Erotikus viccek

Kun Ákos EROTIKUS VICCEKMottó: „Az ember jellemét leginkább az mutatja meg, hogy mit tart nevetségesnek.” Goethe – Amikor azt mondtam, hogy veled szeretnék megnézni egy filmet, nem arra gondoltam, hogy te legyél benne a főszereplő!

3/249 ELŐSZÓ Az erotikus vicc az összes viccfajta közül a legősibb. Szemérmetlen tartalma miatt nem minden-ki tudja elviselni, de ez is része a kultúránknak. Ezért kötelességünk megőrizni, a javát kiválogatvatovábbadni az utókornak. A szexuális témájú viccgyűjtemény ugyanis sokat megőriz társadalmunkrejtett viszonyaiból, egy-egy történelmi korszak jellemző dokumentumaként is szolgál. Különösenigaz ez a jelenlegi értékvesztő, évezredes erkölcsi értékeket lábbal taposó társadalomra, az apoka-lipszis nemzedékére. Az erotikus viccek jelentős részében szexuális problémáinkat fejezzük ki acsattanók szintjére emelve. Van, aki disznó vicceket mesélve próbálja kompenzálni a szexualitás te-rén mutatkozó fogyatékosságait, mások viszont ezeknek a vicceknek a terjesztésével vezetik le trá-gárságra való hajlamukat. Ezen a területen ugyanis az obszcén szavak, a pornográf kifejezések em-legetése bocsánatos bűnnek számít. Amit a szerelemmel kapcsolatos viccek jótékony homályba, ero-tikus ködbe burkolnak, arról a pornográf viccekben kendőzetlenül lehet beszélni. Ez mind a viccme-sélőben, mind a hallgatóságban oldja a szexuális szorongást, az agresszív indulatokat, és a pótkielé-gülés örömével ajándékoz meg sokakat. Ezért is olyan nagy a trágár viccek iránti érdeklődés. Az erotikus vicc nyíltan, gátlástalanul kimondja, amit a közerkölcs illetlennek minősít. Fittyethány az illemszabályokra, nem törődik a kényeskedő ízléssel, és ezáltal elhamvasztja a tudat alattigátlásokat, feltöri az elfojtások pecsétjét, hogy megnyithassa az elzárt örömforrásokat. Az erotikusviccek fokozott mértékben készek a lélek gyógyító, rejtett energiáit felszabadítani, és a partnerekközti feszültséget feloldani. Ezért a szexuális töltetű vicc gyakran hangulati előkészítés a testi vá-gyak kibontakozásához. Ami máskor szorongást kelt bennünk, azon ilyenkor kedélyesen humorizá-lunk, és ezáltal újrafogalmazódnak a férfi-nő viszony furcsaságai. Ha egy magánéleti problémát, vagy egy elítélendő társadalmi jelenséget nem tudunk megoldani,a legjobb, ha viccelődünk rajta. Így mindjárt elviselhetőbb lesz. A nevetés jótékony hatása a szexua-litás terén is megmutatkozik. Persze van, aki erkölcsrendészetért kiált, ha ilyen vicceket hall, de ott-hon, titokban ő is elolvassa őket. Aztán szörnyülködve kidobja, és képmutatóan tovább pocskondi-ázza a szabad szájú viccmesélőket. Malac vicceket tehát csak alkalmas helyen, megfelelő pillanat-ban, és erre nyitott személynek, társaságnak lehet mesélni. Mivel egy nyomtatásban megjelenő műesetén ez a követelmény nem minden esetben áll fenn, ezeket a vicceket csak a többitől elkülönítve,erre a témára fogékony közönséghez szabad eljuttatni. Fontos szűrő még az életkor. Ügyelni kell ar-ra, hogy erotikus viccek ne kerülhessenek kiskorúak kezébe. A siker azonban mindezen feltételek betartása esetén sem garantálható, mivel a nevetés kiváltásafügg az életkortól, a humorérzéktől és a pillanatnyi hangulattól is. Nem kis mértékben befolyásoljákaz életünk során szerzett tapasztalatok, az átélt szenvedések. Ezért ugyanaz a poén, amely az egyikemberből harsány nevetést vált ki, a másikból egy bágyadt mosolyt sem képes előcsalogatni. Gya-kori jelenség, hogy a szexuális zavarokkal küszködő először nevetve próbál megszabadulni a zava-rától, majd zavartan próbál megszabadulni a nevetésétől. Aki tehát nem elég nyitott ezeknek a vic-ceknek a befogadására, azt ne hozzuk zavarba, ne okozzunk senkinek kínos perceket. Aki viszontfogékony rá, annak fergeteges hahotában lesz része. Azt sajnos nem tudjuk, hogy ezek a viccek mi-ként fognak hatni az utókorra. Kései utódaink vajon nevetni fognak rajta, vagy szánalmasnak, szé-gyenteljesnek ítélik őket. Mi azonban addig is szórakozhatunk a szexuális életünket kifigurázó po-énjainkon. Körültekintően alkalmazva az erotikus viccekkel vidámabbá, színesebbé tehetjük a min-dennapjainkat, és ideig-óráig feledtethetjük velük a keserveinket. Ha másért nem, hát ezért érdemeselolvasni őket. Budapest, 2005. május Kun Ákos: Erotikus viccek → Kun Elektronikus Könyvtár → http://kunlibrary.com

4/249 FI G Y E L E M ! Széplelkeknek, és 18 éven aluliaknak nem ajánlott!A XIX. század végén még ilyenek voltak az erotikus viccek: „Mit ér, ha az ember a lábát rakosgatja, amikor nincs aki szorongassa.” A hölgyike egy pár selyemharisnyát kap a lovagjától. Az egyik harisnyára kis cédula van tűzve,ezzel a szöveggel: – „Kellemes karácsonyt!” A másikra: „Boldog újévet!”A hölgyike levélben válaszol az ajándékra: – „A két ünnep között epekedve várom.”– Uram! Ön már egy órája követ engem! Szólítson már le, mert nincs időm még egy órán át ön előtt járkálni.– Csókolom a kezét.– A mimet?– A kezét.– Mondja uram, maga sosem tűz nagyobb célokat maga elé?Férfi térden állva: – Gizike, magáé a szívem! – Béla, nekem szerető kell, nem donor!Két mágnás beszélget: – Megelégedett asszony a nőm, csak egy dolog hiányzik a boldogságunkhoz. Nincs gyermekünk – így az egyik. – Sajnálom, sajnálom, de most a kaszinóba kell mennem – mondja a másik.Két delnő beszélget Gerbeaud cukrászdában: – Hallom, hogy a kutya kimegy a divatból, és megint a gyerek jön divatba. – Jó. De mit csinálunk a gyerekkel, ha megint a kutya lesz a divat? Már száz évvel ezelőtt is sokan panaszkodtak a családi élet gyakori felbomlása miatt. E helytelenviselkedést kifigurázó viccek egyike így szólt: – Mondd csak kérlek, mennyit adnak egy anyakönyvvezetőnek az esküvői szertartásért? – Én ötven forintot szoktam adni. – Oh, nem is képzeli asszonyom, hogy mennyire szeretem a mások gyermekeit. Kun Ákos: Erotikus viccek → Kun Elektronikus Könyvtár → http://kunlibrary.com

5/249– Hát akkor miért nem nősül meg?Egy nő, aki a nyakunkba borul kedves…, de egy nő, aki a nyakunkon marad…?Újsághirdetés: 40 éves feleségemet elcserélném két 20 évesre. Mi az igazi szerelem? A szerelem első látásra. Már csak azért is, mert óriási idő- és pénzmegta-karítás.A szerelem olyan betegség, ami akkor fáj nekem, ha elmúlt neki.Egyik barátnő dicsekszik a másiknak: – A férjemnek és nekem azonos az ízlésünk. – Honnan tudod? – Onnan, hogy én magamat szeretem, ő meg engem!Egy igen jól nevelt, még könnyen piruló tizennyolc éves lányka benyit a család háziorvosához. – Megcsípett egy darázs, Béla bácsi, és nagyon fáj a helye! – És hol ért a csípés? – kérdi az orvos.A lány elvörösödik: – Azt nem merem megmondani. – Jól van kislányom. Akkor ülj le. – Azt se merek. Egy fiatal lány felment a fővárosba, a híresnőgyógyász rendelőjébe. Amikor kiderült, hogy avizsgálathoz le kell vetkőznie, olyan piros lett,mint a pipacs. – Sose szégyellje magát – mosolyodott el adoktor. – A spanyolfal mögött nyugodtanlevetkőzhet.Pár perc múlva megszólt a lány. – Doktor úr! Hunyja be a szemét, mert ki-jövök! Ebben a korban a dekoltázs borzalmas erkölcs-telenségnek számított. – Kérem doktor úr, a keblemen van egy kisseb. – Mutassa kisasszony. – Jaj, dehogy mutatom meg egy férfinak. – Nem baj. A holnapi bálon én is ott leszek,akkor majd megnézem.. A párizsi aranyifjú külföldre utazik. A vo-naton jó ideje mustrálgatja a vele szemben ülőcsinos fiatal nőt. – Micsoda szép pulóvere van, kisasszony – kezdi az ismerkedést. – Igen. Valódi teveszőr – süti le a szemét a lány. – Aha, mindjárt gondoltam. Már a púpokról is látható. Kun Ákos: Erotikus viccek → Kun Elektronikus Könyvtár → http://kunlibrary.com

6/249Eladósorban, férjre várva: A határátlépésnél szigorú valutavizsgálat folyik. Mikor a bécsi gyors a magyar határra ér, bejön akocsiba egy uniformisos fiatalember ellenőrizni. Ül a kocsiban egy vénkisasszony is. A valutaellen-őrző közeg odamegy hozzá, tiszteleg, és megkérdezi: – Kérem kisasszony, van dollárja vagy egyéb valutája? – Valutám nincs – feleli pironkodva a kisasszony –, de van egy kis földbirtokom és nagyon háziasan neveltek. Egy csinos kék ruhás nő lép be a párizsi kávéházba. Leül, vár egy darabig, majd megkérdezi apincért: – Kérem nem volt itt egy fiatalember, aki egy kék ruhás nőre várt? – De igen – feleli a pincér. Várt is egy negyed órát. Aztán elment. – Elment? – Igen, egy zöld ruhás nővel.Barátnők beszélgetnek a cukrászdában: – Valahogy minden férfi különös! – Az enyém nem. – A tied nem? Milyen különös. Nagy Ignácról, a jeles íróról a következő történetet mesélték:Az író egyszer így szólt egy szép hölgyhöz: – Miért oly kegyetlen hozzám, nagysád? Miért utasítja vissza a szerelmemet? – Mert ön csúnya – válaszolt a hölgy őszintén. – Istenem – felelt Nagy Ignác széttárva karjait. Nekünk, férfiaknak szabad valamelyest csúnyák-nak lennünk. – Igaz – hagyta rá a szép hölgy –, csakhogy ön visszaél ezzel a szabadsággal. Hunyadi Sándor, aki elég jól ismerte a vöröslámpás házak világát, sétál a Körúton. Épp razziavan, a rendőrök begyűjtik a strichelő lányokat. Hunyadihoz odacsapódik egy lány: – Ne haragudjon, szerkesztő úr, ha engem itt elkapnak a rendőrök, bezárnak! Én tartom el anyá-mat, a gyerekemet. Magába karolhatnék, és mondaná azt, hogy a menyasszonya vagyok? – Persze, jöjjön csak nyugodtan, semmi baj!Nemsokára találkoznak egy rendőrrel, Hunyadi meg mondja: – A hölgy a menyasszonyom, biztos úr! – Igen kérem, tessék továbbmenni – mondja a rendőr és tiszteleg.Mennek pár lépést, mire a rendőr utánuk szól: – Szerkesztő úr!Hunyadi kérdőn hátrafordul. – Azért ne vegye el!Egy csillagász már jó ideje nézegeti távcsövén a csillagokat. Felesége megunja és odaszól neki: – Drágám, a te csillagod itt vár az ágyban! Egy honatya, aki igen jóképű fiatal férfi volt, javaslatot nyújtott be a „Tisztelt Házban”, a hábo-rúban elesettek özvegyek és árvák segélyezése tárgyában. Jobb kezében a javaslat szövegét lobog-tatva felállt megtartani a beszédét. Közben elkezdett viszketni a szerszáma, ezért a bal kezével be-nyúlt a nadrágzsebébe, hogy megvakarja. Ekkor ért beszéde lényegéhez: – Tisztelt Ház! Kezemben tartom az özvegyek és árvák vigaszát...Erre kitört a röhögés a képviselők között. Kun Ákos: Erotikus viccek → Kun Elektronikus Könyvtár → http://kunlibrary.com

7/249– Mondj egy szalonképes disznóviccet!– Röf – röf – röf – röf!– Na, hogy tetszik a lány – kérdi a házasságközvetítő a fiatalembertől.– Rendben volna. Egyedül a múltja nemtetszik...– A múltja? hiszen az feddhetetlen, maku-látlan, abszolút tiszta.– Igen, igen. Csak egy kicsit hosszú!Vacsoránál a házaspár öregecske lányuksorsáról, további életéről beszélget. – Azt hiszem, most már ideje lenneférjhez adnunk a leányunkat – mondja amama.Erre a papa így válaszol, miközben kanalaz-za az ételt: – Nem kell azt elsietni, várja meg, amígeljön az igazi. – Miért várjon? Én sem vártam meg.– Régen miért nem engedték a szerelmiházasságot?– Mert az apa úgy gondolta, hogy a lányt annak kell adni, aki nem csak elveszi, hanem el is tartja. Más idők járnak.A nagymama felsóhajt: – Valaha a tizennyolc éves lányok úgy tudtak főzni, mint az anyjuk. Ma viszont úgy tudnak mu-latni, mint az apjuk...– Mi a különbség a régi nők, és a maiak között?– A régiek, ha szégyellték magukat, elpirultak. A maiak, ha elpirulnak, szégyellik magukat. Egy jámbor lőcsei kereskedőnek viselős volt a felesége. Egy napon az asszonyra rájöttek a szülé-si fájdalmak. Ekkor a kereskedő magához hívatta a gyerekeit. Hat szép fia és lánya volt. Kiment ve-lük a kertbe, s ott így szólt hozzájuk: – Térdepeljetek le, és könyörögjetek Istenhez, hogy áldja meg anyátok gyötrelmeit.A hat gyerek engedelmesen letérdepelt, két kezét összekulcsolta, s imádkozott buzgón. Több mintegy óráig imádkozott az apa a gyerekeivel, mikor a szobalány meghozta a hírt, hogy az asszonynakfia született. A jámbor kereskedő megajándékozta a szolgálólányt egy tallérral, a gyerekeire meg rá-parancsolt, hogy adjanak hálát Istennek. Maga is hálaimába kezdett. Megint imádkoztak egy órátvagy kettőt. Megint megjelent a szolgálólány, megint kapott egy tallért, mivel időközben az asszonyegy második gyereket hozott a világra. Az apa meg a gyerekei ismét térdre vetették magukat, s to-vább hálálkodtak Istennek, két vagy három óra hosszat. Ekkor megint megjelent a szolgálólány azörömhírrel. S mindjárt tartotta a markát a jutalomért, mivel az asszony egy harmadik gyereknekadott életet. De nagyot csalatkozott, mert a jámbor kereskedő ijedten otthagyta, s a gyerekeihez ro-hant. – Hagyjátok abba a könyörgést! – kiáltotta. – Hagyjátok abba tüstént, különben az anyátok azegész házat teleszüli gyerekkel, és még a fejünket sem lesz hova lehajtanunk. Kun Ákos: Erotikus viccek → Kun Elektronikus Könyvtár → http://kunlibrary.com

8/249A nagysága új szobalányt keres. Kikérdezi, végül megmutatja neki a szobáját: – Ennek a helynek van még egy előnye, hogy a cselédszoba ablaka a huszárlaktanyára nyílik.– Az mégse lesz jól, Julis, ha fehér fátyolban esküszöl!– Miért nem, Mariska néni?– Hát igen csak látszik rajtad, hogy bölcsőre hízol!– Márpedig én fátyolban esküszöm! Hát mit szólna a világ, ha csak úgy, fátyol nélkül állnék az oltár elé?– Mi az emancipáció lényege?– Hogy a csúnya és buta nőknek is ugyanannyi joguk legyen, mint a szépeknek és okosaknak.– Az emancipáció kezdetén a nők még így indokolták amunkába állásukat:– Azt mondják a férfiak, hogy mi elvesszük akenyerüket. Ők a hibásak! Miért nem vesznek el ben-nünket? A szüfrazsettmozgalom kifigurázása.Egy öntudatos nő: – Mi nők is a férfiak fizetést követeljük.Egy tapasztalt férj: – Hát nem kapják meg? Az én feleségem már el isköltötte az enyémet.– Jó partit csinált a kis Emmy!– Mi az, hogy! Gyönyörű villa, automobil, briliánsok ésannyi ruha, amennyit csak akar. Az egyetlen, ami kellemetlen: a férje...– És mondja mit vitt Irén a házasságba?– A régi szeretőjét.– Mondja, maga törvényes házasságból született?– Félig-meddig, kérem– Hogyhogy félig-meddig?– Az apám nős volt, az anyám hajadon.– Drága Emília! Kérem árulja el, milyen hőfok kellene ahhoz, hogy megolvadjon a szíve körül a jég? – esdekel a szerelmes ifjú.– Legalább tizennyolc karátos, de a huszonnégyes az igazi olvadási pont.Egy igazi úrinő nem kerülhet bele az újságokba; Legfeljebb, amikor születik, vagy amikor meghal.– Bocsánat uram, ráültem a távcsövére!– Nem tesz semmit asszonyom. Látott ez már különb dolgokat is! Ekkortájt elképzelhetetlen volt alkalmi szexuális partnert keresni hirdetés útján. Ennek ellenérejó néhány ilyen hirdetés jelent meg. Az érdekeltek értették a virágnyelvet: Kun Ákos: Erotikus viccek → Kun Elektronikus Könyvtár → http://kunlibrary.com

