Erotikus viccek

202/249– Miért nincs keze a kakasnak?– Mert a tyúkok nem hordanak bugyit. A tanyasi asszony elhatározza, hogy kakaspörköltet csinál vacsorára. Azonban a háziállatok le-ölését mindig a férje szokta végezni, de a férj éppen a városban van. Így hát az asszony kimegy abaromfiudvarra, elkapja a kakast, kupán vágja, és elkezdi kopasztani. Amikor már az összes tollátkitépte, a kakas magához tér, és elkezd keservesen kukorékolni. Az asszony megsajnálja, és mivelszegény kakason egy szál toll se maradt, hát gyorsan varr neki egy kis ruhát. Délután jön haza aférj, és harsány hahotázással nyit be a házba. – Hát te mit röhögsz ennyire? – kérdi az asszony. – Ilyet még nem láttam – mondja a férfi a könnyeit törölgetve. – A kakasunk az udvaron egyik lábával tartja a tyúkot, a másikkal meg a sliccén a cipzárt próbálja lehúzni. Egy autós laposra vasal az országúton egy kakast. A sofőr a baleset után felveszi a döglött állatot,és elballag vele a közeli házhoz. – Elnézést asszonyom! – mondja a gazdaasszonynak. Természetesen mindent megteszek, hogy pótoljam a veszteséget. – Rendben van uram. Menjen hátra a kert végébe, a tyúkok már nagyon nyugtalanok. A róka, a gólya és a marha közös kirándulást terveznek, s megbeszélik, hogy mindegyikük viszimagával a partnernőjét is. A róka elviszi a tyúkját, a gólya a babáját, a marha pedig a feleségét.– Miért szeret a rókalány lövészversenyre járni?– Mert ott mindig meghúzzák a ravaszt. A róka gondolataiba mélyedve ballag az erdőben, mikor a nyuszika váratlanul ráugrik, meg-erőszakolja, majd lepattan róla, és elkezd menekülni. A róka dühösen utána száguld: – Na megállj nyuszi, most véged van! Ilyen csúfságot tenni velem!Rohannak az erdőben, és a nyuszi eltűnik a róka szeme elől. Beugrik egy bokorba, előkap egy új-ságot, és olvasgatni kezd. A róka tanácstalanul rohangál az erdőben, amikor meglátja az újságot ol-vasó nyulat. Mivel neki egyik nyúl olyan, mint a másik, nem ismeri fel benne az erőszaktevőt. Ezérttőle érdeklődik: – Te nyuszika! nem láttál erre egy másik nyulat rohanni?A nyuszi felnéz az újságból: – Melyiket, amelyik megerőszakolta a rókát?A róka a fejéhez kap: – Úristen, már az újságok is írják!Lihegve rohan az egérke az erdőben, amikor a medve megállítja: – Mi baj van, egérke? Hová rohansz ilyen eszeveszetten? – Jaj, ne is kérdezd medve! Valamelyik állat megerőszakolta a nőstény oroszlánt, és a férje azt mondta, mindenkit megöl, aki gyanús.A kis nyuszi zokog az erdőben. Arra megy a medve. – Miért sírsz, kisnyúl? – Mert megerőszakoltak. – Hol? – A folyóparton... – Mikor? – Tegnapelőtt... Meg tegnap – pityereg a nyúl. – És most megint oda megyek...Kun Ákos: Erotikus viccek → Kun Elektronikus Könyvtár → http://kunlibrary.com

203/249A kissé ittas nyuszika felbátorodva, a rókalyuk előtt bekiabál a kis rókáknak : – Anyátok itthon van? – Nem, nincs! – Kár, pedig akkor jól megdugtam volna!Másnap reggel a kis rókák elmesélik az anyjuknak, mit mondott a nyuszika. A rókamama dühbe gu-rult, és úgy dönt, otthon marad. Nyuszika megint felöntött a garatra. Hazafelé menet ismét bekiabála rókalyukba: – Anyátok itthon van? – Igen, itthon vagyok?Nyuszika erre megijed, és elszalad. A rókamama utána veti magát. Futnak, futnak, míg egyszer csaka sűrűben a róka beszorul két fa közé. A nyuszinak visszajön a bátorsága, mögé kerül, és gondolko-zik egy pillanatig, majd így szól: – Hát, ronda is vagy, szőrős is vagy, büdös is vagy, de ha már a gyerekeknek megígértem... A Nyuszika sétál az erdőben, amikor egy róka hirtelen előugrik a bokorból, és megerőszakolja.Az aktus után a nyuszika riadt szemekkel, lihegve kérdezi: – Te róka, van neked igazolásod arról, hogy nem vagy AIDS-es? – Hát persze, hogy van – nyúl büszkén a zsebébe a róka, és elővesz egy pecsétes papírt. – Te róka, nem akarlak elszomorítani – mondja a nyuszika –, de ezt most már nyugodtan el is tépheted. Egyszer az elefánt beleesett egy nagyon mély verembe. Napokig kiabált, senki sem hallotta. Az-tán arra ment a hangya, meghallotta, odament, és megkérdezte mit csinál ott. – Jaj, hangya segíts, beleestem, és nem tudok kimászni.A hangya megsajnálja, hazamegy és visszajön egy Mercedesszel. Odaáll a gödörhöz, leengedi avontatókötelet, kihúzza az elefántot. Utána a hangya is beleesik a gödörbe. Arra megy az elefánt,kérdi, hogy mi van. – Jaj, elefánt beleestem a gödörbe, és nem tudok kimászni. Segíts kérlek, én is segítettem rajtad.Az elefánt odamegy a gödörhöz, leengedi a farkát és kihúzza a hangyát. Mi ebből a tanulság? Az,hogy akinek nagy farka van, annak nem kell Mercedes. A farmon a ló belesüllyed egy mocsaras gödörbe. Arra megy a tyúk. A ló kéri, hogy hozzongyorsan segítséget. A tyúk elszalad segítségért, de nincs otthon senki, így maga beül a gazdájasportkocsijába, és azzal kihúzza a lovat. A ló nagyon hálás, és megígéri, hogy jó tett helyében jótvárjon a tyúk.Egyik nap, mit ad isten, a tyúk is elsüllyed egy gödörben, és kiabál a lónak. – Ló, légy szíves menj a sportkocsiért és húzzál ki innen. – Nekem nincs szükségem ehhez kocsira. Odaállok, odatartom a fütyimet, kapaszkodj bele éskihúzlak. És tényleg kihúzza a tyúkot. Mi ebből a tanulság? Ha valakinek akkora fütyije van, mintegy lónak, nincs szüksége sportkocsira ahhoz, hogy felszedjen egy tyúkot. Az egér összeházasodik az elefánttal, de a nászéjszaka előtt az elefánt szívrohamban meghal. Mi-re az egérke így szól: – Na, cseszd meg, még egy jót se dugtunk, most meg életem végéig áshatom a sírodat! Az egér elveszi feleségül a zsiráflányt, noha egérpapa és egérmama igencsak óvják ettől a házas-ságtól.Pár hét múlva az egérke csontig soványodva, remegő lábakkal tér vissza a szülői házhoz. – Nem bírom tovább... nem bírom... – Mi a baj, fiam? Kun Ákos: Erotikus viccek → Kun Elektronikus Könyvtár → http://kunlibrary.com

204/249 – Rettenetes volt. Este ágyba bújtunk, akkor azt mondta: csókolj meg! Most légy az enyém...Most csókolj meg! Most légy az enyém... És nekem megállás nélkül fel-le kellett futkosnom, a fará-tól a nyakáig és vissza… A hangyafiú feleségül veszi az elefántlányt. A nászéjszakán nagy nehezen felmászik rá, és lekez-di tenni a dolgát. Az elefántlány semmit sem érez, türelmetlenül toporogni kezd. Toporgás közbenbelelép egy tüskébe, és felszisszen. Mire a hangya: – Sikíts, te cafat! Az őserdőben arra kéri az egér az elefántot, engedje meg, hogy szeretkezzen vele. Az elefánt be-lemegy. A kisegér boldog, és kezdődik az aktus. Látja ezt a majom a fán, vigyorog nagyon, és egyhatalmas kókuszdiót ejt az elefánt fejére. – Ah! – jajdul fel az elefánt.Mire az egérke bocsánatkérően: – Ne haragudj picinyem, hogy fájdalmat okoztam…Az egérfiú elveszi feleségül az elefántlányt. A nászéjszakán megkérdezi. – Nem fájt, kicsim?Kényszerházasság: Az elefánt feleségül veszi az egeret. Az anyakönyvvezető gúnyosan mondja:Na ennek a házasságnak se jósolok nagy jövőt!Egérke szemlesütve végigsimítja a hasát, és azt rebegi: – Mit csináljunk? Most már muszáj. Az özönvíz előtt Noé kettesével beterelte az állatokat a bárkába. Mindegyikből egy hímet és egynőstényt. Mivel nem akarta, hogy a bárkában elszaporodjanak, levágta a hímek fütykösét. Közöltevelük, hogy kapnak egy sorszámot, és az özönvíz után ezzel majd kiválthatják. Eltelt negyven nap.Jönnek ki az állatok a bárkából. Legelöl az egérházaspár. A hím egér üdvrivalgásban tör ki: – Asszony! Lesz este hancúr, elloptam az elefánt sorszámát!– Szerinted hogy csókolóznak a sündisznók?– Óvatosan.– Mi lesz a sündisznóból, ha lenyel egy Viagrát?– Buzogány... – Jó napot kívánok! A múlt héten vittem maguktól szexuális serkentőszert a tenyészbikám részé-re. Abból adjanak még egy üvegcsével. – Mi volt a neve, bátyám? – Azt nem tudom, de olyan jó fahéjas íze volt.– Hogyan lehet megtalálni az egérlyukat?– Fel kell emelni a farkát. Menekül az egérke az úton a macska elől. Arra ballag a tehén, s éppen betakarja az egeret egyjókora lepénnyel. A macska dühös, mert keresi a kisegeret, és nem találja. De ekkor az egérke amegmenekülés fölötti örömében kidugja a farkát. Ezt észreveszi a macska, elkapja, és megeszi azegeret. Mi ebből a tanulság?Három is van: Először az, hogy nem mindig ellenséged, aki szarik a fejedre. Kun Ákos: Erotikus viccek → Kun Elektronikus Könyvtár → http://kunlibrary.com

205/249 Másodszor: Nem mindenki tesz jót neked, aki kihúz a szarból. Harmadszor: Aki szarban van, jó ha behúzza fülét, farkát.– Ha nyakig ülsz a szarban, ne lógasd az orrodat.Piroska megy az erdőben, amikor az egyik bokorból előugrik egy ordas farkas, és rákiált: – Hová mész, te hülye picsa? – Én nem vagyok hülye picsa – feleli megszeppenve a kislány. – Az én nevem Piroska. – Te nem lehetsz Piroska – vág közbe a farkas –, mert Piroskának a karján egy kosárka szokott lenni. – Ó, én hülye picsa! – kiált fel Piroska. Otthon felejtettem a kosárkát. A Piroska és a farkas című gyermekmese rajzfilmváltozatában Piroska a „Miért olyan nagy aszád?” előtt ezt kérdezi: Miért olyan nagy a farkad? – majd felemeli a paplant, és alánézve így kiáltfel: „Te nem a nagymama vagy!”Piroska sétál az erdőben, előugrik a farkas és megkérdezi: – Nem félsz Piroska? – Miért félnék? Pénzem nincs, dugni meg szeretek. Piroska megy az erdőben. Hirtelen előugrik egy farkas, és megerőszakolja, Miután végeztek, vi-gyorogva kérdi az ordas: – Na, mit fogsz otthon mondani Piroska? – Hááát, hogy találkoztam a farkassal, és ötször megerőszakolt. – Ötszööör? – Miért? Nem érsz rá?Piroska megy az erdőben, és összetalálkozik a farkassal. – Piroska, én most bekaplak! – Jól van farkas, de minden halálraítéltnek lehet egy utolsó kívánsága! – Nem bánom teljesítem. – Farkas! Én szeretnék veled szeretkezni.Lezajlik az első menet. – Farkas, ez olyan jó volt, hogy még egyszer!Így történik másodjára, harmadjára, negyedjére. Az ötödik menetnél a farkas összeesik és kinyúlik.Ekkor Piroska felhúzza a bugyiját, megigazgatja a ruháját, és odébbáll. Kisvártatva arra megy a va-dász, és észreveszi a farkast. Nézi, nézi, forgatja, s fejét csóválva mondja magában: – Se lőtt seb, se szúrt seb, és ma már ez a harmadik!Piroska kiszőkítve, miniszoknyában találkozik a farkassal. – Hová mész, Piroska? – Megyek az út szélére, szerencsét próbálni. – Húúú, de gusztustalan lett ez a mese! A kisegér beleesik a vizesdézsába, és segítségért kiabál. Hallja ezt a macska, és kimenti, hogymegegye. Amikor be akarja kapni, azt mondja az egérke: – Jaj cica, ki hallott még olyat, hogy valaki vizes reggelit egyen? Előbb várd meg, amíg megszáradok, akkor megehetsz.A macska hallgatott az egérre, és kivitte a napra száradni. Míg az egér szárítkozott, a macska elbó-biskolt, s akkor az egér bebújt a lyukba. – Na, te aztán alaposan átvertél! – zsörtölődik a macska. Kun Ákos: Erotikus viccek → Kun Elektronikus Könyvtár → http://kunlibrary.com

206/249 – Látod cica, az ember rengeteget hazudik, amíg elér a lyukig!– Mit csinál az egér magömlés előtt?– Kirágja a zsákot.– Mikor van a legnagyobb magömlés?– Amikor felborul a kombájn.– Miért meleg a Micimackó?– Mert minden köcsögöt kinyal.Két bolha beszélget egymással: – Hová bújjak? Engem mindig vagy kiráznak, vagy kidobnak. – Na, adok neked egy jó tanácsot. Keress egy jó nőt, ugorj a lábszárára, majd lassan, óvatosan másszál felfelé a lábán egészen addig, amíg elérsz egy meleg, szőrös helyre, ahol leheveredhetsz.Másnap a szegény bolha reszket, prüszköl, és meglehetősen rosszul néz ki. – Nem azt csináltad, amit tanácsoltam? – Dehogynem! – És? – Ma reggel egy motoros bajszán ébredtem, aki 150-nel száguldott a hideg szélben. Három bolha belebújik egy nőbe. Az egyik a hajába, a másik a fülébe, a harmadik a lába közé.Másnap találkoznak. Aki a hajában volt azt mondja: – Engem egész este simogattak.Aki a fülében volt így dicsekszik: – Nekem meg egész este szép szavakat suttogtak.Mire a harmadik bosszúsan: – Velem meg egész nap nem történt semmi, este viszont bejött egy kopasz fazon, és szembeköpött.– Borzasztó rosszul vagyok – sír a moly az orvosnál. A táplálkozásomban lesz a hiba.– Nincs elég ennivalója? – kérdi szánakozva a belgyógyász.– Vanni, van. De amióta kiment a divatból a forrónadrág, egy falat meleg étel sem került a számba. Egy magányos férfi napok óta vándorol a sivatagban. Jobb híján megkívánja a tevéjét. Mögé rak-ja az útiládáját és rááll, de az állat mindig elugrik. Ekkor látja, hogy két beduin kerget egy pucérnőt, aki kétségbeesetten kiáltozik segítségért. A férfi kapja a puskáját, és lelövi a beduinokat. A nőhálásan omlik a nyakába: – Megmentett ezektől a barbároktól, ezért bármit kérhet, teljesítem.A férfi rövid gondolkodás után így szól: – Legyen szíves fogja meg a tevét… A villamoson egy nagyon csinos nő ölében egy kis pincsi kutya ül. Cirógatja, becézgeti, miremegszólal a vele szemben ülő férfi: – Szívesen lennék a kutyus helyében! – Nem hinném! – Miért? – Az állatorvoshoz viszem, kiheréltetni...Egy állatorvosi rendelőben két hölgy ül, egy-egy hatalmas kutyával. Az egyik megszólal: Kun Ákos: Erotikus viccek → Kun Elektronikus Könyvtár → http://kunlibrary.com

207/249 – A maga kutyájának mi a baja? – Ne is kérdezze, olyan kanos ez a dög, hogy még a macskánkat is megerőszakolta. Úgyhogy hoztam kiheréltetni. És maga miért hozta ide a kutyáját? – Sajnos nálunk sokkal komolyabb a probléma. A múltkor egyedül voltam otthon, és mikor egyszer lehajoltam, ez a dög rám ugrott hátulról, és megtörtént a dolog. – Hát ez tényleg borzalmas. Szóval maga is kiherélteti? – Mit képzel!? A körmeit jöttem levágatni. Egy tacskó és egy német juhász egymás mellett ülve türelmesen várakoznak az állatorvosi rende-lő várótermében. Mikor a gazdik szóba elegyednek, a két kutya is mesélni kezd... – Te miért vagy itt? – kérdi a német juhász. – Hajjaj! - sóhajt a tacskó – a szomszéd kertben egy gyönyörű fiatal, őzbarna tacskólány költö-zött, és olyan segge van, de olyan... Szóval mikor tüzelt, nem tudtam ellenállni, átástam magam akerítés alatt, és megadtam neki, ami járt. – Aha. – mondta a németjuhász – Ezt értem, de minek vagy állatorvosnál? – Hajjaj! – sóhajt a tacskó újra. – Hogy ez többé ne forduljon elő, sajnos ki fognak herélni.Na de hagyjuk, most mesélj te is! – Hát ez is jó történet. Kint bóklásztam a kertben, hát látom ám, hogy a gazdasszonyom jónagyokat hajolva gyomlálgat. Nem volt rajta bugyi, jó a szaglásom, minek tagadjam, megkívántam.Megugrottam hátulról. – Hajjaj, akkor most téged is ki fognak herélni? – kérdi részvéttel teli hangon a tacskó. – Nem, engem pedikűrözni hoztak... A nyuszi és a farkas min-den héten együtt sakkoznak,és a nyuszi folyton nyer.Egyszer a farkas megkérditőle: – Mi a titka annak, hogyállandóan te nyersz? – Tudod, játék előtt min-dig elmegyek a barátnőm-höz, és jól megdugom.Igen, nekem is ezt kellenetennem – gondolja farkas. De mivel nincs barátnője, meg kell elégednie a feleségével. Kimegy akonyhába, ott főz asszony. A farkas hátulról letámadja. Megszólal az asszony: – Mi van nyuszika, megint sakkozni mész? A nyuszika részegen támolyog az erdőben a bokrok között. Hatalmasakat esik a kiálló gyökerek-ben. Éppen feltápászkodik, amikor megpillantja a rókát, amint felé tart. Nyuszika magában morfon-dírozik: – Köszönni kéne neki. Öööö, hogy is szólítsam? Róka elvtárs? Róka úr? Áh, egyszerűen csak le-rókázom.Nyuszika zenélő vécét vesz. Az erdőben mindenki csodájára jár. Jön a farkas: – Kipróbálhatom a vécédet nyuszika? – Persze. Milyen zenét tegyek be? – Valami jó kemény metált.A dolog végeztével kijön a farkas. – Na, milyen volt? – kérdi a nyuszika. – Nagyon klassz. Kun Ákos: Erotikus viccek → Kun Elektronikus Könyvtár → http://kunlibrary.com

