Erotikus viccek

52/249 – Igen, mert ezt már nem lehet kibírni… Minden héten kapok egy új babát.– Játsszunk papás-mamást...– Jó, Évike... Kezdd el te.– Bár sose mentem volna hozzádfeleségül...!Két gyerek játszik a téren. – Tudod mit? Játsszunk papást-mamást! – mondja a kisfiú. – Jól van – feleli a kislány –, dene üss nagyokat! Petike áll a buszmegállóban, éskihallgatja két terhes asszony be-szélgetését: – Te mit vársz, drágám. – Kislányt. – Hát te? – Én kisfiút. Petikét már jó ideje foglalkoz-tatja a gondolat, hogy vajon hogyanszületik a gyerek. A terhes asz-szonyok láttán megindul a fantáziája.Ekkor egy nagy hasú férfi érkezik abuszmegállóba. Odamegy hozzá, ésmegkérdezi tőle: – A bácsi mit vár? – Autóbuszt – hangzik a felelet.Petike ebből azt a következetést vonja le, hogy rossz nyomon jár.Az ötéves Évike megkérdezi anyukájától: – Anyuci, hogy születik a kisbaba? – Majd, ha nagyobb leszel, elmesélem. – De meséld el most! – Nem lehet, mert ez egy nagyon hosszú történet. – Akkor legalább az elejét meséld el!– Anyu! Én már tudom, hogy kilenc hónapra születik a kisbaba. De azt megmondhatnád, hogy mikortól kell számolni.Nemi felvilágosítás: – Kislányom, tudod mi a legbiztosabb fogamzásgátló? – Nem. – Az aszpirin! – Az aszpirin? Le kell nyelni? – Nem. – Ha egy fiú el akar csábítani, tedd a két térded közé, és szorosan tartsd ott.Az anya tizenéves lányával elmegy az orvoshoz: Kun Ákos: Erotikus viccek → Kun Elektronikus Könyvtár → http://kunlibrary.com

53/249 – Drága doktor úr, mit gondol, beszélhetnék a lányommal a nemi életről? – Beszéljen csak asszonyom. Majd meglátja, mennyit tanul tőle.Az anya félrehívja a tizennégy éves lányát: – Szexuális problémákról akarok veled beszélni... – Oké! – feleli a lány. – Szívesen segítek!A tanító néni kérdezi Mórickától: – Hogyan szaporodnak a virágok? – A virágokat speciel nem tudom… A kollégiumban a nevelőtanár végigsétál a lányok folyosóján. Az egyik szobából erőteljes zajokszűrődnek ki. A tanár beszól: – Mi folyik itt? Embert ölnek? – Nem! Épp ellenkezőleg! Felvilágosult gyerek.Kovács korholja a fiát: – Szemtelen kölyök, szégyelld magad! Semmi örömet nem szereztél a szüleidnek, amióta a világon vagy! Mire a gyerek gúnyosan: – De előtte egy kicsit igen, ugye papa?Petike az anyukájával elmegy az állatkertbe. Megállnak az elefántketrec előtt, és Petike ezt mondja: – Anya, magyarázd el, hogy születik az elefánt! De ne akard nekem bemesélni, hogy ezt is a gólya hozza!– Nagymami, te mindig azt mondtad, hogy legjobban a történelmi regényeket szereted, most meg azt látom, hogy tele van a polcod szexkönyvekkel…– Igen édesem, mert nekem az már történelem.Pistike megkérdezi a nagymamától: – Nagyi, tulajdonképpen mi az, hogy szerető? – A nagymama homlokára csap: – Te jó Isten! Azzal a szekrényhez lép, kinyitja, és kidől belőle egy csontváz.Új bundában jön haza az asszony, és a gyerekei körülcsodálják. – Jaj, de szép! Ugye mama, a papától kaptad az új bundádat? – A papától? Na hiszen! Ha a papára kellett volna várnom, ti sem lennétek.Kétféle nő van a világon: Az egyik maga veszi a bundáját, a másiknak megveszik. A városi gyerek falun nyaral, nagyszüleinél. Nagyapja foglalkozik vele, szórakoztatja. Gondolegyet az öreg, kihúz egy gilisztát a földből. – Na, Pistike, ha ezt visszadugod, kapsz ötven forintot!Pistike erősen töri e fejét, végül jön a nagy ötlet. Fogja a gilisztát, befújja hajlakkal, megvárja, mígkeményre szára, utána könnyedén visszadugja a földbe. Nagyapja csak ámul-bámul. Másnap reggelodamegy Pistikéhez. – Fiam itt az ötven forint, amit ígértem. Ezt a százast meg öreganyád küldi! Kun Ákos: Erotikus viccek → Kun Elektronikus Könyvtár → http://kunlibrary.com

54/249– Pistike, már nagy fiú vagy, meg kell beszélnem veled egy s mást. Például, hogy húsvéti nyuszinincs, a piros tojásokat én hozom neked.– És Mikulás van?– Az sincs. Én rakom tele a ci-pődet ajándékokkal.– Hát a karácsonyfa?– Azt is én állítom, és én díszí-tem fel neked.Pistike szúrós szemmel méri vé-gig az apját:– Apu, te gyanús vagy nekem!Lehet, hogy a gólya is te vagy?Az apa felvilágosítja a fiát: – Gyere beszéljük meg, ho-gyan születik a gyerek.Erre a fiú befogja a fülét, és sí-rásban tör ki: – Nem akarom hallani! Nem!Nem! – Na de miért, kisfiam? – Mert ötéves korombanelárultad, hogy a Mikulás bácsinem létezik. Hatéves korombanmeg azt, hogy a Jézuska sem létezik. Ha most azt mondod, hogy a szex sem létezik, nem maradsemmi, amiért érdemes lenne felnőnöm!A tanárnő kérdi: – Mondd csak Móricka! Miben különbözik a nő a férfitól, – Nem is tudom. Hátulról teljesen egyformák, elölről pedig jól összepasszolnak.Az osztályfőnöki órán magyaráz a tanító néni: – A lépcsőházban a férfi megy előre, ha nő társaságában van. Ki tudja miért?Móricka jelentkezik: – Azért tanító néni, mert a hölgy nem tudhatja pontosan, hol lakik a férfi...Apuka megkérdezi a tízéves fiától: – Na kisfiam, hogy tetszik az új tanító néni? – Nagyon tetszik, papa… Csak a nagy korkülönbség zavar kissé…!– Tanító néni, én szerelmes vagyok magába!– Na de Móricka… Nekem nem kellenek gyerekek!– Nem baj, tanító néni. Majd vigyázunk. Pistike az anyukájával sétál az erdőben. Egyszer csak az egyik bokor alján szeretkező párt látnak.Anyuka elvörösödik, és zavartan mondja: – Menjünk innen kisfiam, ez maga a pokol! – Hűha! – sóhajt a gyerek. – Akkor milyen lehet a mennyország?– Móricka, te melyik italt szereted a legjobban?– Az anyatejet. Kun Ákos: Erotikus viccek → Kun Elektronikus Könyvtár → http://kunlibrary.com

55/249– Miért pont az anyatejet?– Mert olyan gusztusosan van csomagolva.– Mi a különbség a női mell és az úttörővasút között:– Semmi. Mindkettő a gyerekek számára készült, és a felnőttek élvezik.A tanító azt kérdezi az iskolában Pistikétől, hány tüdőcsúcsa van az embernek. – Kettő – válaszolja a gyerek. – Nagyon jó, Pistike! És honnan tudod ezt? – Láttam fürödni a nővéremet. Magyarórán a tanító néni a rímekről magyaráz. Példaként felhoz néhány versidézetet. Aztán fel-szólítja a gyerekeket, hogy próbáljanak ők is rímelő mondatokat alkotni. Móricka jelentkezik elsőnek. – Csak akkor mondhatod Móricka, ha nem csúnya. – Nem az, tanító néni. – Mariska a vízben mossa a ruháját, közben a patak nyaldossa a… térdét. – De ez így nem rímel! – Nyugi, nyugi, semmi aggály, majd rímel, ha jön a dagály... – Na gyerekek, milyen madarakat ismertek?Pisti: – Kuvik.Kati: – Veréb.Móricka: – Kerekes bagoly. – Micsoda? – csodálkozik a miniszoknyás tanító néni. – Olyan madár nincs. – Jöjjön el hozzánk tanító néni, majd mutatok egyet!A biológia szakos tanítónő nagyon kíváncsi erre az új madárfajra, ezért elmegy Mórickáékhoz.Most még rövidebb szoknya van rajta. Bemutatkozik a szülőknek, és látni szeretné a különlegesbaglyot. Ekkor Móricka bekiabál a kisszobába: – Nagypapa, itt van az a csaj, akit ígértem neked...! És képzeld, mindene kilátszik a szoknyából.A nagyapa szélsebesen kigurul a tolókocsival: – Húúú! Húúú!Pisti áll a sarkon, és ujjal mutogat a földön mozdulatlanul heverő emberre: – Úgy kellett, úgy kellett, káposztába hús kellett!Arra megy egy néni, és rászól: – Nem szégyelled magad? Szegény ember leesett a létráról, te meg kicsúfolod? – Igen, mert csúnyát mondott rám! – Mit mondott? – Azt, hogy: „Ne rázd a létrát, te kis szaros!”Pistike a labdájával betöri egy kirakat üvegét. A boltos kiszalad, és megkérdezi: – Hogy hívják az apádat? – Nem tudom. – Hány éves vagy, te gyerek? – Hét. – Micsoda? – csóválja fejét a férfi. – Hét éves vagy, és még mindig nem tudod, hogy hívják az apádat? – Ez semmi – mondja Pistike. – A mamám már harminc is elmúlt, és még mindig nem tudja.Kun Ákos: Erotikus viccek → Kun Elektronikus Könyvtár → http://kunlibrary.com

56/249– Kisfiam! Köszönj minden bácsinak, mert könnyen lehet, hogy ő az apád! A kamasz Pistike rábeszéli a csinos, de kissé kikapós szomszédasszonyt, hogy vezesse be a sze-xuális élet rejtelmeibe. A hölgy végül beleegyezik a dologba. – Rendben Pisti, de nem tudhatja meg senki… Majd éjjel, ha mindenki alszik, beengedlek. Így is történik, éjszaka Pistike besurran a sötét szobába, s megtörténik a beavatás. Utána Pistike kisomfordál, de nagyon tetszett neki a dolog, ezért pár perc múlva visszajön, hogy újabb leckét vegyen. Lezajlik ismét a dolog, és a srác újra kisurran. Pár perc múlva megint nyílik az ajtó. – Ej, Pisti! Nem lesz ez sok? – kérdi az alkalmi tanító néni. – Én Anti vagyok… Pisti a folyosón árulja a jegyeket. Petike tágra nyílt szemmel bámulja a tanító nénit, aki zavarában már nem tudja, mit tegyen. Vé-gül rászól Petire: – Mit bámulsz így rám kisfiam? – Hát azt, hogy milyen jó melle van a tanító néninek…Ej, Peti! Mindjárt kapsz egyet a szádra! – Jó, a másikat meg tessék a kezembe adni…!Pistike olyan feltűnően nézi a miniszoknyás tanító nénit, hogy az kénytelen rászólni: – Pistike, mit bámulsz rajtam? – A tanító néni combjait néztem, mert arra gondoltam, miket tudnék csinálni közöttük. – Nahát Pistike, szégyelld magad! Most azonnal bemegyünk az igazgató bácsihoz. – Inkább ne, én nem szeretem hármasban csinálni.A tanár felszólítja Mórickát: – Móricka mondj egy madárnevet. – Gólyácska. – Jó, mondj még egyet. – Verébke. – Jó, de ne mond hozzájuk a „ka” kicsinyítő képzőt. – Igenis. – Na, most akkor mondj még egy madarat. – Szar.Móricka jelentkezik az iskolában. A tanító néni felszólítja: – Mi baj Móricka? – Tessék engem haza engedi! Nemi beteg vagyok.A tanítónő megpróbál nem törődni vele, de Móricka másnap újra kezdi. – Tanító néni, tessék engemhazaengedni, mert nemi beteg vagyok! – Hogyhogy nemi beteg vagy? – kérdi most már bosszúsan a tanítónő. – Úgy, hogy tele van a tököm az iskolával.– Engem tényleg a gólya hozott, anyuci?– Igen, Pistike.– És téged?– Engem is a gólya hozott.– És a nagypapát?– Őt is a gólya hozta.– Ez érthetetlen. Hát a mi családunkban nem szokott senki dugni? Kun Ákos: Erotikus viccek → Kun Elektronikus Könyvtár → http://kunlibrary.com

57/249– Anyuci! Hogyan születik a kisgyerek?– A gólya hozza őket, fiacskám. Ez rendben van, de ki dugja meg a gólyát?Apa és fia nézegetik a család albumot. A kisfiú megszólal: – Papa, ki ez itt a képen? – A mamád, mielőtt megszülettél. – Ha a mama ilyen szép volt, akkor miért a gólyát dugtad meg?Az ötéves Pistike sétál anyukájával a parkban. Egyszer csak egy párzó kutyát látnak. – Anyu! Mit csinálnak ezek a kutyák? – Hát tudod – kezdi az anyuka zavartan – az egyiknek eltört a lába, ezért a másik hátára vette, hogy hazasegítse. – Nahát mama! Milyen praktikus! Közben még basznak is!Móricka cigizik az óvoda vécéjében, odamegy az óvó néni: – Móricka mit csinálsz? – Cigizek! – Ezt nem szabad egy ilyen kis gyereknek? – De hát én már basztam is! – Mikor? – Nem tudom, részeg voltam...A tanító néni kérdezi a gyerekeket az iskolában: – Milyen hangokat adnak az állatok?Évike: – A macska nyávog!Pistike: – A ló nyerít!Móricka: – A halak beszélnek!A tanító néni erre: – Ezt meg honnan veszed? Ez butaság!Mire Móricka: – Pedig beszélnek! Amikor este feküdtem, egyszer csak azt hallom a sötétben: – Ne harapd annyira a farkam! Mindjárt kirúgom az akvárium oldalát! Biológia órán Móricka majd kiesik a padból, úgy jelentkezik. Végre a tanító néni észreveszi ésfelszólítja: – Mi van kisfiam, mit szeretnél mondani? – Csak azt szeretném kérdezni, hogy a szívnek van-e lába? – Ejnye, ejnye Móricka. Nemrég tanultunk a szívről. Hogyan kérdezhetsz ilyen butaságot? – Nem értem tanító néni, akkor miért ismételgette édesapám tegnap este, lefekvés után, hogy: „Szívem, tedd szét a lábaidat!”Tanító néni kéri a gyerekeket: – Mondjatok szavakat T - betűvel!Móricka is jelentkezik. A tanító néni már jól ismeri, de azért némi gondolkodás után felszólítja: – Törpe! – mondja Móricka. A tanító néni fellélegzik, a fiú azonban folytatja: – De, ekkora fasza van! Kun Ákos: Erotikus viccek → Kun Elektronikus Könyvtár → http://kunlibrary.com

58/249 Móricka az osztályban jelentkezik. A tanító néni azonban nem szólítja fel, mert már jól ismeri.Móricka néhány meddő kísérlet után abbahagyja a nyújtózkodást, és megkéri a padszomszédját,hogy dugja föl ő az ujját. A tanító néni rögtön fel is szólítja: – Mit akarsz, Petike? – Tanító néni kérem, tessék a Mórickát gyorsan kiengedni! Móricka folyton letegezi a tanító nénit, és ráadásul rettenetesen csúnyán beszél. A tanító nénibüntetésből százszor leíratja vele, hogy: NEM BESZÉLÜNK CSÚNYÁN, ÉS NEM TEGEZZÜK A TANÍTÓ NÉNIT!Másnap Móricka kiviszi a katedrához a leckét, s a tanítónő csodálkozva látja, hogy Móricka két-százszor írta le a mondatot. – Na, ez rendes, Móricka... De miért írtad le száz helyett kétszázszor? – Hogy örülj, baszd meg...Egy idős hölgy rászól az utcán dohányzó kisfiúra: – Nem szégyelled magad fiacskám, hogy ilyen fiatalon cigarettázol? – És a néni nem szégyelli magát, hogy fiatal srácokat molesztál az utcán?Két idős néni beszélget: – Ezek a mai fiatalok olyanok, mint a nyulak! – Hogy érti ezt kedveském? – Csak két dolog érdekli őket: a fű meg a szex .– Móricka, mondjegy jó viccet!– Pina.– Ez nem vicc!– De jó! Fiú és lány akádban: – Mit keresela víz alatt? – kér-dezi a lány. – Még nem jöt-tél rá? – Az a szivacs, te hülye!Egy bugyi és egy gatya lóg a szárítókötélen. A bugyi duzzog. – Miért haragszol rám? – kérdi a gatya. – Mert miattad toltak le tegnap!– Ki kellene már kapcsolódnom! – szólal meg a melltartó.– Ez eszedbe ne jusson, mert tegnap is miattad toltak le! – szól rá a bugyi.Egy fehérneműgyár reklámszlogenje: „Egy nő sosem tudhatja, hogy mikor kell levetkőznie.”– Minek nevezi egy férfi, ha a nő bugyiját lehúzza? Kun Ákos: Erotikus viccek → Kun Elektronikus Könyvtár → http://kunlibrary.com

