Erotikus viccek

102/249 39. Nem igazítgatom a tökeimet állandóan. 40. Nem kopaszodok, így nem kell a tarkómból a homlokomra kaparni a maradék hajszálakat. 41. Rengeteg időt megtakarítok a sportműsorok kihagyásával. 42. Nem leszek zombi, ha foci vagy Forma 1 van a tévében. 43. Nem csinálok hülyét magamból, ha berúgok. 44. Nem kell senkit sem elvinnem vacsorázni, ha fel akarom szedni. 45. Mindig hivatkozhatok fejfájásra. 46. Rossz hangulatomat ráfoghatom a menzeszre. 47. Nem leszek egy hét szexmentességtől depressziós. 48. Nem dicsekszem a haveroknak egy újabb numerával. 49. Egy jó sminkkel eltüntethetem az átbulizott éjszaka nyomait. 50. Több, mint egy erogén zónám van. 51. Sokszor átélhetem az orgazmust egymás után. 52. Nem röhögöm ki a haveromat, ha bejelenti, hogy esküvője lesz. 53. Egész biztos lehetek abban, hogy a gyerek az enyém! 54. A statisztikák szerint 7 évvel tovább élek a férfiaknál.– Mit tennének férfiak, ha egy napra vaginájuk lenne?– Egész nap egy tükör előtt guggolva nézegetnék magukat, és végre megtalálnák azt az átkozott G-pontot!– Mit tennének a nők, ha egy napra péniszük lenne?– Félóránként elmennének állva pisilni, és azon örvendeznének fütyörészve, hogy mennyire mesz-sze, és milyen pontosan lehet vizelni. Egy nőt nem nehéz boldoggá tenniCsak legyél neki: 1. barát 2. társ 3. szerető 4. kisöcsi 5. bátyus 6. apa 7. tanár 8. nevelő 9. gyóntatópap 10. lelki ba-rát 11. szakács 12. autószerelő 13. házkarbantartó szerelő 14. lakberendező 15. sofőr 16. hordár 17.lakáj 18. szexológus 19. pszichiátriai szakorvos. A természeted is fontos!Legyél: 1. kedves 2. sportos 3. okos 4. erős 5. jól nevelt 6. engedékeny 7. határozott 8. gyengéd 9. érzé-keny 10. romantikus 11. álmodozó 12. karrierista 13. sármos 14. férfias 15. elegáns 16. Móka Miki17. határozott 18. bátor 19. energikus 20. gondoskodó 21. ideákban gazdag 22. ügyes 23. szerény24. megértő 25. szeretetteljes 26. nyugodt 27. hidegvérű 28. szenvedélyes 29. becsületes 30. hűsé-ges 31. megbízható 32. gyakorlatias 33. igazságos 34. adakozó 35. önzetlen 36. mindenki felnézzenrád 37. bármire legyél kész érte (akár bankot rabolni is) 38. áldozatvállaló, de mindenek előtt gaz-dag.Ugyanakkor ne legyél: a) féltékeny, de azért aggódj érte b) jöjjél ki a rokonaival, de ne tölts velük több időt, mint vele c) adj a nőnek szabadságot, de mégis mindig érdeklődj, hol és kivel volt d) öltözz elegánsan, de legyél kész mindig a hátadon hazacipelni a nőt térdig sárban, majd bemászni az erkélyen ha otthon felejtette a kulcsát. Vagy elkapni és megverni a tolvajt, aki ellopta tőle a ridiküljét, amiben olyan fontos dolgok voltak, mint a tükör és ajakrúzs.Nem szabad elfelejtened: 1. születésnapját Kun Ákos: Erotikus viccek → Kun Elektronikus Könyvtár → http://kunlibrary.com

103/249 2. névnapját 3. házassági évfordulót 4. az első csók évfordulóját 5. menstruációját 6. a fogorvosnál foglalt idejét 7. a legjobb barátnőjének és a kedvenc nagynénijének a születésnapját.Sajnos a fent említettek tökéletes betartása sem biztos, hogy eredményre vezet. A nő ugyanis belefá-radhat a tökéletes férfi jelenlétébe, és megszökhet az első gitárossal. És most a másik oldal:A férfi boldoggá tétele sokkal nehezebb. Ez azért van, mert a férfinak szüksége van: 1. szexre 2. kajára 3. sörre Az Orvostudományi Egyetem pszichiátriai karán a hallgatóknak egy olyan mondatot kellett fo-galmazniuk, amelyben a „szeretet” és a „szex” szó is előfordul. – Egy női hallgató fogalmazása:„Amikor két ember mélységesen és szenvedélyesen szereti egymást, és mindkettőjükben megvan azegymás iránti magas fokú és kölcsönös tisztelet, akkor a társadalom morálisan és spirituálisan istámogatja, hogy ez a két személy a fizikai szex mámorában egyesüljön.” – Egy férfi hallgató munkája:„Szeretem a szexet.”Női szótár: • Igen = Nem • Nem = Igen • Talán = Nem • Sajnálom = Sajnálni fogod. • Szükségünk lenne egy... = Akarom! • Szerintem ott jobb lenne = Oda rakd! • Meg kell tanulnod normálisan kommunikálni = Érts egyet velem. • Persze... folytasd csak nyugodtan = Szeretném, ha abbahagynád. • A te döntésed = remélem most már nyilvánvaló, mi lenne a helyes döntés. • Ahogy gondolod = Teljesen egyértelmű, hogy mit kellene csinálni. Nem ezt. • Csináld, ahogy akarod! = Ezt még nagyon megbánod! • Nem kiabálok! = Persze hogy kiabálok, amikor ilyen fontos dologról van szó. • Nem vagyok ideges = Hogy a francba ne lennék ideges, te idióta! • Olyan... férfias vagy ma = Büdös vagy és borotválkoznod kellene. • Olyan figyelmes vagy ma = Állandóan csak a szex jár a fejedben? • Vennünk kéne új függönyöket... = ... meg új szőnyeget, bútorokat és tapétát. • Ugye, nagyon szeretsz? = Csináltam ma valamit, aminek nagyon nem fogsz örülni. • Ez csak egy tavalyi rongy = Ez a legszebb ruhám, ezért jobban is dicsérhetnéd. • Mindig csak rád gondolok. = Marhára hiányzik már a szex. • Egy perc és jövök = Vedd le a cipőd és keress valami szórakoztató filmet a tévében. • Beszélnünk kell = Terhes vagyok. • Bízz bennem = Ki a fene árulhatott be. • Sokat tanultam tőled. = Szakítok veled, jöhet a következő. • Ráérsz vasárnap? = Randim van valakivel szombaton, de lehet, hogy nem jön össze. Kun Ákos: Erotikus viccek → Kun Elektronikus Könyvtár → http://kunlibrary.com

104/249Férfi szótár: • Éhes vagyok = Éhes vagyok. • Álmos vagyok = Álmos vagyok. • Fáradt vagyok = Fáradt vagyok. • Eljössz velem moziba? = Szívesen lefektetnélek. • Ne vacsorázzunk együtt? = Szívesen lefektetnélek. • Felhívhatlak majd? = Szívesen lefektetnélek. • Jössz táncolni? = Szívesen lefektetnélek. • Klassz a pólód! = Klasszak a melleid! • Tetszik a ruhád. = Látom benne a mellbimbóidat. • Olyan feszültnek tűnsz, megmasszírozhatlak? = Szívesen végigtapogatnálak. • Mi a baj, drágám? = Azt hiszem, ma este nem lesz szex. • Unatkozom = Mit szólnál egy kis szexhez? • Szeretlek = Gyere, feküdjünk le! • Persze, hogy én is szeretlek = Na, most már lefekszünk végre? • Aha, tetszik a frizurád = Na, most már lefekszünk végre? • Butikban: Szerintem ez jól néz ki = Vedd meg akármelyik kibaszott ruhát, aztán menjünk vég- re haza, és...! • Leszel a feleségem? = Meg kell akadályoznom valahogy, hogy más fickókkal is lefeküdj.– 40 éves lettem, és úgy érzem, lelkileg is érett férfivá váltam.– Akkor biztosan olyan nőt keresel magadnak, aki lelkiekben gazdag, és érzelemdús?– Nem. Olyat, akinek jó nagy mellei vannak.Mi lenne, ha a férfiak lennének a világ abszolút urai? 1. A nőnapot áttennék február 29-ére. 2. A sliccet nem lenne muszáj felhúzni. 3. A mellnagyobbító műtéteket besorolnák a TB-támogatott beavatkozások közé. 4. Az egyszerűség kedvéért minden nőt ugyanúgy hívnának. 5. Minden nő allergiás lenne az aranyra, drágakövekre és a bundára. 6. A női orrban lenne egy speciális filter, ami elnyeli a sör-, izzadság-, nő-, és hagymaszagot. 7. Macskát kizárólag a kínai éttermek hűtőjében lehetne tartani, és a céllövöldében, mint céltárgyat. 8. Minden telefonba be lenne építve egy időzítő, amely 3 perc után automatikusan bontja a vonalat. 9. A szalvétát fel sem találták volna. 10. A női mell bámulása szerelmi vallomásnak minősülne. 11. Aki a belső sávban hatvannal megy, azt a helyszínen lelőnék. 12. A lányuk férjhez adása után az anyák egyszerűen elfelejtenék azok létezését is. Így meg lenne oldva az anyósprobléma. 13. Feltalálnák azt a zoknit, amely magától megtalálja a párját, bárhol is hagyták őket a lakásban. 14. Az üzletasszonyok mindennapi viselete a bikini lenne. 15. A vécéülőke azonnal felcsapódna, amint felkelnek róla. 16. A szemeteszsákok felszólításra önállóan elhagynák a házat. 17. A nők egy évben egyszer, egyszerre menstruálnának, a horgászidény kezdetekor.– Mi a különbség a terrorista és egy menstruáló nő között?– A terroristával lehet tárgyalni. Kun Ákos: Erotikus viccek → Kun Elektronikus Könyvtár → http://kunlibrary.com

105/249Miért nem nyerhetnek a férfiak a nőkkel szemben? Ha megcsókolod, nem vagy úriember. Ha nem csókolod meg, nem vagy férfi. Ha mindennel egyetértesz, amit mondd, papucs vagy. Ha nem értesz egyet vele, akkor nem fafejű vagy. Ha elegánsan öltözködsz, akkor nyálas szépfiú vagy. Ha nem vagy elegáns, akkor igénytelen vagy. Ha figyelmes vagy azt gondolja, valami rosszat csináltál. Ha nem vagy figyelmes, biztosanmegcsalod. Ha sok szexre vágysz, akkor csak ateste kell neked. Ha nem vágysz mindig szexre, akkornem szereted. A nő olyan, mint egy számítógépesprogram: – Vagy korlátozott a használati ideje, – Vagy le vannak tiltva a legjobbfunkciói, – Vagy állandóan macerál, hogy re-gisztráltasd…Két informatikus beszélget: – Képzeld, tegnap az éjszakai klub-ban megismerkedtem egy csinos szőkenővel. – Szerencsés fickó... – Felhívtam a lakásomra, ittunk egykicsit, átöleltem... – És aztán, mi volt még? – Egyszer csak azt mondja: „vetkőz-tess le!” – Nahát... – Levettem a szoknyáját, aztán a bu-gyiját is, aztán lefektettem a notebookmellé, az asztalra... – Nocsak vettél egy notebookot? Milyen processzorral?– Mi lesz a floppyból, ha Viagrát teszünk bele?– Merevlemez.– Milyen az ideális feleség?– 90-60-90. Kilencven éves, hatvanas IQ-ja van, és kilencven milliója a bankban. Kun Ákos: Erotikus viccek → Kun Elektronikus Könyvtár → http://kunlibrary.com

106/249– Milyen a tökéletes nő?– Néma, nimfomániás, és az apjának van egy jó kis sörözője. Ezt a viccet egy nőgyűlölő találta ki:Gubbaszt a bagoly az ágon. Lóg a szárnya és nagyon szomorú. Arra megy egy a jó tündér, és meg-kérdezi: – Mi a bajod bagoly? – Szomorú vagyok, mert nem tudok senkivel beszélgetni, olyan okos vagyok. – No, ezen könnyen változtathatunk! Lecsökkentem az IQ-dat 150-re. Eltelik egy hét. Újra találkoznak, és a bagoly még mindig szomorú. – Hát te miért lógatod még mindig a csőrödet? – Sajnos eddig csak egy professzor állt velem szóba, azóta senki sem. – No, ezen változtatunk! Leveszem az IQ-dat 100-ra.Eltelik még egy hét. Ismét találkoznak, és a bagoly továbbra is szomorú. – Mi van veled bagoly? Még mindig búsulsz? – Az a baj, hogy csak az iskolaigazgató és az orvos állt velem szóba. – Rendben van. Leveszem az IQ-dat 50-re, de akkor menstruálni is kell!Két régi barát találkoznak. Laci látja, hogy Béla átoperáltatta magát nőnek. Csodálkozva kéri: – Hát te meg, hogy nézel ki? – Átoperáltattam magam... – De hát azt mondják, hogy ez egy borzalmasan fájdalmas dolog, például a szerszám eltávolítá-sa... – Ugyan már, az csak egy nyissz, és már lent is van, egy másik nyissz, és kés az operáció. – És a mell? – Az semmi, csak egy kis bőrfelvarrás... Bagatell. – Hát akkor mi olyan fájdalmas ebben? – Hát tudod, amikor az agyamat zsugorították...Így kezdődik egy nőgyűlölő naplója:– Az első kínos élményben a megszületésemkor volt részem. Egy nő feküdt mellettem az ágyban.Űrszex: – A Marson járt űrhajós élménybeszámolót tart a barátainak. Egyikük azt kérdezi: – Találkoztál marslakókkal? – Hogyne, egy hónapot töltöttem közöttük. – És milyenek ott a nők? – Pont olyanok, mint a földiek, csak éppen hátul van a mellük. – De hiszen ez borzasztó! – Borzasztó? Ugyan már! Tánc közben kifejezetten kellemes.Egy fickó rendel egy üveg sört. – 1 forint lesz – mondja a csapos. – Tessék? – És ha kérek egy pohár konyakot? – Az is 1 forint – szól ismét a csapos. – És egy egész üveggel drágább? – Igen, az 2 forintba kerül. – Ember, ha így folytatja, hamarosan lehúzhatják a rolót. Maga itt a tulaj? – Nem, ő az emeleten van a feleségemmel. – És mit csinál ott? Kun Ákos: Erotikus viccek → Kun Elektronikus Könyvtár → http://kunlibrary.com

107/249 – Ugyanazt, amit én most az ő üzletével.A feleség elégedetlenkedve szól a férjéhez: – Géza! Nem ég a villany. – Mi vagyok én, villanyszerelő?Másnap megint szól az asszony: – Géza! Csöpög a csap. – Mi vagyok én, vízvezeték-szerelő?Harmadnap: – Géza! Leesett a polc. – Mi vagyok én, asztalos?A következő napon a férj belép a lakásba. Ég a villany, nem csöpög a csap, és a polc is a helyén van. – Ki csinálta ezt? – Átjött a szomszéd. Azt mondta mindent megcsinál, ha sütök neki süteményt, vagy lefekszem vele… – És te? – Mi vagyok én, cukrász?– Hogyan vegyél rá egy férfit, hogy csináljon meg valamit?– Mondd neki, hogy túl öreg hozzá.– Nem a nők csinálnak a férfiakból bolondot. Ők ebben is önállóak. Egy nagyon vallásos keresztény asszony két illemtudó papagájjal élt együtt. Ezek naphosszatszomorkodtak. Már beszélni sem volt kedvük. Nem tudta mitévő legyen, hogyan derítse őket jobbkedvre. Arra gondolt, hogy egy harmadik társ talán felvidítaná őket. Bement a madárkereskedésbe,és kért még egy papagájt. A boltos ismerte a szenteskedő asszonyt, ezért sajnálkozva mondta, hogycsak egy papagája van, de ezt nem adhatja neki, mert káromkodik. Folyton azt hajtogatja, hogy:„Kurva vagyok, kurva vagyok!” Az asszony azonban nem rettent meg. Arra gondolt, hogy az őjámbor madárkái majd megtérítik a mocskos szájút. Hazavitte, és berakta a kalitkába a két „szentfa-zék” mellé. Néhány perc múlva a jövevény felrikolt: – Kurva vagyok, kurva vagyok!Mire a két jámbor madár összenéz: – Van Isten! Az emeleten lakó Kovács úrnak öt szép gyermeke van. Az alatta lakó Szabónak viszont egy sincs.Egy nap Szabó elkapja Kovácsot a lépcsőházban: – Drága szomszéd úr, árulja el a titkát! Én régóta szeretnék gyereket, de sehogy sem sikerül. Maga biztosan meg tudja mondani, mit tegyek…! – Hát persze, mi sem egyszerűbb… Nem kell hozzá más, mint egy kád meleg víz, egy kis kölni és egy partvis. – Megmagyarázná? – Persze. Szépen kiöltözteti őnagyságát, és elviszi vacsorázni. Egy kis bor, pezsgő tánc… – És…? – érdeklődik mohón Szabó. – Hazajönnek, megtölti a kádat meleg vízzel, levetkőzteti a kedves feleségét, megfürdeti… – És aztán? – Megtörölgeti, itt-ott bekölnizi, hogy mindenütt jó illatos legyen. – Jó, de minek a partvis? – Azzal felkopog nekem, hogy jöhetek! Kun Ákos: Erotikus viccek → Kun Elektronikus Könyvtár → http://kunlibrary.com

