Erotikus viccek

152/249– Nem, annyira szorít. A rendőrházaspár 20 éves házassági évfordulóját ünnepli, s úgy határoznak, hogy elmennekegyet szeretkezni a természet lágy ölére. Este a férj bevallja az asszonynak. – Anyukám, a nászéjszakánkon nem voltál ennyire feldobott, mint most. – Igen apukám, de akkor nem a csalánba fektettél. Erekciós problémái vannak a rendőrnek. Barátai azt tanácsolják neki, hogy menjen el orvoshoz.Az orvos ad neki egy injekciót, s közli vele, hogy csupán három ízben garantált a merevedés. Ha felakarja állítani, akkor csak azt kell mondania, hogy hórukk, és ha le, akkor meg annyit, hogy pszt…Alig lát az örömtől a rendőr, és amint kilép a rendelőből, ki is próbálja. – Hórukk!A hatás tökéletes, szinte hihetetlen. – Pszt. – Ez is rendben van, már lankad is a szerszám.Igyekszik haza, hogy boldoggá tegye az asszonyt. Gondolta maradt még két „patronja”, ez elég islesz rá. Egy építkezés mellett halad el. Súlyos betontömböt emelnek magasba a munkások. Egyszer-re kell emelni, ezért elhangzik a vezényszó: – Hórukk!A szerszám ismét működésbe jön. Mivel a rendőr szégyell így menni az utcán, kénytelen pisszegni.Fut hazáig, nehogy a maradék egy „patron” is kárba vesszen. Belép az ajtón, és elkiáltja magát: – Hórukk! – Pszt! Alszanak a gyerekek – mondja a felesége.Rendőrök beszélgetnek: – Te, nem is mondtam neked, hogy mit vett a feleségem tegnap! – Mit? – Egy vécékefét. – Na ne mondd. És milyen? – Az újságpapír jobb volt.Az őrszobán két hatósági közeg keresztrejtvényt fejt. – Te! Mi lehet ez? Női nemi szerv, négy betű… – Hm. Női nemi szerv, négy betűvel, Mi a fene lehet? Ah, megvan! Azt mond meg, hogy vízszintes vagy függőleges? – Vízszintes. – Akkor: száj!Két rendőr bekopog a vöröslámpás házba. – Egy nőt szeretnénk! – Mennyi pénzük van? – Ötszáz forint. – Akkor menjenek a kapualjba, és intézzék el egymásnak.Kis idő múlva újra kopogtatnak. – Mit akarnak megint? – Jöttünk fizetni.A hetvenéves Józsi bácsi elballag a bordélyházba. – Húszéves bögyös menyecskét szeretnék! – mondja a madámnak. – A madám már ismeri Józsi bácsit. Próbál a lelkére beszélni. – Ne csinálja ezt Józsi bácsi! Maga már túl van ezen! – Túl vagyok rajta? – kérdezi Józsi bácsi döbbenten. – Akkor hol kell fizetni? Kun Ákos: Erotikus viccek → Kun Elektronikus Könyvtár → http://kunlibrary.com

153/249 Két barát bemegy a bordélyház-ba, amikor kijönnek, az egyik meg-szólal: – Hát ennél még a feleségemmelis jobb.Mire a másik: – De még mennyivel!– Mi a közös az utcalányban és arádióban?– Azt fogsz rajtuk, amit csakakarsz. Aki elmegy kurvának, ne sírjon,hogy basszák! A prímás betér a kupiba. A kurvamunka közben megjegyzi: – Nem gondoltam volna, hogyegy prímásnak ilyen kicsi a vonója!Erre a prímás: – Hát, én sem gondoltam volna, hogy itt ilyen nagy teremben kell játszanom vele... Nyilvánosházba megy a skót. A szobában azonban nem nyúl a lányhoz, hanem elkezd önfeledtenmaszturbálni. A nő türelmetlenül szól oda neki: – Na, gyere szép szőke hercegem!A skót a fejét rázza: – Dehogy megyek! Az én pénzemen ne élvezzen más is! Szextelefon Skóciában:A skót tárcsázza a szexvonalat. – Halló, kisasszony, hall engem? – Hallak, szépséges hercegem, és már húzom is le a bugyimat… – És mondd cica, teljesítenéd egy kívánságomat? – Minden kívánságodat teljesítem, te drága, Kérjél akármit! – Akármit? Akkor légy szíves hívjál vissza! Egy kisebb arab emirátus uralkodója európai szépséget vesz a háremébe. Egy ízben, amikor kül-földre kell utaznia, egyik eunuchja félreérthetetlen ajánlatot tesz az új asszonynak, amit az magábólkikelve utasít vissza. Az eunuch nem érti a dolgot: – Maguk Európában kátránymentes cigarettát szívnak, kalóriaszegény ételeket esznek, pótkávét isznak, és még a tejet is sterilizálják. Akkor hát mi a kifogása ellenem?A sejk behívatja mind a negyven feleségét, és így szól hozzájuk: – Szomorú hírem van számotokra. Beleszerettem egy másik hárembe. Több hónapos óceáni utazás után végre kiköt a hajó néhány napra. A matróz azonnal rohan alegközelebbi bordélyházba. – Nőt ide, de gyorsan! – lihegi már a kapuban. – Jó, de milyen legyen? Egy szőke ukrán? Egy barna francia? Egy vörös angol? Egy fekete kubai? Kun Ákos: Erotikus viccek → Kun Elektronikus Könyvtár → http://kunlibrary.com

154/249– Igen, ebben a sorrendben jó lesz. Egy kamionos bemegy a külföldi bordélyházba, és odaszól a madámhoz: – Kérek valami ételmaradékot vacsorára, meg a legrondább, legkövérebb, legközönségesebb nőtéjszakára!A madám elcsodálkozik: – De uram! Nagyon szép, odaadó lányaink vannak, és kitűnő a konyhánk is. Biztos, hogy nemegy finom vacsorát meg egy szép lányt kér? – Nem, nem! Nem vagyok kanos, csak honvágyam van.Amikor a forint még nem volt konvertibilis: Egy fiatal, ambiciózus elvtársat Párizsba küldtek a kulturális kapcsolatok elmélyítése érdekében.Ott elhatározta, hogy kötelessége teljesítését összeköti egy kis privát szórakozással, és felkeres egybordélyt. A meglehetősen szűkre szabott napidíjából azonban erre nem futotta. Még szerencse, hogyelutazása előtt felkészült a váratlan kiadásokra. A Madame bemutatja a hölgyeket, ő kiválasztja Gisele-t, és felmegy vele a szeparéba. Kis időmúlva Gisele lemenekül a lépcsőn, és kétségbeesetten kiáltja a Madame-nak: – Nem! Ezt nem! Mit gondol tulajdonképpen!A Madame nem érti, mi történhetett – hiszen Gisele sokat próbált, nagy tűrőképességű alkalmazott.A probléma áthidalása érdekében felküldi a magyarhoz Mimit, egy még tapasztaltabb, sok mindentmegért szépséget. Ő is csakhamar visszatér: – Hát nem! Ezt nem! Ez mindennél szörnyűbb!Erre a madame elhatározza, hogy maga néz utána a dolognak, hátha ő teljesíteni tudja a férfi kíván-ságát. Rövid idő múlva tajtékozva jön le a lépcsőn. Egy törzsvendég kíváncsian megkérdi: – Tulajdonképpen mit akar az az ember? – Lehetetlent. Magyar pénzzel akar fizetni. Egy férfi megállapodik a hölggyel ötezer forintban, hogy felmegy a lakására és mindenben akedvére tesz. Az aktus előtt azonban azt mondja a hölgy: – Ne haragudj apuskám, de előre kérem a pénzt.A férfi leszurkolja az ötezrest, majd felmászik az ágyra, de a hölgy hirtelen felugrik és elrohan. Kiaz utcára. A férfi ingben-gatyában fut utána, és közben azt kiabálja: – Fogják meg! Fogják meg! És dugja meg valaki, mert már ki van fizetve!A párizsi szállodában egy csinos hölgy mutatja meg a vendégnek a szobát. – Mennyi? – kérdezi a férfi. – Kétszáz frank. – Ó, ennyit örömmel fizetek. – Pardon uram! Örömmel ötszáz – tájékoztatja a hölgy a vendéget.Egy garniszállóban a hölgy az úrhoz: – Még huszonöt pengőt kapok, drága. – De miért. – Forgalmi adó. A nyalka huszár rövid vasárnapi kimenőjén felkeresi a kisváros kupleráját. Türelmetlenül vár asorára, de nem szabadul fel egyik lány sem. Erre a madám sorra bekukucskál minden szobába. Azelsőben sápadt diák ismerkedik a szerelemmel. – Ennek nem szólok, mert belőle még jó vendég lehet – morfondírozik a madám.A másodikban a város tehetős hentesmestere döngeti az ágyat. – Neki sem szólok, hiszen ő az egyik legjobb kuncsaftom.Kun Ákos: Erotikus viccek → Kun Elektronikus Könyvtár → http://kunlibrary.com

155/249A harmadik szobában a kissé rozoga Arisztid gróf ül a karosszékben, és a kéjhölgy minden igyekeze-te ellenére nem képes „harcképes” állapotba kerülni. Ezt látva a madám erélyesen bekopog: – Méltóságos uram! Ilyen farokkal szíveskedjen hétköznap jönni! Püspöki látogatás van a falu-ban A plébános nagyon ki akartenni magáért, lángoló szónoklatotmond, szenvedélyes szavakkal os-torozza a hívek bűneit. – Ti olyan megátalkodott go-noszok vagytok, hogy az egész vi-lágból egyetlen nagy bordélyházatszeretnétek csinálni!Ezeknél a szavaknál a püspök ha-talmasat csap székének karfájára.A papocska megszeppen, szelí-debb hangon folytatja. Ebéd utána püspök elismerően dicséri a pré-dikációt. A plébános felbátorodik,és megkérdezi: – Miért kegyeskedett mégisannyira megdühödni, amikor abordélyházról beszéltem? – Akkor jutott eszembe fiam,hogy hol is felejtettem tegnap azesernyőmet! A katolikus és a református papbeszélget: – Képzeld, azt álmodtam azéjszaka, hogy én vagyok Jézus!Mire a református pap: – Milyen érdekes, én ugyaneztálmodtam! Akkor ez lehet hogyvalami isteni sugallat? – Nem tudom, de kérdezzük meg a rabbit. Ő a legokosabb ember a városunkban.Elmennek a zsidó hitközség vezetőjéhez, és elmesélik az álmukat. A rabbi azt mondja erre: – Egyikőtök sem Jézus, mert én vagyok az!A másik kettő csodálkozik, de a rabbi azt mondja, mindjárt be fogja bizonyítani. Karon fogja a pa-pokat és elviszi őket a kuplerájhoz. Bekopog az ablakon. Kinéz az egyik lány, és amikor megpillant-ja a rabbit, felkiált: – Jézusom, te már megint itt vagy! A tartalmai szűrést nélkülöző, cenzúrát nem tűrő Interneten ilyen istenkáromló viccek is találha-tók:Két falusi legény találkozik. – Hallom, megnősültél. – Meg. – És kit vettél el? – A Jézus Máriát. – Kit??? Kun Ákos: Erotikus viccek → Kun Elektronikus Könyvtár → http://kunlibrary.com

156/249 – A Jézus Máriát. – Ne hülyéskedj! Ilyen nevű leány nincs is a faluban. – Mondom, a Jézus Máriát vettem el. – Van róla képed? – Akad. – Mutasd! – Jééézus Mááária!!!– Mik voltak Krisztus utolsó szavai a keresztfán?– Olyan feszült vagyok.Aki kiáll az utcasarokra, ne csodálkozzon rajta, hogy leszólítják.Egy férfi megszólít egy nőt az utcán: – Mondja hölgyem, lefeküdne velem egymillió dollárért? – Egymillió dollárért? – Le. – És húsz dollárért? – Na de uram, mit gondol, mi vagyok én? – Hogy micsoda, azt már tisztáztuk. Most már csak az áron vitatkozunk.– Mi a különbség a prostituált és a kurva között?– A prostituált elmondja előre, mi mennyibe kerül, a kurvánál ki kell találni.– Mi az abszolút üzleti kudarc?– A terhes kurva!Két prostituált beszélget karácsony előtt. – Te, Rózsi! Mit kérsz a Jézuskától? – Hogyhogy mit…? Öt rongyot, mint a többiektől. A Rákóczi téren sétálnak a lányok föl és alá. Arra hajt egy taxis, és hec- celődve kiszól az ablakon: – Mi van lányok? Nem megy az üzlet? Mire az egyik kurva: – Nem… Már az anyád is panasz- kodott az előbb. A kiskatona alkalmi partnert keres: – Mi a foglakozása, kisasszony? – Nem látja, szexbomba vagyok! – Az első vagy a második világhá- borúból? Egy részeg dülöngél hazafelé a kör- úton. A Rákóczi téren megszólítja egy néger örömlány: – Hello szépfiú, nem akarsz haza- Kun Ákos: Erotikus viccek → Kun Elektronikus Könyvtár → http://kunlibrary.com

157/249kísérni? – Mi… mit csináljak én Afrikában? Kovács a Rákóczi téren már éppen megegyezik egy kurvával, amikor megjelenik a felesége, le-ken a férjének két pofont, aztán beülnek a közelben várakozó taxiba, hogy hazamenjenek. Útközbenaz asszony folyamatosan ordítozik a férjével, elmondja őt mindenféle gazembernek, stricinek. Egyidő után a sofőr hátraszól: – Uram, ha rám hallgat ezt a nőt kirakjuk, és visszamegyünk egy másikért. Az ifjú Kovács belehabarodik egy csinos nőbe, de nincs lakása. Ezért addig győzködi, míg ahölgy hajlandó vele beülni egy taxiba. Elindulnak Dunakanyar felé. Kovács átöleli a nőt, és közbenelőreszól a sofőrnek: – Aztán lassan hajtson, öregem!A sofőr hátrakacsint: – Tudom, szoktam vinni a hölgyet.Két barátnő beszélget: – Mondd, mit tegyek? Tegnap lekurváztak egy társaságban. – Ne menj olyan helyre, ahol ismernek!Korszerű mama: – Jé! Mekkorát nőtt a kislánya, amióta nem láttam, kedves szomszédasszony! Biztosan eladósorba került. – Még nem. De már lízingelhető.Kovácsné dicsekszik a szomszédasszonynak: – Az én lányom megfogta az isten lábát. Felemelték a fizetését. Aztán az új főnöke vett neki egy sportkocsit, berendezett neki egy lakást, ékszert és bundát ajándékozott neki. Mire a szomszédasszony legyint: – Az én lányom is kurva lett.Kovácsné dicsekszik a kávéházban Szabónénak: – Képzeld, a lányom nagyon jó állást kapott. Bemegy tíz órára, a főnök diktál neki, leír egy-két levelet, és kettőre már otthon van. És ezért nettó százezret kap!Szabóné bólogat: – Az én lányom is kurva lett, de ő nem hagyja, hogy diktáljanak neki.Két gyerekkori barátnő találkozik. – Mi van veled? – Jaj, sietnem kell, nemsokára kész a Mercédeszem, el kell mennem a szűcshöz, rendeltem egynercbundát. Utána le kell szaladni a nyaralóba..., és… és veled mi van? – Semmi különös. Én is kurva lettem. Egy presszó teraszán három lány üldögél. Rendőrök érkeznek, razzia kezdődik. Az egyiket meg-kérdezi a nyomozó: – Mi a foglalkozása? – Matematikus vagyok! Összeadom magam az igazgatóval, négyzetre emelem a szoknyámat, éskivonom magam a termelésből… – Hát maga? – fordul a másikhoz. – Agronómus vagyok! Vándorlok egyik melegágyból a másik melegágyba… – A harmadikhoz fordul: Kun Ákos: Erotikus viccek → Kun Elektronikus Könyvtár → http://kunlibrary.com

158/249 – Hát maga? – Én is kurva vagyok, csak én nem tudom magam ilyen szépen kifejezni… Nászéjszaka után szomorúan áll az ifjú férj a bárpultnál. – Mi a baj? – kérdi a barátja. – A világ legboldogabb emberének kelle- ne lenned. – Az történt, hogy mikor reggel felkeltem, elővettem a pénztárcám, és kitettem egy húszezrest az asztalra. – Nyugi! Csak a barátaid tudják, hogy éveken át bordélyba jártál. Az asszony biztos észre se vette. – Hát ez az! Félálomban odafor- dult, és visszaadott ötezret... Férj és feleség megállapodnak ab- ban, hogy a jövőben takarékosak lesz- nek, azért minden szeretkezés után a férj egy százast dob a malacperselybe. Megy is a dolog három hétig, amikor is valamire kell a pénz. A férj össze- töri hát a perselyt, s legnagyobb meg- döbbenésre nem csak száz forinto- sokat, hanem ötszázast, sőt ezrest is talál benne. – Hogy van ez Lujza? – kérdi fel- háborodva. – Hiszen megbeszéltük, hogy százasokat... – És mit gondolsz – vág közbe a nej – mindenki olyan smucig, mint te vagy? Egykori osztálytársnők találkoznak az utcán. Mindketten férjhez mentek, de különböző ered-ménnyel. Ella ápolt, csinos ruhája a legújabb divatot követi. Manci leharcolt, bőre rég látott kozme-tikust, a haja fodrászt, és ugyanaz a kabát van rajta, mint tíz évvel ezelőtt. – Hogy csinálod, hogy neked így megy? – faggatja Manci Ellát. – Elárulhatom ha akarod, de félre ne értsd, amit mondok. Nálunk akkor van szerelem, ha van ajándék. – Eltelik egy hónap, és véletlenül összefutnak a városban. Manci, ha lehetséges, még topisabb. – Jesszusom, veled meg mi történt? – kérdi Ella. – Alkalmaztam a módszeredet. Már a nyolcadik nyakkendőt veszem a férjemnek...Két katonatiszt beszélget: – Képzeld, nekem milyen katonás feleségem van! Ha este hazamegyek, és meg akarom dugni, engedélyt kell tőle kérnem. – Az semmi – mondja a másik. Ha én meg akarom kefélni a feleségemet, sorba kell állnom.– Mikor érintheti egy nő a lábával a csillagokat?– Amikor egy katonatiszttel szeretkezik. Kun Ákos: Erotikus viccek → Kun Elektronikus Könyvtár → http://kunlibrary.com