59/249– Előjátéknak.– Hol szorít a női bugyi a legjobban?– Csuklóban...– Juliska, megnézhetem a bugyidat?– Persze.– Akkor húzd fel a szoknyádat!– Minek? Itt van a retikülömben.Két fiatal lány beszélget a házibuli másnapján? – Neked milyen volt a buli? – Piszkosul unalmas. Ha megtaláltam volna a bugyimat, már éjfél előtt hazamentem volna.– Mi a különbség a tanga, és a tibetiek között?– Semmi! Mindkettő kis területet véd, eredménytelenül.– Miért nem szabad meghúzni a miniszoknyán a rojtot?– Mert fáj!Hatalmas házibuli után így szól a fiú a barátnőjéhez: – Nagyon berúgtam az éjjel. Nem emlékszem pontosan, veled dugtam az egyik szobában? – Az attól függ, hogy hány órakor.– Editke! Sikítanál, ha most lehúznám a bugyidat, és jól megdugnálak?– Jaj! Azt még soha sem csináltam!– Még sohasem dugtál?– Hülye. Még sohasem sikítottam.Idézet egy nő magazin olvasói rovatából, napjainkban: – Lehet, hogy beteg vagyok, mert még senki sem vette el a szüzességemet. Pedig már 15 évesvagyok. A bajom abból áll, hogy nagyon szűk a nemi szervem. Vagy talán valami más probléma le-het velem, de még egyik pasasnak sem sikerült elvenni a szüzességemet. Nem tudom, hogy orvos-hoz menjek-e, vagy keressek egy nagyobb fütyijű srácot?– Ha tudtam volna, hogy szűz vagy, több időd fordítottam volna rád…– Ha tudtam volna, hogy több időd van, levettem volna a harisnyanadrágomat…Két szűzhártya beszélget: – Hová mész? – kérdezi az egyik. – Nem tudom, de majd csak kilyukadok valahol.Félreértés: – Mond Juli, szűz vagy? – Nem, Mérleg vagyok...Egy fiatal lány szalad a rendőrőrsre: – Őrmester úr, elveszítettem a szüzességem....Mire a rendőr: – Talált tárgyak osztálya, második emelet, jobbra az első ajtó! Kun Ákos: Erotikus viccek → Kun Elektronikus Könyvtár → http://kunlibrary.com

60/249Egy fiatal lány szalad a rendőrőrsre: – Őrmester úr, elveszítettem a szüzességem....Mire a rendőr: – Talált tárgyak osztálya, második emelet, jobbra az első ajtó! A mama már jó ideje szidja a kislányát, amiért elvesztette a pénztárcáját. A kislány megunva avég nélküli szidást, megkérdezi az anyját: – Mondd, anyu, te még soha semmit nem vesztettél el? – De igen! Te annak köszönheted az életedet!Meglepő tábla egy középiskolában: „Tanulj szüleid hibájából! Szedj fogamzásgátlót!”– Micike! Mi lenne, ha én most elvenném a szüzességét?– Jánoska, akkor maga egy varázsló lenne…!– Mit mond a szűzlány a vibrátornak?– Ne remegj már, nekem is ez lesz az első.Bemegy a kislány a szexshopba. Hosszasan válogat a műfütyik között, majd odaszól az eladónak: – Azt a pirosat kérem! – Jaj, kislány, a termoszom nem eladó…A telefonszex a legtitkosabb vágyaidat is kielégíti, ha elég ügyesen bánsz a kagylóval.– Melyik testrész a legaktívabb maszturbálás közben?– A fül (figyelni kell, hogy jön-e valaki). A szexújság olyan irodalmi alko-tás, amit arra terveztek, hogy fél kéz-zel lapozzuk!– Szeretkezés után hogy kapcsolja fela villanyt az alkalmi barátnő?– Kinyitja a kocsiajtót.Egy tanulságos történet: Felmegy az ördög Szent Péterhez,hogy be szeretne beköltözni a menny-országba. Szent Péter közli, hogy er-ről szó sem lehet, de az ördög csakerősködik. Végül Szent Péter aztmondja, beköltözhet egy hétre, felté-ve, hogy hoz egy szűzlányt magával. – De hát hol találok én egyszűzlányt? – kérdi az ördög. – Ó, mi sem egyszerűbb ennél!Egy forgalmas helyen füttyenteszegyet, s amelyik lány utánad fordul, az a szűzlány. Kun Ákos: Erotikus viccek → Kun Elektronikus Könyvtár → http://kunlibrary.com

61/249Több se kellett az Ördögnek, rohant keresni valami sokadalmat. Elfüttyenti magát, hát rá se bagóz-nak. Még egyet füttyent – mintha ott se lenne. Mérgesen füttyent egy hatalmasat, erre odafordul egylány. Az ördög a hóna alá kapja, s már viszi is. Eddig a történet. Hogy mi a tanulsága?Basszatok lányok, mert elvisz benneteket az ördög!!!A szépasszony felkeresi az ügyvédet. – Ügyvéd úr! Válni akarok a férjemtől. – Kérem. Talán kegyetlen természetű, zsugori, visszataszító a házastársa? – Dehogyis! Az én férjem nagyon kedves, lovagias, gyöngéd, snájdig úriember. Elhalmoz aján-dékokkal, minden kívánságom teljesíti. – De drága asszonyom, ha ilyen tökéletes, akkor miért akar tőle elválni? – Mert egy ilyen embert képtelen vagyok megcsalni.– Mikor csalja meg az asszony a férjét?– Amikor a bundáját idegen szegre akasztja.– Anyukám – panaszkodik a fiatalasszony az anyjának –, boldogtalan vagyok. – A férjem nem szeret.– Ez lehetetlen, kislányom!– Ha szeretne, már régen észrevette volna, hogy megcsalom.– Hallotta? Kovácsék válnak.– Vajon kinek a hibájából?– A férj az oka mindennek.– De hiszen az egy rendes ember!– Mégis hibázott. Valamelyik este korábban ment haza...– Képzeld, mekkora mázlim van!– Miért?– Tegnap, amikor a szeretőmmel sétáltunk, összefutottam a feleségemmel.– És?– Ő sem volt egyedül. Fiatal házaspár a Nagykörúton lakik, és vesznek egy új szekrényt. A férj hajnalban elmegy dol-gozni, és amikor reggel az első villamos elmegy a ház előtt, a szekrényajtó magától kinyílik. A fele-ség becsukja, ám a következő villamosnál megint kinyílik. Ez így megy egész nap, míg a feleségmegunja, és felhív egy asztalost, aki kiküldi fiatal segédjét. Áll a szerelő meg a feleség a szekrény-ajtó előtt, és amikor a villamos jön, az mindig kinyílik. – Hát, sajnos kisasszony, innét nem látok semmit, lehet, hogy belül van a baj. Én beállok a szekrénybe, csukja rám az ajtót, hátha belülről észreveszem, mi a hiba. Szerelő be, feleség rácsukja a szekrényajtót. Ebben a pillanatban megérkezik a férj, veszi le a kabátját, és be akarja akasztani a szekrénybe, amikor meglátja bent a szerelőt. – Maga mit csinál itt? – Mondja, elhiszi nekem, ha most azt mondom, hogy a villamosra várok?– Amióta férjhez mentem, semmi örömöm nincs a szexben – panaszkodik Kovácsné a barátnőjének.– Hogyhogy?– Tudod, valahányszor neki kezdünk, mindig hazajön a férjem.Két férfi beszélget: Kun Ákos: Erotikus viccek → Kun Elektronikus Könyvtár → http://kunlibrary.com

62/249 – Szereted a buta nőket? – Nem. – Hát az iszákosokat? – Pláne nem. – És amelyik slampos? – Viszolygok tőle. – Na és, mi a véleményed az olyan nőről, aki egyáltalán nem tud főzni? – Brrr. Rettenetes. – Akkor mondd meg nekem, mi a fenét akarsz a feleségemtől? A megcsalt férj kinyomozza, kivel van viszonya a feleségének. Felkeresi a riválisát, és kérdőrevonja: – Csak azt tudnám, hogy mi vonzót talált rajta? – Eddig semmit. De nem adom fel.– Mondd, jól élsz a feleségeddel?– Még hogy jól-e? De mennyire! Még a barátnőnk is közös. Egy pár szerelmeskedik a sötét parkban, távol az utcai lámpáktól. Már teljesen elmerülnek egy-másban, amikor egy férfi közeledik. Leül melléjük, erősen nézi a hölgyet. Végül a nő partnere elun-ja a bámészkodást, és azt mondja: – Nem elég, hogy pofátlanul ide ül, még bámul is! – Bocsánat – mondja zavartan a férfi –, én igazán nem szeretnék alkalmatlankodni, csak a lakáskulcsot szeretném elkérni a feleségemtől.– Képzeld, a franciaágyunk fölött egy antik csillár lóg, és tegnap délután, amikor az irodában voltam lezuhant. Rá a feleségemre.– Jóságos egek! Remélem nem történt komoly baja?– Nem hála istennek. Csak a szomszéd úrnak tört el a dereka.– Kaphatunk egy kétágyas szobát?– Önök házasok?– Persze. Mindketten. A főportás gyakorlott tekintete azonnal felfedezi, hogy a szobakulcsot átvevő fiatalember és amellette álló félszeg kislány nászutasok. Pártfogóan megkérdi hát: – Nincs valami kívánsága, uram? Küldessem fel a szobájukba a reggelit, esetleg italt, frissítőt…? – Nem, köszönöm – mondja a fiatalember.A főportás nem adja fel: – Netán a kedves felesége őnagyságának… egy csokor virágot? – Felesleges – mondja a fiatalember, és előhúzza a levéltárcáját. – De ha megkérhetném hívja felezen a számon, és mondja meg neki, hogy még tart az értekezlet.– Miért szakítottál az első szeretőddel?– Azért, amiért a legtöbb nő teszi. Kíváncsi voltam a másodikra…– Ha te tudnád, mit szenvedtem, amikor először megcsaltam a férjemet?– És utána?– Egy idő után mindent megszokik az ember.– Hogy jössz ki a férjeddel, kislányom? – kérdezi a mama az ifjú asszonykától. Kun Ákos: Erotikus viccek → Kun Elektronikus Könyvtár → http://kunlibrary.com

63/249– Mama, ez egy rémes alak – fakad ki a fiatalasszony. – Mondd, te együtt tudnál élni egy olyan emberrel, akit már a mézeshetek alatt felszarvaztak?Okos nő. A szerető felhívja az asszonyt, de a férje éppen otthon van. Az asszony cselhez folyamodik, be-fogja a kagylót, és a férjéhez fordul: – Te, egy ismeretlen pasi randevúzni akar velem! – Tudod mit – így a férj – vicceld meg! – Rendben van! Akkor a szokott helyen.Egy férfi és egy nő az ágyban. Megszólal a telefon. A nő veszi fel. – Igen? Rendben van. Szervusz!A férfi megkérdezi: – Ki volt az? – A férjem. Azt mondta, hogy éppen most megy veled kuglizni.– Van egy olyan sanda gyanúm,hogy megcsal a feleségem!– Miből gondolod?– Ma reggel azzal jött haza, hogyaz Ella nevű barátnőjénél aludt.És ez lehetetlen.– Miért volna ez lehetetlen?– Mert én aludtam az Ellánál.– Képzeld, drágám – mondja va-csoránál a férj a feleségnek –, maa nők hűségéről beszélgettünk azirodában. Elképesztő dolgot hal-lottam: a mi városkánkban csakegyetlen hűséges asszony van!– Na ne beszélj! – csodálkozik azasszonyka. – És ki az?A férj hazaérkezik, és feldúltan meséli a feleségének, hogy mit hallott a hivatalban. – Képzeld, a kollegám tegnap gyanútlanul hazament, és ott találta a feleségét egy idegen férfivalaz ágyban. Annyira felizgatta a dolog, hogy ott a helyszínen meghalt. Tudod a szerencsétlennek márkétszer volt infarktusa. – Még az a szerencse, hogy te nem vagy szívbeteg! – nyugtatja férjét az asszony. – Tudod, mindig ideges vagyok, ha elutazol! – mondja a külkereskedőnek a felesége.Férje nyugtatja: – De drágám… Hamarabb itthon leszek, mint gondolnád! – Hát éppen ez az…!Férjek egymás közt: – Ha éjjel megyek haza, a feleségem mindig szemrehányóan néz az órára! – Az is valami? Az enyém a naptárra néz ...Kovácsot a liftnél kedélyesen hátba csapja szomszédja és így szól: – Gratulálok öregem! Hogy neked milyen vidám, jó humorú feleséged van! Kun Ákos: Erotikus viccek → Kun Elektronikus Könyvtár → http://kunlibrary.com

64/249 – Igazán? – Komolyan. A múltkor elmeséltem neki egy jó kis malac viccet, és úgy nevetett, hogy majdnem kiestünk az ágyból! „Tisztelt Uram! Tudomásomra jutott, hogy feleségemnek a házasságunk előtt viszonya volt Ön-nel. Kérem, hogy házunk látogatásától a jövőben tartózkodni szíveskedjék!” „Tisztelt Uram! Csupán jelezni kívánom, hogy »Tudomásomra jutott« kezdetű körlevelét meg-kaptam...”Az ideggyógyász alapos faggatásnak veti alá a pácienst: – Mondja asszonyom! Szokott ön szeretkezés közben beszélgetni a férjével? – Dehogy doktor úr! A férjem megtiltotta, hogy felhívjam a munkahelyén! Házaspár a szexológusnál.Feleség: – Doktor úr, a férjem korai magömlésben szenved!Az orvos a férjhez fordul: – Igaz ez? Tényleg korai magömlésben szenved? – Nem egészen. Én nem szenvedek, csak a feleségem...– Lajos, te már nem tudsz kielégíteni engem...!– Igen, mert nem segítesz nekem... Miért nem mondod például, hogy neked mikor jó... hogy mikor kezded a mennyekben érezni magadat... Így tudnék alkalmazkodni hozzád.– Hogy mondjam, ha te ilyenkor mindig külföldön vagy? Hazaérkezik a férj, és látja, hogy a felesége egy idegen férfival hentereg az ágyban. Megragadjaa pasast, és kidobja a harmadik emeleti ablakból. – Megőrültél? – sikoltja az asszony.A férj rezignáltan: – Aki turbékolni tud, az repülni is tud!Nő: – Jobb, ha eltűnsz. Megjött a férjem.Férfi: – Hol a hátsó kijárat?Nő: – Nincs hátsó kijárat.Férfi: – Hol akarod, hogy legyen?A szépasszony összeverve, a szeme alatt hatalmas monoklival keresi fel háziorvosát. – Hát magával mi történt? – néz rá az orvos. – Alaposan elvert a férjem. – De hát úgy tudom, ő elutazott. – Na látja… Én is úgy tudtam.– Melyik három szót nem szereti hallani a feleség szeretkezés közben?– Szia drágám, megjöttem!– Mondja, Mancika! Meddig lehet egyszerre két férfit szeretni?– Ameddig a másik észre nem veszi. Kun Ákos: Erotikus viccek → Kun Elektronikus Könyvtár → http://kunlibrary.com

65/249– Csak nem beteg, szomszédasszony?– Dehogy vagyok beteg. Miből gondolja?– Mert látom, hogy naponta orvos jár magához.– Na és aztán? Magához is jár egy tűzoltó, mégsem kérdem, hogy ég-e a ház.– Mondd drágám milyen férjjel áldott meg az Isten?– Rosszal! Olyan, mint maga az ördög.– Szarva is van?– Majd lesz!Bosszú: Korábban megy haza a férj, mert gyanakszik a feleségére. És okkal: a fogason ott lóg egy idegenkabát, meg egy idegen esernyő. A férj beront a szobába, s látja, hogy felesége egy idegennel szeret-kezik. Szörnyű haragra gerjed, felkapja az esernyőt, és dühösen kettétöri. – Így! – kiabálja megvadulva. – És most remélem esni fog!– Kedves Kovács úr, ne vegye zokon, hafigyelmeztetem. Maga tegnap elfelejtettebehúzni a függönyt, amikor szeretkezett afeleségével. Az egész ház magán röhö-gött.– Az lehetetlen, szomszéd. Ugyanis teg-nap vidéken voltam.A férj hazaér, párja dühösen rátámad: – Te szemétláda! Hogy kerül ez a nőibugyi a kabátod zsebébe?A férj hűvösen végigméri: – Kuss! A szomszéd adta vissza.Tegnap nála hagytad.Két tengerész barkochbázik: – Szőrős? – Nem. – Akkor rum!A tengerész levelet ír a feleségének: – Időben fejezd be a nagytakarítást, mert a következő három hétben úgyis csak a plafont fogodlátni. Másfél év után hazatér a matróz, és látja, hogy a felesége egy újszülött csecsemőt szoptat. – Ezt biztos valamelyik barátom tette! – üvölt a matróz. – Ki volt? A sunyi George? – Nem, dehogy – válaszol az asszony.Fogadok, hogy akkor az a kétszínű Billy volt – találgatott tovább a felszarvazott férj. – Nem, hogy gondolsz ilyet! – Hát akkor más nem lehetett, csak az az álnok Tom! – kiált fel a matróz. – Nem! De mondd drágám, arra nem is gondolsz, hogy nekem is lehetnek barátaim?Ez is egy megoldás: Kun Ákos: Erotikus viccek → Kun Elektronikus Könyvtár → http://kunlibrary.com