9/249 „Udvarias, forrólelkű fiatalember magános sétáit szívesen megosztaná gyaloglást meg nem vetőhölggyel. Indulás délelőtt fél 11 órakor, a Közművelődési palota előtti háromágú légszeszlámpáktól.”Ez a korabeli hirdetés már egyértelműen utal a kapcsolatteremtés valódi céljára: „Magános nővel hajlandó vagyok barátságot kötni, szórakozás czéljából.” Újsághirdetés:Fiatal, csinos hölgyek figyelmébe: Mellnagyobbítás kézrátétellel! Sikertelenség esetén azonnali pénzvisszafizetés!Az előbbi a felhívást egy kisjövedelmű tisztviselő tette közzé. A vagyonos urak így hirdettek: „Egy jómódú úri ember egy szép, elegáns úri asszonyt szeretne megismerni, kinek szívesen fe-dezné összes toilette1 költségeit. Diskrétiót kívánok.” Száz évvel ezelőtt a nemi betegség még nagyon szégyenletes dolognak számított.Egy fiatalember berohan a patikába: – Kérek… (meglátja a fiatal patikuslányt). Nem kisasszony, önnek nem mutathatom meg ezt areceptet!A fiatalember leül a ligetben egy csinos nő mellé a padra. – Szabad megsimogatnom azt a csinos bokáját, nagysád? – kérdezi epekedve.A nő bólint. – Mehetek feljebb is? – Igen, de csak a térdkalácsomig – figyelmezteti a hölgyike.A fiatalember keze azonban tovább csúszik fölfelé, mire a nő megszólal: – De kérem! Az már nem a kalácsom, hanem a kenyerem.A dzsigolók is gyakran folyamodtak apróhirdetéshez: „Erős, 25 éves fiatalember, aki ötig is tud számolni egy éjszaka, gazdag barátnőt keres. A kormellékes.”Aki kevesebb önbizalommal és szexuális töltettel rendelkezett így ajánlotta magát: „Mely szőke, erős termetű, 30 körüli úrinő fogadna engem hetenként egy-kétszer saját lakásán,szerény támogatás ellenében?” A kurtizánok sem hagyták ki szolgáltatásaik kínálásának ezt a módját. Természetesen kilétüketgondosan álcázni kellett. De aki erre vágyott, tudta, hogy ki áll a háttérben: „Vörös hajú fiatal varrólány úri ember barátságát keresi, ki szabad idejében szórakoztatná, és né-ha színházba kísérné. Jelige: Tűzjel.”Voltak, akik kényszerből kerültek erre a pályára. Egy árva lány hirdetése: „Magas, barna, szép, 18 éves, tisztességes, múlt nélküli lány idősebb úrnak állandó pártfogásátóhajtja. Léhaságok, kalandok mellőzve. Csak tartós, komoly ismeretség kell. Meggondoltam jeligé-re a kiadóba.” Az elvált asszonyok közül is sokan választották az életszínvonal fenntartásának ezt a könnyenelérhető módját: „Urak! Fekete, fess, molett, 30 éves úriasszonyka legnagyobb diszkrécióval megismerkedne olyidősebb úriemberrel, ki havonta kisebb összeggel hozzájárulna háztartási és toilette kiadásaihoz.” 1 toálet = divatos női ruha Kun Ákos: Erotikus viccek → Kun Elektronikus Könyvtár → http://kunlibrary.com

10/249Két utcai prostituált beszélget a XIX. század végén: – Mondja Margit, fel van már világosítva a húga? – Dehogy, még azt sem tudja, hogy mi az az utcasarok.A boldog békeidőkben még ilyen vicceket írtak a kurtizánokról: – Kedves gyermekem, én atyai érzéseket táplálok ön iránt. – Az ilyen érzések kissé költségesek, tudja-e?Erényes hölgy: – Ha a hadnagy ma is meg mer csókolni, megmondom neki a véleményemet! Csak jönne már végre! A mama szerint két év múlva hozzámehetek a grófhoz... Ő viszont addigra teljesen le fog stra-pálni…– Oh, bocsánat! Azt hiszem rossz címre jöttem… Vagy netán ön lenne az a magas, jóképű, fessnek mondott fiatalember, aki hirdetett?– Lujzika! Megengedi nekem, hogy a maga mamájából anyóst csináljak?– Miért ne? Csak kerítsen nekem egy megfelelő férjet!– Miért csókol a férfi kezet a nőnek?– Valahol csak el kell kezdeni.– Mi a csók?– Kopogtatás az emeleten, hogya földszint kiadó-e. A szerelem az agyban kezdő-dik, és az ágyban végződik.– Hogyan nevezzük azt, ha egyférfi rákacsint egy csinos lány-ra?– Tetszési index.– Szeretsz? – kérdezi egy virág a másiktól.– Szeretlek.– Az enyém leszel?– Igen, kívánlak.– Akkor hívom a méhecskét…Minden kezdet nehéz: Egy rendkívül félénk fiatalpár ül egymás mellett a padon.Bár messziről látszik, hogy tetszenek egymásnak, egyik sem mer kezdeményezni. Végül a lány fel-bátorodik, és így szól: – Engem Juliskának hívnak. Kun Ákos: Erotikus viccek → Kun Elektronikus Könyvtár → http://kunlibrary.com

11/249– Engem nem – válaszol a fiú fülig pirulva.Jenőke élete első randevújáról jön haza lógó orral. Az apja faggatja:– Hogy sikerült?– Félig.– Hogyhogy félig?– Én ott voltam, a lány nem. A fiú egy elragadó fiatal lányt visz autókirándulásra. Már órák óta kocsikáznak, amikor végre találegy elhagyatott helyet, ahol megállítja a kocsit. Hiába próbálja azonban megcsókolni a szépséget, azhidegen elutasítja: – Ne is próbálkozz! Én tisztességes lány vagyok, és az is akarok maradni! – És ezt most mondod nekem? Tizenöt liter benzin után...! Egy 18 éves fiú randevúzik egy lánnyal. A fiú kisöccse meg akarja tudni, milyen egy randi, elbú-jik a csomagtartóban. A fiatal pár kihajt a város szélére. – Na, igen vagy nem? – fordul a fiú a lányhoz. – Hát nem! – így a lány. – Jól van, akkor én hazamegyek kocsival, te pedig kiszállsz és mehetsz vissza gyalog. Másnap a6 éves kisfiú randevúra hívja a kis szomszédlányt. Felülteti a bicikli csomagtartójára és kihajtanakaz erdőszélére. Megkérdezi a kisfiú a kislánytól: – Na, igen vagy nem? – Hát ez meg mit jelent? Legyen igen! – feleli a kislány. – Tudtam, hogy pechem lesz! – sóhajt fel a fiú. – Itt a bicikli, menj vissza vele, én meg gyalog megyek.Ifjú pár csókolózik a padon. Egyszer csak azt kérdi a lány izgatottan: – Akarod látni a helyet, ahol kivették a vakbelem? – Akarom, nyögi a fiú epekedve. – Akkor nézz fel. Abban a nagy épületben, a hetedik emeleten, jobbról a harmadik ablak.Egy fiatal pár ül a parkban. A lány keservesen zokog. A fiú így vigasztalja: – Azért se sírj olyan keservesen, hogy a szüleid ellenzik a házasságunkat. Találok én magamnakmás mennyasszonyt.Társkereső hirdetés: Félénk fiú keresi... öööö, izé, hm, áááá, hagyjuk.A vidéki református paphoz beállít a legátus2 diák, és éjszakai szállást kér. – Szívesen adok – mondja a pap –, de mivel csak két szobám van, és az egyikben én alszom a feleségemmel, mondd hol akarsz aludni: a gyerekszobában, vagy kint a tornácon? – A gyerekszobában? Akkor már inkább a tornácon alszom.Ebben maradnak. Másnap reggel, amikor felébred a diák és az udvaron a kúthoz megy mosakodni,egy gyönyörű fiatal lány lát ott. – Kicsoda maga? – kérdezi. – Én a pap gyermeke vagyok. És maga kicsoda? – Én egy nagy marha vagyok.A falusi legény elmegy gyónni: – Tisztelendő atya, találkoztam egy gyönyörű lánnyal... Együtt aludtunk egy kis házban.2 teológiai tanuló Kun Ákos: Erotikus viccek → Kun Elektronikus Könyvtár → http://kunlibrary.com

12/249 – Fiam, ebben nincs semmi bűn. – Mellette feküdtem tisztelendő úr, de esküszöm, hogy hozzá se nyúltam... – Ez valóban nem bűn, gyer-mekem, feloldozlak, de peniten-ciaként meg kell innod egy vö-dör vizet. – Vödör vizet? Miért? – Mert minden marha vö-dörből iszik. Egy 80 éves hölgy meggyónjaélete nagy bűnét: – Atyám, vétkeztem, meg-csaltam a hites uramat! – Mikor történt, Mari néni? – Úgy 50 éve. – Az már elévült, nem kellmeggyónni. – Tudom, de olyan jó beszélni róla... Egy dunántúli falunak meghalt a plébánosa. Új pap jött a helyébe, mégpedig egy szent életű fér-fiú. Mikor hívei felől érdeklődött, szavahihető emberektől megtudta, hogy az egyik gazda fiatal fe-lesége módfelett erkölcstelen életet él, holott a megboldogult plébános gyakorta megintette. Fölhá-borodásában elhatározta, hogy az asszonyt nyilvánosan megbélyegzi. Mivel első prédikációját Má-ria Magdolna napján tartotta, erre kedvező alkalom kínálkozott. Elmondta hát, minő förtelmekbenmúlatta napjait Mária Magdolna, s milyen példásan megtért azután. De ennyivel nem elégedett meg,hanem az asszonyokról kezdett beszélni: – Sokan vannak tiközöttetek, szerelmetes hallgatóim, kik nem isteni félelemből, hanem időtöl-tésből jönnek a templomba. És nem tudom, akad-e bár csak egyetlenegy az én fehérszemély hallga-tóim között, ki Mária Magdolnához hasonlatosan igaz penitenciát tartana, vagy csak a legkisebbmegbánását mutatná vétkeinek. Nem mindegyikőtökre értem én ezt, hanem kiváltképpen egyre, kijelen van e gyülekezetben, holott nem méltó arra, hogy tisztességes asszonyok között mutatkozzék.Esztendők óta ocsmányságokban hentereg, s turkál bennük, akárcsak a disznó a sárban. S nemhogyjavulni iparkodna, hanem undokságait újabb undokságokkal tetézi napról napra. Mivel pedig tulaj-don vétkei szégyenkezést nem fakasztanak lelkében, magam borítom orcáját a szégyen pírjába. Aszentírás azt mondja, hogy ha felebarátod vétkezik, intsd meg őt egyszer, intsd meg őt még egyszer,de ha intésednek foganatja nem lett, harmadjára mutasd meg őt a gyülekezetnek. Ez a bűnös asz-szonyállat, kiről beszélek, számos intéseknek utána is kitartott az ő becstelenségében, ezért köteles-ségem, hogy megszégyenítsem mindannyiótok előtt. Ez az asszonyi állat pedig nem más... mint az,kire e szent könyvet vetem. Azzal a pap fölemelte a Bibliát, hogy a szándékát valóra váltsa. Meg is cselekedte volna mindenbizonnyal, csak hát alig mondta ki, amit mondott, asszonyt egyet sem látott a templomban. Mertahányan voltak, nagy fürgén mind a pad alá bújtak, hogy fejen ne találja őket a Biblia. Egy módos gazda gyónni ment a feleségével. Elsőnek az asszony lépett be a gyónófülkébe. Miu-tán elsorolta minden bűnét, várt, hogy a pap megadja a föloldozást. De a pap nem szólt. Az asszonyazt hitte, hogy az orgonazengés miatt nem hallotta a pap beszédét, fölkelt, s hazament, hogy el-imádkozza a szokott penitenciát. Helyébe a férje állott be a gyónófülkébe. Ö is várakozott egy dara-big, de a pap csak nem szólalt meg. Épp akkor némult el az orgona, s a nagy csöndességben horko-lás hallatszott. – Tisztelendő uram, kegyelmed aluszik! – mondta a férj.A pap fölriadt a hangos szóra, s szégyenkezve ekként válaszolt: Kun Ákos: Erotikus viccek → Kun Elektronikus Könyvtár → http://kunlibrary.com

13/249 – Hogy aludnék, asszonyom. Ott tartottunk, hogy kegyelmed három ízben együtt hált azzal az if-jú kapitánnyal, ki a házukban lakik. Régente a pap a gyónót nyilvános lakolásra is ítélhette. A bűnhődésnek ezt a módját bűncséplés-nek nevezték, mivel a pap maga csépelte meg a vétkest tekercses kötéllel. Egy szép fiatalasszonysokrendbeli csintalanságot gyónt meg a papnak. Emez kimondta az ítéletet. Mikor a férj megtudta,minő cudar szenvedések várnak szerelmetes feleségére, elvállalta helyette a büntetést. A férj letér-delt alázattal, a pap pedig hozzálátott, hogy a bűnt kicsépelje belőle. A kötél csattogott, a férj nyö-gött, és az asszony sem maradt szótlan: – Üsse, csak üsse, tisztelendő uram! Nagy az én bűnöm! Megérdemlem! Egy házaspár válni akart. Elmentek mindketten a bíróhoz s ott elmondták, hogy nem fémek megegymással, s nincs más kívánságuk, mint hogy elváljanak. – Talán azért kívánnak elválni, mert nincsenek egy akaraton? – tudakolta a bíró. – Épp ellenkezőleg – felelt a férj –, nagyon is egy akaraton vagyunk. Ö is úr akar lenni a háznál,én is az akarok lenni.Úgy látszik a házasélet korábban sem volt könnyű: – Sajátságos! – rezzent föl a tekintetes úr, s ölébe ejtette a könyvet, melyet éppen olvasott. – Mi sajátságos? – érdeklődött a tekintetes asszony a kézimunkája mellől. – Ez a könyv – felelt a tekintetes úr. – A címe így hangzik: – „A házasélet örömeiről és gyötrel-meiről.” Az örömökről két oldalon át beszél a szerző, s a könyv maga ötszáz oldal.– Mi a különbség a 8 éves, a 18 éves és a 28 éves lány között?– A 8 évest hazaviszed, lefekteted, és mesét mondasz neki. A 18 évest hazaviszed, mesét mondasz neki, és lefekteted. A 28 évesnél már nincs mese!– Mondja, kislány, mit szólna, ha felcsalnám a lakásomra, és a magamévá tenném?– Nem is tudom, mert e téren még tapasztalatlan vagyok. Eddig, akárhányszor felcsaltak, ilyet mégnem kérdeztek.Lujzika kérdi Lacitól: – Tudod, mit csinálnék, ha megpróbálnál megerőszakolni? – Nem. – Na, és nem is érdekel?Egy apa bemegy két lányával a cipőboltba. – Kérek két pár cipőt a tizenkilenc és tizenöt éves leányaim részére.A kereskedő odaszól a segédnek: – Mutasson két pár 37-es cipőt!Az apa közbeszól: – Dehogyis! Mondtam, hogy az egyik lányom tizenkilenc, a másik tizenöt éves.A kereskedő bólogat. – Tessék rám bízni: Egy tizenkilenc és egy tizenöt éves lánynak a lábai között nincs semmi különbség.– Náthás vagyok, Lajos. Miért bújik annyira hozzám?– Meg akarom kapni, Mancika...Ifjú Kovács meséli a barátjának: Kun Ákos: Erotikus viccek → Kun Elektronikus Könyvtár → http://kunlibrary.com

14/249 – Hogy nekem milyen balszerencsém van!Képzeld, útközben fölvettem egy bombázót... Isteni stoppos csajt. Kedves volt, szexi, kívánatos, éskészségesnek is látszott. Elvittem vacsorázni egy luxusétterembe, vettem neki virágot, francia pezs-gőt ittunk, aztán megkérdeztem, feljön-e hozzám... És tudod, mit válaszolt? – Nem... – Hogy találtad ki?– Mondtam Malvinkának, hogy legyen az enyém.– És mit felelt?– Feltételes módot használt, háromszor.– Hogyhogy?– Azt felelte: ha-ha-ha!– Mivel tudja felizgatni a feleség a férjét a házasság első, második és harmadik évtizedében?– Az első tíz évben a testével, a második tíz évben a főztjével, a harmadik tíz évben pedig a puszta jelenlétével. Egy srác bemászik az idős néni kertjébe, és buzgón dézsmálja a gyümölcsöt, mikor az öreglánymegjelenik vadászpuskával a kezében. – Gondolom most meg fog erőszakolni, fiatalember? – Áááá, dehogy, hová tetszik gondolni… – Pedig muszáj lesz. Egy fiatal fiú eltéved a sűrű erdőben. Napokig bolyong, míg egyszer csak találkozik egy borzasz-tóan vén, iszonyatosan csúnya anyókával. – Szervusz fiam, üdvözli a vénasszony. Én egy elvarázsolt királylány vagyok, csodás idomokkal.Ha magadévá teszel, visszaváltozom szép, fiatal szexbombává, és attól kezdve azt csinálhatsz ve-lem, amit akarsz. A vénasszony meglehetősen visszataszító volt, de a lehetőség igen vonzó. A fiúlegyűrte magában az undort, és ha nehezen is, de megtette, amit a szipirtyó kért. El is aludt rögtön,úgy kifáradt. Amikor felébredt ugyanaz a csúf, vén csoroszlya feküdt mellette, akit néhány órávalkorábban magáévá tett. – Hé, te! – ébresztgette az öregasszonyt. – Azt ígérted, hogy gyönyörű szexbombává változol! – Hány éves vagy te fiam? – Húsz. – Na, ez szép! Húsz éves vagy, és még mindig hiszel a mesékben? Egy katona megy hazafelé, és amikor egy sűrű sötét erdőn halad át, elébe toppan egy ronda bo-szorkány, vállán egy bagollyal. – Na te katona! Tudom én, hogy mire vágysz! Ha kitalálod, hogy mi ez itt a vállamon, a tiéd le-szek.A katonának semmi gusztusa sincs a vén banyához, ezért így válaszol: – Az egy disznó. – Na jól van, határeset. Elfogadom! Egy meglehetősen csúnya és szegény nő talál egy békát az árokparton. Már éppen menne tovább,amikor a béka megszólítja: – Hölgyem, ha megcsókol, teljesítem három kívánságát. Gondolja az asszony mit veszíthet, a férje úgy sem csókolgatja. Miután megtette, a béka így szól: – Jól gondolja meg mit kíván, mert amit magának akar, a férje annak tízszeresét kapja. – Nem probléma! Legyek én a legszebb nő a Földön! – Akkor a férjét a világ legtökéletesebb férfijává változtatja, akikre ragadni fognak a nők! Kun Ákos: Erotikus viccek → Kun Elektronikus Könyvtár → http://kunlibrary.com

