. - Ну, тогда, давай со свиданьицем. Будешь? - зачем-то спро- сил он… - Вопрос, конечно, интересный, - сказал Епифан и побежал в будку спасателей. Он быстро организовал стол, благо оставалась буханка черного и полбанки частика в томате. - Ну, мужики, вы даете! Неудобно даже как-то, - застеснял- ся Виктор, однако, бутылку взял и уже собрался, было, ее открыть, как услышал за спиной голос жены: - Положь на место бутылку! Все были так увлечены предстоящей выпивкой, что просто не заметили, как она на пирсе нарисовалась. Откуда взялась - один Б-г знает… Может, по воздуху на метле прилетела… Однако ни- какой метлы или какого-либо другого приспособления для полетов у нее не было, кроме сумки, которой она и огрела Витю. Следую- щий ее шаг был предсказуем, она схватила бутылку и забросила ее далеко в воду… Корреспондент Михаил и оператор Гриша рты только от- крыли. Однако опытный Михаил сумел прошептать Грише: « Сни- май, снимай же быстро, придурок». Пифа просто остолбенел. Но не так повел себя Виктор. Он проследил за полетом бутылки, затем побежал в будку, надел заряженный акваланг и сиганул в воду… Вся компания заворожено смотрела на пузыри от Витино- го акваланга. Его не было минут десять; наконец, он появился на поверхности. В правой руке была бутылка Смирновской. Бутылка была наполовину пуста… - Снимай, Гришаня, это динамит! - кричал корреспондент Центрального телевидения. - Это рекорд Гиннеса, падлюгой буду! – вопил Пифа… - И под водой нажрался! - сказала Вера. - Верунчик, так Витька теперь на весь мир прогремит. Та- кого же никогда не было. Эх, есть же люди. Это - гордость нашей Родины, а ты - нажрался… А какой человечный человек - не всю бутылку выпил! И действительно, Виктора Сергеевича Крутова занесли 211

в книгу рекордов Гиннеса, выдали ему премию, а жена даже стала гордиться мужем. Виктор стал меньше пить, только позволял себе на тренировках. Он решил побить собственный рекорд. Тренером, конечно же, стал Пифа… 2015 г. 212

Жареные бананы Этим летом Епифан, по прозвищу Пифа, был в завязке, то есть ничего, даже портвейное или пиво там. Его, болезного, закоди- ровали. Ему было сказано, выпьешь - ласты склеишь. А ведь Пифа был водолаз - спасатель в Серебряном бору, и слова эти понял бук- вально. Так что, ни - ни… Его напарник Витя Крутов другу очень сочувствовал, но, как говорится, ничем помочь не мог. Закодировали Епифана после того, как он начал спасать всех, кто попадал ему под руку. Другой примет на грудь и спит себе спокой- но. А Пифа, как «белку» схватит, не мог себе места найти - все вре- мя вытаскивал из воды людей. Однажды вытащил мастера спорта по плаванию. Мастер не стал сопротивляться, довольный такой был, но на берегу ловко дал по морде своему «спасителю» и вызвал психопе- ревозку. Пифа плакал и жаловался фельдшерам: «Я же его, бля, падлу, спас… А в благодарность - он мне по роже, скот лесной» … Короче говоря, в конце июля у Епифана заканчивался срок - ему торпеду, по первому разу, не вшили: лечили гипнозом. Врач сказал, что теперь Пифа с августа пить не будет совсем. И действи- тельно, весь август спасатель в рот ничего горячительного не брал. К концу месяца Пифа от радости, что освободился от алкогольной зависимости, решил отметить это событие. Витя Крутов горячо поддержал идею. Он сказал, что сейчас полно безалкогольных на- питков, так что все будет чики-пуки. Епифан на торжество, кроме Вити Крутова, пригласил начальника лодочной станции с женой и своего кореша по домино, Толика, тоже с женой… 213

Пифина жена купила ножки для холодца, Витя наловил раков для безалкогольного пива и достал норвежскую селедку. Нарезали салат оливье, стол был, как на День Победы. Пифа надел новый тренировочный костюм с надписью на груди - «РОССИЯ». Жена Толика, увидев раков, спросила у мужа: «Как же их варят?.. Живы- ми?..» Толик ухмыльнулся и ответил: «А надо глаза закрыть и ва- рить…» Она удивилась: «Что, всем ракам глаза закрыть?» Жена начальника лодочной станции рассмеялась: «Что вы говорите! Из- вестно всем, что раки любят, когда их варят живыми… Это еще Евтушенко сказал! Я сама слышала!» Начальник лодочной станции провозгласил безалкогольный тост за Родину, за Путина. Все выпили и закусили. Витя Крутов огласил безалкогольный тост за Крымнаш. Все с энтузиазмом вы- пили и закусили. Толик предложил оригинальный, безалкогольный тост - «Спартак - чемпион»… Тосты следовали один за другим. Все было хорошо, но где-то к середине торжества гости, непонятно почему, уже не вязали лыка, а начальник лодочной станции уснул в тарелке с холодцом. «Видно Толик, посланный за безалкогольными напитками, что-то перепу- тал»… – смутно подумал Пифа, но было уже поздно. Витя Крутов заботливо переложил лодочного начальника из тарелки с холодцом в тарелку с салатом оливье, чтобы тот не простыл. Епифан, выпив бокал безалкогольной водки за победу на зимней олимпиаде в Сочи, решил поддержать престиж российского спорта. Он вызвался съехать на лыжах по лестнице со своего 8 этажа. Гости идею горячо поддержали. Пифина жена была очень против, правда, в един- ственном числе. Витя Крутов предложил Пифе более простой вариант – спуститься вниз на лыжах в лифте. Пифа обиделся: «Мы, бля, не ищем легких дорог!» Разбудили начальника лодочной станции, чтобы он не пропу- стил лыжный спуск. Потом Епифан не мог, хоть убей, вспомнить, как доставал с антресолей лыжи… Помнил только, что ему помогал Витя Крутов. Начальник лодочной станции смазал Пифины лыжи майонезом. В это время соседка Епифана с пятого этажа, пенсионерка Тамара, женщина одинокая, вышла с мусорным ведром из квартиры. Ей не тер- 214

пелось позвонить подруге Нюре и рассказать, что ее нынешний жилец (она подрабатывала к пенсии, сдавая одну из двух своих комнат), студент университета имени Патриса Лумумбы, африканец, по имени Серега (его так звали для простоты, настоящее имя выгово- рить было невозможно), купил бананы и теперь жарил их на кухне. Пенсионерка очень удивилась и деликатно спросила Серегу: - Ты, Серега, зачем бананы жаришь? Серега охотно объяснил: - Уважаемая Тамара Ивановна, сырые бананы жрут только обезьяны, а нормальные люди их жарят. Тамара с сомнением посмотрела на своего темно-коричневого по- стояльца, схватила телефон, мусорное ведро и поспешила выйти из квартиры. Если бы она вышла на полминуты позже, то Нюра, без сомнения, узнала, что сырые бананы жрут только обезьяны. Но на ее беду Пифа уже летел на лыжах по лестнице прямо на нее. Очну- лась Тамара в больнице. Врач в приемном покое спросил, что слу- чилось... - Жилец бананы жарил, а на лестнице меня сбил лыжник, - сказала Тамара Ивановна и икнула… Эскулап пристально посмотрел на больную. - Понятно, - неопределенно сказал он, - сестра, смажьте сса- дины. К полудню в больницу прилетел Епифан. Когда Пифа утром очухался, жена рассказала, что он, скотина безрогая, сбил соседку на лестнице… Ничего этого Пифа не помнил. Он схватился за голову. - Езжай в больницу! Возьми бананы, идиот, экстремал хре- нов… В больнице ему сказали, что Тамары Ивановны там нет. - Как нет!? – изумился Пифа. - Так и нет… Была, привозили. Но после того, как она сказала, что ее сбил лыжник на лестнице, отправили в пятнадцатую клини- ческую. В дурдом, короче, кто не понимает… Увидев в сумке у Пифы бананы, сестра добавила: - Это же надо! Она кричала, что бананы надо жарить, их нельзя есть сырыми… Сырые только обезьяны жрут! С ума сойти можно… 215