66/249 A középkorban élt egy János mester nevű ember, aki roppant féltékeny volt a feleségére, s egyreazon törte a fejét, hogyan és miből tudhatná meg, hogy a felesége hűtlen lett. Végül megtalálta azegyedüli csalhatatlan módszert: kasztráltatta magát. Tudta, hogy ha a felsége ezután állapotos lesz,akkor megcsalta.Két fiatalasszony beszélget a nőgyógyászatai váróteremben: – Mindent meg kell tennem, nehogy teherbe essek. – Mit izgatod magad? Hiszen az orvos megmondta, hogy a férjednek nem lehet gyereke… – Na látod! Hát éppen ezért!– Mi bajod? Gondterheltnek látszol!– Névtelen levelet kaptam. Egy férj figyelmeztetett, hogy hagyjam békén a feleségét, mert kitapossa a belemet. Mit csináljak?– Hagyd békén az asszonyt!– Na jó, de melyiket? Vérben forgó szemmel rohan az utcán egy pasas. Lehet, hogy őrült? Megállít egy szembe jövőjárókelőt. – Maga boldog? – Igen, boldog vagyok.Az őrült erre leken neki egy hatalmas pofont, és rohan tovább. Találkozik egy másik férfival, meg-állítja: – Maga boldog? – Nem, sajnos boldogtalan vagyok.Ez is kap egy hatalmas pofont. A két sértett panaszt tesz a közelben tartózkodó rendőrnél. Az utolériaz őrültet, és felelősségre vonja: – Miért verte meg azt a két férfit, amikor az egyik azt mondta, hogy boldog, a másik pedig azt,hogy boldogtalan? – Azért, mert most tudtam meg, hogy a feleségem boldog-boldogtalannal megcsal.Kovácsné hazajön a balatoni nyaralásból, és a férjének szegezi a kérdést: – Valld be, de őszintén, hányszor csaltál meg, míg távol voltam?Kovács izzad, és halkan azt mondja: – Összesen csak kétszer. A sarki élelmiszerbolt pénztárosnőjével, és egy kolleganőmmel... Na, és te? – Milyen véletlen, én is csak kétszer. Egyszer a szálloda személyzetével, és egyszer a városban edzést tartó vízipólócsapattal.– Halló! Te vagy az drágám? Csak azt akarom mondani, hogy néhány napig nem mehetek fel hozzád.– Mi az, mi történt?– Óh, semmi! Csak egy kis forgalmi akadály...Egy pasi bemegy a vadászboltba, egy távcsövet akar venni a puskájára. Mondja neki az eladó: – Uram! Nézze meg ez a legjobb távcsövünk! Látja azt a kis pontot ott a hegyen? Na az a mikertünk! Nézze!A koma nézi... nézi..., majd elkezd röhögni. – Mi van, mit röhög? – Látok ott egy nőt meg egy férfit, meztelenül kergetőznek az udvaron! – Adja ide...! Úristen! Az a feleségem, meg a szomszéd! Tudja mit? Ingyen magának adom atávcsövet, ha a feleségemet fejbe lövi, a pasinak meg ellövi a farkát. Az ürge felteszi a távcsövet apuskára, céloz... és megint elkezd röhögni. – Mit röhög már megint? Kun Ákos: Erotikus viccek → Kun Elektronikus Könyvtár → http://kunlibrary.com

67/249 – Azt hiszem, meglesz egy lövésből is!– Ez már az agyamra megy! – panaszkodik egy férj a barátjának. – Tegnap is, ahogy hazaértem, ott találtam az asszonyt pucéran egy idegen karjaiban.– És mit csináltál? Lelőtted a pasast?– Ugyan már! Mégse ölhetek meg minden héten valakit emiatt a ringyó miatt!– Képzeld – mondja Kovács a barátjának –, a múlt vasárnap vadászni mentem, és a helyszínen vet-tem észre, hogy otthon maradt a lőszer. Megszagoltattam a kutyámmal a puskacsövet, és az okos jó-szág egy óra múlva már hozta is a szájában tartva a tölténytáska fogantyúját.– Ez semmi! A múltkor az asszony csak a strandon vette észre, hogy otthon hagyta a fürdőruháját.Megszagoltattam a kutyámmal a feleségem lába közét, a blöki elszaladt, és egy óra múlva hozta aszomszédot a farkánál fogva.Bemegy a vak a vendéglőbe. A pincér hozni akarja az étlapot, de a vak leállítja: – Ne hozzon nekem étlapot, úgysem látom. Hozzon egy használt villát, megszagolom, és eldön-töm, hogy mit kérek.A pincér hoz egy villát, a vak megszagolja. – Ó, ez paprikás csirke galuskával, nagyon szeretem, kérek egy adaggal.A következő héten megismétlődik a jelenet. Pincér, villa, szaglás. – Hm, marhapörkölt, nagyon jó, én is kérek... Ez így megy több héten át, s a pincér elhatározza,hogy megtréfálja a vakot. Mielőtt munkába indulna, egy villát a felesége bugyijához dörzsöl. A vakmegint kéri a villát, a pincér odanyújtja. A vak megszagolja, majd megszólal: – Jé, nem is tudtam, hogy a Mici maguknál dolgozik!Étteremben: – Pincér, kérek egy tojásrántottát parasztosan? – Parasztosan? – Igen! – Nesze, bazdmeg.– A férjed még sohasem kapott rajta?– Soha. Mihelyt gyanakodni kezd valakire, nekem már más a szeretőm.Halálos ágyán megszólal a férj lelkiismerete, s azt mondja a feleségének: – Drágám, te mindig olyan jó voltál hozzám… És én mégis megcsaltalak. – Tudom szívem… Hát mit gondolsz, miért haldokolsz most? Béla egy nap elment orvosi vizsgálatra, és azzal a hírrel tért haza, hogy az orvosa szerint márcsak 24 óra van hátra az életéből. Letörölgette fiatal felesége arcáról a könnyeket, majd megkérte,szeretkezzenek. A nő természetesen nem tiltakozott, és szenvedélyes szex kerekedett. Hat órával ké-sőbb aztán Béla újra odament az asszonykájához, és így szólt hozzá: – Kedvesem, most már csak 18 óra van hátra az életemből. Szeretkezhetnénk újra? Felesége nem mondott nemet, és újra vad szex következett. Kicsit később, mikor Béla éppen lefekvéshez készülődött, ráébredt, hogy már csak 8 órája van hátra az életéből. Gyengéden megböködte felesége vállát, és azt mondta: – Drágám? Kérlek! Csak még egyszer utoljára, mielőtt meghalnék!Az asszony belement, majd az aktus után a másik oldalára fordult és elaludt. Béla fejében azonbanegyre csak ketyegett az óra, és addig-addig forgolódott álmatlanul, míg végül már csak 4 óra volthátra az életéből. Szelíden megkocogtatta felesége vállát, hogy felébressze. – Kicsim, már csak négy órám maradt! Nem lehetne...? Mire az asszony álmosan felült, felé Kun Ákos: Erotikus viccek → Kun Elektronikus Könyvtár → http://kunlibrary.com

68/249 fordult, és így szólt: – Na ide hallgass, Béla! Nekem holnap reggel fel kell kelnem, neked meg nem! Este megy haza a vénlány, és nagyon fél a kihalt utcán. A egyik sarkon elébe toppan egy vicsor-gó férfi széttárt karokkal, kidülledt szemekkel, vörös fejjel, és mély hörgő hangot hallat. A nő ijed-tében előkapja az esernyőjét és nagyot húz a fejére. Csörömpölés, üvegszilánkok. Megszólal a férfifélig sírva: – A rohadt életbe, ez a harmadik táblaüveg, amit nem tudok hazavinni!Egy idős hölgy remegő hangon betelefonál a rendőrségre: – Azonnal jöjjenek ki! A szemben levő ház kertjében egy fiatal pár naphosszat szeméremsértőmódon mutatkozik. Meztelenül flangálnak!A rendőrök helyszíni szemlét tartanak, majd beszüntetik az eljárást: – Asszonyom, az égvilágon semmit sem lehet látni! – Hát persze, mert rosszul nézik! De húzzák csak ide az asztalt, tegyék rá a hokedlit, és ha feláll-nak rá, oldalt, azon a kis résen át mindent láthatnak.Két hetvenéves vénkisasszony kávézgat az eszpresszó teraszán. – Én nem is értem, miért szorgalmazzák annyira, hogy már az általános iskolában felvilágosítsák a lányokat... – mondja mérgesen az egyik. – Semmi gyakorlati értelme sincs... – helyesli a másik. – Engem már tizenkét éves koromban felvilágosított a mamám, és azóta sem vettem semmi hasznát. A vénlány azt kéri a sírkövestől, hogy a következő szöveget vésse a gránitba:„Szűzen született,Szűzen élt,Szűzen halt meg.” – Három sor, az annyi, mint kilencezer forint – mondja a mester. – Jaj, az drága! – sopánkodik a vénlány. Próbálja meg az egészet egy sorba tömöríteni! – Jól van – mondja a mester.Ezt vési a sírkőre: „Felbontatlanul vissza.” Két tisztes aggszűz látogatást tesz egy farmon. Épp a baromfiudvart szemlélik, amikor a kakasüldözőbe vesz egy tyúkocskát. Az menekül előle, kitéved az országútra, és elüti egy autó. – Látod Elza! – szól az egyik hölgy a másikhoz –, inkább a halált választotta. A vénkisasszonynak vidékre kell utaznia, és a helyi szállodában vesz ki szobát. Csomagjait alondiner viszi fel, s a borravalóra várva megáll a küszöbön. Elképedve látja, hogy a vendég egyzseblámpát vesz elő a retiküljéből, majd négykézlábra ereszkedik, és bevilágít az ágy alá. – Keresni teszik valamit? – Nem! – feleli a hölgy. – Csak mindig megnézem, ha idegenben alszom, hogy nincs-e férfi az ágyam alatt. – No, és volt már ilyen szerencséje?Két vénkisasszony beszélget: – Képzeld, tegnap este egyedül sétáltam, amikor észrevettem, hogy egy férfi nagyon néz… Elkezdtem futni, szaladtam, ahogy csak bírtam… – Na, és utolérted? Kun Ákos: Erotikus viccek → Kun Elektronikus Könyvtár → http://kunlibrary.com

69/249Egy felháborodott vénkisasszony fut oda a rendőrhöz: – Kérem, azonnal kapja el azt a férfit! Képzelje meg akart csókolni! – Na és, hadd fusson! Jöhet még egy másik.A sötét, kihalt utca sarkán egy férfi toppan a megrémült vénkisasszony elé: – Azonnal adja ide a pénztárcáját, különben olyat teszek, amit még soha nem tettem.A nő rémülten néz rá, és odaadja a pénzét. Nem érti azonban a helyzetet, ezért megkérdi: – Mi az, amit még soha nem csinált, mit tett volna, ha nem adom oda a pénztárcámat? – Elmentem volna dolgozni.Egy balatoni szállóban nyaraló idősödő asszonyság letelefonál a portára: – Ide figyeljen! Egy fiatalember akar bemászni a szobámba! – Ez borzasztó, asszonyom – feleli izgatottan a portás. – Azonnal hívom a rendőrséget. – Inkább a tűzoltókat hívja, mert rövid a létra. – Halló, recepció? Kovács Mária vagyok a nyolcszáztizenhetesből... Kérem, egy meztelen férfitört rám... Azonnal intézkedjen, hogy senki se zavarjon!A sötét éjszakában egy nő sikoltozik a Ligetben: – Segítség! – Mi baj van, asszonyom? – Egy magas, erős férfi elkapott és le akart teperni. Arra szaladt el… – Nyugodjon meg hölgyem, el fogom kapni. Kívánja a letartóztatását? – Nem, dehogy! A címét! Az idősödő özvegyasszonyt éjfélkor megtámadja az útonálló. Alaposan végigtapogatja, majd dü-hösen megkérdi: – Igazán nincs magánál egy vas sem? – Nincs, de ha tovább megy a tapogatással, kiállíthatok egy csekket!Két elvált férfi találkozik kocogás közben: – Hát te? Még soha nem láttalak itt, mióta űzöd ezt a sportot? – Tudod, azért kezdtem el kocogni, hogy újra lihegést halljak.– Kislány, mit adjak, hogy megcsókolhassalak?– Altatót.– Hogy hívják a megbilincselt férfit?– Megbízható.– Mit kell tenni egy férfinak, hogy a nő kegyeit elnyerje?– Törődni vele; bízni benne; terveket szőni; ölelgetni; babusgatni; kiszolgálni; masszírozni; telefonálni; meglepni; megérteni; elfogadni; levelezni; nyugtatni; megvédeni; szerenádozni; ölni érte; halni érte, lopni érte; egyenrangúnak tekinteni; ígérni; elkötelezettnek lenni; könyörögni; meghallgatni; időben megjelenni; elvinni; fizetni; borravalót adni; visszajönni; hazakísérni; ülőkét visszahajtani; hazudni; igazat mondani; szentnek lenni; vaknak lenni; eredetinek lenni.– És mit kell tenni egy nőnek?– Levetkőzni. Kun Ákos: Erotikus viccek → Kun Elektronikus Könyvtár → http://kunlibrary.com

70/249– Mit tesz a férfi előjáték gyanánt?– Fél órán át könyörög.A férfiak azért alszanak el gyorsan a szex után, mert előtte fél éjszakát könyörögnek érte.Szép, holdfényes este van. A fiatalasszony duruzsol a férjének: – Ugye, szívem, az én szemem olyan kék, mint a nyári égbolt? – Persze. – És ugye az ajkam olyan, mint az eper? – Igen. – És a bőröm, mint a bársony? – Ja... – Jaj, úgy szeretem, amikor ilyen költői hasonlatokat mondasz nekem. A hernyó ül az ágon és látja, hogy ott van előtte egy szép nagy zöld levél. Arra gondol: még nemeszem meg, ha tovább süti a nap, jobban megérik és finomabb lesz. Arra repül egy veréb, meglátja a hernyót. Gondolja a veréb: megvárom, míg a hernyó megeszi a levelet, mert akkor szép dundi lesz, és sokkal laktatóbb. Arra kószál egy macska, meglátja a verebet. Arra gondol, megeszem ezt a verebet, de előbb megvárom, amíg megeszi a hernyót, mert akkor kövérebb lesz. Egyszer csak elindul a hernyó és meg- eszi a levelet. Odarepül gyorsan a veréb és bekapja a hernyót. A macska is ugrik, ám a veréb gyorsabbnak bizonyult, így a macska a fa alatt lévő pocsolyában köt ki. – Mi ebből a tanulság? – Az, hogy minél hosszabb az előjáték, an- nál nedvesebb a cicus...Annak valószínűsége, hogy összefutsz egy jóképű férfival, ugrásszerűen megnő, ha: 1. Szemüveg van rajtad a kontaktlencséd helyett. 2. Rettenetesen néz ki a frizurád. 3. Felszedtél öt kilót.– Miért kell egy férfit meghallgatni?– Mert minél figyelmesebben hallgatod, annál intelligensebbnek tart.Minél jobban csókol egy férfi, annál nehezebb rábukkanni! A férfiak gyakran éreznek vágyódást, hogy visszatérjenek az anyai méhbe. Átlagosan kétszeregy héten.1. A férfiak annyira vágynak a szexre, hogy ezért néha még gyengédségre is kaphatók.2. A nők annyira vágynak a gyengédségre, hogy ezért néha még szexre is kaphatók.Kovács hiába ostromolja a lányt, az ellenáll. Erre taktikát vált: – Tudod te, hogy az orvosok szerint a szex jó az izületi bántalmak ellen. – De nekem nincsenek izületi bántalmaim! Kun Ákos: Erotikus viccek → Kun Elektronikus Könyvtár → http://kunlibrary.com

71/249– És megelőzésről még nem hallottál?– Mi a hasonlóság a tornádó és a feleség között?– Amikor jön, mind a kettő meleg és nedves; amikor megy, visz házat, kocsit, nyaralót.– Nem délceg, nem szép, mégis ágyba dönti a legszebb nőt is. Mi az?– Vírus.– Mi a különbség az influenza és a nő között?– Semmi, mert mindkettőt könnyű beszerezni, mindkettővel ágyba kerül az ember, és nehéz tőlük megszabadulni.– Melyik a legveszélyesebb betegség?– A szerelem, mert egyszerre két embert dönt ágynak.– Mi a panasza, – kérdi az orvos a nőbetegétől.– Doktor úr, én szexuális gyengeségben szenvedek.– És ez miben jut kifejezésre?– Egyetlen férfinak sem vagyok képes nemet mondani.Egy férfi panaszolja az orvosnak: – Doktor úr, a feleségem már hét hónapja nem feküdt le velem! – Küldje be, majd beszélek vele.Másnap bemegy a feleség, és az orvos kérdésére elpanaszolja: – Az a helyzet, hogy reggelente mindig elalszom, és ahhoz, hogy el ne késsek, fognom kell egy taxit. Mivel erre nincs pénzem, a taxis azt szokta kérdezni: – Fizet vagy megoldjuk másként? A „megoldjuk másként”-et szoktam választani. Emiatt rendszeresen elkésem, s a főnököm mindig megkérdi: – Adjak fegyelmit vagy megoldjuk másként? – Mivel ekkor is a „megoldjuk másként”-et választom, csak későn tudok hazaindulni. Emiatt ismét taxival kell mennem. A taxis megint „fizet vagy megoldjuk másként” válaszút elé állít, így mire hazaérek, annyira elfáradok, hogy semmihez sincs kedvem.Az orvos elgondolkodik, majd megkérdi: – Most ezt elmondjam a férjének vagy megoldjuk másként?A férj váratlanul hazaállít, és a feleségét ágyban találja a háziorvossal. – Ne értse félre uram – magyarázza az orvos. A kedves felesége beteg, és meg kellett mérnem a lázát...A férj a szekrényhez lép, pisztolyt vesz elő, és az orvosra fogja. – Rendben van, húzza ki. De ha nincs a hőmérőn skála, szitává lövöm.Félreértés: Kovács annyira bereked, hogy csak suttogva tud beszélni. Felkeresi hát egy orvos barátját. Az aj-tóban az orvos fiatal, csinos neje fogadja. Kovács közel hajol, és suttogva kérdezi: – Itthon van?Az asszonyka kissé pirulva mondja: – Nincs, gyere nyugodtan.– Doktor úr, mit csináljak, hogy a mellem megint úgy álljon, mint 18 éves koromban?– Járjon négykézláb.Kun Ákos: Erotikus viccek → Kun Elektronikus Könyvtár → http://kunlibrary.com