15/249 – Ha én leszek a legszebb nő a világon, akkor úgyis engem fog választani.Csiribí-csiribá, megtörténik a csoda. – Legyek én a világ leggazdagabb nője. – Ne felejtse el, a férje tízszer gazdagabb lesz… – Semmi baj, ami az enyém, az az övé is.Csiribí-csiribá, ez a kívánság is teljesül. Aztán a nő elkezd gondolkodni. A béka sürgeti: – Szép és gazdag hölgyem, mi lesz a harmadik kívánsága? – Ööö… szeretnék egy enyhe szívrohamot… A csúnya lány kint napozgat az erkélyen. Látja, hogy épp arra jön a legény, aki régóta tetszik ne-ki. Hirtelen elhatározással leszól neki: – Most feljöhetnél hozzám te.... – Majd ha egyedül leszel – válaszol a legény. – Hát, éppen nincs itthon senki. – Úgy értettem, ha az egész világon csak te leszel egyedül. Egy bugyit nem viselő hölgy véletlenül beledobott valamit a kukákba. Mivel a szemetes edényéppen üres volt, a keresett tárgy leesett az aljára. Ahhoz, hogy elérje, mélyen bele kellett hajolnia.Ekkor billent egyet, és fejjel belezuhant. Ahogy fejvesztve rúgkapál, arra megy két pityókás atyafi.Nézik a kétségbeesett nőt: – Nézd mán’ komám, milyen jó picsa, oszt mégis kidobták! Az asszonyka leszalad a szeméttel a ház elé. Amint önti a kukába a vödör tartalmát, beleesik agyűrűje. Csak egy rövid otthonka van rajta, alatta semmi. Amint a kukába hajolva keresgéli a gyű-rűt, egy arra járó férfi meglátja a csinos popsit, és elkezdi simogatni. A férj fentről az ablakból látjaezt, és lekiabál: – Mit csinál ott a feleségemmel?Mire a férfi: – Miért dobta ki? Még egészen használható.– Hogyan veszíti el a királykisasszony a szüzességét?– Apródonként! A tündérszép királykisasszony elhatározza, hogy férjhez megy. El is mondja apja urának, hogyhirdesse szét heted-hét országra. De csak ahhoz megy, aki kiállja a próbát. Kihirdeti a király, s özön-lenek a hercegek, grófok és bajvívásban jártas daliás legények. Igen ám, de sorra megbuknak avizsgán! Egyszer arra jár egy szegény vándorlegény, és beáll a sorba ő is, szerencsét próbálni. Nevetik is anemesifjak, hogy mit akar itt ez a csóró, szerencsétlen, hiszen ők sorban kudarcot vallottak. Mivelazonban mindenki próbálkozhat, a vándorlegény is sorra kerül. – Menjünk ki, sétáljunk egyet a tündérkertben! – invitálja a királylány.Elhaladnak a csilingelő aranyalmafa alatt, és elérnek az ezüstpatak partjára. Ott a tündérszép lánylehúzza az ujjáról a gyémántokkal ékesített aranygyűrűjét, és bedobja a patakba, majd ezt mondja alegénynek: – Vedd ki, és add a kezembe!A szegény vándorlegény úgy tesz, ahogy a királykisasszony kérte, mire az megszólal: – Ez a sok idióta meg mind a patakba ugrott! „Élt egyszer egy uralkodó Arábiában, Akbar király. Ennek a királynak volt egy gyönyörű felesé-ge. Az udvarban egy Ahmed nevű hivatalnoknak nagyon tetszett a királynő. A hosszú évek alatt, –amit a szolgálatában töltött – teljesen magával ragadta a vágy, hogy a királynő gyönyörű melleit Kun Ákos: Erotikus viccek → Kun Elektronikus Könyvtár → http://kunlibrary.com

16/249csókolgathassa. Egyszer aztán elmondta titkos vágyát a király főtanácsadójának, Birbalnak. Azt ishozzátette, hogy bármit megtenne, csak szájával a királyi keblekhez érhessen. Birbal, – aki nagyoncsalafinta ember volt – hosszas gondolkodás után azt mondta neki: – Nézd, Ahmed! Nem kis dolog, amit kérsz, ámde én segítek rajtad. Természetesen nem ingyen.Ha fizetsz nekem 1000 aranyat, akkor büntetlenül csókolgathatod a királynő melleit 4 órán keresz-tül!Ahmed nagyon megörült ennek, meg is egyeztek, hogy a művelet elvégzése után kifizeti Birbalnakaz 1000 aranyat. Birbal másnap egy speciális anyaggal kente be a királynő melltartóját, ami erősviszketést okozott. A király összehívta az orvosait – akiket Birbal persze jó előre kioktatott –, hogyállapítsák meg a viszketés okát. Az orvosok a vizsgálat után közölték a diagnózist és a gyógymódot: – Ez egy nagyon veszélyes, bár gyors lefolyású betegség! Egyetlen gyógymód van ellene, egy-fajta emberi nyál. Sajnos egész Arábiában csak egyetlen ember nyála alkalmas gyógyításra, mégpe-dig egy Ahmed nevű alattvalóé!A király gyorsan előkeríttette Ahmedet, és ráparancsolt, hogy nyálával gyógyítsa meg a királynőkebleit. Ahmed boldogan vette kezelésbe a kérdéses testrészeket, 4 órán keresztül nyalogatta, szo-pogatta nagy bőszen, majd földöntúli boldogságban úszva távozott. Másnap megjelent nála Birbal, és kérte a jogos fizetséget, ám Ahmed kijelentette, hogy ő nemgondolta azt az 1000 aranyat komolyan, meg különben sincs annyi pénze. Azonban nem számoltBirbal – aki, mint már említettük, igen okos ember volt – bosszújával. Következő nap Birbal aviszketést okozó szert becsempészte Akbar király alsónadrágjába. És Akbar király hamarosan Ah-medért küldetett... \" Az erotikus költészet is tele van fűzfapoétákkal. Előszeretettek írják át az ismert gyermekmesé-ket, és a klasszikus műveket. Remekműnek egyáltalán nem mondható próbálkozásaik egyike:RÓMEÓ ÉS JÚLIA – KICSIT MÁSKÉPP...Erkélyjelenet: Szín: Erkély Júliáék házában. Sűrű kert, nagy fák, kis bokrok; pókok, hangyák nagy számban. Tücsökszó hallik.Júlia sápadtan és másnaposan megjelenik az erkélyen: De szép holdas ma az éj! Hányingerem nem csekély... Pálinkára nagyfröccsök, Ettől mindig kidöglök. Úgy inni, mint egy tróger Egy nőnél ez nem jó jel, Pedig én ma vedeltem, Asztal alatt hevertem. Emlékszem egy alakra, Letepert a pamlagra. Engem persze nem zavart, Az nyúlt hozzám, aki akart. De úgy emlékszem... A szemét! Nem használta óvszerét! Ha terhes leszek, az dráma: Nem járhatok kocsmába.Rómeó előlép a bokorból: Köszöntelek, Júlia! Szép vagy, mint egy múmia. Haragszom, mert ma este Beleittál serembe.Júlia: Kun Ákos: Erotikus viccek → Kun Elektronikus Könyvtár → http://kunlibrary.com

17/249 Üdvözöllek, szép lovag, Látom de luxe a lovad. Hasonlítasz rá te is, Szépségedre vall ez is.Rómeó: Onnan jöttem, hol a bor Támogatott alkohol. Apám meghalt egy éve, Kiakadt a gégéje. Bocsáss meg, hogy zavarok, Feleséget akarok. Vonzó tested kell nekem, Sápadt kislány, légy nejem!Júlia: Merészséged imponál, De péniszed nagy, ha áll? Mert ha slagnak csak fele: Múzeumba menj vele!Rómeó: Büszke vagyok rá nagyon, Kis hazámban etalon. Pontos mását rég gyártják, Mélyfúrásra használják.Júlia: Ez a méret oly remek... Most azonnal lemegyek! És tudod mit? Emlékül, Megfogom, hogy elkékül. A meddő királynő elzarándokol a szent helyhez, hogy utódot kérjen az ország élére. Vándorlásasorán találkozik egy öregasszonnyal, s megkérdi, messze van-e még a szent falu temploma. – Napok óta úton vagyok – mondja –, mert gyermeket szeretnék. Már négy éve vagyok társa férjemnek, de hiába eddig minden próbálkozásunk… – A templom már nincs messze, felség – feleli az öregasszony –, de oda már hiába mész. Az áldott emlékezetű Bonifác atyát, aki ezt a csodát művelte, egy hónapja eltemettük. A lovag keresztes háborúba indul. Előbb azonban szépséges, fiatal feleségére erényövet csatol,hogy megóvja minden kísértéstől. A kulcsot átadja legjobb barátjának, hogy gondosan őrizze meg.Felnyergeli lovát, s elindul. Fél órával később, vágtató lovon utoléri a barátja, és a sietségtől elfúlóhangon mondja: – Állj meg, Tankréd! Rossz kulcsot adtál! IV. Henrik király köztudottan kicsapongó természetű volt. Udvari gyóntatója sokszor megróttacsapodársága miatt. Furdalta is a király lelkiismeretét az állandó szemrehányás. Elhatározta, hogymegleckézteti a folyton akadékoskodó papot. Ettől kezdve a gyóntatója mindig fogolypecsenyét ka-pott a király asztalánál. Ebédre, vacsorára ugyanazt a sültet szolgálták fel neki, miközben az udva-roncok változatos étkeket fogyasztottak. Három napig nem szólt semmit a pap, de amikor a negye-dik nap is hozták neki a fogolypecsenyét kitört belőle: – Na de felség, mindig csak fogolyhús?A király letette a kanalát, és ráförmedt a papra: – De atyám, mindig csak királyné?Kun Ákos: Erotikus viccek → Kun Elektronikus Könyvtár → http://kunlibrary.com

18/249 A gyóntató pap nagy érdeklődéssel vallatott egy igen csinos parasztlányt. Látta a pap, hogy alány nem mondott el mindent. Miután nagyon furdalta az oldalát a kíváncsiság, ügyeskedett, hogysemmi ne maradjon benne. – Van-e még hátra valami, édes leányom? – kérdezte. – Hogyne volna – felelt amaz –, csak hát nem merem elmondani. – Semmit nem szabad elhallgatnod – intette a gyóntató kenetesen –, különben nem részesülhetsza föltámadás kegyében. – Hát... – kezdte a lány, magam voltam a konyhában, s bejött István bácsi... – És aztán... – sürgette a pap. – Megfogta a kötényem sarkát. – Mást nem csinált? – Megveregette az arcomat…Erre már nagyot nyelt a pap. – És? – kérdezte izgatottan. – Akkor bejött az édesanyám. – Az ördög vitte volna el az édesanyádat, drága leányom! Élt egyszer Miskolcon egy kikapós szépasszony, kinek férjén kívül két szeretője is volt. A férjnem tudott a két szeretőről, amazok nem tudtak egymásról. Egy éjszaka azonban az egyik szerető-nek az asszony ágyában lecsúszott a gyűrű az ujjáról. A következő éjszaka a másik szerető megleltea gyűrűt, s mindjárt az ujjára húzta. Szép gyűrű volt, drága gyűrű volt, büszkélkedett hát vele. Ígyeshetett meg, hogy az az ember, kié a gyűrű volt, meglátta a barátja ujján. Ebből menten kitalálta,hogy a szépasszony a barátjának is a szeretője. Ez is bosszantotta, de az még jobban, hogy a másik agyűrűt nem akarta visszaadni, s makacsul erősítette, hogy neki ahhoz joga van. Javában vitatkoztak,mikor arra jött a szépasszony férje. Odahívták, s elmondták neki a vita tárgyát tüzetesen, csak éppenazt hallgatták el, hogy az ő feleségéről van szó. A férj egy darabig gondolkozott, aztán kimondta azítéletet: – A gyűrű nem illeti meg sem azt, ki elvesztette, sem azt, ki megtalálta az ágyban, hanem azt, kiéaz ágy.A két barát összenézett, s egyszerre szólalt meg: – Kegyelmed ezzel a bölcs ítélettel megszolgálta a gyűrűt. Azzal odaadták neki, mit a férj büsz-kén húzott föl az ujjára. Volt két koma. Egyiket csalfa feleséggel búsította meg balvégzete, a másikat rest asszonnyal. Arest asszony hű volt, de csak ásított, nyújtózott, szöszmötölt, matatott egész nap, nem dolgozott. Amásik asszony serénykedett, de nemcsak a munkában, hanem a más férfiak jóvoltából szerzett gyö-nyörűségben is. A két koma pedig azzal vigasztalódott, hogy tréfálkozott a tulajdon szerencsétlen-ségén. A csalfa asszony férje egy napon ellátogatott a komájához, aki éppen a rest feleségét szidal-mazta. Gondolta ő is besegít a komájának. Megkérdezte hát: – Mondd, koma: az ökör restebb-e, vagy a feleséged?Ez a csúfondáros kérdés úgy megbosszantotta a rest asszonyt, hogy nagy serényen maga adta meg aválaszt: – Tudhatná kend magától is, hogy az asszony restebb. Hiszen az ökör maga hordja a szarvát, azasszony pedig a férjével hordoztatja. A paráznaság gyakorta bajba sodorja az emberfiát. Efelől Dudáky uram is tanúságot tehet. Azemlített személyiség földbirtokos volt Baranyában. Egyébként vérmes, nagy természetű ember, kit aszoknyának a szele is megbolondított. Egy napon új szobalány került a házba, szőke hajú, hamvasbőrű, minden porcikájában kívánatos. Dudáky uram úgy fölgerjedt láttára, hogy legszívesebbenmindjárt enyhített volna hévségén. De hát a lány nemcsak szép volt, hanem erényében megingatha-tatlan is. Dudáky nem tehetett mást, ostromolta, szorongatta a szép Örzsikét, ahol csak lehetett. De Kun Ákos: Erotikus viccek → Kun Elektronikus Könyvtár → http://kunlibrary.com

19/249ő ráunt, hogy a tisztességét szakadatlanul védelmeznie kell, ezért elment az ura feleségéhez, és el-bocsátását kérte. Dudákyné addig faggatta, míg Örzsi elmondta töredelmesen, mi készteti menekü-lésre. Az asszony megörült a vallomásnak, mert elérkezettnek látta az alkalmat, hogy bosszút álljonurának számlálhatatlan rendbéli bujálkodásáért. – Te csak egyezz meg az úrral, Örzsi – mondta –, hogy mikor találkoztok a pajtában. Ott majdén várok rá, s úgy megszégyenítem, hogy többé eszébe nem jut rád guvasztani a szemét.Örzsike úgy tett, amint asszonya meghagyta. Este Dudáky uram nagy vidáman megindult a pajta fe-lé. Feleúton azonban megtorpant, mert eszébe jutott, mi minden veszedelem következhet abból, ha afelesége szobalányával összeszűri a levet. Ahogy éppen habozott, hogy menjen-e, ne menjen, meg-pillantotta az udvaron a béresét. – Hallod-e, Jancsi – kiáltott rá –, Örzsi várakozik rám a pajtában, mulatozzál véle helyettem, demeg ne mukkanj, nehogy fölismerjen. – Parancsára, tekintetes úr – mondta a béreslegény vidáman, azzal már szaladt is a pajta iránt.Benyitott, az ajtót gondosan bezárta maga után, aztán hozzálátott, hogy az urát szégyenben ne hagy-ja. Nem szólt az asszony sem, hiszen legfőbb gondja neki is az volt, hogy ismeretlenül maradjon.Dudáky uram visszament a házba, s a pipájában keresett vigasztalást. De alig szívta el félig a pipát,hát Örzsikét látta elhaladni az ablak előtt. – Mi az ördög – kiáltott rá –, hát te nem a pajtában vagy? – Hogy volnék ott – felelt a szép szobalány –, mikor oda asszonyom ment el helyettem.Megrémült erre Dudáky uram, s lélekszakadva rohant a pajta felé. Elkezdte döngetni a bezárt ajtót,s ordított, ahogy a száján kifért: – Hé, Jancsi! Megállj, Jancsi! Megállj, mert nem Örzsike az!Mire Jancsi így válaszolt: – Vagy Örzsike, vagy nem Örzsike, most már mindegy. Dudáky uram jó barátságban élt a szomszédjával, Pölöskei urammal, ki borkereskedő volt, deazért szeretett tarokkozni, ami ritkán tulajdonsága a borkereskedőknek. Ez volt a barátság és aszomszédolás egyik alapja. A másik az, hogy Pölöskei uramnál mindig válogatott szép leányokszolgáltak. Az öreg Dudáky pedig a vászoncselédeket a tarokknál is jobban kedvelte, ami viszont atarokkozók között megy ritkaságszámba. Különösen a tizennyolc éves Julika tetszett az öregnek.Kerülgette is, míg egyszer sikerült négyszemközt elkapnia. – Adj egy csókot, húgom – mondta Dudáky uram –, nem bánod meg. – Aztán miért akar a tekintetes úr éppen éntőlem csókot? – firtatta Julika. – Azt szeretném tudni, vajon a te csókod édesebb-e, vagy a feleségemé? – Ha csak erre kíváncsi a tekintetes úr – felelt Julika –, kérdezze meg Pölöskei uramat, ő majdmegmondja. Mária Terézia udvarában farsangi bál van. Egyik testőr nem ismerve fel a háttal álló császárnőt,jó hangulatában nagyot csap az uralkodó fenekére. Hátrafordul a császárnő, és a testőr egy pillana-tig ijedten mered rá. De feltalálja magát: – Felség, ha a szíve is olyan kemény, mint a feneke, akkor el vagyok veszve. A napkirály udvarában együtt sétált a híres francia marsall, Saxoniai Móric és Pompadour3 már-kiné, a király metresze4 a hársfák alatt. Éppen arra tartott az éles eszű és nyelvű Freron, aki így szólta barátaihoz: – Nézzétek! Ott megy a király kardja és hüvelye. XVI. Lajos francia király feleségével, Marie Antoinette5-vel vacsorázott. Az asztalnál ült a kirá-lyi udvarban szívesen látott Saint Germain6 gróf is. Az évődő királyné kenyérből gyúrt golyóbisok- 3 pompadúr 4 A kitartott szerető régies elnevezése Kun Ákos: Erotikus viccek → Kun Elektronikus Könyvtár → http://kunlibrary.com

