Ш.Аляутдинов он и она часть2-1

ПРОЛОГ Любому мужу, главе семьи, важно помнить слова Пророка Мухаммада (да благословит его Всевышний и приветствует): “Наиполнейшей вера будет у того, кто явится наилучшим по нравам и характеру. А наилучшие из вас – это те, кто являются наилучшими к супругам своим”.1 Имам аш Шавкяни2 заметил: “Данный хадис явно дает понять, что обладателями высочайшей сте пени праведности, по настоящему благочестивыми яв ляются именно такие мужья. К сожалению, очень час то можно встретить мужей, которые вежливы и воспитаны с чужими людьми, где то на улице, на рабо те, и при этом крайне грубы, скупы на доброе слово и хороший поступок в кругу своей семьи. Нет сомнений в том, что такие люди далеки от божественного благо словения, они – сошедшие с правильного пути”.3 Безус ловно, этот упрек касается и жен. 1 Хадис от Абу Хурайры; св. х. Ахмада, ат Тирмизи и Ибн Хаббана. См., например: Ас Суюты Дж. Аль джами‘ ас сагыр. С. 89, хадис № 1441, “сахих”. 2 Мухаммад ибн ‘Али аш Шавкяни (1760 1834) – йеменский уче ный богослов, судья (кады) города Сана. Автор более ста науч ных трактатов. 3 См.: Аш Шавкяни М. Нейль аль автар. Т. 6, с. 218. 5

С одной стороны, заключительный Посланник Гос пода миров призывал: “Я назидаю вас быть хорошими к женам своим. Будьте же таковыми!”1 С другой стороны, мы знаем немало хадисов, где подчеркивается важность покорности жены своему мужу. Например: “Если пред кем либо помимо Всевышнего Творца и было бы позво лено совершить земной поклон, то жене – своему мужу”.2 Иначе говоря, такое недопустимо, но жена для полно ценности внутрисемейной гармонии должна искренне уважать и почитать своего супруга, который, в свою очередь, заботится о ней и опекает ее. 1 Хадис от Абу Хурайры; св. х. аль Бухари и Муслима. См., напри мер: Аль ‘Аскаляни А. Фатх аль бари би шарх сахих аль бухари [Открытие Создателем (для человека в понимании нового) че рез комментарии к своду хадисов аль Бухари]: В 18 т. Бейрут: аль Кутуб аль ‘ильмия, 2000, с. 314, хадис № 5186, а также с. 316. 2 Хадис от Кайса ибн Са‘да; св. х. Абу Дауда и аль Хакима. См., напри мер: Ас Суюты Дж. Аль джами‘ ас сагыр. С. 458, хадис № 7482, “сахих”. Такие же по содержанию хадисы передавались Абу Хурайрой (св. х. ат Тирмизи) и Анас ибн Маликом (св. х. Ахмада). См., напри мер: Ат Тирмизи М. Сунан ат тирмизи. С. 360, хадис № 1161, “хасан”. 6

ВОПРОС МНОГОЖЕНСТВА В РОССИИ Неверное, обывательское представление о мусуль манском браке, широко бытующее в обществе, рисует довольно мрачную картину: грозный муж многоженец заставляет жен трепетать от гневного взгляда и под чиняться ему во всем. Считать подобный порядок обу стройства семейной жизни исламским идеалом – зна чит издевательски насмехаться над Исламом или абсолютно не понимать постулаты этой религии. Все вышний Аллах заповедал мужу и жене строить семью на основе любви и согласия, без какого либо принуж дения: “И если женщина опасается сурового отноше ния или равнодушия со стороны своего мужа [, охла девшего к ней и поглядывающего на других женщин], не будет грехом для них, если они придут меж собой к согласию и примирению. Ведь согласие – лучше все го… [то есть пусть муж не оставляет жену, не разводит ся с ней, если она того не желает. Возможно, второй брак явится той отдушиной, которая в целом гармони зирует семейные отношения]. И если вы творите доб ро и праведны [особенно по отношению к тем, кто находится на вашем попечительстве и под вашей опе кой], истинно, Аллаху ведомы деяния ваши [за благое 7

Он воздаст вам соответствующим благом в мирском и вечном]” (см., Св. Коран, 4:128).1 Важно изначально исходить из того, что первая суп руга станет единственной. Ибо в ином случае велика вероятность того, что муж не сможет исполнить стро жайший коранический завет – проявлять справедли вость в отношении своих жен. В Священном Коране сказано: “…и женитесь на тех женщинах, что приятны вам – двух, трех или четырех. А если боитесь вы, что не будете одинаково справедливы [к ним во всем], то – на одной…” (см., Св. Коран, 4:3). В то же время Господь, дабы изначально пресечь халатность и нерадивость в подходе к вопросу второй семьи, извещает: “Вы никог да не сможете быть [во всем и в полной мере] справед ливы [то есть вторая семья – нелегкая и очень ответ ственная затея пред Творцом] (см., Св. Коран, 4:129). Пророк Мухаммад (да благословит его Аллах и при ветствует) предупреждал: “У кого будут две жены, и он не будет явно одинаково относиться к ним, то в Судный День он предстанет с волочащейся за ним половиной [тела]”.2 То есть позорность и униженность его начнется еще до начала фактического отчета за прожитую жизнь. 1 Подробнее пояснения к аяту см., например: Ас Сабуни М. Саф ва ат тафасир [Все лучшее из тафсиров]: В 3 т. Каир: ас Салям, 1996, т. 1, с. 241, 285, 286. 2 Хадис от Абу Хурайры; приведен в четырех из шести сводов ха дисов и в св. х. Ахмада. См., например: Ибн Маджа М. Сунан [Свод хадисов]. Рияд: аль Афкяр ад давлия, 1999, с. 213, хадис № 1969, “сахих”. 8

Каноны исламского законодательства о браке исхо дят из того, что наиболее разумным, соответствующим исламским представлениям о богобоязненности и бла гочестии является моногамный брак. Наличие второй, третьей или четвертой жены – каноническое исключе ние, которое снисходительно допускается исламским брачным правом, но обусловливается рядом возможных обстоятельств. Шариат не содержит призывов к поли гамии и не считает ее обязательной. Исходя из принципов исламского права (фикха) и на основе исторической практики, правоведы (факы хи) определили условия, при которых возможно заклю чение нового, повторного, брака. К ним относятся, на пример: – бесплодие или неспособность первой супруги к деторождению; – условия военного или послевоенного времени, ког да число незамужних женщин и вдов (нуждающихся в обустройстве семейного очага, заботе и уходе) превос ходит число мужчин; – физиологические особенности мужчины, выра женные в излишней сексуальной активности (при усло вии достаточного материального обеспечения двух (или нескольких) семей), что может создать почву для прелюбодеяния, которое есть великий грех перед Бо гом и семьей. 9

Вопрос. В полигамном браке, как известно, все должно быть по справедливости: и деньги, и время, выделяемое на жен. А как быть с официальной регистрацией в ЗАГСе? Муж, имея никях и регистрацию в ЗАГСе с одной женой, берет вторую. Как он должен поступить с регистрацией в ЗАГСе, ведь в нашем государстве иметь две жены не разрешено? Как посту пить, чтобы не обидеть и первую, и вторую жену? Уфа, Башкортостан. Ответ. По той системе брачных взаимоотношений, которая сложилась в нашем государстве, иметь вторую жену очень сложно, т.к. из за отсутствия официальной регистрации она будет ущемлена во многих житейских вопросах (жилплощадь, наследство, регистрация рожден ных детей и т.д.). Что касается официальной регистра ции брака, то, соглашусь, перед Господом она как бы не нужна, но необходима для установления правовых отно шений с государством. В то же время штамп в паспорте – катализатор ощущения ответственности, особенно моло дыми парами. Регистрация же второго брака в ЗАГСе невозможна. Делайте выводы из этого самостоятельно. КАК ДОЛЖНО БЫТЬ ПО ИСЛАМУ Позитивный пример второго брака Вопрос. Дело в том, что скоро состоится бракосочета ние моего любимого супруга и второй невесты. Я не знаю эту 10