208/249Jön a Róka is, hogy kipróbálja. – Mit tegyek be? – kérdi a nyuszika. – Mondjuk Mozartot.Kijön a Róka. – Na, hogy tetszett? – Jó volt Nyuszika.Jön a medve is, de neki nagyon sürgős a dolog. – Nyuszika, beengedsz a WC-be? – Igen, mit tegyek be? – Mindegy, csak gyorsan! – Kis idő múlva kijön a medve, bokáig a szarban. – Mi van Medve, talán nem jó a vécé? – De jó Nyuszika, csak nem a Himnuszt kellett volna betenned... A nyuszika hatalmas stukkert talál az egyik bokor alatt. Nagyon megörül neki. Első útja a róká-hoz vezet. Bekopog. A róka ajtót nyit. A nyuszika a róka fejéhez nyomja a revolvert: – Szarjál róka! – De nyuszika, most éppen nem kell. – Róka szarjál, vagy szétlövöm a fejedet!Nincs mit tenni, a róka letolja a gatyáját, s nyögve erőlködik. Egy idő után siker koronázza a pró-bálkozást, és hatalmas hurkát kanyarít a küszöbre. – Jól van róka – mosolyog a nyuszika –, most pedig edd meg, amit szartál! – De nyuszika, ezt igazán nem kívánhatod tőlem. – Róka, edd meg, mert szétlövöm az agyadat! – Tudod mit, lődd szét, de akkor sem eszem meg a szaromat. – Nekem így is jó – mondja vállrándítva a nyuszika, és meghúzza a ravaszt.De a pisztoly csütörtököt mond. Többszöri próbálkozás után sem akar elsülni. Nyuszika zavartannéz maga elé, majd halkan megkérdi a rókát: – Te róka… Megegyem?Ellenőr: – Mi van, ha a sün babot eszik? – Sündörgés. Gyanútlanul fürdi a tyúk az út porában. Egyszer csak egy autó robog arra, és átmegy rajta. Atyúk egy ideig mozdulatlanul hever, majd feláll, megrázza magát, és így szól: – Huh! Ez volt aztán a kakas! Egy Trabant 60 km/h „száguld” az úton. Az egyik házból kiszalad egy kakas. A kocsi elgázolja.A fékcsikorgásra előtipeg a házból egy öreg nénike. A sofőr nem győz szabadkozni, rettenetesensajnálja, hogy elgázolta szegény kakast. A nénike ránéz a Trabantra: – Ezzel gázolta el? – Igen. – Akkor nem kár érte. Ha ez elől sem tudott elszaladni, akkor már a tyúkokat sem érte utol. Új kiskakas kerül a baromfiudvarba, és azonnal lendületesen munkához lát. Nem kíméli a puly-kákat, gyöngytyúkokat, kacsákat, libákat sem. – Nem lesz ennek jó vége fiacskám – figyelmezeti az öreg kakas ügybuzgó fiatal társát, aki rá sem hederít.Másnap reggel az öreg tarajos szomorúan látja, hogy a buzgó kiskakas ott fekszik a szemétdomb te-tején kiterülve, és már fölötte köröz egy keselyű. Kun Ákos: Erotikus viccek → Kun Elektronikus Könyvtár → http://kunlibrary.com

209/249– No lám, csóválj a fejét az öreg. Megmondtam én, hogy ez a sok szex nem vezet jóra.– Csönd! – suttogja mérgesen a kiskakas egyik szemhéját felnyitva. – Nehogy elriaszd nekem! Fiatal kakas érkezik a baromfiudvarba. Első dolga, hogy felkeresi az öreg kakast, és felszólítja azosztozkodásra. – Enyém az összes tyúk, liba, kacsa, a tied meg az a girhes pulyka. – Nem lesz ez így jó! – szól az öreg kakas. – Már miért ne lenne jó? – kérdi a fiatal. – Azért mert én még nem akarok nyugdíjba menni.A fiatal kakas látja, hogy ennek igen csak itt lenne az ideje, ezért ravasz ajánlatot tesz kiszolgált tár-sának: – Tudod mit? Fussunk versenyt, és aki győz, azé az összes jószág, sőt még az a girhes pulyka is.Felcsillan a kiskakas szeme, mert az öreg nem ellenkezik. Gondolta simán lehagyja rozzant ver-senytársát. Így még azt az egy pulykát sem kell neki meghagynia. – Rendben, te indítod a versenyt! – szól a kiskakas. – Várj egy kicsit, – mondja az öreg – én már öreg vagyok, adj pár méter előnyt! – Jól van – mondja a fiatal.Fel is állnak. Elöl az öreg kakas, pár méterrel mögötte a fiatal. Elkezdenek futni. Ebben a pillanat-ban lép ki a gazda a házból és meglátja, hogy a kiskakas kergeti az öreg kakast. Fogja a puskáját, éslelövi a kiskakast: – A francba, ez már a harmadik buzi kakas ezen a héten.Állatbarát a vásáron: – Kérek öt tyúkot, és öt kakast. – De asszonyom, öt tyúkhoz elég egy kakas is. – Ugyan már! Tudja ön mi az, várni! Országjáró barangolási során lerobban a turista kocsija egy falu szélén. Bemegy az első házba,ahol egy csinos nő lakik. Megkéri hadd éjszakázzon ott. – Szívesen adnék helyet magának, de mi van, ha szájára vesz a falu? – Biztosíthatom asszonyom, hogy gentlemannal van dolga. A turista tartja a szavát, nem közelít a hölgyhöz. Reggel, amikor felkel látja, hogy a csinos nő eteti a baromfikat: hat kakast és három tyúkot. – Aztán nem sok az a hat kakas arra a három tyúkra? – Ugyan kérem, itt csak egy kakas van, a töb- bi gentleman. Félkilós tojást tojik egy tyúk a baromfitele- pen. A riporter megkérdezi tőle: – Elárulná mi a siker titka? – Nem, ez családi titok. – Akkor legalább azt árulja el, hogy mik a tervei a jövőre? – Nincsenek nagyra törő vágyaim. – Mégis, legközelebb mihez kezd?– Mihez? Szétverem a pofáját a struccnak.A békalány reszketve bújik anyja mellé. – Mama, jaj úgy félek a gólyától! – zokogja.Kun Ákos: Erotikus viccek → Kun Elektronikus Könyvtár → http://kunlibrary.com

210/249Mire a békamama megnyugtatóan: – Használj antibébi tablettát!Állatkereskedésben: – Kérem én négy pár nyulat kértem, és ön csak egy párat tett a dobozba. – Na, csak várja meg, míg hazaér.Egy disznó orgazmusa átlagosan 30 percig tart. (A kis szemét!)Két macska beszélget a háztetőn. – Te mit szeretnél karácsonyra? – Én? Egy csomó kölyköt. Egy kosárra való kiscicát. És te? – Én is boldog lennék 4-5 édes kiscicával.Ebben a pillanatban megszólal mögöttük egy hatalmas kandúr: – Szevasztok lányok, megjött a Télapó! Egy napon az állattenyésztő gazda vásárol egy zebrát a birtokára. Gondolta jó lesz a bámészko-dóknak, hadd lendüljön fel a falusi turizmus. Mivel a zebra eddig Afrikában élt, nem ismerte az it-teni állatokat. Gondolta nekilát az ismerkedésnek. Odamegy a tyúkhoz: – Te ki vagy, és mit csinálsz? – A tyúk vagyok, és én adom a gazdának a tojást.Utána a tehenet faggatta. – Te ki vagy, és mit csinálsz itt? – A tehén vagyok, és én adom a gazdának a tejet.Végül odamegy a bikához: – Te ki vagy, és mit csinálsz itt? – Vedd le a pizsamádat, majd megtudod! Egy farmon el vannak különítve a tehenek és a bikák. Az egyik bika odamegy a kerítéshez, ésmegkérdezi a tehenektől: – Lányok, átugorjak hozzátok? – Én vagyok a tökös Tóni! – Ha tényleg olyan tökös vagy, akkor jöhetsz.A bika nekilendül, és átugrik a kerítésen. A kerítés tetején azonban volt egy szögesdrót. – Hé csajok! Hívjatok csak Tóninak, mert a többi fennmaradt a kerítésen…!– Mi van a macskáddal? – kérdi az egyik szomszédasszony a másiktól. – Ma egész délután háztetőről háztetőre rohangál. Csak nem kergült meg?– Ugyan már! Délelőtt kiheréltettem, és most mondja le az esti randevúkat.Két kandúr beszélget: – Képzeld tegnap felcsíptem egy kellemes kis cicust. – És? – Hazavittem a padlásra, közben simogattam selymes, fehér bundácskáját. – És? – Leültettem a kanapéra. – És? – Megkínáltam egy kis meleg tejjel. – És? – Ha láttad volna milyen szexisen lefetyelte a kis nyelvével. – És?Kun Ákos: Erotikus viccek → Kun Elektronikus Könyvtár → http://kunlibrary.com

211/249 – Végigfektettem a kanapén. – És? – Átöleltem szorosan. – És? – És akkor elmeséltem neki hogyan heréltek ki.Két tehén nyári élményeiről beszélget az istállóban: – Pompás nyaram volt – mondja az egyik. – A karám nagy volt, mindig odasütött a nap, a fű haragoszöld, és hát tudod, volt ott egy fiatal, tüzes bika. Mit mondjak, amit az velem művelni tudott, hát az mennyei volt… És te hogy nyaraltál? – Brrr – rázkódik össze a másik. – Mit mondjak? Szűk karám, semmi fű. – És a hímek? – Egyetlen egy öreg ökör25, aki reggeltől estig csak a műtétjéről mesélt. Fent a dombtetőn áll három bika: fiú, apa, nagyapa. Odalent tehenek legelésznek. A legfiatalabbőrjöngve toporzékol apja mellett: – Na, én nem bírom tovább! Most lerohanok, és meghágom azt a gömbölyű seggű tarkát ott a szélén…Az apja megállítja: – Ne pazarold az erődet, fiam! Majd szép lassan leballagunk, és sorra meghágjuk mind. – Mire a nagyapa dünnyögve mondja: – Egy tapodtat se, marhák! Amelyik hágni akar, úgyis feljön…– Képzelje Riska asszony, kisborjam született. Gratulálok… És ki az apa?– Mit tudom én? Nem szoktam hátranézni.Két tehén beszélget: – Látom bocid született. Ki az apja? – Nem tudom, hátul nincs szemem. Az állatorvos mesterséges megtermékenyítést hajt végre egy tehénen. A művelet végeztével le-húzza a gumikeszyűt, összecsomagolja az eszközeit, fölveszi a kabátját, és indulni készül. Ekkormegszólal a tehén: – Puszi nincs, szívi? Parasztbácsi a kocsmában kesereg. Egymás után dönti magába a kupicás poharakat, és mind-egyik előtt ezt hajtogatja: „Vannak megmagyarázhatatlan dolgok.” A kocsmáros a tizedik pohár utánmár nagyon kíváncsi: – Mondja már el, miről van szó! – Hát képzelje! Fejem a tehenet az istállóban, mire az rúg egyet, és kiborítja a sajtárt. Mondom nem fogsz te itt nekem szórakozni, és kikötöttem a lábát. Fejem tovább a Riskát, de a piszok most a másik lábával rúgott felém, és megint kiborult a tej. Erre kikötöttem a másik lábát is, és fejtem tovább. Hát az a mocsok tehén most a farkával csapott rám, és megint felborított mindent. Na, gondoltam, akkor felkötöm a farkát a gerendára. A farához tettem a fejőszéket, felálltam rá, és mivel nem volt nálam kötél, kirántottam a gatyamadzagot. Ettől lecsúszott a gatyám. Kezemben a tehén felemelt farka, én meg ott állok mögötte pucéran. Ebben a pillanatban belépett a feleségem az istállóba. Hát ugye vannak megmagyarázhatatlan dolgok az életben… 25 A kiherélt bikát nevezik ökörnek Kun Ákos: Erotikus viccek → Kun Elektronikus Könyvtár → http://kunlibrary.com

212/249Nők állnak sorba a zöldségesnél: – Kérek egy hosszú, vastag uborkát – mondja az egyik. – Én egy közepes méretű, de jó kemény uborkát kérek. Jó, ha kicsit rücskös. – A harmadik vállat von: – Nekem bármilyent adhat, mert salátába lesz.Miért jobb az uborka a férfiaknál? – Egy átlagos uborka legalább 20 cm-es. – Egy uborka legalább 2 hétig kemény. – Egy uborka nem magyarázza meg neked, hogy a méret nem számít. – Egy uborka nem jön túlzottan izgalomba. – Egy uborkát könnyen felszedhetsz. – Az uborkát a szupermarketban nyugodtan megfoghatod, hogy elég kemény-e. – Egy uborka minden reggel hagy aludni. – Egy uborkával elmehetsz moziba úgy, hogy még a filmet is látod. – Egy uborka soha nem kérdezi: – Ugye, én voltam az első? – Egy uborka nem mondja el a többinek, hogy már nem vagy szűz. – Egy uborkának nem kell eljátszani, hogy szűz vagy. – Egy uborka nem szól bele az öltözködésedbe. – Annyi uborkát tarthatsz, amennyit csak akarsz. – Egy uborkát akkor kell csak megenni, ha te is kívánod. – Egy uborka nem lesz féltékeny a nőgyógyászra vagy a fodrászra. – Egy uborka sohasem fog jelenetet rendezni, ha más uborkák is vannak a hűtőszekrényben. – Akármilyen idős is vagy, mindig kaphatsz egy friss uborkát. – Egy uborkát nem érdekli, hogy a hónap hányadik napja van. – Egy uborka nem alszik el rajtad horkolva. – Egy uborka miatt nem kell egész hónapban izgulni. – Egy uborka sohasem veszi fel helyetted a telefont, és nem kéri kölcsön a kocsidat. – Egy uborka nem eszi meg az összes kajádat, és nem issza meg az összes italt. – Egy uborka nem hagyja a koszos gatyáját a földön. – Egy uborkával a WC ülőke mindig úgy marad, ahogyan hagytad. – Egy uborka sohasem hagy el egy másik férfiért, egy másik nőért, vagy egy másik uborkáért. – Egy uborkáról nem derül ki menet közben, hogy nős, penicillin kúrán van, vagy kedvel téged, de az öcsédet jobban szereti. – Egy uborka sohasem akar kisuborkákat. – Egy uborkát könnyű dobni. – Egy uborka felszeletelés után is fogyasztható. Fellázadnak az apácák, és elbarikádozzák magukat egy teremben. Se jó szó, se fenyegetés nemhasznál. A rendfőnöknő tehetetlen. Ekkor a szakácsnő azt mondja, bízzák rá a dolgot. Majd ő letöria zendülést. Bemegy a lányokhoz, s az apácák tíz percen belül engedelmesen, szép sorban kijönneka teremből. – Nagyszerű! De, hogy csinálta ezt? – Megmondtam nekik, hogy ha nem hagyják abba a lázongást, holnaptól reszelve kapják a sárgarépát.A zárdában találnak egy használt kotont. A tisztelendő anya összehívja a nővéreket. – A zárda területén találtunk egy kotont! – (mindenki) Hűha! – (egy hang) HI-HI! – Ez még nem baj, de használták is! – (mindenki) Hűha! – (egy hang) HI-HI! Kun Ákos: Erotikus viccek → Kun Elektronikus Könyvtár → http://kunlibrary.com

213/249 – Csak az a baj, hogy lyukas volt! – (mindenki) HI-HI! – (egy hang) HŰHA! Egy apácákkal teli repülőgép lezuhan valahol az Atlanti-óceán felett. A katasztrófának egyetlentúlélője sincs. A szerencsétlenül járt apácák lelke felszáll a mennyország kapujába, ahol Szent Péterfogadja őket. Miután libasorba álltak, Szent Péter odalép az elsőhöz: – Mária nővér! Mielőtt átléped a mennyország kapuját, áruld el, hogy terheli-e bűn a lelkedet? – Hát, az az igazság, hogy egyszer még fiatal nővér koromban megérintetem egy hímvesszőt az ujjam hegyével. – Ez nem olyan nagy baj! Csupán bele kell mártanod az ujjadat ebbe a tál szentelt vízbe, és márisbeléphetsz a mennyek országába. – Hát te, Teréz nővér, neked vajon terheli-e bűn a lelkedet? – kérdi Szent Péter a második apácát. – Nos, ami azt illeti, egyszer én is félreléptem. Fiatal nővér koromban egy alkalommal kézbe vettem egy hímvesszőt. – Ez sem tragédia! Mártsd meg a kézfejed a szentelt vízben, és te is beléphetsz a mennyországba.Szent Péter éppen a soron következő apácához fordul, amikor látja, hogy a mögötte álló félretaszít-ja, és elé furakszik. – Nóra nővér! Mi ez a nagy sietség? – Áááá semmi, csak azt hiszem, hogy nekem majd gargalizálnom kell a szentelt vízzel. Ezt azelőtt szeretném megtenni, mielőtt Anna nővér beledugja a seggét. A repülőgép felszálláshoz készülődik, amikor meg-szólal a pilóta:Hölgyeim és uraim! Üdvözlöm önöket a fedélzeten.Kérem, kapcsolják be a biztonsági övet – majd abbana hitben, hogy kikapcsolta a mikrofont, odafordul amásodpilótához: – Most jól esne egy csésze kávé, és egy forró punci!Meghallja ezt az utastérben a csinos stewardess.Rögtön elindul, hogy figyelmeztesse a pilótát, amikorrászólal egy idős hölgy. Ne siessen kedveském!Legalább a kávéját hadd igya meg… Zuhan az utasszállító repülőgép az óceán felett. Akapitány beleszól a mikrofonba: – Hölgyeim és uraim. Gépünk mindhárom hajtó-műve leállt. Kényszerleszállásra nincs lehetőség. Mindnyájan el fogunk pusztulni. Senki sem fogjatúlélni a katasztrófát. Döbbent csend. Egyszer csak felugrik egy utas, és ordítani kezd: – Valaki éreztesse velem utoljára, hogy nő vagyok!Mire egy férfi leveti az ingét, és odadobja neki: – Nesze baszd meg, vasald ki!Tisztelt szerkesztőség! Mélységesen felháborodtam az önök által közölt keresztrejtvény obszcén megfejtésén. A 4 betűsszerelem nyílásról van szó, amit most inkább nem írok le. Ez egyszerűen felháborító! Nyilvános bo-csánatkérést követelek a tiszta erkölcsű keresztények nevében!Tisztelt Püspök Úr! Elnézést kérünk, ha önt felháborította a rejtvényünk, de szeretnénk felhívni a figyelmét egy nyil-vánvaló félreértésre. Amire ön gondolt, az „pina” volt, amit sajnos nem fogadunk el. A feladvány Kun Ákos: Erotikus viccek → Kun Elektronikus Könyvtár → http://kunlibrary.com

214/249ugyanis a „szerelem nyilasa” volt, így a megoldás: Ámor. Összesen 24 563 megoldás érkezett, ésmindössze 2 volt rossz. Az öné és az érsek úré, aki a „segg” szóra gondolt.Mi a különbség a buddhizmus és a kereszténység tanításai között? A Biblia azt mondja: szeresd felebarátiadat! A Káma Szutra megmutatja hogyan. A XX. század végén előtérbe kerültek az orális szexszel és a homoszexualitással kapcsolatosviccek. A szexuális aberráció többé nem számított tabutémának: Fiatal menedzser továbbképzésre érkezett Londonba, és a Ritzben26 szállt meg. A napi előadásután a Picadillyn27 sétálva egy kártyát nyomtak a kezébe, amin különféle hölgyek ajánlották fel vic-ces szolgálataikat, és akár házhoz is mennek. Miután visszatért a szállodába, levetkőzött, végigfe-küdt az ágyon. Elővette a kártyát és tárcsázta a számot. Egy búgó hang jelentkezett: – Uram, miben lehetek szolgálatára? Emberünk remegő hangon válaszol: – Itt vagyok a Ritzben, az 505-ös szobában. Szeretném, ha idejönnél, először furulyáznál, utána egy kis szado-mazo játék, aztán elölről, majd hátulról, és a végén egy gyöngysorral... Mit szólsz hozzá? Mondd, hogy mennyi? – Uram, érdekes, nagyon érdekes – mondta a hang –, de javaslom, előbb tárcsázza a 9-est, ha kimenő hívást szeretne...Anyuka a kamasz fiához: – Kisfiam, van már barátnőd? – Van – feleli a fiú bátran. – És adtál már neki puszit? – Igen. – És mit szólt hozzá? – Nem hallottam, a combjával összeszo-rította a füleimet.– Hol a legcsiklandósabb a nők lába?– A két nagylábujja között.Két női comb beszélget. Azt mondja az egyik: – De rég találkoztunk!Mire a másik: – Mert mindig közbejön valami.– Mi az abszolút pofátlanság?– Franciázás előtt csípős paprikát enni!Férj szól az asszonyhoz: – Drágám az életben a második legjobb do-log, amit a száddal tehetsz, hogy befogod!Dumálnak a spermák bevetés előtt: – Ha én foganok meg gyerekek, olyan leszek, mint a Schwarzenegger, hatalmas, erős kigyúrt... – Ha én foganok meg, olyan leszek majd, mint az Alain Delon, jóképű, sármos... – Ha én foganok meg, olyan leszek, mint a Woody Allen, okos, művelt tehetséges...26 ric27 pikedili Kun Ákos: Erotikus viccek → Kun Elektronikus Könyvtár → http://kunlibrary.com