20/249kal hajigálta a királyt, aki nem győzte kapkodni a fejét. Megelégelvén a királyné jókedvét, a ven-déghez fordult: – Mit csinálna gróf úr, ha magát így ágyúznák?Az éles eszű gróf így válaszolt: – Beszegezném felség az ágyú lyukát. Hazafelé menet az obsitos7 megszállott egy kocsmárosnál. A vendégek körül sündörgött a kocs-máros szemrevaló lánya, aki nem csak mutatós volt, hanem igencsak áhítozott a férfiakra. Mikor azobsitos látta, hogy a lány esze mindig csak egyazon dolog körül forog, elújságolta neki, hogy ő a ki-rályi udvarból jött, ahol azt végezték, hogy a kicsinyke szájú leányoknak két ura legyen. – Csakugyan? – kérdezte a kocsmáros lánya, s szája gyűszűnyivé csöpörödött. S mi lesz a nagyszájúak sora, – folytatta a tudakolást. – Azoknak három férjet adnak – válaszolt az obsitos. – Igazán? – kérdezte a lány, s szája a füléig hasadt. Annak idején a dorogi katolikus templom felszentelésére ellátogatott Serédi Jusztinián herceg-prímás is. A magas vendég elé négylovas hintót küldtek. Ahogy elindultak a fényes szőrű paripák,mögöttük a hercegprímással, az egyik ló eldurrantotta magát. A prímás mellett a dorogi polgármes-ter ugyancsak zavarba jött az illetlen hangtól. – Pardon! – nézett bocsánatkérően a főpapra. – Semmi baj – mondta vidáman Serédi. – Csak én azt hittem, hogy a ló...Amikor az ilyesmi még illetlenségnek számított: Még az ántivilágban történt. A vidéki laktanyában állomásozó kapitánynak távirat érkezett:menyasszonya a délutáni gyorssal látogatásra jön. A kapitány szól a csicskásának: – Józsi, fogd be a lovat a hintóba, jön a menyasszonyom, megyünk az állomásra. Az állomáson a kapitány leszállt a hintóról, és látja, hogy a lónak a hasa alatt igen csak ágaskodik az a darabja, amelyet a szitkozódások során gyakran szoktak emlegetni. – Józsi az ég áldjon, csinálj valamit, mert mindjárt megérkezik a kisasszony, és mit szól, ha meglátja.A legény leugrott a hintóról, és a ló farára csapott. – Teszed el rögtön, te disznó! Nem te kaptad a táviratot, hanem a kapitány úr!A főhadnagy a garnizon kantinjában táncol az ezredes lányával. Fogja a kezét, aztán megszólal: – Milyen selymes a keze, Emőke. – Persze... – feleli a lány. Mert állandóan szarvasbőr kesztyűt hordok.Táncolnak tovább, a főhadnagy egy finom puszit lehel Emőke vállra, és a fülébe súgja: – És milyen selymes a bőre, kisasszony. – Persze... – feleli Emőke. – Mert állandóan szarvasbőr sálat hordok.Folyik tovább a tánc, a főhadnagy az ezredeslány arcához nyomja az arcát: – És itt is milyen selymes... – lihegi. – Persze, mert állandóan szarvasbőr pompont használok. A fenébe... – fakad ki erre a főhadnagy. – Én tíz év óta állandóan szarvasbőr nadrágot hordok, és mégis rücskös a tököm!Egy fiatal katonatiszt így szól a barátjához: – Képzeld megnősülök. Eljönnél tanúnak? – Természetesen. Soha nem szoktam cserbenhagyni a bajtársaimat, ha szerencsétlenség éri őket.5 márí a(n)toánett6 sze(n)zserme(n)7 kiszolgált katona Kun Ákos: Erotikus viccek → Kun Elektronikus Könyvtár → http://kunlibrary.com

21/249A katonatiszt felszed egy utcalányt, felmennek a lakására. Az aktus végén a lány megszólal: – Most már rátérhetnénk az anyagiakra... – De hölgyem, csak nem képzeli, hogy egy katonatiszt ilyesmiért pénzt fogad el?A grófi birtok gazdatisztje hevesen ostromol egy fiatal özvegyet. – Legalább addig várjon, amíg a gyászruhát levetem! – csillapítja őt a menyecske: – Hát azt az öt percet megvárhatom – feleli a gazdatiszt. Az új tanítónő elé jóképű legényt küldenek a vasútállomásra. Felrakják a csomagokat a szekérre,a csinos tanító néni a legény mellé ül a bakra. A falu szélén, a legelőn egy bika éppen hágja a tehe-net. A városi tanítónőt lenyűgözi a látvány, és azt kérdezi a legénytől: – Honnan tudja a bika, hogy... izé… szóval, hogy mikor alkalmas a pillanat? – Elárulja azt a nőstény illata. – És a csődör honnan tudja? – kérdi a kíváncsi nő. – Neki is az illata árulja el. Ahogy a birkáknak és a kutyáknak is.Megérkeznek a szálláshoz, lepakolnak, a legény búcsúzik: – Hát minden jót! – Köszönöm a fuvart – mondja a tanítónő. – És látogass meg egyszer. Majd ha elmúlt a náthád…Az alig hogy bevonult kiskatona levelet kap a kedvesétől: „Kedves Józsi! Ne haragudj, de a közöttünk levő távolság túl nagy. Ez a kapcsolat így nem tartható fenn tovább.Bevallom neked, hogy amióta nem vagy itt, már kétszer is megcsaltalak. Nagyon sajnálom. Kérlek,küld vissza a fényképem, amit búcsúzáskor adtam neked. Szeretettel: Ica. Józsi nagyon elszomorodott, és elhatározta, hogy megfizet a csalfa lánynak. Megkérte a kato-natársait, hogy adják kölcsön valamennyi fényképüket, amin nők szerepelnek. Haverjai egy nagyhalom fényképet hordtak össze, melyek barátnőikről, nővéreikről, nőrokonaikról készültek. Józsihozzácsapta Ica fényképét, majd a csomagba mellékelt egy levelet: Kedves Ica!Én is nagyon sajnálom, de nem emlékszem rád. Keresd ki a fényképedet, és a többit küldd visszanekem. Köszönöm: JózsiAtyai tanács: – Fiam! Ostoba, de szép lányt keress. Ostobát azért, hogy hozzád menjen, szépet azért, hogy neked is tetsszen.– Hát te meg mit csinálsz itt?– Tudod a feleségem ma felolvasást tart a nőegyletben a háziasszony kötelességeiről, én meg addig felvarrom a leszakadt gombjait…A férj tanácstalanul áll a szekrény előtt. – Édesem, melyik nadrágomat vegyem fel? Amelyik nincs kivasalva, vagy amelyiken nincs gomb?A boldog békeidőkben két arisztokrata beszélget: – Te gyakran utazol Párizsba? Sokba kerül egy ilyen út? – Ha a feleségemmel megyek, ötszáz korona, ha egyedül, akkor ezer. Kun Ákos: Erotikus viccek → Kun Elektronikus Könyvtár → http://kunlibrary.com

22/249 A fiú, az apa és a nagyapa Párizsba utazik. Mindegyikük külön-külön szervez magának progra-mot, és nagyon kellemesen érzik magukat. Másnap kiértékelik az élményeiket. Azt mondja a húsz-éves unoka: – Hogy ezek a párizsi nők milyen tüzesek!Rávágja erre az apa: – És milyen szenvedélyesek!Mire a nagypapa elrévedve: – És milyen türelmesek!– Mondja kisasszony, nem szeretne néha férfi lenni?– Nem. És maga? A házaspár jelmezbálba készülődik, de a feleségnek megfájdul a feje. Az asszony lefekszik, aférje pedig elindul egyedül a buliba. Egy óra múlva a nő felébred, és a fejfájásnak se híre, se hamva. Gondolja a férje után megy, és megnézi mit csinál nélküle. A buliban látja, hogy hites ura csinosabbnál csinosabb nőkkel táncol, simogatja őket, sőt nem átallja csókolgatni őket. A feleséget nagyon bosszantja a dolog, de kíváncsi rá, hogy pár- ja meddig mer elmenni a flör- tölésben. Gondolta a férje ko- rábban nem látta az ő jelmezét, különben is azt hiszi, hogy ott- hon van, nem fog gyanakodni rá. Így hát odament hozzá, és kikezdett vele. A férfi egyre jobban izgalomba jött. Végül félrevonultak egy sötét szobá- ba, ahol megtörtént a dolog.Utána a feleség hazament, visszafeküdt az ágyába, és várta a férjét. Alig hogy belépett, neki szegez-te a kérdést: – Na, milyen volt a buli? – Á, ne is kérdezd! Nélküled nem volt kedvem mulatni. Ezért aztán a haverokkal félrevonultunk,és egész este kártyáztunk. De biztos jó volt, mert az a pasi, akinek kölcsön adtam a jelmezemet, na-gyon jókedvűnek látszott. Sarah késő este elküldi a boltba a férjét, ám mire Bill odaér, a bolt már bezárt. Bánatában betér aközeli bárba, és szóba elegyedik egy nővel. Beszélgetnek, jókat nevetnek, aztán mire Bill észbe kap,a nő lakásán találja magát. Éjjel kettőkor felriad. – Te jó ég, a feleségem ízekre szed! – mondja a nőnek. – Van itthon hintőpor?Aztán uzsgyi, elrohan haza. Az asszony már az ajtóban várja. – Hol a pokolban voltál? – rivall rá a felesége. – Tudod, a bolt már zárva volt, úgyhogy bementem a közeli bárba, ott belebotlottam egy nőbe,beszélgettünk, jókat nevettünk, aztán felmentem a lakására. – Nekem te ne hazudj! – csattan fel a feleség. – Mutasd a kezed!Bill engedelmeskedik, mire az asszony: – Tudtam, hogy már megint tekézni voltál!Gyanakvó férj a feleségéhez: Kun Ákos: Erotikus viccek → Kun Elektronikus Könyvtár → http://kunlibrary.com

23/249 – Honnan van ez a gyönyörű nyakláncod, drágám? – A kocsid hátsó ülésén találtam, édesem. Régen a falusi konyhák elengedhetetlen tartozéka volt az asztal fölé helyezett textilfalvédő. A rá-juk festett (nyomott) képet különböző elmés mondások egészítették ki. Ezeknek a rímbe szedett né-pi bölcsességeknek, versidézeteknek az összegyűjtése és széleskörű publikálása ma még várat ma-gára. A népi élcelődés sajátos megnyilvánulása a falfirka. Leginkább nyilvános WC-k falán talál-kozhatunk velük. Tartalmuk mindig a hely szeleméhez igazodó, vagyis nem éppen szalonképes. Anyomdafestéket nem tűrő zöngemények közül a kulturáltabbja így hangzik: „Ne hencegj! Állj közelebb, mert rövidebb, mint gondolod!”Minden bizonnyal a tapasztalat ihlette ezt a bölcs megállapítást is: „Az, hogy milyen hosszú egy perc, attól függ, hogy a WC ajtó melyik oldalán vagy.”A vidéki kocsmák falát is gyakran díszítik a vendégek megjegyzései. Néhány üveg bor elfogyasztá-sa után egy virágos kedvű mulatozó ezt pingálta a falra: „Ki a bort, nőt, dalt szereti, rossz ember nem lehet!”Később egy kevésbé jó kedélyű vendég az alábbi rigmust firkantotta alá: „Innád a boromat, Élnéd nőmmel sorodat, Az anyósom tanítana dalra, Nem írnád e sorokat a falra. Te marha!” Aztán fokozatosan előtörtek az obszcén kifejezések. A durvább szavakat először kipontozták, ké-sőbb már nyíltan ki is írták. Még mielőtt belemerülnénk a sűrűjébe, lássunk néhány szelídebb viccet:A hercegkisasszony este odaáll a királyfi szobája elé, és így szól: – Lépésem nesztelen, itt állok meztelen. A királyfi beengedi. Másnap este megint megy a her-cegkisasszony: – Lépésem nesztelen, itt állok meztelen. Megint beengedi. Így megy ez napról-napra.Egyszer aztán a királyfi elmegy a háborúba. Hazajön, de nagyon szomorú. A hercegkisasszony sze-retné megvigasztalni, ezért este megint megy a szobájához: – Lépésem nesztelen, itt állok meztelen.A királyfi azonban nem engedi be. Kiszól: – Kérésed hasztalan, itt állok fasztalan.– Mi a szeretkezés?– Amit a nők csinálnak, amíg a férfiak kefélik őket.– Mi a hasonlóság a G-pont, a házassági évforduló és a WC csésze között?– A férfiak egyiket sem tudják eltalálni.A NŐ TÖRTÉNETE: Furcsa hangulatban volt tegnap este, amikor a bárban találkoztunk, de azt gondoltam, hogy miat-tam ilyen, mert késtem egy kicsit, bár ő nem említette. Nehezen beszélgettünk, ezért azt gondoltam,menjünk olyan helyre, ahol még meghittebb a környezet. Elmentünk abba a helyes kis étterembe,tudod, bár ott is furcsán viselkedett annak ellenére, hogy megpróbáltam felvidítani. Kérdeztem,hogy velem van-e baja, azt mondta, hogy nem. Én azért nem vagyok ebben biztos. Aztán taxiba ül-tünk, én mondtam neki, hogy szeretem, ő pedig a vállamra tette a kezét. Nem tudom, hogy ez mitjelenthet, mert nem szólt semmit. Végül felmentünk hozzá, és én kérdeztem, hogy mi a baj. Nemszólt semmit, csak bekapcsolta a TV-t. Ekkor mondtam neki, hogy lefekszem. 10 perc múlva jött ő Kun Ákos: Erotikus viccek → Kun Elektronikus Könyvtár → http://kunlibrary.com

24/249is, és szeretkeztünk. Ám még ekkor is egészen furcsának tűnt, legszívesebben azonnal hazamentemvolna. Nem tudom, egész egyszerűen nem tudom, mit gondolhat. Talán megismerkedett valakivel?A FÉRFI TÖRTÉNETE: Szar napom volt, fáradt voltam, de azért dugtam egyet... Aktus után.Nő: – Jó volt vele szeretkezni. Vajon neki is jólesett? Nem szól semmit, csak komolyan néz felfelé.Vajon mire gondol? Biztos a kapcsolatunkról elmélkedik. Ó, jaj – ráncolja homlokát a nő. – Biztos döntésre jutott. De nem szól. Csak összeszorítja az ajkát. Mérlegel, latolgat. Biztos azjár a fejében, hogy már kétéves a kapcsolatunk. Lehet, hogy rám unt? Talán azt is észrevette, hogyegy kicsit meghíztam? Nem szól semmit. Csak néz felfelé szigorú arccal.Férfi: – Nézd azt a legyet a plafonon. Mászkál. Hogy a büdös francba lehet, hogy nem esik le. Az úr meghív a rózsadombi villájába egy ártatlan, romlatlan kinézetű lányt, és diszkréten meg-kérdezi: – Mit parancsol darling? Pezsgőt? Konyakot?A lány ibolyakék szemeit az égre mereszti, és szent révületben suttogja: – Egy picurka pezsgőt, ha kérhetek. A pezsgőtől ugyanis mintha ezer hegedű zsongana a lelkemben... Vágyaim szinte éteri magaslatokban lebegnek, és meghallom az angyalszárnyak suhogását... Szívem dallamos hangokat búg... Másrészt pedig a konyaktól úgy berúgok, mint a segg.– Mi a három legjobb dolog avilágon?– Előtte egy ital, és utána egycigaretta. Egy nagy természetű hölgy újzárat csináltat lakása ajtajához. – Nyolcvan kulcsot kérekhozzá – mondja a lakatosnak. – Nyolcvanat? – csodálkozika mester. – Mondja asszonyom!Nem lenne egyszerűbb egy csa-póajtót felszerelni? Zajlik a népszámlálás. A min-denre kíváncsi összeíró végül meg-kérdezi: – Hát lelkem, testi fogyaté-kossága van-e? – Bizony van – sóhajt búsana menyecske. – Magának? Aztán micsoda? – Az uram már két éve Amerikában van.Egy fiatalember felkeresi a pszichiáternőt. – Doktornő kérem, segítsen rajtam! Az a bajom, hogy nem tudok kontaktust teremteni a nőkkel... Kun Ákos: Erotikus viccek → Kun Elektronikus Könyvtár → http://kunlibrary.com