72/249 – Hajoljon előre Kovács néni! Mit érez, ha itt oldalt megnyomom a mellét? – A fiatalságom jut eszembe, doktor úr! Fiatal nő keresi fel a neves orvost. – Jaj, doktor úr, talán ön tud segíteni rajtam! Van egy komoly problémám. – Nos, ki vele! – Tetszik tudni – pirul el a nő –, évek óta vezetek autót, de amikor megfogom a sebesség- váltót, mindig szexuális izgalomba jövök. Lehet ezen segíteni? – Mi sem egyszerűbb – feleli az orvos. – Talán próbáljon meg másra gondolni. Idegrendszeri panaszokkal keresi föl egy rend- kívül csinos hölgy az orvost. A doktor kikérdezi, majd amikor már közel jár a helyes diagnózishoz, rátér a lényegre: – Bocsásson meg a kérdésért asszonyom, de árulja el, milyen a szexuális életük? – Az enyém tejesen rendben van, doktor úr, de hogy a férjemé milyen, azt nem tudom. Ő sohasem beszél a nőügyeiről.– Doktor úr, segítsen rajtam! Lehetetlen a helyzetem. Ha felül vagyok, szédülök. Ha alul vagyok, fulladok.– Próbálják meg oldalról.– Az sem jó, mert akkor meg nem látom a tévét!Egy elkeseredett férfi elmegy az orvoshoz: – Doktor úr, annyit beszélnek arról, hogy a nők meg a férfiak egyszerre élvezzenek el, de nekünkaz asszonnyal még sose sikerült. – Van pisztolya? – Igen, van. – Akkor tegye be a párna alá, és amikor elélvezne, lőjön vele a levegőbe.Így a felesége összerándul, és ő is elélvez.Este csörög a telefon az orvosnál. – Doktor úr, kipróbáltam az ötletét! Amikor élvezni kezdtem, a levegőbe lőttem. – És mi történt? – A feleségem ijedtében megharapta a farkamat, a szekrényből pedig feltartott kézzel előjött egypucér hapsi! Megy az utcán egy szexis nő, s egy férfi mindenfelé követi. A nő – mert nem tudja sehogy semlerázni a pasast – odasiet egy rendőrhöz: – Biztos úr ... az az alak követ engem... A rendőr vállat von: – Mit tegyünk, hölgyem? Ha én nem lennék szolgálatban, magam is ezt tenném... Kun Ákos: Erotikus viccek → Kun Elektronikus Könyvtár → http://kunlibrary.com

73/249 Fiatal pár felkeresi a sze-xológust: – Doktor úr! – kezdi afiú. – A Balatonhoz me-gyünk nyaralni. És van egyrégi vágyunk… Szóval azt szeretnénkmegkérdezni, hogy lehet-e aBalaton közepén gumimat-racon szeretkezni? – Gumimatracon? – cso-dálkozik az orvos. – Lehet, de élvezni csaka vízirendőrség fog. Egy csinos fiatal nő ke-resi fel a neves szexológust: – Doktor úr, nekem az a problémám, hogy nem elég a férjem… – Akkor tartson szeretőt. – Több szeretőm is van doktor úr, de ez sem elég… – Hát akkor azt kell mondanom, hogy maga tényleg beteg. – Az asszony szeme felcsillan. – Komolyan mondja, doktor úr? Ez írásba is adja? – Minek magának az írás? – Mert most mindenki azt hiszi rólam, hogy kurva vagyok.Szigorlat az Állatorvostudományi Egyetemen. A professzor azt kérdi az egyik jelölttől: – Mondja meg, kérem, miért… hm… szeretkezik a tehén csak egyszer egy évben? – A jelölt gondolkodás nélkül rávágja: – Mert marha. Az orvostudományi egyetemen egy csinos medikát vizsgáztat a professzor. Megkéri a kolleginát,hogy egy csontvázon mutassa meg, hol lehettek az erogén zónák. A hölgy bizonytalanul mutat a lá-gyék felé: – Valahol itt helyezkedett el a férfi nemi szerve… – Valószínűleg, kedves kollegina. De csak alkalmanként, mert ez egy női csontváz.– Melyik az a testrésze az emberi testnek, amely inger hatására képes a tízszeresére nagyobbodni? – kérdezi a professzor a medikát.– Inkább nem mondanám ki, ha lehet – pirul el a vizsgázó.– Akkor kimondom én: a pupilla. Kislány, amire maga gondol, az csalódást fog okozni önnek. Ez a szerv nyugalmi állapotának csupán kétszeresére, maximum háromszorosára duzzad. Az évfolyamból gyér érdeklődés mutatkozott egy professzor előadásai iránt. Ezért a prof azegyik előadás végén bejelentette, hogy legközelebb zárthelyi írás lesz, ahova a hiányzókat is sokszeretettel várja. Közölte, hogy hiányzást csak akkor fogad el, ha az illető beteg, és már a halálánvan.Erre az egyik diák megkérdezte: – Elfogadja-e a hiányzás okának a túlzásba vitt nemi élet okozta végkimerülést?Kis csend. A prof a kérdezőre nézett, és ezt válaszolta: – Majd legfeljebb megírja bal kézzel.Kun Ákos: Erotikus viccek → Kun Elektronikus Könyvtár → http://kunlibrary.com

74/249– Mondjon egy rendellenes fogantatást!– Férjen kívüli terhesség. A mentőautó az orvossal, a betegszállítóval, a nővérrel és egy gyakorlaton lévő diákkal épp be-teghez robog. Egyszer csak a mentőautó vezetője váratlanul, elengedi a kormányt, és fuldokolva atorkához kap. Szemei kikerekednek, nem kap levegőt. A nővérke rendíthetetlen nyugalommal az el-sősegély doboz után nyúl, s jól fejen vágja vele. A vezető erre azonnal megnyugszik, megfogja akormányt, s vezet tovább. Hirtelen a betegszállító lesz rosszul. Fuldokolva a torkához kap, leesik apadlóra, vonaglik, rángatózik. A nővér dühösen őt is fejbe vágja a dobozzal. Ettől az azonnal magá-hoz tér, leül, mintha mi sem történt volna. Néhány perc múlva ugyanez történik az orvossal is. Nemkap levegőt, sípol, vergődik, görcsösen rángatózik. A nővér ingerülten, hirtelen mozdulattal őt isfejbe vágja, amitől ő is magához tér. A diák, aki korábban, kővé válva a döbbenettől, meg sem tu-dott szólalni, most az orvoshoz fordulva megkérdezi: – Harmadéves orvostanhallgató vagyok, a tudásom csupán elméleti. Még soha nem hallottamilyen szimptómákról. A gyógymód pedig annyira szokatlan, hogy teljesen össze vagyok zavarodva.Nem magyarázná el nekem? – Ne is törődj vele! A nővér részeges férje nemrég felakasztotta magát. Csak ugratjuk! – Mindig szép, sima bőröm volt, most meg tele van az arcom piros foltokkal! – panaszolja a háziorvosnak egy fiatal lány. Mit tanácsol doktor úr? – Mit tanácsolhatnék? – nézi a gyulladt arcocskát a doktor. – Nem segít itt más, mint a borotválkozás.A lány elcsodálkozik: – Borotválkozzam? Én? – Nem maga. A vőlegénye.– Doktor úr, segítsen rajtam – mondja egy rendkívül csinos nő az ideggyógyásznak. – Bármi történik velem, én öt perc múlva elfelejtem.– Igen? – kiált fel lelkesen a doktor.– Akkor vetkőzzön le, és feküdjön a díványra.Az orvos beszól a paraván mögé. – Levetkőzött asszonyom? – Én igen, és a doktor úr?Fiatal, csinos nő a nőgyógyásznál. – Kérem vetkőzzön le!A nő zavarban van, erre a doki leoltja a villanyt, hogy sötétben vetkőzhessen. A nő megkérdi: – Doktor úr, hová tegyem a ruháimat? – Nyugodtan tegye csak ide, az enyémre rá…Segítőkész orvos: – Doktor úr, a feleségem erős, egészséges asszony. Az Isten is anyának teremtette, de nem tud teherbe esni. Mit lehetne tenni? – Bízza csak rám, barátom! Fiatal pár szexológushoz fordul. A férj panaszkodik, hogy nemrég házasodtak össze, de nem tud-ja, mit kell a feleségével csinálnia. A doktor az asszonyt a vizsgálószékhez vezeti, levetkőzteti, beül-teti, és ő maga is levetkőzik. Utána megmutatja a férji kötelesség végrehajtásának módját. – Most már tudja, mit kell tennie a feleségével? – kérdi az orvos. Kun Ákos: Erotikus viccek → Kun Elektronikus Könyvtár → http://kunlibrary.com

75/249 – Természetesen, doktor úr! És amikor ön szabadságon lesz, kihez vihetem a feleségem? Egy asszony elpanaszolja az orvosának, hogy nem elégedett a házaséletével. A férje teljesen ér-dektelen. Az orvos azt ajánlja, legközelebb hozza el magával a férjét. Amikor mindketten megjelen-nek, az orvos megkéri az asszonyt, hogy vetkőzzön pucérra. Ekkor egy szigorú pillantással eztmondja a férjnek: – Figyeljen nagyon, megmutatom, mi hiányzik a feleségének.Ezek után jól megkeféli az asszonyt. A végén így szól: – Most jól láthatta, a feleségének erre van szüksége, éspedig hetente háromszor. Mire a férj: – De ugye nem kell minden alkalommal nekem is eljönnöm?Bizalmas beszélgetés két barátnő között: – Tudod, az a szörnyű, hogy én sosem jutok el az orgazmusig. – Mondd, voltál már orvosnál? – Voltam, persze. De vele se sikerült...Kétévi házasság után az asszonyka orvoshoz megy, mert még mindig nincs gyerek. – Na jó, majd meglátjuk, mit lehet tenni… Vetkőzzön le! – De doktor úr – pirul el a fiatalasszony –, az első gyerekemet a férjemtől szeretném…Csinos hölgy állít be a génspecialista orvoshoz: – Doktor úr! Gyereket szeretnék, de pont olyat, mint Jockey Ewing. – Ahogy parancsolja – feleli a doktor, és elkezdi kigombolni a sliccét. – Maga mit csinál! – sikítja a nő. – Nyugodjon meg asszonyom, minden az óhaja szerint lesz. Tele van a tököm Jockey-val.– Doktor úr, az a panaszom, hogy mihelyt lefekszem, azonnal elalszom.– Minden este így van ez?– Kivétel nélkül! Mit tegyek?– Talán cseréljen férjet…Két szemorvos beszélget: – Milyen igazságtalanság, hogy a nőgyógyászok sokkal jobban keresnek, mint mi. – Persze, hát ki akarja a szemét kikapartatni? Kovács elmegy az orvoshoz, és elpanaszolja, hogy rosszul lát. Az orvos megvizsgálja, de találsemmilyen rendellenességet. – Nincs a maga szemének semmi baja – mondja. – Honnan veszi azt, hogy nem lát jól? – Onnan doktor úr, hogy azelőtt, ha egy szép nőt láttam, rögtön izgatott lettem. És most már vagy fél éve nem jövök izgalomba. Egy öreg amerikai milliomosnő szerencsésen átesik egy súlyos szemműtéten, és boldogságában,hogy újból lát, csináltatott tízezer dollárért egy hatalmas üvegszemet, amelyben a pupilla közepénaz őt operáló orvos arcképe látható, s az óriási szemet odaajándékozza a klinikának, hogy akasszákki a bejárat fölé, örök emlékeztetőül. Mivel Amerikában minden lehetséges, kívánságát teljesítik. Amilliomosnő igen elégedett, és legközelebb, amikor kontrollra megy, megkérdezi az orvosát, mitérez, amikor az óriás szemre feltekintve meglátja a saját portréját. – Örömöt érzek! – válaszolja a doktor őszintén. – Örömöt afelett, hogy szemész lettem, és nemnőgyógyász.Kovács elmegy a pszichológusához: Kun Ákos: Erotikus viccek → Kun Elektronikus Könyvtár → http://kunlibrary.com

76/249 – Doktor úr, nekem van egy óriási problémám. Tudniillik megismerkedtem egy csodálatos nővel.Kedves, okos, gyönyörű és temperamentumos. Emellett igen jómódú. Nagyon szeretjük egymást… – Igen? Akkor mi itt a probléma? – Nem tudom, hogyan mondjam el ezt a feleségemnek.Azt mondja az orvos a fiatalembernek: – Nem éri meg a jövő hetet, ha továbbra is hajkurássza a nőket. – Haha! – nevet a fiatalember. Ez nem árthat meg nekem… – Nem? Az egyikük az én feleségem.– Miből állapítható meg, hogy egy férfi szexuálisan izgatott?– Lélegzik.– Honnan lehet tudni, hogy egy férfi kanos?– Ébren van.Mi a siker? 4 éves korban: ha nem pisilsz a nadrágodba. 16 éves korban: ha van jogosítványod. 20 éves korban: a szex. 30 éves korban: ha pénzt tudsz szerezni. 50 éves korban: ha (még) pénzt tudsz szerezni. 60 éves korban: a szex 70 éves korban: ha (még) van jogosítványod. 80 éves korban: ha nem pisilsz a nadrágodba.Az öregség jelei: 1. Leülés, felállás közben recsegő hangokat hallasz. 2. Csak a második próbálkozásra tudsz kikelni a fotelból. 3. Minden fáj, ami meg nem, az nem működik. 4. Jóval hosszabb idő alatt pihened ki magad, mint amennyi idő alatt elfáradtál. 5. Nyaralni mész, de előbb fáradsz el, minthogy a pénzed elfogyna. 6. Emlékezeted rövidül, panaszaid hosszabbodnak. 7. Külön alszol a fogaidtól. 8. A szunyókálás nagyobb örömet okoz, mint a sex. 9. A születésnapodon nem örülsz annak, ha a korodra emlékeztetnek. 10. Két órán át keresed a szemüvegedet, miközben az orrodon van.Egy férfinek három életszakasza van: 1. Amikor hisz a Mikulásban. 2. Amikor nem. 3. Amikor ő a Mikulás. Kihágásért megbüntetik a parasztembert ezer forintra. Kemény hideg volt, ezért hazafelé menet akocsmában felhajtott egy féldecit. Aztán az utcán elment mellette egy csinos nő. Utána szól: – A mindenit! Ennek szívesebben adtam volna egy ezrest! Meghallotta ezt a nő. – Mit mondott öreg? Állja a szavát? – Állom hát! – No, akkor jöjjön! Kun Ákos: Erotikus viccek → Kun Elektronikus Könyvtár → http://kunlibrary.com

77/249Bemennek egy kapu alá. Az öreg odaadta az ezrest, aztán elkezdte a szép nőt ölelgetni meg csókol-gatni. De sehogy sem állt fel a szerszáma. Mérgében otthagyta a nőt, be sem gondolta a nadrágját.Meglátja egy rendőr: – Öreg, tegye el a szerszámát, mert lefagy. – Egye meg a fene, hadd fagyjék... Az elébb vettem neki ezer forintért egy muffot, azt hiszi kellett neki? A lagziban a kölykök Viagrát kevernek a 80 éves Józsi bácsi levesébe. Kis idő múlva az öreg ki-megy pisálni, és térdig hugyosan jön vissza. Kérdik tőle, hogy mi történt, Józsi bácsi?Erre az öreg: – Hát kimentem hugyozni, a pajta mögött elővettem a farkamat, de láttam, hogy nem az enyém,úgyhogy visszatettem!Egy 80 éves bácsi felveszi a kabátját, és indulni készül otthonról. Felesége utánaszól: – Hová mész? – Elmegyek az orvoshoz. – Beteg vagy? – Nem, csak gondoltam Viagrát iratok magamnak. – Várj, én is jövök – kászálódik ki a néni a hintaszékből. – Miért? Beteg vagy? – Nem, csak kérek egy tetanuszoltást, ha előveszed azt a régi, rozsdás szerszámot.Kovácsné elmegy az orvoshoz. – Doktor úr, most már van az a Viagra… Fel tudná írni az uramnak? – Nézze Kovácsné, a maga férjének nincs szüksége Viagrára, hiszen teljesen egészséges. – Igen doktor úr, de nagyon fáradékony. – Nem asszonyom, sőt nagyon is aktív a korához képest. – A saját korához képest igen! De az enyémhez?A férfi elmegy az orvoshoz. – Doktor úr, baj van. A feleségem tovább bírja, mint én. – Itt van ez a piros por, ezt használja. Két hét múlva megint megjelenik a férfi. – Doktor úr, baj van. A feleségem még mindig tovább bírja, mint én. – Itt ez a kék por, ezt használja.Újabb két hét múlva megint jön a férfi. – Doktor úr, a feleségem még mindig tovább bírja. – Itt ez a fehér por ezt használja.Megint visszajön a férfi, de most az a probléma, hogy két hete nem lankad le a farka. – Ja kérem a gipsz, az gipsz.– Mit rendeznek a Viagra-kongresszuson?– Állófogadást.Kovács, aki már igencsak idős ember, panaszkodik Szabónak: – Ugyan, mit ér az élet, ha már ne megy a szex?Erre Szabó azt mondja: – Ne panaszkodj, írass fel Viagrát! – Nincs értelme – legyint búsan Kovács –, a feleségem is öreg.– Miért nem terjed Magyarországon a Viagra?– Otthonra túl drága, idegenben pedig nem szükséges... Kun Ákos: Erotikus viccek → Kun Elektronikus Könyvtár → http://kunlibrary.com