девушку, но у меня самые лучшие помыслы в отношении нее. По словам родственников, она очень хорошая и скромная, и поверьте, мне незачем лукавить, я искренне хочу, чтобы мы стали одной семьей, опорой друг для друга... Скажите, уважаемый Шамиль, может ли увиденный мною сон (…) хоть как то раскрыть мои отношения с его бу дущей супругой, которые меня ожидают? Ответ. Отношения будут очень хорошими, искрен ними и добрыми. Амин. КАК НЕ ДОЛЖНО БЫТЬ Вопрос. Пишу Вам в надежде найти на свой вопрос спра ведливый ответ! Дело в том, что я уже седьмой год замужем. Вышла замуж я поздно (два высших образования) в 27 лет, сейчас мне 34 года. Вышла замуж за любимого человека. Для меня это первый брак, а я его вторая жена. Все меня устра ивает, но есть одно “но”! Он не хочет от меня иметь детей. В начале супружеской жизни этот вопрос меня не волновал, так как у нас с ним совместная работа и нужно было обуст роить наше предприятие. Сначала на мои слова “милый, не пора ли нам завести детей?”, он отшучивался, что я еще мо лода, что нужно купить жилье, машину и т.д. Потом для отказа возникли другие проблемы. “Здесь в России люди не живут по мусульманским законам, и неизвест но, кем вырастет наш ребенок”, – говорил он. А потом зая 11

вил, что если у нас будет ребенок, то он возьмет на работу другую женщину, и тогда я могу его потерять. Самое обидное то, что, когда он мне говорил эти слова, у него на родине от первой жены родился шестой по счету ребенок! Он сообщил мне о рождении этого ребенка только недавно. А вот сейчас он категорически не хочет иметь от меня детей, даже открыто говорит: “Если хочешь иметь детей, то найди себе хорошего человека и выходи за него замуж, но о ребенке речь больше не заводи!” Сам он очень религиозный че ловек! Читает намаз, работал имамом. Когда я ему замечаю, что с точки зрения Ислама то, о чем он утверждает, не со всем справедливо, он начинает ругаться: “Только вот Ислам сюда не надо вмешивать!” Мне очень плохо, ведь я вышла замуж по любви, и никто, кроме него, мне не нужен! Он работает здесь два месяца, потом уезжает на два ме сяца на родину. Я ни разу не изменяла своему мужу, не хотела найти другого, не искала другого, а терпеливо ждала его (мужа). Вот и сейчас его жду, люблю и пишу Вам эти строки. Забеременеть обманным путем не хочу, ребенок должен быть желанным, считаю я. Если только я хочу этого ребен ка, а он не хочет – это может как то плохо отразиться на ребенке? Всем сердцем хочу родить ребенка. Я в основном сей час только об этом и думаю, но ему я не могу об этом уже говорить, так как он запретил мне заводить речь о ребенке! Мое сердце плачет, я чувствую себя обиженной. Подскажите, пожалуйста, как мне быть, как жить, как изменить реше ние мужа? Заранее благодарю! 12

Ответ. 1. Он не вправе запретить вам иметь детей. 2. Он это понимает, но чего то опасается. 3. Поступая так, он несправедлив, а это скверно и греховно. Пророк Мухаммад (да благословит его Все вышний и приветствует) говорил: “У кого будут две жены, и он не будет явно одинаково относиться к ним, то в Судный День он предстанет с волочащейся за ним половиной [тела]”.1 Ваша ситуация непростая. Молитесь и не излише ствуйте в желании. Всему свое время. Не торопите его (время). В том, что мы не в состоянии изменить, нужно уметь полагаться на Всевышнего, прося проявления милости и сохраняя спокойствие в сердце. Многое в жизни сложно до конца понять. Давать окончательную оценку ситуации не стоит. Все может мгновенно измениться, как в сути человека, так и во круг него. Сохраняя в себе естественность, благород ство и праведность, человек гарантирует для себя (по милости и на основе всеосведомленности Всевышне го) благополучие мирское и вечное, постепенно начи нает чувствовать “дыхание” жизни и проявление муд рости Творца. 1 Хадис от Абу Хурайры; приведен в четырех из шести сводов ха дисов и в св. х. Ахмада. См., например: Ибн Маджа М. Сунан [Свод хадисов]. Рияд: аль Афкяр ад давлия, 1999, с. 213, хадис № 1969, “сахих”. 13

РАЗНОЕ Вопрос. Почему муж имеет право жениться три раза, а жене не позволено изменять? Ответ. “Если бы все человеческие желания испол нялись, земной шар стал бы адом”.1 Что касается “жениться три раза”, то женщина, как и мужчина, может выходить замуж (предварительно разведясь с предыдущим мужем) хоть десять раз. Вопрос. Чем оправдывается многоженство в восточных странах? Ответ. Ислам не ввел многоженство в семейную практику, а ограничил до четырех, четко оговорив, что лучше иметь одну жену. Сегодня это (полигамия) встречается редко, если и случается, то только в случаях значительной обеспечен ности мужчины. Если посмотреть на реальное положе ние вещей, то очень большое количество мужчин, напри мер, арабов, до тридцати сорока лет не могут жениться. Причина в том, что никто не выдаст свою дочь за того, кто не имеет отдельного жилья, стабильной работы и сбережений, необходимых для существования семьи. В традиционно мусульманских регионах женщину старают 1 Пьер Буаст. 14

ся защитить от неуверенности в завтрашнем дне, дочь стремятся передать именно в надежные руки. Что касается посягательств на честь женщины, то достаточно сказать, что при перечислении семи наихуд ших и самых пагубных грехов, наряду с убийством невин ного, упоминается обвинение в измене или прелюбоде янии, сказанное в адрес целомудренной женщины. Вопрос. У меня вопрос ко вторым жёнам: насколько на прягает такая ситуация и, если да, то как бороться с ревно стью? Я получила предложение стать той самой второй. Я христианка с моногамными взглядами, и сейчас чувство к любимому борется с трезвой мыслью, что многожёнство – вещь и дикая, и нереальная. Может, кто то был в такой ситуации и расскажет о сво их впечатлениях? Ирина. Вопрос. Меня всегда возмущает, почему мужчина может брать в жены 2 х, 3 х, а то и 4 х женщин?! Не знаю ни одного счастливого брака, где имеются вторые жены, не говоря о тре тьих и четвертых. Многие мужчины не могут обеспечить даже одну жену, а о равноправии между женами и речи быть не мо жет. Чтобы это уметь совмещать, я думаю, надо быть психо логом, а таких мужчин, увы, мало. Я сама была в такой ситу ации и скажу, что быть какой то из жен, очень тяжело. Роза. 15

Ответ. Для кого то серые будни семейной жизни и бурные романы на стороне – аморальность западного образа жизни. А для других законная супружеская жизнь в двух семьях (как исключение, но не правило) с осо знанием всех вытекающих обязанностей и последствий – “вещь дикая и нереальная”. Безусловно, я не призываю к полигамии, и уж тем более я не сторонник подобных уз, если это попытка легализовать своего очередного “партнера”… по бизнесу, а лишь указываю на недопус тимость субъективизма в таких сложных вопросах, как создание и ведение семьи, тем более второй. Вопрос. Я в возрасте 40 лет вышла замуж, имея двух взрос лых детей. Этот человек сделал для нас очень многое, но дети не восприняли его из за того, что он другой национальности, хотя мусульманин. Мы, конечно же, остались мужем и женой, но живем раздельно. У нас нет общих детей, и я дала ему свое согласие на второй брак, чтоб у него была нормальная семья и дети. Не обманываем ли мы Всевышнего своим браком? Фатима. Ответ. Вы никого не обманываете. Если вас устраи вает такое положение семейных дел, то нет никаких проблем. Вы с ним остаетесь мужем и женой, он опека ет вас и помогает. Конечно же, он вправе иметь своих детей. Согласовав этот вопрос с вами, он волен женить ся второй раз. 16