Все какую-то Нюру звала. Видно сильно головой стукнулась, бедная! Пифа, как в тумане, теряя остатки рассудка, не помнил, каким обра- зом очутился в приемном покое пятнадцатой клинической. Сани- тар доложил дежурному врачу: - Самоход, с полной сумкой бананов… - Бананы не жареные? - врач задумчиво следил за полетом мухи. Она перелетела с кресла на белую шапочку сестры. Врачу захотелось хлопнуть ее по голове... - Вроде нет… - Застегни ширинку и давай его сюда, - устало сказал он са- нитару. Пифу привели в кабинет. - Здравствуйте! К Вам вчера женщину, пенсионерку, приво- зили. - К нам каждый день женщин привозят. - Я про ту, которую на лестнице лыжник сбил… - Ах, эта!? Была, была. Редкий случай. Это вы ей бананы при- везли? - Ну, да! - А почему они не жареные? - врач усмехнулся и в упор уста- вился на Епифана. - При чём здесь бананы? Это я ее сбил на лестнице. Ну да… Сбил случайно. Спускался на лыжах… - В честь чего это вы? - не удивился психиатр. - В честь победы на зимней Олимпиаде в Сочи. - Ну, тогда понятно, - врач почесал нос. Пифа обрадовался, что доктор его понял. Эскулап откинулся на спинку кресла. Муха села на историю болезни какого-то партизана из Замоскворечья. Врач думал над ди- агнозом. Поразмыслив немного, наклонился к сестре: - В шестое его, к олимпийцам. Дозу, пожалуйста… Нет, при- вязывать не надо, только в крайнем случае. Так Пифа попал в дурдом… Как-то на прогулке пенсионерка Тамара Ивановна увидела Пифу… И все ее лечение пошло насмарку. Серега в больницу ей приносит передачи - жареные бананы, пото- му что нормальные люди… 216

Пифе, наконец-то, вшили «торпеду». И он теперь ни белое, ни портвейное, даже пиво, в рот не берет. Даже не просите!.. 2015 г. 217

Чтоб я так жил! ...Таковы, как видите, все они, эти маленькие люди, - не мрачные ипохондрики, не слишком озабоченные делами воротилы. Наоборот, они славятся на свете, как недюжинные выдумщики, как краснобаи, как неунывающие души, живые создания, убогие до- статком, но веселые нравом. Трудно сказать, чем они так, собствен- но, довольны! Ничем особенным - живем, не тужим!.. Шалом Алейхем Счастье - это когда не надо врать, что тебе хорошо. Народная мудрость… Эта история произошла давно, когда евреи еще жили в местеч- ках, а самым большим городом, в который они мечтали съездить, был Егупец. Жили бедно, друг другу не завидовали, разве что - количеству детей в семье. Самое большое развлечение - по субботам в синагоге послушать раввина, который делился с односельчанами «свежими» новостями из жизни Авраама, Ицхака, Якова и его семейства. Особо ценились балагуры, которым Б- г дал способность с серьезным видом рассказывать всякие «майсы». Что такое «майсы»? Это истории из жизни или придуманные байки. И не важно, что они выдуманы, глав- ное, чтоб было интересно и поучительно… Жил на Украине, в одном местечке, именно такой еврей - ба- лагур, по имени Хаим, по прозвищу «чтоб я так жил». Прилепилась к его имени эта кличка потому, что всегда к месту или не к месту он говорил: «чтоб я так жил!» Известно, что еврею запрещено 218

клясться. Не дай Б - г, он поклянется, а потом не сможет сделать или забудет, а это большой грех! Так что у нас, у евреев, даже есть молит- ва, в которой мы просим, чтобы с нас сняли обязательства за невы- полненные обещания. Обычно говорят: «Бли недер, я куплю жене на ярмарке новый платок»... Вроде и пообещал, а с другой стороны, всякое может быть. Хаим же, вместо «Бли недер», привык говорить: «чтоб я так жил!» Как будто и не клятва, но сильное заверение в правдивости. После субботней молитвы, евреи в синагоге, обычно, приставали к Хаиму, чтобы он рассказал какую-нибудь историю. Он любил, ког- да его уговаривают. Сразу не соглашался, мол, бросьте приставать с глупостями. Я, мол, домой спешу, мне не до вас… Руха ругаться будет… Что Руха будет ругаться, сомнений не было… Она ругалась по любому поводу. А если повода не было, то тоже ругалась, как го- ворил Хаим, про запас. Хаим терпел ее ругань, может быть потому, что она шикарно гото- вила кнобелах, а может просто считал, что это часть нелегкой жиз- ни, которая дается еврею. И надо радоваться, чтобы не было, не дай Б-г, хуже. Радуйся тому, что есть, и не стоит гоняться за всякими фантазиями. А что еврею остается делать? Конечно, можно помечтать: «Если бы я был богатым, то ку- пил бы себе новые сапоги, а жене красивое платье или..., что они там еще любят»... Дальше таких мечтаний у Хаима дело не шло. Его богатство заключалось в вещах другого рода. Хаим, неунывающая душа, придумывал всякие истории и байки, которые хоть и не за- меняли достаток в доме, но были ходовым товаром в местечке. И если очередная байка имела успех, то жизнь не казалась Хаиму и его соседям такой мрачной. В этот шаббат соседям не пришлось Хаима долго уговари- вать. Евреи видели, что очередная майса так и вертится у него на языке, и просится наружу. Конечно, он старался не показать виду, но евреев трудно обмануть. Залман потянул его за рукав: - Ну, давай выкладывай. Народ ждет! - Что я уже должен тебе выкладывать, что? - для вида стал хорохориться Хаим. 219

- Откуда же мне знать, - ухмыльнулся Залман, - ведь это тебе не терпится нас обрадовать... Хаима повели под руки к скамейке у синагоги. Усевшись, он, как хороший актер, выдержал паузу и, дождавшись тишины, начал свой рассказ: - В одном местечке жил еврей, по имени Зуся. - Это, случайно, не твой свояк? - усмехнулся Залман. - Нет, не мой, будешь мешать, я.… - Залман, ты же знаешь, что твое молчание - золото, - сказал Пинхас, большой любитель майсес, и хмуро посмотрел на него. Хаим продолжил: - Зуся работал сапожником и по утрам ездил на работу на сво- ем осле. До работы было недалеко, но Зуся считал, что собственный транспорт придает ему солидность. А его ослу здорово повезло - он в шаббат, как и Зуся, не работал. Соседи над Зусей посмеивались: «Смотрите, аидише казак рысью едет»… - Как известно, еврей никогда не думает о себе плохо, - про- бурчал Залман, - для этого у него есть соседи. Что с этим сделаешь! - Не всем же быть такими, как Залман, который всех любит и почитает, - с издевкой сказал Хаим. - Давай продолжай, - вступился за рассказчика Пинхас, - не обращай внимания. Хаим все же обратился к Залману: - Залман, это про тебя рассказывают: «Едешь ты как-то поездом в Егупец, а с тобой военный. И он представляется: Василий - прапор- щик! - а ты отвечаешь: Залман - пожизненно не годен!» Евреи рассмеялись старой шутке, оттеснили Залмана назад, и Хаим продолжил свой рассказ: - Зуся ремонтировал башмаки и валенки. Большинство бо- тинок он знал «в лицо», потому что латал их по многу раз. Вот сапог Менделя-водовоза, его надо зашить к утру, не может же Мен- дель работать босиком. Или вот башмачок маленькой Резл, дочки местного раввина Ихескеля. Для нее работа будет выполнена бес- платно - откуда у цадика деньги. Что вам сказать, у большинства клиентов Зуси деньги водились не часто, и он колотил молотком подошвы и латал дырки, как правило, в долг…После полудня жена 220

Зуси приносила обед. Готовила она восхитительно. Её локшен, приправленный немного маслицем, чесночком, с лаврушкой и поджаренным луком, не оставлял равнодушным даже осла. Он начинал беспокоиться… Правда Зуся не мог точно сказать, из-за чего осел расстраи- вался: то ли от того, что пришла жена, то ли от запахов, исходящих от еды. Все бы было прекрасно, но когда Зуся ел, жена стояла над душой, ворчала и ругала его. Скажете, мало причин, чтоб жена ругалась? - Знаем, знаем, - загудели евреи, - ты, Хаим, сам знаешь не хуже нас. Твоя Руха большой мастер в этом деле… - Да уж, - Хаим махнул рукой, - так вот, ругает она его, ругает, а Зуся молчит. Молчит, как рыба! Чтоб я так жил! - Он что же, был больной? – удивился плотник Шнеур. - Да нет, это у него такой талант был - молчать! - Цадик! Кадош! (Праведник! Святой!) - Евреи согласно заки- вали. Конечно, еврей может держать рот на замке в пост… Но чтобы мол- чать! - И вот однажды, Зуся ест свой обед, а жена ругает его за то, что он взял полцены за сапоги молочника. Было лето, Зуся сидел на улице, рядом со своей мастерской. Неподалёку осел мирно жевал сено. Когда пришла жена, осел стал прядать ушами и, вы не повери- те, отвернулся в сторону… - Прямо, как человек, - заметил Пинхас. - Так и отвернулся? - Чтоб я так жил! - Ну-ну, и что дальше? - Жена Зуси занимается своим обычным делом - скрипит и скрипит про сапоги молочника. Ослу, видно, надоело слушать, что ругают хозяина. Он изловчился и лягнул жену Зуси, да так, что она тут же испустила дух… - Совсем умерла? - Нет, немножко умерла… Я что, непонятно сказал?! - разо- злился Хаим. Евреи затихли. Воцарилось скорбное молчание. - Не волнуйся, Хаим, - рассказывай, что дальше было. Пинхас 221