25/249 – Pedig maga jóképű, kisportolt, elegáns férfi. Mi az oka annak, hogy nem találja meg velük ahangot? – Ezt neked kellene tudni, te ostoba tyúk!Csinos, fiatal körzeti orvosnőt kap a falu. – Józsi bátyám, nem tetszenek a leletei. Mondja mit szokott maga reggelizni? – Hát rántottát tíz tojásból, szalonnával. – És mit szokott ebédelni? – Csülkös bablevest. – És vacsorára? – Hát szalonnát, meg kolbászt. – Hát Józsi bácsi, ez bizony nem egészséges. Hogy áll a koleszterinje? – Mint a cövek Katikám, mint a cövek! Józsi bácsi elmegy a doktornőhöz, hogy nem megy neki. A doktornő felír neki mindenfélegyógyszereket, de Józsi bácsi folyton visszajön, hogy még mindig nem tud. Végül a doktornő meg-unja a gyógyszerezést, felfekszik a vizsgálóasztalra: – Na, jöjjön Józsi bácsi!Józsi bácsi megy is, és úgy megkeféli a doktornőt, hogy csak úgy recseg bele az asztal. – Na, de Józsi bácsi! Magának megy ez! – Na igen, ha van kivel... Elment az egyszeri asszony a plébános úrhoz megtudakolni, miképpen nyerhetne feloldozástnagy bűnére – mivelhogy házasságtörést követett el. – Egyszer? – kérdezi a pap. – Többször – sóhajtja az asszony, szemét szemérmesen lesütve. – Hát ide figyelj, lányom – szánja rá magát a plébános. Állítsál annyi gyertyát Szűz Máriának, ahányszor ezt a nagy bűnt elkövetted, és akkor az ég irgalmazni fog neked.Az asszony szeme felcsillan: – És lehet… főtisztelendő atyám… akár most is? – Hozhatod a gyertyát akár most is – mondja megadóan a plébános. – Igyekezzél, lányom, megvárlak.Az asszony elsiet. Kisvártatva talicskán tol maga előtt egy nagy halom gyertyát. – Hűha – hüledezik a plébános.Mire az asszony: – Semmi hűha! Még fordulok egyet.Józsi elmegy a paphoz gyónni. – Te vagy az, Józsi fiam? – kérdezi a pap. – Bizony én, atyám. – Hát mit vétettél már megint? – Paráználkodtam, atyám. A falu egyik legledérebb asszonyával háltam. – Teremtőm csak nem a Bíró Marcsával? – Nem, nem atyám. – Akkor csak a Szűcs Kata lehetett az … – Nem, nem atyám, de ne is kérdezze. – Ej, hát csak nem a traktoros Jani felesége, a Boris? – Nem ő volt, de ne is kérdezze atyám, nem mondhatom én azt meg. Ne kínozzon, csak oldozzon fel kérem! – Na jól van, Józsi fiam! Mondj el tíz miatyánkot, és tartsd távol magad a bűntől. Ezek a céda nők csak a pokolba vezető utat egyengetik számodra. Kun Ákos: Erotikus viccek → Kun Elektronikus Könyvtár → http://kunlibrary.com

26/249Józsi innen a kocsmába megy. A kocsmáros mindjárt meg is kérdi: – Láttalak a templomból kijönni. Mi járatban voltál? – Elvileg gyónni mentem, de valójában tippeket gyűjtöttem.Fiatalember térdel a gyóntatószékben. – Mondd, édes fiam – kérdi a pap –, udvaroltál már? – Természetesen, atyám. – Férjes asszonynak is? – Mint mindenki, atyám... – Soknak? – Atyám, bűnbocsánatért jöttem, nem dicsekedni. A lány a gyóntatószékben megvallja bűneit. Elmondja, hogy az ördög apródonként vitte a kísér-tés útjára, mert először csak megtetszettek egymásnak. Aztán beszélgettek, majd később a legénymegcirógatta, még később pedig meg is csókolta. Végül levette a lábáról. – De lányom – fakadt ki az öreg plébános –, amikor a heverőre feküdtetek, legalább akkor tudnotok kellett volna, hogy nagy bűn, amit elkövettek! – Tudtuk mi azt plébános úr, de akkor már vétek lett volna abbahagyni!A pap gyóntatja a cigányt: – Miért loptad el a szomszédod biciklijét? – Atyám, nem hallom, amit mond. – Fiam, miért loptad el a biciklit? – ordítja a pap. – Atyám, a rácsnak ezen az oldalán nem hallani semmit. Ha nem hiszi, cseréljünk helyet!Így tesznek, mire a cigány: – Atyám! Miért dugta meg a szomszédja feleségét? – A mindenit! Ezen az oldalon tényleg nem hallani semmit… Kis hegyi faluba turista érkezik. Betér a kocsmába, ahol egy helybéli üldögél, majd szóba ele-gyedik vele: – Mondja bátyám, mit szoktak maguk itt a világ végén csinálni? – Hát, fiam, vadászunk és dugunk. – Igen? És mire vadásznak? – Bármire, amit megdughatunk. Megállás nélkül dolgozik a műhelyben két suszterinas. Egyszer csak arra figyelnek fel, hogymester eltűnt. Na gondolják, most egy kicsit pihenhetnek. Ahogy téblábolnak a műhelyben, az egyikészreveszi, hogy a szoba felé vezető ajtó be van zárva. Bekukucskál a kulcslyukon, aztán odainti atársát. Látják ám, hogy odabent a mester a feleségén fekszik, és erősen lihegve táncoltatja magukalatt az ágyat. Megszólal az egyik inas: – Te, ez valami jó dolog lehet. – Miből gondolod? – Ha rossz lenne, biztosan velünk csináltatná.Jancsi és Juliska beszélget a tóparton: – Nekem okos és rendes férjem lesz – mondja ábrándozva Juliska. – Ó, hát mégis máshoz mégy férjhez? – kérdi csalódottan Jancsi.– Tudod, hogy Jancsi és Juliska kibékültek?– Csak szerettek volna, de nem tudtak.– Hogyhogy? Kun Ákos: Erotikus viccek → Kun Elektronikus Könyvtár → http://kunlibrary.com

27/249– Elfelejtették, hogy min vesztek össze.Jancsi azt mondja Juliskának: – Menjünk az erdőn át haza, a rövidebb úton. – Ma nem lehet, Jancsi… Ma sietek haza. Jancsi és Juliska elmennek kirándulni az erdőbe. Már jó ideje mennek-mendegélnek, amikor egygyönyörű kis tisztásra érnek. – Te Juliska! – szólal meg Jancsi. – Igazán piknikelhetnénk egyet! – Na jó, nem bánom – válaszolja lesütött szemmel Juliska –, de előtte ehetnénk valamit.– Juliska, hajlandó vagy lefeküdni velem?– Nem!– Jó, akkor állva kefélünk.Jancsi és Juliska elmennek a szexológushoz. – Doktor úr kérem, van egy nagy szexuális problémánk. Bemutathatnánk? – Bemutatni…? Kérem, ahogy gondolják… Tessék, ott a heverő. – A fiatal pár belekezd a dologba, és a szexológus csak ámul-bámul az aktuson. Amikor túl vannak rajta így szól: – Ez egészen remek aktus volt, hol itt a probléma? – Ott doktor úr, hogy nincs lakásunk. Az aggódó szülők nagy nehezen beleegyeznek, hogy kislányuk egy buliból csak másnap reggeljöjjön haza. De azért egész éjjel nem jön álom a szemükre. Végre megzörren a kulcs a zárban. – Na mi volt? – esnek neki a lányuknak. – Jaj, isteni klassz volt. – De mégis, mit csináltatok? – Mindjárt az elején sokat ittunk. – Csak nem lettél rosszul? – Nem anyukám, ne aggódj. Csak szörnyen melegem lett. – Csak nem kezdtél el vetkőzni? – Nem apukám, ne izgulj. Csak a blúzom cipzárát húztam le hátul a nyakamnál egy picit. Aztána farmerem cipzárát elől a hasamnál egy icipicit… – És ez neked nem sok? – Nekem hogy lett volna sok, amikor minden mást a többiek csináltak? Olyan kedves volt min-denki… És amikor aztán elkezdtem fázni, rám feküdtek a fiúk, hogy ne dideregjek… – Rád feküdtek? – És ezt te így mondod? Tudod, hogy mondják az ilyet, te…? – Én nem tudom, hogy hívják az ilyet, én csak azt tudom, hogy mostantól kezdve ez lesz a hobbim…– Utána hazakísérhetlek?– Persze, akár többször is!– Anyuci, te mindig azt mondtad, hogy a férfi szívéhez a gyomrán keresztül vezet az út.– Pontosan így van kislányom.– Na, én tegnap felfedeztem egy új utat.Kun Ákos: Erotikus viccek → Kun Elektronikus Könyvtár → http://kunlibrary.com

28/249 Azok a nők, akik úgy gondolják, hogy a férfiakat a hasukon keresztül lehet megfogni, egy jóarasznyit tévednek!Ma már a szerelmesek nem egymásra, hanem egymásba találnak. A fiú és a lány megismerkednek a diszkóban. Egy óra múlva már útban is vannak a fiú lakása fa-lé. Az együtt töltött éjszaka után a fiatalember vallatóra fogja a lányt: – Légy őszinte! Én voltam az első az életedben? – Lehetséges! – révedezik el a lány. – Már az első pillanatban olyan ismerősnek tűntél… Egy fiatal srác a diszkóban megismerkedik egy csinos lánnyal. Iszogatnak, majd táncolnak. Egy-szer csak a srác úgy érzi, hogy sürgősen ki kell mennie az illemhelyre. Szeretné a dolgot szalonké-pesen közölni, ezért így szól. – Elnézést, de egy kis időre magadra kell hogy hagyjalak, mert kezet szeretnék fogni azzal a barátommal, akit még ma este mindenképpen szeretnék bemutatni neked.Az első randevún már ágyban vannak a fiatalok. – Ugye drágám, most te is arra gondolsz, amire én? – tudakolja a fiú. – Ez csak természetes – válaszolja a lány. – Akkor hozz egy üveg sört a hűtőből.A mama kioktatja kislányát: – Nem bánom, bemehettek a szobádba a fiúval, mi majd addig itt nézzük a tévét. De ha szemtelenkedni kezd veled, jelezd valahogy! – Jó, anyuci, de hogyan? – Figyelj nagyon… Ha meg akar csókolni, kiáltsd azt, hogy ribizli! Ha meg akarja fogni a melled, kiabálj, hogy alma. Ha lejjebb tévedne a keze, kiáltsd azt, hogy őszibarack!Bezárkóznak a fiatalok a másik szobába, a szülők pedig a hangot lehalkítva nézik a tévét. Egyszercsak elkezd a lány kiabálni: – Gyümölcssaláta…! Gyümölcssaláta…! Egy peremkerületi családi házban házibulit tartanak a fiúk. A mama átmegy a másik szobába, éscsak akkor szól aggódva, amikor gyanús hangokat hall a falon keresztül. – Mit csináltok ott, gyerekek? – szól át nekik. – Gruppenszexet… – Akkor jó! Már azt hittem, megint cigarettáztok…Egy fiatalember elmegy a postára, hogy táviratot adjon fel a barátjának: „Nem mehetek el a bulidra, mert a bicikli feltörte a seggemet.”A postáskisasszony kifogásolja a távirat stílusát, és közli, hogy azt így nem veheti fel. – Rendben van – mondja erre a fiatalember -, akkor törölje ki a seggemet, és úgy küldje el a táviratot.Ildikó az első randevújára készül. Édesanyja izgatottan kérdezi: – Remélem nem engeded be a fiúdat a szobádba! Tudod, hogy aggódom. – Hát persze hogy nem – válaszolja a nagylány. – Az ő lakására megyünk, aggódjon az ő anyja!– Na, kislányom, hogy sikerült a tegnapi házibuli?– Azt hiszem, jól. De azért nem árt megnézetnem magam egy nőgyógyásszal... Kun Ákos: Erotikus viccek → Kun Elektronikus Könyvtár → http://kunlibrary.com

29/249– Feljössz este hozzánk? – kérdi egy fiatalember a barátjától. Nagy bulit szervezek, igazi gruppenszexpartival…– Igen? – villan meg a má-sik szeme. – És hányan le-szünk?– Ha hozod a feleségedet is,akkor hárman. Kovácséknál vendégségvan. Egyszer csak betoppanMatildka, a család tizenötéves szeme fénye. A társa-ság láttán zavarba jön, nemköszön, hátat fordít a vendé-geknek. – Ejnye Matildka! –korholja az anyja. – Hátnem tudsz illedelmesen vi-selkedni? Mutasd meg szé-pen a vendégeknek, hogy temár nagylány vagy! – De mama! – szabad-kozik Matildka. – Ennyiember előtt?– Béla, ha tovább szemtelenkedik, lehúzok egyet!– Jól van Mancika, mit húz le?– Hogyan változik a fiúk hangja serdülőkorban?– Mutál.– És a lányoké?– 17 éves koruktól „nem” helyett „igent” kezdenek mondani.Egy teljesen sötét parkban markolássza a fiú a lányt. – Olyan jó, hogy eljöttél! – suttogja a lány.Mire a fiú szenvedélyesen: – Látni akartalak…!– Ilonka, legyen hozzám őszinte! Mondja, valami nyomja a szívét?– Úgy tesz, mintha nem tudná Béla. A maga keze.Egy félreeső utcán parkoló autó ablakán bekopog a rend őre: – Hé, maguk mit csinálnak itt? – Csókolózunk! – jön a válasz bentről. – Jó! Akkor tegye vissza a száját a nadrágjába, és húzzanak el innen, de gyorsan...Móricka dicsekszik a suliban: – A nővérem lát a sötétben! – Az lehetetlen! – hitetlenkednek a többiek. – Pedig így van. Tegnap este áramszünet volt nálunk, és ahogy üldögélünk a vak sötétben, egyszer csak megszólalt a nővérem: Kun Ákos: Erotikus viccek → Kun Elektronikus Könyvtár → http://kunlibrary.com

30/249– Jenő! Te ma nem borotválkoztál!A borosta nem szúr, csak a megfelelő oldalára kell születni.Fiatal pár ül a parkban a padon. – Mire gondolsz, drágám – kérdi a lány. – Amire te – próbál kedveskedni neki a fiú. – Nem szégyelled magad, te disznó!– Tudja Jenő, én gondolatolvasó vagyok…– Ki van zárva! Akkor már rég felpofozott volna!– Szeretsz egyetlenem? – faggatja a nálánál sokkal fiatalabb szeretőjét az éltes hölgy.– De drágám, hogy kérdezhetsz ilyet! – méltatlankodik a fiú. – Magad is tudod a választ.– Igen? Akkor vedd a cókmókodat, és takarodj!Szerelmespár enyeleg este a parkban: Lány: – Csókold meg a kezem, mert fáj…Megcsókolja. Fiú: – Most már nem fáj? Lány: – Nem, de most a vállam fáj, azt is csókold meg…Megcsókolja. Fiú: – Már nem fáj? Lány: Nem, de a szám is fáj, azt is csókold meg…Megcsókolja. Fiú: – Már nem fáj? Lány: – Nem.A sötétből megszólal egy borízű hang: – Fiatalember! Aranyeret nem gyógyít?Fiatal pár ül a parkban egy padon. – Megmelegíthetem a kezem a lábad között? - kérdezi a fiú.A lány bólint, majd néhány perc múlva megkérdi: – A füled nem fázik?– Papa! Kölcsön kérhetjük a vőlegényemmel az autódat?– Nincs benne benzin, kislányom.– Nem baj, úgysem akarunk kimozdulni a garázsból.A papa, hazatérve egy kamasz karjaiban találja csitri lányát. – Majd én megtanítalak! Csókolgatni a lányomat! – Kösz, nem kell papa. Nekünk már egész jól megy.Nem könnyű egy lányos apák élete: – Na hallja, hogy mi minden megtörténik ebben a mai világban! A házam előtt a lányom nevét belepisilték a szűz hóba. – És mi van abban olyan rossz? – Hogy mi? A lányom kezeírásával...!– Szigorúan ráparancsoltam a lányomra, hogy minden este kilenckor ágyban legyen – meséli Szabó.Kun Ákos: Erotikus viccek → Kun Elektronikus Könyvtár → http://kunlibrary.com

31/249– Na, és betartja? – kérdezi Kovács.– Az időpontot igen. Csak a házszámot téveszti el néha…– Miért vagy ilyen szomorú, Jenő?– A barátnőm...– Csak nem halt meg?– Ah, akkor legalább tudnám, hogy hol fekszik...– Fiatalember, maga elvette a lányom szüzességét! Mit tud felhozni a mentségére?– Ez nem fog megismétlődni.– Jaj, borzasztó baj történt. A lányomnak nekiment egy autó, és feldagadt az egész arca.– Az semmi! Az én lányomnak egy sofőr ment neki, és nemcsak az arca dagadt fel.Az anya korholja a lányát: – Szégyellheted magad. Már az első találkozáskor lefeküdtél az új fiúddal. Szerinted nem volt ez túl korai? – Dehogy volt anyu. Már éjfél is elmúlt. Aggódó anya úgy engedi el lányát az első randevúra, hogy mindenre nemet kell mondania a fiú-jának. Amikor a srác ezt megtudta, így fordult a lányhoz: – Kell neked ez a melltartó? – Nem. – szólt határozott válasz. – Jó, akkor levesszük. Kell neked ez a bugyi? – Nem. – Jó, akkor ezt is levesszük. Kell neked ez a lyuk? – Nem. – Jó, akkor betömjük!– Azt mondta anyukám, ha bármivel próbálkoznál, mindenre mondjak nemet! – mondja a lány.– Aha... És nem bánnád, ha most megdugnálak?A szülők beszélgetnek: – Nem furcsa! Ahogy nő a lányunk, egyre kevesebb pénz kell neki, ha lemegy a Balatonra…Végre nekibátorodik a kamasz, és megkérdezi a barátnőjétől: – Megnézhetlek egyszer meztelenül? – Persze! – És mikor? – Akár most is, ha nem félsz, hogy megfázol.A mama elkapja a késő este beosonó lányát: – Te Zsóka! Nekem sehogy sem tetszett, ahogy az a Tóni csókolgatott téged a kapuban. – A szende leányzó rábiccent: – Nekem sem tetszett. De hát mit tegyek, ha még olyan tapasztalatlan?– Milyen szép a telihold! Nini, egy hullócsillag! Kívánj gyorsan valamit, teljesülni fog! – áradozik a fiú.– Nem hiszem. Te túlságosan mamlasz vagy! Kun Ákos: Erotikus viccek → Kun Elektronikus Könyvtár → http://kunlibrary.com