СМЕШАННЫЕ БРАКИ Вопрос. Родственники молодого человека, мусульмани на, настаивают на том, чтобы он женился на девушке своей национальности, а его возлюбленная не подходит по этому критерию, хотя она мусульманка. Как он должен поступить? Жениться без любви по воле родни или после довать велению сердца? Ответ. Родственники никогда не пожелают плохо го, тем более родители. Ваш вопрос очень непрост и требует сугубо индивидуального подхода. Вместе с ва шей мамой или отцом (в зависимости от того, кто вам более близок в обсуждении такого рода вопросов, кто более чутко и полно может понять вас), а, возможно, и сразу с обоими, ближайшим тихим вечером за чашкой чая спокойно и обстоятельно поговорите на эту жиз ненно важную тему. Возможно, что они излишне огра ниченно смотрят на данный вопрос, но очень даже ве роятно, что ваши (временные) чувства заглушают пожелания здравого разума и житейской рассудитель ности. Вы ведь должны учитывать, что, как представи телю определенного народа, вам необходимо сохранить национальные обычаи, традиции и язык внутри своей 17

семьи. Дух религиозной практики и праведности так же должен быть сохранен и развит. Взаимопонимание, благоприятная атмосфера для воспитания нового по коления и многое другое. Все это нужно учесть. “Веле ние” сердца часто временно. Завтра вам понравится другая девушка, вы что, побежите за нею, “следуя веле нию сердца”? Нет, конечно же. Вы ведь будете понимать, что у вас уже есть семья, есть великая ответственность пред Всевышним за спокойствие и благополучие домаш него очага. Сложно что то посоветовать. Но я, например, боль ше сторонник общности будущих мужа и жены как в ве роисповедании, так и в вопросе национальности, пото му что это способствует, как мне кажется, облегчению и без того нелегкой жизни. Согласен, что из любого пра вила есть исключение, которое также верно и подходя ще. Именно это вам и нужно решить с родителями в очень спокойном общении, за чашечкой чая с тортом. Вопрос. У меня сложилась ситуация, из которой я не вижу выхода. Я дружу со своей девушкой 1,5 года. За это вре мя мы очень сильно полюбили друг друга и хотели бы быть вместе всю жизнь. Моя девушка тоже мусульманка, но другой национальности. Вся проблема – это настаивание родите лей на том, чтобы моя жена была нашей национальности. Я не могу пойти против своих родителей, но и со своей любимой расстаться тоже не смогу. Хочу подчеркнуть, что мною дви 18

жет не порыв чувств, а разум. Возможно, Вы скажете, что родительская позиция приоритетнее, но, может быть, есть какой нибудь выход из данной ситуации? Спасибо. Ответ. Постепенно убедив их и (не откладывая в долгий ящик) жениться на своей возлюбленной. Най дите подходящий момент и познакомьте ее со своими родителями. Поставьте перед собой цель. Неустанно и умеренно идите к ней, и вы дойдете до нее (по милости Всевыш него Аллаха). Вопрос. Я вознамерился жениться на девушке, но ее роди тели против, и лишь из за того, что я другой национально сти. Но я бы очень хотел видеть в этой девушке свою жену. Чувствую, что она является моей судьбой. Но ее родители ка тегорически против. Подскажите, пожалуйста, что делать? Можно ли жениться без их согласия? Девушка религиозна, одевается подобающе мусульманке, но ее родители препятству ют этому. Если бы мы поженились, то она смогла бы свобод но соблюдать религиозные требования. Заранее благодарю вас и надеюсь на помощь. Дамир. Ответ. Не знаю как ваши родители относятся к дан ному намерению, но считаю, что очень часто мы сами создаем себе проблемы, особенно, когда усердно идем 19

на поводу желаний, не стараясь призадуматься, все взве сить, оценить предполагаемые последствия. Думаю, что если вы, ваша знакомая и ее родители являетесь достаточно прагматичными людьми, то нет сложностей в том, чтобы найти общее решение в сло жившейся ситуации. И, конечно же, не теряйте чувство мужского достоинства. Это не гордыня, а достоинство. Вопрос. Немного о себе: я русский, но мама говорит, что у нас в роду были мусульмане, и вера передалась мне по крови. Я учу молитвы, совершаю намазы, выплачиваю очиститель ный налог. Я хочу жениться на правоверной, чтобы она со вершала намазы, была покрыта и жила по законам Божьим. Но, к сожалению, у нас нет знакомых мусульман. Я пытался знакомиться, но от меня отворачиваются, потому что рус ский. Можете посоветовать, как мне быть? Как найти себе жену? Я не могу выбирать среди неверующих. За советом мне не к кому обратиться. Ахмед. Ответ. Самой подходящей для вас невестой будет рус ская мусульманка. Таковых религиозно практичных де вушек даже больше, чем юношей. Думаю (по милости Всевышнего), вам не составит большого труда найти та кую девушку. Главное – желание с надеждой на милость Всевышнего и некоторое усилие в этом направлении. 20

Вопрос. Я православный христианин, моя жена, по на циональности татарка, придерживается мусульманских тра диций. Мы недавно женаты, и у нас нет детей, однако я опа саюсь, что в будущем наша совместная жизнь может быть осложнена различиями в религиозных взглядах. Посоветуйте, как нам этого избежать? Как к этому относится Ислам? Вопрос. Я православная, муж мусульманин. Если мне при дется его хоронить, то (1) по каким традициям нужно это де лать? 2. Можно ли будет посещать кладбище, когда я захочу? Светлана. Ответ. 1. По мусульманским традициям. 2. Да, конечно. Вопрос. Мой брат женился на русской девушке, которая приняла Ислам, но сразу после женитьбы она перестала со блюдать минимальную религиозную практику и возобновила свой прежний образ жизни. Мы его уговаривали развестись, но он никак не решился. Сейчас говорит, что она покаялась и поэтому будет с ней дальше жить. Как нам быть? Саид. Ответ. Не знаю, но категорически не советую под ливать масло в огонь, внося свою отрицательную лепту в разрушение целостности семьи. 21

Вопрос. Помогите мне, пожалуйста, найти подтверж дение в Священном Коране или Сунне запрета на женитьбу между мусульманкой и иноверцем? Заранее спасибо. Амина. Ответ. “Не выдавайте замуж [мусульманок] за языч ников, пока они [язычники] не уверуют” (см., Св. Ко ран, 2:221). Прямого запрета на выход замуж за христианина или иудея в Коране нет, но косвенных аргументов предос таточно. Одним из основных аргументов в пользу запрета и недопустимости брака мусульманки с немусульманином является то, что по природе взаимоотношений главным в семье является муж. Жена следует (старается следо вать) ему во всем. Если муж немусульманин, то жене мусульманке постепенно придется отказываться от сво их религиозных устоев. В воспитании детей также акценты проставляет именно муж. О канонической недопустимости такого брака мне ние всех мусульманских ученых единодушно.1 1 См.: Аль Куртуби М. Аль Джами‘ ли ахкям аль кур’ан [Свод уста новлений Корана]: В 20 т. Бейрут: аль Кутуб аль ‘ильмийя, 1988, т. 3, с. 48, 49; аз Зухайли В. Аль фикх аль ислами ва адиллятух [Исламское право и его аргументы]: В 11 т. Дамаск: аль Фикр, 1997, т. 9, с. 6652, а также т. 7, с. 5108. 22

Вопрос. Моя мама категорически против нации мое го жениха. Она даже и слышать не хочет ничего, когда я ей объясняю, что неправильно обвинять весь народ в чем то. У каждого есть хорошие и плохие люди. Так вот, мож но ли нам, не спросив ее разрешения, совершить никях, а потом уже всем об этом объявить? Я не хочу расстраивать свою маму, но и терять этого человека тоже не хочу. Как нам быть? Спасибо. Амина. Ответ. Сложно однозначно что то сказать, не зная отношения вашего отца или близких родственников мужчин к вашему выбору. Если вам меньше двадцати лет, то все таки мнение родителей решающее для вас. Если же вам больше двадцати (а тем более – двадцати пяти), то найдите весомые аргументы в пользу вашего жениха. Аргументы, доказывающие необходимость данного замужества (воспитан, не пьет, не курит, не гуляет, не наркоман и т.д.). Ведь нормального жениха сегодня не так уж и просто найти. Не переходите на категоричность, будьте предельно тактичны и дипло матичны. Надеюсь, вы знакомы с родителями жени ха? Пусть они увидятся с вашими родителями. Обще ние и знакомство ваших родных и близких играет очень важную роль в вашем последующем семейном благополучии. 23