215/249 – Fiúk, abbahagyni az álmodozást, ez a nyelőcső.Két sperma beszélget: – Te látsz itt petesejtet? – Nem. – Akkor ez szopás…– Melyik a legintelligensebb sejt a nőben?– A sperma...– Hol van a férfi G-pontja?– A nő szájpadlásán. Az ötéves kislány örömmel újságolja az anyjának: – Mami, mami! Ma az óvodában megtudtam, hogyan lesz a gyerek. – Na, és hogyan? – Hát úgy, hogy a bácsi és a néni levetik a ruhájukat, aztán a bácsi pisilője kemény lesz, és fel-ágaskodik. Akkor a néni letérdel a bácsi elé, szájába veszi a pisilőjét, és addig nyalogatja, amíg fel-robban vagy mi, és ráfröcsköl a néni arcára. Akkor a néni azt lenyalja, és abból lesz a gyerek a ha-sában. Hát így lehet kisbabát kapni.Az anyuka mosolyogva néz a lányára, ésmegsimogatja a fejét. – Ó kislányom, ez aranyos, de így nemkisbabát lehet kapni, hanem ékszert, bun-dát, autót. – Apu, képzeld, egy bácsi megszólítottaz iskola mellett, hogy kapok egy pár cipőt,ha a számba veszem a fütyülőjét. – Micsoda? Milyen cipőt? – Hát, ezt... Egy pasas száguld az Alfa Romeoján.Útközben felvesz egy elragadó autóstopposlányt. Miközben 200-zal száguldanak, is-meretséget kötnek, mi több, olyan intimismeretségbe kerülnek egymással, hogy akocsi egy fán köt ki. Egy falusi ember kö-zeledik az autóroncshoz, és azt mondja afiatalembernek: – Örült nagy szerencséje van magának!Úgy látom, hogy sem maga, sem a ba-rátnője nem sérültek meg. A barátnője odarepült ki, a mezőre, de nem sebesült meg.Akkor a fiú a volánra borulva sírni kezd: – Ő ép maradt, de én nem! Menjen, nézze csak meg, hogy mit tart a kezében... A kórházi műtőben egy csinos nő kérdezi a sebésztől: – Doktor úr, a műtét után is élhetek normális szexuális életet? – Látja ezen még nem gondolkodtam. Maga az első, aki ilyet kérdez mandulaműtét előtt. Kun Ákos: Erotikus viccek → Kun Elektronikus Könyvtár → http://kunlibrary.com

216/249 Két barát véletlenül a melegbárba megy be. Szép sorban megkörnyékezik őket, mígnem az egyiknem bírja tovább, és odahívja a pincért. – Mi nem olyanok vagyunk, csak inni szeretnénk! Itt egy ezres, és állítsd le őket! – mondja. A pincér elmegy, kisvártatva sorra érkeznek a különböző italok az asztalhoz, és mindenki vidáman integet feléjük, a zaklatás azonban abbamarad. A férfi odafordul a pincérhez: – Miért kapunk ennyi italt, és egyáltalán mi történt, hogy nem kerülgetnek? – Azt mondtam nekik, hogy nászúton vagytok... A hajótörött Kohn hat fiatal nővelvergődik partra egy lakatlan szigeten. Márhónapok óta együtt van velük, és egyrekevésbé bírja az iramot. Egy alkalommalfáradtan, bágyadtan ül a parti fövenyen,amikor meglát valakit úszva közeledni. Ha-marosan egy jóképű fiatalember száll ki ahabokból. – Ó, maga az én megmentőm! – kiáltfel Kohn. – Örülök – feleli az ifjú –, mert magaigazán csinos fiú… – Te jó ég! – kiált fel Kohn. – Mostmár a vasárnapom is oda van…!– Miért nem lehet a radiátornak gyereke?– Miért?– Mert meleg.Mi lenne ha nem lennének nők a földön?Globális felMELEGEDÉS!Modern idők:– Anyu! Már elmúltam 16 éves. Most már rúzsozhatom a számat?– Nem kisfiam!A buzeráns felesége sírva mesél a nászéjszakáról: – És akkor hazamentünk, ő is teljesen levetkőzött, én is teljesen levetkőztem, és akkor ő felvetteaz én ruhámat... És azóta nem láttam.– Apám – panaszkodik otthon a fiatalember –, megerőszakoltak a buzik!– Úristen, fiam… De hát miért nem szaladtál el?– Ebben a tűsarkú cipőben?– Miért olyan nehéz egy nőnek érzékeny, odafigyelő és szép férfiakat találni?– Mert már mindegyiknek van fiúja.Két heteroszexuális férfi beszélget: – Te próbáltad már a másik lyukat a feleségeddel? – Nem, mi még nem akarunk gyereket!Pisti hazamegy, és lelkesen újságolja az apjának, hogy végre elvesztette a szüzességét. Kun Ákos: Erotikus viccek → Kun Elektronikus Könyvtár → http://kunlibrary.com

217/249 – Jól van, kisfiam, ülj le, és igyunk egy pohár whiskyt! – A whisky jólesne, de ülni még nem nagyon tudok...A Margit sziget bokrai alól különös hangok szűrődnek ki: – Szeretlek! – Én is! – Kívánlak! – Én is! – Laci vagyok! – Én is! A nászéjszakán az asszonyka pironkodva mondja a férjének. – Bevallom, nekem már volt dolgom férfival. – Nem nagy ügy – így a férj. – Nekem is.Halmozottan meleg család: – Neked van barátnőd? – kérdi azegyik férfi a másiktól. – Nincs. Tudod, én a fiúkhoz vonzó-dom. – És voltaképpen az öcsém ugyanígyvan ezzel… A bátyám is a fiúkat szereti. – Te jó ég, nálatok senki nem vonzódika nőkhöz? – De igen. A húgom.Egy fiatal lány elmegy az orvoshoz. – Doktor úr, kicsit nyugtalan vagyok.Egy idő óta mindkét combomon van egy-egy fekete pont.Az orvos megvizsgálja a pácienst, majdfog egy darab alkoholba mártott vattát, ésledörzsöli vele a foltokat. – Nem súlyos, már készen is vagyunk! – De hát mitől van ez, doktor úr! – Mondja meg a barátnőjének, hogy a fülbevalói nem aranyból készültek.Fidel Castro meghal, és a pokolba kerül. Mondja neki az ördög: – Te mázlista. Telt ház van nálunk, úgyhogy választhatsz ki helyett szeretnél bekerülni. Mennek az első cellához. Kinyílik az ajtó. Sztálin fuldoklik a kénes gőzben, miközben tüzes fogókkal tépik a húsát. Castro megborzong, és nemet mond. A következő cellában Hitlert kínozzák hasonlóan hátborzongató módszerekkel. Castro még jobban megriad, és erre is nemet mond. Kinyílik a harmadik cella ajtaja. Ott fekszik lekötözve Clinton elnök, és Monica éppen fölé hajol. Castrónak kikerekednek a szemei, és vigyorogva mondja: – Ez az! Ezt akarom.Mire az ördög: – Oké Monica, szabad vagy…– Hogy hívják újabban a Fehér Ház ovális termét?– Orális terem. Kun Ákos: Erotikus viccek → Kun Elektronikus Könyvtár → http://kunlibrary.com

218/249– Hogyan lehet Monica Lewinskyt a többi Fehér Házi gyakornoktól megkülönböztetni?– Mindig piszkos a térde.– Mi az: négy lába van, hat zsebe, és punciszagú?– Nem tudom.– Biliárdasztal a Fehér Házban.– Mi Monica e-mail címe?– clinton@backup.hú– Miért nem szereti Monica a banánt?– Mert nem találja rajta a cipzárt.– Mit mondott Clinton elnök Monica Lewinskynak a tárgyalás előtt?– Tartsd a szád!– És mit mondott Monica Lewinsky Clintonnak?– Torkig vagyok veled.– Miért olyan kerek Monica Lewinsky mosolya?– Mert visszatartja a bizonyítékot.– Mit mond Monica Lewinsky üzenetrögzítője?– A szám foglalt, hívjon később.Monica Lewinsky fellép egy vetélkedőn. Ezt a kérdést húzza: – Mi a spermium?Monica töpreng: – Jaj, várjon egy kicsit, mindjárt mondom… Jaj, pedig itt van a nyelvemen…– Miben tévedett Bill Clinton Monica Lewinskyval kapcsolatban?– Nem csak nyelni tud, hanem köpni is.– Miért csatlakozik Monica Lewinsky a republikánusokhoz?– Mert a demokratáktól rossz szájízzel távozott.Egy interjú során Monica Lewinskyt megkérdezi a riporter: – Ön szerint ki lehet a jelenlegi elnök utóda? – Már gondolkozom a számba vehető személyeken.– Mi a különbség Hillary és Monica között?– Hillary lenyelte, Monica pedig benyelte, amit Clinton csinált.– Miért kel föl Hillary Clinton minden reggel hat órakor?– Mert Clinton mellett csak ily módon lehet ő a First Lady...Hillary Clinton elmegy a nőgyógyászhoz, aki megvizsgálja, majd így szól: – Gratulálok, asszonyom, ön áldott állapotban van.Hillary nem nagyon örül a hírnek, mert ő szeretne lenni az Egyesült Államok következő elnöke,ezért most nem ér rá babázni. Dühösen telefonál férjének a Fehér Házba. Kun Ákos: Erotikus viccek → Kun Elektronikus Könyvtár → http://kunlibrary.com

219/249 – Te piszok, gazember! Kértelek, hogy vigyázz, te meg teherbe ejtettél! – Halló! Ki beszél ott?– Mi van kiírva Bill Clinton sliccére?– U.S. Open!– Te mi szeretnél lenni?– Az Egyesült Államok elnöke.– Pfuj, te malac!– És, hogy leplezte le a mutogatós embert, kisasszony?– Felismertem...– Hogyan? Hiszen álarcot viselt!– Na és? Ki mondta, hogy az arcáról? Kovácsné elpanaszolja a pszicho-lógusának, hogy a férje szexmániás,sohasem hagyja békén... – Küldje be hozzám – mondja azorvos, majd én beszélek a fejével.Kovács bemegy, és azt mondja nekia pszichológus: – Nézze Kovács úr, azért néhabékén hagyhatná azt a szerencsétlenasszonyt, hiszen nagyon fáradt… – Csak az a baj doki, hogy egy-szerűen nem bírok a véremmel. – Akkor menjen el a kuplerájba,és ott vezesse le a fölös energiáját!Kovács szót fogad, és elmegy a nyíl-vános házba. Meglepődve tapasztal-ja, hogy a felesége várja mélyen de-koltált ruhában. Az asszony dühösentámad rá: – Te már itt sem hagysz engembékén?Egy fiatal szőke bombázó megáll egy új Ferrarival. A szembe jövő idős bácsi megszólítja: – Hölgyem, hogyan lehet ilyen fiatalon ilyen drága kocsira szert tenni? Én 30 évig dolgoztam a lámpagyárban és egy Trabantot sem tudtam venni. – Papa! Én szexuális szolgáltatást nyújtok gazdag uraknak, és az orális szexhez értek a legjobban. – Ah, szóval szopásból szerezte rá a pénzt. – Nem papa, a szopás a 30 év volt a lámpagyárban.Egy piros lámpás házból tíz fiatal lányt küldenek továbbképzésre, de csak kilencen térnek vissza. – A tizedik hol van? – kérdezi a madám. – Megfulladt a szóbeli vizsgán. Öreg néni ténfereg az egészségház folyosóján, ahol éppen az örömlányok szokásos vizsgálatátvégzik. Hosszú sorokban állnak az ajtó előtt. – Mit adnak itt kedveském? – kérdi a néni az egyik leányzót. Kun Ákos: Erotikus viccek → Kun Elektronikus Könyvtár → http://kunlibrary.com

220/249 – Savanyú cukorkát osztanak néni – kacsint hamiskásan az egyik lány.A nénike beáll a sorba. Mikor rákerül a sor és belép a rendelőbe, az orvos csodálkozva csapja összea kezét: – Mamikám, hát már maga is? – Miért doktor úr, nekem már szopogatni sem szabad? Fogságba esik a Vadnyugat Angyala, de Joe, a préri ökle hősiesen kiszabadítja. Hálából az an-gyal azt mondja: – Teljesítem egy kívánságodat.A préri ökle hosszan tűnődik, majd azt mondja: – Pisiljek whiskyt! – Jó – mondja az angyal –, teljesítem.Joe hazamegy, berúgja az ajtót, és bekiabál: – Asszony, vegyél elő két poharat! Mindkettőt teleereszti, s jóízűen megisszák a whiskyt. Másnap ugyanúgy...Harmadnap Joe ismét beront a házba: – Asszony, hamar egy poharat! – Egyet? Hát én nem kapok whiskyt? – Te ma üvegből iszol! A fiatal srác elmegy az orvoshoz. A doktor megvizsgálja, majd kéri, hogy egy hét múlva menjena leletért. Az orvos vészjósló tekintettel fogadja: – Baj van fiam! Cukros vagy. – Az meg mi? – Sok a véredben a cukor. – De hát hol? – Mindenütt. – A fülemben is. – Ott is. – A hasamban is? – Ott is. – Még lejjebb is? Szóval… ott is sok a cukor? – Sok. – Akkor már értem a barátomat. Már azt hittem buzi, közben csak szereti az édességet! A romának sorozásra kell mennie, de előtte éjszaka még kihancúrozza magát a feleségével. Azasszony elemében van olyannyira, hogy összevissza harapdálja férje ékességét. Másnap a sorozó bi-zottság előtt meztelenre vetkőzik. A bizottság tagjai látják, hogy a nemi szerve sérült. – Bevegyük? Ne vegyük? – kérdik a katonaorvostól.A cigány hallja, hogy a bizottság tagjai miről tanakodnak, és így szól: – Jaj, instálom! Ha lehet csak óvatosan, mert még nagyon fáj! Három lány egyszerre megy férjhez. A prűd mama nagyon kíváncsi, hogyan telnek a mézeshe-tek. Megkéri lányait, hogy „virágnyelven” írják meg az eseményeket. Megegyeznek, hogy azt a bi-zonyos dolgot töltött káposztának fogják nevezni.A legidősebb lány ezt írta a levelében: „A férjem szereti a töltött káposztát. Naponta egyet-kettőt is megeszik.”Jól van ez, gondolja mama, az ő férje már nem annyira fiatal. Nemsokára megjött a levél a középsőlánytól: „Minden szép és jó. A férjem szereti a töltött káposztát. Hármat-négyet is megeszik naponta.”No ez már igen – gondolja a mama.Végül megkapja a legkisebb lány beszámolóját: Kun Ákos: Erotikus viccek → Kun Elektronikus Könyvtár → http://kunlibrary.com

221/249 „Csuda jól érezzük magunkat. A férjem nagyon szereti a töltött káposztát. Ötöt-hatot is megesziknaponta. Utána kinyalja a kislábast, én meg a fakanalat szopogatom.” A srác a randi után hazakíséri a lányt. A kapualjban búcsúzkodva a kezét lazán a falnak támaszt-ja, és megpróbálja rávenni a csajt egy kis oboázásra. A lány azonban szolid polgári nevelést kapott,ezért sehogy sem akar kötélnek állni. A srác sokáig fűzi, mindent bevet, de hiába. Egyszer csak fel-gyullad a lámpa a kapualjban, és megjelenik lány nővére az ajtóban, meglehetősen idegesen. – Figyelj Laci! Az apám küldött, és azt üzeni, ha a húgom nem akarja megtenni, akkor megteszem én, csak vedd már le a tenyered a kapucsengőről.Bulin a fiú: – Menjünk ki sétálni!Lány: – De esik az eső. – Nem baj, majd a cipőmre térdelsz.Fiú a lányhoz: – Érdekel a mélység titka? – Persze, de mi az? – Lemegyünk a pincébe, jól leszopsz, és nem mondjuk el senkinek.– Pistike és Évike mennek haza az iskolából. Évike belenyúl Pistike nadrágjába:– Na, mit fogok? – kérdi a lány.– Szopni!– Most azonnal dugni szeretnék veled…– Hogy gondolod? Húzzam fel a szoknyám?– Nem fontos. Elég, ha kiköpöd a rágógumid…– Nagyon szexis az új titkárnőd – mondja az egyik vállalkozó a másiknak.– Igen, de kiderült, hogy perverz. Azt akarja, hogy a fülébe tegyem.– Mondta? Nem, de amikor a szájába akarom tenni, elfordítja a fejét.– Béla, ha úriember lenne, velem ezt nem csinálná!– Mancika, ha úrinő lenne, tele szájjal nem beszélne! A férj és felesége lustálkodnak reggel az ágyban. A férfi finoman elkezdi simogatni az asszonyt,de a nő elutasítja: – Ne most, Jenő! Tudod, hogy 8-ra megyek a nőgyógyászhoz – azzal hátat fordít férjének, és fekszenek tovább. De a férj kisvártatva ismét odafordul feleségéhez: – Drágám! Fogorvoshoz is mész ma? A helyi spermabankban kivágódik az ajtó, beront egy álarcos fegyveres, és ráüvölt a recepcióspult mögött ülő nőre: – Nyisd ki a széfet, vagy kinyírlak! – Na de... Ez egy spermabank... Itt nem őrzünk pénzt... – Kuss! Nyisd a széfet, különben szétloccsantom az agyad!Miután a nő rémülten kinyitja, ismét rárivall az álarcos: – Vedd ki az egyik lombikot!A nő kiveszi. Erre a fegyveres: – Idd ki az egészet! Kun Ákos: Erotikus viccek → Kun Elektronikus Könyvtár → http://kunlibrary.com

222/249 – Na de ez... Na de ez sperma... – nyögi a nő elhaló hangon. – Pofa be, és le vele, vagy meghúzom a ravaszt!A nő legurítja a lombik tartalmat. – Vegyél ki meg egyet, és idd ki azt is! – fogja rá pisztolyát az álarcos.A nő ijedten kikap még egy lombikot és azt is kihörpinti. A rabló erre lehúzza fejéről a maszkot, ésa nő legnagyobb döbbenetére a saját férje az, aki így szól: – Na ugye, hogy megy ez!Az orális szex után így szól a férj a feleségéhez: – Szívem, nyeld le!Semmi válasz, csak fejrázás. – Nyeld már le, drágám!Még mindig semmi reakció. – Mit kérsz karácsonyra kiscicám? – (nagy nyelés) Bundát.Két prostituált találkozik a parkban. – Jé! De szép kisfiad van, Manci. – Van annak, aki el nem issza.A francia férj kérleli a feleségét, hogy szeretkezzenek. Az asszony így szól: – Drágám, most fáradt vagyok. Tedd ki egy pohárba, majd reggel megiszom.Két ondó úszik a Szajnában. Az egyik büszkén mondja: – Én egy kiköpött francia vagyok!Mire a másik szomorúan: – Én csak egy kivert magyar!– Mi a különbség a nő és a szúnyog között?– A szúnyog fejét nem kell simogatni, hogy szívjon.– Miért szeretik a férfiak az orális szexet?– Mert addig a nő csendben marad. Egy pasi bemegy a kocsmába és kér három deci Unikumot. A kocsmáros persze megkérdezi, mitünnepel. – Az előbb estem át életem első orális szexén. – Gratulálok – így a kocsmáros. – Meghívom én is egy decire! – Hagyja csak! Ha három deci nem mossa le az ízét, akkor a negyedik sem fogja... Párizsban egy amerikai turistának ellopják az útlevelét, pénzét, szobakulcsát, mindenét. Tanács-talanul áll az utcasarkon, amikor hozzálép az egyik helybeli kupleráj vendégszervezője: – Mister, ismerek egy tizennégy éves, bájos kis szűz lányt, ha óhajtja, bemutatom. – Nem, nem köszönöm. – Akkor ismerek egy tizennyolc éves gyönyörű szép fiút, ha óhajtja, bemutatom. – Nem kell. Nekem csak az amerikai konzul kell, de sürgősen! – Hm. Nem lesz olcsó, de megpróbálhatjuk. Fiatal favágó érkezik a fakitermelő telepre. A munkát szereti, de kissé aggasztja, hogy nőneknyoma sincs a környéken. Megkérdezi a főnöktől: Kun Ákos: Erotikus viccek → Kun Elektronikus Könyvtár → http://kunlibrary.com