159/249 Móricka kilesi a nővérét, amint az éppen egy fiatalemberrel szerelmeskedik az ágyban. A fiatal-ember ad egy ezrest Mórickának: – Aztán nem láttál semmit, rendben van, öcsi? – Oké – mondja Móricka és visszaad ötszáz forintot. – De, miért adod vissza a felét? – Miért éppen maga fizessen többet, mint mások? A férjes asszony rendszeresen a mellékhelyiségbe tuszkolja szeretőjét, ha az ura hazajön. Egy al-kalommal, amikor a férfi éppen a sötétben üldögél, megszólal a csapodár asszony kisfia: – Ugye, milyen sötét van itt?A szerető ijedten pislog, a gyerek meg azt mondja: – Ha adsz nekem ötezer forintot, minden rendben lesz.A pasas mi mást tehetne, fizet. Legközelebb megismétlődik a helyzet, a férfi újból a mellékhelyi-ségben köt ki. A gyerek megint ott van, és megkérdi: – Ugye milyen sötét van itt? Most pedig adjál nekem tízezer forintot, különben lebuksz!A férfi jobb híján fizet, de most már nem állja meg szó nélkül. Megpirongatja a gyereket, hogy ezzsarolás, tehát bűn. A kissrácot bántja a lelkiismerete, mert pár nap múlva elmegy a templomba,hogy meggyónja bűneit. Ahogy beül a gyóntatószékbe megszólal: – Hogy milyen sötét van itt! – Mire a pap dühösen: – Mi van, már itt is kezded? Ez a vicc egy paptól származik.Két bíboros beszélget a Vatikánban.: – Szerinted megérjük, hogy egyszer feloldják a papi nőtlenséget? – Mi nem, de a fiaink valószínűleg igen…– Mi történik, ha levágják egy férfi nemi szervét?– Automatikusan átveszi az irányítást az agy.– Hogy hívják azt a férfit, akinek 99% agya hiányzik?– Kasztrált.A Rákóczi téri prosti leszólít egy pasast: – Szép szőke hercegem! Gyere, játszunk töltött cigarettát! – Az meg milyen játék? – Én adom a hüvelyt, de meg a dohányt. Kovács felszed egy nőt az utcán. Jobb híján kiviszi a várost övező erdőbe. Amikor elkezdi levet-kőztetni, a nő megszólal: – Na, ide figyelj, szívi! Én hivatásos vagyok, ingyen nem megy. Fizess öt rongyot!Nincs mit tenni, Kovács odaadja az ötezrest. Megtörténik, amiért kijöttek. Felöltöznek, aztán Ko-vács beül a kocsijába, és kiszól az ablakon: – Na most figyelj, szívi! Én magántaxis vagyok. Vagy fizetsz ötezer forintot a fuvarért, vagy itt maradsz!A feleség elmegy az állatkereskedésbe, hogy meglepje az urát. – Jó napot, egy papagájt szeretnék. – Sajnos most csak egy darab van, de az nagyon értelmes, kitűnően beszél. Egyetlen hibája, hogy kicsit káromkodós, mert a szemközti kuplerájból került hozzánk. Kun Ákos: Erotikus viccek → Kun Elektronikus Könyvtár → http://kunlibrary.com

160/249Mindegy, az asszony megveszi. Hazaviszi, és letakarva berakja a hálószobába. A férj hazaérkezik,és bemegy a szobába. A feleség lerántja a leplet a kalitkáról. A papagáj körülnéz, és megszólal: – Hm… új szoba… új prosti… szevasz Béla! Jótékony célra gyűjtenek az utcán. Egy idősebb úr elővesz egy bankjegyet, de mielőtt a persely-be dobná, megkérdi: – Szabad megtudnom, hogy kinek gyűjtenek? – Hogyne kérem. Szegény megtévedt nők számára. – Pardon – szól az úr, és visszateszi a tárcájába a pénzt. – Az illetőket én közvetlenül szoktam támogatni. Petike az anyukájávalsétál. Egy piroslámpás házelőtt mennek el, amikor agyerek megkérdezi: – Milyen ház ez anyu-ci? – Itt csúnya nénik lak-nak – válaszolja, és men-nek hazafelé.A gyereket nagyon izgatjaa dolog, ezért este vissza-megy. A lányok beengedikőt, és megkínálják frissensült lekváros palacsintával.Otthon az anyja kérdőre von-ja: – Hol voltál kisfiam? – Elmentem a piros-lámpás házba. – És mit csináltál ott? – Hármat-négyet lenyomtam rögtön, az ötödiket már nehezen, a hatodikat meg széthajtottam, és kinyaltam. Móricka megy a Rákóczi téren, szembejön vele egy kifestett, aligszoknyás nő. Móricka odaszólneki: – Kurva néni! Tessék mondani, hány óra van? – Az anyád mindenit, te kölyök. Engem ismersz, de az órát nem?Pistike kérdi az apját: – Papa magyarázd el nekem, mi az hogy „elméletileg” meg „gyakorlatilag”? – Na figyelj! – mondja az apa, és odaviszi a fiát az anyósához: – Mama, mit szólna hozzá, ha jönne egy kétméteres néger, és ötezer dollárt kínálna magának egyéjszakáért? – Fiam! Az én koromban már ne válogasson az ember. – És te drágám, mit csinálnál? – fordul a feleségéhez. – Tudod, hogy szeretlek – feleli az asszony –, de hát a gyerekeknek cipő kell, neked meg új öltöny. Azt hiszem feláldoznám magam. – És te, édes lányom? – kérdezi Pistike nővérét… – Nagykorú vagyok, különben sem volt még dolgom négerrel. Naná, hogy belemennék… – Na, látod fiam. Elméletileg most van ötezer dollárunk, gyakorlatilag viszont kiderült, hogy három rossz ribanccal élünk együtt. Kun Ákos: Erotikus viccek → Kun Elektronikus Könyvtár → http://kunlibrary.com

161/249 A sudár termetű néger atléta a vízparton meglát egy halacskát a bozótba szorulva. Lehasal, ki-emeli, és visszadobja a folyóba. Ekkor a kis hal szépséges tündérkisasszonnyá változik, és aztmondja: – Köszönöm, hogy megmentetted az életemet! Jutalmul teljesítem két kívánságodat. – Látod milyen fekete vagyok… Ebből sok bajom származott már az életben. Azt kívánom hát, hogy ezentúl fehér legyek. – Jól van Jimmy! És mi a következő kí-vánságod? – Ne haragudj rám tündérke, de a szép-séged annyira megragadott, hogy szeretnékugyanúgy a lábad közé szorulni, mint teszorultál a bozótba. – Jól van Jimmy, mindkét kívánságodatteljesítem. Ezentúl szárnyasbetét leszel. Egy férfi sétál a tengerparton. Egyszercsak észrevesz valami csillogót a vízben.Kihalássza, és látja, hogy egy nagyon régipalack. Kihúzza belőle a dugót, és hoppmegjelenik egy dzsinn. – Uram, köszönöm, hogy kiszabadítottálkét évszázados fogságomból. Cserébeteljesítem két kívánságodat. Kívánhatszbármit!A férfi gondolkodik egy darabig, majd ígyszól: – Mindig kemény akarok lenni, és azösszes seggecskét meg akarom kapni. – Legyen kívánságod szerint.S a férfiú azon nyomban WC ülőkévé vál-tozott. Tasziló gróf bemegy a boltba, és így szól az eladóhoz: – Hányszoh mondjam magának, hogy nem narancsízű óvszeht kéhek, hanem narancsízű hágó-gumit! Arisztid és Tasziló egy toronyházban éppen egymás fölött laknak. Egyszer cseng a telefon a lentlakó Arisztidnél: – Halló Arisztid – szól a telefonba Tasziló –, gyere fel egy feketére! – Nem lehet – válaszolja nyögve Arisztid –, mert éppen egy szőkén vagyok! Arisztid meglátogatja a barátját Taszilót, ám nem jut be, mert Tasziló kilincsén egy tábla lóg:„Ne zavarjanak, nőzök.” Másnak Arisztid megkérdezi Taszilótól, hogy jutott eszébe ilyen táblát ki-tenni. – Tudod, a szomszédomban lakik egy nénike, tőle tanultam. Ő kitett egy táblát az ajtajára, hogy: „Ne zavarjanak, hímzek.”A következő héten Tasziló látogatja meg Arisztidet, de őt is egy tábla fogadja: „Ne zavarjanak, ké-zimunkázom.”A komornyik bizalmaskodva mondja: Kun Ákos: Erotikus viccek → Kun Elektronikus Könyvtár → http://kunlibrary.com

162/249 – Gróf úr, ha ennyire szereti a nőket, miért nem nősül meg? – Maga szamár! Ha valaki a virágot szereti, még nem kell, hogy kertésznek menjen.Arisztid érdeklődik: – Mondd Tasziló! Te vered a farkadat? – Nem. Pedig megérdemelné! Arisztid és Tasziló kibérelnek egy tanyát. Mikor már megunják a nő nélküli életet, sorsot húznakaz istállóban levő tehénre. Tasziló nyer és kiballag. Kisvártatva nagy bőgés, üvöltés hallatszik.Arisztid kiszalad, s látja, amint a haverja éppen kitámolyog az istállóból. – Mi történt Tasziló? – Hát azt hiszed, könnyű volt két vállra fektetni?Tasziló beállít a sebészetre, a főorvost keresi: – Doktor úr! Kérem, szíveskedjen engem sürgősen kiherélni! – Jól értem uram? Ez egy visszafordíthatatlan állapotot eredményező komoly műtét. – Komoly vagy nem komoly, nem érdekel! Az ügy nagyon sürgős. Kerül, amibe kerül.Megtörténik a műtét, és a lábadozó Tasziló ágyánál vizitál a főorvos. – Tisztelt uram, igazán nem akarok indiszkrét lenni, de a mai napig sem értem a különös kérése okát. – Pedig az ügy igen egyszerű, főorvos úr. Megkértem egy igen gazdag hölgy kezét, és mivel a család izraelita, ők ragaszkodtak a műtéthez. – De hiszen akkor ők nem ezt kérték! Nyilván a körülmetélést említették… – Kezd derengeni valami, drága professzor úr. Azt hiszem ez volt a helyes kifejezés!Az ifjú grófné a nászéjszakán megkérdi férjétől, Arisztidtől: – Kedvesem, most hogy házasok vagyunk, áruld el nekem, mi az a pénisz?Arisztid izgatottan levetkőzik, és megmutatja. – Ah! – Mondja a grófné. – Tehát olyan, mint a fasz, csak sokkal kisebb! Arisztid gróf és felesége Anasztázia grófné nászútra mennek. Egy gyönyörű szállodában töltik anászéjszakájukat. A gróf már jó ideje azon van, hogy kielégítse feleségét, amikor Anasztázia ingül-ten megszólal: – Arisztid kérem, vagy hagyja benne, vagy húzza ki, de ez a huzavona az idegeimre megy! Tasziló gróf elvesz egy nagyon gazdag, de rettenetesen csúnya nőt. A nászéjszakán, az aktus vé-ge felé megkérdezi a grófné: – Ugye drágám, mégiscsak van bennem valami szép? – Igen van, de mindjárt kihúzom.Anasztázia grófnő a nászéjszaka hajnalán azt kérdezi ifjú férjétől: – Mondja, kedves Aisztid, ez amit mi most csináltunk, mindenkinek ilyen öhömöt szehez? – Természetesen, kedves Stázi. – Még a pahasztoknak is? – Igen, nekik is. – Nem gondolja, hogy ez túl jó nekik? Edömér a nászéjszakáját tartja Eulália grófnővel. Hogy jobban lásson, az inasát, Jeant is beren-deli a hálószobába, aki az ágy mellett tartotta a gyertyát. Aktus közben néha megkérdi: – Jó neked, drágám? – Nem igen. Kun Ákos: Erotikus viccek → Kun Elektronikus Könyvtár → http://kunlibrary.com

163/249 – Élvezed, kedvesem? – Egy csöppet sem. – És így? – Nem. – Hát akkor így? – Így sem…Erre Edömér kiszáll az ágyból, elveszi az inastól a gyertyát, s rászól, hogy most feküdjön ő az ágy-ba. Jean teljesíti a parancsot. Akcióba lép, s a grófnő kéjesen sikoltozik… – Most jó, drágám? – kérdi Edömér. – Juj, most nagyon…ez…ez isteni… – Na látja, maga pancser! – mondja Edömér. – Hát így kell a gyertyát tartani… Anasztázia grófnőnek szülése van. Már órák óta vajúdik, a párna csücskét harapdálja kínjában. Agróf bejön, letérdel az ágya mellé, könnyes szemmel simogatni kezdi hitvese kezét. A grófnő felnéz. – Köszönöm az együttérzését – lihegi. – De ne könnyezzen, kérem. Nem ön tehet róla…Arisztid és Tasziló találkozik az utcán. – Képzeld Tasziló, ma boldog apa lettem! – újságolja büszkén Arisztid. – Nahát! – álmélkodik Tasziló. – Így titokban tartani… Semmi jelét sem lehetett látni… Add át kérlek hódolatteljes kézcsókomat és legőszintébb szerencsekívánataimat a grófné őnagyságának! – Meg vagy őrülve, kérlek? Még csak az kellene, hogy értesüljön róla! Arisztidéknél az újszülöttet ünneplik. A keresztelőre meghívják a 92 esztendős Eulália hercegnőtis. Az idős hölgy odamegy a kisbabához, és kíváncsian felemeli az ingecskéjét. Nézi, nézegeti agyereket, aztán megszólal: – Ha emlékeztetem nem csal, ez a gyerek fiú. Sir Archibald idegesen toporog a szülőszoba előtt, várja az eredményt. Egyszer csak kijön az or-vos, és odalép hozzá. – Uram, ha meg nem sértem, lenne egy kérdésem – mondja aggodalmaskodó arccal. – A kedves feleségét nem érte valami trauma mostanában? – De, de! Amikor Afrikában voltunk, egy erdő mellett sétált, és kiszaladt onnan egy színes bőrű, aki nagyon megkergette szegényt. – Attól tartok uram, hogy utol is érte…Edömér megengedi Arisztidnek, hogy jelen legyen újszülött gyermeke fürdetésénél. – Mond kérlek, nem túl törékeny ez a gyerek. Mintha valamelyest fejletlenebb lenne az általam látott kisbabáknál… – Szerinted mekkora kellene hogy legyen háromhavi házasság után…?Két arisztokrata beszélget a mágnáskaszinóban. – Mielőtt összeházasodtunk volna, természetesen nem volt szexuális kapcsolatom a feleségemmel – mondja az egyik. – És önnek? – Nem tudom… Mi is volt a méltóságos asszony leánykori neve?A magáról megfeledkezett szobalány ezt mondja Eulália grófnőnek: – A kegyelmes asszony igen boldog lehet… – Az, az vagyok! – sóhajt a grófné. – A kegyelmes úr olyan figyelmes, kedves szép és elegáns… Kun Ákos: Erotikus viccek → Kun Elektronikus Könyvtár → http://kunlibrary.com

164/249 – Hát igen, az! – bólogat a grófné.Mire a szobalány ábrándosan felsóhajt: – És hogy csókol…!Szobalány: – Ne búsuljon méltóságos asszony, hogy a gróf úr csók nélkül távozott… Biztosan valami gondja lehet szegénynek, mert ma még engem se csókolt meg.A gróf kiszól a dolgozószobájából: – Bejönnél egy pillanatra, drágám?Szobalány: – Nekem tetszik szólni, vagy a nagyságos asszonynak?Eulália grófnő mondja a kislányának: – Leokádia! Ülj szépen a papa ölébe. – Azt nem szabad… – Miért nem? – Mert az a szobalány helye.– Mondd mama, milyen befolyást gyakorol a feketekávéra a napsugár?– Miért kérdezed kislányom?– Azért, mert már többször megfigyeltem, hogy amikor a szobalány beviszi a feketekávét a papa szobájába, ő azonnal leengedi az ablakredőnyt.– Mama, tud a szobalányunk repülni?– Dehogy tud. Honnan veszed ezt a butaságot?– Mikor tegnap elmentél hazulról apu azt mondta neki, hogy ő egy angyal.– Igen? Na akkor mégis repülni fog! Arisztidnak viszonya van egy csinos társasági hölggyel. Egy alkalommal elárulja neki a barátja,Tasziló: – Mondd, Arisztid, tudod, hogy ez a nő minden férfivel lefekszik?Arisztid bólogat: – Igen. De pénzért csak velem. A bárókisasszony új nevelőnőt kap. Sok mindenről beszélgetnek, végül a pólyás babákra terelődika szó. – A gyereket a gólya hozza – jegyzi meg a nevelőnő. – Jó, jó, – feleli a bárókisasszony. Az ön elődje is ezt mondta, aztán mégis beperelte a papát gyerektartásért. A grófi szülők megbeszélik, hogy miután nagykorú lett a fiúk, itt az ideje, hogy felvilágosítsák.Emerencia grófnő aggodalmaskodik: – Csak nagyon tapintatosan, nehogy kárt tegyünk az érzékeny lelkivilágában. Legjobb lenne valami példázat…mondjuk a méhecskék meg a pillangók. Tasziló grófnak tetszik az ötlet. Vasárnap elviszi a fiát az erdőbe, és elkezdi: – Ugyebáh emlékszel fiam, hogy ebben az erdőben áll egy vadászház? – Emlékszem, papa. – Ahra is emlékszel ugye, hogy ennek a vadásznak van két lánya? – Emlékszem papa. – Nos kéhlek, amit a múlt vasárnap mi azzal a két lánnyal csináltunk, ugyanazt csinálják a Kun Ákos: Erotikus viccek → Kun Elektronikus Könyvtár → http://kunlibrary.com