108/249 A sok éve házas hölgy panaszkodik az orvosának, hogy bármennyit fohászkodik az úrhoz, elke-rüli őt a gyermekáldás. – Talán próbálja meg asszonyom ön is, amit sok nő szokott ilyenkor csinálni. – Mit, drága doktor úr? – Inkább a földi férfiakhoz forduljon, mint az égiekhez?Kovács hosszú évek után találkozik Szabóval, aki megkérdezi, mióta házas. – Öt éve – feleli büszkén Kovács. – És vannak már gyermekei? – Nincsenek. A feleségem nem jár sehova.Ha nincs más megoldás: – No, és boldog a házassága? – Az volna, ha lenne gyerekünk. Pedig az orvos tanácsára már két éve egy híres osztrák gyógyfürdőben töltjük a nyarat. De úgy látszik a fürdőkúra sem használ. – Ja, ha maguk kettesben veszik a kúrát… Tudja mit? Jövőre egyedül küldje el a feleségét arra a fürdőhelyre.– Ki a szobacica?– Gazdag urak háziállata, aki sok mindent megfog, kivéve az egeret.– Mi az? Nadrágban van, női szőrben turkál, „f” betűvel kezdődik, és „sz” a vége?– Fodrász.– Mi az? Használat előtt lóg, használat közben feláll, és használat után csöpög?– Esernyő.– Hány lába van egy férfinak?– 1,1 – mert van közötte egy vessző.– Mi van a halleány ajtajára írva?– Gyere be halkan.– Miért megy sok a nő szívesen Indiába?– Mert ott fekszik a Himalája.– Miért nem hordanak a boszorkányok bugyit?– Hogy jobb legyen a fogás a söprűn.– Mi az? Kicsi, sárga és kapar?– Kínai nőgyógyász.– Mi van a hangyaboly alatt?– Hát a hangyagörl.– Hogy hívják az impotens nyulat ?– Lekonyul– Hogy hívják a holland impotens férfit?– Van Delóg Kun Ákos: Erotikus viccek → Kun Elektronikus Könyvtár → http://kunlibrary.com

109/249– Hogy hívják a holland háziasszonyt?– Melle van de Boeven12– Mi a neve a német agglegénynek?– Hans Regenkurt– Hogy hívják a fiúkollégiumot?– Kantár– Hogy hívják a leánykollégium portását?– Likőr– Hogy hívják a görög agglegényt?– Jorgosz Marokbatosz– Hogy hívják a görög buzit?– Jorgosz Farbatosz– Hogy hívják a görög szakácsot?– Szarakoszt– Hogy hívják a japán vécésnénit?– Matatakakiba– Hogy hívják a Drakula fenekét?– Rémlik!– Hogy hívják a japán prostituáltat?– Ugrika Kukira– Hogy hívják a japán buzit?– Kukira Bukika Muki– Hogy hívják a japán agglegényt?– Maradoka Magamura– Hogy hívják a japán katolikus papot?– Nukupina Csakazima– Hogy hívják a málészájú arab legényt?– Ali Baszna Debamba– Hogy hívják a kanos lovat?– Telivér– Hogy hívják az orosz balerinát?12 bőven Kun Ákos: Erotikus viccek → Kun Elektronikus Könyvtár → http://kunlibrary.com

110/249– Pinaja Nyikorogna– Ki az abszolút bomba nő?– Aki ha bemegy a spájzba, a kolbászok mind felállnak.– Mi az abszolút tavasz?– Amikor a mellbimbó is kivirágzik.– Ki az abszolút udvarias férfi?– Aki szeretkezés után elnézést kér a lökdösésért.– Ki az abszolút papucsférj?– Akinek otthon keveset szabad, de amit szabad, azt muszáj.– Ki az abszolút tisztaságmániás?– Aki a takarítónőjét is orrba-szájba keféli.– Ki az abszolút rendes lány?– Aki nyolckor lefekszik, hogy tízre hazaérjen.– Ki az abszolút vénlány?– Akit csak a lelkiismeret furdal.– Mi az abszolút letargia?– Amikor van kivel, van mivel, van hol, de minek.– Mi az abszolút impotencia?– Ha egy férfinak nincs se férfiassága, se kövér bankszámlája, se luxusautója.– Hogy hívják a lyukas óvszert?– Kinder Surprise13.– Ki az abszolút autóversenyző?– Aki az életét és a halálát is egy lyukas guminak köszönheti.– Miért tudnak a nők könnyebben spárgázni?– A könyv is ott nyílik ki, ahol a legtöbbet használják.– Mit tesz a nő a füléhez, hogy vonzóbb legyen?– A bokáját.– Miért jó a csigának?– Mert mindig nedves, és lassan megy el.– Mi a közös a gyufaszálban és a nőben?– Ha benedvesedik, baszhatod.13 gyermek meglepetés (angolul) Kun Ákos: Erotikus viccek → Kun Elektronikus Könyvtár → http://kunlibrary.com

111/249– Mi a különbség a nő és a tepsi között?– Semmi. Előbb mindkettőt fel kell forrósítani, hogy utána betehesd a húst.Az erényes nők untatják, a szexre éhes nők viszont halálra rémítik a férfiakat.A férfiak megnézik a nők fenekét, és azt gondolják: húúú, micsoda segg!A nők is ugyanezt gondolják, de közben a pasi arcába néznek...– Mi a hasonlóság a nőben és a parkettában?– Ha jól fekteted, életed végéig taposhatsz rajta.A férfiaknak két dolgot kell tövig nyomni. A másik a gázpedál...– Milyen ízű a punci?– Ha nyalod, sós; ha baszod, édes; ha rajtakapnak, keserű.– Mi a legdemokratikusabb ruhadarab?– A melltartó. A hatalmasokat összenyomja, a széthúzókat összetartja, a csüggedőket pedig felemeli.Szórakozott nagymama: A nagymama elmegy a kis unokájával a strandra. A gyerek sokáig pancsol a medencében, majdelunja, s azt mondja a nagyinak: – Nagymama! Hadd játsszak a ciciddel!A nagymama fel sem néz a könyvből: – Jól van kicsim, csak ne vidd messzire!– Mi van az öreg kéjnő mellei között?– A köldöke.– Hallottad, hogy Kovácsné a bioszexnek hódol?– Bioszex? Mi az?– Hát fűvel-fával csalja az urát.– Szeretnéd, ha a feleséged kézimunkával és konyhai teendőkkel is foglalkozna?– Igen. Nem ártana, ha háziasabb lenne.– Akkor kérdezd meg tőle, hogy hol volt tegnap délután. Majd meglátod, hogy fog hímezni és há-mozni.– Mi a hímzés ellentéte?– A nőzés.– Kislányom, miért dobtad ki az udvarlódat?– Mert kinőttem.– Hogyhogy kinőtted?– Hetek óta nem jött rám.– Micike! A barátnőjének nincs senkije?– Á, ő most nagyon visszavonultan él. Már órák óta férfi nélkül van.– Mondd Gizus! Nem akarsz tőlem teherbe esni? Kun Ákos: Erotikus viccek → Kun Elektronikus Könyvtár → http://kunlibrary.com

112/249– Nem.– Jó, akkor majd vigyázok.Te haver, tudod mi az a biztonságos szex? – Már hogyne tudnám – feleli a másik. Az, hogy csak bizonyos napokon szabad szerelmeskedni. – Bizonyos napokon? És honnan lehet azt tudni, hogy melyek azok a bizonyos napok? – Azokon a napokon, amikor a barátnőd férje kiküldetésen van. Hülye férjek:Három férj verseng egymással, hogy kinek hülyébb a felesége. Így az első: – Az én feleségem olyan hülye, hogy két héttel ezelőtt vett egy autót magának, pedig nincs is jogosítványa.A második férj: – Az én feleségem meg annyira hülye, hogy a múlt héten vett egy repülőgépet, pedig nincs hangárunk, és repülőgépet sem tudunk vezetni.Végül a harmadik férj következett: – Ez mind semmi – mondta lenézően. – Képzeljétek! Az én feleségem annyira hülye, hogy elment külföldre nyaralni, és vitt magával két doboz kotont, pedig nincs is farka!– Mi a hasonlóság a gumióvszer és a feleség között?– Mindkettő több időt tölt a tárcádban, mint a farkadon. Apa meg a fia nézelődnek az illatszerboltban. Éppen az óvszerek mellett mennek el, amikor agyerek kézbe vesz egy 3 darabos csomagot, és megkérdezi: – Apa ez kiknek van? – Középiskolásoknak. Egy péntekre, egy szombatra, egy vasárnapra.A srác tovább kíváncsiskodik. Kivesz egy 6 darabosat: – És ez kiknek van? – Az egyetemistáknak. Kettő péntekre, kettő szombatra, kettő vasárnapra.A kölyök ezután kivesz egy 12 darabosat. – És ez? – Nos, fiam, ez házasoknak. Egy januárra, egy februárra…Bemegy egy pasi a drogériába, és azt mondja az eladónak: – Adjon egy kotont!Mire az eladó bosszúsan: – Nem adok. Kérje rendesebben! – Jó, akkor kérek egy rendes kotont. – Nem adok. Kérje szebben!Erre a vevő kigombolja a nadrágját, és előveszi a fütykösét: – Kérem szépen, legyen szíves adni ennek a kis fickónak egy munkaruhát!Kovács úr bemegy a drogériába, és harminc darab kotont kér az eladónőtől.– De Kovács bácsi, ilyen intenzív nemi életet él?– Intenzív? Tudja, hogy legalább tizet rá kell húznom, hogy legyen valami tartása!Egy hölgy bemegy a drogériába, majd kérdi:– Kapható önöknél extra méretű kotont?– Természetesen. Hányat kér?Kun Ákos: Erotikus viccek → Kun Elektronikus Könyvtár → http://kunlibrary.com

113/249 – Én egyet sem. De ha nem zavarja, leülnék és megvárnám, amíg valaki ilyet vásárol.Egy pasas a patikában: – Kisasszony, adjon egy kotont, kefélni megyek! – De uram, vigyázzon a nyelvére! – Igaz is. Akkor adjonkettőt. Két fiú lép be a boltba.Türelmesen kivárják a so-rukat. Az eladó nagy hangonmegszólítja őket: – Na, mit adhatok afiataluraknak? – Öööö, egy dobozpatkánymérget kérünk. – Sok a patkány, ugye? – Van, igen. – Nagyok? – Többnyire. – Mekkorák? – Kábé ekkorák. – Akkor ez jó lesz. Tud-játok, hogyan kell használ-ni? – Igen. – Itt kell felbontani a do-bozt, aztán ki kell húzni atálcácskákat, és a tálcácskáknak a szélét kell feltépni. Itt, ni! Látjátok? Tudjátok, hogyan kell ada-golni? – Igen. – Kétméterenként szétrakjátok arra, ahol a patkányok járkálnak, de vigyázzatok, hogy más állatne férhessen hozzá! Tudjátok, hogy mit kell csinálni a maradékkal ? – Igen. – Beleteszitek egy zacskóba, és elégetitek. Most már mindent tudtok. Akkor a legjobbakat. Vi-szontlátásra! – Viszontlátásra! A fiúk fizetnek, majd az utcára kilépve összenéznek: – Hú de jó, hogy mégsem óvszert kértünk. A fiú óvszert szeretne vásárolni a patikában. Pechjére egyetlen férfi kiszolgálót sem talál. Ezértodasúgja az egyik pult mögött álló hölgynek: – Két gumit szeretnék… – Koton a túlsó pultnál – kiáltja az idős patikusnő.Ekkor minden szempár a fiatalemberre szegeződik, és többen elmosolyodnak. Zavartan átsomfordála másik pulthoz. Ott hangosan megkérdezik tőle, hogy milyen méretűt és színűt szeretne?Szegény fiú fülig vörösödik, és nem válaszol. Erre a patikusnő végigméri, és így szól: – Úgy látom magának jó lesz a legkisebb is. Kiállítja a számlát. Újabb sorbaállás a pénztárnál: – Mi ez a 360 forint – kiált át a pénztárosnő a gyógyszerkiadó pult mögött álló kolleganőjének. – Két piros koton – kiált vissza a hölgy.A mögötte állók már kuncognak. A fiú zavartan zsebre vágja a gumikat, és kifelé menet visszakiált: – Ha valaki még nem tudná, dugni megyek! Kun Ákos: Erotikus viccek → Kun Elektronikus Könyvtár → http://kunlibrary.com

114/249 Pistike benyit a szülei hálószobájába és látja, amint apukája éppen egy óvszert akar felhúzni.Hogy elterelje a figyelmet, az apa úgy tesz, mintha valamit keresne az ágy alatt. – Mit csinálsz? – kérdezi Pistike. – Azt hiszem, egy patkány van az ágy alatt – válaszolt az apja. – És mit fogsz vele csinálni? Megdugod? Nyár van, és a második emeletről egy férfi nyakába zuttyan egy használt kotongumi. Felhábo-rodva néz fel. Látja, hogy csak egyetlen ablak van nyitva. Felviszi a pottyanatot, és becsenget a la-kásba. Kijön egy idősebb úr. – Mondja, kérem, ki tartózkodik abban a szobában, aminek az ablaka az utcára néz, és nyitvavan? – kérdezi. – A lányom és a vőlegénye. – Akkor tessék, itt van az unokája. Felszáll az autóbuszra egy idős bácsi. Az egyik ülésen egy fiatal srác terpeszkedik. Az öreg oda-furakodik, és elkezd kopogni a botjával. A kamasz bosszúsan néz föl rá. – Tata, húzzon gumit a botja végére, mert nagyon hangos.Az öreg lenéz a gyerekre, és így felel: – Húzott volna az apád annak idején, akkor most lenne ülőhelyem.– Mi az: hét ujja van, és nyolc gyereke?– Egy asztalos, aki nem tud vigyázni.Két huszonéves vagány beszélget a kocsmában: – Hé, haver tudod hol van a kotonon a vonalkód? – Fogalmam sincs róla – válaszol a másik. – Gondoltam, hogy neked nem kell letekerned odáig...Két óvszer beszélget: – Miért vagy ilyen ideges? – Á, már reggel felhúztak!– Miért nem szeretik a férfiak a fekete óvszert?– Mert karcsúsít. Hallottak már az új antibébi tablettáról? Férfiak veszik be másnap, és a szer megváltoztatja avércsoportjukat.Lovasrendőr megállít egy kislányt, akinek fényes, új biciklije van. – Szép bicaj. A Mikulás hozta neked? – Persze hogy a Mikulás!A rendőr megvizsgálja a biciklit, és átad a kislánynak egy büntetés-csekket. – Jövőre mondd meg a Mikulásnak, tegyen fényvisszaverő prizmát is a bicajra!A kislány ránéz a rendőrre és kérdi: – Szép ló. A Mikulás hozta neked? – Peeeersze – válaszol a rendőr nevetve. Mire a kislány: – Akkor mondd meg neki, a lónak az alján szokott lenni a fasza, nem a hátán! Kun Ákos: Erotikus viccek → Kun Elektronikus Könyvtár → http://kunlibrary.com

115/249 Rendőr elküldte családját nyaralni. Egy hét múlva utánuk ment, és kiéhezve nekiesett a feleségé-nek. – De drágám, itt nem lehet... Bejöhetnek a gyerekek! Menjünk inkább le a parkba!Úgy is lett. Ott hevesen szeretkezni kezdtek. Fél úton sem voltak, amikor megjelenik egy rendőr, ésmeg akarta büntetni őket. Megszólal a férj: – No de kolléga, csak megérti, hogy egy hétig koplaltam! – Ja... Hát ha ön kolléga, nem fogom megbüntetni. De, ezt a kurvát a héten már harmadszor fi-gyelmeztetem, ő nem ússza meg!Két rendőr beszélget járőrözés közben. Az egyik szomorúan felsóhajt: – Képzeld, megcsal a feleségem! – A mocskos dög! – feleli a másik. – Ráadásul a saját lakásomon, a saját ágyamban! – A mocskos dög! – És képzeld, a fickó az óvszereimet használja. – A mocskos dög! – próbálja vigasztalni a másik. – De én bosszút álltam – húzza ki magát diadalmasan a felszarvazott. – Mindet kilyukasztottam! Mariska Pesten cselédnek szegődött egy úri házba. A nagysága megmagyarázta, hogy mi a dolga.Kötelességei közé tartozik: az éjjeli edényt minden reggel kivinni a hálószobából. Mariska egy reg-gel szörnyülködve látja, hogy valami úszkál a biliben. – Mit utálkozol, te lány! – szólt rá a nagysága. – Nem a pisit utálom én, nagyságos asszony, de nézze csak mi van benne!A biliben egy használt gumi úszkált. – Nohát, nálatok nem dugnak, te lány? – Dehogynem, asszonyom. Csináltam én már nem is egyszer, de az én Janim sohase húzta le a bőrét! Ifjú Kovács nősülni készül. Egész életében tisztességtudóan bánt a lányokkal. A menyasszonyátis rábeszélte, hogy csak a nászéjszakán szeretkezzenek először. Ezért a legénybúcsúztatón aggódvamondja a barátainak: – Csak egy dolog miatt aggódom, hogy a menyasszonyom valóban szűz-e. – A szüzet könnyen fel lehet ismeri az ágyban, mert nagyon ideges és szemérmes – mondják a barátai.Néhány hét múlva találkoznak. – Hogy ment a dolog? – kérdezik a barátok. – Tudjátok, biztosan szűz volt. A nászéjszakán annyira zavarba jött, hogy még a kispárnát is a feneke alá tette… Egy ragadozó típusú nőstény behálózza a fiatal amerikai milliomost. Éjszaka belopózik a szállo-dai szobájába, és bebújik az ágyába. Reggel aztán megkérdezi gyanútlan áldozatától: – Mi legyen a gyerek neve?A férfi lehúzza farkáról a gumióvszert, csomót köt rá és így szól: – Hát, ha ebből ki tud jönni, akkor David Copperfield14!A három intézeti lányt az igazgatónő búcsúztatja szabadulásuk előtt: – Nagy veszély vár rátok, kint az életben. Vannak férfiak, akik felcsalják a szegény kislányokat a lakásukra, magukévá teszik őket, aztán a kezükbe nyomnak vacak ötszáz forintot, és mehetnek az utcára! 14 A XX. század végének legnagyobb illuzionistája és szabadulóművésze. Kun Ákos: Erotikus viccek → Kun Elektronikus Könyvtár → http://kunlibrary.com