223/249 – Mit csináltok, ha kanosak vagytok? – Semmi gond, gyere velem, megmutatom! – mondja a főnök, és a kunyhó mögé vezeti. Ott áll egy hordó, az oldalán egy lyuk. Ha kanos vagy idejössz, beledugod a lyukba, és a hordó mindent elintéz. – És mindig használhatom? – Igen, kivéve kedden. – Miért? – Mert akkor te ülsz odabent és csücsörítesz…Az éppen frissen bevonuló katonákat szortírozzák. Megszólal az őrmester: – Fiaim, akik közületek agglegények, álljanak a baloldalamra, akiknek feleségük van, a jobb oldalamra.Egy fiatal baka a két sor között állva tétovázik: – És őrmester úr, a melegek hova álljanak? – A buzik, fiam? Mögém, de jó szorosan!– Tizedes! Megtudtam, hogy a körletben van egy buzi. Kutassa fel, és ha megtalálja, kap három nap jutalomszabadságot!– Őrmester úr, nem lehetne inkább egy csókot?Leszerel a meleg katona és búcsút int az egyik tisztnek is: – Viszlát, szépségem!Mire a tiszt felháborodottan: – Mi az, hogy viszlát szépségem? Nem látja a vállapomon a sok csillagot?! – Jól van, akkor viszlát csillagom!A rendőrök két homokost üldözve becsöngetnek egy lakásba. Az ajtót nyitó férfit megkérdezik: – Elnézést uram a zavarásért! Rendőrség! Nem látott errefelé véletlenül két buzit? – Én nem uraim, de várjanak, rögtön megkérdem az asszonyt. Hé, Józsi!Két buzi veszekszik: – Kapd be a faszom! – mondja az egyik. – Nem békülök! – mondja a másik.Egy meleg férfipár beszélget: – Mi szeretnél ma lenni? Apuci vagy anyuci? – Apuci. – Oké, akkor ma apuci leszopja anyucit! Egy házibulin a kissé beszeszelt vendégek versenyre kelnek, hogy kinek nagyobb a férfiassága.Az indulók letolják a nadrágjukat, és egy kerek asztalra helyezik a zsűrizendő szerszámokat. Ekkoregy homokos nagyot csettint a nyelvével a háttérben: – A mindenit! Svédasztal! Egy részeg a hídon a korlátnak támaszkodva öklendezik. Arra megy egy homokos, és megpas-kolja a részeg fenekét: – Helyes, csak kíméljük a kicsikét!– Mi az abszolút bizalmatlanság? Kun Ákos: Erotikus viccek → Kun Elektronikus Könyvtár → http://kunlibrary.com

224/249– Ha három homokos fürdik a közös zuhanyzóban, s leesik a szappan – és egyikük sem mer leha-jolni érte.– Miért boldogok a buzik?– Mert a szerencse nem mer hátat fordítaninekik... A plébános átsiet az úttesten a tömjén-füstölővel. Meglátja a homokos, és utánacuppant: – Tündi-bündi! Kigyulladt a retikü-löd…! A homokos, az iszákos és a dohányos el-mennek a paphoz, hogy szabadítsa megőket káros szenvedélyüktől. – Ha mától kezdve nem hagyjátok abba,akkor lesújt rátok az Isten kardja, s abban aszempillantásban meghaltok.Gondterhelten elindulnak hazafelé. Éppenegy italbolt előtt haladnak el, amikor meg-szólal az iszákos: – Úgy innék valamit! – Betérnek mindhárman. A homokos ésa dohányos emlékezetik az iszákost a papszavaira, de az nem hallgat rájuk. Leöntegy kupica pálinkát, és azon nyombanmeghal. Ketten mennek tovább. Egyszercsak a dohányos meglát egy jókora füstölgő csikket a járdán. Már hajolna le érte, amikor a buzi fi-gyelmezteti: – Le ne hajolj érte te hülye, mert mindketten meghalunk! Tizenkét papjelölt áll felszentelés előtt. Még egy utolsó, de nagyon kemény próbán kell átesniük.Be kell bizonyítaniuk, hogy nem érdekli őket a szex. A próba abból áll, hogy meztelenül egy sorbaállítják a jelölteket, és mindenkinek egy kis csöngettyűt kötnek a farkára. Eközben egy gyönyörűmeztelen nő lejt táncot a jelöltek előtt. A próbán az felel meg, akinek a csöngettyűje nem szólalmeg. Tizenegy csöngettyű marad néma, de a tizenkettedik jelölt csengője nagyon erősen kezd mo-zogni és hosszú trillákat hallat. A nagy mozgástól a csengettyű leesik a földre. A leleplezett jelöltkétségbeesve hajol le, hogy felvegye. Ekkor szólalt meg a többi tizenegy...– Mi a különbség az agglegény és a buzi között?– Az agglegény a saját farkán, a buzi meg más farkán ül.Két elítélt beszélget a cellában. – Te, én már olyan kanos vagyok – mondja az egyik, hogy a legyet is megdugnám röptében!Mire a másik: – Zzz… zzz… zzz… Egy rab megszökik a börtönből, ahol 15 évig fogva tartották. Nemsokára talál egy könnyen fel-törhető házat, ahová bemászik az ablakon. Éppen egy fiatal házaspár hálószobájában köt ki. Kiszedi Kun Ákos: Erotikus viccek → Kun Elektronikus Könyvtár → http://kunlibrary.com

225/249a férfit az ágyból, és a székhez kötözi. Utána a nőt is az ágyhoz kötözi, és súg neki valamit, majd el-megy a fürdőszobába. Amíg ott matat, a férj azt mondja a feleségének: – Édesem! Ez a fickó egy rab, láthatod a ruháján. Valószínűleg évek óta nem látott nőt. Ha szexelni akar, ne ellenkezz! Csináld azt, amit mondd, és elégítsd ki! Ez az ember veszélyes, ha bedühödik, meg is ölhet bennünket. Légy erős, szeretlek!Mire a feleség: – Örülök, hogy így gondolod. Biztos nem látott nőt évek óta, de ő nem a nyakamat csókolta meg az előbb. Azt suttogta a fülembe, hogy nagyon szexinek talál téged, és azt kérdezte, hogy tartunk-e vazelint a fürdőszobában. Légy erős drágám! Én is szeretlek… A milliomosnak az autókiállításon megtetszik egy olyan kocsi, amelyik vazelinnel megy. Hiábamondja neki a feltaláló, hogy ez csak egy prototípus, a milliomost nem érdekli, megveszi ott rögtön.Ahogy aztán megy hazafelé, a pusztaságban kifogy a tankból a vazelin. Emberünk körbenéz, hon-nan lehetne segítséget kérni, mikor a távolban észrevesz egy tanyát. El is indul arra felé. Eközben atanyán épp a vasárnapi ebédet fejezte be a család, apuka, anyuka, meg a 18 éves lányuk. Azt mondjaaz anyuka: – Jaj, én úgy elfáradtam, ma nincs kedvem elmosogatni. Majd elmosogat a gyerek. – Na, anyu! Ma van a szülinapom, nehogy már én mosogassak el! Majd elmosogat az apu!Az apának bedurran az agya, és az asztalra csap. – A kurva életbe, ilyet nem játszunk! Akkor az fog mosogatni, aki először megszólal! És addig ittfogunk ülni az asztalnál!Ülnek, nézik egymást, mikor odaér a házhoz a milliomos és bekopogtat: – Jó napot! Ne haragudjanak a zavarásért, de lerobbantam a kocsival és szeretnék segítséget kérni.Csend. – Bocsánat! Mondom segítséget kérnék!Csend. Gondolja a milliomos, hogy ezek biztosan nem teljesen normálisak.Beljebb lép, és észreveszi az ételt az asztalon. – Hú, de megéheztem! Megengedik, hogy harapjak valamit?Csend. A milliomos megvonja a vállát és letelepszik enni. Amikor jóllakott, végignéz a családon. – Hmm! Milyen csinos lányuk van! Megengedik, hogy megcsókoljam?Csend. Megcsókolja. – Megfoghatom a mellét is?Csend. Megfogja. – Fel is vihetem a szobába megdugni?Csend. Elviszi, és jól megdugja. Mikor visszajön, ismét kérdez: – A felesége is milyen csinos. Őt is elviszem megdugni.Csend. Vele is elmegy, aztán amikor végzett odafordul az apához. – Hanem most már arra válaszoljon, van-e itthon vazelin?Az apa dühösen felpattan az asztaltól és felkiált: – A büdös kurva életbe! Akkor inkább mosogatok! Egy pasas a bárban iszogat, majd kimegy pisilni a WC-re. Negyedóra múlva visszatér, leül a he-lyére, közben folyamatosan motyog és átkozódik. A pultos megkérdezi, mi a baja. – Képzelje! Az előbb kimentem a mellékhelyiségbe, és amint ott álltam a piszoárnál, valaki a hátam mögé osont, majd pisztolyt nyomott a fejemhez, és azt mondta, vagy leszopom, vagy szétlövi az agyamat. – Jézus Mária! Ezután mi történt? – Hallott pisztolylövést?Három férfi dicsekszik a fiaival a golfpályán: Kun Ákos: Erotikus viccek → Kun Elektronikus Könyvtár → http://kunlibrary.com

226/249 – Az én fiam építkezési vállalkozó. Olyan sikeres, hogy az egyik barátjának vett egy házat aján-dékba – mondta az első. – Az enyém autókereskedő. Már három városban van ügynöksége. Annyira jól megy neki, hogya múltkor vett a barátjának két Mercedest. – A fiam bróker – mondta a har- madik. Annyira sikeres, hogy egy ha- talmas részvénycsomagot ajándéko- zott a barátjának. Időközben csatlakozott hozzájuk a golfklub negyedik tagja. Őt is megkér- dezték, hogy mit csinál a fia. – Az én fiam buzi. Nem vagyok túl boldog emiatt, de jól megy neki. A három legutolsó barátja adott neki egy házat, két autót, és egy vagyont érő részvénycsomagot. Egy kocsi váratlanul lefékez a lám- pánál, s a mögötte haladó belecsúszik. A homokos vezető kiugrik, s hátrasza- lad: – Most nézze meg mit csinált a ko- csimmal! Ha nem fizet negyvenezer forintot, feljelentem… – Még hogy negyvenezret? Azért mert kicsit behorpadt a rendszámtám- lája? Hogy képzeli? – Akkor rendőrt hívok – mondja a homokos. – Tudja mit? Kapja be…! – Rendben – feleli a homokos. – Velem lehet alkudni…!Aktus után: Lány: – AIDS-es vagyok. Fiú: – Én is. Lány: – Csak vicceltem. Fiú: – Többet nem fogsz.Egy pasi AIDS-tesztet csináltat. Néhány nap múlva jön az eredményért. – Nos, doktor úr? – Hát, rossz hírem van. A teszt pozitív. A pasas összeomlik, és kétségbeesve érdeklődik nincs-e valami alternatív módszer, ami esélyt adhat a gyógyulásra. – Azt mondta a múltkor, hogy ön homoszexuális. Ez igaz? – Hát igen az vagyok. – Hm. Ez várható volt. De van egy jó hírem. Segíthetünk a baján. Csinálja a következőket: Tegyen ki 2 liter tejet a napra, majd 2 nap után keverjen bele 4 záptojást, és igya meg az egészet egyszerre! Utána egyen meg 0,5 kg rothadt zöldséget! Ha ezt a kúrát 20 napon át folytatja, akkor megmenekülhet! A beteg nagyon hálás az alternatív receptért, és boldogan távozik. Ahogy kilép az ajtón, a nővér kérdőre vonja az orvost: – Miért mondta azt, hogy a teszt pozitív, amikor negatív? – Azért, hogy egyszer az életben tudja meg az a kurva buzi, hogy mire való a lyuk a seggén! Kun Ákos: Erotikus viccek → Kun Elektronikus Könyvtár → http://kunlibrary.com

227/249A homokos elmegy az orvoshoz: – Doktor úr, azt hiszem AIDS-es vagyok… – Hm… És kitől kapta? – Hát honnan tudjam? Mit gondol hátul is van szemem?– Melyek az AIDS legelső tünetei?– Forró lehelet a tarkódon, és egy hirtelen, erős nyomás a végbeledben. Az apáca utazik a buszon. Leül mellé egy skinhead, elkezdi molesztálni, mire az apáca feláll, ésszól a sofőrnek, hogy fegyelmezze az útitársát, mert nem hagyja békén. A sofőr odahívja a renitens-kedőt, és ad neki egy tippet: – Figyelj skinhead! Hagyd most békén az apácát. Mégis csak buszon vagyunk. Ez egy nyilvános hely, sokan látják, meg minden. De tudod mit? Hallottam, hogy minden este 8 órakor kimegy a temetőbe imádkozni. No, ha te is odamész, és beöltözöl Jézusnak, azt fogja csinálni, amit csak akarsz. A skinheadnek tetszik az ötlet, megköszöni, és leszáll. Este aztán elmegy a temetőbe Jézusnak öltözve. Ott találja az apácát, amint imádkozik. – Apáca! Én vagyok a te Urad. Azt teszed, amit mondok! – Jó, de hátulról jobban szeretem. A skinheadnek tök mindegy. Megtörténik a dolog, majd a végén lerántja magáról az álszakállt, és felröhög: – Én voltam a skinhead.Erre az apáca is lerántja magáról a ruhát. – Én meg a buszsofőr. Egy apáca beül a taxiba, és bemondja a címet. Elindulnak és a taxis gyakran néz rá kacéran. Egyidő után az apáca nem bírja tovább, és megszólal: – Gyermekem! Miért bámulsz rám ilyen forró és kéjes tekintettel? Mondd csak el bátran, mire gondolsz! – Bocsásson meg érte, anyám! Egész életemben arra vágytam, hogy egy apáca orálisan kielégítsen! – Fiam! Berta nővér vagyok, és azt hiszem segíthetek a problémádon. Mi a neved? – Karcsi. – Nős vagy? – Nem! – Akkor rendben.Azzal megesik az aktus. Miután végeztek: – Ez isteni volt – lelkendezik a taxis, majd sírva fakad: – Hazudtam anyám! Nem Karcsinak hívnak, nős vagyok és van három gyermekem. – Semmi gond! István vagyok, csak most már kapcsolj rá, mert lemaradok az álarcosbálról. Két homoszexuális sétál az állatkertben. Épp a majomház előtt járnak, amikor feltűnik nekik,hogy egy gorillának erekciója van. Bámulják egy darabig, és a látvány annyira felizgatja őket, hogyaz egyik nem bírja tovább. Benyúl a rácson, hogy megérintse a majom farkát. A gorilla megragadja,berántja, letépi róla a ruhát, és órákon át keféli, mire észreveszik az állatgondozók. A pasas kórház-ba kerül. Néhány nap múlva meglátogatja a barátja. – És fáj? – kérdi. – Már hogyne fájna? Fel sem hív, nem is ír…– Doktor úr, a fiamnak AIDS-e van!– Tudom. Tegnap voltam maguknál, és megkezdtem a kezelését. Csak vigyázzon, különítse el a többiektől… Kun Ákos: Erotikus viccek → Kun Elektronikus Könyvtár → http://kunlibrary.com

228/249– Már késő! A fiam szeretkezett a háztartási alkalmazottunkkal!– Ez baj. Akkor őt is be kell küldeni a járványkórházba.– Csakhogy én is lefeküdtem az alkalmazottunkkal.– Ez még nagyobb baj! Akkor ön is megkaphatta a fertőzést.– Ráadásul én meg továbbadtam a vírust a feleségemnek.– Úristen! – ordít fel az orvos. – Nekem is végem van.Két férfi beszélget: – Kénytelen leszek kivándorolni ebből az országból! – Miért? – Korábban tiltották a homoszexualitást. Most megtűrik. Én nem várom meg, amíg kötelezőlesz! Egy vad fekete törzs fogságába kerül egy katonatiszt meg egy misszionárius. Odavezetik őket atörzsfőnökhöz, aki megkérdezi a tiszttől: – Megengedni, lehet választani… Lenni umbulumbu, vagy lenni halál…A tiszt végiggondolja dolgot: ha megölik, megeszik…. Az umbulumburól nem lehet tudni micsoda,da halálnál talán jobb. – Legyen umbulumbu – dönti el végül.Ekkor derül ki, hogy az egész törzs homoszexuális, sorra erőszakolják meg a tisztet, majd szabadonengedik. Ekkor a főnök a misszionáriushoz szól: – Választani… Lenni umbulumbu vagy lenni halál! – Inkább a halál! – mondja elszántan a hittérítő, miután végignézte a katonatiszt megerőszakolását.Mire a törzsfőnök: – Rendben van! De előtte egy kis umbulumbu… Egy szigeten hosszú évek óta él egy fehér misszionárius. Egyszer a törzsfőnöknek gyermeke szü-letik. Azonnal magához kéreti a hittérítőt. – Atya, rajtad kívül ezen a szigeten mindenki fekete. Akkor hogy lehet nekem fehér lányom? – Nézd törzsfőnök. A szigeten élő kecskék egy kivételével mind feketék… – Rendben van atya! Te sem láttál semmit, és én sem szóltam…Apja helyett a juhász fia megy legeltetni. Este beszámol az élményéről: – Apám, megkeféltem az egyik birkát! – Nocsak, aztán melyiket? – Az egyik fehéret. – Azért! Csak a feketével vigyázz, mert az nagy kurva! Az özvegy paraszt dugja a kecskéjét, majd felsóhajt: – Hej, ha még főzni is tudnál!A kecskepásztorhoz odasiet a szomszédja: – Komám, jöjjön gyorsan! A fia az egyik kecskét hágja a mezőn! – Melyiket? Csak nem azt a kis fekete fülű fehéret? – Nem... – Na, azért! A faluba új állatorvos érkezik, és az a hír járja róla, hogy tud az állatokkal beszélni. Az egyik pa-raszt úgy gondolja, hogy próbára teszi. A lovának a patkóját meglazítja, a disznónak meg bead va- Kun Ákos: Erotikus viccek → Kun Elektronikus Könyvtár → http://kunlibrary.com

229/249lamit, amitől kiütései lesznek. Ki is hívja az orvost, ugyan nézze már meg, mi van az állataival.Az orvos odamegy a lóhoz. – Nyihaha, nyihaha. – Nyihaha, nyihaha – hangzik a válasz.Az orvos a paraszthoz fordul: – Ne haragudjon uram, de a lova azt mondja, azért sántít, mert maga direkt meglazította a patkót.A paraszt behúzza a nyakát, majd odamennek a disznóhoz. – Röf, röf. – Röf, röf.Az orvos egyre gyanakvóbban néz a parasztra: – Ne haragudjon uram, de a disznó azt mondja, maga adott be neki valamit, amitől megbetege-dett.Az orvos dolga végeztével éppen el akar menni, amikor odafut hozzá egy kecske. – Mek, mek. Erre a paraszt kétségbeesetten: – Doktor úr, doktor úr, egy szavát se higgye el!– Nagy baj van nálunk! A sógoromnak el akarják venni az orvosi diplomáját.– Miért, mit követett el?– Rajtakapták, hogy szeretkezett a betegeivel.– Tényleg nagy kár. Ő volt a legjobb állatorvos a faluban.– Mit csinál édesapám?– Simogatom a kutyát.– De hiszen benne van a pöcse!– Ó észre sem vettem! Egy nő az állatkereskedésbenvalami ajándékot venne a férjé-nek, de mindent túl drágának ta-lál. Panaszkodik is emiatt az el-adónőnek. – Nos, semmi gond. Van hátula raktárban egy különleges bé-kám. Csak 30 dollárba kerül. – Nem túl sok ez egy békáért? – Szerintem megéri az árát.Arra lett betanítva, hogy orálisszexet végezzen. A nő megdöb-ben, de mivel a férje ezt nagyonkedveli, ő meg nem nagyon ra-jong érte, úgy gondolja, megveszi.Hazaviszi, és este átadja a fér-jének. A férfi csak nézi, hogy mitkezdjen vele. Rögtön felcsillanazonban a szeme, amikor a fele-sége elárulja neki a béka külön-leges képességét. A férj kétel-kedik, de megígéri, hogy estekipróbálja. Aztán a nő az éjszaka közepén arra ébred, hogy a konyhában edénycsörgés hallatszik.Álmosan kitámolyog, és látja, hogy a férfi a békával lábasokat szed elő, és szakácskönyvet lapoz. Kun Ákos: Erotikus viccek → Kun Elektronikus Könyvtár → http://kunlibrary.com