165/249méhecskék és a pillangók! Az ifjú Balambér nősülni készül, és arról faggatja az öreg grófot, mit kell csinálni az ágyban,mert ezt ő még sosem próbálta. – Nagyon egyszerű a dolog fiacskám – magyarázza Arisztid. Egyszerűen dugd oda a pisilődet, ahol szőrös, és kész.Az éjszaka minden rendben ment. Reggel az ifjú Leokádia grófné nyújtózik egy kéjeset, és Balam-bér meglátja a hónalját. Erre felsóhajt: – Úristen, még van kettő!Edömér fia, Agenor benyit a szalonba: – Apám, én szerelmes vagyok! – Na, már éppen itt az ideje. És kibe? – Egy majomba! – Majomba?Edömér teljesen ledöbben, és zavartan kérdi: – És az a majom hím? – Agenor felháborodik: – Csak nem gondolja apám, hogy természetellenes hajlamaim vannak?Arisztid megkívánja Tasziló feleségét, és egy nyári éjjelen bekiabál Taszilóék hálószobájába: – Tasziló! Megcsal a feleséged!Tasziló felriad, de látja, hogy az asszony ott szuszog mellette az ágyban. – Hülye vicc – morogja bosszúsan, és visszaalszik.Arisztid másodszor is beordít: – Tasziló! Megcsal a feleséged!Tasziló dühösen felpattan, benéz az ágy alá, a szekrénybe, de sehol senki. Morogva visszabújik azasszony mellé. Arisztid harmadszor is bekiabál a kertből: – Tasziló! Megcsal a feleséged!Tasziló most már dühödten papucsba bújik, és kirohan a kertbe, hogy móresre tanítsa az ordibálód.Arisztid közben beugrik az ablakon, és nekiesik az asszonynak. A kertből Tasziló benéz az ablakon,és a látványtól elámulva mondja: – Érdekes, innen tényleg úgy látszik… Arisztid váratlanul hazamegy, és feleségét fényes nappal az ágyban találja meglehetősen csapzot-tan. Arisztidnek nem tetszik a dolog, gyanú költözik a szívébe, s elkezd kutatni. Kinyitja a nagyszekrény ajtaját, és bent találja a meztelen Taszilót. – Hát te mit csinálsz itt? – Kérlek szépen én a hatos villamost várom.Arisztid visszacsukja az ajtót, és fejcsóválva mondja: – A fene egye meg ezt a Taszilót. Ez mindig kivágja magát!– Mondja Jean, kilovagolta magát a feleségem, Anasztázia grófné?– Hogyne uram, alaposan el is fáradtam.– Jean! Nem szeretném még egyszer rajtakapni!– Min, uram?– A feleségemen. Tasziló gróf és felesége egy este elmennek színházba. Emerencia grófnőnek azonban nem tetszikaz előadás, ezért hazamegy. Ahogy belép a kastélyba, szembetalálkozik az inassal, és így szól hozzá:Kun Ákos: Erotikus viccek → Kun Elektronikus Könyvtár → http://kunlibrary.com

166/249 – Jean, vegye le az ingemet!Jean megteszi. – Jean, vegye le a szoknyámat!Jean ezt is megteszi. – Jean, vegye le a harisnyámat!Az inas engedelmeskedik. – Jean, vegye le a melltartómat!Megtörténik ez is. – Jean, vegye le a bugyimat is! És ha még egyszer meglátom, hogy az én ruháimat viseli, kirúgom! Az uradalomba új sofőrt vesznek fel. A próbaidő leteltével a gróf kikéri öreg komornyikja véle-ményét, hogy alkalmazza-e az új embert. – Ha szabad megjegyeznem, a sofőrt hajnalban a grófné szobájából láttam kijönni. – Igen? Ezek szerit a feleségemnek is megfelel. Arisztid a vártnál korábban érkezik haza, és a kertészt a nappaliban találja, amint egy fotelbenterpeszkedik. Lábait az asztalra rakta, és szivarral a kezében whiskyt iszik. – Hát ez már mindennek teteje! – dühöng Arisztid. – Még jó, hogy nem ülteti az ölébe a feleségemet is! – Már gondoltam rá – feleli nyugodtan a kertész –, de a grófné még nem jött ki a kocsis szobájából. Arisztid hazamegy és feleségét, Anasztáziát a hitvesi ágyban találja Taszilóval. Lekapja a puskáta falról, és fenyegetően mondja: – Ezért most megbűnhődsz, Tasziló! Szétlövöm a szerszámodat.Tasziló könyörgőre fogja: – Adj egy esélyt! – Rendben van… Lóbálhatod! Vasárnap délután a legények onanizáló versenyt rendeznek a szénakazal tövében. A tét: ki tud alegmesszebbre lövellni. Arra jár a földbirtokos és nagyságos neje, s izgatott érdeklődéssel figyelik aviadalt, amelyet János, a béreslegény nyer meg, mintegy másfél méterrel. A földbirtokosnak roppantetszik a dolog, és pár nap múlva, a vadászat utáni vacsorán eldicsekszik férfi vendégeinek, hogyneki van egy tökös béreslegénye, akinek másfél méterre megy. Nem hiszik. A földesúr fogadástajánl, és behívja Jánost. – Kapsz száz pengőt – mondja neki –, ha itt most előttünk éppúgy produkálod magad, mint tegnap a szénakazalnál.A legény irul-pirul, nem akaródzik neki az úri társaság előtt ilyet tenni, de az egyik környékbeliföldbirtokos megemeli a jutalmat kétszáz pengőre. János belekezd, de az eredmény lehangoló, aligfél méter.A földesúr nagyon restelkedik. Mivel nem akarja elveszteni a fogadást, ráparancsol a legényre: – Na még egyszer!A második kísérlet eredménye még lesújtóbb: csupán harminc centiméter. A vendégek kárörvendvemosolyognak, a házigazda pedig nagyon dühös. – Mi van veled János! A hét végén a saját szememmel láttam mire vagy képes! Akkor most miért nem megy? – Ez azért van, mert amíg vadászni tetszett, a nagyságos asszony kiszedte belőle a rugót...– Jean, milyen nap van ma?– Vasárnap, uram. Kun Ákos: Erotikus viccek → Kun Elektronikus Könyvtár → http://kunlibrary.com

167/249– Helyes, akkor megyünk a kuplerájba!– De uram, vasárnap templomba szokás menni…– Ugyan Jean, a templomtorony még holnap is állni fog…– Jean, a kurva anyját!– Hozom uram! A vadászó ifjú gróf egyszer csak meghökkenve fedezi fel, hogy mennyire hasonlít hozzá az egyikhajtólegény. – Nem szolgált az anyád valamikor a kastélyban? – kérdi a fiút. – Nem. Az anyám soha sem hagyta el a falunkat! – hangzik a válasz. – De az apám évekig volt améltóságos grófnő inasa!A gróf betoppan az istállóba. Döbbenten látja dühöngő kocsisát. – Mi bajod Józsi? Miért vered azt a szegény lovat? – Az úristenit! Az apám gróf volt, a fiam is az, nekem meg itt maradt a lószar... Az agg grófot egy vacsorán a fiatal baronesz mellé ültették, s a gróf kezei bizony el-eltévedtek aszép kisasszony szoknyája felé. A lány végül megunta a dolgot, és rászólt: – De kérem, mit akar? – Hogy mit akarok, azt tudom! Csak azt nem tudom, amit akarok…Az idős gróftól megkérdezik, hogy mivel töltötte az ifjúságát? – Két szenvedélyem volt… – válaszolt a gróf. – A nők és a vadászat. – És mire vadászott? – Nőkre…– Jean, mi ez a rettenetes bőgés a hálószobából?– A felesége éppen most szarvazza fel, uram.A megözvegyült agg gróf elmegy a házasságközvetítőhöz, hogy ajánljon neki feleséget. – Kérem van itt egy nő – mondja a házasságközvetítő, akinek szőke haja van, aztán van itt egy aki barna, és van egy akinek vörös haja van… – De kérem vág közbe az agg gróf. – Nekem nem az a fontos, hogy milyen színű haja van. Nekem olyan nő kell, akinek türelme van. Egyszer egy jó tündér megkérdezte, hogy mit választanék: nagyobb péniszt vagy jobb memóriát?Már nem emlékszem mit választottam.– Nézze – mondja az orvos a beteg férjének –, megvizsgáltam a feleségét, de még nem vagyok biztos a diagnózisban. A feleségének vagy Alzheimer-kórja van, vagy AIDS-es…– De mégis, doktor úr… Honnan tudhatnám meg, hogy melyik?– Vigye el jó messzire az erdőbe, és hagyja ott. Ha hazatalál, ne dugja meg! Kovács elmegy az orvoshoz, s elpanaszolja, hogy most már jó ideje nagyon gyengének érzi ma-gát. Az orvos elküldi mindenféle vizsgálatokra, maga is tetőtől-talpig megnézi, majd megírja a di-agnózist: rák. Kovács nem rémül meg a ténytől. – Rendben, doktor úr – mondja – de arra kérem, írjon inkább a leletemre AIDS-t. – De hát miért? – kérdezi megrökönyödve az orvos. – Mert kíváncsi vagyok, milyen pofát vágnak majd a feleségem szeretői. Kun Ákos: Erotikus viccek → Kun Elektronikus Könyvtár → http://kunlibrary.com

168/249Szeretkezés után egymás mellett fekszik a házaspár. Azt mondja az asszony: – Drágám, van egy jó és egy rossz hírem. – Mi a jó? – Megjött a laborból az AIDS tesztem eredménye. – És mi a rossz? Az afrikai országba delegált diplomata AIDS-fertőzéssel tér haza. Az orvos megvizsgálja, ésigyekszik kíméletesen tudtára adni a szörnyű hírt: – Uram, sajnálatos módon a diplomáciai védettség nem adott önnek teljes immunitást. A kórház baleseti sebészetén az öreg Józsi bácsi magához tér az altatásból. Kinyitja a szemét, ésmegpillantja az orvost, aki így szól hozzá: – Na, Józsi bácsi, van egy jó hírem, meg egy rossz. Melyikkel kezdjem? – Kezdje a jóval, fiam! – Józsi bácsi! Magának mától földig ér a farka! – Ejha, ez már igen! És mi a rossz hír? – Hát, lába viszont nincs… Egy nő hallja a rádióban, hogy baleset történt. Értesíteni akarja a férjét, de csak az üzenetrögzí-tővel tud beszélni: – Drágám! A rendőrség talált egy hullát. Ronda, nincs agya, és kicsi a farka. Aggódom! Élsz még?Kisgyerek a buszon: – Bácsi, figyeljen már! Kilóg a fél farka a gatyából! – Sajnos fiam, az egész!Két részeg nézegeti az italát a kocsmában. Felkiált az egyik: – Öregem, láttál te már jégkockát lyukakkal a közepén? – Persze, haver! Tizenöt éve vagyok nős…A király férjhez akarja adni a lányát: – Tegyél fel egy kérdést a kérőidnek, és ahhoz mégy feleségül, aki helyes választ ad!Jön a szomszéd király fia, és a királylány felteszi neki a kérdést: – Nagy ruhámban kis pinám, miért jöttél hapsikám?A királyfi először ledöbben, majd elkezd gondolkodni, de nem jut semmi az eszébe. Ezért szégyen-szemre feleség nélkül kullog haza.Jön a burkus herceg. Neki is felteszi a királylány a kérdést: – Nagy ruhámban kis pinám, miért jöttél hapsikám?A herceg is meglepődik a szabad szájú királylányon, és neki sem jut az eszébe semmi. Ő is dolgavégezetlenül megy haza.Végül jön a cigány a szomszéd faluból. Neki is felteszi a kérdést: – Nagy ruhámban kis pinám, miért jöttél hapsikám? – Kis gatyámban nagy faszom, baszni jöttem angyalom! Az öreg király érzi, hogy élete hamarosan véget ér. Magához kéreti hát három lányát, hogy pró-bára tegye őket, eldöntse, hogy melyik a legerkölcsösebb, melyikük méltó arra, hogy örökölje atrónt. Behívatja a legidősebb lányát, letolja előtte a nadrágját, és megkérdezi: – Mi ez? – Ez édesapám, fasz… Kun Ákos: Erotikus viccek → Kun Elektronikus Könyvtár → http://kunlibrary.com

169/249 – Becstelen szajha vagy! Takarodj a palotámból! – ordítja őfelsége, és hívatja a középső lányt.Letolja a nadrágját, és tőle is megkérdezi: – Na lányom, mit látsz itt elől? – Ez? Ez egy fasz. – feleli a középső lány. – Ócska ribanc vagy! – ordítja király. – Meg ne lássalak többé a palotámban!Végül magához kéreti a legkisebb lányát, letolja a nadrágját, s tőle is megkérdezi: – Mi ez, édes lányom?A legkisebb királylány nem felel, csak néz, néz, majd mégis megszólal: – Nem tudom, édesapám, hogy mi ez… – Ó, hát te vagy a leányaim között a legtisztességesebb, méltó arra, hogy kövesd a trónon ősz atyádat… De mert felnőtt vagy, most már tudnod kell, hogy ez egy fasz.A legkisebb királylány felkacag: – Ez fasz? Hihi… Látnád az udvarmesterét. Az fasz!Két szem cseresznye beszélget az ágon. Az egyik elvörösödik, mire a másik megkérdezi: – Mi a baj?A szendécske: – Kilátszik a kukacod!Hófehérkét meglesik a törpék fürdés közben. Egymás hátára állva adják tovább a híreket: – Leveti a blúzát… – Leveti a blúzát… – Leveti a szoknyáját… – Leveti a szoknyáját… – Leveti a bugyiját… – Leveti a bugyiját… – Beül a kádba… – Beül a kádba… – Feláll… – Nekem is… – Nekem is…Kohn és Grün ülnek a gőzfürdőben. Grün köténye félrecsúszik. Kohn figyelmezteti: – Te Samu! Vagy igazítsd meg a kötényedet, vagy a keresztet vedd le a nyakadról…!Kohn vetkőzik a kuplerájban. A nő vár, nézi, majd megszólal: – Te jó ég! Te zsidó vagy?Mire Kohn: – Naná, majd természetes kopás.Egy öregedő férfi az orvosnál: – Doktor úr! Azt hiszem fordítva folyik bennem a vér. – Ne vicceljen! És miből gondolja? – Régen, amikor a feleségem a hajam simogatta, felállt a farkam. Manapság meg, ha a farkamsimogatja, a hajam áll fel… Józsi bácsi megöregedett, megőszült, nincs már sikere a nőknél. Jobb híján önmagán igyeksziksegíteni, azonban egy idő után görcs áll a kezébe. Elkeseredetten megjegyzi: – Hát ezt is megértük! Már magamnak se kellek!Az özvegyember így morfondírozik magában: Kun Ákos: Erotikus viccek → Kun Elektronikus Könyvtár → http://kunlibrary.com

170/249 – Tegnap még a feleségem volt a jobb kezem, ma pedig a jobb kezem a feleségem!– Mi a különbség a hit és a meggyőződés között?– Amikor kisfiú voltál, azt hitted a farkad csak pisilésre jó… Most, vén fejjel már meg is győződsz erről.Merev vitorlával ébred szép álmából az agglegény. Ránéz, és azt mondja: – Tudom, mi jár a fejedben! De majd én kiverem belőled!– Mi a jó az önkielégítésben?– Hogy utána senkit sem kell hazakísérni. Kovács elmegy a feleségével az állatkertbe. Éppen a majmoknál nézelődnek, amikor egy nagygorilla elkapj a nőt, és berántja magához. Miközben elkezdi letépni róla a ruhát, a nő egyre csak si-ránkozik: – Béla segíts! – Hm, talán mondd azt, hogy egész nap szaladgáltál a városban, és most fáradt vagy… Pinocchiónak21 panaszkodik a barátnője, hogy nagyon szálkás a fütyije, és ez zavarja az aktus-ban. Pinocchio elmegy az orvoshoz, aki azt tanácsolja neki, hogy vegyen csiszolópapírt, és alkalma-sint smirglizze át a fütyijét, mindjárt simább lesz. Legközelebb az orvos megkérdezi: – Na, segített a csiszolópapír vagy még mindig panaszkodik a barátnője?Pinocchio legyint: – Barátnő? Ugyan már, minek a barátnő? A szülők megállapodnak abban, hogy miután a kisfiúk értelme egyre jobban nyiladozik, ezentúlvirágnyelvet használnak. A szeretkezés szót például a „géppel mosni” kifejezéssel helyettesítik.Másnap az apa odaszól a kisfiának: – Menj a konyhába, és mondd anyádnak, hogy jöjjön a fürdőszobába géppel mosni. A gyerek visszatér: – Anyu azt mondta, hogy mindjárt jön, csak befejezi az ebédet.Fél óra múlva belibben a nő, és a férje ölébe ül: – Itt vagyok, most már moshatunk géppel. – Hagyd a csudába, már kimostam kézzel… Három férfi a klubban arról beszélget milyen körülmények között jó szeretkezni. A romantikushuszonéves ezt mondja: – A legjobb egy hűs erdőben, a patak partján, holdfényes, romantikus éjszakán.A negyvenéves szerint: – Egy kényelmes franciaágyban, frissen húzott lepedőn.Végül a nyugdíjkorhatárhoz közeledő öregúr szólal meg: – Én a mondó vagyok, hogy legjobb állva, egy kapualjban… – Ugyan már, hogy mondhatsz ilyet! – néznek rá megvetően. – Az kényelmetlen… – Lehet, de így ha csődöt mond a farkatok, elég azt mondani: pszt, jön valaki…– Mi az öregedés első jele?– Ha a reggeli merevedés a derekadban jelentkezik. Két idős úr beszélget: 21 fából faragott mesehős Kun Ákos: Erotikus viccek → Kun Elektronikus Könyvtár → http://kunlibrary.com