32/249 Csendes, sötét éjszaka van. A fiú és a lány egy parkban ülnek a padon. A fiú hosszas tétovázásután megszólal: – Megölelhetlek?A lány hallgat. Végül a fiú már nem bírja tovább, és türelmetlenül kérdi: – Megnémultál? – És te? Megbénultál? – kérdezi vissza a lány.– Katinka! Esik az eső, mi lenne, ha elmennénk moziba?– Nem, nem! Moziba nem!– Miért?– Ezt már ismerem. A moziban sötét van. Maga majd hozzám nyomakodik, tolakodó lesz, mindenfélét megenged magának.– De Katinka! Mit képzel rólam! Nem botránkoztathatom meg a mögöttünk ülőket.– Sejtettem... Magának annyi pénze sincs, hogy az utolsó sorba vegyen jegyet.– Miért van a nők mellében zsírmirigy?– Hogy ne nyikorogjon a moziban. – Te nagyon kedves srác vagy! – búcsúzik a lány a kapualjban az udvarlójától. Köszönöm hogyelhoztál a moziba, és még arra is vigyáztál, hogy korhatár nélküli filmet lássunk. Állati rendes tőled,hogy sötétben sem próbálkoztál semmivel, pedig tök üres volt a nézőtér! – Akkor mikor megyünk moziba legközelebb? – Veled? Minek? Inkább otthon nézem a tévét!– Biztos voltam benne, hogy a Rudi bácsi ma eljön a nővéremhez.– Miből?– Abból, hogy a nővérem ma nem evett fokhagymás pirítóst.Házimozi: – Öcsike – mondja a nagylány a kisöccsének –, itt egy százas, menj el moziba, és nézz meg egy jó filmet. – Tudod mit? Én kettőt adok, és inkább itthon maradok, s benneteket nézlek.– Mikor kéri meg a fiú a lány kezét?– Amikor az övé már elfáradt.Egy szerelmespár összebújik a moziban. Pár perc múlva megszólal a lány: – Nem is mondtad, hogy zsidó vagy. Fiatal anya, és barátnőként nevelt lánya:Az anya meglepi lányát egy fiú ölében. – Azonnal állj fel! – Ne anya, én voltam itt előbb!– Jól jegyezd meg, kislányom, a férfiakat csak két dologgal teheted boldoggá.– És mi a másik?– Sose felejtsd el kislányom, hogy a férfiak mindig csak egyet akarnak.– Nyugodt lehetsz anyukám, én majd teszek róla, hogy többet is akarjanak… Kun Ákos: Erotikus viccek → Kun Elektronikus Könyvtár → http://kunlibrary.com

33/249Egy híresen tüzes asszonyka panaszkodik a barátnőjének: – Nem értem a férfiakat. Mindegyik csak azt az egyet akarja... Én meg legalább hármat.Egy fiatalember barátnője mögé lopakodik a strandon, és hátulról befogja a hölgy szemét: – Hármat találhatsz, hogy ki vagyok? Ha nem találod el, most azonnal megduglak hátulról. – Hm... Reagen? Gorbacsov? Jasszer Arafat?Egy fiatal hölgytől megkérdezi valaki: – Férjnél van, kisasszony? – Nem kérem. Egyelőre még à la carte8 szeretek.– Ilike! Meghívhatom, hogy hallgassameg a lemezeimet?– Szívesen elmegyek, de ragaszko-dom hozzá, hogy csak lemezeket hall-gassunk!– Ezt megígérem magának. És mitörténik, ha nem tetszenek a leme-zeim?– Akkor szépen felveszem a ruhá-mat, és hazamegyek. Az anya kétségbeesetten kérdezilányától: – Hol voltál, az ég szerelmére? – A Géza meghívott vacsorára. – És aztán? – Aztán megreggeliztünk.Megszívlelendő tanács szerelmespá-roknak: „Ahogy kezditek, úgy végzitek!”– Képzeld, többheti könyörgés ésudvarlás után tegnap a Kriszti igentmondott.– Gratulálok! Mikor lesz az eskü-vő?– Minek ahhoz esküvő?Fiatal nő áll meg egy férfi előtt azautóbuszban: – Kérem, legyen szíves átadni ahelyét. Terhes vagyok.A férfi felugrik, nem győz mentegetőzni: – Ó, bocsánat, nem vettem észre. Mióta? – Fél órája. De még mindig remeg a lábam.A lány három hónapos ismeretség után így szól a választottjához: 8 á lá kárt = eredeti jelentése: az étlapból szabadon választva Kun Ákos: Erotikus viccek → Kun Elektronikus Könyvtár → http://kunlibrary.com

34/249 – Mikor mutatsz be végre a rokonaidnak? – Pillanatnyilag lehetetlen drágám. A gyerekek az anyósomnál vannak, a feleségem pedig elment üdülni... A tizenhat éves lány zokogva újságolja az anyjának, hogy kimaradt egy mensese9. A szülők fel-háborodva, és kétségbeesve kérdik a lányuktól, hogy melyik disznó tette ezt vele. A lány felhívottvalakit telefonon. Fél óra múlva megáll a ház előtt egy vadonatúj Ferrari. Kiszáll belőle ősz halán-tékú úriember, drága elegáns öltönyben, divatos cipőben, vastag aranylánccal a nyakában, és belép aházba. A nappaliban leül a szülők és a lány közé, s határozottan így szól: – Jó reggelt! Hallom a lányuktól, hogy mi történt. Családi okok miatt nem tudom őt feleségül venni, de ajánlatom a következő: Amennyiben lánya születne, kap tőlem három üzletet, két apartman házat, egy tengerparti villát, s évente 500 000 dollárt. Ha fiú lesz, nevére iratom két gyáramat, és ugyanúgy 500 000 dollárt évente. Amennyiben ikrek lennének, egy-egy gyár és 250 000 dollár lesz az apanázsuk. Ha elvetélne…Itt az apa, kihasználva a lélegzetvételnyi szünetet közbeszól: – Megdugod még egyszer!!!A modern gondolkodású fiatalember kérdezi a leendő apósától: – Nem lenne kifogása az ellen, ha átmenetileg feleségül venném a lányát?A házasságot makacsul ellenző büszke apát a fiú kitartóan kéri, hogy lágyuljon meg a szíve irántuk. – Én nem a szívemre, hanem az eszemre hallgatok – szól a zord atya. – Akkor megvárjuk, amíg az agya lágyul meg.– Melyik a legnőiesebb állat?– A béka. A lábát szétveti, a legyet bekapja, és fél a gólyától. Egy kisfiú csúzlival lövi a tó szélén sétálgató gólyát. Egyjárókelő rászól: – Ejnye, miért bántod azt a békés madarat? – Ez békés madár? A múltkor is jól ráijesztett a nővérem-re.– Mi a különbség a béka és a fiatal revütáncos között?– Semmi. Mind a kettő sokat ugrál, és fél a gólyától. A gólya meglát egy gömbölyödő hasú fiatal nőt. Leszólneki a magasból: – Látom kisbabát vársz! Mit hozzak neked? Kisfiút vagykislányt? – Az mindegy – feleli a nő elpirulva, de ha kérhetek gó-lyamama, először hozzál egy férjet.A fiatal nőnek mondja az orvos, alapos kivizsgálás után: – Kisasszony, mondja meg a férjének az örömhírt, hogyapa lesz. – Doktor úr, nekem nincs férjem, még hajadon vagyok – mondja a nő szégyenlősen. – Akkor mondja meg a vőlegényének – folytatja a doki. – De doktor úr, vőlegényem sincs! – válaszolja a lány. 9 menszesz = menstruáció Kun Ákos: Erotikus viccek → Kun Elektronikus Könyvtár → http://kunlibrary.com

35/249 – Akkor mondja meg a szeretőjének – szól a doki. – Az sincs, és még férfival sem voltam – feleli a nő ártatlanul. – Akkor tudja mit – mondja a doki sóhajtva –, menjen haza és mondja meg az édesanyjának, hogy készüljön fel Jézus második eljövetelére!Asszonyom, ki a gyerek édesapja? – Azt nem mondhatom meg. – De az anyakönyv vezetéséhez ez feltétlenül fontos. – Sajnálom. Csak annyit árulhatok el róla, hogy ő az ország legünnepeltebb férfiúja. – Csak… csak nem az elnök úr? – Nagyobb! – Az, ki lehet? – Az Ismeretlen Katona!Jobb későn, mint soha: – A szülészeti klinikán egy kismama telefonkönyvet kér a nővérkétől. – A gyerek neve miatt kell – magyarázza. – Ó, akkor inkább hozok egy zsebnaptárt, abban alfabetikus sorrendben benne vannak a keresztnevek. – Azzal semmit sem érek. Az apa családnevét szeretném megtudni. – Hurrá! – ujjong az ifjú apa a kórházban. – Tudtam, hogy fiú lesz.Mire a gyereket fogó nővér: – Nem fiú ez, hanem kislány. És tessék már elengedni a kisujjamat!Kovács meglátogatja Szabóékat. Meglepődve látja, hogy Szabó hajadon lánya egy kisbabát szoptat. – Mi az? Szoptat a lányod? – kérdi.Szabó közönyösen vállat von. – Ideje van, teje van. Miért ne szoptasson?A lányos anya meséli a barátnőjének: – Képzeld, tavaly egy jósnő megjósolta a lányomnak, hogy megismerkedik egy fiúval, az feleségül veszi, és ikreik születnek. – És bevált a jóslat? – Egyelőre csak az ikrek.És maga két gyönyörű gyerek apja, látom a gömbben. – Azt maga csak hiszi. Én három gyönyörű gyerek apja vagyok. – Azt maga csak hiszi... Egy fiatal menedzsernő elmegy a jósnőhöz, aki a kristálygömbbe mélyedve egy jóképű gazdagférjjel kecsegteti. Erre a hölgy: – Jó, akkor kérje el tőle a telefonszámát! Fiatal nő keresi fel a házasságközvetítőt. – Milyen férjet szeretne? – érdeklődik az ügynök. – Legyen sportos, közlékeny, szórakoztató, de hallgasson, ha én úgy akarom. – Akkor férj helyett egy színes televíziót ajánlanék...Házasságközvetítőnél: Kun Ákos: Erotikus viccek → Kun Elektronikus Könyvtár → http://kunlibrary.com

36/249 – Parancsoljon uraságod, itt van a hölgy, akit feleségül ajánlanék önnek.Az úr suttogva válaszol: – De kérem, ez a nő csúnya, öregés bandzsa! – Nem kell suttognia, süket is! Megnyílik egy új üzlet, ahol a nőkférjet vásárolhatnak maguknak. A be-járatnál az alábbi utasítás olvasható: – Az üzletet csak egyszerlátogathatják meg. – Hat emelet van, a férfiak tulaj-donságai emeletenként javulnak. – Bármelyik férfit kiválaszthatjákaz adott emeleten, vagy felmehetneka következő szintre. – Előző emeletre visszamenninem lehet.Egy hölgy úgy dönt, hogy kipróbáljaaz üzletet, és partnert keres magának. Az első emelet ajtaján a következő felirat várja: „Ezeknek a férfiaknak van munkájuk.”A nő úgy dönt, hogy megnézi a következő emeletet. A második emelet ajtaján ez áll: „Ezeknek a férfiaknak van munkájuk és szeretik a gyerekeket.”A nő továbbmegy. A harmadik emeleten: „Ezeknek a férfiaknak van munkájuk, szeretik a gyerekeket és félelmetesen jóképűek.”Hú, gondolja a nő, és továbbmegy. A negyedik emeleten: „Ezeknek a férfiaknak van munkájuk, szeretik a gyerekeket, félelmetesen jóképűek és segíteneka házimunkában.”Hihetetlen, gondolja a nő, és nehezen áll ellen a kísértésnek. Már éppen be akar nyitni, de a kíván-csiság arra készteti, hogy továbbmenjen.Az ötödik emelet: „Ezeknek a férfiaknak van munkájuk, szeretik a gyerekeket, félelmetesen jóképűek, segítenek aházimunkában és romantikusak!”Na ide már benyit, és választani akar közülük egyet, de hirtelen visszafordul. A kíváncsiság felviszia hatodik emeletre.Ott az ajtón ezt a értesítést olvassa: „Ön a 31.456.012-es számú látogató. Ezen a szinten nincsenek férfiak, csak azért hoztuk létre,hogy bebizonyítsuk, hogy a nők sosem elégedettek a partnerükkel. Köszönjük a látogatást.”Az utca szemközti oldalán egy hasonló üzlet nyílik, ahol a férfiak kereshetnek maguknak asszonyt. Az első emeleten azok a nők találhatók, akik szeretik a szexet. A másodikon olyan nők vannak, akik szeretik a szexet, és nem bánják, ha a férjük időnként el-megy sörözni a cimborákkal. A harmadik, negyedig, ötödik, hatodik emeleten még senki sem járt...Férfi társkereső hirdetések értelmezése: 40-es 25 évesekre vadászó 52 éves. Érett Idősebb, mint az apád. Sportos Ül a kanapén és meccset néz. Atletikus Mindig megnézi a Forma1-et. Fitt Minden héten bowlingozik a haverokkal. Átlagos Feltűnően szőrös az orra, a füle és a háta. Kun Ákos: Erotikus viccek → Kun Elektronikus Könyvtár → http://kunlibrary.com

37/249 Tanult Mindig hülyének fog nézni. Művelt Folyton kioktat mindenkit. Szabad szellemű Lefeküdne a húgoddal, sőt az anyáddal is. Szórakoztató Jól elvan egy távirányítóval és egy láda sörrel. Vallásos Egyszer elment a nagymamájával a templomba húsvétkor. Ragaszkodó Tehetetlen alak, aki mindent tőled vár el. Érzékeny Elbőgi magát, ha rászólsz. Nagyon érzékeny Homoszexuális. Költői Legalább egy férfi WC falára felírta már az ex-barátnője nevét , majd a tiédet is felírja. Figyelmes Bocsánatot kér fingás után.Női társkereső hirdetések értelmezése: 40-es 52 éves. Szívében fiatal Öreg, mint az országút. Kedveli a kalandokat Már a fél várossal lefeküdt. Elhivatott Profi kurva. Átlagos kinézetű Ronda, mint a bűn. Rubensi alkat Dagadt. Atletikus Nincsenek mellei, és lapos a feneke. Formás testalkatú, szőke Annyi esze sincs, mint egy tyúknak. Feminista Kövér ripacs, aki folyton lázadozik, és más nőket is lázít. Szabad szellemű Narkós. Érzelmileg stabil Pszichiátriai gyógykezelésen átesett. Megértő Majdnem autista. Intelligens Folyton kioktat (társaságban is). Társaságkedvelő Harsány és zavaró. Nyitott Gátlástalan. Vidám Idegesítő Szenvedélyes Érzelgős alkoholista. Romantikus Csak gyertyafény mellett néz ki jól. Költői Anyagilag instabil, depressziós Hagyománytisztelő Lámpa lekapcsolva, kizárólag hagyományos pozíció, furulyázás nincs. Özvegy Halálra szekálta az első férjét.GONDOLATOK RANDEVÚ ELŐTT: Nő: Mit vegyek fel? Férfi: Vajon megdughatom első este? Nő: Remélem, szórakoztató fiú lesz. Férfi: Remélem, szeret dugni. Nő: Ezt a finom parfümöt fogom használni. Férfi: Meg kell fürdenem. Remélem nem feleslegesen. Nő: Biztos meghív egy elegáns étterembe vacsorázni. Férfi: Hova vigyem, Pizzéria vagy McDonald’s-be? Nő: Remélem, szép háza és jó autója van. Férfi: Remélem, segít kifizetni a számlát. Nő: Biztos udvarias lesz. Kinyitja majd az autó ajtaját nekem. Kun Ákos: Erotikus viccek → Kun Elektronikus Könyvtár → http://kunlibrary.com

38/249 Férfi: Remélem, szereti az orális szexet. Nő: Remélem, kedves lesz, meg tud hallgatni és megértő. Férfi: Remélem, nagy csöcse és jó segge van. Nő: Remélem, szeret beszélgetni érdekes témákról. Férfi: Remélem, nem dumál sokat, és jól mozog az ágyban. Nő: Biztos egy talpra esett férfi, akinek konkrét tervei vannak a jövőre nézve. Férfi: Biztos, csak gumival hajlandó. Nő: Milyen lehet az arca? Borotvált vagy borostás? Férfi: Milyen lehet a puncija? Borotvált vagy szőrös. Nő: Ugyanúgy hívják, mint az exbarátomat. Férfi: Bassza meg! Hogy is hívják?A NŐ VEGYELEMZÉSEELEM NEVE: NŐVEGYJELE: FmFELTALÁLÓ: ÁdámTÖMEG: Optimálisan 54 kg, de változó 40-200 kg közöttFELLELHETŐSÉG : Nagy mennyiségben található urbánus környezetbenFizikai tulajdonságai: a) felülete általában színes mázzal van bevonva; b) azonnal forr és ok nélkül fagy; c) megfelelő eljárás alkalmazásával olvad; d) rossz ízű, ha téves helyen kóstoljuk; e) ritkán lelhető fel szűziesen tiszta állapotában; f) erős hangokat hallat, ha a megfelelő helyre nyomást gyakorlunk;Vegyi tulajdonságai: a) könnyen vegyül az arannyal, ezüsttel és más nemesfémekkel, valamint a drágakövekkel; b) nagy mennyiségű értékes anyagot tud abszorbálni; c) könnyedén felrobbanhat, minden előzetes figyelmeztető jel és világosan látható ok nélkül; d) vízben nem oldódik, viszont vegyülésre való hajlama nagymértékben növelhető alkohol adagolásával; e) az ember által ismert leghatékonyabb anyag a pénz mennyiségének csökkentésére;Leggyakoribb felhasználásai: a) leginkább mint díszítő elem, főként drága sportkocsikban; b) kitűnően alkalmazható relaxációs célokra; c) nagyon hatékony tisztítóeszköz;Elvégzett kísérletek: a) színét gyakran vörösre váltja, ha csomagolás nélkül tálaljuk; b) színét zöldre váltja, ha egy jobb minta mellé kerül;Veszélyek: a) nagyon veszélyes elem, csak szakemberek tudnak bánni vele; Kun Ákos: Erotikus viccek → Kun Elektronikus Könyvtár → http://kunlibrary.com