230/249 – Mi a fenét csináltok ti itt? – kérdi.Mire a férj: – Ha meg tudom tanítani főzni, ki vagy rúgva!Orális altatás: – Borzasztó a feleségem. Ha elmegyek a barátaimmal kocsmázni, mindig hatalmas balhét csap. – Pedig amikor hazaérek, már egy sarokkal előbb leállítom az autót, lábujjhegyen osonok a lakásba, az előszobában levetkőzöm, és sötétben settenkedek az ágyhoz. De mindig felébred és hajnalig szid. – Mert nem jól csinálod, barátom! – mondja a másik. – Amikor én buli után hazaérek, behajtok a garázsba, felpörgetem a motort, és becsapom a bejárati ajtót. Felgyújtok minden lámpát, bekapcsolom a tévét, fütyörészek, dúdolok. Majd odakiáltom: Ha már úgy is ébren vagy kedvesem, mit szólnál egy kis orális szexhez? – És mi történik? – Mindig úgy tesz, mintha mélyen aludna. Az öregember felkeresi a kuplerájt, de mivel kevés pénze van tájékozódni szeretne az árakról.Hívatja a madámot, aki végigméri, majd így szól: – Na jó, mennyi pénz van magánál? – Ezerötszáz forint! – Na ne vicceljen öreg, nálunk tízezernél kezdődik a tarifa!De az öreg annyira siránkozik, hogy a madám megsajnálja, és azt mondja: – Egy ezresért kaphat egy macskát! – Macskát? – háborodik fel az öreg, de mivel más választása nincs, elfogadja az ajánlatot. Fél óra múlva visszaadja a meggyötört macskát, és tovább érdeklődik, mire költhetné a maradék pénzét. – Annyiból bemehet a peep show -ba – ajánlja a madám. – Az mi? – Próbálja csak ki, érdekelni fogja. Látja az öreg, hogy a többi kukkoló hogyan csinálja. Bedobja ő is a maradék ötszáz forintját, mire felmegy a roló. Egy nőt lát, aki meztelenül vonaglik egy kis szobában. Tetszik neki a műsor, és miközben bámulja, odaszól a szomszédjának: – Nahát! Ez tényleg érdekes! – Ez? Látta volna előbb az öreget a macskával! A múltkor a kedvenc báromban ültem a pultnál, amikor egyszer csak besétált a leggyönyörűbbnő, akit valaha láttam. Gondolkodtam, hogy szólíthatnám meg. Végül küldtem neki egy üveggel abár legjobb pezsgőjéből egy rövid üzenettel, hogy volna-e kedve meginni velem. Elolvasta, rámmosolygott, majd visszaírt: – Uram! Ahhoz, hogy önnel pezsgőzzek, a luxusvillája garázsában egy Mercedesnek, a bankszámláján legalább 1 millió dollárnak, a nadrágjában pedig pontosan 18 centinek kell lennie.Miután elolvastam, visszaírtam: – Drága hölgyem! Küldje vissza az üveget. A garázsomban egy Porsche, egy Ferrari és egy Mercedes áll, a bankszámlámon több mint 2 millió található, és soha, a világ legszebb nője kedvéért sem fogok levágatni belőle 4 centimétert... A XXI. század elején tovább folytatódott társadalmunk erkölcsi hanyatlása. Manapság már ilyenviccek járják:– Mi a különbség a pedofil és a pedagógus között?– A pedofil szereti a gyerekeket. Kun Ákos: Erotikus viccek → Kun Elektronikus Könyvtár → http://kunlibrary.com

231/249Kislány ül a szakadék szélén, és keservesen sír. Arra megy egy férfi: – Miért sírsz kislány? – A szüleim belezuhantak a szakadékba!Erre a férfi kigombolja a sliccét: – Hát ez nem a te napod!Viszi kiszemelt áldozatát a gyermekgyilkos a sötét erdőben. A srác jajgat: – Jaj, félek… nagyon félek! – Te beszélsz? Nekem egyedül kell visszamennem.Pedofil bácsi lát két 12 éves kislányt sétálni az erdőben. Odamegy hozzájuk, és azt mondja: – Kaptok két cukorkát, ha megsimogathatom a hajatokat!Összenéz a két lány, és azt mondják jó. Megkapják a cukrot, megsimogatja a hajukat. – Kaptok még két cukrot, ha megsimogathatom a vállatokat!Összenéz a két lány, és azt mondják jó. Megkapják a cukrot és megsimogatja a vállukat. – Kaptok még két cukrot, ha megsimogathatom a hátatokat!Összenéz a két lány és így szól az egyik a másikhoz: – Te, mire ez végre megdug minket, cukorbetegek leszünk! Papa és mama bemegy a gyerekük szobájába, és az ágyon egy szado-mazo újságot találnak. Pármásodpercig döbbenten állnak, majd a papa megszólal: – Szerintem ne verjük meg.– Apu! Miért van az, hogy te is fehér vagy, az anyu is fehér, én meg fekete vagyok?– Hát kisfiam, amilyen buli volt akkor, örülj, hogy nem ugatsz!Hirdetés egy szexlapban: Pszichopata gyilkos keres csinos lányt, rövid távú kapcsolatra. Mivel ezeknek a vicceknek a gyártói a szexszel kapcsolatban már nem tudnak semmi újat mon-dani, kimerítették a pornográfia bugyrait, időközben áttértek az anyagcserével, a testnedvekkel kap-csolatos gusztustalan viccekre: Két rendőr reggelizik a kávézóban. Az egyik észreveszi, hogy a társa leöntötte magát. Ezért ígyszól: hozzá: – Figyelj, egy barna folt van az új szolgálati ingeden. – Nem baj, le van szarva. – Ja, azt hittem kávéfolt.– Melyik a leghátrányosabb testrészünk?– A fenekünk, ugyanis mindig el van nyomva, társaságban nem szólalhat meg, és ő az utolsó, akielolvashatja a mai újságot.A kis cigánygyerek öltözik. Megkérdezi az apját: – Apa, melyik a gatya eleje? – Mondtam már te kis taknyos: elöl sárga, hátul barna.– Mikor volt a cigány utoljára fehér?– Mikor még cseppfolyós volt. Kun Ákos: Erotikus viccek → Kun Elektronikus Könyvtár → http://kunlibrary.com

232/249– Kicsi, fehér és vérszívó, mi az?– Intim betét.– Sötétben van, szárnya van, és vért szív, mi az?– Szárnyasbetét.– Miről lehet a skót házát megismerni?– Ki vannak teregetve a tamponok száradni. Két skót járja az erdőt. Az egyikre rájön szükség, elvonul egy fa mögé. Pár perc múlva onnanszól ki a társának: – Te, van nálad egy kis papír? – Ugyan már – szól vissza a barátja. – Ne légy olyan skót, hagyd ott!Amikor Éva ősanyánk elkövette az ős bűnt, Isten maga elé hívatta őt és Ádámot. – Éva, ezért a véreddel fogsz fizetni.Mire Ádám így szólt Istenhez: – Azért mégsem kellene ilyen drasztikusan megbüntetni. – Jól van, akkor havi részletekben fizet majd. Ádám és Éva ölelgetik egymást az Éden fái alatt. Váratlanul feltámad a szél, felkap egy fügefa-levelet, és sodorja, sodorja, keresztül az Édenen. Ádám felpattan, és a falevél után szalad.– Micsoda alak! – bosszankodik Éva. – Ahogy meglát egy szoknyát, már nincs maradása. Az öreg székely a lakodalomban kimegy vizelni. Mellette ott könnyít magán a fiatal plébános is,aki az új párt összeadta. Az öreg átnéz, majd odaszól: – Plébános úr, nem cserélünk szerszámot? – Miért, Jóska bátyám? – kérdi a pap. – Hát csak azért, mert maga az enyémmel még tudna misézni.Az öreg székely elmegy az ügyvédhez, és előadja, hogy válni szeretne. – De hát miért? – kérdezi az ügyvéd meglepetten. – Hát, mert kiderült, hogy a háború alatt megcsalt az asszony. – Na, de bátyám! Hát maga sosem csalta meg az asszonyt?Az öreg büszkén kihúzza magát, megpödri a bajszát, és így válaszol: – Hát hogyne csaltam volna meg, a számát sem tudom hányszor. – És tudott ezekről az asszony? – Hát hogyne tudott volna! – És mindig megbocsátott? – kérdi a kibékítésben reménykedő ügyvéd. – Hát persze, hogy meg. – Na, látja bátyám! Ha az asszony megbocsátotta magának a félrelépéseit, akkor maga miért nem tud megbocsátani neki? – Nem úgy van az! – feleli az öreg székely. – Tudja, ha én belelépek a ganéjba, akkor lemosom a csizmámat, oszt kész. De ha a tehén beleszarik az én csizmámba, akkor azt a csizmát én már többé nem állhatom!Kun Ákos: Erotikus viccek → Kun Elektronikus Könyvtár → http://kunlibrary.com

233/249 UTÓIRAT Ez úton mondok köszönetet mindazoknak, akik ezt a rengeteg viccet kitalálták, és terjesztették.Ha nem vették volna maguknak a fáradságot, hogy az életből ellesett humoros vagy visszás jelene-teket rövid csattanós formában közreadják, ez a mű nem jöhetett volna létre. Hálával tartozomazoknak is, akik a kitűnő poénnal rendelkező, de gyengén megírt vicceket stílusosan újrafogalmaz-ták, szinte költői tehetséggel a korszellemhez hangolták, szívderítő helyzetkomikummá alakították.Ezáltal lehetővé tették, hogy a sok változat közül a legjobbakat helyezzem be ebbe a gyűjteménybe.Sajnos én csak ezen a téren tudtam hozzájárulni a gyűjteményem értékének emeléséhez, mert az ál-talam alkotott viccek száma nem túl sok. Mentségemre szolgáljon, hogy jó viccet kitalálni nemkönnyű, rosszat meg nem érdemes. A modern viccekhez, a „vicctermés” új keletű hajtásaihoz valóhozzájutást az internetes viccgyűjteményeknek köszönhetem. Nagymértékben elősegítette a munkámat Kiri Angéla, a székesfehérvári Megyei Könyvtár cso-portvezetője is, aki fáradhatatlanul gyűjtötte nekem a forrásműveket. Felkutatta az ország összeskönyvtárát, és minden felelhető vicc- és anekdotagyűjteményt könyvtárközi kölcsönzéssel a ren-delkezésemre bocsátott. Az illusztrációként használt színes karikatúrák a magyar Playboy magazin-ból és a Népszabadság napilapból származnak. A magyar karikatúrák rajzolói: Szabó László Róbert(Marabu), Lehoczki Károly (CzKi), Lehoczki István (LEHO), Nemes Zoltán (Nemes), Szmodis Im-re (Szi) és Kaján Tibor (–K–). A továbbmásolás megakadályozása érdekében csupán 96 dpi felbon-tással lettek beszerkesztve, így nyomtatásra nem alkalmasak. Budapest, 2005. december 14. KUN Ákos Kun Ákos: Erotikus viccek → Kun Elektronikus Könyvtár → http://kunlibrary.com

234/249 FELHASZNÁLT IRODALOMAdomák és jellemvonások a magyar huszáréletből. (Összegyűjtötte egy kiszolgált huszár) Pest, 1858.A helyzet reménytelen, de nem komoly. Összeállította: Katona Imre. Budapest, 1994.A legjobb állatviccek – Összeállította: Menkó Krisztián, BudapestA legjobb állat viccek – Összeállította: Moré Ákos (Könyvkuckó)A legjobb állat viccek – Összeállította: -vesjó-. Budapest – 1990A legjobb anyós viccek. Összeállította: Menkó Krisztián, Budapest, 1990.A legjobb anyós viccek – Összeállította: Moré Ákos (Könyvkuckó)A legjobb anyós viccek. Összeállította: -vesjó-. Budapest, 1990.A legjobb arisztokrata viccek – Összeállította: Menkó Krisztián, BudapestA legjobb arisztokrata viccek – Összeállította: Moré Ákos (Könyvkuckó – 1997)A legjobb arisztokrata viccek – Összeállította: -vesjó-. Budapest – 1990.A legjobb autós viccek – Összeállította: Köves József -vesjó-. Budapest, 1990.A legjobb autós viccek – Összeállította: Menkó Krisztián, BudapestA legjobb autós viccek – Összeállította: Moré Ákos (Könyvkuckó)A legjobb bolond viccek – Összeállította: Menkó Krisztián, BudapestA legjobb bolond viccek – Összeállította: -vesjó-. Budapest – 1990.A legjobb cigányviccek – Összeállította: Menkó Krisztián, BudapestA legjobb cigány viccek – Összeállította: Moré Ákos (Könyvkuckó)A legjobb cigány viccek – Összeállította: -vesjó-. Budapest – 1990.A legjobb gengszterviccek – Összeállította: Menkó Krisztián, BudapestA legjobb gengszter viccek – Összeállította: Moré Ákos (Könyvkuckó)A legjobb gengszter viccek – Összeállította: -vesjó-. Budapest – 1990.A legjobb pajzán viccek – Összeállította: Moré Ákos (Könyvkuckó)A legjobb rendőr viccek – Összeállította: Moré Ákos (Könyvkuckó)A legjobb részegviccek – Összeállította: Menkó Krisztián, BudapestA legjobb részeg viccek – Összeállította: Moré Ákos (Könyvkuckó)A legjobb részeg viccek – Összeállította: -vesjó-. Budapest – 1990A legjobb roma viccek – Összeállította: Moré Ákos (Könyvkuckó)A legjobb skót viccek – Összeállította: Köves József. -vesjó-. Budapest, 1990.A legjobb skót viccek. Összeállította: Menkó Krisztián, BudapestA legjobb skót viccek – Összeállította: Moré Ákos (Könyvkuckó)A legjobb zsidó viccek – Összeállította: Moré Ákos (Könyvkuckó)A személvi kultusz humora. Ötszáz vicc. Összeállította: Bényei József, (Csokonai Könyvkiadó – 1989)A szőke nők (Tóth Könyvkereskedés)Amin Budapest nevet (Budapest – 1933)Andrád Sámuel: Elmés mulatságos rövid anekdoták. Bécs, 1789.Anekdoták a székelyekről (Bukarest 1983)Anyós a javából! Összeállította: D. Soós Ibolya, (Auktor Kiadó – 1995)Anyósviccek – Összeállította: Szigeti András, (LSI Oktatóközpont – 1990)Anyósviccek (Tóth Könyvkereskedés)Anyós viccek – Összeállította: Gipsz Elek (Hold Könyvkiadó)Anyósviccek – „A leganyósabb viccek” (Tyrannosaurus Kiadó – 1999)Arisztokrata viccek (Könyvkuckó)Autós viccek – Összeállította: Gipsz Elek (Hold Könyvkiadó)Az Est hármaskönyve (Budapest – 1933) Kun Ákos: Erotikus viccek → Kun Elektronikus Könyvtár → http://kunlibrary.com

235/249Az Ojság (Budapest – 1939)A világ anekdotakincse. Budapest, 1975.Állati jó viccek – Összeállította: Gipsz Elek (Hold Könyvkiadó)Állatos viccek (Tóth Könyvkereskedés)Bakfis viccek (Budapest – 1909)Balázs Géza: Miért jobb a sör a nőknél? (Fekete Sas Kiadó – 2001)Bárdi Ödön: Thália mosolya. Budapest, 1957.Betegesen jó viccek – Összeállította: Gipsz Elek (Hold Könyvkiadó)Békés István: A világ anekdotakincse. Budapest, 1975.Békés István: Új magyar anekdotakincs. Budapest, 1962.Bényei József. A házasság humora – Ötszáz vicc (Csokonai Kiadó – 1988)Bényei József: A rendőrök humora (Csokonai Kiadó – 1990)Bényei József: A sajtó humora (Csokonai Kiadó – 1992)Bényei József: A személyi kultusz humora. Ötszáz vicc. (Csokonai Kiadó – 1989)Boho Miska naptára (Budapest – 1907, 1908, 1909, 1910, 1911, 1912)Bolond istók (Budapest, 1906 – 1918)Bolond viccek – Összeállította: Gipsz Elek (Hold Könyvkiadó)Borbély János cikke az Élet és Tudomány 2005. december 9-i számában (1555-1557. oldalak)Borsszem Jankó. Emigráns tréfagyűjtemény. (Gyűjtötte: Kova Kálmán) New York, 1955.Boruzs János: 2000 év legjobb viccei. Budapest, 1997.Bor Zoltán: A kamat. A kommunizmus a magyar humor tükrében. London.Botos János: A politikai humor (Reflektor Kiadó – 1989)Bölcsek mosolya. Világirodalomi anekdoták. Budapest, 1960.Bűnöző és piás viccek, Összeállította: Balázs Géza. (Hold Könyvkiadó)Cigány viccek – Összeállította: Gipsz Elek (Hold Könyvkiadó)Czigányadomák Bp. 1898. (Jó könyvek 53.)CKM magazin (magyar nyelvű)Clair Vilmos: Adomatár, 1888.Csehi Ferenc: Röhög a poloska, Budapest, 1940.Csernavölgyi Antal: Székelyek, góbék, mócok (Pátria Könyvek – 1990)Csillag Máté: Zsidó anekdoták kincsesháza. Budapest, 1991.D. Bélay Ödön: Humorarium Medicorum (Ábrahám és Sugár, Budapest – 1937)Demeter Imre: Rivalda. Budapest, 1959.Diószegi György: Társadalom humornézetben. Budapest, 1989.Domjan, Hannah – Siewert, Daniella: Nagy viccenciklopédia I.– II. kötet. Budapest, 1996.Dr. Csapodi István: A szemészet mosolya és könnye – kéziratDr. Dunai János: Víg órák. Budapest, 1912.D. Szabó László: Pikáns viccek. (Budapest – 1989)Élettelen élettársak. Szerkesztő: Galsai Pongrác. Budapest, 1983.Ember Mária: Politikai viccgyűjtemény. Budapest, 1989.Ember Mária: Viccgyűjtemény. Budapest, 1985.Erőss László: A pesti vicc. Budapest 1988.Erőss László: Malac viccek. Budapest, 1988.Ez kész röhej (Tóth Könyvkereskedés)Ezek a nők! (Tóth Könyvkereskedés)Ezeregy vicc. Válogatás a javából. (LAPU Bt., Székesfehérvár – 1995) Tartalma megegyezik a Fogom a hasam című könyvvelFarsangi mulatságok. Budapest, 1987.Fábri Magdolna: GyerekszájFeleki László: Mindenféle – Híres emberek (Magvető Kiadó – 1966)Fidibusz (Budapest, 1908 – 1921) Kun Ákos: Erotikus viccek → Kun Elektronikus Könyvtár → http://kunlibrary.com