сурово оглядел присутствующих. - Что дальше, что дальше? Все как обычно… Зуся сидел шиву. Все местечко пришло. Хаим глубоко вздохнул. Было видно, что рассказчик прибли- жается к кульминации своей истории. - Только одна странность была: когда женщины подходили к нему и что-то говорили, он согласно кивал… Когда же мужчины подходили и что-то говорили, то он отрицательно мотал головой! - Сказал Хаим и драматически замолчал. - И все? - спросили евреи. - И все… - Послушай, Хаим, - догадался спросить Пинхас, - а почему, когда он разговаривал с женщинами, то согласно кивал головой, а с мужчинами - наоборот?.. Хаим оживился и весело оглядел присутствующих. - Женщины ему говорили, какая хорошая у него была жена, как она хорошо готовила, дом был всегда чистый, Зуся опрятно одет, и все в таком роде… А мужики, - Хаим сделал паузу, чтоб еще сильнее распалить слушателей, - а мужики… - Что мужики? - не выдержал Залман, - поздравляли его? Евреи заулыбались, но зашикали на Залмана. Хаим замотал головой от предвкушения финального удара. - А мужики просили его «Зуся, продай осла. Ну, продай, Зуся!»… Эпилог… В этот вечер Хаим развеселил евреев, и они довольные разо- шлись по домам. Но через какое-то время, когда рассказ Хаима стал забываться, некоторые евреи… купили себе ослов. Чтоб я так жил!.. 2015 г. 222

Сто рублей Как-то поехал Хаим на ярмарку в Касриловку. Почему поехал - ну, конечно же, не развлекаться и рассказывать майсы знакомым евреям из соседних местечек. Цель у него была нешуточная - купить сапоги на свадьбу среднего сына Фроима. Штреймел Хаим ему по- дарил свой. Штреймел был почти новый, хороший штреймел… Он Хаиму достался от отца, а отцу от его отца, и был все, как новый… Вещь дорогая, берегли его, перекладывали нафталином. Хаим на- девал штреймел только на Новый год и на Пейсах. Сам же он решил на свадьбу надеть почти новый картуз. С этим был порядок… Китл, в качестве подарка к свадьбе, сшил Мендель: родня все-таки. Конеч- но, приданое за Фейгой дали неплохое, но не станешь ведь просить, чтобы дали в приданое еще и башмаки для жениха. Конечно, в ме- стечке был сапожник - Залман, но Хаим ни за что не пошел бы к нему делать заказ. Залман посмеивался над Хаимом и его майсами. Кому это понравится? Никому! Раввин Соломон Палатник попытался их помирить. Но куда там… Залман сказал, что они вообще никогда не ругались, и это было правдой. Он также добавил, что даже любит Хаима, очень его уважает и не понимает, почему это рав так озабочен его отношения- ми с Хаимом. Хаим не отстал от своего визави. Он стал так хвалить Залмана, что того от злости аж перекосило. Раввин беспомощно махнул рукой. Уходя, Залман сказал: «Чтобы ты был здоров, Хаим!» Хаим с довольным видом его поблагодарил… У Рувима Мучника, папаши Фейги, было пять лошадей и шесть подвод. Человек он был в местечке заметный и уважаемый. Хаим же на хлеб зарабатывал, добывая глину для печника Аврума… 223

Евреи никак не могли взять в толк, почему Рувим еще несколь- ко лет назад договорился с бедняком Хаимом, по прозвищу «чтоб я так жил», о свадьбе его сына и своей дочери. И никому не приходило в голову, что Рувим Мучник, который целыми днями разговаривал только со своими лошадьми, мечтал, чтобы у него был свояк, начи- ненный веселыми историями. Рувим, да и все в местечке, удивля- лись, откуда Хаим берет свои майсы. Он, конечно, многое придумы- вал, но и затейливое течение жизни иногда являлось источником его веселых историй… Да, так вот, значит, поехал Хаим на ярмарку в Касриловку. До станции его довез будущий свояк, Рувим. Слез Хаим с телеги, попрощался с Рувимом и видит: поезда ждет, кто бы вы думали?! … Сапожник Залман… - Ну вот, - подумал Хаим, - сейчас он подойдет и спросит: «Куда это ты, Хаим, едешь?» И если я ему скажу, что еду в Егупец, он сразу поймет, что я еду в Касриловку, увяжется и испортит мне всю поездку. Тут подходит Залман и спрашивает: «Куда это ты, Хаим, едешь?» - Таки я еду в Касриловку. - Послушай, Хаим! Ты говоришь, что едешь в Касриловку для того, чтобы я подумал, что ты едешь в Егупец. Но я-то точно знаю, что ты едешь в Касриловку… Залман хитро посмотрел на собеседника. - Так зачем ты меня обманываешь? Что сказать? Хаим рассмеялся шутке Залмана. Он бил себя по бокам и не мог остановить смех. Залман сам хохотал, как сумасшедший. И они, наконец-то, отсмеявшись, пожали друг другу руки. Увещева- ния раввина ничего не могли сделать… Юмор же победил! Хаим и Залман в один момент стали друзьями… Как известно, Касриловская ярмарка славилась не только на всю округу. Сюда приезжали евреи и крестьяне не только из ближ- них деревень и местечек, но из Егупца, и даже из Варшавы. Хорошая была ярмарка. Все, что хочешь, можно было купить - были бы день- ги. По поводу денег - у Хаима было 5 рублей. По его мнению, этой суммы должно было хватить на сапоги для Фроима. Залман, узнав о цели поездки своего, теперь уже друга, Хаима, вытаращил глаза: 224

- Ты хочешь купить сапоги за пятерку? - Хочу. А что? - Ну, может, один сапог и купишь… Поезд постукивал колесами на стыках рельсов. Сердце Хаима в ответ отзывалось слабыми ударами через один. Залман смотрел на своего нового друга и перебирал в голове варианты - что можно для него сделать. Если он отдаст ему свои деньги, то сам останется ни с чем, обоим даже на обратный билет не хватит. Вернуться к себе в штетл и взять в долг? Но так они проездят кучу денег и не факт, что найдут там всю сумму. Эх, раньше бы! Залман сдвинул картуз на лоб и стал чесать затылок. В вагоне с ними ехал какой-то неяс- ный тип. О чем думает еврей, встречая в поезде попутчика? Еврей, встречая в поезде попутчика, думает - еврей он или нет! Этот вроде был похож, но глаза…. Глаза его бегали туда-сюда, туда-сюда. Хаим и Залман, на всякий случай, застегнули сюртуки на все пуговицы. Внезапно, этот тип обратился к Хаиму. - А что, без сапог никак? - Никак! - убито отозвался Хаим. - Что вдруг? - Он женит сына. И что, тот пойдет под хупу босиком? Охен вей! – отозвался Залман. - Я слышал, у тебя есть пять рублей. - Всего пять, можно спокойно ехать обратно. Может быть, Залман успеет сшить сапоги к свадьбе. Что скажешь, Залман? - Извини, Хаим, но опять получится только один сапог. - Жить по средствам не сложно, сложно найти средства, на которые можно жить! - сказал попутчик.- Ваше дело поправить можно… - Покажи-ка свои деньги, - вежливо попросил незнакомец Хаима. - Извини, - спросил Залман, - ты кто и откуда? - Вы случайно не из Винницы? - на вопрос ответил вопросом незнакомец. - Если ты отвечаешь вопросом на вопрос, значит ты еврей, - задумчиво ответил Хаим, - мы не из Винницы. - Так мы земляки! Я тоже не из Винницы. Я, дорогие евреи, 225

вор, и зовут меня Илиягу-фокусник. Хаим и Залман только ахнули. Человек без тени смущения заявляет, что он вор. Где это видано?! - Ты, наверное, шутишь, - хрипло заметил Хаим. Илиягу усмехнулся, полез в карман и вытащил кошелек. У Хаима глаза полезли на лоб: это был его кошелек… Илиягу покрутил его в руках и отдал ему. - Как, как же это ты…сделал? - Мы с тобой, Хаим, в дверях столкнулись, может, помнишь? - Да, вроде… Слушай, ты, действительно, фокусник! - с от- тенком восхищения произнес Хаим. - И что, ты, правда, можешь помочь? - Думаю, да! - Илиягу подмигнул Залману. - Какой у тебя в этом интерес? - спросил Залман недоверчиво. И добавил на смеси русского и идиш: - Вус фаре за интерес торгует на убыток? - Эх, Залман, Залман, ты думаешь, если я вор, так и не чело- век… У меня же есть сердце. Хаим женит своего сына и не может купить ему сапоги. Я тоже, слава Б - гу, имею детей. Илиягу-фокус- ник тебе, Хаим, поможет. Чтоб ты был здоров, а сын твой счастлив и имел много детей! Бли айнра! (Чтобы не сглазить!) - Но нужны деньги! - Хаим сокрушенно взмахнул руками. - Тебе, мой друг, хватит пятерки, может, еще и останется! Хаим испуганно посмотрел на Илиягу. - Да не бойся ты! Тебе не надо беспокоиться! Если Илиягу имеет добрые намерения, сапоги будут со знаком кошрута Ка- сриловского раввина Моисея Штерна, чтоб он был здоров… Залман и Хаим привычно сказали: Омейн! Сэла! В этой части нашего правдивого рассказа у автора появилось сомнение: рассказать самому, как Илиягу-фокусник провернул по- купку сапог, или вложить эту историю в уста Хаима, по прозвищу «Чтоб я так жил». Хаим, конечно, еврей положительный, зла ни- кому никогда не делал, но он человек искусства, в некотором роде, артист… Выдумщик! Может и приврать, а задачей автора является доносить до читателя только одну чистую правду. Так что раздумы- вал автор недолго, минут пять - не больше… 226