116/249Felcsillan a legkisebbik lány szeme: – Ötszáz forintot? Az azért nem semmi! A maga férje csak egy-egy almát szokott adni nekünk… Diákok látogatnak a húsüzembe tanulmányi kiránduláson. Egy öreg hentes magyarázza a gyártá-si technológiát: – Úgy képzeljétek el, hogy itt az elején bemegy a marha, és a végén meg kijön a kolbász.Az egyik diák jópofáskodni akar: – És olyan nincs, hogy az elején bemegy a kolbász, és a végén kijön marha?A hentes végigméri a srácot: – Kérdezd meg apádat, öcsi!Stewardess jelölteket vizsgáztatnak egy nemzetközi légitársaságnál. – Képzeljék el kisasszonyok a következő szituációt: egy rámenős a pasas beszorítja az egyik felszolgálófülkébe, majd simogatni, fogdosni, netán csókolgatni kezdi önöket. Mit tesznek? – Hordok a blúzom alatt egy amulettet, az megóv az inzultusoktól – feleli az angol hölgy. – Hordok a harisnyakötőmben egy apró tört, azzal megvédem magam! – harciaskodik a spanyol hölgy. – Mi itt a probléma? – ámul a francia. A férj váratlanul hazatér. Feleségét egy ismeretlen férfi karjaiban találja anyaszült meztelenül azágyban. Melyik országban hogy reagálnak a látványra?Az angol: – Pardon, asszonyom...A francia: – Várjatok, megyek én is...A román: – Te itt henteregsz, lenn meg osztják a krumplit...A skót: – Legalább a villanyt oltottátok volna el...Amerikai: – Ne mozogj pajtás, nem akarok két golyót rád pazarolni...– Jaj, de finom Soma… Nagyon jó vagy Soma… Istenien csinálod Soma… Szexben te vagy a csúcs, Soma. Egyetlen drága Somám…– Már ne haragudj, de miért nevezel Somának, amikor Lajos vagyok?– Lajos? Ja... Azt hittem ma csütörtök van… A bomba nő szállodát keres magának a felkapott üdülőhelyen. Minden hely foglalt, míg végre azegyik hotelben azt mondja a portás: – Nálunk van éppen egy négyágyas szoba, de azt már kibérelte három férfi, és azok addig kefélik magát, amíg egy találós kérdést ki nem talál. – Nem baj, jó lesz – mondja a nő.Felmegy. Ott a három férfi, akik azt mondják neki: – Mi az? Kis hegyes fülű állat, hosszú nagy farka van, fákon él, és egész nap mogyorót eszik? Reggel hatkor a portás kíváncsian felmegy az emeletre, és benyit a szobába. Látja, hogy két férfi már aléltan fekszik a földön. A harmadik még elkeseredetten dugja a kéjesen sikoltozó nőt, és könyörög neki: – A francba, mondd már ki, hogy: „mókus”! Fiatal pár nászútra megy a Balatonra. Közben elromlik az idő. Fürdés és napozás helyett a férj aszállodában olvasgat, a fiatalasszony pedig képeslapot ír a szüleinek: Kun Ákos: Erotikus viccek → Kun Elektronikus Könyvtár → http://kunlibrary.com

117/249 – Hideg van, esik az eső, egész nap a szobában gubbasztunk.Megérkezik az üdvözlőlap, a papa elkezdi olvasni, és csóválja a fejét: – Te anyjuk! Annak idején mi ezt máshogy neveztük. Mi jelent az, hogy gub…? A mennyországban az ügyeletes angyal fogadja az újonnan érkezett szép, 25 éves lányt, és ki-kérdezi, hogyan élt a Földön: – És mondd lányom, erkölcsös voltál egész életedben? – Ó, igen… – Nem is vétkeztél? – Sohasem! Szűzen éltem, és szűzen érkeztem ide.Az ügyletes nézi, nézi, aztán kinyit egy ajtót a háta mögött, és beszól: – Hozzatok ki két szárnyat! – A fiatal lány elragadtatva kérdi: – Ez azt jelenti, hogy angyal leszek? – Az ügyeletes megrázza a fejét: – Frászt! Liba.Egy nap Petike megkérdezi apukáját, hogy kaphatna-e egy biciklit születésnapjára. – Petikém, most vettünk fel 3 millió forint kölcsönt a házra. Sajnos nincs most pénzünk biciklire. Várj karácsonyig! Eljött a karácsony. Petike megint rákérdezett. Sajnos még mindig sok a tartozásunk, majd jövőre. Két nappal később Petike egy nagy bőröndöt cipelve kilép a házból.Az apja megkérdezi: – Hová készülsz, kisfiam? Nem szeretsz már minket? – Tegnap, amikor elmentem a szobátok ajtaja előtt halottam, amint azt mondtad, hogy elmész, és anya megkért, hogy várd meg, mert ő is veled megy. Hát dögöljek meg, ha én itt maradok ekkora tartozással.A kislány panaszkodik a mamájának: – Anyúúú, dugnak a kutyák! – Ne nézz oda kislányom. – De fáááj!– A mama átkiabál a szomszéd szobába a lányának:– Kislányom, elment már a villanyszerelő?– Még nem, de már nagyon liheg!– Mama, itt volt a Géza!– És, megkínáltad teával?– Igen, mami.– És kétszersülttel?– Nem, háromszor.– Apa! Egy meztelen pasas szaladgál itt az erdőben!– Ugyan, hagyd kislányom…!– Már háromszor hagytam, de ő negyedszer is akarja!Egy hencegő nagylegény kérdi a barátnőjétől: – Mi az? Legalább száz foga van, és egy vadállatra vigyáz? – A nadrágom cipzárja! Kun Ákos: Erotikus viccek → Kun Elektronikus Könyvtár → http://kunlibrary.com

118/249 A rabbi rossz szemmel nézi, hogy a nála lakó bóher15 sokat forgolódik a lánya körül. A lányameg bátorítja. – Te Rebeka, felképellek, ha nem hagyod azt a bóhert! – Papa, én már hagynám, de mit csináljak, ha az a mamlasz nem meri!Két barátnő beszélget: – Hallom, hogy éjszaka behatoltak hozzád. Igaz ez? – Igaz… És ha tudnád, hogy milyen jó esett!– Mi a különbség a nő szeme és piszkos cipője között?– Semmi. Mindkettő fénylik, ha kefélik.– Mi a különbség egy jó nő és a diktatúra között?– Semmi. Mindkettőt mielőbb meg kell dönteni. Szép tavaszi este van. A parkban a padok teli szerelmespárral. Minden hely foglalt, bódító a han-gulat. – Milyen szépen ciripelneka tücskök – mondja az egyikpadon a lány a fiúnak. – Nem tücskök azok – vá-laszolja a fiú. – Cipzárak.– Lajos, mit csinálsz? Kimondta neked, hogy csak úgybenyúlhatsz a bugyimba?– Mindenki…– Tudja milyen lány a szom-szédék Rózsikája? Mint a jár-vány.– Hogy érti ezt?– Csak az nem kapta meg, akinem volt a közelében. Kovácsné gyanútlanul ka-paszkodik a tömött buszban.Egyszer csak fura motoszká-lást érez a tompora környé-kén. Hátranéz, és látja, hogyegy vén kéjenc áll mögötte. Ráförmed: – Uram, nem tenné a kezét máshová? – De – vágja rá a borostás képű –, csak eddig nem mertem…– Lujza még a mennyasszonyod?– Már nem.– Gratulálok! Hogy tudtál megszabadulni attól a vén ribanctól?– Elvettem feleségül. 15 a rabbiképző növendéke Kun Ákos: Erotikus viccek → Kun Elektronikus Könyvtár → http://kunlibrary.com

119/249– Mondd, még mindig menyasszonyod a Sári?– Nem, már nem…– Hála Istennek… Akkor most már megmondhatom, hogy ez a Sári egy nagy kurva.– Jókor mondod! Egy hónapja a fele-ségem.– Aljas rágalom, hogy a feleségem kur-va…– Ő egy konkrét nő.– Mi az, hogy konkrét?– Hát, kézzel fogható.– Hogy köszön a szexmániás indián?– Muff!– Miért hívják a bátyámat Sötét Sá-tornak? – faggatja az apját a kis indiánfiú.– Mert anyukád és én egy sötét sátorbannemzettük őt – mondja az apa.– És miért hívják a nővéremet LemenőNapnak?– Mert a nap éppen akkor ment le,amikor az anyád és én…– Hm… – mondja a fiú elgondolkodva.– Akkor már kezdem éretni, hogy énmiért éppen szakadt gumi lettem… Az indián már három napja dugja a feleségét, majd abbahagyja és így szól az asszonyhoz: – Na asszony, most két napig nem látsz!! – Miért? – Azért, mert mostantól hátulról csinálom!A tanító néni az iskolában azt kérdi a gyerekektől: – Ki tudna nekem valami kópéságot mesélni?Móricka jelentkezik: – Anyuka tegnap egy kistestvért szült nekünk. – Gratulálok. De hol itt a kópéság? – Én lyukasztottam ki a papa gumiját...A férfi hazatértekor a feleségét ágyban találja egy idegen férfival. – Mit műveltek ti itt? – ordítja.Az asszony a szeretőjéhez fordul: – Ugye megmondtam, hogy hülye.Válóok: – A feleségem idiótának nevezett! – panaszkodik a bíróságon a férj. – Mondja el részletesen az esetet! – Korábban mentem haza, és láttam, hogy a nejem az ágyban térdel, és hátulról nyomkodja a pos-tás. – Hát te mit csinálsz itt? – kérdeztem meglepődve. Kun Ákos: Erotikus viccek → Kun Elektronikus Könyvtár → http://kunlibrary.com

120/249Erre ezt válaszolta: – Nem látod, te idióta?A bróker egyik este későn ér haza. A felesége ráförmed: – Hol a pokolban voltál? – Tetováltatni. – Tetováltatni! – szörnyülködik az asszony. – Milyen tetoválást csináltattál? – Egy tízezrest tetováltattam a cerkámra – feleli büszkén a férj. – Hogy az ördögbe jutott ez eszedbe? – csóválja a fejét a nő hitetlenkedve. – Mi a fenének tetováltat egy bróker tízezrest a farkára? – Hát, először is szeretem látni, ahogyan nő a kontóm. Másodszor, szívesen eljátszogatom a pénzemmel. Harmadszor, szeretem a markomban tartani a vagyonomat. Végül pedig vásárlás helyett itthon maradhatsz; és annyiszor verhetsz el tíz rongyot, ahányszor csak akarsz!A férj korábban megy haza. Feleségét in flagranti találja az ágyban. – Ki ez a férfi melletted? – bömböli fenyegetően. – Milyen igazad van! – szólal meg az asszonyka, és a meztelen férfihoz fordul: – Tényleg, hogy is hívják magát?– Miért szeretik a férfiak hátulról csinálni?– Mert akkor nem kell hozzá jó képet vágni.Egy kiadós veszekedés után a férj egy nagy csokor virággal állít haza a felségéhez. – Mi ütött beléd? – kérdi az asszony. Vagy azt hiszed, most mindjárt szétteszem a lábam? – Miért, váza nincs?Két nő beszélget: – Képzeld! A férjem háromszoros impotens. – Hogyhogy? – Amikor leesett a lépcsőn, megsérült a pénisze, eltört az ujja, és összeharapta a nyelvét…A feleség szemcseppet csöpögtet először a bal, majd a jobb szemébe, végül a lába közé. – Mire jó ez? – kérdi a férj. – Szegény, ez is már régóta nem látott semmit – válaszol az asszony.A szarukeretes szemüveg panaszkodik: – A gazdám húsz évvel ezelőtt sohasem vitt az ágyba. Pedig akkor izgalmas dolgokat láthattam volna. Most bevisz. Olvasásra...Képzeld, tegnap fent volt nálam egy bomba nő, és a legrosszabb pillanatban megszólalt a farkam. – Megszólalt? És mit mondott? – Csütörtököt.– Figyelj Aranka! Egyet mondok, kettő lesz belőle...– Ugyan Ubul. Tegnap kettőt mondtál, és egy se lett belőle! Egy kisfiú ül a parkban a padon, és keservesen sír. Odamegy hozzá az éppen arra sétáló öregúr,és megkérdezi: – Miért sírsz, fiacskám? – Mert nem tudom azt csinálni a lányokkal, amit nagyfiúk.Kun Ákos: Erotikus viccek → Kun Elektronikus Könyvtár → http://kunlibrary.com

121/249Az öreg erre lehuppan mellé, és elkezd vele bőgni: – Én sem tudom, fiacskám!Éltesebb urat vizsgál a doktor. – Étvágya? – Közepes. – Bélműködése? – Köszönöm, elég jó. – Jól alszik? – Igen. – Mi van a potenciával? – Fizetni még tudok...– Mi növeli leginkább a szerelmi vágyat?– Az emberiség sokféle bájitalt, szert kipróbált, de ezek közül csak egy bizonyult igazán hatásosnak: a pénz.Egy szociológus két idős férfit faggat, vannak-e még vágyaik, álmaik. – Én gyakran ábrándozok arról, milyen jó lenne, ha részt vehetnék egy holdutazáson – mondja az egyik.Az én álmom itt a Földön is valóra váltható lenne – szól a másik. – És mi lenne az? – kérdi a szociológus. – Azt szeretném, hogy még egyszer rám meredjen egy féltékenység miatt jogosan őrjöngő férj revolvere.A pesszimista férfi: – Már megint nem áll fel.Az optimista férfi: – Milyen szépen lóg.Iszonyúan részeg férfi ül az árok partján, és a farkához beszél: – Tegnap te nem álltál fel, ma én nem fogok… A nyolcvanéves milliomos megnősült. Fiatal lányt vett feleségül. Amikor az esküvő után maguk-ra maradtak, a férj megkérdezte: – Kedvesem... az édesanyád megtanított a szerelem titkaira? – Nem. – Ajaj! Micsoda pech. Én meg már elfelejtettem.– 80 éves aggastyán elvesz egy 19 éves lányt. Nászéjszakán felmutatja három ujját.– Ez azt jelenti, hogy háromszor fogjuk csinálni?– Nem. Ez azt jelenti, hogy ezek közül választhatsz!– Hallom, hogy a férjed megint merev részeg volt az este.– Igen, de sajnos nem mindenütt.– Már három hónapja udvarolgat nekem, Jenő. Eldönthetné végre, hogy mi a szándéka: feleségül akar venni, vagy mit…– Vagy mit. Kun Ákos: Erotikus viccek → Kun Elektronikus Könyvtár → http://kunlibrary.com

122/249– Nézze Jenő! Meg kell mondanom, hogy a szívem más férfié.– Nem baj Micike! Én megelégszem más szerveivel…– Mondd Micikém? Miért akarsz te mindenáron férjhez menni?– Mert már unom a banánt.A népi mondások is tartalmaznak frivol rigmusokat: „Adjon isten minden jót, minden lyukba jó dugót!” Élt a szegedi alvégen egy heves természetű, szenvedélyes asszony, kinek ura belefulladt a Tiszá-ba. A fiatal özvegy oly keserves siránkozást csapott, hogy a szomszéd asszonyok felváltva vigasz-talták, s igyekeztek reményt csöpögtetni a lelkébe. Utóvégre a vérbő asszonyból kifakadt a bánat: – Ne fárasszák magukat. Nem asszonyi, hanem férfivigasztalásra van nekem szükségem.Egy viccnek is tekinthető népi mondás: Legény, katona, pap, oda megy, ahol kap.– Te Julis! Este gyere ki a kazalhoz, de bugyit ne vegyél, mert fontos közlendőm van. Az eladó lány arra kérte az édesanyját, hogy varrasson neki egy madaras selyemruhát, mert mostez a divat. Az anyja meg is csináltatta. Pár nap múlva aztán kérdezi tőle. – No lányom! Mit szólt a vőlegényed az új ruhádhoz? Tetszettek rajta a madárkák? – Igen anyám, de folyton a fészküket kereste.A székely gyerek ebédet visz az apjának a mezőre. Amikor odaér megkérdi: – Édesapám, rokonunk nekünk a Gergő bácsi? – Nem fia, nem rokonunk. – Édesapám biztos, hogy nem rokonunk a Gergő bácsi? – Biztos, biztos, de miért kérded? – Csak azért, mert otthon fekszik az ágyban édesanyámmal. – Hát akkor mégiscsak rokonunk, fiam. A gazda bikát akar vásárolni, s elviszi magával az állatvásárba a fiát is. Kiszemel egy állatot, selkezdi markolászni, emelgetni a bika tökeit. A gyerek csodálkozva kérdezi: – Hát ezt miért teszi, édesapám? – Tudod, fiam, ha súlyos és kemény a bika töke, az azt jelenti, hogy egészséges, érdemes meg-venni.Pár hét múlva éppen kint dolgozik az istállóban a gazda, amikor lélekszakadva rohan be a gyerek: – Édesapám, jöjjön gyorsan, mert édesanyám meg akarja venni a levélhordót! Az orvvadász meglőtte az őzet, s hazavitte, de mivel félt a szomszéd feljelentésétől, elrejtette abölcsőbe, a szalmazsák alá. A puskát pediglen szétszedte, a tusát az asszony szoknyája alá dugta, acsövet meg a saját nadrágja szárába. A szomszéd persze meglátta a vadat, és nyomban feljelentetteaz orvvadászt. Jött is a csendőr. Mivel a portán semmit sem talált, fűt-fát ígért a gyermeknek, hamegmondja, mit lőtt az apja. – Csendőr bácsi, az egyik az édesapám lába közt, a másik az anyám szoknyája alatt van, s ha akettőt összeteszik, olyat lőnek, ami bekerül a bölcsőbe. Kun Ákos: Erotikus viccek → Kun Elektronikus Könyvtár → http://kunlibrary.com