Вопрос. Я хотел бы узнать ваш ответ на следующий воп рос: как быть двум приверженцам Сунны, если они хотят всту пить в брак, твердо определившись во взаимном выборе? Но отец девушки запрещает ей выходить за того парня из за того, что последний является представителем другого народа и дру гой местности, хотя все они кавказцы. Может ли девушка сама выбрать себе опекуна (помимо отца) из числа праведных мусульман, с тем, чтобы тот выдал ее за желанного ею? Ее отец, считая себя мусульманином, не совершает намаз и может на сильно отдать ее замуж за другого. Ведь он является по край ней мере фасиком (грешником)? Заранее благодарю. Муслим. Ответ. Предполагаемому жениху необходимо найти общий язык с ее отцом, относясь к нему не как к “фаси ку” (грешнику), а как к тому, кто воспитывал, растил, опе кал, берег невесту на протяжении многих и многих лет. Так вот он, беспокоившийся о ней на протяжении нема лого количества лет, хочет отдать ее в надежные руки. Необходимо пообщаться с ним (как со старшим, а не как со сверстником) и убедить его в своей надежнос ти, трудолюбии и порядочности. Вопрос. Я и мой муж разных национальностей, и на этой почве он решил мне дать развод. Он уехал к себе на родину, позвонил оттуда и сказал, что я ему больше не жена, и он со мной разводится, добавив: “Нам с тобой не по пути”. Он го 24

ворит, что достаточно один раз это сказать, и я ему не жена. Но я знаю, о практике дачи 2 х неокончательных и последне го окончательного развода. Надо ли мне связываться с ним и просить, чтобы он через 3 месяца опять это сказал, а потом опять, так как он ко мне больше не вернется? Он там же нится на девушке своей национальности. Залина. Ответ. Через месяц после проговаривания (в чистый период) первого развода муж должен проговорить его еще раз, а через месяц после этого – дать третий, за ключительный. Вопрос. Мне бы хотелось на все сто процентов прояснить ситуацию: в ваших интернет ответах имела место быть фраза: “Не выдавайте замуж [мусульманок] за язычников, пока они [язычники] не уверуют” (см., Св. Коран, 2:221). Прямого запрета на выход замуж за христианина или иудея в Коране нет, но косвенных аргументов предостаточно”. Само собой разумеется, что при прочих равных условиях лучше вы брать в мужья мусульманина, т.к. муж – глава семьи, со все ми вытекающими последствиями. Но я знаю человека, кото рый является христианином (при этом у меня есть некоторая доля уверенности в том, что Всевышний для него не триедин, а именно Единственный). Кроме того, существующая альтер натива в виде этнического мусульманина меня ужасает. Я готова признать, что желаю этому мусульманину только 25

добра, но не смогу с ним жить (ведь семья создается с учетом характера и темперамента). Я надеюсь на милость Аллаха, который, если пожелает, откроет ему (христианину) сердце для истины (с моими ежедневными ду‘а молитвами). Итак: 1. Имеет ли смысл выбрать в мужья нелюбимого человека, только потому, что он мусульманин? 2. Насколько верно будет дать детям самостоятельно оп ределиться с выбором веры в разумном возрасте (всячески при вивая любовь к Исламу с детства)? Ответ. 1. Наиболее вероятно, что нет. 2. Ваша обязанность воспитывать их в духе Ислама, то есть набожности и религиозности. Если вы прило жите для их праведного воспитания все необходимые усилия, то за результативность вы не в ответе. В этом (результативность) полагайтесь на Творца, сделав все, что от вас зависит. Полезно напомнить достоверный хадис: “Каждый младенец появляется на свет с природной верой в Твор ца, и это до того момента, когда он начнет излагать (вы ражать) свои мысли языком (самостоятельно). Родите ли же, воспитывают его в духе или иудейской традиции, или христианской, или языческой [то есть родительс кое воспитание вносит значительный вклад в формиро вание религиозных устоев и взглядов нового человека]”.1 1 Хадис от аль Асвада ибн Сари‘а; св. х. Абу Я‘ля, ат Табарани, аль Байхакы. См., например: Ас Суюты Дж. Аль джами‘ ас сагыр. С. 396, хадис № 6356, “сахих”. 26

СКРЫТЫЙ (ГРАЖДАНСКИЙ) БРАК Для канонической полноценности брака необходи мо, чтобы о нем стало известно в обществе, в кругу род ных, близких, друзей. В крупных городах, к сожалению, порой встреча ются ситуации, когда люди, решив хоть как то лега лизовать свои приватные отношения, направляются в мечеть, прихватив двух свидетелей “с улицы” (то есть незнакомых или малознакомых им лиц) для того, чтобы их как бы сочетали браком по религиозным ка нонам. После чего начинают жить “полноценной” суп ружеской жизнью. С учетом исключительных случа ев, в целом, такие браки противоречат мусульманской культуре, морали и этике. Даже если желающие за ключить подобный “священный союз” скажут, что имеют двух необходимых свидетелей, мы вправе спро сить их: кто эти невольные свидетели? Где их потом искать, случись что? И где отец невесты или, по край ней мере, опекун? В современных реалиях, очень часто такого рода браки – фикция, ширма, скрывающая настоящее наме рение брачующихся (зачастую именно мужской поло вины) – “пожить так, некоторое время такой слащавой, 27

необременительной “семейной жизнью”, а дальше по смотрим...” Такие браки обычно скрывают от родите лей, родственников и близких. “Муж” не разрешает “жене” иметь детей, но если она, вопреки его желанию, все же зачала, он может в грубой, ультимативной фор ме потребовать сделать аборт. В такого рода браках права женщины ничем не защищены, ни адатами обы чаями, ни народными традициями, ни местным зако нодательством. Один из известных богословов прошлого столе тия имам аш Ша‘рави категорично отметил: “Жела ние юноши и девушки (мужчины и женщины) со крыть от общественности (даже от самых близких родственников) намерение жениться и стать мужем и женой, аннулирует какую либо законность их от ношений. Публичное объявление о бракосочетании сохраня ет честь и достоинство юноши и девушки. Что же каса ется формы оглашения и оповещения, то у разных на родов разные традиции и обычаи, выполняющие данную функцию”.1 В хадисе сказано: “Разделительной чертой меж ду разрешенностью и запрещенностью в браке яв ляются бубен и голос [громогласное объявление о 1 См.: Аш Ша‘рави М. Аль фатава [Фетвы]. Каир: аль Фатх, 1999, с. 27, 541. 28

браке]1 ”.2 Пророк Мухаммад (да благословит его Все вышний и приветствует) также подчеркивал: “Объяв ляйте о браке!”3 ; “Делайте брак показательным (явным) и бейте в бубен [то есть вносите торжественность и при влекайте внимание других]4 ”.5 1 У арабов издревле имеется традиция очень громкого сопровож дения свадебного процесса, особенно перед домом, где будут жить молодожены или там, где они родились и выросли. Наци ональная народная музыка, а также голоса, с особыми торже ственными тональностями и звучанием раздаются на всю ули цу, а, порой, и округу. Суть – привлечь внимание как можно большего количества людей, чтобы они увидели юношу и девуш ку, ставших мужем и женой. 2 См.: Ат Тирмизи М. Сунан ат тирмизи [Свод хадисов имама ат Тирмизи]. Бейрут: Ибн Хазм, 2002, с. 337, хадис № 1089, “хасан”; ан Насаи А. Сунан [Свод хадисов]. Рияд: аль Афкяр ад давлия, 1999, с. 355, хадисы № 3369, 3370, оба хадиса “хасан”; аль Байха кы. Китаб ас сунан ас сагыр [Малый свод хадисов]: В 2 т. Бей рут: аль Фикр, 1993, т. 2, с. 66, хадис № 1519/2723. 3 Хадис от ‘Амира ибн ‘Абдуллы; св. х. Ахмада, аль Байхакы, аль Хакима, Ибн Хаббана и ат Табарани. См., например: Ахмад ибн Ханбаль. Муснад [Свод хадисов]. Рияд: аль Афкяр ад давлия, 2002, с. 1125, хадис № 16229 (16130); аль Байхакы. Китаб ас су нан ас сагыр. Т. 2, с. 66, хадис № 2720; ас Сан‘ани М. Субуль ас салям (таб‘а мухаккака, мухарраджа) [Пути мира (издание пере проверенное, с уточнением достоверности хадисов)]: В4т.Бейрут: аль Фикр, 1998, т. 3, с. 1314, 1315, хадис № 919/10, “хасан”. 4 Кстати, в обычаях России, да и не только, очень часто свадеб ная процессия сопровождается гулом сигналов автомашин. 5 Хадис от ‘Аиши; св. х. ат Тирмизи, аль Байхакы и др. См.: Ат Тирмизи М. Сунан ат тирмизи. С. 337, хадис № 1090, “ха сан”; аль Байхакы. Китаб ас сунан ас сагыр. Т. 2, с. 66, ха дис № 1517/2721. 29