78/249– Hogyan alkalmazza a skót a Viagrát?– Megnyalja, lenéz, megnyalja, lenéz...A fiatal férj hazaérkezik a munkából, a felesége meztelenül várja. – Miért nincs rajtad ruha? – kérdezi az asszonyt. – Van rajtam, a szerelem ruhája.Bemennek a hálószobába…Mindezt kihallgatta a szomszédban élő néni. Gondolja, másnap ő is kipróbálja. – Miért nincs rajtad ruha – kérdezi a férje. – Van rajtam, a szerelem ruhája. – Igazán kivasalhattad volna…!– Mi a különbség a nő, és az úton heverő lócitrom között?– Az, hogy minél öregebb, annál könnyebb felszedni. Kovács váratlanul hazamegy, és felesége ágyában találja Szabót, a legjobb barátját. Csodálkozvaösszecsapja a kezeit: – Te hülye! Nekem muszáj… Na de neked? A negyvenéves érettségi találkozón iszogatnak a hajdani diákok. Néhány pohár után feloldódnaka gátlások, s persze a központi téma most is a nő. – Neked hogy megy pajtikám? – Köszönöm, elég jól. Hetente kétszer. – Nem úgy értem. Otthon hogy megy? – Otthon? Sehogy.– Több mint tíz éve vagyok házas, de még mindig ugyanazt a nőt szeretem – mondja ábrándozva Szabó egy volt iskolatársának.– Hát ez nagyszerű!– Igen... De ha a felségem megtudja, megöl...– Mitől dagadt úgy fel mindkét orcája?– Az egyik a szakácsnő pofonjától, akit meg akartam csókolni, a másik meg a feleségemtől, aki közben rajtakapott.Kovács az utcán találkozik Szabóval, aki sziszegve tapogatja a zsibbadt arcát. – Mi baj? – kérdi Kovács. – Képzelje, mi történt! A villamoson mellém ült egy csinos, fiatal lány. Meglepetten ránéztem, mire azt kérdezte, hogy kívánok-e valamit. Én azt mondtam, hogy igen, de rajta ül. Erre pofon vágott. – Meg is érdemelted. – mondja Kovács. – És ráadásul a kalapom is tönkrement, amit magam mellé tettem az ülésre. Kovács magyarázza a fiának, hogy a villamoson a hölgyeknek mindig át kell adnunk a helyün-ket. Egy alkalommal éppen villamoson utaznak. A kisfiú apja ölében ül. Meglát egy csinos, fiatalhölgyet, mire leugrik apja öléből, és így szól: – Tessék helyet foglalni, kisasszony. Kun Ákos: Erotikus viccek → Kun Elektronikus Könyvtár → http://kunlibrary.com

79/249 A házaspár elhatározza, hogy ezüstlakodalmukat ugyanabban a szállodában ünneplik, ahol anászútjukat töltötték. Vacsora, díszkivilágítás, halk zeneszó. Utána felmennek a szobába. Reggel,mikor felébrednek, az asszony első dolga, hogy a lepedő közepébe fújja az orrát. – Zsebkendő nincs? – szól rá dühösen a férje. – Van. De tudod drágám, huszonöt évvel ezelőtt a borotválkozástól vérző arcodat a lepedőbe törölted, hogy megmentsd a becsületemet. Hát most visszaadom a kölcsönt...Sanyi és Mari épp 25 éve házasok. Sanyi végiggondolja az addigi életüket, és azt mondja Marinak: – Figyelj Mari! 25 évvel ezelőtt igaz, hogy nem volt pénzem, albérletben laktam, busszal jártam,egy heverőn aludtunk ketten, és nem volt TV-nk, de akkor, ha szegényen is, de legalább egy 25 évesszöszi bombázó mellett ébredtem reggelente. Ma van egy nagy házunk, hatalmas franciaágy, plaz-matévé, mindkettőnknek kocsi, de mégiscsak egy 50 éves öregedő nő mellett ébredek reggel, hiábavan pénzem.Mari gondolkozik egy kicsit, majd így szól: – Tudod mit? Menj és keress magadnak egy 25 éves szöszi bombázót, az ügyvédem pedig elin-tézi, hogy megint ne legyen pénzed.Aranylakodalmán dicsekszik az ünnepelt férj: – Most már elég öreg vagyok ahhoz, hogy nyugodtan bevallhatom, életemben nagyon sok férjhomlokára felraktam az agancsot.Felesége derűsen megszólal: – Hát igen… Én csak egyre.Replika: – Azt mondják rólad, hogy az egész tested olyan szőrös, mint a majomé! – Ejnye de pletykás feleséged van! A falusi gazda kecskebakot visz a vásárba. Körülállják a városi lányok. Az egyik csodálkozva aztmondja: – Nézzétek milyen furcsa kis bak! Még szarva sincsen.A paraszt nagy nyugalommal feleli: – Ennek az az oka, hogy még nincs felesége.Egyetlen emse10 sem olyan piszkos, hogy ne találna egy kant, amely meghágja. – Mi a különbség a hagyományos, a szokványos és a liberális házasság között? – A hagyományos házasságban az asszony terhes; A szokványos házasságban a házasság terhes;A liberális házasságban örökbe fogadnak egy gyereket, mert a hímnemű feleség nem tud teherbe esni.A beidegződés hatalma: Szeretkezik a fiatal pár a nappaliban. Hallják, hogy egy autó fékez a ház előtt. Hirtelen felgyor-sulnak az események. A fiatalasszony felsikolt: – Jézusom, a férjem! Tűnj el! – és a férfi kezébe nyomja a ruháit. A férfi fél lábon ugrálva ráncigálja fel a nadrágját, és siet az erkély felé, amikor hirtelen rájön, hol van. – Ne hülyéskedj! Én vagyok a férjed!Csörög a telefon: – Halló! Szia itt a papa! Adnád a mamát egy pillanatra? – Most nem tudom papa, mert fent vannak a hálószobában a Karcsi bácsival. 10 emse = nőstény disznó Kun Ákos: Erotikus viccek → Kun Elektronikus Könyvtár → http://kunlibrary.com

80/249 – Légy szíves tedd mellé a kagylót, és szaladj fel. Csak kiálts be: a papa telefonált, hogy mindjárt hazaér.A gyerek nemsokára visszatér: – Papa, bekiabáltam. Erre a mama nagyon megijedt. Megbotlott a függönyben, és kiesett az ablakon. Karcsi bácsi is nagyon megijedt, és ő is kiugrott az ablakon, egyenesen a fürdőmedencébe. De elfelejtette, hogy nincs benne víz. Így azt hiszem mindketten meghaltak…Kis szünet után ez hallható a vonal másik végéről: – Medence? Ez nem a 785 3589?Több mint gyanús: – Halló, te vagy az drágám? – Igen én. Kivel beszélek?– Jaj, Istenem, megjött a férjem – mondja a hűtlenkedő asszony a szeretőjének. – Ugorj ki gyorsan az ablakon! – mondja kétségbeesetten.– De a 13. emeleten vagyunk!– Ugyan, csak nem vagy babonás?A férj berohan a hálószobába, s rákiált meztelenül fekvő feleségére: – Gyorsan kapj magadra valamit, mert ég a ház…!Mire egy rémült hang a szekrény mélyéről: – Először a bútorokat kell menteni! Kovács egy nappal hamarabb érkezik haza üzleti útjáról. Sokáig csenget, kopog, dörömböl az aj-tón, míg végre beengedi a felesége. – Ez nagyon gyanús! – ordítja, és beront a hálószobába. Bekukkant a fürdőszobába is, és ott talál egy vadidegen embert. – Bocsásson meg uram! – mondja a férfi. Maguk felett, a második emeleten lakó hölgynél voltam éppen, amikor váratlanul megjött a férj. Csak a fürdőszoba ablakán keresztül tudtam elmenekülni, és ide magukhoz bemászni… Megmutatná merre van a kijárat? Kovács megértően kiengedi a férfit, és csak amikor az már messze jár csap a homlokára: – Te jó Isten! Hát nincs is nálunk második emelet.– Mondd, láttad már a feleséged talpát szeretkezés közben?– Ne beszélj hülyeségeket! Hogy láthattam volna?– Na, akkor most gyorsan menj haza, és less be az ablakon! Az öregedő Kovács rajtakapja feleségét a fiatal gyakornokkal. Haját tépi, ordít. – Tudtam, tudtam!Mire Kovácsné: – De ő még most is tud.– Rosszul megy az üzlet, asszony. Küldjük el a szakácsot, és a tanulj meg főzni!– Még hogy a szakácsot? Inkább a sofőrt, és tanulj meg szeretkezni!Hányszor csalódik egy férfi egy nőben? – Először, amikor megfordul. – Másodszor, amikor megszólal. – Harmadszor, amikor levetkőzik. Kun Ákos: Erotikus viccek → Kun Elektronikus Könyvtár → http://kunlibrary.com

81/249 Hányszor szégyelli magát egy nő és egy férfi élete során?A nő négyszer: 1. Amikor elveszti a szüzességét. 2. Amikor először csalja meg a férjét. 3. Amikor először kap pénzt érte. 4. Amikor először ad pénzt érte.A férfi kétszer: 1. Amikor másodszor már nem megy. 2. Amikor először sem megy.– Tudod mi a különbség a félelem és a pánik között?– Félelem az, amikor először veszed észre, hogy harmadszor már nem megy. Pánik az, amikor harmadszor veszed észre, hogy először sem sikerül...A házasság három stádiuma: 1. A tévéhíradót nézitek utána. 2. A tévéhíradót nézitek közben. 3. A tévéhíradót nézitek helyette.– Mi a legnehezebb dolog a férfi szexuális életében?– Fiatal korban a szexuális kapcsolatot elkezdeni, idős korban pedig befejezni. Az ember fiatalon csak a szüzességét veszítheti el, az ártatlanságát nem; Ahhoz előbb meg kellöregedni. Kedvetlenül, láthatóan rossz han-gulatban megy haza este a férj. Meg-vacsorázik, iszik egy pohár bort,majd bebújik a feleségéhez az ágyba,és elkezdi simogatni. – Drágám – súgja az asszony –,ma nem lehet…! – Én ezt nem értem – morog aférj –, hát ma minden nő összebe-szélt? Gyönyörű vidrabundában sétálegy nő a Fifth Avenue -n. Hirtelenállatvédők veszik körül. – Tudja-e ön asszonyom, hogyhány állatot kellett megölni ezért abundáért? – Tudja-e ön, uram – válaszol anő –, hogy hány állattal kellett lefe-küdnöm ezért a bundáért? Egy angol házaspár Budapestre ér-kezik. Amíg a férj a bejelentkezést in-tézi a szálloda portáján, felesége a csomagokat szállító boyjal felmegy a szobába. Amikor a férj végeza hivatalos teendőkkel, a hallban üldögélő könnyűvérű lányok egyike, egy magas, fekete hajú szépségodalép hozzá, és így szól: Kun Ákos: Erotikus viccek → Kun Elektronikus Könyvtár → http://kunlibrary.com

82/249 – Egy éjszaka száz dollár. – Száz dollár? Az túl sok – feleli a férj.Este, városnézés és vacsora után a házaspár fáradtan hazatér a szállodába. A hallban még mindig ott üla fekete hajú nő, és nyugati magazinokat lapozgat. Ahogy a házaspár elvonul előtte, felnéz az újság-ból, végigméri az asszonyt, és a férjre pillantva félhangosan megjegyzi: – Na persze, akad húsz dollárért is. George és Amanda 25. házassági évfordulójukat ünneplik, és elutaznak Las Vegasba. Amikor aszállodába érkeznek, a recepciónál egy feltűnő, miniszoknyába öltözött fiatal nő kedvesen megszólítjaa férfit. George azonban meglehetősen gorombán válaszol. Miután a házaspárt felkísérték a szo-bájukba, az asszony szóvá teszi: – Drágám, az a fiatal lány olyan kedves volt, miért válaszoltál neki annyira durván? – Amanda az csak egy örömlány volt. – Nem hiszem. Az a helyes kislány? – Tudod, mit? Ha nem hiszed, bebizonyítom.Azzal George a telefonért nyúl, és leszól a recepcióra, hogy küldjék fel a lányt a 212-es szobába.Amandát pedig beküldi a fürdőszobába, résnyire nyitva hagyják az ajtót, hogy mindent lehessenhallani. Hamarosan kopognak az ajtón. Belibeg a szobába a csinos fiatal lányka, és csábosan ille-getni kezdi magát. – Mennyi? – kérdi George. – 125 dollár az alapár, és még 100, ha valami speciálisat kérsz.A férfi felháborodik: – Én azt hittem, hogy kb. 25 dollár. – Bolond vagy, ha azt hiszed, hogy ennyi pénzért bármit is kapsz! – feleli a lány. – Nos, akkor nem áll az üzlet. Viszlát!Miután a lány kiment a szobából, Amanda előjön, és megdöbbenve mondja: – Nahát, ez hihetetlen! – Nos, felejtsük el az egészet, és menjünk vacsorázni. – javasolja George.Lenn az étteremben, amint éppen a borukat iszogatják, arra jön a miniszoknyás lány. Egy pillantástvet a mellette ülő feleségére, majd odaszól a férfinak: – Na látod, mit kapsz 25 dollárért?A szobalány elkapja a londinert, amint egy fiatal hölgyvendég szobájából oson ki. – Hát te meg mit kerestél ott? – A hölgynek fájt a feje, adtam neki két aszpirint. – Jó, jó – mondja a szobalány, miközben végigméri a férfit –, de mielőtt továbbmennél zárd be apatikát... Egy pasi beül a bárba, és megismerkedik egy nagyon csinos fiatal nővel. Fél tucat ital elfogyasz-tása után meghívja őt a hotelszobájába. A nő örömmel belemegy. Miközben a szobában dumálnakés lekerülnek a ruhadarabok, a pasi megkérdezi: – Mondd csak tulajdonképpen hány éves vagy? – Tizenhárom – jön a vonakodó válasz. – Tizenhárom!!! Te jó Isten!!! Azonnal vedd fel a ruhádat, és tűnj el innen! – kiált rá halálra rémülten. A lány engedelmeskedik, majd csendesen elsétál az ajtóig, és visszafordulva halvány mosollyal megkérdezi: – Babonás vagy, ugye? Az erkölcsrendészet detektívjei razziát tartanak egy szállodában. Egy fiatal szerelmes párról ki-derül, hogy nem házasok. Mikor a piruló fiatal lányt kérdezik kiderül, hogy mindössze 15 éves. To-vább faggatják: – Hol laksz? Kun Ákos: Erotikus viccek → Kun Elektronikus Könyvtár → http://kunlibrary.com

83/249 – A szüleimnél. – Hol vannak most a szüleid? – Moziban. – És téged miért nem vittek magukkal? – Mert olyan filmet játszanak, amit csak 16 éven felüliek nézhetnek meg. Egy fiatal srác a bárban ülve régóta nézegetegy nőt. Végül összeszedve bátorságát odamegyhozzá, és megkérdezi tőle: – Irtó feszes a ruhája, hogy bújik ki belőle? – Kezdetnek hívj meg egy italra. Egy bögyös nő megy kifelé a biliárdszalon-ból. Az egyik asztaltól odaszól egy fickó: – Hol lehet ilyen hegyes pulóvert kapni.A nő végigmustrálja: – Hát nem ott, ahol ilyen lapos nadrágot. A buszvégállomáson sorakoznak az utasok,hogy feljussanak egy vidéki járatra. Egy csi-nos fiatal nő következik, de olyan szűk a szok-nyája, hogy egyszerűen nem tud fellépni a ma-gas lépcsőre. Gyorsan hátranyúl, enged egykicsit szoknyája cipzárján, és újra megpróbálfellépni. Most sem sikerül. Ismét hátranyúl,lejjebb húzza a cipzárt. Még mindig nem elég,nem tud a lépcsőre feljutni. Újra hátranyúl acipzárhoz, teljesen lehúzza, de a lépcső mégmindig magasan van. Ekkor a mögötte álló fi-atalember lehajol, megfogja a lány formás po-póját, és egy mozdulattal felteszi a buszra. Alány méltatlankodva fordul hátra: – Uram, én magát nem ismerem. Hogy képzeli, hogy csak úgy megfog, és felemel…?A fickó vigyorog. – Tudja kedves, amikor már harmadszor húzta lejjebb a sliccem cipzárját, kezdtem azt hinni,hogy régi jó barátok vagyunk… A strandon egy meztelen nő fekszik, és újságot olvas. Egyszer csak észreveszi, hogy áll melletteegy pasas, és nézi. – Uram, – mondja a nő bosszankodva –, nem szeretem, ha valaki beleolvas az újságomba!– Kisasszony, ismét szeretnék szeretkezni Önnel!– Mi az, hogy „ismét”?– Már tegnap is szerettem volna...– Anyu! Képzeld az apu elfelejtette begombolni a sliccét!– Ez a kisebbik baj, fiacskám. De újabban már kigombolni is elfelejti.– Ilyen jó babát még életemben nem láttam – lelkendezik a bébiszitter az anyukának.– Ez egész éjjel alszik anélkül, hogy csak egyszer is akarna valamit.– Igen? Mondják, hogy nagyon hasonlít a férjemre. Kun Ákos: Erotikus viccek → Kun Elektronikus Könyvtár → http://kunlibrary.com