123/249 A székely atyafi hosszabb időre elutazik. A feleségét, Etelt a komájára bízza azzal, hogy figyelje,nehogy megcsalja. Pár nap múlva látja a koma, hogy Etel egy katonatiszttel karöltve bemegy a Ho-telbe. Rögtön rohan a postára, hogy táviratozzon: – Kérem, sürgönyözni szeretnék! – Mi lenne a szöveg? – Írja gyorsan: Komám gyere haza, mert a feleségedet basszák! – De kérem uram, ilyent nem lehet írni! Fogalmazza meg másképp. – Hogyan? – Líraian. – Na, jól van. Akkor írja:Etel a hotelbe,Csücsül a fotelbe,Katona hitelbeHatol be Etelbe,Textiláru lefelé,Hentesáru befelé,A szőrszálak összevissza,Baj van komám, gyere vissza!A székely asszony sírva támad a férjére: – Te András! Úgy hallottam, a szomszéd leány terhes. – Az az ő dolga! – De úgy hallottam, hogy tőled! – Az meg az én dolgom! – Hát én most mit csináljak? – Az meg a te dolgod!Megy a székely meg a fia a faluban, elérkeznek a kocsmához. Megszólal a székely: – Bémenyek ide egy kicsinkét, ides fiam. Várjá’ meg idekünn! Bemegy a székely, eltelik egyóra, kettő, három. Úgy négy óra múltán kijön részegen a székely. Megszólal a fia: – Idisapám, maga olyan, mint a kutya fasza! – Hát oszt’ mér, ides fiam? – Há’ mer igen könnyen bémegy valahova, oszt’ nehezen gyün ki!Gondolkodik a székely, vissza kéne vágni ennek a szemtelen gyereknek. Már majdnem hazaérnek,mikor megszólal: – Ides fiam, te meg olyan vagy, mint anyád pinája! – Hát oszt” mér, idesapám? – Há” mer mennél nagyobb vagy, annál kevesebb örömem van benned!Az öreg székely este lefekszik aludni a fiával egy ágyba. Kis idő múlva megszólal az öreg: – Mit csinálsz fiam itt a takaró alatt? – Maszturbálok édesapám. – Na, és jutottál már valamire? – Hát még nem nagyon. – Akkor talán próbáld meg a tiéddel! Áron bácsi megszokta, s nagyon szerette a falióra egyhangú ketyegését hallgatni. Egyik alka-lommal azonban arra ébredt, hogy nem jár az óra. Erre megrángatta felesége dunnáját: – Bori, te! – No, mi az? – ébred fel az asszony. – Nem hallod? Áll a szerkentyű! Kun Ákos: Erotikus viccek → Kun Elektronikus Könyvtár → http://kunlibrary.com

124/249– Akkor hát... Odaforduljak, apjuk?Vasárnap délután a kapu előtt üldögélnek az öregek. Azt mondja a nyolcvanéves Áron bá': – Amikor én húszesztendős legény voltam és megláttam egy bögyös-faros fehérnépet, hát úgy,de úgy elfogott a kévánság, hogy majd belehaltam. – Tudjuk, Ábris bá', hogy nagy kujon volt kegyelmed. – Minek is tagadjam... Most meg bármily szép fehérnép mellett elmehetek, észre se veszem aszépségét. – Akkor, Ábris – mondja egy velekorú – a szemeddel van baj. Alighanem megromlott a látásod. A székely legény leánykérőbe megy a módos gazdához. Néhány pohár bor után azt mondja nekiaz apa: – No, öcsémuram, nekem van három lányom. A legnagyobbik száz aranyat, és tíz hold földet kap hozományba. A második kétszáz aranyat, és húsz hold földet. A harmadik lányom púpos. Vele adok négyszáz aranyat, és negyven hold földet. Mit szól hozzá?A legény töpreng egy darabig, majd megszólal: – Mondja gazduram, nincs olyan lánya, akinek két púpja van? – János bácsi, maga itt a koronatanú! Igaz, amit a kislány állít, hogy a vádlottak közösültek vele a kukoricásban? – kérdi a bíró.János bácsi hosszasan tűnődik, majd megvonja a vállát: – Azt én bizony nem tudom bíró úr, vajon közösültek-e. Csak azt láttam, hogy basztak… János bácsi UFO-t látott. Tolonganak a riporterek, hogy mégis mi történt? De ő csak szabódik,hogy nem tudja elmesélni, mert nincs hozzá megfelelő szókincse. A riporterek azonban hajthatatla-nok, és tovább nyaggatják, hogy akkor mondja el a saját szavaival. – Na, jó – kezd bele a parasztbácsi. – Hááát, az úgy vót, hogy este kinn szántok a barázdába’. Kurva sötét vót. Egysze’ csak húúú! Mi a picsa? Oszt megint kurva sötét lett.Népdalgyűjtők próbálják rávenni János bácsit, hogy énekeljen nekik valamit. – Az a baj, édes fiaim, hogy én jószerivel amolyan disznó nótákat ösmerek csak. – Nem baj, János bácsi! Ahol disznó, ott mondja azt, hogy „hüm-hüm”. – Ám legyen. Csavaros a, csavaros a hüm-hüm fasza...– Józsi bácsi! Azt hallottam, hogy beszűkült a szókincse.– Faszt!Három részeg fekszik az út menti árok szélén. Egyszer csak az egyik hatalmasat szellent. – Egészségedre! – mondja neki a társa.A harmadik, aki most kezd ébredezni, erre megszólal: – Töltsetek nekem is.– Mi az, ha egy férfi és egy nő ül egy padon?– Közösülés.– Te, Rozi! A jövő héten lesz az esküvőnk. Igazán adhatnál egy kis előleget!– Elvből nem adok, mert ahány vőlegényemnek adtam, mindig visszament a parti.– Legalább engedd megszagolni azt a drága micsodádat!– Na jó, azt lehet!– Jancsi megteszi, majd fintorogva kérdi:Kun Ákos: Erotikus viccek → Kun Elektronikus Könyvtár → http://kunlibrary.com

125/249– Te, Rozi! Eláll ez még hét napig?Az első éjszakán a fiatal férj így szól nejéhez: – Okosan tetted, hogy az esküvő előtt ellenálltál nekem, különben sohasem vettelek volna el. – Hja, saját kárán tanul az ember – bölcselkedik a menyecske.– Bűnös vagyok tisztelendő úr, bebújtam egy kazalba egy legénnyel.– És mi történt? Le akart vetkőztetni?– Á, dehogy is.– Hát akkor? Fogdosott talán?– Nem engedek én olyat!– De lányom, hát akkor mit csinált neked?– Gyereket. Két fiatalasszony arról beszélget a piacon, hogyan hódítják meg esténként a férjeiket. Azt mondjaaz egyik: – Én levetem a bugyimat, elhúzom a férjem orra előtt, és máris majd megőrül értem. Kihallgatja a beszélgetést egy öreg nénike, s gondolja, ő is kipróbálja ezt a fortélyt. Hazamegy, leveti a bugyiját, és elhúzza a szunyókáló apjuk orra előtt. Az öreg erre felriad: – Anyjuk! Hozd gyorsan a puskát, görény van a házban! A kis faluban elfogyott a kárpótlási földalap. Gazduram bánatosan baktat hazafelé, mert neki márnem jutott. Szótlanul lefekszik az asszony mellé, a két combja közé teszi a kezét, és azt sóhajtja: – Nekem már csak ez a kis háztáji jutott.Az asszony felcsattan: – Oszt még ezt sem tudja jól megművelni! Már gondolkodtam is, hogy be kellene vinni a közösbe!Jancsi jól megtekeri Juliskát. Mikor végeznek, foghegyről odaveti neki: – Ha kilenc hónap múlva észreveszel valami különöset, azt nevezd Jankónak! – És ha te veszel észre valami különöset, azt nevezd kankónak! Egy szép tavaszi napon Juliska kihajtja a bikát a rétre. Éppen ott legelteti Jancsi is a tehenét. Jan-csi odamegy Juliskához, és leheveredik mellé a fűbe. Egyszer csak arra lesznek figyelmesek, hogy abika elkezdi hágni a tehenet. Mire Jancsi: – Juliska! Mi lenne, ha én is azt csinálnám, amit a bika? – Hát, te tudod, Jancsi. A te tehened... – A falu plébánosa látja, hogy a 8 éves Juliska a főutcán terel egy kecskét. – Hát te hová hajtod azt a kecskét? – Viszem a bakhoz hágatni.A plébános elszörnyed, hogy egy kislányra bízzák az ilyet? – Ejnye – mondja rosszallóan – hát nincs neked bátyád? – De van tisztelendő úr, csak ő nem hág kecskét!Mezőgazdasági kiállításon az idős házaspár nézi a bikákat: Feleség: Mondja gondozó úr, ez milyen bika? Gondozó: Bronzérmes, asszonyom. Feleség: És tessék mondani az ilyen bika hányszor képes üzekedni? Gondozó: Legalább háromszor, asszonyom. Feleség: Na, hallod, apjuk!Következő állatnál a feleség: És ez milyen bika? Kun Ákos: Erotikus viccek → Kun Elektronikus Könyvtár → http://kunlibrary.com

126/249 Gondozó: Hát ez kérem ezüstérmes bika. Feleség: És mondja, ez mennyit bír egy nap? Gondozó: Legalább négyet, asszonyom. Feleség: Na, hallod, apjuk!A következő az aranyérmes bika. Feleség: És ez mennyit bír egy nap? Gondozó: Ez talán ötöt is asszonyom. Feleség: Na, hallod, apjuk! Férj: És mondja gondozó úr? Ezek a bikák mindig ugyanazt a tehenet dugják? Gondozó: Nem uram, mindig másikat. Férj: Na, hallod, anyjuk! Egy házaspár sétál, miközben meglátnák egy tehéncsordát. A bika éppen meghágja az egyik te-henet. A házaspár is rákezdi, Mikor befejezik; látják, hogy a bika megint közösül. A feleség meg-szólal: – Látod, drágám, a bika megint csinálja. Csináljuk mi is! – Igen, de nem ugyanazzal a tehénnel! Az idős házaspár az aranylakodalom után ellátogat a szállodába, ahol nászútjukat töltötték. Azasszony megkérdezi: – Mire gondoltál akkor azon a régi estén, drágám? – Arra, hogy hülyére keféllek, és szárazra szopom a melled. – Óóó! És mire gondolsz most? – Hogy jó munkát végeztem.Kovácsné, akiben még dúl a szenvedély, zsörtölődve mondja az urának: – Te, Jenő, amíg csak együtt jártunk, úgy viselkedtél, mintha minden szabad lenne, ami tilos… Mostanában meg úgy teszel, mintha minden tilos lenne, ami szabad…– Még soha nem láttam ilyen jóbabát – lelkendezik a dajka.Egész éjszaka alszik anélkül, hogy akarna valamit.– Na, legalább ebben hasonlít aférjemhez.– Mi a férfiaknál az előjáték?– Bekapcsolni a TV-t. Kovácsné panaszkodik ahitvesi ágyban: – Korábban mindig megfog-tad a kezemet az ágyban… – Kovács kinyúl a paplanalól, és megfogja az asszony ke-zét. – Azután megcsókoltál…Kovács odahajol, és megcsókol-ja az asszonyt. – Aztán beleharaptál a nya-kamba… Kun Ákos: Erotikus viccek → Kun Elektronikus Könyvtár → http://kunlibrary.com

127/249Kovács felkel. – Hová mész? – kérdi meglepődve a felesége. – A fürdőszobába. Hozom a fogamat. Kovács úr azt mondja a nejének: – Reggelenként, borotválkozás után tíz évvel fiatalabbnak érzem magam.Mire az asszony: – Nem tudnál néha este, lefekvés előtt borotválkozni?– Az én férjem olyan a szexben, mint a vulkán.– Olyan forró és heves?– Fenéket! Évenként csak egyszer tör ki.– Mi a különbség a férfi és a képeslap között?– A lap mindig képes, a férfi viszont nem mindig képes.A táncesten így szól a békésen szemlélődő öregúr: – Mit mosolyogsz rám te csibe, ott a sarokban. Tán még azt sem tudod mennyi a kétszer kettő! – Dehogyisnem, tata. Nekem kevés, magának meg sok!Az öreg bácsi megnősül. Húszéves lányt vesz feleségül. Kajánul kérdik tőle: – Öregember létére nem félt feleségül venni egy ilyen fiatal nőt? – Miért féltem volna? Ez sem eszik többet, mint egy öreg.Ha az öreg férfi fiatal nőt vesz feleségül, örül az ördög, mert haszna lesz belőle. Ifjú menyecskét vett feleségül a vénecske nagygazda. Eleinte még megvoltak egymással, de ké-sőbb az asszony elkezdett zsémbeskedni, hogy ez sem jó, meg az a sem jó… Megsokallta egyszeraz öreg, s megkérdezte: – Hallod-e te Eszter, minek duzzogsz minduntalan? Hát nincs meg mindened, amit szemed-szád kíván? – De megvan biz édes uram… Ám nekem nemcsak szemem és szám van…! Válni akar az öregedő urától egy szép fiatal menyecske. A bíró megkérdezi tőle, mondja már el,miért elégedetlen az urával. A menyecske irul-pirul, hogy hát ő azt szóban elmondani nem tudja,mert restelli. Adjanak neki egy tollat, tintát, papirost, aztán majd leírja. Úgy is történik. Megkapja atollat, papírost, elkezd írni, de úgy, hogy a pennát nem mártja meg a tintában. Észreveszi ezt a bíró,és rászól: – Hogy akar írni fiatalasszony, ha nincsen tinta abban a pennában. – Tisztelt Bíróság! Ilyesmi az én panaszom is...A falusi diák a városból hazatérve találkozott János bácsival. Huncutul érdeklődött: – János bácsi, megy még? – Megy még fiam, de ritkán. – Hányszor? – Egyszer. – Hetente? – Dehogy hetente! Évente! Úgy nyaranta!Ősz táján megint találkoztak a hegyen. A diáknak eszébe jutott: – János bátyám, az idén nyáron volt? Kun Ákos: Erotikus viccek → Kun Elektronikus Könyvtár → http://kunlibrary.com

128/249– Volt a fenét! Hát volt az idén nyár?Egy idősödő úr meséli a barátainak: – Be kell vallanom, én bizony megizzadok két szeretkezés között! – Hogyhogy? – Tudjátok, mindig közte van a nyár...A hetvenéves öregúr panaszkodik az orvosának: – Doktor úr, az első még megy. A második már nehezebben. A harmadiknál már fulladok, és a negyediknél már meg kell állnom. Nem megy tovább. – Ember! Örüljön, hogy a maga korában egyáltalán eljut a negyedikig. – Persze doktor úr, csakhogy én az ötödiken lakom!– Doktor úr, segítsen rajtam, ha lehet! Már elmúltam kilencven éves, de még mindig futok a szoknya után.– De bácsika, az nem baj!– Dehogynem! Szaladok utána, de már nem emlékszem, hogy miért… A megözvegyült Pista bácsi 92 évesen újranősül. Asszonya, Juliska néni is betöltötte már anyolcvanat. A nászéjszakán átnyúl az öreg a dunyha alatt, megfogja a felesége kezét, és így alszanakel. Másnap, harmadnap és negyednap is ez történik. Az ötödik nap Juliska néni megszólal: – Ma ne kedvesem, mert nagyon fáradt vagyok.A szép és fiatal Éva férjhez megy egy gazdag öregemberhez. A barátnője elszörnyedve kérdi tőle: – De hát ez rettenetes! Az egész életedet vele akarod leélni? – Dehogyis. Csak az övét… – Drágám! – hörgi a betegágyán az öregedő férj. – ígérd meg nekem, hogy ha meghalok, nem adod össze magad más férfival!A fiatalasszony szipogva feleli: – Megígérem, szívem. De mi legyen, ha meggyógyulsz.A 70 éves milliomos elvesz egy gyönyörű, 20 éves lányt. – Ezt meg hogy csináltad öregem? – kérdi a barátja az esküvő után. – 90 évesnek hazudtam magam!Két barátnő találkozik. Azt kérdi az egyik: – Hallottam, hogy feleségül mentél a 92 éves Pista bácsihoz! Mondd, hogy sikerült a nászéjszaka? – Majd megszakadtunk mind a ketten! – Megszakadtatok? Ezt hogy érted? – Hát ő az erőlködéstől, én meg a röhögéstől!– Ejnye Józsi bácsi, nem szégyelli magát? Ősz hajjal is a szerelmen jár az esze?– Miért baj az? Attól hogy a tetőn hó van, a kályhában még ropoghat a tűz! A 80 éves Pista bácsi ellenőrző vizsgálaton vesz részt. Az orvosa mindent rendben talál, sőt meg-állapítja, hogy nagyon jó formában van. Megkérdezi Pista bácsitól, hogy élnek-e még házaséletet afeleségével. – Jaj, hát az asszonynak nincs már kedve hozzá – feleli az öregúr.Kun Ákos: Erotikus viccek → Kun Elektronikus Könyvtár → http://kunlibrary.com