236/249Flirt (Budapest – 1914)Fogom a hasam (Tóth Könyvkereskedés) Tartalma megegyezik az Ezeregy vicc. Válogatás a javából című könyvvelFöld. S. Péter: Ahogy azt Móricka elképzeli. Budapest, 1989.Föld S. Péter: Nagyon diák viccek (π Book Manager Iroda – 1996)Föld. S. Péter – Krenner István: Nagyon Torgyán viccek. Budapest, 1996.Füles Évkönyve (Budapest – 1971, 1974, 1989, 1983, 1985)Fülig ér a szám (Tóth Könyvkereskedés)Fűrész (Budapest 1948, 1949)Galántai Gyula: Pukkadjanak meg ellenségeim. Anekdoták és zaftos viccek. Budapest, 1926.Gál György: 1000 rejtvény, vicc és móka. Budapest, 1941.Góbéságok, Erdélyi viccek. Összeállította: Hajdu István. Budapest, 1986.Gracza György: Nevető Magyarország I–II. kötet. (Budapest – 1901)Gyerek viccek – Összeállította: Gipsz Elek (Hold Könyvkiadó)Hahota – (Ifjúsági Lap- és Könyvkiadó Vállalat) Könyvsorozat: 1. 2. … 37. 38. kötetek (1990-ig)Hahota a családban. Összeállította: Horváth Mihály, Budapest, 1995.Hahota a hálószobában. Összeállította: Horváth Mihály, Budapest, 1995.Hahota a katedrán. Összeállította: Horváth Mihály, Budapest, 1996.Hahota a nagyvilágban. Összeállította: Horváth Mihály, Budapest, 1995.Hahota a porondon. Összeállította: Horváth Mihály, Budapest, 1996.Hahota a rendelőben. Összeállította: Horváth Mihály, Budapest, 1995.Hahota a suliban. Összeállította: Horváth Mihály (Óceán – 1995)Hahota az állatvilágban. Összeállította: Horváth Mihály, Budapest, 1995.Hahota éjjel-nappal. Összeállította: Horváth Mihály, Budapest, 1995.Hahota nyáron. Összeállította: Horváth Mihály, Budapest, 1995.Hahota úton útfélen. Összeállította: Horváth Mihály (Bempo – 1994)Haptákban (Tóth Könyvkereskedés)Hej de jó viccek – Összeállította: Gipsz Elek (Könyvkuckó)Horváth Zsigmond: Elmederítő, szívképző s charakterfestő történetek s adatok fűzére. Pest, 1840.Humor a romok között. Róma, 1957.Illés Béla: Anekdoták könyve. Budapest, 1959.Iszlai Zoltán: A fehér asztaltól a sárga földig. Nevető gasztronómia, Budapest, 1987.Iszlai Zoltán: Makutyi dumák. Budapest, 1986.Jean viccek – Összeállította: Gipsz Elek (Hold Könyvkiadó)Jobbnál jobb viccek (Könyvkuckó)Kacag a májam (Tóth Könyvkereskedés)Kacagó Viccújság. Érd, 1996-99.Kacagtató viccek Összeállította: Moré Ákos (Könyvkuckó)Kacsó Lajos: Nevet a század. Budapest, 1974.Kakas Márton (Budapest, 1902 – 1913)Katona Imre: Mi a különbség? Közéleti vicceinkről. Budapest, 1980.Kéchlekalássan Arisztid (Budapest – 1937)Kéchlekalássan. 600 Arisztid-, Tasziló- és Jean-vicc a javából. Válogatta: Birinyi Ilona. Budapest, 1990.Képes és képtelen találós kérdések (Tóth Könyvkereskedés)Kilenc kéve hány kalangya? Anekdoták a székelyekről. Duka János gyűjtéséből összeállította: Vöő Gabriella, Budapest, 1983.Királyhegyi Pál: Négyszemközt önmagammal. Budapest, 1980. (Híres emberekről szóló lenyűgöző anekdoták. Érdemes az egészet elolvasni.)Kis élclap (Budapest, 1902 – 1918)Kis Kohn: Kóser adomák. Budapest, 1903. Kun Ákos: Erotikus viccek → Kun Elektronikus Könyvtár → http://kunlibrary.com

237/249Kis-nagy vicckönyv. A legnagyobb vicckönyv kisöccse. Összeállította: Köves József. Budapest, 2001.Kis Tódor: 1000 vicc a javából. (Minerva Budapest – 1973)Kisbán Gyula – Meggyesi Éva: Jobbnál - jobb vicczek (Mahír – 1988) Monarchiabeli karikatúrákkal illusztrálvaKlinov: Anekdoták, kuriózumok (Gondolat Kiadó – 1989)Kner Izidor: Agyafúrt kalandjai. Gyoma, 1914.Kolozsvári Grandpierre Emil: Elmés mulatságok. Budapest, 1987.Komáromi János: A nagy háború anekdotái (Révai – 1936)Kónyi János: A mindenkor nevető Demokritus. Budapest, 1981.Köves József: A legnagyobb vicckönyv – 10 000 viccelKöves József: A zsidó humor anyakönyve (K. u. K. Kiadó – 2005) Párját ritkító nyomdai kivitel. Pazar külső.Köves József – Menkó László: Állati… 300 állatvicc. (Minerva – 1987)Köves József: 500 remek vicc, Összeállította – vesjó – (K. u. K. Kiadó – 2005)K. Ranner, Stewe: Nagyon szuper viccek. Budapest, 1997.Krenner István – Vezda József: Nagyon taxis viccek (π Book Manager Iroda – 1996)Kun Erzsébet: Derítő-szerek (Gondolat 1983)Kun Erzsébet: Jean és társai. 816 és 1/2 vicc a mellényzsebben. Budapest, 1987.Kun Erzsébet: Mosolygó medicina. Budapest, 1970.Kun Erzsébet: Tojástánc. 2. kiadás. Budapest, 1988.Kunitzer István: Utazásom Bridzshumor országában ) Arany János irodalmi és nyomdai Műintézet Rt. – Budapest é. n.)Lacipecsenye – Viccgyűjtemény. (Tóth Könyvkereskedés)Lasz György: Lankadó gumibot. Rendőrviccek, pajzánságok. Budapest, 1991.Lasz György: Rendőrviccek a javából. Budapest, 1991.Legjobb pikáns adomák (Budapest – 1903)Ludas Magazin (Budapest, 1976 – 1988)Ludas Matyi (folyóirat) Budapest 1945 – 1988)Ludas Matyi Évkönyve (1972, 1978)Mennyei derű – Papviccek (Auktor Kiadó)Metty Lúcia: Aranyköpések diákok tollából (Tóth Könyvkereskedés)Miért csillog a tehén szeme? Válogatta: Szász György, Budapest, 1989.Mókás viccek (Könyvkuckó)Móricka és a többiek – Gyermekszájviccek (Auktor Könyvkiadó – 1994)Mosolygó múlt (Budapest – 1938)Mosolygó múlthoz Budapest helyett (Singer és Wolfner)Mosolytól a nevetésig (Hasznos mulatságok) Bibloetheca – 1957.Mulatságos tarkabarka. Összeállította: Szalay Károly (Móra Ferenc Könyvkiadó – 1985)Nagy Imre: Ötezer vicc. 1-5. kötet. (Ojság Kiadó – 1932.) Ez az ötkötetes mű a régi zsidó vicceklegnagyobb gyűjteménye. Csak az Országos Széchenyi Könyvtárban található meg. Jelzetszám:161 974Nagy Ignác: Bors és paprika (Pest – 1845)Nagy Olga: Paraszt dekameron (Magvető Könyvkiadó – 1977)Nagyon jó viccek (Könyvkuckó)Nemzetőr hetilap – Vasárnapi mellékletekNevessünk. Vicc- és anekdotagyűjtemény. Budapest, 1991.Nyuszis viccek (Tóth Könyvkereskedés)Ország György: Nevet az üzem. Budapest, 1956.Orvosviccek. Gyűjtötte: Vicc Elek (Tóth Könyvkereskedés)Osztropoli Herschel ostora. Viccek, adomák és bölcs mondások a zsidó folklórból. Budapest, 1994. Kun Ákos: Erotikus viccek → Kun Elektronikus Könyvtár → http://kunlibrary.com

238/249Pajkos viccgyűjtemény (Budapest – 1933)Pajzán viccek (Könyvkuckó)Parádés viccek (Könyvkuckó)Pallay István: Abszolút sikamlós. Toronto, 1979.Pallay István: Csak felnőtteknek. Toronto, 1970.Pallay István: Nevető Pest. Toronto, 1963.Parádés viccek (Könyvkuckó)Pattantyúk. Legújabb gyufa-vicc-tár. Budapest, 1911.Pálmai Tamás: Ez vicc! Budapest, é. n. Pesti Izé. Budapest, 1946-1949.Pesti izé. Budapest, 1946-1949.Pesti Vicc. Budapest, 1995-1999.Pesti posta (Budapest – 1944)Peterdi Pál – Barát József: Bedobjuk a törülközőt. Sportviccek gyűjteménye. Budapest, 1986.Pikáns és más viccek – Összeállította: Moré Ákos (Könyvkuckó)Pikáns viccek. Gyűjtötte: D. Szabó László (Népszava Kiadóhivatala – Budapest, 1989.)Pipafüst. Hatszáz válogatott adoma (Szekszárd – 1898)Pistike és Móricka (Tóth Könyvkereskedés)Pistike. Nyíregyháza, 1997-99.Pityókás viccek (Tóth Könyvkereskedés)Playboy magazin (magyar nyelvű)Pogány József: Mosolygó közigazgatás. Budapest, 1934.Rakovszky József: Naszreddin Hodzsa meséi. Budapest, 1993.Ráth-Végh – Agárdi – Tiszay: A régi Pest-Buda. Budapest, 1967.Ráth-Végh – Agárdi – Tiszay: Mosolytól a nevetésig. Budapest, 1957.Rátonyi Róbert: Szeretném, ha nevetnének. (Ifjúsági Lap- és Könyvkiadó – 1985.)Reader’s Digest Válogatás, (magyar nyelvű)Rendőr viccek – Összeállította: Gipsz Elek (Hold Könyvkiadó)Rendőr viccek (Tóth Könyvkereskedés)Rendőr viccek – „A legrendőrebb viccek” (Tyrannosaurus Kiadó)Róka Sándor: Humor a matematikában (Tóth Könyvkereskedés)Roman Belouszov: Amiről a könyvek nem beszélnek (Gondolat Kiadó – 1974)Röhög a vakbelem (Tóth Könyvkereskedés)Sanyaró Vendel (Ágai Adolf): Válogatott nyögései. Budapest, 1888.Seiffensteiner Salamon adomái. Budapest, 1920.Sirisaka Andor: Anyósok könyve (Magánkiadás – 1900) Monarchiabeli karikatúrákkal illusztrálvaSkót viccek – Összeállította: Gipsz Elek (Hold Könyvkiadó)Smoncakirály (Gerő Imre): 250 ravasz kérdés és nyakatekert válasz. Budapest, 1925.Sós András: Négy kicsi egér (Idegenforgalmi Propaganda és Kiadó Vállalat – 1988)Strand és víkend – viccek. Budapest, 1940.Szabad Száj (Budapest – 1946, 1947, 1948, 1949, 1950, 1951)Szabó Endre: Czigányvilág. Budapest, 1879.Szabó György: Középkori anekdoták (Kritérion Kiadó, Bukarest – 1976)Szakály Viktor: Élcek és adomák. Pest, 1879.Szakály Viktor: Ne szomorkodj, légy víg. 1 – 2. kötet. Budapest, 1913.Szamár (Budapest, 1917 – 1918)Századunk viccei. Budapest, 1988.Szexis viccek – Összeállította: Gipsz Elek (Hold Könyvkiadó)Székely góbéságok. Budapest, 1910.Székely viccek – Összeállította: Gipsz Elek (Hold Könyvkiadó)Szomaházy István – Tábori Kornél: Hadihumor. Budapest, 1917.Szőke nő viccek – Összeállította: Gipsz Elek (Hold Könyvkiadó) Kun Ákos: Erotikus viccek → Kun Elektronikus Könyvtár → http://kunlibrary.com

239/249Tábori Kornél: Humor a bűnben. Budapest, 1909.Tali Ferenc Lajos: A világ 1200 legjobb anekdotája (Bp. – 1931)Tanár úr, készültem (Auktor Kiadó)Tiszta kabaré! (Tóth Könyvkereskedés)Tóth Béla: A magyar anekdotakincs. 1-6. kötet. (Singer és Wolfner – 1898)Tökös Dönci viccei. Összegyűjtötte: Schiller Ödön, é.n.Tőke István: Mosolygó Tisza mente – Újvidék, 1983.Tréfás viccek (Könyvkuckó)Újabb 500 remek vicc. Összeállította: vesjó-. Budapest, 1995.Ujváry Zoltán: Adomák Gömörből. Debrecen, 1988.Ujváry Zoltán: Huncut adomák Gömörből. Debrecen, 1995.Ujváry Zoltán: Menyecske a kemencében. Világjáró palóc adomák és huncutságok. (Európa Könyvkiadó – 1986)Vajda János: Magyar bors. Budapest, 1876.Válogatott viccek (Könyvkuckó)Vezda János: Rendőrviccek. Budapest, 1990.Viccek a legjavából (Könyvkuckó)Viccek nagykönyve – Összeállította: Moré Ákos (Könyvkuckó – 1997)Vicckosár. Gyűjtötte N. Varga György. Budapest, 1987.Viccmagazin. Gyűjtötte: N. Varga György. Budapest, 1986.Vidám magyar versek. Budapest, 1955.Vöő Gabriella: Tréfás népi elbeszélések. Bukarest, 1981.Zsidóviccek 1. Válogatta: Radványi B. Tibor, Budapest, 1988.Zsidóviccek 2. Móricka mindent tud. Válogatta: Radványi B. Tibor, Budapest, 1990.Zsidó viccek – Összeállította: Gipsz Elek (Hold Könyvkiadó)Zsigmond Győző: Három kismacska – Kettő közülük kommunista (Pont Kiadó – 1997)500 remek vicc. Összeállította: -vesjó-. Budapest, 1995.Internetes viccgyűjtemények:http://www.vicckiraly.hu/ Precízen kivitelezett, tetszetős honlap, több mint tízezer viccel.http://www.vicc.net Viccek és humoreszkek bőséges tárháza.http://www.nice.hu/index.php?action=category&ctid=189&category_name=viccek Sok jó vicc található benne.http://www.humor.hu/kategoriak.php Beküldött viccek gazdag gyűjteménye. (Több mint tízezergondosan válogatott vicc található benne, de sajnos egyenként kell megnyitni őket, ami nehezíti azolvasást.)http://www.viccesviccek.hu/ Kb. másfélmillió válogatott vicc gondos szerkesztésben. Sajnos csaktízdarabos bontásban lehet megtekinteni őket, ezért hetekig is eltart a végigolvasása.http://vicclap.hu/vicc (Több mint 15 ezer jó vicc.)http://www.vicc.hu/index.php?tz=7827,7830+3 VICC Magazin (Sok benne a gusztustalan, primitív vicc.)http://www.pistike.hu/ PISTIKE VICCMAGAZIN. Sok vicc és anekdota + humoros karikatúrák.(Sajnos fekete-fehérek.) Kun Ákos: Erotikus viccek → Kun Elektronikus Könyvtár → http://kunlibrary.com

240/249http://merry.fw.hu/frissitesek_html.htm Gondosan válogatott viccek, esztétikus formába öntve.Könnyen olvasható. Kár hogy hiányos, több rovat még szerkesztés alatt áll.http://forum.index.hu/Article/showArticle?na_start=0&na_step=500&t=9015243&na_order=?cmd=Article_showArticle&na_start=0&na_step=500&t=9015243&na_order= 2000-ben elindított topic28.Témája: disznó viccek. (Sok benne a gusztustalan, primitív vicc, és az oda nem illő téma. A bekül-dött viccek száma viszont óriási, és erotikus képek is találhatók benne. Mivel az új hozzászólóknem nézik át a régieket, a jó viccek gyakran ismétlődnek.)http://www.nol.hu/forum/topic/20621/0/100/ A Népszabadság napilap honlapjának viccgyűjtemé-nye. Gondosan szerkesztett topic, közel 3 ezer olvasótól. Nagy előnye, hogy egyszerre 100 bejegy-zést is el lehet olvasni. Nem kell folyton kattintgatni, és várni a következő oldal megjelenésére.http://www.hoxa.hu/?p1=forum_tema&p2=32&p4=91 Gondosan szerkesztett blogos viccek, többmint 3000 beküldőtől. Minőségük vegyes.http://www.vicceskepek.hu/index.php Vicces képek tárháza (A mennyiség a minőség rovásárament.)http://humorbomba.hu/keptar1.htm Vicces képek tárháza (Színvonala meglehetősen vegyes.) 28 topic = Olvasói levelek, hozzászólások, egy bizonyos témához kapcsolódó üzenetfolyam. Kun Ákos: Erotikus viccek → Kun Elektronikus Könyvtár → http://kunlibrary.com

241/249 KÖNYVEIM ÁTFOGÓ ISMERTETÉSE Ön is nap mint nap tapasztalja, hogy civilizációnk egyre mélyülő válságban van. A fokozódó kör-nyezetszennyezés emberek millióit betegíti meg, és nem sok hiányzik ahhoz, hogy a természet vég-leg elpusztuljon. Ezzel egyidejűleg rohamosan csökken az életszínvonal; nem csak nálunk, hanemmár a nyugati országokban is mind több ember él nyomorszinten. Ehhez járul még az emberi megnem értésből, a tudati fejlődés alacsony szintjéből eredő békétlenség, ami az erőszak megállíthatat-lan terjedéséhez, a világ mind több pontján fellángoló háborús tűzfészkek és különféle merényletekkialakulásához vezet. Ebből a helyzetből azonban van kiút. Az ezoterikus kutatások általam összefoglalt legújabb eredményei, valamint a saját ötleteim le-hetővé tennék a kilábalást a jelenlegi bajainkból. Az elmúlt évek során erőfeszítéseim eredménye-ként négy olyan könyvem is született, amelyek széles nyilvánosság elé kerülve képesek lennénekkimozdítani a világot reménytelennek látszó helyzetéből. Az „Ezoterikus körkép” című könyvem főprofilja a természetgyógyászati módszerek ismertetése. Ennek során részletesen bemutatásra kerülaz Agykontroll, az akupunktúra, az elektrostimuláció, különféle kiegészítő természetgyógyászatimódszerek, valamint egy általam kidolgozott új gyógyító eljárás, a magnetopresszúra. Nagy előnyeennek a módszernek, hogy nem kell hozzá más, csak egy mágnesrúd. Ezáltal a betegek gyógyításiköltsége úgyszólván nullára csökken, sőt az akupunktúra szabályainak elsajátítása után bárki otthonis alkalmazhatja ezt az eljárást. A növekvő szegénység, és a rohamosan dráguló gyógyszerek követ-keztében ennek a módszernek az elterjedése sokat javíthatna ezen a mind szélesebb népréteget érin-tő helyzeten. Ez a mű átfogó tanácsokat ad az egészséges táplálkozással kapcsolatban is, sőt foglalkozik a lé-lek gyógyításával, és kitér a hit szerepére a modern társadalomban. Ennek kapcsán megismerhetjükJézus ma is érvényes tanításait, és azok kihatásait társadalmunk fejlődésére. Ezáltal érthetőbbé vál-nak a túlhaladott társadalmak pusztulásának okai. Összefoglalja a karmaelmélet lényegét, és felhív-ja a figyelmünket az ok-okozati törvény egyéni és közösségi kihatásaira. Beszél a Jó és a Rosszküzdelméről, valamint a szabad akarat érvényesüléséről, s megtudhatjuk a fejlődésünket szabályozóellenerő mértékét. Egy átfogó aforizma- és közmondásgyűjtemény rávilágít a fejlődésünket segítő,illetve hátráltató erők lényegére. Közbevetőleg hasznos tanácsokhoz juthatunk a jótékonykodás leg-célszerűbb módjáról is. Részletes képet kaphatunk a világegyetemet működtető lények hierarchiájá-ról, a mennyország csodálatos világáról. Fény derül az univerzum születésének és szükségszerű pusz-tulásának rejtélyére, valamint az idő lényegére, s kialakulásának okára. Rendkívül érdekes a múlt, ajelen és a jövő egymásba fonódása, és egyidejű zajlása. Ezeket a fogalmakat csak a fizikai világidődimenziója különítette el egymástól. A valóságban folyamatosan kihatnak egymásra, állandóanátalakítják egymást. A formálásukban kivétel nélkül minden ember részt vesz, de nekünk csak a je-len és a jövő befolyásolására van lehetőségünk. Megtudhatjuk ebből a műből, hogy mi az élet határköve, és mi az élettelen anyag élővé válásá-nak kritériuma. Feltárja a Fülöp-szigeteki gyógyítók által alkalmazott sebészeti eljárás fizikai alap-jait, valamint azt, hogy mi teszi lehetővé a parapszichológiai jelenségek előidézését. Alapos ismere-teket nyújt a földsugárzásokról, valamint a különböző tárgyakból kiáramló formasugárzásokról, ésismerteti a velük szembeni védekezés módjait. A szubatomi energiasugárzás fizikai jellemzőinekboncolása során minden bizonnyal felkelti figyelmünket az a sok mindent megmagyarázó feltétele-zés, hogy a gravitációs kisugárzás és az éteri sugárzás áramlási sebessége 12 nagyságrenddel meg-haladja a fénysebességet. Ennek alapján érthetővé válik, hogy a több ezer fényévnyire lévő csil-lagok miért képesek befolyásolni a sorsunkat, és arra is magyarázatot kapunk, hogy a SETI prog-ramban tevékenykedő kutatók miért nem találnak rádióhullámokat a világűrben. Az éter mozgástör-vényeinek ismertetése világossá teszi számunkra az égitestek, valamint az atomi részecskék visel-kedésének alapvető azonosságát. Ezen túlmenően sok olyan érdekességet tartalmaz, amely segítmegérteni az élet célját, a bennünket körülvevő világ bonyolultságát. Mindezen hatások összegzé-seként életünk szinte minden szférájára kiterjedően megismerhetjük a várható jövőnket. Kun Ákos: Erotikus viccek → Kun Elektronikus Könyvtár → http://kunlibrary.com