Итак, Илиягу, действительно, не собирался воровать сапоги. В Касриловке, у одного заводчика были две обувные фабрики. Что заводчик ни делал, на этих фабриках процветало воровство. Он, хотя и не был евреем, посетил местного раввина. Раввин Штерн долго ду- мал над этой проблемой. И наконец, дал ему чисто еврейский совет… Он посоветовал делать на одной фабрике левый сапог, а на другой - правый. Все было логично - кому нужен только правый или левый сапог или ботинок…. И действительно, воровство прекратилось. Со- всем прекратилось. Ну…почти прекратилось. Приехав в Касриловку, друзья сразу же отправились на ярмарку. Залман пошел присмотреть кожу для работы. Илиягу же повел Хаима в арбузный ряд. Хаим уже перестал удивляться. Арбузы, так арбузы… Илиягу виднее. Они подошли к одному украинцу. Илиягу поздоровался и спросил: - Мыкола, у тебя арбуз сорок первого размера есть? - Илиягу, для себя держал, - он вытащил из-под прилавка, завернутый в тряпку, новый левый сапог. - Но раз ты просишь… - Сколько? - Для тебя только три! - Не морочь мне голову, Мыкола! Ты говоришь три, а ду- маешь - два. Я согласен на полтора. На тебе - рубль... И можешь выпить за мое здоровье! Илиягу сунул ему в руку рублевку: «Пошли, пошли, Хаим»… Правый сапог они купили в рыбном ряду, за два рубля… Залман только вытаращил глаза, когда увидел довольного Хаима с новыми сапогами. Илиягу рядом не было. - У меня еще два рубля осталось, - Хаим раскрыл кошелек и.. вытащил оттуда сторублевую ассигнацию… Можете этому верить или не верить… - Чтоб я так жил! - прошептал Хаим, с испугом озираясь по сторонам… 2016 г. 227

Путевые заметки 1 Полет проходил на высоте десять километров. Стюард, по- хожий на конферансье Артеменко, со сладкой улыбкой раздавал минеральную воду. Впереди по проходу сидят арабы, справа индус, рядом с ним еврей в кипе, говорящий по-английски. Он с интересом разглядывает газету «Комсомольская правда». За бортом обнадежи- вающе ровно гудят двигатели. Из динамика раздается хриплый го- лос командира экипажа: «Наш самолет, выполняющий рейс номер 567 - Москва - Тбилиси, подлетает к столице солнечной Грузии. В Тбилиси 20 градусов тепла, погода солнечная. Просьба пристегнуть ремни, самолет идет со снижением. Командир корабля Николай Корнаухов». Снижение самолета почувствовали все и стали с бес- покойством поглядывать в иллюминаторы. Раздался неприятный и громкий щелчок. Кто-то нервно воскликнул : « Что-то отвалилось!» Молодой грузин испуганно и с надеждой закричал: «Это не отва- лилось. Это колеса вышли. Слюшай! Зачем такой вещь говорить!» Самолет затрясло на воздушных кочках. В ушах пропал звон, но теперь их заложило… В разрывах облаков видна, как нарисо- ванная, река, маленькие домики, шоссе, забитое машинами, отроги гор у горизонта - Кавказ подо мной в буквальном смысле этого сло- ва… При снижении пейзаж начал обрастать новыми подробностя- ми - в предместьях Тбилиси стали уже видны двухэтажные дома с большими террасами, квадратами зеленели виноградники и поля разных цветов; по дороге, совершая свой вечный путь, плетется ишачок, таща за собой повозку. 228

Наконец приземлились. У пассажиров отлегло от сердца. Пилот первого класса, товарищ Корнаухов, сорвал аплодисменты… Молодой грузин несказанно рад - опасность позади. Жизнь про- должается! Теперь пассажиров сверлит мысль - как там багаж… Но все равно, на душе хорошо. Иностранцев повели в одну сторону - для них спецобслуживание; соотечественников - в другую сторону, с обычным советским обслуживанием. Чемоданы выбрасывают на вращающийся со страшным грохотом огромный круг. Найдя свой багаж, человек с облегчением улыбается: теперь порядок - и сам до- летел, и вещи во Владивосток не попали. Просто удачный сегодня день! И погода прекрасная… Много ли человеку надо? Например, потерял кошелек, а завтра нашел; или долетел - вещи на месте и сам цел… Чем не радость?! А тут еще погода что надо, да еще во- круг прекрасная Грузия! «Витязь в тигровой шкуре» и «Мцыри»… Апельсины, мандарины, виноград, лавровый лист… Тот, кто ни разу не был в этих местах, о Грузии знают немного: Сталин отсюда с Берией, артисты Кикабидзе, Нани Брегвадзе, еще, пожалуй, пара -тройка имен. И турист, с широко открытыми глазами и распахну- той душой, идет на встречу с этой прекрасной страной… На стоянке водитель автобуса приветливо улыбается пас- сажирам… - Входите, пожалуйста, добро пожаловать! Гамарджоба! Рядом с ним висит рулон с билетами. В руле отсутствует кнопка сигнала, на ее месте куча мелочи. Пассажиры платят, и кто хочет - отрывает себе билет; но большинство стесняются и едут без оно- го. Билет стоит 40 копеек. Мелочи у большинства нет, и они дают водителю, кто рубль, кто трешку. Сдачи не требуют, да водитель и не думает её давать… Многим приезжим это даже нравится - быть человеком немелочным, не думающим о копейках... Это вам не Москва … Восток, понимаете ли: хотя ты просто сторублевый инженер, а хочется казаться солидным и не считать гроши. До- рога из аэропорта в Тбилиси по обе стороны очень живописна. За- щелкали фотоаппараты. Один из туристов включил кинокамеру. В салоне автобуса оживленно обсуждают проплывающий мимо пей- заж. Путешествие началось, и хочется запомнить и охватить все, что 229

видят глаза. В потоке машин - «Волги» и «Жигули», редко проско- чит «Запорожец». По обочинам попадаются двухколесные повозки, запряженные осликами. В горной стране это не экзотика, а самый распространенный вид транспорта. А вот «Запорожцы» для мест- ного пейзажа - экзотика настоящая … Центр Тбилиси, как и в любом большом городе, перегру- жен машинами. В старом городе значительно тише и уютнее. Его с любовью постепенно реставрируют. Ни на одной улице старого города вы не увидите двух похожих зданий. А если сюда затесалась церковь или музей, то вместе с гранитными парапетами и зеленью они образуют маленькие, очаровательные островки. Все это вы- глядит законченным произведением искусства. Тбилиси - интернациональный город. Это подчеркивает со- седство Сионского собора с хоральной синагогой и мечетью. Распо- -ложены они буквально в двух шагах друг от друга. Сионский собор построен в византийском стиле. По сравнению с русскими живо- писными церквями, этому стилю свойственны лаконичные формы, придающие храмам строгий вид. Внутри тоже все просто. Мало икон и росписи, нет иконостаса. Однако в старых христианских традициях, на напольных плитах отмечены захоронения богатых попечителей и настоятелей. Бороды священников подстрижены в овал, не по московской моде. Красивые лица. В Тбилиси дома расположены на разных уровнях. Особенно это заметно в старом городе: аптека над парикмахерской, магазин над банями. Турист слегка робеет. Ему, конечно, покажут конный памятник легендарному царю Гаргасалу, современный памятник - Матери Грузии, держащей в одной руке меч, а в другой чашу с вином…. Он обязательно поднимется к могиле русского писателя и дипломата Александра Грибоедова. Турист увидит бурную Куру и над ней, высоко на скалах, прилепившиеся дома с окнами, обра- щенными в пропасть. Многое увидит турист. И уже потом, измоча- ленный от впечатлений и усталости, лежа на своей кровати в номе- ре гостиницы «Ваке», улыбнется, вспомнив рассказы экскурсовода: - Справа вы видите здание… Это институт - «Ухо, горло и нос». В нём работает выдающийся профессор Хачинашвили. Если бы Бетховен жил в наше время в Тбилиси, то профессор обязатель- 230