129/249 – De azért én gondoskodom magamról. A múlt héten például három nővel is volt dolgom, és –nem akarok hencegni – egyik sem volt több harminc évesnél! – Pista bácsi, a maga korában! – csodálkozik az orvos. – Remélem, azért nem felejtkezik el az óvatosságról! – Lehet, hogy öreg vagyok doktor úr, de azért nem vagyok szenilis! Mindegyiknek hamis nevetés telefonszámot adtam meg!Az öregúr elmegy az orvosához. – Vizsgáljon meg doktor úr – mondja –, mert a jövő héten lesz az esküvőm. Az orvos tudta, hogy a bácsi már 83 éves, ezért igencsak elcsodálkozott. – Mi a fenének akar maga megnősülni ebben a korban? – Akar a nyavalya – hangzott a válasz. – Muszáj.– Doktor úr, a felségem harminchét évvel fiatalabb, mint én. Jó esetben lehet nekünk gyerekünk?– Jó esetben nem, de ha pechje van, akkor lehet… A 80 esztendős Kohn 18 éves felesége nagy meglepetésre gyermeket szül. Elmegy az öreg a rab-bihoz és megkérdezi: – Hogy lehetséges ez, rabbi? – Hallgass csak ide – mondja némi töprengés után a rabbi. – Elmesélek egy példázatot. Sétál asivatagban egy öregember, egy szál napernyővel a kezében. Hirtelen csak ott terem előtte egy ha-talmas oroszlán. Az öreg maga elé kapja a napernyőt, mint egy puskát, és azt mondja: Durr! Azoroszlán abban a pillanatban holtan rogyik össze... Hogyan lehetséges ez? Hát úgy, hogy az öreg há-ta mögött jött egy fiatal vadász, egy nagyon jó puskával, és éppen abban a pillanatban lőtt…Öreg ember, nem vén ember: – Doktor úr, megnősültem! – újságolja egy öregúr az orvosának. – Gratulálok! Mennyi idős a felesége? – 25 éves, és gyereket szeretne. – Az igazán nagyszerű. Azt hiszem, felvehetne egy albérlőt.Néhány hónappal később: – Doktor úr, gyermeket vár a feleségem, de már az albérlő is terhes.Két öregúr találkozik: – Képzeld a múlt héten volt az esküvőm. – Gratulálok, és kit vettél el? – Egy tizennyolc éves lányt. – Meg vagy te őrölve? – mondja a másik. Gondolkozz egy kicsit! Te most hatvan vagy, ő tizennyolc. Mi lesz tíz év múlva, mikor te hetven leszel, ő pedig huszonnyolc? – Na és? – De húsz év múlva te nyolcvan leszel, ő meg harmincnyolc. Mit csinálsz akkor? – Elzavarom azt a vén csoroszlyát.Az özvegy öregúr bejelenti a családjának, hogy nősülni akar. – És kit fogsz elvenni, nagyapa? – Kérdezi az egyik unoka. – Van egy csinos lány… Tizennyolc éves… – Ej tata, nem gondolod, hogy túl fiatal hozzád? – Azt hiszem, igazatok van. Ha gondoljátok várhatok még egy-két évet!Egy hideg téli éjszakán a 80 éves Józsi bácsi így szól fiatal feleségéhez: Kun Ákos: Erotikus viccek → Kun Elektronikus Könyvtár → http://kunlibrary.com

130/249 – Mondd, szívem, akarsz egy jót dugni? – Igen – szól lelkesen az asszonyka. – Na, akkor dugd ki a lábad a paplan alól. Majd meglátod, milyen jó lesz utána visszadugni.Két öregúr üldögél a nyugdíjasház kerti padján. Egyik odafordul a másikhoz, és így szól: – Te Béla, én 83 éves múltam, és tele vagyok kínokkal és fájdalmakkal. Tudom, hogy te is ko-rombeli vagy. Te hogy érzed magad? – Én úgy érzem magam, mint egy újszülött. – Valóban? Mint egy újszülött? – Igen. Nincs hajam, nincs fogam, és azt hiszem bevizeltem.– Egy nő felkeresi az orvost, mert a férje régóta impotens. Hátha van valami csodaszer. A doki elővesz három pirulát, és a lelkére köti, hogy egyszerre csak egyet adjon be a férjének. Másnap a nő talpig feketében érkezik a rendelőbe:– Doktor úr kérem, segítsen!– Mi történt?– Az az igazság, hogy a férjemet reménytelen esetnek tartottam, ezért egyszerre két pirulát adtam be neki…– Ugye meghalt a szerencsétlen?– Kétórányi kemény szex után igen.– Most akkor mit tehetek én?– Segítsen lecsukni a koporsót.– Na, bevált a potenciaerősítő gyógyszer, amit felírtam?– Doktor úr, tökéletesen. Mintha kicseréltek volna!– A felesége is elégedett a teljesítményével?– Azt nem tudom, mert azóta nem voltam otthon...Feleség a férjnek reggel 9 órakor: – Drágám. Ne süssek neked egy finom rántottát? – Köszönöm, de nem kérek. Ez a Viagra elvette az étvágyam, nem vagyok éhes.Feleség a férjnek délután 1 órakor: – Drágám, ne csináljak valami finom ebédet neked? – Köszönöm, nem vagyok éhes. Ez a Viagra teljesen elvette az étvágyam.Este 6 óra: – Kedvesem, nem ennél egy kis húslevest? – Á, nem. A Viagra teljesen elvette az étvágyam, egyáltalán nem vagyok éhes. – Azért egy kicsit lemászhatnál rólam! Én már majdnem éhen halok...Két lány az autóstoppos kalandjairól beszélget. Azt mondja az egyik: – Minden autós egyforma! – Szerintem nem. Van, aki védekezik...Egy csinos lány leint egy luxusjárgányt az M7-esen: – Elvinne Siófokig? – Igen, de ugye tudja mi az ára? – Belekalkuláltam, és inkább 20 centi a lábam között, mint 20 kilométer a talpam alatt. A rendőr megállítja a sötétben bicikliző Micikét, mert nincs kivilágítva a kerékpárja. Kun Ákos: Erotikus viccek → Kun Elektronikus Könyvtár → http://kunlibrary.com

131/249 – Kisasszony, meg kell büntetnem a közlekedési szabályok megsértése miatt – mondja a rendőr,és lábujjhegyen ingadozva megrántja a nadrágszíját. – Jaj drága biztos úr, nem lehetne va-lahogy másként elintézni a dolgot? Ne-kem nincs pénzem – mondja kacéran alány. – De, lehet róla szó, csillan fel arendőr szeme, és már húzza is le a slic-cén a cipzárt.Mire Micike méltatlankodva mondja: – Már megint ez a csúnya szonda...! A szokás hatalma:A részeg kamionost megállítja a rendőr-nő. A sofőr letekeri az ablakot, és kiszól.Na, mennyi lesz? – Ötezer – válaszolja a rendőrnő. – Na jó, de gumival, vagy gumi nél-kül.A feleség hazajön a gépjárművezetőivizsgáról. A férje kérdezi: – Na, mi van? Meghúztak? – Mire az asszony csillogó szemmel felel: – Hárman is, de átmentem! Kovács az éjszakai lokálban már órák óta szemez egy hosszú combú nővel, aki a bárpultnálücsörög. Végül erőt vesz magán, odamegy hozzá, és azt kérdi: – Mondja, hajlandó lenne egy vadidegen férfival is hazamenni? – Soha – mondja az erényes hölgy. Soha, drága, öreg barátom… Ketten állnak egy szálloda recepciójánál, egy férfi és egy nő. Ahogy a férfi megfordul, a könyö-ke véletlenül a nő mellének ütközik. Udvariasan elnézést kér: – Ó, ne haragudjon! Ha a szíve is olyan lágy, mint a keble, akkor biztosan meg fog nekem bocsátani...Mire a hölgy: – Uram, ha a farka is olyan kemény, mint a könyöke, akkor a szobaszámom: 264-es! – Mit hallok Kovács. Maga megházasodott? És milyen az asszony? – Nagyszerű teremtés! Az ágyban szerető, a konyhában szakácsnő, a társaságban pedig királynő.Néhány hónap múlva Szabó is megházasodik, s találkozik Kováccsal. – Nos Szabó, a maga asszonya is olyan, mint az enyém? – Majdnem. Az ágyban olyan, mint egy szakácsnő, a konyhában, mint egy királynő, és a társa-ságban úgy viselkedik, mint egy szerető... Gyönyörű monokinis nő úszik a Balatonban. A partról egy férfi már régóta figyeli, s amikor ahölgy közelebb ér, megszólítja: – Kisasszony, meg tudná mondani, hány fokos a víz? – Nézze uram! – ráncolja szemöldökét a hölgy. – Engem kurvának már néztek, de hőmérőnek még soha! Kun Ákos: Erotikus viccek → Kun Elektronikus Könyvtár → http://kunlibrary.com

132/249 Két apáca sétál az utcán éjszaka. Egyszer csak előugrik két férfi az út menti fa mögül, és letá-madják őket. Az első apáca felpillant az égre, és így szól: – Bocsáss meg nekik Atyám, nem tudják mit csinálnak.Erre a másik apáca: – Ez nagyon is tudja! Az apáca vonaton utazik. A fülkében egy fiatal, jól öltözött nő ül vele szemben. A hölgyön gyö-nyörű bunda van. Az apáca nem bírja levenni a szemét róla. Egy idő után megszólal: – Elnézést asszonyom, hogy megszólítom, de olyan szép a bundája.A nő elmosolyodik: – Tudja nővér, egy forró éjszaka emlékére kaptam.Az apáca hosszan elgondolkodik. Közben a nő leveszi a bundáját, és kivillan alóla egy gyönyörűbrill nyakék. Az apáca ezt is bámulja egy darabig, majd ismét megszólal: – Nagyon szép a nyaklánca is! – Ah, kis csecsebecse, egy emlékezetes éjszaka után kaptam.Az apáca megint eltöpreng. Este a kolostorban ül a cellájában, amikor hármat kopognak az ajtón.Erre kikiabál: – Menj a francba a mentolos cukorkáiddal!Az apáca kihallgatásra jelentkezik a kolostort vezető katolikus papnál: – Atyám, szeretnék prosti lenni! – Tessék? Hogy mondtad, lányom? – Szeretnék prostituált lenni. – Ó, hála Istennek, először úgy értettem,hogy protestáns szeretnél lenni... Három hajótörött úszik a tengerben.Egyszer csak meglátnak egy hajót. Örülve amegmenekülésüknek odaúsznak, de a hajónapácák utaznak, és csak úgy engedik fel őket,ha levághatják a nemi szervüket. Az egyikükmár nem bírja tovább. Felszáll, és nemsokkal ezután rövid ordítás hallatszik. Telik-múlik az idő, a másik is elfárad. Felkéredz-kedik, majd fájdalmas, hosszú ordítás hallat-szik. Lassan a harmadik is elfárad, és ő is fel-megy. – Sajnos a maga nemi szervét is el kelltávolítanunk – mondja a főnővér. – Rendben van, de megkérdezhetem, hogymiért ordított az első rövidet, a második meghosszabbat? – Megkérdeztük, hogy mi a foglalkozásuk.Az első azt mondta, hogy favágó, annakfejszével csaptuk le, a második asztalos, ezértneki legyalultuk. Erre a férfi elkezd vi-gyorogni. – Hát maga minek örül annyira? – Én cukrász vagyok. Mire elszopogatják, majd csak kikötünk valahol. Egy idős hölgy bement a Kanadai Nemzeti Bankba, és csaknem 200 ezer dollárt borított az asz-talra. Az elnök kíváncsian kérdezte? Kun Ákos: Erotikus viccek → Kun Elektronikus Könyvtár → http://kunlibrary.com

133/249 – Megtudhatnám, honnan van ez a sok pénz? – Fogadásokból. – Miféle fogadásokból? – Például fogadok önnel 25 ezer dollárba, hogy az ön heréi szögletesek. Nevetett az elnök, és természetesen fogadott. Tudta, hogy semmit sem kockáztat, és sokat nyerhet. Másnap reggel pontosan 10 órakor az idős hölgy megjelent az elnök irodájában egy ügyvéddel. Bemutatta az elnöknek, majd megismételte a fogadási ajánlatát. Az elnök elfogadta. Ezután a hölgy megkérte, hogy vesse le a nadrágját, hogy mindannyian láthassák. Az idős hölgy egészen közelről rámeredt a herékre, majd megkérdezte, hogy megfoghatja-e. Az elnök egy darabig habozott, majd így szólt: – 25 ezer dollárért joga van teljes bizonyosságot szerezni, hogy nem szögletesek a heréim. Ekkorvette észre, hogy a hölgy ügyvédje csendben elkezdi verni a fejét a falba. – Mi a fene van az ügyvédjével – kérdezte az elnök. – Semmi, semmi – felelte a hölgy. – Csak tegnap fogadtam vele 50 ezer dollárba, hogy ma reg-gel 10 órakor a Kanadai Nemzeti Bank elnökének golyói a kezemben lesznek.Marx egy éjszaka a hitvesi ágyban magához húzza a feleségét, és szenvedélyesen a fülébe súgja: – Drágám, kigondoltam valami merőben szokatlant és újat. – Nem bánom – súgja vissza az asszony –, csak ne csináljunk belőle rendszert!A II. világháború alatt is születtek erotikus viccek: – Hallotta Kovács úr, Berlinben már arra is rendeletet hoztak, hogy a nők fekete bugyit viseljenek. – Na, de miért? – A gyakori bombázások miatt el kell sötétíteni a szórakozóhelyeket.Erotikus vicc a sztálini érából: – Mit csinál itt az elvtársnő, éjjel az utcán? Kenyeret keresek. – Igen, akkor mutassa a kenyérjegyét!– Hallottad, a Kreml padlásán herélik a galambokat.– Miért?– Hogy el ne csesszék a békét.– Hallotta, hogy a Micit államosítják?– Hogy lehet az?– Több mint száz férfit foglalkoztat.– Milyen volt a szovjet szex?– Na, milyen?– Hazament a Szása, leborította a földre az állótükröt, és ráhasalt. Ilyenkor felül volt a Szása, és alatta a Mása.– Mi az orosz gruppenszex ?– Két orosz egy csecsen ... A II. világháború alatti zabrálások után az oroszok még évtizedekig fosztogatták az országot.Eleinte háborús jóvátétel címén, később meg csak úgy, megszokásból.Brezsnyev és Kádár egymás mellett pisilnek. Brezsnyev odaszól: – Miért takarod annyira, láttam én már ilyet! – Mert amit ti megláttok, annak mindjárt követelitek a felét! Kun Ákos: Erotikus viccek → Kun Elektronikus Könyvtár → http://kunlibrary.com

134/249 A Rákosi éra politikai vicceinek egyike:Egy úr jelentkezik az illetékes hivatalban, hogy engedélyt kérjen névváltoztatásra. – Hogy hívják? – Szaros Mátyásnak. – Ez valóban rosszul hangzik, mire óhajtja változtatni? – Szaros Mártonra. A téesz állatgondozója, az egyébként remek szakember Pista bácsi rettenetesen csúnyán beszél.Besiet például a téeszirodába, s nem törődve az ott dolgozó nőkkel, bekiabál az elnöknek: – Elnök elvtárs, a bika megbaszta a fehér tehenet! – Ejnye, Pista bácsi – szól rá az elnök –, vigyázzon egy kicsit a nyelvére!De legközelebb, amikor egy téeszgyűlésen találkoznak, Pista bácsi megint átkiált az emberek fejefölött. – Elnök elvtárs, a bika megbaszta a fehér tehenet!Egyszer bejelentik, hogy Kádár elvtárs fogja meglátogatni a téeszt. Az elnök behívatja Pista bácsit. – Ide hallgasson, Pista bácsi! Holnap Kádár elvtárs látogat hozzánk, tudja ő nagyon szemérmesember, úgyhogy nem szeretnék semmilyen csúnya szót hallani magától. Ha a bika meg... szóvalmegint csinál valamit a fehér tehénnel, akkor maga mondja azt, hogy elnök elvtárs, meglepetés értea fehér tehenet... És én ebből tudni fogom, mi történt.Másnap megjön Kádár a kíséretével. Maga az elnök vezeti végig őket a téeszen. Az istállónál jár-nak, amikor Pista bácsi kilép, és hangosan odaszól: – Elnök elvtárs, meglepetés érte a fehér tehenet... Mert a bika a tarkát baszta meg! Kádár és Brezsnyev vitatkoztak, hogy melyik erősebb, a bika vagy a tank. Kádár azt állította,hogy a bika, Brezsnyev szerint viszont a tank. Nem tudják eldönteni, hogy kinek van igaza, ezértelhatározzák, hogy próbát tesznek. Szembe állítanak egy magyar bikát és egy orosz tankot, de mie-lőtt megkezdődne a viadal, Kádár odamegy a bikához, és valamit súg a fülébe. Összeugrasztják afeleket, és a dühös, megvadult bika percek alatt agyontapossa a tankot. – Hát ez hihetetlen, ha nem látom a saját szememmel, soha sem hiszem el – ámuldozik Brezsnyev. – De áruld már el Jánoskám, hogy mit súgtál előtte a bikának. – Csak annyit mondtam neki, hogy 1945-ben ezek vitték el a teheneket. Az NDK-ban élők nagyon utálták moszkvahű, vonalas vezérüket. Indulataikat a róla szóló vic-cekkel vezették le:Brezsnyev horgászik, és kifog egy aranyhalat. – Dobjál vissza, kérlek – mondja a hal –, és én három kívánságodat teljesítem.Brezsnyev visszadobja a halat, és elmorfondírozik. – Milyen kívánságom lehetne? Hiszen megvan mindenem... Nem mondom, egy jeges koktél jóljönne ebben a kánikulában.Abban a pillanatban előtte a csillogó, jeges ital. Brezsnyev megkóstolja. – Finom ez a koktél, elkortyolgatom, aztán hazamegyek az én Nyinámhoz. Jó asszony, de kövérés öreg... Bizony szívesebben lennék Sophia Lorennel.Abban a pillanatban ott terem bikiniben az olasz filmcsillag. – Hát igen, sokkal jobb, mint Nyina. De, hogy tudjak vele valamit kezdeni, kellene egy merevfasz. Abban a pillanatban ott terem előtte Erich Honecker. Hruscsov utol akarja érni a Nyugatot. Egyik tanácsadója javasolja, hogy állítsák vissza a nyilvá-nos házakat Moszkvában. A pártfőtitkár megfogadja a tanácsot, és utasítást ad az embereinek, ke-ressenek ehhez alkalmas személyzetet. Egy idő után eszébe jut, hogy a parancsát alighanem elsza- Kun Ákos: Erotikus viccek → Kun Elektronikus Könyvtár → http://kunlibrary.com