39/249 b) illegális több minta tulajdonosának lenni, de tartható több is belőlük, azzal a feltétellel, hogy különböző helyeken tároljuk őket, egyébként katasztrofális következményekkel kell számolnunk.– Mi a nő?– A pina életfenntartó rendszere.Többször elvált apa mondja a házasság előtt álló fiának: – Amikor az ember nősül az olyasmi, mint amikor elmegy a barátaival az étterembe. Sokáig né-zegeti az eléje rakott étlapot, mert azt az ételt szeretné kiválasztani, amelyik a legjobban ízlik neki.Az étlapon azonban olyan nagy a választék, hogy végül teljesen tanácstalanná válik. Így aztán ötlet-szerűen kiválaszt valamit. Amikor belekóstol az eléje rakott ételbe, már tudja, hogy nem erre vá-gyott. Aztán meglátja mit rendeltek a barátai, és rájön, hogy tulajdonképpen ő is azt szerette volna. A fiatalember nősülni akar, de sehogy sem tud választani a két barátnője közül. Megkérdezi azapját, mit tegyen? – Lássuk fiam, mi a foglalkozásuk? – Az egyik asszisztensnő egy orvosi rendelőben, a másik meg nyelvtanárnő. – Én a helyedben az utóbbit választanám – mondja papa. – Egy asszisztensnő folyton azt hajto-gatja: „Kérem a következőt!” Egy tanárnőnek ezzel szemben ez a kedvenc szavajárása: „Most pedigaz egészet ismételjük meg még egyszer!”– Na de kislányom! Hogy adhatnálak hozzá egy olyan alakhoz, aki alig egy hete udvarol neked!– Ó, anyukám, ezzel ne legyen gondod! Én már minden tudok róla. Egy éven át volt a legjobb barátnőm vőlegénye.Két barát beszélget: – Ma megtettem az első lépést a váláshoz... – Nem is tudtam, hogy te nős vagy? – Még nem... De ma eljegyeztem Mancit.Vőlegények sorsa: – Azt tanácsolom, hogy ne feküdj le a vőlegényeddel az esküvő előtt? – Szegény Jenő…! Vele miért ne, mama?– Fiú kérdezi a lánytól:– Miért nem akarsz velem lefeküdni?– Mert szeretnék szűzen férjhez menni, és különben is mindig megfájdul a derekam kefélés közben…– Béla! Mielőtt az anyakönyvvezető elé állnánk, szeretném bevallani a múltamat!– De drágám, ezt már a múlt héten megtetted?– Igen, de azóta eltelt egy hét.– Mondd, meddig fogod még hitegetni a menyasszonyodat?– Amíg el nem veszem. Utána már csalogatom...Szép kilátások: Esküvőre ment a fiatal pár. A vőlegény karon fogva vezette mennyasszonyát, miközben ő fehérruhájának uszályát fogta. A templom egy dombon állt, és meglehetősen rossz út vezetett fel oda. Atűsarkú körömcipőjében egyensúlyozó mennyasszony nem győzött panaszkodni: Kun Ákos: Erotikus viccek → Kun Elektronikus Könyvtár → http://kunlibrary.com

40/249 – Jaj, de rossz ez az út! – De milyen! Ha másodszor nősülök, biztosan nem ebbe a templomba jövök – felelte méltatlankodva a vőlegény. A jegyespár már tizenöt perce vár az anyakönyvvezetőre. A mennyasszony végül megállít egy ar-ra siető hivatalnokot: – Sokáig kell várnunk az esküvőre? A vőlegényem olyan ideges, hogy attól tartok meggondolja.– Miért nem helyes dolog a házasság előtti szex?– Mert könnyen lekésheted miatta az esküvőd. Örömteli mosollyal lép ki az ifjú pár a házasságkötő teremből. A boldogságban úszó ifjú férjetfélrehívja egy férfi: – Mondja uram, van a kedves feleségéről aktfotója? – Természetesen nincs! – És mondja, akar néhányat? Két vásott kölyök áll a templom előtt, és látják, hogy az ifjú pár boldogan jön ki az esküvői szer-tartásról. Megszólal az egyik: – Rájuk ijesszek? – Hogyan? – Na figyelj!Odaszalad a vőlegényhez, átöleli, és ezt mondja: – Gratulálok apu!Lakodalomba rendőrt hívnak garázdaság miatt. A törzsőrmester kérdezi mi a probléma: – Békésen táncoltunk a menyasszonnyal, egyszer csak odajött az újdonsült férj és hirtelen pinánrúgta az ifjú arát. – Húúú, az aztán fájhatott! – Nekem mondja? A három ujjamból kettő eltört! Hatalmas verekedés támad a falusi lakodalomban. Törnek a poharak, meg a csontok – a mentőkalig győzik kórházba szállítani a sebesülteket. egyik legényt – akinek jócskán beverték a fejét, azorvos jóddal kezeli. A legény azonban ahelyett, hogy sziszegne, jajgatna, állandóan csak nevet, mégakkor is, amikor kificamodott vállát rántják helyre.Az orvos megsokallja és rárivall: – Mit nevet maga állandóan, ahelyett, hogy szűkölne a fájdalomtól? – Hát már hogyne röhögnék – mondja a legény –, amikor a komámnak most van a nászéjszaká-ja, aztán itt a töke a zsebemben...Az esküvői vacsora vége felé az ifjú asszonyka odasúgja a férjének: – Gyere, nem bírom tovább!Felszaladnak a hálószobába, és a férj megöleli asszonykáját: – Mióta várok erre a pillanatra! – suttogja epekedve a fülébe. – Neked is nyomja a lábadat az új cipő? – sóhajt megértően a menyecske.Meglepetés: Esküvő után az újdonsült a férj feleségével feltűnés nélkül távozni készül, de az anyós az ajtóbanútjukat állja: – Vőmuram, aztán kímélje a kislányomat! – Legyen nyugodt mama. Kun Ákos: Erotikus viccek → Kun Elektronikus Könyvtár → http://kunlibrary.com

41/249 – Csak azért mondom, mert áldott állapotban van. Matildka a nászéjszakájára készül, de nem tudja eldönteni pizsamában vagy hálóingben legyenezen az éjszakán. Megkérdezi az anyjától: – Mama, te mit húztál fel a nászéjszakádon? – Én hálóinget.Megkérdezi a nagyanyjától is: – Nagyi, te mit húztál fel a nászéjszakádon? – Én pizsamát.Megkérdezi a dédnagymamától is: – Dédi, te mit húztál fel a nászéjszakán? – A térdemet, de azt fülig!Nászéjszaka előtt Micike tanácsot kér az anyjától: – Anyuci baj van. Azt hazudtam a Rudinak, hogy szűz vagyok. Most minden ki fog derülni. – Ez nem gond, kislányom… Csinálj magadnak egy jó timsós ülőfürdőt, aztán majd jajgatsz egy párat az ágyban, és az urad nem fog semmit gyanítani.Nászéjszaka utáni reggelen a férj kitántorog a szobából. Anyósa kíváncsian kérdi: – Na, Rudika, hogy vagyunk…?Mire az ifjú férj összehúzott szájjal: – Köpönöm pépen…Mit mond a nászéjszakán a könyvkötő: „Örülök, hogy felvágatlan példányt kaptam.”A sámfakészítő: „Pont az én méretem.”A krupié: „Több tét nem áll.”A nyelvtanár: „Nyelvérzékből jeles.”Az órás: „A fene egye meg, ebben már belepiszkált valaki.”A sofőr: „Már itt is megelőztek.”A fogorvos: „Nem fog fájni.”A tanár: „Ismétlés a tudás anyja.”A vadász: „Ez csak próbalövés volt.”– Miért írják a szüzességet két s-el?– Mert ez általában kétes! Az esküvő után a fiatal pár végre négyszemközt marad. A férj megfogja asszonykája kezét, és aztmondja neki: – Szívem, most hogy összeházasodtunk, valamit be kell vallanom neked. Én két gyerek után fi-zetek tartásdíjat… – Ne izgasd magad ezért szívem – feleli az asszonyka. – Ami elvész a réven, bejön a vámon,mert én meg két gyerek után kapok.A mennyasszony anyja kissé prűd, ezért a nászéjszaka előtti utolsó intelme így szól: – Ne mutasd magad soha meztelenül a férjed előtt! Mindig legyen rajtad valami ruhanemű. A teljes meztelenség undorító, közönséges, ízléstelen és kiábrándító!Eltelik két hét, és az ifjú férj egy este enyhe gyanakvással így szól kis feleségéhez: – Mondd szívem, nem volt nálatok a családban valami öröklött elmebaj, mániákus terheltség? – Miért kérded? – Különben mi oka lenne annak, hogy minden este ezzel a hülye kis kalappal vonulsz be az ágyba? Kun Ákos: Erotikus viccek → Kun Elektronikus Könyvtár → http://kunlibrary.com

42/249 A nászéjszakán az ifjú férj már az ágyban van, és epedve várja, hogy beavassa a házasélet rejtelmeibe ta- pasztalatlan nejét. Romantikus felesége az ablaknál áll, és nézi a csillagokat. Az újdonsült férj egy ideig tapinta- tosan vár rá, majd türelmetlenül megszólal: – Gyere már, drágám! – Még nem, édes. Anyukám azt mondta, hogy ez lesz életem legszebb éjszakája, és nem szeretnék elmulasztani belőle egyetlen percet sem. Az ifjú pár a fárasztó esküvői szertartás meg a vacsora után késő éjjel kerül ágyba. Az asszonyka csillogó szemmel nyúl be a takaró alá: – Na, mit fogok? – Aludni fogsz. A nászút vége felé megkérdezi az ifjú férj: – Mit vacsorázunk drágám? – Hiszen tudod, hogy mit szeretek legjobban? – Persze, de néha enni is kell. Az ifjú pár nászútra érkezik a szállodába. A portás átnyújtja a szobakulcsot, és udvariasan meg-kérdi: – Hány órára kérnek ébresztést?Az ifjú menyecske szeme felcsillan: – Egyre, kettőre, háromra és ötre… Az ifjú pár gőzhajon indul nászútra. Ahogy elfoglalják a kabinjukat, kulcsra zárják az ajtót, ésnagy hévvel egymásnak esnek. Éppen a csúcsra érnek, amikor a gépház hirtelen felrobban. – Fantasztikus vagy! – sikítja az asszonyka.A fárasztó nászéjszaka után az ifjú férj letámolyog a hotel éttermébe. – Kérek egy rántottát hat tojásból, és egy tucat osztrigát. Italnak pedig egy liter ginsenggyökérjuicet. A feleségemnek pedig egy fej káposztát. – Igenis, uram. És a kedves felesége mit kezd a nyers káposztával? – Tudja, csak arra vagyok kíváncsi, hogy a nejem enni is úgy szokott-e, mint a nyúl. A nászéjszaka intim, boldog perceiben az újdonsült férj nem tud ellenállni kíváncsiságának, ésizgatottan kérdi szíve választottjától: – Mondd drágám, hány férfit szerettél előttem, amikor még nem ismertél? Az asszony hallgat. Kínos csend. Néhány perc után a férj megpróbál kedveskedni, és félénken megszólal: – Most haragszol rám? – Nem édesem. Csak számolok.Nászéjszakán az újdonsült férj enyeleg az arájával: – Drágám! Ugye hívhatlak hóvirágomnak? – Miért? – Mert te vagy nekem az első! – És én Boeingemnek? Kun Ákos: Erotikus viccek → Kun Elektronikus Könyvtár → http://kunlibrary.com

43/249– Hát persze, de miért?– Mert te vagy nekem a 747-ik...Az ifjú férj a mézeshetek után ezt mondja az új asszonynak: – Fiacskám, csak arra kérlek, hogyha egyszer egy másik férfit jobban fogsz szeretni, mint engem, mondd meg nekem, mielőtt megcsalnál. – Jaj – sikolt fel az asszonyka. Csak most szólsz?– Édes angyalom, ugye én vagyok az első férfi az életedben?– Persze, hogy te. Csak azt tudnám, miért kérdi tőlem minden férfi ugyanezt?– Én vagyok az első, akivel szeretkeztél?– Lehetséges. Jártál te öt évvel ezelőtt Londonban?A nászéjszakát követő reggelen a férj évődve kérdi újdonsült asszonykájától: – Hogy aludtál édesem, mi szépet álmodtál? – Jól aludtam, és csodálatosat álmodtam. Álmomban egy olyan vásáron voltam, ahol szebbnél szebb péniszeket árultak több ezer forintért – feleli kacéran az ifjú feleség. – Olyan is volt köztük, mint az enyém? – kérdi a magabiztos férj. – Igen, de az olyanokat tucatjával árulták, egy húszasért! A nászéjszaka után a fiatal férj megfőzi a kávét, és beviszi. Az ébredező feleség megkóstolja, éskifakad: – Hát te kávét főzni se tudsz? Az ifjú pár Svájcba utazik nászútra. Az Alpok alatt a szerelvény legalább fél óráig haladt egyhosszú alagútban. Amikor kiértek a fényre a férj így szól: – Ha tudtam volna, hogy ennyi ideig leszünk sötétben, jól megdugtalak volna. – Mire az asszonyka csodálkozva: – Miért, nem te voltál?A nászéjszaka utáni reggelen az aggódó anya izgatottan várja leánya beszámolóját. – Mesélj, kicsikém, mi volt? Ugye valósággal megerőszakolt az a vérengző vadállat férjed? – Ugyan anyuka, semmi sem történt! – Semmi? – csattant fel az anya. Szóval hozzád sem nyúlt az a nyamvadt eunuch?A mézeshetek után a fiatalasszony először vész össze a férjével. Rettentően felindul: – Hazamegyek a mamához! – zokogja, és már csomagol is. Elmegy, de egy óra múlva visszajön. – Hát te, hogyhogy itt vagy? Talán nem fogadott be az édes jó anyád? – Csak a papám volt otthon! – panaszolja a feleség. – A mama visszament az anyjához.A fiatal pár nászéjszakáján az asszonyka így szól a férjéhez: – Drágám, most hogy összeházasodtunk, azt hiszem kialakíthatnánk a szexuális életünket a következők szerint: Este, ha a frizurám rendben van, azt jelenti, hogy nem akarok szexet. Ha nem egészen szép a hajam, nem elég rendezett, ez azt jelenti: lehet, hogy akarom a szexet, lehet hogy nem. Viszont ha a frizurám teljesen elhanyagolt, ez azt jelenti, hogy akarom a szexet.Erre a fiatal férj: – Rendben van nyuszifalat! Csak ne felejtsd, hogy ha hazajövök általában iszom egyet.Kun Ákos: Erotikus viccek → Kun Elektronikus Könyvtár → http://kunlibrary.com

44/249 Ha csak egy pohárral iszom, akkor ez azt jelenti, hogy nem akarom a szexet. Ha két pohárral iszom, akkor ez azt jelenti: akarom a szexet, de lehet, hogy nem. Viszont ha több mint két pohárral iszom, akkor kurvára nem fog érdekelni, hogy milyen a hajad!A nászútról visszatérve a fiatalasszony levelet ír az anyjának: „Te tudod mama, hogy én nem vagyok prűd. De ami sok, az sok. Mi szeretkezünk reggel, délben,este. Szeretkezünk főzés közben, mosás közben, takarítás közben… Bocsásd meg, hogy a betűimennyire szétugrálnak…!”Az ifjú pár hazatér a nászútról, s leülnek, hogy megbeszéljék életük további rendjét. – Minden reggel fél nyolckor reggeli – közli határozottan a férj. Egykor ebéd, és hatkor vacsora. Ha itthon vagy, ha nem…!Mire az asszonyka: – És minden kedden, csütörtökön és szombaton szex lesz… Ha itthon vagy, ha nem…!A fiatal férj így szól a nászéjszakán: – Drágám, kitaláltam egy metakommunikációs eljárást. Testbeszéddel is jelezheted nekem, hogyvan-e kedved a szexhez. Ha igen: húzd meg a farkam egyszer. Ha nem: akkor negyven-ötvenszer.A középkorú mutatós asszonyka felkeresi az orvost: – Mit tegyek doktor úr, már a hetedik gyerekemet várom? – Ön okos asszony! – próbálja felvilágosítani az orvos –, miért nem védekezik ellene? – Védekezem én kérem, de a férjem erősebb. Este az ágyban a férj úgy közelít a feleségéhez, mint aki szerelmeskedni akar. Az asszony elhú-zódik tőle. – Kérlek, hagyj békén. Egész nap takarítottam, mostam, fáradt vagyok.Másnap a férfi ismét próbálkozik. – Ma igazán ne! Befőzés volt, teljesen kimerültem, hagyj aludni!Harmadik nap a kitartó férj ismét kísérletezik, de az asszony ingerülten felcsattan: – Nahát, hallod! Ezen a héten már harmadszor. Mondd neked sose elég?Újdonsült férj odadobja a nadrágját a feleségnek: – Tessék, itt a nadrágom, próbáld fel!Az asszonyka felpróbálja. – Ez nagyon nagy rám! – Így van – feleli a férj. – Jusson eszedbe minden alkalommal, ebben a családban ki hordja anadrágot!Erre az asszony leveszi a bugyiját, és odaadja a férjének: – Tessék, próbáld fel!A férfi próbálkozik, de nem megy. – Ez lehetetlen! Nem tudok bebújni a bugyidba. – Igen, és ez így is marad, ha nem változtatsz a pökhendiségeden!Matild sírva mondja az anyjának: – Anyuskám, nagy baj van… Elváltam a Lajostól! – Elváltál? Én nem is tudtam, hogy férjhez mentél. Kovács másodszor nősül. Esküvő után így szól a nejéhez: – Drágám, már be akartam vallani neked, hogy van egy nagy hibám. – És mi az? Kun Ákos: Erotikus viccek → Kun Elektronikus Könyvtár → http://kunlibrary.com