84/249 Két barátnő ül az eszpresszóban. Egyikük épp egy divatos fiatal színésztől érkezett, akivel együtttöltötte az éjszakát. – Na mesélj, milyen volt? – kérdezi izgatottan a barátnője. – Hát tudod, kezdem érteni, miért csak egyfelvonásosokban szerepel…Az első közös éjszaka után kérdi a nő: – Tulajdonképpen mi a foglalkozásod? – Aneszteziológus. – Aha, gondolhattam volna. Ezért aludtam el melletted.Béla, ne feledkezzen el arról, hogy egy óra múlva hazajön a férjem. – És? Nem csináltam semmit. – Na, hát ezért kellene igyekeznie.– Jenő, te még soha nem voltál ilyen szenvedélyes a sötétben, mint most… Hogy lehet ez?– Úgy, hogy én Béla vagyok.Cseng a telefon. Egy bársonyos férfihang: – Pirike, felmehetek ma este?Feljöhetsz, Márton. – De én nem Márton vagyok. – Ne törődj vele. Én sem vagyok Piri.A férj ül a konyhaasztalnál, reggelizik, és közben olvassa a napilapot. Föl sem néz: – Szívecském, kérek egy kávét! Az asszony szalad, már hozza is a gőzölgő kávét. A férj elveszi, lerakja, majd elkezdi fogdosni az asszony mellét, fenekét. – Na, de apukám, be kell menned az irodába! – Úristen, hát nem ott vagyok? – Mondd, nem kaptad meg a titkárnői állást a vezérigazgató mellett. – Nem, pedig mindent megmozgattam az érde- kében. A személyzetis még habozik: – Nem tudom kisasszony, megfelel-e az állásra… Az igazgató úr nagy súlyt fektet a titkárnőre. – Ó, sóhajt a jelentkező. – És hány kiló az igazgató úr? – Osztályvezető úr, bemutatom önnek Matild kisasszonyt, az új külkereskedelmi levelezőn- ket, aki ön alatt fog dolgozni. Legyen rajta, hegy mindent elsajátítson. – Rajta leszek, vezérigazgató úr! A tikárnőjelöltet teszteli az igazgató: – Tud gyorsírni? Kun Ákos: Erotikus viccek → Kun Elektronikus Könyvtár → http://kunlibrary.com

85/249 – Igen uram, tudok. – Hát gépíni? – Igen uram, tudok. – Számolni tud-e? – Igen uram, tudok. – Akkor számoljon azzal, hogy holnap magamévá teszem.Egy bomba nő jelentkezik titkárnőnek: – Gépelni tud? – kérdezi az igazgató. – Lehet, még nem próbáltam.Két titkárnő beszélget. – A főnököm rettenetesen fél az ipari kémektől, és minden óvintézkedést megtesz ellenük. – Például? – Például mindennap átvizsgálja amelltartómat, nincs-e benne rejtett kamera.– Mutassa meg az ajánlólevelét! – mondjaaz igazgató a hirdetésre jelentkező titkár-nőjelöltnek.– Készséggel… De mi lesz, ha közben be-nyit valaki? A főnök behívatja a titkárnőjét, majdfelfekteti az asztalra, gyorsan levetkőzteti,és ráveti magát. A titkárnő egy idő múlvamegkérdezi: – Bent van már, főnök? – Igen, hát nem érzed? – hangzik aválasz nagy lihegve.A titkárnő felsikít: – De igen... Oh... hű, de nagy!Túlértékelt portéka: – Az ügyvezető igazgató ostromolja atitkárnőjét: – Katika, megőrülök magáért. Tízezerforintot fizetek, ha levetkőzik előttem kom-binéra. Nem kis összeg ez. Katika teljesítifőnöke kívánságát, majd elteszi a két ötez-rest. Igen ám, de a főnök most már továbbkövetelőzik. – Katika drága, ötvenezer forintot adok, ha láthatom teljesen meztelenül.Katika mindent levesz magáról, és elteszi az ötvenezret. De az igazgató nem bír magával. – Katika, maga tökéletes… mit fizessek magának, hogy az enyém legyen?Katika gondolkodik egy kicsit, majd azt mondja: – Igazgató úr kérem, én ezért kétezret szoktam kapni. Egy cégnél karácsonyi ünnepség volt, és az emelkedett hangulatban az egyik munkatárs nagyonmegkívánta a főnök titkárnőjét. A titkárnő is hasonlóan érzett, így bementek a főnök irodájába egykis mulatozásra. A titkárnő a főnök íróasztalán kötött ki. A klasszikus íróasztali szexet akarták gya- Kun Ákos: Erotikus viccek → Kun Elektronikus Könyvtár → http://kunlibrary.com

86/249korolni, csak nem vették észre, hogy a fiók kicsit ki van húzva. A munkatárs az első lökés után óriá-sit üvöltött. Hirtelen hátraugrott, majd elájult.Idézet a rendőri jelentésből: „A munkatárs heregolyói belógtak a fiókba, és amikor lökött egyet, betolta a fiókot. A hirtelenfájdalomtól megpróbált szabadulni, és reflexszerűen hátraugrott. A hátraugrás miatt azonban amunkatárs fiókba beszorult herezacskója leszakadt.” Epilógus: A munkatársat a munkahelyéről kirúgták, felesége pedig elvált tőle.– Mitől van bedagadva a szemed alja?– Félreértésből.– Hogyhogy?– A sliccgombom lógott, le akart szakadni.– A titkárnőm felvarrta, de úgy, hogy nem vettem le a nadrágomat…– Nem volt olló, ezért elharapta a cérnát. És éppen akkor lépett be az irodába a feleségem. A titkárnő Gizike reggel észreveszi, hogy igazgató úr slicce nincs begombolva. Zavarba jön, dehát a főnökét valahogyan figyelmeztetni kellene. – Igazgató úr, reggel elfelejtette becsukni a garázsajtót! – Igen Gizike, meglátta benne a Mercédeszemet? – Azt nem igazgató úr, csak egy lerobbant Trabantot, két leeresztett gumival.Két gyors- és gépírónő beszélget: – Milyen jóképű a főnök! – Ah, igen! És milyen ízlésesen öltözködik! – Igen! És milyen gyorsan!– Kovács úr, mióta dolgozik a vállalatunknál?– Öt éve, igazgató úr.– És mi tetszik a legjobban nálunk?– A titkárnője. Egyik reggel az igazgató bemegy az irodájába, és rajta kapja az egyik csoportvezetőt, amint éppa titkárnővel csókolózik. Felháborodva rákiált: – Kovács, hát ezért fizetem magát? – Nem, uram, ezt ingyen teszem. A vállalatvezető nyugdíj előtt álló titkárnőjének posztjára három jelölt is akad, három ifjú hölgy.Az igazgató, hogy mutassa mennyire híve a korszerű módszereknek, a válogatásra felkér egy mun-kapszichológust. – Kétszer kettő mennyi? – hangzik a ravasz kérdés. – Négy! – vágja rá az első jelentkező. – Huszonkettő – így a második. – Attól függ – szól a harmadik. – Lehet négy, de lehet huszonkettő is.A pszichológus ezt követően közli, hogy több kérdés nincs. Az eredményt várják meg odakint. Elé-gedetten fordul az igazgatóhoz. – Most pedig a tudományos munkapszichológia módszerével elemezni fogom a válaszokat. Azelső hölgy csakis a tényekre hagyatkozik, tehát egzakt gondolkodású, precíz és megbízható. A máso-dik jelöltnél a fantázia dominál. Van intuíciója, érdekes egyéniség, képes önállóan kombinálni. A har-madik, nos a harmadikra azt mondanám, hogy kifejezetten diplomata típus. Melyikre lenne szüksége? – A szőkére, amelyiknek olyan gusztusos, hosszú combjai vannak. Kun Ákos: Erotikus viccek → Kun Elektronikus Könyvtár → http://kunlibrary.com

87/249 Az igazgató titkárságán ketten dolgoznak. A nyugdíj előtt álló régi titkárnő, és a nemrég felvett,reprezentatív külsejű utódja, aki éppen betanítás alatt áll. Eközben hívatja a főnöke. – Megyek a dirihez, diktálniaakar! – mondja a fiatal kolleganő,és elsiet. Amikor egy óra múlvavisszatér, idősebb kolleganője epé-sen megjegyzi: – Tudsz róla, hogy leszaladt egyszem a harisnyádon? – Tudok róla szívem. Már reg-gel, ahogy bejöttem észrevettem. – Én is. Csak akkor még amásik lábadon volt.– Fizetésemelést kaptam! – jön kisugárzó arccal a főnök szobájából agépírónő.– Árulja el, hogy csikarta ki belőle!– kérdi az egyik férfikollega.– Én elmondhatom, de maga azzalnem megy semmire. Egy jól menő cég főnöke titkárnőjével utazik az ipari vásárra. Mivel előre nem jelentették be ahölgy érkezését, a szállodában csak egy duplaágyas szobát tudnak adni. Gyors elhatározással elfo-gadják. Este már mindketten lefeküdtek, amikor megszólal a főnök: – Szeretem a tiszta helyzetet kisasszony! Hogyan kezeljem önt, mint a feleségemet, vagy mint a titkárnőmet? – Gyors választ kap: – Mint a feleségét!A főnök erre a másik oldalára fordul, és ezt dörmögi: – Jó éjszakát, drágám!MIÉRT RÚGTAM KI A TITKÁRNŐMET? A 45-ik születésnapomon történt velem ez a dolog. Reggel, amikor felébredtem, nagy várakozás-sal mentem a konyhába, gondolván, hogy a feleségem örömmel, tárt karokkal fog fogadni, és aztmondja, hogy „boldog születésnapot kedves férjem”, majd valami szép ajándékot fog átadni. Vi-szont, szinte azt sem mondta, hogy „jó reggelt”, meg sem említette, hogy ma születésnapom van.No, gondoltam magamban: ezt a nőt érdemlem... Na majd a gyerekek, ők biztosan fognak erre anapra emlékezni, de reggelizés közben egy árva szót sem szóltak hozzám. Elindultam, és eléggé el-keseredve, bosszúsan értem az irodába. Amint beléptem, a titkárnőm kitörő örömmel így szólt hoz-zám: – Jó reggelt igazgató úr, boldog születésnapot kívánok.Végre jobban kezdtem érezni magam, valaki mégsem felejtette el, hogy ma van a születésnapom.Dolgoztam egész délelőtt ebédidőig, amikor a titkárnőm belépett, és így szólt: – Tudja kedves igazgató úr, a mai nap olyan szép, és ma van a születésnapja is, hát ebédelhet-nénk együtt, csak mi ketten! Szenzációs, mondtam, ez volt a legjobb dolog, amit ma hallottam, hátinduljunk.Egy szép étterembe mentünk, előre lefoglalt asztal mellé ültünk, és nagyon jól telt az idő, közben it-tunk két Martinit is. Amikor kiléptünk az étteremből, a titkárnőm így szólt hozzám: – Ma olyan kellemesen telt el a nap, sokat beszélgettünk, semmi értelme visszamenni az irodába,inkább gyerünk fel az én lakásomra. Mit szól hozzá?Nem sokat gondolkodtam, rögtön megragadtam az alkalmat, és ezt mondtam neki: Kun Ákos: Erotikus viccek → Kun Elektronikus Könyvtár → http://kunlibrary.com

88/249 – Jó, menjünk fel, még felhajtunk egy-két pohár italt ennek a napnak az örömére.Iszogattunk, beszélgettünk, rágyújtottam egy cigarettára, amikor ő így szólt: – Ha nem volna kellemetlen, egy pillanatra egyedül hagynám, szeretnék egy könnyebb ruhát fel-venni. Mit szólna hozzá?Természetesen, mondtam. Menjen nyugodtan, majd megvárom! Úgy tíz perc múlva kinyílt az ajtó,és a titkárnőm megjelent egy nagy tortával a kezében. Követte a feleségem, valamint a két gyerme-kem, és mindnyájan énekelték: „BOLDOG SZÜLETÉSNAPOT KÍVÁNUNK!”Én meg ott ültem a fotelban, semmi sem volt rajtam, csak a két zoknim...Értekezleten a csinos titkárnő odaszól a szemközt ülő férfi kollégának: – Bocsánat, ha szépen megkérlek, levennél valamit a mellemről?A férfi szeme felcsillan: – Természetesen! Mit? – A tekinteted...Mi lenne, ha mindent el lehetne szemmel intézni? – Tele lennének az utcák hullákkal és terhes nőkkel. A szemezés nem mindig működik, már csak annál az egyszerű oknál fogva sem, hogy a nőkszeme nem a mellükön van.Miért jó a nagymellű nőknek? – Csúcsidőben is mindig kapnak taxit. – Praktikus helyük van a papírpénz gyűjtésére. – A kocogásból is látványos sportot csinálnak. – Kádban fürödve is szárazon tudják tartani az újságot. – Mozi után rendszerint találnak még maradék pattogatott kukoricát. – Lebegnek a vízen. – Tudják, hol keressék először az elveszett fülbevalót. – Tudják hova tenni a poharat, amikor karfa nélküli nyugágyban ülnek. – Nem csapja őket orrba a lengőajtó. – Légzsák nélküli kocsiban is biztonságban érzik magukat.Miért jó a kismellű nőknek? – Nem okoznak forgalmi dugót, ha kimennek az utcára. – Fiatalabbnak néznek ki. – Amikor asztalhoz ülnek, nem tolják arrébb a tányért. – Mindig látják a cipőjüket. – Tudnak a hasukon is aludni. – Beférnek a kis kocsik kormánya mögé is. – Tudják, hogy az emberek végig el tudják olvasni a pólójuk feliratát. – Tudnak aerobicozni anélkül, hogy megütnék magukat. – Nem kell nyújtott karral enniük. – A férfiak a szemükbe néznek.A dolgozó nő olyan, mint a kitaposott cipő: csámpás, lóg a nyelve, és nem fűzik.Semmi probléma a munkahelyi szexuális életemmel. Egész nap baszogatnak és szopok.Két régi kollega beszélget a minisztérium folyosóján. Kun Ákos: Erotikus viccek → Kun Elektronikus Könyvtár → http://kunlibrary.com

89/249 – Mi újság? – kérdi az egyik. – Hagyd el! – feleli bánatosan a másik. – A feleségem megcsal az osztályvezetőmmel. – Pardon! Én azt kérdezetem, mi újság! Egy filmpremieren egymás mellett ül a sötét nézőtéren az idősödő filmrendező és a szexis szí-nésznő. Azt kérdi a művésznő a rendezőtől: – Mondja mester, a jövőben is rendez filmet? – Nem, kedves… Befejeztem, visszavonulok… – Akkor vegye le a kezét a combomról. Haknizik az énekesnő. Számait szaxofonnal adja elő, de nincs állandó partnere, így mindig az il-lető város zenekarának szaxofonosát kéri fel közreműködésre. Az egyik helyen előadás után a ze-nész tíz szál vörös szegfűvel állít be hozzá. Az énekesnő ellágyul, felmegy a szaxofonos lakásra, ésvele tölti az éjszakát. Hogyan, hogy sem az előadáskörút következő állomásán, az új szaxofonos ismegjelenik a művésznőnél tíz szál szegfűvel. A nő örül a sikernek, és hagyja magát felcsábítani azenész lakására. Így megy ez városról városra. Az énekesnőt boldoggá teszi, hogy nemcsak a művé-szi, hanem a női sikerei is folyamatosak. Egyszer aztán egy éneklés alkalmával véletlenül a kíséretpartitúráját nyitja ki. Elképedve látja, hogy a kotta aljára hevenyészett kézírással valaki oda firkan-totta: „Vegyél tíz szál szegfűt, és tied a nő!”Két alkalmi ismerős beszélget: – És a kedves feleségét sohasem viszi magával, ha utazik? – Nem. Régi utazási szabály: az ember ne cipeljen magával semmit, amit útközben is megkaphat.– Te Manci, milyen szép ruhád van! Biztosan sokba került.– Á, dehogy. Csak egy csókba.– Amit te adtál a férjednek?– Fenét? Amit ő adott a szomszédasszonynak. A férj rájön, hogy a felesége a szomszéddal csalja. Átmegy a szomszédasszonyhoz, hogy megbe-széljék a történteket. Arra az elhatározásra jutnak, hogy megbosszulják a dolgot: Ahogy a közmon-dás tartja: „A kutyaharapást szőrével kell gyógyítani!” Az egyezséget tett követi. Levetkőznek, beaz ágyba bosszulni. Megtörténik a dolog, s akkor azt mondja az asszony: – Ilyen disznóságért még egyszer elégtételt kell venni. Rendben. Megtörténik a dolog, megint bosszút állnak. Ezt követően az asszony ismétlést javasol. Erre a férfi: – Én már nem is haragszom annyira! A megözvegyült gazda újranősül. Csinos fiatal nőt vesz feleségül. Kint a mezőn dolgozik, és bi-zony gyakran hiányzik neki odakint az asszony. Megkérdezi a barátjától, hogy mit tegyen. Hogytudná a felesége tudtára adni, hogy nagyon vágyik rá. A barát megértően bólint: – Ez roppant egyszerű, nálam bevált annak idején. Vigyél magaddal puskát, és ha a mezőn meg-kívánod az asszonyt, lőj a levegőbe. A menyecske meghallja, és kisiet hozzád.Ősszel ismét találkoznak. – Na, – kérdezi a barát –, hogy vált be a tanácsom? – Eleinte pompásan… Egészen addig, míg el nem kezdődött a vadászidény.Paraszt a földön dolgozik, amikor rájön a baszhatnék. Hazaszalad, és rászól az asszonyra: – Asszony! Vetkőzz, kanos vagyok!Mire az asszony levetkőzik, addigra lekókad a paraszt szerszáma. Mérgesen így szól: – Na, ide figyelj asszony! Ha legközelebb látod, hogy sietve jövök, akkor kezdj el gyorsan vetkőzni, hogy mire ideérek, nekieshessünk a dolognak! Kun Ákos: Erotikus viccek → Kun Elektronikus Könyvtár → http://kunlibrary.com