171/249 – Mondd, te is kijársz vizelni két aktus között? – Már hogy a fenébe ne? Hát ki bírja ki hónapokig? Két régi iskolatárs találkozik az utcán. – Szervusz, kedvesbarátom. 20 éve nemláttalak. Hogy vagy, hogyszolgál a kedvesegészséged? – Köszönöm jól.Képzeld erősödtem. – Tényleg, na nemondd! – Tudod 20 évvelezelőtt még két kézzel setudtam letörni, ma meg akisujjammal lazán lenyomom...– Miért nincs szeretőjük adetektíveknek?– Mert az asszonyok nem szeretik a puhatolást.– Képzeld Manci, láttam a Kovácsot egyenruhában!– És jól áll neki?– Még nem tudom, csak ma este jön fel hozzám... Unokájuk esküvőjéről tér haza a hetvenéves házaspár. Éjszaka az ágyban arról beszélgetnek,hogy ők annak idején hogyan szeretkeztek. Már tíz év is eltelt az utolsó együttlét óta, de úgy gon-dolták meg kellene még egyszer próbálni. Ezért elkezdték becézgetni, simogatni egymást. Egyórá-nyi gyöngéd próbálkozás után a nagymama megszólalt: – Mindhiába tatukám, a te vesszőcskéd már nem akar tüzet fogni. – Lehet – feleli az öreg. – De mondjuk meg őszintén, hogy a te kemencéd sem húz már úgy.– Mondd Lujza, bent van?– Nincs Jenőke!– Érdekes! Kint sincs.Nászéjszakán a férj meztelenül odaáll a felesége elé: – Drágám, ez az, amit nyújtani tudok!Mire a feleség: – Rendben van Béla, akkor kezd el nyújtani!Egy fiatal nő elmegy az orvoshoz: – Kérem, doktor úr, a hét végén lesz az esküvőm, s mert eléggé tapasztalatlan vagyok, kérdeznékezt-azt, és ön felvilágosíthatna. – Örülök, hogy bizalommal van az orvostudomány iránt... Nos, mi a problémája? – Úgy vettem észre, a vőlegényem lába között van egy valami. – Igen, kislány. A tudományos neve pénisz.... – Megjegyzem, doktor úr. Még valamit kérdeznék. Nos, ennek az izének a végén van egy kisbunkóféleség. Kun Ákos: Erotikus viccek → Kun Elektronikus Könyvtár → http://kunlibrary.com

172/249 – Igen... Ennek a neve makk. – Igen, doktor úr, de a vőlegényemnek ettől a makktól visszafelé vagy huszonöt-harminc centirevan két aranyos kis gömb. Ezek micsodák? – Az attól függ, kisasszony – gondolkodik el az orvos. – Nekem például a seggem. – Do…do…doktor úr! Nagyon nagy a f…fa…farkam, és e…e…erősen da…da...dadogok. Tu…tu…tudna rajtam se…segíteni? – Természetesen, a felét levágjuk, és megszűnik a dadogása.Két hét múlva a páciens visszajön: – Doktor úr! most szépem beszélek, de a feleségem elégedetlen. Nem lehetne inkább visszavarrni? – Má… már s…sa…sajnos n…nem lehet.A divatosan öltözködő fiatalember elmegy az orvoshoz. – Doktor úr, nagy baj van. Kékül a bal herém. – Atyaisten, az valóban súlyos baj. Azonnal el kell távolítani!Egy hónappal később ismét a sebészeten: – Doktor úr! Kérem kétségbeejtő a helyzet, a jobb herém is kékül. – Sajnálom barátom, ezt is el kell távolítani.Ismét eltelik egy hónap. – Doktor úr, a nemi szervem is teljesen kék. – mondja a beteg sápítozó felhangon. – Hm… Mondja nem fog magának a farmere? Kimosta, mielőtt felvette?– Doktor úr, valami nem stimmel azzal a roboráló szerrel, amit felírt nekem… Valahogy gyorsan férfiasodom tőle – mondja az atlétalány a sportorvosnak.– Miből gondolja?– Tudniillik egyre jobban szőrösödöm.– Mekkora felületen?– A köldökömtől egészen a herezacskómig. Egy férfi elhatározza, hogy Wendy barátnője nevét rátetováltatja a farkára. El is megy, de fi-gyelmeztetik, hogy a teljes nevet csak merev állapotban lehet elolvasni, egyébként csupán a „W” ésaz „y” lesz látható. Pár nappal később egy étteremben vizelnie kell. Kimegy a mellékhelyiségbe,éppen végzi a dolgát, amikor bejön egy néger. Ahogy pisilnek oldalra néz, és látja, hogy neki is„W” és „y” tetoválása van. – Az ön péniszére is Wendy van tetoválva? – kérdezi. – Nem. Az enyémre az, hogy Welcome to New York. We hope that you will be having good time in this city.22 A tengerparti strandon egy néger bukkan ki a habokból akkora fütyivel, hogy a térdét verdesi. Alátványtól a nők elájulnak, és még a legkanosabb férfiak is lesütik a szemüket. Végül az egyikük rá-szánja magát, és megkérdezi: – Úristen, hogy lehet valakinek akkora szerszáma? – A néger röstelkedve mondja: – Miért, a magáé nem megy össze a hideg vízben?– Volt egy néger barátnőm, aki folyton röhögött rajtam, és én nem értettem miért. Tegnap aztán láttam a gőzfürdőben egy néger fickót…– Na és?– Most már értem… 22 velkám tu nyújork. ví houp det jú vil bí heving gud táim in disz sziti. Kun Ákos: Erotikus viccek → Kun Elektronikus Könyvtár → http://kunlibrary.com

173/249– Miért szereti a férfi az ártatlan lányokat?– Mert azokkal el tudja hitetni, hogy azért kicsi és puha, hogy ne fájjon...– Hogyan lehet udvarolni a varrónőnek?– Hölgyem, bevenne a nadrágomból húsz centit? A kórboncnok hatalmas méretű fütyköst fedez fel az egyik hullán. Nem tud ellenállni a csábítás-nak, levágja, és spirituszos üvegbe rakva hazaviszi. Otthon berakja a kis házi múzeumába. Amikor afelesége meglátja, összecsapja a kezét, és felkiált: – Úristen, hát meghalt a szegény Kovács is! A legénynek irtózatosan nagy volt a szerszáma. Nem is akart megházasodni, mert félt, hogy tönk-reteszi az asszonyt. De a szemrevaló Kati nagyon megszerette, és ő is Katit, így aztán összeházasod-tak. Törte a legény a fejét, mit kellene mondani Katinak, hogy emiatt el ne hagyja. Végül azt hazud-ta, hogy az ő hímvesszeje kisebb, mint másoké. Abban reménykedett, hogy így Kati nem meri el-hagyni, mert azt hiszi, másnak még nagyobb van. A nászéjszakán levetkőznek, s közben ezt mondjaa legény: – Édesanyám kicsi koromban egyszer nem vigyázott rám, oszt a malac a pöszöröm végét leharapta.Aztán bebújtak az ágyba, a dunna alá, és szépen átestek a dolgon. – Na Katikám, mit szólsz hozzá? – Hát, ha azt a csöppet a malac el nem harapja, éppen elég nagy lett volna. A falubeli Jánosnak olyan hosszú fasza van, hogy már a városi bejáratott kurvák sem szerettekvele elmenni. Egyszer egy új nő jelenik meg a faluban és János arra gondolt, hogy még mielőtt hal-lana róla, meg kellene baszni. Egy éltes öregasszonytól kér tanácsot, mit tegyen, hogy a nő ne ret-tenjen el a hatalmas fasztól. Az öregasszony így szól: – Markold át mindkét kezeddel a farkadat, és ami felül kilóg, azzal baszd meg a lányt.Elérkezik a randevú, János mutatja a faszát, és közben nyugtatja a lányt, hogy nem fog fájni. Csukjabe a szemét, ő meg majd átfogja mindkét kezével a szerszámát, és a felül kilógó résszel fognakbaszni. A lány belemegy a játékba. János úgy tesz, ahogy ígérte, de rövid idő után úgy belejött a já-tékba, hogy elvette az egyik kezét, és azt a részt is beletolta a nő testébe. A lány ezt nem látta, mertmég mindig behunyva tartotta a szemét. Mivel János nem tapasztalt ellenkezést, egy idő után elen-gedte a másik kezével is a farkát, és a teljes méretet beletolta a nőbe. Néhány perc múlva a lány ké-jesen nyögdécselve így szólt: – János, most óvatosan vedd el először az egyik kezedet, aztán a másikat... Volt egyszer egy férfi, akit hatalmas szerszámmal áldott meg a sors. Legény korában büszke voltaz 50 cm hosszú farkára, de férfivá érve belátta, hogy ez még a kurvákat is elriasztja tőle. Miutánnem tudott segíteni magán, tanácsot kért egy vajákos asszonytól. A boszorkány sokáig gondolkodottmajd azt mondta: – Menj ki az erdőbe, keress egy békát. Kérdezd meg, hogy hozzád menne-e feleségül. Ha aztmondja, hogy nem, akkor 10 cm-rel kisebb lesz a farkad. Ha igent mond, akkor viszont hosszabblesz! A férfi megköszönte a tanácsot, és egyből az erdőbe ment. Gondolta biztosan nem kell majd abékáknak, mert mit is kezdenének vele. Nemsokára találkozott egy levelibékával. Rögtön megkér-dezte tőle: – Akarsz a feleségem lenni?\" – Nem – felelte a béka határozottan. Kun Ákos: Erotikus viccek → Kun Elektronikus Könyvtár → http://kunlibrary.com

174/249A férfi hazarohant, letolta a nadrágját, és elővette a mérőszalagot. Boldogan nyugtázta, hogy a farkamár csak 40 cm. Ekkor ismét a békához sietett az erdőbe, és újból feltette neki a kérdést: – Akarsz a feleségem lenni? – Nem – felelte megint a béka.A férfi rohant haza, letolta a nadrágját, és boldogan látta, hogy a farka már csak 30 cm. De ez mégmindig nagy, 20 cm lenne a megfelelő méret – gondolta. Ezért újra a békához sietett az erdőbe, ésharmadszor is megkérdezte tőle: – Akarsz a feleségem lenni?\"A béka ekkor már nagyon ideges volt, és így szólt: – Kedves Uram!– már korábban is megmondtam, hogy: Nem, nem és nem...! Egy úrvezető kereket cserél. A szomszéd kertből kijön egy ötéves kis srác, és nézi a szerelést, deközben mindenre megjegyzést tesz. Amikor a pasas előszedi a kerékkulcsot, a gyerek odaszól: – A papámnak ebből kettő van.S így megy megállás nélkül. Bármihez nyúl is az autós, a gyerek megjegyzi: – A papámnak ebből kettő van.A vezető végre befejezi a szerelést, s odamegy egy fához, hogy könnyítsen magán. A kissrác most isnézi. – Ide figyelj, kiskomám – mondja bosszúsan a vezető –, nehogy azt mondd, hogy a papádnak ebből is kettő van! – Azt nem… De kétszer ekkora!Egy kisvárosban két barát beszélget: – Mondd, miért vered folyton a feleségedet? Már mindenki erről beszél a városban. – Hát a nagyravágyása miatt. – Miben nyilvánul meg a feleséged nagyravágyása? – Az a cafat mindig olyan férfiakkal akar dugni, akiknek nagyobb a farkuk, mint az enyém.– Társkeresés:– Lófarkas lány hasonló adottságokkal rendelkező fiút keres!Férfi bemegy a gyógyszertárba. – Jó napot, beszélhetnék egy férfi eladóval? – Sajnos csak én vagyok itt, meg a nővérem – mondja az patikusnő – Biztos van itt egy férfi is... – Nézze uram, ezt a gyógyszertárat mi ketten vezetjük, én és a nővérem. Már tíz éve csináljuk.Csak tudnék róla, ha lenne itt férfi alkalmazott. De ne érezze magát kellemetlenül, nyugodtanmondja el, mi a problémája. – Tudja, nagyon kellemetlen, de... az a helyzet, hogy állandósult az erekcióm... Mit tud ajánlani? – Érdekes probléma. Várjon itt 5 percet, hátramegyek és megbeszélem a nővéremmel.Pár perc múlva visszajön. – Uram, megbeszéltem a nővéremmel, és a következőt tudjuk ajánlani: egyharmad rész tulajdonjog az üzletből, és teljes ellátás.Milyen a férfiak péniszmérete női szemmel? 1. Kicsi 2. Közepes 3. Nagy 4. Úristen 5. Van fehérben is Kun Ákos: Erotikus viccek → Kun Elektronikus Könyvtár → http://kunlibrary.com

175/249Hogy hívják a férfiak büszkeségét az élet különböző szakaszaiban? – Születéskor: Törpevízmű – 20 éves korban: Erőmű. – 40 éves korban: Mestermű. – 60 éves korban: Emlékmű. – 80 éves korban: Bőrdíszmű.A férfiak megyénkénti osztályozása: 20–30 éves: Heves megye. 30–40 éves: Vas megye. 40–50 éves: Békés megye. 50–60 éves: Tolna, de megy-e?A férfi földrajza: A férfi 15 és 20 éves kora között olyan, mint Kína: potenciálja óriási, jövője beláthatatlan, és senki sem veszi komolyan. 20 és 25 között a férfi a XVIII. századi Franciaország szakasztott mása: forradalmár, lelkes, élvhajhász. 25 és 30 között a férfi olyan, mint Oroszország. Hatalmasnak képzeli magát, de még mindig a pia és a kurvák irányítják. 30 és 35 között a férfi olyan, mint Olaszország. Csábító, izgató, derűs és szereti a gyerekeket. 35 és 40 között a férfi olyan, mint Brazília. Egyre több éhes szájat tart el, és már csak a foci érdekli. 40 és 50 között a férfiban Németországot láthatjuk. Hatalmasra nőtt, van pénze, de halálosan unalmas és egyre többször mond csődöt. 50 és 60 között a férfi olyan, mint a Vatikán: már csak az Úrban bízik, mert csak ő segíthet az ágyban. 60 felett a férfi olyan, mint Kelet-Európa. Egyfolytában az elmúlt 40 éven gondolkozik, hogy hol cseszte el az életét.A nő tízéves korában angyal, tizenötben szent, negyvenben ördög, és nyolcvanban boszorkány. Egy fiatal és egy idős házaspár egymás mellett éltek. Az idős házaspár több héten keresztül sorramegnyeri lottón az ötös találatot. A szomszéd fiatalasszony nagyon kíváncsi, hogy mi a trükkje az Kun Ákos: Erotikus viccek → Kun Elektronikus Könyvtár → http://kunlibrary.com

176/249idős házaspárnak, hogy állandóan nyerni tudnak. Egy alkalommal a következő kérdéssel kereste fela szomszédjait. – Julcsa néném! Tessék már nekem elárulni, hogy hogyan tudnak minden héten telitalálatot elérni a lottón? Rosszul állunk anyagilag. Jól jönne nekünk is egy kis pénz. – Tudod kisleányom, erről nem szívesen beszélek. De mi a férjemmel nagyon szeretünk benneteket, ezért elárulom neked a titkunkat. Mikor este lefekszünk, én megsimogatom a férjem bájdorongját, majd húzok rajta jó néhányat. Közben megszámolom, hogy hányadik húzásnál kezd működni. Van olyan este, amikor 30 is elég, de van olyan éjszaka, amikor csak 80 körül kezd működésbe lépni. Ezt a műveletet öt napon keresztül megismételjük, és az így kapott számokat megtesszük a lottón. Hát leányom, ez a mi sikerünk titka.A fiatalasszony alig várta, hogy férjével kipróbálhassák az új szisztémát. Eltelt az öt nap. Kitöltöttéka lottót, de a sorsolás nem hozta meg a várva várt nyereményt. Át is szaladt a szomszédba, és elsírtaa bánatát. – Hát Julcsa néném képzelje el, hogy hogyan jártunk. Az első napon alig értem a férjemhez, és máris meg kellett tennünk az 1-es számot. Így ment ez nap mint nap. Az ötödik napon egytől ötig mind az öt szám meg lett téve. Ilyen számokkal még senki nem nyert telitalálatot. Tessék már valamilyen új ötletet adni. Hátha nekünk is sikerül nyerni. – Hát kisleányom, nem is tudom mit mondjak. Ilyen doronggal baszni kell, és nem lottózni!Matula bácsi sorban fogja a halakat, az unokaöccse semmit. – Matula bátyám, mi van a horgodon? – Kukac.Másnap az unokaöcs kukaccal a horgán sem fog semmit. Matula bácsi sorra fogja a halakat. – Matula bátyám, mivel horgászol? – Kukoricával.Másnap az unokaöcs kukoricával is hiába próbálkozik. Matula bácsi megint sorban szedi ki a hala-kat. – Matula bátyám, ma mi van a horgodon? – Kukac. – Mondd, hogy döntöd el, hogy melyik nap mi a csali? – Felkelek reggel, ha balra dől a farkam, akkor kukac, ha jobbra, akkor kukorica. – De Matula bátyám, nekem úgy áll reggel a farkam, mint a cövek. – Hülye vagy öcskös, akkor dugni menj, ne horgászni.A testrészek nyugdíjba akarnak menni, és ezért ülést tartanak. A szem így szól: – Én egy sötét helyre szeretnék menni, mert már annyi csúnyát láttam eddig...A fül ezt mondja: – Én egy csendes helyre szeretnék menni, mert már annyi zajt hallottam...Valaki hátulról közbeszól: – Én is nyugdíjba szeretnék menni!Az elnök felordít: – Aki az elnökhöz beszél, álljon fel! – Ej, ha én fel tudnék állni, nem mennék nyugdíjba...– Mondd Lujzikám, te szereted a holdat?– Nem, mert téged az mindig ellágyít...– Mondd Pirike, örülnél egy kicsinek?– Most egy nagyobbnak jobban örülnék, Béla…A férj este odaáll a felesége elé! Mutogatja az izmait. Kun Ákos: Erotikus viccek → Kun Elektronikus Könyvtár → http://kunlibrary.com