но вернул бы ему слух. И Бетховен услышал, что Тбилиси - это на- стоящая кузница знаний. Здесь 250 школ, 25 техникумов, 11 вузов, а в одном из них преподают на грузинском, армянском, азербайджан- ском и русском языках. Наш турист, а заодно Бетховен, вернее, особенно, Бетховен, удивились бы, узнав, что Тбилиси не только кузница знаний и на- учных кадров… Это так же и кузница, где делаются большие, очень большие деньги… Но не будем превращать путевые заметки в судебный очерк. Пройдемте на кладбище района Ваке. Оно находится у подножия холма, на котором стоит гостиница. Спустившись вниз, турист по- падает на улицу Чавчавадзе и сразу видит на противоположной стороне вход на кладбище. Инструктор по туризму Шота Василье- вич, очень похожий на Булата Окуджаву, во время вводной бесе- ды горячо советовал сходить на это кладбище. Кто-то из туристов спросил, какая знаменитость там похоронена. Шота Васильевич со снисходительной улыбкой или, как некоторым показалось, с усмеш- кой загадочно ответил: - Увидите! - Раньше, - продолжал он, в очередной раз, притрагиваясь к своим усикам, словно проверяя, на месте ли они, - мы не рассказы- вали туристам об этом кладбище. Знаете, туристы приехали отды- хать, а тут им рекомендуют кладбище. Но мы заметили, что люди сами туда ходят, и решили рассказывать об этом месте. В 1948 году оно было закрыто для захоронений. По территории кладбища про- ходила большая центральная аллея. Но вскоре, по «специальному» разрешению, стали хоронить: сначала, по обеим сторонам, а потом - прямо на аллее, от которой теперь осталась узкая тропинка… Шота Васильевич посмотрел с улыбкой на туристов. - Но, не будем о грустном… Рассказывают: сидит у могил- ки мужчина и плачет, убивается. Прохожий подходит и спрашива- ет: «Уважаемый, у вас, наверное, близкий родственник умер, я вам очень сочувствую!» Мужчина отвечает: «Нет, это не родственник, это первый муж моей жены. О! Тенгиз, зачем ты умер, зачем!?» Туристы дружно и скорбно молчат… И только москвич расхохо- тался, почесал затылок и сказал: «Действительно!»… 231

Итак, кладбище «Ваке»… Памятники великим грузинским писателям, артистам и знаменитым людям меркнут в сравнении с надгробиями и памятниками никому не известным деятелям, нашедшим свое последнее пристанище на кладбище «Ваке». Нет слов для их описания! Надгробия, скульптурные портреты, выпол- ненные в мраморе и граните, как бы соревнуются между собой в великолепии и монументальности. Некоторые памятники оцени- ваются шестизначными цифрами в советских дензнаках. За этим скульптурным музеем, куда заботливый Шота Васильевич не сове- товал ходить, видны простые могилы с традиционными бетонными плитами: железные кресты и бедные крашеные оградки, которые, конечно же, «портят» весь пейзаж. Дождь барабанит по мраморным плитам, бронзе… По серому бетону… Автор смотрит на убогие могилки и вспоминает фильм «ПОКАЯНИЕ»… 2 Из Тбилиси едем в Сигнахи - турецкое слово, означающее «убежище». Этот маленький кахетинский городок стоит на высоте 600 метров над уровнем моря. Сохранилась крепостная стена, по периметру, примерно, равная Кремлевской стене. Это, действительно, была неприступная крепость. Турки по- этому окрестили ее - Сигнахи, «убежище». При набегах турок все местное население уходило в пределы крепости. Из Сигнахи до- лина видна, как на ладони. Здесь были сплошные болота, поэтому турки назвали её Аллахзан - проклятое место… Из гостиницы Амирани, которая расположена ста метрами выше городка, открывается захватывающая панорама Аллахзанской долины. Она с востока ограничена Большим Кавказским хребтом, который расположен от точки обзора в пятидесяти километрах, по прямой. В хорошую погоду долина видна почти вся. Вид фантастиче- ский, только рука Б-га могла нарисовать такую картину. Даже от радости и восхищения гениальным творением рук человече- ских не получаешь такого ощущения… Это особое, первобытное 232

состояние, идущее от осознания своей малости, рождающее вну- треннюю покорность могучему Создателю всего сущего. По дну долины течет речка, которая режет её, разделяя Гру- зию и Азербайджан. Мы видели эту долину днем и вечером, и в про- ливной дождь… И каждый раз это была другая долина… И всякий раз невозможно было оторвать глаз от этого великолепия… А что местный житель? Со стороны может показаться, что он не замечает этой красоты. Но она живет в нем - она в крови и плоти его… Как старый Арбат в москвиче... Великий Нико Пиросмани из этих мест. Он из села Мирани, где сейчас построен музей его имени. Экскурсовод Вахтанг, мест- ный житель, с огромной любовью и гордостью рассказывал о жизни и творчестве Нико. О романтической любви художника к актрисе Маргарите, которой он подарил целую арбу алых роз… - Маргарита отвергла любовь Нико, так как он был беден и, кроме цветов, ничего не мог дать любимой женщине. Произнеся эту фразу, Вахтанг замолчал. Туристы, в соответствии с моментом, перестали переговариваться - им стало жалко бедного художника. - А в 1960 году портрет Маргариты был выставлен в Париже, - продолжил экскурсовод, орлиным взглядом оглядев толпу тури- стов, - и как рассказывают очевидцы, все дни, пока была выставка, около портрета подолгу стояла пожилая женщина. Утверждают, что это была Маргарита. - Глаза Вахтанга увлажнились… - Мастер подвергался гонениям и травле, его искусство не признавали. Он рисовал трактирные вывески, и не было рядом с ним Маргариты... Не было великой любви, чтобы отомстить за него, как у одного русского писателя из Москвы, я точно не помню, как его зовут… Как умер Нико - никто не знает; и никто не знает, где его могила… Вахтанг замолчал и с опущенной головой пошел к вы- ходу. Но услышав, что какой-то турист сказал о Нико: «Да, здоро- во! Яркий представитель примитивизма», он обернулся. Солнце на мгновение осветило его орлиный профиль. Глаза сверкнули раска- ленными углями. - Он не примитивский , он всю правду жизни рисовал! Было видно, что турист сильно испортил Вахтангу настроение. Ког- 233

да пилигримы сели в автобус, то увидели, как он что-то с возмуще- нием говорит своему приятелю, кивая на автобус… Монастырь святой Нины. Святая Нана(так произносят ее имя грузины) в 375 году обратила Грузию в православие. В мона- стыре шесть стареньких, немощных монашек. Церковь Святой Наны в плачевном состоянии. Братство поддерживают материаль- но из Тбилиси и Москвы. В храме прохладно и тихо. Туристы, не договариваясь, дали в кассу монастыря, кто сколько мог… Экскурсия по Сигнахи. Гид обратила внимание туристов на здание, расположенное в самой высокой точке города: - Раньше здесь стояла церковь; в тридцатые годы ее снесли и построили на ее месте гостиницу. Здание гостиницы самое краси- вое в Сигнахи, - дав туристам насладиться самым красивым здани- ем, гид продолжила, - а сейчас мы подходим к горельефу Иосифа Виссарионовича Сталина. Этот памятник установлен к 100 - летию его рождения, в 1978 году… В Грузии память о Сталине не померкла. И жизнь его после смерти продолжается. Люди никогда не забывают великих правед- ников и великих злодеев. Сталин не исключение… Прокатились на канатной дороге, второй в Европе. Спусти- лись из Сигнахи в Цхнету. Цхнета - новый город в самой Аллах- занской долине. Забрел в единственный в городе книжный магазин. На полках собрания сочинений Джека Лондона, Жюля Верна, книги Дюма и других известных авторов; в Москве такие издания мож- но было получить только в обмен на макулатуру. Истратил всю на- личность. Выходя из магазина, случайно, за стеклянной витриной, обратил внимание на книгу будущего Министра культуры России - Сидорова. Будущий Министр озаботился переводом с мордовского или бурятского языков томика стихов местного классика. Диковато было видеть в грузинской провинции подобную книжку. Будущий Министр явно не в курсе, где продают его книги. Сидоров был до- вольно серьезным критиком. Но в истории России он останется чи- новником правительства Ельцина. Со времен Писарева и Добро- любова в России все сильно изменилось… Обратно, после осмотра местного рынка и магазинов, воз- вращаемся на автобусе в Сигнахи, так как вторая в Европе канатная 234

дорога, из-за отсутствия электричества, стоит и не двигается… Гостиница «Амирани» - это туристическое «гнездо», распо- ложенное выше города, на вершине горы. Амирани - грузинский Прометей. Но, думается, если бы Амирани увидел, как построен и в каком состоянии приют для пилигримов, названный его име- нем, он бы испепелил строительный трест ПМК № 6 огнем, добы- тым у Богов… В некоторых номерах на стенах цветет пенициллин, горячей воды нет, душ не работает, но..такой вид открывается с балкона номера на долину, аж дух захватывает… И забываешь про пенициллин и горячую воду. 3 В столовой, повар на раздаче, истолковав по своему мое веж- ливое обращение: «Гамарджоба, батоне!», положил мне большой кусок мяса, чем расстроил туриста, стоявшего передо мной. Тот с завистью посмотрел в мою тарелку, вздохнул и отчалил от раздачи. Я почувствовал себя приспособленцем и прохиндеем, когда увидел содержимое тарелок у моих соседей по столу. Вечером повторилось то же самое. Повар кивнул мне, как старому знакомому, и навалил две порции омлета. Между нами установились теплые, почти род- ственные, отношения. На второй день, наклонившись ко мне, он доверительно сказал: «Подойдите к моему брату, он буфетчик». Бу- фет торговал сигаретами, соками, конфетами. - Гамарджоба, батоне, я от Кахи… Сосо, представительный, неторопливый кахетинец, оглядевшись, спросил: - Вы какое вино предпочитаете, уважаемый? «Да, повар серьезный мужик», - подумал я. Вот вернусь домой, спросят: ну, как там грузинское вино? Будет стыдно в глаза людям смотреть. Ведь после антиалкогольного указа, в магазинах шаром покати. Вино в Грузии - дефицит!? - Знаете, хочу попробовать такое вино, - я набрал полную грудь воздуха, - бокал которого не стыдно было бы поднять за отца, за маму, за Родину! Лицо Сосо стало серьезным. Он взял уже приготовленную для меня 235