90/249Másnap az asszony látja, hogy az ura ész nélkül száguld a traktorral hazafelé. Gyorsan leveti ruháit,lefekszik az ajtóba, és szétteszi a lábait... A paraszt betöri az ajtót, meglátja az asszonyt, és rákiabál: – Te hülye kurva! Ég a pajta, te meg baszni akarsz!– Apuci, mi a prosperitás és mi a válság? – kérdezi apjától Pistike.– Megmagyarázom… Prosperitás: Mercedes, francia pezsgő, szexbomba. Válság: autóbusz, üveges sör és az anyád…Sose higgy olyan embernek, akit nem hat meg egy szép női mell.– Hogyan maradhattak fenn a nők az evolúció során?– Úgy, hogy sunyi módon a punci köré nőttek. Az erotikus viccek gyártói között is vannak fűzfapoéták, akik ilyen zöngeményekkel ajándékoz-nak meg bennünket: „Rövid az élet, hosszú a sír; Mindenki basszon, ki mennyit bír!”Két dolog érdekel igazán: az állapot térmodell alkalmazása az irányításelméletben, és a pina.Skalpvadász férfiak filozófiája: – Csak az a nő foglalt, akin fekszenek.„A kutya is oda szarik, ahol már van;A pénz is oda megy, ahol már van.” Most nem tudom, hogy az élet azért szar, mert rövid,vagy azért rövid, mert szar?Abszolút nem mindegy: – Megyek baszni, vagy baszok menni... A bolondnak az a mániája, hogy csúzlival kilőminden ablakot. Több éves kezelés után hívatja afőorvos. – A jövő héten kiengedjük. De mit fog csinálni? – Szerzek egy csúzlit, és kilövök vele minden ablakot. Persze bent tartják. Egy év múlva újra behívja a professzor. – Ha jövő héten kiengedem, mit csinál? – Hogy mit? Szerzek egy jó nőt. – Remek! Aztán? – Fölviszem a lakásomra. Na, és? – Levesem a blúzát. A szoknyáját. Aztán a bugyiját. – Jól van, meggyógyult! És aztán? – Kiveszem a bugyijából a gumit, és kicsúzlizok vele minden ablakot.– Miért nem tud a férfiak több mint negyven százaléka szex után egyből elaludni.– Mert még haza kell menniük. Kun Ákos: Erotikus viccek → Kun Elektronikus Könyvtár → http://kunlibrary.com

91/249 Na most lebuktál! – ordítja a feleség. Már tudom, hogy kivel csalsz meg, csak azt nem tudom,hogy mivel?Szabó meglátogatja a lakásán barátját, Kovácsot. Beszélgetés közben az arabokra terelődik a szó. – Hallottad, hogy a mohamedánoknak négy feleségük is lehet? – Mondja Kovács. Ez már egy hárem, maga a földi Paradicsom.Kovácsné hallja, amit a férje mond, és mérgesen beszól a konyhából: – Te beszélsz Lajos, amikor még kereszténynek is gyöngécske vagy!– Jaj, doktor úr, már megint borzalmas éjszakám volt.– No, hát mi történt?– Ez az! Semmi.Kovács éjszaka felkelti a feleségét, és odasúgja neki: – Szívem, ne ijedj meg, egy férfi motoszkál a lakásunkban.Az asszony felsóhajt: – Na végre!A munkából hazajövő férj meztelenül találja feleségét az ágyban. – Te mit csinálsz az ágyban, miért nem kelsz fel? – Hát… nem tudok mit felvenni!A férj odarohan az egyik ruhásszekrényhez, és dühösen kidobálja a vállfákat. – Ez is egy ruha, ez is egy ruha, szevasz Gyula, ez is ruha.Minden valamire való férfi volt egyszer az ágy alatt.Kovács váratlanul hazaérkezi, s legnagyobb meglepetésére a feleségét az ágyban találja, ruha nélkül. – Hát te? – kérdezi hökkenten. – Beteg vagyok, rettenetesen be-teg... – találja fel magát az asszony,s elkezd nyögdécselni. Kovács megijed, és a nagyob-bik fiát elszalasztja orvosért. Köz-ben beszalad a kisebbik fiú: – Apu! Gyere azonnal! Egy mez-telen bácsi van a szekrényben!Erre az asszony elájul. Kovács át-szalad a másik szobába, kitárja aszekrényajtót, és látja, hogy legjobbbarátja, Szabó áll meztelenül a ruhákközött. Rárivall: – Nem szégyelled magad? Afeleségem haldoklik, te meg ijeszt-geted a gyereket? A feleség későn ér haza a be-vásárló körútjáról, és in flagranti ta-lálja a férjét egy jó alakú, fiatallánnyal. Óriási patáliát csap, majd előrángatja a bőröndöket, és elkezd csomagolni, hogy elköltözik.Már éppen indul, amikor a férje megállítja: Kun Ákos: Erotikus viccek → Kun Elektronikus Könyvtár → http://kunlibrary.com

92/249 – Csak egy szóra, drágám! Mielőtt elmész, szeretném, ha meghallgatnád, hogy is történt a dolog.Jöttem hazafelé a kocsival, amikor az út mentén, szakadó esőben megláttam ezt a hölgyet. Elgyö-tört, fáradt és csapzott volt. Hazahoztam, és összeütöttem neki egy vacsorát abból a húsból, ami márhárom napja a hűtőben van, mert nincs időd megsütni. Mivel a szandálja teljesen átázott, odaadtamneki azt a cipődet, amit azért nem hordasz, mert állítólag kiment a divatból. A nadrágja és a blúza isátázott, úgyhogy adtam neki egyet a tiedből. Azokból, amelyeket már rég nem hordasz, mert kihíz-tad. Ezután, amikor menni készült, visszaszólt az ajtóból: – Nincs még a valami, amit a feleséged nem használ? Hazamegy a férj, és döbbenten látja, hogy a felesége az ágyban hancúrozik az ószeressel. – Te ribanc! Mit keres itt ez az ember? – Drágám nyugodj meg! – Azt mondta, hogy jó árat fizet mindenért, amit a férjem nem használ… Kovács váratlanul hazamegy, és in flagranti találja a feleségét. Magából kikelve elkezd ordítozni,mire az asszony felül az ágyban, és így szól: – De Jenő, nem szégyelled magad! Jelenetet rendezel egy vadidegen ember előtt?– Tegnap, amikor váratlanul hazamentem, a feleségemet rajtakaptam egy olasz hapsival.– Atyaég! És mit mondtál neki?– Mit mondhattam volna? Egy szót sem tudok olaszul. Kovács a szokottnál korábban ér haza. Belépve a szobába, feleségét az ágyban találja három ide-gen férfival. Meglepetésben csak ennyit tud kinyögni: – Helló, helló, helló…Mire az asszony szemrehányó hangon: – Mi van, nekem már nem is köszönsz?A feleség elutazik pár napra. A férj kihasználja az alkalmat,és ráveti magát a cselédlányra. – A mindenit, te sokkal jobb nő vagy, mint a feleségem! – Tudom, uram! Ezt mondja a postás is…A nagyságos asszony kérdezgeti az új szobalányt: – Jók az ajánlólevelei? – Igen, asszonyom, mindenütt meg voltak elégedve velem. – Főzni tud? – Tudok. – Szereti a gyerekeket? – Szeretem, de azért jobb lenne, ha az úr majd vigyázna.Kovács új cselédlányt vesz fel. – A legutolsó helyéről miért jött el? – Mert a nagysága rajtakapott, amikor a nagyságos úr bejött hozzám. – Rendben – bólint Kovács –, holnap beléphet.– Mama, szokott a papa mekegni?– Nem!– Miért nem?– Mert nem kecske.– Érdekes. Tegnap azt mondta neki a szobalány, hogy: hozzám ne nyúljon maga vén kecske! Kun Ákos: Erotikus viccek → Kun Elektronikus Könyvtár → http://kunlibrary.com

93/249A nagysága figyelmezteti az új házvezetőnőt. – És külön kérem, vigyázzon, mert az uram meglehetősen tolakodó. Bánjon vele nagyon szigo-rúan! – Ne aggódjon, nagyságos asszonyom, reggel már tökön rúgtam.A mama riadtan hallja, hogy cselédként szolgáló lánya már nem szűz. – Mondd, megfenyegetett a nagyságos úr? – Igen – szipog a lány. – Mivel? – Azt mondta, hogy ha nem teszem meg, többször nem próbálkozik.Anyuka kérdezi a kisfiától: – Tetszik az új szobalány, Ödönke? – Ki nem állhatom. Legszívesebben belemarkolnék a hajába, és a nyakába harapnék, ahogyanapuka szokta.Április elsején Pistike felkelti anyukáját: – Anyu, gyere gyorsan! egy idegen bácsi fekszik a cselédlányon az ágyban!Anyuka fölpattan, és rohanni kezd a személyzeti szoba felé. Pistike utánaszól: – Haha, csak áprilisi tréfa volt. Nem is idegen bácsi fekszik rajta, hanem az apu.– Mari! – mondja a nagyságos asszony a cselédlánynak. – Mit kell látnom? Maga másállapotban van?– És aztán? Hisz a nagysága is úgy van…– De én az úrtól vagyok úgy!– És mit gondol, én kitől? Pisikét kiviszi a mamája a mezőgazdasági vásárra. A tenyészállat-pavilonban megállnak egy jólfejlett ökör előtt. Pistike egy darabig nézi, majd megkérdi: – Ugye mama, a papa is ilyen volt valamikor? – Micsoda tiszteletlenség ez, Pistike! Hogy mersz az apádról így beszélni? – Mert tegnap hallottam, amint a papa azt mondta a szobalánynak: hej micsoda ökör voltam, amikor a feleségemet elvettem. Kovács úr nagy papucsférj hírében áll. Egy este saját háza kapuja előtt sétálgat az utcán, mikorarra jön a barátja, Szabó. - Szervusz, Kovács. - Hát te mit csinálsz itt ebben a hidegben? Miért nem mész haza? - Az a helyzet, kérlek - magyarázza Kovács -, hogy a feleségem leküldött egy fél órára sétálni,mert valami fontos elintéznivalója akadt a barátjával. - És legalább tudod, mi az az elintéznivaló? - Hát a legrosszabb az egészben, ez a szörnyű bizonytalanság.Két papucsférj beszélget: – Te Jenő, milyen a feleséged az ágyban? – Hát, van aki dicséri…– Nos, hogy vagy megelégedve az ifjú feleségeddel?– Remek asszony, mindenkinek csak ajánlhatom.– Milyen a Jenő új felesége, az a csinos színésznő?– Mint az influenza. Kun Ákos: Erotikus viccek → Kun Elektronikus Könyvtár → http://kunlibrary.com

94/249– Hogyhogy?– Gyakran fellép, és könnyen meg lehet kapni…– Nagyon szép asszony a Kovács felesége, csak egy kissé könnyűvérű. Nem lepődnék meg, ha a Kovács csak a másodhegedűs szerepét játszaná ebben a házasságban.– Szerintem már az is nagy eredmény, ha játszhat a zenekarban…!Két hét nyaralás után hazamegy Kovácsné, és azt mondja a férjének. – Tartozom egy vallomással… Egyik este a Balaton partján sétáltam, amikor egy pasas berántott a bokorba, és megerőszakolt. – Borzasztó… És kiabáltál segítségért? – Nem – feleli Kovácsné –, nem kellett neki segítség.Éjszaka érkezik haza az asszony csapzottan, zaklatottan. – Hát veled mi történt? – kérdezi a férj. – Képzeld, ahogy jövök hazafelé a sötét utcában, egy gazfickó elkapott, belökött egy kivilágítatlan kapu alá, és megfenyegetett, hogy vagy megöl, vagy megerőszakol… – Ne is folytasd! Látom, élsz… Egy csinos, fiatal hölgy utazik a villamoson. Nagy tömeg van, és egy úriember áll szorosan a há-tánál. Egyszer a hölgy megfordul, és azt kérdezi: – Bácsi, maga meg akar erőszakolni? – Nem, nem, nem! – tiltakozik a pasas. – Hát akkor álljon félre, hátha meg akar ő, vagy ő, vagy ő! A farmer bemegy a városba, hogy bevásároljon. Vesz a vaskereskedésben egy üllőt, egy vödröt,majd betér az állatkereskedésbe és vesz két csirkét, meg egy libát. Amikor el akarja vinni, rájön,hogy ez a sok dolog nem fér el a kezében. Mivel gyalog van, a farm meg messze, leül tanakodni,mitévő is legyen? A boltos megsajnálja, és a következőt javasolja neki: – Rakja az üllőt a vödörbe, ezt vigye az egyik kezében, a csirkéket rakja a hóna alá, a másik ke-zében pedig el tudja vinni a libát.A farmer megörül, felpakol, és elindul. Ahogy kiér a város határába, látja, hogy egy fiatal, nagymel-lű szépség álldogál az úton. A lány megkérdi tőle: – Meg tudja nekem mondani, hogy jutok a Mockingbird Lane 1515-be? – Nos, hölgyem, én a Mockingbird Lane 1616-ba megyek, az ott van nem messze. Jöjjön velem,tudok egy rövidebb utat az erdőn keresztül. – Hohó! És mi a biztosíték arra, hogy az erdőben nem támad le, nem dönt neki egy fának, nemtépi le a blúzomat, és nem erőszakol meg? – Látja, hölgyem, hogy egy üllő, egy vödör, két csirke és egy liba van nálam! Ugyan hogy tud-nám én így megerőszakolni? – Hát... Mondjuk leteszi a libát a földre, letakarja a vödörrel, ráteszi az üllőt, a csirkéket pedigmegfognám én... Kovács hatalmas monoklival a szeme alatt megy hétfőn dolgozni. Kollegái kíváncsian kérdezge-tik, mi történt vele. – Egy szép lány becsületéért harcoltam az este. – Na, ez derék. Hogy történt? – Mindenáron meg akarta őrizni.– Képzeld a múltkor megmentettem egy nőt a megerőszakolástól!– Hogyan? Kun Ákos: Erotikus viccek → Kun Elektronikus Könyvtár → http://kunlibrary.com

95/249– Úgy, hogy meggyőztem.Nemi erőszak ügyében folyik a tárgyalás: – Árulja el kisasszony – kérdi a bíró –, miért nem kiáltott, amikor a vádlott megerőszakolta? – Kiáltottam én – felei a leányzó szemlesütve –, de csak halkan. Féltem, hogy anyuka felébred.A bíróságon a bíró kérdezi a sértettet: – Hölgyem. Honnan tudja, hogy a gyanúsított, aki megerőszakolta önt gyengeelméjű? – Mert háromszor kellett elmagyaráznom neki, hogyan csinálja!Erőszakos nemi közösülés a vád. A bíró megkérdezi a panaszos nőt: – Nem értem, hogy egy ilyen mélynövésű férfi hogyan tudott megerőszakolni egy ilyen magas lányt az utcán, mint ön? – Hát… egy kicsit leguggoltam…– Kisasszony, mikor erőszakolta meg magát a gyanúsított – kérdezi a vizsgálótiszt.– Hát… úgy nyáron.– Pontosabban, ha lehetne.– Júliusban végig, és néhányszor augusztus elején is!A takarítónő rendőrségi feljelentést tesz nemi erőszak miatt. – Az úgy történt kérem, hogy már éppen végzetem a folyosó felmosásával, amikor észrevettem,hogy hátulról közelít felém az erőszakoló. – És megpróbált elmenekülni? – kérdezi az ügyeletes tiszt. – Hát hogy tehetem volna? A bal oldalon fal, a jobb oldalon fal, előttem meg már fel volt mosva… Erotikus műsort néz a házaspár a lokál-ban. Gyönyörű meztelen nők táncolnak fenna színpadon. A férj elragadtatottan súgja odafeleségének: – Isteniek. Az ember valósággal étvágyatkap tőlük. – Étvágyat azt kaphatsz Lajos – sziszegiaz asszonyka –, de enni csak otthon fogsz. A férj forgatja a feleségének járó divat-lapot, és rámered egy bikiniben pompázóhölgy fotójára. Felesége odapillant, és epésenmegjegyzi: – Ha ilyen volnék, ki sem lépnék a házból!A férj epekedve felsóhajt: – Ha valóban ilyen volnál, és se... Egy ronda, dagadt nő bemegy az üzletbea gyerekeivel. A eladó megkérdezi: – Ikrek? Nem. Az egyik 9, a másik 8éves. Miért? Annyira egyformák? – Ááá, nem! Csak nem tudom elhinni,hogy magát kétszer is megdugták.Kun Ákos: Erotikus viccek → Kun Elektronikus Könyvtár → http://kunlibrary.com