Ибн ‘Аббас передает следующие слова Пророка Му хаммада (да благословит его Господь и приветствует): “Распутницами являются те [женщины], которые вы дают себя замуж, не объявляя об этом [т.е. скрыто, без согласия опекуна и без участия свидетелей, без соответ ствующих форм объявления о браке, заведенных в дан ном обществе]”.1 Полезно будет также ознакомиться и со следующим достоверным хадисом: “Не будет брака [полноценного брака], кроме как с явным доказательством [серьезнос ти намерений]”.2 Замечу, что два случайных свидетеля с улицы, никак не могут считаться “доказательством серьезности наме рения” брачующихся. Вопрос. Если Аллах в каждом сердце, в разуме, и твои помыслы для Всевышнего не скрыты, то почему жить с че ловеком, которого ты считаешь своим мужем и который счи 1 Хадис от Ибн ‘Аббаса; св. х. ат Тирмизи. См.: Ат Тирмизи М. Су нан ат тирмизи. С. 341, хадис № 1104; ас Суюты Дж. Аль джами‘ ас сагыр [Малый сборник]. Бейрут: аль Кутуб аль ‘ильмийя, 1990, с. 192, хадис № 3213. Достоверность хадиса подтвердил только ‘Абдуль А‘ля. Нет од нозначности в вопросе достоверности данного хадиса, но смысл его верен и соответствует мусульманской морали и этике. 2 Хадис от Ибн ‘Аббаса; св. х. ат Тирмизи. См.: Ат Тирмизи М. Су нан ат тирмизи. С. 341, хадис № 1105, “сахих”. 30

тает тебя своей женой – смертный грех? (Через 9 лет после нашего знакомства, мы поженились.) Я знаю, уважаемый Шамиль, что Вы не считаете скрытые от родителей браки серьезными. Поверьте, никто из нас не хотел ни затягивать с браком, ни тем более скрывать его. Было много препятствий и мы, в первую очередь, думали о Всевышнем, своих родителях и родных. Прочитав ваши ответы на огромное количество вопросов, подобных моим, я ощущаю, как во мне начинает раз виваться комплекс, какое то чувство огромной вины, ощуще ние того, что я неправильно поступила, и мне этого никогда не простят. В мыслях я всегда со Всевышним, я обращаюсь к Нему. Раскаиваюсь во всех своих грехах. На каждый вопрос, заданный вам о браке, вы отвечаете “...женитесь, женитесь”, “познакомьтесь с родителями и жени тесь”. А если это не так просто, значит, нам никогда не быть той парой, какую любит Всевышний, и на которую он смот рит с умилением и радостью?! Да хранит вас Всевышний! Ответ. Я не сужу, а лишь напоминаю или назидаю. То, что прошло, может оценить только тот, кто прошел через это. Некоторые ошибки людей останутся в Суд ный День между Всевышним и человеком, не будут иметь публичной огласки. То, что происходит вынуж денно, внешне неправильно, но искренне и серьезно внутри, будет оценено с учетом глубинных намерений человека и всезнания Всевышнего о степени вынужден ности на момент совершения того или иного действия или проступка. 31

Хорошо, что ваш муж женился и взял на себя ответ ственность и обязанность быть главой семьи. Но! Жизнь показывает, что это – исключение, а не правило. Не все то, что приходит к нам по электронной или обычной почте, появляется в Интернете, в книгах. Очень много писем женщин, которые пострадали от своих “бой френдов”, говоривших им о любви и намерении женить ся, а потом бросивших на произвол судьбы. Религиозные каноны и национальные традиции учи тывают очень многое. Неследование канонам влечет осложнения как в плане мирского, так и – вечности. Ваша ситуация (необъявленность брака, отсутствие процесса женитьбы на протяжении длительного време ни), возможно, исключение (в вопросе греховности такой последовательности отношений). Одному Все вышнему ведомо все явное и скрытое. Раскайтесь в совершенных ошибках и забудьте о том, что уже позади. Предположительные и мучительные домыс лы – это сатанинские издевательства над нашей психикой. У вас все выровнялось, все благополучно. Будьте же счастливы! Вопрос. У меня такая ситуация. Я и мой избранник хо тим пожениться для предотвращения харама (запретного), но мои родители (немусульмане) не разрешают мне этого из за раннего возраста. Будет ли действителен никях (бракосо четание) без их ведома? 32

Ответ. Так просто на ваш вопрос не ответить. Ро дители ваши знакомы с женихом? Если нет, то необхо димо обязательно их познакомить. Он должен произ вести на них хорошее впечатление как подарком, который принесет, так и воспитанностью своей. Об этом необходимо побеспокоиться не вам, а ему. Если же он не собирается этого делать, значит, у него нет серьезных намерений жениться на вас. Не теряйте бдительность. Вопрос. У моего знакомого две жены, но первая жена не знает о второй, а вторая знает о первой. Действителен ли такой брак? Ответ. Для действительности брака имеются опре деленные условия (смотрите об этом в специальных материалах на сайте и в наших книгах). То, о чем вы спросили, больше относится к этичес ким и моральным нормам, определяющим облик веру ющего пред его Создателем, возложившим на него оп ределенные ответственности и обязанности. И нужно помнить, что Он, Всевышний Аллах, не только “воз ложил”, но и спросит в Судный День со всей, прису щей Ему, справедливостью, строгостью и, конечно же, милостью. 33

Вопрос. Как должна вести себя вторая жена, если брак был заключен тайно абсолютно от всех? Мы с мужем не можем нигде показаться вместе, нас не поймут и осудят люди, родственники и т.д. Я не могу иметь детей, люди будут думать, что ребенок вне брака, так как думают, что я незамужем (это позор для мусульманки). Но я очень хочу детей от моего мужа, я хочу нормальную семью, не прячась и не боясь, что нас увидят вместе. Его первая жена догады вается и ревнует, хотя муж ей ничего о нас не говорил. Я люблю своего мужа. Но мне тяжело быть в такой ситуа ции. Ответьте, пожалуйста, как мне вести себя и как вес ти себя мужу? Что делать? Ответ. Если у вас все так, как вы говорите, значит мусульманского брака нет! В мусульманском браке должны присутствовать гласность, открытость, пра во иметь детей и право свободно появляться с супру гом в обществе. Должна полностью отсутствовать вре менность. Вам с супругом необходимо все обсудить и поду мать, как это исправить. Если он не согласится, зна чит, у него нет серьезных намерений в отношениях с вами, а следовательно, вы сожительствуете, не слы ша голоса совести и веры. Если он подошел к этому как к временному, предположительно постоянному, то Сатана вас обвел вокруг пальца и очень рад этому. Не откладывая, вам необходимо принять кардиналь ное решение. 34

Вопрос. У меня есть жена и двое детей. Они находятся дома, далеко от меня. Я по некоторым обстоятельствам дол жен был покинуть свой дом. Я делаю все, чтобы они выехали ко мне, но вот уже больше года они не могут приехать. У меня есть намерение жениться второй раз на девушке своей нацио нальности. Мой вопрос таков: должен ли я спрашивать раз решение у жены? И должен ли я сообщить той девушке, что у меня есть жена, то есть, можно ли мне после свадьбы сооб щить ей, что я женат? И хочу добавить, что я в любом слу чае собираюсь привезти мою семью сюда ко мне (с помощью Всевышнего Аллаха). Ответ. Вы не обязаны спрашивать разрешения у пер вой жены, но оповестить ее нужно, если вы намеревае тесь сохранить свою первую семью. Что касается вто рой, то вы обязаны ее оповестить. В противном случае, вы совершите по отношению к ней “зульм”, то есть при тесните ее и ущемите права и свободы, что явно гре ховно пред Всевышним. Странно! Если вы намеревались заводить полноцен ную вторую семью, то как же вы собирались делать это без оповещения?! Вы ведь хорошо знаете, что об этом рано или поздно станет известно, и появится немалое количество проблем. В Священном Коране сказано: “…и женитесь на тех женщинах, что приятны вам – двух, трех или четырех. А если боитесь вы, что не будете одинаково справедливы [к ним во всем], то – на одной…” (см., Св. Коран, 4:3). 35