бутылку с наклейкой - « Виноградный сок» и сунул ее под прилавок… - Вы в каком номере живете? - торжественно спросил Сосо. - - В 46. - Вы вечером будете дома? - Буду. - Я вас угощу! Ах, повар! Ах, Сосо! Психологи - аналитики! Ваш тандем работал безукоризненно, переливая, за умеренную плату, вино из домашних бочек в глотки российских пилигримов, истомленных кавказскими красотами и сухим законом… Вино, в десятилитровой канистре, нам в номер притащил внук Сосо. Что сказать! Такого вина я никогда не пробовал… Аромат и вкус - пером не опишешь. Завидуй, читатель, и жалей, что тебя не было со мной… В этот вечер вся группа с чувством глубокого удовлетворения оценила качество домашнего грузинско- -го вина. Непонятная и странная для жителя Нечерноземья - страна Грузия… Жителю русской равнины, истомленному кавказскими красотами и, раздражающими глаз, большими домами с обязатель- ной террасой, виноградниками, ухоженными садами с гранатовы- ми или персиковыми деревьями, вспоминается свой дом. Пустые магазины и карманы, картошка с квашеной капустой, давка в вин- ный отдел и ощущение непоправимого, когда заканчивался «Аг- дам» за рубль пять…. Приняв по стакану замечательного, по вкусу и действию, вина от Сосо, мир становится более понятным. Пилигрим чув- ствует себя в своей тарелке: в чужой стороне ему хорошо и надежно … Грузия, Тбилиси, Сухуми - чужой край, где говорят на непо- нятном языке, где существует свое понятие о красоте, чести и бес- честии, свои знаки и символы…..Привычные слова, за которыми не стоит ничего таинственного… но при близком знакомстве оказы- ваются непонятными и очень далекими. Старик-грузин пасет у дороги свою козу и смотрит на вас с непосредственным интересом. - Гамарджоба, батоне! - говорите вы, и старик, улыбаясь, ки- 236

вает в ответ. - Как пройти к храму святой Нино? - уже на русском спра- шиваем мы… Старик русского не знает, понимает только имя - Нино, и стара- тельно, на грузинском, объясняет нам дорогу… - Смотри-ка, по-русски не понимает, - ошеломленно говорит Николай, из города Иванова. Ему странно, как можно не знать рус- ского языка, и зачем, и кому нужен какой-то другой. И идем мы с Николаем по пыльной дороге, указанной стари- ком… По неровной дороге, которая ведет к Храму… 1986 г. 237

Мужчина с собачкой Посвящается Г. Перельману Все совпадения в рассказе с подлинными людьми, случайны; все имена Ангелов истинны, и описанные события имели место. Доктор математических наук Суворов стоял в магазине самообслуживания в очереди за картошкой. В наше время, чтобы очередь за картошкой… Это просто смешно, везде всего навалом, а тут очередь. И в голову не придет, что начались перебои с продук- тами и надо срочно скупать соль и спички. Но не в принципах автора уклоняться от правды… Просто картошку не завезли вовремя, и в руки давали только по два па- кета. Суворов с тревогой думал: «Достанется мне пакет или перед носом опять заберут последний?» Вторым планом текла мысль, что если желанный пакет и достанется, то дома ему придется картошку чистить. И несмотря на то, что жареная вкуснее, он ее сварит, так как лень резать на мелкие кусочки… С первым блюдом было проще - он уже купил пакет с портретом коровы, отдавшей свою жизнь на благо человечества. Содержимое пакета засыпается в кипяток, и через десять минут получи зеленый, как тина, супчик. Благодать! Мысль о горячем супе приятно повертелась в голове, но ис- чезла с появлением симпатичной брюнетки. Ее взгляд скользил по очереди, на мгновение, задерживаясь на мужчинах. Пройдя еще пару шагов, девушка с безнадежным видом посмотрела на далеко 238

теряющийся хвост очереди и мило улыбнулась Суворову. Суворов называл себя хроническим холостяком. Этим он маскировал свое желание жениться. И любая симпатичная особь женского пола рассматривалась как потенциальный кандидат в не- весты. Но его проклятая стеснительность мешала и путалась под ногами, как не завязанные шнурки, на которые все время наступа- ешь и спотыкаешься. И это в наше-то время! Если ему приходилось вести беседу с приглянувшейся да- мой, то вместо комплиментов, он косноязычно начинал ей объяс- нять основы математической науки топологии. А разбираются в ней всего несколько человек в стране, в том числе и он сам… Заметив, что женщина на него смотрит, Суворов тут же вычислил, что ей нужны два пакета картошки. «Вот всегда так, - подумал он, - не знакомства ради, а картошки для… Да, жизнь собачья, а впрочем, некоторые собаки не так уж и плохо устраиваются», - рассуждал Суворов, неся заветные пакеты с картошкой, которые он пристроил в авоське на пакете с молоком. Как бы подтверждая его мысли, из-за угла выскочила собака, размером с кошку, ведя на длинном поводке озабоченную дамоч- ку. По причине холодов туловище и лапы собачки были обтянуты дубленым кожушком, из которого сзади торчал хвост. На её шее позвякивали медали, среди которых Суворов углядел значок «Ма- стер спорта по плаванию»… «Какой способный пес!» - подумал он. Дамочка была одета не хуже собачки - тоже в дубленке, на голове мохнатая шапка, на но- гах потрясающие сапожки. Собака бросилась к Суворову и стала облизывать пакет с молоком, из которого тонкой струйкой лилось содержимое. - Не смей лизать эту дрянь, - закричала дама. Она оттащила собаку от Суворова и схватила ее на руки. «Что же этот пес жрет-то тогда?» - обиделся Суворов. - А может завести собаку, - подумал он, - легче будет позна- комиться и о чем-то поговорить с дамой на собачьи темы: была ли, например, чумка и ещё какая-либо муть… В воскресенье Суворова можно было увидеть на Птичьем рынке. Он ходил, с интересом рассматривая выставленных на продажу 239

собак самых разных пород и мастей. Кроме собак на рынке тор- говали всякой живностью. Здесь были голуби, рыбки, кролики, белые мыши, а один гражданин ходил с обезьяной на плече. Было прохладно, но мартышка держалась молодцом. Когда гражданин говорил обезьяне: «Здорово, Витя!» - она встава- ла, вскидывала вверх лапу и делала «Привет». Обезьяна с «Приве- том» стоила 300$. Продавали говорящего попугая, который сам называл себе цену – 120$. Когда же покупатель удивлялся, попугай говорил: «А ты сколько думал?!» Знал он только эти слова, а также слово - Коб- зон… Суворов с интересом рассматривал этот зоопарк, но больше всего интересовался собаками. Продавцы уже засекли его. Самый же умный среди них понял, что имеет дело с холостяком, да еще малоразговорчивым и не очень контактным. Вычислив все это, мужик подозвал Суворова: - Видишь этого пса? - негромко, чтобы не слышали кон- куренты, спросил он. - Ну, вижу. Это колли! - Этот пес натаскан на поиск невест. А вот этот, - мужик указал на другую собаку, - на наркоту. Может и взрывчатку найти. Тебе какая нужна псина? Суворов понял, что его дешево разводят, но виду не показал. - Сколько стоит каждая собачка, - спросил он с улыбкой, гля- дя в глаза продавцу. - Которая на невест - 95, на наркоту - 120 американских рублей. - А у вас нет собаки, натасканной на поиск лохов? - спросил Суворов. Продавец, понимая, что номер не прошел, рассмеялся и отдал собаку, натасканную на «поиск» невест, за полтинник. Колли был без паспорта. Как заметил наблюдательный читатель, наш герой был со- всем не ботаник, простите, математик, а мужик, которому палец в рот не клади. При всей своей скромности и стеснительности, Суворов, сняв 240