135/249botálták. Maga elé rendeli a vétkes mulasztókat. – Nem tudtunk érvényt szerezni az akaratának Hruscsov elvtárs – jelenti a megszeppent központibizottsági titkár. Pedig higgye el, mindent elkövettünk. Megszereztük az NKVD16-től a régebbinyilvános házak prostituáltjainak névsorát. Felkértük a már nyugdíjazott tábornoki kar tagjait, je-lentsék írásban, mely hölgyekkel voltak leginkább megelégedve. Meghívtuk eszmecserére a művé-szeti szövetség vezetőit… – Na, és senkit sem tudtak ajánlani? – kérdezi türelmetlenül a pártfőtitkár. – Dehogynem Hruscsov elvtárs, dehogynem… Meg is kerestük őket, kivétel nélkül. De mind-egyik azt mondta, hogy ez szocialista körülmények között nem megy. – Lám, lám – mondja Hruscsov őszintén elérzékenyülve. – Ebben is megmutatkozik a szocialista rendszer erkölcsi fölénye. – Ők nem erre hivatkoztak Hruscsov elvtárs – magyarázza a központi bizottság titkára. – Azt mondták, hogy a szocialista kuplerájban szükség van egy függetlenített pártitkárra, egy függetlenített Komszomol17 titkárra és egy függetlenített szakszervezeti titkárra. Aztán kell ugye személyzetis, utazási felelős, továbbképzési megbízott… Ki fog itt baszni? Az idegenforgalom felvirágoztatása ér- dekében Brezsnyev utasítást ad az első sztriptízbár létrehozására Moszkvában. Az éjszakai szórakozóhely megnyílt, egy hétig működött, de utána be kellett zárni érdektelenség miatt. Brezsnyev hívatja a bár vezetőjét és felelősségre vonja. Az illető magyarázkodik: – A berendezés a legkorszerűbb volt, a legkiválóbb nyugati italokat szolgáltuk fel, és a táncosnők közül is a legmegbízhatób- bat választottuk ki: 35 éve párttag. Az 1950-es évek közepén hozzánk is elért a nyugati mulatókban nagy sikert aratott új műsorszám, a sztriptíz híre. Fe- nékpusztán is nagyon izgatta a falu funk- cionáriusait a meztelenre vetkőző nők lát- ványa, ezért elhatározták, hogy megvaló- sítják a szórakoztatásnak ezt a módját. Összeült a község vezetősége. Úgy dön- töttek, hogy a helyszín a falu kultúrháza lesz. Utána azon vitatkoztak, hogy ki mu- tassa be azt a bizonyos nyugati látványos- ságot. Hosszas tanakodás után a választás Kondás Jánosné 52 éves özvegyasszonyra esett. Kondásné ugyan már nem fiatal, de235%-ot teljesít a téeszcsében18, mint fejőnő. Hosszas agitációval rábeszélik az asszonyt, hogy vál-lalja a fellépést. Végre elérkezik a nevezetes este. Megszólal a zene (a Volga-parti esték). BejönKondásné. Elkezdi levetni magáról a melegítő felsőt, a melegítő alsót, a barhetbugyogót, majd akombinét és a melltartót. Amikor ott vonaglik egy agyonmosott, kinyúlt bugyiban a nézőtéren apárttitkár oldalba böki a tanácselnököt: 16 Szovjet államvédelmi hatóság 1943-ig 17 A szovjet kommunista ifjúsági szövetség rövidített neve 18 termelő szövetkezeti csoport Kun Ákos: Erotikus viccek → Kun Elektronikus Könyvtár → http://kunlibrary.com

136/249– Nem értem mit esznek ezen a sztriptízen a nyugatiak?– Mi a különbség az amerikai és az orosz bikini között?– Az amerikai nem térdesedik ki.– Mi a különbség Kennedyné és Hruscsovné között?– Kennedyné csupa csipke, csupa báj. Hruscsové csupa picsa, csupa háj.A kommunista diktatúra évtizedei alatt ez is politikai viccnek számított: Kohn és Grün szinte egy időben nyitnak bordélyházat. Kohn évente lecseréli a berendezést,újabbnál újabb bútorokkal rendezi be a szobákat, mégis Grün boltja megy jól. Kohn pár év alatttönkremegy, Grün viszont meggazdagodik. Nem érti a dolgot, ezért elmegy a dúsgazdag barátjához,és megkérdi: – Te Grün, mitől megy neked olyan jól a bolt? Az ágyaid lassan szétesnek, a tükrök kopottak, repedezettek, nálam viszont minden vadonatúj… – A nők is? – kérdi Grün. – Nem, azok állandóak. – Na látod! Egy kuplerájban, ha nem megy a bolt, nem a bútorokat kell kicserélni, hanem a lányokat. Szergely Szergejevics nagy nőcsábász hírében állt a kolhozban. Örökké kalandjainak zaftos rész-leteivel szórakoztatta a munkatársait. Ezért a brigád előfizette számára a Szovjet Nők lapját. A ké-pes hetilap ugyanis éppen pályázatot hirdetett, hogy ki ismeri legjobban a szovjet nőket. A miSzergelyünk ezen a pályázaton biztosan nyerni fog – gondolták. A nagy szájhős hétről hétre be isküldte a válaszokat a feltett kérdésekre. Izgatottan várta az eredményhirdetést, de a nyertesek közöttnem szerepelt a neve. Mérgében szabadságot vett ki, felutazott Moszkvába, és bement a szerkesztő-ségbe reklamálni: – Nézze csak Szergely Szergelyevics, veszi elő a leveleket a szerkesztő. Az első kérdésünk az volt, hogy a Szovjetunióban hol a legfeketébbek a nők? A helyes válasz az lett volna, hogy a Kaukázusban. És mit írt maga? A második kérdés így hangzott. Melyik asszonyaink legfontosabb szerve. Természetesen a Nőszövetség. Ezzel szemben maga mit válaszolt? Aztán itt a harmadik kérdés: Mire vágynak legjobban a szovjet nők? Világos, a békére. De mit válaszolt maga? A szovjet és az amerikai elnök egy hétre titkárnőt cserél. Egy hét eltelte után az amerikai elnökmegkérdezi csinos, szőke titkárnőjét: – Na, milyen volt? – Kellemetlenül éreztem magam, mert az volt a kifogás, hogy túlságosan rövid a ruhám.Az elnök rácsap a lány szexis fenekére: – Akkor vegyél fel még rövidebbet, hogy minél többen csodálhassák a bájaidat.A szovjet elnök is megkérdezi, hogy mi volt a tapasztalat. – Nem éreztem magam jól, mert túl hosszú volt nekik a ruhám. – Akkor miért nem vettél fel rövidebbet? – Az nem lehetett, mert akkor kilátszott volna a pisztolyom meg a tököm. Diplomáciai fogadás Párizsban. Az egyik politikus mellett gyönyörű szőke nő ül. A politikus el-kezdi simogatni a nő térdét az asztal alatt. Mire mély hangon megszólal a szőke: – Pillája se rebbenjen, ha följebb nyúl. A C32-es ügynök vagyok. Amíg férjeik az ENSZ ülésén tanácsoznak, a diplomatafeleségek bevásárló körútra indulnak anagyvárosban. Egy üzletben azt mondja az angol hölgy: Kun Ákos: Erotikus viccek → Kun Elektronikus Könyvtár → http://kunlibrary.com

137/249 – Kérek ebből a szép bugyiból hét darabot. – Miért pont hetet? – A hét minden napjára egyet-egyet...A francia nő is vásárol: – Én csak hatot kérek, mert vasárnap otthon van a férjem is, és akkor jobb, ha nincs rajtam bugyi...Az orosz nő is megszólal: – Én tizenkettőt kérek. A másik kettő csodálkozva néz rá, és ő magyarázni kezdi: – Január, február, március...Ivan Ivanovics odaszól a kisfiának: – Vologya! Szaladj le az újságoshoz, és hozzál nekem egy Pravdát, magadnak egy Pionyirszkaja Pravdát, anyádnak pedig egy… – De Iván – szól közbe az asszony. – Minek ez a pazarlás, amikor ott van a tévé. – Jó – feleli az apa. – Szóval hozzál nekem egy Pravdát, magadnak egy Pionyirszkaja Pravdát, anyád pedig törölje a seggét a televízióval.– Miért akar az ellenzék a kormányelnöknek Viagrát küldeni?– Ettől remélik, hogy feláll és elmegy...– Mi a legjobb tojásfesték?– A rúzs.Tréfás húsvéti locsolóversek:Van énnékem két tojásom,Ami nincs kifestve,Ha én azzal meglocsollak,Elmész rögtön gyesre19!Húsvét másnapjáraAz a kívánságom,Hogy estére legyen rúzsosMind a két tojásom.Tata felől jön a gőzös,Meglocsollak, ahol szőrös!Fel a szoknyád, le a bugyid,Hadd locsoljam meg a nyuszid!– Mi a különbség a nők combja és a tarhonya között?– Semmi. Mind a kettőt két tojással gyúrják.– Mi a különbség a tyúk és a nő között?– A tyúk tíz tojáson is megül, de a nő már kettőn ugrál. Mogyorós banánkuglófHozzávalók: 19 gyermeknevelési segély Kun Ákos: Erotikus viccek → Kun Elektronikus Könyvtár → http://kunlibrary.com

138/249 2 mogyoró 1 jókora banán 2 jól formált láb 2 kar 2 tejtartó 2 mámoros szem 1 szőrrel koszorúzott tepsiElkészítés: Nézzünk bele mélyen a szemekbe, és gyöngéden válasszuk szét a lábakat. Dagasszuk a tejtartó-kat addig, amíg a tepsi jó csúszós lesz. Adjuk hozzá a banánt, majd dobjuk rá a mogyorókat. Passzí-rozzuk be az egészet addig, ameddig a banán elkrémesedik. Mikor elkészültünk, mossuk meg aszerszámot, de a tepsit már ne nyaljuk ki. Ha a kuglóf a tepsiben véletlenül elkezd puffadni, leg-jobb, ha meglépünk a városból.Dolgozatírás közben síri csend van az osztályban. Pistike odasúgja Petinek: – Látom a tanító néni térdét.Meghallja a tanító néni: – Szemtelen kölyök! Azonnal hazamész, és két napig ne gyere az iskolába.Pár perc múlva Peti súgja Mórickának: – Látom a tanító néni combját.Ezt is meghallja a tanító néni: – Te is hazamész, és ne lássalak egy hétig!Megint csend van a teremben. Egyszer csak Móricka összerakja a holmiját, és szó nélkül elindulhazafelé. – Móricka, te hová mész? – kérdezi a tanító néni. – Én olyat láttam – feleli Móricka –, hogy az idén már nem jövök iskolába.– Mit csinálsz ott a hátsó padban Móricka?– Vagy ne kérdezze a tanító néni, vagy vegyen a miniszoknyája alá bugyit.Új tanárnő érkezik az iskolába. Az első nap után kiborulva megy be az igazgatóhoz: – Igazgató úr, nem bírok az egyik gyerekkel, állandóan azt ismételgeti, hogy: „Megbaszlak,megbaszlak...'” – Melyik az, az a kis vörös, az első padban? – Igen, az az. – Na, az meg is fogja...Így szól a tanárnő az osztályban: – Na, ki tud mondani egy óhajtó mondatot?Móricka majd kiesik a padból, annyira jelentkezik. Felszólítják, és ezt mondja: – Ó, bárcsak franciázhatnék egyet a tanárnővel, aztán meg dugnánk három akkorát, hogy kétfelé állna tőle a fülünk!A tanárnő elordítja magát: – Kifelé!Móricka lehajtott fejjel elindul kifelé. Mire a tanárnő: – Ne te! A többiek!Matekórán a tanárnő kérdezi a diákokat: – Ha három veréb ül a fán, és egyet lelövünk, hány marad az ágon?Pistike jelentkezik: – Egy sem, mert a többi elrepül. Kun Ákos: Erotikus viccek → Kun Elektronikus Könyvtár → http://kunlibrary.com

139/249 – Hát ez így matematikailag nem helyes Pistike, de a logikádat értékelem. – Tanárnő! Én is kérdezhetek valamit? – Kérdezz csak Pistike. – Három nő fagyit eszik az utcán. Az egyik harapja, a másik nyalja, a harmadik szopja. Melyik a férjes asszony?A tanárnő gondolkodik. – Hát, amelyik szopja. – Sajnos nem, hanem amelyiknek az ujján karikagyűrű van, de a logikáját értékelem.A tanító néni felteszi a kérdést az órán: – Mi az? Zöld és ugrál?Móricka jelentkezik: – Béka. – Helyes, de lehetne szöcske is.A következő kérdés: – Barna és négy lába van? Mondd Móricka! – Őzike! – Helyes, de lehetne szarvas is – így a tanító néni. – Tanító néni! Lehetne nekem is egy kérdésem? – Tessék Móricka. – Amikor a tanító néni a szájába veszi nagy és kemény, amikor kiveszi kicsi és puha. Mi az?Válasz helyett a tanító néni lekever egy nagy pofont Mórickának. Erre Móricka vigyorogva meg-jegyzi: – Helyes, de lehetne rágógumi is.A nagylány megkérdezi az anyjától, hol jön ki a gyerek. – Pontosan ott kislányom, ahol a fiú kilenc hónappal korábban betette.A lány eltűnődik. – És mondd anya, nem rúgja ki a fogaimat?A kisiskolások sétálnak a lovardában. Egyszer csak a csődör elkezdi hágni az egyik kancát. – Tanító néni! Mi az ott a ló alatt? – Kérdezi az egyik gyerek. – Hát… őőő… szóval… Ááá, az semmi…Erre Móricka. – Büdös kurva. Ennek már a lófasz is semmi!– Papa, mi az ott, ami csüng a lovacskának?– Az a fasza, kisfiam, azzal bassza a többi lovacskát. De nem illik ujjal mutogatni!Pistike benyit a fürdőszobába, ahol anyja zuhanyozik. Rámutat anyja nemi szervére: – Anyu, mi az? – Az? Sündisznó.Pistike csodálkozik: – És nem szúrja a puncidat? Móricka szülei szeretkezni akarnak, de nem tudják hová küldeni a gyereket. Azt mondja neki azapja: – Móricka! Állj ki az erkélyre, és számol be róla, mit látsz az utcán.Móricka kiáll az erkélyre: – A szomszéd most vitte le a szemetet. Jenő bácsi sétáltatja a kutyáját. Pisti szülei pedig dugnak.Erre felnéz az apja: Kun Ákos: Erotikus viccek → Kun Elektronikus Könyvtár → http://kunlibrary.com

140/249 – Hát ezt meg miből gondolod? – Onnan, hogy Pistike is kinn áll az erkélyen. Egy kisfiú ír a Jézuskának, amiben tízezer forintot kér, hogy ajándékot vegyen a szüleinek. Meg-címezi a levelet, és bedobja a postaládába. A postások felfigyelnek a különös levélre, és mivel ilyencímzett nem létezik, felbontják. Nagyon meghatódnak. Gyűjtést szerveznek a kollegák körében.Össze is jön ötezer forint. Borítékba teszik, s a feladó rovatban beírják: Jézuska. A kisfiú nagyon bol-dog, köszönő levelet ír, amit szintén felbontanak a postások. – Kedves Jézuska! Igazán nagyon köszönöm neked, hogy teljesítetted a kérésemet. Most már biztosan tudok ajándékot venni, bár nem azt, amit szerettem volna. A köcsög postások ugyanis lenyúlták a pénz felét… Pistike az új elektromos vasútjával játszott, amit karácsonyra kapott. Anyja éppen a konyhábanmosogatott. Egyszer csak hallja, hogy a vonat megáll, a fia meg elkiáltja magát: – Hé, faszfejek! Ha le akarnak szállni, gyorsan húzzák le a belüket! Azok a seggfejek meg akik fel akarnak szállni mozogjanak, mert mindjárt indulunk.Az anyja szóhoz sem jut a döbbenttől. A mosogatást abbahagyva, berohan a nappaliba, és ráförmedta fiára: – Ebben a házban nem beszélünk így fiatalember! Most pedig mars a sarokba térdepelni, és gondolkozz el a viselkedéseden.Két órával később Pistike visszatért, és újra játszani kezdett a vonattal. Anyja hallotta, hogy a vonatújra megállt, és a fiú így szólt: – Azoknak akik most leszállnak, szeretettel megköszönjük, hogy velünk utaztak. Ne felejtsék el magukkal vinni a poggyászukat! Akik most szállnak fel, kérem tegyék csomagjaikat az ülésfelettitartóra. Hamarosan indulunk.Az mama rettentően büszke volt, örült,hogy használt a fegyelmezés, a fiú azon-ban így folytatta: – Azok pedig, akik ki vannak akad-va a két órás kibaszott késés miatt, rek-lamáljanak a büdös kurvánál a konyhá-ban. Két egymás melletti borbélyszékbenborotválják a nem túlzottan jó viszony-ban levő Kovácsot és Szabót. AmikorKováccsal végez a fodrász, megkérde-zi: – Kölnit parancsol az arcára? – Isten ments! Valahányszor beken-nek vele, otthon a feleségem mindig az-zal fogad, hogy: „Fiacskám, már megint olyan az il-latod van, mintha a bordélyházból jöttél volna.”Közben Szabó borotválását is befejezi a borbély. Természetesen őt is megkérdezi: – Parancsol kölnit? – Nekem adhat – mondja flegmán Szabó –, az én feleségem nem tudja, milyen illat van a bor-délyházban. Isten és a tízparancsolat.Mózes lejön a hegyről, és azt mondja népének: Kun Ákos: Erotikus viccek → Kun Elektronikus Könyvtár → http://kunlibrary.com