И еще, человек должен знать, что если у него нет возможности в достатке содержать обе семьи одно временно, то заводить вторую семью для него за претно (харам), и в этом согласны все мусульман ские ученые. 36

РАЗРЕШЕНИЕ СЕМЕЙНЫХ КОНФЛИКТОВ “А ведь согласие [в разрешении семейных неурядиц] – лучше всего, но души полны скупости [эгоизма, не хотят уступать]”. И если вы творите добро и праведны [особенно по отношению к тем, кто находится на вашем попечительстве и под вашей опекой], истинно, Аллаху ведомы деяния ваши [за благое Он воздаст вам соответствующим благом в мирском и вечном]”.1 Вопрос. Подобно тому, как на всей планете Земля не мо жет быть одно и то же время суток, так и во всех жизнен ных ситуациях и в характерах людей есть отрицательные и положительные стороны. Женщина, задумывающаяся о раз воде, так же как и мужчина, упускает из виду то, что в этом мире нет совершенных людей. Пророк Мухаммад (да благосло вит его Аллах и приветствует) на веки веков для всех людей является эталоном совершенства. Каждый человек должен стремиться быть таким, как он, но удается это лишь немно гим. Поэтому, как мне кажется, женщина, убегающая от трудностей в семейной жизни, тешит себя лучшим, но гаран тии в этом никакой нет. Всевышний даст ей новые трудно сти, новые испытания. 1 См.: Св. Коран, 4:128. 37

Порой женам кажется, что они испытывают те или иные трудности и живут за счет терпения. Но ведь Всевышний с теми, кто терпелив! А в какой семье живут только и только в мире и согласии всю жизнь? Нужно достойно в религиозном и моральном смысле пройти эту быстротечную жизнь, а уже в Раю (да будет на то воля Всевышнего) наслаждаться полнос тью счастливой, безмятежной жизнью... Мусульманка. Ответ. Согласен с вами. Вопрос. Мама моего мужа, после того как мы пожени лись, начала требовать, чтобы мы развелись. Он совершал трижды молитву “истихара”, и ответ был “не разводить ся”. Хвала Всевышнему, мы благополучно продолжаем семей ную жизнь, и у нас все хорошо. Но его мама вообще не общает ся со мной. С мужем (ее сыном) отношения у нее также натянуты. Как вы думаете, зарабатывает ли мой муж про клятие? Что бы вы посоветовали ему в этой ситуации? Ответ. Муж обязан сохранить семью и дружеские, родственные отношения между семьей, главой которой он является, и своими родителями. Взаимоотношения невестки и свекрови испокон веков складывались не просто. Это одно из житейских испытаний для каждо го в отдельности: сына (мужа), его мамы и невестки. Нужно уметь выходить из этого испытания победите лем: сохраняя и укрепляя родственные связи. 38

Знаю, что это сложно, требует внимания, но, по милости Всевышнего, достижимо. “Ломать – не строить”. Вопрос. В свое время, я Вас не послушался, руководствовал ся зовом сердца, а не разума, женился на девушке христианке. Она порядочный человек, продукты покупает только халяль, очень уважительно относится к моим религиозным обязатель ствам. Я взял с нее обещание, что дети будут мусульманами. Ислам пока не принимает, но я надеюсь (если пожелает того Всевышний Аллах), примет. На все воля Господа. У нас дочь. Отец у меня умер, осталась одна мать, она богатый человек, но некоторое время назад начала пить. Я бросил престижную высокооплачиваемую работу в Москве и переехал к ней, в реги он, чтобы быть рядом. Мать раз в неделю по пьяному делу уст раивает скандалы, обзывает жену, создает невыносимые усло вия проживания, та в ответ старается молчать, но у меня маленькая дочь, а дети же все чувствуют и понимают. Как быть? Отправить жену вместе с ребенком жить в Москву или переехать в Москву вместе с женой, но ведь мать опять оста нется одна, а мать для нас, мусульман, сами понимаете, очень близкий человек. Каждый день молюсь за ее здоровье, но пока что у нее не получается бросить пить. Ответ. Первым делом, не нужно разрушать целост ность семьи. Пусть супруга будет рядом с вами, помога ет вам. Настоящие муж и жена должны быть вместе как 39

в радости, так и в горести. Женившись, вы стали (по милости Всевышнего) мужем и женой на всю оставшу юся жизнь. Маму вам лучше всего отправить в специализирован ную платную клинику, где наряду с медицинским лече нием присутствует и психологическое. Самому вам спра виться будет очень сложно. Алкоголизм – это очень тяжелое заболевание. Даже если человек бросит пить, обычно это временное явление. Крайне важно возро дить в нем веру, волю и целеустремленность. Вы являетесь сыном, отцом, мужем и человеком, которому дал жизнь Сам Творец всего сущего. Все эти обязанности требуют от вас определенного и пропор ционально выверенного внимания. Вопрос. У меня возник очередной спор с мужем. Я ношу контактные линзы из за плохого зрения. Они у меня прозрач ного цвета. Сейчас я хочу себе заказать линзы голубого цвета, но муж, как всегда, против. Можно ли менять цвет глаз по Исламу? Ответ. Спорить с мужем из за столь пустякового вопроса?! Зачем? Советую вам прислушаться к его по желанию. Изменять природное положение вещей (внешний вид), когда нет на то явной необходимости, никак не похвально, а чаще – греховно. 40

По окрашиванию волос у нас на сайте имеется матери ал. Я долго не осмеливался написать его, ждал, пока собе ру исчерпывающую, на мой взгляд, богословскую инфор мацию по данной теме. По вашему же вопросу у меня нет такой информации. Здесь, как мне кажется, присутству ют три аспекта: 1) послушание мужу и сохранение внут рисемейного спокойствия и взаимопонимания; 2) приня тие во внимание аята, где говорится, что Сатана приказывает людям изменять то, что сотворено и дано на пользование человеку Самим Всевышним (см., Св. Коран, 4:119); 3) ваше желание не относится к явно запретному. Вопрос. Мой муж периодически порывается заняться чем то, что мне кажется недопустимым с точки зрения ша риата. Сначала хотел ходить в бассейн (естественно, в об щий и в плавках), теперь хочет заняться боксом (и бить не только грушу). Меня он предупредил, что, когда мы будем жить с его родственниками, мне придется повязывать пла ток не хиджабом, а назад, как принято у людей его нации. Когда я указываю ему на неправильность его действий или мыслей, он говорит, что сначала надо сосредоточиваться на крупных грехах и важных делах (например, стараться всегда молиться вовремя), а потом уже исправлять такие мелочи. В общем то, вопросов у меня два: 1. Права ли я в указанных случаях? 2. Прав ли он, говоря, что сначала надо уделить внимание исправлению больших грехов? 41

Наверное, это мелочи, но не могли бы вы ответить, хотя бы коротко, правильно ли я себя с ним веду? Что приоритет нее: настоять на том, что на мой взгляд верно или оставить мужа в покое, чтобы не раздражать? Ответ. Приоритетнее в вашем случае (и только Все вышнему ведома истина) слушать и прислушиваться к своему мужу. Конечно же, высказывайте свое мнение, но делайте это деликатно, без нажима. С точки зрения канонов и духа богословских установ лений, а также мусульманской культуры и этики, вам луч ше принимать во внимание сказанное супругом и не пере чить ему. Он не хуже вас знает, что к чему. Он – глава семьи. Будьте мудрее. Вопрос. Извините меня, что беспокою Вас, может быть, по столь глупому вопросу, но я в затруднении ответить на него сама. Мы живем с мужем не так давно. Мы мусульмане. Оба работаем, живем отдельно от родителей. Понимаю, как важна мама для мусульманина, и поэтому я никогда не была против того, что супруг ей помогает деньгами. У моего мужа также есть старший брат и старшая сестра. Сестра уже давно замужем, имеет детей. Я хочу сказать, что у нее своя семья. Мать мужа настаивает на том, чтобы он содержал не только её, но и семью сестры, потому что у них проблемы, нет денег, надо устраивать детей в институт... и т.д. При чем её муж работать не хочет. 42