45/249 – Sokszor minden ok nélkül féltékenykedni kezdek.Új hitvese megnyugtatja: – Na, nálam nem fogsz minden ok nélkül féltékenykedni. A mézeshetek után Szabóné kutat a férje zsebében, és talál egy levelet, mely egyértelmű bizonyí-téka annak, hogy az ura megcsalja őt. – A gazember – suttogja fülig vörösödve –, hát nem megelőzött?– Nem is tudom, hogy magyarázom meg a feleségemnek, hol voltam az éjszaka.– Nagyon helyes, barátom! Törje csak ő a fejét! Boldogan él az ifjú pár addig, míg az asszonykát hivatása néhány hétre külföldre nem vezérli. Agondos feleség mindent összeír a férjének, és mindenhová kis üzeneteket rak. „Mielőtt elmész ha-zulról, zárd el a mosógépet! A műszálas holmit ne forró vasalóval vasald!” – és így tovább. A má-sodik hét után a férj már nagyon unja az egyedüllétet, ezért elhatározza, hogy „beleveti magát az éj-szakába”. Kiveszi az estélyi öltönyét a szekrényből. Azon is ott egy gombostűvel rögzített üzenet:„Piszok alak, hová készülsz?”A féltékeny férj a feleségét faggatja: – Valld be nekem őszintén! Hűtlen voltál hozzám?Mire az asszony: – Mikor?– Mit csinál a jó feleség szex után?– Felöltözik, és hazamegy a férjéhez. A férj nagyon féltékeny. Amikor hosszabb időre el kell utaznia, megkéri barátját, vigyázzon a fe-leségére, és ha valami feltűnik neki, azonnal táviratozzon. Néhány nap múlva a férj az alábbi távira-tot kapja: „Azonnal gyere haza, valami feltűnt.”A férj nyomban vonatra ül, siet haza. Barátja az állomáson várja: – Na, mi történt? – Kérlek szépen, miután elmentél, a felséged az első, a második, a harmadik és a negyedik éjszakát is egy katonatiszttel töltötte a lakásodon. Az ötödik éjszaka a katonatiszt nem jelentkezett. Ez feltűnt. – Öregem, baj van, kihűlt a házasságom. – Semmi vész, járj társaságba, és majd újra lángra lobbansz valami csinos kis szőke mellett. – Erre már én is gondoltam. De mi lesz, ha rájön az asszony? – Ilyen konzervatív vagy? A legjobb, ha megmondod neki is.Kovács hazamegy, és elszántan mondja a feleségének: – Nézd, drágám, én úgy gondolom, egy szerelmi kaland, egy viszony után újra közelebb kerül-hetnénk egymáshoz. – Ne hidd – feleli az asszony. – Én már kipróbáltam. Egyszer sem segített.A válóperes tárgyaláson a bírónő megkérdi a férjet: – És miért akar elválni? – Mert a feleségem egy kurva. – Jól értettem, durva? – Nem, hanem kurva, „k”-val, mint „kegyed”! Kun Ákos: Erotikus viccek → Kun Elektronikus Könyvtár → http://kunlibrary.com

46/249 Kínos:Két barátnő beszélget. – Képzeld, a bíróság kimondta a válást. – És ez baj? – Önmagában nem. Csakhogy mindkét gyerekemet a férjemnek ítélték. – És? – És egyik se tőle van...Két ügyvezető igazgató beszélget a vállalkozók klubjában. – Szólhatnál a titkárnődnek, hogy jobban vigyázzon magára. Pár hónappal ezelőtt, amikor nála-tok jártam még feltűnően csinos, karcsú volt. Most meg úgy elhízott, már komoly hasa van. – Az a baj barátom, hogy nekem kellett volna vigyázni.Aggódó képpel ér haza a férj: – Édesem, van egy problémám a munkahelyemen. A felesége félbeszakítja: – De drágám, ne mondd azt, hogy problémád van. A te problémád az enyém is. Mondd azt, hogy van egy problémánk. – Jól van. Szóval, a mi kis titkárnőnk szülni fog nekünk egy gyereket…– Ki az abszolút naiv kismama?– Aki a szülőszobába érve kinyitja az ablakot, hogy be tudjon repülni a gólya.A kismama ébredezik a szülés után. Egy pillanatra a kezébe adják a gyermekét, és a nővérke jelenti: – A boldog apa odakint áll egy csokor virággal. Beengedhetem? – Isten ments! – kiált fel a kismama. – Minden percben megérkezhet a férjem és az anyósom!Távirat a mamának: „Szép, egészséges fiúgyermeket szültem, hála legyen az úrnak – aki felettünk lakik.” A falu legszebb lánya Pesten ment férjhez. Pár év múlva hazalátogatott, és hozta magával a kis-babáját is. – Milyen szép a szeme! – mondja a nagymama. – Biztosan az apjáé! – Igen a szeme is az apjáé, a szája is, a homloka is, a füle is. Csak a neve nem. Az a férjemé.Két újszülött beszélget a szülőszobán. Megkérdezi az egyik: – Te fiú vagy, vagy lány? – Fiú. – Honnan tudod? – Majd megmutatom, ha kimegy a nővérke.Végre egyedül maradnak. – Látod, kék zoknim van.Két ápolónő beszélget a szülészeten: – Mondd, a négyes ikrek üvöltenek ennyire? – Nem! Az apjuk! A világos bőrű, szőke hajú párnak sötét bőrű, gyapjas fekete hajú gyereke születik. Amikor azatya megpillantja a lurkót, megkérdezi a nejétől: Kun Ákos: Erotikus viccek → Kun Elektronikus Könyvtár → http://kunlibrary.com

47/249 – Hogy lehet nekünk ilyen fekete babánk? – Tudod, édesem, nincs tejem, és a szomszéd ágyon az a kis néger hölgy szoptatja. Azért ilyenfekete. A férj tudomásul veszi a dolgot. Gondolta, majd ha üvegből szopik, kifehéredik. Este elmegyaz anyjához, és elmeséli neki a történteket. Azt mondja erre az anyja: – Tudod fiacskám, amikor te születtél, nekem sem volt tejem, de a szomszédnak volt egy tehene,tőle hoztuk a tejet neked. Na, te attól lettél ilyen marha. A kisvárosi gazdag házba bevetődik egy koldus. A családnál éppen keresztelő van, etetik-itatják akoldust is, majd megmutatják neki az újszülöttet, és lelkendezve kérdik: – Na, kire hasonlít a pici? – Nem tudom – feleli a koldus. Nem vagyok ismerős ebben a városban.Egy idősödő férfi elmegy az orvoshoz: – Segítsen rajtam doktor úr! Öt éve vagyok házas, de még nem lett terhes a feleségem. – Mutassa a nemi szervét, talán segíthetek – szól készségesen az orvos. – Beeee!Kovács boldogan meséli: – Képzeld a feleségemnek tízévi házasságunk után fia született. – Gratulálok – feleli Szabó. És ki a fiú apja? – Kovács méregbe gurul, és pulykavörösen ordítja: – Micsoda szemtelenség. Hogy kérdezhetsz ilyet? – Nem értem miért vagy olyan dühös? – igyekszik Szabó lecsillapítani, – Azt hittem tudod.– Asszonyom! Ez az ön gyermeke?– Igen.– Csodálatos, hogy mennyire hasonlít a kedves férjére.– Úgy látszik, vannak még véletlenek!– Képzelje, állapotos a feleségem!– Na ne mondja, és kire gyanakszik?Derrick felügyelő egy bűnügybe mélyedve ül a szobájában. Egyszer csak belép Klein, a segédje. – Főnök! – jelenti boldogan. – Most kaptam telefont a klinikáról, hogy kisfiam született! – Kisfia? Na, és kire gyanakszik?– Doktor úr! Van valami mellékhatása a fogamzásgátló tablettának?– Igen! De csak akkor, ha elfelejti bevenni.– Hogy hívják a nőt, aki nem veszi be az antibébi tablettát?– Maminak. A legolcsóbb terhességi teszt:A fiatalasszony terhességvizsgálatra megy. Az orvos levetkőzteti, és pecsétet nyom a hasára. – Doktor úr ez azt jelenti, hogy állapotos vagyok? – Ne kérdezzen asszonyom semmit, csak menjen!Otthon a nő jobban szemügyre veszi a pecsétet, de semmit sem tud kiolvasni belőle. Egy hónapmúlva megint megnézi, és most már ki tudja betűzni: „Jelentkezzen orvosánál, ön terhes.” Kun Ákos: Erotikus viccek → Kun Elektronikus Könyvtár → http://kunlibrary.com

48/249 Egy asszonyság panaszt tesz a rendőrségen, hogy leányát elcsábították, és teherbe ejtették. A pa-naszt felvevő tiszt azt kérdezi: – És ön tett már lépéseket a pasas felkutatására? – Hetek óta mást sem teszek. – És milyen eredménnyel? – Öt már megvan. Egy fiatalasszony terhességi vizsgálaton van. Sajnos, a gyerek igen rosszul fekszik – közli a nő-gyógyász. – Nem csoda – így a nő. – Ha arra az estére gondolok ott, abban a kis Fiatban. A hölgy, akit a szülész nőgyógyász éppen vizsgál rettenetesen fél a szüléstől. Kérdések özönévelárasztja el az orvost. – És milyen pózban fogok szülni? – kérdezi végül. – Nyugalom, ne kell izgulni! – feleli az orvos. – Pontosan olyanban, amilyenben a baba fogant… – Nem, ez rettenetes! Szülni egy Trabantban, az ablakon kidugott lábbal…!Pistike hazamegy a suliból, és lelkesen meséli: – Ma szexuális felvilágosítás volt az iskolában! Az igazgató bácsi elmondta, hogy hol nem sza-bad, a doktor bácsi elmondta, hogy mikor nem szabad, a tisztelendő atya pedig azt mondta el, hogymit nem szabad. Az hittanórán a református pap a mennyországról beszél a gyerekeknek. Aztán megkérdezi, hogyki látott már angyalkát. Móricka majd kiesik a padból, úgy jelentkezik: – Én már láttam angyalkát, tiszteletes úr! – És mikor láttál gyermekem? – A múlt szerdán, korán reggel. A plébánia kerítésén át mászott ki egy lány, és azt mondta neki a katolikus pap, hogy pá-pá angyalkám!Szexuális felvilágosítás órán dolgozatot írnak a diákok. A tanár kiadja a feladatot: – Rajzoljatok le egy női nemi szervet!Az egyik lány szégyenlősen lesüti a szemét, mire a mellette ülő srác felkiált: – Tanárnő, ez nem ér! Tetszik látni, hogy puskázik...!Az anyuka megkérdezi a kisfiát: – Meddig jutottatok a szexuális felvilágosításban? – A köldökig – mondja a fiú.Aztán megkérdezi a kislányát is: – És ti? – Mi holnap már dugunk. Az osztályfőnök megkérdezi a gimnazista lányoktól, ki mit tenne, ha néptelen, elhagyott helyenegy férfi megtámadná. Kiderül, hogy a többségük segítségért kiáltozva elfutna. – Én jól felhúznám a szoknyámat – mondja általános megdöbbenést keltve a csinos Évi. – És aztán? – kérdezi kórusban az osztály. – Rákiáltanék a pasasra, hogy tolja le a nadrágját. – És? – visítják a lányok. – És amikor letolta, akkor kezdenék el futni…– Meddig illik egy nőnek felemelni a szoknyáját? Kun Ákos: Erotikus viccek → Kun Elektronikus Könyvtár → http://kunlibrary.com

49/249– Harminc éves korig.Anyuka sétál a kislányával az utcán. Megállnak egy édességbolt előtt, és nézegetik a kirakatot. – Anyu vegyél nekem csokoládébabát! – Jól van kislányom, válassz közülük! Fiú vagy lánybabát kérsz? – Fiúbabát, mert azon egy picit több a csokoládé.– Két csoki közül melyik a fiú?– A mogyorós.– Nagymama! A nagypapának igaza volt, hogy ne menjek sztriptízbárba, mert olyan látok, amit nem volna szabad.– Miért, mit láttál?– A nagypapát.Két kisfiú beszélget. A 6 éves így szól a 4 éveshez: – Te, azt hiszem itt az ideje, hogy elkezdjünk káromkodni. Most bemegyünk a konyhába anyuhoz, és mondunk valami jó zaftosat. Például én kitalálok valamit, ami „büdös franccal” kezdődik, te meg mondasz valamit, amibe lesz egy „baszd meg”. A kicsi beleegyezik, és elindulnak a konyhába. Anyuka éppen reggelit készít. A 6 éves lép be először, és így szól: – A büdös francba, én müzlit kérek.Az anya jól eltángálja a srácot, bezavarja a gyerekszobába, és rázárja az ajtót. Utána megkérdezi a 4évest:– Na és te kisfiam, mit kérsz reggelire?– Hát, baszd meg, müzlit biztos nem.Pistike panaszkodik anyukájának. – Tudod, mami, minden éjjel megjelenik álmomban egy gonosz kis törpe, és megkérdi: „Pistike,pisiltél?” Akkor én azt mondom, hogy nem, ő meg elkezd szuggerálni: „Akkor most pisilni fogsz,pisilni fogsz!” – és akkor arra ébredek, hogy bepisiltem. – Tudod, mit? – mondja anyuka. – Legközelebb mondd azt a gonosz törpének, hogy már pisiltél.Éjszaka újra megjelenik a törpe, és azt kérdi Pistikétől: – Pistike, pisiltél? – Igen, már pisiltem. – Akkor most kakilni fogsz, kakilni fogsz...Egy kisfiú és egy kislány bújócskát játszanak. Ha 20 perc múlva találsz meg, megfoghatod a kezemet – közli a szabályokat a kislány. – Ha 10percen belül jössz rá, hogy hol vagyok, meg is csókolhatsz. Ha azonnal kitalálod hol vagyok, aztcsinálsz velem, amit akarsz. Most hunyjál, én pedig elbújok a hűtőszekrény mellé.– Anyu! Hogyan születik a gyerek?– A gólya hozza.– Akkor mit csinál a szülészorvos?– Kiveszi a gólya csőréből a gyereket.– Mit csinál a gólya, miután meghozta a kisgyereket?– Visszamegy a papa nadrágjába. Kun Ákos: Erotikus viccek → Kun Elektronikus Könyvtár → http://kunlibrary.com

50/249– Anyu, azt elhiszem, hogy a gólya hozza a gyereket. De tudok néhány pikáns részletet a gólya szü-letéséről.Kamaszok beszélgetnek: – Te, mi az anatómia? – Olyasmi, ami mindenkinekvan, de a nőkön jobban látszik. Petikének a mamája nem merimegmondani a fiának, hogy kisba-bát vár. Húzza, halasztja a dolgot.Már a hetedik hónapban van, dea gyerek előtt még nem esett szóa testvérkéről. Végül a háziorvosvállalja, hogy beszél a legényké-vel. Kimegy a mamával a gye-rekszobába, ölébe húzza a fiúcs-kát, és megkérdezi: – Mondd kisöreg! Szeretnéd,ha testvérkét hozna neked a gó-lya? – Na hiszen! – pillant a gye-rek a mama domborodó hasára. Jókor tetszik kérdezni! Kovácsékhoz hölgyrokon érkezik. A látogató azt magyarázza a kisfiúnak, hogy a gyereket a gó-lya hozza. Petike ellentmondás nélkül hallgatja, és látszólag belenyugszik a felvilágosításba. Esteazonban azt mondja az apjának: – Hogy fog csodálkozni ez a néni, ha egy szép napon gyereke születik. Nyolcadik gyermekét várja a mama. Úgy gondolja, ideje a többi gyermekének elmondani azörömhírt: – Nagy újság van gyerekek. Nemsokára meglátogat bennünket a gólya. – Erre az újságot olvasó férj egy pillanatra feltekint: – Meglátogat? Hiszen a gólya már nálunk lakik.– Mit szólnál hozzá öcsi, ha a gólya egy kistestvérkét hozna neked?– Azt, hogy pechünk van.– Miért?– Mert a papa másfél éve külföldi kiküldetésben van.– Ha jó leszel Pistike, kapsz egy kistestvérkét!– Ó, megkapom én azt anélkül is!Két óvodás lány beszélget: – Én már tudom, hogy mitől lesz a gyerek! – Az semmi! – legyint a másik. Én már azt is tudom, hogy mitől nem lesz. Két óvodás kislány beszélget: – Te még szűz vagy? – Már nem… – Hogyhogy? Kun Ákos: Erotikus viccek → Kun Elektronikus Könyvtár → http://kunlibrary.com

51/249– Ráültem egy cumira. A kislány odabújik az anyjához: – Anyuci, ha nagy leszek, nekemis lesz férjem? – Ha jó kislány leszel, biztosanlesz. – És ha nem leszek jó kislány? – Akkor több is lesz.– Petike, neked ki a szerelmed?– Nekem a Kriszti.– De hiszen a Kriszti még csakhároméves!– Igen, de olyan teste van, akár egy ötévesnek.– Apu! Ha nagy leszek elveszem a Zsuzsikát.– Kettő kell ám a házassághoz, kisfiam.– Akkor elveszem a Lilikét is.A tízéves Orsika beszalad a lakásba, és azt kérdi az anyukájától: – Anyuci, lehet nekem gyerekem? – Dehogy lehet, hiszen még te is gyerek vagy! – Ez biztos? – Persze hogy biztos.Orsika megkönnyebbülten fut vissza az udvarra, és odaszól a pajtásainak. – Oké srácok, még egyszer ugyanezt…! A hétéves Petike azt mondjaaz anyjának: – Anya, én elveszem felesé-gül az Ildikét. – Igen? Kisfiam, nem olyanegyszerű a dolog… Miből fog-tok megélni, ha majd gyereketeklesz? – Mire Petike: – Hát eddig még szerencsénkvolt, és vigyáztunk…– Képzeld Évike – meséli Petikeaz óvodában –, tegnap egy ko-tont találtam otthon a szófa alatt!– Nahát, tényleg! Te, Peti! Mi aza szófa?Az ötéves Lilike megszólítja azutcán a körzeti orvost: – Doktor bácsi, tessék nekemfelírni fogamzásgátló tablettát! – Fogamzásgátlót? Neked?Kun Ákos: Erotikus viccek → Kun Elektronikus Könyvtár → http://kunlibrary.com