141/249 – Van egy jó és egy rossz hírem. Melyikkel kezdjem? – A jóval – zúgja a tömeg. – Nos, a jó hír az, hogy sikerült lealkudnom tízre. – És mi a rossz? – Hogy a paráználkodás még mindig benne van. Árminka vásottan, elviselhetetlenül viselkedik otthon. Apja előveszi, és megfenyegeti, hogy hamég egyszer rosszalkodik, elkergeti a háztól. Árminka fél vállról veszi az apai intelmet, és másnapmég több csínyt követ el. Apja megelégeli a dolgot, és mérgesen rárivall: – Most azonnal takarodj a házból!Árminka szó nélkül öltözködni kezd, Kabátot húz, sapkát tesz a fejére, majd azt mondja: – Megyek a rendőrségre. Feljelentelek magzatelhajtásért és zsidóüldözésért.– Zsidóknál mi a szexuális előjáték?– Fél óra alkudozás.– Rabbi, szabad jom kippur20 alatt közösülni?– Hm… Szabad, de csak a feleségeddel! Gyásznapon tilos az élvezet! Kohn és Grün nagy veszedelemtől menekülnek meg. Fogadalmat tesznek, hogy megmenekülé-sük örömére egy esztendeig nem gyújtanak rá, nem isznak egy korty alkoholt sem, és nem nyúlnaknőhöz. Alig telt egy hónap, este otthon a hitvesi ágyban Kohnné oldalba böki a férjét: – Te, a Grün már szivarozik... Grünné temetésének másnapján a rabbi betér az özvegyember házába, hogy lelki vigaszt nyújt-son neki, de döbbenten látja, hogy az virgoncan hentereg a kanapén egy vörös szépséggel. – Grün! – mennydörög a rabbi! – Szeretett feleséged teteme még ki sem hűlt, te meg itt... – Hát nem látod, hogy bánatomban azt sem tudom mit teszek?Kohn házasodni akar, de nagy dilemmában van. Ezért felkeresi a bölcs rabbit. – Rabbi! Nősülni akarok, de tanácstalan vagyok. Mondd, mit tegyek? Vegyek el egy bomba jó nőt, aki egész életében meg fog csalni fűvel-fával, vagy pedig egy rusnyát. Ez esetben nyugodt lehetek, hogy nem fog megcsalni, csak az enyém lesz örökre. Mire a rabbi: – Nem jól teszed fel a kérdést fiam. Mondd, mi a jobb: megosztani egy tortát a barátaiddal, vagy megenni egy kalap szart egyedül?Ugyanez más változatban: Az öreg Grün feleségül vesz egy fiatal és csinos lányt, aki persze gyakran megcsalja. Amikor abarátai jóindulatúan figyelmeztetik erre, csak ennyit válaszol: – Inkább vagyok egy jó üzletben feles társ, mint egy rosszban tulajdonos…!Kohn Amerikában megáll egy automata előtt, amelyen ez a felirat olvasható: „JOBBAN CSINÁLOM, MINT A FELESÉGE”Csodálkozva bámulja, hogy egy járókelő odalép, kigombolja a sliccét, és odatapad a masinához.Kohnt érdekli a dolog, alig várja, hogy a pasas végezzen. Akkor izgatottan odamegy, bedob egy dol-lárt az automatába, kigombolja a nadrágját, és odaadja magát a gépnek, ahogy látta. Aztán borzal-mas ordításba csap, és hátralép. Az automatán új felirat jelenik meg: „A GOMBFELVARRÓ AUTOMATA BEFEJEZTE MUNKÁJÁT” 20 A zsidók nagyböjtje, az engesztelés napja. Kun Ákos: Erotikus viccek → Kun Elektronikus Könyvtár → http://kunlibrary.com

142/249– Miről lehet felismeri az izraeli repülőgépet?– Az orráról meg a farkáról. Modern idők:Kohn Ármin bejelenti az öreg Kohnnak, hogy házasodik. – Na, és hogy hívják a menyasszonyodat, fiam? – Bélának. – Nahát, nem egy tipikus zsidó név! Az ifjú Salamon hosszú évek viaskodása után vállalja a homoszexualitását, és összeköltözik abarátjával. Nagy nehezen bevallja a dolgot az anyjának is. A mama elképedve hallgatja, majd só-hajtva megkérdi: – Mondd, és legalább zsidó? Ülő Bölény, az ifjú indián a falu melletti réten ülve búslakodik, amikor megjelenik SzökellőSzarvas, a falu legszebb leánya. – Miért szomorkodsz, Ülő Bölény testvérem? – Ülő Bölénynek nem fáj, ha szívébe golyó hatol... Ülő Bölénynek nem fáj, ha húsát lándzsa tépiszét... Ülő Bölénynek csak az fáj, hogy Szökellő Szarvas nem lehet az övé!... – Ó, csak ez a baj – mondja Szökellő Szarvas, és mindketten eltűnnek a bokrok mögött...Egy hét múlva Ülő Bölény ismét a réten ül, és az orrát lógatja, amikor Szökellő Szarvas megszólít-ja: – Miért szomorkodsz, Ülő Bölény testvérem? – Ülő Bölénynek nem fáj, ha szívébe golyó hatol... Ülő Bölénynek nem fáj, ha húsát lándzsa tépiszét... Ülő Bölénynek csak az fáj, ha pisilni kell! Elmegy az anya a nőgyógyászhoz, és magával viszi Mórickát. A doktor a gyerek láttán kissé za-varban van, de az anya megnyugtatja, hogy Móricka felvilágosult, előtte nyugodtan végezheti avizsgálatot. A doktor megnyugszik, s elkezdi fogdosni a levetkőzött asszony gyönyörű melleit.Közben odaszól Mórickához: – Na, kisfiam, most mit csinálok? – Manuális rákszűrő vizsgálatot végez anyuka mellein.Folyik tovább a vizsgálat. – És most, Móricka? Mit csinálok? – Méhszájvizsgálatot – közli az okos gyerek.A doktor gondol egy nagyot, kigombolja a sliccét, és szeretkezni kezd anyucival. – Na, most mit csinálok? – Most teszik elkapni azt a trippert, ami miatt ide jöttünk.Az orvos behívatja a váróteremből a páciens férjét. – Kovács úr! Hm… megpróbálok tapintatosan fogalmazni: Nos van egy jó, és egy rossz hírem az ön számára. – Mi a rossz hír? – kérdezi Kovács idegesen. – Nos, a feleségének trippere van. – Szent Isten! És mi a jó hír? – Hogy nem magától kapta.Fiatalembert vizsgál az orvos a nemibeteg-gondozóban. Nagyokat hümmög, majd megkérdi: – Mondja, ezt hol szerezte be? – Párizsban – feleli a páciens. – Látja, ugyanezt itthon forintért is megkaphatta volna! Kun Ákos: Erotikus viccek → Kun Elektronikus Könyvtár → http://kunlibrary.com

143/249Fiatal nőt vizsgál a nőgyógyász: – Hölgyem, van egy jó és egy rossz hírem. – Éspedig? – A vibrátort sajnos nem tudom kivenni. De elemet tudok benne cserélni… Az idős nőgyógyászt erős felindulásból elkövetett gyilkosság gyanújával őrizetbe veszik. Egybulvár lap újságírója bemegy a börtönbe, hogy beszéljen a doktorral: – Elmondaná hogy történt a dolog? – Úgy kezdődött, hogy egy eléggé zsúfolt napom volt. Napközben négy szülés, három terhességmegszakítás, harmincnégy vizsgálat. Éjszaka ügyeletes voltam: három szülés, két sürgős műtét. Másnap délelőtt is bent kellett maradtam, mert a kollegám megbetegedett, és helyettesítenem kellett. Most még több szülést kellett levezetnem, és volt négy küret is, majd megvizsgáltam 12 nőt. Este végre kiszabadultam a kórházból. Elindultam haza, de annyira fáradt voltam, hogy le kellett ülnöm egy padra. Ekkor odajött hozzám egy ribanc, és azt mondta, hogy egy százasért megmutatja a pináját. Mondja, maga nem fojtotta volna meg?Az élveteg szépasszony idegesen ül a fogorvosi székbe. – Inkább szülnék egy gyereket! – sóhajtja. – Hölgyem, abban is rendelkezésére állok! – válaszolja készségesen a fogorvos. – De akkor más helyzetbe kell állítanom a széket. Beül a nő a fogorvosi székbe. Az orvos éppen nekilátna a műveletnek, amikor a nő alányúl, ésmegmarkolja a tökeit. – Na, de hölgyem, ön megfogta a heréimet! – Így van, és most mind a ketten nagyon fogunk vigyázni, hogy ne okozzunk fájdalmat a másiknak!Egyik here mondja a másiknak: – Na gyere, menjünk dolgozni! – De miért? – Felállt a főnök!– Mi az: nagy, szőrös, és ha felizgatják feláll?– Medve!– Mi az: kívül szőrös, belül nedves, férfiaknak nagyon kedves?– Csikóbőrös kulacs.Drágám, mondjál nekem valami szépet! – kéri a feleség a férjét. – Olyanok a fogaid, mint a csillagok... – Jaj, édesem, ennél szebb bókot életemben nem hallottam! Folytasd! –...sárgák és messze vannak egymástól.– Mondd Béla, szerinted vannak gonosz angyalok?– De mennyire hogy vannak, angyalom!Fiatal házaspár fekszik az ágyban. A feleség odahajol a férjhez: – Mondd nekem, hogy szeretlek angyalom! Kun Ákos: Erotikus viccek → Kun Elektronikus Könyvtár → http://kunlibrary.com

144/249 – Szeretlek angyalom! – Most mondd azt, hogy imádlak aranyom! – Imádlak aranyom! – Most mondj valamit magadtól! – Aludj már, te hülye picsa!Az ifjú feleség meghízott, és a férje így szekálja: – Olyan nagy a feneked, mint egy betonkeverő.A feleség csak hallgat, és amikor eljön a lefekvés ideje, a férj hozzábújik az asszonyhoz. Elkezdkedveskedni neki, szeretné egy kis etyepetyére bírni. Mire az asszony: – Csak nem gondolod, hogy azért a két kis vacak kavicsért beindítom a betonkeverőt? Egy amerikai fogyasztószalonban tábla lóg, ezzel a felirattal: „Öt és tíz dolláros kúrák.” Bemegya férj, és előbb kipróbálja az öt dollárost, ahol egy csinos szőke hölgy vár rá, nyakában ezzel a táb-lával: „Ha megfogsz, a tiéd leszek.” Nagy nehezen sikerült neki, és közben öt kilót fogyott. Másnap a tízdolláros kúrát választja. Egy hatalmas néger férfi áll vele szemben, és nyakában táb-la: „Ha megfoglak, enyém leszel.” Szalad a férj, mint az őrült, és a néger nem éri utol. A végén tízkilót fogyott. Hazaér a feleségéhez. – Asszony, csak a tízdollárost próbáld ki, a másik nem olyan hatásos.Felesége megfogadja a tanácsát, befizet a tízdolláros kúrára. Túl van rajta, és nagyon elégedetten térhaza. A férj megkérdezi: – No, használt a kúra? – Igen. – És fogytál tőle tíz kilót? – Én...? A néger! Szex után az ágyban:Feleség: – Kire gondolsz?Férj: – Nem ismered.A házastársi csetepaté végén a férj így fakad ki: – Csak tudnám, hogy hol volt a fejem, amikor téged feleségül kértelek! – A combjaim között drágám, a combjaim között.Úri modor: – Bocsánat, ön a tánc- és illemtanár? – Egy lófaszt! Én csak illemtanár vagyok.Kérdések az új titkárnőhöz: – Kiféle? Miféle? Keféle?A főnök a sok jelentkező közül kiválasztja a legcsinosabbat, s felveszi titkárnőnek. Azt mondja neki: – A fizetése egyelőre egy szoknya… De majd gyakran felemelem.– Főnök úr, hagyjon, mert segítségért kiáltok!– Ugyan Gizike, egyedül is boldogulok...Az igazgató megkérdezi az új titkárnőjétől: – Nos, Micike, meg van elégedve a jelenlegi pozíciójával? Kun Ákos: Erotikus viccek → Kun Elektronikus Könyvtár → http://kunlibrary.com

145/249 – Köszönöm igen, csak a hamutartó nyomja egy kicsit a fenekemet.– Kérem, Aranka, jöjjön be, diktálok!– Hagyományosan, igazgató úr, vagy hátulról?Két titkárnő beszélget: – Képzeld az igazgató néha a kezembe csúsztat valamit. – Az semmi, nekem néha számba is szokott…– Ha egy titkárnőről lehúzták már a blúzt, a szoknyát, meg a bugyit, mit lehet még lehúzni róla?– Már csak az igazgatót. Az igazgató vacsorázni viszi a titkárnőjét egy elegáns étterembe. A lány drága ételeket választ.Amikor francia pezsgőt hozat, a főnök bosszúsan kifakad: – Mondja, Mancika! Magát az asztal körül kergette a papája, ha nem francia pezsgőt ivott a vacsorához? – Nem. De nem is akart lefektetni. Nem volt könnyű rávenni a nőt, de ma végre sikerült. A férfi szobát bérel egy előkelő szállodá-ban, s az étteremben asztalt foglal egy aktus előtti vacsorára. A hölgy az előételektől a desszertigszinte az egész étlapot végigeszi. A férfi bosszankodik, menne már a szobára hölgyével. Türelmet-lenül megkérdezi: – Mondja, maga mindig ennyit eszik? – A hölgy megtörli a száját, és mosolyogva válaszol: – Ó, nem… Csak amikor menstruálok… A kitartó kollega nagy nehezen rábírja főnöke titkárnőjét, hogy menjen el vele vacsorázni egy ét-terembe. Már benn ülnek, és éppen az étlapot nézegetik. – Nem is tudom, mit kellene rendelni egy ilyen előkelő éteremben – szól a férfi. – Azt tanácsolom – mondja a nő –, rendeljen egy mentőautót. Ott jön a férjem.A vendéglő főpincére figyelmezteti a hölgyvendéget: – Asszonyom, a férje becsúszott az asztal alá. – Dehogy uram, a férjem most lépett be az ajtón.– Mi az? Nőknek van, havonta jön meg, és öt napig tart?– Fizetés. Egy fiatalember nem sok mindenhez ért, de mindenáron dolgozni szeretne. Betér egy áruházbaés azt mondja az igazgatónak: – Vegyen fel eladónak, meglátja nem fog csalódni bennem.! – Adok egy nap próbaidőt, és majd elválik megfelel-e, vagy sem.Alig vette fel a fú a munkaköpenyt, máris szóba elegyedett egy vevővel: – Nézze uram, itt ez a jó kis horgászbot, rengeteg halat foghat vele… – Jó, megveszem! – Na és hová akar leülni a tóparton? Itt van ez az összecsukható kempingszék… – Igaza van! Ezt is kérem! – Várjon csak! A tóhoz el is kell jutni valahogy. Ezzel a terepjáróval biztosan jól járna… – Hát jó… egye fene… nem bánom! A vevő felpakolva távozik az új kocsival. Az igazgató ámul-bámul, s amikor magához tér, meg-kérdezi a fiatalembert: Kun Ákos: Erotikus viccek → Kun Elektronikus Könyvtár → http://kunlibrary.com