242/249 Mivel ezek a dolgok csak összefüggéseikben vizsgálhatók, az egyes fejezetek végén kitértem azezotéria egyéb területeire is. Ennek során olyan fizikai felfedezésekre jutottam, amelyekkel felszá-molhatnánk az egyre súlyosabbá váló környezetvédelmi és egzisztenciális gondjainkat. Ezt az teszilehetővé, hogy sikerült közös alapra hoznom a jelenleg ismert parapszichológiai jelenségek mind-egyikét. A szubatomi energia hasznosítási módjain kívül szó van még ebben a műben a rák legyőzé-sének, valamint a vírusok és baktériumok fizikai úton történő elpusztításának feltehetően egyetlenlehetséges eljárásáról, az antigravitációs erőgép kivitelezési módjáról, a külső áramforrást nemigénylő villanymotorok működési elvéről, valamint az UFO-építés szabályairól. Az általam ismerte-tett új fizikai törvények lehetővé teszik, hogy villamos áramot nyerjünk ki az anyagból anélkül,hogy primér energiát fektetnénk be. Ezeknek a szubatomi alapon álló készülékeknek a gyártásba vé-telével végtelen mennyiségű ingyen energiához jutunk, ami nem csak olcsóbbá teszi az ipari terme-lést és a közlekedést, hanem megszünteti a környezetszennyezést is. Az antigravitációs hajtómű tel-jesen új alapokra helyezi a légi közlekedést, és lehetővé teszi a nagy távolságú űrutazásokat. Akönyv végén, a világot működtető rejtett erők feltárásának kiteljesítéseként be fogjuk látni, hogy afizikusok által tagadott éter nagyon is létezik. Sőt nem csak létezik, hanem szabályozza a világegye-tem működését. Stabilizálja az égitestek haladásának irányát, sebességét; létrehozza a tehetetlenségierőt, sőt még a rovarok repülését is lehetővé teszi. Az éternek köszönhető, hogy az univerzum nemomlik össze, és hogy az összehúzódása ugyanannyi ideig fog tartani, mint a tágulása. Ezek a felis-merések jelentős változást fognak előidézni az élet minden területén, sőt megváltoztatják a gondol-kodásunkat, és elindítják az emberiség fejlődését egy magasabb rendű civilizációhoz vezető úton. Az „Egészségkímélő ételek ínyenceknek” című könyvem a reformtáplálkozás jegyében készült,és azt kívánja bizonyítani, hogy hús nélkül is változatosan lehet táplálkozni anélkül, hogy a koráb-ban megszokott ízekről a legcsekélyebb mértékben le kellene mondanunk. Ezt az teszi lehetővé,hogy kikísérleteztem egy fűszerkeveréket, ami olyan ízt ad a szójának, hogy senki sem tudja meg-különböztetni a hústól. A magas fokon kidolgozott szójás ételeken kívül megtalálhatók benne, a ha-gyományos ételek egészségkímélő változatai, valamint számos ételkülönlegesség. A házilagos tartó-sítással foglalkozó rész pl. a trópusi gyümölcsöktől kezdve a mezei gyümölcsökig igen sok dzsemés lekvár elkészítési módját tartalmazza. Ezenkívül fellelhető benne a fűszerpaprika házilagos gyár-tásának eljárása, a különféle zöldségek természetes savanyításának részletes módja, minden egyestejtermék házi készítési leírása, a száraztészta, a rétestészta és a tésztahús előállításának tudnivalói,valamint az is, hogyan lehet otthon fél áron finomabb és egészségesebb kenyeret sütni, mint ami aboltokban kapható. Ráadásul a több mint 500 recept olyan részletességgel van leírva, hogy a kezdőkis könnyen boldogulhatnak vele. Ezen túlmenően megismerhetjük belőle az egzotikus gyümölcsök széles választékát, és a vegántáplálkozási módot követők is találhatnak benne színvonalas recepteket. Sok hasznos tanácsot tar-talmaz ez a könyv a nyersanyagok vásárlásával, tárolásával és feldolgozásával kapcsolatban is. Je-lentősen növeli ennek a rendhagyó szakácskönyvnek az értékét, hogy a IV. fejezete részletes és át-fogó tanácsokat ad a jelenleg ismert összes háztartási eszköz, valamint készülék célszerű beszerzé-séről, s szakszerű használatáról. A V. fejezetéből megtudhatjuk, hogy milyen jövő vár ránk táplálko-zás terén, és megismerhetjük a legújabb ételkészítési s tartósítási eljárásokat. Emellett olvashatunkmég a régi gyümölcs- és zöldségfajták újbóli termesztésbe vételéről, és a bio-szupermarketek tér-nyeréséről. Ezt követően az is kiderül belőle, hogy miért nem terjed nálunk a korpás kenyér fo-gyasztása. Végül megoldást találhatunk a magyar mezőgazdaság értékesítési problémáira. „Az ezotéria kiteljesedése” című könyvem tulajdonképpen az „Ezoterikus körkép” folytatása.Ebben a műben a korábbi témák még részletesebben vannak kifejtve, hogy könnyebbé váljon agyakorlati megvalósításuk. Ezen túlmenően olyan működési alapelveket is tartalmaz, amelyek kuta-tók ezrei számára teszik lehetővé, hogy elinduljanak ezen az úton, és végre hathatós eredményeketérjenek el. Megtudhatjuk belőle azt is, hogy a világ különböző országaiban élő kutatók, és fejlesztőkmilyen készülékekkel próbálják a szabadenergiát kinyerni, s ezek közül számunkra melyek a leg-perspektivikusabbak. Kun Ákos: Erotikus viccek → Kun Elektronikus Könyvtár → http://kunlibrary.com

243/249 Mivel a legegyszerűbb, a legveszélytelenebb, és emellett a legjobb hatásfokú energiatermelő ké-szülék a Tesla-konverter, részletekbe menően is tájékozódhatunk létrejöttének körülményeiről, ésfelhasználási területeiről. Ezek egyike az adóállomás nélküli hang-és képvétel, továbbá a kozmikuskapcsolatteremtés. A rádió- és tévéműsorszórás, valamint a mobil telefonálás is forradalmi változáselőtt áll. Nem lesz szükség reléállomásokra, műholdakra, mert a központi adóállomás által kisugár-zott jelek a földgolyón is átjutva behálózzák az egész világot. A Tesla-konverter rekonstruálásánakelősegítése érdekében magyarázatot kapunk legkritikusabb alkatrészének, a csatoló diódának mű-ködési módjáról. Megismerhetjük a földönkívüliek által használt energiatermelő eljárást, a 115-ösrendszámú elem gerjesztését. Felvilágosítást kaphatunk a három leggyakoribb UFO-hajtómű, ahiganycirkulációs motor, a gyűrűs reaktor és a kristályos hajtómű működési mechanizmusáról. Ezzelkapcsolatban tisztázódnak a korábbi UFO-balesetek okai, és fény derül a Tunguzka meteorit rejté-lyére, valamint a St. Pière városkát elpusztító tűzfelhő eredetére. Átfogó képet kapunk a náci Né-metország UFO-programjáról, Hitler csodafegyverként emlegette csészealjairól. Nyomon követhet-jük az elrabolt német kutatók sorsát, és megtudhatjuk, hogy miért siklott félre a győztes hatalmakrakétakutatása. Kiderül ebből a könyvből az is, hogy miként tehető az anyag átláthatóvá és láthatatlanná. Nem ti-tok többé, hogy atlantiszi elődeink természetes kristályból kinyert szubatomi energiasugárzással tet-ték a nehéz tárgyakat súlytalanná, és ezáltal könnyen mozgathatóvá. A földönkívüliek mestersége-sen előállított kristályt használnak erre a célra, ami erősebb változatban sugárfegyverként is alkal-mazható. A kis intenzitású sugarakat kibocsátó kristályokkal gyógyítanak, és sebhelymentes operá-ciókat végeznek. Emellett megismerkedhetünk olyan misztikus készülékekkel, mint az időgép, abűncselekmények leleplezésére is alkalmas kronovizor, vagy a földönkívüliek felderítő szondája.Megtudhatjuk hogyan működött a bibliai frigyláda, és mi volt az az eszköz, amely a gyémántot isúgy vágta, mint a kés a vajat. Tájékozódhatunk a szubatomi energiarészecskék méretéről, ami jelen-tős mértékben elősegíti az ezoterikus jelenségek megértését. Ötleteket kaphatunk az energiakeltéslegegyszerűbb módjának, a szolitonos gerjesztésnek, illetve az éteri részecskék nagy hatásfokúelektromágnesekkel való mozgatásának kivitelezésére. Ez már most lehetőséget ad arra, hogy a nagyáramfelvételű készülékek (izzólámpák, villanytűzhelyek, villanykályhák, bojlerek) fogyasztását a tö-redékére csökkentsük. Megérthetjük ebből a műből a többdimenziós világ fizikai alapjait, és azt is,hogy mi miért nem vagyunk képesek érzékelni sem a párhuzamos univerzumokat, sem a túlvilági lé-nyeket. Ennek a könyvnek azonban nem az ezotériában elért műszaki eredmények ismertetése a fő fel-adata, hanem a tudati felvilágosítás elősegítése, amely lehetőséget kínál pusztuló világunk megmen-tésére. Helyzetünk tarthatatlanságának bizonyítására részletes tájékoztatást kaphatunk környezet-romboló tevékenységünk kihatásairól. Kiderül ebből a könyvből, hogy milyen jövő vár ránk, hanem teszünk semmit a természet megmentése érdekében, hogyan fog elpusztulni a civilizációnk. Azapokalipszis elkerülésére azonban megvan a lehetőségünk, és ez a mű a kiút megtalálásáról, az elő-remenekülés lehetséges módjairól is szól. Életmódunk megváltoztatása érdekében feltárja mindazo-kat a visszásságokat, amelyek civilizációs fejlődésünk eddigi legmélyebb pontjára taszított bennün-ket. A társadalmi és politikai rendellenességeken kívül tájékoztatást kapunk a boldogságunkat aka-dályozó jelenségekről, pl. az új kormányok szociális érzéketlenségéről, a növekvő munkanélküli-ségről, az elszegényedésről, az infláció felpörgetéséről, a statisztikai adatokkal való manipulálásról, asorsunkat leginkább befolyásoló problémák elhallgatásáról, az ország kiárusításáról, a kereskede-lemben tapasztalható szélhámosságokról, és önpusztító magatartásunkról. Helyzetünket súlyosbítjaaz önismeret hiánya, az elidegenedés, a közöny, az erkölcsi normák fellazulása, a gazdagok és sze-gények közötti ellentét fokozódása, a karvalytőke megjelenése, a bűnözés elharapózása, valamint afegyverkezési hajsza. Nem kis zavart okoz a nők emancipálódásából eredő identitászavar, a háborúa nemek között, a párkapcsolatok elanyagiasodása, a generációs bomba, a korán kezdett nemi életveszélyei, a televízió hatása a gyerekekre, a gyermekkori bűnözés, a szeretethiány, a kultúra elseké-lyesedése, a rekláminvázió, a szekták tevékenysége, és a túlélési technikák feledésbe merülése. Járulékos információként megtudhatjuk ebből a műből azt is, hogy a fizikai test a magunkkal ho-zott asztráltestbe nő bele. Magyarázatot kaphatunk arra, hogy mi a részleges teleportáció, miként Kun Ákos: Erotikus viccek → Kun Elektronikus Könyvtár → http://kunlibrary.com

244/249vállalhatjuk át mások karmikus adósságterhét, mikor költözik be a lélek az újszülött testébe, az ér-tékes lelkek miért nem akarnak rendezetlen párkapcsolatban élők gyermekeként megszületni, és mi-lyen veszélyei vannak a parapszichológiai képességek idő előtti kifejlesztésének. Nyilvánvalóvá vá-lik számunkra, hogy az őszinte megbánás képes elhárítani fejünk fölül a bajt, és hogy az öngyilkos-ság a legértelmetlenebb cselekedet a világon, mert semmit nem old meg, sőt súlyosbítja a problé-mát. Megismerhetjük a halottak lelkének irányítási módját, a klinikai halálból visszatértek érték-rendjének megváltozását, a munka valódi szerepét az életünkben, és rá fogunk jönni arra, hogy sema sorsunk, sem a jövőnk nincs előre megírva. Értesülhetünk arról, hogy a mennyországban is vanszex, és hogy ott sem érzi jól magát mindenki. Kiderül ebből a műből az is, hogy miért nem célra-vezető a bosszúállás, Isten miért hagyja, hogy háborúzzunk, és hogy miért nem emlékszünk előzőéleteinkre. Sokak számára elképesztő lesz az a megállapítás, hogy nincs nagyobb csapás a gazdagságnál, aszegénység sok mindenre megtanítja az embert, és hogy az élet legmélyebb értelme a szenvedés.Azt is kevesen tudják, hogy a szerencsejátékok a Sátán fennhatósága alá tartoznak. Részletes képetkaphatunk a démoni erők világunkban folytatott manipulációiról, de azt is megtudhatjuk, hogy mi-ként védekezhetünk ellene. Egy nemzetközi tudóscsoport megdöbbentő felfedezése, hogy a pokolSzibéria alatt található. Ennek a könyvnek az elolvasása után világossá válik számunkra, hogy mi asorscsapások értelme, és hogy az állhatatosság a siker záloga. Arra is fény derül, hogy mi a valódioka a gazdasági menekültekkel szembeni ellenszenvnek, és hogy miként számolhatnánk fel a gaz-dagok és szegények közötti ellentétet. Aki arra kíváncsi, hogy miért élünk egyre rosszabbul, miértnem használjuk ki a lehetőségeinket, megtudhatja ezt is, ha elolvassa a találmányokról, az alkotóemberekhez való viszonyunkról szóló részt. Az „Ezoterikus körkép”-hez hasonlóan itt is szó esik a jótékonykodás módjairól, és további ki-egészítő természetgyógyászati módszerekről (pl. Gerson-diéta, Simonton-módszer, Reiki, NLP,Alexander-módszer, TM-meditáció). Számtalan régészeti lelet felsorakoztatása próbálja az olvasótmeggyőzni arról, hogy előttünk is léteztek civilizációk a Földön. Itt is megerősítésre kerül, hogy abajainkból való kivezető út: a szubatomi energia hasznosítása. Egyúttal magyarázatot ad arra is,hogy eddig miért nem történt semmilyen előrelépés ezen a téren. A legnagyobb akadály az éter léte-zésének tagadása, és a felsőfokú oktatás egyirányú, túlspecializált képzési módja. Ez a helyzet azon-ban nem gátolja a szubatomi energiarészecskék birtokbavételét, mert annak idején a villamos ára-mot is úgy kezdtük el használni, hogy nem értettük az elméleti alapjait. Érdekességként megtudhatjuk, hogy mi a véleményük a földönkívülieknek rólunk, milyen kö-vetkezményekkel járt a vízözön, és hogy hol vannak olyan dombok, amelyeken felfelé könnyebbmenni, mint lefelé, valamint azt, hogy mi a Raps. Kiderül, hogy az Antarktiszon létezik még egy ál-cázott város, amelyet az atlantiszi civilizáció túlélői hoztak létre. Végül átfogó képet kaphatunk atúlvilági szférák rétegeződéséről, és az emberiség fejlettségi szintjéről. Tájékoztatást kapunk arrólis, hogy mi jellemzi a különféle szférákból jötteket, és hogy milyen számarányban élnek a Földön.Érdekes megállapítást olvashatunk a nagy elődökről, valamint a másod- és harmadvonalbeliekről.Az mindenesetre bíztató hír, hogy a jelek szerint a Mindenható megkegyelmezett nekünk, így továbbisorsunk kizárólag rajtunk múlik. „Az ezotéria kivitelezése” című könyvem fő feladata a gyakorlati tanácsadás. Különféle ötletek-kel, javaslatokkal megpróbál segíteni a jelenlegi bajainkon. Ezek közül legjelentősebb a készpénzmegszüntetése, egy új monetáris rendszer bevezetése lenne. Ugyancsak a bűnözés visszaszorításátszolgálja a törvény ellen vétők sajátos büntetési módja: a közmegvetés. Megtudhatjuk azt is, hogyaz utakon tapasztalható áldatlan állapotok, a rohamosan növekvő gépkocsiforgalom visszaszorításá-nak leghatékonyabb eljárása: a luxusadó bevezetése. A munkaerő-használati adó az idősebb korosz-tály foglalkoztatási gondjait, a gyermektelenségi adó pedig a népességcsökkenés problémáját old-hatná meg. A gyárbezárásoktól, a még alacsonyabb munkabérű országokba való továbbköltözéstől avédővámok vehetnék el a multinacionális vállalatok kedvét. Az egészségellátási rendszer megrefor-málására legalkalmasabb a kínai módszer. „Az ezotéria kiteljesedésé”-nek folytatásaként további tá-jékoztatást kaphatunk a magasabb szférabeliek jellegzetes vonásairól, és a velük való kapcsolatte- Kun Ákos: Erotikus viccek → Kun Elektronikus Könyvtár → http://kunlibrary.com