177/249 – Nyolcvan kiló dinamit!Az asszony nevetni kezd: – De mit érek vele, ha a gyújtózsinór csak négy centi?Az ifjú férj meztelenül áll a tükör előtt, és így tetszeleg magának: – Ha még öt centivel hosszabb lenne, én lennék a király.Erre ezt mondja a felesége: – Ha pedig öt centivel rövidebb lenne, te lennél a királynő...A férfi olyan, mint egy hatalmas Q betű. Egy nagy nulla, kis farokkal.– Mondd, mit röhögsz szeretkezés közben?– Ne haragudj, csak eszembe jutott egy mese…– Mese? Milyen mese?– Hahaha… Hát a kurta farkú kismalac…!A nudista strandon Pistike meglát egy nagy hasú embert. – Mama, mi van a bácsi hasában, hogy ilyen nagy? – Bomba! – mondja zavartan a mama. – Akkor szaladjunk, mert nagyon rövid a kanóc!Egy nő meg egy férfi találkozik a nudista strandon. – Örvendek – mondja a férfi. – Látom.Pistike nudista strandon napozik a mamájával, és egyszer csak megkérdezi: – Mama, miért van az, hogy az egyik bácsinak kicsi a farka, a másiknak meg nagy? – Azért, kisfiam – gondolkodik a mama egy frappáns válaszon –, mert az egyik bácsi szegé-nyebb, a másik meg gazdagabb.Egy kis idő múlva megszólal Pistike: – Mama, nézd ott azt a bácsit! Téged néz, és percről percre gazdagabb lesz! Kovácstól megkérdezik a barátai, hogy miért vált el, amikor a csinos felesége remekül főzött ésnagyszerű társalgó volt. – Ez igaz, mondja Kovács? – de volt egy kis hibája. – Éspedig? – Többet dugott, mint én. Kun Ákos: Erotikus viccek → Kun Elektronikus Könyvtár → http://kunlibrary.com

178/249– Miért van ráírva a töködre, hogy Tesco?– Mert a legkisebb is számít!23– Mi az abszolút lehetetlen?– Hímvesszőből kosarat fonni!– És ha mégis sikerül?– Fasza kis kosár lesz! A sorozáson az ezredorvos észreveszi, hogy az egyik újoncnak alig egy centiméter hosszú a fü-tyije. Közelebb megy hozzá és felteszi a szemüvegét, hogy valóban jól látja-e. A legény egy darabigbüszkén tűri a csodálkozást, aztán megszólal: – Mit bámul doki! Nem látott még erekciót? Egy kereskedelmi tévé bemondónője – miután mégsem esett az előző nap megjósolt hó – , ezzelfordult a meteorológushoz: – Nos Bob, hol van az a 20 centi, amit tegnap este ígértél?Nem csak a fickónak, hanem csaknem az egész stábnak el kellett hagynia a forgatás helyszínét, any-nyira röhögtek...– Tudod mi az egyetlen dolog a világon, amiben a férfiak arra büszkék, melyiküké kisebb?– Van olyan?– Igen. A mobiltelefon.– Miért aggódnak a férfiak a péniszük mérete miatt?– Mert van rá okuk.A hímvessző mérete elhanyagolható az örömszerzés szempontjából; kivéve, ha kicsi.– Hogy fokoznak a nők?– Kicsi, kisebb, hát ez meg mi? Vagy: Nagy, nagyobb, pont jó.– Melyik négy szóval lehet egy férfit igazán irritálni?– Biztos, hogy benn van?– Mi a különbség a között, ha egy nő azt mondja: ah, vagy: oh?– 10 cm.– Tudod-e, mi a különbség a „haha” és a „hűha” között?– Egy magánhangzó.– Nem... Legalább tizenöt centi.– Nagyanyó! Miért olyan nagy a szád?– Miért, miért? Látnád a nagyapád farkát.23 A Tesco élelmiszer-diszkontlánc ezzel a szlogennel reklámozza magát. Kun Ákos: Erotikus viccek → Kun Elektronikus Könyvtár → http://kunlibrary.com

179/249– Mi a leglehangolóbb, amit egy Chip and Dale fiú műsor előtt mondhat?– Hölgyeim, rövid leszek!– Mi a női mell ragozása?– Pici cici, cici, mell, kebel, hűha, teszent Habakuk. Malvinkát állandóan heccelik a ba-rátnői, mert kicsi a melle. Ezért egyplasztikai sebészhez fordul segít-ségért. Az orvos meg sem kérdezi,mit óhajt, beküldi a paraván mögé,hogy vetkőzzön le. Levetkőzik, és ki-lép az orvos elé. – Doktor úr, látja? – Mit? – Na látja, hát ezért jöttem ide... Nagy zsúfoltság van a villamoson.Egy hölgy méltatlankodva mondja: – Legyen szíves, és ne dörgölődd-zön hozzám a nagy hordó hasával!Egy borízű hang dörmögi: – Hátha még a csapját is látná,nagysád! Az idősödő Szabó lelkendezve mondja a feleségének: – Képzeld szívem, elintéztem, hogy kapjak nyugdíjat! – Ezt hogy csináltad? Hiszen még nem érted el a nyugdíjkorhatárt! – Emlékszel a tavalyi tűzre? Akkor elégtek a személyes irataink, és nincs születési anyakönyvikivonatom sem. – És? – Odamentem az ügyfélszolgálat ablakához, kigomboltam az ingemet, és amikor a hölgy meglátta a mellkasomon az ősz szőrzetet, elhitte, hogy betöltöttem a hatvanöt évet.Mire Szabóné: – Kár, hogy nem mutattad meg a fütyidet is… Akkor rokkantnyugdíjat is kaphattál volna. Alulírott Hímvessző, jelen levelemmel fizetésemelésért folyamodok.Indokaim a következők: – Nagy mélységekben dolgozom; – Bármely helyzetben először a fejemet dugom be; – Nedves környezetben kell dolgoznom; – Magas hőmérsékleten dolgozom; – Sötét, és szellőzés nélküli környezetben dolgozom; – Fertőző betegségeknek vagyok kitéve; – Túlórát nem fizetnek; – Egyetlen hétvégém sem szabad, és szabadságra sem mehetek.Tisztelt Hímvessző! Miután levelét átolvastuk, az abban lévő érveket elemeztük, sajnálattal közöljük, hogy kérelmét akövetkező okok miatt elutasítjuk: Kun Ákos: Erotikus viccek → Kun Elektronikus Könyvtár → http://kunlibrary.com

180/249 – Nem dolgozik 8 órát folyamatosan; – Kis erőkifejtés után is elszenderedik; – Nem követi mindig a felső vezetés utasításait; – Nem marad meg a kijelölt helyén, gyakran elkódorog máshová; – Nincs kezdeményezőkészsége, és állandóan nógatni, motiválni kell, hogy munkába álljon; – Munka lejártával munkahelyét mocskosan hagyja; – Nem követi a biztonsági előírásokat, mint például a védőruha viselete; – Képtelen két egymás utáni műszakban dolgozni; – Néha elhagyja a munkahelyét, még mielőtt a napi munkát elvégezte volna; – És, ha még mindez nem lenne elég, megjegyezzük, hogy állandóan egy gyanús zsákkal járkál.Együtt a család. A kamasz fiú megkérdezi az apját: – Mondd apu, elfogadható az, hogy mikor mi fiúk összejövünk, mindig megvitatjuk a különbözőméretű és alakú női melleket? – Természetesen fiam, ez teljesen normális. A női mellek nagyon is különbözőek, a nők koránakmegfelelően. A húszéveseké olyan, mint egy dinnye, kerek és kemény. A harminc és negyvenévese-ké olyan, mint egy körte, még mindig szép, de már lóg egy kicsit. Ötven év után már olyan, mintegy hagyma. – Hagyma? – Igen, ha csak ránézel, sírnod kell!Erre a fiú nővére megkérdezi az anyját: – Anyu, hányféle pénisz van? – A férfiak ugyancsak három fázison mennek keresztül. A húszéveseké olyan, mint egy tölgy, ke-mény és hatalmas. A harminc és negyveneseké olyan, mint a nyírfa, hajlékony de még mindig meg-bízható. Ötvenen felül olyan, mint a karácsonyfa. – Karácsonyfa? – Igen, ki van száradva és a diók rajta már csak dísznek vannak.Öreg férj kibúvót keres a partneri kötelesség teljesítése alól: – Drágám, olyan szép volt az a tavalyelőtti szeretkezés, ne rontsuk el!A 70 éves Jani bácsi életében először lát pornófilmet. Nézi, nézi, majd megszólal: – Jó fasszal könnyű baszni, próbálnák meg az enyémmel...– Mi a furcsa a nagymamán?– A nagypapa. A tizenöt éves fiút gyerektartásért perelik a lány szülei. A fiús mama fogad egy ügyvédet, hogymindenáron bizonyítsa be, egy gyerek nem képes gyereket nemzeni. Amikor már minden kötél sza-kad, az ügyvédnő a bíróságon előkapja a fiú kukiját, és a tenyerén labdáztatva bizonykodik: – Nézzen ide, bíró úr! Ezzel a semmiséggel…, ezzel a kifejletlen nemi szervvel, hogyan…Idáig ér az érvelésben, amikor a fiú a fülébe súgja: – Hagyja abba szívi, mert elveszítjük a pert!Az ápolónő rászól a folyosón tébláboló betegre: – Na Kovács úr, elég a sétafikálásból, bemegyünk szépen az ágyikónkba…. És mi van, ha rajt kapnak bennünket?A beteg könyörög az ápolónőnek: – Nővérke! Hadd adjak egy csókot magának! Kun Ákos: Erotikus viccek → Kun Elektronikus Könyvtár → http://kunlibrary.com

181/249 – Nem lehet! – De nővérke! Hadd adjak egy csókot! – Nem lehet! Már az is szabályellenes, hogy maga alatt fekszem. A kórházban fekvő öreg bácsi állandóan udvarol a fiatal nővérnek, s bíztatja, hogy szolgálat utánbújjon be az ágyába. – Nyughasson már, öreg! – csitítja anővérke. Ha nem hagy békén, megteszem,és akkor mit csinál? A nővérke bemegy a kórterembe, hogy abeteget előkészítse műtétre. A megfelelőhelyen beszappanozza, majd kezébe veszi aborotvát. Óvatosságból, nehogy belevág-jon, megmarkolja a férfi fütykösét, majdelkezdi leberetválni mellette a szőrt. Egyidő után megszólal a beteg: – Elengedheti nővérke, most már megállmagától is. A Hivatal álláshirdetésére jelentkezikegy férfi. A személyzetis behívja, és ala-posan kikérdezi, majd így szól: – Még egy kérdés, Mr. Smith… Volt önkatona? – Igen uram, Vietnamban. – Megsérült? – Igen uram. Ellőtték a herémet. – Jól van, fel van véve – mondja aszemélyzetis. – Nyolckor kezdünk, de magának elégtízre jönni… – Miért ennyivel később…? – Mert addig úgyis csak a tökünketvakarjuk. Amerikai turista fotózza Magyarország jellegzetességeit. Egyszer csak meglát egy kapáló pa-rasztbácsit, aki egy idő után eldobja a kapát, és csinál egy dupla szaltót a levegőbe. Nagyon szeretnéfilmre venni ezt az érdekes népszokást, hát odamegy: – Bácsi! Adok száz dollárt, ha felvehetem az előbbi produkcióját. – Nem fiam, nem lehet! – Kétszáz dollárt! – Nem, fiam, nem megy. – De bácsi, gondolja meg, ötszázat adok! – Ide figyeljen! Nincs az a pénz, hogy én még egyszer tökön vágjam magam a kapával!– Miért mondják a nők, hogy a szülés a legnagyobb fájdalom?– Mert még sose voltak tökön rúgva. Kovács meglátogatja a barátját. Amikor belép a lakásba, megdöbbenve látja, hogy egy világhírűmanöken életnagyságú fényképét dugja az ágyban. Kun Ákos: Erotikus viccek → Kun Elektronikus Könyvtár → http://kunlibrary.com

182/249– Odáig süllyedtél, hogy felnőtt férfi létedre egy plakáttal hemperegsz? – kiáltja.– Mire a haver.– Pszt? Alatta van a szomszédasszony. Kovácsnak már 12 gyereke van. Elmegy az orvoshoz tanácsot kérni: mit tegyen, hogy ne legyentöbb. A doktor felír neki négy tucat kondomot. Este lefekvés előtt a feleség türelmetlenül kiabál afürdőszobában matató férjének: – Hol maradsz ilyen sokáig? – Negyvenhetet már sikerült felhúznom, de az utolsó az istennek sem akar feljönni a tetejére.– Tudtad, hogy a Gizi egy hétig az ágyhoz volt szegezve?– Hogyne! Én voltam a szeg.– Mi a nő?– Olyan pontok halmaza, amely felállít egy egyenest.– Mi a különbség a tekegolyó és a női mell között?– Az egyik dönt, a másik állít.– Mi a különbség egy nő meg egy teve között?– Fogalmam sincs.– Na, te sem lehetsz válogatós…!– Mi a különbség a felső tízezer és a női lábak között?– Semmi. Nem kritizálni kell őket, hanem bejutni közéjük.– Mi a legfontosabb a csoportos szexben?– Mi?– Hogy ki ne maradj belőle!Idill a parkban: – Jenő! Vedd le a szemüveged, mert nyomja a combomat.Egy kis idő múlva: – Jenő! Tedd fel a szemüveged, mert már fél órája a padot nyalod!Két barátnő találkozik a belvárosban. – De ki vagy nyalva drágám! – Úristen! Látszik rajtam? A kilencven esztendős aggastyán születésnapján megkérdezi a rádióriporter: – Mi a titka annak, hogy magához még mindig járnak a lányok és az asszonyok…Az öreg nem szól egy szót sem, csak kacsint egyet, és megnyalja a szemöldökét…– Ez itt a pici piros szája… Ez a két alma a mellecskéje… Itt a szép, sima hasikája… Ez meg a…– Jenő! Most dugunk, vagy leltározunk?A dadogós meg a barátja találkoznak. – Mi újság? Megházasodtál? – N…nem. E…elhagyott a mennyasszonyom. – Mikor és miért? Kun Ákos: Erotikus viccek → Kun Elektronikus Könyvtár → http://kunlibrary.com

183/249 – K…ka…karácsonykor. Épp me…megkértem a k…ke…kezét, és igent mo…mondott, mikorlá…láttam, hogy a m…ma…macska a két kis go…golyójával játszik. M…mo…mondtam neki,hogy nem…so…sokára te is ezt csi…csinálhatod velem, de mire ki…kimondtam, a macska már ase…seggét nyalta… Jóska ül a tóparton, és horgászik. Egyik kezében egy bot, a másikban egy fél tégla. Arra megyMariska, és kérdezi: – Mit csinálsz Jóska? – Horgászom. – De minek ahhoz egy fél tégla? – Ezt nem mondhatom meg.Mariska oldalát nagyon fúrja a kíváncsiság, és addig unszolja, míg végül Jóska enged: – Tudod mit, ha itt és most az enyém leszel, elárulom. Mariska először gondolkodik, de végülgyőz a női kíváncsiság. Jóska fogja, beviszi a bokorba, és gyorsan elintézik a dolgot, majd a lánynyomban kérdezi: – Na, elárulod végre, mire való az a fél tégla? – Tudod, a boton ma még egy árva kapás sem volt, a fél téglán viszont már te vagy a harmadik… Parasztasszonyok kapálnak a kukoricásban, egy felismerhetetlenségig összevert halottat találnak.Az egyik asszony megfogja a férfi farkát, és mondja: – ez nem az én férjem.A másik is megfogja: – ez nem a ti férjetek.Harmadik szintén mustrálja: – ez nem falubeli!Üldögél a házaspár egy üveg bor mellett és beszélgetnek. Azt mondja a férj: – Fogadjunk, nem tudsz nekem olyat mondani, amitől egyszerre leszek vidám és szomorú is! – Nos, megpróbálom – feleli az asszony. – A tied sokkal nagyobb, mint a bátyádé. A feleség nagyon megorrol a férjére, mert az félrelépett. Bosszúból levágja a farkát, és kidobjaaz ablakon, ami egy autó szélvédőjére pattan. A kocsiban ülő kisgyerek kíváncsian fordul az apjá-hoz: – Apu! Mi volt ez?Az apa zavarában nem tudja mit mondjon, majd végül megszólal: – Hát cserebogár. – És mekkora farka volt! A professzor úr előadást a tart az orvostanhallgatóknak. Téma: a különböző rasszok nemi szervé-nek méretbeli különbségei. – Képzeljék el – magyarázza –, hogy vannak olyan afrikai törzsek, ahol a férfiak pénisze háromszor akkora, mint az európai férfiaké…Az egyik medika elpirul, majd felugrik, és kisiet a teremből. A professzor felnéz, és utána kiált: – Hová siet kollegina? Ma már nem indul repülőgép Afrikába…! Afrikai küldöttség látogat Mexikóba. A vendéglátók megmutatják a mexikói rulettet: valaki ahomlokához tart egy forgótáras pisztolyt, és elsüti. – És mi ebben a rulett? – kérdezik az afrikaiak. – A hat golyó közül az egyik igazi.Nem sokkal később a mexikóiak mennek vendégségbe. – Nekünk is van ám rulettünk! – dicsekszenek az afrikaiak. – Tényleg? És milyen az?Erre behívnak hat csinos, teljesen meztelen sötét bőrű nőt, és letérdepeltetik őket körben. – Uraim, parancsoljanak! A hölgyek franciásan, szájjal szeretik. Kun Ákos: Erotikus viccek → Kun Elektronikus Könyvtár → http://kunlibrary.com