очки, мог и по физиономии настучать, если эта физиономия была того достойна. Шерстяной - так звали пса, оказался умным, и самое глав- ное, имел весьма общительный и веселый характер. Если бы он был человеком, то наверняка занимался общественной работой: например, собирал деньги на именины или поминки, а может быть, ходил в народную дружину и боролся с некоторыми нетипичными явлениями, которые иногда, особенно, после получки, у нас встре- чаются. Общительный характер Шерстяного пришелся по душе ново- му хозяину и способствовал его плану завести знакомство с жен- щиной. Суворов с математической точностью просчитал, что с собаками гуляют, в основном, одинокие. Замужние дамы никогда не опустятся до бездумного шатания с псом по улицам - для этого есть муж… Логические выкладки казались Суворову весьма оригинальными, тонкими и обнадеживающими. «На невест, говоришь, натаскан, - думал весело Суворов, - ну, ну!» Первые прогулки имели рекогносцировочный харак- тер, но и они успели убедить Суворова в правильности подхода к проблеме. Ими было обнаружено, как минимум, пять объектов возможного обожания и любовного поклонения. Причем, Шерстяной, удиви- тельным образом, тянул хозяина только к трем объектам. И совершенно не обращал внимания на двух дам бальза- ковского возраста. Дамы же эти сами стали приставать к Суворо- ву, но верный пес быстро отбил у них охоту. Он рычал и скалил зубы при их приближении. «Смотри-ка, соображает, бродяга беспаспортная, - улыбался Суворов, - что делать - в сорок пять баба ягодка опять... Но не все любят сухофрукты»… Что же касается трех остальных, то каждая из них могла быть потенциально его невестой… Объект номер один - Елизавета, с французским бульдогом Шу- рой, похожим на головастика, была мила, хороша собой, опрятно одевалась, но бульдог был злющим до безобразия и не подпускал 241

Шерстяного к хозяйке. Кто знает, что искала Елизавета… Может, непрезентабельный вид Суворова и непонятное происхождение Шерстяного претило ее взыскательному вкусу… Или фигура речи Суворова отпугнула ее - уж больно умно говорил о погоде. Короче, этот вариант серьезно Суворовым не рассматри- вался. Объект номер два - Карина, с ротвейлером Васькой, была бледна, любила стихи, конфеты «Кара – Кум» и питалась в столо- вых общепита. Васька был подслеповат и совершенно ни на кого не реагировал. Когда дергали поводок, он вставал и покорно шел за хозяйкой. Шерстяной пытался с ним играть, но все было зря - Вася свое уже отыграл. Карина, в отличие от Васьки, была очень общительна… На каждое слово Суворова постоянно отвечала смехом, хотя ниче- го смешного он не говорил. Можно было подумать, что Карина очень рада общению с Суворовым, и это ему, в общем-то, льстило. Но когда он увидел, что она и с другими собачниками тоже хи- хикает, стало понятно, что Васька умней своей хозяйки. И тихо слинял с ее горизонта… Объект номер три - Светлана казалась Суворову наибо- лее перспективной, но она вскоре исчезла из поля зрения, так как вышла замуж за Колю, собачника из соседнего двора. Вскоре перед универсамом висело объявление о продаже Колиной собаки. Инте- ресно - Коля знал об этом или нет? Вместо Светланы появились целых две новенькие. Это были свежеразведенные, приятной наружности, молодые особы. Они купили себе маленьких декоративных собачек и по вечерам выходили с ними гулять во двор. От избытка нерастрачен- ных чувств, прижимали их к груди и целовали в мохнатые морды. У одной из них была величественная фамилия - Сундукова - Валуа. При первом же общении с Сундуковой Суворов впал в состояние легкого обалдения. Привычный решать сложные задачи, он так и не смог понять ее обиды на вопрос: «Когда вы обычно гуляете с вашим Фимой?..» Она крикнула Суворову: « Все вы, мужчины, одинаковые!», и ушла домой, не прощаясь. 242

Суворов не знал, что женщину обидеть невозможно до тех пор, пока она не решит сама - обижаться ли ей. А уж на что может обидеться женщина, этого не знает никто, даже она сама… Правда, на следующий день он был прощен и удостоен улыб- ки мадам Сундуковой- Валуа. Недаром же говорят острословы, что женщина может простить мужчину, даже если он ни в чем не виноват… Постепенно он оказался в фокусе женского внимания. И если вначале Суворов задавался вопросом: « Какая из них?», то те- перь он приобрел опыт общения. И уже женщины стали теряться в догадках… Им становилось понятно, что его голыми женскими руками не возьмешь. Поэтому самые слабые безвольно опуска- ли нежные руки и уходили на прогулки все дальше и дальше, за кольцевую дорогу, к лесу, в поисках своей синей птицы, забыв, что синяя птица давно включена в Красную книгу. Иногда посторонние, мешающие работе, мысли о женщинах встревали в стройный ход математических рассуждений Суворо- ва. Когда это случалось, начальник неодобрительно смотрел в его сторону. «На работе надо работать, а не думать черт знает о чем!» - означал суровый взгляд начальника. Суворов покорно переста- вал думать - «черт знает о чем» и продолжал свои математические размышления. - Толковые мысли и женщины вместе не приходят, - здраво рассуждал начальник Суворова. Шерстяной по-разному относился к кандидаткам, но ни к одной из них, у него особой симпатии не возникло … Все хитрости Суворова с покупкой собаки и попытками познакомиться с женщиной, хотя и привели к некоторым результа- там, но той, единственной, среди них не было. Однажды, в одиночестве, прогуливаясь с Шерстяным в скве- ре, он прикидывал в уме решение одной сложной задачи. Но что- то не клеилось в его выкладках. Не хватало чего-то. Ускользало это чуть-чуть, и стройное здание решения разваливалось. Казалось еще более далеким, чем раньше. Внезапно ход его мыслей был нарушен. Незнакомая дама бы- стрым шагом приближалась к нему. Она была без собаки, но, тем 243

не менее, шла прямо к Суворову. Он был сбит с толку, хотя виду не подал. - Здравствуйте! - произнесла незнакомка. - Здравствуйте! - вежливо ответил Суворов. - Это ваша собака? - Да, моя… - и грешным делом, подумал: не купил ли он во- рованного пса. - Как его зовут? - Шерстяной... - Какое симпатичное имя! - и без всякого перехода спроси- ла, - а вы женаты? То есть, я хотела спросить - у песика есть подру- га? - Вы имеете в виду, есть ли у Шерстяного сука? - спросил Суворов и удивился своей наглости… - Ну да!.. Как это говорится, забыла это слово… - Случается ли он? - нашел слово Суворов. - Да, именно это я и имела в виду. - Нет, он очень одинокий пес, – признал Суворов горь- кую правду, и при этом у него даже сорвался голос. - Да как же это можно!? - возмутилась дама. Видно эта мысль очень расстроила ее. - Да, это так, - сокрушенно подтвердил Суворов и сварганил расстроенную мину. Дама ласково погладила Шерстяного, и тот, от удовольствия, аж заурчал. - Может, исправим это положение? - дама призывно смо- трела на Суворова, – у меня есть собачка, тоже колли. Она очень породистая. Не хотите их познакомить? - Он, точно, не будет против. Но у Шерстяного нет паспорта… - Ах, вот как! Тогда извините. - Постойте, - засуетился Суворов… ----------- А в это время, на нижнем уровне четвертого мира, прохо- 244

дило заседание под председательством Первого секретаря - Матро- дона. Матродон был один из двух людей, взятых живыми на небеса за их праведность. В материальном царстве его звали Ханох; второ- го, не менее важного ангела, звали Сандальфон, в миру - Илья-про- рок. Они и по сей день служат посредниками между высшими духовными уровнями и сотворенным царством, так как могут пе- ремещаться между мирами. - Потише, пожалуйста! - попросил Матродон, - я вас собрал сюда, чтобы решить важный вопрос о судьбе человека из России. От него зависит выживание всего Творения… - А почему именно из России? - спросил ангел Габриэль. - Ты же знаешь, что бриллиант лучше всего блестит на тём- ном. Теперь понял, почему из России? - Понял, не дурак! Ну и что, кому это надо? Решит он эту задачку… Ведь, от силы, человек пять в мире поймут решение… - Ошибаешься, поймет только один! И только, когда наш клиент уже будет с нами. Пока же, душа того, единствен- ного, только готовится облачиться в материальное тело. Но это произойдет только в конце шестого тысячелетия от сотворения человека по земному времени. Сандальфон тут же встрял в разговор: - C шефом ты перетер? Есть непонятки? - Я тебя не узнаю, Сандальфон, где ты нахватался этих слов? Это просто стыд... - Да в России я был, в командировке. И теперь как рот открою, не хочу, а так выходит. Не веришь, спроси у Сатана, он же там все время работает… Может, по ходу, принять обет молчания? И все дела… - Прекрати! Кто поверит, что ты нормально не можешь го- ворить!? - Все, все, Матродон, молчу, нет базара! Фу, опять выскочи- ло… Так в чем вопрос? - Щас узнаешь. Сатан, доложи обстановку… - Я все сделал, как положено… Мысль о собаке ему подки- 245