96/249 Egy nő vásárol a szupermarketben. Vesz 2 liter 2,8%-os tejet, egy doboz tojást, egy doboz na-rancslét, egy fej káposztát, negyed kiló kávét és 20 dkg sonkát. A pénztárnál kirakja szépen, sorbanaz árut a futószalagra. Mögötte áll egy részeg, és nézi, ahogy pakol. Amikor a pénztáros beüti a téte-leket a pénztárgépbe, a részeg halkan megjegyzi: – Te biztosan egyedül élsz.A nő meglepődik a megjegyzésen, mert valóban egyedülálló. Végignézi a dolgokat, amit vásárolt,de nem talál köztük semmi olyat, amiből a mögötte álló következtetni tudna az ő családi állapotára.Felülkerekedik benne a kíváncsiság, és odafordul a részeghez: – Igaza van, de miből jött rá, hogy egyedül élek?Erre a részeg: – Mer’ kurva ronda vagy! Férj és feleség fekszenek a strandon. A férj minden fiatal nőt megnéz és követ a tekintetével. Afeleség nem hagyja szó nélkül: – Te velem vagy itt, nemde? – Drágám, attól hogy diétára vagyok fogva, még megnézhetem az étlapot.Férj és feleség sétálnak az utcán. A férj titokban egy csinos nő után sandít, mire a feleség rászól: – Én nem értelek fiam, amint egy csinos nőt látsz, rögtön megfeledkezel róla, hogy nős vagy. – Dehogy feledkezem meg, éppen ellenkezőleg, pont akkor jut eszembe. Kovács megy az utcán. A vállalati bulin kissé becsiccsentett, ezért széles jókedvvel tart hazafelé.Félúton meglát egy nagyon szexis, miniszoknyás nőt. Odamegy hozzá, és megszólítja: – Hölgyem, én ugyan nem vagyok egy kakas, de azért irtó szívesen elkukorékolgatnék magával.A nő megvetően végignézi, és így felel: – Én pedig nem vagyok egy tyúk, de tojok magára. Kovácsné vendégül látja a barátnőjét. Megmutatja neki a lakást, elmeséli, hogyan élnek. A barát-nő csodálkozva kérdi: – És ha külön hálószobátok van, hogyan éltek házaséletet? – Ez nagyon egyszerű. Ha a férjem akar valamit, akkor füttyent egyet. – És ha neked támad kedved? – Benyitok hozzá, és megkérdezem: „Füttyentettél drágám?”Rablóbanda állítja meg az autóbuszt a prérin. A bandavezér utasításokat osztogat: – A férfiakat kifosztani, a nőket megbecsteleníteni! – Az egyik – lágyabb szívű – rabló megszólal: – Főnök, legalább a nőket ne bántsuk!Egy nő a hátsó ülésről: – Maga csak ne avatkozzék a főnöke dolgába! A prérin egy gengszterbanda állítja meg a vonatot. Az állig felfegyverzett banditák kiszállítják azutasokat. A vezér harsány hangon kiáltja az utasítást: – A nőket agyonlőni, a férfiakat megbecsteleníteni!Az alvezér ijedten súgja a vezérnek: – Főnök! Talán fordítva!Egy vékony férfihang az utasok közül: – Maga csak ne szóljon bele! A főnök tudja, mit csinál! – Egy útszéli fogadóba betör egy csapat kozák katona. A parancsnok elkiáltja magát: – Itt rablás lesz, vagy erőszak! Kun Ákos: Erotikus viccek → Kun Elektronikus Könyvtár → http://kunlibrary.com

97/249Az ajtóban megjelenik a rémségesen csúnya fogadósné, mire a parancsnok határozottan: – Rablás lesz!– Hogy van nénémasszony?– Jaj, édes lányom, ne is kérdezd! Micsoda világ! Az én időmben még minden másként volt! Akkormég öleltek a legények!– Ölelnek azok most is!– Ölelnek, való igaz, de nem engem! Élt egyszer egy városban két leány-testvér. Nem voltak még öregek, deazért annyira fiatalok sem. Nem voltsenkijük, csak három macskájuk. Bor-zasztóan vigyáztak az állatokra, mégvéletlenül sem engedték volna ki őket,nehogy a rettenetes kandúrral összeta-lálkozzanak, és valami bajuk történjen.Egyszer úgy esett, hogy az idősebbiklány férjhez ment. Megvolt az esküvő,és a fiatal házasok elutaztak nászútra.Másnap virradóra, kora hajnalban csön-getnek az egyedül maradt lány lakásán.Hát a postás. Sürgős jelzésű táviratothozott. A lány felbontja, és látja, hogy anővére küldte. Elhűlve olvassa: – Azonnal engedd ki a macskákat! Két idős özvegyasszony lakik egylakásban. Estefelé éppen készülődnek alefekvéshez, amikor az egyik megszólal: – Mintha valaki járkálna az előszo-bában. – Kimegyek, megnézem – mondja amásik.Mire az első: – Még mit nem, én hallottam meg először. Idős hölgy öreg lámpát dörzsölget. Egyszer csak elé ugrik egy dzsinn, és azt mondja, hogy telje-síti egy kívánságát. – Nézd csak dzsinn – szól az élemedett korú hölgy –, itt a macskám az ölemben. Változtasd át királyfivá!Csiribí-csiribá, eltűnik a macska, és a helyén ott áll egy daliás királyfi. A veterán hölgy elragadtatottsikollyal veti magát a karjai közé, mire a macskából lett királyfi megcsóválja a fejét: – Nana! Nem emlékszel rá, hogy kiheréltettél? A vonaton egy idős néninek ellopják a pénztárcáját. Csak az utasok veszik észre, a néni nem. El-fogják a tolvajt, és átadják a rendőröknek. A jegyzőkönyv felvétele közben először a nénit kérdezik: – Na mama, mondja meg hol tartotta a pénzét? – Szégyen ide, szégyen oda, a bugyimban! – És nem vette észre, hogy a tolvaj ki akarja venni onnan? – Éreztem én, hogy valaki kotorászik a bugyimban, de azt hittem, hogy tisztességes szándékai Kun Ákos: Erotikus viccek → Kun Elektronikus Könyvtár → http://kunlibrary.com

98/249vannak.– Mi az, amikor egy férfi kéjesen beszél egy nőhöz?– Szexuális zaklatás.– Mi az, amikor egy nő beszél kéjesen egy férfihez?– 480 Ft + ÁFA percenként11.– Mi a különbség a barátnő és a feleség között?– 40 kg.A férfiak életfilozófiája: Nem lehet a világ minden nőjét megdugni, de törekedni kell rá!– Miért dörzsölik a nők reggel, felkelésután a szemüket?– Mert nincs farkuk, amit vakargathat-nának? Azt mondják, a férfiak állandóan aszexre gondolnak. Ez nem igaz, sokszorjut eszükbe a sör is. A férj hazajön a munkából, levágjamagát a tv elé és odaszól a feleségének: – Hozz egy sört, mielőtt elkezdődik!Az asszony hozza a sört, és a férj kisidő múlva újra szól: – Hozz gyorsan még egyet, mielőttelkezdődik! Az asszony nem érti, deazért hozza. Tíz perc múlva a férj újra: – Hozd gyorsan a következőt, mertmost már tényleg mindjárt kezdődik!Az asszony kiborul és elkezd üvölteni: – Mi van, ma este csak ez telik tőled?Ülsz a tv előtt, kiszolgáltatod magad, ésa sörödet vedeled? Te utolsó senkiházilusta állat! Te mocskos disznó, teee...Mire a férj szomorúan: – Elkezdődött...Az alkoholmentes sör az első lépés a guminő felé.– Miért öli meg imádkozó sáska nősténye a hímet párzás után?– Hogy elejét vegye a horkolásnak. Elmegy a nő a szexuális tanácsadóba, azzal a panasszal, hogy a férje évek óta nem nyúlt hozzá.Első próbálkozásra erotikus fehérneműt ajánl a doki. Be is vásárol a nő. Hazajön a férj, kinyit egy11 szextelefon Kun Ákos: Erotikus viccek → Kun Elektronikus Könyvtár → http://kunlibrary.com

99/249sört, leül meccset nézni. Az asszonyka belibben a szobába, rajta fekete harisnyakötő, fekete comb-fix, fekete melltartó, fekete köntös, és megáll az ajtóban. A fickó végignéz rajta, majd megszólal: – Mi van, meghalt az anyád?!– Mi a különbség a kocsma és a klitorisz között?– A kocsmát a férfiak egyből megtalálják.– Honnan tudod, hogy egy férfi megcsal?– Elkezd hetente kétszer fürödni.– Hány férfi kell egy tekercs WC-papír felrakásához?– Nem tudni, mert erre még nem volt példa.Feleség: – Miért nem javítod meg az órámat?Férj: – Minek, van óra a sütőn.– Jenő, tudod mi a különbség közted és egy tízezres között?– Nem, Irma.– Az, hogy a tízezres egy bankó, te pedig egy bunkó vagy!– Szerintem azok a férfiak, akiknek ki van lyukasztva a fülük, alkalmasabbak a házasságra. Ismerika fájdalmat és vettek már ékszert.A nőkkel az a baj, hogy egy nagy semmin belelkesednek, aztán hozzámennek feleségül.– Miért tartják sokan a nőket ostobának?– Mert egy szál kolbászért életük végéig eltartanak egy disznót.– Miért van a férfiaknak egy génnel több, mint a disznóknak?– Hogy ne kunkorodjon a farkuk.– Milyen a szex?– Olyan, mint a paprikás krumpli. Kolbász nélkül is jó, de kolbásszal az igazi.– Hogy lehet elérni, hogy dugás után a nő még 15 percig sikítson?– Könnyen, töröld a farkad a függönybe.– Szédületes tempót diktálsz a szerelemben, Feri!– Mi mást vársz, amikor olyan utcában laksz, ahol parkolási tilalom van?– Mondd, Rudi, miért nem mentél te bokszolónak?– Bokszolónak? Miért kérded ezt?– Mert ott tart három percig egy menet. Azt hiszem, nagyon jó vagyok az ágyban. Ugyanis a nők mindig azt kérdezik, nem tudnám-e to-vább csinálni. Kun Ákos: Erotikus viccek → Kun Elektronikus Könyvtár → http://kunlibrary.com

100/249– Mi a különbség a barát és a férj között?– 40 perc.– Sose bízz egy férfiban, aki azt mondja, hogy ő az úr a háznál.– Az ilyen valószínűleg másban is hazudik.ÍGY ZUHANYOZNAK A FÉRFIAK: 1. Az ágyon ülve levetkőzik, és ruháit szétszórja a padlón. 2. Meztelenül megy a fürdőszobába. Útközben találkozik a feleségével, megmutatja a fütyijét, és üvölt, mint egy gorilla. 3. A tükör elé áll és behúzza a hasát. Megcsodálja fütyije hosszát, majd megvakarja zacskóját. 4. Beáll a zuhanyzó alá. 5. Nem keresgél semmiféle mosdókesztyű után, mivel soha nem használ olyat. 6. Megmossa az arcát egy méregzöld szappannal. 7. Fingik egyet, és majdnem összeesik a röhögéstől, olyan jól visszhangzik a fürdőszobában. 8. Röhögő görcsöt kap, amikor a szag eléri az orrát. 9. Megmossa nemes részeit, és tájékát. 10. Megmossa a seggét is, és egypár szőrszálat rajta hagy a szappanon. 11. Megmossa a haját valami samponnal, de balzsamot nem használ. 12. Megcsodálja új frizuráját a tükörben. 13. Belehugyozik a tus lefolyójába. 14. Leöblíti a szappanhabot, és azonnal kilép a zuhanyzóból, de nem veszi észre, hogy elfelejtette a drapériát behúzni, és most az egész fürdőszoba csurom víz, a WC papírral együtt. 15. Gyorsan megtörölközik. 16. Megint a tükörbe néz, megfeszíti izmait, és megbámulja fütyije hosszát. 17. Elfelejti lekapcsolni a villanyt. 18. Visszamegy a hálószobába egy icipici törülközőbe öltözve. 19. A vizes törülközőt az ágyra dobja és ott hagyja. Két perc múlva már fel is van öltözve.ÍGY ZUHANYOZNAK A NŐK: 1. Levetkőzik, és berakja a ruhadarabokat két különböző szennyes tárolóba – egy tároló a fehérszínűeknek, egy másik a színeseknek. 2. Magára ölti a fürdőkabátot, és elmegy a fürdőszobába. Útközben találkozik a férjével. Ekkorszorosabbra húzza a fürdőkabát övét, és apró lépésekkel szalad a fürdőszoba felé.3. Oda áll a tükör elé, és alaposan szemügyre veszi magát. Elereszti a hasizmokat úgy, hogy a hasapicit lesüllyed, majd elgondolkodik azon, hogy milyen kövér lett az utóbbi időben. 4. Beáll a zuhanyzó alá. Előveszi a tároló szatyorból a mosdókesztyűket: az arcra valót, a karravalót, a lábra valót és a hátra valót a hozzátartozó hátmosókefével, valamint a bőrreszelőt a keménybőr eltávolítására a talpa és a sarka alatt. 5. Megmossa a haját egy speciális samponnal, amely avokadót, mézet és 83 különböző vitaminttartalmaz. 6. Még egyszer megmossa a haját ugyanazzal a samponnal. 7. Bebalzsamozza a haját egy balzsammal, amelyben citrom és méz van, majd hagyja ezt hatni15 percig. 8. Utána 10 percig mossa az arcát egy borzalmasan drága szappannal, amely gránátalma-kivona-tot tartalmaz. 9. Megmossa a testét egy szintén borzalmasan drága szappannal, amely diót és áfonyát tartalmaz. 10. Hajából kiöblíti a balzsamot – ez 10 percig tart. Biztos akar lenni abban, hogy minden bal-zsam eltűnt a hajából, máskülönben a frizura nehéz és lapos lesz. 11. Megborotválja a hónalját és a lábszárát, de elhatározza, hogy a bikini vonalon epilátort hasz-nál. 12. Sikít, amikor a férje viccből elzárja a melegvizet. Kun Ákos: Erotikus viccek → Kun Elektronikus Könyvtár → http://kunlibrary.com

101/249 13. Elzárja a vizet. 14. Lerázza magáról a vizet a zuhanyzóba. 15. Kilép a kabinból egy akkora törölközővel, mint Afrika, és alaposan szárazra törli az egésztestét. 16. Becsavarja a haját egy különleges vízfelszívó törölközőbe. 17. Átvizsgálja testét szőrszál, pattanás és bőrleválás után kutatva, és ezeket vagy körömmel,vagy csipesszel eltávolítja. 18. Bemegy a hálószobába a fürdőköntösében. 19. Útközben találkozik férjével. Erre szorosabbra húzza a fürdőkabátot, és apró lépesekkel sza-lad a hálószobába. Most már csupán a felöltözködés van hátra, ami másfél óra.Miért jó férfinak lenni? 1. Egyedül is ki tudok nyitni minden üveget. 2. A telefonhívásaimat fél perc alatt le tudom rendezni. 3. Az autószerelők nem próbálnak meg átvágni. 4. A legkisebb figyelmességért is külön köszönetet kapok. 5. Nyaraláshoz vagy szolgálati útra csak egy bőröndre van szükségem. 6. Fütyülök rá, ha nem veszik észre az új frizurámat. 7. Senki nem hallgat el, amikor disznó viccet mesél, és én belépek a szobába. 8. Nyugodtan megehetek egy banánt társaságban is anélkül, hogy vigyorogva néznének rám. 9. Egyik kollegám sem tud könnyekre fakasztani. 10. Egyszerre lehetek szép és intelligens. 11. Az ősz haj és a ráncok karakteresebbé teszik az arcomat. 12. A seggem és a mellem mérete soha nem befolyásolja a munkaadó döntését felvételnél. 13. Senki nem nézi a melleimet beszélgetés közben. 14. Ülhetek szétvetett lábakkal, mindegy mi van rajtam. 15. Ha 34 évesen egyedül élek, senki sem csodálkozik. 16. Az esküvőmet mások szervezik. 17. Nyaktól lefelé nem kell borotválkoznom. 18. Nem kell óriási retikült magammal cipelnem, tele fölösleges cuccokkal. 19. Nem fontos, hogy a fehérneműm márkás legyen. 20. Az alsógatyám háromdarabos csomagban csak feleannyiba kerül, mint egyetlen női bugyi. 21. Nekem 2 pár cipő is bőven elég. 22. Nem kell sorban állnom a nyilvános vécé ajtaja előtt. 23. Nem kell remegő izmokkal tartanom magam a nyilvános vécé ülőkéje fölött. 24. Nem zavar, ha szex előtt nem volt előjáték. 25. Minden orgazmusom valódi. 26. Ha óvszert vásárolok, a boltos nem próbál elképzelni meztelenül.Miért jó nőnek lenni? 27. Nem versenyzek a szomszéddal, hogy kinek zöldebb a fűje. 28. Eszem ágában sincs versenyezni a piros lámpánál a másik autóssal. 29. A pasik kezüket, lábukat törik, hogy segítsenek, ha lerobbantam a kocsival. 30. Ha stoppolok, egyből felvesznek. 31. Tudom azt mondani, hogy bocsánat. 32. Nem ciki, ha alacsonyabb vagyok. 33. Én már rég rájöttem, hogy a víz s a szappan csodákra képes. 34. Gyakran mosok fogat, és ez látszik is rajtam. 35. Egy zoknit csak egy napig hordok. 36. Tudom hova kell tenni a szennyes ruhákat. 37. Fel tudok öltözni úgy, hogy a szivárványnak csak két színét öltöm magamra, nem az összeset. 38. Tudom, hogy kell lehajtani a WC ülőkét és használni a WC kefét. Kun Ákos: Erotikus viccek → Kun Elektronikus Könyvtár → http://kunlibrary.com