184/249 – Rendben, ez tetszik nekünk, de mi ebben a rulett? – Az, hogy az egyikük kannibál…– Miért nem jó szivarozó nővel kezdeni?– Mert megszokta, hogy leharapja a végét. A gulyáskommunizmus évtizedeiben szokás volt, hogy a felső vezetők nem mentek szabadságra,hanem a feleségüket beutaltatták az elvtársaknak fenntartott balatoni üdülőbe, és hétvégén lementekhozzájuk. Ezt nem azért tették, mert nélkülönözhetetlenek voltak, hanem attól tartottak, hogy mirevisszajönnek a szabadságukról, leváltják őket. Így tett Kovács elvtárs is. Egész héten át szorgalma-san építette a szocializmust, majd hétvégén leutazott a feleségéhez Siófokra. A csinos asszonykaepekedve fogadta: – Drágám egész héten annyira vártalak. Nagyon hiányoztál…Kovács úr felment a feleségével a hálószobába, és igyekezett bőségesen kárpótolni az asszonyt azegész heti mulasztásért. Igen ám, de az ágy rettenetesen nyikorgott. Kovács urat ez nem zavarta, deaz alatta nyaralót igen. Felrontott az emeletre, és Kovácsék ajtaján dörömbölve így méltatlankodott: – Ez mégis csak borzasztó! Hogy egész héten minden áldott nap nyikorog az az ágy, rendbenvan. De hogy még vasárnap sem hagyják az embert pihenni…! A magyar paraszt szorgalmasan kaszálja a lucernát. Egy nap ellátogat a termelőszövetkezetbeCeausescu, és így szól: – Mennyit teljesít egy nap? – Egy holdat! – válaszolja büszkén a paraszt. – Az kevés! Nálunk naponta két holdat vágnak le. – Ez hogy lehet? – ámul a paraszt. – Úgy, hogy a nyél mindkét végén van kasza, így nincs üresjárat. Oda-vissza vágva van a rend.A parasztnak tetszik az ötlet, és tényleg többet tud aratni. Egy hónap múlva Brezsnyev látogat elhozzá: – Mennyit kaszál egy nap? – Két holdat! – húzza ki magát a paraszt. – Az kevés! Nálunk a kolhozparasztok naponta négy holdat aratnak le, ugyanis mindenki köt egy gereblyét a derekára, és egyben össze is húzza maga után a rendet.A paraszt ezt is megfogadja, és tényleg gyorsabban halad. A harmadik hónapban maga Kádár láto-gatja meg a termelőszövetkezetet. Amikor a paraszt meglátja, eldobja az összes szerszámát, és ro-hanni kezd. Mire Kádár: – Álljon meg, hova rohan? Nem is tudja, mit akarok mondani magának! – De igen! – válaszolja a paraszt. – Azt, hogy akasszak a farkamra egy viharlámpát, hogy éjszaka is tudjak dolgozni. Ceausescu elvtárs, a Kárpátok Oroszlánja, a román nép Lánglelkű Vezére álruhában jár-kel az or-szágban. Egy napon megszólít egy férfit Kolozsváron: – Mondja, ha meghalna Ceausescu, maga örülne? – Hajaj, persze! – És elmenne a temetésére tapsolni? – Természetesen! – Talán még rá is szarna a sírjára? – Na, azt már nem. – Miért? – Utálom a sorbaállást...Egy olasz a kisfiával bemegy a kalaposhoz, és nagy hangon mondja az eladónak: Kun Ákos: Erotikus viccek → Kun Elektronikus Könyvtár → http://kunlibrary.com

185/249 – Adjon egy kalapot Luiginak, erre a bazi nagy fejére! – és azzal jól fejbe veri szegény gyereket.Az eladó hoz egy kalapot. A gyerek felpróbálja, de kicsi neki, így apja megint kiabál: – Nem érti? Egy kalapot akarok Lui-ginak arra a bazi nagy fejére! – és megintkétszer jól fejbe veri a kölyköt. Az egyikvevő nem bírja megállni, és megkérdi mitvétett szegény Luigi. Erre az olasz: – Maga ezt nem érti. Senki sem érti.Tíz évvel ezelőtt beleszerettem egy an-gyalba. Két évig könyörögtem neki, mirehozzám jött feleségül. Gyönyörű szőkehaj, égszínkék szemek, darázsderék, formásmellek, szűk punci. És akkor – megint fej-be veri a gyereket – jött Luigi, ezzel a bazinagy fejével…Csaj: – Dugd be az ujjad!Pasi: – Oké.Csaj: – Egy másikat is!Pasi: – Bent van.Csaj: – Még egyet!Pasi: – Rendben.Csaj: – Jöhet az egész kezed!Pasi: – Megvan.Csaj: – Másik kéz?Pasi: – Becsusszant!Csaj: – Tudsz tapsolni?Pasi: – Nem.Csaj: – Szűk mi?– Mi okozza a zavart a szexuális életben?– Fiatalon van kivel, van mivel, de nincs hol. Később, ha elválsz, van mivel, van hol, de nincs kivel. Öregkorban van hol, van kivel, de nincs mivel. Ennél már csak az a rosszabb, ha nincs hol, nincs kivel, és nincs mivel.– Mit csinál a nő szeretkezés után?– Zavar.– Ki az ideális szerető?– Aki olyan, mint a Hold. Este jön, reggel megy.Fiú a lányhoz: – Nincs kedved feljönni hozzám bűvészkedni? – Dehogy nincs. És mit fogunk csinálni? – Előbb megbaszlak, aztán eltűnsz.– Mond Lujzika! Miért hordasz fekete bugyit?– Ott gyászolom a férjem, ahol legjobban hiányzik.– Mi a hadiözvegy? Kun Ákos: Erotikus viccek → Kun Elektronikus Könyvtár → http://kunlibrary.com

186/249– Elhagyott lövészárok.– Miért szeretik a nők annyira a vadászokat?– Mert mélyen behatolnak a sűrűbe, és egymás után többször is lőnek.– Miért göndör a pinaszőr?– Hogy ne bökje ki a szemed!A fiatalasszony meséli a barátnőjének: – Képzeld, a mi házasságunk annyira nyitott, hogy a férjem a múltkor óriási botrányt csapott, amikor kiderült, hogy nincs senkim…– Látod azt a két nőt? A barna a felségem, szőke a pedig a szeretőm.– Érdekes nekem is, csak pont fordítva. Az ismert hegedűművész gyalog indult hazafelé, amikor hirtelen eleredt az eső. Elővette az er-nyőjét, kinyitotta, s akkor látta, hogy az bizony csupa lyuk. Nem volt mit tenni, taxiba ült, és azígértnél vagy húsz perccel előbb tért haza. Belépve a lakásba nagyon meglepődött: a konyhaaszta-lon a felesége éppen egy idegen fickóval hancúrozott. A hegedűs csöndben kilépett a lakásból, smagában csak ennyit mondott: – Az embernek vagy az ernyője legyen tisztességes, vagy a felesége.– Képzeld, tegnap délután hamarabb mentem haza, és kihallgattam, amint a feleségem a szeretőjével beszélget. A szeretője azt mondta, hogy szívesen megszöktetné, de ehhez pénzre lenne szüksége.– Na, és gondolom berontottál, s kidobtad a csábítót?– Ah, dehogy. A konyhaasztalon hagytam a betétkönyvemet, és csöndben behúztam magam mögött az ajtót. Holdfényes éjszaka van. A kertes családi házból éppen szökni készül a fiatalasszony a szeretőjé-vel. Az emeleti hálószoba ablakához támasztott létrán másznak lefelé. – Jaj – siránkozik a menyecske – , ha a férjem tudná, hogy mi most mit csinálunk, biztosan megölne. – Nyugalom drágám! A férjed adta a létrát.Bálban: – Ha mindig mással hagyja táncolni a feleségét, a végén még megszöktetik. – Évek óta ebben reménykedem.Kovács tisztességtelen ajánlatot tesz barátja feleségének. – Ez felháborító! – csattan fel az asszony.Kovács visszavonulót fúj: – Hát, ha maga nem akarja…! – Azt egy szóval sem mondtam, hogy nem akarom. De azért felháborító…– Egészen vigasztalhatatlan vagyok Jucika. Akárhogy is igyekszem, érzem, hogy maga soha nem lesz az enyém!– Ne adja fel ilyen könnyen Jenő! Már vagy hatvan férfinak sikerült!Szép nő a vonaton: – Bocsánat asszonyom, hogy megszólítom, mi az az érdekes könyv, amiben annyira elmélyedt?Kun Ákos: Erotikus viccek → Kun Elektronikus Könyvtár → http://kunlibrary.com

187/249 – Ez egy szexológiai tanulmány arról, hogy kik a legkiemelkedőbb képességű férfiak a világon? – Kik azok? – kérdi a fiatalember. – A zsidók és az indiánok. – Asszonyom engedje meg, hogy bemutatkozzak: Kohn Csingacsgug vagyok. Gyönyörű nő áll a buszmegállóban. Minden tekintet őt figyeli, majd az egyik férfi úgy dönt, hogypróbálkozik nála. Óvatosan leszólítja: – Elnézést hölgyem! Meg tudná mondani, mennyi az idő? – Köszönöm, de ma már dugtam.Sanyi elmegy gyónni. – Atyám, nagy az én vétkem. Házas vagyok, mégis lefeküdtem 7 nővel egyszerre. – Akkor most fogj 7 kg citromot, facsard ki, és idd meg a levét! – És ez feloldoz? – Nem, de eltünteti azt az elégedett mosolyt a pofádról.Két béka beszélget az árokparton: – Jó érzés, hogy az összes lány megvolt a faluban. – Ja. De azért a varázsló lányát kihagyhattuk volna…– Te Joe! Ismered a szex-rodeót?– Még soha nem hallottam róla. Mesélj!– Hátulról megleped az asszonyt, s mikor már kellőképpen belemelegedtetek, gyöngéden a fülébe súgod:– Tudod drágám, ez az a figura, amit a barátnőm is a legjobban szeret!– Na és?– Ezután minimum nyolc másodpercig kell rajta maradni…Egy srác bedugja a fejét a fodrászüzlet ajtaján: – Mennyit kell várnom egy hajvágásra? – Körülbelül két órát – válaszol a borbély.A srác elmegy. Néhány óra múlva megismétlődik az eset. A kérdés után a borbély körülnéz: – Körülbelül két és fél órát.A srác elmegy. Egy hét múlva ugyanez a jelenet játszódik le. Miután a srác elment, a borbély oda-szól az egyik ismerősének: – Te nézd már meg, hová megy ez a srác, mert soha nem jön vissza hajat vágatni!Kis idő múlva visszatér a borbély barátja, és a hasát fogja a röhögéstől. – Na, mi van? – kérdi a borbély – Hová ment?A haverja röhögve: – Hát a nejedhez, te hülye! – Doktor úr! Megismerkedtem egy bomba jó nővel. Este hatkor találkozom vele. Megígérte, hogy lefekszik velem. De félek a blamázstól… Segítsen rajtam! – Nézze, itt ez a tabletta. Vegyen be belőle három szemet, és meglátja olyan lesz a szerszáma, mint a sorozatvető.Másnap kérdezi az orvos: – Na, használt a szer, amit adtam? – De mennyire, doktor úr! – Hányszor sikerült? – Hatszor. – És mit szólt hozzá a nő? Kun Ákos: Erotikus viccek → Kun Elektronikus Könyvtár → http://kunlibrary.com

188/249 – Milyen nő? Ja! Az el sem jött a randevúra…Két férj beszélget a bárban: – Mit szól a feleséged ahhoz, hogy felszolgálás közben tapogatják a vendégek? – Hozzáírja a számlához! A bárban a csinos pincérnőnek oda-szól az egyik vendég: – Hölgyem! Fogadna velem 10dollárba, hogy ki tudok menni a mos-dóba úgy, hogy egyik szememet rajtatartom az italomon?A pincérnő elnéz a férfi WC felé. Lát-ja, hogy a folyosó végén van, ahonnannem látni a pultot. Elővesz 10 dollárt,leteszi az asztalra. A férfi erre kivesziaz üvegszemét, majd kimegy. Amikorvisszajön bezsebeli a 10 dolcsit, és to-vább fűzi a nőt: – Fogadjunk ismét 10 dollárba, hogymeg tudom harapni a saját fülem!A pincérnő gondolja, ezt már biztosannem lehet megcsinálni, ezért kiteszmég 10 dollárt. A férfi erre kiveszi aprotézisét, és megharapja a saját fülét.Kis idő múlva a férfi megint fogadástajánl: – Na hölgyem, itt az alkalom, hogyvisszanyerje a pénzt! Fogadjunk 20dollárba, hogy képes vagyok úgy sze-retkezni önnel, hogy nem vesz észrebelőle semmit!A nő töpreng, majd azt gondolja, ezmár biztosan nem jön össze a pasi-nak, így hát belemegy a dologba. Hát-ramennek a sötét folyosón, és az irodában megtörténik a dolog. Utána nő büszkén mondja: – Hohó! Elvesztette a fogadást, mindent éreztem! – A férfi előveszi a húsz dollárt, átnyújtja, majd felsóhajt. – Könnyen jött, könnyen ment… Egy férfi egy hotel bárjában megismerkedik egy idősebb, de elég csinos nővel. Iszogatnak, be-szélgetnek, kiderül, hogy a nő már 55 is elmúlt. Úgy 3-4 pohár ital után közelebb hajol a nő a férfi-hoz, és a fülébe súgja: – Próbáltad már hármasban? Mit szólnál egy anya-lánya pároshoz? – Még soha, de nem volna ellenemre a dolog! – feleli izgatottan a férfi. – Nos, akkor ma este szerencséd van. Gyere velem!Felmennek a nő szobájába. Belépnek az előszobába, a nő felkapcsolja a villanyt és beszól: – Mama, nézd csak, kit hoztam! A félénk férfi hosszú vívódás után végre elmegy egy bárba. Ott észrevesz egy gyönyörű szőkenőt. Fél órán át szemez vele, amire összeszedi bátorságát, és odasomfordál. Félénken megkérdezi: Kun Ákos: Erotikus viccek → Kun Elektronikus Könyvtár → http://kunlibrary.com

189/249 – Hölgyem nem bánná, ha beszélgetnénk vagy táncolnánk egy kicsit?Mire a nő felháborodottan rákiabált: – Nem akarok kefélni! Kopj le!Szegény barátunk megsemmisülve kullog vissza az asztalhoz, miközben mindenki rá bámul. Kis időmúlva odamegy hozzá a nő, és szelíden megszólítja: – Elnézést kell kérnem öntől kedves uram. Tudja én pszichológus vagyok, és éppen egy tanulmányt készítek arról, hogy az emberek hogyan viselkednek váratlan helyzetekben. Erre a félénk férfi felordít: – Hogy ötszáz dollárt egy szopásért! A nő panaszkodik az orvosnak, hogy szeretkezés közben nem érez semmit. A nőgyógyász fel-ajánlja, hogy együtt próbálják ki. A nő belemegy. Az orvos felhúzza az óvszert, és nekilát. Kérdezi: – Na, mit érez, – Semmit.Az orvos gyorsít, és kérdi: – Na, most? – Semmi.Belead apait-anyait, ilyen vadul még sohasem csinálta, és szinte üvöltve kérdi: – Még most sem érez semmit? – De már igen. – És mit? – Égett gumiszagot.Párbeszéd az éjszakában: – Neked jó? – Jó… – Jó neked!Egy férfi leszólít egy kihívóan öltözködő nőt a pesti utcán. – Cuncimókus, gyere velem, dugunk egyet! – De uram! Ez sok! – Na, ne siránkozz! Kapsz egy ezrest! – De uram! Ez kevés! Egy képtárban három művészi fotó kerül egymás mellé. Az egyiken elszenesedett kenyér, a má-sikon egy vízbe fúlt ember, a harmadikon egy terhes lány látható. A kiállítás rendezője közös címetadott a három képnek. Ezt írta alájuk: „Későn húzták ki.”– Mi a különbség az élvezet és a döbbenet között?– 9 hónap.Az ifjú férj és leendő apa kérdezi az orvostól: – A terhesség alatt milyen pózokban lehet csinálni? – Az első szakaszában a férfi válassza a misszionárius pózt, a másodikban a kutyapózt, a harmadikban pedig a farkaspózt. Az első kettőt ismerem doki, de harmadik milyen? – Ül a lyuk mellett, és vonyít!A férj az éjszaka kellős közepén felrázza feleségét: – Drágám, itt a gyógyszered! – Milyen gyógyszer? Kun Ákos: Erotikus viccek → Kun Elektronikus Könyvtár → http://kunlibrary.com