нул. Устроил большой выбор невест. А ему никто не подходит, - Сатан сокрушенно вздохнул, - он и не против, но эта чертова задача у него из головы не выходит. - Ты, Сатан, поосторожней! - ему эту задачку Святой Благо- словенный дал. И просил нас обеспечить ему условия для плодот- ворной работы. У тебя что, все варианты закончились? - Не знаю! Обычно женятся на ком попало… И ничего… - Ладно. Как видно, необходимы более продуманные меры. - Рафаэль, как у него со здоровьем? - Вроде нормально. Ему жениться надо, будет еще лучше. - Это мы и так знаем, есть мысли по этой теме? - Если подсунуть ему хозяйственную дуру, он через неделю выгонит её из дома. Ему нужна женщина миловидная, умная, хо- зяйственная. Которая будет смеяться над его шутками... Но где её, такую, найти… - Симпатичную не обязательно, он близорукий, – вставил Сатан. Тут взял слово Сандальфон: - Я тут, намедни, в России был. Есть у меня на примете осо- ба, одна из двух, что мне не нахамили. Вежливая такая, чистюля и, что удивительно, порядочная. Я обогнал её и «потерял» кошелек с 10000$... Не поверите, она догнала меня и отдала кошелек! - Гонишь! - с завистью сказал Сатан, непринужденно перехо- дя на сленг, - неужели отдала? - Чтоб я сдох, - Сандальфон покосился на Матродона. – О!.. Простите, простите, погиб при невыясненных обстоятельствах! - поправился он. - Вы что, сговорились?! - взорвался Матродон, - вы же свою святую сущность испоганите! Сатан, имей совесть, прекрати свой бандитский базар… Господи! Что же я сам говорю! Прости, Госпо- ди, сохрани! - Ну ты, Матрадон, и насмешил, у Сатана совесть искать… Это же надо! - рассмеялся Сандальфон… - Ничего не поделаешь, в России самая сейчас работа, - на- супился Сатан, - оно само прилипает. А ты, Сандальфон, не бо- жись, ты же бессмертный! «Чтоб я сдох, чтоб я сдох»… Фильтруй базар!.. Извиняюсь… Ну, и что тут будешь делать, когда оно само 246

лезет… - Хватит, Ангелы, прекратите хлопать крыльями! На всех святых уровнях вас слышно, - Матродон откашлялся, – ты, Сан- дальфон, проверил, почему она отдала кошелек? - Выяснилось, у нее совесть есть. - Это точно? - Точней не бывает… - Это почему же? - А она до сих пор невинная. Представь, не нашла еще себе любимого. Сатан схватился за живот: - Держите меня - невинность в 23 года?! Может она боль- ная или просто дебильная? - Ты что, не понял? Она порядочная женщина! С отличи- ем окончила институт. Сейчас учится в аспирантуре. Сатан, отсмеявшись, стал обмахивать себя крыльями: - Может, где-то и попадаются. Лично я не встречал… Матрадон, в задумчивости, пожевал губами и обратился к Сан- дальфону: - Возьмешь Нуриэля… Он, со всем его воинством, в трех- стах парсангах, в первом мире. Сделаем так… --------------------- - Постойте, - засуетился Суворов, когда вдруг кто-то окликнул его. - Не стоит, Григорий Натанович. Тамара Ивановна - дама за- мужняя. А за углом в машине её ждет муж, мастер спорта по боксу, известный спортсмен Небалуев. - Что? Суворов повернул голову и увидел интеллигентного вида господина, в берете и клетчатом кашне, накинутом на прекрасно сшитый пиджак. Изящная бабочка выделялась на белоснежной рубашке. За интеллигентом маячил неясный тип в черном одея- нии. Он что-то крутил в руке: то ли складной нож, то ли короткие четки. Не было возможности разглядеть, да Суворов и не вгляды- вался, его возмутил незнакомец. 247

- Кто вы такой? - Суворов с вызовом уставился на незнакомца... Тот приветливо улыбнулся: - Позвольте представиться - Илья. Я здесь гуляю со своей соба- кой. Нурик, к ноге! И действительно, на месте, где стоял неясный тип, об- разовался черный ньюфаундленд и приветливо замахал хвостом. Шерстяной тут же ощетинился, но внезапно сник и спрятался за спину хозяина. Суворов в растерянности смотрел на все это, его будто бы парали- зовало. - Откуда вы знаете, как меня зовут? И вот эта дама … Илья усмехнулся: «Ещё бы нам не знать… Чтобы мы тогда стоили, правильно, Нурик?» Нурик, подтверждая слова хозяина, гавкнул басом, сел на задние лапы и в упор уставился на Суворова. - А- а, - понял, наконец, Суворов, - вы из ФСБ? Ньюфаундленд стал прыгать и издавать звуки, похожие на смех... Илья, серьезно глядя в глаза Суворова, со значением произнес: - Берите Выше, Григорий Натанович! - Что же, еще выше? - тихо спросил Суворов. - Вам будет трудно понять, откуда мы! Но сейчас важно не это…Вам волноваться совершенно не стоит. Я, собственно, по делу... - Какие у меня с вами могут быть дела, я вас не знаю, - обо- злился Суворов. «Неужели этот парень из ГРУ?» - думал он, глядя на странного Илью. На работе Суворов параллельно вел одну се- кретную тему. Поэтому решил, что его начали проверять на «вши- вость». - Нечего мне понимать, откуда вы, прошу предъявить докумен- ты! - окрепшим голосом попросил Суворов. - Конечно, конечно, документики прежде всего, – незнако- мец полез в боковой карман пиджака и достал красное удостове- рение, на котором золотом виднелась красивая надпись с досадной ошибкой: «АДМИНИСРАЦИЯ ПРЕЗИДЕНТА» При этом бабочка с его рубашки взмахнула крыльями и уле- тела. Ньюфаундленд погнался за ней с громким гавканьем. Бабочка 248

сделала круг и снова уселась на свое законное место. « Аферисты?… Нечистая сила?» - подумал атеист Суворов. - Успокойтесь, Григорий Натанович, мы, чистая сила, не мошенники, - заулыбался Илья, - это все фокусы Нурика. Нурик, к ноге! «Этот тип еще и мысли мои читает!» - возмутился Илья… - Не все, не все, - успокоил его незнакомый Илья, - только самые важные. Вам не стоит беспокоиться. Ваша секретная разработка номер 00613–К, о математическом обосновании нанокристалличе- ского оружия массового поражения, нас не интересует. Вы из тех людей, которым претит слышать о массовом поражении. Слово поражение говорит само за себя. Проиграют все! Нам известно, какое красивое решение вы нашли, чтобы это оружие невозможно было создать. У Суворова отвисла челюсть. Тему совершенно секретно- го НИИ, кроме него и заказчика, никто не знал, даже начальник отдела… - Не удивляйтесь, - продолжал Илья, - разговор пойдет не- посредственно о вас. - Я ничего не понимаю, - признался Суворов. - Ну, этим вы мало отличаетесь от обычных людей, - Илья сокрушенно вздохнул. - Если вам все известно, - усмехнулся Суворов, - о чем тогда нам с вами разговоры говорить. Продолжайте все знать, если у вас работа такая. - Разрешите перейти к делу, уважаемый Григорий Натано- вич? Дело в том, что на вас возложена весьма ответственная мис- сия. «Разводят, возможно, на бабки! Или хотят завербовать!» - подумал Суворов. - Никто вас не собирается «разводить и вербовать», - Илья серьезно смотрел ему в глаза. И тут что-то произошло в природе. То ли земля затряслась, то ли воздух загустел… Это, непонятное, почувствовали и люди, и собаки. В голове Суворова молнией пронеслось изумительное по кра- 249

соте решение задачи, над которой он бился несколько лет. Увиденное было таким ясным и понятным, так захватило его, что он, не сказав ни слова Илье, помчался домой, чтобы успеть записать то, что ему пришло в голову. Илья посмотрел вслед Суворову и сказал Нуриэлю, принявшему человеческий облик: - Его переключили на прямое влияние. - Понятно, нам тут уже нечего делать! Ну что, стартуем, Илья!? Раздался шипящий хлопок, и ангелы исчезли… А что же наш герой? Мысли о женитьбе перестали его за- нимать. Он стал совсем нелюдим. При всей стройности и ориги- нальности решения, выведенная формула создавала еще больше вопросов, чем решала. Он не понимал в чем дело! Самолюбие было задето… Небесное воинство не могло ему помочь, на это был строгий запрет. Опубликованное решение всколыхнуло всю математиче- скую братию. Но, как любит повторять Илья -пророк: «Всему свое время!» В конце шестого тысячелетия от сотворения мира родится человек, который объяснит людям, что формула эта, выраженная математическим языком, означает способ победы добра над злом. Суворов совсем ушел в себя, не принимал никаких поздрав- лений и отказывался от предложений, которые ему сулили лучшие университеты мира. Он уволился из своего НИИ математики, и теперь живет уроками для недорослей. Никто не может понять, как человек в наше время может отказаться от денег и высшего ученого звания… И никому невдомек, что атеист Суворов был поражен мыс- лью, что это не он решил задачу, не его это заслуга… Кто-то нашеп- тал ему это решение! Эго его смято и растоптано. Он гуляет с Шерстяным по бульвару, не глядя по сторонам. Как сказал один мудрец: «Человек там, где его мысли». Он стал посещать Дом собраний и сидел на задней скамье с закрытыми глазами. Перед его мысленным взором вспыхивали огненные буквы на неизвестном языке. Буквы собирались в слова и, странное дело, смысл рожденных слов обжигал его сердце и был ему 250