Конечно, я знаю – надо помогать людям, но всему есть предел. У каждого своя семья, я думаю так. У нас тоже свои проблемы, но мы их стараемся решать сами, ни у кого, кроме Аллаха, не про сим помощи. Посоветуйте, как быть? Ведь если поможешь один раз, они вообще сядут на голову. Мой муж, конечно, стремится помочь им, но и меня обижать не хочет. Я не желаю настраи вать мужа против его родни, но ведь и нам нужно устраивать свою жизнь. Посоветуйте, как поступить в этой ситуации? Ответ. Вы очень верно заметили “не желаю настра ивать мужа против его родни”, это важная составляю щая благополучия вашей семьи. Мне сложно вам что то определенное посоветовать по данному вопросу. Щедрость человеческая воздается щедростью Самого Всевышнего. Очень много аятов и хадисов о важности взаимопомощи, тем более между родными. Я знаю людей, которые, видя другого в затруд нительном положении, сразу вспоминают хадис: “Кто стремится помочь другому в разрешении проблемы или нужды, относительно того столь же стремительно начи нает проявляться милость Всевышнего в разрешении его личных проблем или удовлетворении потребностей”. В другом хадисе сказано: “Облегчившему положение того, кто оказался в затруднительной ситуации, Всевышний даст облегчение как в мирском, так и в вечном”.1 1 Хадис от Абу Хурайры; св. х. Ибн Маджа. См., например: Ас Сую ты Дж. Аль джами‘ ас сагыр [Малый сборник]. Бейрут: аль Ку туб аль ‘ильмийя, 1990, с. 546, хадис № 9108, “хасан”. 43

Пусть ваш муж искренне помогает своим родным, но делает это в разумных пределах. Здравомыслящий и проницательный мусульманин должен уметь отличать, где он помогает нуждающемуся, а где способствует раз витию социального паразитизма, который в России на сегодняшний день, как образ жизни, распространился среди большого количества людей. Вопрос. Ему – 38, мне – 23. Он разведен, имеет двоих де тей. Он полностью обеспечивает детей, и они три дня в неде лю живут с нами. Мой ребенок живет с моей мамой в России, а мы – в Америке. Я считаю, что дети должны меньше бывать в нашем доме, так как у нас и без того мало времени, чтобы по быть вдвоем, но он ничего не хочет слышать об этом, а тем более менять. Я же должна стирать и убирать после них. Он настаивает на том, чтобы я родила малыша, но я не готова к тому, чтобы иметь четырех детей. К слову, когда мы только встречались, он сказал, что у него сын, а после того, как я согла силась выйти за него замуж, он сказал, что у него есть еще и дочь, но он не уверен, что от него. Как мне быть? Как посту пить правильно? Какие у меня права? Заранее благодарна. Е. Ответ. 1. Подумать над планом вашей жизни с при мерным представлением развития обстоятельств в бу дущем. Обсудить это (без излишней откровенности и с учетом мужской психологии) с мужем. 44

2. Согласиться с тем, что есть, и не терзать себя (“об манул”; “не прислушивается”; “не уделяет должного вни мания”). Если вы верующий человек, то (полагаясь и прося помощи у Всевышнего) согласитесь с настоящим сегодняшним положением дел и постепенно развивайте их в направлении вашего личного и семейного счастья. Направление выбирать вам! Если ваш муж достаточно разумный человек и вы женились по любви, то внима тельно прислушивайтесь к нему, не стройте планы внут рисемейного переворота или двувластия. Если он веру ющий человек, тогда он ощущает ответственность за вас и ваше благополучие пред Всевышним. Не нужно ему постоянно напоминать об этом, но намекнуть – полезно. 3. У вас все права, которые вам полезны и необхо димы! Вы свободный человек, но замужняя женщина, у которой есть определенные обязанности и ответ ственность. Если вы не видите перспективы гармоничного суще ствования с вашим мужем, возможности последующего нахождения с вами вашего родного ребенка; если вы сделаете вывод (по результату разумного расчета и ана лиза), что вас держат за домработницу, а не за жену и хранительницу домашнего очага; если вас никак не уст раивает нынешнее положение дел; если вы считае те (без эмоций и с набожностью в сердце), что ущемле ны ваши права, то вы имеете полное право требовать развода, даже через суд, причем любой. 45

Вопрос. Я замужем почти 13 лет, у нас двое детей. Они очень любят своего отца и отец их тоже. Но из столпов Ис лама он “может быть” выполняет первый и часто пьет. И вдобавок, у него очень тяжелый характер. Чуткость, жа лость ко мне просто отсутствуют. Я долго надеялась на его исправление, но, увы, я уже в отчаянии. Сейчас мы нахо димся на грани развода. Будет ли на мне грех, если я разой дусь с ним против воли детей? У нас мальчик восьми лет, девочка – шести. Ответ. Вы не единственная, кто столкнулся с такой бедой. Эта проблема имеется у большинства женщин России. Понятное дело, что я не могу в полной мере оценить трагичность вашей ситуации, но если говорить о том совете, который я мог бы вам дать, то он состоит в сле дующем: – Сохраните семью, ради детей и мужа. Если вы раз ведетесь, то очень сильно пострадает психика детей. Оставив мужа, возможно, вы бросите его на произвол судьбы. – Правильно оцените ту ситуацию, в которой вы на ходитесь. Ваша ситуация – это своеобразный джихад на пути Всевышнего. Приложение огромного количества усилий для сохранения семьи, помощи мужу и воспита ния детей. Если продержитесь, то вам воздастся неопи суемо многим уже в этой жизни. – Выберите правильную тактику “боя”. Не раздра 46

жайте мужа какими то упреками. Выведите себя из са танинского круга споров, разбирательств, упреков, скандалов. Когда накаляется ситуация, удаляйтесь, от ступайте, не подливайте “масла в огонь”! – Спокойно выполняйте свои домашние функции. Как вкусно готовили, так и продолжайте. Как следили за собой, так и следите. Упорно занимайтесь воспита нием детей. Не пробуждайте в них неприязнь к отцу. В выходные побеспокойтесь о досуге. – Обращу ваше внимание! Отчаяние – от Сатаны. Это чувство постоянно находится где то рядом, и как только мы слабеем, оно старается овладеть всем нашим сознанием, внушая нам безысходность. Через эту “те мень” нужно проходить очень спокойно, этот туннель закончится. И опять будет светло и радостно. Даже если туннель растянется на десятки километров, мы, являясь верующими, не теряя надежды должны идти и не останавливаться. Мы не должны терять надежду на “свет в конце туннеля”. Это очень и очень важно. Если ее потеряем, то “отрежем” от себя милость Все вышнего Творца. Пророк Мухаммад (да благословит его Всевышний и приветствует) говорил: “Всевышний не перестанет проявлять к вам Свою милость и щед рость, пока вами не овладеет скука и печаль [пока вы работаете засучив рукава, пока не реагируете на появ ляющиеся чувства скуки и печали, божественное бла гословение и милость не покинут вас!]”. И при этом в начале данного хадиса Посланник Всевышнего подчер 47

кивает: “Берите на себя только те дела, которые вы в состоянии совершать на постоянной основе”.1 То есть нужно трезво и проницательно оценить свои возмож ности и, только после этого, неустанно идти к постав ленной цели. Вам решать, но я очень советую не ломать семью, идти дальше, становясь более мудрой и проявляя так тичность. Поверьте мне! Очень многое зависит от того, каковы намерения и каково отношение наше к той или иной жизненной ситуации. Если вы загоритесь светом надежды, полагаясь на Аллаха и сохраняя этот свет, то и у мужа это постепенно появится. Поймите, он хочет выйти из этой зависимости, но не может. Воли не хва тает. Молитесь за него. – Помните, наверное, как один из сподвижников Пророка в очередной раз проявил слабость и выпил спиртного. Когда его публично наказывали, кто то из присутствующих оскорбительно отозвался в его адрес. Пророк Мухаммад (да благословит его Всевышний и приветствует), услышав это, сказал: “Ты не имеешь пра ва так говорить. Воистину, он любит Аллаха и Послан 1 См., например: Аль Бухари М. Сахих аль бухари [Свод хадисов имама аль Бухари]: В 5 т. Бейрут: аль Мактаба аль ‘асрийя, 1997, т. 1, с. 38, хадис № 43; ан Найсабури М. Сахих муслим [Свод ха дисов имама Муслима]. Рияд: аль Афкяр ад давлия, 1998, с. 307, хадис № 215 (782); Ибн Маджа М. Сунан [Свод хадисов]. Рияд: аль Афкяр ад давлия, 1999, с. 457, хадис № 4238, “сахих”; ас Сую ты Дж. Аль джами‘ ас сагыр [Малый сборник]. Бейрут: аль Ку туб аль ‘ильмийя, 1990, с. 345, хадис № 5585, “сахих”. 48