190/249– A fejfájásod ellen!– De hát nekem nem is fáj a fejem!– Nem? Akkor kefélhetünk? Mellesleg ez a kifogás egyidős az emberiséggel.Az ősember kérdezi az ős-asszonyt: – Lefekszel velem? – Nem. – Miért nem? – Nincs kedvem. Erre az ősember jól fejbevágja a bunkósbottal, majdújra megkérdezi: – Na, most már lefekszelvelem? – Nem. – Hogyhogy nem? – Fáj a fejem. Hogy megy össze a férj egynap alatt?Reggel így szól az asszony: – Mit vettél magadra teökör?Délben ezt mondja feleség: – Úgy eszel, mint egy disz-nó!Este így szól a nej: – Bújj ide hozzám, mókus-kám!Este, egy kicsit később eztmondja a nő: – Mozogj már te tetű! A zsúfolt vonaton kénytele-nek egy idegen férfit és egynőt egy hálókocsiban elszállásolni. A két utas becsukja az ajtót, s a férfi udvariasan a hölgyhöz for-dul: – Hol szeretne lenni? Alul vagy fölül? – Nekem mindegy – így a hölgy. Csak kezdjünk már hozzá…!Az országos hírű nőgyógyász előadást tart rengeteg érdeklődő nő előtt. – A kemény pénisztől méhrákot lehet kapni néhány éven belül – jelenti ki.Mire az egyik nő közbeszól: – A puhától meg idegrohamot, azonnal.A férj bokszmeccset néz a tévében, a felesége pedig olvasgat mellette. Hirtelen felkiált a férj: – Hát ezt nem hiszem el! Még egy perc sem telt el, és máris vége!Mire a feleség: – Aha, drágám. Tudom mit érzel…Kun Ákos: Erotikus viccek → Kun Elektronikus Könyvtár → http://kunlibrary.com

191/249– Anyu! Mondd, mi az az orgazmus?– Nem tudom, kérdezd az apádat!– Mit csinál a férj, hogy a felesége egy óriási orgazmushoz jusson?– Otthon marad, és vigyáz a gyerekekre.Két jó barát beszélget: – Még mindig nem vagyok biztos abban, hogy a feleségem eljut velem az orgazmusig… – Persze hogy eljut. Miért pont veled ne jutna el?– Mondd, a te feleséged is sikít, amikor elmegy?– Nem, az enyém cédulát ír.– Melyik pozíció legalkalmasabb az orgazmusra?– Amikor a nő és a férfi meztelenül háttal állnak egymásnak.– Hogyhogy?– Mindkettő akkor megy el, amikor akar.Hétféle női orgazmus létezik: 1. Az optimista: oh igen, oh igen, oh igen... 2. A pesszimista: oh ne, oh ne, oh, ne, oh ne.... 3. A zavart: Oh igen, oh ne, oh igen, oh, ne.... 4. Az utazó: Ah, mindjárt elmegyek, jaj mindjárt elmegyek... 5. A vallásos: Oh istenem, oh istenem, oh istenem... 6. A követelődző: Még, még, még, még... 7. A gyilkos természetű: Ha most kiveszed, megöllek...– Nem bírom tovább. Már három hónapja ostromlom Ellát, minden eredmény nélkül.– Türelem barátom, majd önre is sor kerül egyszer! A férj megunja az asszonyt, és egy szép napon összecsomagol. Látja ezt a felesége, és érdeklőd-ve fordul a férjéhez: – Hát te meg hová készülsz? – A férfi fel sem néz, csak bőszen pakol tovább, és foghegyről válaszol: – Tudod, van a déltengeren egy sziget, ahol a férfiak minden egyes kefélés után 25 dollárt kapnak.A nő elmosolyodik: – Aha, akkor én is veled megyek. Látnia akarom, hogy jössz ki a havi 25 dollárodból…Egy férfi betér az éterembe egy struccal, és rendel: – Kérek egy hamburgert, sült krumplit és egy kólát! Majd megkérdezi a struccot: – És te? – Ugyanazt.Néhány perc múlva a pincérnő visszatér a rendeléssel és a számlával. A férfi belenyúl a zsebébe, ésátadja a pontos összeget. Pár nap után a pincérnő már így fogadja őket: – A szokásosat? – Nem. Ma péntek van, kérnék egy steaket és tört krumplit – mondja a férj, és a strucchoz fordul: – És te? – Ugyanazt. Kun Ákos: Erotikus viccek → Kun Elektronikus Könyvtár → http://kunlibrary.com

192/249Később a pincérnő hozza a számlát. A férfi belenyúl a zsebébe, és ismét átadja a pontos összeget. Apincérnő már nagyon kíváncsi: – Bocsásson meg uram! Hogy lehet az, hogy önnél mindig a pontos összeg van? – Tudja évekkel ezelőtt kitakarítottam a padlást, és találtam egy öreg lámpát. Megdörzsöltem, kijött belőle egy jó tündér, és felajánlotta, hogy teljesíti két kívánságomat. Az első az volt, hogy bármikor fizetek, mindig legyen a zsebemben a pontos összeg. – Briliáns! Más emberek kértek volna egymillió dollárt, de maga így élete végéig gazdag marad. – Így igaz. Mindegy, hogy egy liter tejet vagy egy Rolls-Royce-t akarok venni, az összeg mindig ott van. – De, hogy kerül ide a strucc? – A második kívánságom egy feltűnően magas pipi volt, hosszú, izmos combokkal… Egy csinos nő egy kocsmában odasétál a bárpulthoz, és egy érzéki gesztussal odainti a csapost.Mikor a csapos odaér, int neki, hogy hajoljon közelebb, és míg az ujjával játékosan a férfi szakállátbabrálja, suttogva megkérdi: – Te vagy itt a főnök? – Nem – mondja a csapos. – Kérlek, hívd ide, beszélnem kell vele – suttogja a nő, mialatt továbbra is kihívóan játszadozika csapos szakállával. – Sajnos nem tudom idehívni, segíthetek én? – Igen, át kéne adni neki egy üzenetet – mondja a nő érzékien suttogva a csapos fülébe. Az egyikujjával végigsimítja a csapos arcát, majd finoman becsúsztatja a csapos tátott szájába. A férfi leesettállal, némán tűri a kényeztetést, majd végre nagyot nyelve megszólal: – Mi az üzenet? – Mondd meg neki, hogy se papír, se szappan nincs a WC-ben. Egy dögös maca bemegy a bárba, és letelepszik az egyik bárszékre, majd hangos koppanással leraka bárpultra egy vibrátort. A csapos pókerarccal megkérdezi: – Mit adhatok? – Nekem egy gintonicot, a barátomnak meg négy ceruzaelemet. A korosodó hölgy egy reklámműsorban elnyeri a szexshop ajándékát, egy húszezer forintos utal-ványt. Bemegy az üzletbe levásárolni a csekket. Körülnéz a boltban, majd megkérdi az eladót: – Mit ajánlana nekem? – Van egy kitűnő elemes vibrátorunk, háromezer forintért. – Jó azt kérem. A többiért pedig adjon elemet! A csúnya lánynak nem akad szerető a faluban, ezért vesz magának egy vibrátort. Éppen azzal ját-szik, amikor az apja rányit. – Hát te, lányom, mit csinálsz? – Tudja apuka, milyen csúnya vagyok, nekem nem jut szerető, hát ezzel a kis eszközzel teszek kedvemre magamnak.Az öreg hümmög, de tudja, nagy dolog a vágy, nem szól semmit, elmegy. Másnap a csúnya lány jönhaza munkából, és látja, hogy az apja a konyhában ül. Az asztalon előtte van két üveg sör, meg a vib-rátor. – Apuka, mit tetszik itt csinálni? – Hát, csak megihatok egy sört a vejemmel!Elvált asszonyt akar az oltár elé vinni a falu leggazdagabb legénye. Az anyja próbál a lelkére beszélni: – De fiam, te módos vagy, jóképű… Kaphatsz fiatal, szép szűzlányt is, akár minden ujjadra. – Mire a fiú makacsul: Kun Ákos: Erotikus viccek → Kun Elektronikus Könyvtár → http://kunlibrary.com

193/249– Édesanyám, én nem tágítok!A nagyságos úr a kocsisával beszélget az úton. Kérdi a hetyke bajuszú legénytől: – Mondd csak, van-e már szeretőd? – Van is, meg nincs is nagyságos uram. – Hát az meg hogy lehet? – Hát úgy, hogy most még csak játszunk a lányokkal, de mindig mással. – És hogy játszotok? – Úgy, nagyságos úr, hogy minden vasárnap este összejönnek a falubeli lányok és a fiúk a kazalnál. A lányok a kazal felé fordulnak, lehajolnak, és bedugják a fejüket a szalmába. Aztán a legények egy-egy lány farához állnak. Ha a lány nem találja ki, hogy melyik legény áll mögötte, a legény felhajtja a szoknyáját, és hátulról jól megbassza. – Hát ez nem rossz játék. Én is közétek mehetnék? – Tessék csak jönni egészen bátran. A nagyságos asszony már három hónapja odajár! A parasztbácsi szekerére felkéredzkedik a falu új tanítónője. Felül a bakra az öreg mellé, ám ami-kor az a lovak közé csap, a rántástól hanyatt esik. A szoknyája fellibben a nyakába, alul mindenekint van. – Látja bátyám, mekkora nagy pechem van? – Látom, látom, de mifelénk pinának mondják. Az öreg paraszt eladta hat szép ökrét a vásáron, s a jó üzlet fölötti örömében betér áldomást innia közeli vendégfogadóba. A fogadósné látja, hogy az öreg bukszája degeszre van tömve. Miközbenasztalra teszi a kancsó bort, dévajul meglöki az öreget a tomporával: – Bátyám mennyit adna kent egy jó pikszisért?Az öreg, aki akkor már csak az évei számával büszkélkedhet, imígyen válaszolt: – Azért lányom már semmit. De egy jó kemény fütykösért odaadnám mind a hat ökör árát.Ugyanez másként: Az öreg paraszt szekerére felkéredzkedik egy szemrevaló menyecske. Beszélgetnek, aztán egy-szer csak megkérdezi: – Aztán bátyám, mit adna egy jó pináért? – Azért lányom semmit, de egy jó faszért odaadnám a szekeret lovastól. Mariska találkozik Józsi bácsival a mezőn. Az öreg hegyezi a cerkáját, mert nagyon tetszik nekia lány. – Te Mariska! Adok neked két ezrest, ha megfoghatom a melled.Mariska gondolkodik, Végül is nincs abban semmi rossz! Kötélnek áll, és megkapja az ígért pénzt.Ettől az öreg tűzbe jön, és többet akar. – Mariska adok neked ötezret, ha levetkőzöl meztelenre a kazal mögött.Mariska egy kis gondolkodás után ezt is megteszi. És az öregnél már nincs megállás. – Figyelj Mariska! Adok húszezret, ha lefekszel velem.Ezen Maris már igazán elgondolkodik. Először nem akar engedni, de aztán eszébe jut, hogy a havifizetése huszonhétezer. Most pár perc alatt majdnem annyit kereshet, ezért belemegy. Miután végez-tek, elteszi ezt a pénzt is, és ballag hazafelé. Az úton összetalálkozik a termelőszövetkezet elnökével. – Jó napot elnök úr! – Szervusz Mari! Hogy vagy? – Köszönöm jól. És az elnök úr? – Én is. De míg el nem felejtem, elküldtem a fizetésedet a Józsi bácsival. Megkaptad?– Hej Julcsa, de jó neked! Kun Ákos: Erotikus viccek → Kun Elektronikus Könyvtár → http://kunlibrary.com

194/249– Aztán miért?– Mert akkor fogod meg a melled, amikor akarod!– Te Mari! Mit szólnál hozzá, ha kimennénk hátra a csűrbe, és egy iszonyatos nagyot kefélnénk?– Hehe János, értem ám a célzást... Julcsa és Pista randevút beszél meg. Éjszaka, a szalmaboglya mellett fognak találkozni. Éjfélután Julcsa kiszökik a házból, és a sötétben nekimegy a kocsirúdnak. Erre azt mondja: – Pista, szólj már! Érzem, hogy te vagy az!Azt mondja a gazda a feleségének: – Ha nagyobb melled lenne Maris, megspórolnánk egy tehenet!Az asszonynak sem kell több: – Neked pedig, ha nagyobb farkad lenne, elküldhetnénk a tehenészfiút.Woody Allen idézetek: 55. Amikor születtem az orvos kijött a váróterembe, és így szólt apámhoz: „Amit tudtunk, mindent megtettünk, de mégis kinyomta magát.” 56. Az anyám nem akart még szoptatni sem engem. Azt mondta, hogy csak, mint barátot szeret. 57. Amikor keresztelni vittek a templomba, a pap így szólt: „Most keresztelni hozták, vagy feláldozni?” 58. Amikor még kisebb gyerek voltam, le akartak fényképezni egy fogamzásgátló tabletta reklámozásához. 59. Amikor farsang van, a szülők úgy próbálják beöltöztetni a gyerekeiket, hogy úgy nézzenek ki, mint én. Tavaly az egyik gyerek megpróbálta letépni a pofámat. 60. Egyszer emberrablók raboltak el, és elküldték apámnak az egyik ujjamat. Azt üzente vissza, hogy neki több bizonyíték kell! 61. Gyerekként egy esetben elvesztem. Megláttam egy rendőrt, és megkértem őt, hogy segítsen megkeresni a családomat. Ezt mondtam: „Gondolja, biztos úr, hogy valaha is megtalálom őket?” Erre ő ezt válaszolta: „Nem tudom, fiam. Van egy pár hely, ahova elbújhattak.” 62. Amikor apám szeretkezni akart, anyám mindig megmutatta neki a fényképemet. 63. Dolgoztam már állatkertben is. A látogatók a rácson át azt kérdezték, hogy ott születtem-e, és mennyit fogok még nőni. Mint tudjuk az íróként, rendezőként és színészként is kitűnő Woody Allen az Annie Hall címűfilmjéért Oscar-díjat kapott 2004-ben. A San Sebastian -i filmfesztiválon életműdíjjal is kitüntették.A díj átvételekor zavartan nyilatkozta: „Nem érdemlek díjakat. Nem vagyok híres tudós vagy orvos.De az álmatlanságot talán gyógyítják a filmjeim, ezért elfogadom az elismerést.” Egy csinos fiatal nő százdollárossal akar fizetni a reptéri kantinban. – Sajnálom asszonyom – mondja a pénztárosnő. – Ez a bankjegy hamis. – Igen! – háborog a vevő. – De hiszen akkor engem tegnap megerőszakoltak. Egy szőke bombázó ötezressel fizet a butikban. A pénztáros megvizsgálja, majd visszaadja. Ez a pénzhamis. – Meglehet. – mondja a nő zavartan. – Sötétben kaptam.Két szőke nő beszélget: – Képzeld, elvesztettem a szüzességemet! – Pénzért vagy szerelemből? Kun Ákos: Erotikus viccek → Kun Elektronikus Könyvtár → http://kunlibrary.com

195/249 – Szerintem szerelemből. Mit kapsz ma egy ezresért? Mi a szőke nő anatómiaifelosztása? – Nyaktól felfelé: sötét-kamra. – Nyaktól derékig: szív-kamra. – Deréktól lefelé: far-kamra.– Mi történik, ha egy szőkenő leesik lovaglás közben?– Bevágja a fejét az éjje-liszekrény sarkába.– Honnan tudja meg a szőkenő, hogy orgazmusa van?– Elejti a körömreszelőt.– Mi az, ami a szőke nőkszámára hosszú és kemény?– A nyolc általános...– Mi az, ami a szőke nőnek havonta egyszer van, és nem tart sokáig?– A fizetése!– Hány agysejtje van egy szőke nőnek?– Három. Az első szabályozza a menstruációt, a második a hisztériát, a harmadik pedig az első kettő működését hangolja össze.– Miért szeretik a szőkék az orális szexet?– Mert így időnként rácsatlakozhatnak a központi agyra!A kis szöszi Évikétől kérdezi a nagylány nővére: – Miért mászol fel mindig a fára? – A fiúk azt mondják, hogy én szedem legügyesebben a cseresznyét. – Egy frászt! Azért küldenek a fára, mert a bugyidat akarják látni.Másnap Évike újra fent van a fa tetején. Nővére leparancsolja: – Most minek hívtál le? – duzzog a kislány. – Ma nem is vettem fel bugyit!Két szőke barátnő beszélget: – Tudsz titkot tartani? – Hát persze, drágám! – Na, akkor elmesélem neked, hogy mi történt velem:Egy hete csengettek otthon. Kinyitom az ajtót, és ott áll egy magas, jóképű pasas, s azt kérdi: itthonvan a férjem. Mondom, nincs. Erre felkap, bevisz a szobába, ledob a franciaágyba, és jól megdug.Utána minden nap ezt történt, és most már megöl a kíváncsiság, hogy vajon mit akarhat ez a pasas aférjemtől? Kun Ákos: Erotikus viccek → Kun Elektronikus Könyvtár → http://kunlibrary.com