146/249 – Ezt hogy csinálta…? – Hát kérem ez a férfi voltaképpen egy csomag vattáért jött be. Én meg azt mondtam, hogy hamár úgy is oda a hétvégéje, akkor menjen el horgászni… A cég jubileumi ünnepségén a munkatársak megajándékozzák a vezérigazgatót egy robottitkár-nővel. A vezér kíváncsian próbálgatja a robot képességeit. Diktálni kezd neki. Mindent hibátlanulleír. Amikor ásít, azonnal kávét főz. Sohasem sztrájkol, fizetésre, fizetésemelésre nem tart igényt. – Ideális titkárnő! – mondja a beosztottainak.Amikor egyedül marad, alaposabban megnézi a csinos baba formájú szerkezetet. Fellebbenti aszoknyáját, és látja, hogy bugyi van rajta. Gondolta kipróbálja ezirányú képességeit is. Letolja róla abugyit, és hátulról beakaszt neki. Ahogy a masina elkezd dolgozni, vérfagyasztó üvöltésben tör ki.Meghallják ezt odakint, és berohan az osztályvezető: – Jaj, vezérigazgató úr, azt elfelejtettük közölni, hogy hátulról ceruzát hegyez.Munkából hazaérve a férj dicsekszik: – Képzeld drágám, a titkárnőm zöld szoknyában és fehér blúzban volt. Tudod, hogy Fradi drukker vagyok. Nem tudtam neki ellenállni. Nem nagy dolog, de jólesett. Másnap, amikor hazaér a férj, ezzel fogadja a felesége: – Képzeld drágám, ma átjött a szomszéd. Csak két centivel nagyobb a farka, mint a tiéd. Nem nagy dolog, de jólesett.Egy házaspár kirándul a hegyek között. A felfelé vezető ösvényen így szól az asszonyka a férjéhez: – Emlékszel? Ma tíz éve, hogy fennjártunk a hegytetőn. – Persze, hogy emlékszem – mosolyodik el a férj. – Apuka én is veletek voltam akkor? – kérdezi a kilenc éves kisfiú. – Igen, Jenőke… Én vittelek fel, és az anyád hozott le… Évike éjjel rosszat álmodik, és felriad. Át akar menni a szülei szobájába, de az ajtót zárva találja.Belülről fény szüremlik ki. Bekukucskál a kulcslyukon, és ámulva nézi, ami bent történik. Aztánbosszúsan visszabújik az ágyába, és ezt dünnyögi: – És még ők mondják nekem, hogy ne szopjam az ujjam… Amikor a törpék hazaérkeztek a munkából, Hófehérke szép sorban leszopta őket, majd fáradtanígy sóhajtott fel: – Na, ez a hét is elment!A tanító néni bíztatja a gyerekeket az iskolában: – Mondjatok ételeket gyerekek! – Kenyér. – Jól van Évike. – Banán. – Igen Jancsika. – Lámpa. – Na de Pistike, a lámpa nem ehető! – De igen! Tegnap este hallottam, ahogy anyukám azt mondta az apukámnak, hogy ha leoltod a lámpát, akkor bekapom… Ez a történetet egy biztonsági őrtől származik: Nyári hőség, kora délután, sorban állnak az ügyfelek a tömött bankfiókban. A sor közepén egy el-gyötört asszony topog, körülötte száguldozik 4-5 éves kisfia, felborítva a fém szemetes vödröket,felbosszantva mindenkit. A nő megunja fiacskája ámokfutását, elkapja a karját, és megfenyegeti, Kun Ákos: Erotikus viccek → Kun Elektronikus Könyvtár → http://kunlibrary.com

147/249hogy ha nem higgad le, otthon alaposan megbünteti. A fiú összehúzza a szemöldökét, és elkezd kia-bálni: – Ha nem engedsz el, megmondoma nagymamának, hogy láttalak, amikorpuszilgattad apa fütyijét!A bankfiókban csönd támad, a legyekzümmögését is hallani, még a pénztá-rosok is megállnak egy pillanatra. Az-tán kitör a röhögés, az asszony pedigvörös fejjel kiviharzik a helyiségből,magával rángatva megátalkodott köly-két.A SIKLÓ HALÁLA: A kis Johnny 7 éves volt, és mintmás korabeli fiúk, nagyon kíváncsi.Haverjaitól sokat hallott már az ud-varlásról, és érdekelte, hogy ez mit isjelent, és hogyan folyik. Egy nap meg-kérdezte az édesanyját, aki ahelyett,hogy elmagyarázta volna, azt mondtaneki, hogy egy este bújjon el a füg-göny mögött, és nézze meg maga, ho-gyan udvarolnak a nővérének. Johnny el is bújt, és másnap elmesélte, hogy mit látott: – A nővérem, és a fiú egymás mellett ültek, és csendben beszélgettek, aztán egyszer csak lekap-csolták a villanyt. Csupán a hangulatlámpa maradt égve. A fiú megölelte és megcsókolta a nővére-met, amitől ő rosszul lett, mert elég furcsán nézett ki az arca. Ezt biztosan a fiú is észrevette, mertbenyúlt a nővérem blúza alá, hogy megkeresse a szívét, úgy, mint az orvosok szokták. Ő persze nemvolt olyan ügyes, mert sokáig kereste, és csak nagy nehezen találta meg. Közben ő is biztosan rosz-szul lett, mert mindketten nyöszörögni kezdtek, meg nagyokat sóhajtozni. A fiú másik keze annyirafázott a rosszulléttől, hogy azt is bedugta a nővérem blúza alá, és mindketten elterültek az ágyon.Remegtek a láztól, amit onnan tudok, hogy a nővérem azt mondta a fiúnak: – Ez nagyon meleg!És ekkor rájöttem, hogy mitől lettek hirtelen ilyen rosszul! Valahogy egy nagy sikló került a fiúnadrágjába, ami kiugrott, és kinyújtózott teljes hosszára. A fiú erősen megmarkolta, hogy távol tart-sa mindentől, és nehogy elszabaduljon. Amikor a nővérem meglátta, egy kicsit megrémült, kikere-kedett a szeme, eltátotta a száját, és azt mondta: – Oh, Istenem!Lehet, hogy segítenem kellett volna neki, mert nekem már volt ilyennel dolgom lent a folyónál. Az-tán erőt vett magán, legyőzte félelmét, és megpróbálta megölni a siklót. Le akarta harapni a fejét, dehalkan felsikoltott, biztosan mert a sikló megharapta őt. Aztán gyorsan mindkét kezével megragad-ta, és erősen tartotta, amíg a fiú elővett egy szájkosarat a zsebéből, és ráhúzta a siklóra, hogy mégegyszer ne haraphasson meg senkit. A nővérem lefeküdt, széttárta a lábait, aztán erősen a combjaiközé szorította, úgy mintha egy ollóval akarná megölni. A sikló azonban ellenállt, erősen mozgott ésficánkolt, de a nővérem nem engedte el. Nyögött, és sikoltozott, de persze nem bírt vele. Az megmintha ki akart volna jönni, a fiú is alig bírta rajta tartani a szájkosarat. Szerintem úgy akarták meg-ölni, hogy egyszerűen maguk között összelapítják. Néhány perc múlva aztán már nem mozogtak to-vább, és csak nagyokat sóhajtoztak. Amikor a fiú felült, megbizonyosodhattam, hogy a sikló meg-döglött, mert csak úgy erőtlenül lógott rajta, és még a bele is kifolyt. A nővérem és az udvarlója per-sze nagyon kifáradtak ebben a csatában. A fiú újra megcsókolta és megölelte a nővérem, összebúj-tak, amikor kiderült, hogy a sikló nem halt meg! Újra életre kelt, és tovább harcolt! Szerintem ezeka siklók olyanok lehetnek, mint a macskák, mert nekik is több életük van. Most a nővérem taktikát Kun Ákos: Erotikus viccek → Kun Elektronikus Könyvtár → http://kunlibrary.com

148/249változtatott, és teljes súlyával ráült, hogy agyonnyomja. A sikló persze megint ellenállt, le-föl moz-gott, néha előjött, máskor elbújt. Lehet, hogy fél órába is beletelt, mire biztosan megölték. Azt, hogymeghalt onnan tudom, hogy a fiú a végén letépte a nyálkás bőrét, bedobta a vécébe, és le is húzta.Mindezt hallva az anyuka elájult. Az iskolaév első napján egy amerikai középiskolában a tanárnő új diákot mutat be: Sakiro SuzukitJapánból. Kezdődik az óra: – Lássuk, ki tud többet Amerika történelméből – szól a tanárnő. – Ki mondta ezt: „Szabadságvagy halál!”Síri csend az osztályban, csak Suzuki jelentkezik: – Patrick Henry, 1775-ben Philadelphiában. – Kiváló, Suzuki! És ezt ki mondta: „Az állam a nemzettel egyenlő, ezért a nemzet nem halhatmeg?”Suzuki feláll: – Abraham Lincoln, 1863, Washington.A tanárnő végigméri az osztályt és így szól: – Szégyellem magam miattatok, Suzuki Japánból jött, és jobban ismeri Amerika történelmét,mint ti!Hátulról egy csendes hang: – Nyald ki a seggem, büdös japcsi! – Ki volt az? – kérdi a tanárnő.Suzuki jelentkezik és mondja: – McArthur tábornok 1942-ben Guadalcanal-nál, és Lee Iacocca 1982-ben, a Chrysler cég köz-gyűlésén.Az osztályban teljes a csend, egy hang hátulról: – Elhányom magam!A tanárnő kiabál: – Ki volt az?Suzuki azonnal válaszol: – Idősebb George Bush, Tanaka japán miniszterelnöknek a munkaebéd alatt, Tokió, 1991.Az egyik diák feláll, és flegmán odaveti: – Szopj le!A tanárnő hisztérikusan: – Elég! Ez most ki volt?Suzuki rezzenéstelen arccal: – Bill Clinton Monica Lewinskynak, 1997, Washington, Fehér Ház, Ovális Iroda.Még egy diák feláll és elordítja magát: – Ez a Suzuki egy nagy rakás szar!Suzuki ismét nyugodt hangon: – Valentino Rossi, motorversenyző 2002, Brazil Motoros Nagydíj.Az osztályon eluralkodik a káosz, a tanárnő elájul, nyílik az ajtó és belép az igazgató: – Én még ilyen szétcseszett kuplerájt életemben nem láttam!Mire Suzuki: – Gyurcsány Ferenc, Magyar Bálint oktatási miniszternek az érettségi botrány kap-csán, Budapest, 2005. A korszerű táplálkozásról esik szó az iskolában. Azt kérdezi a tanító néni, mi az ami hizlal, ami-től tartózkodni kell? – A cukor – mondja Jancsika. – A zsír – mondja Lacika. – A légy – mondja Pistike. – Micsoda? – kérdi a tanító néni. – Milyen butaságot beszélsz, kisfiam? – Nem butaság, tanító néni kérem. A nővérem hirtelen nagyon meghízott, és hallottam, Kun Ákos: Erotikus viccek → Kun Elektronikus Könyvtár → http://kunlibrary.com

149/249 amikor a szomszéd néni azt mondta róla: „Na, ez is bekapta a legyet.” A tanárnő visszakérdezi atanultakat: – Milyen pénzeket ismer-tek gyerekek? – Forint – vágja rá Pisti. – Angol font – mondja akülkereskedő apuka szemefé-nye.A tanárnő elégedett az osz-tállyal, ám elkomorodik, mertészreveszi, hogy Móricka nemfigyel. – Na, Móricka, milyen pén-zek vannak még? – Hát... a menet! – Miféle menet? – kérdezia tanárnő csodálkozva. – Hallottam, amikor a nő-vérem megkérdezte a barátnő-jét, hogy mennyibe került aselyemruhája, s ő azt mondta,hogy három menet...A tanító néni megkérdezi az iskolában: – Na gyerekek, ki mi szeretne lenni?Pistike: – Én vállalkozó szeretnék lenni. – És miért? – Tessék kinézni az ablakon. Ott áll szemben egy gyönyörű Mercedes. Akkor nekem is lenne ilyen kocsim.Jancsika is jelentkezik: – Én vezérigazgató szeretnék lenni. Mert akkor én is Mercedesen járnék. – És Móricka, te mi szeretnél lenni? – Én tanító néni tetőtől talpig szőrös. – Nem értem. Miért? – Mert a nővéremnek csak egy tenyérnyi szőre van, és az övé az a Mercedes…Reggel Pistike odabújik az apja mellé az ágyba. – Mond papa, mi borult fel az éjszaka a hálószobátokban? – A szobánkban? Semmi. – Akkor anyuci miért mondta, hogy: „Na fiam, ezt a jó Isten sem tudja felállítani!”Móricka kérdi anyukáját: – Anyu, mikor múlik el apu hasmenése? – Honnan veszed, hogy hasmenése van? – Hát nem te kérdezted tőle az éjszaka, hogy mikor keményedik már meg ez a szar? Pistike éjszaka benyit szülei hálószobájába, és látja amint a mamája meztelenül lovagol a papá-ján. Másnap megkérdezi az anyjától: Kun Ákos: Erotikus viccek → Kun Elektronikus Könyvtár → http://kunlibrary.com

150/249 – Anyu! Miért lovagoltál a papán? – Tudod, az apádnak van egy kis pocakja, és azt próbáltam meg lelapítani. – Ugyan anyu, hiába fáradozol. Amikor elmész hazulról, mindig jön a szomszédasszony, és felpumpálja. Pistike korán ébred, és gyanús zajokat hall szülei hálószobája felől. Felkel, óvatosan benyit aszobába, és látja, hogy az anyja és az apja éppen szeretkeznek. – Hát ti mit csináltok? – kérdezi meglepődve. – Tudod Pistike – mondja zavarában a papája –, holnap megyünk nyaralni a Balatonra, és mivel a mama nem tud úszni, felpumpálom, hogy ne süllyedjen el.A gyerek megértően bólint, és megjegyzi: – Azzal elkéstél papa. Tegnap a postás bácsi már felpumpálta, sőt a nyelvével még a szelepet is megnyálazta, hogy nem ereszt-e.– A feleségem egy igazi gyerek.– Hogyhogy?– Amit a kezébe adsz, azt azonnal a szájába veszi.Pistike pénzt kért cukorkára. De az anyja nem adott neki. Ekkor a kisfiú így szólt: – Ha kapok pénzt, elárulok a papáról valamit.Furdalta az asszony oldalát a kíváncsiság, ezért ebéd után odaszólt a fiának: – Nesze itt a pénz cukorkára, de most már mondd el, mit csinált az apád? – A papa azt csinálta a szomszéd nénivel, amit te csináltál a szomszéd bácsival. Egy házaspár legkisebb gyermeke véletlenül meglátja, amint az apja a cselédlánnyal hancúrozik.Odaszalad az anyjához és elmondja, mit látott. Az anyja lenyeli a mérgét, és azt mondja, ne beszél-jen róla senkinek, amíg ő nem szól. Pár nap múlva, a nagymama születésnapján összegyűlik a ro-konság, vannak vagy hetvenen. Az ünnepség javában tart, amikor az anya előáll, és így szól: – Kis figyelmet kérek, Palika előad nektek valamit.Mindenki azt gondolja, egy mese vagy vers következik, Palika viszont ezt mondja: – A múlt héten apu bement abba a szobába, ahol a cselédlány takarított, átölelte, megcsókolta,levette róla az összes ruháját...Természetesen mindenki az apa felé fordul, aki elvörösödött, mint a főtt rák.Palika folytatja: – Miután levetkőztette, ő is levetkőzött. Lefeküdtek, és aztán apu elkezdte bedugni neki a... azta... nem jut eszembe, hogy is hívják...Palika az anyjára néz – aki diadalmas arccal hallgatja a fiát – és megkérdezi tőle: – Anyu, hogy hívják azt, amit te szoktál szopogatni, amikor átjön a szomszéd bácsi?– Csókolom!– Kinek köszöntél kisfiam?– Hát nem ismered, papa?– Ő az a bácsi, aki mindig meglátogatja az anyut, amikor te nem vagy otthon.Anya füröszti a kisfiát. Petike megkérdezi: – Anyuci, ha nagy leszek, nekem is két fütyim lesz? – Ugyan kisfiam, honnan veszel ilyesmit? – Mi az, hogy nekem is? – Hát apukának is kettő van. Amikor pisil, előveszi a kisebbet, amikor a szomszéd néni átjön, akkor meg a nagyobbat. Kun Ákos: Erotikus viccek → Kun Elektronikus Könyvtár → http://kunlibrary.com

151/249Hároméves kisfiú nézegeti a fürdőkádban a herezacskóját. – Mama, ez itt az agyam? – Még nem, kisfiam. A kis Évike együtt fürdik a bátyjával, és megkérdeziaz anyukáját: – Anyu! Nekem miért nincs a lábam között olyan,mint Pistinek: – Türelem kislányom, majd lesz…Pistike és a kishúga együtt fürdenek: – Pistike játszhatok a fütyiddel? – Hogyisne! A tiédet is letörted!Petike és Évike dicsekszenek az óvodában: – Beee, nekünk van egy nagy autónk! – mondjaPeti. – Nekünk meg van egy balatoni nyaralónk! – vágvissza Évike. – Nekünk meg budai villánk van!Petike erre bosszúsan letolja a nadrágját, és előveszi akukacát. – Beee, de ilyen neked nincsen!Mire Évike: Te kis hülye! Ha nagy leszek, annyi ilyen lesz,amennyit csak akarok! Három óvodás ül a bilin, s közben beszélgetnek: – Nézzétek, az óvó néninek milyen jó lába van! – Nézzétek, az óvó néninek milyen jó melle van! – Kuss legyen, már nem fér a fütyim a bilibe! A rendőr házaspár négyéves gyermeke, Péterke benyit a hálószobába, és látja, hogy szülei éppenszeretkeznek. – Mit csinálsz, apuci? – Kistestvérkét Péterke!Mire a gyerek sírva fakadva tiltakozik: – Hagyjátok abba, nekem nem kell kistestvér!Másnap ismételten rajtakapja őket, ez esetben hátulról szeretkeznek. Rájuk kiált az ajtóból: – És vegyétek tudomásul, hogy kiskutya sem kell!– Hogyan kezdi a rendőr otthon a szexet?– Kezeket hátra, lábakat szét!Két rendőr gyorshajtásért megállít egy nőt. A nő rájuk mosolyog: – Nem lehetne ezt máshogy elintézni? – és kivesz a kocsiból egy üveg skót whiskyt, majd elkez-di letolni a bugyiját. A rendőrök gyorsan elveszik az üveget, és elhajtanak. – Ugye, milyen jól választottunk! A bugyi úgyis szűk lett volna…– Ha hazamegyek letépem az asszony bugyiját.– Miért, annyira kívánod? Kun Ákos: Erotikus viccek → Kun Elektronikus Könyvtár → http://kunlibrary.com