ника Его!” Алкоголизм – это очень тяжелая болезнь. Но она излечима, по велению Всевышнего, через про буждение в человеке воли, разума и выдержки. Вопрос. Как сделать так, чтобы отец и мать не разве лись? Если есть какой нибудь способ, или ду‘а мольба ко Все вышнему, помогите. A. Ответ. Молитесь за них и старайтесь примирить. Подумайте о том, как поспособствовать возрождению меж ними семейного счастья и взаимопонимания. Вопрос. У меня такая беда. Хочу, чтобы вы мне посове товали, как быть. Мои родители живут уже 23 года вместе. Когда отец сказал, что хочет жениться на моей матери, то моя бабушка не соглашалась. До сих пор они иногда ссорятся, хотя я вижу, что мой отец уважает, любит мою мать. Мама все делает по дому, помогает бабушке (хотя она очень больна), но все равно бабушка недолюбливает маму. После бабушки отец приходит домой и ругается с матерью. Что мне делать, как поговорить с бабушкой спокойно и деликатно, чтобы она поняла и не настраивала отца про тив нас. Отец у меня сам по себе прекрасный человек. Я его глубоко уважаю и люблю. Когда он не ходит к бабушке, у него настроение на все сто процентов: шутит, играет, все 49

прекрасно, но после бабушки… Отец просто не знает, ка кую сторону принять. Посоветуйте, как мне быть? Изви ните, что получилось такое длинное письмо. Жду ответа, заранее благодарю! Ответ. Вам необходимо по душам поговорить с ва шей бабушкой. К сожалению, ревностное отношение матерей к женам своих сыновей встречается довольно часто. Здесь должна проявляться значительная дипло матия того, кто является мужем и сыном одновремен но. Он должен (пред Всевышним) сохранять в себе теп лые и уважительные чувства, как к своей маме, так и к своей жене, маме своих детей. Муж в таких ситуациях должен быть достаточно сильным духом, чтобы все не гативное уничтожать в себе, не перенося из одной сто роны в другую. 50

СУПРУЖЕСКАЯ ИЗМЕНА Вопрос. У меня проблема. Моя жена изменяет мне. Я это знаю точно, но когда мы начинаем говорить с ней об этом, она не признается. Что мне делать? Спасибо. Ответ. Тема очень непростая. Такого рода обвинение в адрес женщины, которая на самом деле не совершала этого греха, является од ним из семи самых пагубных грехов. Честь женщины в Исламе имеет особое положение и посягательства на нее крайне греховны пред Всевышним Творцом. Про рок Мухаммад (да благословит его Всевышний и при ветствует) предупреждал: “Сторонитесь семи самых пагубных грехов: 1. Возведение на уровень Бога кого либо или что либо помимо Единого и Единственного Творца. То есть ширк. 2. Колдовство. 3. Убийство человека.1 4. Ростовщичество. 5. Присвоение себе имущества сирот. 1 Приговор о смертной казни преступника в Исламе выносится только уполномоченным судом. Самосуд расценивается как пре ступление. 51

6. Побег с поля боя. 7. Клевета, оскорбление в адрес целомудренных, верующих, но невнимательных [в поведении или лю бом другом, что становится причиной появления сомне ний в их целомудренности]”.1 Подозрения в данном вопросе неприемлемы. Они очень грешны пред Всевышним. В вашей ситуации необходимо наличие четырех сви детелей, которые воочию видели именно процесс по лового сношения.2 В Коране сказано: “Те, кто клевещут в адрес целомудрен ных женщин (или девушек), не имея при этом четырех свиде телей, они наказываются восьмьюдесятью ударами плетью, и никогда больше не будет приниматься их свидетельство [при тех или иных судебных разбирательствах]. Они (клеветни ки) – грешники. За исключением тех [из числа клеветников], кто покается и исправится. Воистину, Всевышний Всепро щающ и Милостив. Те же, кто обвиняют в измене своих жен и не имеют свидете лей, кроме как самих себя, должны четырежды засвидетельство вать свое обвинение [перед судьей или имамом, муфтием, указы вая рукою на жену], оговаривая при этом, что свидетелем 1 Хадис от Абу Хурайры; св. х. аль Бухари, Муслима, Абу Дауда и ан Насаи. См.: Ас Суюты Дж. Аль джами‘ ас сагыр. С. 17, хадис № 171, “сахих”. 2 См., например: Аз Зухайли В. Аль фикх аль ислами ва адиллятух: В 8 т. Т. 7, с. 561. 52

является и Всевышний, в том, что он (муж) правдив в своих словах. На пятый раз он (муж) говорит: “И пусть проклянет меня Аллах, если я солгал”. Жена же, чтобы не быть наказан ной, должна четырежды засвидетельствовать [также перед судьей и указывая на мужа], оговаривая, что свидетелем прав дивости ее является Всевышний, в том, что супруг лжет. На пятый раз она говорит: “И пусть же будет на мне гнев Всевыш него Аллаха, если муж мой правдив” (см., Св. Коран, 24:4 9). Хиляль ибн Умайя в присутствии Пророка (да благо словит его Аллах и приветствует) обвинил свою супру гу в измене. Посланник Господа несколько раз повто рил: “Или ты нам принесешь доказательства, или будешь наказан [за ложное обвинение]”. Сподвижник в недоумении воскликнул: “Клянусь Тем, Кто ниспослал тебя с истиной! Я правдив. Воистину, Всевышний низ ведет знамения, которые защитят мою спину от наказа ния!” Через некоторое время ангел Джабраил низвел аяты Корана: “Те же, кто обвиняют в измене своих жен…” (см., Св. Коран, 24:6 9). Супругов пригласили к Пророку. Посланник Всевыш него проговорил назидание, упомянув: “Воистину, Все вышний Творец знает, что один из вас лжет. Может быть, кто то из вас раскается?”1 1 Полный текст хадиса см., например: Аш Шавкяни М. Нейль аль автар: В 8 т. Т. 6, с. 288 290, хадисы № 2900, 2901. Также см.: Аль Бухари М. Сахих аль бухари: В 5 т. Т. 4, с. 1708, хадисы № 5307, 5308; ат Тирмизи М. Сунан ат тирмизи. С. 374, хадисы № 1205, 1206. 53

Практические подробности: 1. Упомянутый в аятах процесс должен проходить в присутствии имама, муфтия, старосты, судьи, то есть того, кто занимается общественно религиозными воп росами в том или ином городе или селе и имеет соот ветствующее знание о данном процессе1.2 2. Предположительные обвинения или явные подо зрения в данном процессе не принимаются во внимание. Если (1) нет необходимого количества свидетелей, ко торые воочию видели, как супруга данного человека име ла половую связь с другим мужчиной, и (2) супруга отри цает, а муж утверждает, тогда производится упомянутый в аятах процесс, по результату которого они перестают быть мужем и женой. Если муж обвинит супругу, но отка жется от участия в судебном освидетельствовании, то его публично наказывают (восемьдесят ударов плетью) за ложное обвинение в адрес своей жены. 3. Когда имеются свидетели (не менее четырех), все они по отдельности допрашиваются. Если будет очевид но расхождение в показаниях, то все эти свидетели бу дут публично наказаны за оскорбление чести женщи ны. Все подозрения с женщины будут сняты. 4. Назидание, предшествующее свидетельствам и клятвам, должно поспособствовать правдивости супру 1 Процесс этот в мусульманском богословии называется “ли‘ан”. 2 См., например: Аз Зухайли В. Аль фикх аль ислами ва адиллятух: В 8 т. Т. 7, с. 565. 54