196/249– Képzeld, tegnap este egy férfi belopódzott a szobámba.– Hát miért nem zártad be az ajtót kulccsal?– Bezártam én, de akkor már bent volt.Két barátnő beszélget: – Képzeld, tegnap este egy szemtelen fiatalember betolakodott a lakásomba. Távozzék rögtön,kiáltottam rá. – Na, és eltávozott? – Igen... Ma reggel...Mi a különbség egy barna titkárnő, meg egy szőke között? A barna azt mondja: – Jó reggelt, igazgató úr!A szőke pedig: – Reggel lett, igazgató úr!Szöszi titkárnő a főnökéhez: – Főnök, van egy rossz-, meg egy jó hírem. Itt volt az APEH, mindenféle adócsalást találtak. – Na, akkor mondja a jót! – szól a főnök.Mire a szöszi: – Gyerekünk lesz...Egy csinos kis szőke nő úszni tanul. Egy idő után így szól az úszómesterhez: – Tényleg elsüllyedek, ha kihúzza a lábam közül az ujját?A szőke, a barna, meg a fekete nő ül a presszóban és beszélgetnek. – Képzeljétek - mondja a fekete –, tegnap este, ahogy keféltünk a Bélával, véletlenül megfogtam a golyóit, hát tisztára hideg volt.Másnap a barna is mesél: – Képzeljétek, tegnap este mi is keféltünk a Zolival és kíváncsiságból én is megfogtam a golyóit, hát neki is totál hideg volt.Harmadnap megint összejönnek, hát a szőke feje bucira van verve, kék-zöld meg lila. – Hát veled mi történt? – kérdezik. – Az úgy volt, hogy mi is keféltünk tegnap este a Jocival. Én is megfogtam neki, és az övé is hideg volt. – És? – És mondtam neki, hogy: „Jé, a te golyóid is hidegek kefélés közben, mint a Béláé meg a Zolié.”– Mi a hasonlóság a vasúti sínek és a szöszik között?– Az egész országban le vannak fektetve.– Mi a különbség egy szőke nő és egy vasalódeszka között?– A vasalódeszka lábait nehezebb szétnyitni.– Miért visel a szőke nő szűk szoknyát?– Hogy összetartsa a lábait!A szőke nőket könnyebb teherbe ejteni, mint gondolkodóba.Két szöszi a zsúfolt buszon: Kun Ákos: Erotikus viccek → Kun Elektronikus Könyvtár → http://kunlibrary.com

197/249 – Te, azt hiszem, teherbe estem. – Jesszus! Kitől? – Gőzöm sincs, nem tudok itt megfordulni.A szőke nő bemegy a szexboltba: – Szeretnék egy zárlatos vibrátort. – Zárlatosat? De miért? – Azt akarom, hogy agyonbasszon.– Miért a szőke nő a legjobb az orális szexben?– Mert vákuum van a fejében.– Mit csinál a szöszi, ha a barátja kijelenti, hogy több térre van szüksége?– Kiveteti a manduláit.Szőke nő elmegy a fogorvoshoz. A doki ránéz a páciensére, majd így szól: – Nyissa ki a száját! De ne térdeljen le!– Hol van a szőke nő testén fekete szőrszál?– A fogai között. A díjbeszedő sorra járja a házakat, és kéri a villanypénzt. Egy szép szőke menyecske siránkozott,hogy most rosszkor jött, mert nem tud fizetni, nincs egy fillérje sem. Hacsak nem lehetne máskép-pen elintézni a dolgot… A villanyszámlás kapott az alkalmon. Bementek a tisztaszobába, és elrendezték a számlaügyet.Utána a fiatalember oldalát nagyon furdalta a kíváncsiság, és mielőtt elment volna, még megkérdez-te. – Ugyan árulja el kedves, magának szép szőke haja van, odalent meg olyan fekete, mint a korom. Hogy lehet ez? – Hát tudja úgy, hogy délelőtt a kéményseprő szedte a pénzt, és neki is ebből a bukszából fizettem.Tanulékony gyerek: – Anyu! Itt van a villanyszámlás. Hozzam a pénztárcádat, vagy menjek el sétálni?Egy amerikai, egy francia és egy cigány beszélgetnek a feleségükről. Az amerikai: Amikor az én Jenny-m lovagol, a lábait a földön húzza. Nem azért, mert olyan kicsi lova van,hanem olyan hosszúak a lábai. A francia: Reggel tenyereimmel átölelem a kedvesem derekát, felemelem, megpuszilom, leteszem és elme-gyek dolgozni. Nem azért, mert olyan nagy lapát kezeim vannak, hanem mert a kedvesemnek olyankarcsú a dereka. A cigány: Amikor reggel elmegyek dolgozni, ráütök Aranka seggére, mire a segge megrázódik. Amikor ha-zajövök munkából, a segge még mindig rezeg. Nem azért mert olyan nagy a segge, hanem azért,mert olyan gyorsan hazajövök a munkából... Jézus látja, hogy sok a hitetlen a Földön. Ezért úgy dönt, ideje megint valami csodát tenni. Elő-ször kis hazánkat látogatja meg. Találkozik egy vak koldussal. Rámutat, és így szól: – Láss! – Látok! Látok! – ugrándozik a koldus. Kun Ákos: Erotikus viccek → Kun Elektronikus Könyvtár → http://kunlibrary.com

198/249 – A közelben üldögél egy másik szerencsétlen, aki béna. – Járj! – érinti meg Jézus. – Járok! Járok! – örvendezik a másik szerencsés.Ott bámészkodik a cigány, aki szemtanúja az eseményeknek. Jézus elindul felé. Mire a cigány: – Hozzám ne érj, baszd meg, tegnap százalékoltak le!A romák szavajárása: „A munka nem fasz, ezért állhat napokig...” Három év börtön után elengedik Gazsit. Első útja a kocsmába vezet. Látja, hogy Rozál ott tá-masztja a pultot. Azt mondja neki: – Te Rozi! Három éve nem voltam nővel. Gyere már el velem egy fordulóra. Fizetek érte három fröccsöt.Rozál rááll a dologra. Két hét múlva megint találkoznak a kocsmában, s Gazsi dühösen rátámadRozira: – Az anyád mindenit, te büdös kurva! Lapos tetűt kaptam tőled. – Hát mit akarsz három fröccsért, selyemhernyót? Bemegy az nyolcgyerekes roma asszony az önkormányzathoz, hogy segélyt kérjen. Az írnokmegkérdezi tőle a gyerekek nevét. Erre az asszony: – Laji, Laji, Laji, Laji, Laji, Laji, Laji és még Laji. – Hogy lehet nyolc lurkónak egyforma nevet adni? – álmélkodik a tisztviselő. – Mit csinál például, ha ebédelni hívja őket? – Csak elkiáltom magam, hogy Laji, és akkor mind odajön. – Jó, de mit csinál, ha azt akarja, hogy csak az egyik jöjjön? – Akkor a vezetéknevüket mondom...A kocsmában odaszólnak a cigánynak: – Te Gazsi! Hiszen a te feleséged kurva. – Dehogyis! Nem kurva az... – Nem? Most is ott van a kukoricásban, oszt kefélni tanítja a katonákat... – Na látják, mondtam én, hogy nem kurva. Pedagógus!– Mi van ráírva Kolompár Zsiga óvszerére, tudod-e, komám?– Honnét tudnám?– Húzd rá, cigány..!Strandol a roma család. Egyszer csak odaszól az asszony az urának: – Te, Lali! Lovagolj már a hullámon! – Bolond vagy te, Rozi! Hiszen még élve sem kívánlak... Kolompár pityókásan megy haza éjnek idején a kocsmából. Hazaérve nem gyújt villanyt, a sö-tétben vetkőzik le. Befekszik az ágyba, és úgy gondolja, mielőtt elaludna teljesíti házastársi kötele-zettségét. Az aktus után álomba szenderedik. Reggel döbbenten veszi észre, hogy nem hitvese, ha-nem a hetven éves anyósa fekszik mellette. – De mama! – kiált haragosan az anyósra. – Nem tudott szólni, hogy nem a feleségem ágyában vagyok! – Jaj édes fiam! Húsz éve nem szólok hozzád, pont most tettem volna? A cigány vett egy új csizmát. Hazamegy, levetkőzik és beáll a tükör elé pucéran. A felesége haza-jön és meglátja. Azt mondja a cigány: Kun Ákos: Erotikus viccek → Kun Elektronikus Könyvtár → http://kunlibrary.com

199/249 – Rózsi, nédd má milyen jó csizmát vettem. A farkam is lelóg, mert azt bámulja. – Gazsi, vettél vóna inkább kalapot... Gazsi elmegy az orvoshoz és elpanaszolja, hogy a felesége nem akarja vele az orális sexet.Az orvos tanácsolja neki, hogy kenje be csokival a szerszámot, és később jöjjön vissza konzultációra.Egy hét múlva megjelenik Gazsi. Kérdi az orvos: – Na Gazsi, szopik-e már az asszony? – Instálom, szopna már, de nem fér hozzá a gyerekektől!A cigány elmegy a falu orvosához. A rendelőben elpanaszolja neki a problémáját. – Doktor úr, segítsen rajtunk! Képzelje, a feleségem egyáltalán nem élvezi a szexet. – Hát... – mondja az orvos óvatosan, ahhoz, hogy segíteni tudjak, ismerni kellene a szexuális szokásaikat. Például azt, hogy sötétben csinálják vagy világosban, betakarózva vagy sem? – Hááát doktor úr, mi mindig lámpaoltás után csináljuk, a takaró alatt. – Na ez a probléma! – kap a lehetőségen az orvos. – Próbáljanak változatni egy kicsit a megszokott dolgokon, hogy az asszony izgalomba jöjjön. Csinálják takaró nélkül, és lámpafénynél. – Rendben van doktor úr! – feleli a cigány, és hazamegy.Egy hét múlva a cigány újra elmegy az orvoshoz: – Na, élvezi már a felesége a szexet? – kérdezi kacsintva az orvos. – Hááát – feleli a cigány tétovázva –, az az igazság, hogy ő még nem, de a purdék már nagyon!– Te Gazsi, basznak a kutyák!– Há’ mé’ hagyod magad!Bevonul a cigány katonának. A sorakozónál kérdi tőle a tizedes, hogy hívják. – Cérna Gáspár – mondja halk, vékony hangon a cigány.A tizedes ráförmed: – Hé, ez katonaság! Beszéljen hangosabban és durvábban.Mire a cigány fennhangon: – A kurva anyádat, Gáspár vagyok. A falusi rendőr odamegy az alvégen a cigányasszonyhoz, aki éppen gyúrja a lószart, hogy legyenmegfelelő kötőanyaga a putri tapasztásához.24 Nézi, nézi a körzeti megbízott, majd megszólal. – Mi lesz ebből? – Ebből? – huncutkodik a cigányasszony – postás lesz belőle. – Ugyan – évődik a körzeti megbízott –, nem rendőr?A cigányasszony felnéz: – Ilyen kevésből?A kislány anyukájával sétál az állatkertben. Hirtelen felkiált: – Anyu, nézd az a ló nyomorék, öt lába van! – Dehogyis kislányom, az a ló teljesen egészséges. – De hát öt lába van…! – Bár az apád lenne ilyen egészséges. Móricka állatkertbe megy a mamájával. Megállnak a majomketrec előtt. A majmok szörnyű illet-len dolgokat művelnek odabent. Móricka megkérdi: 24 Régen a szegény emberek cement helyett pelyvát meg lótrágyát kevertek a sárgaföldhöz (löszhöz) és ezzel vakol-ták a vályogból készült kunyhóikat. Kun Ákos: Erotikus viccek → Kun Elektronikus Könyvtár → http://kunlibrary.com

200/249 – Igaz, hogy a majmok utánozzák az embereket? – Igaz, kisfiam.Mire Móricka megvetően: – Na, szép kis alakok járhatnak ide!Állatkertben: – Mondja kérem, hol vannak a majmok? – Bent a házban szerelmeskednek, asszonyom. – Na és egy zacskó mogyoróért kijönnének? – Hát most mondja meg asszonyom őszintén… maga kijönne?Alinak elromlik a tevéje, elviszi hát a szervizbe. – Semmi baj, megjavítjuk – mondja a szerelő. – Állítsa az 1-es állásra.Ali megteszi. A szerelő felkap két téglát, összecsapja velük a teve heréit, mire az visítva kivágtat asivatagba. – Na látja, már működik. – Jó, jó – elégedetlenkedik Ali –, de hogy fogom most utolérni? – Semmi gond – nyugtatja a szerelő. – Álljon a 2-es állásra! A fess, fiatal hadnagyot viharos párizsi szexkalandjai miatt büntetésből áthelyezik a Szaharába,idegenlégiós tisztnek. A garnizon mocskos, sivár és unalmas. Művésznők nélkül itt a perzselő siva-tagban méla iszony fogja el szegényt. Amikor már nagyon hiányoznak neki a nők, így szól a húszéve ott szolgáló őrmesterhez: – Mondja, mit csinál itt az ember, ha hm, nőre van szüksége? – Nem érünk mi rá ilyesmire hadnagy úr, nehéz a szolgálat. – De ha végleg magukra tör a szexőrület? – Hát akkor ott a teve. – Oh, te mocskos fantáziájú disznó, te elállatiasodott barom! – ordít a hadnagy, és otthagyja az őrmestert.De telnek, múlnak a napok... hetek... és egy éjjel a hadnagy betámolyog a teveistállóba. Fél óramúlva félig agyonrúgva, vérző fejjel és lankadt végtagokkal talál rá az őrmester. Jajgatva kérdezi tő-le: – Mit is mondott erről az eszeveszett tevéről? Maguk, hogy csinálják? Én nem bírtam vele! – Hát úgy mondtam volna hadnagy úr, ha hagyta volna befejezni a mondatot, hogy ha ránk tör a szexőrület, felülünk a teve hátára, és innen húsz kilométerre van egy príma kupleráj, gyönyörű nőkkel... Az állatok erdei tornapályát építenek, társadalmi munkában. A nyuszi talicskázza a sódert, a rókavizet hord, a farkas keveri a betont, a medve döngöli az alapot, a sün támasztja a zsalukat, amelye-ket a bagoly szögez össze. Egyedül a ló nem csinál semmit. Egész nap heverészik a fa alatt. Az álla-tok felháborodva dorgálják: – Ide figyelj te ló! Ez mindnyájunk ügye, te miért nem veszel részt a munkában? – Mert amit ti ezért kaptok, az nekem már rég itt van a lábam között… Egyik este találkozik a kis kandúr az öreg kandúrral, és kíváncsian kérdi: – Hát te hová mész? – Semmi közöd hozzá – feleli az idősebb macska – de ha annyira szeretnéd tudni, kettyintenimegyek.A kismacska még nem tudja, hogy mi az, de nagyon érdekli a dolog, ezért elkezd könyörögni neki: – Kérlek, vigyél el engem is kettyinteni!Szó szót követ, és a kicsi addig erőszakoskodik, amíg az öreg macska beleegyezik: Kun Ákos: Erotikus viccek → Kun Elektronikus Könyvtár → http://kunlibrary.com

201/249 – Na jó, elviszlek, de két dolgot meg kellígérned! – Megígérem, megígérem, fogadkozik boldo-gan a kis kandúr. – Egy, csendben maradsz! Kettő, mindent úgycsinálsz, ahogy én! – Megígérem, megígérem!Elindulnak. Egyik háztetőről a másikra ugranak,amikor a nagy kandúr hirtelen megcsúszik, legurula tetőn, és éppen csak meg tud kapaszkodni azereszcsatorna szélében. A kicsi nézi, nézi, és nemtudja mit csináljon, de mivel megígérte, hogymindenben úgy tesz, ahogyan a nagy macska, ő islegurul a tetőn, és megkapaszkodik az ereszcsa-tornában, közvetlenül a másik macska mellett.Már jó ideje ott lógnak, amikor a kismacska el-unja a dolgot, és megszólal: – Na én már eleget kettyintettem, most márhazamegyek...Két giliszta mászik az udvaron. Meglátnak aföldön egy tányér makarónit. – Ni csak! Gruppenszex!Két tacskó találkozik. – Na mi van, már megint kiskutyáid lesznek? – néz végig az egyik a másikon.A másik lesüti a szemét, és bólint. – Nem értelek benneteket, hogy lehettek ilyen könnyelműek – csóválja a fejét a tapasztaltabb. –Pedig a kutyagumi már igazán régen ki van találva.A lánykagyló és a fiúkagyló összebújik a tengerfenéken. – Bújj még közelebb – kéri a lánykagyló. – Valami fontosat szeretnék mondani. – Mondd, drágám!Pirulás, szemlesütés, majd a vallomás: – Alig merem megmondani, de gyöngyünk lesz...A kakas fut a tyúk után a baromfiudvar mélyén. – Hülye tyúk – lihegi. – Állj meg, úgyis utolérlek! – Jó! – billegeti a farát a tyúkocska –, de futok még egy kört, nehogy kurvának nézzenek.Tyúk szalad a kakas előtt. – Ha megállok, kurvának tart, ha nem, frigidnek. Megbotlok és elesek... A kakas minden alkalommal, amikor elmegy az egyik tyúk mellett, kitép a hátból egy tollat. Atyúk egy idő után már nem bírja tovább. – Mondd csak a kakas, a többi tyúkot miért nem bántod? – Mert téged meztelenül akarlak.– Mikor van a tyúkon a legtöbb toll?– Amikor a kakas rajta van. Kun Ákos: Erotikus viccek → Kun Elektronikus Könyvtár → http://kunlibrary.com