245/249remtés hátrányairól. Ebben a tárgykörben kiderül az is, hogy az alacsony szinten álló lélek nem ké-pes elviselni a nála fejlettebb lelkeket. Tovább olvasva ezt a kötetet világossá válik számunkra,hogy korunk legütőképesebb fegyvere a média. Itt tudhatjuk meg azt is, hogy a földönkívüliek köz-lése szerint hány élő bolygó és hány értelmes faj található az univerzumban. (Kinézetük szerintimegoszlásukról az „Ezoterikus körkép” V. fejezete tájékoztat.) Ebben a fejezetben olvashatunk azuniverzális vallásról, amely az EGY tiszteletén alapul, és híveinek szám rohamosan gyarapodik. Az előzőekhez hasonlóan ez a mű is hírt ad a legújabb természetgyógyászati módszerekről. Agyógyítással kapcsolatban megtudhatjuk még, hogy Amerikában már tudományos bizonyítéka isvan az imádság hatásosságának. Arra is fény derül, hogy az USA második legnagyobb kórházábanengedélyezték a kézrátételes gyógyítást. Mindemellett találhatunk benne egy érdekes beszámolótarról, hogy mi a véleménye a keresztény egyháznak a new age mozgalomról. Utána átfogó képetkapunk a megújuló erőforrásokról, és az egyes eljárások hátrányairól. A technikai rovat bemutatja alappiramist, és ismerteti az űrhajókban létrehozható mesterséges gravitáció legegyszerűbb módját.Ez a könyv is kitér a szponzorálás szükségességére, és további szempontokra hívja fel a figyelmet.A „Kiegészítések” rovatban újabb adalékokat találunk az előző kötetekben érintett témákról. A hiva-talos tudomány és a kívülállók, magányos feltalálók közötti ellentétre pl. az a felvilágosítás szolgál,hogy: „Isten nem személyválogató”. Egy másik bibliai idézet arra ad magyarázatot, hogy egyéni ésössztársadalmi törekvéseink miért nem mindig az elvárásaink szerint alakulnak: „Sokan vannak azelhívottak, de kevesen a kiválasztottak”. Sokak számára meglepő lesz az a megállapítás, hogy fejlettinformatikai eszközeink ellenünk fordultak, és elősegítik a pusztulásunkat. Jelentős mértékben nö-velné túlélési esélyeinket, ha az emberekben tudatosulna, hogy világunk romlásba döntésében a sá-táni erők legfőbb fegyvere: a rejtőzködő magatartás. Nem teszi könnyebbé a helyzetünket, hogy avelünk szemben ellenséges magatartást tanúsító Földön kívüli civilizációk is az „ő malmukra hajt-ják a vizet”. Végül az is világossá válik számunkra, hogyan ebrudaljuk ki magunkat a saját hazánk-ból. A II. fejezet rámutat arra, hogy célszerű lenne visszaállítani a nagycsaládok rendszerét, és a gye-rekek nevelését az idősebb korosztályra kellene bízni. Itt olvashatunk arról, hogy az emancipációstörekvések túlhajtása következtében a nők rosszabbá váltak a férfiaknál is. Nem zárható ki, hogy anők túlkapásai az újkori matriarchátus bukását fogják eredményezni. Civilizációnk genetikai állo-mányának fokozatos romlása főleg szakmai körökben okozott aggodalmat. Ez a probléma azonbanegy csapásra megoldódott, mivel az emberi genom feltérképezésével az orvostudomány megalkottaa modern Taigetosz intézményét. Egy élménybeszámoló alapján értesülhetünk arról, hogyan sodor-nak bennünket a sarlatánok a démonvilág hálójába, és megismerhetjük a szabadulás leghatékonyabbmódját. Mindezek alapján elhangzik még, hogy ideje lenne megtisztítani a new age eszméit az ok-kultizmustól, és a mágia káros befolyásától. Ez azonban nem könnyű, mert a fekete mágia már aziskolai tananyagba is beszivárgott. Új keletű probléma, hogy az információrobbanás melléktermékea technostressz már az átlagembert is érinti. A továbbiakban progresszív hipnózis útján szerzett élménybeszámolók alapján bepillantást nyer-hetünk a várható jövőnkbe, és megismerhetjük az ördögűzés rejtelmeit. Ebben a kötetben is figye-lemmel kísérhetjük a környezeti ártalmak alakulását. Ezen a téren az egyetlen biztató hír, hogy mostmár a politikusok és a meteorológusok sem tagadják a globális felmelegedés tényét. Itt tudhatjukmeg, hogy a saját lehetőségeinkkel hogyan lassíthatjuk az ökológiai katasztrófa bekövetkeztét. Ez afejezet nyújt tájékoztatást arról, hogy az ezoterikus kutatások megindulása után milyen feladatokvárnak a tudósainkra. Eközben fény derül arra is, hogy valójában mi a gravitáció. Ezen túlmenőenelárulja nekünk az aranycsinálás legmodernebb módját, és az emberi sejtekkel folytatott klónozásikísérletek várható végkifejletét. 2004-ben kitudódott, hogy amerikai kormányszervek évtizedek ótaelrabolják a zseniket, és föld alatti laboratóriumokba zárva foglalkoztatják őket. Minden bizonnyal nagy érdeklődést fog kiváltani az elektroplan megvalósításával kapcsolatosjavaslat is. Ennek lényege, hogy a villanymotoros meghajtású repülőgép táplálására nem a tüzelő-anyag-cella a legalkalmasabb, hanem a Tesla-konverter. A gyakorlati kivitelezés elősegítésére meg-találhatjuk benne a Tesla-konverter rekonstruálásának egy könnyen járható útját. Az ezt követőenközölt részletes működési elve bárki számára lehetővé teszi a Tesla-konverter eredeti formában való Kun Ákos: Erotikus viccek → Kun Elektronikus Könyvtár → http://kunlibrary.com

246/249előállítását is, a tranzverzális és a longitudinális hírközlési mód ismertetése pedig arról ad felvilágo-sítást, hogy a SETI programban tevékenykedők miért nem tudják észlelni a földönkívüliek általhasznált mágneses hullámokat. Határtalan lehetőséget kínál az a műszaki információ, hogy a nagy-városainkat behálózó térellenőrző kamerarendszernél van egy jóval tökéletesebb és olcsóbb megol-dás is: rá kell kapcsolódni a Magasabb Intelligencia mindenre kiterjedő megfigyelő rendszerére.Ehhez semmi mást nem kell tenni, mint elkezdeni a kronovizor sorozatgyártását, és engedélyezni ahatósági felügyelet melletti használatát. Végül magyarázatot kapunk arra a kérdésre, hogy az ezred-fordulóra miért csökkent le radikálisan az UFO-megfigyelések száma. Meglehetősen nyugtalanítóaz a felismerés, hogy a természet ellenünk fordult. Miután nem voltunk hajlandóak feladni a határ-talan gazdasági növekedés elvét, nem álltunk át a fenntartható fejlődésre, a maga eszközeivel le-rombolja a gazdaságunkat, lelassítja környeztünk kizsarolását. Elpusztítja azokat, akik a Földetpusztítják, így szabadulva meg a rá nehezedő tehertől. A III. fejezet rámutat arra, hogy jelenlegi viselkedésünk nem más, mint egy groteszk haláltánc.Ebből a helyzetből úgy juthatnánk ki, ha társadalmunk kiemelkedő személyiségei példát mutatná-nak helyes életvitelből, és önkorlátozásból. Ennek bekövetkezésére azonban kevés remény van, mi-vel a világtörténelemben még nem fordult elő, hogy az erőforrások felett korlátlan uralmat gyakorlóelit önként lemondjon előjogairól, vagy azokat megkurtítsa. A természetgyógyászattal foglalkozórészt egy terjedelmes rovat egészíti ki, amely az eddig elért Agykontrollsikerekről számol be. Ameghökkentő eredmények remélhetőleg meghozzák a kedvet ennek a módszernek a tömeges elsajá-tításához, és alkalmazásához. A munkanélküliség csökkentésére, a társadalmi átalakulás áldozatai-nak felkarolására nálunk is célszerű lenne bevezetni a „Szívesség bank”-rendszert. A szegény de tö-rekvő lakosság megsegítésének másik módja a kamatmentes kölcsön, melynek elindítója és példa-mutató szervezője a bangladesi Grameen Bank. Bajaink gyökerének kutatása során sok közgazdászvallja, hogy gazdaságunk megrontója, a természet kizsarolásának fő oka a bankok által alkalmazottkamatos kamat rendszer. Fenyegető gyorsasággal közeledő veszélyre hívta fel figyelmünket aSchwartz jelentés. A Golf-áramlás leállása miatt Európa északi államaira új jégkorszak vár, míg atrópusi államokat az elsivatagosodás teszi lakhatatlanná. A továbbiakban elállatiasodásunk újabb állomásiról olvashatunk. Mind több helyről érkeznekhozzánk figyelmeztető jelek, hogy közeleg Isten büntető bolygója, a Nibiru. Ennek lehetséges kö-vetkezményeiről, és a védekezés módjáról is részletes tájékoztatást kapunk. Bibliai idézetek alapjánmég a hitetlenek számára is kétségtelenné válik az Apokalipszis és a halálbolygó közötti kapcsolat.Ebben a fejezetben megismerhetjük az antigravitációs hajtóművek legegyszerűbb, és legolcsóbbváltozatának működési elvét. A három imbolygó kúpból és két mágneskorongból álló szerkezet azellenirányú gerjesztés tipikus példája. A kaszkádba kapcsolt elemek oly mértékű energiasokszoro-zódást váltanak ki ebből a földönkívüliek által megmutatott szerkezetből, amely több tonnás jármű-vek magasba emelésére is képes. Csekély önsúlya tovább szélesíti a felhasználási területét. Miutánsemmi olyan tartozéka nincs, amit ne tudnánk előállítani, bármikor elkezdhetjük a sorozatgyártását.A mikrogravitáció alkalmazásba vételére azonban nem az idegenek, hanem a természet tanított megbennünket. Végül érdekes történetet olvashatunk a földből kiáramló antigravitációs energia újkorihasználatáról. A IV. fejezetben világossá válik számunkra, hogy elindult a katasztrófa előtti válogatás. Minden-ki megmérettetik, hogy könnyebb legyen szétválasztani az „ocsút a búzától”. Most választódnak kia megmentésre érdemesek. Nem Isten selejtez ki bennünket, hanem mi saját magunkat. Bibliai uta-lások alapján mi is kiszámíthatjuk Lucifer korlátlan földi uralmának kezdetét és feltételezett végét,majd megtudhatjuk, hogy milyen élet lesz a Földön a katasztrófa után. Döbbenetes hír, hogy a Min-denható 1995-ben elvesztette a türelmét az emberek iránt, és elszabadította az „Apokalipszis lova-it”. 2005. tavaszán megérkezett a Földre Jézus Krisztus, és kezdetét vette a végítélet. Itt esik szó ar-ról is, hogy az ember klónozhatósága kettéválasztotta a tudós társadalmat, és a politikusok nemmegfelelő mederbe terelték az eseményeket. A tudomány és az űrkutatás fejlődésével kapcsolatbantalányos üzenetet kaptunk a Magyarországra érkezett földönkívüliektől. Aggodalmukat fejezték kiaz emberiség történelmében rövidesen várható ugrásszerű technikai haladás miatt, mert túl korainaktartják. Ez a fejezet rávilágít arra is, hogy a mind gyakoribb balesetek, tragédiák oka, hogy az űrku- Kun Ákos: Erotikus viccek → Kun Elektronikus Könyvtár → http://kunlibrary.com

247/249tatás elindítása után fél évszázaddal még mindig ágyúgolyóként lőjük ki asztronautáinkat a koz-moszba. Nem segíti elő a haladásunkat az sem, hogy újabban a szabadalmi bejelentések titkosításá-val teszik lehetetlenné a szabadenergia-hasznosító találmányok gyártásba vitelét. Aki megszegi atörvényt, arra 10 ezer dollár büntetés és 2 év börtön vár. A kiszivárogtatott hírek szerint az OmegaÜgynökség ugrásra készen áll, hogy rendet teremtsen a világban, hogy leszámoljon a bűnözőkkel.Hatalomra jutásuk után szándékukban áll nyilvánosságra hozni a földönkívüliekkel kapcsolatos ösz-szes titkos információt. A helyüket, életcéljukat nem találó emancipált nők szemét a Könyvajánló című rovat nyithatjafel. Előtte az általános értékválság legújabb megjelenési formája, a márkasvindli, a márkás termé-kek színvonalának módszeres lesilányítása kerül terítékre. Sokan tudnak róla, mégis kevesen nehez-ményezik, hogy a felelős posztokat nem megfelelő emberek töltik be a világban. Felbecsülhetetlenkárt okoz civilizációnknak, hogy rokoni-, baráti szálak, vagy faji-, etnikai- és vallási összefonódá-sok, valamint a korrupció határozzák meg, hogy ki hová kerül az életben. A természetgyógyászattalfoglalkozó rovat megemlíti, hogy nálunk is vannak pozitív energiahullámokat kibocsátó helyek,amelyek híres gyógyközpontokká váltak. Ezek közül legismertebb az Attila domb. Ezzel a témávalkapcsolatban kitérünk arra is, hogyan kell a parafenoméneket bevonni a gyógyításba. Végül ismétszóba kerül, hogy továbbra sem tartunk igényt saját találmányainkra, sőt újabban már az újságokbansem kapnak teret az új, előremutató gondolatok. Pedig a svéd tudásparkok meggyőző példái annak,hogy micsoda lehetőség rejlik a kreatív emberekben, az általunk semmire sem becsült ötletekben. A nemrég elkezdett V. fejezet arra a meghökkentő tényre hívja fel a figyelmet, hogy 3 percesmágneses besugárzással meggyógyítható az összes rákos beteg. A frekvenciaspecifikus energia-besugárzás nem csak a rákos sejteket pusztítja el, hanem minden vírust, baktériumot, miközben nemkárosítja szervezetünk jótékony baktériumait. Ez az univerzális betegség-megszüntető eljárás már80 éve ismert, de a gyógyszergyártó lobby nyomására betiltották az alkalmazását. Miközben korunkáldemokratikus világa nem tűri az emberi jogok legkisebb mértékű megsértését sem, embertárasa-inkat, a kisebbségeket ért legapróbb sérelemért is rendőrért kiáltunk, vagy bíróságra futkosunk,szemet hunyunk a valódi emberiségellenes bűnök felett. Nemtörődömségünkkel, tájékozatlansá-gunkkal évente több száz millió embert küldünk a halálba, holott ennek a módszernek a rekonstruá-lásával gyorsan és olcsón kiirthatnánk az összes káros mikrobát a Földön. Egyszer s mindenkorramegszabadíthatnánk a növényeket, az állatokat és az embereket minden betegségtől, kártevőtől. En-nek az eljárásnak az újbóli bevezetése nagymértékben csökkentené a környezetszennyezést is, mertnem lenn többé szükség növényvédő szerekre, gyógyszerekre és különféle csíraölő vegyszerekre. A „Szövegszerkesztési ismeretek” című könyvem az Office 97 – 2003 és a PageMaker 6.0 – 7.0kezelési szabályait ismerteti kezdők számára is érthető módon. Ez a mű nem tankönyv, hanem út-mutató; célorientált módszerek gyűjteménye. A benne szereplő ötleteket, javaslatokat főként azokhasznosíthatják, akik egy számítógépkezelési tanfolyamon legalább alapfokú szövegszerkesztésiismeretekre tettek szert. Sajnos ezek a tanfolyamok, meglehetősen elnagyoltan foglalkoznak ezzel atémával, nem térnek ki a speciális alkalmazásokra. A számítástechnikai szakkönyvek legtöbbje pe-dig érthetetlen, általában szakértők írják szakmabelieknek. A kezdőknek szánt tájékoztatókat semtudja mindenki használni. A szakírók ugyanis hajlamosak megfeledkezni arról, hogy valamikor őkis voltak kezdők. Ennélfogva gyakran átsiklanak olyan részletek felett, amelyek szerintük magátólértetődőek. A gyakorlattal nem rendelkezők számára azonban nélkülözhetetlenek az elhallgatottközbülső lépések, és ezek hiányában sokan nem boldogulnak ezekkel a szakkönyvekkel. Ez a műviszont rendkívül aprólékosan, pontról pontra írja le a teendőket, így a kezdők is gond nélkül hasz-nálhatják. Nem általánosságokat tartalmaz, hanem konkrét szabályokat, mélyreható útmutatásokat,és sok szakirodalmi utalást. Emellett részletesen tárgyalja a házilagos könyvgyártás módjait. Végülhasznos tanácsokat ad a számítógép-, a kiszolgáló egységek-, és a különféle programok beszerzésé-vel kapcsolatban. Sajnos a fokozódó munkanélküliség, az infláció okozta anyagi ellehetetlenülés következtébenegyre kevesebb ember engedheti meg magának, hogy könyveket vásároljon. Ezekre az ismeretekre Kun Ákos: Erotikus viccek → Kun Elektronikus Könyvtár → http://kunlibrary.com

248/249azonban mindenkinek szüksége van, ezért kérem, hogy kiolvasás után adják kölcsön műveimet abarátaiknak, ismerőseiknek, hogy számukra is megnyíljon az öngyógyítás és lelki önsegélyezés útja,s ne legyenek kirekesztve világunk megújulásának folyamatából. Akik az előző kiadásokat is meg-vették, és az új könyvek birtokában ezekre már nincs szükségük, ajándékozzák oda azoknak, akik akorábbi változatokat sem olvasták. Könyveim az Interneten is megtalálhatók az alábbi címen: 2003. június 30-án a Magyar Elektronikus Könyvtár honlapját lezárták, és az új könyvek, valaminta korábbi művek frissített változatai átkerültek az Országos Széchenyi Könyvtár portáljára. Ezértkönyveim újabb változatai a következő URL címen érhetők el: http://mek.oszk.hu Ebben a rend-szerben téma szerinti osztályozásban lehet megtalálni a könyveket. Mivel ez meglehetősen hossza-dalmas, egyszerűbb beírni a nevemet a kereső ablakba: kun akos, és a programmal megkerestetni aműveimet. Ezt követően már csak rá kell kattintani a letölteni kívánt könyvre. Ebben a könyvtárbannem csak DOC és RTF, hanem PDF formátumban is hozzáférhető az állomány. Ezen túlmenően azegyes művek teljes terjedelemben, és WinZip-el tömörítve is letölthetők. A kiválasztott könyveknélmegnyíló weblapok lehetőséget adnak az olvasói vélemények kifejtésére. A letöltési statisztika szin-tén erről a portálról nyitható meg. A letöltések számát átmenetileg befolyásolhatják ugyan a divat-hullámok, de az egyenletes növekedés biztos jele a maradandó értéknek, a tartalmas mondanivaló-nak. Az igazán jó könyvnek nem az a jellemzője, hogy egyszerre sokan elolvassák, hanem az, hogyévtizedek múlva is olvassák. 2003 őszén lehetőségem nyílt egy saját elektronikus könyvtár létrehozására. Így aki a legújabbváltozatokra is kíváncsi, műveimet a Kun Elektronikus Könyvtárból töltse le. Ezek a rendszeresenfrissített, tördelt változatok az anyag kinyomtatására, jegyzet minőségben való előállítására is al-kalmasak. URL cím: http://kek.tar.hu és http://kel.tar.hu (A MEK portálról is megnyitható az egyesművek weblapjának alján található Forrás mezőre kattintva.) Ha meg akarjuk tudni, hogy történt-efrissítés, nem kell mindegyik könyvet megnyitni, és az Előszó után ellenőrizni az utolsó mentésidőpontját. A „Frissítési dátumok” webkapoccsal előhívható táblázatban minden fájl felhelyezésé-nek dátuma megtalálható. (A fokozott vírusvédelem érdekében az összes állomány tömörítve van.Az egyes fájlok tömörítő programot nem igénylő, önkicsomagoló formátumban tölthetők le. Utánacsak kétszer rájuk kell kattintani, és önmagukat feltárva, Word, illetve PDF dokumentumként jelen-nek meg.) Az ingyenes szerverek műszaki megbízhatatlansága és az ügyféltámogatás teljes hiányamiatt 2006 őszén átköltöztettem a Kun Elektronikus Könyvtárat egy saját domain címmel ellátottfizetős honlapra, melynek címe: http://kunlibrary.com 2004. nyarán elindítottam egy folyóiratot „Ezoterikus Világ” címmel. Ennek az internetes folyó-iratnak az a fő a feladata, hogy hírt adjon az ezoterikus fejlesztések állásáról, a legfrissebb fejlemé-nyekről. Mivel ezen a téren még nem történt meg a sokak által megjövendölt áttörés, és a technikaifejlesztések sem indultak el kellő mértékben, egyelőre nem árasztanak el bennünket a hírek. Meg-győződésem, hogy ez a folyamat magától nem fog beindulni, ezért ezzel a folyóirattal is igyekszemelősegíteni az első lépések megtételét. Emellett ez a fórum sok érdekes cikket, járulékos informáci-ót, és hasznos tájékoztatót tartalmaz. Itt fognak megjelenni a közérdekű olvasói levelek is. Az „Ezo-terikus Világ” csak a Kun Elektronikus Könyvtárban található meg. Időközben ennek a folyóiratnaka Viccek, humoreszkek, anekdoták című rovata önálló könyvvé terebélyesedett. A közel 7000 vicctöbb mint 250 vicckönyv, viccújság és anekdotagyűjtemény feldolgozásával jött létre. Az elmúltszáz év magyar „vicctermésének” színe-javát tartalmazza. Az új nemzedék számára a politikai vic-cek megértését Lábjegyzetek és Megjegyzések segítik. A fiatalkorúak védelme érdekében az Eroti-kus viccek külön kötetben szerepelnek. (Közel 150 gasztronómiával kapcsolatos vicc átkerült azEgészségkímélő ételek ínyenceknek című szakácskönyvem V. fejezetébe.) Ugyanitt jelentősen bő-vült az egzotikus gyümölcsöket ismertető rovat. 2007. tavaszán a kb. 260 egzotikus gyümölcs leírá-sát kiegészítettem egy fotóalbummal is. A több mint 3500 képet tartalmazó 33 nyelvű album csak ahttp://kunlibrary.com honlapról tölthető le. Terjedelme: min. 140 MB. Kun Ákos: Erotikus viccek → Kun Elektronikus Könyvtár → http://kunlibrary.com

249/249 © Kun Ákos Budapest, 2008. E-mail: info@kunlibrary.com kel@kunlibrary.com KUNakos@vipmail.huKun Ákos: Erotikus viccek → Kun Elektronikus Könyvtár → http://kunlibrary.com